Четыре объявления одной строкой

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/acqgg5IjRRRACQ0q)

- Это редакция? Здрасте, мне бы объявление подать. Можно?

- Присаживайтесь. Объявление частное или от организации?

- Я от организации, девушка. Если быть точным, начальник поручил мне подать в газету четыре объявления.

- Нет проблем, вы успеваете в ближайший номер! Диктуйте объявления по порядку. Я запишу, потом оплатите в кассу – и всё.

- Есть нюанс, девушка. Начальник – жуткий жмот. Знаете, что он сделал? Велел подать в газету четыре объявления, а денег дал только на одно!

- Глупость какая! Передайте своему ушлому начальнику, что мы не будем публиковать три бесплатных объявления. Сейчас не Рождество и мы не Санта-Клаус!

- Я ему то же самое сказал. А он предложил совместить четыре объявления в одном! Можно так сделать?

- Хитрюга ваш руководитель! На святом решил сэкономить, на рекламе?

- Девушка, давайте попробуем? А то мне влетит, что не умею договариваться с красивыми журналистками.

- Нелепая корявая лесть! Ладно, разжалобили вы меня. Говорите тексты объявлений, будем лепить всё в одну строчку. О чём они у вас?

- Во-первых, мы хотим поздравить свою работницу с юбилеем. Во-вторых, выразить соболезнование по поводу кончины другой работницы. В-третьих, нам нужно порекламировать свою продукцию. И ещё объявить о свободных вакансиях в нашей конторе…

- Ну и компот! Как всё это совместить в одной рамке?

- Давайте попытаемся? Записывайте…

- Пишу… халявщики несчастные.

- «Объявление! Ритуальное бюро «Белоснежный тапок»…

- Ёлки-палки! Вы из похоронной конторы?

- Да, девушка. Так получилось. Пишите: «Ритуальное бюро «Белоснежный тапок» поздравляет с юбилеем Плугову И.И. Желает ей здоровья, счастья, успехов в труде… а также предлагает со склада свежие гробы…»

- Представляю, как именинница Плугова И.И. обрадуется такому поздравлению!

- Я не виноват! Пусть начальник краснеет, что денег на лишнее объявление пожалел!

- Всё равно надо переделать. А то день рождения и гробы… прямо глаз режет.

- Пойдём с другой стороны. Попробуем так: «Ритуальное бюро выражает соболезнование Ручкиной Г.Г. по поводу её кончины, а также приглашает на работу обмывщика покойников…»

- Спасибо. Редактор меня за такое объявление из окна выбросит! А у нас, между прочим, четвёртый этаж. Вы хотите, чтобы я разделила печальную участь Ручкиной Г.Г.?

- Девушка, давайте проработаем варианты? Может, начнём так: «Бюро предлагает со склада от производителя комфортабельные свежие гробы…»

- «…в одном из которых лежит наша сотрудница Ручкина Г.Г., которой мы выражаем искренние соболезнования?»

- Тоже ерунда выходит. Но как тогда? Всё-таки начнём с позитива. «Ритуальное бюро «Белоснежный тапок» от души поздравляет с юбилеем свою сотрудницу Плугову И.И.!…»

- «…и выражает соболезнования родственникам Ручкиной Г.Г., которой повезло гораздо меньше»?

- Видите, уже что-то получается! Не фонтан, конечно, но на безрыбье и вошь – осётр. Дальше надо втиснуть вакансию. «Также примем на работу обмывщика покойников. Питание за счёт предприятия…»

- Ага. Что вымыл – то и съел?

- Давайте не будем ёрничать, девушка! Вот не надо этого. Я и так нервничаю.

- Замучили вы со своим объявлением, дорогой клиент! Ежу понятно, что поздравление с днём рождения и похоронная контора несовместимы.

- Какие вы капризные, журналисты! А с меня начальник башку снимет – и следующее соболезнование вам принесут уже в мой адрес. Уеду вперёд ногами вслед за Ручкиной Г.Г.

- Ладно, предлагаю компромиссный вариант, тем более денег у вас всё равно мало. Текст будет такой: «Ритуальное бюро «Белоснежный тапок» поздр. с д.р. Плугову И.И., выр. соб. Ручкиной Г.Г.. Также прод. со скл. св. гр. и прим. на раб. обм. пок.». Ну как?

- А что? Оставляйте. Кому надо – разберут. Обм пок с ними со всеми.

***

- Алло, редакция слушает. Кто это?

- Здрасте. Извините, реву, не могу остановиться. Я именинница Плугова И.И. из бюро «Белоснежный тапок».

- Но почему вы плачете?

- Читала газету и растрогалась. Спасибо за поздравление, родные. До чего душевно-то…

- Не за что. С прошедшим юбилеем, мадам Плугова! Хорошо, хоть не усопшая Ручкина Г.Г. позвонила…

- А Ручкина сказала, что сама к вам зайдёт. Ждите.