Чудо таблетки

Значица, таблетки эти — не бойся, не венерическая мазь, а чистый экстаз в порошке, токо прессованный. Секрет прост, как мычание медведа.

Инструкция к применению:
Значица, если на горизонте оно самое — Совокупление, значица, и тебе, как боевому коню, надо выдать результат, а не позорно слиться через три минуты, алгоритм такой:
1.  С утра (натощак, даже кофе не пей, ибо святое дело): Жрешь полтаблетки. Запиваешь не водичкой, а стопарём кефира, штоб организм был в шоке и не понял, чё это он вдруг такой резвый. Всё. Ходишь, улыбаешься, на батареи не кидаешься, но чувствуешь, как внутри сила богатырская переливается. В этот момент лучше жену не трогать — порвёшь, как тузик грелку.
2.  Перед самим актом (за 40 минут, пока соседка не пришла): Доедаешь вторую половину. Тут главное — не перепутать: если съешь после, будешь до утра пол подметать, ища смысл жизни.
Эффект, май лав:
Жена. Твоя благоверная, которая обычно говорит «ложись спать, завтра на работу», тут сама начинает строить планы на ночь. Глаза горят, как у филина в темноте. Она довольна, потому что ты не просто выполняешь супружеский долг, а проводишь показательную операцию по взятию Эвереста.
Соседка. Тут система хитрая. Звукоизоляция в наших хрущёвках — миф. Соседка, баба Зина, обычно стучала по батарее «спокойной ночи». А тут она довольна, потому что ей есть что обсудить на лавочке. Она сидит у себя на кухне, слушает, как грохочут кроватные пружины в ритме вальса, и думает: «Надо же, а мужик-то ещё ого-го». И заходит одолжить соли, потому что интересно же, жив ли ещё пациент.
Тёща. Самое сложное звено. Обычно она звонит ровно в момент кульминации с вопросом «ты почему маму не слушаешься?». Но тут... Тут она приезжает на следующий день с пирожками, видит, что дочь сияет, как начищенный самовар, зять жив, здоров и даже раму на окне поменял, потому что энергии до сих пор через край. Тёща довольна — ей не к чему придраться. Более того, она начинает рассказывать подружкам: «А у меня зять — кремень!» Это высший пилотаж.
Даже собака. Шарик, который обычно воет на луну. Он просто лежит в коридоре, положив морду на лапы, и у него в глазах читается глубочайшее уважение. Он чует феромоны и думает: «Вожак. Настоящий. Не чета тем, кто по три минуты и сразу в телефон». Он в восторге, потому что потом вы идёте гулять в час ночи, и ты наконец-то бросил палку до соседнего двора, и не одну а сразу несколько.
Итог: Таблетки эти, главное, не перепутай с виагрой. Виагра — это когда просто настроение, а голова думает про ремонт. А эти — это когда всё встаёт: настроение, самооценка, авторитет в глазах родственников и даже шерсть у собаки дыбом от счастья.