Столовая Номер Девять и дядя Митя

Дядя Митя стоял на кухне и размахивал руками, опять разговаривал с котом и пустым холодильником. Табурет его внимательно слушал, а кот откровенно скучал и делал вид, что читает газету...
— А вы знаете, почему они всегда кладут в упаковку ТРИ ноги?! — не унимался дядя Митя. — Не две, не четыре, а три?! Потому что это трехногая курица! Я сам видел у них там на складе! Чтобы не убежала! Зато устойчиво стоит, не падает, как табурет!

Табурет заскрипел, сдавая назад. Кот лениво повёл ухом.

— А почему они всегда кладут по 5 крыльев?! По той же причине!!! Чтобы не улетела! Курица-мутант, понимаете?! А мы её вместо мяса едим! с хрустящей корочкой!

Дядя Митя стоял на кухне посреди битвы. Он только что победил пельмени.
— Ты думаешь, я идиот? — грозно спросил он, размахивая поварёшкой. — Я всё знаю! Они специально делают эти пакеты с воздухом внутри! Раньше там были чипсы, а теперь — воздушный привет от производителя!

Табурет от ужаса чуть не упал, но вспомнил, что у него три ноги, и устоял. У табурета было шаткое положение, поэтому он спорил молча, но с достоинством.

Коту было плевать. Он сидел на газете, развернув её лапой, и делал вид, что изучает курс рубля. На самом деле он ждал, когда дядя Митя уронит что-нибудь мясное…

— А холодильник, зачем купили? — дядя Митя перевёл взгляд на технику, которая нагло молчала. — Это ж новая порода! Она полгода не портится! Даже не нужен холодильник! Зря покупал!
У них там внизу подвал. Покупатель спросил. Сразу на прилавок! Три ноги и пять крыльев! Чистый пакет по акции бесплатно! Срок хранения 5 лет! Следующий!

Дядя Митя размахивал поварёшкой, дирижировал ею, как симфоническим оркестром.
Он с подозрением глянул на холодильник. Холодильник обиженно зажужжал и замолчал. Ему было стыдно, что он пустой и бесполезный.

— У них там внизу подвал! Прямо под картошкой бункер! — дядя Митя присел на корточки, чтобы быть ближе к коту и табурету.
Кот прищурился. Ему нравилось про подвал. В подвалах водятся мыши…

— Мяу! Мясной отдел!
— Не перебивай! — шикнул дядя Митя. — Продавщица Люся ему и говорит: «А у нас поставки напрямую из подвала. Сразу на прилавок! Им холодильник не нужен! Они всегда свежие!».

Он сделал многозначительную паузу, выпрямился и театрально развёл руками.

— И вот, представляешь? Лежит на прилавке красавица. Три ноги, пять крыльев. Корочка хрустит, как в рекламе. Второй пакет в подарок! Зачем? Чтобы удобнее было нести эту хрень домой!!!
Срок хранения — пять лет! ПЯТЬ! Я сам на ценнике видел! Ты можешь её купить, положить в шкаф с носками и забыть на полгода... А потом достать — она как новенькая, даже лучше! 5-летняя выдержка, как коньяк!

Кот поднял голову. В его кошачьем мозгу не укладывалось, что мясо может где-то храниться дольше, чем он согласен ждать у пустой миски.

— Следующий! — рявкнул дядя Митя, изображая Люську из мясного отдела. — «Кому три ноги? Кому пять крыльев?!»

Дядя Митя вздохнул, почесал кота за ухом.

— Ладно, — сказал он. — Пойду, разморожу курицу. Нормальную. С двумя ногами и двумя крыльями… Её хоть в подвале не держали. Наверное…

— А потом этот птерадактиль вылезает из подвала по ночам и пугает маленьких детей!

Мурзик даже подпрыгнул от страха и спрятался под диван вместе со свежей газетой!

— И вот, — дядя Митя понизил голос, — ночью, когда магазин закрыт, эти твари выбираются из пакетов… по всей кухне!!!

Из-под дивана послышалось тихое, едва различимое «мяу».

— Маленькие дети выходят вечером погулять! А навстречу им курица ростом с жирафа! Три ноги! Пять крыльев! И улыбка, как у крокодила!!!

— А на утро, эта курица возвращается обратно в подвал. В свой пакет. Бесплатный. И лежит там до следующей ночи. А Люся из мясного отдела утром приходит, смотрит — все на месте! Никто не убежал! Можно опять на прилавок выкладывать!

Из-под дивана тихо шелестела газета. Мурзик читал последние новости. Он принял решение жить под диваном. Потому что там безопасно. Вместе с газетой.

— Это меня еще на второй уровень не пустили! — продолжал дядя Митя. - Там на окнах даже решеток нет! Там хранилище овощей и фруктов! Представить страшно! Почему они картошку кладут сразу гроздь?! Откуда у капусты ветки?! Почему все огурцы одного размера и светятся в темноте? Их там клонируют или сразу делают квантовые копии?!

Он сделал паузу, чтобы эта информация проняла и кота под диваном, и табурет, и даже холодильник, который притворялся, что спит.

— Потому что решётки там не нужны! Там охрана такая, что хлебом не корми! Или наоборот, их хлебом кормят, но специальным, модифицированным!
Подземное хранилище! Представить страшно! Я когда узнал, у меня волосы на затылке зашевелились. Хотя у меня там волос нет!
Табурет жалобно заскрипел. Он представил. Ему стало страшно.

— И вот, — дядя Митя подошёл к окну, выглянул на улицу, проверяя, не идёт ли кто из подвала, — сижу я вчера, картошку чищу. Ну, ту, которую на первом уровне купил, с тремя ногами… тьфу, с тремя глазами… с пятью крыльями!
Обычную картошку! А она, зараза, проросла уже! Смотрит на меня печальными глазами и плачет…

— А почему они картошку кладут сразу гроздь?! Ты видел когда-нибудь картошку, которая гроздью растёт? Как виноград! Нет! Потому что картошка — это корнеплод! Она под землёй сидит тихо до осени! По одной! А тут бац! — и на прилавке гроздь! Девять штук! В сеточке! Как бананы! Как будто её там, на втором уровне, на ветках выращивают!

— А откуда у капусты ветки?! — дядя Митя уже кричал, размахивая поварёшкой. — Объясни мне, табурет! Ты деревянный! Ты в лесу рос! Ты где-нибудь видел капусту на ветках?! Нет! Потому что капуста — это кочан! Она на грядке! А тут приносишь домой, разворачиваешь — а у неё ВЕТКИ! Как у ёлки! Новогодней! Можно наряжать и хороводы вокруг стола водить!!!

— А огурцы! Все одного размера! Я проверял! Как по линейке! Миллиметр в миллиметр! Я вчера взял три штуки, сложил вместе — как солдаты в строю!
Их там клонируют? Или квантовые копии делают? Как в телевизоре показывали! Берут один огурец, а потом — бац! — и их сто! И все одинаковые! И светятся! Потому что квантовые! Они по-другому не могут!

Это мы с тобой ещё на третий уровень не попали. А там, говорят, вообще молоко без коров продают! Сразу в коробках! У них там вся рыба со штрих-кодом  плавает! И сразу в упаковке, без головы!

Они давно пробили дно! Там рыбный отдел!

— Они давно пробили дно! — дядя Митя уже не говорил, он вещал, стоя посреди кухни, как пророк на горе. — Там рыбный отдел!

Мурзик выполз из-под дивана.

— Ты думаешь, там просто рыба? — дядя Митя посмотрел на кота с жалостью. — Наивный! Там такое, что птеродактиль ласты склеит!

Подвал — это был первый уровень. Там курицы-мутанты.
Второй уровень — овощной, с квантовыми огурцами, картошка колосится гроздьями…
А ещё ниже они сделали рыбный отдел! Подземный! Без солнца! Без воздуха! А рыба там плавает!

— Я вчера купил минтай, размораживаю, а он… он не пахнет! Вообще! Ничем! Как пластмассовая! Я специально понюхал, потом кота попросил — он вообще отвернулся!

У них там целый океан! Искусственный! Они пробили дно, дошли до водоносного слоя, закачали туда воды, запустили рыбу, и теперь она там плавает! В темноте! В бетонном резервуаре! Прямо в пакетах! Бесплатных! Пять лет срок хранения! Потому что она и так уже в подземном океане пять лет плавает, чего ей портиться?!
Много рыбы. И никто её не ловит. Кроме тёти Маши из мясного отдела…

— А знаешь, почему рыба не пахнет? Это подземный мутант! С тремя плавниками и пятью жабрами! Чтобы устойчиво плавал и не тонул!
И корова тоже на трёх ногах, чтобы устойчивее стояла! И молоко даёт круглосуточно! Не мычит, не жалуется, потому что они ей рот заклеили!

Табурет заскрипел. Ему было страшно. Он вообще не любил воду… А тут целый океан под полом!

— Там плескается такой карась, такой фонтан поднял, что даже помидоры от стыда краснеют! Что огурцы встали дыбом! Что у арбуза глаза на лоб полезли! Пятиногие курицы визжат от страха и лезут под диван быстрее кота! Которые в пакетах бесплатных, в мясном отделе! Как бросились врассыпную! Я такого даже в цирке не видел! — дядя Митя уже не говорил, он выкрикивал слова, как пулемётные очереди.

— А проверяющий упал в обморок! Пришлось вызывать неотложку. Хорошо, что их на второй уровень не пустили!... Это я еще не рассказал про свежие морепродукты!.. И не расскажу! Без адвоката и валидола!
Потому что то, что там плескалось в лотке с надписью «Мидии Свежие», даже карась в обморок упал бы! А он устойчивый к антибиотикам!

Дядя Митя замолчал, перевёл дух. Он оглянулся на окно, проверяя, не подслушивает ли кто. Мурзик не сводил с него глаз.

— И не расскажу! — отрезал дядя Митя, подняв руку. — А карась такой дружелюбный! Он на льду плескался и не падал! Его пришлось усыпить, чтобы не орал на весь магазин!
— Мне кассир хотел сделать скидку! Но я ему заявил: - «Убери свои щупальцы! Я возьму плавники по акции в другом магазине!»
Больше я туда ни ногой! Ни другими частями тела! И ты не ходи! Сиди под диваном, поджав хвост и прикройся газетой!

Табурет тихонько отодвинулся к стене. Он тоже не любил щупальцы…

— Я подхожу к кассе. В руках у меня ничего. Потому что после того карася и этих морепродуктов я брать ничего не стал. Даже хлеб не взял! Пускай он у них в подвале на ветках растёт, гроздями! Вместе с помидорами!

Он перевёл дух, вытер вспотевший лоб рукавом.

— Мурзик, ты храбрый кот! Ты ешь эти мясные консервы! — дядя Митя стоял перед диваном с пакетом в руках — Написано «Из натуральных продуктов»? Я себе представляю! Они их готовят в ночную смену... Когда проверяющий не видит! Со вкусом цыпленка, будешь?

Кот сглотнул и отрицательно помотал головой.
— Ну, может тогда сосиски? Со вкусом молодого быка... Кот, ты быка будешь?!

Мурзик чуть не упал в обморок. Он молодой впечатлительный кот.

Дядя Митя открыл банку. Понюхал…
Внутри плавало что-то розовое и шевелилось.
Пахло чем-то химическим, из другого измерения.

Кот сглотнул.
Банки с сосисками уже лежали в мусорном ведре, и всю ночь недовольно булькали.

— Ну ладно, — вздохнул дядя Мита. — Тогда могу предложить борщ! Баба Маня сама готовила. Со сметаной.

Из кастрюли вкусно запало борщом. Настоящим. Свекольным. Чесночным. Мурзик втянул носом воздух, и у него заурчало в животе.

— Но сначала, — дядя Митя поставил кастрюлю на стол и поднял палец, — вымой лапы! Ты же по полу бегал! И под диваном газету таскал!

Мурзик посмотрел на свои лапы. Лапы как лапы. Четыре штуки. Серые. С подушечками. Немного в пыли… Он всё-таки прятался от пятиногих кур и кассиров с щупальцами! Но в целом — приличные кошачьи лапы.

Мурзик сорвался с места с такой скоростью, что газета, которая лежала рядом, взлетела в воздух и описала круг. Кот пролетел через всю комнату, и полетел в ванную.

Оттуда донеслось:
— Шлёп-шлёп-шлёп! — это Мурзик окунал лапы в миску с водой, оставленную специально для таких случаев.

И обратно, пулей. С диким свистом. С развевающимся хвостом. С блеском в глазах, который бывает только у котов, которые чувствуют, сейчас будет еда.
Мурзик влетел на кухню, плюхнулся на свой стул, протянул лапы на стол — чистые, мокрые, сверкающие — и полез мордой в тарелку.
— Ну, ты быстро! — Дядя Митя налил борщ красный, густой, с кусочком мяса, со сметаной. Поставил перед котом.

Кот с улыбкой до ушей! Конечно борщ со сметаной! С этого надо было начинать!
Мурзик не ел, Мурзик наслаждался! Он облизнулся и шевелил усами.

— Осторожно! Там кусочки мяса ползают! – предупредил дядя Митя. – И для маскировки свежая зелень!

— Я кассиру говорю: Вы совсем обнаглели?! — продолжал дядя Митя. — Откуда у вас акула в рыбном отделе?! Вы бы мне еще предложили русалку с двумя головами!
Он в ответ: — Не могу! Вера Павловна сегодня в отпуске! В четверг приходите! В бухгалтерии приемный день!
Я говорю: — А что я там не видел?! После вашего подвала второго уровня меня уже ничем не удивишь!
Он усмехнулся: — Зря вы так думаете! Это вы еще нашу столовую номер 9 не видели!

Мурзик, который после борща дремал на диване с улыбкой до ушей, резко открыл глаза. Акула — это большая рыба с зубами…
Кот насторожил уши и приготовился слушать.

— Лежит, — продолжал дядя Митя, — в лотке, рядом с карасём! Плавник изо льда торчит, зубы острые, глаз стеклянный, смотрит прямо на меня! А рядом ценник: «Акула замороженная, акция, 399 рублей за килограмм!»
Я у них эту акулу не купил.
Это подозрительно дёшево!
За такие деньги даже курица-мутант с тремя ногами не продаётся, не то, что акула из адского хранилища!


— Ой, да знаем мы вашу столовую! Рядом с ядерным полигоном! Народ всегда обходит стороной и крестится... Как её еще не закрыли, не понимаю?!
А он говорит: — Нормальная столовая! Мы всем магазином там питаемся! А в праздники кто там шумит? Думаете шабаш ведьм и всякая нечесть?! Нет, это мы юбилей нашего директора отмечаем!

Дядя Митя расстегнул воротник, плюхнулся на табурет и вытер пот со лба.
— Всем магазином! Ты представляешь, Мурзик? Не только Люська из мясного отдела. Не только этот кассир с щупальцами. А все! Кто на кассе, и те, кто в подвале и те, кто на втором уровне картошку гроздями раскладывает. И даже из бухгалтерии русалки с двумя головами! Все они там жрут в столовой номер 9. У ядерного полигона… И потом говорит: - Без последствий! Без вреда для здоровья!

Мурзик решительно заявил: - Я туда не пойду!
— Я сам туда не пойду! – заявил дядя Митя.
— Кстати спасибо, баба Маня! Очень вкусно! Я уже две тарелки съел! А Мурзик четыре! Ты где борщ брала? Сама готовила?
— Нет. В столовой номер 9...
Дядя Митя замер с ложкой у рта. Кот побледнел от ужаса.
— А я вам сейчас рыбку пожарю! Свежую, ещё шевелится. И салат с щупальцами из магазина.
— Ааааааа!!!! – закричали они хором.