Гл 13 Чёртова дюжина, или Чертополох в стразах

  Когда календарь дополз до конца октября, Кукобой накрыло рыжим туманом, пахнущим жжёным сахаром и старыми тайнами. Яга, вдохновленная заморскими байками сестры Гаги, решила: «А чем наше болото хуже их Гарлема? Устроим Хэллоуин по-кукобойски, с размахом и огоньком!»
Назвали вечеринку лаконично — «Чёртова дюжина, или Чертополох в стразах».
  — Избушка, не кобенься! — прикрикнула Яга, напяливая на куриную лапу гигантский оранжевый гольф в полоску. — Сегодня ты не просто недвижимость, ты — арт-объект "Тыква-HOUSE"!
  Крыльцо украсили тыквы размером с прицеп от трактора. Яга лично вырезала на них рожицы, причем одна подозрительно напоминала Кощея в налоговый период, а другая — инспектора ДПС из шестой главы. Внутри тыкв горели не свечи, а блуждающие болотные огни, которые периодически подмигивали гостям и пытались пересказать последние сплетни.
  На кухне Яга творила кулинарный хоррор. Главным хитом стал салат "Паучья нежность".
  — Смотри, Черныш, — Яга помешивала в кадке нечто шевелящееся. — Паучки свежие, маринованные в росе с северного склона Лысой горы. Хрустят на зубах, как чипсы, зато белка — хоть мышцы качай!
Кот Черныш, нацепивший на шею воротник в стиле графа Дракулы, скептически тронул лапой лапку паука.
  — Марковна, ты б хоть майонезом это сдобрила... А то гости решат, что у нас в лофте просто санэпидемстанция давно не была.
Вечеринка была в самом разгаре. Гага прилетела в костюме "Радиоактивного перекати-поля", Кикиморы надели вечерние платья из тины "металлик", а Кощей притащил "скелет в шкафу" — буквально, старый антикварный шкаф, который при открытии рассказывал бородатые анекдоты.
   — Девчонки, внимание! Селфи для "Лес-Грамма" и "ВКонтакте-с-Духами"! — скомандовала Гага.
Они встали на фоне Избушки, Яга сделала «уточку» (которая тут же крякнула и улетела), и в этот момент... грянул гром.
Интрига нависла над поляной, как невыплаченный кредит. Свет в избушке погас. Снаружи раздался тяжелый, лязгающий звук. Тыквы на крыльце разом захлопнули рты, а блуждающие огни спрятались в щели.
  — Кто это? — прошептала Кикимора, вцепившись в косуху Яги. — Неужели настоящий Самайн пожаловал?
  В дверном проеме возник огромный черный силуэт. Глаза горели багровым, в руках — нечто длинное и острое. Вся нечисть замерла. Яга сжала свою ложку-черпак, готовясь к эпической битве.
  — Сладость или гадость?! — прогремел голос, от которого задрожали стекла.
Силуэт шагнул в свет догорающей тыквы. Это был... Леший в костюме гигантской пчелы. В руках он держал не косу, а огромную палку для селфи, на конце которой был закреплен старый медный таз.
  — Вы чего застыли? — хохотнул Леший, поправляя поролоновые усики. — Я тут по спецэффектам заморочился! Саундтрек «Ужас леса» на колонку записал, линзы красные вставил. Ну как, испугались?
Яга выдохнула так, что у Лешего чуть усики не отклеились.
  — Леший, ты — пень замшелый! У меня чуть инфаркт миокарда не случился, а я ведь еще 500 лет пожить планировала!
   Концовка вышла фееричной. Выяснилось, что "паучий салат" на самом деле был сделан из черных макарон-фузилли в чернилах каракатицы (Яга всё-таки пожалела настоящих пауков — они ей всю неделю паутину для декора плели).
  — Ну, за "Чёртову дюжину"! — Яга подняла кубок с морсом. — Оказывается, заморский праздник отлично ложится на нашу почву, если добавить в него щепотку самоиронии и ведро родного гостеприимства.
Селфи с «Пчело-Лешим» набрало рекордные миллион лайков. Подпись под фото гласила: "Когда ты сама себе ужас, летящий на крыльях ночи, Хэллоуин — это просто повод съесть макароны и обнять старых друзей".
  А в углу, на старой печке, настоящие пауки довольно перемигивались: хозяйка-то у них с юмором, хоть и в косухе!

 Что дальше, Марковна? Может, устроим "Лесной Оскар" по итогам фотосессии или займемся зимней спячкой в стиле хай-тек?