Блондинка против деревенского сортира

Приехала в деревню  гламурная блондинка — ногти по 5 сантиметров, губы как два надувных матраса и айфон который стоит дороже, чем вся эта сраная деревня вместе с коровами.
Села она в старый деревянный сортир с дыркой в полу, расслабив в свою очередь свою дырку.

И вдруг — плюх.
Телефон выскользнул с кармана и утонул в густой коричневой жиже с бульканьем. Блондинка пять секунд сидела с открытым ртом, потом заорала так, что куры по всей деревне разбежались
— НЕЕЕЕЕЕТ! МОЙ АЙФОН, БЛ**Ь!

Она зажала нос двумя пальцами, сделала лицо, будто её заставляют жрать говно ложкой  и сунула руку по плечо в тёплое дерьмо.
Ковырялась там, материлась, чуть не сблевнула прямо в яму.

 Наконец вытащила телефон, торжествующе подняла его над головой и заорала:— Достала, сука! Я героиня! Вытерла айфон о своё белое платье от Gucci и посмотрела на экран. Это была древняя Nokia 3310, вся в жвачке и с надписью "Вован 2007" маркером. Блондинка обосралась от ужаса (в прямом смысле, потому что уже сидела без трусов)

— Это что за доисторическое говно?!
На самом же деле айфон она вообще не роняла.
Это выпал её розовый пауэрбанк.
Телефон тем временем спокойно лежал в машине. Она стояла вся по локоть в жидком дерьме, платье теперь цвета "шоколадный понос", а в руке — чужая Nokia, как трофей из ада. Без единого слова она снова полезла в яму. Уже по самые сиськи.

Ныряла, рылась, материлась, вытащила чью-то вставную челюсть, использованный презерватив и старый кроссовок 42 размера.
Айфона не было. Когда она наконец вылезла — похожая на ожившую кучу говна с белыми волосами, — она просто достала зажигалку и спокойно подожгла сортир.

Деревянный тубзик вспыхнул как новогодняя ёлка.
Прибежали местные, начали орать. Вызвали ментов.
Приехали два деревенских мента. Посмотрели на блондинку которая стояла вся в дерьме с безумными глазами и горящим сортиром за спиной, потом переглянулись и одновременно махнули рукой

— Да пофиг.
Пусть горит. Мы туда всё равно не ходим почти.

Блондинка села в свою машину, завела мотор и тихо прошептала
— Ну и ладно… Теперь я официально могу нырять в любое дерьмо.
 Особенно когда у меня в подвале канализация топит.
И тут она увидела лежащий айфон и укусила себя за руку до крови от ярости и досады, схватив айфон бросила его в окно машины в яму с дерьмом у догорающего туалета..

И она поняла - иногда айфон учит тебя главному — насколько глубоко ты готова залезть в говно ради своего говна.