Глава 26. Февраль 2022 г

      Сегодня 1 февраля. Конец моей спокойной жизни с ним. Уже вчера я заподозрила неладное. Девка до обеда, впервые за месяц, была активна в Ватсап, но его в сети я не видела. Видимо строила планы и обсуждала всё с подругой. Впервые я увидела её в 06.55, рановато для обычного утреннего звонка, и меня это насторожило. И вскоре понеслось… С 08.25 до 16.50 она висела в Ватсап бесконечное число раз. Я увидела такое впервые с Нового года. В обед у них обоих были подозрительные выходы в Ватсап. Но я не была уверена, что происходит. Скорее всего, «наказал» её до 1 февраля. Он любит назначать время, со мной такое было много раз. Может быть я ошибаюсь на счет ссоры, но почему тогда в течении всего января я не видела абсолютно ничего? Целый месяц!


      Вечером у меня был настоящий шок. Он рано освободился. Мы давно не виделись, и я была уверена, что он заедет. Но он мне отказал без объяснений! И про встречу на следующий день, когда я спросила, просто промолчал, а потом накричал и отключился. Отключился после моих слов: «Есть у меня одна мысль, почему ты ко мне не едешь». Он поехал к ней, я уверена. Для меня это был удар ниже пояса. Он снова отодвинул меня и выбрал её. У меня 2-х часовая истерика, еле успокоилась. Я больше не нужна. Вернулась королевна. Вдвойне обидно, ведь последние 3 недели, которые мы, видимо, провели вдвоём, были такие замечательные. Но, как я предполагаю, он просто отвлекался от неё, заполнял пустоту. Вот и всё.


      Вечером она появилась в сети в 18.50. Это как раз то время, когда он уезжает от неё. Я всё это могу рассчитать. Знаю, когда он освобождается, где его место работы, где живёт она. Это было очень важное свидание, первое за месяц. Не зря она так суетилась в сети накануне. Так что нет никаких сомнений. Они снова вместе. И она по-прежнему рассказывает кому-то про каждый свой шаг. Какая дура. Наказание было слишком жестоким, но эта овца снова вернулась к нему. Мне так тошно. Я снова не знаю, как жить дальше. Не знаю, что будет завтра. Может и меня накажет до марта? Я так разочарована в нём… И дело даже не в том, что он её простил, а в том, как он поступил со мной. За последние три недели ежедневного общения он ни разу так со мной не разговаривал. Но появилась эта сука, и всё резко закончилось. Совпадение? Не думаю. Я понимаю, что по своим физическим данным я проигрываю, и очень сильно, но неужели нельзя было что-нибудь соврать? Ему всё равно. Это его личное дело, куда и к кому он едет после работы. А что я подумала, ему плевать. И такое произошло уже не в первый раз. Более того, после этого он пропал на двое суток. Я один раз звонила, два раза писала, но он не отвечал.


      У меня сложилось впечатление, что теперь я ему нужна только тогда, когда нет её, чтобы отвлечься и не грустить о ней. Нужна ещё для того, чтобы восполнить недостаток секса. Он очень активный мужчина, но часто не может к ней ездить. Иначе она начнёт наглеть. Ему нравится, когда у него не одна женщина. Он сам мне говорил это когда-то давно. Правда, не совсем трезвый, но я ему верю. Из любимой женщины в 2020 году я превратилась в бледную дублёршу. Я помню, какими были наши отношения до неё, и во что они превратились сейчас. Чуть не забыла! Он вспоминает обо мне ещё тогда, когда болеет. Тогда я тоже нужна. Нельзя же перед ней выглядеть больным.


       После того, как появилась она, сколько он продержался? Около 9 месяцев! И начал отменять встречи, забывать обо мне, чаще отмахиваться от меня, как от назойливой мухи. Конечно, у неё молодое тело. Этим всё сказано. Плюс он привык к ней, привязался.


      Сегодня 12 февраля. К сожалению, я уверена, что они общаются, но как-то не совсем полноценно. Она так и не звонит ему по Ватсап в 7 утра, как раньше. Может стала звонить по симке? У меня создается впечатление, что там что-то не так, как обычно. Может она на самом деле на больничном или удалёнке? Или они стали чаще разговаривать по симке? Одновременно в сети я их не видела, но близко видела, ещё и в выходной день. За прошлые выходные было целых три второстепенных признаков их общения, а весь январь не было ни одного. Так что хватит уже надеяться на чудо. Но я всё равно продолжаю наблюдать.


      Меня он больше не обижал до 9 февраля. Думаю, он тоже запомнит этот день. Давно такого скандала не было. Мы разговаривали про школу, и он спросил, где я училась. Я промолчала, и он сказал: «Улан-Уде?». Я дар речи потеряла. Из всех городов России он выбрал именно этот! И началось. Я говорю: «Давай сменим тему», а он наоборот продолжает. Потом перезвонил мне минут через 40 и начал на меня наезжать. Основная тема такая: я ненормальная, столько лет между ними ничего нет, а я никак не могу её забыть. Вспомнил про клятвы дочерью, но они для меня давно пустые слова. Говорил, что он уже годами про неё не вспоминает, что она может уже сдохла давно, и пора бы мне её похоронить. Прямо так и сказал: «Когда уже ты похоронишь эту (матерное слово) М*шку к чертям собачьим». Полная чушь. Слышала бы она эти его слова… Идиотка. Дурака включил, типа он не знал столицу Бурятии. Какой бред. Довёл меня до истерических слёз, а мне только этого не хватало, и так кушать не могу. Но, как ни странно, очень быстро успокоился, подозреваю, что не очень-то и нервничал, и через три часа перезвонил. «Как мне вернуть твои вещи?» - понятно, что это был повод для звонка. Мы помирились. Да он и не собирался ссориться, хоть и написал мне: «Тымненадоелацеликомпрощай». Но я по-настоящему испугалась. Ведь у него есть молодая баба, которая прилипла, как репей. Есть, с кем забыться.


      Когда он позвонил мне вечером и сказал, что у него из-за меня подскочило давление до 203, я ему не поверила. Думаю, просто хочет ещё больше убедить меня в своих словах. «Ты в гроб меня загонишь. Пожалуйста, бе-ре-ги меня», - его слова. Я переслушала записи разговоров. Какой же он лжец и манипулятор. Он «не видел» мой пропущенный звонок (очень вероятно, что с ней разговаривал по Ватсап) и мои смс. Неужели я так похожа на дуру? Так откровенно мне врёт! Считает себя очень умным. Неужели он думает, что я ему поверила??? Просто я не хочу его терять и со всем соглашаюсь.


      Я, конечно, рассказала об этом двум своим подругам, и меня удивила их реакция. Настя меня удивила. Она считает, что такие его ужасные слова о ней должны были меня оттолкнуть от него окончательно. Значит, он может точно так сказать кому-то обо мне. На мои слова, что, например, про свою жену, даже в самые худшие моменты жизни, он и слова плохого не говорил, она не отвечала. И когда я напомнила про некоторые поступки моего мужа, тоже молчала. Да как можно вообще их сравнивать? Я уверена, что за последнее время её отношение к Виктору очень сильно изменилось в худшую сторону. Зато и Даша меня удивила. Она сказала, что ей было приятно слышать такие его слова о ней. Значит, что он её ни во что не ставит и готов сказать о ней что угодно, лишь бы убедить меня, что там ничего нет. Значит, я ему нужна. Он сделал всё, чтобы эта тема больше не возникала между нами, чтобы не было ссор из-за неё. Вот такие они разные, мои подруги. Я согласна с Дашей.


      Он приехал ко мне только 11 февраля, мы не виделись больше двух недель. Встреча была короткой, но очень приятной. Я рада, что промолчала и прикинулась, что поверила ему. Я соскучилась и не хотела, чтобы он так быстро уходил.


      Впервые даже не знаю за сколько времени он не позвонил мне на выходных!!! Я уверена, что наказывает, не может быть, чтобы не было возможности за два дня. Так обидно. Когда её наказывал, весь январь месяц звонил мне каждый день без перерыва. Каждый день!!! Когда она вернулась, на хрена я ему нужна. Ещё и «провинилась». В прошлое воскресенье всё было по-другому: утром он прислал мне открытку и позвонил в обед мне первой. Проговорили долго, и только после меня у него был выход в Ватсап, вероятно, звонок ей. Я была на первом месте, и мне было намного легче, не то что сейчас.


      Сегодня 14 февраля. Он отказал мне во встрече. Грустно, хочется плакать. Поговорил со мной вяло и отстранённо. Но в конце вечернего разговора пошутил на счёт завтра, чем очень меня удивил. Мне сразу стало легче. На следующий день он приехал днём на час раньше и выложился по полной. Так что не было у неё праздника с любимым 14 февраля. Я была такая счастливая. Встреча прошла очень хорошо. Я получила массу удовольствий и подарила ему всё, что могла. Он такой обаятельный. Мне с ним сказочно приятно и хочется, чтобы это было взаимно. Что удивительно, до нашей встречи ни его, ни её не было в Ватсап. Обычно они общались перед нашими дневными встречами. Он, видимо, её предупреждает, чтобы не звонила, или отключает телефон. Но сегодня ничего не было. Разговаривали по симке? Может быть. Но, к сожалению, моё счастье было недолгим. После того, как он уехал от меня, он включил телефон и сразу вышел в Ватсап. Я расстроилась и при вечернем разговоре ляпнула лишнее. Хорошо хоть не поругались. Когда он был у меня, я попросила включить телефон. Он не сразу согласился, но всё же включил и потом снова выключил, хотя времени у нас оставалось совсем мало. Девку не предупредил? Он свалил всё на Вову, как обычно. Но я ему не верю. Зачем отключать телефон? Не из-за Вовы же. На что я надеюсь? Никуда она не делась.


      Сегодня 16 февраля. В этот день я убедилась, что они вместе. В обед он отправил мне видео с собакой, и она тоже была в сети. Через час он отправил мне фото, как готовит фаршированные перцы по моему рецепту, и всего за 2 мин до этого она снова была в сети, плюс ещё через 10 мин. Два раза подряд не может быть совпадением. Отправлял вначале ей, потом мне. Рухнула моя надежда на то, что они поссорились. Всё у них нормально. Да хватит уже надеяться на чудо. Выслал девке, как он сам готовит. Ну-ну, потрави эту дурочку. Пусть лишний раз позлится, какой мужик ей не достанется.


      Я подумала, а может они и в январе встречались? Но что тогда было 1 февраля? Да и за весь январь я ни разу не видела их вместе. Неужели не было ни одной отправки сообщений или переписки за месяц? Вряд ли. Сейчас то я их засекла, и не один раз. И все выходные января он сам не выходил в Ватсап так часто, как сейчас. Главное сильно не нервничать и не плакать. Пока он меня не обижает.


      На следующий день я окончательно убедилась, что они вместе. И неважно, почему она стала реже появляться в сети, они точно общаются. Я отправила ему видео в 15.20 и наблюдала за ними. Вначале появилась она, через несколько секунд он! Секунд!!! И они вместе висели в сети 2-3 минуты!!! Такого ужаса я давно не видела. Она вышла из сети первая, а он задержался примерно на 1 минуту, как раз столько длится моё видео. После того, как он вышел, следом в сети появилась она и повисела около минуты. Похоже, моё видео ей отправил. У меня после такого началась истерика. Всё. Больше следить и анализировать не имеет смысла. Что бы там с ней не происходило, они точно вместе.


      Я поняла, отчего мне иногда не так плохо с ними, но иногда очень больно. Больно, когда он отодвигает меня на второй план, что и произошло сегодня. Утром позвонил, поговорили ни о чём, у него ко мне никакого интереса. Я это чувствую, мне есть с чем сравнивать. И весь день посвятил ей, до самого вечера. Я видела их активное общение в Ватсап. Конечно, он позвонит мне по пути с работы домой, но скорее всего будет такой же пустой разговор, как утром.


      Так что последние два дня я наблюдала их очень плотное общение, и это только отправка сообщений или ещё чего-то в Ватсап. Неизвестно сколько было звонков.


      Сколько ещё я буду себя мучить? Надо срочно прекращать слежку. Как хорошо начинался год. У меня получилось на Новогодних каникулах хоть немного настроить себя на то, чтобы мне было всё равно. Я хорошо помню первый наш с ним разговор в январе. Мне было безразлично, сколько он минут со мной поговорил. А ведь я тогда думала, что они встречаются. И была спокойна! Но, к сожалению, всё вернулось. Я снова переживаю и плачу. Завтра пятница, и, если он ко мне не приедет, снова будет истерика. Ведь пятница мой день. Он не приезжает по пятницам только тогда, когда едет к ней после какого-либо перерыва. Так было несколько раз, и каждый раз я ревела. К вечеру я разозлилась на него. Удалила с телефона все его фото, удалила чат. Готовит блюдо (фаршированный перец) по моему рецепту и этой твари отсылает!


      Как я устала от своей слежки… Не могу остановиться и продолжаю страдать. Вчера было воскресенье. Он поговорил со мной и после разговора сразу зашёл в Ватсап. Скорее всего, ей позвонил. Я часто такое наблюдала. Не расплакалась только потому, что в этот раз была первой. Сегодня после разговора отправила ему картинку и видео, и снова увидела их вместе в сети. Похоже, она тоже что-то ему отправила, потому что он сидел там больше 5 минут, а мои видео всего на 30 секунд. Снова слёзы. Я старалась смотреть за ними пореже, и то заметила, что эта тварь стала часто ему что-то отправлять. Видимо, старается ещё больше его привязать к себе, чтобы чаще приезжал. И снова у меня истерика. Они второй раз за день общались. Причём он первый вышел в 14.06, следом она. На меня он забил: разговаривал сквозь зубы, не звонил. Я первая звонила 2 раза, оба ненадолго. А с ней всё замечательно. Как тут не разреветься? Получается, пообщался со мной январь, а как она появилась, отодвинул меня подальше. И она старается, все шлёт ему что-то. Наверное, и правда январь была наказана и сейчас наверстывает. Смотрю я на всю эту порнографию и убеждаюсь, что она для него давно на первом месте. Я искренне не понимаю, почему моя Даша считает, что он меня любит. Какая любовь? Нет её и не было никогда.


      Сегодня 22 февраля, предпраздничный день. А для меня ещё один напряженный день, потому что неизвестно, к кому он приедет, к ней или ко мне. И это очень важно для меня. Хорошо, если он вчера к ней заезжал, тогда у меня есть шанс. Настораживает то, что вчера поздно вечером она была необычайно активна с 21.40 до 22.45, чего не было с Нового года. Похоже, обсуждала сегодняшнее поздравление или может корпоратив? Неужели сегодня у меня снова будет истерика. Я уже устала от них.


      К сожалению, я была права. Утром он сказал, что не приедет. Сказал жёстко, без объяснений, как обычно. Нет и всё. «У тебя другие планы?» - выдавила я из себя. «Причем тут мои планы, не хочу и не поеду», - и бросил трубку. Здравствуй, новая истерика. Я не смогла остановиться сама, меня трясло. Хорошо, что Настя смогла со мной поговорить. Ведь такое уже не в первый раз, но почему с каждым разом становится только хуже? Накопительный эффект? Наверное. Как он начал с августа 2021 года меня отодвигать, так и продолжает. В феврале уже второй раз. Чтобы высказать, как мне обидно, у меня не хватит слов. Настя посоветовала выпить таблетку-антидепрессант. Я сама даже не сообразила, слёзы вытеснили все мысли. Ну почему он такой жестокий? Неужели трудно соврать и поговорить со мной нормально? Он снова даже не хочет заморачиваться. Он знает, что я буду реветь, и ему плевать на меня и мои переживания. И снова я прихожу к выводу, что надо это заканчивать. Дальше будет только хуже. Я старею, а к ней он всё больше привыкает. Но как? Настя советует запастись таблетками, но я не уверена, что они помогут. В любом случае я не передумала подождать ещё полгода. Ненавижу эту тупую идиотку.


      К моему удивлению, в этот же день около 14 часов случилось чудо. Он позвонил и сказал, что заедет вечером. Рассказал мне историю о том, что он перенёс какие-то дела ради меня, чтобы я не думала, что он поедет по бабам. У нас было короткая, но классная встреча. Я убедилась по некоторым признакам, что и вчера у него не было секса: он на самом деле был на ремонте и потом поехал домой. Он был нежный и ласковый, больше чем обычно. Разговаривал со мной очень добрым голосом, как-будто хотел исправить утренний конфликт. Я, конечно, растаяла, но к вечеру мне пришла поганая мысль, что он просто обломался с вечерней встречей с девкой. Она работает за городом, и, возможно, не смогла вовремя приехать: предпраздничный день, корпоратив. Счастье моё улетучилось. А я только начала думать о том, какой он классный, хоть что-то сделал ради меня. К сожалению, он всё делает только ради себя. Скорее всего, она его обломала. В принципе, какая разница, главное, что приехал, и я успокоилась.

      Вечер я провела хорошо и даже выспалась. Что бы со мной было, если бы он не приехал, даже думать страшно. Проревела бы весь вечер, это точно. И на следующий день, 23 февраля, неизвестно как бы с ним разговаривала, несмотря на праздник. Скорее всего поругались бы. А так я хоть немного побыла счастливой.


      Последние два дня, 24 и 25 февраля, были печальными для меня. Снова слёзы… 24 февраля началась военная операция РФ в Украине. Мне захотелось поделиться с ним этой важной новостью. А он меня высмеял и послал подальше. Разговаривал со мной, как с поехавшей идиоткой: «Тебе заняться нечем, шлёшь мне всякую фигню, это всё фейки».


      Вечером было продолжение, орал на меня ещё больше: «Я знал об этом ещё вчера, я все новости узнаю раньше тебя», - интересно, откуда? Разведка донесла? Получается, днём говорит, зачем я шлю ему фейки, а вечером говорит, что он всё знал ещё вчера. Какой бред. Он считает меня полной дурой? А мне оставалось только молчать, чтобы не поссориться. Одно моё слово и он бы отключился. Он всегда так делает.


      Сегодня пятница, мой день. Утром поговорили нормально. Он сказал, что нехорошо себя чувствует, старые раны. Я ему поверила. И добавил, что ещё не знает на счёт вечерней встречи. Я тоже приболела и поэтому предложила созвониться после обеда и решить. После обеда он позвонил и сказал, что точно не приедет. Чувствует себя хорошо, но тем не менее не приедет. Я так и знала, поедет к ней. Но зачем так грубо со мной? Неужели нельзя было сказать, что по-прежнему плохо себя чувствует? Что за человек? Там, где надо ему, врёт мастерски, а для меня никогда не хочет постараться. Сказал и отключился. У меня снова истерика.


      Зато вечером, когда я уже успокоилась, он постарался сгладить конфликт. Настроение замечательное, голос добренький, песенку мне включил. Ещё бы, едет к ней, соскучился по молодому телу. И врал мне, пытаясь объяснить свой отказ во встрече. Собирал всякую чушь. Точно врал. Уверена. Я вообще в последнее время часто молчу, чтобы не обострять ситуацию. Пусть считает меня дурочкой, которая всему верит.


      Не могу так жить. Последние две недели у меня истерики почти каждый день, здоровье тает на глазах. В тоже время перед его вечерним звонком я подумала: «А вдруг не позвонит? Вдруг снова ссора?», и мне стало дурно. Мне нужна помощь, я не могу справиться с ситуацией. Но никто мне не поможет.


      Сегодня 26 февраля 2022 года. Я впервые подумала о том, что надо было бросить его ещё тогда, когда они сошлись - 28 октября 2020 года. Здоровее бы была. Моя жёсткая диета и потеря веса за последние 4 месяца — это всё из-за них. Из-за стресса и лечения половой инфекции. Но я тогда очень сильно его любила, и позади были замечательные месяцы, годы близких отношений. Было много хороших и добрых поступков с его стороны, несмотря на моё пошатнувшееся здоровье. Я открыла в нём замечательные и неожиданные для себя качества. Он часто приятно удивлял меня. Его 4-х месячный роман с девкой весной 2019 года кажется такой мелочью по сравнению с настоящим положением и тем, что я испытала за последний год, а точнее 1 год 4 месяца. А тогда это был шок. Да, моё отношение к нему сильно изменилось, но я по-прежнему не могу от него отказаться. Мне страшно за себя. У меня до сих пор сохраняется сильнейшая зависимость от этого человека. Когда-то я сказала ему, что он моё счастье и моя боль. Сейчас это почти одна боль, а счастье — это редкие моменты наших встреч.