А был ли мальчик?

 Первое упоминание данного выражения относится к произведению Максима Горького «Жизнь Клима Самгина», второе же упоминание известно с 2002 года из альбома певицы Аллы Пугачевой и Любаши с одноименным названием (смотрите название статьи). Уже из истории данного выражения понятно, что фраза символизирует сомнение в реальности произошедшего события, то есть означает недоверие в существовании самого предмета обсуждения. Но так говорит интернет и Википедия. Я бы обозначила иначе это выражение высказыванием Ивана Грозного из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» как: «Меня терзают смутные сомнения…» В книге Горького речь идет о мальчике, который утонул и которого не спасли, что в последствии становится сомнительным, а было ли это происшествие вообще и был ли этот «мальчик». Обдуманный ответ на этот вопрос, а в общем или нет, всегда относится к доверию и недоверию происходящего события и объекта. У животных просто – съел, поймал или нашел. У детей чуть сложнее: они спрашивают у взрослых ответ на волнующий вопрос. У взрослых все очень непросто: они начинают доверять и проверять, искать информацию и ответы из разных источников, а также расспрашивать и узнавать. Так какой обдуманных ответ, читатель?

Поговорим о доверии. Прежде всего, люди, которым мы почти безоговорочно доверяем, — это близкие и родные, а также друзья (хотя здесь чуть сложнее). В одном городе, к слову, есть газета «Доверие», а в вашем? Откровенность близких и откровение судьбы – огромная сила и подарок от того, кого мы называем Богом. Однако, есть мнение, что откровенными до последнего факта или последней мысли, опыта, ощущения, информации, касающейся нас оных, бывают только дураки. Что же тогда мы слышим, когда люди начинают юлить или утаивать что-то важное и интересующее нас? Откровенную ложь? Да, маленькая ложь рождает большое недоверие, но ведь надо и понимать людей, учитывать их интересы, персональную безопасность, а также обыкновенное спокойствие. Что же делать в этом случае, когда нам необходима информация, а мы сомневаемся: нужно ли вообще нарушать чью-то гармонию души или есть ли смысл в волнующем вопросе, то есть реально ли получить ответ? А был ли мальчик? Тут тема разговора касается индивидуальной веры и доверия окружающим и тем, кто может ответить нам на щекотливую тему (вспомним, что в романе Максима Горького речь идет о гибели мальчика, что очень волнует главного героя и не дает ему покоя, то есть является психологически тонким событием, которое характеризует его не с лучшей стороны). Есть люди, и я отношусь к этой категории, которые вообще не умеют врать. Вопрос: мне доверяют? Скажу откровенно – и да, и нет. В силу индивидуальных особенностей, опыта и характера люди в данное время и в данный момент могут как поверить говорящему, так и нет. Мне также не доверяют, а когда я бываю крайне убедительной, доверяют. Тут важно то, сколько говорить, насколько подробно и сколько времени у ответчика. Доверяют, даже если это детская доверчивость, и она твердит безапелляционную наивную чувственность. А что наоборот?

Недоверие. Говорят: «Прощенный враг не бывает другом!» Когда нам внушают недоверие или мы начинаем сомневаться в откровенности разговора, правдоподобии услышанного (написанного), когда нас терзают смутные и тяжкие чувства открывшейся лжи, мы недолюбливаем и отвергаем собеседника, он, собеседник, становится врагом, которому мы уже не в силах довериться и доверять. Простив врага, мы помним о его поступке и отрицаем всякое общение, тем более, откровенность. Мы сомневаемся в нем, как в друге. Он – прощенный враг, но другом уже ему стать не суждено. Сомневаясь в искренности человека, ставим под подозрение сам предмет, с которым обратились к нему и попросили помощи. А был ли мальчик? Было ли то, что мы чувствовали и мнили об этом лице. Конечно же, нет. А, может, все-таки - да? Как раз это, читатель, мы и обсуждаем с вами. Обида недоверием как говорящего, так и вопрошающего ранит легко и надолго, ведь есть же и обратная связь: почему ты спрашиваешь об этом меня, почему это тебя интересует, а есть ли в этом опасность или скрытые подтекст и злой умысел? Самое интересное, что человеческая психика так устроена, что, даже спросив и поняв интересующую нас информацию, услышав ответ полный и откровенный, мы не доверяем. А кого мы в первую очередь спрашиваем? Как говорилось в предыдущем абзаце, наших близких. Не обижайте близких недоверием. Некомпетентность и дезинформация – это еще не повод рушить отношения и оставлять в своем сознание вопрос: это правда или он (она) мне лжет? Конечно, когда лгут, то и не доверяют. Соврать три раза беспомощному даже на разные вопросы, это абсолютное рождение недоверия, если обман раскрыт и обнаружен. В таком случае вырабатывается привычка, если она подкреплена опытом и смыслом, что сказать «я верю» труднее, чем сказать «нет». Камень катится с наклонной горы, поскольку верить становится труднее, да и «не верю» облегчает психику и гораздо легче переваривается мозгом. В этом случае отрицание обретает смысл жизни. Результат: проблемы с психологическим восприятием жизни и людей, а также необходимость в выражении эмоций и страхов «недоверия», с которой без посторонней помощи справиться нельзя. Да, это человеческая сущность, это менталитет, это запрограммированность. Весь путь «недоверия» ведет к отсутствию информации, особенно проверенной и подлинной.

«Доверяй, но проверяй!» - скажете вы. Чтобы человек, которого интересует вопрос обсуждения, и тот, кого спрашивают, сошлись в точке доверия, выход один – обдумывать каждую фразу. Не болтать языком и наводить муть в предмете разговора, а слушать и доносить каждое слово обдуманно и с интересом. Результат положительный не минуем. И говорящий, и вопрошающий поймут друг друга и будут доверять каждому. Человеческое «Я» всегда будет диктовать нам свои правила, оно всегда будет вносить коррективы в наше восприятие и мышление, чувства и эмоции, осознанность и неосознанность.  «Не думай о секундах свысока!» - говорится в песне к фильму «Семнадцать мгновений весны» (режиссер - Татьяна Михайловна Лиознова). Время на проверку и так называемого выражения «доверяй, но проверяй» может оказаться впустую потраченным, если не доверять всем и всему. Поэтому, чтобы услышать ответ на поставленный вопрос подробный и удовлетворяющий, надо просто-напросто подготовиться, собрать информацию об объекте обсуждения, потрудиться. Но когда нужна все-таки проверка? Услышав один и тот же ответ на вопрос, по крайней мере, два раза, можно предположительно (все-таки) заключить, что и третий ответ будет тем же. Тут проверка не нужна. Чему тут не доверять или проверять? Хотя огрех и возможность абсурда и лжи остаются актуальными. В книгах, к примеру, ложь (вода) в процентном содержании составляет около 85 долей из 100. В общем, «истина где-то рядом» (цитата из сериала «Секретные материалы» 90-х годов). Кого или что нужно проверять, можно ли верить хотя бы книгам и газетам, а как же об интернете и о телевидении, радио (не сарафанном)? Ответьте на эти вопросы сами – да или нет.

Так был ли мальчик? Истина глазами ребенка выражается очень просто, так как дети по натуре особи очень доверчивые и наивные. Есть ведь мнение – доверчивый, как ребенок. Ко всему вышесказанному я бы хотела дополнить, что доверие – это чистая совесть. Когда мы не врем и не сомневаемся, то и от других ждем того же и доверяем им, как себе. Четыре правила доверия я приведу очень кратко: во-первых, ждите откровенный и честный ответ; во-вторых, обдумайте вопрос; в-третьих, подготовьтесь и соберите информацию, поскольку она поможет отделить «зерна от плевел»; в-четвертых, даже если вы услышали откровенную ложь, то не торопитесь пренебрегать собеседником и записывать его в «черный список», подумайте, может, он просто защищает себя, тут может сыграть свою роль упомянутый «человеческий фактор», человеческое «Я». Существует еще в психологии несколько правил лжи, я бы выделила их в четыре основных, но это уже совсем другая история, читатель. А есть ли вообще правила сомневаться или нет, каждый решает сам для себя, мы индивидуальны и под общие мерки и рамки нас не подставить. Услышав вопрос, в случае если за советом или информацией обращаются именно к вам, лучше подумать и сказать, или деликатно уклониться. Думать нужно всегда. Честность и открытость – не всегда друзья информативности и подлинности, в некоторых случаях они даже губительны, надо об этом помнить. Ищите ответ в себе…

P. S. Доверие — главное условие дружбы. Жан де Лабрюйер, французский писатель