Про странное

               

  Если поднять мне крышку черепа, то меня вы там не найдете. Ни  мелодии типа «Чижика - пыжика», ни комплексных переменных, ни дней недели вы там не увидите. Где книжка по Робинзона Крузо, в которую я напряженно вчитывался в четвертом классе? Где все тысячи книг, что я освоил? Посмотрите под шишковидной железой, может там прячется первая любовь? Тоже мимо. А если в мой мозг не заглядывать, то всё это во мне точно обнаружится.
Такие мысли вызывают мурашки по коже. Думаю, думать надо реже.
Так вот, про странное:

                Пятница

   Это случилось летом в пятницу. Помню, шел снег. Позвонил друг, и я проснулся. Нет, не в эту пятницу. Была какая-то другая пятница в бесконечной череде пятниц. Каждая из которых желала казаться единственной. В эту я был свободен, поэтому остался дома и думал, думал, пока сам себе не надоел.Вот откуда у меня столько времени, чтобы думать? Целые залежи свободного времени. Просто не успеваю его тратить. Позвонил друг, и что теперь с этим делать? А деньги, много денег, почему они всегда у меня есть? Загадка.

   С детства меня учили восхищаться чужими картинами мира, а надо бы полюбить свою. Толстой и Бродский  как нибудь обойдутся без моего обожания, а я, как я  могу быть счастлив, будучи запертым в вонючем подполе самоуничижения и самокритики?
Но эта мысль из другого текста, а тут я её записал, чтобы не забыть.

В любом рассказе важно поддерживать динамику, а не повторять раз за разом одно и тоже, как попугай. 
   Так вот, с утра шли снег с дождем, мне позвонил друг, отличный парень, он попросил взаймы. Много. Да не вопрос. Друг все-таки, мы с ним пуд соли. Я ему многим  обязан, в студенчестве мы любили одну и ту же девушку. Красавица, немного восточного типа с интеллектом выше среднего по курсу. А как она звонко смеялась над каждой моей шуткой! Но жениться пришлось только ему, бедолаге. Трое детей, высокий социальный статус, уважение коллег, счета в Европе, а меня только одно интересует: спала она с ним до свадьбы или нет. Потому что со мной спала.

   На неделю, говорит, одолжи до пятницы.Что?! Разве можно так со мной? Нет. На такое я не подпишусь никогда.
Так я лежал и опять думал, думал. Зачем он так жестко? И какой же я умница. Другого бы легко подловили на старой дружбе, но не меня. Видишь ли, захотел вернуть в пятницу. Подлец.

Должен повторить, что это довольно утомительно, постоянно думать. И все-таки, откуда у меня большие деньги? Наследства нет, доходов нет. Из ниоткуда. Всегда были.Таковы начальные условия уравнения.

А вдруг эта история случилась не в пятницу? Господи, прошу тебя, пусть будет вторник или среда. На крайний случай, не уточняй.

 Четкий сюжет, это наше всё. Пролог, экспозиция, диспозиция, эпиляция и эпилог. Не стоит тормозить на многочисленных повторах.

   Итак, утро, мне позвонил друг и я проснулся. Я всегда просыпаюсь, с детства такая привычка. Поэтому на работу не пошел. Ну её. Назначил себе выходной. Не каждый день друг звонит. Объявляю этот день субботой. Шаббат на всю деревню!

   Я лежал и напряженно сознавал, что нет у меня выходных. И воскресения две тысячи лет не было. И работы у меня нет. А с утра опять была пятница. Страшно.

Была бы жена, она бы прояснила, но её давно нет и никогда не было.
Вот такие странности. Зато теперь всё сходится.

   Страдать можно хоть до бесконечности, но в жизни всегда наступает ужасный момент, когда голод побеждает лень. Пришлось встать и пойти в известном направлении, к холодильнику. И почему холодильники всегда продаются без еды? Кому они такие нужны? Были бы они с борщом, жареной картошкой и крепким кофе, я бы взял сейчас парочку. Можно, конечно, не суетиться и отложить завтрак на обед или сразу на ужин. Только, куда девать голод? Деньги есть, а что толку?
 Опять же ходила бы тут жена, не было бы денег. Факт для меня очевидный. Даже объяснять не хочу.

В самом начале я упомянул Робинзона. Сам подвесил ружье, теперь изволь стрелять.
Настоящий Робинзон Крузо выдумал себе Пятницу, когда убедился, что в этом мире, на его острове, есть лишь он и только он. Ну, и стал серьезно прихрамывать на голову.  Оказалось, что прокормленные козочки в долгую не помогают.
 На второй год социальной изоляции он постиг, наконец: человеку нужен человек. Пусть дикий, пусть выдуманный. Надо в ком-то отражаться. Всегда.
   У меня нет ни коз, ни даже желания их иметь. А выдумывать кого-то глупо. Отражаться в своих же фантазиях лень, для этого надо слишком много о себе думать. Точнее сказать, перестать думать. Вот бы вспомнить, чего я хочу. Для чего-то я загрузился в эту реальность.
   В эту пятницу, про которую тут говорилось несколько раз, хотя все они одинаковые, в эту, я кое-что понял, я прозрел не хуже Робинзона.
 Есть только моя личность и только на этот момент.
«Моя личность» ускользает при попытке ответить на вопрос - Кто я? Тело, мозг, душа. Камень, ножницы, бумага.
«Этот момент», он куда хитрее, он вообще недоступен для определения.
  Очевидно, что без дополнительных измерений нам не обойтись.
  Для понедельника такое прозрение было бы неподъемно. Понедельник наивен, он для тех, кто верит. Хотя бы в то, что до выходных - четыре дня. Что можно их пережить.
Да и несчастный вторник - не вариант.
Среда, это позорный компромисс. Выбор слабаков.
Четверг годится для такого прозрения, но тоже нет.
А раз так, то все они обнуляются. Поэтому - пятница.
Только один день, только один. Самому - жутко.

  Кажется, что жизнь непрерывно длится, а всё впервые происходит. Время существует только в моем мозгу. Мозг его непрерывно генерирует и это основная функция мозга.
А значит прошлое миф и будущее - миф. Мы строим планы на основе прошлого, а прошлого нет, есть лишь поток света, текущий во всех направлениях сразу. Лезвие бритвы между мгновениями не вставить. Нет времени, времени нет. Но мы его хорошо чувствуем.
Что если, мы все упали в черную дыру. И, согласно физике, будем падать вечно, пока у вселенной не закончится терпение. А если я один в неё упал? То-то скучно, брат.
   Что, и друг мне не звонил? Да быть такого не может. Был друг. Я не мог его сочинить. Вообще говоря, когда он пытался занять у меня денег, теоретически могла быть среда. Но была, хоть плач, не она.
   Дружище, если ты реально существуешь, приезжай, возьми у меня денег. Сколько угодно. На любой срок. Без всяких расписок. Только позволь отразиться в тебе. Одно условие, деньги  отдашь не в пятницу.
 
Очевидно, у вас на языке вертится диагноз. Очевидно, вы готовы высказаться. Прокляну каждого, кто скажет, что у меня депрессия. Ладно, каждого второго. И забудьте уже про день сурка. Терпеть не могу очевидного и очевидцев, они плоские, как Platyhelminthes - плоский червь, как «жи, ши пиши с буквой и», как Земля в представлении плоскоземельщиков.  У очевидцев всегда лишь один вариант реальности из бесконечности. Глупости, я полон энергии. Дайте, дайте же мне точку опоры, и я выползу, сотворю новые правила жызни, спрыгну с диска Земли.
В ответ всегда молчание.

А за окном идет всё тот же летний дождь. И опять со снегом. Такое ощущение, что я об этом уже писал,  Какой сегодня день? То-то же.
Похоже, я вас обманул, сюжета тут нет.

   Эта история ни как не может закончиться пока я верю. А я, хоть убей, верю в то, что я есть. Я верю в себя как в объективную реальность. Очень глупо. Впрочем, увы, таков мой единственный актив, жаль отказываться.
Пора прощаться, напоследок один вопрос: чьё внимание создало меня и всё вокруг? Откуда этот доброжелательный и строгий взгляд?
Закрыть эти глаза, занавесить, отключить. И  что от меня останется? Ноль. Пустота. Блик на стене от фар давно проехавшей машины.
Но это всё лишь слова и не научные утверждения. Давайте ещё раз, помедленнее. Убираю внешнее внимание и о счастье - исчезаю.
 На всякий случай перепроверил опять, нет меня нигде. Ни в машине, ни в городе, ни на даче. Сам в шоке. Может и вас нет, но тут только вам решать.