Дни идиота. Qutik VI

Ноябрьская ночь буднего дня, перед сном выхожу покурить. Накидываю пальто на голое тело и шорты, не выпускаю телефон из рук, отвечаю ей. Переписка велась о «нас». Она завела этот разговор, моя уставшая голова поддержала его. Кьютик задала вопрос в духе «что между нами». Я ухватился одной рукой за дверную ручку и свободной рукой печатаю, что готов к «нам». Дал ей понять своё отношение, выразил готовность и действительно был настроен серьёзно, задаю ей ответный вопрос и выхожу на балкон. Постоянно обновляю чат, жду ответ. Нет, не хочу знать. Ставлю режим «не беспокоить», выключаю уведомления, кидаю телефон в карман пальто и закуриваю. В тот момент я перешёл Рубикон, если угодно более пошлое сравнение – пошёл all in, раскрыл карты, остался без козырей. Плевал на её четыре месяца «просто общения». Зачем они, если мы готовы? Почему люди боятся пробовать? Ведь всегда можно остановиться, понять, что мы не подходим друг другу и просто разойтись. С каких пор мы боимся друг друга? Чего-то серьёзного и сложного? Неужели страх есть везде? Одиночество не только у меня, но и кругом? Как с ними бороться? Нужно ли с ними бороться? Я хотел попробовать стать счастливым с ней. Жаль, что желания мало кого-то волнуют. Стоит выразиться точнее – я предложил ей совместное счастье. И суть в том, что я ошибся.

Возвращаюсь в прихожую, тихо вешаю пальто, скидываю тапочки, прохожу в ванную, раздеваюсь и открываю переписку. Она перевела всё в шутку и ушла от вопроса. Ничего внутри не рухнуло. Я просто подумал, что она сошла с ума и это придало моменту эффект глупости. Уже тогда стоило понять, что всё кончено, а точнее – ничего не начнётся. Я пишу ей, что мне нужен её ответ, я не поведусь на эти шутки и она поступает очень хитро, раз уж узнала мои намерения, но никак не дала понять свои. Бросаю телефон в раковину и встаю под душ. Мне хочется спать, я очень устал и до отпуска ещё полторы недели, у меня полный провал по всем фронтам, со всех сторон на меня идёт наступление, а моя армия истощена, она отступает и теряет солдат. Творчество – ужасное бумагомарательство слабого эго, на работе – завал, я ничего не успеваю до отпуска, учёба – изнурительна и скучна, город Подмосковья – держит за горло и сжимает пальцы, насилует меня недоступностью общественного транспорта, друзья – я их не понимаю и почему-то отстраняюсь от них, отношения с Кьютиком – потерял инициативу и контроль, больше не я веду игру, остался наблюдателем, мне хотелось уткнуться лбом в оконное стекло и безмолвно (ибо настоящий гнев бесшумен) кричать в него, бить головой, кулаками. Я включаю воду потеплее, прижимаюсь телом к стене и потихоньку стекаю по ней в ритм каплям, что остаются на бежевой плитке. Нет, это не вульгарный «драматический» момент ради красивого слова и повествования. Просто ноги не держат меня.

Через пару секунд открываю глаза полный решимости и внутренней силы. Я напишу эти слова ещё ни раз: Демид Роге не сдаётся. Я люблю борьбу.

В итоге, я преодолею вышеописанные временные трудности. За исключением творчества и отношений с Кью. Сижу на кровати, проветриваю комнату перед сном и вижу, что она ничего не ответила на мои сообщения. Просто вышла и закончила разговор. Мог бы давить и дальше, но видел смысла. Внутри всё ещё жила слабая надежда, что мы встретимся до того, как я улечу в отпуск и всё решим. Если не успеем, то уже после моего возвращения в Россию. Время пойдёт на пользу (пф, вот идиот!). Завёл будильник, кинул телефон на зарядку, подышал свежим воздухом в окно и лёг спать свои 4 часа.

После такого я не хотел с ней разговаривать, но очень хотел любить её. Память подводит меня и не могу написать, что я чувствовал. То ли бездарный я, то ли чувства были не такими сильными, то ли я уже другой и не воспринимаю то, что было тогда. Я чувствую себя обманщиком, подлым мошенником, ведь не могу ответить читателю на вопросы, которые задаю сам. Может и она подумала также? И впрямь я лжец?

Позже она отклонила мои предложения о встрече. Я рассказал всё Брату, и он взбесился. Назвал её некрасивыми словами и разочаровался в ней, а самое главное – во мне. Он не поверил, что я мог допустить такую ошибку и раскрыть ей все карты, полностью отдать контроль над ситуацией и упустить всё в один момент. Я услышал его точку зрения и согласен лишь частично. Мне кажется, что я упускаю цепь развития событий со стороны самой Кьютика. Нужно увидеть обе стороны логотипа «Chanel». Что происходило у неё в голове или в сердце – не имеет значения. Важно лишь то, что было вокруг неё. Обстоятельства, при которых она приняла решение, ведь остальное контролировал я. Что сломило меня и помешало нам быть вместе? Ни Я, ни Роге не узнаем этого уже никогда. И не всё ли равно? Я пытался всё вернуть в отпуске, после того как написал «Writer kis 1». Обнаружил, что переписки удалены. Она дала понять, что я не вхожу в её планы и опять всё удалила. Спустя несколько месяцев я заходил на её страницы в социальных сетях, я запомнил её фамилию и никнейм. Везде пропала фотография. У меня остались сохранённые «кружочки» от неё в Телеграме. Короткий – она мило показывает мне язык в камеру и стреляет глазами, и подлиннее – она тычет в айпад, в котором записаны задачи для экзамена и сетует на то, что не знает как это решать. 

Философы утверждают, что реальность имеет свойство сопротивляться человеку, а он в свою очередь, надевает розовые очки и избегает сопротивления с реальностью. Я подумал, что утверждение идеально подходит под ситуацию с Кьютиком. Однако, я перепутал понятия «реальность» и «общество». Общество никак не сопротивляется человеку, и редко его к чему-то подталкивает (поговорим об этом ниже). Общество наносит удар гораздо больнее – оно игнорирует человека. Именно это и случилось со мной и Кьютиком, она проигнорировала меня, как и общество игнорирует нас, как и я, являясь частью общества игнорирую других. Из этой ловушки не существует выхода, и будто бы «нам» не хватает атмосферы, чтобы начать слышать, тех кто вокруг нас и оказывать должное внимание, выделять время, делать шаг навстречу. Разве это не повредит отдельно взятым личностям, которые бьются за то, чтобы быть услышанными? Игнорирование общества убивает одних, превращает их в «маленьких» людей Чехова или Гоголя, но других оно подталкивает (вот это «редко») к внутреннему развитию и заставляет обратить на себя внимание, получить то, что нужно. Важная ремарка, – я не имею никаких претензий к обществу или Кьютику, «мы» так устроены, а вина в том, что я не смог начать отношения – только моя.

Кьютик в роли общества заставила меня двигаться дальше. И на данный момент меня ничего не ранит, не задевает и я чувствую свободу, становлюсь воздухом, выходящим из приоткрытого рта, когда заканчиваю этот рассказ.

И теперь Демида Роге ждёт очередное испытание. Оно похоже на любовь. Иначе как объяснить неистовое желание поцеловать её?