От поваренка до шефа. Глава 11

Бобровые хвосты для мэра, или Политическая кухня.

Одиннадцатый день начался с того, что герой пришел на кухню и обнаружил в своем шкафчике новый поварской колпак. Не простой, а вышитый золотом — с надписью «И.О. Зам. Шефа, но все еще не спящий». Тетя Зина объяснила, что колпак нашелся в подсобке после корпоратива сети японских ресторанов — кто-то забыл. Герой надел. Колпак был велик и съезжал на глаза, но в нем он чувствовал себя Наполеоном, только без лошади.

В кухне было тихо. Слишком тихо. Даже вытяжка работала в полсилы, будто тоже боялась.

— Слушайте, вставные челюсти кулинарного мира, — раздался голос шефа из-за двери. Он вошел с газетой в руке и лицом, похожим на скомканную салфетку. — Мэр нашего города, Иван Петрович Знаменский, заказал банкет в честь своей победы на выборах. Тема банкета — «Бобры — наше всё!». Потому что его предвыборный лозунг был: «Прорвем плотину вместе!». И он хочет, чтобы главным блюдом были бобровые хвосты. Натуральные, от бобров, которых он лично отстрелил на охоте в прошлом месяце.

Герой поперхнулся воздухом.

— Бобровые хвосты? — переспросил Дима. — У бобра хвост — это чешуйчатая лопатка. Там нет мяса. Там кожа, чешуя и жир. Это не еда, это обувной материал.

— А мэру пофиг, — ответил шеф. — Он привезет три хвоста собственноручно, заваленых бобров. Охлажденных. Сказал: «Сделайте из них конфетку, а то я потратил на этих бобров три патрона и бутылку водки». И еще добавил, что если нам не понравится, он перекроет улицу перед рестораном на ремонт на три года. Так что вариантов нет.

Коля подошел к герою и прошептал:

— Ты и.о. замшефа. Придумывай. У тебя уже есть опыт с енотом, раками и тофу-кровью. Бобер — это просто толстый крыс с лопаткой.

— Спасибо за поддержку, — буркнул герой.

Техническое задание от мэра (по телефону, на громкой):

— Чтобы хвосты были мягкие, как  молодая девушка. Чтобы от них пахло лесом и патриотизмом. И чтобы чешуя хрустела. И чтобы соус был белый, потому что белый — цвет моей партии. И чтобы на каждом хвосте был маленький флаг с гербом города. А если вы не справитесь, я пришлю свою тетю, она из бобровых хвостов варит суп, который лечит от импотенции. Но вы же не хотите, чтобы вас лечили?

— Не хотим, — ответил шеф и отключился.

План героя (безумный, но деваться некуда):

1. Подготовка хвостов. Три бобровых хвоста прибыли в камере охлажденными. Они были серые, чешуйчатые, с остатками шерсти на основании. Жора взял один, понюхал и сказал: «Пахнет болотом и разочарованием». Герой дал задание вымочить хвосты в холодной воде с уксусом и лавровым листом на двенадцать часов, но так как времени было три, добавили сок лимона, соль и пищевую соду — для размягчения чешуи.
2. Удаление чешуи. Чешуя у бобра — это ороговевший эпидермис, твердый как ноготь. Коля пытался содрать ее ножом — порезался. Дима использовал овощечистку — сломал. Жора взял стамеску из подсобки (откуда у нас стамеска? — спросил шеф. «Ремонтники оставили», — ответил герой). Стамеской чешуя поддалась. Хвосты стали гладкими, розовато-серыми, похожими на очень старые галстуки.
3. Маринад для патриотизма. Герой смешал березовый сок (символ России), хрен (символ силы), мед (символ сладкой жизни), соль (символ слез народа) и копченую паприку (символ огня предвыборной гонки). Хвосты мариновались час, периодически их переворачивали. Запах стоял такой, что тетя Зина потребовала респиратор.
4. Приготовление. Шеф передал пожелания мэра: «Бобровый хвост надо готовить медленно, как политическое решение». Хвосты обжарили со всех сторон на смеси топленого масла и растительного (чтобы не горело). Затем залили бульоном из курицы (курица нейтральная, не оскорбляет чувства бобров) и тушили в закрытой кастрюле три часа при низкой температуре. Мясо (если это можно назвать мясом) стало мягким, но все еще напоминало жесткую резину.

— Добавим пищевой фермент, — предложил Дима. — Папаин, для размягчения. Он есть в порошке.

— У нас есть? — спросил герой.

— Тетя Зина принесла. Она говорит, что если посыпать, то даже подошва станет стейком.

Посыпали. Через час хвосты стали подозрительно мягкими — почти как переваренные макароны. Герой попробовал кусочек. Вкус — курицы? Нет. Больше похоже на рыбу, которая выросла в лесу. С оттенком болота, меда и хрена.

— Сойдет, — сказал он. — Теперь соус. Белый, как партия мэра.

Соус «Политическая невинность»: сметана, белый шоколад (растопленный), тертый хрен (для пикантности), белое сухое вино (украли у бармена, он уже привык), и — вишенка на торте — взбитые сливки с ванилью, чтобы соус был воздушным и неправдоподобно сладким. Все смешать, прогреть, не кипятить. Соус получился белым, густым, пахнущим ванилью, хреном и алкоголем.

— Это как капризная женщина: сладкая, но с перцем, — прокомментировал Жора.

Подача:

Тарелка — круглая, белая, с золотой каймой (одолжили у соседей-итальянцев). На дно — соус «Политическая невинность». Сверху — бобровый хвост, нарезанный ломтиками толщиной в полсантиметра, выложенный в форме бобра (голова, туловище, хвост — ирония судьбы). Вместо глаз — маслины. Вместо носа — маленький помидор черри. Вместо усов — перья зеленого лука. И на каждом ломтике хвоста — крошечный флаг с гербом города (флаги сделала тетя Зина из зубочисток и красной бумаги, она же и предложила форму бобра).

— Это не блюдо, это сюрреализм, — сказал Дима.

— Это наша жизнь, — ответил герой.

Явление мэра. Иван Петрович приехал с охраной, женой (в норковой шубе, несмотря на +25) и личным поваром (который смотрел на все с кислой миной). Мэр уселся за стол, взял в руки вилку и спросил:

— А где обещанный бобер?

Герой вынес блюдо сам. Поставил. Мэр уставился на тарелку, где лежал бобер из бобровых хвостов. Лицо его выражало спектр эмоций: от ужаса до умиления.

— Это... это я? — спросил он, показывая на бобра.

— Это символ вашей победы, Иван Петрович, — сказал герой, который научился врать как дипломат. — Бобр — трудолюбивое животное, строит плотины, как вы строите новый город.

— Красиво сказано, — мэр прослезился. — А на вкус как?

— Отведайте.

Мэр откусил кусочек. Жевал. Жевал долго. Лицо его менялось. Жена замерла. Охрана положила руки на кобуры. Личный повар злорадно ухмылялся.

— Это... — начал мэр. — Это гениально! — Он откусил еще. — Мясо нежное, как у перепела! Соус сладкий, но с хреном — прямо как моя жена! (Жена покраснела, но промолчала.) А форма! Бобр! Я люблю бобров! Я сам бобр по знаку зодиака!

— Вы лев по знаку, — поправила жена.

— Молчи, я теперь бобр! — рявкнул мэр и доел всё. Даже флаги (зубочистки выплюнул). Потом вытер тарелку хлебом и сказал: — Завтра у меня банкет на сто человек. Подадите такое же. Но чтобы каждому бобру по хвосту. И флаги чтобы побольше. Деньги не проблема. Проблема — если будет невкусно. А было вкусно. Так что держите аванс.

Он вынул из кармана конверт и бросил на стол. В конверте было... не будем считать, но герой потом купил себе новые кроссовки.

Итог дня. Вечером шеф собрал бригаду.

— Так, — сказал он. — Мэр доволен. Город не перекроют. Инвестор доволен. Зарплату поднимут всем на 10%. А ты, — он посмотрел на героя, — ты теперь официально заместитель шеф-повара. Без приставки «и.о.». Поздравляю. Ты дошел от стажера до зама за... сколько там глав? За одиннадцать глав. Это рекорд по нашему ресторану. Обычно люди увольняются на десятой.

— Спасибо, — сказал герой.

— Не благодари. Завтра у нас приезд съемочной группы с канала «Еда-2». Будут снимать сюжет о необычных блюдах. Ты будешь звездой. Приготовь что-нибудь эдакое. Чтобы зрители обалдели.

— А что именно?

— Придумай сам. Ты же у нас главный по безумию. Только без бобров. Бобры кончились. Мэр всех забрал.

Герой вздохнул. Вышел на улицу. Сел на корточки. Достал из кармана вишневую косточку, засунул за щеку. Рядом присел Дима.

— Замшеф, — сказал Дима. — Как тебе это удается?

— Не знаю, — ответил герой. — Я просто делаю то, что приходит в голову. А голова у меня, видимо, больная.

— Хорошая болезнь, — сказал Дима. — С такой болезнью далеко пойдешь. Например, до шефа.

— Не каркай, — попросил герой. — Шеф еще жив и здоров. И пусть живет.

Из кухни донесся голос шефа: «Замшеф, ты где? Иди пробовать новый соус! Там опять Коля пересолил!»

Герой встал, отряхнул фартук и пошел. Потому что даже заместителю шефа иногда приходится пробовать пересоленный соус. А завтра — съемки. И нужно придумать блюдо, которое заставит плакать телезрителей. Смехом.

Конец одиннадцатой главы.