***

Война началась 11 августа 2005 года в час двадцать три по местному времени...
Первый удар они нанесли по самому страшному противнику, вмиг с лица земли было стерта огромная ядерная сверхдержава - Нигерия.
Затем они ударили по Латинской Америке, Латвии, Ливии, Лиману и всему остальному что начиналось на букву Л.
Сразу за ударами ядерных ракет они выпустили "кибер горилл".
Которые опустошали земли своими гипер-разрушающимися набегами...
Наше правительство попыталось найти какой-то выход из этого положения: сначала они начали создавать отряды ополчения которое (по идее положено было дать им достойный отпор).
Это были лучшие генералы звездной гвардии, сто пятьдесят боевых мощных боевых дройдов, а так-же дьяволы из преисподней - это было самое мощное подразделение элитного пси-альфа-спецназа (или проще говоря все это были люди проходившие курс лечения в психиатрической лечебнице) и да кстати новых ученных они набрали оттуда-же...
Они сразу бросили свои отряды в беспощадную битву, но они наткнулись на вражеские отряды генетически модифицированных святых которые травмировали психику и так уже больных людей - они провели ритуал изгнания демонов, поэтому израненные и очумевшие психи решили отступить...
Правительство предприняло отчаянную попытку помочь раненым инновационным изобретением ученных - гуманитарными бомбами!
Но эта попытка помощи почему-то кроме потерь ни чего не принесла...
Сразу же после попытки нападения они в ответ стерли с лица земли два мощнейших государства у  северных берегов Амазонки - племя тауджунди и русское село Рябченское.
Затем они захватили ранчо возле Калифорнии и из за этого мировая экономика практически рухнула.
После этого они сразу-же испепелили две психбольницы и буквально "утопили в крови" два курятника...
Но и это было еще не все, после, они тайно пробрались в ветеринарную клинику и задушили на выбор трех самых здоровых обезьян потом укололи зайца димедролом и бросили его на дорогу.
Но после! Это самое зверство! Они обкололи анаболиками индюка и натравили его на медведя (что ЭТО когда-то был медведь мы смогли опоздать только после анализа ДНК). А что про самого индюка то когда элитный отряд SWAT попытался войти в дверь то эта несчастная тварь накинулась на них и выдержав девять очередей из автомата упала замертво.
Когда мы всё осмотрели то не обнаружили четверых животных: хомяка, змею, свинью и декоративную рыбку.
Сразу же после этого нам доложили что они захватили в местной школе кабинет труда и кабинет химии.
Мы сразу поняли что с их знаниями химии и технологии они могут создать невообразимое...
И это случилось!!! На почту совершило нападение невообразимое существо и обчистило там кассу.
Они стали высаживаться на планету и производить на ней оружие из местных ресурсов, как пример - они уничтожили целый зоопарк в глубинке Африки бамбуковыми ракетами, затем они утопили рыбацкую лодку самонаводящимися кокосами. А после они сотворили то что напугало абсолютно всех, а те кто это видел, сошли с ума: они выкопали труп человека оживили его и заставили продавать газеты!
На этом их зверства внезапно закончились, почему? До сих пор так ни кто и не знает: одни говорят что они улетели к  себе домой другие вообще что они делали все это для развлечения...
А третьи говорят что они не причем, это все метеориты.