Троянский холодильник

Моя первая попытка разбогатеть в Земле Обетованной закончилась так же быстро, как и началась, можно даже сказать – молниеносно.
 
Я примерил на себя карьеру грузчика.

Заманил меня в это дело мой приятель по ульпану — весёлый черновицкий еврей по кличке Абисалэ.

 Он уверял, что работа — золотая жила, деньги сыпятся, как манна небесная.
 
Всё просто: носи себе холодильники, да копи на квартиру в Тель-Авиве.

В начале 90-х в Израиле открывались один за другим магазины электротоваров.
 
Государство щедро раздавало дотации на "предметы первой необходимости", и народ хватал всё, что светится, греет и гудит.

Магазины не успевали завозить товар, и грузчики были на вес золота.

Абисалэ уверенно заявил: "Работа есть, таскать несложно, деньги — бешеные!"
Что ж, звучало заманчиво.

Не сильно заморачиваясь, я кинулся на поиск магазина электротоваров, который практически сразу был обнаружен на ближайшем городском рынке.

Хозяин оказался колоритным марокканцем  средних лет,  с серьёзным пузиком и не менее серьёзной золотой цепью на шее.
 
Он окинул меня взглядом сверху вниз, прищурился, как будто пытался вспомнить, не видел ли меня вчера по телевизору.

Надо сказать, одет я был по-боевому.

Всё лучшее сразу: черная кожаная индийская куртка, фирменные польские джинсы-"бананы" цвета весенней надежды, белоснежная футболка Benetton (правда, родом из ташкентского базара), и венец образа — белые платформенные туфли Salamander.
 
Вид — местечковый жених в расцвете сил, прямо на выданье.

— Хамуди, ты в ЭТОМ будешь работать? — недоверчиво спросил хозяин, разглядывая меня как музейный экспонат.

Честно говоря, я надеялся, что мне выдадут комбинезон или хотя бы спецовку.
 
Но, увы — это был только первый облом в длинной цепочке будущих разочарований…

В напарники мне выделили плечистого, накачанного водителя, также обладателя огромной золотой цепи на шее, я ещё подумал о том, что они тут реально сумасшедшую деньгу зашибают.

А ещё я подумал, что мне нереально повезло, с таким-то детиной мы мигом план выполним и, возможно, даже перевыполним.

 Наивный…

Здоровяк с порога окрестил меня Олешкой — видимо, у них там все новоприбывшие "олим хадашим" шли под этим обобщающим именем.

Он непрерывно щебетал на какой-то смеси иврита, арабского и, возможно, древнего финикийского — я не понимал ни слова, но он сиял, скалился на все свои пятнадцать зубов и радовался жизни так,  будто я подарил ему льготную машканту.
 
Наш первый рейс: доставить холодильник марки "Тадиран" по какому-то адресу.
 
Я, ободрённый, мысленно прикинул: «Ну, вдвоём-то закинем его — раз, два, и шалом».

Когда приехали на место, я с ужасом понял, что "вдвоём" — это не про нас.

Мой напарник, как оказалось, исполнял строго водительскую функцию.

 То есть сидит, рулит, улыбается — а всё остальное, включая подъем в квартиру, строго "Олешке".

В прямом, очень физическом смысле.

Когда он открыл заднюю дверь грузовичка, я замер.

Передо мной стоял… не холодильник, а монумент холодильной промышленности.
 
Башня из крашеного металла с гордой эмблемой "Tadiran" — выглядела как Троянский конь, для которого дверь квартиры придётся разбирать подобно Троянским воротам.
 
Мне показалось, что он слегка поскрипывает от собственного веса и смотрит на меня свысока, как будто сам выбирает — кто достоин его поднять, а кто не выживет даже до первого этажа.

До первого пролёта я держался на чистом энтузиазме и гордости.
 
Сердобольный водитель шёл сзади и, судя по всему, покрикивал, чтобы я шёл быстрее и не поцарапал свою драгоценную ношу.

Это была стандартная израильская постройка, с входом на средний ярус на столбах, с пятью этажами вверх и вниз.

Мне, с железным монстром на спине, скрюченному в позицию Конька – Горбунка, естественно, нужно было подняться на последний этаж.

Где-то в районе второго пролёта в моих  ушах стала звучать композиция группы " Queen", "Богемская рапсодия".

- Мама Мия, Мама Мия, - пел мой позвоночник, - Мама Мия, мне ****ец…

На следующем пролёте звукам, которые я издавал, позавидовали бы звёзды тяжелого немецкого порно.

К последней площадке я, буквально, подползал подобно известному персонажу Библии, влекущему свой крест на Голгофу.

Пот градом лил на убогие плитки подъезда.

Ноги и руки мои тряслись как при приступе падучей, рёбра ныли от попыток удержать лёгкие на месте.

Тем временем мой напарник, ловко обогнувший меня с холодильником, наконец-то нажал заветную кнопку звонка.

Дверь открылась — и выяснилось, что адрес не тот.

Даже мой убогий иврит справился с пониманием: мы притащили холодильник не туда.
Всё.
Конец.
Финиш.
Апокалипсис.

Дальнейшее помню смутно.

 Помню, как сбросив с себя холодильник, я убегаю по ступенькам к светлому будущему и вдогонку мне несется истошный вопль водителя: "Олешка, бен зона-а-а-а"….

Так бесславно закончилась моя карьера грузчика.

И знаете, ни разу в жизни об этом не пожалел.

Vadim Kapelyan 2025