Коротко и смешно

***
1967-й год.
Газета «Путь победы».
Требовательным был один господин. Хотел «бездетную, здоровую, солидную да хозяйственную» подругу.
Скорее всего, именно поэтому так много неженатых христиан, ведь имеют довольно много требований к кому-то, но не к себе. Оттого-то и сидят неженатыми…

***
На протяжении всей дороги домой мальчик молчал, сидя на заднем сидении. Папа спросил, что случилось.
- Проповедник говорил, что он хочет, дабы всех нас воспитывали в христианских семьях, но я хотел остаться с вами!

***
Мама пришла будить сына на богослужение:
- Вставай, надо идти в церковь!
- Я не пойду!
- Почему?
- Во-первых, они меня не любят, а во-вторых, я их тоже не люблю!
Мама ответила:
- А я скажу тебе, почему ты все-таки пойдешь: во-первых, тебе 47 лет, а во-вторых, ты – проповедник!

***
Миша и Витя – священнослужители. Как-то отправились они в лес и временно поселились в охотничьей избушке. Ушел однажды первый из них на прогулку – и вдруг перед ним предстал еще один миша. Тот, который медведь. Давай Михаил убегать – а животный за ним и прямиком в дом к Вите! Вот и говорит своему напарнику беглец:
- Я тебе его привел – а ты наставь его на путь истины!

***
На исповеди:
- Меня одолевает лень!
- Надобно бороться с ленью!
- Так ведь лень бороться, батюшка!

***
- Дедушка, это правда, что на зло надо отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда ты не мог бы дать денежку на мороженое? А то я случайно разбил твои очки…

***
Ребятню в доме молитвы спросили, что такое крещение и что делать с теми, кто его принимает. Вот ответ одной девочки:
- Их заводят в воду, а потом окунают!
Детская непосредственность всегда уникальна.

***
Взрослые сыновья решили вспомнить о том, как во времена детства прибегали на диван к своему отцу, чтобы быть рядышком с ним.
Небесный Отец тоже ждет молитвенной встречи с нами – Его детьми!

***

Один священник часто бывает в поездках. И вот однажды его спросили:
- А что Вы делаете, когда машина по дороге ломается?
- Выхожу с салона, подхожу к багажнику, возлагаю на него руки и…
Все ожидают чего-нибудь «духовного».
- …и толкаю!

***
Дружеский разговор:
- Оказывается, в Библии есть пропущенные места!
- Не говори пустоты!
- Поглядите сами. Здесь написано: не пожелай жены своего ближнего. Но почему не сказано: не пожелай мужа твоей ближней?
- И что с того? Пусть она даже пожелает – ему-то все равно нельзя!

***
Преподаватель – студенту:
- Я не могу принять Вашу работу по богословию, ведь там одна лишь «вода»!
- Да, профессор… Но ведь это святая вода!
***
- Мам, а у Бога есть борода?
- Не знаю. А отчего у тебя таков вопрос?
- Я не люблю бороду. Если у Бога есть борода, то мне надо к ней привыкнуть, чтобы полюбить Его…

***
- Пастор, Вы знаете, у меня новый дар открылся!
- И какой же?
- Видеть чужие грехи!
- Благословляю, чтобы он закрылся.

***
1 июня – День защиты детей потому, что 31 мая родители получают их школьные табеля.

***
После церковного собрания состоялся общий обед. Прозвучал вопрос:
- Кто хочет помолиться перед едой?
Все молчат, но вот маленький мальчик и заговорил:
- Боже, хочу кушать. Аминь!
И начал есть.

***
Молитва молодой девушки:
- Боже, я не для себя прошу: дай моей маме хорошего зятя!

***
Один мудрый мужчина сказал:
- Секрет хороших отношений – ни с кем не спорить.
Другой ответил:
- Такого не бывает! Это невозможно!
- Ну, не бывает – так не бывает, - ответил мудрец.

***
Когда кот этого глухого хозяина понял, что мяукать напрасно, он научился общаться с ним при помощи жестов.
А вот к духовно слепому пророку Валааму ослица вынуждена была заговорить.

***
Приехав в маленькую деревню, священник мальчика спросил, как попасть в церковь, где он будет проповедывать. После того, как юнец указал ему дорогу, дедушка пригласил:
- Приходи сегодня со своими друзьями!
- Зачем?
- Я расскажу, как попасть на небеса.
- Вы шутите! – засмеялся малыш, - Вы даже не знали, как дойти до дома молитвы!

***
В 1961 году, услышав заявление Гагарина, что тот «в космосе был и Бога не видел», писатель Клайв Льюис ответил:
- С таким же успехом Гамлет мог бы искать Шекспира на чердаке собственного замка.

***
Лежу в кровати утром и думаю, что надо сегодня утром идти на пробежку. Но вспомнил Книгу Притчей Соломона: «Нечестивый бежит, когда никто не гонится за ним, а праведник смел, как лев».
Решил: «Буду, как лев!».

***
На уроке биологии учительница рассказывала о том, что люди произошли от обезьян. Но Лиза возразила, ответив, что человека создал Бог и «первенца» звали Адам. Тогда преподавательница и говорит:
- Хорошо, садись, Лиза Адамовна.

***
Жора ехал на машине, как вдруг на одном перекрестке его сильно «подрезал» Андрюша. Вовремя, к счастью, притормозив, Георгий ответил:
- Да чтобы тебя Бог… благословил мудростью, а меня – любовью!

***
Люди, которые переходят из церкви в церковь, чем-то напоминают Колобка:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел – и от вас уйду!

***
Один человек решил отремонтировать табуретку. Он ее взял с инструментами и пошел в сад. Немного поработав, заметил, что за его действиями исподтишка наблюдает компания детей. Спросил мастер:
- Хотите научиться забивать гвозди?
- Да нет, - ответил один парень, - Хотим услышать, что скажет пастор, когда попадет молотком себе по пальцу.

***
- Ну, как дела?
- Ничего, по милости Божьей!
- Может хватит по милости Божьей жить? Пора уже жить по Его воле.