Вокальный талант кота Фантомаса

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/adKLNO_85n2E8FE4)

Всем мой фанто-мяу! Это я, ваш старый друг кот Фантомас.

Весь месяц я был занят. Март для кошек – священное время. Распушив гормоны, движимые могучим древним инстинктом, коты забывают обо всём. Нам не до еды, нам не до сна. Только победы, только любовь!

Позабыв домашние дела, я сутками пропадал на чердаках и в подвалах. Приходил, истощённый любовью, покрытый следами вражеских когтей и охрипший донельзя.

Хозяйка Максимилиана с мужем и адъютант пёс Кокос встречали меня заботой и лаской. Вздремнув и плотно закусив, я раздавал ценные указания по хозяйству и вновь уходил на подвиги.

– Расскажи что-нибудь, Фантомасик! – просил любопытный Кокос. – Без тебя скука смертная. Я от нечего делать всего Джерома прочитал, его «Трое в лодке, не считая собаки»! Между прочим, название категорически неправильное! Явная дискриминация. Лучше бы он назвал свою книжку «Собака в лодке, не считая троих оболтусов».

- Если я примусь пересказывать свои приключения, мы и к осени не управимся! – возражаю я, подкручивая усы. – Прошедшие сутки были бешеными! Видишь, я совсем без голоса? Ухлёстывал за одной милой кошечкой по имени Касси. Ах, как я был певуч! Ля-ля-ля! Оперный театр в моём лице многое потерял.

- Ты только пел? – недоумевает Кокос. – Что это за ухаживание? А как же подраться? Проявить силу, ловкость, реакцию! То ли дело мы, собаки…

- Знаю я ваши собачьи свадьбы! – презрительно бросаю я. – Сбиваетесь в бесформенный табун, носитесь как оглашенные, покрываете землю шерстью и экскрементами, и вся любовь.

- Почему? – обижается пёс-недотёпа. – У нас всё расписано, как по нотам! Назначаются выборы вожака, которому будет принадлежать самка. Вместо бюллетеней – клыки, при голосовании – каждый сам за себя. И тот везунчик, который огребёт меньше всех, автоматически проходит во второй тур!

- Жалкое подражание двуногим! – фыркаю я. – У людей на выборах всё происходит точно так же.

- Но мы ещё и дерёмся, чтобы показать самке, кто её достоин!

- Драка – это чистое плебейство, – отвечаю я. – Мы, кошки, существа божественного порядка. Соперников вызываем на дуэль, а своим дамам – поём! Куда там против нас соловью? Почитай историю! Даже древние фараоны заводили кошек, чтобы усладить слух нашим пением.

- Хе… - говорит недоверчивый Кокос. – А тебя не смущает, что фараоны после этого куда-то вымерли и ни один не дожил до сегодняшних дней?

Это замечание граничит с хамством и я отвешиваю Кокосу профилактического подзатыльника.

- Цыц, пародия на волкодава! – командую я. – Критик из подворотни! Смесь макаки с чау-чау! Кошки – лучшие певцы, это известно любому дураку, кроме собак. И чем искуснее кот-певец, тем больше у него побед на сердечном фронте!

- Песни – ладно, но баснями сыт не будешь – возражает Кокос. – А подарки?

- Подарки женщине – само собой! Той же Касси я преподнёс в подарок роскошный лаз в рыбный киоск! На радостях она так натрескалась камбалы, что еле вылезла обратно. Но главный наш козырь – вокальные данные.

- Никакого пения сегодня я не слышал, хоть убей! – упрямится Кокос. – Зато на крыше всю ночь кто-то выл дурным голосом. До того мерзкий звук, будто павлина в циркулярку замотало!

- Однозначно не я! – выдаю опровержение. – Все здешние кошки мной давно охвачены, сегодня я пел за три квартала отсюда.

- Может, и не ты! – соглашается мохнатый адъютант. – Голосище был на редкость мерзкий. Будь я кошкой – удрал бы от такого ухажёра без оглядки!

Кокос пристаёт ко мне, хочет послушать, как я пою во время флирта. Я решаю, что это будет для него полезно: пусть приобщается к высокому!

Мы выходим на прогулку. Петь в пустоту неинтересно, поэтому ищем подходящий объект – кошечку женского пола. Вскоре натыкаемся на кошку по кличке Шишка. Она сидит на карнизе, неприступная и гордая. Внизу толпится пяток котов, пытаясь очаровать её унылым и фальшивым мяуканьем.

- То, что нужно! – говорю я Кокосу, откашливаясь. – Гляди, как это делается. Сейчас я возьму верхнее «си». Мало кто обладает столь мощным диапазоном!

Набрав в грудь воздуха, завожу вольную арию на мотив «Плачет кошечка на кровати». Шишка благосклонно кивает. Но едва дохожу до заветного верхнего «си», Кокос отшатывается, зажав уши.

- Жуть какая! – вопит он. – Такой скрежет, будто «КамАЗ» с дровами в дрифт ушёл!

- Умолкни, пингвин беспородный, когда солирует маэстро! – огрызаюсь я. – Ничего ты не ковыряешь в кошачьих блюзах. Теперь я пущу на закуску арию «Сердце красавиц склонно к пельменям» - и Шишка у меня в кармане.

Прослушав арию про красавицу, Кокос ехидничает:

- Это, конечно, лучше, шеф. Прям никакого сравнения. Напоминает затяжной рёв поросёнка, падающего с небоскрёба.

На его нытьё я внимания не обращаю. Мои конкуренты-коты сдулись и поджали хвосты. Шишка согласна отдать мне лапу и сердце, как вдруг…

Вдалеке слышится вой невероятной силы. Горловой, звериный, дикий, переходящий в визг. От него дрожат стёкла и где-то сыплется штукатурка. Кошка Шишка заинтересованно глядит в ту сторону, откуда он прилетел.

- Что за новый Шаляпин на моей территории? – говорю я. – Орёт громче меня! Причём либретто странное, я не разобрал ни единого слова!

Дикий вой повторяется. Кошка Шишка величаво идёт разыскивать источник звука, позабыв о нас. Я иду следом, готовый перегрызть глотку тому, кто нагло разрушает мою личную жизнь.

- Если я поймаю этого крикуна, – говорю я Кокосу. – То жить ему останется ровно на один взмах моей правой! Апперкот в дыню – и выносите тело, не будь я Фантомас!

Ориентируясь на визг, мы находим нужный дом. Окно на третьем этаже распахнуто. Вопли становятся членораздельнее: уже ясно, что кричит не кот, а обычная женщина.

- Дааааа, Серёжа! Даааааа! Оооооо! Ещёёёёёё!

- Отбой тревоге! – объявляю я. – Это Верочка Куркова, у которой бурлит своя личная жизнь. Жаркая особа! У неё даже кошкам есть чему поучиться.

- Дааааа! – изнемогает Верочка в окне. – Ооооо, ещё, Серёжа!

Тут из подъезда выходит знакомый кот и говорит:

- Это не то, что вы подумали. Серёжа всего лишь переводит деньги на Верину карточку…