Stand-up на коньяке с Одессой

От Автора

Я не планировал писать эту книгу. У меня нет столько усидчивости, чтобы писать повесть объемом больше чем 5 страниц. Эта не моя тема. Я больше по малым формам. «Гарики»- вот это мое. Там надо долго думать, чтоб получилось и кратко, и ёмко. «Беня говорит мало, но он говорит смачно. Он говорит мало, но хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь»
Все изменил мой товарищ Станислав Косаренко- автор семи книг.
Он так интересно писал о том, что хорошо знал. И так плодотворно, что за полгода он всю эту книжную менору и опубликовал. Зависть? Нет, у каждого своего средства для развлечения.
Потом, случилась реформа, Covid, 2022 год -  стандартная биография каждого. Но она, не консультируясь, таки случилась. Её не выбирают, но её захотелось поведать. Но как? я не звезда, чтоб писать мемуары. Я не преступник, чтоб продавать свои оправдания для Голливуда. Мысли мешали уже работе. Я среди ночи просыпался от света в лицо и грозного крика: «Не молчать!» Да, играть «молчанку» - на самая плодотворная тактика выживания. В творческом хаосе. Много слов. Много –не значит графоман. Или значит? Не хотелось бы. Я живу и сегодня. Я не оглядываюсь назад. Это прошлое догоняет и дает подзатыльники (тут должно быть другое слово, но по этическим соображениям пришлось заменить. Не совсем хорошим словом. Но зрящий, поймет че заменить!)
Итак.
Был хороший фильм Станислава Говорухина «Конец прекрасной эпохи». По Довлатову. Но с названием из стихов Бродского. Я их тоже любил. В свое время. Нет, не разлюбил! Чтоб продолжать любить, объект должен удивлять. А как они могут удивлять, если их уже нет. Физически. Они стали константами. Гранитными памятниками: величественными, безупречными, но предсказуемыми. Мы знаем каждое «но» у Довлатова и каждую цезуру у Бродского. И себя знаем в их шедеврах.
 Да, так случилось, что я тоже застал Прекрасную Эпоху. Но Свою. И конец ее застал. И Личностей, равных авторам застал. Значит, имею право поведать. Не о себе - я не у следователя. Я перед соучастниками. Перед соплеменниками- да!
 Да-Да! Это я Вам! Вы это видели! И как Вам Это нравится? Вы пропустили? А что и там что-то происходило? Ааа!  Вы трамвай ждали! На работу ехать? А то, что тут только что произошло, Вас интересует? Так я сейчас Вам все расскажу. Но не всегда прилично! Извините, эмоциональный я. Но постараюсь, держать себя в рамках. Но извините…
Что еще? Спойлер:
Это не биографическая книга. Не ищите в ней сухой правды. Воспринимайте ее как легкое чтиво. Развлекалово. Художественный вымысел. Исторический анекдот…

Ну, вроде все формальности соблюдены.
Готовы? Камера- мотор- поехали!


Все персонажи вымышлены, всякое сходство с реальными людьми событиями, географическими объектами и местами является случайным и не преднамеренным, и бла-бла-бла!
 Детям до 18- категорически не рекомендуется.

 На следующий день почитаешь!


               
                «…Вагонные споры - последнее дело,
                И каши из них не сварить.
                Но поезд идет, в окошке стемнело,
                И тянет поговорить…»
                «Ночной разговор» А.М.
Глава 1

-Все! Наконец-то!
Пока, этот кордон пройдешь, ****уться можно! Не, ну я все понимаю- Военное положение, ***ня-муйня, дяденькам кушать надо, и печеньку… Но, ****ь, ты видишь мой паспорт, видишь скрин из «Резерва+» -…падло, печатным по белому написано «Бронювання», «До 01.04.2027 року»
Нет, же - вцепился в документы-
 «А яка підстава для відстрочки? Згідно якої статті?!»
- Якої статті ?! Статті 121 Уголовного кодекса РСФСР  за «мужеложство»- ибо ****  я тебя, как особь мужицкого пола в твой, зря открытый, рот. Сука!!- где, Вас понабирали в полицию? Я ж тебе справку не давал! Я не был согласен! Ну, ладно, попал, бедося - учись пока дяди, помнящие проклятый «Совок» еще не все декоммунизировались.  Бронирование - не имеет статьи, ибо предприятие уже само имеет и вид на свого раб…отника, и ставит такое тавро в его аусвайс, шоб и дальше его держать в черном теле, ну, и когда- никогда, направлять его деяния на Ваши, Государевы, нужды. Ну, из расчета так- 10 копеек – Вам; остальные 90%- ему - Предприятию. Че, не сходится математика? - поверьте, мне - я как Кибенематик с большим стажем скажу- предприятие никогда себя не обидит. Да и работник, как правило, не клад чтоб за него 25 процентов платить.
Ладно, я силу в волю взял, и, не хамя – как есть, по писаному, объяснил представителю Защиты, с горячим сердцем и холодными руками… Че, говорите?- руки должны быть чистыми?- Не, там мозг чистый!... Хотя внимательно вгрызся глазенками в скрин на телефоне, как будто пытается во внутрь влезть и добыть из него бумажный экземпляр бумаги. Может ему запах целлюлозы приятнее.
Я понимаю, что в нашей реальности печатное слово на экране смартфона для некоторых — как клинопись майя: красиво, загадочно, но нихера не понятно. Да, конечно можно, слегка нахмурить брови сделать вид, что «разумеешь». Тут главное, чтоб артерия мозговая выдержал этот интеллектуальный штурм. Но, по итогу, то все равно ни чего умного не скажешь, разве, что «у вас экран треснул!».  Но «треснул» - это не алгоритм для действия! Он при исполнении! Служебных, или какие у него там еще обязанности?! Пусть исполняет. Хоть посмеемся.
Так, этот - индивид рода людского- по концовке, говорит: «А Вы брали разрешение у ТЦК на выезд?» И еще так гаденько говорит, с интонацией Михайла Евдокимова (ну, этого - «Рожа, такая, красная, после бани»).  Сука, но ты ж его точно видеть не мог! Откуда!!!
Я говорю: «Дяденька, я ж не заграницу ласты намылил, я в Одессу - или город уже … в смысле, того…и я чего-то не знаю?! А, все нооорм?!- не пугайте меня так - у меня сердце с гипертрофией левого желудочка! И давление- ни ****у, ни в мошонку!
Тем, паче- у меня здеся маман остается - пока, под надзором и опекой сестры единоутробной.  А ее, сестру, я подставить не могу, и ее, маман, я оставить також - ДорогА как ностальгия. Тем более через 7 дней, как бы не хотелось - возвернусь я; и не с Аленьким цветочком, а с обгоревшей рожей.
Короче, поверили мне - правда, сфотали билет туда. Нахера?! Я понимаю, билет обратно - но его, как раз нет! УкрЗалізниця не продает еще. Восемь дней до отъезда, а билетов нетушки!   Ну, как –то выкрутимся…
Он, еще по привычки… Какой привычке?! Ну, старой классической из прошлого века- «Был бы человек, а статья найдется!» Ни на что не намекаю- просто цитирую классику!.. Он хотел найти причину не пустить меня на свидание со старой любовницей. Какие-то комбинации пытался по нажимать на смартфоне. Пытался вещички разглядеть, не вскрывая ручную кладь… Ха! Это же всё равно что пытаться продать Илону Маску подержанную «Таврию» на автопилоте из синей изоленты! Я к этой поездке загодя готовился- весь компромат перенес в корзину и ее очистил- — конспирация уровня «Штирлиц на приёме у проктолога»: всё чисто, но взгляд подозрительный… Даже себя маленького в неглиже на пеленальном столике удалил, чтоб не обвинили в половых извращениях и оскорблении чувств верующих. Каких верующих? Всех. Кто верит, что дети рожденные чистыми, остаются ими. Не удивляйтесь! Мы же все рождаемся «tabula rasa», чистый лист, а потом жизнь начинает на этом листе калякать и малевать: тут — прививка БЦЖ, там — первый подзатыльник за курение за гаражами, здесь — или неудачный роман с последствиями в виде алиментов или поход к венерологу. К моменту получения паспорта мы уже не «чистые листы», а исписанные вдоль и поперек черновики ненаписанного романа. Не факт, что напечатают. Но гением уже себя ощущаешь. И ведешь себя соотсветвенно. И плюёшь через правый угол рта. На все…
Все. Можно расслабиться - туалет еще ж не открыли? - тогда будем не сильно расслабляться. Вы, я так понимаю тоже до Одессы? А че, так?!- любите фаршмак? Или Цацу?
Не, не «цяцу»! Это любит наш президент- «Цяця-цяця и в карман?»- Але, я на провокационные фразы не отвечаю! - на хрена мне проблемы с «избушкой» в вначале пенсии.
А-а-а! это народный юмор? Тогда ладно - богатства народа - мое богатство - хотя б устное! Почему президент любит цяцю? Ну, он человек с богатым… политическим и душевным опытом; все его приглашают, поважають, «люблять» - он говорит. Видит там то, что «Матуся бачити забороняла»- в общем, понимает «чем Велика людина відрізняється від маленької… и невысокої. Поэтому и жену с собой возит – учит, наверное, эстетике. И опускает до уровня.
Так вот «Циця», ****ь- «Цаца!»
 «Циця» меня уже не интересует. ААА! Чисто поговорить?!- Та, то же, спасибо! - мене лучше деньгами! Вообще, маман говорила, я слишком рано отказался от сиськи и сразу перешел на искусственное. Нет, с течением времени я к ней вернулся- но потом - достигнув определенной зрелости, когда в течение дня джинсы из чертовой кожи по десять раз становились тесными в области гульфика, так что дыхание перехватывало. Особенно, когда причина сидела впереди тебя, и сквозь коричневое платье, все-равно, угадывалась лямка лифчика.  Ой вей! - а были ж еще уроки физкультуры! – и там уже не спасали платья - нас. И джинсы – их. Не поняли? Напряжите логику! Они же ж там в футболочках и, в этих, шортиках.  И ножки покрыты пушком, таким нежным и легким. Как у одуванчика! Казалось, подуй, и он разлетится по залу! Они ж еще, типа стесняются, прикрывают глазенки, и из-под ресниц огнями нас подстегивают! ****ь, да лучше б Вы платья не снимали! Еще успеете!
 Да, и им тоже, не до учебы было! Все что мы в джинсах прятали - эти юные дубовые побеги… с желудями- все в наших сатиновых трусах …дефилирует!  «Шорты превращаются… превращаются шорты… в элегантную палатку!»
Вот, что Вы со мной делаете! - за чем мне эти Преданья старины глубокой! Я давно уже не Чацкий. Весь свой задор я растерял в «деревне тетки-глуши-Саратове»- но счас, чую, опять какая-то движуха в районе Пика Коммунизма. А туалет еще ж не открыли!
Берем себя в руки – но берем не то, и не тут!
Я про то, что не люблю я большие! - вот как раз то, что и гордо наречено «ЦицькИ!». Я тут больше Мичурин - что в ладошку поместилось, то и Антоновка!
Так вот, не отходя от гастронома… «Цаца» - это блюдо одесской кухни. Это мелкая рыбёшка (тюлька, анчоус), жареная во фритюре. Скусная!! Особенно с пивком! Но не «Оболоневским» Масс-маркет тут только испортит весь натурморт. Сюда бы хорошее холодное нефильтрованное или какой-нибудь добротный крафт с легкой горчинкой, чтобы сбалансировать фритюр. Впрочем, для ценителя, который знает толк в изящных сочетаниях вроде копченой рыбки или благородных сыров с хорошим виски, выбор правильного напитка под настроение — это вообще дело тонкое. Как говорится: «Восторг –дело тонкое, Петруха!»
Что? АААА! Вы просто ножки в морьке помочить?! Тоже дело, особенно, когда до моря 12 часов от речки Днепр. Вы главное глубшЕе не мочите. Море в это время года не дуже стерильное. Течение приносит на пляж всякую тину, мелких паразитов - это я Вам как врач, говорю – с не купленным дипломом.
Нет, я не гинеколог. «И посмотреть, тоже, не могу»- очки запотели - кондиционера в вагоне нет. Пивко будете?!-Хорошее ли не знаю, но точно не «Оболоневское». И, пардон, уже не холодненькое, зато нутро освежает! От языка и до пузыря.
Кстати, мой друг рассказывал: Пациент спрашивает его:
-Доктор, я каждый день выпиваю литр пива. Это страшно?
- Ну, если один литр, то не страшно. А если два — то уже страшно.
- А если три?
- А три, голубчик, — это уже весело!
Кто мой друг? Не психиатр! И не гастроэнтеролог! Что за фрукт? В смысле кто? В смысле, гастроэнтеролог, что за фрукт? Ну, это доктор, который Вас поучает:
-Зачем Вы пьете «Каку Колу?»
Не видите, что это кака?
Не видите, тогда, Вам к какулисту!»
…Мой друг спец по другим органам. Не внутренним, а наружным. Он- уролог.
О, ну уролог — это вообще профессия философская! После общения с ним как раз философия и накатывает! В его в кабинете суровый мачо, гроза района, трансформируется в бледного, задумчивого мыслителя с потухшим взором, осознавшего всю хрупкость мироздания и собственного организма. Уролог- как говорится, единственный врач, к которому мужчины идут не с открытой душой, а с достоинством. И главное, всегда с людьми, всегда в самом тесном контакте. В его деле молотком не воспользуешься. Проблема у всех разного калибра, но решать ее надо всегда тонко и ювелирно. Чтобы после приема нервно не вздрагивали при виде сосиски на завтрак. Не зря от него уходят с желанием «на ручки!» и вернуться в детство. Где манипуляции Курочки –Рябы хвостиком по яйцу воспринимается как сказка, а не анамнез.
Что? Нет и я, тоже, не уролог. В одной компании конкуренция как личное оскорбление. В какой компании?  В любой, если это Ноев ковчег. Только там каждой твари по паре. А в больнице только я эксклюзивное солнышко!
 Да, моя профессия редкая, спасибо родной партии и правительству! - и с каждым днем становится все реже, а мы – все гаже! Скоро она достигнет отметки «Птица Додо» ! Слышали о такой? Нет? Вы че, «Алиса в стране Чудес» не читали? Нет?!! А киношку про Алису Селезневу «Лиловый шар» смотрели? Там в Прошлом, инопланетяне на Землю прилетели и один, планетарный поц птенца Рокх убивает. Вооот! Списан он - точь-в-точь с Додо. Не помните? Кстати, а знаете хохму: «Мой дед вырос на Алисе; мой отец вырос на Алисе; я вырос на Алисе; мой сын растёт на Алисе… Но есть нюансы.» Не слышали… ААА! В моем исполнении не слышали…Видите, мечты сбываются. Не про «ГазПром» будет сказано!
Так, что – значит, не читали Вы «Алису».  Да, я и сам не читал. Пытался и в детстве, и в юности, и вот недавно повторял - че- то не пошла- тяжелая; видно, что математик писал- мудрЁно занадто. Я пластинку слушал с песнями Высоцкого - вот, это тема! Высоцкий, вообще тема, как бы его не выдирали из нас. Так, вот, птичка эта жила на Маврикии. И даже присутствует на гербе острова. По-классике -  образ Додо представляет собой очень толстую и неуклюжую птицу. Да-да, как и большинство врачей! - жрут, сволочи, до хрена! Вот и отстреливают …малехо.
А у меня вопрос- Вы коньяк пьете с лимоном или вишневым соком? С сыром Рокфор и виноградом?! Так Вы эстет! Вот, как знал, что мне повезет- не так, конечно, как с мамзелей! Ибо, как я уже сказал- нахрена мне приключения на мой простатит. Но как предрекал, к столу будет упомянут, Владимир Семенович Высоцкий:
«Средь них бывают особи
И с талией осиной.
Да, кстати, и из коконов
Родится что-нибудь
Такое, что из локонов
И что имеет грудь...»
…Поэтому, Это ж приятно глазу!!!
Но когда, на этом месте я увидел Вас - я себе сказал: «Стоп, Сигизмунд, шутки шутками…
«…но могут быть и дети. Дай бог с твоим чувством юмора, не дай Бог, с ее красотой!» -  как славненько Вы мне напомнили, то что я не забыл!!
Да-да! - это мы слышим, это мы любим, это мы лицезрели! - Аркадий Райкин. Слушайте, а, таки, я чувствую, мы на одной волне. Не сейчас, так к концу второй бутылки! А ехать нам 12 часов, и спать не стоит, если впереди Черное море!
Наливаем.
Вздрогнули.
Вопрос?
В смысле «вопрос»?
ААА! У Вас вопрос?
Кто я?  В смысле, чем на хлеб зарабатываю, на масло, на икру?
Ну, с икрой это Вы слегка сильно погорячились.
…Фтизиатр.

Флешбэк

«Шахед»…- это, сейчас - в середине третьего десятка второго тысячелетия – слово приобрело зловещий, хоть, и уже, привычный смысл.
 По персидский- это примерно означает «свидетель». А по сути-  беспилотник, дрон-камикадзе. Имеет треугольное крыло, собирается на коленке, в ихних ближневосточных заграницах, во дворе сакли - или как она там, в Иране, называется. Опять-таки, собираются из газет, глины, почти палок и кизяков. И стоимость такого аппарата диковинного три рубля и пол риала! Сбивать их дороже, чем производить. Заявленная дальность - до 2000 километров. В действительности, же летают не далее 200 км. Шум издают во время полета монотонный; «матюкливый» голос его слышен за километры. Несет заряд 40 кг- в 4 раза больше артиллерийского снаряда. Если попадает в цель- разрушения огромные. Если сбить- взрывной волной поражает на сотни метров, плюс- поражающий эффект от осколков. Мне могут возразить- «ты ж тока шо пи…сал, что его делают из пластиковых бутылок и проклеенных газет с лозунгами Аятоллы Хаменеи! - от куда поражающий эффект?!». Мог бы поумничать «физику учи, второй закон Ньютона!» Но, так как сам плохо учился в школе, а «сам дурак!»- не педагогично… Просто скажу- видел я и дела его, и тела после него!
Нет, я не соревнуюсь в ****иже с Википедией. И не намекаю -  «и мы там были». Нет. Встречался я с таким. Тока с живым, и с перламутровыми пуговицами.
«Шахед!»- еще одна причина, почему я задумался о судьбе Венички Ерофеева.
Когда-то, до исторического материализма, я – как и прочие Альтер эго- ушел, как говориться, по УДО- благодаря плохому поведению. И попал, как мне казалось, в Рай, где и планировал умереть, лет так – через 45. Руководитель был хороший. Коллектив под стать ему. Всех помню - и бухгалтеров, и санитарок.
И вот сейчас, через ничтожные 14 лет, я изрядно потасканный и еще больше охуевший от постоянного бития в стену, циник в шестнадцатой степени - стоял с Аксютой в предбаннике санузла и курил. Точнее, активно курила она, я же – пассивно- получал дозу никотина, демонстративно двигаясь к ХОЗЛу. Ну, а че- в стаде козлов и маленький ХОЗЛик не так страшно выглядит! Аксюта глядела в раскрытое окно И добавляла продукты горения и сепарации в атмосферу давно не экологичного района. Где, собственно, почти сто лет разрушался тубдиспансер.  Я же, сидел на стиралке- которая возмущенно тряслась- толи пытаясь скинуть мое седалище с импровизированного седла, толи- просто выполняя остопротивевшую работу. Услышав гул «мопеда» я резво перепрыгнул на стоящую рядом стремянку.
- А знаете, ли драгоценнейшая моя профессор, старую сентенцию -«Курица- не птица, Болгария- не заграница»?
Любительница советских анекдотов, как и всего эсесесеровского, лучший фтизиатр прошедшего года, лишь снисходительно покосилась, выпустив за окно очередную порцию смол и сажи, и поощрительно улыбнулась.
- А есть продолжение: «Ишак- не рысак, Мопед- не Харлей!»
-Сам придумал, сам похохотал?!
-Ой, ****ь, не до хохота! Тут как бы не всраться, от обилия чахохбили в ее бомболюке
-Кого?
-Будет недород по хлебу -слышу хрень летит по небу!
…Ответить Аксюта, не успела -в предбанник залетел «Шахед» - приземлившись, на, недавно занимаемый мною, аэродром – она бросила оцениваемый взгляд в зеркало позади машинки, не выныривая из него, тут же материализовала электронную сигарету финской фирмы «Кашляла -Гикалла». И выпустив струю топлива, и, теперь уже погрузившись в зеркало полностью, она начала сортировать подготовленное к стирке белье. Движения рук, суетливое – от чего казалось, что она каждый предмет примеряет. Отражая в зеркале, и обесценивая его собой. Одновременно, она продолжала курить, поправлять прическу, мурлыкать какой-то шансон, и материть тупых сотрудников.  Она перещеголяла даже Фаню Раневскую в роли таперши!
«…Пусть лятят и кружлят
Пожелтевшие листья бярёзы
И одна я груШу-
Приходи, и меня пожалей!»
«Сука, когда ж тебя пожалеют! Хронический недоебизм- источник стервозности от шеи до шейки!»
Промурлыкав очередной аккорд, и, прополоскав в зеркале свою смуглость, бросила в кучу очередной медицинский костюм (По–виду, Су-шефовский), она сплюнула:
-А Вы, когда делаете скрининг не больным туберкулезом, на кровь куда направляете?
-Если 90 процентов тубик- всю кровь и общий и биохимию –в манипульке. А если, еще надо разбираться- только общий- в лабораторию.
-На хера!!! Я ж сказала, всю кровь брать тут! Что б они не ходили по диспансеру! Все, ****ь! Меня теперь трахнут! Я ж всем говорю, что мы лаборанта вызываем сюда!
-Стопе! С какого мы должны лаборанта вызывать на себя?! Если тяжелый, мы в комнату на первом вызываем и лаборанта, и ЭКГ, и на кресле на рентген! А если он вполне ходячий, на хера? Он спокойненько, дойдет в лабораторию. Ты сильно дозовешься к себе лаборантку? Ну, один набор еще можно с собой в чемодане донести; а десять пробирок в штативе, и стекла, плюс реактивы - издеваешься?? Если не перебьет…
-Пусть берет вакутайнер, Пора избавляться от стекла….
- А у Вас бабло появилось на все анализы? А Арина Валентиновна, на каждой пятиминутки говорит, что лаборатория на грани закрытия, так как нет средствов. Нам же сбрасывают тока просрочку- и реактивы и расходники. И потом мы, как в гузку раненый Чапай, всем колхозом каждого болезного, направляем и списываем. И в хвост и гриву. Ибо, «попавшее в списание- не считается проебанными».
-Если такой умный, иди это сам Су-шефу доложи!
-А ты будешь тут, моих пациентов принимать? Ты когда шелестела по коридору об толпу не споткнулась? Я с утра…
-С какого утра?!! Ты во сколько должен быть на работе? - в 8? И уже принимать!! А приходишь во сколько?!
-В восемь тридцать. И не поссав, принимаю! Мне кофе, твоя дочь заваривает в термос … Хотя, нет - не твоя дочь! Она ж только тебе хвосты заносит! Я ж всего-то её начальник, или это она моя начальник- я уже запутался, кто кем руководит! Поэтому кофе мне! Мой кофе, в мой термос- заваривает, тот кто видит, чем я занят! И приносит, чтоб я не отвлекался. От работы- которую не ты, моя заведующая, ни Су-шеф -  не видят! Так, *** с тем, что не видят моей работы! Так Вы ж не цените ни работу, ни самого работника!  Н И К О Г О! Возвращаясь от претензий баранов, я, отработав до звонка; и хотя, никому не должен – все, что не успел - дому несу- всю бумажную поебень; и там же ковыряюсь в системах электронных, которые еще и ломаются, как сорокалетняя целка! Мы что, тут делаем?! Людей лечим? Помогаем им выявить болезнь вовремя?! Хуй, угадала! Оказываем «медицинскую услугу!» Халдеи – мы. В белых рубахах! С рукавами за спиной! Не белые воротнички -  куда нам до коррупции! Даже, не острые козырьки! -  так что, не ****ите, что мы Мафия! Недостойны! В мафии - понятия были, а тут! В один кабинет зайдешь- не целитель за столом, Cillit Bang в чайнике. И тоже хуевый, по сути! Потому, как и гонору, и налета! До гландов! Во второй зайдешь- то, английский изучают, то трапезничают! Ты, к нам на обед во сколько приходишь?!- это счас, ты не приходишь, потому что Су-шеф запретила! А, мы не изменили график! Точнее НАМ НЕ ИЗМЕНИЛИ! Так же после 2, если не будут на лавках пациенты сидеть- тогда вернемся с тем же тормозком домой. С 8 до 15!  Семь ебучих часов! Гонки по вертикали! Останавливаться нельзя - иначе рухнешь со стены. Ведь, через тебя лишь переступят. Поэтому и выскакиваем, если есть 5 минут, чтоб хряпнуть! Гидазепаму! 402 капли. Да, этот диспансер держится только на нас-  идиотах! Счастливых! Ибо «счастливые часов не наблюдают!» И, которые не уходят согласно грустному циферблату! Да, еще и работу на дом берут! Вторая смена! А Валюшкина еще и на третьей! - ночью пашет! - Вия изображает; «Поднимите мне веки, чтоб увидеть медкарту!» Так и живем: Ты - натягиваешь сороку на тыкву; Су-шеф пыхтит- ей главное, чтоб костюмчик сидел. Вместо нее.  Все вместе пытаемся из букв «О.А.Ж.П.» составить слово «Милосердие»
И возвращаясь, к вопросу «кточемзанят»- ты помнишь, про Потолокина?
-Не помню!
-Как же так! Ты ж всегда все помнишь, про все знаешь, держишь руки на пульсе времени и горле сотрудников! Ну, помнишь- повторю… Это тот военный, лежащий в реанимации «семерки» Как они умудрились человеку в коме сделать бронхоскопию, выявить «патологическое нехуя» и при этом наши палочки- это на их совести. Ты ж притянула документы его без снимков и бланков, чисто историю ихнию, типа, «консультируй!» Типа, Су-Шеф требует. Хер с тобой, я проверил через лабораторию- действительно, есть такие палки. Понес на ЦВКК. Оказывается фото его снимков у тебя в телефоне. «Ну, ты ж не спрашивал- чего я должна их показывать!»
-Так, ты действительно…
- Я не должен выпрашивать, я не на паперти! Принесла документы, поставила задачу- будь любезна, предоставить все искомые пазла! Мы ж это от «общелечебки» требуем! Нахера, среди своих так поступаешь. Да, не об этом базар!
Зарегистрировали. Выдали таблетки. Как он, конечно, в коме их глотать будет- это тайна. Я спросил у сопровождающего документы курьера «в сознании ли он». Обещали, что «в сознании». Но не факт. Карточку завели на него нашу, лист назначения выписали, карту контроля изготовили, отправили в статистику. И… через неделю статистика звонит: «А он госпитализирован?» Я с утра, еще не раздраконен, относительно добрый- говорю: «Больной лежит в реанимации больницы номер…» и дальше по тексту. Говорю: «Внизу извещения эта фраза уже каллиграфически компьютером написана и принтером жирно выделена. В ответ: «Ага-ага! Все понятно!» Через три часа заведующий статистики звонит: «А больной Потолокин где? Он госпитализирован?» Я отвечаю: «Насколько интересовался, живой, относительно здоровый продолжает лежать в реанимации больницы номер…» Слышу понимающее: «То есть у нас в реанимации?» Я терплю: «То есть, пока мы не усыновили «семерку» - у них» «А че?» «А так получилось!» Вроде, товарищ понял. И косточка в лоб оленя- через еще два часа! Звонит доктор Хаусова: «А что это за больной Потолокин?! Он где- почему не знаем про него?» На остатках вежливости объясняю: «Больной лежит в реанимации больницы номер…» Она, в крайней степени охуения: «А че, тогда карту контроля лечения нам передали из статистики?» Говорю: «Верните данную бумагу мне. За него я отвечаю»
Чего, ты кривишься? Это твое подразделение! Ты ими руководишь. Я ни чего про рыбу не намекаю, но думай…те!
- С тобой невозможно! Ты, меня услышь! Я хочу, чтоб все работали в таком же составе, как и вчера! А новая власть- требует, каждое утро отчет, кто чем занят - по фамильно! Кто сколько принял. Сколько заработали! По всем пакетам!
- Если они будут слишком заикаться про пакеты - получат только каждого из нас. В этих пакетах, в черных! Богатство руководителя - это его коллектив. Если много требовать - можно остаться совсем без людей! На бумаге может и будут, а в жизни- нет! Кто-то уволится, кто-то на больничный уйдет. Вам мало, что фактически ебашат 3 человека? Где у тебя сегодня работники?! Отпускники, на больничном, в поездках по селам! Живых, реально, 3 человека! А приема меньше не становится! А их, первичников- сначала расспросить надобно подробно- анамнез, в карточке его домашней поковыряться, чем болел-лечился, за ручку, надо же, отвести на рентген, на анализы, мокроту собрать, на УЗИ, к хирургу, на сифилис и мандовошки провериться! А потом дождаться результатов и заключения выдать. А у него, у болезного, времени нет -  и вообще, зачем направили - не знает- ибо, бред это врачебный! А по Хелси! На одного – у меня заложено максимум 25 минут!
-Да знаю я!
-Не хера ты не знаешь! И Су-шеф не знает! Вы получаете только распечатки – сколько начислили оплаты, сколько не пошло в оплату. А причину Вы не хотите знать! Мне за случай по Мединину не оплатили, потому что я на два дня обсчитался- смотрел, вроде, правильно дату начала лечения забил- зная, ****скую статистику- продлил почти на месяц. Но нет, вместо июля решил, что это июнь-  и, еблысь!- случай не оплачен, ибо меньше норматива. Что сказали мне? «А с чего это у Вас глаз замылен! Не на столько Вы и загружены!»
- Ну, ладно! Уболтал! До хрена Вы работаете! Но показать –то эту работу не можете! Ни один не может кроме…
-Так и не покажем! Все эти приемы в Хелся! И дублирование в журналах. И дневники, и отметки в ІС СЗХ - ничего не покажем!  Нет, у нас времени! Что б, все это записать, облизать, отлакировать! Хотите красивую документацию - закрывайте работу по приему на полтора часа раньше- и мы будет все вовремя заносить и писать! Приводить будничное до статуса пасхального!
-Нельзя. Если люди приходят их надо принять - особенно, военных с поля боя.
-Ну да! Военное положение! Должна быть Братская Могила в каждой отдельно выбранной больнице!
- Не утрируй!
-Еще, даже не начинал! Я тебе говорю, что мы работаем даже не 200 процентов! В распечатке видно, что каждый из нас зарабатывает для диспансера не 5 копеек. Там суммы есть! А вот, че то в распечатке я не твоей ФИО, не Су-шефовской не видел! Поэтому Вы и не знаете нюансов даже работы в Хелси! Особенно, когда ты должен срочно и прием сделать и на него направления выписать. А тебе два раза в неделю - «Час Вашої авторизації вичерпаний. Будь ласка авторизуйтеся!»  Ты делаешь эти пляски с бубном, а сайт в ответ широко лыбится– «Ой, щось пішло не так. Ми працюємо над вирішенням цієї проблеми!» Сука!  А это я еще про сайт побочки не говорю - там вообще 7 вкладок- куча инфы ненужной- ты терпеливо заполняешь, все названия препаратов, их коды, номера- и каждая страница открывается-закрывается согласно маршрута. И вот он- сладкий миг оргазма!- отправляешь и…. «Вибачте! Помилка! Зачекайте!» А там- черновики не сохраняются, и ты не сохраняешься и жизнь твоя, и возврат на предыдущий этап не предусмотрен! И наша песня хороша! Повторите на Бис! И дубликат уже пишется «На отъебись!».
-Да, что ты хочешь! Ты услышь меня! - все так работают!
-А тут я готов поспорить! Я общался с другими областями. С тобой же ездили на конференцию! Я там с Ростиком из Николаева общался. Добродушный, а самое главное разговорчивый дядька, особенно когда ты голый и в сауне! Он зав. Диспансерного отделения! Ни чем от тебя, кроме хвостика не отличается! Так, по его словам, принимает только консультативных, обследованных от скелета до лимфы. Знаешь где обследованных?! Три попытки! Ага! - у семейного! Он даже не принимает без снимков, и без анализов. Его задача собрать в горсть бумаги и на ЦВКК предоставить и случай в Хелси на тубик завести. С планом. И реестре открыть- Да! Открывает он! - потому как скучно сидеть без дела! Лечение и обследование – опять-таки семейный делает. А дальше- сюрприз! Что такое «побочка» не ведает, ибо не делает он ее- потому как не лечит! Случай по окончанию в реестре закрыл. А в Хелси его закрывает специальный хлопчик, который и контролирует дни «от и до» - чтоб не проебать! А распечатку из Хелся знаешь кто контролирует? Вообще, охуеешь! Не он! Даже не Су-шеф! Генеральный директор! - он контролирует оплату, созванивается с НЦЗУ, и с ними решает если есть траблы! А по кодам выгодным услуг, знаешь кто ответственный- другой парниша! Он всюду нишпорить, интересуется - потому как - это его хлеб. И за хороший заработок учреждения- ему ништяки набегают!
Что! Зависла?! Не удивлён! Подобно нам, работают, кто боится защищать свою точку мнения! И где руководство херовое!
-Да, идите, кто хочет, на мое место! Я с удовольствием уйду на прием в детство!
- А никто не хочет на твое место! Для того чтоб руководить - одного желания мало. Сам ты не закроешь все дыры- ни тыла, ни гузки не хватит! Нужна команда, коллектив, я б сказал. А его нет! Все обозлены – нет уверенности, что завтра именно тебе не скажут – «Я не вижу Вашей работы, и поэтому, в целях оптимизации- пожалте на хутор!! Все, ****ець!» И, чтоб он подкрался незаметно -  так отнюдь! Мы все, и даже присутствующие, встречали его фанфарами и праздничным фейерверками! Все Кина не будет!
-Да пошел ты!
…И выпуская искры  из всех прорех, плюясь и гримасничая, «Шахед» покинул гостевое расположение! Не забыв, напоследок, оценить свой вид в, запотевшем от температур, зеркале.
Аксюта, всю баталию, пытавшаяся вставить реплику – даже не то, чтоб принять какую-то сторону- наконец-то вздохнула. Ее губы еще пытались выразить мысль - но уже без азарта. Да, и в принципе - смысл! Проблема не решена!
 Есть претензия - нелепая, придуманная, на пустом месте, на почти выжженном поле. Но, идея не преподнесена, предложения не последовало, план оптимизации не озвучен, как и не озвучено начальницкое резюме.
- Самое, интересное…- возобновил я свой монолог- алгоритм обследования консультативных- это была идея Тамарико! Ты ж помнишь?
-Конечно, помню! Про него и на пятиминутке говорили, и она сама схему это прислала. Мне Антонина ейная его распечатала - в цвете.
- В цвете дефицита пошлых денежных знаков!
-Ладно, посмотрим, чем сердце успокоится…
… К концу дня, попытка изменить формат обследования потерпел фиаско -  после общения Тамарико с зав лабораторией. Выслушав претензии к лаборатории, Арина Валентиновна - ее руководитель, на привычных повышенных тонах, объяснила, что бегать из одного здания в другое, ради - пусть даже пятнадцати пациентов- лаборант не будет. Впереди зима, гололед, прогнозируемое изменение температурного режима реактивов и расходников- а значит, систематическое посещение диспансерного отделения - не целесообразно. При огромной необходимости удовлетворить жажду реформаторства - возможно открытие отдельного кабинета в границах отделения. С соблюдением асептики, антисептики, и утилизации биологического мусора, и графика работы ультрафиолетовых ламп. Что ведет к увеличению объема обязанностей, со стороны штатного инфекциониста и ответственного за Инфекционный Контроль. Чему, разумеется искомая «ответственная» не будет рада.
Пожертвовать кабинетом Тамарико не была готова.
Все осталось, согласно ранее предложенного авторского плана.
Ну, и еще регистратор Марго написала объяснительную, по факту пропажи карточки больного Хурдобредиева…
..Карточка лежала у Тамарико на столе - в числе еще трех- не затребованных- одинаковых по толщине. Под ноутом. Удобно по высоте, и клавиши мягко звучат…
«Шахед».
А я ж ее помню еще бумажным самолетиком.

Глава 2

Работаю….
Фтизиатром…
Да, фтизиатр.
Не физиотерапевт.
Душ Шарко, Электрофорез, ультразвук-  Это вот к нему- к фтизитерапевту!
В Японии, если начальник плохой или нервишки расшалились- они в комнату специальную семенят и там всю агрессию на манекены выплескивают. А у нас этого нельзя. Зато, можно в мединститут сходить, и на врача- физиотерапевта- реабилитолога поучиться. И вот, тогда всю ненависть… Да, на начальство! Да, на тещу любимую- дай ей бог здоровья! Да, на кассиршу в супермаркете- всю теплоту и любовь- до седьмого колена…Все вот это - на тело, на визжащее под твоими холодными пальчиками. А в СССР и в потомках ейных, образование хорошее давали. Потому то, товарищ и наблатыкался, как побольнее надавить, да послаще эту боль терпиле-то предоставить. Я парочку хороших в нашем городе, если надо знаю:
Во первых- Кракен…О!Ё! мировой мужик. Чисто Кощей! Два погонных метра ростом. 84 кг чисто жил и мышц. Головушка бритая. Пальчики тонкие - мечта щипача. В детстве мамаша хотела отдать его на скрипочку- порадовать дедушку Изю Марковича- покойничка. (Да-да. Он из наших. Но Бледный…).  Маленький Карлуша пару раз сходил, довел педагога до нервного срыва. И напрочь потерял и чувство жалости, и способность улыбаться. Говорят, в девяностые он работал на два фронта - сначала обхаживал пациентов с помощью аппарата электрофореза, получая правдивую информацию; а потом переправлял их своим коллегам. Щедрый на добро человек – ни одну специальность не игнорировал. Кроме паталогоанатома. Ну, похоже, че то там личное, выстраданное. Хотя и среди его обожаемых женщин представительницы этой специальности так же отсутствовали. Может это и слухи. Лично в девяностые с ним не сталкивался. Я тогда в закрытой системе работал. Когда освободился- уже начало двухтысячных. С утюгом его не видел, с кипятильником видел - но в руках. И чашки, что характерно, рядом не было. А вот, из наболевшего - когда он смотрел, не мигая, в глубину души - да, еще его белесые брови создавала иллюзию полного отсутствия оных- на том конце стула как-то вдруг ощущали себя неправыми. А он физически молчит! Musculus orbicularis oris разрабатывает. Но физически молчит. И тишина! Гнетущая! Еще миг - и реально мертвые с косами выстроятся. В ряд. По ранжиру. А сердце стучит! И невозможно поверить, что все молчат – Ну, вот же - вроде губами жестикулируют! Значит, че-то говорится! А неслышно! Че делать-то?! Надо напрячь ушки! И не только наружные, но, и все что внутри. И кровь уже гоняется по змеевику, пульс частит, сердце - ему ж (Тем более!), не хочется покоя. Губы сохнут, пота нету, глазки без слёзков! Раз семнадцать люди уходили в космос, за звездами. Пару раз - спешили на встречу, с никогда не встречаемыми, родственниками. Но Кракен институт медицинский с красным дипломом закончил, профессию любил, и знал, куда нужно электроды вставить, чтоб заказ завершить. К обоюдному удовольствию. Поэтому, свои сильные стороны доктор знал, и когда не требовалось довести клиента до знурезу, он молча где-то рядом ходил - в черной, без ворота, рубашке; с неизменными наушниками к  iPodу, с музыкой Вивальди (скрипочка дает о себе знать!), но  в исполнении Metallica;  и в круглых зеленых очках.
 Почему Кракен? Вроде был такой головорукий моллюск- мозг с присосками- большой специалист по устрашению.
Кстати, моя тесно знакомая, воспитательница Детского дома «Зірочка» -говорит, что им Карл Модестович всегда переводы делает. Лет 30 уже…
Так, а, второй, вернее вторая- это Лионелла. Вы фильм «Бум» смотрели? Не?! Вы че, вообще не по кино? А как же завет наипервейшего из Ильичей, что «Из всех искусств для нас важнейшим является кино»? Недорабатываете, товарищ!
Там, правда - фраза искажена дядей Луначарским: «Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк!» Я б еще добавил «Ибалет!» - причем вот так же и оставил - слитно.
Но с цирком мы давно впереди! Сразу за космосом!
Куда не глянь- то клоуны, то жонглеры.
Да! Это наше! Жонглируют, сука, и людьми, и финансами. Причем весело, с огоньком, с лыбой Джокера - Бревнышко подняли- радостно понесли- и, стесняясь, с****ил!  А по пути, до полного комплекту - спер солонку и не побрезговал!
«Далми иль моменто, кени пьяче пью! У!»
 А про дрессировщиков -  Тут абсалютно стопроцентное «Ого!»
Тут вообще каждый первый! И с детского сада и до кладбища… - то универсального солдата клепают, то  неведому зверушку-  Хонорика: Гибрид хорька и европейской норки. Эх, фантазия- фантазия!  Создадут - по образу и подобию своему. И дрессируют.  Для себя. Единственной: «Бей в морду первый, спуску не давай. Но мамуленьку-таки люби!»
 Потом жена - «У тебя тока наша семья - забудь про маму - она пожила- Дай, Бог каждому! Зарплату всю в дом - А где цветы?!Денег нет- ты че, не мужик- честно воруй, тока честно. Зачем тебе спиннинг, у моей мамы рассада на даче пожухла!»… Мысль не поспевает за речью. Потому, как фантазия естествоиспытателя. Ты в роли пытаемого, естественно!
На работе - «Свита делает Короля. Делай раз! И!». Короче синдикат дрессировщиков! Всемирная школа сестер КуклаПашных ! И похер!  Дельфинов дрессируем по принципу львов. Африканских; Слонов по принципу Сицилианской защиты; Из Щелкунчика сделаем чеснокодавилку, Из черепахи Тортиллы похуиста Пумбу; из Акеллы- пушистый прикроватный коврик. Буратина –деревяшка тупая, но тоже на что сгодится. У него нос длинный.
Кто там еще остался - иллюзионист? Ну, как - что с****ить, о чем утверждал выше,  у нас в крови! Наебать ближнего – первая заповедь царя Соломона;
Акробат. А это вообще классика: «Жить захочешь- не так раскорячишься, а пока, покрутись в колесе. До белочки».
Метатель обоюдоострого и непитательного. Товарищи дорогие! В селе же каждый, если, конечно, не агроном- тока самогоном набубенишься и душа хочет свята, а пальцы веером, ноги в пляс. А там на танцы, да, еще и в клуб. По-концовки -  особо-тяжкие с проникающими;
Эти, как его?!- костюмеры, униформисты. Ну, это понятно- на рынок за шмотками с родичами не раз ходили; и на картоночке переодевались- кстати, привет эквилибристам!
Шпрехшталмейстеры- ****ь, хер выговоришь! А уболтать девчонку, когда в кармане три рубля и пончик - в нашей юности это воспитывалось с первой папиросой, с первым скабрезным анекдотом, с первой рукой под одеялом. Ну, конечно если ты не дебил, и понимаешь превосходство коитуса над габитусом.
Всех употребили? Не злым острым словом? Ну, ежели кого и забыли- не беда. Все равно цирковые и не очень заканчивают одной постоянной профессией. Уборщик за слонами! Да и мы тоже. В ней.
Так вот- Балет!  - любимая игрушка царей-батюшек и красных наркомов. Красивая растяжка и фуэте с заглотом - и вот, ты уже не третий грибочек по пятой елкой, а та самая Ле***** которая по Лебединому озеру идет и ног не мочит. И нет, над тобой не коршунов черных, не авторитета Чайковского. Тем более, ты его не пьешь - все больше по шампусику с сельтерской.
Балерунам - тока и осталось хвастаться ровными ногами в тесных колготках, да под Рудольфа Нуриева косить.
А нам?!-«Танцуй пока молодой, мальчик! Танцуй пока молодой!»
…Наливаем, пока я держу уже потерянную нить.
Значит, кино…
…Фильм «Храброе сердце»
Ну, там еще Безумный Макс с плохим мейкапом и в юбке не от кутюр щеголяет – «в таких жутких розочках». И постоянно присутствует рингтон, особенно когда он прыгает:
«Jingle Bells, Jingle Bells
Jingle all the way…»
Да-да! Про шотландцев! Да-да! Мел Гибсон.
ООО! Смотрели!
Королеву помните- Софи Марсо! У меня первая жена на нее была похожа. Она потом то на Польском режиссере женилась, а потом на Кристофере Ламберте - ну, тянет ее на горцев.
Нет, не жену- Софи Марсо.
Хотя может и жена была тайно влюблена в торговца гранатами. Че-то, припоминаю, гранатов дома было много, а у жены- то аллергия на них. Не любила она их.
Я любил.
Отказалась, кстати, от ордена «Почетного Легиона»
Нет, не жена - Мы все еще про Софи Марсо.
А че, это Вы все про жену мою расспрашиваете? Вы знакомы с ней? Или заинтересовала?
ААА. Боитесь потеряться в рассказе? Хренова! Значит, меня уже тянет не туда! На того, но не туда!
Соберись, Гарик!!!
Меня, вот уже 56 годиков как зовут Гарик.
Г.Э.Г.
Но об этом чуть позже.
А пока …
Вернемся к персонажу, точнее к персоне - она же девочка!
Личико ее Вы, как мы определились - срисовали. Еще пару деталей…
«ПрОтокол, профиль, анфас, отпечатки пальцев?»
- Лелик, это же не эстетично, тем более, у Вас ус отклеился.
Лионелла.
В первый раз, она меня поразила не женским набором, а как лихо она общалась с иностранными студентами по – арабски, а потом и по- китайски… Почему я решил, что это были забугровичи? Ну, я мог бы ответить, что не пальцем деланный. Но я, человек вежливый и на подъебки не введусь. Дело было в общаге номер one - а там жили только «источники валюты». А будущие работники рынка Анголенко жили в общаге номер 4. И сразу, пресеку сальную эротику - она там не танцевала «Самбу ночного мотылька» . Просто общалась как с равным, под бокал «Солнцедара».  Видно было, что барышня нашего советского производства, но вот, с каким ОФИГЕВШИМ почтением на нее смотрели эти носителями языка.
Каков возраст Лионеллы я не знаю - я не отдел кадров. Знакомы мы лет тридцать пять, и ей до сих пор, тридцать девять.
Росту она аппетитного - чуть ниже меня, а во мне 188.
Баскетболом она не занималась. Плавает хорошо, как змея. Анаконда. Да, и что-то змеиное в ней всегда присутствовало. То ли гибкость, то ли язык ее ядовитый, то ли немота. Но хвоста не было. В смысле, ни мужа, ни детей.  Закончила медучилище. И добровольцем ушла в полевой госпиталь в Афган. Про эту командировку она рассказывать не любила, встречи однополчан не посещала. Ни – в годы перестройки, ни после - в эпоху развитой украинизации. Я так думаю, что-то было. Потому, что вернулась она очень тихая, отрешенная. Нет, не пришибленная - просто «где-то не здесь». Словно эту жизнь она прожила ранее, и, купив билет на новый этап, по какой-то нелепой случайности, задержалась и пошла не второй круг. Но он -  этот круг- ей уже был знаком. Поэтому, просто ждала заветный звонок в Матрицу.  Она не любила шумных компаний и, как счас говорят - тусовок. Нет, на сабантуи она ходила, но в них не участвовала, сидит в уголке, сигаретку пальцами поглаживает, свой бокал «Солнцедара» цедит. И смотрит на нас, не мигая. Учились мы по институту, в соседних группах. И на гистологии сидели часто рядом – спросишь у нее списать, молча подвинет тетрадь, без эмоций. На педиатрии с мамашами общаться не любила, но каким-то змеиным чутьем диагнозы ставила наиточнейшие. И чем лечить назначала мгновенно. Называла препараты, которые и у нас были; и импортные она помнила, причем, что бренды, что дженерики. Умная. И симпотная.
У нее красота … Такая… Индивидуальная. Вот существуют мадамы- все при ней, а что-то есть лишнее. А в ней и лишнее есть, и невзрачное, и шарм ненавязчивый. А вот все это собралось в ней и заиграло. Только рассмотреть это можно в нужном ракурсе. Я, когда, с женой первой разбежался - на пару лет из реальности выпал, а вернувшись к четвертому курсу оказалось, что жизнь продолжается и кругом обилие симпатишных девчонок. Но все заняты. Она была свободна. Хотел я подкатить- но она мягко дала понять, что ей эти водевили не интересны. Ну я потом на КВН снова переключился, и как –то так…Потом у меня поменялись приоритеты, места работы и понесло кота на ****ки…
А когда я в две тыщи девятом вернулся в народ- первая кого встретил- она. Все такая же гибкая, с тем же почти отсутствующим макияжем, таким же - но более фирменным - гардеробом; без кольца; с неизменной прической сессон, и с тем же округлым шрамиком на шее, справа за ухом.
И уже работала фтизиотерапевтом. И классным, я тебе скажу! Пардон, «Вам скажу!» Че, говорите- не заморачиваться и перейти на «ты», тем более выпили не раз. Как скажешь- фазу брудершафт считаю лишней! Целоваться не будем!
Еще одна маленькая преамбула. Я с армии, когда вернулся- у меня там не хорошая история была -в аварию попал спину сломал. Говорили, что ходить буду, но под себя. Я как-то не согласился… и коль меня комиссовали - занялся этим вопросом. И обычная медицина пользовалась, и народная. И шарлатаны присутствовали. Но помог мне сильно Касьян. Это такой мануальщик был - офигенный дядька, хоть и фельдшер. Мы с батей в Кобеляках пару месяцев жили, в пристройке кочегарки. Каждый день к нему ходили. Он надо мной там химичил, болезненно химичил. Но на ноги я встал. А потом уже спорт, качалки- мышечный корсет я себе сделал. Не болел хребет!
А вот как раз в две тыщи девятом, стал чувствовать что ножки то не те, спинка то закостенела! И моя подруженция две недели колдовала, потом месяц перерыв, и снова две недели. Она казалось все позвонки перещупала, все остеофиты переломала, отполировала каждый отросток, и на место вставила. Потом процедуры- электрофорез, магнит, плаванье. Но главное, я не знаю где она училась, но она знала все точки, все выходы энергии, все чакры- в какое время на какую точку с какой силой нажать, капнуть воском, теплым маслом, что я увозился оттуда трупом, а проспавшись- наутро я как будто младенец!!! Ага – «Лысый, обгаженный, и что-то безумолку болтает непонятное!».Сальто уже не кручу. Но на крокодила или на руки встану. Вот счас покажу!
Да, нет- все будет норм.
Да, не на столько я пьян!
Ну, ладно, не буду.
Алле Ап!
Вот, а ты говоришь!
Короче, «Есть у нас, у советских ребят, Нетерпенье особого рода!» Куда нас не пошлешь мы всегда вернемся - живые, пьяные, с новым другом и с магнитиком. Поэтому, если надо - есть контакты двух лучших физиотерапевтов. Но со своими нюансами.
Флешбэк

Муха…
Она сидела на зеркале, и любовалась собой в своих же, только отраженных фасеточных глазах. Она поводила то одним сегментом - оценивая свою сложную сущность, то другим - проверяя и экспериментируя с Образами себя ненаглядной. Точно так себя ведут инстасамки, для нового поста. Только вместо игры с губами и улыбкой, она шевелила усиками и лапками, принимая самые эффектные и аппетитные позы. Нагибая в стороны голову, словно пытаясь разглядеть мочки ушей - что само по себе уже странно, ибо нет у мух ушей. И соответственно они не могут услышать, как я, сдерживая дыхание до свекольного цвета морды, зависаю в воздухе с газетой, чтоб приласкать эту крылатую блогершу.
Так каким чутьем она умудряется выскользнуть из-под удара?!
Конечно, многих больше интересует откуда в наше время попала газета. Оттуда! Остались после последних выборов в Верховную Раду.  Че? Нельзя говорить «Последние»?  А как надо? «Крайние»? Ой, че-то меня мучают смутные сомнения, что мы уже вышли за этот край! Поскольку последствия не описуемые. Хотя…Знаете анекдот?
«Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо…Жена ушла, дочь ****ует, сын вышел замуж за негра; с работы выгнали, сортир на даче сгорел...
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая- полоса белая, полоса черная- все наладится.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, я тебе рассказывал про свою черную полосу?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса!»
Поэтому, кто знает- кто знает!
Пока я рассуждал со своей шизофренией. Муха перелетела на сервант и продолжила свое дефиле по подиуму. Во - как бедрами призывно колыхает! Ким Кардашьян! А глаза-то глаза! И что характерно очки вообще не маскируют их. Хотя при чем тут очки? И почему, на мухе очки? Должен же быть самовар?
Муха, Муха-Цокотуха,
Золотава чепуруха!
Муха стежкою пішла,
Муха грошика знайшла.
Та пішла істота в театр,
Де купила буль-булятор…!!!
Не, это точно кранты! Что у меня с мозгом? И что это за шум?  Как будто - ветряк за окном заработал. Или это вентилятор? Хотя, не.  Февраль по календарю! Какой, в ****у, вентилятор! ААА- это ж муха эта! Дрозофила- переросток! Летает – ветер нагоняет! Да еще и язык показывает- типа, хер поймаешь! А откуда у мухи язык - у них же хоботок. Она им кровь сосет. У меня. Вот уже три года. ****ь! Какая кровососущая муха?!!- мы ж не Африке, или в этой… Австралии. Это там монстры. А если акцент на «кровососущая»?! Кто у нас кровь сосет? Жена! Но у меня нет жены! - значит никто у меня не сосет. Кто еще? Теща. Откуда теща? Если нет жены. Бывшая теща! Да ну- я женился только на сиротах! Данный феномен «теща» мне априори не знаком. Кстати, «априори». Откуда я знаю это слово? Может я спутал с «Приора»?
 Что ты знаешь про «Приора»?
-Господин Паташов, у Вас готов ответ?
-Господин Ведущий, это «Лада Приора»! Но мы в, замешательстве - во-первых, в Забалдежье расхерачили весь вражеский автопром. Во- вторых, это любимая машина кавказцев, а я знаю всех кавказцев нашего города- они предпочитают ДЭУ Матис. В –третьих, «Лада Приора» не поместится в черный ящик. Поэтому, мы берем помощь Клуба.
-Слово передается Ровшану Аскерову!
-Спасибо, господин Ведущий! Приор – это настоятель монастыря ордена Доминиканцев!
-Браво!
…Клаву трахнул Соткилава!- не надо мне напоминать про мой целибат. Полгода отсутствия секса – не повод тыкать мордочкой в сметану! Мне афродизиаки не нужны – а без партнера тем более.  К тому же, я вспомнил - «Априори - знание, полученное до опыта и независимо от него!» Опыта с тещами у меня нет! Независимо от тещ - были. Но, опять-таки, более полугода назад. В первое время, помню напряжно было. А потом обратился за помощью к классике. «Укрощение строптивого»- Забалдежский Мединститут, учебник сексапатологии, курс 2. А эта веселенькая песенка, прошедшая красной нитью через весь фильм?!
«Эге-гей! Привыкли руки к топорам, только сердце непослушно докторам!»
Может это сердце так стучит? Так с такой синкопой - это сердце после инфаркта!
*****, это же мобила!
Сквозь сон, наконец меня посетило здравомыслие. Я завис над диваном и протянул руку к полке. Мобила, поставленная с вечера на вибрацию - отработала вхолостую. Оргазм не пришел. Зато пришел кот. Ерофей. Пришел, и с интересом наблюдал за мобилкой, которая не сумевшая меня разбудить дистанционно, пыталась разбудить физически- провибрировав по всей поверхности деревяшки, свесилась с краю, словно пытаясь разглядеть точку на моей тыковке, куда можно было бы долбануть. Смачно долбануть! Хотя, нет- это слово тут не приемлемо. Спикировать!
-Алле! Кому не спится в ночь глухую!
 На экране высветилась довольная рожица… (Дилемма, однако! Как назвать лицо человека, весом за сотку, да, еще и деформированное пикселями экрана! Хорошо, что это Samsung Galaxy S25 Ultra, а не Ericsson A1018s- мой первый мобильник! Но все- равно зрелище в 3 ночи, пострашнее древней киношки «Легенда о Динозавре». Тем более звонила девочка!)
Звонила моя бывшая коллега - Лейла Кичнева, или как мы ее называли Кицюня.
По национальности талышка. Но всю жизнь прожила в Украине. И не вдаваясь в подробности об происхождении, считалась 100 процентной хохлушкой- такой радушной, которая и арбуз между грудями раздавит, и коня за хвост остановит. Причем вместе с казаком, предварительно сдернув его с коня за растительность. Кстати, об национальности явно орала и фамилия - Кичнева. Слово "кича" в украинских диалектах означало чуб или женскую прическу (косу). Кичей, кстати, называют и места не столь отдаленные, но там она не могла б сработаться- людей любила, невзирая на подлость оных. Но, у себя в поселке, ее каждый сиделец уважал, потому, как за свое здоровье очень переживали. И правильно!
До двадцать третьего года, она достаточно успешно работала у нас в диспансере психологом. Была она бездетна, и поэтому всю свою любовь отдавала пациентам. А, и еще она была сумасшедшей - это если цензурно. А вообще ****утая на всю головушку! Фанатик! Джек Потрошитель и мистер Хайд в одном флаконе с розовым бантиком. Халк, по ошибке попавший в женское тело.  Чарльз Ксавьер в женском обличии и прекрасно бегающий за белками. С детства любившая тяжелый рок, поэтому гриф гитары сделала из двутавровой балки. Носила косуху из кожи бизона, и рюкзак в виде гробика. Поэтому- Да! - упомянутый ранее, розовый бантик - не к месту. Так, а черный же на ней будет теряться!
Имея образование и психолога, и медучилища - по классу шприца и утки -  могла с закрытыми глазами и в вену попасть и мозжечок без траокара продырявить. Мизинцем. Она первая, и всех - ввела анкетирование в работу и арт-терапию. Ах, какие, под ее руководствам, пациенты сказки писали! В стиле братьев Вачовски, но еще до их «Матрицы». И она тоже предлагала две таблетки - красную –рифампицин, и синюю- деламанид. И каждому давался шанс стать Нео.
Мы с ней как-то сблизились. Два разных по темпераменту, и абсолютно противоположных по желаниям. Она любила Юнга, я- Фрейда. Она цитировала Ницше, я читал «Mein Kampf» в подлиннике. Я слушал Высоцкого, она – Kreator.  Я любил котов, она- ротвейлеров. Она сглаживала конфликты, как Дао-Лама; я же - ****ел на каждой пятиминутке, и лез на скандал… Но почему, то нас тянуло друг к другу, и тянуло не в пошлом смысле. Это она, кстати, научила меня абстрагироваться от неприятной действительности, находясь в центре, не участвовать в этом цирке, а смотреть на действие со стороны, в качестве зрителя. Ассоциировать себя, оглушенного ****ецом, просто персонажем плохо написанного водевиля, ну, в крайнем случае- актером. И я удачно это воплощал и, возможно, воплощаю.
Когда разделяли диспансер- она уехала в Главное отделение, я ж шифровался по периферии. Перезванивались только изредка.  А потом, у нее умер отец, и ее ничего не сдерживало, чтоб эвакуироваться в сестре в Данию. Где мирно существовали Андерсен и Эгон Ольсен. Где подтвердила свою парадоксальность- будучи и среди хиппи Христиании и среди Валькирий -  абсолютно своей.
И вот теперь - она мне звонила.
- Godaften! Мой старый кореш!
- Hej! И тебе, бледнолицая скво! Че, не спится- то? Я тебе, конечно рад. Но в кои века выдалась спокойная ночь!
- Ну, у нас тоже 2 часа! Только пришла с работы, кофе за день литра два выпила, не спиться! Как Вы там?
- Боремся за здравый смысл.
- Так его не существует, тебе-то об этом не знать!
- Я личность диградировавшаяся -  по словам, моего начальства!
- Ну, возможно они тебя еще не узнали и не полюбили, как я!
-Слушай, женщина угнетенного Кавказа - меня не любят, почти твои родственники!
-Это кто ж на тебя батон крошит?
-Скорее Шотис крошит. Абрек в худи!
«…Прекрасна, как ангел небесный,
Как демон, коварна и зла.
В той башне высокой и тесной
Царица Тамара жила…
-Тамарико, что ли?! Что ты с ней не поделил? Вы же, раньше дружили!
-Ой, не морочь голову, мы не на каруселях! И так блевать тянет! Я дружил с молодым, перспективным педиатром, которую любили детишки! А сейчас у нее самой… деточка… И этот подарок бешенной матки сидит со мной в кабинете. Докладает все, что говорят, что происходит, каким перегаром дышат,  в общем, вредит из нутра! Да, хер бы с ней! Лишь бы мой оставила в покое!
-Не надумываешь лишнего?
- Берегу твои уши, от моего мата. Даже я со своей фантазией не настолько изувер.
Нет, правду говорят, если хочешь испугать мир - сделай королем шута!
- Я не лезу в политику!
- Да какая политика? Я про Тамарико Цирцеивну! Юная грузинка, с мариупольскими корнями, любительница киндзмараули, кинзы и «Кин-дза-дза». Сколько было выпито, когда Дмитрий Сергеевич работал! Ну, да- любимица Юлика и кума Юрика! Но я ж не думал, что заподлистостью через стаканЫ можно заразиться! Ведь, нормальная ж тетка была! Или Кирюха ее испортил?! Хотя, я думаю это ее портили с трех сторон! Ты помнишь, как Кирюха бухал?! И вроде ж не конченый. Талантливый по-своему! Завхоз- золото, и технику настроит, и знает, как электрику-сантехнику развести… Когда ремонт здания был и подрядчиков нормальных нашел, и, по документас, все до копеечки списал. Ведомость, помнишь, какую-то бухгалтерия искала, зашли к нему  в каптерку, там хлам, списанные компьютеры, среди пачек с чаем и кроссвордов – барахла до жути! -  и кипы бумаг и гроссбухов. Говорят, Кирилл Юсофич, Вы отчет такой-то не видели? Он руку в груду бумаг засунул, и не глядя, искомое предоставил. Но стоит ему понюхать пробку кефира- прячьте, бабы, валидол! Гужбанить будет неделю! Я с ним пил. На восьмое марта- да, ты с нами была!- между «нормой» и «дрова» секунда времени. У меня такой же Мефодич был- два сапога- кеды! И этот же- тока шо смотрел чистыми глазами и уже скатерть грызет! И агрессивный! Вырубить его тока кувалдой можно. А протрезвеет- ниче не помнит! Рассказываешь ему, про залеты- не верит. Не было, говорит, такого- потому как не может быть! Аксиома, дескать. Математик, ****ь!
Поэтому, я понимаю, что приложил он и руку в воспитание Тоньки, и кулак в глаз Тамарки! А она ж его боготворила, при нем лишнего слова не смела вымолвить! Из облтуба раз шесть его уволить пытались- защищала, мазу тянула. И помер он, обыденно, с огоньком.
- Так, видишь- ты ж понимаешь, что там все сильно запущено! Тома тока жить начала, себя нашла…
- А остальных потеряла! Она как руководитель даже не «ноль», она - «минус». Решение меняет на раз! Пукнула и тапочки переобула! При мне было- я еще на Мира работал. Пациента, которого я направил на рентген- отфутболили.  Так Тамарико, при мне позвонила в регистратуру и потребовала, чтоб ему деньги за проезд вернули в тройном размере. А отфутболил дядьку рентгенолог!
А нововведения! То больных без электронного направления не принимать, то мы обязаны принимать- сколько б ему не заблагорассудится! Это при том, что согласно приказу НЦЗУ- для приема фтизиатром и стоматологом- направление не обязательно! Военный с поля боя приехал, и  тубик виден даже на бумажном снимке!- нет направления! Потребовала провести платный прием. А дойдет дело до разборок - будет кричать что не заставляла платить!
- Ну, может так от нее требуют? Мы ж не знаем, как там в верхах!
- Конечно!! Мне рассказали, что, когда новый Главнюк их вызывала познакомиться, Тамарико Церцеевна убеждала, что она лично ремонтировала наши кабинеты, собирала мебель и принтеры по спонсорам. И, до сих пор, только она составляет истинную статистику и удерживает диспансер на плаву- потому, что все ее подчиненные тупые!
-Ну, не собирай сплетни! Это ж может быть брехней! Сам понимаешь, дерутся за место под солнцем!
-И она, это солнце заслоняет собой! Она - светоч наш!
Да, я б не верил этим словам, сама понимаешь двенадцать лет по тюрьмам- усиливает атеизм. Ты ж не забыла, что я с дочкой ее Тонькой в одном кабинете? До меня она с Плюшкой работала- никогда на месте не сидела, я понимаю, Юля – девка своеобразная, привыкла руку на пульсе держать. Хочешь сделать хорошо- сделай сама! И не давала Тоньке ни реестре работать, не пациентов контролировать. Разлучили их…
Я, когда пришел сразу спросил ее, чем будешь заниматься, что возьмешь на себя- что б я туда не влазил. Ошибка моя! Много позволил! И начала Тонечка рассказывать, по примеру мамани, что я ничего не стою без нее. В общем, она все на себе тянет- ни минуточки не присела, маковой росинки не испила- часу нету у бедненькой. А я сижу в «Танчики» играю.
-Не, ну это бред! Я ж тебя знаю!
-Ты меня сколько лет знаешь? 12? И еще психолог?! – ну, вот выкинь диплом! Девочка год со мной проработала, а раскусила мою гнусную сущность приспособленца!
Сейчас на ней только реестр! Контроль графика обследования и пропусков лечения. Ну, и бланки на анализы выписывает. А я- прием, отчеты, побочки, больничные, Хелси, заключения. Но, соответственно, дневники не вовремя пишу, бумажный журнал приема- забросил уже три года; на ЦВКК- по свободе только попадаю. Я и реестр мог бы на себя забрать – но значит, опять чем-то жертвовать придется. Я ж не шестирукий пятихуй!
-Да… Ну, все-таки будь снисходителен к ребенку. Она недолюбленная. Вспомни, кто ты по диплому!
-Этот диплом- мое проклятие! Ладно, вечная спасительница пингвинов, я постараюсь пересмотреть отношение к проблемам. Давай до скорого!
- Не забывай, про меня. Пиши в Фейсбук. Делись своими стихами. Farvel
… Экран погас. Но еще долго я мерещилось это доброе лицо человека-Иранки по генам, кавказки по предкам, украинки по рождению, скандинавки по жительству. И женщины.
Конечно, я не рассказал ей, что когда мы с Тонькой только притирались, она была искренней. Права, Лейла- недолюбленная. И от нее я узнал, что Кирюха пытался не раз поднять на нее руку. Особенно когда она вкусила подросткового нигилизма. Как она сломала ему ногу ночью во сне. И ушла из дому. И ее даже не пытались искать. Что стала активной проповедницей Сапфо. Желая быть дочерью, внезапно стала матерью, не по крови и генетике, а по духу, для своих подруг. Вела бюджет, кормила, придумывала досуг. Сама взяла на себя право непротивления другому мнению.
За все время общения я так и не услышал ни одного доброго слова … Нет, не в свой адрес! В адрес любого! Будучи дочерью, она не имела авторитетов. Являясь медиком, она не имела сострадания. Приобретя диплом психолога, не избавилась от собственных комплексов. Родившись женщиной, отказалась от таинства рождения. Недолюбленная и не любившая… Ее раздражало всё! И все! Возможно и собой она была не довольна. Не знаю. Хотя вру- знаю! Она находила отдушину в танцах. А вот была ли она там искренней? Увы, это я точно не знаю. На тех видео, что мне попались, она оставалась в тени. Есть теория, что снимала эти видео. Опять-таки не знаю.
Просто факт- есть такая Антонина.
Тонька Дансинг.
…Я подошел к окну. До рождения нового дня была еще далеко.
*****, опять рождение- это очень настораживающий симптом! Прям, по Фрейду! Сказывается отсутствие нежного, теплого, незамужнего!
Так и до простатита не далеко!
Но до рассвета, действительно, далеко. Но сон перебил
Налив кофе, я стоял и насвистывал: «Не плачь, девчонка! Пройдут Дожди!... Ибо все проходит, согласно Соломону; все циклично, согласно гинекологии…»
Мда. Бывает черная полоса, бывает белая... А бывает вообще жопа! Как гласит медицина.
Разбираться с жопой призваны проктологи.
А жить с жопой, в любом воплощении, приспособились фтизиатры.

Глава 3

Так вот «фтизиатр». Шо, это за зверушка диковинная. А ежели оная не из категории «фауны» – в чем смысл ее, ежели съесть не можно?
В общем, «слегка побухчу, как космические корабли бороздят просторы Большого театра»
Если открыть Большую советскую энциклопедию на букву «Ты» - аккурат промеж «Туба» (приток Енисея) и «Тубероза» (травка такая) – можно наткнуться на «Туберкулез». Оказывается - хворь страшнююючая! И существует она, сколько влачит свои годА, свои богатства, человек. И умирали от него всегда, просто не знали, что причина в этом. И только когда германец Кох выявил возбудитель, стало понятно, что именно эта фитюлька уничтожает мир. Туберкулезом болеют все. И даже более полусотни видов, преступно ассимилированных сельскохозяйственных, и, несогласных на подобное, животных; и где-то две дюжины пернатых и не совсем пернатых птиц. Совершенно здоровый человек легко может заразиться при продолжительном контакте с больным – толи человеком, кашлянувшем в транспорте; толи с животными. И не важно, при уходе за ними, или откушав зараженного мясца, маслица, творога. Эти бактерии, которые Коха - очень жить- то хочут! Человек хочет, и его Веном, поселившийся в данной отсталой особи, тоже желает. И поэтому она быстро приспосабливается к разным пакостям творимым человеком, и негораздам. А какие они живучи - коммандос обзавидуется. Как в уставе писали: «Солдат должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Он должен быть готов к физическим и моральным трудностям, связанным со службой, сохраняя мужество и решимость.» -  Ага!! Рембо просто ясельник по сравнению с микобактерией. Она и в речной воде проживет до 5 месяцев, и «у чорноземі нашому ріднесенькому» до 2 месяцев; да что там! - она, не к столу будет сказано, в дерьме сохраняет активность больше года, в молочных продуктах, хранящихся на холоде – так же больше года! При температуре минус 23 градуса по Цельсию она не гибнет семь лет, а при ультрафиолетовом излучении «дуба дает» лишь через 2-4 часа. Я тебе так скажу, когда в одном, теперь почти секретном, городишке в 1997 году реконструировали рельсы на железной дороге и, снимая грунт, на глубине 1 метр нашли ее. Улыбающуюся и крутящую всем fuck(и) палочку Коха.
«Ну, если Вы еще кипятите - мы идем к Вам!»
Ибо есть такой дохтер, который уверен, что он чего-то может решить с этой проблемой. И он нарекли его Фти-мать его- зиатр. И это, как Вы уже поняли, я. Собственной персоной и согласно штатного расписания.
И, собственно, «как почетный святой, почетный великомученик, почетный папа римский нашего королевства приступаю к совершению таинства брака.»
Потому как, если не лечить особу, неважного, но определившегося, пола, то можно и лапти сплести. И опять-таки, не важно, какой ты национальности и вероисповедания - лапти получатся красивые и удобные. Но ты ими уже не воспользуешься.
Да, конечно - если ты с детства закалялся, на лыжах бегал при любом сезоне и рыбий жир на завтрак кушал; если папа-мама хорошее здоровье не зажали; если у тебя жажда жизни обгоняет утомляемую жажду…В смысле?! Ну, это если ты понимаешь, что перспективы дальнейшего созерцания красот окружающего мира слегка перевешивают желание вливать в себя излишнюю толику горячительных субстанций. Да! Повысить радость бытия нетокма можно, но и нужно. Но «повысить», а не «повесить».  Потому, что от частых наливательно-выпивательных движений ручки начинают уставать, дрожать и без иммобилизации уже не обойтись. А какое самое простое и доступное средство иммобилизации? Правильно, веревка. А ручки слабенькие уже, и повязка может соскользнуть. И удача если соскользнет сразу на щиколотку.
Ты, мой любознательный дружок, можешь конечно возразить, типа «уважаемый Айболит, а как же повышенная температура уничтожает возбудителя? При какой там мрут бактерии? 100; С. Вот три по сто сорокоградусной - уже 120. Гарантировано идем на рекорд!».
Ну, я это парирую, как говорят у нас в Одессе – «я смеюсь Вами купленным на Привозе дипломом!» Во-первых - какая температура для нас комфортна? Я имею ввиду не температуру в нашем купе, без кондиционера; и не температуру Вашей любовницы -  уверен там тропики. А ту температуру, когда ребенком Вы не хотели идти в Хедер, а на градуснике не в Вашу пользу? Правильно 36,6.
И тогда сразу наступный вопрос: Сколько у человека зубов, я Вас спрашиваю?
32? Ну, в целом, умница!
Если не считать еще 4 зуба мудрости. Понимаю, это цимес не для каждого. Когда они лезут – Мама, убери ту боль, нахрен мне та мудрость! Поэтому, и ходим в большинстве неумудренные. Но, все же, повод задуматься - в организме все не просто так- зачем сувать в себя больше чем у тебя зубов. Поэтому, выпили - закусили- повысили температуру- и ждем. Когда излишек градусов вернутся в ауру.
А так, как мы рождаемся милыми как ангелы, с иммунитетом мамочки, и с грехами семейными - шанс инфицирования упрямо движется к бесконечности. И если ты не Майкл Джексон, и не прячешься в капсуле с кислородом, то к годикам этак, 18- микобактериями премирован по санитарному плану.
А у деток, у этих кудрявых херувимчиков, из которых еще не вырос Владимир Ильич - есть особенность протекания туберкулеза. По обыкновению, он проявляться общими симптомами, типа усталости, снижения аппетита и, в результате, потери веса, повышенная потливость и легенькая температура.  И если мамуля, не сочтет это за возможность шлангануть от школы, и ребетенку свому поверит - поведет она его к доктору.
И если, опять таки, доктор – будет доктором не тока по документу – погоняв по кабинетикам с разными блестящими, жужжащими и жутко занимательными штучками и приспособами - может диагностировать (заметьте красоту слова!) первичный туберкулез, который часто поражает внутригрудные лимфатические узлы или, чуть хуже, протекает в форме первичного туберкулезного комплекса: Начальное место проникновения микобактерий в легкие - обычно в виде небольшого воспалительного узелка,  лимфангит (воспаление лимфатических сосудов) и лимфаденит (увеличение и воспаление лимфатических узлов). Слова запоминать сразу не надо. А общую проблему- желательно!
Но к врачам мы не ходим, лечимся дорогущими антибиотиками, которые нам не всегда знакомый аптекарь предлагает или бабушкиными рецептами - ибо, «Взрослый знает, взрослый пожил. Стих на музыку полОжил. И за столом похвастался». Что там любят эти носители мудрости, со вставными челюстями?
… Молочко горячее с медом и сырым яйцом, липовый цвет, обязательно шиповник, компрэс с уксусом, и вершина шаманства - жир- пить!- барсучий или медвежий. Ну, тут на что благосостояния хватит.
А прививки - это же продухт дьявола, заговор спецслужб для стерилизации, роста онкологии и, опять-таки, чипирования. И вообще это не богоугодно! - Он нам жизнь дает, он и знает, как нас спасти. Не следует мешать Божьему промыслу!...
…Сука, в стране повального атеизма, давно ль мы такие верующие стали?! И на всенощную ходим, и пост соблюдаем, и яйцами на Пасху стучимся, и в Крещении в Сибири в прорубь бултыхаемся! А вот че, заповеди не чтим?!- не комильфо?! Или не по понятиям?! Скока там заповедей? Десять? Много! Одну оставить надо, самую главную – «Помни день субботний, чтобы святить его». И святить будем аж, до понедельника. И на работу пойдем чувством освященности. Что каждый при встрече, по выхлопу ладана в купе с освежителем для рта, понимал – вот! Вот она -  Божа людина!»
Но к врачу ни-ни!!!
И вот, проходит лет 20. И вырос такой мальчуган со знаниями из комиксов, мозгами из интернета, багажом мудрости семи поколений, и толстущей медицинской карточкой. Без карты прививок, без флюорографии; Дай, Бог! – с анализами крови и мочи. И банкой кала. Трехлитровой. Чем душа богата. И щедра. Ну, это дополнительная опция. А вот консультации- обязательная! Консультации невропатолога, ЛОР, окулиста. И обязательная опция- медотводы от физкультуры. И с освобождениями от посещения школы и, потом, работы.
У нас интеллигент как выглядит? Не надо хвататься за зеркальце! Я и так вижу Ваши дипломы по Вашему хардеробу!
Он- не Вы!- выглядит как спирохета- возбудитель сифилиса и прочей трясучки. В очечках. И бледный. При виде его доктор, скучающий по Одессе, начинает лишний раз руки мыть. Если, напоминаю, доктор настоящий, а не с выигранной в «очко» ксивой. И начинает данный эскалоп … пардон, эскулап задавать вопросики про остолопа. А женщина, сопровождающая возрастного мальца, оскорблять доктора за непрофессионализм.
А малек, вымахав под два метра, и попав к доктору, уже самостоятельно - весь текст из детства вызубрив и выдает:
Бледный? Ну, так продукты неорганичные, сплошь химия! Фрукты- восковые! Овощи- нафталиновые! Хлеб с дрожжами из Турции- вред! Да и водка современная- из табуретки. А поэтому - самогончик. Для разгончика.
А кашляю, так экология ж! Ну и курю. Часто- нервы ж!
Вот Вы скажите, это бывает крайне редко?!
Соглашусь. Редко. Но всегда
Фигня ж еще в том, что про тубик мы знаем все больше по литературе - пока читали; И по кино.
Что первое приходит на ум, когда слышим «Туберкулез»?
Леся Украинка!- ну, сразу контраргумент - это было при Царском режиме. И вообще, «Это москали так пытались уничтожить дух «Європейської Вільності»
Павка Корчагин! - А, и правильно! Так им, комунякам, й потрібно!
Маргарита Готье - Ну, Дама с камелиями! Ой, досить брехати! - они там лягушек жрут! Вы Covid вспомните - началось, когда мышь летучую съели! А эти - всякий непотріб хомячат, то слизняков, то сыр просроченный. И вино у них - из одуванчиков.
Ну и венец – «Дети подземелья!». Автор Володимир Короленко - из Житомиру!
Нищая девочка-бродяжка умирает от чахотки. Так я ж не нищий! Я ем, как следует, и «Из нашего окна Площадь Красная видна!»
И опять я повторюсь: «Вы чуточку правы! Но, опять за рыбу гроши! Посмотри вверх. Там не тока Бог, но и я -  шо -то сказал!»
Микобактерия тоже хочет жить, поэтому в Вас видит оккупанта. И как умеет, борется - сейчас у нее по графику партизанская война. Она, типа, в засаде, и как тока вы нагнетесь не туда – она, радостно, засадит. По самое не балуйся!
Она, как тот Сидор Ковпак, пройдет рейдом от Путивля до Югославии.
А по итогу, когда Вы попадете в жадные ручки доктора, независимо от специализации, ему останется только констатировать: «Тут, на неведомых дорожках следы невиданных зверей!»
Ибо, туберкулез ограничивается не только дыхательными путями, он может создать диверсию в любом органе. Какой дорог! И как память дорог, и по прейскуранту!
Как говорил один знакомый профессор - Лебединский: «В телевизоре волк ловит зайца, под зайцем — утка, в утке — яйцо, а в яйце -  игла. Потому как НЦЗУ отменила обязательную диспансеризацию»
А посему! Кашляете больше 2 недель, на фоне лечения - на рентген!
Не кашляете – И как Вы с таким счастьем и на свободе! - раз в год на флюорографию! - займитесь, наконец нашим национальным видом спорта. Ибо, как бы не хотел, но раз в год ты обязан доказать государству, что твои легкие прозрачны, как намерения кандидата в депутаты перед выборами. Не прошел — значит, что-то скрываешь. Возможно, запасную печень, потому как аппендикс на флюорографии не виден.
Кровь, мокрота - это как жадность позволит.
Стоматолог - гинеколог-проктолог – зависит от степени стыда, голоса разума, чувства достоинства и значительной части семейного бюджета. А стыд улетучивается ровно в тот момент, когда озвучивают стоимость импланта или курса процедур. И там уже не до скромности, там включается инстинкт экономического самосохранения.
Развлечения, в виде поиска в себе других болезней, особенно если просто скучно - прямой путь к психиатру. Я такое не лечу. Потому, как «голова предмет темный и
Photoshop-у  не подлежит.»
И, предвосхищая Ваш следующий вопрос, скажу- Да, болеющих много.  Остальные недообследованы.
И бонусом - Да, это лечится! Если таково желание у пациента присутствует.
Где лечится?
Пока только в тубдиспансер!
Единственном месте, где фраза врача «Я вас больше видеть не хочу» является самым искренним и добрым пожеланием.
Что?
Как я стал фтизиатром?!

Флешбэк

- А нет ли у тебя желания стать психиатром?!- Герман Бурдашев смотрел на Игоря чуть прищурившись, и, как казалось, насмешливо; не издеваясь, а именно, по –отечески, насмешливо. Как будто он что – то видит, там в будущем- взлеты твои, или падения… А куда без них! Если за почти 8 лет Игорь не удосужился как-то приблизиться к желанию родителей стать врачом.
Нет, какие-то жалкие потуги были… Потуги не оказаться хуже остальных, оправдать заплаченные за его поступление деньги, или просто оттянуть время что-то начать с чистого листа.
В школе он учился средне.
Нет, ни средненько!
Иногда он попадал в эту категорию.
Это случалось, когда просто не хотелось учиться; и вызванный к доске, он сначала пытался, на обаянии и логике, ответить. Но как, правило, учителю это было не интересно. Ответ должен быть, как прописан в учебнике, без экивоков. Примеры личного мнения не приветствовались. Поэтому Игорь придумал другую тактику- он просто выходил в доске, молча стоял какое-то время и получив двойку уходи на место. Тактика действенная, потому, что пока он молчал, учитель искал сочувствия у класса, а соответственно, никто не мог заняться своим делом. Впоследствии, эту тактику, уже студентом, Игорь так же применял. Но только с теми преподавателями, которые ему не нравились. А вначале- в семидесятых - он жадным умом быстро понял, что эта «средненькая» категория не совсем популярная. В ней состояли пацаны из народа, из (как же по-ублюдски звучит!) неблагополучных семей. Семей, где кого-то из родителей не наблюдалось, а, соблюдая гармонию, было избыток сестер и братьев. И где совсем было не до учебы. А в школьной программе как? Учиться надо с начало и постоянно, по кирпичикам выстраивая и знания и свое дальнейшее будущее. И если, споткнулся, где-то не доучил - вся конструкция рано - поздно рухнет. А Игорь был из любящей полной семьи. Мать- инженер по хлебопечению- посменно на заводе, Отец- военный, постоянно в части.
Вообще, в Армии все по ранжиру. Если ты холостяк – сто пудов, склонен к адюльтерам, разврату и пьянству! Семья приветствуется - как оценка по латинскому языку. Вроде, что-то весит; о чем - то говорит, возможно, о качестве, а что с ней, с оценкой, делать-то?! Отец, женившись, сразу уехал на очередную периферию. А оттуда- по-этапно, то поднимать очередную часть; потом то стройки; то Целина- и так по кругу! Этап за этапом. Спасибо что не под конвоем! Но традиционно. Без вихляний, без углов, без зазубрен. Все плавно, все гладко. Армия заменила и маму, и Бога, и любовницу. Платила, возможно, нормально. Пайки, обмундирование, питание из общего котла. Отказ любить Армию – не по Уставу, а значит запрещено, и чревато.
Как в этой, постоянно поднадзорной жизни, отец сумел зачать двоих детей - тайна извечная. И разгадывать ее нет желания.
Мать была и прародительницей всего, и хозяйкой на кухне, и добытчиком, и врачом, и экскурсоводом, и … и… и… Она была Вселенной, постоянно латающей Черные дыры, в которые могло все улететь.
В раннем детстве Инорь сильно болел, причем всем, что зафиксировано в Советской медицинской энциклопедии. И со всеми осложнениями. После очередной тяжелой пневмонии даже надолго замолчал. Хотя и ходить, и говорить и читать научился раньше сверстников. Такая вот патология.
Единственная радость - книги. Читал много и запоем. На память не жаловался. Легко мог пересказать. Только кому? Мать- ушатаная работой и бытом, сестра - она ж ничего не понимает! Инопланетянка!
Поэтому, читал-проглатывал - отрыгивал, чтоб потом, по-забывчивости, снова открыть что-то новое. С пацанами районными можно было б поделиться. Но те -  с ума сходили от Мушкетеров, от Айвенго, от Робин Гуда. А ему до Дюма было фиолетово! Тяжело батяня писал!
Вот «Проклятые Короли» перечитывал часто, «Мастера и Маргариту» любил, даже понимал где-то. Откушал и «Сказки и легенды разных стран» - были такие томики издательства Академии Наук. И «Заветные сказки» под редакцией Афанасьева. Нецензурные. И Незнайку.
В драках местных участвовал; в крестоносцев играл - был, этим… Тамплиером. Курить научился быстро - в 8 лет. И про секс узнал очень рано - спасибо улице и однокомнатной квартире.
Да, и в школу, благодаря матери пошел подготовленный; и схватывал на лету. Но не приветствовалось это. Школа ж коллективный организм. Даже если кто и понимал раньше остальных, должен был тупить, пока самый последний не прикинется, что все уразумел.
Поэтому учился Игорь через раз. На уроках читал повести, писал стишата. Пытался хохмить. А как иначе! - девочек же много, и все волнующие.
Ранние школьные годы вспоминал с благодарностью. Много друзей, на тот момент, было. Ну, как было! В основном массовка.  И мелькающие лирические персонажи. Из местной шантрапы, конечно. Она не переводилась! Даже если старшаки и исчезали в зонах, то, по сути, и не исчезали. «Перевезли из Сибири в Сибирь». Все знали кого, по какой статье. Какую-то даже детскую обеденную мелочевку на общак отдавали. Возвращались, со временем, они героями. Никто не ссучился. Сам никто об этом так не признался. А может, кто-то просто не вернулся.
Места тут исторические, Забайкалье. Тюрьма для военнопленных. Белочехи расстреляли тут Колчака, хотя, официально, в Иркутске. А кто-то говорит, что вообще, не расстреляли - откупился золотым эшелоном. Бред конечно - Википедия же врать не будет.  Но ищут искомое золото тут до сих пор. Тайга-то поредела.
Потом, сюда ссылали и политических разных эпох, и репатриированных поляков, и власовцев с коллаборантами, и бандеровцев.
Поэтому народ разномастный, пестрый. Но законы соблюдали. По-своему.
А так - много военных и отпрысков онных- ну, эти не задерживались- три-пять лет и отправляли в новые подразделения.
Это семья Игоря задержалась лет на десять.  Хотели в 79 отца в Афган оправить. Но как-то мама, через знакомых и обращения к командирам части, отстояла его. Оставили его учащимся в Институте Марксизма-Ленинизма. А в 1981 уже отправили в ГСВГ. И шутил- потом, уже, в зрелости -  Игорь, что у него 10 лет каторги, 5 лет эмиграции и 12 Строгого Режима.
В 16 лет семья вернулась в Союз. Перестройка. Антиалкогольные указы. Демилитаризация. Короче бардак, разброд и шатания. И последний класс заканчивался уже под лозунгом «Игорь должен поступать!» Ну, да! В семье потомственных интеллигентов и мама же- с Высшим. И отец - с Институтом Марксизма-Ленинизма. И сын обязан не посрамить родовитый герб Гунько.
На мнения самого Игоря - внимание не обращалось. «Историко-архивный?»- мышь лабазная. «Педагогический?»- не мужская специальность, да и нервный ты. «Театральный?»- ты смеешься? Ну, какой из тебя артист! С дефектами речи, да, и не прибыльно! Тут, конечно, родители правы -  дикция у него, безусловно, ужасная. Зато истерик. Честно говоря - он же не на актерский хотел, а на режиссерский. Но это уже нюансы.
На очередном семейном совете было принято решение, что пойдет их сынуля на доктора учиться. Химию- биологию знает, со станции Юннатов грамоты имеет; детей любит. Не лечил в детстве, правда, никого - все больше портил окружающим здоровье - но это не важно. Главное идиллия же - мечта местечковой мишпухи: сын  - врач в белом халате, дочь - педагог, с длинной указкой.
И поступил Игорь в Государственный медицинский институт-  ну, через обходные маневры- военным без этого нельзя- отучившись на Подготовительном отделении, и подарив некую сумму проректору по АХЧ.
Правда учиться там оболтусу не понравилось- и оценки ставят и трупы несвежие. Но команда КВН отличная - точнее два их представителя- два Миши. Миша первый- он же Куликов- ударение на «О» - высокий спортсмен- пловец, похожий на Михаила же Казакова, и фотографией, и фактурой, и женолюбием. Не говоря, про талант. Впоследствии, был быстро взят в мужья, и вывезен в Москву. Авторитетный человек. В некоторых шоу-бизовских кругах. И это не слухи, учитывая полное отсутствие информации о нем в прессе и интернете. Из официального – одно интервью у Дмитрия Шпенькова - креативщика «Comedy Баттл»; и инфа на сайте «Амик»- «Редактор Лиги КВН Красной Поляны.»
Миша второй - очень соответствовал этому имени. Большой, мешковатий, в толстых очках с костяной оправой. И очень добродушный. Как в одном человеке соединились два медведя?! Фактура нашего средне-европейского Топтыгина, и добродушие с незлобивостью Панды. Но видно, так Небесам было угодно - и прожил он за двоих. Достаточно молодым умер от тромбоэмболии - и смерть тоже была добродушная. Если так можно охарактеризовать смерть. Но до этого момента - он еще 14 лет был связан с медициной, и музыкой- писал песни, преподавал анатомию, и оставался вечным любимцем студентов.
Это потом, после смерти оного- Игорь узнал, что отец Мишки был ООООООЧЕНЬ!! влиятельным человеком в городе, держал множество торговых точек, и транспортное предприятие. Похожий на Собакевича, любитель хорошей кухни, меценат, сибарит. Как и положено на Руси по фамилии ИвАнов. Жаль Чехов, к тому времени, уже давно отсутствовал. Даже в учебниках литературы, и библиотечных фондах.
Не смотря, на огромный талант Лидеров Театральной Медицины – сам Игорь на сцене не блистал. Лидеры нежились в лучах собственной славы, отсвечиваемой в очки. И наличие какого-то аутсайдера - первокурсника не стоило их внимания. Конечно, надо было бегать за ними хвостиками, кричать: «А дайте мне роль, я смогу, а еще и вышивать могу и на машинке, тоже, могу!» Но глуп был Игорь. Решил, что сможет пробиться сам. Тихонько сочинял, громко любил, жестко занимался спортом. И знал, что после получения диплома он, в тот же вечер, уедет в Москву, на режиссерский факультет Щуки.
Тем, более опыт показа там уже был. Авторский багаж имелся. Синопсисы спектаклей в голове.
Но у Бога свой вид на людей. И своеобразное чувство юмора. Наверное, Бога тоже в небесном КВНе не ценили. И, к моменту окончания института, страна поменяла ориентацию. И люди с паспортом этой страны были не нужны. Да, и вообще люди были не нужны. 90-тые были в разгаре. А згорів у мене сарай, хай горить у сусіда хата! И горело всё и повсюду. И жарко горело. И шашлычком попахивало
И вот, тот момент, которого боялся Игорь, свершился.
«Госы» прошли, ведомости уже подписаны, две зловещие двойки превратились в апатичные трояки.
Потом был год интернатуры, где новоявленный педиатр ощутил, что коготок увяз - всей птички пропасть. И пришлось восполнять пропущенные знания, уже на практике изучать и пропедевтику, и фармакологию, и этику с деонтологией. И хотя - в пику городскому педиатру, стало получаться, и оцениваться коллегами, и уважаться пациентами - чувствовал Игорь «не его это!»
Педиатрия, как и вся медицина, захирела. Зарплаты сильно задерживали. Украинизация. Населению как-то захотелось покоя. А «покой» и «погост»- слова однокреные. И стали умирать. А рождаемость, из-за неопределенности, упала. Любовь стала просто сексом. Чему способствовал ассортимент контрацептивов. И в ларьке, и в руководстве. Вместо «відділення цицькових смоктунців» спросом пользовались только цицьки.
Попробовал Игорь уехать в Черниговскую область. Ан, нет! «Нет, ребята - все не так. Все не так, Ребята!» 
И поэтому предложение представителя ОблЗдрава показался спасательным кругом для еще барахтающегося неудачника. Последним кругом утонувшего «Титаника»
И настолько его это воодушевило, что о нюансах то и не поинтересовался.
А нюансов целых четыре. И это по «скромняку».
Во-первых, про курсы переквалификации из педиатра в психиатра - речи быть не может.
Во – вторых, психиатром работать надобно в колонии.
В-третьих, колония для взрослых, и она же строго режима.
В- четвертых, на работу выйти надо уже вчера. Не догуляв отпуска.
Ну, мертвому – дождь не страшен, тем более если умирал в волнах Океана. Тем более Океана Загубленных Надежд -  (Пафосно прозвучало?)
И помчали Игорешку, не по Тундре, и, отнюдь, не Курьерским.
А душегубкой – ПАЗиком, от улицы Чудотворной. Семнадцать км через трассу, а потом направо, и от карьера вверх- в абсолютно Нечудотворные чертоги, сиречь, застенки.
…Это театр начинается с вешалки, а медсанчасть в ИК начинается с унитазов.
Потому что, гадят все. Вот, как фантазия позволяет, так и гадят: по-мелкому, по-жидкому, по- удовольствию, по – режиму содержания. И выгребайтесь сами. Корешей тут нет. И послаблений нет.
Пришел новоиспеченный доктор на пустое место: в кабинете только стол и стул. На столе –сильно бывший в употреблении график работы сотрудников: терапевта, психиатра, нарколога, начальника МСЧ, медсестры. Пять душ.  На бумаге. Потому что, в живую не было никого. Кто первый пришел - так тому и надо! Дураков работа любит! А работа за пятерых - тот еще Генг-Бенг.
Со временем штат наполнился и людьми, и материальной базой.
Но порнография не потеряла сюжетность.  Это Игорь смог оценить профессиональным режиссерским взглядом.
На курсы переквалификации, конечно, его никто не отправил. И желание Игоря соответствовать документально и юридически кадровому расписанию оценили правильно. Согласно устава Учреждения Исполнения Наказаний. Через полгода его уволили, за отказ аттестоваться сотрудником Внутренних Органов.
Случился это подарок Санты, аккурат 25 декабря 1997 года.
О чем сообщили по приезду на вверенную закрытую территорию.
Документы выдали под роспись; тапочки – халат, справочники, чашку - по списку, как принято в подобных учреждениях.
Дорога в сторону города начерчена на бумажке. ПАЗик для «несотрудников» не положен.
А возвращаясь домой на электричке, был встречен веселой пьяной компанией сотрудников соседней колонии.
Самый шумный и абсолютно пьяный подполковник - что уже странно потому, ибо при весе 170 кг и давлении 210 на 150 - напоить его, задача с двумя большими звездочками!
В отличие от подлого Санты, это был дед Мороз. И он отлично знал начальника еще одной, уже третьей по счету, колонии, где на тот момент создавалась Межобластная противотуберкулезная больница при ИК номер 7/40.
А! Как Вам?! Да, без шутки-юмора и тут нельзя! «В семь-сорок он приедет, В семь-сорок он уедет, Наш славный, добрый Федя, то есть Теодор»
И вот с таким же юмором, туда и тут же, тем же числом -25 декабря 1997 года - и был зачислен врачом-фтизиатром. Опять-таки, без профильного образования, но сей недостаток было клятвенно обещано исправить в, ближайшие, 3 – 4 года.
Глава 4

Есть такое банальное, до поносу, выражение - «Время выбрало нас!»
Не знаю, как кого, а меня выбрала профессия. А что я ей плохого сделал?!  Хотя,
шоб я так жил, как прибедняюсь!»
Я с детства делал все, что хотел лично. Даже если с первого раза не хотел, я садился на берегу… Нет, я не ждал, чтоб мимо проплыл труп моего врага! И на это есть у меня пять причин:
Первая причина - я не люблю долго ждать, из-за этого меня не взяли в снайпера. Ну, и не взяли, потому что не могу пИсать под себя.
Вторая - как врач, говорю -  труп не тонет и плывет из-за образования гнилостных газов. Большое удовольствие лицезреть сине-зеленый раздувшийся мешок. Особенно для эстета, кем все труднее оставаться в нашей стране.
Третья - у меня столько врагов, что их останки могут создать затор даже на нашем, все еще могучем, несмотря не взорванную ГЭС, Днепро.
Дальше – можно ошибиться и сесть на берег не той реки.
И последнее: Лао-Цзы конечно голова, и китайцы – большие специалисты по теме самосозерцания, когда не размножаются. Но мне больше по душе Лукреций, который сказал: «Иногда врагу можно помочь упасть в реку. Заодно и время сэкономишь!»
Если, с первого раза, я чего-то не хотел, я садился на берегу и говорил- или себе или оправдываясь - в Космос: «Река тоже не течет по пути наименьшего сопротивления. Обходя пороги, она бьется об глыбу, рикошетит об утес и течет дальше. При этом создается такой эффект-бочка, воронка, омут - опасность для тех, кто хотел въехать в Рай на моих плечах.» И после, этого уже сама мысль о неприятном решении казалась моей личной. А, значит, обижаться не на кого.
Я помню, оттарахтел я 6 лет в «Колонии для невинно осужденных»- если, что это была шутка, и смеяться не возбраняется! Но в кулачек, что не сбить с мысли. И так. И стало традиционно грустно…
Что? А как же юмор?! Если часто хотеть смеяться- эндорфины становятся пургеном. А пурген при расслабленных мышцах малого таза- опасен. Да, и серотонин рифмуется с не совсем эстетичным процессом. Обосраться со смеху ни один клоун не пожелает. Поэтому и клоуны, к определенному возрасту любят чистый юмор. Чистый как слеза. И нередко фильтруют юмор через свои глазные железы.
И будучи ГЭГом по рождению, я часто обожал наедине погрустить. И вот как-то грусть мне ударила в кадык:
«Алле! Тебе 35 лет, молодой, амбициозный, мобильный, был и Заведующим отделением- два раза, и начмеда заменял, двух Начальников Больницы пережил, «Вел нагрузки, жил в Бобруйске, Папа - русский, сам я - русский, Даже не судим". Че, ты тут забыл! Ну, не твое это! Сыновний Долг ты выполнил - в белом она тебя увидела; А в чистом и обмытым - ей видеть – так, не приведи, Господь!!
Диплом государственного образца окропил своим потом щедро - Оплачено! Все, что не доел- сложат в судочки- получите при выходе!»
Короче, психанул я, как раз Оранжевая революция, в магазинах ухудшилось качество колбасы, и страну колбасит. Ну, я повелся на «Разом нас багато, нас не подолати». Уволился.
Пытался сам что-то стоящее найти - знакомая журналистка обещала устроить в газету. Но сокращение русскоговорящих журналистов уже началось - не судьба.
Ломанулся на телевидение - там у меня одноклассник вел передачу про кино -  он и автор, он и исполнитель. Признаюсь, еще тайный умысел у меня был там оказаться - на одну ведущую я виды имел. Повелся, так сказать на Запах Женщины! Аль Пачино хуторской! Но, выяснилось, что несвободная была. Ирония, да?!- выйдя на свободу, чужие оковы не рассмотрел! Близорукость аукнулась в самое разбитое сердце и шибанула по зрелой потенции.
Короче предложил однокласснику тему - продумать ток-шоу. Сразу денег шоу б не принесло, но со временем кто- знает! А им надо был сразу профит. А у меня еще на пиджаке следы от белого халата не стерлись. И мысли такие же- не формат, короче!
Думал издать сборник стихов и уже с этого трамплина куда-то прилететь. Знакомый бард предложил издательство «Дикое Поле». Бард этот в Москве уже жил и по кабакам пел, а тут свои тексты издавал. По звонку, как положено принес я свои творения -  почитал им, понравилось. Причем нам обоим. Они говорят будем издавать, но минимум 10 тыс экземпляров- меньше невыгодно. И за твой счет! Не, Вы не поняли- это они говорят! То есть, за мой.  А откуда? Будь у бомжа пропеллер, он был бы Карлсоном.
В общем, и на это поприще – голяк. И меня, нагло покоряющего Парнас, здравый смысл вернул на землю. В тот момент, мне даже показалось, что это не Гора Богов, а груда строительного мусора. После очередного Макдональдса.  И пение Муз оказалось банальным «Вільна каса!»
Решил устроиться менеджером, тогда образование на это не нужно было - но тоже- тут скороспелым директорам нужна была восемнадцатилетняя фифа, с опытом не менее 35 лет в вопросах аутсорсинга, краудсорсинга, аутстафинга, коворкинга, аутплесмента, офшоринга, франчайзига и минета. Короче понял, что тут без образования, точнее двух образований и гибкого языка мне делать нечего.
Потом я вспомнил, что я ж не плохо массаж делаю. Но на дядю работать хватит - решил ЧП открыть- прошел курсы- встал на биржу- получил единовременную выплату за год- сделал бизнес план- открылся. Точнее, настроился на открытие. Пеший маршрут: регистрация в налоговой - пенсионном фонде- санстанции- пожарки. И все за маленький конвертик с не совсем маленьким бонусом. Короче, взял логарифмическую линейку, и учебник арифметики, и просчитал, сколько мне надо зарабатывать, пропуская через топчан и себя народа, чтоб хотя бы остаться в «точке безубыточности». Позавидовал, терпеливости некоторых одноклассниц, и понял, в нашей стране честно работать не дадут.
Не, слышали про «Точку безубыточности»? -Так я Вас просвещу- не зря кучу бабла вбухал в обучение ЧПшника
Не – не-не! Я не заумно, а чтоб каждому дураку понятно было - может и сам пойму, через 20 лет:
«Ты чем занимаешься, Абрам?
—    Покупаю яйца, варю их и продаю.
—    И почем?
—    Яйца покупаю по пятьдесят за десяток. Вареные - продаю по полтиннику за десять штук.
—    Какая же выгода?
—    Во-первых, остается навар, во-вторых, я при деле.»
Да. Смешно. Но это потому, что в нас тоже не одна по пятьдесят. И на столе еще есть.
А в целом, на полпальца, таки, грустно - смогли б ко мне на массаж ходить. Спину подлечить. Я, конечно, не Лионелла, но ручки-то, вот они! И они не абы какие и память тактильную сохранили!
Не болит спина? Вы меня пугаете? Вы не из Окинавы, то есть не из-за Океана?
У нас с прямой спиной ни ходят! Все, кто не из отряда пресмыкающихся - перед кем-то прогибаются. И муж перед женой - хотя бы раз неделю- для на пиво, или для исполнения супружеского долга. И на службе - пока достигнешь высот, погнуться и поползать приходится. А достигнешь заветного места - оказывается и над тобой еще более весомый находится. И «выполняйте правильно движения!»
В мире, где гравитация обстоятельств давит сильнее, чем атмосферный столб, «прямая спина» — это либо признак патологии, типа запущенного миозита, либо роскошь, за которую платят одиночеством.
 «Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся!»- Даже тот, чье имя произносить нельзя - тоже… кому-то… пред кем-то
Только кошка не страдает остеохондрозом, хотя и лижет яйца. Но свои.
А я че-то… Самостоятельно – но, вспомнил, что уже имел гембель в отношении спины -  решил, что у меня нет денег танцевать эту кадриль. И разумеется, я знаю очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег!». Я Вам его счас скажу, но он правдивее звучит, когда самостоятельно прочувствовал:
«Это не те деньги, которых у Вас нет.»
Тем, паче я уже ранее проверил другую аксиому, но не опроверг- «если третий муж бьет тебя по морде, то виноват не муж, а морда.»
Я решил, что хождение буквой Зю по дороге из силикатного кирпича - не приведет меня к Гудвину. Да, и у него - тока сердце, мозги, и смелость, а про позвоночник нагло умолчали.
И я сделал финт – со своей бэушной спиной сел на три стула, но с крепкими спинками. Во – первых я ушел в Специальный центр, где преподавал массаж, а под видом учебного тренажера принимал пациентов - и им дешевле, и мне – «клиентская база»
Во-вторых - на полставки шабашил фтизиатром в СИЗО, и профессию сохранил, и формально начальника нет- пришел список записанных на прием уработал- рекомендации написал.
Ну, и основное. Устроился охранником на завод- вообще, никому не подчиняешься, смотришь, что б не с****или никому ненужное; потому, что нужное с****или до поставки на завод…
Да прям, преувеличиваю! Приуменьшаю: вот, пример…
…Поставили на завод корейцы краску для «Ланосов». За таможней, кто-то хозяйнувитий пару литров отлил, может еще кто-то и где-то. Желающих масса! Машинист, помощник машиниста, ВОХРовец, кочегар, логист, водитель, дворник, уборщица, проверяющий, инспектор ОТК; ну, может быть и охранник – он, тоже не желает остаться лохом! В общем, когда цистерна с сырьем дошла до цеха покраски - она была неАйс!- использовать содержимое для «Ланосов» было нельзя. Корейцы запретили. Завод заплатил неустойку. Ему не жалко- он миллионер!
Нельзя для «Ланосов»!!- зато, для «Славуты» можно! Сколько тогда личного транспорта сотрудников красовалось обновленными кузовами!
Так что, работы хватало.
График: День-Ночь - Сорок восемь. Кроссворды решать было некогда, но на мозг не капали. Никто, даже дождик. Наоборот, есть возможность Красному Директору сказать: «Не положено!»
И вот в эти «Сорок восемь» плюс ночь - успевал и в СИЗО отработать; и поучительствовать. Выматывался, конечно. Плоть бунтовать не успевала.
Но потом, я в очередной раз подженился и ухал в Столицу нашу.
Там с работой было труднее, знакомых не было, помочь никто не смог - работал в сауне. Веники-чаи- простыни. Массажи редко. Не для того ходят в сауны-то! Здесь чаще звучит:
«Админ, нам ещё по сто и тех краль, что были в прошлую пошлую субботу». И что, греха таить, приходилось и наливать, и поставлять- «Клиент всегда прав! А ты – слепоглухонемой! Хочешь, что он еще пришел- так пошел!»  А компенсация за воспаленный геморрой от соседствующего голоса совести- 10% от стоимости объекта отдыха. Мне в карман. Как и статья за сводничество на лоб.
И, бывало вспоминал свой жизненный этап — от специфического контингента в колонии до элитных веников в столичных саунах. Меньше года между «Был» и «Есть». И уже страдаешь декомпрессионной болезнью души. Сейчас ты Себастьян Перейро- торговец черным треугольником. А был не просто врач, а на четверть оперуполномоченный, на четверть авторитет, наполовину священник, и на все сто процентов — человек с рентгеновским взглядом на человеческую ложь.
«Был». «Есть». И нет - «Буду»
День Сурка
«- А какое оно- это «завтра»?!
А я не знаю, каждый раз просыпаюсь- всегда «сегодня!»
Так, что вернулся. Думал временно, чтоб найти края для работы в Столице. А чтоб денег подсобрать - постучался туда, где мгновенно примут- в любящую Колонию № 7/40.
Края, и заветную работу в Городе-тогда ещё Герое - нашел за две недели- но брак распался быстрее. Я еще на выходные туда наведывался, в надежде. Но Надежда уходит последней, а ее звали Ирой.
И остался я еще на 5 лет в том же неженатом статусе и той же должности, но более зубастее.
А потом, все-таки, я вышел «за колючку» навсегда…

Флешбэк

- Послушай, Док- но, ты так уж не ***й!!! Я тебе, что хер с горы?! Я ДПНК! Дежурный Помощник! Я - второе лицо, после ухода Хозяина! Я сказал: осмотреть зека и оказать посильную помощь!
- Слушай, Батенька! Ты ж вроде не пил. А обычные слова не воспринимаешь! Да, мне похер, кто ты, в данный конкретный момент суток!! На часах 22, с мелкими копейками. Отбой! В «Локалке» и в моей оставшейся совести! И не надо туда лезть ни с кнутом, ни с пряником. Я после шести не ем! И в глаза лампой светить не стоит! Я с другой стороны стола! И как сотрудник вашим Внутренним органам докладаю вами же сочинённый приказ! Медсестра с 18 нуль-нуль - находится за зоной! И опять же вежливо вопрошаю: «Ты мне, ****ь, ее привел?» Я, сколько раз говорил, вызываете - либо медсестру с чемоданом веди, либо обрисуй, что конкретно у больного!  Не надо переть борзо! У меня погоны не наколоты! На цырлах стоять не намерен!
- Да кого я пошлю за сестрой?!-у меня сопровождающих нет!
-Да, знаю я где шароебятся твои сопровождающие! Сидят у Курмачки, чифирь пьют. Не западло менту с петухами контачить? Или вообще зону опустили?! Короче, я сам иду в БУР, давай мне кого-нибудь.
- А медсестра?
- Пусть спит. Понадобится - вызовешь туда
- Так, а чемодан?
- Взял все сам в санчасти. На Вас, ****ь, понадейся- ползоны передохнет. Давай зеленую!
Не обращая внимания, кто идет за ним, и идет ли, вообще -  Гоша пошел вдоль побеленной стены, самостоятельно наживая на кнопку сигналки решеток. С обеих сторон, за забором из сетки Рабица- продукт местной промки- трехметровая очищенная и разровненная «Запретная полоса». На вышках, по периметру, стояла охрана, которая лениво курила, и на сигнал нажатой кнопки, также лениво дистанционно открывала двери. Они привыкли к этому шизонутому доктору, который свободно ходил по всей зоне, не взирая не на сотрудников, ни на седельцев. Он свободно, и даже вольготно, держал себя перед обеими категориями Колонии. Да, что с людьми! Он мог нагло пройти мимо служебного пса, и, по- свойски, отодвинуть его морду, мешающую движению. Псы знали его, и даже принимали за местного - страха он, не имел, а кусок бутерброда всегда носил в кармане, и легко мог поделиться. И просить не надо.
Все-таки, почти 11 лет на Строгаче оставили отпечаток. Бритый наголо, черная рубашка под черным сюртуком со стоячем воротником, золотая фикса; легко мог ввернуть в разговор что-то по-фене… Сними с него халат - легко сойдет за сидельца. Отличие, что нет бирки на пиджаке и совсем недавно отказался от четок с черепами- босяцкий подгон, освободившегося «Злого». Игорь Алимович, в миру- не корешился с Гошей, но и не был в «контрах». Был с ним чинен и по предыдущему сроку, когда был в отрицалове; и по крайнему, когда сидел ровно, и даже выходил на «промку». Но, его, конечно, никто заставить его работать не мог. Да, и не пытались. Пару раз, когда «Злой» прихворнул, Гоша его обследовал, колеса какие-то выдел, и справку - чтоб ВОХРовцы не отжали - выдал. В общем, отнесся по – людски. И не лебезил, как прочие. Вот по концу срока «Злой» ему четки «подогнал». По началу, Гоша как ребенок, крутил их через пальцы. Но игрушка быстро наскучила. И он, без сожаления, отдал их племяннику. Конечно, это «не по уму» - такие подарки хранить надо, вдруг придется обращаться за помощью к братве, а «козырные» четки - как проходной билет. Но Гоша не собирался ни к кому обращаться. Все-таки, прошлое (и не всегда законное, как и дела с районными урками - о которых опера так и узнали; и шальные 90-тые) оставили отпечаток и на характере, и на повадках. И Гоша – это понимал. «Теряю человеческий облик!»- не раз говорил о себе утром, бреясь.
Он вспомнил того зека - Авдеев- это не первый, кого он вышвырнул из кабинета. Но фамилию запомнил, потому, что это перевернуло его отношение к себе…
…Зек зашел без стука, нагло. Гоша только, что отдежурил, сутки были тяжелые, но как всегда, без особых эксцессов; готовился сдавать смену у Главного врача, заполнял медицинские журналы, еще оставались журнал вызовов у ДПНК, и журнал контроля качества пищи. Поэтому, он особо не обратил внимание на гонор вошедшего.
-Тебе, чего?
-Меня на этап отправляют!
-Ну, славно - дом родной, родная шконка- заждались уже ребенка! Ко мне какие вопросы?
-Так, я ж больной!
-Кто сказал?
-Я чувствую!
- Чувства - вещь хорошая, аргумент- плохой.
- Вы хотите, чтоб я сдох!!!
- Так, а мне какая радость от жизни твоей и от смерти? - я наследство не получу
- Вы меня списали - не обследовали, как надо; и сказали, что я здоров!
-Именно я сказал?
-Да!!!
(Ну, все гасите свет!- счас слюна ядовитая полетит во все стороны! Вон, уже тремор пальцев, глазки закатывает! - истерик, ****ь!)
-Четко стоишь на  предьяве?
-Как на своих двоих, хрен сдвинишь!
-И отвечаешь?
-Без базара!
Вся ирония в том, что Авдеев не был пациентом Гоши. Этап с ним принимал - да, не спорю. Описывал его, историю завел. Снимки его из МСЧ прежней колонии смотрел- помнил: «Не чего там смертельного не было. Ну, фиброз, ну пару кальцинатов на верхушке- так и болел Авдеев ранее!» Лечащий врач его был Кирющенко-  заведующий, и «боксер» как нарекли осужденные. И решение об дальнейшей тактике, лечении и выписке принимал именно он- «Боксер». А Гоша даже к сегодняшнему этапу никакого отношения не имел, ибо смену сдал, почти. Сейчас в канцелярии списки «этапируемых» сформируют, переведут их в отдельное помещение, и новый врач пройдет, расспросит есть ли у кого проблемы, проверит документы и, при необходимости, имеет право снять кого с этапа. До следующего. Так должно быть по закону, во всяком случае. Но этот наглый, но глупый Авдеев сейчас бакланит не по-масти. Бесогон, короче. И там, за дверью «пельмени греют»- ждут «сеанса».
Гоша подошел к собеседнику, молча повернул его лицом к двери. Схватив за воротник и пояс, выбил, сопротивляющимся телом, дверь из кабинета. Не все предвидевшие подобный исход успели отскочить. Кое-кто потирает отбитые конечности тела. Но молча потирают
Авдеев, после подобной ласки, лежал в коридоре. Гоша вышел с кривой усмешкой, хотя его трусило от эмоций. Авдеев, согласно масти, был недостоин такого обращения, но ему давали шанс ретироваться.
-Так ты фуфломет?! А косил под понимающего! Может, тебе хрюкало разбить или отбуцать?! Чухай отсюда, если мозг еще не скис!
После такого, можно ожидать всего. Авдеев, конечно был не авторитет, но и «мужиком» тоже не был. А его вышвырнули, как «чухана». И за него могли спросить. Или администрация наказать за создание конфликтной ситуации.
Но все прошло довольно безболезненно. Когда зашел завхоз Шило, Гоша уже нарисовал тыщу сценариев дальнейшего развития. Но, видимо, Авдеев не первый раз «бочину порол». А может, все-таки решили, что это его косяк- ему с ним жить. Но только Шило молча поставил перед Гошей чашку с крепким чаем.
-Все без несчастья, Док!
Гошу, за глаза называли Барменталь. Нормальная «погремуха». И он на нее не обижался. И вот сейчас, когда назвали просто «Док»- было непривычно.
Зауважали?! С какого?! Зараз, когда рушатся все понятия?!
Вряд ли.
Ну, ладушки! – сделаем вид, что повелись. Уважению это льстит- но как-то нет желание потерять себя. Еще недавно ему улыбались дети, а сегодня за своего принимают эти, пока еще люди, но совершившие не одну бесчеловечность.
Что греха таить, когда-то он от этого бы куражился  – ну, тогда! В конце восьмидесятых - начало девяностых. Может даже звезды набил на ключицах - такие восьмиконечные, они еще у нормальных называется «роза ветров». А у малознающей касты означало, что перед ними человек, отрицающий влияние власти, и противостоит ей, как на зоне, так и на свободе. А если еще с витыми эполетами… Вообще…
А сегодня все накрылось большим органом. Женским.
Первоходы приходят с «мастюхой», о которой и понятия не имеют, и права. И все проканывает! Да, что говорить - наркоманы становятся «смотрящими»! Это уголовным авторитетом-то! Уполномоченным решать вопросы, относящимся к вЕдению воров, и отвечающим за ситуацию на определенной территории или в определенном месте (район, лагерь, тюремная камера). Он является подчиненным "положенца" или "вора в законе"…
Да, он же - за «кайф» сдаст все! И всех!
Не та зона!
Значит, надо что –то менять в себе. С этим жить нет желание, а Зону он не исправит
И с этими мыслями Гоша зашел в БУР.
С недавних пор, тут создали камеры для Пожизненно заключенных. На 52 шконки.
И в одну из камер и шел Дежурный врач Лечебного учреждения.
Вызвал его сидевший Бердский Маньяк Хабаров, в один прекрасный день поверивший, что он- Олхонут, потомок Чингисхана - начал карать неверных. В основном женщин.
Он знакомился с жертвами в парке, в барах или на танцевальных вечеринках. Приглашал к себе домой, поил водкой до потери самоконтроля, вступал с жертвой в половой контакт. Или только начинал и извинялся, после чего выходил в коридор, вынимал из-за обшивки самодельный нож (иногда брал молоток или бутылку), возвращался в комнату и наносил жертве несколько ударов. Затем он совершал половой акт с трупом. Трупы сбрасывал в колодец. В своем дворе. Доказанных 11 эпизодов.
По законам, сидеть пожизненикам в одиночке нельзя, мало ли что! - тока вдвоем. Пусть присматривают друг за другом!
А когда Хабарову надоедал сосед, он обмазывал его, спящего, продуктом жизнедеятельности.
Конфликт!
Администрация вынуждена принимать меры.
Или, как сейчас, бился головой об стену - и вызывал врача.
Ну, ладно не впервой.
- Че, Руслан на этот раз?
-Голова болит
-Вижу, опять давление повысилось? Решил гемоэксфузию провести?
- Чего?
-Терапевтическую хиджаму
-Чего?! Какую пижаму? Издеваетесь?! Я прокурору напишу!
-Да на здоровье, хоть Роману Руденко! Прям в Нюрнберг. Бумагу завтра получишь. Сегодня кровью заляпаешь.
Это кровопускание, неуч! Книги читай. Тебе полезно и времени до хрена. Целая вечность. Давай руку, давление померяю. Ну, нормально - твои усилия увенчались успехом - инсульта не будет. Пока. А мозоль на лбу будет. Лучше дрочи- проблем меньше, а эффект тот же.
- Бабу бы.
- Все твои бабы в колодце, на участке. Надо было парочку не убивать- «дачку» б привезли.
- Ниче, мне счас одна заочница пишет. Хошь покажу.?
-Избави Бог! Я еще спать собирался. А от таких писем, боюсь, ужасы приснятся. А сегодня не пятница, и не тринадцатое. Я больше по комедиям. Ужасов мне тут хватает. На тебе таблетку. И до четверга, чтоб я о тебе не слышал. А то пургену твого любимого дам.
Ладно, а че твой сожитель там скрутился? Твоя работа? Дай его посмотрю.
*****! Хули ты молчал?! Рвота была?
-Три дня до. Но я соды выпил, вроде легче.  А вот утром че то – какая-то боль, но потом стало легче. Я думал, пройдет.
- Тебе думать нечем. Куда теперь?! Пол 11 ночи.
 Все. Таблетки не пить. Сидеть ждать
Обратно Гоша уже летел.
-Ну, че там, доктор?
-****а с лампасами и все узорами! Конвой надо. Острый живот
-А до утра не потерпит?
-Кончено потерпит. Трупы - они все терпеливый, а прокуроры ебливые. Давай, докладывай выше. Времени у нас час. Потом перитонит будет.
Когда –то, до первого увольнения, у дружбана Гоши- Адика Ткача на дежурстве получил инсульт второй Главный Врач Туб больницы Сергей Анатольевич Мороз. Он был мужчина крупный, с крупными же проблемами и высокой гипертонией. Но продолжал употреблять алкоголь. Семьи у него не было. Была раньше, и даже сын вырос. Но Доктор любил весь мир вокруг себя любимого, любил свиту, которые подобострастно вкушая его речи, подливала вкушаемые напитки. И первая семья, как и множество последующих, уходили в сторону, на передышку, или перезагрузку. Но Броневик с гордым именем «Мороз» не замечал их отсутствие, и гордо летел вперед. Может, кто-то и хотел бы его догнать, может, окликали его. Но куда- там! Попробуй успеть за ним. Вы ж знаете, что носорогу никто дорогу не перекрывает - раздавит и не заметит. Какие у него проблемы? Нет, проблемы носорога - это всегда проблемы окружающих. Вижу цель- не вижу препятствий! А у этого броневика - слой потолще носорожьей. Слой потолще, а мозг человечий! И он в один из февральских дней, решил, что «досыть!». И мозговые артерии ему подчинились - лопнули! И потеряв сознание, с высоты огромадного роста рухнул Главный Доктор. А Дружбан Адик  как раз был дежурным врачом, и был он в единственном экземпляре. И Адик сильно ругался с ДПНК, чтоб запустили «Скорую Помощь» в Колонию. Нарушение, это конечно! Посторонним Вход-то запрещен! Но нести, на носилках через всю «ЖилЗону» целого подполковника, на потеху всем - западло! Сергея Анатольевича уважали конечно! Но хороший мент- все равно, мертвый мент! И допустить этого Адик не мог. Все разрешилось, как Небеса задумали.
Реанимация заехала. Бывшего врача увезла в город, где он через пару дней, выорав покой, умер.
Хоронили его 23 февраля. Одновременно с ним хоронили другого Мента - Бывшего Генерала и Настоящего Мэра. Послухам, заказанного Очередным Президентом. Но это послухам, а в действительности, умершего от сердечного приступа. Редко, когда у Мэров бывает сердце.
Двое похорон - и два противоречия. За гробом одного - шел весь город- в последствии площадь назвали в его честь.
За гробом второго - за гробом из ДСП - шла небольшая группка во главе с непонимающим отцом.  В страшной невосполнимой деменции. И, в таком же охренении, шли многочисленные одноразовые любовницы, собутыльники, прихлебалы. И мы - его сотрудники. Некоторые добровольно совмещавшие, уже перечисленные, категории.
Вместо фото - несли карандашный набросок тюремного мазилы. У руководства Колонии не оказалось даже качественного портрета. И качественных добрых слов. Проработал Сергей Анатольевич на посту Главного врача - всего год.
После кладбища, на поминальный ужин, мы не остались - не сильно-то хотелось выслушивать брехню, и уже ненужные речи. Сами собрались мы дома у медсестры и помянули Человека, пытавшегося замазывать множественные щели в этой, недавно созданной, но уже хлипкой, Больнице. Замазывал личными деньгами, выпрошенной благотворительностью, своим организмом. Но он, даже при своих размерах, не был Големом. Хотя и глина бы не спасла. Тут все держалось на дерьме.
А Адик, через месяц уволился.
И вот, сейчас Гоша пытался, уже без былого энтузиазма, но все-таки оставаться человеком в белом халате. И поэтому хотел вытребовать у Батеньки шанс для этого бывшего, в доприговорном прошлом, человека.
Вывести «Пожизненника» за колючку - это из разряда фантастики. Даже нет- не фантастики, а фантазма… И Гоша, как бывший психиатр, понимал, как выглядит.
- Док, ты в своем уме??? Ты разумеешь, что требуешь??
- Да, мне похер! Я счас тебе, напишу рапорт - а ты хоть в парашу его спусти- я в журнале отмечу, что требовал.  Твоя задача, Дрымбе сообщить. И дальше – он решает. Все. Я в комнату - на телефоне.
Гоша шел по спящей зоне. И улыбался. Он помнил, как пришел сюда впервые. Как, его пытались сначала купить зеки, но быстро отказались от этой идеи. Не велся Гоша их подлянки и подгоны. Один лишь раз расписал, объяснив бухгалтерию…
Подошел к нему один:
-Актируй меня, Док! Я ж в накладе не останусь.
-Сколько ты заплатишь?
- 15 тонн баков.
-Круто.  Ну, давай посчитаем:
Моя зарплата счас 345 гривен. Это первая исходная. Вторая же- ты ж сразу меня сдашь - и это к гадалке не ходи! – Жадность твоя, и планы оперов. Проводим нехитрые сложения. И в сумме- уголовная ответственность.  Статья 164: Злоупотребление властью или служебным положением. И статья 172: Получение взятки.
По скромному, 5 лет без права работать врачом.
До пенсии мне, даже по выслуге- 25 лет.
И снова- начальная математика –
25 лет умножаем на 12 месяцев- последовательно умножаем на 345 гривен. Делим на 2,03 гривен за бакс. Равно 50 985 вечнозеленых бумажек. Это без учета инфляции, без учета моральной компенсации. Так что, если и идти на это, то не меньше 150-180 тонн…Опять же заокеанской зелени. Не молдавского укропа… »
Потом уже, после года работы, когда Гоша приобрел вес - опер Груша - муж медсестры из отделения- признался, что был заказ, и хотели подловить на горячем, и разговор того болезного был не просто от себя, и купюры были подготовлены. Но Задание Ставки было провалено. Юстас Алексу подложил свинью.
Больше Гоше, с тупыми подкатами, не «заважали»! Не передавал он «маляву на волю», не носил «траву» в спичечном коробке, не «грел» водярой. Для этого всегда находились иные. А он просто работал…
Пока, не сменилось руководство, и не пришел гуцул Дрымба- человек не верящий никому, даже своему отражению. Посадивший за пронос мобилы своего отца, работавшего попкарем в СИЗО.
Маленького роста. Он, считал себя нигилистом, новатором, разрушителем стереотипов, Дартом Грейдером, - по сути, был просто Императором дырявых кальсонов.
И вступив в должность, он поставил комендантом промзоны зека Курмака. И главное, как идеально сей зек соответствовал своей фамилии - однолетнему сорняку 50-150 см высотой; разновидности куриного проса. Сам же, будущий комендант, имел не одну судимость за растление малолетних, поэтому и находился в категории «чушкА». Но вовремя, попавший на глаза «куму» Дрымбе, он был рукоположен в личные сексоты начальника, за что и получал несколько целковых из кармана, и защиту от трех перьев в задницу и заточки в ливер.
И, при переводе в другую колонию, нынешний «хозяин» забрал с собой особо ценный кадр, благо режим и статьи фигуранта, позволяли.
На новом месте, Курмак развернулся - связываться с ним порядочный урка не хотел, чтоб не законтачиться, а он, в свою очередь, такое наворачивал! И очень скоро, «красная зона» превратилась в филиал птицефабрики имени Йагупопа Гандурасова. Именно, на этой птицефабрике зафиксирован  феномен Петуха Мишенька - цыплёнка породы Виандот, получивший известность благодаря тому, что он прожил 18 месяцев после того, как его голова была почти полностью отрублена топором. Жаль, мы подобное Шоу не увидели. И вскоре, Курмак уже совмещал должности коменданта промзоны и жилзоны.  Мастера, завхозы, смотрящие за бараками, барыги, не говоря, про охранников и разводящих - все посещали салон «Хозяина» на минималках, чтоб угодить ему и порешать свои вопросы.
И только, перевод на туббольницу «положенца» из Симферополя, не позволил многим полностью деградировать. В последствии «положенец»  был вывезен в Херсон - на Особый - по оперативной необходимости. Реформа, избавляющая УИН от традиций Кровавого Совка путем предоставления Европейских Ценностей, была продолжена. Но это случилось, уже после ухода Гоши.
А вот, сейчас он шел и улыбался. Бессонная ночь Дрымбе гарантирована - не было прецедента вывоза пожизненника на гражданскую больницу. Но по закону, он имеет на это право. А механизма нет. Ну, с кого-то надо начинать.  И раз считаетесь прирожденным Реформатором, то все лавры Ваши. Аве, Цезарь! Аве, Первый из Перцев!
И не подвел, ретивый! Где-то через час телефон оглушил Гошу:
-Таможня сдает добро!
-Надеюсь, в ломбард…
…Такого скопления представителей пенитенциарной системы ЦРБ не видело давно. Или никогда.
На всех входах, под ближайшими окнами, стояло по пять сотрудников. Местные опера, режимники с оружием - присутствовали даже в операционной. Хирург доставлен из областной больницы на личном транспорте Начальника Управления Государственного департамента по вопросам исполнения наказаний в области.
И через 5 часов, под звуки фанфаров, не отошедшего от наркоза в лучший мир, заштопанного гражданина возвратили по адресу отбытия.
Гошу встретил Мефодич:
-ВСЁ?!
- «Всё» — это, когда ноги холодные! А он в носках!
Не забудь, что там перевязки в полной антисанитарии… Арбайтен, нигер!- солнце еще высоко!»
Мефодич в ответ пожал руку и улыбнулся
- Хороший врач - это не призвание, это наказание.
Приятно слышать подобное от него - Мефодич - большой уникал - во времена оны работал анестезиологом, хирургом, терапевтом на Скорой помощи, УЗИстом и ретгенологом в ЦРБ. Интеллектуал, поэт и бабник. А еще и наркоман, и алкоголик - но в бывшем. Пусть в недалеком. Но все-таки… Самостоятельно избавился от этой зависимости посредствам лудомании, которую также победил фанатичной любовью к рыбалке и чтению.
Родился он в тот же день, что и Гоша - но на двадцать лет ранее.
Именно он, приклеил Гоше погоняло «Барменталь». Может ощущал себя профессором Преображенским. А кем еще? Ну не Швондером же!
До сих пор звучит в ушах его стихи:
" Я жизнь прожигал, ни о чем не жалея,
Обид, не считая, судьбу не кляня,
В святое не веря, друзей не имея,
Зато и друзья не «имели» меня."

Глава 5

…Да, было дело…
Вышел.
 «За колючку!»
Но, знаете, есть аксиома – «Легко вывести девушку из села, трудно вывести село из девушки». И все же- реально. Где-то, с помощью толстых учебников. По кумполу. Возможно, с помощью кнута укрощается кобылий норов.
Ну, тут кому как повезло. Не всем фартит на Андриано Челентано. Надо и отечественного потребителя приваживать.
Бывает, ей на жизненном пути встречается Свирид Петрович Голохвастов. Из соседнего двора. Который угадал, что во Фросях Бурлаковых скрывается бриллиант.
А бриллианты не боятся навоза.
И Фрося смотрит на него и думает: «Милок, у тебя же на ботинках еще тальк от памперсов не выветрилась, а ты мне про превосходство такси «Вolt» перед деревенскими волами. Ты нынче кто? Шашлычник? Так не мудри. Ты прямо скажи: мясо сырое или нет? Если сырое — неси обратно, я в детстве уже глистов выводила, больше не тянет.»
Для такой и авторитет- это батюшка из прихода, а для остальных есть кулак. Сам выбирай в сопатку или по крышке рояля. Главное, искренне. Под пение. «Реве та стогне Дніпр широкий!»
Да, и симпатишных Свиридов я знавал. Чуть наивного. В исполнении Олега Борисова…Но уже тогда в нем угадывался Джон Сильвер. Но тоже искренний он персонаж.
Потому, у меня же в глазах — пустота, как в ординаторской после обхода.
Лично знаю, что - «сотрудник пенитенциарной структуры - это такой диагноз! Опаснее шизофрении - там хоть ремиссии есть, ауры- чувствуется приближение психоза. И пациент тапочки-трусики собрал и привычным маршрутиком на любимую коечку – «Здравствуй, бабушка, я вернулся!» Тут же - сплошная клиника - смотрит утром на себя бреющегося, ручка трусится, глазки бегают. Мысль гениальная зреет: «Че, падло, зыришь! Я ж знаю, что один из нас, определенно стукач!». И нет (что характерно!)  критики к своему состоянию.
Поэтому, и большинство из краснопогонников, теряли связь с реальностью – и переходили на темную сторону - были прецеденты: И тяжкие телесные, и грабеж, и девок портили, про коррупцию вообще промолчу- за пять гривен траву заносили. Я понимаю, что пять гривен образца 1998 и пять гривен 2025- это два больших цимеса, но разные. Там – усы по-больше; а тут рожа выросла, но гримаса скучнее. И все, таки - садили и в 98 и в сегодня -одинаково. 
…Но, хреновая пища – хер да горчица. Вроде и мясо, а есть не хочется…
Они, ведь только попав, за решетку -  понимали, что путали туризм и эмиграцию.
За 12 лет, я убедился- «Шурик, это не наш метод!»
И почти по –аглицки, слинял.
Ну, как слинял. Думал я об этом давно…
Я ж чего, там держался?! Для профессии - практика офигительная!
Я ж там и окалины вынимал, и глаза лечил, почки-печень врачевал, переломы гипсовал, ампутации пальчиков шаловливых и других конечностей делал, пункции плевры и мочевых пузырей на поток поставил; ****ь- я аппендицит там вырезал!. Шил-штопал-резал-жарил- парил!
 В общем, занимался всем, кроме стоматологии и гинекологии.
И то почему? Зубы, эти красавцы, и сами выбивали на раз! А пернатые за женской пол тут не канал!
Напримерял я специальностей!
Все, свитку по плечам искал.
И это, без нудных вопросов: А ты умеешь?
-А я знаю?!
Тут же как -  не узнаешь, что ты стОишь, пока не попробуешь.
И пробовали. И без риску - никогда лишняя деталь не оставалась.
А потом пришел Дрымба – и все извратил. По закону.
…Если нет жизненных показаний - хрен, на больничку вольную вывезешь!
… Палец отрубил?- а не суй в нос непотребство! И радуйся, у тебя еще девять осталось!
…А Вы, доктора, по докУментам кто? Фтизиатры? - вот и целуйте свою палочку в уста ее сахарные...
Она не Ваша?
А чья?
Коха?
Верните хозяину - видите, человек волнуется!..
И мысль об моем Условно-досрочном - с днями крепла и набухала.
И тут, меня словно хватают за грудки- «Гражданин, а как насчет поработать на благо цивильного населения? Благодаря, снижению смертности в УИН - геометрически выросла заболеваемость в близлежайших населенных пунктах. Пора исправлять свои же косяки!»
А мне, что? А мне ничего! Если партия сказала: «Надо!»- Комсомол ответил «Есть!»
«Jawohl, nat;rlich!»
Так и я:
-  Ой, мне все равно, лишь бы ДА…
Я, как раз, в горах был, когда это «предложение, от которого невозможно отказаться», поступило.
А заяву на увольнение я заготовил уже давно. Вот, папаня мой, его и отнес.
Дрымба конечно, повыпендривался:
-Он уже увольнялся ранее, и приполз больной собакой. Больше мы не примем!
Ха! Нашел кого пугать, певец бюджетной псарни - «больной собакой!»
«Просто за время пути собака смогла подрасти!»
Так и мы и без Вас примем! Выпьем и снова нальем!
Да, и кому он это говорит?! -  мой папаня, конечно, не маленький Гигант большого секса, и тоже прошел путь от сперматозоида до комбата. Но, в отличии, гандоном не остался!- он ему в ответ:
-Все хорошо, прекрасная маркиза! Под него создается отдел по контролю за пенитенциарной системой! – ждали, чтоб закончил собирать компромат на Вас! Поэтому, будете у нас на Колыме – подшивайте валенки, а телогрейку мы Вам подберем!
И ушел, тараньку покусывая.
А я, как с гор спустился, устроился в Городской тубдиспансер заведующим Дневным стационаром.
И лечил, в основном, тех же отсидельцев- освободившихся из колоний: многих я знал; многие меня знали, по разговорам корешей…
 «Слух обо мне прошел по всей Руси великой,
И назовет меня всяк сущий в ней язык,
И гордый внук славян, и финн, и ныне дикой
Тунгуз, и друг степей калмык»
А, на хрена, вот Вы мне скажите - подобная слава!
Я и так, по городу пройти не могу: то - рожа расписная, то - центурион Марк ****абол. И все выпить зовут.
И как я, с Вами, сука, не спился?! Вопрос!
Ааа!- Ну, да!
Я ж не пью с Вами!
Брезгую?!
Нет, на антибиотиках.
…Ну, а по работе я продолжал их лечить. И, порою, даже удачно- если пациент хотел вылечится.
Да, не удивляйтесь! Каждый любит себя. Но, и каждый «****ец» своего счастья!
У меня были ситуации, когда люди с минимальным участком поражения умирали; потому, что жалели себя - «ой, мне от Ваших таблеток тааак плохо!»
А что, настолько плохо, что нельзя потерпеть? Ну, накрайняк, всегда есть средства, которые помогают уменьшить эту «плохо». И, даже, возможно, подобрать схему, которая не такая агрессивная - всего то, надо подойти к врачу и объяснить проблемы. Доктор не экстрасенс, он не видит у кого, там за дверью, какая аура и что беспокоит. Нередко, он способен оценить по внешности и по поведению- «Все норм!» или таки «Ай-я-яй!».
Но!!!
Есть же одно «но»
«Встань передо мной, как лист перед травой!» - и тогда есть шанс, что вы удовлетворите друг друга.
А вот, еще одно мне нравится - «я пить химию не буду! Я питаюсь солнышком! Меня Бог спасет!»
А как же! Именно тебя!
Он же с утра проснулся: А как там, мой драгоценный Распедрищенко?
 Цветные ли ему сны снились?
В обед - того ль производителя Солнышко отведал мой любимый питомиц?
А вечерком - не посыпало ли достопочтенного Тараса Олуховича от моей заботы!
Все для тебя родной! На Каждого индивида Персональный Бог и Батяня и Трах-тиби-Дух святой!
…И спасает!
А потом, раз! И че-то поплохело пациенту слеповерующему! 
И он в сердцах Богу:
- Господи! За что? Я ж тебе доверял! А ты…
А Господь в ответ:
- Да, не вопрос! Дай, мне шанс - таблеточки выпей!
- Как таблеточки? Почему таблеточки?
- Потому! Мои ж это таблеточки! Я их создал! Мысли не возникало? А как же «Бог»- «Кох»- никаких ассоциаций не возникает? Ну, ладно - это ж ребусы, высшая, ****ь, математика! - не все могут постичь. А ты, человек из народа! – лубок- сказки- пословицы! Такую помнишь?- «На Бога надейся - а сам не плошай!» Че? Не думал, что это правда?! Херово! Я вообще, когда создавал заповеди- так креативил! Помню, было: «Возлюби каждую тварь мохнатую, птицу пернатую, брата подобного» - Ну, эту ЛГБД забрало;
 «Не говори под руку наливающего, не перебивай тостующего»- эту жизнелюбы зарезервировали.
И вот «На Бога надейся - а сам не плошай!»- тоже была. Но тринадцатой оказалась. Чертовая дюжина! Отдал на пословицы. Но, как и стандартные заповеди, и эту не соблюдают!
Ну, ладно, Сын Божий! Жаль, что хоть и говорили на одном языке - мы друг друга не поняли!
«Сорян!» «Нешмогла!»
- Ах, ты хрыч!...
И прибегает этот …
- Помогите! Мои слова, считайте вырванными из контекста и сфальсифицированными. Был напуган! Осознал!
А че?!
А все должно быть вовремя!
Так что, «****уйте по холодку - по дороге из желтого кирпича. Прям на радугу.
"И Вас там встретят огнегривый лев
И синий вол, исполненный очей.
С ними золотой орёл небесный,
Чей так светел взор незабываемый…"
И мы тебя тоже не забудем!
Премию дадим.
Дарвина.
…Разумеется, мы что- то делаем. Пытаемся. Устраиваем танцы с бубнами. И с крестями.
Но заканчивается это, все равно, печальными крестами.
Нет, таких случаев не прям "Ого-го!" Но бывают.
А бывает, когда нет перспективы излечения - и ниточка связываемая тело с миром такая хлипкая, как травинка. Но потом появляется на ней, на травинке, паутинка, потом какая-то пыль натрусилась, потом асфальтом прикрыли. Ты уже и надеяться не смел, как по асфальту трещины пошли, вспучило, и одуванчик вылез, на тонкой ножке; колышется, не все пушинки сохранил, почти лысый уже - но живой. Вопреки логике. Ну и медицине!
Кто виноват в этом - это вопрос покаверзнее, чем на «Что-Где-Когда». И ответ неоднозначный.
Бог помог? Ну, это мы обсудили выше - даже ОН без пигулок бы не справился; и без Вашей огромной жажды к продлить тот путь по "искомой дороге из желтого кирпича". Атмосфера опять же, без кислотных дождей; экологичные  овощи-фрукты из бабушкиного огорода; возможно, купание в проруби на Крещение… Что говорите?! Это тоже в копилку Бога?
Ну, как бы Да - так нет! Это счас, приписали к Крещению Господнему, а раньше, до того, как Дядя Вова адаптировал этот свадебный конкурс для Руси - бородатые дядьки полюбляли понырять в прорубь. Правда, после бани. Выпарит их… И ни в том, похабном смысле, какой Вы задумали...
 С кем общаться приходится! Госпадя!
 Нет, внутри, именно, буква «А».
«Parole- Parole» -коим Далида соблазняла АлЕна, нашего, Делона – это из другой оперы. Не при музыке будет сказано.  Хотя девка четкая! И вообще - если Вам эта тема близка - у этого процесса, есть и другие синонимы. И если не по феншую говорить "трахнуть", можно "отжарить, отодрать, оприходовать, засадить, отодрать, в допетровские времена - вставить по помидоры, насадить на кукан, отоварить, загнать шершаваго под кожу, пофакать, отпетрушить, отшкварить, шпокнуть, присунуть, отшкиндиферить, задрюкать" - Все зависит от степени фантазии, грамотности, креативности; ну, и размеров... Чего? Чего! Бубенцов под дугой! Или оглобли.
Ой, да, Вы барин, затейник!-  Уж, не Ваш ли предок, и такой же барин, любил это дело на конюшне? Во-во! Вожжами да батогами!.Ну, так, секса на Руси не было. И это правда…А БДСМ – это наша фишечка.
 Но возвращаемся к баньке -  где священнодействовал специалист мануальной терапии и рефлексотерапии. Банщиком нареченный. Не "за так" парил, не в качестве благотворительности... Банщик тоже кушать любил, и не только мыло с мачалой. Поэтому рубль будь любезен! Дорого? Так по таланту и оплата.  Отсюда и поговорка существовала: «Дай рупь или в прорубь!»
Поэтому, прибегали к данной процедуре и хворь полечить и кровь погонять по телу грешному–  сердцем называемому.
И кто, может поручится за чистоту эксперимента! Возможно, подобным пользовался, не к чарке вспомненный, пациент. Но, если покопаться в его тайнах - сто пудов, принимал он таблетки списка лечения «тубика!» Тем паче, я лично видел, как некие индивиды и триппер лечили рифампицином; и раны им посыпали; и с маслом смешивали- и красиво, и профилактика. Из той категории «Хай буде!»
Поэтому всяко бывало. И нас, врачей, нахер посылали. И мы. Правда, тихо - сжав в кармане фигу.
Но, как не прискорбно за нашу гордость - продолжали лечить. За одну зарплату. И пару галочек в карму.
В карман? Ну, не без этого - и такое случается. Как говорил Мюллер в «Формуле любви» -  ежели, доктор сыт, то и больному легче!
Посмотрите, это у меня на темечке лысина или таки нимб?!
Таки лысина - ну, и не буду строить из себя святого! Никогда не просил. Прейскуранта у меня нет, и медицину, как источник заработка не воспринимал!
Зарплата? Ну, это налог. За Лошарость. Не смог приспособиться - значит, не те шарики бегают - буксуют по извилинам! - А какие деньги убогим?!  Один незалежний министр, когда – то сказанул: «Хорошего врача и народ прокормит. А плохие нам не нужны» Правда, в условиях декоммунизации, первоисточник - Товарища Кобу, и брата его Семашко- уже тогда упоминать было запрещено. Поэтому можно сентенцию эту приписать себе. Но вот, что любопытно - он-то решил, а народа кто спрашивал, надо ли ему такой нахлебник? Че то, я такого референдума не помню. Но видно там наверху подумали, что и в бюджетники нельзя их записать- жрут мало, гадят мало, орут мало! - Раздеребанить получится тоже мало – «Мало половин, мало половин!»
Толку-то!
Пытались на собес переложить ответственность: с головой проблемы?- проблемы! На пенсию выходят рано? Рано - зачем тянуть кота за вымя- сразу с дипломом вручать пенсионную ксиву и - на поля бескрайней карты! Топографической.  На лоб - лопух, халат - на плечи, бахилы вместо сапогов. И кстати, и шарф им не нужен - язык высунут и гланды обогреют. И квартиры им не надо - все равно дома не бывают. «Их адрес не дом и не улица. Их адрес – рабочий матрас...»
Даже не Поле Чудес в Стране… Ах, да - так страну называть не патриотично.
Но, че -то собес отказался.
Бессердечные.
Остались медики пока относительно бесхозные. Возвернули в категорию «Бюджетники». Тем, более они к нашему лотку приучены. А вот от содержимой миски пора отваживать. Надо мало-помалу их переводить на «че поймаешь- то и мыши!»
Разумеется, будет плакать и икать, мал -помалу привыкать! И- идея- платить будем мало, чтоб не портить идиллию!
Отчитались: «Господин Президент! Данная категория "инвалидов нравственных" пристроена! Проблемы индейцев – решает Гойко Митич!»
Меня всегда интересовало, почему маленькая юбочка называется "миниюбка", короткий сериал -"Мини-сериал"; а почему же самый большой бардак называется "Министерство". Ведь "бардак", таки, оставался в том самом смысле, первородном - "борделем". Возможно, тоже юморист посодействовал. Хотя, откуда у них там, в Правительстве, хорошие юмористы. Для того, чтоб заменить чувство голода чувством юмора, надо было сорок лет по Египту полазить.
Да, евреи там есть - даже не спорю. Иначе, откуда там одни и те же морды. "Мишпуха" потому что.  Как говорят в Одессе, куда мы с Вами тактично едем: "На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты."
И вот это, пока еще фунциклирующее   Министерство Охороны Здоровья получив инфу, что крепостное право (в Википедии отмененное в 1861 году!) удачно культивируется в отдельных Местах общественного пользования – возрадовалось. Представилась узаконенная возможность провести реформы, ничего, при этом не меняя.
Ну, это как ремонт в «Хрущевке»…
У Вас какая квартира?! Или в доме живете?
…«Сталинка»?...В Центре?!
Боюсь спросить Вы кто?
Вы как так устроились?!
Боюсь!
И не спрашиваю!
А Вы и не скрываете?! Просто наследство?
Вы отпрыск Щербицкого?
Смотрите, в глазах не отразилось непонимание. То есть тяжелое советское образование, оставило свои следы. Видны они, конечно, похуже. Поверх них уже прошлись веничком демократии, и кое-где, щедренько насыпало мусора из проезжающих соцсетей и интернета. Но, - чем черт не шутит!- может кто-то пройдет по нашим тропинкам и обновят наши следы от сандалий и туфель фабрики «Скороход» более рифлеными подошвами от Bally и Salvatore Ferragamo.Но это мечты и ничем не обоснованные фантазии. Это я Вам, как старый реалист говорю
И что касается «Хрущевок- продукт, проклятого «Совка»- который издевательски навязывал отдельную жилплощадь сплоченным семьям из коммуналок, жаждущим общения на предмет совместного чтения материалов Пленума всех съездов, начиная с XX. Как только рухнули проржавевшие железные занавеси и люди ознакомились с перевагами дешевого бренда «Евро»- в том числе и с Евро-ремонтов. Хрущевки стали облагораживать доступными средствами но по «БоХХатому!»
На площади 33 квадратных метра хотелось втиснуть укромный уголок для всех живущих, считая котиков-хомячков, и свои огромные амбиции.
Сносились двери, перестенки комнат, кухней, кладовок, ванных, несущие стены. На их месте прыщавые дизайнеры со шмыгающим носом создавали стили минимализма, Ар-деко, барроко, бохо, лофта, китча; Американский стиль, английский стиль, японский, чукотский, клошарский - фантазии била ключом и из труб сорванной сантехники.
Я видел, как через всю квартиру под потолком проходила тяжелая балка, по-типу крановой цеха автозавода, по ребрам которой, на роликах распределялись бамбуковые ширмы, трансформирующиеся в пространства комнатушек- хочешь, одна большая с островками необходимости; хочешь, восемь; хочешь, двенадцать. Посредине создан островок стола, столешница комбинировалась из массива карельской березы и голубого мрамора, по словам, привезенного с острова Лесбос. На столешнице можно было резать- смешивать- месить. При необходимости, половинка из березы поднималась вверх (содержимое поверхности, как с горки скатывалась на мраморную половинку!), и под ним выявлялся промышленный холодильный ларь- мясо, овощи, молочные продукты- при открытии поднимались на гидравлических рычагах, прямо в руки открывателя. Из мраморной половины рос пилон, от которого, натянутой паутиной расходились троса с бесчисленными светильниками. Их можно было распределить по количеству сот комнатушек. В собранном виде светильники образовывали люстру Колонного Зала Дома Союзов.
Шкафы располагались вдоль стен. Некоторые имели стеклянные дверцы; другие –дверцы из нержавейки- при необходимости, такой шкаф опускался ниц, и образовывал гибрид двуспальной кровати; а в случае ссоры супругов- двухэтажной тахты.
С другой стороны стены -сантех островок. Вместо громоздкой чугунной совдеповской ванны – душевая кабинка. Рядом, присосавшись к кафелю, замер унитаз со встроенным биде. Все это окружают алюминиевые рельсы, по которым скользят стеклянные плиты, закрывающие, при необходимости, получателя интимной процедуры
Вдоль окна - широкий подоконник. Который тоже был мобильный, и скрывал под собой варочную панель с электродуховкой и мойку.
Красиво, мобильно, функционально, странно.
Вижу Ваши кататонию от подобной инсталляции, и предвосхищая вопрос: «На кой подобная инфа?» -докладаю. Вот примерно по данному принципу и решили провести Евроремонт медицины.
И ОООчень давно- до исторического материализма-  отрегулированную и давно не смазываемую структуру, а значит не гибкий и закальцинированный организм - решили реорганизовать. Радикально шевелить ее было опасно, по причине хрупкости и возможности развалить, а заменяемой структуры не было - поэтому для начала переименовали Диспансеры в Центры. То, что пахло деньгами, приватизировали частные структуры. То, что - бюджетное, а значит убыточное - перевели в «Некоммерческие Предприятия»...
Чувствуете всю гибридность название!
Не? Ну, для себя повторите это сочетание, покатайте его по языку, сосочками поласкайте, как вино, как коньяк!
Ощутили?!
Нет фруктовых и карамельных ноток благородного напитка! Вот этого, цветочного, древесного, пряного аромата; землистых, дымных оттенков; грибного, ванильного, сигарного послевкусия. То есть сразу понятно - готовили напиток не в 1968 года из урожая, собранного на левом склоне Сансерра или Бруийи, а в лучшем случае, на кухне в Гурзуфе.
«Некоммерческое» и «предприятие»! Круче звучит только синоним «Каннибал – вегетарианец!»
Ну, ладно, фасад поменяли.
Дальше меняют крышу. Раньше мы относились к Минздраву. Со времен Независимости, когда первым министром был Юрий Спиженко (фамилия, прям, намекает на суть характера!), до сегодняшнего Виктора Ляшко – ну, не везло медицине! Нет, верхушке может и везло. Но простым врачам, что называется с земли - как-то если и фартило- то не в то место. Да, и сколько себя помню в профессии - каждый последующий министр критиковал «свого попередника». А помню я себя с Богатыревой и до остальных! Все творили «черное»!
А чтоб их не взяли на тестикулы, (не зависимо от пола!)- проводили… Алле-ап! …Реформы! Особенно отличилась Ульяна Супрун – рентгенолог из штата Мичиган, полячка Зоряна Скалецкая - юрист, и Мусий Олег с Евромайдана - в отличии от предыдущих, он хотя б имел профильное медицинское образование и опыт в организации здравоохранения, но тоже цикавый! – мне он запомнился не профессиональными навыками, а тем что, зарегистрировал в Раде законопроект о переименовании копейки в рубль. «Во времена Руси меньшей частью гривны быть именно рубль, а не копейка» -  Нам - их, богатых - не понять!
А вот, что касаемо, простого лекаря, он богатство нации. Его беречь надо. Чтоб он мыслил здраво за наше здоровье. И всегда, ради хорошей работы мыслей, он НЕ должен ощущать сытое состояние.
Кормили, только елеем и лапшой. На уши. С высоких трибун восхваляли, как последователей Данко с его Шелковым сердцем.
И народ, подхватывал эту мантру. И тоже говорил:" Нет слов, чтобы выразить нашу благодарность доктору Склифосовскому за его удивительные навыки и сострадание. Вы не только врач, но и настоящий ангел в белом хитоне."
И вспоминали о них постоянно - третьего воскресенья июня -"помним-любим-скорбим".
И проверяли "не сдох ли" два раза в месяц - в аванс и зарплату.
И поминали ежечасно, как самых коррумпированных - "незлым тихим матом"
Но, изредка, проскакивало уважение - "На Вы и шепотом!"
Даже в тюрьме, по беспределу могли ушатать любого, а "Наезд на Крест - западло!" и сами зеки с обидчика спрашивали строго. В начале.
И пытался наш народ чем-то отблагодарить доктора, чем Бог отметил "народный карман сиротский"
И несли: кто - денеШку медную, кто- колбаску домашнюю, иные- билеты в филармонию.
Мне, помню, однажды принесли чекушку самогона и полбуханки хлеба. "Бородинского". В другой раз - полцыпленка. Синего, как птица Макаревича. Ну, а на хрена мне целое счастье-то! Сойдет и так!
Поэтому, да! Не святые мы!
“Впрочем, святость — не порок, Если жить по совести."
И жили мы. И совесть жила.

Флешбэк

-Игорь, Онопко умер!
И от этого на душе стало мерзко. Или от сообщения, или от банальности фразы "Звонок прозвучал, как плевок в спокойствие". Еще недавно просто звонок от Татьяны Ивановны был бы счастьем. Они давно не общались даже по телефону - только на дни рождения.  Сначала Татьяны Ивановны  в конце ноября - он что -то писал шутливо; потом в начале декабря- она присылала милый мем.
В 2009, когда доктор Берда- очень опытный врач-фтизиатр Лечебного Учреждения- и неформальный учитель Барменталя; не имеющая ни какой категории и звания, при этом обладающая академическими и подвижными знаниями, широким интеллектом, и симбиозом потрясающей работоспособности с чуйкой -  обратилась к нему за консультацией. Конечно, он был удивлен; и в то же время горд. Оценили его! Нет, когда-то он не планировал даже заниматься медициной.
Профессор Драченко, Юлиан Павлович, лишь подтвердил его намерения никогда не вспоминать присную во языцах клятву Греку. Папаша Игоря решил помочь в экзаменах, и пообещал профессору, для комфортной сдачи сыном одного из -  замок зажигания на "копейку". Юлик тогда в какой-то ЦРБ приобрел за сотку баксов списанную ВАЗ-2101. И теперь приводил ее в порядок, используя некоторых рукастых студентов и, их башляющих, родственников. А Папаша, после того как ушел на пенсию, работал в охране автозавода. Ну, и опрометчиво пообещал достать такой компонент. Глупый поступок. Но Игорь сам виноват- не объяснил, что билеты распределены и за них уже даже заплачено. Промолчал, чем и запустил цепь дальнейших неудобств. Во- первых, на Заводе, производящем "Таврии" и "Славуты", почему-то не оказалось деталей на "Жигули". И, как не странно, замка не оказалось и на Автобазах. На импортные тачки были, на отечественные были, даже на "Москвичи" были - лично прошерстил! А на "Жигуль" не было. Потом, после месяца поисков, его нашли. Но на, конкретно, текущую дату - не было. Профессор, поверил и даже успокоил Игоря, дескать, "не заморачивайся, все норм, в одном городе обитаем." А потом с лихвой отыгрался за "кидок!" Руками своих подчиненных преподавателей кафедры. На каждом занятии, как бы ни учил материал, студент Гунько получал "пару". По-правде сказать, он учил не так уж добросовестно, но по верхам, предмет знал. И, найдя отговорку своей лени, Игорь больше не учил. Использовал тот, принцип "манекена"- выходил, пару минут молчал, и получал ожидаемую награду. Перед экзаменами, конечно, Игорь приходил на отработки и, честно выучив и даже понимая тему, получал свой допуск к сессии.
Но назначили Драченко Юлиана Падловича - Председателем Государственной Экзаменационной Комиссии. И, хоть билеты (на каждом этапе – свой! родной! проплаченный!) знал; и хоть на профильном Юликовом предмете -  сдавал Игорь другому преподу- и даже получил свой "Удовлетворительно" Но на остальных экзаменах беседовал с ним лично Председатель ГЭК.  Билет отправлялся в корзину, а спрашивалась любая всячина. И по - итогу, "Две пары как с куста!"- Неслыханное ЧП!
Игорь, уже присматривал ближайший пункт Стеклотары -  для работы; в перерывах между подготовкой в театральный (Хотя, кому он там, в Москве, с его синюшним паспортом нужен! А другие ВУЗы Незалежной- не рассматривались!). Подыскивал койко-место на сегодняшнюю ночь - ибо заикнись про ситуацию - полетит он отнюдь не редким, а банальным сизым голубем прям до середины Днепра. От щедрого пенделя и от папы-мамы, и от Николая Васильевича, за загубленную фразу из "Вечеров на хуторе". А вот и вечер, не за горами, а вот и хутор, где предстоит бабочек ловить.
Вот и радостный Председатель ГЭК показывает жестами как он какие виды запретной любви он приготовил для ГЭГа -  сомнительный каламбурчик! И сомнительные перспективы.
Но видно, там Наверху- решил, что не время для европейских ценностей в отдельной постсоветской стране. Может, не зря, сегодня утром Игорь покормил того серого котика, у пивнушки, многим известным как «Реанимация». И рикошет нашел героя. На территорию по-хозяйски вкатил еще один персонаж. Игорь его знал, как заведующего кафедрой военно-полевой хирургии; остальные- как Проректора. Поздоровавшись с Игорем, как со старым и добрым другом, предложил ему закурить очень редкую сигаретку «Sobranie»; выбрав из множества разноцветных сигаретку черного цвета, под цвет ситуации, в качестве алаверды Игорь рассказал один из анекдотов - и вместе посмеялись. Может так совпало, но соперник Игоря по экзаменам как сразу погрустнел.  И во время оглашения оценок за экзамены Игорь обнаружил пропажу. Пропали его две двойки!
Дальше склейка пленки – «Джонни, я хочу монтаж!»
…Последний экзамен был акушерство.
Впоследствии, Игорь не раз присутствовал на родах. Но на таких родах, больше не довелось. Впервые он присутствовал при рождении в ведомости троек-близнецов. Как?! Чудо! «Джонни сделал монтаж!»
Видно, в небесно-кошачей канцелярии за него держали хвост трубой. И, чувствуя свой долг, Игорь постоянно носил в кармане смаколики для шерстяных ангелов.
Ну, и пришлось поработать врачом - иначе, к чему все это?!.
И, когда он пришел в колонию № 7/40- первым был Главный Врач – майор Чертогский А. А.
Второй - начальник отдела кадров.
А третьим стал он- Онопко Владлен Мефодич. Поэт. Врач- широкого профиля. Любитель женщин. И друг.
За 16 лет, почти каждодневного общения, и в живую, и во время шатания Игоря вакуумах - по –телефону.
Крепче дружбы не было.
Игорь учился у него, ассистировал ему, творил и писал с ним, и завидовал ему…  Они были наставниками друг другу- Мефодич в профессии, Игорь в цифровом мире.
Был Мефодич на двадцать лет старше его, носил седую бороду и в круглом пенсне подчеркивающем его грустные еврейские глаза, сильно походил на Агасфера!  (Хотя нет - Бородач с еврейскими глазами и Вечный Жид- так себе каламбур! Совсем ты разучился шутить! - может правильно тебя в КВН не взяли - ты ж полный ноль!)
Был похож на Фому! (Опять умничаешь?  Если он- Апостол Фома Неверующий; кем ты мнишь себя?! Только не говори, что Им?! Ша!- и мысли такой не было! Отвечаю на Зуб!).
Он, реально, не верил написанному и сказанном, увиденному (Я видел лично - но искажения, галлюцинации и химеры никто не отменял! Медицинский факт!)  - ибо давно жил на свете, и много видел, много читал мудрости, что, порой, сочинения Великих – становились лично прочувствованными и неоднократно пережитыми.
Поэтому они и были Великими - что мы, живущие в каждом поколении - со временем становились их соавторами! Только Игорь это понял только сейчас, а он – еще тогда!  (Офигеть! Ты, разве не осознал сказанное! - мудрость Мефодича тебя посетила в том же возрасте, что и его! В 2005 году ты ушел из колонии впервые; и казалось навсегда. Сейчас 2025- и Мефодич ушел от тебя - в последний раз. И точно навсегда. А хотелось бы, чтоб показалось!)
Игорь налил кофе и подошел к окну. Тонкое стекло слегка искажала происходящее на улице. Фигуры собак, куда-то тянущие своих хозяев, сегодня не казались мультяшными. И люди - они не выглядели персонажами комедий Чарли Чаплина. Сегодня. Или «с сегодняшнего дня?» Что это - начало нового измерения?  Как от рождества Христова? Да, возможно, с течением времени все вернется к мнимой норме. Будем жить, смеяться- это вообще бесспорно! - хотя возможно, смех будет иным. Но будут так же опадать листья, так же зима сменяться очередным первым марта. Что изменилось? Прибавилось пару седых волос? На бритой голове это не видно.
Когда в 2003 году умер Юлиан Падло… Павлович- Игорь узнал об этом от молодого сотрудника в ОблТубе- Игорь проходил курсы первички на право заниматься фтизиатрией, проработав фтизиатром уже 5 лет. Сотрудник- молодой педиатр носилась по коридорам, весело щебеча, и отрываясь от земли взмахами больших ресниц. Тамарико была всегда в курсе всех событий, и всех сплетен. Но она была юна, мила, и не испорчена, хотя только вышла из декрета.  Воздушность и чистота просачивалась через ее кавказскую смуглость. Нет, все-таки она была белая!
Белый бумажный самолетик.
Через 6 лет Игорь узнал ее как Любимую ученицу Юлика и куму Юликова сына – Юрика.
А еще через 14 лет, как «Шахеда»
Но тогда, в 2003, в марте - Игорь пошел на кладбище. Пошел с гвоздиками. Один. Нашел его. Не могилу. Юлиан Павлович сидел на ограде, наскоро сваренной, но не крашенной. Игорь долго молча стоял. Он молчал весь. И мысленно не пытался говорить. А что он мог сказать? Что замок зажигания ВАЗ-2101 зажег в нем желание доказать неправоту Взрослого Опытного Педиатра? Что за семь лет он многому научился - больше чем за шесть в Институте? И что это не заслуга лежащего ниже на два метра тела педагога, и на два метра дальше его души? А других аматоров, которые просто что-то разглядели, или полюбили в этом худом парне.
Обвинять его? А смысл. Как бы не пытался Альтер-эго представить Игоря Им  - Святым он себя не считал. Юлик и так больше чем достаточно переосмыслил за последние месяцы. Саркома кости очень страшный приговор. Характер Боли не возможно ни с чем сравнить. И не пытаюсь. И не кому не желаю. Но то мужество с каким Юлик (Окстись, Нет у тебя права так называть его- Юлиан Павлович!)… Юлиан Павлович переносил боль, и до последнего ходил на работу. Обучая и отдавая- уже не частичку, а всего себя- полностью – дорогого стоит. Невозможно понять, о чем он думал. Но думал. И о чем-то жалел.
Верю в это.
И вот, сейчас…
Повторение?!
…-Гоша, запомни - Иногда выбор — это ещё большее отсутствие выбора - и с этим ничего нельзя поделать. Мы можем ругать окружающих, в своих неудачах. Мы можем плакать. Но оказавшись на краю пропасти, у тебя нет права оглядываться. Нет права вернуться. Это не компьютерная игра, и ты не сохранился, для новой попытки. За твоей спиной только прошлое. Прошлое, вчерашнее- бывшее в употреблении! Это не аппетитно!
- А как же вчерашний борщ? Кулинары – очень хвалят и рекомендуют
-Сказал, человек, абсолютно ненавидящий борщ! И вообще супы! Это резонерство! Хочешь достичь прогресса - не оглядывайся назад. Сзади, может и ты. Но ты, вчерашний, с меньшим опытом, меньшими умениями, и где-то, с более засранными пеленками! Поэтому прыгай! Это не страшно и не смертельно.  Ты прошел свой путь- ты научил свой мозг и тело. И оно правильно распорядится прыжком. И тобой правильно распорядится!
…Сколько же мудрости еще подарено им.
Ничего не помню!
Забыл.
Забыл, первый день.
Забыл, как оценивающе на него смотрели сотрудники, проработавшие  здесь не один год. Как Александр Анатольевич, майор – Чертогский, вызвал в кабинет санитара Гваделупу- ЗК Филонова, статья 142 «Разбой» и приказал сделать хорошего чая для новоприбывшего доктора. Как за чашкой чая, куда была добавлена капля коньяка из личной фляжки майора, было проверено наличие общих знакомых, и ненавязчиво проверены медицинские знания, и склонность к дальнейшей работе в условиях колонии- как говорится «чем дышит!». И видно «дышал» Игорь правильно, и не сильно загрязнял воздух своим присутствием; так как буквально через полчаса, Главный Врач лично повел на экскурсию по санчасти. И в кабинете терапевта, где сидел этот, седой с патиной, ребе - Игорь и задержался. На вопрос кроссворда «любимый ученик Иисуса четыре буквы» они слегка поспорили, потому что подходили и Петр, и Фома, и примкнувший к ним Лука; хотя Игорь точно знал, что это Иуда. Спор вышел про категорию «любимый». Может ли любимый предать. Припомнили, и Брута- сына Юлия Цезаря; и Сатану - так же родственника Отца; поделились случаями из бульварных романов и жизни близких знакомых, в которых фигурировали Любовь и предательство; были прочитаны стихи с классической испанской рифмой «любовь- кровь»; выяснили, что оба без ума от Высоцкого и поспорили, кто из муз Поэта- более достоин его любви. И удовлетворенные друг другом разошлись. Чтоб в течение двенадцати лет, ежедневно встречаться и дополнять друг друга.
Есть в психологи такой термин «фаза Медового  месяца»- когда не могут прекратить общения, и здраво оценить друг друга- тупо опьянение от vis-;-vis»; осознание критики приходит со временем (А, ведь эту шутку- «Учительница проверяла сочинения, и фразу «мудрость приходи в гАдами» решила не исправлять»-впервые, ты услышал от Мефодича!). У нас эта фаза затянулась на искомые двенадцать лет.
Именно с Мефодичем, Игорь проводил операции- и ампутации, не вовремя потянувшихся к станку, пальцев; и эпицистостомия-  дырка чуть выше лобка, с установленным катетером, для оттока мочи, когда нормальное выделение перекрывает булыжник, заботливо культивированный пациентом. А про плевралки вообще промолчим- Игорь наблатыкался так, что без рентгена, ежедневно пропускал через себя тройками. (Три бритых коня- Эх, три бритых коня- каптер, баландер и завхоз…!- ну, такое!) Мефодич, хорошо обучил его данной процедуре, даже свою иглу подарил, сделанную из, одолженной в анестезиологии, воздушки. Игорь заботился про инструмент, называл его «шансовым» по подобию похоже звучащим «шанцевым»- говорил, что только умелые руки решают считать его лопатой или оружием. И лично дезинфицировал, и натачивал иглу.
В свою очередь, Игорь, тоже смог стать для Наставника в чем – то полезным. На дворе начинался век Интернета, стали появляться первые мобилки, украденные на Западе. Игорь, не в последних рядах, приобрел себе- ну, как приобрел! - выиграл в карты. Соперник не оговорил условия, и после выигрышной комбинации на руках, Игорь просто забрал его со стола, не давая возможности отыграться. Уйти ему позволили, но больше за стол не звали. Это был Ericsson A1018s-  с усиленной батареей, державшей заряд до недели. Хотя, звонить-то было не кому, не все имели такую игрушку, да и первые мобильные чипы «Sim-Sim»- достаточно плохо работали, но операторы свою денежку за звонки аккуратно забирала. А когда мобилы, перестали быть роскошью- помог и Мефодичу приобрести. И стал проводником в этом таинственном, для взрослого друга, мире. Когда доктор Онопко, попытался скаламбурить, назвав Игоря Хароном- перевозчиком через реку Стикс- тот сразу отбрил:
- Мефодич, мы с тобой в равней степени перевозим оставшиеся души в мир неодушевленных!
И продолжил, разъяснять ему секреты новых технологий.
Владлен Мефодич стал спасательной жилеткой, когда Игорь расстался с очередной ошибкой – женщиной вне его стандартов- «… с какого я так на нее запал?!! Там же все, что я ненавижу! И горох –же с гороховым киселем не поглощал, и дрожжи не употреблял, чтоб так пробку выбило! Доперебирался харчами - и Господь, показал, кто из нас осел! И после Вики, давал же себе слово не трогать «в отношениях»! Сука, Новый Год! Люди мандаринами- шампанским травятся!  А мы поехали на ОДИН ДЕНЬ в Киев, и мы по Хрещатику и метро зажимаемся, поцелуями нажраться не можем! Я жениться на ней хотел, Мефодич, я дочь ее усыновить хотел! ****ец, шифер прохудился!»
И мне объяснялись законы парадокса, теоремы Пифагора и прочие законы Божьего. Через пару месяцев все устаканилось. К преимуществам этого романа надо отнести, что стихов было на писано много- и,  весьма, недурственных- по словам старого друга.
«Здесь похоронена бывшая Бывшева-
Кладбище тУфлей растоптанных чувств»…
…А потом, уже Игорь объяснял Ребе, почему насекомое по фамилии, и с женственными подробностями, по физиологии- не может считать его «единственным», а только «папой» или «папиком»- И выбирать нюанс придется ему лично.
И тоже – рикошетом явился цикл рифмованных, но уже зрелых, страданий.
… Игорь, продолжал смотреть в исчезающий день.
Все забыл.
Ничего не помню
Кто автор фразы- «Весна особенно ярка в феврале»? Врезалась в мозг и вот уже десять лет, в феврале, она бьет в лоб; и погодОво, все сильнее - как будто хочет достучаться до памяти.
После событий четырнадцатого года- телефон Игоря звонил редко- знакомые пытались отсидеться, до ясности. И с Игорем, дела не иметь. И когда, на экране он увидел бородатое фото – он вкусил эндорфинов. Адреналин же настиг его незамедлительно!
-Мы еще украсим Новогодние елки, комуняками!
Учитывая, что умерший отец Мефодича длительное время являлся председателем Союза Ветеранов ВОВ, и, по совместительству, главой партийной ячейки ПГТ - это звучало, как приговор…
Как, сегодня оказалось - приговором для двоих.
Опустошение.
И улица тоже стала пустой. И траурной. Как тогда - перед могилой профессора. Он так же стоял. Также молча. Без цветов. Теребя свои воспоминания…
«Изреченная ложь- правдивее самой правды»- опять фраза без автора…
А Игорь, сейчас очень хотел, чтоб вернулись воспоминания!
Зачем?!
Снова пережить состояние молодости?
Состояние боли?
Чтобы, ответил Сегодняшний доктор- с сегодняшними мозгами, знаниями, умениями с грузом написанных стихов и отфильтрованных чужих фраз- на вопрос кроссворда «любимый ученик Иисуса?» четыре (или сколько на сегодня) букв».
Хотя, скорее всего он хотел бы- сегодня; сейчас – чтоб воспоминания стали анекдотом.
Он загадал, если счас зазвонит телефон- значит будет шанс все исправить!
Но телефон молчал. Молчали Viber, WhatsApp. Молчал интернет со всеми своими приложениями…
Это не Матрица, не перекресток другого измерения!
Это было…
Игорь протер очки и пригладил бороду, которую вот уже 10 лет отпускает с октября по апрель. Седины не стало больше.
Он решил, что на похороны не пойдет.
 Потом, сам- когда пройдет время - сходит.
Завтра поставит свечку в храме, и на девятый и сороковой дни.
А потом сходит.
Как раз памятник поставят.
Возможно с эпитафией которую сам на себя написал Мефодич.
Хотя вряд ли…
…"Здесь, наконец, нашел покой я-
И попрошу не беспокоить!
Идите, на ***, Господа!-
Еще успеете сюда!"
Глава 6

Вот люблю Одессу!
Чтоб Вы не говорили.
Я понимаю, что Вы не говорите - я ж не даю!
Занял все купе собой!
Хотя раньше я б занял его больше!
Потому, что постоянные стрессы, а стрессы надо купировать, и, как правило, вкусненьким.
Да. Dolce Vita! - неплохое Шампанское. Хоть и подделка.
Вообще, лично меня, эта самая «Сладкая жизнь», в любом ее проявлении-  больше не ждет.
Эндокринолог запретил.
А раньше, тайком, баловался сладким! А сладости - это прямой путь в фитнесс- зал. Если конечно нет золотого запаса на новые шмотки.
Поэтому я чуть себя оградил.
Есть деньги - ем, нет гардероба - половина тренажеры, половина- текстильщина.
И вот, на каком-то этапе, я так себе понравился и в обнаженном, и на подиуме - что решил закрепить результат на существующих габаритах.
И, хотя я заметил, что в купе нас двое, а тишина - и периодически, и априори -  меня пугает, я продолжу.
Раньше я несколько любил Киев. Даже решил жениться. Думал на женщине - но там любовь была не взаимной. И, оказалось, взаимности добился от Города. Но тоже, пока у меня были деньги.
Но, за тот короткий период, я выучил «все его трещинки».
По инерции я, потом, посещал его; Но ему, предложили иное содержание и другие перспективы.  И как, водится - изменился Make Up, телосложение, улыбка - благодаря стоматологам и психологам; одеяние - с претензией на элегантность и эпатаж; ноги удлинили, скулы с губами увеличили. И от того любимого города- ничего не осталось.
И пришлось мне искать другую симпатию.
Понимаю, что в эпоху нигилизма и скоростей - меня ждет повторение предыдущего романа, но с южно-эмоциональным разводом. Но это будет завтра. А пока… Люблю.
Вот. В предыдущий мой визит в Одессу:
Район пляжа «Отрада».
Иду по Тропе Здоровья. Надо мной «Канатка».
Иду.
Не боюсь, что кто-то плюнет.
А зря! Ибо, слышу, сверху какая то малолетка орет: "Мужчина, Вы не Эврепид?"
Чуть-чуть прихуел- реакция уже не та! Но внеплановая беременность партнерши, еще не грозит.
Реакция не та.
А рефлексы работают «будь Здоров!»
Я ей: "Пока нет. Но я - Гомер. Хотя, не Симпсон"
И, как не хотелось, не добавил: " А Мама говорит, что я Аполлон".
Но для этого Аполлона, еще не построен Бельведер.
И поэтому, близкие меня зовут ГЭГ.
Вы хотите знать, почему
Гарик Эразмович Гунько
Ой, заулыбались. Глазки, как у моего кота Спагетта. Почему Спагетта, а не Спагетти? Ну, макароны, он конечно любит, как и сырые огурцы! Главный цимес, в том что я его нашел прикумаренного, от заботы в разгар жаркого лета, опять таки в Одессе, пять лет назад, в районе Дачи Ковалевского- заточённого в пакет АТБ. Он был мелкий, худой, обезвоженный- и сил его не хватало, чтоб пакет разгрызть. Сколько кошачьих жизней он там потратил, прежде, я пьяный, на него наткнулся? Надеюсь не все восемь! Хотя б парочку- хотелось бы чтоб сохранил- ибо шибутной и своей смертью не удовлетворится.  Я его забрал. И назвал по месту возращения к людям. С пакета!- а чтоб, интеллектуально выебнуться- Спакетта.
Ой! Таким стал интеллигентом! Холодную кашу с паштетом не ест, только тепленькую до 38; С. Состояние альденте. Причем, что каша должна быть этого состояния, что паштет. Ну, итальянец, ебто!
Как-то сижу, пардон, на унитазе.
Живу я один, только синьор Котолинни. Поэтому дверь не закрываю.
Этот эстет, проходя мимо, смотрит на меня и брезгливо: «Мяууу! Воняуу!»
… Пришлось дверь закрыть!
Почему Гарик, объяснять надо?
Да, Гога, он же Гоша, он же Гарри, он же Игрек
Но привык я, чтоб Гарик. Нас Гариков мало- ну, Гарик Кричевский, Гарик- бульдог-Харламов, Гарик Губерман, Гарик Корогодский- блогер, Гарик Бирча- актер, Мартиросян – еще есть- но он где-то там! Ну, в принципе- все. В такой компании затеряться огромная проблема- по-любому, то мочка уха будет видна, то бритая головушка; остальное у меня в штанах! Я про ступни свои 46 размера! Имя я свое люблю. Еще бабуля- мать отца мово- любила пошутить – «Во!! Орет! Горлянка, как у комбата аэродромского! Чисто Игорь Грозный!» Ну, Грозный – Негрозный, а доброты у меня, с тех пор, поубавилось- как- ни будь расскажу.
Гунько- ну, фамилию не выбирают! Как и Родину! Я, может и хотел бы зваться, скажем, Бекасовым. По сути, тот-же Кулик болотный. Но «кулик» – не солидно, а «бекас» - это звучит гордо!
Что?!
«Человек- это звучит гордо!» Ну, тут поспорить надо!
Как там цитата? – «Это звучит… гордо! Че-ло-век! Надо уважать человека!» Прогуглите пока, на сколько я тут сбрехал - а я потревожу свой склероз и свое советское образование. Ну, во-первых, кто сказал? Арестант, убийца, шулер- Вам не кажется, что «человек», в его исполнении- слегка подпорчен? Я застал те времена, когда пацаны с мест отдаленных могли и спросить, и сами ответить - и за слова, и за базар. Но и был свидетелем… нет, свидетель в тех кругах не котировался- был очевидцем, когда, ради сытой спокойной жизни, предавали и законы, и корешей. «Мы разделим твою пайку по- пацански, а свою «дачку» и я сам съем!»- этот принцип я тоже застал.
Во-вторых, Дядьку- то как звали? «Сатин»- и не важно, на какую гласную падает ударение. Суть, в том, что ткань «Сатин»- плотная, немнущаяся, имеет гладкую шелковичную структуру, хорошо блестит, холодит кожу- почему и является сырьем для труселей. Кинь, на простынь из сатина мобилку- пронесется аппарат по всей поверхности и свалится. Потому как скользящесть повышенная. Отсюда и вывод, что бродяга, с таким «погонялом»- скользкий, похоже, субъект. И надобно ли верить ему?
Как там: «Человек – свободен… он за все платит сам: за веру, за неверие, за любовь, за ум – человек за все платит сам, и потому он – свободен!.. Человек – вот правда!» - так звучит? Гуглите? - нет, это не я талантлив, это школа нас хорошо «вздрачивала!» Я это монолог раз двадцать читал наизусть, благодаря Серафимы Петковне – учителю моему любимому по литературе, нынче вражеской. Тетка гениальная- еще на выступлении Маяковского была, и в лицах рассказывала про Владимира Владимировича; про поэтические его баталии с Давидом Бурлюком и  Сергеем Есениным.
Знаете анекдот?
«Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя барышнями. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные тетки, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский  встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело
 На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-Ну, а тебе какое дело
Идешь, с ****ями и иди
Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!»
Так, что с высоты, своего пессимизма я могу сказать: «Человек это звучит безысходно!»
А бекас, поскольку не имеет отношения к человеку, сохранило право звучать гордо.
Тем, более эта птичка мелкая- с мистичной подоплекой. Говорят, если над кем в воздухе зависнет - сразу искомый и помрет. И не зря говорят, знаете, как по-аглицки «бекас»?
 «Snipe»
От него, в начале XIX века произошло слово «снайпер». Особенности полёта и сравнительно небольшие размеры бекаса делают его весьма трудной мишенью, и поразивший её стрелок по праву мог считаться виртуозом (особенно с учётом уровня развития оружия того времени). Вот и падая, эта пигалица- в сердцах поприветствует стрелка: «А чтоб тебя!» и длинным клювом в макушку. Толи Байрона, толи спаниеля. Все едино не приятно. Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Кошмар.
Ну, а так как фамилия «Бекасов» мне не суждена- Родился я под «Гунько»
Дед мой, роста невысокого, а амбиций колоссальных, тем более, как сейчас принято говорить: «ВПО»- Внутрішньо переміщена особа - после начала второй мировой - Отец народов и освободитель от коричневой чумы отправил жителей Галиции подальше от ужасов Запада в Сибирь. И бабку мою, солдатик сильно в вагоне полюбил. И по причине внезапно резвившейся беременности, бабка была из «столыпина» высажена, под круглосуточный надзор, ранее упоминавшегося, солдатика. Высажены они были в маленьком городишке Казохен- одном из многих гетмансько-еврейских местечек.
Родственники солдатика имели фамилию «Хунка»-может искаженная «Ханука»- о чем до сих пор мои родственники не признаются. И видимо, что-то в этом есть, поскольку, нет-нет, а я люблю сказать: «Не крути мне бигуди на мозг - я с детства кучеряво размышляю.»
Но, будущий патриарх семьи изменил фамилию на созвучную «Гунько». И, в последствии, очень любил он блеснуть свои замашками. Любил выпить «бурячихи» разбавляя ее клюквенным морсом, и закусить горстью вишни. Носил на работу, в котельную, фетровую широкополую шляпу, губы вытирал белоснежным шелковым платком, завивал тонкие усики раскалённым гвоздем- соткой. Читал книги Софокла, Дидро; изредка Мориса Дрюона, Вальтера Скотта и Роберта Штильмарка. Все это не мешало ему, приняв лишку семидесятиградусной «бурячихи»- которую тут пили пивными кружками- гонять жену по улице огромной оглоблей. И, что характерно, лошади у них не было. Да и вообще, не было какой-либо живности, даже крыс. И лошади не было у соседей. Откуда он брал эту оглоблю- не ведал никто. И бабка прятала ее, и на крышу мазанки закидывала, в пруд закидывала; одного разу даже сжечь пыталась ее. Ан, нет- новый приступ ревности под напитки- и оглобля вырастала как продолжение руки.
А еще детей своих назвал экзотическим образом, я б даже сказал изуверским.
Старшего, то бишь папаню моего - Эразм. Заметьте, как созвучно «оргазму»! Дочку- Ариадна, а младшего- Корнелиусом.
На фоне Даздрапермы, Мэлса, Делеора, Алгебрины -  вполне невинно.
Со временем, конечно- при получении паспортов, детишки имена поправили- Папаня назвался Эрастом, тетка -  Ириной, дядька- Карлом.
Хотя я их всегда звал Арахной и Корнеплодом. Почему? Извольте! Тетка, всегда какие-то схемы мутила, все пыталась выгодна устроиться- сначала вышла замуж за местную футбольную звезду, а когда он ахилл порвал и не смог ездить в загранку- по-быренькому, развелась и вышла замуж за полковника из Ленинграда, и с ним уехала в Таллинн. После развала Союза- полковника выслали из страны, а тетка-паучиха устроилась в местный архив и некоторые секреты скопировала в личную базу. И из Таллина выезжать побоялась. Сын футболиста, правда, уехал с полковником в Ленинград, где закончил военно-политическое училище. Связь с ним оборвалась, но что-то, в знакомой комплектации, мне привиделось на одном видосике, за спиной Путина.
Дядька, пытался мыть золото на Магадане, ходил с геологами по Алтаю; потом работал проводником на Ж/д. Возил икру из Владивостока, крабов с Камчатки, урюк из Узбекистана. И всюду долго не задерживался, потому, как человек талантов широких, глубоких и очень тихих - поэтому их, кроме него, и не видел. Пил конечно. По-компанейски, от стрессов, от недопонимания и обид. Я честно скажу, мужчины в моей семье, по обеим линиям- обожали это дело. Любили по –профессиональному. Поэтому и нужен им был шокер. Кто б возвращал их душу из небес в мирское русло. В моей семье это была маман. Она папашин широкий азарт быстро обстригала под ноль. Я б даже сказал ОЧЕНЬ БЫСТРО. За 45 секунд, пока горит спичка. И весь вид из гусарского превращался в стильненький, и военно-полевой. Как прическа. Страна давала папане все. Образование, обмундирование- от голубого исподнего до белых парадных перчаток, от хебешки до тулупа (у меня до сих пор рукавицы с медвежьим мехом лежат!). Приказ - с четким маршрутом - от тайги, через Целину до Афгана. И думать не надо- есть устав и четкий мат Командира. Хочешь думать- шагом-марш, в Академию! И, вот уже ты – Командир! Не умеешь думать- умей предугадывать желания Командира и всасывать его гений. Всем, чем природа дала. И, опять таки- есть шанс стать реинкарнацией попередника.
Счас тоже такие принципы приветствуются.
Да! Свобода! Можешь делать все! Но за все что сделал-
«А счётчик - щёлк да щёлк, - да всё равно
В конце пути придётся рассчитаться».
Да, но все равно нет сдерживающего фактора!
Что Вы, говорите?!- есть милиция? Прокуратура? СБУ? - какие страшные слова из Ваших уст, и без намордника!
Не-не! Я не против этих организаций!
Я против и слова не скажу! Что-то слышал, даже кино про них полюбляю, под-шофе!
Спасибо, лично не знаком. Конторы благородные.
Но вот пешки в них, служащие, не всегда благородные.
И на этом все!
Я не хочу на старости оказаться в сырости.
Нет. Все Вами названные структуры и в подметки не годятся такой махине, как ПАРТИЯ! И вассалу енной-Парткому! Там так могли ласково кастрировать, что со слезами благодарности будешь просить добавки.
И это не от страха. Ну, разве может Старший брат, с отцом родным и матерью сердешной – быть страшными, быть врагами.
Нет, конечно!
Просто я - и только я- чутка зарвался!
Свернул ни туда!
Открыл не ту дверь!
И спасибо, родные, что вовремя подсказали!
Папаню, как-то… Он много конечно косяков порол, но служил правильно!
Когда попал на срочную, увидел, что есть другая жизнь, а не только затрапезный городишко, где из развлечений только танцы у магаза, да драки, когда не ту фигуру Марлезонского балета объявляли.
Он после восьмого класса в Горлинку попал учиться на сварщика, а оттуда - уже в армию. Три года отслужил, вроде сержантом был- он не рассказывал, но фото есть. А потом отцы-командиры направили его в военное училище. Служил хорошо, нравилось ему. Боксом занимался. Девушки улыбались. Он кучерявый был в молодости. Это сейчас, уже лысый. Как я. Но служба отличается от действительности. Как эмиграции от туризма. И понесло его по гарнизонам- станция Зима, Иркутск, Находка, Тайшет, Чарджоу, Нижнеудинск… И всюду начинать с нуля. Порой спали в степи. Планшет под голову, шинелью укрылись. Ели с солдатского котелка, кросс бегали впереди солдат.
Молодые офицеры, как пообтесаются все  тепленькое место искали, согласно потраченным средствам. Быстро влазили в схемы, делились со старшими и переходили на новый уровень. А папаня из среды, где «подставы» презирали, воровать –западло; пить-пили по –черному. А вот, юлить- не принято.
Да, и дед- со своими тараканами, тоже не научил, как приспособиться в этой жизни.
Право слово- Гунько!
Поэтому и детишки быстро взрослели по –своему; пытались сами откусить от чужого масла свой кусок на найденный сухарь. Что тетка, что дядька. Один папаня, не в них. И в Армии старался служить по уставу. И по чести. Мы, когда в восьмидесятых из ГДР возвратились… Уже перестройка, можно машины было пригонять. А мы привезли стенку, мягкую мебель и кучу книг- собрания сочинений Толстого, Тургенева, Островского, Горького опять же. И не полную библиотеку Приключений. А еще сервизы. «Роза». Один родственникам на свадьбу подарили. А мой сервиз так в ящике 40 лет и лежит на антресоли той самой стенки.
Короче, в схемах папаня не участвовал, если видел, как воровали, тут же по ранжиру рапортовал. Не «стучал»- не приучен! Без имен, голые факты-«так и так. Мною обнаружена недостача, выявлен служебный подлог». Рапортовал прям Главарю схем. Ну, и нажил себе неприятелей.
Как то, на учениях загорелась боевая машина пехоты. А в ней солдаты находились. Потом, уже оказалось, что там, в агрегатном отсеке лежал станок для намотки кабеля, а рядом баки. И кто-то, из технарей, не дозакрутил один бак с дизельным топливом. В результате, толи лопата на ухабе упала и чиркнула об броню, толи произошло короткое замыкание, но за ним последовала вспышка. Солдат вытянули. Железо сгорело- списали быстро. Папаня чуть обгорел. Потом этими же, обгорелыми руками, рапорт написал. Но дело на тормозах и спустили. А что б дальше инфа не вышла, главного жалобщика и приструнили.
Я тогда в детский сад ходил. Заведующему понадобилась бочка 200 литровая. Железная. Из-под соляры. Нахрен ей надо было в Сибири! Но факт- папаня эту бочку доставил. Пустую, заметьте! А на следующий день его обвинили в краже ее.  Сразу на суд офицерской чести. Туда-сюда. По оканцовке- понизили звание с капитана до старлея. И из партии исключили. А кто ж будет верить словам безпартийного!
Обломали.
И что делать?!
Снимать штаны и петь «Разлуку!»
…А все равно не изменился!
Да, вот маман и была тем шокером, которая и возвращала супруга к жизни, в существующую формацию.
Она из поляков. Прапрадед был соратником Костюшко, послухам, даже с Наполеоном боролся. Александром I ему были пожалованы деревни. Одна из них Кашперовка. Говорят, Кашперовский –какой-то родственник. Но потомок прапрадеда подарок царский проиграл в карты. И обедневшие родители маман вернулись к корням - простая пища, работа в огороде, и стирка на реке. Но сила характера, и гордость –там еще те, шляхетские! Папаню крепко в руках держала.
Все, пыталась научиться отличать Тора от торы…
…13 лет уже без ученика. А по привычке, теперь нас пытается держать в ежовых рукавицах.
Да, только она их так и не вывернула, носит с иголками вовнутрь.
А я, наблюдая все это, в один из дней повторно родился. Но уже не как Гарик Эразмович Гунько, А как ГЭГ.
Шутка.
Комический эпизод.
Очевидная нелепость.

Флешбэк

- Ой, в пятой палате, у отказников, такая девочка хорошенькая!
- Из областной перевели?
-Да. Месяц там провалялась.
-Что-то серьезное?
-Не. Расстройство пищеварения. Думали, инфекция, в боксе продержали, но ничего не подтвердилось.
- Холеру искали?! Так не в том веке живем, спасибо Хавкину-победили еще в девятнадцатом. Тем более у нас не Бомбей, а она не Маугли.
-Это как сказать. Семь месяцев дитю, а она уже настрадалась. Мамаша на второй день свалила, спасибо, хоть отказную соизволила написать. Прям, у дочки оставила в пеленках. Вроде наркоманка.
- ВИЧа нет? Он расстройством как раз проявляется
- Проверяли и ее и мамашку- чисто все. Мамашку из блатхаты привезли, толи передоз, толи просто грязная «мультяшка» была- скрючило ее так, что роды начались, преждевременные. Родила, не приходя в сознание. Ребенок-чистенький, активный. В ОПНе продержали максимально, потом по больницам пошла кочевать.
- ААА. Так там не было ничего?! Чисто передержка?
- Да, какую-то внутрибольничную хапанула. Но быстро вывели.
- Ну, слава Богу
Интерн отложил недописанную историю и потянулся. Затекшие мышцы с благодарностью откликнулись легким покалыванием, а потом появилась теплота. Хорошо, когда в организме физика дружит с химией. Еще недавно, почти недвижимый парень, получивший второй шанс, теперь всегда прислушивался к себе. Это чувство он приобрел, еще в госпитале. Когда нейрохирург сказал, что он будет ходить, но только под себя. Как-то не понравился интерну этот вердикт. А кому он может понравиться в 19 лет! И вот тогда, то впервые он привязал ремни из бинтов к ногам; и попросил ходячих пацанов подложить под спинку кровати стоймя доску, и давил мертвыми конечностями на нее, возвращаясь в искомое положение руками. Сто раз. Двести. Пока не почувствовал боль в пояснице, со временем спустившуюся в пальцы ног. Он помнил, то ощущение, когда смог пройти первый шаг.  Потом организм дал знать, что не прочь пройтись чуть дальше. А затем, что согласен убрать и костыли. Помнил, когда впервые смог поднять сотку кило штанги спиной. Он продолжал издеваться над собой. Но прислушивался. Ко всем «не могу уже!», «хватит!», «я счас сдохну!»- на эти эмоции интерн плевал. Но неведомым чувством угадывал точку невозврата и никогда ее не переступал. Спасибо, он там уже был!
Интерн встал и снова потянулся до хруста в суставах. А потом пошел из ординаторской к палате 5. Как будто, кто-то позвал его.
В манежике справа лежала девочка. Она не выглядела на свой биологический возраст. Сказывались отсутствие грудного вскармливания, и однообразие рациона. А может сказывалась отсутствие любви. Дети всегда, не взирая на возраст, это чувствуют. Даже внутриутробно. Они могут улыбаться, когда матери счастливы. И плакать. Это девочка, имеющая имя Таня, имеющая даже фамилию Карпачева, все-таки, не имела главного - любви. Знаете, когда бездомного котенка, или щенка- из того же подвала, кто-то, случайно позовет… Он, этот маленький зверек вылез из того подвала со спавшемся от голода животиком. Недоразвитым, но уже звериным чутьем находит брошенный кусок ливерной колбасы, маленькими зубками он пытается вгрызться в нее. В предвкушении иллюзии сытости. И тут его кто-то окликает. И зверек, бросает еду и бежит на зов. Его гладят, почесывают свалявшуюся шерстку под челюстью, даже говорят какие-то нежные, глупые слова. Стандартные, ничего не стоящие. Но нежные. Для ушек малыша. И вот когда, ему кажется, что мир стал ярким, в отличии от привычного подвала- позвавший, приласкавший убегает прочь. В теплый дом. Исчерпав лимит доброты. Почистив карму. А зверек, поначалу рванувший за ним, останавливает. Остается. Один. Больно ли ему? Наверное, еще нет. Он только, что был счастлив. Он был любим. Пусть пять минут, пусть две минуты. Но он чувствовал свою значимость. Он был в семье. И эту любовь он еще долго будет в себе хранить. Пока не повзрослеет, и не поймет, что его снова предали. Животные быстро взрослеют от отсутствия любви.
И дети, быстро взрослеют от отсутствия любви. Не даром во внутриутробном развитии он проходит все стадии от головастика до млекопитающего. Может для того, чтоб разбудить в нем, человеке, память генетическую; напомнить ему- «мы одной крови я и ты, Маугли! И когда повзрослеешь, и будешь пинать котенка, почувствуй, как ты пинаешь самого себя. Ты, сегодняшний- себя, внутриутробного».
Но мозг очень избирателен, он защищает от боли. А память всегда болезненна.
Интерн только вошел. И девочка спала. Но в момент проснулась и повернула в его сторону голову. За решеткой манежика, занавешенной пеленкой, трудно увидеть кого-либо. Угадать можно. И она угадала место, где стоял парень. И, перевернувшись сначала на живот, а потом став буквой «зю»-  ребенок, держась за решетку поднялась на тонкие дрожащие ножки. И, шатаясь на этих ножках, покачивая головой на шейке, она пыталась заглянуть в его глаза, словно спрашивая: «ты точно ко мне?! Ты не обманываешь? Ты еще побудешь со мной?!» И, на каком-то не ведомом, безмолвном, но эмоциональном, уровне получив ответ на свои вопросы, она широко улыбнулась. Даже, как-то слишком открыто.
Слишком спокойно.
Слишком доверчиво.
 Нет, ее не оставляли без внимания. К ней подходили и персонал, и мамаши, лежащие со своими чадами- болезненными и изнеженными. Все подходили, и давали какую-то частичку. Частичку тепла.
Нет, все-таки, надеюсь, Тепла.
Но давали как-то извиняясь, за свое благополучие. А никто не любит извиняться, и добро получалось казенным, типа возврат долга. Как говорят: «мы берем чужое, а возвращаем-то свое.» И да-да. Ремонтируем карму. Такое добро до добра не доводит.
Интерн не имел семьи. Хотя, сбрехал. Не правильно. Семья была. Были и отец, и мать- еще работающие на развалившуюся страну.
И сестра была-  педагог. И в школе и в семье.
И даже женщины для тела были.
Семьи своей не было.
Он постоял, поддерживая ребенка на плечики. Потом положил… Нет. Уложил ее. Подоткнул одеяльце. Девочка попыталась освободить ручку, и, справившись, засунула большой пальчик в рот – любимая соска никогда не теряется. Ребенок засопела и уснула.
Что ей снилось-не понятно. Надеюсь, хорошее. Что в таком возрасте снится? Я и не помню! И интерн не помнил. Может, единороги? Банально. Или бабочки? Да, нет…Бабочки- это когда мозг отключается, а желания включаются. Они еще в районе пупка шебуршаться. Именно они- и бабочки, и желания. Пять минут взрыва - три часа послевкусия. И результатом рождается вот такой младенец.
В общем, не знаю, что снится детям.
А что снится ненужным детям?
*****, какое страшное сочетание-«дети и ненужные»!
Ненужные могут быть гандоны.
Гандоны, по сути, и не нужны.
Только куда без них! По закону сохранения энергии они в математическое равенство вшиты. И с этим не поспоришь, Это аксиома. А может и «гандоны» - это «аксиома?» Какой ужас!
Тогда  «кондомы».
Не нужны?
Ну, если ты созрел для последствий, тогда не нужны…
Опять же «созрел»…
Это гормоны могут созреть, гены даже, организм. Сознание? Нет, мужское сознание, как бы не теребунькал ты его, никогда не созреет к принятию рождения ребенка. Он может хотеть его, готовиться к его появлению, представлять картину жизни с дитём.
Но это все иллюзия.
Самообман.
Вот было у Вас желание посетить спортзал?
Об этом говорили окружающие: «Че-то ты обрюзг! Талия куда-то пропала! А-аа это не талия!  Это, когда в Анталию летал, спасательный круг забыл снять! Как он тебе к лицу, нет, к крестцу! Попрыгай- пиво там не плещется?!»
Сначала ты отшучиваешься, потом угрожаешь, потом задумался.
Фазы все прошел: Отрицание- Гнев-Торг- Депрессия-Принятие.
Все!
И вот, ты созрел: Пора!
Первым делом проютубил ролики, послушал мнения гуру фитнеса и ЖОЗа
Промониторил спортзалы: Цена-качество.
Получил разъяснения знакомых. А все, кто повернут на спорте они, априори, знакомые на уровне стремления. Вот и по свойский получил дружеский пинок.
Сложил в холодильник продукты, согласно нового меню.
Накупил химию- анаболики, витамины, протеин, креатин 
А форма? Последняя по списку- не последняя по необходимости. Выбираем самое дорогое- когда вопрос касается здоровья, которое надо спасать- мы за ценой не постоим!
-Вот этот костюм «адидас!
И кроссовки «риту». А это «Puma»?
Все равно дайте. Две. Два. Пару…
…И вот, пробили склянки! Первое занятие- эйфория брызжет из всех пор, сила, неизвестно откуда взялась…
- Сколько надо?! Три подхода по 10 повторений?!
 ФФФФ! Слабаки!!
 Я - по пять подходов! По 15 повторений!
 И это я не разогрелся еще!
А напоследок, еще тридцать отжиманий- налегке!
…На завтра, конечно- крепатурка, молочная кислота… Но азарт, и деньги уплочены.
И так еще 5-6 занятий- в общей сложности месяц. А потом, находятся отговорки, уже нет того апломба, и уже жадность сошла на ноль….
Но это спорт. И даже физкультура.
А тут дети! Вроде нельзя, но отговорки придумываются еще быстрее, и ничем не отличающиеся от спортивных.
Те же дела на работе, надо деньги зарабатывать, морально устал, и, вообще, это не моя обязанность.
Не мужское это дело.
За всю свою недолгую жизнь интерн знал только двух мужиков, балдевших от статуса родителя:
…Миша Куликов- звезда КВН, местного значения.
О! как же он боготворил этот розовый сверток, периодически меняющий кряхтение на писк, вечно недовольный, периодически пачкающий пеленки. Хотя, можно и так: вечно пачкающий пеленки, периодически недовольный.
Не суть.
Миша сам вставал по ночам к дочери, пеленал, и убаюкивал ее. Возможно, как автор, он придумывал репризы, песни и отрабатывал их на дочери. Если так, то девочка вырастит с хорошим чувством юмора, и, не удивлюсь- дочь станет воплощением творческих амбиций Мишеля. А может, и перещеголяет папашу.
… Алекс Бакунин. Коммунист, сын коммуниста. Даже, какой-то, бизнесмен.
Парень женился на еврейской девочке, с которой десять лет просидел за одной партой.
На каком этапе, там родилась любовь- не известно.
Но то, что очень быстро родилась дочь- это факт. А через 5 лет появилась вторая. Алекс обожал своих девочек, тем непоколебимым чувством, какое привил отец, дедушка Ленин и светлоликие строители Коммунизма, во главе с Томмазо Компанеллой.
Если б все относились так, хотя бы, к своим близким – мы трасформировали смысл термина «Утопия». И кто знает, чьи портреты красовались бы сейчас за окном.
Интерн, чуть не женился на первом курсе. Но «чуть» -это отговорка для слабого. Был ли он слаб? При ней, наверное, да. Ради нее он изменил жизнь. Изменил себя, изменил привычки. Чуть пластическую операцию не сделал.
Но жизнь приготовила для него самое смачное слово на три буквы- «Увы!» 
Свадьба не случилась. В память осталось куча стихов и два ящика водки на балконе, которую родители скопили за год- что было удачей, в стране разрухи и талонов.
Все остальные женщины, не были похожи на Виту.
Dolce Vita!
Хорошо, что Диабетом не заболел. Поэтому и не искал больше подобной. Но вытравить ее из мозга не получалось. А на краниотомию, пока не созрел.
Но что-то делать нужно было
Интерн зашел в ординаторскую, изменившийся.
- Ну, и где ты застрял?
- Учебник перечитывал. «Пропедевтику»
- Главу о лечении ацетонемического синдрома?
- Главу о кормлении отказников.
- Да, ну! Ты только, не говори, что в тебе есть человек
- Во мне сидит Чужой. И человека он не допустит. Тем более, я в педиатрию пошел не потому, что люблю детей, а потому, что люблю мамашек!
- Ой! Опять понесло!
- Чем дальше в лес, тем ярче мухоморы!
- Не зубоскаль! У нас, опять ацетон зашкаливает у Горячева из 9. Бери капельницу и иди размывай его.
- Понял.
…И пошла опять рутина.
До прихода дежуранта.
Подходя к дому, интерн зашел в аптеку и купил сухой лактобактерин. А дома, взял литр свежего молока. Вскипятив его, на водяной бане, медленно остужал, помешивая, и когда оно достигло температуры 36,6°С-  о чем сообщил термометр, сначала влил 5 миллилитров во флакон с лактобактерином. А потом, хорошо взболтав, вылил содержимое в банку. Банку же поставил на электрогрелку. Даже, среди ночи вскакивал и проверял как идет процесс. На утро, из молока образовалась створоженнная масса.
На молочной кухне приобрел 200 мл творога и смешав с полученной массой, принес на работу, и в полдень пошел к подкидышу.
Девочка, как будто ждала его, или так хотелось бы думать- она улыбалась ему. Она пыталась, что рассказывать. На непонятном, пока что, языке. Но, ничего- выучит. Было б желание.
У обоих.
Такие обеденные перерывы, скоро стали обыденными.
Не обыденными стали встречи пациентки и практиканта. Девочка достигала положенного веса. Она уже стояла, с поддержкой, не шатаясь, она хорошо держала головку. Не было уже проблем со здоровьем. Разумеется, это была заслуга не интерна. К малышке продолжали ходить и сердобольные мамашки, и медработники- каждый дарил ей тепло. И каждый хотел думать, что его тепло более домашнее.
А потом, девочку перевели в Детский дом.
«Солнышко».
Дом был Детский, значит общий.
Значит ни совсем душевный.
И даже название не могло обогреть каждого.
Нет индивидуальности.
Общее детство.
Казенная обстановка, казенные чувства, согласно инструкции и программы соцзащиты.
Такое ли будущее кто-то хотел для себя.
Вряд ли.
И интерн стал посещать ее и там.
Типа шефство.
Познакомился с директрисой- оказалась подругой его одноклассницы Янки Забавниковой. Как-то, между прочим, он поинтересовался об условиях усыновления. Уловив настороженный взгляд директрисы, свой не отвел. И, в ответ на ее вздох, достал блокнот и ручку.
Нет.
Отцом он не стал.
И не потому, что сам был субъектом неполной семьи; или доход не позволял ему содержать ребенка; или не смог собрать какие-то документы.
Нет.
Это был конец Святых Девяностых.
Все покупалось и все решалось.
Тем более с подругой Янки.
Но должна же быть написана для каждого ребенка своя индивидуальная сказка.
Иначе, в чем смысл жизни?
Вот…
…Отыскался родной отец Тани.
Так бывает. Мама не путевая, отец-любящий. Он, узнав о ее существовании, искал. Регистратор в роддоме вместо Кирпичевой записал Карпачева. А по записям- с буквой «И» в комплектации не было.
Отец настоящий.
Потому как настойчивый.
И нашел ее. Забрал сразу.
Где, ты теперь, Таня Карпачева, 1996 года рождения?
29 лет тебе счас.
Может вон та, красотка, за столиком?
Глазастенькая.
Эх, милая! Вот тебе бокал «Prosecco». И больше ни-ни. Не будем баловаться.
Я могу быть твоим отцом.

Глава 7

Что, Вы говорите?!
Медики зажрались?!
Опять-таки, согласен. Но не с Вами.
Хотя, конечно! Если покопаться в сути. Таки, да! Ожирели от адреналина и роскошных обедов в виде остывшего чая с засохшим пряником в три часа ночи.
Как то, любят у нас всех, кроме медиков. Но не, дай бог- что-то у Вас случилось, кричите: «Доктора-доктора!»
Да, «Боже», «мама», «милиция», пардон «полиция» - этих зовут тоже. Но доктора Вы как –то чаще зовете. И вспоминаете, не редко, всуе. Даже когда просто прыщик выскочил, Вы встречаете его появление гримасой смертельно больного. Температура 37,2 °С -  и у Вас ощущение, что белок сварился. Стоит прихватить поясницу — и каждый уже не атеист! Вы вызываете «скорую» чаще, чем маму, причём с таким воплем, будто это не банальный радикулит, а экзопланета в почках застряла.
Сколько раз, меня выдергивали из постели вытянуть занозу из левой пятки и померить давление. Порою, смотрю на него. Он лежит в позе «умирающий гладиатор на диване». Взгляд устремлен в вечность, рука бессильно свисает к тапочкам.
А отказаться нельзя. Вы ж вспоминаете про клятву Гиппократа.
ООО! Как же всех муляет эта клятва! Такое впечатление — это синоним «Верни одолженные деньги» Ну, во-первых, я давно не влезаю в долги, как и большинство моих собратьев. А во-вторых, Вы сами эту клятву читали? Это же универсальный пароль для взлома совести! Такое чувство, что в народном сознании там мелким шрифтом написано: «Обязуюсь работать за идею, спать на кушетке и смиренно выслушивать советы вашей троюродной тети по лечению рака подорожником».
Что говорите? В глаза не видали? А че, так? Это ж не дело Освальда, запечатанное в чертогах спецслужб. Или не интересно? Интересно! Тогда Вам Всегда Google в помощь!  Ну, да- интернета нет! Ладно прочитаю, дай Бог памяти!
«Слушайте сюда и не говорите, шо Вы не слышали! Клянусь Аполлоном (шоб он был нам здоров!), Асклепием-биндюжником, Гигеей с Привоза и сеструхой ёйною Панацеей, с Дальних Мельниц , и всеми Богами- вместе с их мишпухами. Беру их в свидетели (не дай бог услышит прокурор!), шо я буду держать эту маляву за честь и выполнять её, как я понимаю своим мозгом:
Того, кто научил меня отличать микстуру от рассола, я буду уважать, как рОдного папу.
Если у него вдруг в кармане станет пусто, я поделюсь с ним последним куском галеты.
Его деток я буду считать за родственников, и, если они тоже захочут пойти во врачевание — я научу их всему «за так», без всяких «спасибо в карман», и не надо мне делать этих Ваших «одолжений».
Всё, шо я знаю, я расскажу своим сыновьям, детям своего учителя и тем ученикам, которые подписались за этот гембель — и больше никому, и Вы даже не сомневайтесь!
Я буду лечить больных так, как им было бы хорошо, а не шоб они искали себе место на Втором Христианском кладбище. Я буду держать себя в руках и не делать людям нервы и прочие неприятности.
Если кто-то придет и скажет: «Дай мне яду, я уже не могу», — я не дам. И даже не подскажу, в какой аптеке его не спрашивать.
И никакой даме я не буду помогать избавляться от того, шо должно народиться.
Свою жизнь и свое мастерство я буду держать в такой чистоте, не хуже белой скатерти на Пейсах, шоб ни одни халомидник не мог сказать за меня плохого слова. Лишние разговоры — как бы же, не наш фасон.
В какой бы дом я ни зашел — я захожу туда лечить, а не крутить головой. Я буду далек от всякой несправедливости, а особенно — от всяких «шуры-муры» с хозяйками или, упаси Боже, с хозяевами, будь они хоть свободные граждане, хоть те, кто задолжал всему Привозу.
Если я при лечении (или просто гулял мимо!) услышу что-то такое за личную жизнь соседа, за шо не надо знать всему городу — я буду молчать, как рыба на сковородке. Считайте, шо у меня в голове сейф, а ключ я выкинул в море у Жёлтого Камня.
Если я буду держать эту клятву и не крутить бейцы, то пускай мне будет цимес в жизни, полная тарелка на столе и почет на Дерибасовской на вечные времена.
А если я решу сфилонить и сбрехать — то шоб я так жил, как я буду мучиться! И пускай мне тогда вместо икры дают одну пустую перловку»
…Ну! И где Вы слышите про «святя другим, сгорай дотла!» Где слово, что я должен это желать круглосуточно, послав на хер своих родных, ради сомнительного удовольствия поковыряться в Вашей ауре, или, (и не надо от слова «совсем»!) в Вашем тельце? Тем более, что я должен это делать за синюю «спасибо»?
Бюджет? Да, зарплата мне идет. Но только за рабочий день, а это, с 8 до 15. Если без обеденного перерыва. А все, что «до» или «после» - это, с учетом дикого капитализма, за отдельный прейскурант.
Или, на совести доктора- «могу копать- могу не копать!»
Да, конечно, никто не будет выставлять Вам счет, в отличии от Doca из той же Америки. Но «Тime is too valuable». Что, в переводе на наш, «Время –деньги, а денег мало!».  И тратить его на шоколадку с помадкой- нема дурних!
Да, в кино, буржуйском, мы часто видим, как доктор на отдыхе, в самолете или в ресторане-  попав в ситуацию, когда ему орут «Help!»  начинает возвращать болезного к жизни. Или принимать роды. Да, молодец! И конечно он не подписывает, заранее контракт. Он выполняет, то что нужно. Но…
Всегда есть одно маленькое «Но»
Во-первых, если случится что-то непредвиденное, типа «уход на радугу», или действия врача убили не сразу, а тока инвалидизировали – из- под скатерти вылезет не факир, а юрист. И искренне поблагодарит за подарок. И. алаверды, Вам подарок - получите и распишитесь - повестку в суд, и ориентировочно- нового члена семьи, которого будете содержать очень долго. А если совсем не повезло- еще и Ваши чады.  Потому, как вопрос- «А с какого бодуна Вы лезете, в не свое рабочее время, в дела Господа?». Конкурентов Он не потерпит, а Вы теперь финансово терпите присутствие недоспасенного - в пассиве своего банковского счета. И это, еще если сможете доказать, что Ваша квалификация имела право на доступ к проведению тех манипуляций, разрушивших будущее и Ваше и болезного.
Да. У нас в УИНе была такое выражение: «Доброта- хуже пидорастии. Потому, как не физиологична». У них, буржуев, доброта тоже- не толерантна.   
Поэтому, на западе- все по закону, согласно алгоритма- болит голова- направление на МРТ и список анализов. Нет патологии- таблетка парацетамола, не помогла- половина второй таблетки.
А направление на МРТ, после записи на консультацию, а запись на полгода вперед. За это время- проблема, однозначно, разрешится. В ту или другую сторону.
Дожил до консультации - Ты, аллилуйя, хроник!
А «хроник»- всегда стоит дороже.
Нет сил терпеть- вызывай скорую.
И значит уже ты - проблема парамедика. А их не жалко. Потому как медицину тот изучал на факультативе, а доктор денюжку платил, да еще и унижения различные претерпевал.
И вот, тебя, доставила скорая в больницу Святого Похуя. Тебя посадили на скамеечку- жди, когда доктор осмотрит. По принципу- светофора.  Не понятен принцип? Ну, красный цвет- срочно нуждаешься. Пофиг, в чем –но нуждаешься. Зеленый, если ты не яблоко Симиренко- ожидай. Толи заметят в траве, толи поспеешь.
Существует строгая иерархия – медсестра первого поста отвечает только за свой ареал, и за границу его- не выходит. Все шагают по линеечке; шаг- 55 см. Шаг влево, шаг вправо - считается побегом. Прыжок на месте - попытка улететь. А рожденный ползать- летать не может.
Это только в кино, доктор Хаус мог и оперировать, и реанимировать, и диагностировать, и фармпрепараты тестировать. А в жизни, все по инструкции. Если ты отвечаешь за пятый нижний коренной зуб- нельзя лезть к остальным. Заинтересовал большой палец левой руки- пройди тренинг, обучись, начни думать, как левая рука с пальцем- и ты достигнешь своей мечты- будешь куратором большого, но на остальные даже рот не открывай- не для тебя! И, да! Про пятый нижний коренной забудь-это не твой зуб, и даже не мой. Это их зуб!
Не понятно? Опять слишком мудрено?
Профессия медика на Западе хорошо оплачивается, потому что спрос рождает предложение. И чем меньше конкурентов, тем дороже тебе предложат заплатить. А если ты дОрог и для их кошелька, то и ценят тебя подороже. И лишний раз зазря трогать не будут. Как говорил всеми уважаемый Миша Японец:
«Если нету в доме денег,
Привяжите к заду веник,
Привяжите и метите,
Наметёте-приходите.»
У них, для этих целей есть такой психолог, который за Ваши, опять-таки, деньги Вам докажет, что Вы не настолько богаты, чтоб быть больным. И доказывать он будет лично, прилично, согласно Ваших финансовых возможностей и в рамках рабочего дня.
Нам на тренинге, один доктор «оттуда» рассказывал:
Психологу звонит пациент
- Доктор, мне тяжело, ситуация вышла из-под контроля, я почти на грани. Я так уже устал. Я хочу прям сейчас выйти в окно
-  Секундочку. Ага. Не забудьте взять зонт- на улице дождь»
… Во. Заулыбались!
 Вам говорили, что у Вас шикарная улыбка?
Как у нашего Главного разведчика.
Буданова.
ОПЯТЬ ШУТКА!
Вы поняли, говорите?
Не сомневался.
А про психолога…Ну, возможно, это ихние штучки. Но результат - промок ли бедолага- остался неизвестен. Хотя, зная наш гидрометцентр, дождь мог и не дойти.
И вот, такой шаблон медицины вводят у нас, в стране.
«Спасибо, тетеньке Супрун- ну, наконец-то все сопрут!»
Конечно, она не первая, кто пытался максимально попользоваться и казной и каждым. И это под лозунгом: «Весь набір для Хелловіна –Право кожної людини!»
Че, мы только не пережили: и переименование институтов в Университеты, а потом в академии; и закрытие санстанций и снова их возрождение; и переименование поликлиник в ЦПМСД- не это не матюк, а абревиат… ладно, согласен, матюк; и закрытие сельских больниц и ФАП.
Эта…Покоценная Иллюстрация типичного Дитя Цветов - решила пойти чуточку, но очень дальше.
Приехала, посмотрела и озвучила Глобальные Цели Реформы: «Kinder, K;che, Kirche» -что означает «дети, кухня, церковь»; или типа того:
Во-первых: Улучшение качества. На понятный язык это звучит:
Сделайте мне красиво за мои же гроши, и шоб я видел, шо Вы их не профершпилили!
Во-вторых: Доступность: Кончай эти фокусы!  Если кто-то намекнет на «благодарность», так мы ему быстро разъясним, за то шо бесплатное должно быть бесплатным, а не «бесплатно, но дайте денег».
Ну, по-третьей: Эффективность: Не крутите мне фаберже: вместо того, шоб держать десять пустых сараев, будет всё в одном флаконе, много профилей и анфасов и полный порядок, и больной захочет чувствовать себя как на отдыхе в Аркадии, только с градусником.
Ну, а теперь по порядку, только для Детей Солнца.
Самый главный среди простых людей - это Семейный врач.
Ранее он отзывался на кличку «терапевт». За основу взяли «земского лекаря». Ну, того, который до революции жил во флигеле при кабинете, и разъезжал по окрестным деревням на пролетке или велосипеде. Чтоб ясно портрет перед глазами был, вспомните, как выглядел Антон Чехов или Михал Булгаков. В раннем возрасте, еще не испорченные литературой. Ну, или Валентин Феликсович Войно-Ясенецкий.
Чехов, потом от туберкулеза умер;
Булгаков от нагрузки, для расслабухи- на морфин присел.
А Войно-Ясенецкий в религию подался и стал Святителем Лукой.
Связано ли это все с их предыдущей работой- не знаю. Да, и вопрос  этот сильно дискутабельный.
В любом случае, пахали они с утра до вчера- все делали - роды принимали- и не только у людей; туберкулез лечили, переломы-травмы вправляли; конечности пилили; чирьи выдавливали. Народец пер потоком. Некогда было «козью ножку» покурить, али по надобности отлучиться. То бишь был он спец, и жрец, и жнец, и по зубам игрец.  И жизнь была ****ец! И получал такой доктор от государства чуток да лишку, и от народа – курочку, яичко да коврижку. Помните, да: «Народ хорошего врача прокормит!» и прокармливал.
По этому принципу и нынешнего терапевта со двора забрали, и отмыли до семейного врача.
Он наблюдает за пациентами, не взирая на пол и возраст, помалу лечит, а при необходимости становится «фильтром» системы. Пациенты заключают декларации с врачами, а государство оплачивает услуги, что делает первичную помощь и экстренную помощь бесплатными.
Типа!
Но для пациента!
По закону.
На бумаге.
Для этого врач берет на учет 1800 пациентов- и за каждого ему государство толику грошенят подкидывает- сумма постоянно варьируется. Потому для удобства пусть будет 1000 гривен в год. А, ведь, не каждый из декларированных за помощью обратится. А деньги, почти налом, за пациента «уже!» 1 800 000 гривен. Чуть меньше 2 лямов. Бохххатый! Но.
Помним про вездесущую «Но». 
Это в год. Делим на 12. 150000. Не хило да? Опять, нюанс- это если он один. А если медсестра, а если еще один доктор, да тетка на ресепшене. А за коммуналку заплатить - хотя говорили, что коммуналку и отопление возложили на местный бюджет. Но мы-то знаем, как облрада выплачивала!
Бикицер, это минимум!
Некоторые доктора сразу ушли из поликлиник…Ах, да! Пардон! ЦПМСД- Центр первинної медико-санітарної допомоги… И стали ФОП- Фізична особа-підприємець. Вроде сам главный. Но кроме вывески- ни каких вкусных плюшек. И вот тут – та самая бухгалтерия: медсестра, еще один доктор, тетка на ресепшине, теперь к ним бухгалтер, налоги, оплаты-штрафы, ремонт помещения, офисно-медицинской техники, прохождение курсов, для подтверждения своей профпригодности.
И тут, наблюдательный собеседник должен вскричать: «Позвольте, у меня все ходы записаны! Вы, 10 минут потому- брехали, что принцип западный, а там ни шагу в сторону и ответственность за свой пирожок!»
«Контора пишет!»- на это процитирую я так же.
Есть такая проблема. Наши врачи универсальные, и от них еще тоже спрашивают за неоказание помощи. Поэтому, и осматриваю, и обследуют и заподазривают. Но… Отправляют на подтверждение к специалисту. Оглядываемся назад- «фильтр!».
 Если надо бумажка на будущий запрос органов- отправляют на консультацию на вторичный уровень.
«Вторичный»- звучит как осетрина «второй свежести», а мы помним, что осетрина бывает только первой, а вторичной бывает только туалетная бумага. А в медицине бывает. Точнее не в медицине, а в «Медицине-бизнесе».
Мы ж оказываем услугу. И главной для нас теперь является пирамида Маслоу. И мы являемся очередным уровнем для достижения «Уровня Седьмого»- реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности.
Не нашей «личности» и не пациента, а той личности, кого надо личности!» И мы, в тандеме с первым уровнем, помогаем быстрой реализации этого.
Возвращаемся к семейникам и программе медицинских гарантий – Гос. программа, финансирующая пакеты медицинских услуг, которые предоставляются бесплатно или с сооплатой и оплате за фактически предоставленные услуги (принцип «деньги следуют за пациентом»).
То есть по-простому: Есть прейскурант: тапочки белые и с помпончиками. Оплачиваются только белые, и то - один в месяц! Хошь, второй или с помпончиками и фильдеперсовые чулочки- отрывай портмоне или пройди в туман и приценись. И с оплатой, арифметика тут простая: сколько раз доктор сделал Вам «здрасьте» и помог делом, столько денег ему из Киева и пришлют — прямо по Вашим уже не остывшим стопам. А за базар надо отвечать: нет пациента — нет оплаты, так шо теперь врачи будут бороться за Вас, как за последний килограмм мидий на Привозе…
Ну, с мидиями проще, нет на рынке- за нырни в море, у пирса- слава богу их там «здрасти!»
А с пациентами напряг- можно и не видеть его в упор, а можно каждый день поучать его слезливые смс на плохую потенцию в 82 года.
Семейный врач— это своего рода «ангел-хранитель» на минималках. Это человек, которому вы звоните в Viber в 11 вечера, чтобы спросить, можно ли запивать черешню корвалолом. Согласно реформе, он должен знать о вас всё, но на деле его главная суперсила — выдавать «Направлення».
Но тут Вам решать, устраивает ли диета, или желаете протухшее.
Следующий подвиг Гера… Не, она ж фрау!- … Супрун- Создание госпитальных округов и кластеров для оптимизации сети учреждений, обеспечения доступности помощи и маршрутизации пациентов.
Опять же, наворотили! Раньше в каждом большом селе фельдшер, в каждом маленьком- медсестра, а если надо очень, то фельдшер из большого, но рядом -  на уазике приедет, осмотрит и предложит. Или дома долечиться травами, или в больничку. В районе –Центральная районная больница, со всеми спецами. Ну а в областном городе- полный комплекс и право выбора. Но дядьки из верхов подсчитали, что это не выгодно. И согласно норматива, 1 единица ЦПМСД примерно на 75 — 100 тысяч человек. Все, что не дотягивает до норматива, присоединяется к ЦПМСД- приезжайте, может будем рады. И едут, а куда деваться!
Вот по такому же принципу и соединили тубдиспансеры.
Раньше, за Листопадный район отвечало 2 фтизиатра, за Космический район- 4 фтизиатра, за Славутский район- 4 фтизиатра. Сегодня же за 10 человек работает один- и это не вброс ЦИПСО- ибо, у него есть и адрес, и паспорт, и имя… И это Ваш покорный слуга.
И наконец, сладкое на десерт: Внедрение электронных больничных, рецептов и историй болезни для прозрачности и удобства.
У нас их 4 - Хелси, ІС СЗХ (Інформаційна система «Моніторинг соціально значущих хвороб»), Система для информирования об побочных реакциях на лекарственные препараты, Платформа для подачи документов на ЕКОПФО (Експертні команди з оцінювання повсякденного функціонування особи)-эта система, что заменила МСЭКи. И 1- сайт для контроля за приемом препаратов- он кладет таблетки в SMART-BOX - коробочку, при открытии которой, система получает информацию- типа «Выпил». Работаем практически с 3. Но раз месяц, обязательно, побочки; и с ЕКОПФО тоже приходится работать- люди хотят поиметь пироженку от государства. Наивные.
Они наивные, а мы виновные.
А знаете, в чем ирония? Не смотря на реформы, на прогресс – мы, по старинке, по совдеповски – ведь, на вопли соседей всё равно придем. И занозу вытащим, и сопли вытрем, и давление померим, даже если у самих искры из глаз от недосыпа. Не из-за Гиппократа. А потому что у нас, медиков, Стокгольмский синдром в терминальной стадии: мы любим своих «мучителей-пациентов» гораздо больше, чем они — наше право на нормальный сон…
В нашем государстве Лего.
А Вы говорите, Запад нам поможет.
Не говорили?
Жаль.
Опять желание поскандалить обломали.

Флешбэк

«Череп» смотрел в окно.
Ел конфетку и смотрел в окно.
Точнее, закусывал конфеткой терпкий 12 летний виски. Конечно, это быдлячество. Согласно канонов виски необходимо закусывать… по разному.
Виски закусывают продуктами, подчеркивающими его вкус: твердыми или с плесенью сырами, копченой рыбой, копчённым мясом, миндалем, фруктами- как-то финики, курага, яблоко, груша, инжир, и шоколадом: или темным, с апельсином. Выбор зависит от сорта виски: легкие — с рыбой и суши, дымные — с мясом и голубыми сырами, бурбон — с десертами и карамелью. Острого, кислого и чрезмерно соленого следует избегать. А запивать виски колой или лимоном — допустимо, но в чистом виде предпочтительнее
Его «Chivas Regal» надо было б закусывать черным шоколадом с морской солью
«Череп» усмехнулся. Откуда у него эта тяга к роскоши и манерам? Ах, да! Дед же, там чем-то косил под дворянина, ассимилировавшегося в пролетария, и матушкин предок все имения спустил на друзей и ****ей. Psia Krew!
Вспомнил, как на пляже в Аркадии, на соседних лежаках слышал:
— Сёма, я прочитал, шо виски надо закусывать сыром с плесенью и дичью...
— Ой, я тебя умоляю! Если у тебя есть деньги на хороший виски, то на закуску у тебя уже автоматически должен быть аппетит, а не фэншуй!
Именно…
Виски ему преподнес пациент, которого благополучно долечил. Хотел оставить на переподарок, но настроение случилось такое, что сегодня надо было…
Вернулся с пятиминутки, где снова «наставляли на путь истинный». Из подвала этот путь был виден плохо, только каблуки топчущих его. Поэтому направление озвучивалось словесно. Кто-то пытался его зарисовать, что б не заблудится. Не склонный к топографическому кретинизму доктор ничего не писал и, в принципе, не слушал. Все вариации этой арии Риголетто он за два года выучил. Час вырванный из жизни и приема.
Медсестра опять усвистала к матери вниз.
Видно, «Шахеду» понадобился какой-то срез с реестра, а Тоньке лишь бы не сидеть на месте. Потом планирует модернизировать бланки для анализов. Еще приказа по новому протоколу не было. Но Тамарико Церцеевна, по ее словам, позвонила в Киев, в институт Фтизиатрии- ответственный за разработку нового протокола; где ее долго уговаривали принять образцы этих бланков. Даже не так- предложили стать соавтором. Ну, во всяком случае, Дансинг работает внизу. Потом надо в регистратуре отобрать толстые карточки и уничтожить.
На хрена? Что б не муляли глазки своей упитанностью.
Церцеевна, изначально, хотела чтоб врачи переписали карточку- выбрали суть, главные анализы, выписки- сделали эпикриз, завели новую карточку а старая должна была пойти на макулатуру.
Но никто не вскочил исполнят распоряжение. И коварный нрав Заведующей подсказал ей месть- просто убрать карточки, а если понадобится, спросить за нее у доктора, ответственного за район. Вообще, выдача карточек из регистратуры- это была игра в одни ворота! Пациент, пришедший на прием, распределялся как карты в «катране»- «Карту- еще карту- себе- перебор!». Не всегда, пациент района попадал к участковому. Распределялись больные по загруженности врача, очереди на прием, и фамилии принимавшего данного пациента в предыдущий раз.
Но, по сути- логики не было. «Я художник, я так вижу!».
Затем факт выдачи карточки заносился в компьютер, и ее относили к врачу. По окончанию приема и выдачи заключения- если такое было- ее возвращали в регистратуру. НО НИКТО НЕ ФИКСИРОВАЛ СДАЧУ! Просто ставили на полку.
Это в библиотеках были абонементы: дата взятия, номер билета берущего и дата возврата четко соблюдались. А сегодня декоммунизация, от старых привычек надо избавляться. Кто отвечает? Все.
И никто!
Вспомнил, как полгода назад, когда лежал с язвой в больнице оказался крайним… Сначала, по диспансеру ходили слухи, что он лечит импотенцию на фоне простатита. И, автор слуха, летала по диспансеру с видом Клары Новиковой. «Сплетня! Сплетня! Да, здравствует сплетня!». «Череп» уж хотел в общий чат сбросить «dick pic»- «Смотрите! Завидуйте, я Гражданин!»
Да, только «нахрена ему лишняя реклама». Туся не жалуется.
И ебитесь Вы ферзем!
Потом, во время искомого больничного, кто-то принял больного, обследовал, вывил процесс… Но у пациента была два адреса, и не по одному он не жил.
Еще нюанс- при выявлении тубика, необходимо сообщать о подобном подвиге санстанцию.
В первые сутки. … больного госпитализировали.
А через неделю, доктор стационара задал вопрос: «А че, там с диагнозом и регистрацией?»
И оказалось, что про ЦВКК все забыли. Карточка кочевала по всем кабинетам, занимались пациентом все. А значит никто. Крайнего нет.
Спохватились все разом. Одна доктор печатала направление на ЦВКК, вторая- его предоставила и регистрировала, третья напечатала инфу для сансанции. Один вопрос, только весел в воздухе- кто будет за все получать.
Получать, как подразумевается, не премию.
 Тамарико решила по-царственному: «регистрируем по адресу «Черепа», а на все претензии проверяющих есть ответ: «Доктор на больничном!»
Сука, нашел, когда болеть!
Он смотрел в окно. Лето было в разгаре. Летают бабочки, а на стекле, снаружи сидел богомол. Хотя, судя по наличию башки- это она. Женская особь.
«Так себе юморок! Теряешь хватку!»
Доживав конфетку «Череп» вернулся к прерванной работе. Почему «Череп»? Он знал, что за глаза его так называют, причем давно. Года два, как только их отделение перевели в это здание с улицы Хивы Металла. Пятый переезд прошел как пятые роды, между передачами «Поле чудес» и «Военная Тайна» … Хотя нет. Внутри диалога:
- А почему ты не смотришь «Военную Тайну»!?
- Смысл. Это же тайна
Вот, аккурат между ними.
Тогда еще Тонька, была нормальной, за что-то переживала.
Но переехав, «Череп» понял, что совершил очередную глупость. Все, что наработал за 25 лет- отправлялось в утиль.
Ставился под сомнение опыт, знания, желания.
Су-шеф на каждой пятиминутке утверждала, что они не настолько загружены, чтоб все не было идеально. Они же были дети неразумные.  Причем, во –всем. Нет, они мешали жизни Су-Шефа! Чем бы не заинтересовалась, что б не проверила- это было издевательство и над медициной, и над ее добрым отношением к подчиненным.
Анализы клеились не туда, не соблюдался мониторинг, дневники писались отвратительно и безграмотно; на ЦВКК подавались не своевременно; и венец всего: НЕ ВКЛЕИВАЛИСЬ КОНСУЛЬТАТИВНЫЕ ЗАКЛЮЧЕНИЯ!
-Каждый раз, когда пациент приходит. Необходимо вклеивать что Вы рекомендуете! Чтоб прокурор видел Вашу работу.
Умное, кстати, замечание! «Череп» с этим согласился бы…
Если б…
В заключение впечатывались описание рентгена, данные анализов, обоснования ЦВКК - слово в слово, и его ж рекомендации для пациента. Все то, что уже выгравировано в скрижалях, то бишь в карточке - Да! Разными почерками! Да! Повторение… Нет- не «повторение», а «переосмысление!»
Но, положено!
Тут вообще много было дубляжа- анализы в рентген в карточке, в журнале регистрации случаев, в индивидуальной карте контроля лечения и обследования и ІС СЗХ – откуда, индивидуальную карту, так же можно распечатать. Но формы утверждены свыше (Ага, Богами!) и не нам их отменять.
И дневники -  твою мать! - дневники пишутся не тем почерком и не на том наречии!
Короче, низы не хотят, а верхам стыдно!
И вот, тогда-то и превратился в «Черепа»- плоскую кость, не пропускающую воздух.
А может, потому что стал бить голову наголо…
Но в этом «погоняле» была своя доля юмора. Он, хошь –нехошь- оставался веселым. Пусть «Роджером», но «Веселым» и вот поэтому, чтоб «Веселость» не вскрыла родничок, он нередко и выпускал пар.
Алкоголя у него было достаточно. Каждый старался прибавить градуса в его сырые будни … 
«Серые будни»- литературный штамп на уровне «душа поет». Но и работающие рядом- это штамп. Безмолвные штампы. Как и сам «Череп»- кость, легко дублируемая 3D-принтером.
Бездуховная твердыня, без индивидуальности.
Вспомнил, как в Зоне ему подогнали чётки из бильярдного шара, старого желтого, так называемого «зуба курящего слона». Шарики чёток вырезались как раз в виде маленьких черепов. 33 штуки- стандартных, но они несли в себе индивидуальность. Больше индивидуальность, чем существующий шипотреб… На этих словах доктор посмотрел в зеркало. Потом, снова нагнулся к сейфу и, не разгибаясь, капнул еще наперсток виски. Конфетки лежали в ящике стола…
Ну-с! Вернемся к действительности! Сверяясь с тетрадью, со списком пациентов, «закрытых» в этом месяце, он открывал эти случаи в «Helsi», перепроверял все ли услуги погашены, и в противном случае, погашал создавая приемы задним числом, сверяясь с журналом приема…
Все эти приемы проводились в действительности, просто не всегда было время отразить их в системе…
Затем, пересчитывал срок лечения- не дай, Бог! Ошибиться -хоть на один день меньше, НЦЗУ не заплатит за лечение. Если вся бухгалтерия совпадала, планы лечения, а вслед за этим и сами эпизоды закрывались. В тетрадь ставился «плюсик». После получения отчета НЦЗУ за этот месяц, надо будет проверить попали ли они под оплату.
Могли б они в распечатку вставить фамилии, а не коды! - перелопачивать каждый это тоже время! Личное время, причем!
Но тут срабатывает принцип «защита персональных данных» небось!
Кстати, не забыть бы взять на выходные тетрадь- пришла окончательная расшифровка за июнь- надо перепроверить.
И про побочку не забыть! И похуй, что ты был в отпуске- пять побочек будь любезен! Не, «не будь любезен»- ПОЛОЖЕНО!
 А сайт «онлайн».
Пока все графы заполнишь во всех блоках.
А на конце- западло.
Сайт завис.
И все начинай с первой буквы «А». Потом заполнишь три вида отчета, и продублируешь ІС СЗХ. На одну побочку в среднем час выходит. Но жизнь большая! Успеешь! Еще карточки надо взять, которые не доделал. Вот эту! Эту! Эту. О, еще ту! А эта, что? А-а-а!
Тоже боль.
Этот случай помнил хорошо…
Галера Виталий Викторович, 1973 г.р. из Кобеляк. Военный солдат. Воюет 3 года. Заболел в мае. Лечили в медсанбате, перевели в госпиталь, полечили пневмонию. Не особо удачно. Привезли на консультацию- плеврит. Хирург пропунктировал- экссудат на бакпосев. Рекомендовали у нас операция- биопсия. Все это через ЦВКК, потому как военный –это серьезно
Он в госпитале прошел операцию. По гистологии - «В препаратах плевры признаки гранулематозного воспаления»
ЦВКК -«Диагноз саркоидоз плевры сомнительный (по данным гистологического исследования. Ждем результат посева»
Хотя чуйка была- Наше тут!
Пацана после операции - на месяц в отпуск в Кобеляки.
И тут за день до отпуска- положительного посева. Таки Наше!
 Сразу к Су-Шефу:
- Че, делать будем? Мы ж молодцы!
-Созвонись с пациентом, узнай его планы.
Созвонился, и под козырек:
-Готов лечиться. Вопрос, счас или после отпуска
- Пусть после отпуска, но чтоб обязательно!
-Берем! Наши пряники! Незачем дарить другим областям!
Перезвонил- договорился- испугал. Потом из Полтавы трезвонили- дурачком прикинулся: «Да! Нет! Подозрение есть, но еще диагноз не стоит! Будем дообследовать!»
В отпуске Галера вышел на связь- готов на свей машине явиться в Запорожье и лечиться. Ок! Кто молодец? «Череп»» молодец!
…И каково было удивление, когда по –приезду, оказалось, что пациент приехал, прождал полдня, после чего ему вручили выписку и отправили обратно в Полтаву.
Распоряжение Су-Шефа.
Подарили готового пациента.
Хотя, он имел желание лечиться у нас.
А потом-«Где выявляемость? У вас нет количества на лечении!»
И, пардон, человек 300 км ехал, что вернуться обратно?! Он мог и не делать эти нелепые телодвижения…Без удовольствия.
… Ходили слухи, что это интриги Тамарико…
 А в чем смысл?
И почему клерк командует менеджером?
 «Субординация?! Нет, не слышали!»
 Хотя, это уже не важно, все валится…
Усмехнувшись, он вспомнил, как сегодня привезли анализы из психоневрологического интерната…
На выезде флюорографического кабинета неделю назад выявили несколько патологий со стороны легких. Дети с особенностями. Не всегда понимают, что от них хотят. Тем более персонала нет - психологи, логопеды и прочие агрономы будущей нации -не хотят вечно выискивать светлое среди потерянного разумного, не имея врожденного доброго. Воспитатели — эти все эльфы 80-го уровня по развитию личности — они же все больше теоретики! Они в кабинетах рассказывают, как правильно выговаривать букву «Р» и как рисовать «дом, дерево, человека». А как только доходит до дела … Вот Вы, да-да- именно Вы - пробовали объяснить ребенку с глубокой задержкой развития, что такое «откашлять в баночку»? Для него эта баночка — либо новая шляпа, либо предмет для метания в доктора. Тут сразу вся теория улетучивается, как разлитое молоко с раскаленной конфорки. Шума много, и даже пованивает чем-то…
Хорошо, если еще не от педагога.
Изменение на снимке не всегда диагноз. Надо сдать мокроту на исследование- этот анализ содержимого души. Но как его сдать не понимают не маленькие пациенты, ни педагогический контингент. А особенно, когда пациент яростно защищает секрет своей души наличием зубов.   
В таких случаях, на анализ по выявлению возбудителя туберкулеза, у детей берут мазок из зева- мазок слизистой рта.  И присылают к нам в лабораторию.
По телефону с доктором нюансы этого вопроса был оговорены. 
Но не все нюансы. А они были
В подобных заведениях, кроме детей с особенностями, присутствуют и взрослые с особенностями. И деменцией.
Именно такой пациент имелся ввиду.
И у него был взят мазок и, незамедлительно, доставлен в лабораторию центра.
Мда…
Крик из лаборатории был слышен долго.
Во-первых, когда был озвучен возраст пациента.
Во-вторых, когда сам мазок был предоставлен к осмотру.
Всегда подозревал, что в организме человека можно заблудиться. Особенно, когда прогуливались уроки топографической анатомии. А тут поможет только атлас, а не гаджеты. И вообще, люди многополярны. И, поэтому, часто GPS-навигатор тупит.
Как и в этот раз, когда персонала, который проводил забор, услышал фатальное: «Маршрут перестроен. Движение через запасной выход».
В итоге, пришлось звонить в интернат:
-  Алло, коллега? Да, мазок получили. Спасибо, доставлено в лучшем виде... и запахе. Скажите, а Вы когда пациента просили «открыть ротик», вы с какой стороны к нему подходили? С тыла? Ах, он кусался... Понимаю. Но вы поймите и нас: палочка Коха, конечно, та ещё дрянь, но она — аэрозольный путь предпочитает, а не канализационный.
День в диспансере заканчивался под девизом: «Медицина — это когда ты ищешь свет в конце туннеля, но иногда туннель оказывается не тем».
Да.
На медицинских весах часто лежит и трагедия, и комедия.
Весы балансируют.
Колеблются.
А все равно чашки весов замирают на одном уровне.
Потому что, и то и другое весит одинаково.
Разница только, на какую из чашек ты, сейчас, смотришь.
Или дышишь.
А процесс колебания весов и есть Жизнь.
Трагикомедия…
…Дверь открылась и лицо «Черепа» свело от кислой физиономии его медсестры.
«Мда! Че-то успел сделать, но не все, что хотел! Остатки работоспособности можно отправлять в урну. В какую ее сейчас отправляют- со стеклом, пластиком или бумагой? Или это пищевые отходы?».
И чтоб притормозить поток свежепринесённого семейного негатива, надо перехватывать инициативу:
- Я в понедельник, опоздаю. Заявление написал. Утром придут: Ермилов- ему анализы; Кошкин- на бронхоскопию, с Иванько я договорился, направление на аспират плюс цитология; Бурду- на УЗИ, и консультацию торакального хирурга- номера в «Helsi» выписаны- продублируешь на направлении.
- Хорошо. На долго опоздаете?
- Постараюсь, не более чем на час. Я маму к стоматологу везу. На такси туда и обратно. Если, что Татьяна Вениаминовна подстрахует. Вопросы есть?
- Вроде, нет. Если что, перезвоню
- Ну, не очень звони- я звук отключу. Пиши на вайбер!
Все. Я обедать. Время для аудиенции закончилось.
- А у меня вопросы по работе…
- Озвучивай
- Да, ладно. Сама справлюсь
- Тоже вариант. Ты девочка взрослая. Пори херню дальше. Мать где?
- Заведующая у Аксюты Вениаминовны. Тоже кушать собираются
- А тогда я пойду попрощаюсь и домой…

Сегодня плохих эмоций было в избыток. Так, что портить себе аппетит не хотел. Приоткрыв дверь в соседний кабинет, он отметил присутствие Тамарико Церцеевны, вежливо отказался от обеда.
Как-там «В дом врага не ем!»
****ь, ты Граф Монте-Кристо! Сука, даже не могу представить тебя в роли! Кто-ты: Ален Делон? Жан Маре? Я не узнаю Вас в гриме? Виктор Авилов? ААА- Иннокентий Смоктуновский!
Ну, ладно, будешь тем, кем создала природа- босяком.
Тогда так: «Сделайте мне одолжение — не считайте меня своим горем. Я сам себе счастье, и я еще посмотрю, как вы будете смеяться завтра».
Ну, это ближе к тельнику!
Все, вали по холодку! Счас, на маршрутку, по дороге можно съесть хот-дог, и на самокатике до центра. Пощопенгуем. А потом до Пушкина. И домой. Да. Программа норм. Надо бы кепочку прикупить, а то лысинка обгорает, да мысли возбудились. А второй Революции я не выдержу.

Глава 8

Вот Вы намекали, что Одесса ничем не отличается от остальных городов. Кроме моря.
Ну, «Море» это тоже хорошее «Спасибо» на Ваш кусок хлеба.
Но, называть Одессу «просто городом с морем» — это всё равно что сказать, будто «Джоконда» — это просто портрет дамы, а скрипка Страдивари — это просто кусок дерева с нитками.  Мулине.
Одесса- это атмосфера.
Помню, в предыдущий приезд, еще до COVIDного материализма, — это же было золотое время! Когда люди еще не боялись дышать друг на друга в трамвае и делились сплетнями чаще, чем антисептиком! Мда!.. Представьте сцену:
Дамочка с собакой. Собака без поводка, постоянно подбегает к прохожим, и так же, улыбаясь, перебегает дорогу.
Хозяйка: «Фу, ты куда?! Так нельзя!»
Собака на ее слова, сильно продолжается улыбаться мордой.
Навстречу гражданочка. Видит весь это спектакль по ролям, и вступает с нужной репликой: «Он правильно бежит, он хочет объяснить мне где архив…»
Я не хотел быть лишним, так как они уже соображали на троих, и пошел по своим пляжным делам.
Но я думаю, что хозяйка собаки, если она настоящая одесситка, не должна была молчать. Она бы наверняка ответила что-то вроде:
— Мадам, зачем Вы его путаете? Он ведет Вас не в архив, он ведет Вас в ЗАГС, но стесняется об этом сказать прямо, потому шо у него приличный папа!
Или:
— Какой архив? Он ищет, где тут выдают пенсию за его тяжелую собачью жизнь с такой мамой, как я!
Но это наша фантазия, и пусть она останется на совести моего не любопытства.
А я про архив…
Хотите, знать, как проходит прием отдельно взятого пациента таким же случайно взятым врачом?
ООО! Это своя песня!
Сочиненная бурлаками на одноименной картине Репина.
Шо? «Вы меня умоляете не травить душу и уже весь превратились в одно большое ухо?»
С каждой верстой, приближающей нас до Солнечного города, Вы становитесь более загорелым!
И мне это все более импонирует!
Я вижу в Ваших зрачках, весь сюжет картины, и пациент в ней тянет лямку болезни, а врач — навис над ним, как та баржа, и обоим одинаково тяжело, но надо дойти до финиша.
Боюсь своим скучным лицом, трошки, испортить Вашу поэзию. Действительность, конечно, слегка прозаичнее, и часто бьет под дых. Поэтому, уместнее считаю, прибавить градуса в нашу теплую беседу.
И так, пациент направлен на консультацию узкого специалиста. Тут, конечно, к месту другое слово- «Послан!» Но в наше нецензурное время, не хочу использовать это фривольное слово.
Пусть будет как написал.
Он приходит, как тот любовник, внезапно, без предупреждения.
Попахивая страхом. Поэтому часто ведет себя с долей наглости. Чем сильнее человек боится, тем громче он открывает дверь ногой, пытаясь убедить окружающих, а в полной мере себя -  что он здесь главный. Но это он так думает. Лысые ежики не страшны, они потешны. Наглость, на нем смотрится как карнавальный колпачок, который ему явно велик.
 В регистратуре, видя его электронное направление, оказываются приятно шокированы.
Почему? Ну, потому что это бывает крайне редко. Возможно, направление и дают- сохраняют его редко. И из телефона удаляют, и бумажку используют не по назначению. И когда пациент приносит папирець с заветным кодом, дальнейшие вопросы улетучиваются. А вопросов, еще много:
«Вы были у фтизиатра когда-либо?»
«В нашем городе?»
«Вы ВПО? УБД? Удостоверение есть?»
«У Вас есть медицинская документация?»
«Снимки у Вас с собой? У Вас не снимки, а КТ-МРТ? Заключение и диск взяли?»
«Какие-то анализы сдавали? Результаты с собой?»
 И потом эти, не заданные на пороге вопросы озвучивает уже врач, и получает недоуменный ответ «А мне не сказали» Причем, на любой вопрос- один и тот-же ответ «А мне не сказали». У меня даже была идея записать эту фразу на комп, и, видя, как глаза пациента испуганно округляются, одной кнопкой запускать ее вслух. И время экономится, и обстановку разряжает.
Хорошо, продолжаем наше рандеву. Открываем вездеССущее (Ха-ха! Юморок! Школа Бенни Хилла!) «Helsi» и приятно обнаруживаем, что данные пациента не соответствует действительности. Дата рождения, основной телефон, пол. Да-да! И пол, тоже часто выставляют не тот, что видит собеседник. Хотя, может в тот момент было записано правильно - это был осознанный выбор пациента, он так себя идентифицировал. Имеет право. «Україна-це Європа!» толерантность нам тоже свойственна. Но факт, в том, что сегодня пациент выявляет недовольство этими персональными данными. А мы должны менять их?! Прям, должны?! Ну, если за дверью нет очереди, в принципе можно. И плевать что на одного пациента я должен потратит, согласно нормативам, и рекомендаций НЦЗУ от 12 до 24 минут. Хорошо, что телефон его, записанный в систему, соответствует. Если что подтвердит смс-кой согласием за вторжение в его тайны. Потом начинает вылазить мелкие огрехи- номер и данные паспорта не те, адрес не тот, фамилия мамы отличаются от данных ЗАГСа, ибо на сегодняшний день она в пятый раз вышла замуж. Короче, мороки! И поэтому можно в любой момент вернуть все взад, просто отказавшись редактировать и перенаправить его к семейному врачу.
Заполняем карточку.
Бумажную.
Все по стандарту Пропедевтики: Жалобы. Когда заболел. А что предшествовало. А когда было предыдущее обследование. А чем подтвердил диагноз семейный. А где описание рентгена, где сам рентген. Чем лечили и где лечили. А как изменилось самочувствие. Чем вообще болели. А был ли сахарный диабет, бронхиальная астма, пневмонии, гепатиты… Да? С какого времени. Чем лечили. Курите, пьете- СКОКА ПЬЕТЕ, наркотики, тюрьма. Где живете, с кем живете, скока комнат. «А до ветру часто ходили, ваше величие? А дети есть? А родители не сумашедчи ли? А папа пьюшый ли? А кака пинтература? Это вполне научное явление… с рогами. Надо съесть два куска мыла — и в баню на снимок!» - на это минут 10, как с куста.
Дальше…
Осмотр- узаконенный харассмент:
«Мышите, не мышите. Все ясно», «Животик дряблый…печень увеличена, замечательно… Селезенка….Аритмия…», «Зубки гниловатые… многих не хватает… Ребята! Вы слишком много курите! С такой одышкой Вам не пробежать и ста ярдов. Запомните: курение вредно для здоровья!»
Потом «Фас, профиль; Опись, протокол, сдал-принял, отпечатки пальцев»
И за ручку отводим на рентген, на сдачу мокроты, анализы, ЭКГ, ФВД; если надо консультация офтальмолога, торакального хирурга- да, это рядом, в соседнем кабинете- но отвести надо лично и пожанглировать карточкой- «Это Вам - Спасибо, не надо. Не надо мне сувать это - Нет, пожаЛуста, я настаиваю - Да, зачем мне это надо? А падайте, мне лучше вон те конфеты - Бог подаст! …». Это упражнение физкультурное, катание парное, фигурное, приносит много положительных эмоций.
Хорошо, если за день можно все обследование пройти и получить заключение, и рекомендации. Как я сказал это если повезет.
Но бывает, что консультация затягивается на 21 день- в том случае, если изменения есть, а надо продолжать разбираться в природе этих изменений. Это называется «дифференцировать». Как археолог, отложив кайло и лопату, совочком и кисточкой снимать послойно ненужную породу, песок, отдвигать камушки, обнажая искомое.
А потом, стоя над ним, переобуваться в сапера и думать, где тут взрыватель и какой провод перерезать- красный или белый? Вы легко можете решить в гастрономе что взять: Красное или белое? Или пиво? По обстоятельствам? А от суммы в кошельке зависит? Зависит. А от настрою? Зависит. А от закуски? Зависит. А от компании? Зависит. А от вида ожидаемого утром похмелья? Зависит. Смотрите, сколько много зависимостей ради выбора всего лишь алкоголя. А тут человек, перед Вами; как бы не скрывающий свои чувства, и вида испуганного. И от Вашего вердикта уже он зависит- что дальше…
 Поэтому, совет для Вас- всегда берите коньяк- универсальный напиток, не имеющий гендерных предрассудков. А пациентам совет -не кипишуйте раньше времени- все лечится, кроме рака. А в нашем учреждении этим не занимаются. Онкологам я, конечно, не завидую. Но они более толстокожи. Поэтому, я и их пациентам не завидую. А в нашем случае, было б желание – и все получится. Продолжайте дышать.
Конечно же, лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью. Возможно, эту мудрость будут цитировать перед лекцией в Одесском нацМеде. Потому, как нельзя поменять тридцатишестилетнюю женщину на две по восемнадцать. И не потому, что в пунктах обмена давно нет такого курса - один к двум. Иранский риал и вьетнамский вонг не принимаем за внимание. А вот в отношении нормальной валюты, в лучшем случае один к семи. А на хрена, мне пятилетка! И не то, чтобы, обслуживание такого приобретения не соответствует отдачи. Или здоровья не хватит. Или фамилия твоя не Гарик Коломойский. А, не – это не МОЯ фамилия!
… Помните, что сказал возрастной герой Константина Юшкевича в фильме «Рассказы» молоденькой Любови Аксеновой, когда в жизни она еще не разрушила мозг Феди Бондарчука?
Не помните? Сначала у дядьки и этой мамзели всё было так красиво- даже соседи за стенкой начали завидовать ихнему энтузиазму. На первый взгляд, у них очень много общего. Им хорошо вместе, у них охрененный секс… Между ними летали такие молнии, ими можно было освещать всю Дерибасовскую в безлунную ночь. Казалось бы — живи и радуйся, пей вино и кушай виноград!
Но Костя оказался из тех «интеллигентов», кому мало, шоб женщина была красавица, он еще хочет, шоб она была энциклопедией «Википелия».
Всё началось с какой-то ерунды — крендель спросил за гандбол, типа знает лялька этот спорт, а девушка посмотрела на него так, будто гандбол — это название редкой болезни у воробьев. Макс вскинул брови и решил, шо это случайность. Но таки нет!
Он начал «копать» глубже, как будто он не влюбленный мужчина, а гинеколог по хобби, и никак не может насмотреться.
Выяснилось, шо в зоологии она знает только, как кошка делает «мяу», а соловей — «до-ре-соль».
В истории она думала, шо Дюк де Ришелье — это марка французского одеколона.
Макс стал делать ей такие допросы, даже в НКВД бы покраснели. С каждым её «не знаю» у него внутри что-то гасло, как последняя лампочка в подъезде на Молдаванке. А освещения от секса уже не хватает. Ему стало с ней скучно до невозможности — ну, о чем говорить, если она думает, шо «параллелепипед» — это фамилия греческого контрабандиста?
В итоге, Макс решил, шо «страстный секс» — это, конечно, хорошо для здоровья, но для души ему нужен кто-то, кто отличит Мане от Моне, Бабеля от Бебеля, а кабель от кобеля. И он её бросил! Бросил ради своей ровесницы, у которой, может, и не так горят простыни в спальне, зато она может цитировать Высоцкого на завтрак и Губермана на ужин, одновременно подавая вкусные мясные тефтельки; и знает, в каком году основали Одессу.
Не видели?
Короче, все что я рассказал, у Константина уместилась в одной фразе:
«О чем с тобой трахаться?»
…Налейте еще. Хотя, что греха таить, скорее всего просто здоровья не хватит. На одну. А их же еще и две. По восемнадцать. «А вчера раки были по пять рублей, но большие»
Мда. Женщина.
Прежняя женщина — это же проверенный капитал. Вы уже знаете, с какой стороны к ней подойти, за какие нервы лучше не дергать и шо она таки любит на завтрак. Кроме стихов. Это как старые домашние тапочки: может, где-то и протерлись, но греют душу так- никакой новый лабутен не сравнится.
«Новая болезнь» — это же кот в мешке! Это же надо с ней знакомиться, изучать её капризы, тратить на неё время и, не дай бог, деньги. И самое главное — вы никогда не знаете, какой фортель она выкинет среди ночи.
А врач знает, и глядя на некоторых больных, даже в начале, ему хочется сказать:
-Да, не буду я выписывать тебе эти дорогие пилюли. Я выпишу два билета в кино для тебя и твоей скво и килограмм Симиренко. Лечится ты все равно не будешь, меня селезенка никогда не подводила- уже зараз, видит шо ты за северный олень!
 А хорошее настроение и профилактика старых отношений гораздо дешевле обойдется мне лечения тебя!
 А если, тетенька умная- она еще, через пару недель, возвернет тебя в мои ненасытные руки.
И когда, на все готовенький типок, попадает на лечение начинается новый этап культивирования
Сначала регистрация.
Не может один врач, каким бы умным он не был поставить диагноз. Даже если твоя фамилия Склифосовский или Боткин. Ты уверен в диагнозе, но подтверждает и - главное! -дает добро на дальнейшее пользование объекта только ЦВКК- Центральная врачебно-консультативная комиссия, куда входят еще парочка таких же врачей-фтизиатров, обязательно рентгенолог, и представитель Кафедры. Хотя, после реформы- Кафедра МедуАкадемии подарена Министерством Здравоохранения Министерству Образования. Как та хрустальная ваза Бубликова! Но, мы все равно их используем.
В сложных случаях.
И в ЦВКК.
Печатаем «Извещение о больном с диагнозом».
Предоставил- Презентовал- Убедил. Оговорили схему и место лечения.
Взял согласие у больного. На взятие персональных данных. На обследование. На обследование на ВИЧ. На лечение. На регистрацию. На внесение его данных в систему «Helsi», систему ІС СЗХ (Інформаційна система «Моніторинг соціально значущих хвороб»), на разглашение его диагноза, при необходимости, на подачу данных в санстанцию.
Отнести документы в статотдел, для внесения его случая в систему ІС СЗХ.
Регистрация в журнал, взятых на учет в текущем году. Выписка карты контроля лечения и обследования.
Открыть новый эпизод на него в «Helsi», уже как получающего лечение. Создать план лечения в нем, с указанием примерного количества доз препаратов, количества анализов и рентгена на весь курс. И это, после очередного смс-очного согласия пациента.
Отправка данных на него в санстанцию, с описанием, даты заболевания, предыдущего обследования, диагноза, контактных лиц по месту жительства и работы, с датой обследования этих лиц.
Все это продублировать в Google- формы. Этакий поводок от наших шей к начальству, которое должно контролировать нас. На безопасном расстоянии.
Наконец, вся бухгалтерия закончена. Выписываем лист назначения.
И долгая дорога в дюнах.  Полгода минимум за ним ходишь как за ребенком: соцработник, медсестра напоминают про срок сдачи анализов и прохождения рентгена, расспрашивают есть ли жалобы, как самочувствие от таблеток, есть побочные реакции; он приехал за таблетками – заходит: расспрашиваем «есть ли жалобы, как самочувствие от таблеток, есть побочные реакции»; есть ли вопросы, жалобы, просьбы, предложения;
Проверяешь открывает ли он SMART-BOX, вовремя ли приходил за таблетками. Если работает- выписка электронного больничного листа. Если надо выписка на работу или в ТЦК- выписываем, с указанием свежих анализов и сроков оставшегося лечения.
Дневники в медкарту, приемы в «Helsi», погашение направлений.
Отметка лечения и обследования в карте контроля и в журнале
Если прошел контрольное обследование- опять на контроль на ЦВКК.
Отмучались, все хорошо.
Дооформлял карты, журналы.
Закрыл в системах.
Все просто.
Вы ж видите.
Если б не приходили остальные пациенты.
В принципе, реально ничего сложного.
Если б рабочий день был больше 8 часов, или в сутках 45 часов.
А тут еще семья, с какого-то боку на тебя права предъявляют. И жена долг требует, и дети с уроками лезут; а родители? Они стареют, их хочется внимания, они тебя в муках рожали 12 часов, недоедали, от себя копейку отрывали, а ты не можешь им давление померить и в аптеку зайти.
И как-то выкручиваешься, до хруста в суставах; на свои желания плюешь, работу домой берешь; сидишь по ночам; в прыжке между обижающимися родными, и в перерывах домашних обязанностей; в выходные.
Какой спортзал?!
Какое кино?!
Какая любовь?!
Сбросил энергию, за 5 минут, и за карточки…
Что?! Есть возможность сделать по-другому?
А вот тут- и даже спорить не пытаюсь.
А что пытаюсь? Счас скажу.
Дайте секунду.
… «Выбор- душа поэзии.» Не мои слова - Катаев когда-то сказал.  Сомнительно? Ну, почему? Поэт не просто описывает мир, он фильтрует его через сито своего восприятия, очищает через свою душу, обогащает своей кровью, осаждает в своем сердце - оставляя только самое острое, точное и живое.
Ничего не напоминает?
Не похоже на работу лекаря?
Может поэтому среди медиков так много поэтов, писателей, музыкантов. На себя не намекаю!
Хотя, я б даже так сказал- «Выбор- это биение сердца внутри хаоса языка».
Не!! У него лучше!
А если так: «Выбор — это когда в хаосе букв таки слышно сердце, а прочее — это просто лишние разговоры.»
М-да! Повторю эту фразу завтра, когда протрезвею.
Во всяком случае, нам уже доступны Ощущения, имя которым еще не даны; а если даны, их не так-то просто произнести в слух.
Что?!
«Тот, чье имя нельзя называть»
Получается, как только ты назвали сильное чувство «Любовью»- мы родили Волан-де-Морта?!
Смешно.
В этом контексте я еще не думал.
Давайте выпьем, а вместо тостов будем говорить сентенции. Или банальности.
Я первый.
«Как только мы озвучиваем чувство, мы его ограничиваем!»

Флешбэк

Между Любовником и действительностью стояла стена. Ну, как стена… Сколько он их преодолел, на скольких балконах побывал. Сколько лестничных проемов пересчитал свои лбом. Нет, не выкидывали. Так своих женщин он не подставлял. Просто, при малейшем шухере, он бежал на верхнюю площадку, а потом, через окно, вылезал наружу и по решётке спускался на нижний этаж и снова в подъезд.  Бывало спрыгивая с окна, падал на лестницу, либо ударялся об балки.
Так, что стена ему не проблема.
Привыхши!
Но эта была стена из дождя. Густой летний дождь. В нем и пальцы вытянутой руки не видно! На ум пришел кадр из «Я шагаю по Москве», тот момент, когда Галина Польских убегает от заботливого велосипедиста с зонтом. Он так и остался в списке неизвестным. Говорят, это молодой Олег Видов. Но официально сплетня не подтверждена. И не опровергнута.
 Да и сам же Любовник, так и оставался неизвестным для многих мужских особей.
 Соблюдал он не конспирацию, соблюдал он принципы- не трогал счастливых и зазноб своих любил искренне. Не долго, но любил- ему это ощущение было нужно, для стихов.
Это волшебство.
Это всегда пограничное состояние между триумфом и катастрофой, между небом и землей.
Это одновременно и невесомость, и гравитация-  ощущение, что земля уходит из-под ног, и, наоборот, притяжение к человеку вопреки законам физики.
 Это статическое напряжение при касании, «короткое замыкание» в мыслях, искры в волосах.
Это озноб при встрече, пылающие щеки, сбивчивый пульс, который звучит как метроном или барабанная дробь.
Это…
«Мир сузился до контура плеча;
 До звука шага в гулком коридоре…
 Внутри меня — сто ватт: И ни луча
Для тех, кто не участвует в повторе
Твоих имён… Сие лишь для меня...
Лишь я, сейчас, источник твоих мыслей.
И строчки песен, таинство храня,
Над головами нашими повисли»

Любовник любил и искал это состояние.
Раньше…
Когда он пришел в этот диспансер, он не думал, что все время бежал к финишу юношеского максимализма. Нет, были у него любовные разочарования. Но он продолжал желать любви. И, будучи циником, эту слабость очень оберегал, она не давала ему превратиться… не в мужчину, нет.. в МANa, такого… С пакета «Marlboro». С папиросой. В голубых джинсах, с кожаными заплатками. Уверенного. Который легко скажет:
«Хай, бэби! Тебе повезло! Сегодня, ты наконец познакомишься с запахом настоящего плохого парня»
Брррр!
Не хотел.
Но пришел, влился и даже, вроде нашел друзей. Потом любовь. Нет. ЛЮБОВЬ!
И главный принцип: «Не трогать счастливых!»  соблюден. Но она была, не будучи замужем при муже. Не «за мужем», а «при муже». При статусе, при деле, при бабках, в прихожей… Нет, извини, моя бывшая! Ты знала себе цену. И в прихожей был, скорее всего, хозяин. Но всех устраивала эти ролевые игры. Всех, кроме слепого сочинителя.
 Но очки он уже имел. И где-то в житейской толкотне его очки подменили на очки ковбоя Marlboro.
И все.
Юноша повзрослел, девушка получила опыт, муж получил рецепт на «фуросемид», чтоб быстрее выводить кальций из организма. Чтоб рога не росли. А окружающие получили Любовника.
Такого.
С кривой ухмылкой.
Тем более, Крым закрыли, он узнал, что всю жизнь любил Одессу.
Как-то шел по набережной, уткнулся в телефон, чуть не сбил девушку. Вместо, что б сразу извинится, улыбнулся зубом, и услышал:
-Да, вот Вам здрасти! А мы ведь тока шо избежали ДТП!
- А шо, бампер чуть не помяли?
- Фары чуть не разбили, причем я вижу - у какого тарантаса!
- Ой, шо Вы так кипятитесь! Это ж исключено- У меня парктроник! Он так переживает за меня, как за сЫночку на выданье! Он мне так прокричал "Стой!", что у меня даже в кармане мелочь звякнула
- Так шли б Вы со своей мелочью кататься по Трасе Здоровья, а не делать вид за правильного на Французском Бульваре.
… Потом они, в знак примирения… а юмор не может ни примерить…проглотили по эскимо…
 Потом какое-то шампанское было…
Или это сидр был?
Да не суть.
Мелкая интрижка влилась уместилась буквально в две строчки:
«Шел Французским я Бульваром
Чувствовал себя товаром!»
Одесса его излечила, и Любовник вернулся к себе смирившимся со своим статусом. А ведь могло быть…
От возврата к истокам его отвлекла Главная медсестра- София Ярмак.
-Доктор, Вас Руководство зовет!
-А с хрена ли…
Вопрос остался недоформулированным, потому что София тут же ретировалась. Тем более действие происходил под окнами Главного врача.
-Надо идти.
…Локатко Ванда Брониславовна.
Это имя раньше гремело, как и голос владелицы.
Богатырского телосложения, но не рыхлая. Возможно, с нее ваяли статую «Женщины с веслом»… А не с чем другим ее представить и невозможно! С караваем? Ну, во-первых, хлеба, она вроде не ела. Кашу ела, мясо ела, икру ела, но, кажется, сразу ложкой. Готовила, ли она вообще?
 Да, бес его знает!
 Не звали на обед!
Представить ее с шашкой? А это возможно! Если б родилась на Дону. Но она с Ивано-Франковска. А там шашки не водятся. Топоры есть, но грозный топор в ее руках терял свою воинственность.
А вот, как раз весло- деревяшка, предназначенная для мирного однообразного процесса, в ее руках обретала статус оружия. Похер какого!
Оружие какое бывает?  Холодное, рубящее, ударно-дробящее, метательное, Все подходит для весла в ее руках! Даже ракетно- артиллерийское.
Не удивился бы вообще!
Да, надо идти, пока Капустин Яр бездействует.
Стукнув, для вежливости в двери, Любовник вошел, скромно- как подчиненный.
-Вызывали?
-Да, кажется… чего-то я хотела… забыла
«Понятно, опять Китайская дипломатия! Ванда Брониславовна никогда ничего не забывала. Прикидывалась, что страдает деменцией, но это была ложь. Здоровье она берегла. Первая из всех оформляла страховку от несчастных случаев и неожиданных хворей. И, при малейшем подозрении, даже на прыщ она летела на консультацию.
Не видел, чтоб хоть раз ей отказали, хотя она являлась без предварительных договоренностей, и вручалась в руки доктора, как высшая сумма награды; Нет! Наоборот, это она ожидала от него благодарности. И ее благодарили. В дни праздника «Девушка с веслом» превращалась в «Родину-Мать» от обилия цветов и подношений. Она помогала взамен- при необходимости, создавался консилиум, вызывались лучшие врачи, сотрудники кафедры, с больничной кровати вызывался доцент Ярмак- отец Главной медсестры Софии. Работа диспансера парализовалась, но работа консилиума бурлила, не хуже казацкого кулеша. По окончанию, Ванда своим решением утверждала диагноз и план лечения- которые и выдавались страждущему. С грацией и мимикой выше упоминаемого Монумента. Поэтому, слыла грамотным специалистом- Главным Врачом. Кстати и плохое Ванда Брониславовна, так же не забывала. «Если месть – блюдо, которое подается холодным» у нее градус холода был предельным. Ее месть выглядело как мороженное. Глотать эту месть большими кусками опасно, для горла; а сладость вызывала, минимум, острый панкреатит.
«Забыла, значит! А нет, по глазам видно уже вспомнила!»
- Вспомнила. Такое дело. Меня просили с Вами поговорить. Только прими это спокойно. Я не враг, и мне это очень неприятно. И я говорю это как сыну!..
«Давай- давай! Не растекайся мыслью по стеклу, там и так мокро!»
…В этом году тебе не смогут дать Высшую категорию…
«Бинго! Я знал, что этим все закончится! Куда не глянь одни Макиавелли! Борджиа недоделанные!»
Получение Любовником Высшей категории- это было одно, но не маловажное, условие его перехода в Структуру. Когда закрыли Дневные стационары- заведующим, которого, но в другом диспансере, был сейчас вызванный- он мог остаться на месте. Разумеется, на должности простого участкового фтизиатра. Его долго привлекали сюда, сулили богатства не сметные! Но мальчик только казался наивным. И он озвучил свои условия: полторы ставки и получение Высшей категории.
Полторы ставки ему дали прям сразу, предварительно отобрав их другой врачихи, чем и нажил очередного врага… А кому понравится, когда на пятиминутке, в присутствии всех, с трибуны прозвучало:
-Так, Валентина Васильевна! Я у Вас снимаю полставки и отдаю Гарику Эразмовичу. Ему нужнее, него папа болеет!
Потом и у него их забрали. Нашли причину, толи в курируемом учреждении не смог повысить процент выявляемости туберкулеза. Толи просто появилась новая фаворитка. Любовнику было похрен. Его перевели куратором в другое учреждение, с сотрудниками которого, до сих пор, сохраняются дружеские отношения. А папаня к тому времени умер.
С «вышкой» тоже вышло …не «хреново», а …»нюансно». Он прошел предатестационные курсы, компьютерный и теоретический экзамен, и получил рекомендации о возможности присвоения ему высшей квалификационной категории. Но накануне заседания ему так же озвучили причину невозможности получения- нет печатных работ и статей! Лезть в бутылку без алкоголя он не стал, но и не сбухался от депрессии.
Еще тогда была Любовь!
И до конца отрылся каждый персонаж этого нелепого спектакля..
Через год он натянул маску Сизифа и повторил покорение вершины. И Вот…
- И каковы причины?
- Квалификационные условия не поменялись. И так же требуется печатные работы и участие в исследовательской работе кафедры. Гусинский, в очередной раз напомнил об этом. Хотя я очень просила отступить от данного условия. Если б Вы видели, как я унижалась. Вы ж мой любимчик, мой сосед. Хотя Вы часто не выдержаны…
-Не стоило унижаться, Ванда Брониславовна! Это никто не оценит («Даже я!»). А, что касается печатных работ, у меня есть пять статей. Не личных, в соавторстве. Но есть. И рецензия профессора кафедры, на мою работу так же есть.
-… Как есть? Откуда?
«Откуда! Работал хорошо! И предчувствовал, эту схему! В прошлый раз она ж прокатила- а зачем ее менять если работает!»
-Я могу сейчас предоставить их Вам. Принести отсканированные, или- вот! - у Вас на полке лежат журналы- три нашей ассоциации, и одно издание Института Яновского. Вот этот номер, этот, вот этот и вот! В оглавлении, можете полюбопытствовать, среди уважаемых фамилий и моя скромная. Еще одна статья международная- в Белорусском журнале. А еще одну счас ждем- готовится к изданию. Мало ли, вдруг Гусинскому надо их шесть.
…Ошибка Любовника в том, что он не поставил в известность о своих задумках, или что не внес фамилию Локатко перед своей.
И это же его превосходство.
Иначе, мог не получиться эффект. Точно такой же, когда в институте, профессор Драченко, Юлиан Павлович ставил ему «пары». Много «пар»! Отрабатывать их предполагалось долго и предполагалось не успеть получить допуск к сессии. Но студент за одну субботу исправлял по три своих косяка. И за неделю до сессии- отстрелялся. Правда профессору доложили про это. И в журнале пустые клеточки заполнили новые «гуси-лебеди». Поэтому, все дальнейшие шаги делались в тишине. Что б не портить сюрприза!
Любовь не терпит суеты, покуда действует Виагра.
Надо ли ждать ответку?
Может случится!
Но Любовник давно уже Чемпион по поеданию пломбира.
Поэтому, оценив эффект и, получив молчаливое согласие, он вышел.
И пошел к Кицюне. Как мы называли психолога Лейлу Кичневу. Надо было посоветоваться, как предупредить развитие Цунами от его поступка. Ну, или просто предупредить, что их могло зацепить.
В кабинете Кицюни еще сидела и Софья Ярмак, и регистратор Вилена Ракле;т, и заведующая Аксюта Вениаминовна. Судя по разговору, Вилена опять набрала кредитов и не знала, как отдавать. Быть пятым углом в этом помещении доктор не хотел- просто предупредил, что Главная не в настроении и ушел.
Дождь уже завершился.
Сильный дождь вообще быстро заканчивается. Долго собирается, обильно испражняется, и падает без чувств, с высунутым языком. Не думая об ответном оргазме партнера. Как некоторые мужские особи.
Не дай, Бог!
Или собачка Главной - породы Нихуясебе. Мелкая блоха с кривыми ножками и злобным характером
«Ничего, когда Ванда будет гулять с Тюбиком, надо будет дать ему свиное ухо. Хотя, Ванда может принять за издевку. Как там в фильме «Ва-Банк» - Ucho od ;ledzia- «от селёдки ухо», «хрен вам, а не Шарапова!». Пока, не ясно, что с категорией  - надо сидеть и не высовываться. А то превратишься из Любовника в Нихуясебе. А двух Тюбиков наш двор не выдержит.
Так! Что со временем?»
… Прочеканили каблуки. Так не спеша выходил Генералиссимус из Кремля. Или командор Дон Альвара де Сольва.
Так выходят к своим жертвам, которые еще не догадываются о своей участи.
Молча кивнув, Локатко села в служебную «Таврию» и отбыла домой. Любовник не сдержался и сорвав с головы медицинский колпак, сжав его в кулаке начал бить поклоны в след машины, махая и причитая:
-До завтрева! Ванда Брониславовна! Дай Вам Бог ночи спокойной и снов трепетных!
«Ваша челядь, будет ожидать Вашего снисходительного щелбана!» -  последняя фраза, разумеется, была молчаливая.
Сразу, как по команде, начали разбегаться сотрудники…
Конечно, на участки!
Разумеется, по курируемым поликлиникам!
Работы много, а душа болит за каждого своего поднадзорного, то бишь подучётного.
Какие там есть синонимы? «Клиент», «объект», «резидент», «бенефициар», «подопечный».
 Все не то!
 Может «крепостные»? Мы ж их крепко оберегаем.
Ладно бегите, Ангелы- хранители!
…Когда остался ограниченный круг, на столе появились соленья и чашки. Любовник наконец узнал, про проблему Вилены Ракле;т.
Мать-одиночка, после смерти родителей, опять нашла какого-то «штемпа», который не хотел работать, тем более она, вроде бы, беременна. Чтоб удержать, потенциального папашу, она взяла кредит в «Микрозайме», после чего пошли звонки про проценты. В качестве, поручителя Вилена назвала соседку- несгибаемую Ванду.  Звонить стали и ей.  Главная приказала заемщице решить вопрос в короткий срок.
-Опять, будете одалживать?
- Немає дурних!
- Что тогда?
-Да пока не знаю. Надо с Аркашей посоветоваться.
-Да! Сколько ты помогала ей? Раз пять? И сколько она вернула?
-Она ни сколько. Мама ее вернула, за ее спиной. Я могу ей, конечно, дать. Карина встала на ноги в ФОПе, Ярик тоже зарабатывает нормально- и дежурства по основной работе, и в стоматологии анестезии делает, и благодарности… Деньги есть…
-Тебе мало одного ребенка? Эту удочеришь? Вместе с внучатами?
- Ты можешь помочь, ей закрыть кредит иначе? А ведь, у тебя ж там есть пацаны, которые могут разобраться?
-НЕЕЕЕ! Во –первых, с шантрапой я не связываюсь. А нормальные…есть… но к ним обращаются только один раз. Да и не будут они! Сколько там кредита?
- С процентами, штуки две зелени
-Ха! Не, за такую сумму они впрягаться не будут. Потом и ты должна будешь штук десять; так и я, как посредник, тоже не меньше.
Отпив из чашки, Любовник задумался
-Есть один вариант. Но надо, чтоб она немного «просралась», чтоб больше не повадно было брать кредиты и играть в наперстки.
-И что, за вариант?
-Эти только звонят? На контакт не выходили?
-Не выходили. Что, за вариант?
-Значит, Софья- звезда моя, у твоего Сашки-чечена, есть друзья, кого она не видела и не увидит?
-Можно спросить? А…
-Надо чтоб они подъехали на Коцюбинского, по темноте, дождались эту парочку. Ему стукнули аккуратно, а ее просто припугнули, типа верни кредит, а то будет ой-ёй-ёй. Но чтоб она не родила от испуга. А вместо этого появилась непреодолимое желание все погасить.
- Знову за рибу гроші! Отдавать она будет чем?! Она может и готова все покрыть. А чем?
- Важно не заплатить, а чтоб больше не было желания брать кредиты и влазить в авантюры.
-Ладно, допустим. И…?
-А вот тут дубль два. Они вещи отца куда дели?
- Вроде у Аркаши в гараже. Мы им помогали балкон разбирать, и детскую формировали из комнаты родителей. Все в коробки сложили и отвезли в гараж. Все там было.
-Уточни у Аркаши. И когда можно их посмотреть, уточни
-Там хлам!
- Именно. И там у папаши ейной была- во всяком случае когда были на похоронах, я видел- дерьмовенькая коллекция марок. И в маленьком сереньком клясере- в бумажном пакетике- была невзрачная жёлтенькая марочка. Мужик в бороде. Вот такая!- Любовник достал телефон прогуглил и показал рисунок присутствующим. Марочка называется «Лимонка» из-за цвета рисунка, номинал 15 копеек золотом. Негашёная очень редкая. Насколько я знаю сейчас ее цена 10000. Зелени.
-Ого! И ты молчал.
-Сомневался. Тема не моя. Я марками не занимаюсь. Это не монеты. Тем более, скажи я- она б ее продала за бесценок и деньги профукала! Так вот, у меня ж пациент есть дедок Нальчикян, а его сыновья- депутаты и владельца «Арго». Старший, Армен, он филателист. Хвастался, показывал коллекцию. Он как раз старые советские собирает. Там «Шаги», «Золотой стандарт», «Красноармейцы». А вот «лимонки» нет. Если марка на месте, предложим его Армену. Цену чуть собьем. За исключением суммы кредита, ты деньги будешь у себя держать. Когда захочешь ей отдашь. Это ваши дела.
А по уговору, Армену надо сиделка за дедом и по дому помощница. Велену устраиваем к нему, типа отрабатывать долг за погашение кредита. Зарплату там, даже с учетом долга, норм платят, больше чем у нас. А потом, вдруг понравится- останется за нормальные деньги.
-А ты почему думаешь, что не обманет?
-А мы с ним конкурентами на Выборах были. Он меня на 1,5 процента обошел. Если что, знает, я инфу быстро скину кому-надо. Да, и он такими деньгами воротит, что ему 10 штук.  Дядька он хитрый, но принципы остались- еще с Афгана.
-Ну, ты жук!
-Может быть. Но из песенки:
«Встаньте, дети, встаньте в круг,
Встаньте в круг, встаньте в круг!
Жил на свете добрый жук,
Старый добрый друг.»
…Что там дальше то было?
Память стала подводить Любовника.
Но все случилось, вроде как надо.
Вилена рассчиталась с долгами, работа ее устроила. Родила девочку. Отец девочки устроился туда же, водителем. Старик Нальчикян умер от Covida. В первые дни марта двадцать второго все выехали. В Испанию. Вилла по соседству с Юлием Гусманом.
Как там, говорят: «Но это совсем другая история!»
Нет, история эта та же.
Долгая, яркая История.
Которая не любит, чтоб о ней забывали.
Потому и повторяется.


Глава 9

Знаете, в университетскую бытность, что я только не искал, особенно под воздействиями -  и есть ли жизнь на Марсе, и кроличью нору, через которую Алиса попала в Страну Чудес, и где находится душа. Хотя, и на трезвую - меня интересовал и философский камень, и сколько поместится ангелов на кончике иглы…
Ой, как заулыбались!! Спасибо, что не предлагаете закусить…
Кстати, а последнее, то доказали.
Что? Вы, конечно не согласны?
Говорите, «место – понятие физическое, условная система координат X/Y/Z для некоего материального объекта во вселенской решётке. А ангелы не имеют физического тела и поэтому не могут занимать никакого места.»
Да, видно и Вы в Альма-Матер дурью маялись! И все-таки, этот вопрос можно разложить на раз-два.
Терри Пратчетт когда-то уже ответил: Ангелы не склонны к коммунальному проживанию в тесноте. Поэтому там один. Тем более, с утра он любит потанцевать в душе, а танцы в тесноте давно вышли из моды, как танго.
 А я скажу так- зависит от того, какой бюджет выделен на ангелов и прошла ли игла сертификацию по ГОСТу. Но однозначно, дьявола там нет, ибо он кроется в деталях.
Что?! Дьявол носит Pradо?
Ну, во-первых, не сочтите, что умничаю- но «Pradа» -  если мы про Дизайнерский шмот. «Pradо»- это вариант тачки от потомков самураев.
Prada — это дьявол, подиумы и высокая мода.
Prado — это рама, полный привод и грязевая резина.
Хотя и то, и другое - не для людей с низким финансовым голодом.
Мой знакомый, старый портной дядя Шлёма с  Малой Арнаутской выражался так:
«Если Ваша жизнь, на тока шо, — это полный Прадо, то тут имеем две стороны, но одной медали:
«Или Вы уже такой экспонат, шо на Вас все смотрят, как на ту картину из испанского музея, какую не дай бог трогать руками с ципками; или Вы сидите в таком серьезном броневике, шо летите через весь этот гембель, как по чистому полю, не глядя на полицейских, в том числе лежачих -  и все они Вас волнуют не больше, чем вчерашний дождь Мурзика!»
Он имел право так говорить- он знал толк в Прадах- дядя Шлёма их как раз изготавливал в своем маленьком подвальчике, не далеко от дома зазнобы Мишки Японца.
А кто более Дьявол, нарушающий закон - решайте сами.
Это уже детали.
В защиту дяди, я скажу- он сделал не одного человека счастливее на много лет, делая беднее на немного рублей. Ну, ладно, сотен рублей!. Но шо такое деньги по сравнению со счастьем из солнечной Италии, которая Одессу видела только на открытках. И кто после этого больше грешник? По мне, так Шлёма — святой человек, он дарил людям мечту!.
А я тоже мечтал, но сидя в парке нашего Университета.
В трехлитровой банке –пиво, в руках череп- пластиковый.
Не пытайтесь проанализировать это сочетание-это вредно для пищеварения!
И вот, в то безоблачное время, я все пытался знать, что ж будет со мной. И одна гадалка сказала:
- Не дожить Вам до седых волос.
Конечно, я чуток расстроился:
- Я так рано умру?
- Вы рано облысеете.
Не обманула.
А я с детства хотел иметь красивые длинные волосы, как в рекламе Head & Shoulders. Но, они в качестве амбассадора выбрали Дмитрия Маликова, а меня судьба лишила не только гонорара, но и бесплатных волос.
И вот кто виноват?
Кого обвинять?
Генетику по мужской линии?
Работу гальваником?
Или современный дурдом?
Мы, пока не были поглощены Областным учреждением Психоневрологической помощи, исподволь приближались к нему, возможно в качестве пациентов.
Помните, я рассказывал про реформы?
Вот, начиная с 2020 года, тихую гавань, куда я вошел, для такого же тихого старения стала кому-то очень аппетитна.
Мы, как раз, в старинном здании со всеми современными удобствами перекрыли крышу. Новой черепицей. Ну, такой - симбиозом урбанистического и архаичного. Чтоб не портить исторический вид памятника архитектуры. На керамику у города денег не нашлось, сошлись на битумном аналоге TEGOLA. Издалека катит под антик, и денег кто-то смог списать. Мы, наивные, радовались…
До сих пор не знаю, чему мы радовались. То ли, что не будет на голову дождь лить, то ли, что заливать подаренное оборудование лаборатории.
Эйфория иногда признак эпилепсии. Или инсульта. Или инфаркта- не классического. Околосмертного переживания. Короче-признак нехороший.
Но мы, медики, не верно интерпретировали симптомы. Я планировал в апреле даже в кабинете ремонт сделать. Присмотрел двери - дружбан на лесопилке обещал хорошую скидку дать; другой, в ликвидированном банке, мебель забронировал.
Но в январе приняли решение об объединении некоторых участков и предстоящих увольнениях.
Сразу повылазило все негативное в людях.
Некогда приличные люди ломанулись к директору доказывать свою необходимость. Не с пустыми руками. Неееее. Простой медик вряд ли может финансово обнадежить начальство. Коньяком, колбасой с плесенью, и икрой его не удивишь. Поэтому поехали с папками...
…с бумагами…
…с досье…
…с компроматами. Да, это слово вернее передает широкий альтруизм посетителя. Оказывается, у людей было время собирать компромат! И желание. Мы сидели в одной компании, пили чай из рюмок, кушали винегрет, обсуждали руководство, проблемы, чаянья, мечты.
А твой соб… племенник фиксирует это. 
Ну, не говнА!
Мне, конечно похер. Компромат? Да, и извольте! Я и сам- пью, прям на рабочем месте, но не сильно, чтоб мог работать, и под хорошую закуску; женщины посещали - для проверки сансостояния помещений и излечения душевных ран и любовной тоски; котов подбрасывал на территорию- раздавал их периодически, но количество все равно не уменьшалось.
И все!
Или я чего не знаю?
Со стороны виднее.
В любом случае, никто фактами не пригвоздил.
Поэтому, этот пассаж я воспринимал философски…
Издёж - древнегреческий философ, который всегда ревниво относился ко лжи.
Я просто, сказал: «Смотрите классику! Мультфильм «Остров Сокровищ»
«Через час те из Вас, кто останется в живых, позавидует мёртвым!»…
Сука, я ж не думал, что реально уже через 5 лет я буду мечтать сдохнуть, лежа в кардиологии, а в это время телефонные звонки от сотрудников и пациентов будут требовать моего присутствия в этом измерении:
«Как это Вы на больничном! А мне что делать?!»
«Что делать?» -этот роман я так и не осилил. Чем он закончился не знаю, и ответа на Ваш вопрос не имею. Но если так уж принципиальна моя реакция:
«Ангел, мой, искать вторую иглу, раз на первой уже места нет»
Что сделал лично я? Когда? Тогда?
Нажал Ctrl+Alt+Delete
Этих трех минут мне хватило чтоб выйти во двор, и покормить кота.
И продолжил свой привычный график. С закрытыми глазами. Чтоб не встречаться взглядами с Кулерными заговорщиками.
Да и было мне чем заняться и без подковёрного фитнеса.
Мы как раз осваивали новую Мисис- «Е-ТБ» называлась, и электронную систему «Helsi».
Дело новое.
Эти хрени постоянно зависают, так еще и пациенты… у половины нет телефона. Вообще никакого.
Хотя, когда система регистрации и контрактирования внедрялись в развитой и Европейской стране, какой является наша -  и мысли не было, что население у нас сложное. Молодежи мало, среднего населения - еще меньше, а большинство – старики, которые и телефон видели только стационарный, и то в таксофонной будке Отделения Связи. Те родители, коим подарили мобильники, умели разве что принять и отклонить звонки; нажать клавишу быстрого вызова- два-три контакта.
То есть понимаете, что это кнопочный телефон с большой клавиатурой?
Если кого и уговаривали на смартфон- на экране имели классически, две –три иконки контакта.
В какой личный кабинет он мог зайти?
Какой аккаунт зарегистрировать?
Какое электронное направление найти?
Ладно, у кого из них были внуки дети - в крайнем случае мы могли им помочь.
Другая категория - маргиналы.
Нет телефона, нет денег, нет контракта с семейным, нет желания его заключать, нет документов, нет места жительства.
«Экзистенциальный Овощизм», у которого присутствуют только: тотальный нестояк, амёбный секонд-хенд, дзен-пустозвонство, штиль в голове и дыра в кармане.
А есть еще «Инвестор в энтропию»- от предыдущей категории отличается тем, что есть и средства, и возможности.
Нет, только желания что-то изменить. Семейного нет- «А зачем, я ж не болею. А заболею- аптека, сауна. Перцовка»; даешь рекомендации-«А зачем, еще что-то дополнительно, если анализ крови нормальный. А еще и платить?!! А зачем я буду это делать? Мне это не нужно, а Вам нужно. Вы с этого откат получаете!».
Апостолы Апатии.
Еще одна категория- «Директор по связям с паникой». Вечно спешит, не сидит на месте, постоянно шифруется, меняет место жительства и номера телефона. Поэтому в зависимости от ситуации может иметь синонимы: «Электровеник на низком старте», «Суетливый суслик в период дедлайна»
И как с ними работать?
А надо.
И работаем.
Находим возможности, сделать обследование подешевле; восстанавливаем документы, либо регистрируем по ксероксам; сбрасываем номера телефона, чтоб потом поставить существующий; у неимущих указываем телефоны свои, а как только заканчивает лечение, сбрасываем обратно, чтоб помочь следующему бедолаге.
Сука, мы их практически за ручку водим. У меня нет детей. Но каждый, почему-то считает, что я обязанный их пестовать; они благодетельствуют меня. Я, похоже, их «Волонтёр на привязи»!
Помните, в наше детство, все уважали врача, да и вообще любого в белом халате. На них смотрели, как на небожителей- пусть звучит банально!
Оно и должно так звучать!
Жизнь – она предсказуема, общеизвестна и лишено свежести. Она –банальна.
А «Врач» и «Жизнь»- они как-то взаимосвязаны.  Не я, старики так говорят! Особенно на пороге из нее.
Врач – он спасал. А где не мог спасти - он помогал.
Так было долго.
А потом пришли они.
Просветители. «Деньги ходят за пациентом»- Вы ж помните.
И из статуса «Спаситель» врач был низвергнут в «Услужники»
Медик? Нет! Бенефициар с прейскурантом!
Творец? Нет! Стенограф самочувствия!
Дарующий сердце? Нет! Кардиологический меценат!
Борец со смертью? Нет! Модератор бытия!
Мы смирились этим? Скорее всего, да! Раз мы продолжаем выполнять то, что нам навязали.
Раньше мы были ежиками в тумане, сегодня- то же ежики. Но только те, что совокупляются с кактусом. Пластиковым. И еще и рычим на таких же ежиков, претендующих на подобный кактус, но рядом. А самое главное не осознаем почему рычим.
Ревность?
Нет, к чему?
К кактусу пластиковому? Он ничем не отличается от безжизненного клона.
Нет, потому что, не хотим чтоб наш собрат осознал всю бессмысленность наших телодвижений.
Ну, и нас…
…Поэтому, когда мне уже не помогал привычные Ctrl+Alt+Delete, я обратился интернету, спросив у нейросети «какого цвета эхо?» Не пробовали?
И мне ответили: Глубокий серый, переходящий в черный.
Это цвет заброшенности. Звук не возвращается, он «растворяется» в темноте открытых дверей пустых палат.
Пустота.
Я не люблю пустоту.
Я ж не сортире.
Мне надо компания. Компания близких по духу, понимаю- он у всех разный. Но в целом, если дух есть, он регенерирует. Помните, была такая игрушка Динозаврик. Он был в яйце «Kinder Sorpresa». Он был с фалангу пальца и бледный. Бросаешь в банку с водой и за ночь он насасывал воды, и становился большим. Страшненьким, но большим. Дух так же наполнялся содержимым, нашим содержимым, нашим теплом.
И такие компании мне нужны.
Вот наша компания. Чем она плоха?
Мы сидим в купе, за окном мелькают пейзажи нашей древней Родины.
Красивой.
Обокраденной, но она от этого хуже не стала, чисто внешне. Мы пьем хорошие напитки, мы разговариваем о жизни и не о чем, в тоже время. Скоро нас ждут пляжи Одессы.  Прекрасный город, где нет национальностей.
Нет!
Я не прав!
Она есть!
Она одна- одессит.
И я Вам так скажу.
Я счастлив.
Сегодня.
 Я зубоскалю и могу немного погрустить от мыслей. Да. Хорошая шутка она не рождается в муках, она легка, как пух тополя. Возможно боль, грусть вчера, поиск жизни - они мучали. Но не было выхода. Не слезам, ни тебе лично. И вот сейчас, они вырвались.
И вырвались шуткой.
И ее не надо объяснять.
Она просто вылетит, споткнется об порог твоих ушей и потеряет свой…тапочек….башмак… подошву от сапога. И они – уши- вынуждены ее еще раз переварить, и задуматься.
И погрустить.
Это классно!
Я люблю это.
И я счастлив когда могу так шутить, предлагая- заметьте, «не заставляю» - БДСМ не мое!; Я «предлагаю».
Это Ваш выбор, как использовать полученную шутку, эту вербальную ладонь. Хотите, просто пожмите; хотите, дайте «пятюню!»; а хотите, укусите! Это больно, но не смертельно. Наоборот, боль оживляет. Это я, как врач говорю, знакомый не понаслышке с реанимацией. Я счастлив -  значит не до конца умер.
Поэтому, слушайте сюда, я Вам сейчас за это счастье разложу так, шо Вы поймете: это не фунт изюма и не просто случайный выигрыш в карты на пляже «Ланжерон».
Счастье — это когда у тебя внутри так хорошо и спокойно, как будто ты только шо съел целую кастрюлю маминых фаршированных перцев и жизнь таки удалась.
Это не та мимолетная радость, когда ты нашел на тротуаре рубль, — нет, это когда твоя душа поет, и ей не нужно для этого дирижера.
Это когда ты сам с собой не делаешь друг другу нервы.
Ты в гармонии со всеми своими тараканами и соседями, и тебе не надо бежать за тридевять земель, шоб найти себе место.
Счастье — это уметь радоваться тому бичку, шо уже лежит у тебя на тарелке, а не плакать за той белугой, которая еще плавает в море и даже не знает за твое существование.
Весь цимес в смысле: Оно прячется не в золотых зубах или толстом кошельке (хотя кошелек — это тоже не самый плохой собеседник). Счастье — это когда ты кого-то любишь, когда ты что-то путное делаешь своими руками и когда у тебя есть надежда, шо завтра будет еще лучше, чем сегодня.
Умные люди (и даже те, кто просто долго жил на Молдаванке) говорят: счастье — это не когда у тебя нет гембеля на голову. Проблемы есть у всех, даже у господа Бога. Счастье — это когда ты можешь эти проблемы решать и при этом не терять аппетит.
И не надо жевать вчерашнюю холодную кашу и переживать за то, шо будет через год. Счастье — это уметь жить «на сейчас», говорить «спасибо» за каждый солнечный день и не держать обид на прошлое, оно всё равно уже ушло и не оставило адреса.
Короче говоря, счастье — это когда ты идешь по Екатерининской, солнце светит, в кармане есть на семечки, а в сердце — любовь и никакой тяжести.
Это когда ты сам себе юбиляр и умеешь быть благодарным за этот весь банкет.

Флешбэк

Байкер - а сегодня, в отличии от привычных дней, он был «байкером» - печатал. Работа однообразная, не творческая. Но ее надо было сделать. После работы он планировал погонять по городу. Заехать в «Эпицентор» за новым стримером- старый уже не стриг, а через 3 месяца природой планировался октябрь, а байкером планировалось отпускание бороды.
И стример крайне необходим.
Во-вторых, хотел себе новый парфюм. Или старый?  20 лет назад его присадили на хорошие запахи, особо он предпочитал Angel Schlesser «Homme». Склянка уже пустая, и надо бы заменить. Оригинал стоил дорого, но он не плохо продал монету, как раз хватит и на туалетную воду, и на инструмент для облагораживания морды.
Когда впервые он назвался «байкером» все подумали, что он приобрел мотоцикл. А увидев, долго не могли понять прикола.
Но в этом весь Байкер, не может без каламбуров.
Ба;йкеры — субкультура любителей и поклонников мотоциклов.
Но «мотоцикл» от английского «motorbike» или «motorbicycle»
В то время, как слово "bike" означает «велосипед. Встречаются иногда такие шутки языка.
Поэтому, ездил Байкер на велосипеде. Да, немецком. Да, дорогом. Да, хорошем. Да, без мотора. И ему нравилось ощущение, когда сердце возмущалось нагрузкам, как алкоголик, после недельного запоя.
Ему алкоголику, ведь, ничего не надо, а все что необходимо- вот, оно! - возле раскладушки, на расстоянии вытянутой руки! Взял- хлебнул, аккуратно вернул на место. Аккуратно! Если хошь снова хлебнуть. Еда используется, как объект отторжения организмом. Да, и в таком состоянии не дойдешь до санузла. Бардак в квартире- это не бардак, это тщательно выверенный шедевр.
«Мона-Лиза».
«Витрувиа;нский челове;к».
Все по канонам, по золотому сечению.
И это ваши проблемы, если вы не понимаете замысел гения. Да! Именно так, на «вы» с маленькой буквы!
И это огромное и неблагодарное дело привести этого гения в норму. А лучше всего вернуть к жизни.
Пощечина- 3 капли нашатыря в стакан сводкой- рвота- клизма-Душ- регидрон- беговая дорожка.
И человек из овоща возвращается в члена…
Аналогично, и сердце перед, скажем горкой, так же крутит рожи, орет, что «счас сдохнет». Но, если не обращать на его стенания внимания, можно доказать всем - и ему в первую очередь -«Ты еще крепкий, старик Розенбом! Минутка для Гамма-аминомасляной кислоты. И вон, ту – жопку в легинсах надо обогнать!»
Велосипед – и для здоровья полезен и удобен для манёвренности в мегаполисе.
«И дёшево?!»
Нет, обслуживание велосипеда дороже если б ездил в булоШную на такси. Не одним годом доказано!
Размышления прервали.
Дверь распахнулась. Залетела «мелочь». Медсестра и по совместительству дочь Тамарико Цирцеивны. Девочка молодая, но уже закостенелая эгоистка.
Буратино с атрофированной добротой.
Марионетка с порванными лесками. Дергает конечностями в воздухе, чувствуя свою свободу, а еще прикреплена к ваге- кресту, которым управляют.
И, по традиции, опять недовольная
-Что там, дочь моя? «Аттестат в крови, по бокам конвой. А меня везут под сирены вой!» Или кто там орет?
-Заведующая возмущается, что много людей в коридорах. Принимаем плохо.
-Только у нас? Или на первом этаже тоже много?
-У нас
- Та немає питань! Она ж кричала, что будет одну из понедельников дежурить? Пусть сядет- поработает.
-Это не ее обязанность!
- Конечно, не! Но тогда пусть сидит тихесенько! Она мне дала задание написать заключение на Бурденко-  я пишу. Одновременно, веду прием, потому что скоро рентген закроется, выписываю направление на анализы- сейчас курьеры придут за ними, и справки выдаю. А тебя на месте нет. А когда я звонил- ты сбрасываешь! Бланки на анализы выписывать, тоже не моя работа- а че-то делаю? Или нас местами поменяли и это я медсестра?
-Я у Медицинского Директора, Аиды Венедиктовны, была, у нее презентации зависли, а скоро онлайн конференция с Киевом. И сказали, чтоб Вы все подключились и подготовили клинические случаи, может надо будет выступить.
-Мне похуй, что ты делала Су-Шефу, и чем снимала ее напряжение. Это Ваши сексуальные игрища! У меня задница одна, и никого я в нее не пускаю. РукИ у меня две, и обе заняты; ноги не умеют выбивать чечетку по заказу, позвоночник поражен остеохондрозом и не сгибается перед каждым. А вот ***, он один и он свободен. Хотите, чтоб положил на кого-то?!
-Я просто выполняю распоряжение…
-Работу свою выполняй! Ты числишься медсестрой 13 кабинета? Или, таки, личным помощником матери своей
-Прекратите называть Заведующую матерью. Она после работы…
-Она, твою мать, Мать твоя! Даже если ты откажешься от нее. А ты дочь ее! И по докУментам, и по реинкарнации! Плоть от плоти! И все, что ты делаешь - это носишься по диспансеру и выполняешь ее распоряжения, собираешь слухи, сплетни, и всякую дичь и передаешь ей. Тебе сказать слово никто не может, именно потому, что тут же инфа дойдет до ушей Матери твой!
И потому, что ты дочь ее.
Но, нее будет ее- тебя разорвут! И первым будет тот - кому ты доверяешь!
-Нет таких...
-Конечно, нет! Ибо, для тебя все дебилы, бездельники и алкаши. Ты не про кого слова хорошего не сказала.
Да, и про мать ты, ****ишь!
Все, свали- мне работать надо!
Фараонам скажи, что донесла глубокую мысль партии.
Байкер склонился над клавиатурой, и только услышал, как захлопнулась дверь.
Он повернулся к другому ноуту, нашел в своей почте ссылку на подключение к онлайн-конференции. Проделав несколько кликов мышкой, подключился, уменьшив звук динамиков до минимума- чтоб эти голоса не раздражали. И продолжил редактирование.
Через пять минут в действо включился телефон. Звонила Су-шеф
-У Вас на лечении есть Напахевич Сара Хаимовна, 1949 года рождения
- Да, есть такая. Там Микс- туберкулез и онкология. По туберкулезу она в поддерживающей фазе. Абациллирована. Но там по рентгену, отрицательная динамика- скорее всего метастазы, и плеврит. Я ее отправил в ОнкоДиспансер. Но она по «Скорой» попала в 7 больницу. Я уже звонил пульмонологам туда, просил срочно проконсультировать у онколога и перевести.
-Вы ее нашим хирургам показывали?
-Зачем? Там явно онкология, ее надо срочно на Литературную отправлять. Ей нельзя время тратить! Я вообще жалею, что в начале не настоял на Компьюторке с контрастом
-Затем, что это должны решать хирурги!
-А на Литературной нет хирургов?! Ей…
- Я сказала, а Вы выполняйте! Что моду взяли пререкаться! Ее сейчас из стационара 7 привезут, покажите хирургам!
- Но…
Разговор прервался.
Аргументы врача не были услышан. Как, впрочем, тут заведено.
Нет, на пятиминутках спрашивали мнения. Но, чисто, для того чтоб поставить галочку, в графе «демократия соблюдена». Имитация чувстви
Байкер предлагал в приемной поставить два мусорника с надписями: «Для предложений и креатива», и «Для слез плебса»
Чтоб не тратить время, Байкер схватил амбулаторную карточку и снимки и побежал к Заведующему хирургией. Сидящих в коридоре он успокоил, что обязательно всех примет, но позже- тяжелая пациентка.
Доктор Бевза принял его радушно, но радушие было синтетическое. Бритая голова хирурга то багровела, то бледнела – явно сигнализировала, что разговор ее владельцу не приятен. Он взял карточку, сделал вид вчитывающегося, перетасовал рентгенснимки. Было ясно, что дискуссии не будет, все уже решено. Судьбы людей решаются не на небесах, а в кабинетах администрации; нити жизни перерезают не Мойры, а медики с хирургическими ножницами
-Ты ж видишь, что тут не наш процесс
-Не факт! Ты должен показать, а мы лучше знаем, как поступать
-Ты готов забрать у человека время? Ради чего? У нее каждый день может стать решающим!
-Не тебе решать ее судьбу! Ты должен, был сразу, когда ей стало хуже- показать нам!
-Да, я не снимаю с себя вины. Я с собой разберусь! С чем показывать надо было? С плохим самочувствием? С кахексией, и одышкой? С моей чуйкой? Или я не знаю, что без компьютерки вы не будете смотреть! У нее денег не было ее сделать. Ждала от сына из Германии. А потом сил чтоб до нас доехать! Доехала о работы- снимок сделала. А потом мигрировала по общелечебным. Ее пинали из отделения в отделение...
-Не важно! Должен был
-Кому я должен- долг прощаю, но не всех извиняю!
Байкер вышел, забыв хлопнуть дверью. Женщину привезли через час, точнее привезло такси. В руках выписка из стационара. Она выглядела хуже, чем в последнюю встречу. На кресле Байкер ее довез до хирургического корпуса. Он вызвал туда рентгенолога, женщине сделали рентгеноскопию. Присутствующий хирург трагически присвистнул: «Ну, да! Тут ясно!» До конца находиться там Байкер не захотел, пошел в кабинет распечатать выписку, в надежде перевода в профильное учреждение.
Но…
Больную госпитализировали в отделение…
Где она пролежала еще 11 дней. Диспансер получил свою оплату от НЦЗУ за случай Хирургического лечения «Экссудативного плеврита невыясненной этологии». Потом, с формулировкой «Это не наше!» выписали.
Общался в последствии Байкер только с дочерью.
Видеть, как угасает человек, которому был шанс помочь тяжело.
Даже, не тяжело- невозможно.
«У каждого врача свое кладбище!»  Кладбище с кварталами: «Личный похуизм», «Преступная халатность», «Жертвы Google-терапии и знахарей», «Отказники», «Тихий уход», «Пустые руки», «Замыленный глаз», «Слепота протокола», «Цена компромисса», «Бюрократический лабиринт», «Синдром Бога». На какой квартал отправлять каждого потерянного? Это выбор индивидуальный. Эти «кварталы» — это не просто список неудач, это учебник- простите за штамп - написанный кровью. Он помогает врачам не сойти с ума, структурируя свою боль и опыт.
Говорят, что хороший врач — это тот, кто часто посещает свое внутреннее кладбище, чтобы не допустить новых захоронений в тех же кварталах.  И очень жаль, что могилы из квартала «Моя боль» переносится на кварталы «Эмоциональная мозоль» и «Статистическая погрешность» 
В последствии, я узнал, что пациентка попала к онкологу, нашими обследованиями он не удовлетворился; она потратила кучу денег на дообследование, повторные компьютерки органов грудной клетки, брюшной полости, малого таза, на диагностические операции. Все это чтобы получить диагноз: онкология, и вердикт- поздно пришли.
Финал, как понимаете, трагичный, но досадный…
Да…
И спит Байкер беспокойно, но не от этого. Лицо и фигура живой доброжелательной Напахевич Сары Хаимовны, 1949 года рождения, растаяла в памяти Байкера. Четко он ее не помнит. Полностью стерлась биография, привычки и цвет глаз человека. Она стала статистикой - «Кодом по МКБ-10».
Ах, да! Надо ж соблюдать законы жанра! Если на стене висит ружье оно должно выстрелить.
У нас там были заявлены стример и туалетная вода…
Ох, уж эти «законы». Они давно уже нарушаются. И это касается и юридических законов, и законов жанра. Чтобы эффективно нарушать законы жанра, автор должен знать их в совершенстве. Как говорил Пикассо: «Изучай правила как профессионал, чтобы нарушать их как художник».
Можно, было б сочинить, типа…«А через сорок дней пришла дочь. И плакала. И пришлось ей накапать капель. Запах «Корвалола» быстро заполнил весь кабинету. Он имитировал аромат яблок. Но ничего не имел общего с живыми фруктами. Он навивал безысходность, а, значит, навивал тошноту.  Женщина долго держала доктора за руку и даже пыталась ее поцеловать. А уходя оставила на столе пакетик на столе. Дочь работала в «брокарде» управляющей. Она сказала: «Именно таким должен быть запах врача». В пакетике лежал флакон Angel Schlesser «Homme»…
Но это была б Ложь.
В этом контексте она сочетала просто Ложь, наглую Ложь и статистику. Не люблю.
В тот день Байкер закрыл велосипед на чердаке и вызвал такси. Видеть людей ему не хотелось, он уехал домой.
Стример и парфюм он купил потом, через месяц, когда спала жара.
А в тот день, он гладил кота, который противясь насилию, пытался посильнее его куснуть и поцарапать.
А Байкер, как будто хотел этого.
А в голове уже печаталась мысль: «Статистика — это люди, с которых стерли слезы».

Глава 10

Хорошее дело, коньячок!
А когда-то я пил только спирт. Причем, старался пить только неразбавленный. Разбавлял уже в желудке томатным соком.
В смысле, запивал.
Да, знаю, нельзя запивать чистый спирт. Реакция и все-такое. Но ведь, вкусно…
А под закусочку, сам Бог велел. Вы чем, водочку закусываете?
Так я и думал!! Так я и думал!!
«…Холодными закусками и супом закусывают только не дорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок – это первая. Когда-то их великолепно приготовляли в Славянском Базаре.»
Когда дело заходит за поговорить про водку постоянно цитируют «Собачье сердце» и именно этот кусок - про то как Барменталь пробовал жульен из костного мозга. Да, это был именно он! - шедевр созданный фантастичным талантом Жуля Верна. Ъ
Шутка!
А мне еще нравится та сцена когда Воланд лечит от похмелья Степу Лиходеева, практически дан рецепт от недуга:
«– Дорогой Степан Богданович, — заговорил посетитель, проницательно улыбаясь, — никакой пирамидон Вам не поможет. Следуйте старому мудрому правилу, — лечить подобное подобным. Единственно, что вернет Вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской…
…Степа, тараща глаза, увидел, что на маленьком столике сервирован поднос, на коем имеется нарезанный белый хлеб, паюсная икра в вазочке, белые маринованные грибы на тарелочке, что-то в кастрюльке и, наконец, водка в объемистом ювелиршином графинчике. Особенно поразило Степу то, что графин запотел от холода. Впрочем, это было понятно — он помещался в полоскательнице, набитой льдом. Накрыто, словом, было чисто, умело.
…Открыли кастрюлю — в ней оказались сосиски в томате».
Писатель уникальный! Булгаков начал писать в конце гражданской войны – не самое кулинарное время. Но тема еды у него – присутствует. И как присутствует! На главных ролях. Так можно и в заглавии заявлять: «Мастер, прочие и закуски», «Собачье сердце. И говяжье в красном вине», «Театральный и не менее кулинарный романы», «Роковые и яйца пашот», «Записки и следы трапезы на манжетах»
Он писал, хотя сам вряд ли так закусывал, сначала по причине крайней нужды и отсутствия финансов, затем, потому, что страдал почечной недостаточностью и вынужден был соблюдать диету. Я это знаю лично- батя мой умер от подобной хвори.
 Но он писал, как человек, знающий толк и в еде, и в дружбе. Да-да. Алкоголь и застолья- универсальный рецепт сближения людей.
Сколько хороших людей они сплотили!
Алкоголь, под правильную закуску расслабляла людей, позволяла убрать скованность, я б даже сказал, упрощала проблемы. Упрощала самих людей.
А в одной компании, и министр и сантехник вряд ли говорили на «Вы».
Вряд ли в одну компанию попадут сантехник и Министр? Если они не учились в одном классе?
Вы чуточку правы.
В моем селе… Не, не так! В селе, некогда являвшимся собственностью моего пращура я пил вместе с, тогда еще Министром Энергетики правительства Ющенка, Гарри Дидюлей.
Ну, конечно я не сантехник, хотя дерьма видел много, и он - какой-то дальний родственник. Во всяком случае, в честь этого золотого ребенка меня так нарекли. И да, Вы можете сказать, что несколько не соответствует моим словам. Опять-таки, но… Слово «министр» присутствует, а водочка тоже. И закуска была вкуснячая.
Вижу сарказм в Вашем стакане. Хорошо, тогда так- в 2000 годах, когда еще я баловался КВНом… А где КВН, там всегда есть застолье и жидкости, согревающие изнутри, потому, как душевные. В нашей компании суетился мелкий вертлявый мальчик, иногда бегающий за кофе Капитану, и друзьям Капитана. Там пил и я, но за свои - все-тот же ассенизатор. Сегодня, уже он- Капитан, нашей Країни.
И да, сегодня он - на Саммите, министр- в Испании, а я еду в Одессу.
Но я -более счастлив.
…И продолжим мою Оду...
А разве не благодаря водке вылазили и тайны, и секреты, и глупость человеческая? Не ведаете? 
Про дирижирующего Президента напоминать не буду- это шоу крутили часто, по всем каналам, видели все. А пережёванная жвачка, теряет свои питательные свойства.
И вернемся, к первоисточникам. Еще Петр I издал указ: «Указую боярам в Думе пить не квас, а шибко хмельное, да пить зело много, белебенить непечатное, дабы дурь каждого видна была!»
Хотя, что греха таить, застолья с горячительными и так же легко разрушали и дружбу, и семьи. Именно нам это не грозит, у нас семьи нет!
А дружба?
Будет!
И под этот кусочек лимончика с балычком я, с Вашего позволения, процитирую еще одного писателя. Малоизвестного. Но очень перспективного.
«Водка, сука, честная, она для опьянеть. А коньяк – для посидеть долго и под разговоры.
– Ага, как проститутка и жена.
– Ну да, и по уровню цен сопоставимо, проститутка, по-любому, дешевле, чем постоянная женщина.
– По-любому.
– Так вот, если у коньяка мы с тобой сейчас вот что-то выгреваем и вынюхиваем, то водка идёт сама по себе, но под хорошую закусь. Насчёт вкуса ты всё ж таки прав, но вкус водки – в закуске. Вот, когда ты капусточкой хрустеть начинаешь… А? Почувствовал?»
Автор СтанИслав Гусаренко «Шурпа»
Смачно?
А то!
Не баламошка!
Автор со знанием дела это пишет. Во –первых, мой товарищ. Во-вторых, некогда, держатель водочного заведения «Белка», где подавал до 200 сортов водки, разных стран производства, были и крафтовые напитки. И разумеется, под каждый графинчик напитка была своя, особо совместимая, закуска- от грибочков солено-маринованных, маринованных овощей и соленной капусты, сала в кусочках и перетертого с чесноком до пельменей- расстегаев- буженины. Были и классические сосиски в кетчупе. Все натуральное, местного семейного производства.
Да, жульена не было. Так и мы не во Франции.
Для любителей ностальгии- килька в томате и сырок «Дружба»- подавались на газете «Правда» и папиросами «Беломорканал» и ирисками «Гав-Гав» по числу за столиком.
Помню, как мы проводили соревнования по выпиванию лафитников.
Да! У него были и рюмки, и штофы, и стопки, и иудейские стопки, и лафитнички, и стаканы- разных размеров, и разного стекла, и чарки. Были и пластиковые стаканчики. Все для изысканного клиента.
В центре зала стояла огромная клетка с домиком на дереве. Все входящие, сразу же подводились к нему- дереву, и к ней- клетке -  для знакомства с обитательницей. Рыжей белкой Галей. Почему Галя?
Галлюцинация. Сокращенно Галя.
Почему для знакомства?!
Ну, белочка не всегда была на виду, от обилия одухотворенных людей иногда общительность снижалась и хотелось уединения. И поэтому, когда б она выходила и посетитель ее видел, чтоб не подумал, что это бред. Ему выдавалась карта с полным именем зверька. И когда, клиент не мог повторить имя- это был знак, что «ему хватит»
Так, про спорт…
Литрбол?!
Ну, залапанная шуточка!  Повторите -  ка «Галлюцинация!» - Ты смотри, я носом чуял в Вас профессионала- мастера Международного класса по художественному заполнению душевной пустоты!
А вообще, с позиции медика с большим стажем - Литрбол — это для интернов. Я уже давно перешел в категорию тяжелой атлетики по удержанию крыши в условиях штормового маразма. У меня международный сертификат по конвертации несправедливости в крепкие напитки. И поэтому- Тогда!- я был на должности судьи.
Соревнующиеся пили из трех видов стаканов- 50, 100, 200 мл. Так сказать, три уровня «Эстет», «Фронтовик», и «Старатель». Пили без закуски, под обязательным присмотром медработника. В соседнем зале развернут медпункт с капельницей, сорбентами и препаратами.  Участники, по завершению действа - при отсутствии показаний для наблюдения- отправлялись домой на такси.
Водка была качественная-из экспортных вариантов. На каждый этап – разная.
Были те, что сходили с этапа - они получали по бутылке продукции спонсора.
В качестве приза:
Утешительный- Книга Венечки Ерофеева «Москва- Петушки»,
Третье место -  Книга «Энциклопедия крепких спиртных напитков»
Второе место - Книга «Энциклопедия алкоголя: Великие люди. История. Культура»
Первое место -Книга «Полное руководство по изготовлению алкоголя. Винокурение»
Да, хозяин –большой филантроп и эстет. Заботился о духовном воспитании своих посетителей! А лучший подарок — это всегда, конечно, книга.
Но был и Гран-При- Сертификат на посещение Нарколога.
Да, хозяин- был оригинал.
И не мудрено, что, когда в Covid-локдаун снизились, а потом и вовсе прекратились, посещения – ему пришлось закрыть заведение.
Продать его.
Или продать идею будущей франшизы
Что стало с Галей?
Подарили в Детский Дом. Хотели выпустить на волю. В Киев, на Владимирскую Горку. К другим белкам. Но у нашей, от обилия, в анамнезе, шумных веселых людей - развилась агорафобия. И мезонтропия, в запущенной форме
А хозяин продал заведение иностранцу, который вообще не шурупит в национальных традициях употребления национального напитка.
Вот он и решил для покупателя написать инструкцию по правильному употреблению водочки. Сначала цель была такая. Ну, как-то увлекся, и написал рассказ, потом, вспомнив о своем филологическом образовании, повесть, роман, два романа. Увлекся и стал литератором.
Денег это не принесло, но количество поклонников и почитателей увеличилось.
И спать он стал лучше.
Может потому, что выговорился, а может разнообразил ассортимент.
Антидепрессантов
Я не знаю.
После снятия ограничений, он уехал в Киев и работал в таверне. Официантом. Наблюдал за будущими персонажами своих сочинений. И, будучи экспертом в питие, не мог поправить ошибающегося дилетанта. Нет, предлагать он мог. Но сильно мы прислушиваемся к официантам? Какая мысль у нас. когда он нам советует? Хочет сбыть не кондицию, втюхать дорогое.
 Никто ж не верит, в искренность человека с подносом. А если он, действительно, хочет предложить сочетаемое? Надо разъяснить, прочитать мини-лекцию, что взять, как употребить, с чем, последствия.
А вот это уже вторжение в личные границы клиента.
Запрещено!
Ban!
…****.
И Стас, глядел на глупого, но желающего «набубениться» клиента.
Чужого, да! Но он был минуту клиентом и его. А научить не смог. Да,  из-за глупых правил.
Но не смог.
Мы в ответе за тех, кого приручили?
Что?
Приручил его Зеленый змей? Алкоголь?
Ну, в какой-то мере, да
Но «Истинный отец не тот, который родил, но тот, который хорошо воспитал и научил»
Не та цитата?!
А в чем разница!
И тут дают жизнь, и там… Правильное, с удовольствием…Да, что там «с удовольствием» -  с кайфом употребление, чревоугодие…
НЕТ! Стоп!
Не напоминайте про один из семи главных грехов. Фома Аквинский, кстати, относил к чревоугодию (gula) не всякое желание еды (appetitum). А лишь то, что несообразно с «порядком разума». Истинный апологет, если хотите, смакует напиток до получения тепла, до рассвета, восхода внутреннего солнца, ощущения счастья, рождения любви. В душе, в мозгу, рядом с ним. Этот человек не жадный, он делится своим … Нет, он делится собой с каждым кто замечает эту его ауру.
Он такой же, полноправный отец. Не смею называть «папой», но он тоже приобщает к религии.
Вот.
Тяжело, уметь, иметь знания, иметь желание поделиться. Но не иметь возможности.
Поэтому и пытался поделиться через книги. Вставлял их в инете. Кто-то ставил лайки.  Книги хорошие.
Мысли хорошие.
Свежие. Fresh.
«Но не Библия».
Возможно, так рассуждал он.
Не нужен. Не понят. Одинок
Но он был не прав. Был он и свеж, и убедителен; и читатели с поклонниками были…
Просто в эпоху Макдональдса, фаст-фуда, быстрых машин, быстрых процессоров, быстрых свиданий, и простите, быстрого секса -  танго, романсы, проповеди, и застолья не актуальны.
Нет, они не устарели. Просто, нет времени, оценить всю изюминку, аромат, вкус, всю не броскую красоту.
Тime is money…
Это у нас - время не совокупляется с деньгами.
И мы все пробуем на вкус, на запах.
Неспешно, как перебирают чётки, как окропляя стенки бокала напитком. Чтоб раскрылись ароматы, чтоб нотки зажонглировали, взорвались фейерверком в черепе. В сосудах. И одарили жаждущего.
А жаждущие и сами не осознавали, чего жаждут.
Бессмыслие.
Глупость.
И тогда, в один день….
Прекрасный ли, не ведаю. Наверное, не хотелось бы, чтоб этот день был прекрасным. …
СтанИслав пропал.
Телефон выключен.
В соцсетях ни следа.
Знакомые в недоумении.
Жаль.
Хотя…
Да, нет, бред!
Хотя, сами решайте!
Где-то на сайте, мне попался роман ««Христос и 12 опоссумов». Автор Леонтий Шустов. По стилистике, кого-то напоминает.
Но возможно, мне просто алкоголь в голову ударил.
Хороший коньяк. Раз на философии вдохновил
На воспоминания. На лирику.
Меня- циника…
Хороший коньяк.
Знаете, вот прям, вспомнился отрывок из повести Стаса. Того Стаса- до Исхода
И очень он к месту:
Коньяк- хороший растворитель. Он умеет растворять плохое настроение, какие- то проблемы, жизненные сложности и неудачи. Затем, в нем постепенно растворяются краски и звуки.

Флешбэк

Он все еще оставался Любовником. И он сегодня был во второй смене.
В диспансере было тихо. Пациентов было мало. А неловкости было в избытке.
У лаборанта умер сын. Нет, лаборантка была пенсионного возраста.
И сын был не юноша.
Но от этого факт не менее трагичный.
Любовник не был знаком с умершим. Да и с лаборантом редко пересекались. Она сидела на четвертом этаже, он- на первом, рядом с холлом. Если и поднимался наверх, то общался с ограниченным контингентом. Лаборант в данный не входила. Но надо было выразить соболезнование.
Почему надо?
Правила.
Какие правила?
Приличия.
Где можно с ними ознакомиться?
*****, ну, ладно-  воспитания.
Дебильные правила!
За последние два года Любовника коснулось много смертей. Батя умер, на руках; потом мать тогда еще Любимой, в последствии ставшей очередной «бывшей»; товарищ по институту- врач умер от туберкулеза- жить не хотел; сосед по лестничной клетке; отец медсестры; подруга- сектантка от голода; пардон, умер кот Марьян- тоже член семьи.
Поэтому, Любовник поднялся на четвертый этаж, сказал какие-то дежурные фразы. Постарался чтоб прозвучало искренне.
Главная, Ванда Брониславовна, была до этого, тоже выразила соболезнования и видя накрытый стол уехала в ОблЗдрав.
…-Присаживайтесь!
-Благодарю. Но вынужден отказаться, я ж дежурный
-Да, только пару стопочек. Отказывать нельзя
Слова бывшей Заведующей, а на сегодня, врача, делящего с Любовником один участок, прозвучали искренно. Но цену им он хорошо знал. Именно, благодаря Ей- Заведующей в прошлом -  он и получил благозвучный статус.
-Можно я скажу!
….Экс-заведующая имела странное имя Марена Танасовна Мейерхольд.
Русская.
Вдова.
Дочь вышла замуж за взрослого Мanа и уехала с ним в Болгарию рожать. Старшая внучка-подросток осталась с бабушкой, и делала вид, что без ума от Oldы.
 К достоинству Марены Танасовны – она имела классическое воспитание ребенка советского командира Сталинской эпохи. Отец ее воевал, был артиллеристом, освобождал Европу и закончил войну в Праге, откуда вернулся в Москву на хорошую должность. После развенчания Культа Личности был сослан сюда. Квартиру получили в престижном обкомовском доме на проспекте. В школу ходила в рядом стоящую, такую же - закрытую школу. Среди ее знакомых много громких имен и лиц сегодняшней элиты. Ее тетя, по какой-то из ветвей, Людмила Зыкина. Пятиюродный дядя - актер Василий Меркурьев. Соответственно, брат- тоже актер Петр.
Девочка была очень начитанная, артистичная, с хорошей памятью, но такая же мстительная. Язык имела острый, на пятиминутках и совещаниях могла завернуть такую фразу, что рабочая атмосфера приобретала вид капустника.
За что и ценилась.
По началу Любовник тоже попал в зависимость от ее шарма. Но быстро оценил умение выдать афоризмы Фаины Раневской за свои.
Да! Книжка «Шлюха-судьба» была ею зачитана до дыр.
Марена сделала из молодого лирика сегодняшнего Любовника, познакомив его с дочерью своей подруги. И тот, войдя в дом подруги узнал некоторые секреты этой дружбы. Не всегда приятные. Но подруге было простительно- она, стреноженная лейкозом, знала о своей скорой смерти.
Умирающий человек никому ничего не должен, и ничего не просит.
Просьба — это нить, связывающая нас с будущим. Отсутствие просьб — это признание того, что всё важное уже внутри. Умирающий не рассуждает витиевато, его фразы просты, однообразны, как приказ. Ведь, на пороге вечности исчезает нужда в нюансах, сомнениях и реверансах.
Что такое жизнь?
Жизнь в обществе требует многослойности: мы выбираем слова, фильтруем эмоции, играем роли.
Жизнь — это шум.
В то время, как приближение к смерти — это чистый тон.
«Ни единою буквой не лгу - Он был чистого слога слуга…»
Человеку больше не нужно нравиться, убеждать или манипулировать. Умирающий человек отбрасывает всё лишнее. Его фразы становятся «однообразными», не потому что он груб, а потому что у него больше нет времени на орнаменты.
Честность –это главная черта, взявшегося за ручку двери, отделяющей наш смертный мир от их- бессмертного.
Вы, думаете есть смерть?
Это же для ясности так называется.
Просто человеку надоело лизоблюдство.
Лизоблюдство— это инструмент выживания в иерархии.
Но какая может быть иерархия перед лицом вечности?
Там все равны.
Там все честны.
Наверное, нам это кажется скучным. Но оттуда никто не возвращался. Значит, в этом что-то есть.
Именно за два месяца до смерти, она и оборвала все контакты со всеми - и с подругами, и с сотрудниками, и с мужем. Не отпускала от себя только дочь и ее- дочкину- новую симпатию.
Думал ли он, что придется за это заплатить?
Думал. И готов был заплатить.
Готов ли он был заплатить самим собой?
Ради любви –да!
А ради правды?
Правда никому, нахер, не нужна.
Правда в чистом виде — это антисоциальный продукт.
Правда –это путь к смерти или одиночеству.
Заплатить собой ради одиночества? Наверное, нет.
Это слишком.
Платить собой за одиночество — это сделка, от которой любой инстинкт самосохранения велит бежать.
Но опоздал.
Наперстки уже раскрутили. «Здесь- пусто, здесь –пусто, а тут- капуста!»  И вот сейчас- получай - получай премию!
….-Я хочу сказать! Очень тяжело терять близких людей! Была у меня подруга! Это ЛУЧШАЯ ПОДРУГА! Таких подруг нам посылает небо- один раз в тысячу лет! Они- как Ангелы! Они дарят нам себя, ничего не требуя взамен!  Как же мы слепы, что не рассмотрели их раньше! Как же мы глупы, что позволили им уйти! Не боролись за них! Мне был дарован ШАНС! И я не успела им воспользоваться, я потеряла с ее уходом не частичку, я потеряла себя! Я не смогла быть с ней в самые тяжелые для нее минуты.
ОН! Нагло отодвинул меня!
 ОН! Лишил меня счастья быть с ней рядом!...
Любовник не выдержал. И сделав восторженно-слащавую морду произнес:
(Эх! Жаль нельзя было зааплодировать! Ну, не совсем же он конченый циник!!)
- Марена Танасовна! Вы речи на уход Кремлевских правителей не пишите? Зря! Большие бабки потеряли! Впечатляющая! Но не к месту.
Еще раз мои соболезнования. Но мне пора! Простите служба!
…Злости не было.
Это была правда.
Ее надо было пережить. И, желательно, не близко к сердцу
-Кицюня, есть че?
-Спиртику могу накапать
-Давай! Себе?
-Ну, только крапаль!
Алкоголя было так мало, что он долго перекатывал его во рту как конфетку из детства- подушечку. Часть просочилась под коронку зуба, остаток еще на кончике языка испарилась в гайморовы пазухи.
Жизнь сразу украсилась разноцветным камуфляжем.
-Спасибо, мать родная. Что там за сплетни? Куда так рано уехала барыня?
-В ОблЗдрав
-Че, дают? Очередной орден Святой Ольги?
-Да, нет! Говорят, оптимизация. Нас закрывают.
-Эвоно как! «Товарищи! Туберкулез, о котором все время говорили Большевики – истреблён! Коммунистическая гидра повержена! Ура, товарищи! Мы рождены, чтоб Чела сделать быдлом!»
Знаешь, ездил Киев- на конференцию. В первый день спускаюсь я ресторан на обед. Встречает меня- кто-там у них менеджер, метрдотель…. А не администратор! Сверяет списки.
Говорит: «Ваша фамилия?»
Отвечаю: «Жралько!»
Он: «Не, уже есть такой!»
Я: «В смысле? Фамилия редкая, завоеванная и закаленная в горниле и мартене! Ошибаетесь, Пан! Не може цього бути!»
Он: «Зарасти! Я- Жралько! А посему, двух Жралько на одном квадратном метре быть не может!»
Я в ответ: «Вася! Вася! Не узнал? Не узнал родного брата! Молчи! Молчи! Узнаешь брата Колю?»
 Он: «Узнаю! Узнаю брата Колю!»
Поняла? Я- прикололся, он пошутил, я – пошутил. Мы посмеялись. И настроение на целый день зашибись. Да! Мы потом встречались в рестике- подмигивали друг другу: «Узнаешь, брата?- Узнаю!»
Юмор нас спасет. Хамство погубит
-А цинизм?
-А цинизм- оружие пролетариата.
-С чего б это?
-  Юмор — это наш щит и способ сделать реальность пригодной к употреблению.
Хамство — это всегда признак слабости и отсутствия аргументов, оно разрушает структуру отношений.
Цинизм — он тяжеловесный, как булыжник. Когда ты с булыжником в руках идешь через дорогу, все танки с тобой вежливы.  Короче, цинизм- единственная способность, позволяющая называть вещи своими именами, когда смотреть на них без прикрас становится слишком больно.
- Ну, объясни, как психолог психологу, как цинизм, поможет пережить реструктуризацию.
-Скорее кастрацию. Я не кот, но понимаю, что чего-то хорошего будет не хватать. Но в данном контексте -цинизм работает как анестезия местного значения. Он не лечит рану, но позволяет не умереть от болевого шока, пока тебя лишают того, что было тебе дорого.
И каковы перспективы?
-Софья- от Ванды слышала- говорит, нас соединят с Коцюбинским и мы переедем на улицу Свободы
- Привет, так там Крещенский район, Фабричный!
- А их соединяют с Славутским и Хорсовым – и их эвакуируют на улицу Хивы Метала
- И, разумеется, грядет сокращение?
- Да! В первую очередь, пенсионеры.
- И Марена?
- И Ванда. И остальные бодрые пенсионеры.
- Марена крови попьет!
- Не, она сказала: «Дайте мне положенную компенсацию, и я спокойно уйду. По закону»
-Бля, психолог!
Ты ракушки с ушей сними! Она еще судиться будет! Она без сцены не может! Кому она будет спектакли закатывать? Арине? Нет, она все связи поднимет, она адвоката наймет и будет ходить на все заседания, в шляпке с траурными перьями и ваулькой.
-Вот, че ты ее не любишь? Она прикольная тетка.
- Прикольная тетка – это Наталья Крачковская, Это Татьяна Устинова. Это Лариса Рубальская. Это моя соседка – Милка. У неё фиолетовые пряди в волосах и татуировка, сделанная в 50 лет. Она носит худи и гоняет на скутере, собирает пластинки Bon Jovi. Может обматерить нашего мэра в лицо, но уважает сантехника Толика, и дворника Йосика. Она носит в своем рюкзаке собачий корм и кошачьи консервы. Она надавала подзатыльников пацану, бросившему камень в кота, а потом сделала «сливку» его папаше, пришедшему разбираться. Она живет по принципу: «Ирония — это единственный приличный способ пережить этот абсурд, который мы называем реальностью».
Ты, если тебя это не обидит- прикольная тетка… Да, ****ь, даже Ванда, когда стоит левым боком- прикольная тетка.
Когда она не спит по ночам, и смотрит в окно. И увидев силуэты наркош у машины барыг, звонит в полицию. А, в результате, оказывается та машина и есть полиция.
Прикол же! Или, когда она заходит в маршрутку, идет в конец со словами: «Уступите мне место. Я - Главный врач»
А теперь сравни себя, Ванду и Марену
-Да, ладно. Разошелся. Я просто хотела тебя, напоследок, с ней примирить.
-Ой! Не надо, я против таких преступлений над природой.
- Ох, завернул. Вот скажи, подсуммировав все твои сентенции- чем, тогда «ирония» отличается от «цинизма»? Если и то, и другое источник выживания в реальности?
-Я же сказал выше. Цинизм- булыжник, а Ирония тоже минерал, но служащий гуманнее- он алмазный резец. Ну а если тебе более по нутру медицинские ассоциации- изволь! Ирония — это инструмент- скальпель, чтобы отсекать лишнее, а цинизм — это диагноз, поставленный уже посмертно.
И хватит резонерства!
Лучше скажи, кто из Вас переезжает?
-Ты переезжаешь.
-Разницу между «Я» и «Вы» понимаешь?
- Я не переезжаю. Я психологом в областной
-А Софья?
- Она с Аксютой едет. Будет участковой.
- А мне кого из медсестер?
-Гамаюн уходит в детство в областной. Остается Мотричко
-Ну, хоть работать будет. Не позубаскалить и не хряпнуть, конечно. Но раз стресса будет меньше- так и тянуть будет меньше. А у меня сколько работы! Надо собрать все карточки Листопадного района. И архив весь собрать- обработать. И в базу занести.
-Ты что, все это будешь тащить? Там люди, с 60 года не приходят
-Они даже умереть могли. Но в тех квартирах могут жить человеки. И если они заболеют, я должен знать причину и какая форма может быть. Палочки живут в известке долго! Особенно если там сырость
-Сумасшедший! Бабу бы нашел, милейший. Хорошую такую, стервозную. Чтобы у тебя на этот адреналиновый бред ни сил, ни времени не оставалось.
-Зачем мне баба, когда у меня есть твое бесценное мнение?
-Это точно. Кто ж тебя выдержит!
- Ну ты, Кицюня, как всегда: если не клистиром по голове, то моралью в печень. Слушай, а ты сама-то себя слышишь? Ты мне бабу советуешь найти, чтобы она меня «в стойло» поставила?
- А я не права, что ли?
- Так ты ж первая её и забракуешь! Приведу я тебе «нормальную», с тяжелой рукой, а ты через пять минут скажешь: «Док, что это за мегера? Она ж тебе дышать не дает, она ж в твоих стихах как пингвин в тонкостях ислама!». Тебе ж ни одна не угодит, потому что ты сама — та самая баба, которая любого мужика в узел завяжет.
- Ишь, запел…
- Да не запел, а факты излагаю! Ты ж меня за то и ценишь, что я «чокнутый». Если я, домашним стану, среднестатистическим; в ипотеку влезу и плитку в ванной буду по выходным тереть- и тебе об этом хвастаться, ты ж первая со скуки помрешь. Тебе ж тогда не над кем будет стебаться! Будешь сидеть одна со своим опросниками и вспоминать, как я тут рифмы ловил.
А бабу… бабу я себе найду. И с тобой познакомлю. Такую, чтоб и меня любила, и тебя не боялась. Но это вряд ли…
Таких еще не родили!
…Любовник сделал вид, что сильно обиделся.
Но он улыбался.
Глубоко в душе.
А улыбка, как шампанское, всегда пузырится, всегда пенится, всегда стремится вырваться наружу. И, ощущая колкие кристаллы улыбки на нёбе, он и поспешил выйти.
Хорошо с Кицюней! После общения с ней забываешь про вечную привычку хмуриться и анализировать каждый свой шаг. Не надо заглядывать в будущее- «а что потом?»  С ней всё становится просто, как вдох и выдох.
А что потом!
Потом здание диспансера опустело. Сотрудники разбежались…
Как тараканы?
И тогда, и сейчас Любовник не видел в них насекомых.
Мелкие обиды не всегда делают мелкими людей. Иногда они просто наслаиваются, как пыль на старинных зеркалах, мешая внутреннему свету пробиться наружу.
Надо просто вовремя пыль вытирать.
И обиды…
Избранные, и он в их числе, переехали на улицу Свободы.
Из областного диспансера приехал трудовой десант. Они потрошили Дом, как добытчики потрошат крупную рыбу. Нужное и желаемое увезли. Перекрыли отопление, сняли двери, разломали мебель. Оставили только коробку.
Именно в таком виде - в виде трупа- Город согласился принимать на баланс это здание.
Историческое здание.
Наш Дом, ставший Архитектурным призраком.
Проводником между Землей и Чистилищем.

Глава 11

Мне недавно Любимая сказала, что у нас «Дроновая зависимость».
Почему?!
Мы давно привыкли к страху, и пошли дальше - присели на него.
Кто в этом виноват?
Дилер?
Или реклама?
Ну, смотрите, уже четыре с половиной года, из каждого…
Чайника?
… Я думаю, из каждой бутылки «Coca-Colы», с каждой пачки «PANADOLа» звучит слово «агрессия».
Агрессия — это колоссальный ресурс энергии. В бизнесе её научились «канализировать» (направлять в нужное русло):
А значит ей можно управлять. И кое-кто успешно этим управляет, зарабатывая огромные баблища. Как не странно звучит, дрон - это продукт, вызывающий эмоции. Эмоции — это самый дорогой товар, а агрессия и азарт — одни из самых сильных стимуляторов нервной системы.
Такой эффект вызывает шоколад, и более, алкоголь. Про наркотики не знаю, лично не пробовал.
Шоколад: Дает быстрый выброс сахара и эндорфинов. Это «мягкое» удовольствие.
Алкоголь: Снимает социальные тормоза и дает суррогат расслабления или ложной уверенности.
Дроны, как и гаджеты в целом- это смесь азарта, чувства контроля и власти. Когда человек управляет дорогой техникой, видит мир с высоты или (в контексте современных реалий) достигает цели, мозг вырабатывает огромные дозы дофамина и адреналина. Это вызывает привыкание быстрее, чем плитка шоколада.
Здесь работает классическая цепочка, где эмоции — лишь топливо:
Кто зарабатывает? Вы действительно хотите знать? Пардон, ни то хотел спросить. Вы не догадываетесь?
Ну, ладно, представляю:
Корпорации: Продают не просто железо, а «ощущение Бога» или «эффект присутствия».
Медиа-платформы: Монетизируют агрессивный и шокирующий контент, снятый с этих самых дронов, и рассказывающие об этом, вызывая интерес. А чем больше адреналина в кадре, тем выше просмотры и дороже реклама.
Военно-промышленный комплекс. Здесь агрессия управляется в промышленных масштабах, и бюджеты исчисляются миллиардами.
А когда, рядом кто-то стрижёт «капусту», сначала появляется зависть, а потом, ложное чувство, что ты тоже можешь, а что еще страшнее, что имеешь на это право. Происходит переход — от «маленького человека» к «сверхчеловеку» — Ницше описал через знаменитую метафору трех превращений духа:
- «Я должен».
- «Я хочу».
- «Я есть».
Это опасно.
Для всех.
Особенно для окружающих, потому, что уже он создает агрессию, он вызывает страх. А соответственно, уже он становится дилером этого ощущения.
И так, по кругу.
Уроборос
Нет, это не изощренный матюк.
Уроборос— это древний символ в виде змеи или дракона, кусающего свой собственный хвост, который олицетворяет вечность, цикличность, обновление и единство начала и конца. Но, по сути, сами жрем друг друга.
Знаете, анекдот про гомосексуализм?
Что?! Вы не смотрите правительственные каналы?
И правильно делаете. Но я вам напомню, за что мы боролись:
«- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что Вас не устраивает?
- Меня не устраивает Ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!»
…И ведь, он прав - жрать ближнего становится обязательным. Зависимость, «кайф» -она требует энергии.
Пробивает на «хавчик»
И жрем.
Кто своими зубами, кто вставными челюстями, кто молочными и просто деснами. Поэтому, у нас так много людей с избыточным весом.
«…Кто уплетёт его без соли и без лука,
Тот сильным, смелым, добрым будет — вроде Кука!»
И вот тут у людей, у нас с Вами, появляется выбор.
Нет! Не решить «Жертва» мы или наоборот.
Мы же Уроборос.
Сам себе и купаты и гурман.
Все зависит от того, чего в данный момент хочется больше! Хлеба или зрелищ.  И от этого выбора организм дает сбой. 
Вот и я зимой попал в больницу.
Не в «психушку»- предвижу Ваш вопрос!
В «психушке» я работаю!
Но тоже рядом.
В кардиологию.
Сердцу, конечно, не хочется покоя. Особенно, когда покой нам только снится. Но зачем мне постоянно напоминать о своем существовании! Тем более, нам еще в институте говорили, что у человека два сердца — одно истекает кровью, другое стойко терпит.
Но реалии таковы, что в нем сбились настройки. Вместо бравурных маршей и радио «Шансон» транслировались «Мелодии и ритмы сердца» — аритмия, тахикардия, фибриляция...
И поехал я по свежему снежку, по следам Дедушки Мороза в лечебное учреждение, в качестве пациента. А это шанс не замыленным глазом увидеть прелести медицины, но уже, с другой стороны.
Ну, что скажу, в каждые избушке- свои погремушки. Но ассортимент игрушек одинаков.
До этого, я уже консультировался у них- сказали надо ложиться. Хорошо, уговорили. Тем более их бывший врач- мой дружбан- очень тоже рекомендовал.
Че за ехидная улыбка?
На слово «Дружбан»?
Слишком много у меня их?
Да, я коммуникабельный, компанейский! И это все по закону.
По закону бумеранга- игрался в «Бога»- побудь «Тварью». Божьей. Только не требуй особого внимания. У Бога такие твари по-парам отсортированы. Дойдет и до твоей очередь. Посиди в сторонке. Только я это понял погодя…
А пока, что – пообещавшись с другими врачами, в том числе и с собой. Прислушавшись к единогласным рекомендациям – «Надо, Федя!» - я с утрица, с вещами, на голодный желудок- отправился.
Я ж человек, побывавший на другой стороне стола, уже наученный- приехал с электронным направлением от семейника; с оригиналами обследования, анализов, с медикаментами которые пью. Граждане-вершители, провели опрос- осмотр, заполнили протокол, завели «дело», в смысле, историю болезни. Говорят, «выйдите из кабинета - до конца коридора- манипуляционная- там анализы». Вышел- дошел- стучусь: «Здрасти, меня к Вам!»
Сказать, что они рады- это вообще промолчать. Пятница-то, 9 утра. Этот факт кого угодно расстроит. Лицо медсестры свекольное, потому как эмоции засунула в… желчный пузырь. Так и хотелось поддержать ее: «Милая, выдыхай. Камни из желчного с золотым колечком плохо гармонируют. А излишек доброты может застрять в сосудах.»
Промолчал.
Я же пациент.
А дальше сцена из водевиля «Мнимый больной», автор Сирано де Дартаньян:
-Вы оплатили?
-Что?
-Анализы
-Я по направлению
-Кто направил?
-Доктор. Сандро Ботичеливна.
-Где направление? Где это видно?
… А тут надо уточнить, что больница многопрофильная. У них своя база. Единая. Где и «История болезни» видна, и в ней может делать пометки любой врач и любая медсестра, видны направления, список анализов, данные анализов. Все что требуется, легонечко наманикюреным пальчиком нажать на кнопочку и… увидеть!
-Кто будет делать штрих-коды на анализы?
-Они ж, наверное, уже есть, раз направили?
-Где направление? Где это видно? Вы военный?
-Нет. Я врач
-Вам сказали, что надо пробирки купить?
-Где покупать и какие?
Дает список:
-Внизу, в аптеке
-Без разницы какой?
- Все едино
…Спустился вниз на первый этаж купил, согласно списка. Обратно.
-Вот.
На столе уже распечатанные штрих-коды. Взяла кровь, надо сказать, хорошо взяла
-Выйдите из кабинета, до ресепшена- там туалет, сдадите мочу
Вышел, дошел. На ресепшене спрашиваю:
-Баночку на мочу где брать?
-Вы должны были купить
Иду в аптеку покупаю баночку. Возвращаюсь назад
-Подписывать самому?
-Вам должны были дать штрих-код. Идите в манипуляционную. Иду. Спрашиваю у медсестры про штрих-код. Она недовольно подает свою баночку для мочи уже с наклеенными данными. Так же молча оставляю чистую баночку, совершая обмен.
Рассчитался с долгами.
Спрашиваю: «а что дальше?»
- Садитесь в коридоре, свободных мест пока нет
Сел. Сижу. Мимо туда-сюда фланируют медики, возят пациентов, в ординаторской периодически запирается дверной замок. По палатам развозят еду. Где-то часа в два, когда запахи достигли спазмированного кишечника, подошел к стойке и спросил могу ли я отлучиться в кафе. Получив одобрение, сходил вниз и перекусил. И сразу на наблюдательную позицию. Периодически из ординаторской выходила будущая лечащий врач и удивлялась моему стабильному положению в пространстве. При очередной материализации, она решила поинтересоваться, «а с хрена ли этот монумент не на своем месте». И оказалось…барабанная дробь… МЕНЯ НЕ СМОГЛИ НАЙТИ!!!
Положили. Накормили. Культивировали.
На следующий день- внезапно- оказался выходной день!
А на выходных ничего не делают.
А таблетки у меня свои. На меня бюджет не распространяется
Понедельник. Залетела Старшая медсестра, с видом Шурочки из «Служебного романа»
-Вам говорили про страховку?
-Нет. И сколько
-Полторы. Сможете?
-А можно отказаться?
-Юмор? Хорошо!
…Пошел- снял в банкомате- заплатил
Пришел хирург, он ознакомился с моими данными УЗИ сердца, ЭКГ, холтером- я с ними приехал. Сказал надо делать Велоэргометрию. Записался на час.
Прихожу…
АППАРАТ СЛОМАЛСЯ!
Окей!
Я в принципе на велоэргометрию и не рассчитывал - лег только ради ангиографии. Договорились на завтра. Обещали прям с утра
С утра…тишина.
Кушать нельзя, таблетки нельзя.
Пить можно, но чтоб не сильно. И воду.
Пью минералочку глотками. Чтоб не терять время - все равно заставят-  онлайн оплатил расходники операции.
Да! Это миниоперация- на руке делают доступ к артерии по которой вводят катетер к сердцу и вводят контраст. Потом по монитору смотрят сохранность артерий.
В шесть вечера пригласили.
Обслужили.
Сделали.
Проблема есть. Точнее три проблемы. Нужно делать стентирование. В трех сосудах одного сердца. Ну, надо - так надо!
Цена вопроса- есть гривневый жирок, отложенный в сейф.
Ладно.
Заработаем еще.
Запланировали операцию на пятницу.
Лежу, готовлюсь - морально.
В день операции направили на ФГДС - надо посмотреть нет ли противопоказаний.
Нашли зарубцевавшуюся язву.
Прям, удивили!
У меня на работе таких «язв» минимум десять, и от всех мутит и тянет блевать! Видно, одна из них, таки, достала до кишок.
Но операцию отложили.
Три дня лежу, соблюдаю диету, глотаю таблетки. За окном звучат звуки прилетов и артподготовки- поэтому дроновой ломки не было.
Понедельник.
Обход.
Докторица мельком глянула на мои голодные глаза и назначила операцию на вторник. Но надо купить таблетки, для профилактики забивания стентов.
В больнице, внизу, есть, но на треть дороже, чем в рядом распложённых аптеках.
А почему б, не сбегать к соседям?
Да, по свеженькому снежку! Я как раз за любой спорт, в рамках лечебной физкультуры!
Купил.
Выпил.
Отдыхаю.
Настраиваюсь.
Вторник. С утра опять не ем, пью минералку без газа.
Жду. Вызова на сцену. Оваций хрен дождусь. Да, и кланяться трем зрителям не хочется. Да, и пьеска, признаюсь, дрянненькая.
Смутно предчувствую повторение дежавю.
Ровно в шесть вечера. Как, под копирку, пришли за мной.
Опять по протоколу- трусы до колен, нашлепки для электродов на кожу, ЭКГ, катетер, местный наркоз. Два часа искали во мне доброе, светлое, не забитое бляшками. Вставили стенты. Правда четыре раза перепечатывали разные согласия, для подписи- то не та фамилия, то не та форма.
Короче, закончили.
А вставать нельзя- не дай Бог! -****усь на пол от избытка чувств и коктейля.
Вызвали двух Харонов, в женских телах. Через сорок минут они материализовались, уставшие операционные проматерились - доставщики не тот транспорт привезли. Надо для лежачих горизонтально, а для меня сидячую тачанку притаранили.
Уехали за нужным, а я продолжаю свои причиндалы пеленочкой обмахивать…
Отвезли в палату, где наконец-то смог съесть пару печенюшек с теплым сладким чаем.
Я ж, когда голодный-очень агрессивный.
Ночь прошла относительно спокойно, благодаря макраме из моих нервов накануне. Повязка на руке чуть побагровела, слева легкий дискомфорт- сердце знакомится с новой сантехникой. Пришел хирург поинтересовался самочувствием. Показал палец. Правильный, а не ожидаемый.
Пришла доктор поинтересовалась оплатой. Глянула на опухшую руку. Пообещала снять повязку через час…
Повязку снял сам, уже в десять вечера, потому как никто не захотел.
Медсестры кивали на врача, врач обхаживал других клиентов.
Машина зарабатывания денег не должна гудеть в холостую.
В четверг испортили аппетит сообщением, что выписывают.
Оборот койки - сам понимаю. Потихоньку собираю вещи. Но все-таки не успел, ибо тут же поступил новый пациент- дедушка возраста Кикабидзе. Пришлось покидать палату - старшим надо место уступать, и не только в транспорте. Два часа ждал выписку на диванчике, у ординаторской. Еще полчаса, потому что перепечатывали мое место работы. Больничный закрыт- завтра н работу. Но с обязательным посещением сегодня семейного врача.
Зачем?!
Чтоб продлить больничный!
Я пока ехал, созвонился с врачом, чем доктор была очень заинтригована, потому как продлевать больничный должен …Кардиолог.
Но участковый, по месту жительства.
Окей!
Я мальчик компьютерно-грамотный. Нашел на сайте запись к данному кардиологу. Опять, НО.
Записи на сегодня-завтра нет.
Возобновление тотализатора в понедельник в 7-30 и на всю неделю. И успеть надо за 20 минут.
Ну, чисто аукцион «Sotheby's»!
Кто сказал, что камушек в моей груди чего-то стоит?!
А я не говорил, что он драгоценный, но антиквариат, теперь, определённо. И обращаться с осторожностью.
Вот такая, ***ня, малята!
Реформа медицины может и кому сделала «добро», но точно не нам.
Кому?
Ну, сами подумайте! Я побывал и с одной стороны этого квеста- был и участником, и ведущим. Был и роли дающего и берущего.
А че-то не оказался удовлетворённым не одного разочка.
Такая вот чувственная импотенция.
Хотя, от чего тут возбуждаться.
Как в том анекдоте:
-Бабушка, вы только не волнуйтесь, у нас тут временное затишье в гешефте. Мы сейчас шкаф к окну переставим, зеркало по фэншую перевесим — и дела сразу попрыгают в гору!
Старая Роза Марковна посмотрела на него так, будто он предложил ей купить жареный лёд, и ответила:
— Послушай сюда, шлемазл. До исторического материализма в этом здании держала «заведение с фикусами», мадам Берсон.
И когда у мадам Берсон падала выручка, она не заставляла девочек таскать комоды с места на место. Она меняла девочек!
 Если брать за аналогию эту сферу…
Клиент не прочувствует цимеса -  он всегда будет не доволен за свои гроши; девочки понятно- расходный материал; кровати- средства производства. «Мамка» - всегда виновата, «Быки» - при сене. Городовой- слиняет при первом же шухере. Вот попугая жалко- он вынужден все это наблюдать, а свидетели долго не живут.
И в плюсе будет только владелец борделя.
И раз это не мы, и, как оказывается, даже не Вы- один совет…
Банальный. Но что могу… Что лично пережил….
…Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Флешбэк

«Ой, как шею то повело! Ой, бля!
И главное, даже не обратил внимание что окно стоит на проветривании. И вот, надуло!»
Гар аккуратно покрутил головой из стороны в сторону, потом понаклонял. Вперед-назад-влево-вправо, ускоряя темп. В шее что-то щелкнуло, и по затылку побежали мурашки. Где-то в районе макушки они остановились, как бы ожидая отставших. Топот маленьких ножек вызывал тепло. Тепло было приятным, как объятие любимой.
"Старею", — с легкой грустью подумал Гар, массируя затылок фалангой большого пальца – «Всего один удачный хруст, а радости больше, чем от оргазма...Хотя, нет! В моем положении, эти понятия равнозначные. Да, все-таки Кайф! Но к массажисту надо записаться!»
Он наконец-то смог повернуть голову вправо, не морщась от резкой боли, и мир сразу перестал казаться таким враждебным. Теперь можно было и за дела приниматься.
«А массаж — это хорошая идея! Это я в прошлом году на него ходил. Нет! В позапрошлом. Сразу после ВЛК. А на ВЛК я был…в 22. А это, значит перед позапрошлым. Давно!»
Во внутреннюю беседу постоянно кто-то вклинивался.
«У нас «гости», — голос в голове на мгновение сбился на помехи, будто собеседник подавился воздухом». Гар хотел оказать помощь, замер с протянутой рукой, застигнутый собственным порывом. Ладонь так и повисла в воздухе, готовая похлопать по спине невидимого собеседника.  Но пришел в себя и вспомнил что он в кабинете один. Не считая ноута, откуда вот уже час читалась лекция. Голос читаемого теребил уши, и в ожидании ответного удара отскакивал, ударялся об стены и снова падал на Гара, пытаясь проникнуть в сознание. Достигнув желаемого, голос лектора из динамиков сменился монотонным бубнением. Рикошет уменьшился и упавшие звуки стали образовывать сугробы на плоских поверхностях. Гар завороженно наблюдал, как серые хлопья монотонных слов оседают на столе, заметая бумаги. Спикер продолжал шевелить губами, но оттуда уже не вылетал смысл — только этот бесконечный, пушистый звуковой мусор. Громоздкие термины скатывались на пол, а прочая шелуха разлеталась по комнате и липла к штукатурке, делая ее фактурной.
-Шановні слухачі. Зробимо півгодинну перерву та знову продовжимо!
«Ааа! Зараза, не выдержала! Сдалась!» - хотя, называть человека, от которого зависит твое будущее- безумие.
Перерыв- так перерыв. Надо кофейку попить.»
Ничего попить не удалось, потому что в дверь стукнули, и не дожидаясь ответа по-хозяйски ввалился дядька с красной рожей и сизым носом.
«Здраствуй, Джузеппе! А где полено, которое ты должен подарить!» -  мозг Гара продолжал чудить, подбрасывая ему возможности нарваться на неприятности.
В дверь протиснулся невзрачный человечешко, без колпачка, но в тонкой курточке, с рукавами, совсем не прикрывающими предплечья.
«Этот Буратино не удачный! Строгайте другого» и тут же усовестился своей фразе.
Судя, по выхлопу и наглости - вошедший дядька был представителем ТЦК, а марионетку в его руках Гар знал.
Гражданин Шпиц, был на учете, как ранее прервавший лечение. Прервал не потому, как пропил чувство самосохранение, а просто не мог понять «что от него хотят» Родился он между двумя тостами, и стал поводом для третьего. И если б не участковый, вовремя зашедший проведать подопечных, ребенок так бы потерялся в залежах тряпья в углу. Инвалид детства, видел только ожесточенный мир.  Добрые люди, коих становилось все меньше, тянули его. Он же, спеша за ними, часто спотыкался, падал: а когда поднимался, оказывался снова один. Благодетели уходили далеко вперед, и догнать их не представлялось возможным.
И вот он стоял снова - в очередной раз, отставший и потерявшийся.
Гар попытался сделать индифферентную физию:
-Слушая, Вас!
-Каштановское ТЦК! Мы тут человечка привезли, на снимках нашли что-то
-Знаем мы его. А Вы где его выловили?!
-На улице, возле АТБ, на опохмелку, наверное, шел
-Вряд ли. Не пьет он. Нельзя ему- эпилепсией страдает. И хоть мозг там маленький, это он вызубрил хорошо- выпьет хоть каплю- отправится в общую могилу. Но мы Вам очень благодарны. Если б Вы знали, какое богоугодное дело совершили. Мы ж его ищем уже полгода- все каблуки стоптали. Он же БОМЖ, найти его невозможно, телефона нет. Думали уже сгинет где-то в теплоцентрали. А Вы, Ангелы- хранители, отыскали живого, почти здорового!
Охреневший - толи от слов, толи от того, что Гар схватил его руку и, сжав, мотал ею словно хотел вбить в пол невидимый посох Деда Мороза или провести бросок через бедро – ТЦКашник забыл выдохнуть выхлоп. А втянув его назад, получил повторную алкоголизацию
-Так он, что больной?!
«А где ты вообще здоровых видел?! Увидишь-познакомь- давно в зоопарке не был!»- мысленно хохотнул Гар. А в слух продолжил лить сироп:
-Все непременно! Давно и неизлечимо! Ибо, если он сегодня не опасен для доблестной армии или добрых самаритян, то завтра он, в своих «покоцаных» легких, отыщет жирненькую микобактерию, и позволит ей разродиться и щедро подЕлится своим счастьем со всеми.
В глазах Джузеппе, в незримых погонах, отразился ипподром, где страх обгонял мысли и проигрывал обязанностям. И ожидать кто финиширует первым опасно. Тут поможет только хаос.
Шпиц всю сцену прикидывался мебелью. Но, в отличии от табуретки, этот деревянный истукан, когда –то пролистал Азбуку, хоть и потом продал ее за пять золотых.  Соответственно, как составлять из букв слова знает. Этим и воспользуемся.
-А скажите мне, синьор, Вам, когда выписывали из стационара выписку давали?
Шпиц понял, что вечно изображать интерьер не получится, и его таки видят. А значит и весь спектакль промолчать не удастся, придется хотя бы «Кушать хочется» сказать. Теперь приходилось вступать в этот вязкий диалог, где каждое слово тревожило больной зуб.  Он вздохнул:
-Давали.
- И? Ты показал ее этим, занятым господам?
-Неа
-А че, так? Это не лотерейный билет, хотя она тоже, в некотором образе, выигрышная. Ею даже можно помахать перед лицом.
Шпиц снова вздохнул. «Не повезло с партнером, ты ему - реплику он тебе- мычание. Такое впечатление что он играет Герасима. А кто играет Муму?»
-Где выписка?
-У тети Вали.
- Какой тети Вали?
-Ну, тети Вали. Я живу у нее.
-Где ты живешь?
-Ну, у тети Вали
-Адрес у тети Вали есть?
-Да.
-И?
«Интересно, что звучит зловеще -  молчание Герасима или молчание ягнят? Символ подавленного человеческого достоинства, которое может взорваться, но пока лишь копит тихую боль или символ травмы и экзистенциального ужаса перед лицом чистого зла?
Наверное, молчание Герасима «страшнее» в бытовом плане, потому что оно реально: это тишина человека, у которого отобрали всё, кроме способности подчиняться.»
-Меняем формулировку. Ты говорил, что ты болеешь?
-Я болею?
-Мы все болеем. И для кого-то причина болезни это ты. И это уже не поддается лечению
Гар обратился к заболевающему от наблюдаемого спектакля ТЦКашнику:
-Ну, Вы видите?
-Так, может дайте справку, что он не опасен, и пусть идет? Мы его все равно отправим к таким же как он - будет окопы копать и мины обезвреживать.
-Справку я дам. Но сначала. Рентген. Сравним с предыдущими, потом анализ мокроты. Три часа подождать – и будет справка. Все, что его - будет Ваше. Копать окопы- вряд ли – там одышка, больше чем у висельника. Кашлем может ворон на лету сбивать. А насчет разминировать - тоже сомнительно, он адреса тети Вали назвать не может. Он мину с детской непосредственностью прям в блиндаж принесет, потому как тети Вали нужен этот хороший гнет для капусты
-Да, он прикидывается!
- Да, не боже ж мой! Он Инвалид Детства по психиатрии!
На этих словах опять что-то щелкнуло в голове Гара, но чуть глубже- в мозгу. Ему стало спокойно. Потому, как понял, что не будет от него документа о передаче Шпака в собственность войне. Он не может поспорить с более сильным соперником! С Государством, которое сделало руки Гара свободными. Для кручения дуль.
- Он –Инвалид 2 группы. И боюсь расстроить- бессрочно
-У него есть документ?
- Ну, я так понял, у тети Вали.
Я Вам счас покажу ксерокс из его карточки. Вы сфотайте, отправьте своим. И ждите в коридоре пока я результаты обследования Вам в аусвайс впечатаю.
…Гар достал карточку, раскрыл на нужной странице, дождался пока дрожащие руки сфокусируют кадр. И занялся привычным делом- жалобы, объективный статус, направление на анализы. Сунул карточку медсестре, поцедив:
-На рентген. И пусть ждут. В лаборатории скажи микроскопия -срочно.
Время он потратил чуть больше получаса, и когда вернул себе «Дзен»- понял, что лекция продолжилась без него, хотя он не многое потерял.
Работа всегда подразумевает профессиональное развитие. Но развитие не подразумевает, отрыв от работы. Приходится не прерывая прием, выхватывать, сквозь убаюкивающий голос лектора, фразы, факты, названия, идеи, намеки, фамилии, термины, нюансы, просто отрывки; ты не осознаешь «что это», «зачем оно», «как применить» … Это в протоколах все сухо, четко, алгоритмично, аксиоматично- прочитал, заучил- выполняй!.. Все эти «А почему?» - как раз для «фазы обучения».
И вот, ты ловишь, вырываешь- на сколько прыти хватает. А потом, уже в покое, отфильтровав от пустышек- как в пазле все собираешь. Тратишь, конечно, больше времени- потому, что надо и первоисточники перечитать и «Google в помощь», и Искусственный интеллект задействовать. Зато, какой щенячий восторг, когда все сошлось.
«Кто молодец? Я молодец!»
 Да, предоставили инфу другие, но различил боровика от жёлчного гриба –сам лично. И наш «щенячий восторг» — это и есть, то топливо профессионализма. Работа врача без этого драйва превращается в заполнение протоколов, а с ним — в высокое искусство, в детектив, если хотите.
  Окончание лекции ознаменовалось стуком в дверь. Регистратор привела пациента из района. И, хотя привели его за пять минут до второй смены. И можно было конечно, отправить его дожидаться сменщика. Но по габитусу было понятно, что пациенту мягко говоря «не айс!» Сам с пригорода. Болеет больше 3 месяцев. Как обычно, думал, что будет лучше, пил травки, парацетамол, «какие-то таблетки». Семейный долга не принимала, потом приняла, выставила бронхит, назначила противовирусное, АЦЦ и витамины. Легче почему-то не стало, сделали рентген- легких не видно, отправили к нам.
На часах два часа. Гар позвонил рентгенологу и попросил его задержаться. Отнес снимок, уговорил доктора сделать пациенту УЗИ грудной полости. С учетом визуализации- плеврит: высокий до пятого ребра левосторонний и до восьмого -левосторонний.  Пациент конечно кашляет, но кашель его был больше сухой. Не настолько Гар садист, чтоб требовать выдавливать из себя мокроту, учитывая двухсторонний процесс. По себе знал, когда межреберная невралгия- кашлять боишься, ибо больно. А тут по банке жидкости с обеих сторон, которые давят на все нервы, и клавиши души, такой «Реквием по жизни» исполняют, так жилы и нейроны мозга жрут. Ну не Ибобо же он!
…Конечно, у нас теперь другие правила. Нас оптимизировали, взяли в свою… стаю? стадо? под защиту? усыновили?  Не, суть… Пока взяли… Стать частью чего-то большего — это звучит. Звучит громко, звонко, рискну даже- гордо.
Но важно уточнить: вы стали частью его интеллекта или частью его завтрака?
Если вы уже чувствуете запах желудочного сока в виде приказов из головного офиса, значит, процесс ферментации идет по графику. Получив статус «поглощенного», а проще говоря сожранного аллигатором цыплёнка, мы подчиняемся его природным часам, идеально продвигаясь по пищеварительному тракту.
В этой биологической модели есть одна ироничная деталь: аллигатор искренне верит, что он спасает цыпленка, включая его в состав своего «мощного и защищенного организма».
«Мы не съели вас, мы обеспечили вам доступ к нашим ресурсам и единой кровеносной системе!» — говорит голова, пока хвост уже подметает остатки перьев…
... «Не знаешь, как поступить, поступай по закону» -учили нас. Правда ни уточняли, что делать с законами биологии. И физиологии человека- как подразделом биологии. Если человек не может, как долго на него давить, чтоб поступить согласно законов Протокола.
 «Шахед», как главная движуще-распределяющий узел- упал в низину, и не подает признаков активности. Вот так, всегда! Когда надо, встает на табуреточку «на попа» и маскируется под елочку.
Без звезды во лбу.
Конечно, какого Хемингуэя!
Ну, ладно, сам так сам!
Гар позвал хирурга -доктора Бевзу Викентия Аристарховича - единственного из двух, кто не будет задавать лишние вопросы. Бевза — это реликт. Он сохранил профессиональный инстинкт. В системе, которая требует «казаться», он продолжает «быть».
-Ну, тут пунктировать надо!
-Ой, надо!!! Чем помочь? Перчатки? Чай? Кофе? Горячий шоколад с бульбашками? Заточку под ребро? Постоять на «шухере»?
-Не мешать папочке! Папочка все сделает сам! Главное расположится поудобнее.
…Вмешательство прошло традиционно. Почти как в фильме «Не бойся, я с тобой!». По методу Сан Саныча, одним пальцем пробили сосуд с влагой. И она потекла. Только умываться под этой струей Викентий Аристархович не пожелал.
-Что дальше?
-А дальше –тишина. Если б у нас было торакальное отделение- забрали б, сделали операцию. Тут гнояки - по самые яйки! Ему, по уму надо бы видеоторакоскопию, да, почистить щеточкой. Но, пардон! Согласно штатки- отделение закрыто. «Все ушли на фронт!»
-И куда его?
-В Больницу скорой медицинской помощи и экстренной медицины. Они дядьки умные, богатые, опять-таки, умом и состраданием!
Пуская на потолок солнечные зайчики бритой головой, хирург усвистал. Солнечные зайчики Гара помахали собратьям вслед.
Что-то надо было делать! А что- не понятно. Но тут материализовалась Су-Шеф:
-Зайдите! С карточкой
Возможно, истина где-то там, а не в традиционных сосудах. Возможно, сейчас это докажут. Проведут, так сказать, Мастер-класс 
Аида Венедиктовна полистала карточку, опять скривилась от плохого почерка Гара
-Ну, ни чего ж не понятно! Учишь Вас учишь - что об стену горохом! Карточки пишут для проверяющего.
-Чем, меньше понятно- тем затейливее фантазия! Легче убедить, что буквы в слове «фтизиатрия» означают «божественное предназначение»
-Убедите меня, что мы сделали все, согласно скрининга; что все назначили, и все направления будут погашены и оплачены.
-Медицина — это искусство, а не сфера услуг. В сфере услуг есть книга жалоб, а в искусстве — только трепет.
-Жалоб и тут тоже хватает, и не Вы разбираете и отвечаете на эти жалобы
-Мне хватает ответов перед Богом.
-Бог — это прекрасно, но Бог не подписывает договор и одобряет пакеты. И зарплату Вы получаете не у Бога.
-Согласен, не убого я получаю зарплату. На поддержание панталонов хватает.
-Так, прекращайте демагогию. Вот, Вы рентген сделали, УЗИ, хирурга подтянули. Хвалю. А кровь, а элементарную мокроту, а Цитологию- это Вы взяли?
- С мокротой, на сегодняшний день, проблема - не выделяет. Прикажите ингаляцию, раздражающую, сделать?
-Не юродствуйте!
-Да, не Боже ж мой! А насчет крови и цитологии- 15 часов! - куда я дену это богатство! На такси отвезу Контору на Сивого? Все что мог! Если Вы настаиваете, я счас возьму- пациент, вон, сидит- почти лежит. Лучше скажите, что дальше с ним делать?
Су-Шеф смотрела поверх монитора. Потом перевела взор на мобильник, рука карандашом отстукивала, только ей понятную мелодию. Молчание не затянулось, оно решило дождаться, пока кто-нибудь из нас первым наберётся смелости распорядиться правдой
-Давайте заключение, и отправляйте, как сказал Бевза в Больницу скорой медицинской помощи и экстренной медицины. Обладминистрация сказала туда направлять- пусть выполняют распоряжение.
-Могут не принять. Он в тяжелом состоянии. Не амбулаторный больной
-Вот пусть и решают! Возьмите у больного телефон…
-Уже взял.
-Не перебивайте. Телефон родственников. И пусть держит в курсе, что с ним решили.
-Понял.
Гар написал заключение. Подумал, имеет ли смысл позвонить своему однокурснику Хмаревскому, работающему в той самой больнице, и отказался от идеи. Хмаревский, не будет идти на конфликт с руководством, если оно не захочет госпитализировать. Объяснил пациенту, что ему лучше доехать домой на такси, а там уже вызвать Скорую Помощь и прямиком направиться в Больницу. Потом перепечатал заключение, вставив туда фразу «Противопоказаний для нахождения в общелечебном учреждении нет».
И пожелал ему удачи
…Рабочий день заканчивался. Он вышел в коридор. На скамейки, нахохлившись сидел Шпиц. ТЦКашника не было. На вопрос «Где?», получил ответ, что тот выписал новую повестку с распоряжением в течение двух дней довести необходимые документы. Вместе со справкой об Инвалидности.
-Про мобилу не забудь. И приложение туда установи.
И уже собирался отпустить, но мысль опередила.
- Слышь, Шпиц... — он запнулся, глядя на сутулую спину
-Тетя Валя-то... капусту солит?
Шпиц медленно повернул голову. В его глазах не было ни страха перед войной, ни понимания серьезности момента. Была только та самая «детская непосредственность», поражавшая Гара.
- Солит, — гулко отозвался он
Сильно солит. Пить потом хочется.
Гар невольно улыбнулся.
Он вернулся, создал файл будущего заключения, которое выдаст уже завтра. И начал впечатывал результаты в «аусвайс» с каким-то особым удовольствием. Каждая буква, каждая печать должна работать на то, чтобы этот маленький, нескладный человек вернулся в свой мир, где самой большой проблемой была жажда после соленой капусты.
Война — это всегда про порядок и учет.
Но против «гнета для капусты» и «тети Вали» у войны нет инструкций.

Глава 12

Согласно 49-й статье Конституции, медицина у нас бесплатная.
Что там она обещает? Право на здоровье, Государственное финансирование, Доступность медпомощи и много сложно-формулируемых ништяков.
Звиняйте, статья -это не гарантия здоровья, а скорее призрак Коммунизма; Ветхий Завет; Литературный памятник эпохи романтизма.
Это своего рода абонемент в мир, где главным лечебным фактором является не шпатель отоларинголога, а фраза: «Прокуроров много, а я одна. В очередь, Смертные, в очередь!».
Бюджетная, а, соответственно, бесплатная «медицина» -это право посидеть в коридоре, подышать запахом хлорки и послушать, как в соседнем кабинете работает принтер. Бесплатная медицина — это как бесплатный Wi-Fi в аэропорту: он вроде есть, значок горит, но, чтобы реально загрузить страницу, нужно либо подойти к роутеру вплотную – то бишь, дать на лапу; либо смириться с тем, что связь оборвется на самом интересном месте.
Все остальное — от ваты до МРТ — регулируется рыночными отношениями, замаскированными под загадочную фразу: «Купите в аптеке по списку, там знают».
И идут, и покупают.
Возмущаются.
Но нас с детства зомбировали: «Лечиться даром- даром лечиться» Это стала нашей национальной мантрой. Мы платим за то, чтобы врач посмотрел на нас не как на досадную помеху между ним и обедом, а как на, пока еще, живой биологический объект.
Правильно ли это?
Опять-таки, философский вопрос…
Когда развалилась Страна Советов- пустоту надо было чем-то заполнять и наши Зарубежные Партнеры- большие любители фантастической экзотики- нам сильно подмогли.
Это был единственный раз услужения.
Дальше мы справлялись сами, обучившись основам таксидермии.
И вот, представьте, огромный организм Союза расчленили, а потом сшили в неестественном порядке, пытаясь прирастить маленькую головку с ненасытной пастью капитализма- к толстокожему туловищу мечтательного социализма, и членам дряхлой экономики. Вместо живого взгляда в будущее вставили стране великолепные стеклянные линзы телевизионного формата. Блестят как настоящие, отражают свет, но, к сожалению, нихрена не видят.
И получилось именно такое чудовище.
Которое мы лицезрим.
«От каждого по способностям, каждому по труду»- хороший лозунг.
Утопичный, как все хорошее.
И на нем основывалась программа развала. Говорили: «Если ты умный, почему не богатый! У тебя есть способности- двигайся к американской мечте!»
Прелестная фраза!
Ею виртуозно отсекали совесть.
В результате, способность обманывать, лезть по головам, лицемерить – прогрессировали.
А чего им не развиваться, если они рекламировались!
А вот принципы труда, да, и сами принципы, стали не выгодны, не формат, анти- Прайм-тайм.
Расцвели способность вовремя предать, грамотно перепродать или юридически обоснованно украсть. Адаптивность стала считаться «высшей когнитивной способностью».
И красивая утопическая формула социализма приобрела смысл: «От каждого — всё, что можно забрать, каждому — столько, сколько он успел урвать».
Отлично вышел «Парк человеческих многоножек.»
В этой социальной многоножке каждый последующий «сегмент» потребляет то, что уже было переварено предыдущим.
Мозг скармливали нам «фантазии» о свободе и рыночного рая, насыщал эндорфинами.
Пасть элиты жрала сырье, заводы, яхты, деликатесы, деньги   - и все это, в не ферментированном виде.
Неповоротливое тело -  эта огромная инертная масса населения -  поглощала объедки с барского стола. И красивые картинки медиа, сериалы о богатой жизни, утопая в иллюзии, что «еще чуть-чуть, и мы тоже переместимся ближе к голове».
При этом они не сумели избавиться от фантомной боли ампутированного социализма – продолжая ждать от государства справедливости, бесплатного жилья и заботы, а получала, на выходе, лишь продукты жизнедеятельности выше расположенного тела системы.
И одним из таких продуктов и есть та самая «бесплатная» медицина с запахом хлорки и необходимость покупать шприцы за свой счет.
Говорит, ли это о том, что я за платную медицину?
Нет, я против и нее.
Она так, же использует человека, пока он полезен.
Для коммерческой клиники пациент — это «клиентский поток». Его ценность измеряется не восстановленным здоровьем, а платежеспособностью. Как только финансовый ресурс исчерпан или болезнь становится «нерентабельной», слишком сложной, хронической - и эта коммерческая система теряет к человеку интерес.
Получается патовая ситуация:
С одной стороны — деградировавшая социальная гарантия.
С другой стороны — циничный сервис, где сострадание имитируется за деньги, а человек превращается в объект транзакции.
Ощущение «использованности» - это то что примиряет обе стороны.
И не предполагается третий путь — где медицина была бы просто служением человеку, исходя из его права на жизнь, а не из его способности «урвать» или «приспособиться».
Нет, такие врачи еще есть- не будем показывать пальцем. Но их все меньше, ибо они тоже становятся сырьем для обеих форм медицины.
И поэтому- я не скажу за Всю, но в той, что знаю, Украине не ищут «хорошую клинику», здесь ищут «своего человечка». У каждого уважающего себя гражданина в телефонной книге есть:
-«Олег Стоматолог Ночь»
-«Татьяна УЗИ (кума Люды)»
-«Сергей Хирург (не звонить после 21:00, но если очень надо, то можно)»
 Диагноз, поставленный «своим» врачом через WhatsApp по фотографии языка, считается в три раза достовернее, чем консилиум врачей в клинике Святого Пантелеймона. Правда, и обходится доверителю в копеечку.  Считается, что это налог на комфорт: Это в поликлинике вы — «следующий», а в чате у Своего — «дорогой мой, человек».   Хотя, не исключено, что платят не за хорошее отношение, а за аренду совести. Порою кажется, что за эти деньги врач берет на себя весь плохой холестерин и грехи, в придачу.
Но он же свой? Почти семья, а на своих не экономят. Да, и в будущем он скидку сделает, как своему…
Вряд ли…
Но вдруг…
Человек всегда надеется на чудо. А человек из Бывшего Союза надеется тем более.
Если у западного человека надежда — это страховой полис и четкий бизнес-план, то у Выходца из Союза надежда —агрегатное состояния вещества, где-то между твердой водкой, грешным телом и Святым Духом.
Мы, с детства, воспитаны на Емеле, передвигающимся на печи и имевшим всех «по Щучьему велению»; на Золотой вобле; на Халяве с длинным прейскурантом, на Авось, с ее бездонной сеткой: на Шаре, не имеющей объема.
И мы надеемся, что хаос — это просто очень сложный порядок, в котором мы — любимчики.
Надеемся, что сидя на бочке со взрывчаткой, мы перережем нужный провод.
Надеемся, что у входа в Рай окажется знакомый вахтер.
А если тут не повезет, и отправят на «нижние этажи», надеемся, что пламя ада погаснет, потому что кто-то наверху решит «сэкономить на дровах» или просто забудет повернуть вентиль…
Потому что «свои» люди везде, а чудо — это просто правильная адаптивность.
Надежда для нас — это не свет в конце тоннеля. Это уверенность в том, что даже если тоннель завалят, мы, лбом пробьем в нем боковую дверь и выйдем прямо в VIP-зал со своим Wi-Fi.
Мы —пассажиры «Титаника», которые в момент столкновения с айсбергом не бегут к шлюпкам, они идут искать бармена, потому что «лед уже подали, а чего добру пропадать».
Мы неизлечимые оптимисты, потому что реальность настолько сурова, что без веры в чудо -  в ней можно передвигаться только в смирительной рубашке.
 …Неизлечимые.
Может поэтому и ходят к врачу?
Они не болезнь лечат они возвращают свой оптимизм. Они ищут в карточке запись не «ОРВИ», а «Острая недостаточность чуда в организме».
И, возможно, именно поэтому наш человек так подозрительно косится на официальные анализы. Ведь в этих сухих цифрах — гемоглобине, лейкоцитах и прочей латыни — нет главного показателя: «уровня везения в крови».
Что он ищет в нас? Спасителя? Волшебника? Своего парня, щедро делящегося иммунитетом?
А может, на самом деле, он ищет Сообщника? И ему нужно, чтобы врач вступил с ним в сговор против суровой реальности.
Чтобы они вдвоем посмеялись над плохими анализами, как над нелепой шуткой, и договорились, что «организм, воспитанный на Колобке, в официальных диагнозах не нуждается»
…Чтоб душа пациента охренела, от неожиданности.
Чтоб она, словно наткнувшись на невидимую стену Простоты, распахнула глаза и рот.
Чтоб папироса выпала и обожгла ее ладонь.
Чтоб она заорала: «А что, так можно было?!».
И почувствовала воскрешение.
Ведь Душа пациента, с рождения, —субстанция стабильная.
Предать ее, правда, легко.
Но она, поверив, так же замирает в ожидании чуда, когда видит человека в белом халате, у которого в кармане вместо стетоскопа лежит список покупок в АТБ».
«Свой» врач.
Или просто свой.
Грамотный врач –это хорошо?
Наверное, хорошо.
Грамотный, но жадный?
Не очень.
Грамотный, но спесивый?
Аналогично.
А, кстати, категория «Врач от Бога».
 По идеи, это грамотный врач – и научно, и интуитивно. Но задатки жадности, спеси, гордыни- будут ли ему характерны?
Хотел бы сказать, что нет! По логике вещей, земные «примеси» к нему не липнут. Надеюсь, что нет. И врачу категории «Свой», надеюсь, тоже не характерны.
Трудно же представить Творца, который, создавая мир, прикидывает: «Так, за свет возьму по двойному тарифу, а за твердь — только по предоплате». Потому что для такого врача каждый —тоже  «Свой». Он не делит людей на VIP-очередь и «хлорочный электорат», потому что видит не страховку, а душу, которая «охренела от неожиданности».
И вот еще штрих на его портрет, который я давно не могу правильно нанести, может Вы поможете: «Как вы думаете, в нашей системе координат «Врач от Бога» — это вымирающий вид или та самая константа, на которой всё еще держится наш «агрегат надежды»?
Не знаете?
Не задумывались?
Жаль, придется дальше рассуждать.
Одному.
Что?! Это вымирающий вид?!
Да, вымирающий вид, который отказывается исчезать. Именно потому, что на них держится критическая масса человечности, необходимая для работы всей системы.
…Улыбаетесь?  И все-таки, я доказал- пусть только себе: «Украинская медицина держится на трех китах: невероятном энтузиазме врачей, которые работают на полторы ставки за еду и идею, железном иммунитете пациентов, закаленном очередями и самолечением и святой фразе «До свадьбы, заживет».
Этот триптих из Энтузиазма, Иммунитета и Авось.
Это национальный культурный код, который не поддается ни научному обоснованию, ни логике, ни реформам.
И ничего, не Вы- обыватели, ни наши Зарубежные Кореша, ни любая система -  не изменят.  Систему не изменить извне — ни грантами, ни реформами, навязанными «корешами» - пока не изменится эта внутренняя механика.
Но парадокс в том, что, если убрать хотя бы один камень из этой пирамиды - например, заставить врача работать строго на одну ставку с едой, но без «идеи», вся конструкция рухнет в тот же день.
Вижу Ваше недоумение. Постараюсь объяснить.
Смотрите, на работу ходят по трем причинам: Любят работу и окружающих, карьерист, хорошо оплачивают. Иногда случается соитие всех трех составляющих. Но это только в Голливудских фильмах.
Или в кино Григория Александрова.
Любовь для врача — фундамент. Но у этой любви есть побочный эффект: она превращается в созависимость. Врач не может уйти, потому что «на кого я их оставлю?». Это не радостная любовь из фильмов 30-х годов, это тяжелое чувство долга, которое заставляет идти на обход с температурой. И Системе выгодно, чтобы врач любил работу безответно. Но если из колодца брать воду, быстрее чем он заполняется- есть угроза его пересыхания.
Выход- не давать осушать себя.
Любовь меняет направленность, и начинаешь любить себя. Вы можете парировать: «Любите искусство в себе, а не себя в искусстве!». Но это не та любовь- это не эмоциональная мастурбация.
А скорее самосохранение.
Самоуважение.
И вот этого система боится. Ведь как только врач потребует от нее «взаимности» - в виде денег, уважения, отдыха; он, как человек прошедший все грани любви, и познавший свою цену- сразу становится «рыночным».
А рынок, при наших очередях, становится базаром.
Карьеризм.
В жесткой вертикали медицины карьеризм часто убивает врача в человеке. Чтобы лезть вверх, по административной лестнице, нужно перестать «гореть» у операционного стола. Правда, у каждого - свои аппетиты, и приоритеты.
И тут мы скорее говорим про рост- как профессиональный, про желание поделиться своими знаниями и опытом. Клонировать, так сказать себя. Отразится в учениках. Кому-то достаточно должности заведующего, кому-то кафедру подавай.
 Важно, имея власть остаться человеком, сохранившим и врача.
А не его тень.
Деньги- тоже не маловажная составляющая. Проблема ведь не только в купюрах. Деньги — это эквивалент, насколько общество и государство ценят твое время, твои бессонные ночи и твои знания, накопленные десятилетиями. К тому же, спасение жизни и сведение в уме бюджета до конца месяца – не гармонируют. 
Отсутствие денег создает унизительную вилку: либо идти на поклон к пациенту, что неприемлемо; либо продолжать существовать в режиме самопожертвования, постепенно выедающего его изнутри.
«Невзаимная любовь» к работе становится совсем уж горькой.
Качаете головой!
Не согласны?
Все так серьезно?
Это факт. Чтоб понять суть проблемы, ее надо препарировать. Мы это сделали с врачом. Так же можно отправить в анатомический театр и иммунитет пациента, приобретенный вопреки; и веру в свою счастливую звезду по имени «Православный похуизм».
Верите на слово?
Мерси.
Одно добавлю- эти две категории все равно зависят от врача. От его слова, от веры в его волшебный пендаль; веры, что достанет он тебя из-под земли, соберет по частям и еще будет извиняться, что в палате тараканы гремели чайной ложечкой.
И еще зависят от фармакологии: Малина с липой хороши конечно, но реклама лучше знает, как избавиться от лишнего.
И я не про тещу, а про деньги.
Зайдя в украинскую аптеку, можно случайно купить:
- Лекарство, которое лечит всё.
- Лекарство, которое не лечит ничего, но коробочка страсть какая красивенькая.
- Гематогенку, потому что сдачи нет.
…И все это -  врачи, пациенты, добрая тетя Люся из аптеки, водитель скорой Михалыч, санитарка баба Галя, студент –первокурсник с горящими глазами, родственник в коридоре, конечно, голос из Регистратуры, коты, как источник теплоты на поясницу, и тараканы, независимо от их места обитания - и есть настоящий, живой, иррациональный культурный код выживания.
И есть наша настоящая Конституция.
А системе и Партнёрам тут места нет.

Флешбэк

Он сидел у монитора. На экране была открыта страница Блога. Он- это Iggy.
Так было написано на экране. Правда, там было написано PofIggy- такой никнейм.
На главном экране было фото. Игги сидел в полуоборота возле трюмо. Точнее это было гримерное зеркало. Игги попросил друга с телекомпании «Абзац», где тот работал ведущим программы про кино, провести фотосессию. Другу самому было интересно, что получится. Тем более, в них уже было по бутылке вискаря. Остатки оного играли роль инвентаря.
Хотя, по порядку…
Игги сидел п полуборота у гримерного зеркала, чтоб отражение его правой половины выполняло роль собеседника. Факт игры подчеркивали театральные маски, весящие по обе стороны зеркала- веселые, грустные, гримасничающие.
Игги, словно подчёркивая свою связь с известным  Iggy Рор-ом,  тоже сидел в кожаной жилетке. Но в отличии, от популярного тезки- он был не с голым торсом. Имея проблему с волосами, он брил голову до синевы, а бороду, в течении полугода как раз и  не брил. Борода была большая, с проседью; усы слегка набриолиненые и приподнятые кверху - что то среднее между пижонскими тараканьими и кайзеровскими усами. Имея такой экстерьер, в пору была назваться ZZ Top-ом. Но это совсем не сочеталось с его именем, в этот период.  Он сидел в тельняшке под кожаной жилеткой, в красной бандане под кожаной шляпой-треуголкой, в круглом пенсне с красными стеклами. В руках он держал стакан с виски, где еще угадывались кубики льда. Несколько бутылок с напитками стояли рядом на столе, между разбросанными листками бумаги, чернильницей с гусиным пером. Рядом стояли пластиковые черепа с надетыми головными уборами: буденовкой, акуброй-шляпой австралийских скотоводов, и цилиндром. На фото была видна обувь- ковбойские сапоги «Казаки» с острым носом и скошенным каблуком. На спинке стула надетый белый халат. Отражение в зеркале было от фотошоплено, лишено растительности и имело MAKEUP Хита Леджера в образе Джокера. Поверхность зеркала покрывала надпись: «Нормальность — это скучно. Давай посмотрим, что будет, если нажать на ту красную кнопку».
Это был его блог.
Философский блог, в котором он был известен как «Доктор Пофигист». В отличии от платформы «Письмоноша», создатели заморочились, да и Игги не плохо замотивировал знакомого компьютерщика.
Вошедший в блог, сразу натыкался на монитор Кардиографа, где линия сердечного ритма сменялась рваными строчками красного цвета, формирующие стихи:
«Деньги –зло! Они жгут ляжку,
БрЫзжу при вранье слюною-
Подарили мне рубашку
С рукавами за спиною.
Я задумчив, чуть упитан,
Отбиваю зубом Морзе-
Дай дозу сульпирида,
Или, суки, дайте морса
Мир бушует, мир неистов,
Строит козни и интриги,
А у нас — в палате чисто,
Чистый пол, и чистый Iggy.
Iggy в угги, небо в клетку!
Жадно я тянусь к кефиру!
Так, что не жалей таблетку,
Пофигиста не нервируй!»

На гостей выпрыгивали гифки с пульсоксимером, который показывают не пульс, а средний чек в Частной Клинике. Чтобы войти, нужно подтвердить, что твой уровень иронии выше 90%.
Не испугавшиеся- получали статус "Почетного донора кошелька" и возможность переступить порог, и, с любопытством, понажимать на остальные кнопки
Каждая кнопка намекает, что тут бродит тень медицины -«Поставить лайк» подписана как «Принять таблетку». «Госпитализация» (вместо «Регистрация»). «Выписка» вместо «Выход» -  Кнопка, при нажатии на которую всплывает окно: «Куда вы собрались? У вас еще постельный режим не закончился!»
Комментарии называются «Консилиум». Здесь царит особая атмосфера. Модерация проходит под лозунгом «В морге все равны». Если кто-то начинает хамить, админ – здесь он носил имя медбрата Аркадия Шприца пишет: «Больному требуется клизма. Галоперидолу за счет заведения!» - и пользователь уходит в бан, который называется «Карантин».
И здесь существует демократия. Не только главный Пофигист, а каждый может написать комментарий, описать свой случай, а посетитель может оценить градус цинизма автора- в углу висит градусник и меняет цвет от синего- «Святой Януарий» до красного-«Хозяин Клиники «Борис». Есть и крайняя степень – звучал сигнал и пульсировала надпись: «ERROR 404: СОВЕСТЬ НЕ ОБНАРУЖЕНА»
Как Держатель пластикового пакета для утилизации, Игги пишет на смеси медицинского латыни, лагерного жаргона и высокой поэзии.
Когда он написал пост в стиле: «Cito! (Быстро, значит, в натуре!) Вижу, селебрити в шестой палате мается, аки Прометей на киче. Ему в чек вписали катарсис по прайсу "Премиум", а он, сердешный, всё ждет, когда же засияет. О, sancta simplicitas! Помни, фраер: в черном пластиковом пакете мы все равны — и те, кто ел омаров, и те, кто грыз сушку. Вопрос лишь в том, кто из нас успел заметить небо, пока санитары не задернули шторы». Неделю посетители блога пытались расшифровать «феню». А все ж просто! Нужно было просто читать это как «Прейскурант Человечности».
И все это сбивает с толку цензоров, селебрити и аппаратчиков — они не понимают, то ли его пора увольнять, то ли вызывать санитаров, то ли награждать за креативность.
Это был стеб?
Нет стеб стал «обманкой». Гримом.
За цинизмом, во всех его постах явно звучал один и тот же вопрос: «Кто более сумасшедший? Я или этот мир?».
Он описывал случаи, реальные человеческие истории с которыми столкнулся. О том, что медицина, которой Игги отдал 30 лет, превратилась в кормушку для нечистоплотных функционеров, живущих по принципу: «Жги жизнь дотла, пока не выгнали из ресторана»
Кстати, это ж его пост: «Обед в ресторане "buhay или Блевать- уплочено!» - цитировал один оппозиционный блогер. Хотя официальные издания пост назвали происками ЦИПСО. Одну моменту- час найду и продемонстрирую;
«…Таки слушайте сюда, я вам имею кое-что рассказать за нашу бледную жизнь.
Притаранили мне сегодня одного «большого кренделя». Слушайте, у него одна пуговица стоит, как три моих дежурства с премиями, а печень... Ой, не спрашивайте за ту печень! Она выглядит как фуа-гра, которую забыли на Привозе в самый солнцепек в середине июля. И этот поц требует «ремонта»! Ему надо к вечеру снова сесть за стол и глушить вино того года, когда я еще был молодой, наивный и верил в клятву Гиппократа больше, чем в прогноз погоды, читаемый Русей Писанкой.
А в это время в коридоре, на тех жестких нарах, сидит рОдная бабушка моей медсестрички. У неё глаза — как у собаки, которую выставили за дверь во время новогоднего фейерверка. В руках рецепт, на который ей надо копить два месяца, если не кушать совсем. А внучке её, шоб те деньги собрать, надо идти подрабатывать не в больницу, а в какой-то «массажный салон» с такими фокусами, за которые в приличном обществе не говорят.
А этот Поц в палате орет на весь этаж, шо им «за всё уплочено». Он себе купил абонемент на бессмертие, выкупил моё время и даже тишину в интернете. Он жрет эту жизнь в три горла и точно знает: в конце его ждет золотой нужник и лучшая реанимация с видом на море. И море, если повезет будет Мертвым, в отличии о него живого. Он фонтанирует по принципу: «Раз я заплатил, значит, имею право даже блевать красиво».
И вот я стою над ним с этими «утюгами» дефибриллятора и имею себе мысль: я, сейчас-таки, возвращаю к жизни что-то людское или просто чиню поломанный банкомат, который выплевывает купюры прямо в карман моему начальству?»
История эта вышла из-под контроля, соцсети «Гэзи;хтбух» было даже обращение к неким органам обратить внимание и на блог, и на Игги, в частности. Но учитывая, что на фото он был мало похож на себя, или в «Конторе» тоже не жаловали зажравшихся персонажей - этот пост остался без последствий. Даже не заблокировали. Но, возможно, новую галочку в его личном деле поставили.
Он писал, что знал лично и что сообщали знакомые, работающие в этой профессии, и не желающие смирится с реальностью на коленях.
В конце каждого поста звучала квинтэссенция «Я спасаю жизни или просто продлеваю агонию в мире, где здоровье — это привилегия богатых?»
Подписчики периодически его хейтили, типа, «Док, да у вас же подгорает! Где ваш дзен? Какой же вы пофигист, если у вас буквы на мониторе дымятся?» Но Игги не был бы самим собой если б не парировал, в своем стиле:
-Господа, — отвечал он, — я не актер Янковский в роли Мюнхгаузена! Да и Вам улыбаться уже поздно, ваши маски срослись с черепом, и наступило отторжение юмора. И Вы уже не может посмеяться над абсурдом своей жизни, а, значит, Вы становитесь биологическим мусором в дорогой упаковке. И это не у меня подгорает! Это стерилизуется пространство вокруг Вас. Ибо, если буквы дымятся, значит, в них еще есть спирт, а не только Ваша дистиллированная желчь!
 Он объяснял, что в жизни каждого пофигиста, наступала стадия психоза, когда успокоительные не срабатывают: Тем паче, «пофигизм» — это не отсутствие чувств, это бронежилет. Но даже у бронежилета есть класс защиты. И когда в тебя палят из крупного калибра человеческой тупости, гадости и подлости – любая качественная пластина внутри приходят в негодность.
По себе, Игги знал, что достиг той стадии психоза, когда обычный валерьян капать уже поздно, а сульпирид вызывает только грустную ухмылку. Это момент, когда ты понимаешь: мир не просто болен, он в коме и активно пускает слюни на твой чистый халат.
Каждый пост он пропускал, через себя. Он не мог писать по заказу, как и не мог, по заказу, писать стихи. Там он был лириком, здесь- патологоанатомом.
Хотел бы быть хирургом, но болезнь сильно запущена, и процесс не обратим.
 Как там учили на 4 курсе:
«Существует два основных типа диагноза:
Первый: «Та само пройдет!» Это лечится чаем с малиной и молитвой.
Второй: «Где ж вы столько ходили?!»  При нем, чай с малиной уже не помогает, а святая вода начинает закипать при контакте с кожей.»
Смешно?
Смешно это было на 4 курсе, когда не ведал, с чем столкнёшься.
Когда верил в свой гений и силы Титана. Когда знал, что Мир ждет только его, чтоб, наконец, очистится до цвета его халата.
Ну, это, как раз удалось.
И это не благодаря рукам доктора.
Как-то само собой, получилось.
Мир стал, правда, цвета халата, заляпанного кровью и другими биологическими жидкостями. Стал цвета реальности, где белая ткань существует только для того, чтобы на ней были лучше заметны пятна.
И, увы, подобные шутки сегодня не вызывает смех. Ибо превратились в правду. Да, и как можно хохотать, читая Посмертный эпикриз.
Сейчас Игги обдумывал новый пост. Точнее, оценивался новый абсурд, новые «Приколы нашего Городка».
В голове уже ощущалось шевеление. Макабрический вальс нашей реальности снова стегал мелодией, и разум подбирал под нее слова:
«Слушайте сюда, мои верные бледнолицые братья, имеющие за счастье страдать анемией и прочими кишечными коликами. Сегодня ваш обожаемый оракул в стетоскоп снова насладился старым анекдотом на тему «то ли лыжи не едут, то ли я уже совсем мазохист».
Предыстория такова: Есть некий боец-контрактник. И непросто, а наших доблестных сил, уроженец Ивано-Франковска. Имеющий такую чистую и патриотическую фамилию, шо хоть сейчас в Верховную Раду — Невинный.
В анамнезе у него — полный набор «юного натуралиста»: сахарный диабет, пара язв в ливере, шоб не скучно было кушать; парадоксальное давление, как атмосферное, так и крови наружу; и гепатит — как логический финал разудалой, но полной благородного риска жизни. Перед тем как надеть форму, человек перенес инфаркт, но залечил его ровно на двадцать процентов, потому как спешил отдать долг Родине быстрее, чем та успеет предъявить проценты.
Служил честно, а посему, устал быстро. Вспомнил, шо у него есть сердце, гипертония и ворох бумажек. Выбил направление на ВВК, где получил полный оргазм от новости: оказывается, инфа о его контракте потеряна в корзине тамошнего военкомата, а вот сердце у него есть. И оно — как у молодого бычка на прилавке Привоза. В том смысле, что по размеру оно уже не влезало в грудную клетку, а по документам считалось здоровым, как у космонавта на отдыхе. Вылечили, понимаете, болезнь сердца и гипертонию с помощью чудесной диеты и ингаляций дымом Отечества.
 Воин, будучи человеком верующим в партию и правительство пуще, чем в святого Николая, решил это дело задокументировать для «потом канонизирования» в Ватикане.
Попал в кардиологию нашей Областной больнички.
Месяц его обследовали со всем почтением, благо зарплата позволяла эти капризы. ЭКГ ежедневно шептало, шо он почти Атлант, благодаря его габитусу и врожденным болезням.
МРТ и КТ от макушки до самого «не балуйся» - клялись, шо в его алкоголе еще встречается кровь, причем присутствуют она с чувством глубокого уважения к хозяину.
А сахаром, организмом производимым, можно полгода снабжать Остров Свободы. И прочие интересные забавности.
Но надо еще на него изнутри полюбоваться! Если конечно он не против.
Ну, очень надо!
И вот, когда уже купил все расходники на аортокаранарографию, входит Профессор Всего и Вся, и делает губы уточкой, заявляя: «Миль пардон, любезный, но ваши сосуды забиты мулякой так, шо даже трудолюбивая инновация „Крот“ с нею не справится. А наши мощности не позволяют отнимать хлеб у столичного Института сердца. Вот вам выписка, летите голубем в Киев».
Воин на своем авто дает по газам в Стольный Град. Там спецы пошамкали губами, сделали рентген и… Ой-вэй! Нашли в легких «патологию». «Мы, — говорят, — сердце трогать не будем, пока вы эти пятна не интерпретируете». И хотя Легочной Мастер, в соседнем здании был- показали ему пальчиком: «Езжайте-ка вы… назад, по месту дислокации».
Через полстраны, с горящим пламенем в груди и дрожащею челюстью, он возвращается к нам в диспансер.
И тут начинается сам Цимес.
Прилетает сей Сокол в два часа дня. Диспансер, конечно, круглосуточный, но это только на заборе написано. В реальности — врач есть. И даже тот, что надо- Диспансерно-консультативного отделения. Но, он, в этот самый волнующий момент, -  Дежурный. А это значит: если на Приемный Покой привезут кого-то совсем грустного, ваш Птиц будет в статусе «ждите ответа» до морковкина заговенья.
Но главный фокус в том, шо рентген-лаборант уже тоже ушла домой, варить борщ. Анализы взять-то можно, но они переночуют в холодильнике, а завтра поедут в другой район, где у нас, видите ли, лаборатория. Нет, и тут есть такая же, даже две таких же. Но та- лаборатория- самая Лаборатористая!
Боец, обалдев от этого квеста, почувствовал себя в игре «Сапер», где мины везде, и даже чем-то пахнут. Снял хату на ночь, утром вернулся. Кровь сдал, уже и нахаркать хотел - но сдал просто мокроту; рентген сделал. И тут новая плюшка: один рентгенолог на стационаре с инфарктом (видать, перечитал чью-то историю болезни), второй — взял тайм-аут за свой счет и ушел в туман жевать чернику. Уговорили спеца, не обремененного инфарктом, посмотреть снимок через Viber. В ответ — хохочущий смайлик и смс: «Приеду позже, объясню. Сам в ахуе!»
Фтизиатр, шоб не терять время, шлет бойца в госпиталь на КТ содержимого грудной клетки. Приходят анализы — всё чисто, как совесть младенца. Бактерий нет, даже полезных.
ПЦР говорит, что большое видится на расстоянии, а у него близорукость с астигматизмом, и «…ой, не морочьте мне голову!»
 КТ показывает: сердце большое, как любовь к маме и не менее почитаемой Родине; аорта плотная- гвоздем не поцарапаешь. И бронхит имеется, но туберкулезом и не пахнет.
Наконец, прилетает Рентгенолог. Созывает консилиум из любопытных. Смеется. А где еще смех более заразителен, как не в тубдиспансере?! Показывает снимок: тоже сердце, тоже бычье, но по форме помидор. А в среднем легочном поле, аккурат, с двух сторон — по пятнышку. Чуть крупнее полусантиметра, и ИДЕАЛЬНО круглой формы - слева чуть ниже, а справа чуть выше. 
Я, хоть снимок еще не видел, уже понял, где собака сюрприз отложила. Держим театральную паузу…
Приглашаем пациента.
Раздеваем до пояса.
И тупо прикладываем снимок к его богатырской груди.
*****!
Эти «очаговые образования», из-за которых человека гоняли через всю Украину, точнюсенько совпали… с его собственными сосками.
Простите за мой излишний эротизм, но Вы только вдумайтесь в этот интеллектуальный Порнофильм: Институт Сердца! Храм высоких технологий! Там в подвалах МРТ гудит, как адронный коллайдер, КТ нарезает тебя тонкими ломтиками, как элитный хамон, а они… они решают сделать банальный рентген легких.
Это же песня!
Сумели отыскать утечку газа с помощью дозиметра: прибор молчит, но воняет так, шо святые выносят иконы.
Не делайте большие зрачки- ваш финиш в рытвине у Куяльника.
Человек проехал полстраны, сжег бак бензина и тонну нервных клеток, которые, в отличие от топлива, по талонам не выдают.
Он выслушал приговор, от которого у любого Атланта мениски скособочат. Его уже практически подготовили к беатификации- потому как он был за полминуты до дебилизма.
А всё почему?
Потому что в Стольном Граде, в этих мраморных кабинетах, кто-то впервые за двадцать лет практики увидел на снимке… мужскую анатомию.
Ну, что сказать.
Встречаются нам люди…
А, надо что-то еще заумное сказать?
Что, сильно надо?
Ну, ладно- записывайте!
«Секундочку... Я, кажется, нашел пульс у этого мира. Но, к сожалению, это был всего лишь мой собственный палец на его сонной артерии.
Прогноз: стабильно безнадежен.
Пойду утилизирую маску».

Глава 13

И все-таки, наш человек верит...
Именно «верит», а не «верует»
Верит в Бога, верит в Партию, верит бабушкиному календарю, гороскопу.
Да, Вы правы!
 «Веровать» всегда немного отдает церковной оградой, догматами, торжественностью и свечами. Да и само это слово — в тяжелом золоченом окладе.
Человек же, когда «верует», он словно подписывает контракт с прописанными правами и обязанностями.
Прав мало, обязанностей до хрена.
И обязательно, по форме- внизу какая-то подлянка - мелким шрифтом, который КОНЕЧНО же никто не читает.
«Верить» — куда более личное, интимное и... Анархичное- если хотите…
Это вера «напрямую», без посредников и протоколов.
Это состояние души.
Это не принадлежность к организации. Мы ж вообще, организациям и структурам не доверяем. Дружба- да, организации- не очень. Там всегда навязываются функциональные обязанности, которые, стандартно, «Не ограничиваются вышеперечисленными». Ощущается возвращение к крепостному праву, отмененному в 1861 году. Но то ж было в Империи, а Современников поставить в известность запамятовали.
Нам ж любые рамки претят.
Наш человек часто живет по принципу: «В Бога верю, а в церковь — не очень».
«Верить» — это очень гибкое слово.
Именно оно позволяет человеку одновременно: Ставить свечку в храме; плевать через левое плечо, увидев черную кошку; сверять планы с ретроградным Меркурием; свято верить, что «всё будет хорошо», вопреки любой логике.
Нет, без желания «халявы». Мы научены, что за все надо платить. Но не по «Гамбурскому же счету» Где мы, а где Гамбург! Мы и за гамбургер не всегда платить хотим!
Наливайте, мой друг...
Вы замечали, что тринадцатая глава, а именно столько моих монологов Вы выслушали…
Если б каждый измерять бутылкой- тринадцать посудин - это ж смертельная доза алкоголя!
И смертельная доза общения.
А мы еще живы.
Ну не чудо ли?
Так вот, под тринадцатую главу знакомства - всегда просится ввернуть либо о чертовщине, либо о чудесах.
Как это относится к медицине?!
Да медики — самые суеверные люди на свете! Самые циничные, самые «научные», и самые «верующие» в приметы:
• Не роняй инструмент — будет лишняя операция.
• Не меняйся дежурствами — просидишь всю ночь приемной.
• Не желай спокойной смены, будет армагидец.
…Чертовщина и чудо –в медицине это одно и то же. Даже когда пациент выздоравливает, назло врачу. Один факт, но с разного угла зрения. Или от двух разных экспертов , если хотите.
Вот мы в прошлой главе кости перемыли министерству и их «пакетам» услуг...
Но ведь есть сила пострашнее НСЗУ.
Это — Его Величество Пациент, вооруженный безлимитным интернетом.
Знаете, какая сейчас главная стадия болезни?
Нет, не терминальная.
Информационная.
Человек заходит ко мне в кабинет уже с готовым приговором, который ему вынес форум «Мамочки против химии» или статья в Википедии, написанная недоучившимся ветеринаром из Жмеринки.
Он смотрит на меня с сочувствием. Я для него — реликт, Кинг-Конг с фонендоскопом, который почему-то не знает, что туберкулез лечится втиранием пыльцы гималайского подснежника в левую пятку на растущую луну.
И когда я говорю ему: «У вас в легком каверна размером со страусиное яйцо». А он мне: «Доктор, вы мыслите узко, это просто застой отрицательной энергии, мне в Гэзи;хтбухе сказали попить структурированную мочу девственного енота».
И вот тут во мне просыпается не фтизиатр, а философ.
Я смотрю на него и думаю: «Господи, если ты выживешь после того, что ты сам над собой творишь, то медицина как наука - это одно большое недоразумение».
Бессмыслица. Хотя, произнося эту фразу, я понимаю, что это из-за донкихотства. Усталого донкихотства.
Я слишком много боролся с громкими ветряками, а победил тихий шёпот. За спиной.
Или тихое Время.
Оно просто идет.
Но оно превращает мою ярость в усталость, а каверну — в некролог.
И сделав свой шлем, снова тазиком для бритья, я, глядя на себя в зеркало, признаюсь… самому себе признаюсь; конечно же, медицина — это не недоразумение.
Медицина — это неблагодарная попытка спасти человечество от его собственного воображения. И тот, кто не опустил руки… Мало их конечно. Но есть еще… Они из физики с биологией продолжают извлекать поэзию.
Для пациента.
Сам медик давно стал циником.
Потому, что много видел, много познал.
И еще больше, из-за опыта, не понимает.
Он продолжает извлекать эту поэзию из своего остаточного оптимизма.
Творить Симфонию.
Праздник.
Чудо.
Да, таки, Чудо. Обыкновенное чудо.
Которое позволило отсрочить печаль. Позволило выторговать у безнадеги месяц, год для своего пациента -  это и была победа. Да, временная. Да, не окончательная. Но в этом мире всё — временное.
Медицина — это не про бессмертие. Это про качество отсрочки.
И очень жаль, когда это не понимают наши Министры.
Наши-медицинские.
Которые из живого делают роботов.
Из мозга делают интеллект.
Искусственные интеллект.
Из истории болезни - таблицу Excel.
Из врачебного случая- презентацию.
И вообще, из человека- статистику.
Мы превратили искусство врачевания в заполнение электронных таблиц, где "деньги идут за пациентом".
Но пациент почему-то постоянно сворачивает в сторону кладбища.
Может потому, что не видит света?
Нет, теплоты он уже давно не видел. А вот теперь у него забирают свет.
В глазах собеседника.
Который сейчас за монитором погашает электронное направление. Его… Как его? Еще фамилия такая… интересная. Ну, вот же, он- напротив. Просит божественного свечения.
А получает цифровой экзорцизм. Когда из живого человека изгоняют душу, чтобы она не мешала отчету.
Но, это уже атавизм.
Кто? Да и врач, который уже не разглядывает зрачки и цвет кожных покровов, не видит дрожания пальцев, гримасы.  За 24 минуты за прием много ли увидишь, кроме кнопок «шаблон» и «обновить».
Спасибо реформе!
И пациент платит той же неосязаемой монетой - он реформ боится.
А вот керосина внутрь — нет.
Пациенты боятся, что в больнице не будет бесплатных простыней, но готовы отдать три пенсии за «чудо-прибор», который лечит всё — от кариеса до открытой формы туберкулеза — с помощью синего светодиода и магнитика от холодильника.
А эти наши аптеки?
Это же не учреждения здравоохранения, это храмы надежды! Заходишь — и сразу чувствуешь: здесь продают бессмертие в рассрочку.
Реклама по телевизору — наш главный враг. «Съешь таблетку — и запей ведром ледяного пива, твоя печень скажет «Мерси за комплемант!».
А в действительности, Печень не говорит «спасибо», она обычно тихо собирает манатки и уходит в закат.
Да, не в туман!.
Там уже находится ёжик со своим узелком. На лошадке. Деревянной. Качается. Медитирует.
Туман подразумевает неопределенность, а значит надежду. Вот покачаешься и найдешь выход.
А закат…
Закат — это окончательный расчет по счетчику.
Знаете, почему я до сих пор не сошел с ума?
Из-за того самого медицинского «стеба», который все называют цинизмом.
Это ведь не злость, это защитная реакция. Если я не буду смеяться над тем, как баба Маня пытается вылечить внука от палочки Коха заговоренным салом, я просто начну кусать прохожих.
Я и так кусаю. Но пока только себя.
Мы — врачи — как те скрипачи на «Титанике».
Корабль (в смысле, система) идет ко дну, айсберг (в смысле, реформа) уже в борту, пассажиры лечатся подорожником, а мы продолжаем играть свою партию.
Канкан.
Заблудших.
Свернувших не туда.
И, что характерно, под хорошим коньяком смычок ходит ровнее...
И страха нет.
И мук совести.
Давай -  по чуть-чуть... За то, чтобы наш человек выживал не благодаря, а вопреки. Это ведь и есть главная тайна нашей медицины.
А где тут «Чудо»?
А Чудо как раз на том месте, где и его оставили.
Стоит себе в сторонке, трещины в свежем ремонте разглядывает.
Конфету за щекой шлифует…
…Года три назад был у меня пациент.
Работал консультантом в магазине «Электропроводка».
Два метра благородства.
Без комка нервов в области пупка.
Порода.
Голубоглазый брюнет.
То есть с патологией на уровне хромосом.
«Где он заразился»- вопрос даже для меня не профессиональный. Сам же рассказывал. Что человек должен херру Коху.
Но почему именно ему такое? - это я долго пытался разгадать.
Человек, ранее не лечившийся от туберкулеза- для нас, фтизиатров- это подарок.
Лечиться должен легко и без напряга.
«На расслабоне!»
Ибо, его организм девственен. Не отравлен, и, даже не знаком с препаратами любимой нами категории. 
Схему ему назначили согласно чувственности его штамма. 
И лечился он ответственно.
Под контролем.
Ежедневно присылал видео.
Контроль так и называется - «Видео-Дот».
«Пациент записывает селфи, как пьет таблетки. С указанием даты и названий всех таблеток.
Этакий узаконенный «Вебкам»
Получайте оргазм от выполнения профессиональных обязанностей!
Без насилия.
С нашей стороны.
Мы смотрим это «кино» ежедневно, надеясь на катарсис в виде чистой мокроты, но получаем лишь бесконечный сериал без хэппи-энда.
Мы следим за каждым движением кадыка – надеясь что вуайеризм- приносит плоды взаимно
Но видно, душа пациента противилась подобному разврату.
И микобактерии, тоже, не были подвержены «Стокгольмскому синдрому» - че то с трудом дело двигалось.
На столько «с трудом», что стояло на месте.
И каверна не заполнялась, и бактерии окружали его словно комарики Фумитокс
И через год, Комиссия по надзору, нареченная ЦВКК- решила, что «овчинка – не всегда к деньгам», и закрыла его случай, признав очевидное:
«Не шмогла!»
Где не прошла терапия, там справится «хирургия». Последний довод королев.
Было свершено стальное милосердие-  в виде резекции испорченной части нужного органа.
И взяли на повторную схему, с более новыми препаратами.
Пока он сидел, пардон – лежал в стационаре – вера в светлое росла.
Мир жил в предвкушении сиквела увлекательного блокбастера «Возвращение блудного стримера»
После выписки –  он продолжил лечится под светом софитов и звуки аплодисментов.
Он, бедолага, под камеру, с выражением лица «за что мне это?», демонстрировал глубокое горло… в смысле, качественное проглатывание. А мы ему вместо «донатов», скидывали «лайки», откидывались на спинку кресел и закуривали сигарету.
Вот он, Профессиональный оргазм:
Система в экстазе!
Все галочки проставлены, видео загружены в «облако», отчетность сияет белизной.
И запах хлорки витает в нашей совести.
При просмотре сериала, сохранялась иллюзия хорошего конца.
Happy End.
Но у сценаристов с продюсерами свое видение.
На то и иллюзия, чтобы рассыпаться мятыми пикселями в самый пафосный момент финала.
И этот увлекательный сюжет кого-то сильно развлекал.
 Какого-то небесного Стенли Кубрика..
И под конец, лечения- оказалось, что мы двигались не по экрану, а по арене.
Конец неразрывно связан с началом.
Мы вернулись к первому кадру- остаточная полость, и возобновление бактериовыделения.
Почем???
Все ж согласно нормативов и протокола.
И по обоюдному желанию.
Но кинематографическая лента стала лентой Мебиуса?
Или  это бег на месте?
Или вся наша жизнь не театр, а Цирк?
И нет зрителей.
И кто из нас клоун?
Три года в обще сложности мы боролись.
А победила Биологическая Честность.  – после ухода главного героя за ярким солнышком, как аллегорией света в конце туннеля -  из –за титров выглянули микобактерии и прозвучало насмешливое «Ку-Ку!»
Учитывая, что за время лечения все плюшки были испробованы – для начала нового курса нет ресурсов.
Не, денежных!
Ресурсов медицинских- не выдуманы еще препараты, для лечения данного случая.
Пациент был отправлен под паллиативное наблюдение.
Что это такое?
Это когда врач опускает руки, признавая свою тупость, и отправляет пациента в деревню, привыкать к глинозему.
Это возвращение к самому первой моей сентенции: «пациент почему-то постоянно сворачивает в сторону кладбища».
Теперь этот поворот стал официальным маршрутом.
Оформил я ему группу инвалидности, как будто оправдываясь за свою слабость.
Отдал, так сказать, последний долг.
Индульгенция
И…  попытался забыть.
Забыть — это милосердие, которое мы оказываем самому себе.
Но нельзя, так просто лишиться своей совести.  Она, должна напоминать о себе. И нам, что мы еще живы.
Болью напоминать.
Через год...
Дверь моего кабинета тактично приоткрылась.
Зашел, тот, о ком я предпочел не вспоминать из чувства самосохранения.
Зашел на своих двоих.
В презентабельном виде.
С результатом рентгена и, как доказательство, самим рентгеном. И, последним гвоздем в крышку моего разума- Компьютеркой.
«Нет ни остаточной полости, ни, какой другой, каверны. Без очаговых и инфильтративных изменений патологической плотности.»
Шок -это по-нашему!
После нашего приговора, и рекомендаций- он действительно уехал в село.
Развелся и уехал.
Приобрел маленькую времянку. Развел курочек. Огородик со шпинатом и капустой. Пил колодезную воду и козье молоко, кушал мед и калину.
Занялся резьбой по дереву- изготовлял ложки –нарды-фигурки из ароматических и,  ценных на фитонциды, пород. И крутил такие же фигуры, только пальцами в нашу сторону.
Говорит, дружить с Богами он зарекся.
Но все же, думаю, пару слов к Нему он адресовывал.
Все мы, в любой стадии атеизма, вспоминает о Боге.
Это на генетическом уровне.
Но …
Слова лишние.
Вот он.
Вот документация и визуализация.
Здоров!
Что это?
Чудо?
Чертовщина?
Мой мозг аналитика и агностика говорит: «А как же!»
Именно.
Возможно он освободил мозг от ненужных мыслей и страхов,
От негатива
И те препараты, коими мы пичкали его, как рождественскую утку наконец раскрыли потенциал.
Расцвели.
Не как лютики-цветочки, а как сложнейшая экосистема, которая поняла: чтобы выжить, нужно перестать воевать
И предъявили свой счет.
Ага! Гамбургский!
«Ты нам не мешаешь, мы тебе не мешаем. Мы с тобой - теперь подельники в этом преступлении против логики»
Почему тогда «был» если все случилось удачно?
Так снят с учета, по выздоровлению
А мы вернулись к «бытовухе».
Объяснять очередному пациенту необходимость приема препаратов второго ряда.
А это как убеждать кота не орать в марте.
Он смотрит на тебя с пониманием, но в глазах читается только желание найти ближайшую точку с разливным пивом.
В смысле кто?
Кот или пациент?
Я конечно кота пивом не поил, но думаю он бы не отказался.
А я б не отказался быть его партнером.
Слушать его пьяное мурлыканье, про мартовские половые бесчинства.
Но вынужден работать Доном-Кихотом!
Больным страшным недугом-комплексом Волшебник
Фиксатор Чудес, Твою Маман!
Кстати о церкви. Матушка моя, достаточно грамотный человек, любит хорошую литературу.
Чем заразила и меня.
Но при этом, я не чураюсь мата. Матерюсь, как маргинал. Хотя может немножко виртуознее
Был, я в прошлом летом, у священника в Ильинском монастыре в Одессе, расположенном на Пушкинской.
 Символично храм духовности на улице Гения Душевности.
Ну и признался им -  и Пушкину и священнику, что сильно сквернословлю. Так батюшка сказал, что сегодня это совсем не грех…
Это - вербальная реанимация.
Это — крик души в пустоту.
На эти слова, чаще отвечает Эхо

Флешбэк

«Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам!»
Это фраза Гамлета адресована верному оруженосцу.
Но достаточно скептичному…
И рациональному.
Гараций- именно так на «А», с долей осознанной деформации имени -  он был скорее похож на преподавателя Гарри Поттера -  обучавший Зельеваренью.
Любил он этот процесс – поварить и подигустировать.
От преподавания он отказался уже давно, до перехода в этот диспансер.
Тоже поверивший обещаниям руководства.
Тоже соблазнённый.
Гараций – был обманут аурой Аиды Венедиктовны.
Су-Шеф отличалась от Дамблдора.
Не только гендерными чертами. И балансированию между черной и белой стороной магии.
И Любви. -такой же магией.
Непонятной до сих пор никому. 
Конечно, Дамблдор породил Геллерта Грин-де-вальда. Он же-  Волан –де – Морт. Если можно применить генетику «породил» к Гею.
Но из книги смысл не выкинешь
Это не всегда про физиологию.
Он создал среду и идеологию, из которой выросли и Грин-де-Вальд - как партнер, и Волан-де-Морт, как его темное отражение, которому не хватило именно той самой «непонятной магии любви».
Дамблдору хватило смелости и честности, понять свою роль в перерождении светлой Вселенной в «черную дыру»
Честь ему и халва!
Или хвала?!
Уже и не понятно, чего хотелось больше- сладости признания, по праву быть самым умным и по тому самому ощущению всемогущества, которое они когда-то обсуждали с Грин-де-Вальдом в Годриковой Впадине.
Или хорошего некролога.
Да, Бог с ним.
И с этой «Новым Заветом» от Джоан Роулинг.
Гараций его перерос.
А Аида Венедиктовна, в глазах раннего его, была медиком «с Земли» -  начинала с простого врача в отделении стационара. Видела грязь, слышала боль, читала стоны пациентов. Разве могла она купиться на красивый глянец Реформы медицины, поверить сказкам о возможностях заработка на социальной болезни?
Конечно не могла!
Но купилась.
Точнее, ее поставили перед фактом, что ее специальность – это атавизм проклятого совка.
Это «черная болезнь»
Все ж слышали про «черного прапора»? Нет?
Про «черного сантехника»? Тоже нет?
А про «черного ковбоя», «черный гробик»?
Про «черную рученьку» слышали.
Значит понимаете, что все эти случаи цвета траура- не более чем сказка, городской фольклор, традиции пионерской юности. А значит отжившее вместе с пионерией и вредной идеологией.
Нет, в действительности, никакого туберкулеза!
Есть причины, которые не дают нашей стране попасть в Вышестоящую Лигу- Развитых стран.
Стран Детей Европы, которую спас бык увезя от неразумных.
По хрен кого, но неразумных!
Этой болезни нет во Франции,
Нет в Германии.
Нет…
Что?
Есть?
Там, случаев настолько мало, что это, даже не статистика!
Это просто погрешность.
В результате, Аиду точно так же - «на сейчас», не дискутируя, и обдумывая- поставили перед выбором- либо стать частью «нового глянца», либо исчезнуть вместе с «черным гробиком» своей специальности, после , вовремя включенного, Света Цивилизации.
И она начала «готовить».
Готовить другую реальность.
Как Дамблдор.
Или Талейран…
…Или бывший Президент Кравчук, с его «проміж краплями» …
Как кто-то, из этих почтенных старцев - балансируя между…
Но трудно балансировать. Все равно будешь куда-то склоняться.
И заклинит в этом положении.
А если позвоночник без остеохондроза, будет мотать из-стороны в стороны:
«Что стоишь, качаясь, Тонкая ряб… калина, Головой склоняясь. До самого тына…»
Если ты даже и Ангел. Не удержишься один на кончике иглы. Минимум двое должно быть.
Или трое.
Или четверо. Чтоб поддерживали при сильном ветре.
А если ты не Ангел?
И что самое интересное…
От наличия туберкулеза в стране открещиваются. А программы по борьбе, от доноров Запада- щедро пользуют.
И бюджет.
И НЦЗУ.
И Институты.
И Аида участвовала во всех «кипешах.»
В Круглых столах, форумах, конференциях.
Делала презентации. Статьи. Доклады. Научные исследования действий новых препаратов в условиях зарождающейся демократии.
Мониторинговые индикации.
Гараций лично, делал фильм ко дню двухсоткупюрной Поэтессы. Где подчиненные врачи читали отрывки, смонтированные, затем, в удобоперевареваемый ролик.
И подобный же продукт - ко дню Белого Лотоса.
Их, вроде даже оценили- по словам руководства.
И она показывала класс.
Это уже не просто «балансирование», это полноценный «научный балет». Брейк-данс выживаемости.
Аида Венедиктовна –это искусный гроссмейстер имитации и конвертации. 
Она говорила, что таким образом она пыталась сохранить и подразделение номинальное, и людей - как энергию подразделения.
Только люди уже не ценили подобного.
А как ценить, если на каждой пятиминутки, заявлялось, что никто ничего не делает, а только проверяют Су-Шефа на профессионализм.
«Вы меня ни в грош не ставите!»-заявляла она.
Не ставили.
Когда мышонка загоняют в угол, он вцепляется в горло загонщику.
Ему терять нечего!
Как в мультфильме.
Помните?!
Мышонок влетает в комнату медведя с закрытыми глазами и со стеблем одуванчика и верещит: «Не подходи!»
Смешно?
Да.
Но авторитете не прибавляет.
Никому.
Поэтому, и обвиняли в предвзятости, избирательности…
Да, просто обвиняли.
Аида говорила, что, наедине, бузотеры извинялись, и даже припадали к ее материнской жилетке.
Не слышали.
Тихо, видно, рыдали.
… Размышления, под бубнение Робочої наради с какой –то тупой темой прервал прилет «Шахеда»
Она бросила карточку на стол, закатила глаза во внутрь глазниц, силясь там найти строки телесуфлера, или погоняла шарики по извилинам:
- Аида Венедиктовна, распорядилась, чтоб … счас приедут с восьмой – выдашь таблетки на руки.
Гараций взял карточку.
Карточка тонкая, вновь выписанная, пустая.
Глянув на фамилию, вспомнил- вчера такая фамилия мелькала в рабочем чате. Он пролистал страницы чата и нашел фото анализа- найдены следы палочек, имени Коха.
- А какого Хемингуэя?
- Распоряжение!
-На букву «Л» Логика! Человеку под полтинник! Это не микроскопия, это генетический след в его беспутной жизни
-Я проверила по реестру - он не болел!
- И? Таблетки выдаем, потому что уже зарегистрирован? А кем?
- Ты зарегистрируешь?
- С хера ли? Снимки есть? Обследования?
-Так Распорядились…
Беседа перетекала в категорию «Сам дурак!»
Гараций, хлебнул чаю.
И, взяв карточку, поменял свой кабинет на Су-Шефовский.
Хозяйка, еле заметно скривилась при виде его.
Молча показав титульный лист карточки, Гараций застыл с вопросительной гримасой
-Да. Пациент лежит в восьмой больнице. В хирургии. Готовится на операцию. Со слов - и Тамарико Цирцеивна, проверила- в нашей области он не регистрировался. Данных про предыдущие эпизоды нет. Будем регистрировать! Вот его рентген.
Показав на экране iPhone 16 Pro Max -  описание рентгена легких пациента, где даже по их интерпретации- данных за явный, активный туберкулез не было
- А сам снимок?
Сделав пассы над экраном, Аида материализовала изображение органов пожившего, и ни в чем себе не отказавшего. Но опять, таки, без признаков очагов и инфильтрации.
- Аида Венедиктовна, а чем данный случай важнее для регистрации, чем случай вчерашнего больного- лечился у нас в 2009, ранее оперирован по поводу буллы. Сейчас бледный как поганка; еле кашляет, чтоб не потерять сознание; полость 7 см.
-Там же нет бактериовыделения
- Нет. Но Фарсунадзе написал фиброзно-кавернозный туберкулез. И бронхолог, дополнительно выявил инфильтрацию слизистой правого главного.
- Нет бактериовыделения!
-А тут, прям, источник Вечной Истины! Человек жил –бухал, не исключается и в тюрьме сидел. В начале марта умудрился так выпасть из жизни, что ножки отморозил. Теперь ампутация грозит.
И выделил следы палочек!
Не микроскопию.
Нет!- следы.
И мы спешим его регистрировать!
-Нам надо случаи заболеваемости.
-Так я Вам, в объятьях, случай принес- никто, и слова не скажет- он ранее болел! Он у нас оперирован. Он нуждается в стационаре- Bitte sch;n, liebe Mutter! -  как говорит наш этнический бронхолог!
В других областях, не буду показывать пальцем - регистрируют, не взирая на совесть. Человек выписан из нашего отделения для хроников - как «Вылеченный» А через месяц! Не, через три- как требуют в НЦЗУ, для открытия нового случая в Helsi!
Через месяц, Карл - было начато новое лечение.
Лично в реестре любовался!
- Я не буду идти на поводу! Это их проблемы. Мне проверки не нужны.
-Да, никто не заставляет… Я хочу понять, почему данный субъект имеет привилегии!
-Потом, что я так…
…Договорить не успела.
Дверь содрогнулась от взрыва.
В проеме показалась фигура в красной пижаме. И с не менее пурпурным лицом.
Лицо Гарацию было не знакомым.
Чего не скажешь про Су-Шефа
-Хай, Адидас! Все стареешь! Смотри, скоро хирург за тебя не возьмётся. Не за что будет браться!
И поржав со своей шутки, вернулся к сути:
-Таблетки где?
Аида которая сразу подешевела до Адидаса, показала на Гарация:
- Пройдите с доктором!
Два представителя одного пола, но уже испытывающие неприязнь друг к другу пошли в кабинет Гарация
Открыв дверь и не пропуская гостя, Хозяин прошел вперед и, сев в кресло, показал жестом, типа. «че надо?!»
Краснопижамный бросил историю болезни перед ним.
- Это че?
-История. Или со зрением проблемы?
-У меня с хамством проблемы. Как только слышу децибелы выше моих- рефлекторно хочется поставить на «растяжку»- простите, тюремное воспитание!
-Как Вы с коллегой разговариваете! Или мне сказать, чтоб Начмед провел лекцию о деонтологии?!
-Коллега? Pardon, pardonnez-moi, mon cher ami. Не признал. Я думал Вы санитар из морга. Торговец краденными органами!
И так, кол-л-лега. С чем в наши края прибыли?!
-За таблетками!
-Приболели, значит! Ой! Какая досада! Уж не бубонную чуму подхватили? Берегите себя, она дает осложнения на мозг!
-Пациенту таблетки!
- ААА! Так Вы - просто Гонец. Из Пизы!
А мокроту пациента привезли? Рентген его- в пленочном эквиваленте?
Че, нет? Какая пердимоноколь! Ну, ждите в коридоре- счас консультативное заключение напишу и дам распоряжение, как и что!
Краснопижамный вышел за дверь, че-то буркнув под нос.
А что, Гараций -  так и не расслышал.
Напечатав на бланке заключение с диагнозом, рекомендациями и схемой лечения по пунктам; «утро-обед-вечер»  и поставив печать- передал бумагу медсестре:
-Отдай!
-Он сказал оставить Аиде!
-Ну, отнеси ей! Мне еще это тело регистрировать
В заботах прошел остаток времени. Потом Гораций узнал, что краснопижамный, действительно был доктором.
Доктор Фуфлюсенко ранее работал тут заведующим диагностическим стационаром. Что у них было с Аидой- история умалчивает.
Либо хамство его было фамильным.
Перевелся в хирургию общелечебной больницы. Обычным хирургом на прием. Занимался вскрытием фурункулов.
Но после Covid-а и мобилизации основной массы специалистов- по необходимости был назначен зав отделением.
По размышлять о небесном юморе Гараций не успел. Был вызван к очередной бабушке-старушке, добравшейся на прием, но растерявшая силы в движении.
Провел стандартный -  как хотел бы отношения к собственной матери – прием. Повозил на коляске по маршруту- лаборатория- рентген- кабинет консультации.
Выдал свой вердикт.
-Все! Результаты анализов завтра, после 12. Если никто не может приехать за заключением- пусть Ваш семейник мне перезвонит. Я на Viber отправлю. Зачем Вам ездить!
- Ой! Спасибо! Сыночка, ты мне еще помоги- вызови мне такси. Я ж не местная- ВПО. И сил нет добраться.
-Бабушка, это ж денег стоит не мало!
-Да, я понимаю!  Ты ж не переживай! У меня деньги есть, я ж сюда тоже- соседка помогла – на такси добралась!
-Так давайте телефон! Я с него и, вызову- а они перезвонят!
- Ой, сыночка! Нет у меня телефона. Соседка –то со своего вызывала!
-Ладно.
Гараций вызвал машину, долго объясняя оператору адрес подачи. А главное адрес доставки. Дом, в котором жила старушка отсутствовал на карте.
Может карта устарела!
Усадив пожилого человека на скамейку, Гараций ушел продолжать работать.
До звонка от водителя.
Водитель сообщил что прибыл по назначению, в диспансер.
Но никого не застал.
Доктор оправил на место посадки медсестру.
Но та, тоже, пациентку не нашла
Гараций, ругаясь на нерадивых сотрудников, «ломанулся» сам на место.
«Как можно не увидеть пожилого человека. Немаленького роста и габаритов. Плохо передвигающегося. На казенной коляске!»
Ответа он не получил.
Потому, что, действительно, не было ни старушки.
Ни коляски
Пикнув, приложение такси на мобилке сообщило о списание со счета суммы за отмену поездки.
И этот звук подтвердил, что Зазеркалье –это действительность.
Мир- где в кроличью нору падают постаревшие Алисы- стал реальным.
И если мир реален…
Если мы реальны…
Реальны ли чувства?
Или это чувства Безумного Шляпника?
Как там, Главный разведчик говорил?
«Слово на три буквы- Увы!»
Уважение!
Это слово забыто. Как нецензурное.
Пока чай цензурой не запрещен – пошел пить.
 
Глава 14

Ну, и накидались мы горючим!
И это в эпоху глобального потепления, когда мир борется за каждый градус льда в Арктике и за каждый лишний оборот штопора в пятницу!
Не. Я не против, я наоборот!
В этом стиле классической борьбы - поддавки не приемлемы.
Тем более, и спортивная форма соответствует. Ремень расстегнут, маечка растянута, пресс требует продолжения тренировки. Не менее 50 повторений за подход, и шобы каждый — до дна!
Выглядим, как говорят в Одессе: «Вид — на море и обратно»
А Одесса все ближе.
И если Вы упустили этот момент, навигатор подскажет!
Не спешите к бытовухе?
Вы с детства любите сюрпризы?
Ну, за сюрпризы у нас ответственны мужчины с айсбергом в глазах.
Нет, одесситы редко идут в эту профессию, они больше по Муркам. Даже известный Женёк Катаев, крапаль поработал в УгРо, и ушел в писатели. Где  долго ностальгировал по дружбе с Осей Бендером.
А кореш его Санек Казачинский, кстати тоже начинал, в кожаной тужурке, и почти не кончил стенкой.
Эти эмоции так врезались в его биографию, что он прикрыл безумную голову кепкой-восьмиклинкой, которая, по правде, ему больше шла.  Он это оценил и сам, тем что, в последствии, в этой кепке рассекал по страницам «Зеленого фургона».
Да, и он!
И тоже что-то присочинил.
А скорее всего о чем –то умолчал.
Да, Одесса и уголовный кодекс это две совершенно противоположные «Ой-ё-ёй!» В Одессе этот строгий талмуд всегда читали за приключенческий роман, и даже прехихикивали, а к закону относились с тем самым легким недоумением: «И зачем они этим пугают, если мы всё равно договоримся?» И договаривались, и дружили.
И дружили правильно. Не эти пресные «Ты-мне, я-тебе!» Похожий на секс.
Но секс не бывает пресным, в отличии от супружеского долга.
И прочих долгов.
В Одессе долгов не бывает.
Всё, что становится «долгом», автоматически теряет вкус. А в Одессе без вкуса, точнее без «скуса» делать нечего. Здесь все «со скусом»- все от «искусства».  Здесь живут по страсти, по интересу, или по большой симпатии. А если ты кому-то «должен» — то это уже не Одесса, это бухгалтерия в Шепетовке. В Одессе говорят: «Шоб вы так жили, как вы это чувствуете!». Здесь всё замешано на красках, на оранжевом солнце, на запахах, на соли моря, на том, что жизнь слишком коротка, чтобы прожить её без «форса». Поэтому и бандиты были артистами, артисты- философами, опера — людьми, а люди- поэтами. А писатели... Писатели просто записывали этот ежедневный роман. Роман с сердцем, с настроением, и как правило без эпилога.
В Одессе финал всегда открыт.  Потому что эпилоги- это констатация факта. А факты- тянут на надгробную речь.
Где-нибудь на Втором Еврейском кладбище.
Одесса — это ежедневный роман, где страницы переворачивает ветер с лимана, а чернилами служит крепкое вино и морская соль. А персонажами, кроме самого города, являются эти самые друзья.
Хотя, нет друзья не персонажи, они соавторы.
И город, получается соавтор.
И, получается, он тоже друг.
Скажите, есть ли еще в мире такой уникальный город?
«Не можете, трезво рассуждать?»
Рассуждайте эмоциями, рассуждайте чувствами.
Не привыкли показывать чувства?
В Одессе привыкните.
Вы только спускаетесь со ступеней вокзала, и она сразу берет Вас под локоток, берет не властно, берет чётко, как далекая, но уже любящая тетушка. Она не смотрит на Вас сверху вниз, она смотрит Вам прямо в глаза; и немножко в карман — не ради корысти, а просто из любопытства, чтобы понять, на какой уровень банкета мы сегодня рассчитываем.
Вы против про карман?
Тогда Вы ее бессовестно обидели.
И она семафорит Моне Шиндлеру, который уже знает где этот Ваш карман подрежет. И делает он это не из злобы, а для восстановления гармонии.
И не переживайте, Вы не останетесь голодным- Тетушка приведет Вас на пляж, где уже на железке жарятся мидии, и лежат разломанные помидоры Микадо.
Это и есть та самая дружба с Городом.
Он забирает лишнее, чтобы дать самое ценное.
Вы получаете Себя.
Именно так - с большой Буквы.
Не себя- курортника, не себя –зеваку, не себя-покупателя.
А Себя художника, Себя- философа.
А быть философом — это не читать Канта в подлиннике, а уметь извлечь радость из помидора и морской воды.
Легко быть философом, не имея средств на лучшую жизнь?
Да, что Вы все о деньгах!
Надо деньги- нарисуйте Город и продайте картину на Соборке.
Продайте сувениром таким же, кто не прочувствовал Его.
Не умеете рисовать? - наловите те же мидии у пирса на Отраде, и продайте их жаренными на листе. Уверяю, такой вкусноты ни в одном прибрежной забегаловке не подадут.
По тому, что не умеют.
Потому, повара приезжие на сезон.
А «вкусно»- это не понты!
И «Красиво»- это картина, это живопись- от слова «Жизнь!»  Это застывшее настроение.
Не в коме, не умершее, а выхваченное, пойманное на излете.
Это искренность, а не техника мазка…
Улыбаетесь?!
Ну, тоже хлеб. А масло - это уже роскошь, за которую нужно платить серьезной мимикой.
Кстати, о смешном в серьезной мимике.
Вы мне, не вольно, напомнили про одно кино. Там как раз про то, как в эпоху, когда у всех лица были серьезные некуда -  сняли грандиозный, громкий и абсолютно хулиганский анекдот.
«Ширли-Мырли» называется.
Вам больше «Колобок» нравится?»
Есть у папы и про это сказка!
Так, слушайте сюда внимательно, любі хлопчики та й дівчатка!
«Жили-были в тридевятом царстве (как въезжаете, сразу направо и наискосок - чуть в закутке - в регионе Якутяндия) Богом забытые, но ужасно добрые работяги-рудознатцы. Скребли они по сусекам шахты «Непродуктивной», чтоб заработать на стакан и содержимое стакана.  По сусекам поскребли, по породе помели и выкатился оттудого не комок теста, а Алмаз! Самоцвет красоты неописуемой, размером с арбуз Астраханский -кило на десять.
Глянули люди: «Батюшки! Да это же не просто камень, это же Спаситель Всея Руси!», ибо надежды на других спасителей, в шляпах да при погонах, не осталось. Даже Богатырь спасовал. «Не в моей”, — говорит, — «власти Кужегетовича, сей хаос разрулить!»  Порешили на совете: ежели сей то ли Алмаз, то ли Колобок продать, то весь народ честной сможет три года на Канарах баклуши бить, не пахать, не сеять, а только ситро - боржоми пить; да солнцу бока подставлять. А что заводы заржавеют да поля крапивой зарастут— так, то не беда» Зато Голливуд от зависти лопнет, глядя на наш «Сталкер» в масштабе всей Руси.
Ежели че, в другой сказке разберемся!
Положили Алмаз на приступочек или положили на самолет (тут, сказочник сам запамятовал!) Зачем? Знамо дело- остудиться перед Москвой. А Алмаз кругложопый — прыг с крыла, да и покатился!
Катится Алмаз, а навстречу ему мафиози Козюльский в шляпе заграничной, с повадками Горбатого, из кина старого: «Алмаз-Алмаз, я тебя в закрома спрячу!»
А Алмаз ему: «Не тронь меня, я от Главы царственого ушел, от Шойгу ушел, и от тебя, Козюльский, подавно уйду! И не поможет тебе кореш липший – Антибиотиком нареченный»
Только не успел Козюльский зубы показать, как перехватил Алмаз ловкий молодец — Васятка Кроликов, вор-рецидивист - аферист знатный, ловкий да фартовый.
И началось в том царстве развлекуха: ищет Кроликова воевода, в фантазиях (он же милиционер по хобби) –Пискунов. С лицом добрым, да не больно хитрым; ищет его и Козюльский со своей свитой разбойничьей. А Василий-то наш, оказывается, не один такой на свете!
Катится кругляш угольный, и сюжет наш дальше катится.
А по сюжету страсть как надо появление Двух из ларца, одинаковых с лица.
Надо- получайте!
Откуда ни возьмись, выскочил второй скоморох, точь-в-точь как Вася, только со скрипочкой и в звании народного артиста Кабардино-Балкарии — Иннокентий Шниперсон.
А-а-а. Гуляй душа!
А следом — третий, Роман Алмазов- любитель цацок и лошадиных мощностей, а в свободное время-  за права цыган радеющий.
И у каждого братка, по жене-красавице, да все на одно лицо! Хотя с лица воду не пить!
И пел бы наш Алмаз-Колобок старую песенку, да на новый лад: «Я от мафии ушел, Я от Пискунова ушел, От Шниперсона ушел, К матушке Прасковье Алексеевне пришел, по капусте загрустил!».
Все спел бы-  да ситуация закрутилась:
Стали братья-близнецы множиться, как грибы после дождя. Мать их приемная, Прасковья, только диву дается, скольких сыновей по свету раскидало.
В конце концов, как в сказке и положено, изловили Алмаз служивые люди.
И полетел народ (ну, та часть, что поближе до Москвы да к казне оказалась!) на острова Канарские. Видать теорию Дарвина проверить желали.
Летят в самолете Василий, Иннокентий да Роман с женами, с мамашею расписной, да прочими персонажами сказки.
Глядь — а стюард-то, Патрик Кроликоу, слегка перепечённый, но лицом — вылитый Вася!
И за ним еще целая рать: чукчи, японцы, индейцы и простые мужики из деревни Кроликово. И сколько их по миру ни ищи — все Кроликовы, и у всех жёны как две капли воды. Видать, рОдная мамаша-то была женщина широкой души и географических интересов!
Кого смогли- всех собрали и полетели над океаном — весёлые, шумные, всем миром. Прям в самолете пир и закатили. Да на весь мир! И на пиру были и Пушкин, и Дюма- в трех ипастасях. И все братья!
Голливуд от зависти локти кусает, Сталкер в Чернобыле Джигурде песни диктует, а Россия на Канарах сметаной загар лечит.
Вот и сказке конец, а кто братьев не перепутал — молодец!
«Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец»
Вот, а говорите, не сильно любите кино.
Слишком простое? Наивное?
Тут же, как не персонаж так импровизация.  Как не фраза, так афоризм. «Такого — дай бог каждому!»
И ведь, если вдуматься, заглянуть туда- за избитый сюжет…
Ну, прием про братьев -близнецов, потерянных в роддоме отнюдь не новый. Болливудом попахивает! «Зита и Гита!»
Но ведь и в более кассовых лентах его используют- вспомните «Принц и Нищий» «Близнецы» со Шварценеггером. Что-то похожее и с Ван-Даммом было.
А здесь, шутя, воплотили серьезное.
Как там Суходрищев говорил?
«Я этого пидора в Химках видал- он там деревянными членами торгует!»
Вроде смешно, в тему: Раскрепощение! Как строя, так и гендера. Сексуально, опять-таки расти надо. Чтоб быть на уровне «Мальчишника в Вегасе» и шуток на уровне кишечника.
Вопрос тока один: «А че члены то деревянные? Дискомфорту не будет доставлять?» И …
Не Вы- другой! - мне возразит: «Березка! Балалайка! Матрешка! Традиции надо чтить!»
И я б его, прям в лысинку расцеловал, как же он близок к ответу!
Именно матрешка!
В Девяностые на лотках продавали «Рашен сувенирен» -матрешки, но в образах правителей советских- от Ленина до Святого Горби. И очень эти «деревянные члены» Политбюро пользовались спросом.
И не только в Химках.
На Арбате и в Измайлово торговали всем: от дедушкиных орденов до ушанок с кокардами.
Маленький штрих российского быта в период развала- в одной, как казалось, безобидной фразе.
Но как воспринять, как интерпретировать ее - это дело нашей распущенности.
Автор просто накидал нам фактов, словно хлеба накрошил перед голубями. А как мы жадно им давимся- огромными пластами времени; одним глотком, не разбирая вкуса горечи и примеси песка - пардон, не его проблема!
Факты то надо не целиком «за раз» глотать. Из куска по крошечки надо отделять. И есть вдумчиво.
... «Святые девяностые!»
Это сейчас так называется период дикого беспредела.
Да!
И Время и Горби, которых сейчас хотят канонизировать -  на самом деле были дикими и бессовестными.
Я имею право на эту фразу.
Ну, во-первых, я помню Девяностые годы- мы пытались выжить, но при этом и угробить себя.
Через неведомые и влекущие, и в то же время дешевые: спирт «Royal», сухой напиток «Yupi», презервативы «Гусарские».
Мы стояли на рынке, играли в наперстки, вовлекались в «МММ»
Мы были безумными, непредсказуемыми.
Сегодня покупали беляш у вокзала, а завтра обладали партией свитеров BOYS из Турции.
Или владели алмазом «Спаситель России».
Я лично, в свободное от учебы время, закупал канистрами растительное, а ящиками сливочное - масло и халву, и на перекладных электричках, ездил в приграничный Соловьинск, где торговал, как умел.
А на вырученные деньги, потом, купили холодильник «Норд». Двухкамерный. С косыми дверцами и картонной задней стенкой. Который сломался на следующий день, после окончания гарантийного срока.
Мы жили в середине суеты, где картонная стенка холодильника была метафорой всей стабильности того времени.
Скучаю ли я за ним, за тем периодом?
Однозначно, нет.
Я был моложе.
Наивнее?
Бесспорно, да.
Были планы?
А как же!
Была безумная любовь?
Именно.
Это был опыт.
И сейчас, такой весь опытный, я говорю- тот мир был пластилиновым: из него можно было вылепить и миллионера, и челнока с баулом халвы.
И сразу же смять в комок и слепить ворону для мультика.
Материал был дешевый.
И люди девальвировались.
А мы этого не понимали.
 «Мы спешили слишком много кушайт… И, в некотором смысле, зажрались!»
Да, Бог с атмосферой!
Под маской киношного фарса скрывается глубокая ирония над темой национализма и поиска «национальной идеи»- а именно на этом и сыграли, разваливая страну.
Сейчас говорят: «Это был Колос на глиняных ногах».
Но лучше на глиняных, чем на пластилиновых!
И вся суета то, по сути, обессмыслена - кто добыл алмаз, тот его и получил.
И страна полетела.
В тот раз на Канары.
Последствии- в бездну.
И даже вместе со страной на Канары полетел Козюльский с будущим Антибиотиком.
Потому что и они - неотъемлемая часть этого социума.
Так, что получается все было зря?
Никто не выиграл?
Ну, почему!
Суходрищев увидит не только Химки, Пискунов- в расшитых погонах пощеголяет.
И самое главное- то.
Выяснилось, что вся страна — это одна большая коммунальная квартира, где все друг другу братья. Просто давно не виделись и слегка друг друга недолюбливают,
А почему?
А пёс его знает!
И, оказывается совсем не важно, еврей ты, цыган, русский или афроамериканец. «Гуано — как говорила Фаина Раневская- у всех пахнет одинаково!»
Это же мощнейший гуманистический посыл, просто поданный через абсурд.
И вот тут, простите за мою разговорчивость, я хочу вернуться началу данный главы.
Самолет летит к теплому морю.
Ничего не напоминает?
Ноев ковчег?
Где каждой твари по паре?
А Вы знаете я так глубоко не заглядывал! «Но, глубоко копаете!»
Мечта о теплом море, где все равны и у всех есть белые штаны…
Не об этом ли мечтал некий сын турецкоподданного! Остап Бендер!
У него не получилось.
А здесь-  всё согласно купленным билетам!
Каждой сестре по серьгам!
Каждому сыну по щеблету!
 «Аркадия на максималках»
Они получили, то, о чем мечтали, благодаря телевизору и транслируемым сериалам. «Рабыня Изаура», «Санта-Барбара». Красиво, притягательно, опять же Ламбада. В стрингах.
Но ведь, как не крути, «Рабыня!»
А я мечтал о друзьях, которых больше не увижу.
О моих знакомых прапорщиках с городка- Асланове и Степаняне. Которые оставляли детей друг у друга, когда задерживались на работе, которые с легкостью читали книги и на армянском и азербайджанском; каждые выходные играли в нарды и жарили шашлыки на участке. И спорили только о том какой лучше соус сейчас использовать.
А потом наступил 1990 год.
Карабах.
Я не знаю, где они сейчас.
И на какой стороне находились и находятся.
Как реалист -догадываюсь.
Как еще живущий в атмосфере городка- надеюсь.
Очень много моих знакомых оказались по разные стороны.
Кто виноват?
Перестройка?
Ускорение?
Видео-магнитофоны?
Нет. Возможно, я не прав.
Но я скажу- Мы виноваты.
Казачинский и Женя Катаев смогли сохранить лицо.
Беня Крик и Утесов –смогли.
А мы нет.
Мы слишком долго «кушайт слишком много» суррогатов, кушайт второсортных смыслов.
Сейчас пришло время диеты — время простых и вечных истин.
Может поэтому, я в последнее время зачастил сюда.
Подлечиться.
Поверить, что нет плохих наций.
Снова научится улыбаться.
«Гуано у всех пахнет одинаково», но и свет в душе у всех светит одинаково, когда мы вспоминаем о чем-то, по-настоящему чистом.
Знаете, Одесса — это единственный город, где даже знаменитый «Тюремный замок» выглядит как памятник архитектуры, мимо которого неудобно пройти, не поздоровавшись.
Неудобно без эмоций пройти мимо Мушкетера, Бабеты, Мужика с козой на заднем сидении велосипеда.
Вы их сразу узнаете. 
Это городские сумасшедшие.
Но они дарят улыбку.
Безвозмездно.
С легкостью.
Они настроение Одессы. Наивное, хрупкое… да, сумасшедшее… но такое яркое.
Именно здесь я понял главное…
Понял. Принял, как имплантат в сердце.
Только еще не научился с этим жить.
Но я постараюсь…
Тем более у нас уже заканчивается коньяк.
Осталось на полглотка.
Как быстро пролетело время! Спасибо, что пережили его вместе со мной!
Давайте допьем!
Вот уже показалась Одесса.
Значит будем Жить!
Что за главное?
А я не сказал?
Простите!
Конечно…
Когда судьба рисует тебе минус, просто наложи на него свой… характер — и получится крест на всех её глупых планах.


Флешбэк

- Как же жутко болит голова! Ну, не могло молоко с медом, куркумой и ложкой коньяка вызвать такое жуткое похмелье…
Или я больше выпил?
Ни хера не помню!
Еще этот монотонный шум.
Или это голос?
Что он говорит?
Алле!
Четче можно!
Или заткнись! 
Моему мозгу хватает боли.
-ДваПиЕр. ДваПиЕр. ДваПиЕр
-Два пидер? Что за нелепица.
Во-первых, «пидор».  Во-вторых, если их два- то «пидора». Литературно так.
И вообще к чему это?
Я еще никого не оскорблял!
- ДваПиЕр
¬-ААА! 2;R! -  это длина круга!
А площадь круга?
2;R квадрат.
Стоп!
Зачем мне эта информация, и причем тут круг!
Точно, это стук вагонных колес, а темно потому что ночь за окном.
Горький постепенно начинал что-то соображать… Он едет в поезде, попутчики похоже спят… во всяком случае какой-то храп продолжает теребить его уши. Надо расслабится и попытаться снова уснуть.
Но что-то его беспокоило.
Беспокоила логика.
Точнее ее отсутствие.
Не сочетались два факта.
«Молоко». Как молоко связано с головной болью. Коньяк и мозг – логично, если не вспоминать объем выпитого.
-Да, ты гонишь, фраер!
-Чего?! Ты кого, фуфел фраером назвал!
Горький попытался вскочить. Но получилось ли, так и не понял. Только ощутил, как сжал кулаки, и губы чуть обнажили его фиксу.
-Да, не барагозь по беспределу! Ты спать хотел? Так не по факту кипешь!
-ААА! Так это сон. Тогда да. Искать логику во сне не получится
-Конечно. Найти логику во сне не получилось даже Сальвадору Дали.
-Ну, Менделееву то удалось.
-Ты не под теми веществами.
-Так он, кроме водки ничего!
-Ой ли?
Сквозь темноту в сон - а соответственно и действительность -  нагло и с ноги, вошел тип во всем черном и с белым халатом, накинутым на плечи. Халат развивался как крылья.
-Сука, как банально! Так даже Киркоров уже не выглядит. Ты - не падший ангел, на хера такой антураж!
- Имею право! Мне 28 лет. У меня любовь несчастная
- Да, покажи хоть одного дебила, у кого любовь счастливая!
-Так, я ж как раз на счет дебилов. Случай один. Клинический, как ты и любишь…
Типок. В относительно пожилом возрасте. 56 годиков.
Решил, что он центр Вселенной.
Солнышко.
Вокруг которого все вращается
И когда его нет- пропадает и движение и вообще жизнь. Апогей эгоцентризма в отдельно взятой хрущевке. Он даже шторы не открывал. Зачем, если он сам - источник фотонов? У него на стене висел календарь, где он каждый день зачеркивал не дату, а «процент износа мироздания» без его ценного участия…
 -Ну, да есть такие. Был такой. Из дома не выходил, говорил: «Если я сдвинусь с места, Земля сойдет с орбиты и улетит в ледяную бездну. Вы что, хотите, чтобы человечество замерзло из-за моей прогулки за хлебом?» А когда жена ушла от Светила к Юпитеру из третьего подъезда, он вообще сбрендил- увезли его на Психушку на Сивого. Правда и жена сразу бывшего из квартиры вписала. И на продажу хату выставила.
 -Не, Гоша, он не понимает…
Материализовался еще один персонаж. Седой. С бородой и шикарной шевелюрой. По виду, Моисей. Но без каменных скрижалей. Но даже его саркастически прищуренные глаза несли библейскую мудрость. Во всяком случае, так предполагалось. И тоже наброшенном халате, как старые посеревшие поредевшие крылья.
-Подожди, Мефодич!
Анамнез еще не весь.
Он не был фанатиком своей профессии. Но отдавался ей до конца.
- А вот это и есть суровая действительность- снова вставил реплику Горький –
У взрослого человека сегодня две беды…
- Дураки и дороги…
-Банально! Как Вас там, я запамятовал! – Мефодич?-  Горький поморщился, и от этого движения в затылке словно взорвалась крохотная, но очень злая петарда. Лоб покрылся испариной – Старо, Мефодич, как говно мамонта! Но не так ценно.  «Дураки и дороги» — это не беда. Это генетический код.
У меня одноклассник- этнический венгр из Ужгорода, но советского сохрана, очень радовался изменениям. Говорил: «Наконец, у нас будут дороги как в Европе.» А я ему возразил: «Кто эти дороги делать будет? Европейцы? Нет? Вы! – Так кто вам мешал 20 лет их строить!». И за 12 лет, кстати, они не улучшились. Одноклассник уехал в Европу. 
Две беды взрослого человека: Когда тебя никто не ждет в кабинете, и когда тебя там ждут к восьми утра.
Проблема не в наличии работы, а в том, что она требует твоего присутствия.
Без работы ты — неприкаянный призрак, с работой — загнанная лошадь. И в каждом случае- ты взрослый, но уже не совсем человек
Мефодич, снял очки и вытер стекла от горькой иронии. Затем, вальяжно откинулся на спинку полки, словно игнорируя стук колес:
-В точку, Горький. Прямо, в «десяточку»! Хоть у тебя сейчас и двоится в глазах. Твой венгр из Ужгорода просто не понял главного: дороги в Европе — это следствие того, что там люди смирились с ролью «зашоренных лошадей», движущихся по кругу и по расписанию. А наш человек хочет быть «призраком», но с окладом гендиректора.
Гоша включился в беседу, из которой его нагло вытолкнули, хотя именно он автор клинического разбора:
-Нет. Для отдельного взрослого человека сегодня две беды: несбывшиеся ожидания и предательский метаболизм. Когда мозг всё еще хочет «рок-н-ролл и коньяк», а печень уже требует «кефир и тишину».
Горький криво ухмыльнулся, словно заныла фантомная фикса:
- «Я мыслю — значит, я существую. Меня нет в Helsi — значит, я бессмертен» - это главный принцип сегодняшней жизни.
Мефодич, недобро сверкнул в темноте линзой очков. Но почему-то красным. Хотя, это как раз объяснимо - мы проезжаем мимо переезда, где горит красный фонарь. Вот и сфокусировался отблеск на стекле.
Или на зрачке? Но испугаться не позволил азарт. Надо отвечать. Не успел. Мефодич быстрее отреагировал. Ай, да, пенсионер! Хват!
-То, что ты ушел в «схрон», не значит- бессмертие. Смерть всегда найдет тебя по запаху куркумального перегара. Сколько ты уже своих жизней израсходовал?
-35. Я так понимаю. Если мои коты отдавали за меня свои. Пять котов было- арифметика простая. Но я не стыжусь не одной из жизней. Я думаю, я был там… Стоп! Алле, гараж! А Вы какого типка обсуждаете?!
-Гоша, а он и теперь, не безнадежен!
- Ша, крысы лабазные, Вы кого решили жизни поучить? Это я себя считаю Светилом? Центром, ****ь, Мироздания, вертящим всех на хую?
- А ты умеешь на нем вертеть?
-С Вас и научусь!
Нет, приперлись, оккупировали мое жизненное пространство, коим, согласно Конституции, является мой сон. И еще модернизировать меня решили. МоДермизация мне Ваша и за бабки не нужна!
-Ну, снова разбушевался! Рано я тебя небезнадежным назвал. Поспешил. Ты просто сам оцени, себя как пациента.
-Суки, кто из Вас уже это «заправляет»? Вместо двух уже одно тело вижу
-А разве это важно?
-Важно то, что Вы два антипода. Две параллельные прямые, согласно геометрии Лобачевского, длительное время шляющиеся рядом, потом согласно ничтожной ошибки пересеклись и тут же разошлись.
- А если мы не разошлись? Что, если это не пересечение, а узел? — Мефодич в упор посмотрел на Горького- Ты ведь поэтому проснуться не можешь. Тебе кажется, что мы — галлюцинация, случайный сбой в синапсах. Но ты посмотри на свои кулаки. Ты их сжал так, что костяшки побелели. Против кого воевать собрался, «Центр Вселенной»? Против геометрии?
-Геометрия, как и все науки - это логика! Имеющая Золотой Стандарт. И главный принцип настоящей науки- не навреди! Да, прикинь, Плесень ветошная - как и главный принцип медицины! Не навреди! И медицина- она тоже основана на логике! Установка диагноза - это логически выверенный сбор жалоб, анамнезе и осмотр с обследованием. И лечение тоже искусство, помноженное на логику. И не важно терапия, хирургия- все делается с принципом «НЕ НАВРЕДИ!»
- Хорошо задвинул, Горький. Красиво. Гиппократ в твоем исполнении звучит как тост, но выглядит как эпитафия. Ты и сам сидишь в темноте.  Если не видишь очевидного:
Самый сложный пациент для врача — это он сам
 Потому, что он знает ответ, но не умеет сформулировать вопрос.
 Да, не говорит правду. Хорошо, не говорит Всю Правду! Ты разбазарил жизнь, где было место для себя, для работы, для семьи, для котов, для радости. Ты говоришь про логику? Да, в нормальной жизни она есть. А что есть у тебя: где твоя семья? Ни одна барышня не смогла смириться с тем что ты уходишь на работу, возвращаешься работы. И тащишь ее в мешке! Не жену- работу тащишь! Ты любишь ее, жену-  20 минут, пока загружается база данных. Ты спишь 6 часов.
Что, в последнее время, гениальное ты написал?
 Молчишь!
 Ты тут про «Модернизацию» говорил. Но ты путаешь модернизацию с инвентаризацией, Горький. А мы тут, просто считаем убытки. 35 жизней, пять котов...
А ты уверен, что коты отдавали жизни за тебя?
 Может, они просто уходили, не в силах смотреть на этот цирк?
- Слышь, Котов не трожь. Это святое!
- Ну, вот, для всех Святое - это жизнь.
А для тебя Жизнь — это временное состояние между двумя карточками.
Или двумя формами отчетности.
-Слушай, гражданин народный заседатель! Обвинять меня может только человек, что –то сам оставивший миру. Напомни, что оставил ты? По-моему, твоей фамилии в Учебниках я не видел. Стихи твои не поют в переходах.  Ах, да два сына! Прости, да. Это достижение. Фамилия не прервалась. Но, я был как-то на твоей могиле. Извини, не ухоженная она. Даже твою эпитафию сменили на банальные: «помним, верим, скорбим!» Ты просто заполнил пустоту между двумя инвентарными номерами. Пустоту заполнил. Выкопанное, предварительно, в Земельном пространстве.
А вот, дышать при тебе лучше не стало.
Хотя, вру.
Было.
Мне.
Тогда.
А потом как будто забрали ингалятор. 
И я научился дышать сам.
-Ну, вот. А ты спрашиваешь, Горький, что я оставил. Я оставил тебя.
- А смысл? Я никогда, в последствии, не хотел быть похожим на тебя. Знаешь, почему в книге «Мастер и Маргарита» Простили Понтия Пилата, предавшего Иешуа, более того они шли по лунной дорожке как добрые приятели; а Мастер, все потерявший – «не достоин света, достоин покоя»? Потому что грех предательства самый страшный, но его перекрывает грех предательства самого себя.
-А ты сейчас, разве, себя не предаешь?
-…. С хрена ли?
- Ты не хотел этой жизни. Ты поднял чужую, уроненную в пыль. И, нехотя, примерил. Но вот уже 30 лет ты ее тащишь. Может она была не уронена. Может она была выброшена? И ты носишь секонд-хенд?
- Я из нее сделал достойную. Я так считаю.
-Да!!!Именно. Только ты так считаешь!
- Ты говоришь «секонд-хенд»? Да я эту жизнь перешил, перелицевал и выстирал в такой крови и поту, что от оригинала там не осталось даже этикетки!
- Вот именно, Горький - Мефодич поправил халат, который теперь казался не крыльями, а саваном. — Ты так старательно ее «стирал», что стер самого себя. Ты стал идеальной формой отчетности. «Функцией в белом халате»- твои кстати слова!
Ты помнишь, обиделся на меня за слова о нелюбви коммунистов. А я их поэтому и не люблю- они свою жизнь обменяли на чужую. Тоже отмыли, отчистили, стерли свои папиллярные узоры на пальцах. Но свои, Богом отмерянные, похерили.
-Бред!! Невозможно игнорировать что-то посланное свыше! Тем более жизнь или судьбу. Это как костюм. Не твой размер, не твой фасон. Но опытный портной все так отрегулирует- никто и не заметит изначально чужой вещи. Неужто Бог хуже дяди Шлёмы?
-Что касается Булгакова, я тоже думал об этом. По мне, -самый страшный грех - это не предательство себя. Это попытка убедить себя, что предательства не было.
Ты сколько уже болен? И что конвейер перестал работать? Нет. Практически, как и при тебе.
- Я отвечал, за свою работу!
- А кто-то требовал ответа? Никому, сегодня не надо качество. Нужна, галочка. Провели- отчитались. Все. Не надо строить из себя сверхновую звезду. Все забывают, что в космосе вообще-то очень холодно. И если ты решил, что ты — центр, то не жалуйся, когда вокруг тебя образуется вакуум.
Кстати...
А ты уверен, что ты сейчас не в его «черной дыре»?
 Голова болит, темнота, шум непонятный, логики — ноль.
Может, ты уже «всосан»?
Тебя нет. 
Никого нет.
 И то что ты злишься, говорит, о том что это Правда…
- В чем Правда?!
… Но была тишина.
Кроме темноты была тишина.
 Ах, нет кроме, темноты, «ДваПиЕр. ДваПиЕр» -  была тишина.
Горький начал стучать по тишине. С каждым ударом ярость уходила и вспыхивали картинки.
Так, в пятницу в обед ему на работе стало плохо.
Скорее всего температура.
Но явно не ощущалась.
Инфекцию поймал?
Вероятнее всего.
Где он ее поймал- не важно- финиш понятен- он не в победителях.
Бросить работу не мог, обязательства перед пациентами. Одни должны были перезвонить по результатам анализов. Еще одну, срочно надо было перенаправить из общелечебной больницы в местный стационар, Обеим начмедам он перезвонил, надо было направление напечатать, чтоб не задерживать никого. Когда добрался домой, понял что надо в постель. Очень приятная новость для сестры. Но ее мнения не спросили, как, в прочем, и мнения Горького.
Суббота прошла под черным флагом, и синей маской. Сам больной то спал, то пил жидкости в разных составах и количествах.
Пил и писал.
Ночью, точнее в 2 часа, после того как его долго морозило, он пошел в туалет. Там почувствовал, как теряет сознание. Даже чувствовал удар затылка об кафель. Даже вроде кричал что-то
Как он оказался в прихожей, если упал в туалете- осталось тайной.
Он видел, как Тася выскочила из спальной, побежала к туалету, а потом обратно.
В прихожей она и разглядела его.
Горький жестами показал, что страшное миновало. Все хорошо. И с помощью сестры передислоцировался на кровать. Принял лекарства, и постепенно он успокоился и уснул. Чутко, периодически вздрагивая и ворочаясь, но сон не прерывался.
В субботу.
Вчера значит.
Сегодня же, он проснулся. Слабость была.  Но не было даже намека на мышечную память вчерашнего происшествия. Сел на кровать. Ногами потрогал пол. Пол был. И не шатался.
Потом встал.
Нормально.
Земля стабильно стояла на месте. И он пошел на кухню, возле спальни помахав Тасе рукой. Надо выпить теплого молочка с куркумой.
Да, именно- вот и весь секрет.
Сначала было молоко, разогреваемое в микроволновке с куркумой.
Как это превратилось в «ДваПиЕр?»
- Да, ****ец!…
Горька! Давай! Очнись! Ну, давай! Приди в себя!
…Эти посторонние звуки мешали ему сосредоточиться на процессе трансформации физики в геометрию. Они подобно собаке, вцепившейся в штанину и кусок голени, не давали перемахнуть через забор мышления. И возвращали вниз, в действительность. Пора отвечать за свои поступки!
Темнота сперва застенчиво, а потом смелее являла очертания предметов.
Горький с удивлением фокусировался на них.
Точно так младенец, в Родзале, избавленный от слизи знакомится с незнакомым, но уже своим миром.
Сейчас, как раз время сделать вздох и возвестить каждого о своем рождении
-Ты второй раз за день грохнулся в обморок!
Тася обтирала его лоб влажным полотенцем. Рядом сидела мама с белыми губами.
Он попытался подняться.
-Да, куда ты! Лежи! Счас, придёшь в себя. Сядешь на табуретку.  А мы «Скорую» вызовем. Это же не нормально, так часто терять сознание!
-Не надо скорой!
- А если это инсульт!
-Да, нет инсульта.
-А что это было?!
-Человек родился.
-Какой человек?!
-Да кино вспомнилось старое. С Ольгой Бган.
-Причем тут кино? Точно не надо «Скорой»?
-Нет.
Не надо.

И уже про себя повторил:
«Человек родился»

Эпилог

За окном, прибывающего поезда, возникали привычные пейзажи, а вместе с ними возникала уверенность, что отдых официально наступает.
Хата «заряжена», рюкзак с вещами наготове. Телефон, паспорт, кэш- все в наличии. 12 часов пути пролетело, благодаря запасам и хорошей компании.
Компания тоже привела себя в порядок. Пахла свежестью, хорошим парфюмом, и еще чем-то знакомым, но пока не осязаемым.
Он улыбался, как старому приятелю, которого не хочется терять.
Даже на пару дней.
Мусор, и пустая тара сложена в пакет из «Ашана». Пустые стаканы унес испуганный проводник.
Как и не использованные постельные комплекты.
Кстати, в курортный сезон, в Одессу - а в купе ехали вдвоем.
Фантастика!
Расскажешь на работе- не поверят.
Да, ну и хрен с ними!
Гарика ждали 10 волнующих эпизодов в Городе.
Море.
Староконнка. 
Что еще надо для счастья!
Поезд подкрался к финишу и, пукнул на последок, замер.
Он выполнил свою задачу.
Гарик вышел на перрон. Положил на него вещи. Помог выйти какой-то мамаше и вытянул коляску. Потом потянулся сам и расправил позвоночник.
Толпу уже взяли в оборот ушлые риелторы и таксисты. Последним из вагона вышел попутчик. Глядя на него проводник тут же заскочил в вагон и закрыл дверь
«Припадочный, что ли? А, не!  Малахольный, что ли?!» -  сквозануло в мозгу Гарика
Попутчик смотрел, саркастически улыбаясь.
«Как же его зовут? Он вроде говорил! 12 часов ехали, а не помню. А переспрашивать не удобно!»
-День-то какой обещается! Солнечный! Оранжевый!  Сейчас, вещи на квартиру кину и на море- смывать бытовуху!
-Похвальное решение, Гарик Эразмович.
«Сука, а он запомнил и имя, и отчество! Не удобно. Как же к нему обращаться? Барин? Липший кореш?»
-Главное традиционное. А в моем возрасте менять привычки и традиции сродни государственной измене! Вас встречают? Уже знаете куда будете ехать?
-Нас встречают. И знаю куда будем ехать!
-Ну, и прекрасно! Надеюсь, еще встретимся. И возможно даже здесь!
- А вот в этом, даже не сомневайтесь. Потому как мы пока не расстаемся…
Собиравшийся одеть рюкзак Гарик замер с рюкзаком в одной руке и правой ладонью в рукопожатии.
Хотя это было уже не рукопожатие, а прием «фиксация».
В Одессе воздух обычно пахнет солью и варенными рачками, но сейчас в его личное пространство вклинился тот самый запах попутчика — «Запах отсутствия». Точно: Escentric Molecules.
В Вrocardе- 10 штук стоят.
Запах не имеет четкого аромата, но создает ощущение утра, чистоты и... тревоги. Кажется, что человек пахнет озоном перед грозой.
- В смысле «не расстаемся»? — Гарик попытался вернуть лицу выражение беззаботного отпускника, но фикса предательски ныла. — Я, знаете ли, планировал одиночный заплыв. Без ансамбля.
Попутчик поправил воротник легкого льняного пиджака, под которой не угадывалась, но подразумевалась, учитывая сцену - кобура скрытого ношения. Её Гарик за 12 часов в упор не замечал, одурманенный «хорошей компанией».
- Гарик Эразмович, ну какой заплыв? Море сегодня неспокойное.
Он протянул руку, чтобы перехватить рюкзак Гарика.
- Меня, кстати, Алексеем зовут. Можно без отчества.
«Германович», вспомнил Гарик.
 - Пойдемте, машина у северного входа. Бардовая «Шкода».
- А море? — глупо переспросил Гарик- не из страха, а чтоб убедиться, что сна больше нет.
Он почувствовал, как «оранжевое солнце» Одессы внезапно затягивает серыми и немножко свинцовыми облаками протоколов.
-А море никуда не денется, — улыбнулся Алексей, и от этой улыбки тоже исходил приятный запах. И, в совокупности, Гарик наконец узнал, от чего задыхается проигравший…
- Оно ведь, как и Родина, умеет ждать.
- Я так понимаю мы на Вторую ТОравскую, 54?
-Бывали?
-Ну, что Вы? Только в качестве экскурсанта. А Вы в курсе, что раньше эта улица называлась улицей Бебеля, причем не Бабеля- что логично, а его дальнего родственника – Августа, но Бебеля. Здание настолько большое, что занимает территорию трех бывших домов — с №48 до №54
-Слушайте, Вы настолько эрудированный.
Пойдемте.
Расскажите об этом нашим коллегам.
Им очень будет интересно…
И обнявшись, как старые, давно не видевшиеся кореша они пошли к северному входу вокзала…
Через громкоговоритель чуть охрипшим, но узнаваемым голосом тети Сони прозвучало: «Шановні пасажири, Швидкісний потяг «Інтерсіті+» № 673/674 «Київ — Одеса — Київ» прибуває без запізнень. Орієнтовано- на третю колію»
Гарику же казалось, что звучит чуточку иначе-
Экспресс на ****я – обеспечит Вам качество, комфорт и стабильность.