3. Книга жалоб и предложений

3. «Книга жалоб и предложений»
   «Потомственная гадалка Фрося в седьмом поколении. Делаю заговоры, отговоры, привороты, завороты. Помогу вернуть любимого (любимую). Помогу избавиться от лишнего веса, набрать лишний вес. Цена любого вопроса – 100 тысяч рублей. Предварительная запись по телефону: 22-22-22».

   «Ребята! Нужна дрель. Срочно! Одолжите кому не жалко. Ну, пожалуйста».

   «Продам мешок муки. Обращайтесь!».

   «Витя! Ты куда пропал? Тебя жена уже обыскалась. Ты ей хоть позвони что ли! Она вся на нервах, по дому мечется из угла в угол, места себе не находит. Погулял – и хватит! Давай, заканчивай этот балаган и топай домой, к семье, пока я за тобой не отправил тёщу.
Всё! С наилучшими пожеланиями. Василий».

   «Народ! Говорят, что к Земле приближается большущий метеорит. Скажите, а гречка подорожает?»

   «Познакомлюсь с девушкой 25-30 лет. Не курящую, не пьющую, не ругающуюся нецензурной бранью, не любящую гусиную шею и постоянно пилящая мозг – просьба беспокоить в первую очередь».

   «Пропала собака. Порода – шпиц. Вес – два с половиной килограмма. Потерялась в районе этого магазина. Верните за вознаграждение».

   «Вовка дурак».

   «Сам ты дурак необразованный».

   «Митя, ты когда мне долг отдашь? Уже три недели прошло! Десять рублей, знаешь ли, на дороге тоже не валяются!».

   «Не подскажите – яблоки в этом магазине хорошие или так себе?! А то мой сосед как-то купил, так он с туалета несколько дней не вылезал».

   «А не надо селёдку с молоком и лимоном есть! И к соседке бегать! Яблоки здесь отличные. Всегда беру».

   «Уважаемый, или уважаемая! Заберите своего шпица поскорее. Я живу в третьей квартире на третьем этаже по третьей улицы. Ваш пёсик не даёт спать по ночам, от него много шерсти, и он постоянно просится на улицу. А я работаю по 12 часов в сутки и мне некогда за ним следить. Всю квартиру загадил и мебель подрал».

   «Вася! Какой же ты мелочный человек. Десять рублей пожалел для друга! Ещё и время считаешь. Ты на «счётчик» меня поставь – глядишь, может толк выйдет. После таких слов с тобой даже разговаривать не хочется. И видеть твою страшную физиономию. Заберёшь свои несчастные десять рублей у кассира. И ко мне за помощью больше не обращайся. Я тебя столько раз выручал – мог бы хоть раз в ответ помочь. Гад ты, больше никто».

   «Народ отвечает! Говорят, в Москве кур доят. Так что скоро цены и на молоко подскачут. По прогнозам учёных метеорит пролетит мимо Земли, но цены всё равно поднимутся до небес. Может кто до получки занять? Мне гречку с молоком купить надо…»

   «Потомственный гадал Арчибальд в шестом поколении. Помогу снять квартиру, купить квартиру, продать и обменять квартиру. Закатаю банки на зиму, закатаю в банку, поженю без свидетелей, уберу свидетелей. Любые виды работы по дому и хозяйству. Цена вопроса – договорная. К Фросе не ходите – она шарлатанка и мошенница. Номер для консультации и платного совета: 22-22-23».

   «Куплю мешок муки. Обращайтесь!»

   «Дрели нет – свёрла сломались. Могу дать молоток с гвоздями».

   «Дорогая тёща – не знаю, как вас зовут. Ваш Витя уже как три года развёлся с вашей дочкой. Теперь у него другая семья. Мы живём хорошо и воспитываем маленького сына. Перестаньте уже терроризировать моего мужа, иначе я позову свою тёщу. Она вам так словесно накостыляет, что радуга в небе для вас будет казаться чёрно-белой. Последнее китайское предупреждение!»

   «Познакомлюсь с мужчиной до 35 лет для создания активных семейных отношений. Курящего, пьющего, ругающегося нецензурной бранью, любящего гусиную шейку и постоянно душащего диван беру сразу! Остальных – просьба не беспокоить».

   «Я, на голову больная жена потерпевшего, торжественно клянусь, что ни при каких обстоятельствах не била соседку Раю по физиономии сковородой за то, что эта особа флиртовала с моим мужем во время семейного застолья, посвящённого десятилетию совместной жизни в браке. Эта стерлядь брешет на меня наглым образом. В подъезде уже которую неделю не горит лампочка и приходится пробираться сквозь кромешный мрак с помощью фонарика.
Она ушла в самом разгаре празднования, а я находилась дома и ухаживала за гостями. А всё, что она говорит – брехня полная. Не верьте ей, люди добрые! Она хочет поссорить нас с мужем и, в конечном результате, сойтись с ним, потому что ума найти себе мужика у неё не хватает.
Не верьте ей, люди!»

   «Бедный чиновник ищет работу»
(снизу подпись)

   «Богатый рабочий купит нефтезавод в Европе»
(снизу подпись)

«Куплю берёзовый сок. Оптом».

   «Профессиональный алкаш ищет собутыльника по интересам. Все подробности по телефону: 2-321-213-9
В любое время после похмелья».

   «Свадьба, корпоративы, посиделки, похороны, юбилеи, дни рождения, проводы, приводы, праздники, утренники, выпускные, новогодние мероприятия, памятные даты, годовщины, встречи одноклассников, офисных работников, обслуживающего персонала, сходка бизнесменов, крупных чиновников, известных авторитетов. Ваш ди-джей Куча украсит ваше мероприятие любимой музыкой. Есть дополнительная программа в виде восточных танцев, фокусов, работа тамадой, цирковое представление».

   «Цирка в жизни нам и так хватает».

   «Видеопоздравления для ваших любимых: матери, отца, дедушки, бабушки, брата или сестры, друга или подруги, любовника или любовницы, соседа или соседки, коллеги по работе, директора или чиновника высокого ранга, для товарища генерала, для простых… (далее зачёркнуто)
   Музыкальное поздравление – написание текста, музыки, песни, помощь в решении задач по музыкальным предметам (сольфеджио, гармония) для вас, учащихся музыкальных школ, колледжей, институтов; написание произведений малой… (далее зачёркнуто)»

   «Да кому впёрлись твои каракули?! Найди уже себе достойную работу, заведи жену и детей, маленькую и уютную квартирку, домашнее животное и живи, как все нормальные люди. Подумай об этом на досуге, когда будешь стряпать очередную дурацкую стряпню».

   Снизу кто-то подписал:
   «Забыл у вас спросить, как мне жить и что мне делать! Каждый пусть занимается своим делом. Кстати, цена вполне приемлема! Так что, обращайтесь!»

   «Массаж. Китайская, Тибетская, Европейская, Восточная медицина. За качество вашего здоровья отвечаю. Поставлю банки, закатаю банки на зиму. Компоты, соленья, варенья, холодец – помогу приготовить и попробовать.
Так что звоните. Только вот одна загвоздка – нет помещения для приёма клиентов. Поэтому работаю на дому».

   «Телефончик забыли оставить! У моей бабушки проблемы в области поясницы. Весь мозг мне вынесла. Господи, прости меня, грешного, но, когда ты уже заберёшь её душу?! Всё обещает квартиру на меня переписать, да никак не может. Пусть она вам рассказывает жизненные истории, а я пока денёк-другой передохну».

   «666-666-666».

   «Братцы! Горожане! Товарищи! Прошу вас, не ругайте продавца из булочной по поводу подорожания хлеба и булочек. В этом году весь урожай пшеницы поела саранча – что б её взяла нечистая. Поэтому ожидается большая нехватка хлеба. Помните! Продавец всего лишь продаёт вам товар, а делают его совершенно другие люди. Так что будьте вежливы и учтивы».

   «Знаем как вы там всё делаете, наслышаны. Цены каждый сезон поднимаете, а качество падает. Небось, себе в карман кладёте?! И вам всё мало, и мало, и мало. Кошмар и позор. И почему мы должны каждый раз переплачивать?!»

   «Идиот».

   «Кто идиот?!»

   «Ну, точно не я!»

   «И ни я. Это сто процентов!»

   «Он знает про кого я веду речь».

   «Так. Во-первых, я не идиот. И не надо ругаться. Во-вторых, я не виноват, что твой друг ошибся и ответственность перекладывает на мои плечи. В-третьих, набери мой номер и мы поговорим. Каково чёрта ты здесь пишешь?»

   «Всё равно идиот».

   «А я люблю варёные сосиски».

   «Есть у кого солярка: Комбайны стоят, трактора. Работать надо, а мы сидим без дела».

   «Переезжаем. Заберите мебель и технику. И меня кто-нибудь возьмите. Тридцать пять лет, без детей, кредитов, с хорошим приданным. Или не уезжать никуда?! Подумаю…»

   «Готов взять в жёны. Холост. Работаю. Не употребляю, не курю. Есть попугай. Со мной весело».

   «Мама! Скажите, пожалуйста – когда вы уже от нас съедите?! Я не принуждаю и не настаиваю. Только вот у меня скоро ребёнок родится, да и живём мы в однокомнатной квартире с двумя котами. Мы и так ели концы с концами сводим, еды не хватает, налоги платить. А тут вы ещё у нас на шее сидите. Если стесняетесь сказать – напишите. Я всё пойму. С любовью, зять».

   «Дорогой зять! Для начала, иди к чёрту. Во-вторых, где у вас чайные пакетики или кофе в банке?! В-третьих, покуда моё жильё не будет восстановлено после потопа, я остаюсь у вас. И точка! Хочешь, чтобы я на вокзале ночевала? Сам туда иди! Лучше найди хорошую и прибыльную работу, чтобы обеспечивать мою дочь. Включи мозг уже».

   «Здесь был я».

   «А я был там».

   «Там я тоже был, но тебя что-то не видел».

   «Пить надо меньше».

   «Пью только свежевыжатые соки и компоты».

   «Там, где был я, этого не продают».

   «А нас и здесь неплохо кормят».

   «Ты что, корова что ли?!»

   «Нет, блин, кролик-переросток».

   «Собрался зоопарк, понимаешь!»

   «Позвоните кто-нибудь Ибрагиму. Его Мустафа уже пятый день найти не может. Поехал за товаром и пропал».

   «Мне нужно пойти туда, где есть то, что мне нужно. Потому что это поможет мне в одном деле. Когда я вернусь обратно, я должен передать это ему. И тогда дело в шляпе».

   «О чём речь? Ничего не понимаю!»

   «Простите. Я связку ключей потеряла. Никто, случаем, не находил?! На них брелок такой смешной. Если кто-то найдёт, то оставьте, пожалуйста, на кассе. Ключи можете взять себе. Верните брелок».

   «Уважаемые покупатели нашего магазина. К вам обращается директор. Мы безмерно уважаем то, что вы выбираете наш магазин и покупаете наши товары. Однако я бы попросил вас оставлять здравые жалобы и предложения, касающихся работы персонала и качества приобретённого товара. А не писать всякого рода ерунду и бог знает что ещё. Спасибо за понимание. С уважением, директор магазина».

   «Да что толку вам писать?! Всё равно цены не снизите. Больше брать у вас ничего не буду. Кошмар просто!»

   «Продам верблюда. Бражка. Недорого».

   «А когда новый урожай картошки привезут?»

   «Санька дурак».

   «Товарищи! Я же просил…»



2020, 18 Декабря, 2024 – 5 Января, 2025 год.