ХХI Ты

Мне кажется, что я всё ещё люблю тебя.

Для него я чисто друг уже четвертый год. Потому что я так ему сказала. Каждый день сдерживать себя, когда человек в душу запал, очень тяжело. Он зовёт меня к нему. Я отказываюсь. Говорю: «Мы друзья». Он даже обижается. Я же шучу с ним. Веду себя так, как будто мне на него пофиг. А сама... Так уже четвертый год. Я «забыла» его в пользу близкого друга. Но... этих «но» с каждым годом всё больше.

Четыре года назад я дала себе обещание, что он никогда не узнает, что он мне сильно нравится. Даже любила его когда-то. И не скрывала этого. А он наоборот — ему было пофиг. Зато сейчас (и все эти четыре года) зовет меня к себе. Я говорю: «Мы друзья». И каждый раз повторяю эту фразу для себя. Я смирилась с этим. Заучила эти слова для себя. Он пытается меня поцеловать. А я так хочу его обнять. Но не обнимаю. Один раз дала слабину. Он вернулся из отпуска, а я с ним поехала домой (близкий друг был дома). И когда мы доехали до дома, я сама обняла его и сказала: «Я скучала по тебе». А сейчас я как «друг» сдерживаю свои эмоции четвертый год. Не знаю, блин. Наверное, всё-таки правду говорят: «первая любовь никогда не забывается».

Эти слова я отправила сообщением своей сестре. Впервые вот так искренне о тебе. Ты. Я и забыла, как эти две буквы сочетаются вместе, образуя единственный образ в голове и в памяти. Ты. Так много в этом слове для меня. Грустно. Давно. А мысли и эмоции — они умирают? На своём опыте я ощутила: нет, не умирают. Притупляются. Забываются. Но живут они вечно.

Просто. Просто я люблю тебя. Вот и всё. Хватит этих пустых слов о том, что между нами не было чего-то особенного. Было. И не раз. Раньше ты запрещал. Сейчас я. По срокам давности я лидирую. Но у тебя было менее полугода, чтобы остаться в памяти до сих пор. Ты выиграл. Я должна признать своё поражение. Но не до конца. Знаешь почему? Я всё ещё держусь. И сколько лет мне это делать? Страшно даже подумать. Ты друг. Действительно. Я не хочу спать с тобой, но... ребёнка я бы хотела. Просто потому, что было бы приятно осознавать: этот ребёнок — часть тебя... Простит меня близкий друг за такие мысли.
Не думаю, что просто обманываюсь (как я писала ранее) в своих чувствах.

Вот пример моей встречи с тобой сегодня. Вернее, это эмоции.
Ситуация: ты пошёл работать после обеда и в шутку позвал меня. Я чуть не соскочила бегом. Сдержалась. А потом, ради шутки, предложила тебя проводить до рабочего места. И ты согласился. Потом отказалась уже я. Ты пошутил про то, что могут неправильно нас понять, но тут же успел меня поддержать. И я пошла с тобой. Мы вышли на улицу, и ты, к моему удивлению, направился к месту для курения. Я молча пошла за тобой. Сели мы напротив друг друга. Я огляделась вокруг — в поле зрения попали только Ю и другой не наш работник. Они нас вроде не видели. Но всё же... я села напротив. Мы говорили. Потом ты пошёл работать, а я — к себе на рабочее место. А эмоции через край. Оказывается, за это время начальник искал меня, а сотрудница сдала меня, что я с тобой пошла курить. (Я не курила!) Еще одна сотрудница ждала меня, чтобы я расписалась в бумагах. Другой сотрудник звал для помощи. И мне показалось, что мы были наедине целую вечность.
Вот мои строки, впервые пишу о тебе на работе. Работа лежит, Ю смеётся, мол, любовное послание. Сотруднику лгу, что пишу шпаргалки по работе. Вот как ты на меня действуешь.

«Это такое счастье — просто смотреть в твои глаза. Слушать твои коварные речи. Удивляться твоему чувству юмора. Знаешь, у меня до сих пор перехватывает дыхание, когда я нахожусь рядом с тобой. А фотографии — только лишь предлог, чтобы побыть с тобою. Ты говоришь, я слушаю. Стараюсь выглядеть серьёзнее, чтобы не сдать себя... Я не верю в это, но... у меня учащённо бьётся сердце. Хочется быть рядом... Хотела сказать: „Я хочу к тебе“. Но не стала. Он стал говорить про вентилятор на стене охранной будки. А я думала: „Для чего? Я дам слабину. А ты этим воспользуешься“. Слова о даче, доме, моей квартире. Ты напрашиваешься, а я этого не люблю. Хотя по идее должна с ума сходить. Внутри эти эмоции! Сдерживаются и подавляются!

Близкого друга нет. Ты здесь. И это... блин. Я как пьяная после общения с тобой. Это эйфория. Прилив адреналина. Ты. Я. Нас давно нет. Но... неужели до сих пор? Дома уже не скучаю по тебе примерно два месяца. До этого дико хотелось тебя увидеть. На работе мне хорошо с тобой. Ты в кабинете — сердце стучит. Всеми силами стараюсь не смотреть на тебя. Иначе бы смотрела вечно.

Когда сидели в месте для курения напротив друг друга, я очень хотела подсесть к тебе. Но не было предлога. А тут... Фотографии. И я села рядом. Будто посмотреть. Честно — мне не нужны были эти снимки. Мне нужен был ты поближе... Нет слов. Твоя туалетная вода. Тело. Я бы обняла тебя. Сильно. Друг! Не смогла. Но я трусиха. Или просто не смогла. Скорее всего, второе.

Такой блеск в глазах даёшь мне только ты. Прошло тридцать минут с момента нашего разговора, а я сижу, пишу эти строчки и просто счастлива. Ты необыкновенный. Или просто я соскучилась. Очень. Внутри себя. А эмоции теперь через край. Хорошее настроение. Спасибо тебе.
„Люблю, что ли? Спасибо“».

Вот так. Как вспомню — так тепло на душе. А ведь ты ещё подвозил меня домой. Но я честный человек, поэтому ко мне нельзя, а принять твой дружеский поцелуй в щёчку (как я приучила) можно. По отношению к близкому другу всё честно, по отношению к тебе — прости.

Иногда я думаю: почему я стала так себя вести с тобой? Ведь ты теперь в моих руках. Мы можем спокойно переспать, дружить, целоваться и т. п. Потому что есть тот, кто верит мне, в мою идеальную репутацию с того момента, когда узнал, что мы не спали по-серьёзному. Я не позволила. Хорошо, что ты был слишком пьян для секса... или для банального изнасилования.

Я сдерживаю свои чувства. При всех. Прости меня за тот обман в срок от 6 месяцев до 3 лет. Прости меня. Я обманываюсь даже тогда, когда злая. Это любовь. Просто искренняя. Без секса и пошлоты. Ты, я, лёгкая связь и ребёнок. Думается мне, что как только я выйду на работу именно к тебе, я так обниму тебя и поцелую, блин, сама!!! Ладно, это просто эмоции. Просто обниму. Поцелуй — нельзя. Я с ним.

Спасибо тебе за всё.