Сюжет для фильма в жанре триллер

Давно это было... Молодёжь и не знает того,  о чём пишу. А было это действительно аж в прошлом тысячелетии (как быстро время летит! - принято говорить).
На должность генерального директора по стране каким-то сквозняком занесло чувака с очень подмоченной репутацией. Дело в том, что этот тип всю свою несознательную бесполезную жизнь был не только членом фашиствующей организации, но и был в высшем её руководстве.  Во, как!

И вот этот-то чел стал Гендиром по стране, которая была Гандурасом, ею до сего дня и осталась. 
Нет, не сквозняком занесло члена на вертикаль власти...  В том-то и финт ушами, что именно Политбюро упомянутой фашиствующей партии и подсунуло "казачка" в  Гендиры по Гандурасу.

Вопрос... А чего ради Политбюро подсунуло своего засланца? 
Так ведь ответ очевиден. Фашиствующей партии приспичило спасти скромные фонды этой партии, чтобы быть точным - скомуниздить их.  На кону же стояли триллионы гульденов и песо. Надо быть тупым Хуаном, чтобы сказать, мол, членские это взносы. Ха-ха... Членские!  Не членские, а средства из общего кошелька, т.е. из Госказны страны... Триллионы!

Надо признать честно, граждане страны враз почувствовали громадную дыру в бюджете, когда введены были карточки на продукты, когда  обычные товары имели ценники со многими нулями, когда гульден неприлично обесценился. А сердобольные соседние страны стали присылать продукты, чтобы гандурасовцы не подохли с голодухи.

 Невзирая ни на что,  тот, кого Политическое бюро фашиствующей партии закинуло на трон,  миссию свою с треском и блеском выполнил (себя не обидев).  Надо признать факт,  золото партии благополучно осело в швейцарских банках на секретных счетах на предъявителя - 78 триллионов сольдо.  Важное обстоятельство! По банковским правилам Швейцарии любой вклад в банк должен быть адресным, т.е. иметь собственника вклада.  И только он имеет право распоряжаться вкладом.  Собственником  (хозяином общака) стал наш дон Педро - генеральный директор Гандураса. А по завещанию - близкие его родственники.

Так бы и сидел Педро-дон на верхушке вертикали власти, если бы не его маленькая слабость ... Не то, чтобы попивал наш Дон,  Педро пил текилу,  ну как лошадь! И раньше-то не блистал умом, а  под конец так вообще оскотинился. Даже сомбреро без посторонней помощи нахлобучить не мог.

Политбюро ЦК партии всполошилось, стали репу чесать друг у друга: и куда же этого коматозного алкаша деть? Решили отправить его на заслуженный отдых - в Швейцарию. Вместе с дон-Педрой на чужбинушку усвистала и вся гоп-компания Педров...  семья, как-никак.  Бедолаги!

Вакуум во власти?..  Хм,  никакого вакуума ни секунды не было. Как только царский стульчик на вертикали освободился в него воссело нечто... Оно было ма-а-аленькое и скромное.  Члены Политбюро долго присматривались к кандидату, а когда убедились, что оно погрязло в разного рода делишках...  Да! Это было для них то, что надо.  Помыли, причесали, пинжачок-ботиночки новые...  И в качестве напутствия предупредили, чтобы не забывал , кто - хвост,  а кто - собака, даже если она ютится под мостом на чужбинушке в Швейцарии. Не хвосту же крутить собакой!

И жизнь членов Политбюро пошла по наезженной колее.  Из соседних стран закупались  тонны порошка (ну да, стирального), потом чемоданы   дипломатическими путями уходили оптом  к дилерам, а те - в розницу.  Миллиард к миллиарду ... и вот триллион. Потом ещё и ещё.  Члены Политбюро были весьма довольны мальчиком в ботиночках 34 размера.
 (А тупенькие гандурасцы до сего дня в толк не могут взять: А чего ради вообще их Гандурас много лет назад напал на соседнюю маковую страну?)
 
Но сбой в налаженной системе всё же произошёл.  Вновь и вновь стали вскрываться факты крысятничания того или иного дилера. То у одного в квартире были обнаружены две тонны купюр крупного достоинства, то у другого...  Как такое можно терпеть:  из общака тырить!..  это же последнее дело.  За такое  и пожурить могут. Как-никак денюшки-то ведь народные типа того.
(продолжение триллера следует)