Кафе Улыбка

Кафе «Улыбка»
с эстрадой.

Комедия
(Одноактная пьеса)

Действующие лица.
Актёры театра.

(Вечер. Вывеска - Кафе с эстрадой «Улыбка». Помещение кафе освещено. Стоят 6 столиков. За стойкой бармен. Сидят, входят и выходят посетители. Ходит официантка, принимает заказы. На эстраде баянист исполняет номер).

Сцена 1.
(За столом сидят двое мужчин).
               
  Юрий. Ты рассказывал, что был женат?
  Олег. Многократно, что из этого следует?
  Юрий. Ничего. Просто имеешь богатый опыт и любовь женского пола.
  Олег. По поводу любви я бы не сказал. Иногда любовь была безответная. У тебя не было такой?
  Юрий. Была, но это было давно, в юности, когда учился в школе, потом в университете.
  Олег. Опять же, я этим действием не переступал ни одного закона государства. А что до многоженства, то не более того, что имеют некоторые артисты, музыканты, депутаты и им подобные.
  Юрий. А от мужей жён уводил?
  Олег. Помню случаи, но это улица с двусторонним движением.
  Юрий. У тебя, что ли, тоже угоняли?
  Олег. Случалось.
  Юрий. А с поличным тебя не ловили? (Он долго думает и ответил, поморщив своё чело.)
  Олег. Бывало.
  Юрий. А особенно знаменательные случаи были?
  Олег. Имеется. Особо! – подчёркиваю несколько раз.
  Юрий. Здорово избили, что ли?
  Олег. Нет! Пальцем не тронули, но объяснили доходчиво. До сих пор не забыл.
  Юрий. Расскажешь?
  Олег. Не хотелось бы. Будешь смеяться надо мной, ещё кому-нибудь разболтаешь.
  Ю. Могила! Я умею рот держать на замке. За это бьют и плакать не велят.
  О. Ну, ладно. Ты побожился. Так со мной поступили в первый и последний раз. В книжке по философии, со школы помню, говорится, что от простого созерцания к абстрактному мышлению, а от него к практике, есть диалектический путь познания истины. Так и у меня. Пока на себе не испытаешь, не увидишь сам, то никогда и никого не поймёшь.
  Ю. Верно подмечено. (Качает головой).
  О. С ней я дружил. Однажды супруг уехал. Он работал на нефтедобыче. У них что-то сломалось там, и всех отправили по домам. (Смотрит по сторонам, крутит головой, нет ли знакомых рядом).
  Он вошёл со своими коллегами в свою квартиру после того, как мы только сели закусывать пельменями после первой рюмочки. Ну, думаю, пропал. Их много, а я один. Полагал, что меня сейчас выкинут в окно с девятого этажа и скажут, что так и было.
  Ю. Пожалели?
  О. Не знаю, что тебе и ответить. (Грустно).
Они заставили меня съесть все пельмени до единого, а было их целый пакет, килограмма на полтора, выпить бутылку водки, которую я принёс с собой. Затем налили чего-то непонятного. Позже я понял, что это было слабительное, наверное, «Пурген» или его аналог.
  Ю. И чё?
  О. Чё-чё, а то! (Сердито).
Заставили раздеться догола. Мне подумалось, что так будет быстрее долететь до земли из многоэтажного дома, но ошибся. Сняли только штаны и трусы, а костюм-тройку с бабочкой оставили, тем самым сбив меня с толку. Помню, что мне уже и в туалет захотелось после пельменей, спиртного и «Пургена», но терплю, чтобы, значит, лицо не потерять. После взяли две лыжные палки и черенок от швабры. Вставили всё это в один рукав, а из второго вытянули. Получилось нечто подобное пугалу огородному. (Поднялся и показал).
Рукава на обеих руках связали верёвками и выгнали меня в таком виде на лестничную площадку. Ну, думаю, пропал! Лучше бы избили, чем такой срам терпеть.
  Ю. Где хоть тебя застукали?
  О. В Химках.
  Ю. А тебе надо в Новогорск. Километров десять будет?
  О. Пятнадцать!
  Ю. Все так и прошёл?
  О. До единого метра!
  Ю. Беда-беда…
  О. Я тоже так думаю. (Олег задумался и опустил голову).
  Ю. Вот ты уже на площадке, и?
  О. Хотел в лифт – не вхожу, руки врастяжку, и на кнопки не могу надавить, чтобы, значит, спуститься на первый этаж. Стал пытаться выходить из него – проблемы повторились в обратной последовательности.
  Ю. Ты бы к соседям по лестничной площадке обратился, что ли.
  О. В такое время и в таком виде? Извини!
  Ю. Извинение принято.
  О. Тронулся пешком, прислушиваясь к каждому шороху. А между шестым и пятым этажом меня догнала одна особа женского рода.
  Ю. Обрадовалась?
  О. Спросить не успел.
  Ю. Что так?
  О. Она с места рванула с такой скоростью, что спринтеры могли бы позавидовать.
  Ю. Куда так спешила?
  О. На крышу.
  Ю. Сама сказала?
  О. Сам смотрел, как её снимали оттуда по пожарной лестнице на другой день.
  Ю. Что она там делала столько времени?
  О. Сидела в обнимку с телевизионной антенной и разговаривала вполголоса.
  Ю. Не жаловалась?
  О. На кого?
  Ю. На увиденное.
  О. Как она меня могла узнать?
  Ю. По лицу?
  О. В таких случаях женщина смотрит не на лицо.
  Ю. А куда?
  О. Ты сам куда смотришь в подобных ситуациях?
  Ю. Я зрю в корень.
  О. И она туда зрила. (Начинают весело смеяться).
  О. Спускался вниз минут двадцать, а в сортир хочется уже невмоготу.
  Ю. Ты бы присел в уголок.
  О. Я же интеллигент!
  Ю. Извини, забыл.
  О. Извинения приняты! Хорошо ещё, что тёмное время суток было. Спускаюсь и всех святых заступников вспоминаю, начиная с прадеда. И так далее по возрастающей. По ступенькам иду боком, палки лыжные не дают идти по-другому. Выскочил из подъезда, над дверью фонарь горит, а в соседней беседке молодёжь веселится.
  Ю. Увидели?
  О. Один свистнул, а другие закричали: «Держи вора!» - и ногами затопали.
  Ю. Не погнались?
  О. Не догнали! Но открылись окна, и кто-то мне вдогонку метнул пустую стеклянную посуду, которая грохнула в тишине двора с такой силой, что весь дом проснулся и увидел мои голые ягодицы с распростёртыми во все стороны руками.
  Ю. Полагаю, что все жильцы не сомкнули глаз до самого утра.
  О. Что так?!
  Ю. Обсуждали привидение. Не каждый год увидишь такое!
  О. Разве у меня плохая фигура? (Он поднялся и покрасовался).
  Ю. Ноги кривоваты и волос на тебе много.
  О. Ты это брось! Некоторым подружкам нравится. Особенно волосы на плечах и спине.
  Ю. Я пошутил.
  О. Ну, у тебя и шуточки! (Сердито смотрит на Юрия).
  Ю. Вот ты уже несёшься!
  О. Бегу, что есть духу. Тут ещё параллельно привязался метеоризм, да такой, будто бы кто-то из ружья начал стрелять дуплетами.
  Ю. Ты бы это всё описал в стихах.
  О. Уже сделали до меня.
  Ю. Прочтёшь что-то.
  О. Пожалуйста! В моём переводе.
  …Плыли мы по морю, ветер мачты гнул.
    Рулевой Педрилло, в океан нырнул.
    Нас без рулевого …
  Ю. Стоп, стоп! Ты верно перевёл-то? Мне кажется, что педрила – слово нецензурное.
  О. Когда кажется, то… Педрилло – фамилия рулевого. Он из одной бывшей республики Советского Союза.
  Ю. Тогда надо так и написать: рулевой по фамилии Педрилло в океан нырнул.
  О. Это не мои стихи и не я так написал.
  Ю. Ты это называешь стихами?
  О. Ну, не проза же! (Весело начинают смеяться, утирая слёзы). А по поводу фамилии отвечу.  Помнишь моих невест?
  Ю. Некоторых.
  О. Одна была по фамилии Крот, другая - Гвоздь.
  Ю. Была ещё и Череззаборперепрыгайка!
  О О тож!
  Ю. Они так же из бывших республик.
  О. А твоя нынешняя товарка Эвридика Бесштанникова. Её предки без штанов что ли ходили?
  Ю. Не исключаю. Мода виновата.
  О. Мода такая пошла после фильма «Основной инстинкт».
  Ю. «Главный инстинкт».  Не отвлекайся! Глаголь дальше.
  О. Далее поскакал иноходью. Бегу и думаю, как бы снять с себя эти путы.
  Ю. Снял?
  О. Подскакал к телефонному столбу и стал тереться верёвками о бетонную опору, как кобель, которого блохи закусали, и минут через несколько перетёр одну, потом вторую. Освободился, одним словом. Но это половина дела всего. Ведь голый стою от пояса и ниже.
  Ю. Чем же успокоился?
  О. Успокоился тем, что снял с себя пиджак и надел его, как штаны.
  Ю. Как он тебе налез на это место? (Показывает на бёдра).
  О. Нужда заставила, вот и налез как-то, но не он на меня, а я в него. (Он поднялся и показал, как это сделал тогда).
  Ю. Удивительно!
  О. По пути следования к своему жилищу снял чьи-то пижамные штаны, которые сушились на верёвке около частного дома. Так и прибыл в свой район, но уже утром. Иду в твидовом костюме от тройки и пижамных штанах в крупную клеточку под босые ноги, а навстречу мне редкие прохожие встречаются, всё больше бегуны. Так они за сотню метров от меня переходили улицу на противоположную сторону и по газам.
  Ю.  Ка это!?
  О. Вначале рысью и по асфальту, затем галопом через заборы и кустарник.
  Ю. Почему?
  О. Почему, почему? В костюме от тройки и в пижамных портках может в такую рань ходить только сумасшедший из нашей «дурки!»
  Ю. Боялись!
  О. Естественно! Если ты мне тогда повстречался, то сейчас бы сидел и говорил заикаясь.
  Ю. Это всё?
  О. Нет, не всё! Ключи от хаты в брюках остались.
  Ю. Да ты что?!
  О. Вот и то! Подремал часов до шести в буреломе городского парка, пришёл к соседу, специалисту по замкам, попросил. Он и помог, вскрыв мои замки на двери в течение тридцати секунд.
  Ю. А той жене что-то было за это?
  О. За что?
  Ю. За супружескую неверность.
  О. Ничего.
  Ю. Как это?! На Руси всегда мужья били своих жён за подобное.
  О. Муж, возможно, и поколотил бы.
  Ю. Я тебя не понимаю.
  О. Этот не был её мужем. Просто так золотая молодёжь веселилась в то время. Ведь ни Интернета, ни мобильной связи не было тогда.
  Ю. И нас водила молодость! (Рукой сделал поворот вокруг оси, как вращают «кривой стартер», заводя автомобиль).
  О. Помнишь, как в ресторан с портфелем прорывались?
  Ю. А в нём портвейна несколько бутылок.
  О. Тогда славился портвешок с тремя пятёрочками и тремя семёрками.
  Ю. И «Солнцедар» был в моде. (Оба весело начинаем смеяться).
  Ю. Над тобой так пошутили?
  О. Пошутили, но об этом я узнал значительно позже.
  Ю. Ничего себе! До сих пор помнишь?
  О. Хочу забыть, но не получается.
  Ю. Что мешает?
  О Подъезд, из которого выскочил голым, как ошпаренный. Столб, с помощью которого освободился от пут на руках. Дом, в котором украл пижамные штаны. Всё это и напоминает мне о былом.
  Ю. Ты не ходи по тем местам.
  О. Когда не хожу, то они ко мне сами в сновидениях приходят.
  Ю. Надо портки было вернуть.
  О.  Постирал и вернул давно.
  Ю. После таких испытаний ты уже никуда не ходишь, не тянет?
  О. Первые года два не тянуло. Потом прошло. Но есть одно исключение.
  Ю. И чему оно учит?
  О. Приглашать гостей лучше к себе в дом, чем самому ходить. Это может быть безопаснее и дешевле в несколько раз.

  (Музыкальный номер).

Сцена 2.
 (Помещение кафе. За столом сидят двое мужчин).

  Пётр. Как всё-таки хорошо быть пенсионером.
Иван. Да, что там хорошо – «отлично». Спи до обеда, а после него можно и «прошвырнуться». 
Пётр. Куда можно сходить?
Иван. В театр на первый акт, в концертный зал на первое отделение, на футбол на первый тайм. Ведь пенсионеру везде скидка, даже на транспорт, вот и приходится метаться с места на место, чтобы значит успеть везде, ведь светового дня остаётся мало после такого позднего пробуждения.
Пётр. А тут ещё придумали впускать бесплатно нашего брата в музеи, правда почему-то после полуночи. С одной стороны, даже хорошо прогуляться перед длительным сном, похожим на спячку.
Иван. Я недавно был в местном суде.
  Пётр. А пускают туда бесплатно? (С любопытством).
  Иван. Бесплатно, но не на все процессы, а только открытые.
  Пётр. Бывает интересно?
  Иван. Да ещё как! Недавно на одном побывал. Пришлось даже принять успокоительное, после увиденного и услышанного, в этом баре.
  Пётр. Что слушали, смотрели?
  Иван. Иск одной гражданочки к своему родственнику. До замужества она носила фамилию, как и он – Тихая, но после того, как вышла замуж, то пришлось взять фамилию супруга и стала называться – Окаянная. А чтобы значит сгладить негатив от такого слова, то к фамилии супруга добавила свою и стала прозываться Тихая-Окаянная, через тире, стало быть. Но все за глаза её называли без этой чёрточки и получалось Тихая, но Окаянная. Это я узнал во время прений сторон.
  Пётр. Получили удовольствие?
  Иван. Ещё какое.
  Пётр. Подробнее можно?
Иван. Так вот эта Тихая, но Окаянная повадилась ходить в гости к Тихому, поскольку жили недалеко друг от друга в частном секторе. Со временем ему это надоело, потому что она по началу это делала раз в месяц, затем раз в неделю, а последнее время зачастила ежедневно. Тихий мотивировал это тем, что Тихая, но Окаянная каждый раз требовала от него, чтобы к её приходу на столе стоял самовар, «чекушка», банка с вареньем и сушки.
  Пётр. Ничего себе запросы!?
  Иван. Но в этот раз он не стал дождался её прихода, взял, да и повесился в сенях, даже свет за собой не выключив. Когда Тихая, но Окаянная вошла в сени и увидела такое, то первой мыслью её была мысль вызвать скорую и полицию, но другая мысль перебила её. Она вошла в избу, а когда выходила, то у неё в руках случайно оказались два узла вещей хозяина, не считая ноши, перекинутой на перевес через оба плеча.
Пётр. Конечно, кто же выдержит подобное...
Иван. Не вынес этого и Тихий. Он и спросил её, находясь в висячем положении, куда это она собралась с его вещами. А к сказанному взял, да и легонько толкнул её ногой. Тихая, но Окаянная не вынесла такого, то ли от веса ноши, то ли от услышанного. Одним словом, упала на пол и разбила себе лицо. Хозяину ничего не оставалось, как вызвать скорую, которая после шестого укола в мягкое место привела её в чувство.
  Пётр. После этого она и решила подать иск за грубое отношение к себе со стороны родственника.
Иван. За хулиганство, одним словом.
  Пётр. Чем же всё закончилось?
  Иван. Пока ничем.
  Пётр. Как это?
  Иван. Судья вынес решение – не виновен. Тихая, но Окаянная не согласилась с этим вердиктом и стала кричать, за что была подхвачена двумя охранниками за руки, ноги и удалена из зала за пределы здания. Причём, когда её выпроваживали, то уронили несколько раз лицом вниз, от чего оно ещё больше пострадало. Я сам это видел и могу засвидетельствовать.
  Пётр. А оно – это свидетельство понадобится?
  Иван. Пока не знаю, но женщина была настроена решительно и всю дорогу до остановки грозила пальцем своим. А адвокат Тихого советовал своему клиенту «наехать» с встречным иском на окаянную. Вот буду ждать вторую серию.
  Пётр. А когда она начнётся эта серия?
  Иван. Полагаю, что скоро.
  Пётр. А что она с собой пыталась взять?
  Иван. Перечислю некоторое, что помню: две шубы норковые, люстру хрустальную, две чугунные батареи по 8 секций каждая, фикус с напольной вазой и землёй. В сенях хотела забрать задний мост от  УАЗ, но не успела. Всего 36 наименований.
  Пётр. Ничего себе! Как она всё это пёрла!?
  Иван. На вопрос, а не тяжело ли было ей, отвечала, что своя ноша не тянет.
  Пётр. Вот так-то!
  Иван. Местный оригинал, уникум!
  Пётр. А не могли бы Вы мне сообщить о начале очередной серии, а то театры, музеи, выставки поднадоели, и хочется чего-то иного, динамичного.
  Иван. Сообщу непременно.
  Пётр. Буду Вам очень благодарен. Хорошую идею подкинул сосед, советую и вам прислушаться и поучаствовать в общественной жизни города. (Говорит в зал).

  (На эстраде сольный номером).

Сцена 3.
  (Помещение кафе. За столиком сидят 4 человека).

  Валентин. Слышал, Миша, что ты в своё время защитил диссертацию
  Михаил. Было время, был и я молод.
  Валентин. И о чем она, твоя диссертация?
  Михаил. Я открыл одну эрогенную точку на теле мужчины, трогая которую можно возбудить себя и без «Виагры» исполнить сольный концерт для значительной публики.
  Марина. Прямо уж и публики? Может для одной слушательницы, преклонного возраста, хотя бы?
  Михаил. Нет! Только для компании. Если не будет компании, состоящей из нескольких женщин или девушек, то и начинать не надо. Будет только плохо от неудовлетворённости.
  Валентин. Чьей неудовлетворённости?
  Михаил. Своей, естественно!
  Марина. А где находится эта самая точка?
  Михаил. Это только для мужчин. У женщин этой точки нет. Тебе она зачем?
  Марина. У меня есть поклонник. Так это я для него стараюсь.
  Гаврила. А супруг куда запропастился?
  Марина. Дал дёру.
  Валентин. Что так?
  Марина. Однажды он поехал в командировку. Жили мы тогда в городке и мусор выносили на мусоросборник, который находился метрах в трехстах от жилого фонда. Так он в одних трусах и понёс его от своей подружки в два часа ночи. Да возвращаясь, забылся, что выходил он не из своего дома, так как там он считался в отъезде, а от своей любовницы. Пришёл, звонит в дверь и опомнился, когда я уже её открыла наполовину. Ну и!?
  Гаврила. Прощать надо такое.
  Марина. А я и простила.
  Валентин. Молодчина. А что же далее? Ведь на этом всё не закончилось, если развелись?
  Марина. Однажды мы со своим знакомым беседуем в нашей квартире, когда мужа не было дома. Вдруг звонок в дверь. Я подумала, что супруг пришёл, хотя не должен быть в это время. Куда девать собеседника? У меня на этот случай всегда имелась связка из нескольких простыней. Ею и воспользовались. Пока он спускался с четвёртого этажа, я пошла открывать дверь, думая, что сказать, почему дверь закрыла на задвижку. Открываю, а это соседка по дому. Я её чуть не задушила в дружеских объятиях. Распрощавшись с ней, пошла посмотреть, как происходит спуск с этажа.
  Михаил. Там всё было уже завершено?
  Марина. Твоя правда, Миша! Вышла на балкон, а под ним, только на земле ведут беседу мой знакомый и муж.
  Михаил. Не подрались?
  Марина. Ну, что ты! Мы же интеллигентные люди. Просто поменялись квартирами и мужчинами. Я со своим, которого спускала на простынях, осталась в своей квартире, а его бывшая жена живёт с моим бывшим мужем в её квартире.
  Гаврила. Что же ты от этого выиграла?
  Марина. В той квартире этаж пятый, а в этой четвёртый. Только и всего.
  Михаил. Так ты для него и стараешься?
  Марина. Для него и для бывшего супруга. Вдруг решит вернуться, а я ему подарочек.
  Гаврила. Доктор! Раскрывай свой секрет!
  Михаил. Я вам всем прочитаю лекцию на эту тему, но это будет тогда, когда соберутся все соседи, чтобы не повторять несколько раз.
  Валентин. Новый тоже погуливает что ли, Марина?
  Марина. Погуливал.
  Михаил. А сейчас?
  Марина. Не замечаю.
  Гаврила. Как добилась успеха?
  Марина. Нашла телефон его подружки и, когда он к ней собирался, то собственноручно надела на него трусы, на которых на задней части отписала ей послание.
  Михаил. А что ты там могла отписать? Там места маловато для письма.
  Марина. Её телефон, имя и просьбу забрать его в том, в чём он сейчас перед ней стоит. (Все забыли, где находятся, и громким смехом встретили слова Марины. Напряжение немного отступило).
  Гаврила. Помогло?
  Марина. Помогло! Больше не ходит, я не замечаю.
  Валентин. Конспирироваться лучше стал.
  Михаил. Тебе он что-то сказал на это послание?
  Марина. Ничего. Но в будущем трусы сам стал на себя надевать, перед этим внимательно просматривая их со всех сторон.

  (Музыкальный номер).

Сцена 4.
(На эстраду выходит массовик-затейник.)

  Массовик. Объявляется конкурс по перетягиванию каната. Первые 3 стола соревнуются с последними тремя. Победитель получит 3 бутылки коньяка. Если есть желающие в зале, то могут присоединиться к соревнующимся за любую сторону.

(Из зала выходят на сцену несколько (Подсадных) мужчин и женщин. Присоединяются к соревнующимся командам. Лишних возвращают в зал. Выносят и ставят коньяк на видное место. Соревнуются. Первый раз победили первые три стола с помощниками из зала. Второй раз последние три стола с помощниками из зала. На третий раз рвётся канат. Массовик взял обрывки в руки).

  Массовик. Силища в вас не мереная. (Обратился к соревнующимся). Этим канатом можно пароход по суше волочить, а они его порвали. Что будем делать!? (Обращается в зал)
Голос. Ничья!
Массовик. Объявляю ничью. Обоим победителям вручаю по бутылке. (Вручает). Одну беру себе.
Голос. Тебе-то за что!?
Массовик. За порванный канат в порту надо будет проставиться.
Голос. Понятно.

  (Эстрадный номер)

Сцена 5.
 (Помещение кафе. За столом сидят двое мужчин).

Василий. А кто ты по профессии? Смотрю я на тебя и не могу себе представить, в какой профессии ты себя нашёл?
  Пётр. Профессий у меня было много, выбирай сам. Романтики, правда, в этих профессиях встречалось мало. Приходилось эту романтику отыскивать. Одно время я работал водителем автобуса.
  В. Хорошая профессия – возить пассажиров.
  П. Не спорю. Хорошая, но скучная, однообразная. Сел, поехал в одну сторону, затем, после конечной остановки, в обратную.
  В. Есть от чего заскучать. Согласен. А выходной раз в неделю?
  П. Один, да и то не каждую. На митинг народ надо подвезти, на картошку, на субботник и так далее. Выходной мог быть и один раз в месяц, всё зависело от количества праздников.
  В. А было их много в те времена. Можно засохнуть на работе от скуки.
  П. Некоторые и засыхали, как ты не скажешь. Выпивали, брали себе выходной среди недели.
  В. Прогуливали?
  П. Мы это в автохозяйстве называли взять выходной. Я себя старался веселить, как мог и с кем мог.
  В. А как себя можно веселить, находясь на автобусном маршруте.
  П. Можно, но недолго.
  В. Например?
  П. Однажды на конечной остановке ко мне в салон зашёл приятель. До этого меня разозлили пассажиры пенсионного возраста своими разговорами: поезжай тише, что так медленно едешь, как черепаха. Надо было чем-то себя успокоить.
  В. Успокоил?
  П. Я тогда работал на ПАЗике. Представляешь себе подобное транспортное средство?
  В. Можешь не спрашивать. Все пользовались им в своё время.
  П. При входе в переднюю дверь есть сиденье перед крышкой капота и сиденьем водителя. Так вот. Он вошёл, достал газету и расстелил её на крышку. Из портфеля достал и положил на газету два огурца, помидор, поставил два гранёных стакана и бутылку с жидкостью мутного цвета. Эту жидкость разлил по стаканам, мы чокнулись ими, выпили, закусили. Затем эту процедуру повторяли до того момента, пока бутылка не опустела. Товарищ вышел, я запустил двигатель и поехал. Через день меня вызвали на первый допрос. Кто-то из пассажиров, скорее всего из всё тех же пенсионеров, пожаловался на мои действия. Я стал всех там убеждать, что в бутылке была вода, Н2О и мы хотели только пошутить, но меня никто не слушал. Правда, было ко мне проявлено снисхождение, всех развеселил мой рассказ, но штраф в размере десяти рублей всё-таки был выписан.
  В. Десять рублей на то время были большими деньгами?
  П. Не то слово! Огромными! Второй раз со мной поступили несправедливо – шуток не понимают некоторые руководители.
Я работаю всё на том же автобусе и на этом же маршруте. Устал! Понимаешь? Отдушина понадобилась, глоток свежего воздуха. И опять же! На конечной остановке в автобус входит незрячий пассажир, в тёмных очках и с палочкой в руках. Салон был переполнен, ему некоторые пассажиры стали предлагать свои места, он отказался. Руками нащупал крышку капота, перелез через неё, сел за руль, запустил двигатель и, газанув несколько раз, двинулся по маршруту. Когда я подъехал к первой остановке на пути следования и остановился, меня заинтересовало, что никто из пассажиров не идёт к выходу. Я удивился. Такого раньше не было! Когда я посмотрел в салон – он был пуст абсолютно. Куда девались пассажиры, а главное, когда они успели исчезнуть? До сих пор не могу сам себе дать ответ.
  В. Ты что ли был не зрячим пассажиром?
  П. Конечно! (Улыбается).
  В. Чем всё закончилось?
  П. За эту шутку меня уволили из организации, правда, по собственному желанию, и тогда я устроился в троллейбусный парк. Но и там долго не задержался. Помнишь подъём от железнодорожного вокзала в сторону города? Так вот на этом самом подъёме я разогнал троллейбус километров под сто, а возможно, и больше. Некоторые пассажиры стали кричать караул! и звать милицию, но я был на вершине блаженства. Но в самой верхней точке, когда подъём уже почти закончился и меня ждала виктория, слетели штанги токоприёмников. А там с одной из них оторвался «башмак», который пролетел метров пятьдесят. И, надо же такому случиться, он угодил встречному «Москвичу» в лобовое стекло и, никого не зацепив, вылетел через заднее.
  Нет веселья в жизни, а когда его находишь, то оно обязательно кому-то не по нраву. Так и у меня. Уволили, но опять же по собственному желанию. Тогда я устроился на другую работу. Ведь хорошему и весёлому человеку когда-то и где-то должно же повезти. Как ты считаешь?
  В. Непременно!

  (Музыкальный номер).

Сцена 6.
 (Помещение кафе. За столом сидят четверо мужчин).

  Кузьма. Расскажу о своём холодильнике, который был куплен ещё при Советской власти и прошёл с нами большие расстояния, кочуя по территории Советского Союза из конца в конец.
  Виктор. А что, на новый не хватало денег?
  Кузьма. Хватало и хватает. Было куплено два заграничных, которые ушли в небытие, куплен и третий. Этот пока продолжает служить верой и правдой. К первому мы привыкли, и он считался уже членом семьи. Но и ему пришло время, перекрыв срок эксплуатации, указанный в технической характеристике на данный образец в несколько раз.
  Георгий. Выбросили его?
  Кузьма. Не сразу. Какое-то время он стоял у нас на лоджии, но количество предметов там увеличивалось, и места для него совсем не осталось. С сожалением, но пришлось его утилизировать.
  Герасим. Сейчас много компаний специализируются на этом.
  Кузьма. Туда и позвонила супруга. Но когда услышала цену за это, то призадумалась.
  Виктор. Дорого?
  Кузьма. В два раза больше, чем уплатили за доставку третьего холодильника из магазина до дома с подъёмом на этаж.
  Герасим. Чем же успокоились? Вывез на своей машине?
  Кузьма. В багажник не помещался. Вынесли с женой в ночное время суток, загрузили в лифт и отправили в дорогу.
  Виктор. Оригинально!
  Кузьма. Была моя проблема, после этого стала общей. (Все рассмеялись).
  Виктор. Нагрузил соседей?
  Кузьма. Когда в обед другого дня пошёл в магазин, то встретился с ним там, проехал несколько этажей, возмущаясь безобразию. Почему так долго никто не убрал его оттуда?
  Герасим. А кто должен был это сделать?
  Кузьма. Да хоть кто
  Виктор. Как долго он ездил?
  Кузьма. Катался с жильцами подъезда в лифте около недели.
  Герасим. А потом?
  Кузьма. Потом мы встретились с соседями и решили под покровом ночи перенести его в подъезд, что был рядом. Дело в том, что наш подъезд расположен в центре дома и слева от нас, как и справа, располагалось четыре подъезда, и выбор был небольшим. Решили, сделали, вздохнули облегчённо.
  Виктор. На этом всё и закончилось?
  Кузьма. Закончилось, но не всё. Через месяц он вновь перекочевал в наш лифт. Оказывается, он находился по неделе в каждом из соседних подъездов.
  Георгий. Как вы поступили на этот раз?
  Кузьма. Повторили кульбит в сторону соседей, которые располагались слева от нашего подъезда.
  Виктор. Так холодильник вернётся к вам тоже через месяц, находясь в соседних подъездах по неделе.
  Кузьма.  Не вернётся. Договорились с соседями выставить сторожевой пост в ночное время. Мы уже делали это, когда в нашем лифте оказывались чужие стиральные машины, диваны, огромные паласы. Но тогда соседка нас подвела. Она живёт на первом этаже и, когда была её очередь стоять на «шухере», заснула у окна своей квартиры, и они вновь, эти предметы обихода, оказывались в нашем подъезде.
  Герасим. Поставьте замок на дверь.
  Кузьма. Спасибо! Хорошая идея. Надо будет доложить на очередной сходке соседей. Вот как важно ходить по заведениям и уметь слушать. Кто-нибудь и подскажет выход из создавшегося положения. Предлагаю всем воспользоваться опытом и ходить в компании. (В зал).

  (На эстраде музыкальный номер).
Сцена 7.
(За столиком два человека).

Всеволод. Говорят, семейному человеку живётся лучше, чем холостяку.
Наум. Безусловно! Тут тебе и завтрак в постель подадут, и спинку в ванной качественно потрут, и ночью одеялом укроют, если вдруг раскроешься во сне. Да мало ли чего ещё можно перечислять из преимуществ женатиков!
В. Но статистика утверждает обратное. А она, как известно, знает всё или почти всё. Женатые живут гораздо меньше, чем холостые.
Н. В чём же причина?
В. Казалось бы, должно быть наоборот, но данные, собранные среди тысяч респондентов, говорят об обратном. И всё же "неокольцованный" брат, либо не ведает об этом, либо знает, но всё равно плывёт по течению, проложенному нашими предками, которые внушали, что необходимо жениться, хотя бы для того, чтобы самому убедиться в преимуществах или недостатках законного брака и высказать своё мнение собирателям статистических данных, если, конечно, попадёшь под их горячую руку, то бишь, поучаствуешь в опросе.
Н. Получается, ты не женат?
В. На данный момент – нет. Не судьба, видать.
Н. А ты хоть раз пытался куда-нибудь обратиться? Дать объявление в газету или журнал в рубрику знакомств?
В. Обращался, и не раз, и в разные издания, как местные, так и в соседних городах.
Н. И что, безрезультатно?
В. Не скажу, что совсем уж безрезультатно. Звонили две-три гражданочки, спрашивали, интересовались, но дальше этого дело не шло.
Н. Может быть, ты недостаточно полно информировал о себе?
В. Давал разную информацию: что я высок ростом, материально обеспечен, имею собственную жилплощадь, автомобиль, дачу. И всё без толку.
Н. Надо было о профессии рассказать! Глядишь, и удача бы улыбнулась!
В. Однажды написал, что работаю на телевидении. Так одна дама по телефону спросила меня о каком-то приспособлении на камере, о котором я тогда понятия не имел. Позже, конечно, в Интернете нашёл, что это такое, но момент был упущен.
Н. Чем же тебе можно помочь?
В. Да ничем. Я сам себе помог.
Н. Ты прямо засиял, как начищенный пятак!
В. Ты прав. Я на вершине счастья!
Н. Не успел жениться и уже думаешь о разводе?
В. Вот и не угадал. Неправда твоя. Просто полоса неудач закончилась.
Н. В таком случае, с тебя причитается!
В. Само собой! Я и не ожидал такого ажиотажа. Звонят и звонят, не успеваю отвечать и назначать встречи. Уже все известные места для свиданий исчерпал, чтобы не попадаться на глаза предыдущим претенденткам. Даже телефон покраснел от напряжения.
Н. Вот оно как! А можно поподробнее?
В. Можно и подробнее, а, наверное, даже и нужно подробнее.
Н. Есть непонятные моменты?
В. Ты, как человек семейный, должен мне их разъяснить, если не откажешь.
Н. Помогу, чем смогу. Рассказывай.
В. Так вот, за советом, как знакомиться с девушками, я обратился к бывшему коллеге, который когда-то был в подобном положении.
Н. И что он посоветовал?
В. Он дал в газету объявление, состоящее всего из одной цифры. Так и написал: "21 см". И от желающих отбоя не было.
Н. Ты повторил его трюк?
В. Не совсем. Зачем повторяться? Это неэтично и плагиатом попахивает. Я написал просто: "23 см". Как оказалось, за это объявление с меня взяли в пять раз меньше денег, чем раньше, а популярность оно принесло в десятки раз больше. И бумаги исписывать столько не пришлось, и лоб морщить тоже.
Н. Только длина, и всё?
В. Только!
Н. А что это значит?
В. Вот на этот вопрос я и не знаю ответа.
Н. Секрет?
В. Да нет! Просто сам пока не догадался. Спрошу у знакомого, тогда и тебе расскажу.
Н. Не забудешь?
В. Обижаешь! (Поднялся, прощается. Уходит).
Н. Подойдите, пожалуйста. (Обращается к официантке. Та подошла). Простите, я не знаю ответа на один вопрос. Товарищ дал в газету объявление и написал одно слово: "23 сантиметра", и от девушек отбоя нет. Что бы это значило? (Официантка улыбается и молчит. Уходит). Знает и молчит! У кого бы ещё спросить?
(Поднимается. Смотрит в зал, протягивает руку и кивком головы просит ответа у зрителей.
Н. Как вы считаете? А вы?... (Ведёт рукой по кругу).

(На эстраде актёр исполняет известную песню вместе с составом участников пьесы под аккомпанемент оркестра. Зрители подпевают стоя).


Конец.