Мир глазами депрессии. Начало

Сегодня меня накрыло: состояние беспомощности в ситуации, которая от меня мало зависит. Когда я чувствую сильную вину, но не могу ничего изменить.  Пока не могу.  Я была в депрессии 18 лет (!!!).  18 лет тяжелой депрессии, из которой выкарабкивалась сама, шаг за шагом, без всякой помощи. Только рядом муж и всё.

В депрессию я впала после предательства подруги - то, что она сделала, оказалось слишком тяжелым для моей психики. Она применяла в отношении меня магию. Черную Я видела у нее на компе свои фото в страшных картинках, я была в шоке. Она сказала - не обращай внимания на это, ерунда, я просто изучаю фотошоп. Но она занималась и магией тоже. У нее были книжки.

Я стала вспоминать, что последнее время я стала смотреть на мир по-другому. Я думала какой он плохой и как много в нем зла. Я стала часто плакать, хотя до этого была очень жизнерадостной, очень активной, очень позитивной, я была заводной и красивой.

Но все это стало меняться. Как будто я шаг за шагом шла в темный лес, где мало света и сумерки. Как на ужасных картинках той подруги.

Я знала что она мне сильно завидовала. у меня была семья, любящий муж, были деньги, было чувство счастья. У нее ничего этого не было и она не скрывала своей зависти. Это я была наивной и молодой и не обращала внимания на такие слова. Потому что потом она извинялась за них, говорила что мы как сестры с ней, что она меня любит. Что ей просто плохо и одиноко.

Я думала, что я своей дружбой, своей поддержкой спасаю ее от ее холода одиночества. Но оказалось, что я стала ее жертвой.

Это случилось так неожиданно. Удар, который она нанесла мне как жертве, втянув меня в своей черный ритуал. Она, оказывается, все подготовила для этого и совершила его и в последний момент сказала о том что она сделала. и засмеялась.

оказывается, все это время пока мы с ней дружили, она мечтала уничтожить меня.

А я была глупой альтруисткой. Которая добровольно попалась в ее сети.

Я, правда, очень наивная. Очень добрая, отзывчивая. Как сказал мне ИИ - ты как живое мясо для хищников.

После того дня, когда я узнала о ее подлости и ритуале, со мной стали происходить странные вещи. Как будто удача отвернулась от меня. Пошла череда неприятностей, жизнь изменилась до неузнаваемости. Деньги больше не шли ко мне. Я не выходила из какого-то странного состояния плаксивости.

Сначала мне было жалко всяких беспомощных старушек и я кидалась всем помогать, потом стала замечать только плохое. Мир все больше терял свои цветные краски.

Я из веселой жизнерадостной яркой красавицы превращалась в какую-то серую тень. Радость ускользала из моей жизни и я с тоской смотрела ей вслед как гаснет последний луч закатного солнца.

Я не понимала что со мной происходит. Мне хотелось от всех отгородиться, уйти, спрятаться, но я еще держалась. Я была сильная, мне казалось, что я справлюсь, что я все смогу, что у меня получится.

Я тогда не знала слово "депрессия", не знала, какой она коварной может быть. Я как будто вступила в какую-то сумрачную зону, где мою душу ничего не радовало.

Потом наступила череда страшных событий в моей жизни. И это погрузило меня в ночь души.

Сначала умерла моя мама. Я знала что это рано или поздно наступит и мне казалось, что я была готова внутренне пройти через это. Но оказалось, что как ни готовься к этому, боль будет сильной. Я не могла даже плакать.

Это страшное состояние одиночества, где ты вдруг понимаешь, что ты лишилась какой-то сильной защиты.И больше никто за тебя никогда не помолится. Не попросит Бога за тебя.

Так получилось, что я не смогла даже поехать на ее похороны - у меня не было денег. И их неоткуда было даже взять. Но даже если бы я поехала, это могло добить меня окончательно.  Я чувствовала дикую вину перед ней за все наши ссоры, за всё, где я не сказала ей спасибо. Мне было очень плохо. Я чувствовала себя сиротой.

Моя сестра взяла все организационные расходы за похороны на себя. Она не осудила меня, она все как будто понимала, хотя я не делилась с ней своим состоянием. Я не могла никому ничего рассказывать.

А потом еще были события, не менее страшные. Я теряла почву под ногами и я была одна наедине со своей бедой.

Я закрылась в себе и никого туда не впускала. Мне нужны были силы и я черпала их из своего же одиночеств души.

Потом еще события, еще удары. Казалось, мир проверяет меня на прочность, а она трещала по швам. Но я все равно держалась.

Из веселой и жизнероадостной я стала замкнутой и нелюдимой.  Я часто плакала, казалось, слезы не высыхали на моих глазах.