Плоды запретной любви

Мне было двадцать четыре, или двадцать пять. Я была замужем. Очень благополучно. И почти счастливо. Это «почти» было тихим, почти неслышным гулом в фонограмме моей жизни — не диссонансом, а лишь отсутствием нужного обертона.

За несколько лет до этого, выходя замуж, я дружила с одним милым парнем. Романтическую привязанность к нему я даже не рассматривала — она была слишком легкой, чтобы быть серьезной. С ним было легко, весело, тепло и спокойно. То ли потому, что он и правда мне подходил, то ли потому, что с ним не планировалось никаких совместных ответственных мероприятий под названием «жизнь». Я не задумывалась. Мне просто было хорошо.
Когда я сообщила ему о запланированной свадьбе, он резко переменился, а потом и вовсе исчез. Я скучала, но отказывалась понимать причину. Мой брак, казалось мне, не мог быть препятствием для нашей дружбы. Но именно в его отсутствие я начала видеть картину целиком. Я поняла, как многим с ним делилась, как он был внимателен к мелочам, как нравились мне его запах, голос, редкие, но полные тихого электричества прикосновения.

Мои фантазии стали глубже и смелее, чем реальность моего брака. В них была страсть, доверие и какая-то пронзительная ясность.

И вот он написал. Потом еще. Потом позвонил. Мы снова стали видеться.

То время я до сих пор считаю одним из самых волшебных и волнующих периодов в моей жизни. Я почти забывала, что замужем. Но об этом не забывал он. При всей нашей страсти, эти отношения долгое время оставались платоническими. Именно он держал невидимую черту. Технически я еще долго оставалась верной женой. Но в своих мыслях и желаниях я уже давно переступила через все границы.

Я понимала, насколько редки такие отношения — этот накал страсти при полной слаженности темпераментов, общности интересов и чуткости. Но я не делала ничего, чтобы разрушить свой брак и начать все «честно». Возможно, потому, что мой любимый не предлагал мне ничего конкретного, а лишь грустил о моем статусе. А возможно, я просто не была готова отказаться от комфорта, который мне обеспечивал брак. Я хотела лишь одного — продлить этот опьяняющий кайф, это сладкое напряжение, которое я испытывала в его присутствии или в мечтах о нем.

Тот, кто хоть раз переживал подобные чувства, прекрасно знает, чем они заканчиваются. И я знала. Я пыталась обмануть судьбу, продлить миг, зная, что его начало и конец подчиняются стихии, неподвластной моей воле.

Но, история только началась! Однажды он позвал меня в бассейн. Я удивилась — не была спортивной в молодости. Но это был он! Любая встреча, любое совместное занятие становилось авантюрой, бунтом против обыденности, всплеском адреналина.

Это был мой первый раз в бассейне. Я едва могла проплыть дорожку, вода казалась ледяной, а мое отражение в зеркале раздевалки — неуклюжим на фоне подтянутых девушек. Но тот факт, что я впервые погрузилась в воду в состоянии любовного аффекта — иначе не скажешь, — сделал плавание моим хобби на долгие годы.

С ним мы были там в первый и последний раз. Но с тех пор, плавая, я всегда мысленно говорю ему спасибо за тот опыт.

Много позже, мы расстались. Окончательно и без скандалов. Ни у него, ни у меня не возникло желания поддерживать даже видимость общения. И в отношениях с ним, я воспринимаю это как должное.

Но то золотое время, что мы провели вместе, всплывает в памяти каждый раз, когда я прихожу в спортивный комплекс. Когда вдыхаю запах хлорки, который для кого-то отвратителен, а для меня полон памяти. Когда стою под душем и чувствую на коже мурашки предвкушения. Когда погружаюсь в прохладную воду, и она обнимает меня, как когда-то — сдержанно и нежно.

И я понимаю, что моя любовь к плаванию — это не что иное, как продолжение той любви. История, у которой нет начала и нет конца. Она просто пульсирует во мне, с каждым вздохом, с каждым движением в воде.


Истинные чувства, даже самые сложные и социально неприемлемые, не проходят бесследно. Но их итог зависит от нас. Они могут отравить, а могут — как в этом случае — стать источником силы и новой красоты в жизни. Это история не о потере, а о вечном обретении себя через опыт любви.