Дневник Diary 2016 07. 04

20.01.26 Я боюсь обсуждения общения убегаю и от Оли, потому что она может давить на эмоции, манипулировать, (вопить как же так, не встретимся, договаривались). Боюсь обсуждения с Женей, потому что он может сказать чего это ты выходишь так часто на улицу. Или задержись, закончи работу. Между тем вместо встречи с Олей грустноватый вечер и под машину. Испытываю чувство, как будто бросила девушка. Оля приглашает, даёт уже сотый раз надежду и я лечу к ней на встречу и часто встречи проходят на фоне её сложного характера. А сколько было встреч с обоюдным обменом эмоциями, получением женского, у меня же нет подруг. Я терпел её закидоны в начале, а потом радовался такому времяпровождению. Мне не приятно, что она женской хваткой выторговывает наивыгодные для себя места встречи, а то, что я освобожусь раньше и должен ждать больше часа, как-то в стороне. А откажись получаю её вопли, мол как же так.
01.02.26 Эмоции можно выражать словами, а можно телодвижениями. Важно научиться понимать как звучит эмоция. Маара такая рассудительная, так чувствует что нужно сказать в определённый момент и при этом с такой простой улыбкой смотрит на происходящее на занятиях.
06.02.26 Это хороший пятничный вечер, когда на работе складно и общение ладно. Как повезло с работой не с того не сего столько бонусов, начиная от зарплаты, продолжая сокращённым рабочим днём, возможностью поехать в санаторий. Это как Наташа зачем-то приезжала ко мне на район. Так и там я зачем-то нужен. Самодовольный ухожу в свой мир, разделить радость не с кем.
09.02.26 Настроение жуткое. На работе под конец просили перепаять микросхему, а я сделав тумбочку на колёсики собирался уходить. В поликлинику обратился уже второй третий раз за санаторной картой и опять сказали чего то не до сдано. Раньше спокойней относился, просят иди сделай и так до бесконечности. Сейчас что-то внутри взрывается и хочется идти просить администрацию, как мне будет приятно, если они сделают. Меня прям распирает, что пошёл специально за ранее всё сделал что уже не раз делал, а теперь появляются новшества. Ещё бесит, что они задают вопросы кто вас сюда послал.   
10.02.26 Возобновляется болтанка, ещё на выходных казалось что мы идём на сближение с работой, а сегодня кажется вскоре вновь придётся искать себя в других фирмах. Появление техники в ремонт и я стал засиживаться дома, погружаюсь в работу, когда надо делать не смотря не на что, усталость, не охота и т.п.
24.02.26 Я такой человек, что всё время нужно куда-то ехать. Вот паяю магнитолу и собираюсь отдавать сварочники, а дальше иду к Юре. Как и в прошлые года весна начинает чувствоваться в феврале. Мы как-то по другому переглядываемся с встречными девушками. Ночами опять усилилось желание. Народ потянулся на улицу, и среди них молодухи ярко одевающиеся. Опять на сайте Махнём первая написала девушка. Не успели выйти на связь, а уже столько надежд.
 Прошлой весной, когда стало грустно и вернули антидепрессанты, я потянулся к Наташе. Я винил себя за последние вечера когда не шёл на встречу. Вновь вышел на связь. Но с её стороны до встречи не дошло. Сейчас же, наоборот, до призрения не хочу её видеть. За то что ей глубоко наплевать и на моё начало и желание в одиночестве и не желание это делать в нарушении заповедей.
Какое странное тупое чувство и к Лене на группе АШ, которая так заботливо отнеслась ко мне. А сейчас к этой девушке, если мы продолжим общаться. Какая-то высокомерная насмешка над ними как над существами.
26.02.26 Кинутый вчера сестрой и сегодня ощущение не нужности, радость от предстоящей дороги в Нальчик едва переливает тоску от отсутствия ближних. Ем в одно рыло целый пакет из холодильника, а главное такой красивый торт от Юры разделить не с кем.
Остаюсь по жизни один. С матерью мою жизнь не обсуждаем, участия она не проявляет, отец разве что. Но надвигается тёнь когда боишься каждого шороха и что не делаешь всё валится из рук. Перечитал дневник за последний год, интересные мысли, как было раньше сменились не здоровым страхом и описанием страданиями психики.
Так я встретил тёплое время года, Ростовская область, а тут и простуда отходит резкими шагами. Солнце уже появляется и у нас, но здесь оно греет сильнее и его больше. Прощай долгое холодное пасмурное время года.
01.03.26 За столом возбудился сидя рядом с Екатериной. Ночью сквозь сон желал её или кого-то ещё. Невозможно так и не знаю что с этим делать. Увидев её в следующий раз, оценив возраст, однозначно нет. Желаю вечером, а утром неприятно от своих же желаний.
На третий день отдыха в середине дня тоска. Общения стало меньше, потому что вошло в русло, как под лежачий камень. Восторг от санатория и количества процедур в первые дни сменился вопросом, придётся коротать время.
Интересно, для людей сидение целый день на месте с чтением может быть в норму? Для меня же главное движение, перемещение.
04.03.26 Я сам сделал резковатый шаг на встречу, когда разговор зашёл о том, почему бы мне не найти девушку и не пожить. Мне девушка не на столько понравилась, что бы я готов был с ней на третий день знакомства? Казалось, я подыгрывал ей на пути к сексуальному сближению, а потом сделал отворот.
Первый раз заметил её в столовой, когда она резко сказала официантке, мне это нельзя. После этого она ушла, а я подумал девчонка не в полной норме, может это мой путь. Так я смотрел на неё день –два. Она нечего не ела, а только собирала еду для животных. Она держалась в стороне возможности подойти не было. Но вот за столом я сказал, что поеду смотреть заброшенную дачу Хрущёва и она сказала, вместе. В тот же вечер предложила прогуляться. И мы пошли по темноте. С тех пор я только и думаю, побыть с ней. И первый день прошёл неплохо. Мы вернулись в санаторий род ручку. Сегодня мы поехали гулять в парк, а перед этим прошли почти три километра. Её предложение пройти стало для меня как туфелька Золушки. Большую часть прогулки мы шли молча. А я хотел быть с ней рядом и всё. Она постоянно была с телефоном по работе. Немного не приятно, но говорить нам всё равно не о чем.
А вчера мы как и условились пошли в заброшенный санаторий и в парк. Но она сразу огорошила меня упрёком почему не переспали и всю прогулку говорила почему нет. Мне казалось это не уместным. Она была уже со всем другой человек нежели в первый день. Хорошо что я не стал застревать на этом. Потому что она сразу дала понять, что будет искать, например с соседом по номеру. И мы условились поиграть с ним в карты. По-моему он изначально ей нравился больше. Зачем же она так часто о нём говорит. Но был чудесный вечер, собралась компания в холе. А после мы пошли вдвоём гулять, а потом долго сидели в беседке. Я был на седьмом небе от счастья. Такой контраст. Ведь ещё в обед я думал, всё на этом мы будем по разным углам. И, даже думал прервать прогулку.
Последний раз похожее было на отдыхе в Кисловодске 20 лет назад. Но сегодня я почувствовал что заинтересовать эту девушку не чем. Во мне что-то такое что ставит на другой уровень, поэтому не будем пересекаться. Я очень хочу быть с ней рядом и этим отталкиваю. Скорее всего временно, я влюбился и рисую её как свой идеал. Именно такая девушка мне и нужна с такими недостатками и такими достоинствами.
06.03.26 Всего-то прошло четыре дня как Вика не выходит у меня из головы. Думая, как будут развиваться отношения, предполагал вариант, при котором она будет чрезмерно тянуться и назойливым желанием всегда быть рядом отобьёт у меня охоту. Получилось, что я со среды вечер поймал кураж счастливо до слёз страдающего от сложностей сближения.
Я говорю с оттенком тупости, эта не гибкость психики подтверждённая диагнозом. И сейчас уже Вике это заметно не нравится.
У неё есть удивительная черта отдавать. Угостила меня чаем, пока я думал. Вызвала такси, когда я замерз, без спроса.
На третий день, я узнал что она на 12 лет младше меня. Сомневался, всегда казалась ровесница. Но в тот замечательный вече разглядел в ней маленькую девчонку. Вот сколько препятствий сразу выросло, и как глупо было думать, что бы так быстро.
07.03.26 Этот вечер в беседке, когда мы сначала прошли по дороге, потом сидели рядом, наверное час, потом немного погуляли по санаторию. Мы были на столько на одной волне. Но продолжения не последовало. У меня встала пиписка, но я не хотел переходить эту планку. А вспомню, по молодости если это произошло девушка звонит, иногда прямо утром и хочет увидеться. Вырисовывается аксиома, если хвост столбом, но ты это не завершишь, больше это не твоя девушка. С другой стороны если это произойдёт не факт что увеличатся шансы на длительное продолжение.
На шестой день счастливое состояние ушло, а тревога осталась. Такая что хочется побыть всё равно с кем рядом. Я стал больше двигаться, из номера тянет на улицу. Я стал взвинчаный, даже побаиваюсь за здоровье. Но это интересное состояние , как будто мне что-то угрожает имеет положительное. Возможно отбросилось лишнее и я хочу коллектива. Не тянет есть сладкое, да и переедать, вообще.
Из практики прошлых лет на близких отношениях ставится точка, тогда чего же я так волнуюсь. Не уж-то ли надеюсь съездить с ней в парк или пройтись вечером. Волнуюсь, потому что это цель всей жизни и начинается это с таких составляющих? Ещё интересно, хочу не только к ней, но и в коллектив где будет она. Интересно наблюдать как она относится, например к Али –моему молодому соседу.
Семь дней назад я лежал вечером и ночью с сильным желанием. Даже сделал заметку на надежду с женщиной значительно старше. А вот сейчас, кажись она полностью открыла врата, но для меня впереди стена. Когда мы были вместе, колодец этого желания пополнялся и на женщин стал смотреть спокойнее. И ночи были слаще. Но спустя два дня отсутствия близкого общения, опять эти мысли от каждой картинки.
08.08.26 Мне с ней комфортно как выполняющему всё что она скажет. Абсолютно всё равно что думают окружающие, даже наоборот берёт радость от того что меня видят с ней. А то что она полная внушает ещё большее спокойствие. Во первых потому что играет чувство внутреннего протеста, мол я рушу стереотипы и в восторге от неё и влюбился. Здесь же и вторая составляющая я люблю ремонтировать и то что с дефектом попадает под моё амплуа. Так ли это, на как интересный парень я приглашаю её, например, на дискотеку, где пользуюсь популярностью и делаю некоторое нисхождение к ней.
Я сразу начинаю думать на сколько тяжело мне будет с ней сходиться. Первое впечатление от девушки, которая единственная в санатории не посещает не одной процедуры, ничего не ест в столовой, а только наливает в тарелку и берёт для кошек и собак. Тяжёлый человек. И я задал себе вопрос какие сложности мне с ней придётся терпеть? А не глупо ли я приехал отдыхать, как и почти со всеми, отношения и близко к этому не подойдут.
В моём сознании наблюдаются сильные качели. Вот мы побыли вместе, расстались поцелуем и вроде как встречаемся. А тут подходит другая женщина и то же завязывается интересное общение. Я начинаю пугаться, как бы она не увидела.
Это наш вечер, после прогулки и игр в карты идём вместе на дискотеку. И как себя вести, если во время лезгинки танцуется вместе с другой женщиной. Вот она ушла раньше, я танцую медленный танец с девушкой, которая сама пригласила. Здорово, танцуем вариант в полуобнимочку. Я включаю заднюю, думаю как же так, у меня есть девушка. Думаю, я совершил ошибку что тормозил развитее событий с другими.
Какое хорошее ощущение когда тяжело настолько что даже речь человека с которым не в ладах воспринимаешь успокаивающе.
Вике больше понравился Али. Она проявила к нему внимание, что – то в шутку сказала, потрогала. Стала бы она при мне брать у него телефон.
10мар26 Сегодня мы поехали на рынок и её там уже знают и подарили тапочки, а у меня другое впечатление мне в одной палатки сказали нищеброд, в другой еле-еле купил носки своим. Накрыло грустью что нечего не смогу и куда мне до молодой девчонки. Она рассказала, что бабушка отписала ей часть квартиры и, наверное, дачу. Я не стал говорить про себя, а потом жалел, может, заинтересовал бы. Дальше стало понятно, она такая состоявшаяся, водит машину, ухаживает за бабушкой, всё ей покупает. А я недотягиваю, зачем ей помогать мне, вести за ручку через круговорот социальных жизненных троп.
Началась вторая неделя, а у меня всё мысли увидеться с ней, побыть рядом. Но после нашей прогулки по большей части в молчании, она так разговорилась с водителем такси, он недоволен попыткой новой работы, после грузовиков. Люди, говорит, заказывают за 100 руб. и ведут себя как – будто он обязан им по горло.
Сейчас я шёл с улицы в номер и вновь встретил её. Я, даже боялся видеться что бы не надоедать. Но мне показалось, что по вопросам, в номер? нагулялся?, она была не прочь, что бы пошёл с ней. Всю дорогу до номера мне казалось, стоит развернуться и посмотреть, не сидит ли она. Вот и сейчас выходя в столовую, жду встречи с ней. А может и вечерней поездки в ТЦ.
 11.08.26 Я позвонил бывшей жене и поздравил с Днём рождения. Какой страх был перед звонком. Они не стала общаться. А ещё сегодня позвонил Лене Дедиковой. Кажись этого звонка уже не должно быть, мы давно не виделись, то что она не ответила, дало повод думать, что как большинство девушек таким образом говорят пока. Но, она перезвонила, и сейчас наш запланированный вечерний разговор на фоне сегодняшней холодности Вики приобретает окрас.
Когда с девушкой получается на встрече, думаю, какой я молодец, вовремя обнял. А на самом деле, может это она молодец, мы оба, или просто случай.
Я переживал, терзал себя мыслями ехать или ни ехать в радиомастерскую в 2020. В итоге, скорее всего я бы там очутился, потому что место оставалось не занятым ещё долго, а Сити-ферма закрылась. Как я терзаю себя надеждами найти девушку. А в итоге, скорее всего у меня серьёзный дефект и она вскоре уйдёт. Если же я могу рассчитывать, то она появится. Светом всего этого вижу, что я ищу не сколько девушку сколько компанию сверстников, что бы в здоровой обстановке нашлось моё место. А что касается молодёжи, то я рвусь в их среду всеми силами. Как цель жизни побыть с ними.
13.03.26 В этот вечер повышенное хорошее настроение, с долей грусти и надежды по Вике. Позвонив ей сегодня, я не смогу это сделать больше, наверное, до недели. Но я почти уверен, что она даст весточку.
14.03.26 Только в этом году стала чётче вырисовываться картина, почему, на гране невозможного найти пару. Мой путь здесь стал понятнее. Пообщавшись с Викой, думаю не дотягиваю до её уровня в плане работы, умения вести себя в обществе, внешней привлекательности.
А, может это думается так, потому что нет инициативы с её стороны? Представим себе, что утром смс-ка ну как проснулся? Вечером общение как прошёл день. И фразы буду скучать по тебе эти пять дней. Но уже в день приезда мы ведь увидимся? А при встречах обнимашки с поцелуйчиками с её стороны. Не подумал бы я тогда, что это я такой спортивный, здоровый парень, привлекательный, что конечно же эта полная, не очень красивая девушка заинтересована? А как может надоесть чрезмерное внимание. В целом это бьётся с прошлым опытом, но у меня психическое заболевание. И я не до конца понимаю что это означает для моих отношений.
Иногда влюблённость отходит и я представляю Вику с недостатками, среди серой рутины. Потом вырисовывается, что я для неё такой же как Али и другие отдыхающие, с которыми она вряд ли будет дальше общаться. А чаще всего, кажется, как мы идеально подходим друг - другу и понятно что мы сойдёмся. Как меня тянет к ней, отбросив всё на свете, так же и она ответит взаимностью. Ей не меньше нужно за муж. А найти вариант, может и по сложности сопоставимо с моими шансами, поэтому вряд ли мы расстанемся. Но у меня с многими девушками так кажется. Как мы подходим, какие у нас увлечения и т.д. А на деле они не идут на встречу. Я зациклился на ней, одни и те же стены, пейзажи те же лица. Смена обстановки внесёт вклад в трезвость оценки.
16.03.26 Я совсем не рассмотрел Вику как человека. Знаю лишь что она прекрасно играет выбранную линию поведения. Общаясь, в том числе и в кульминационный вечер перед поездкой в ТЦ, когда признался как видел нас на дискотеке, я почти не смотрел в глаза, и плохо улавливал её реакцию. От части говорил что думаю, недопонимая, что для неё это иначе. Например, на счёт того что мы познакомились в санатории она ответила, ну и что.
17.03.26 До отъезда остаётся три часа. Такоё состояние, что всё вернулось на круги своя. Я так же не умею общаться с людьми, один загнул про то как здесь плохо и дошёл аж до руководства страны. Сантехник по сто раз втирал про ключ, который потерял мой сосед Али. Своим поведением Вика отрезала мне возможность в ближайшее время ей писать. Хотя тревога осталась, я возвращаюсь в своё состояние без девчонок. Пока мы находились на этом островке счастья, произошли изменения, пока не понятно, на сколько сложно будет возвращаться к трудовым будням.
Вчера вечером на фоне такого отдыха я почти осмелел до такого состояния, что могу подойти к гуляющим по санаторию женщинам и предложить составить компанию. Но в итоге я в очередной раз убедился на сколько им по барабану на возможность соединить наше общество. Хотя все они на много старше. Я же надеялся сначала на Анну с которой и всё начиналась на белом танце. Но после концерта она заметив мой взгляд прошла мимо. Кажется, не совсем верно, что женщина с годами проще для знакомства. У них появляются свои требования, они разборчивее. Моложе же, они больше открыты для нового, но к ним то же препятствия.
18мар26 Даже в обществе, где женщин большинство и я моложе их искал общения. Например, от Екатерины, которой я понравился несколько раз слышал иди, потом. Для сравнения, мог разве я сказать такое Вики, да и любой другой женщине. Та, активная бабулька, которая приглашала танцевать, в итоге я желал её общества, а она не пошла со мной в другой санаторий на танцы и ограничила беседы улыбкой и точкой. Возьмём, даже Юлию, что сидела напротив. Чем-то она мне была симпатична, но душевных бесед не было.
У меня тревоги и, когда я с ними они отступают. Это одна из причин, почему у меня эта потребность с заметным перегибом в отличие от большинства. Все проще относятся, знакомство и знакомство. Кроме того, я своей головой как плохо видящий, а женщины, когда рядом помогают.
Я, наивно думаю, что я им нужен так же как и они мне. Не тут то было. Вика, отказавшаяся общаться со мной, а позвонив соседу, отрезала возможность идти на контакт.
Надеюсь, теперь, когда, понятно, что окружающим до меня до лампочки, и каждая девушка вовсе не с мыслями, ох познакомиться бы с ним. Даже, если она не здоровая, очень полная - это не означает, что мне дан зелёный свет. И на вопрос, на что я могу рассчитывать, ответ, не на что. Выходом вижу искать коллективы с молодыми, только так, наблюдая за ними и немного участвуя смогу жить гармонично.
Работает ли так? У меня есть уровень, и кто ниже его мной заинтересуются, выше нет. Так, даже такая девушка как Вика, которая работает курьером, очень полная и с болячками, выше. Если это так, то из немногого что я могу сделать, это понять свою ступень и не тратить силы и надежды что принцесса снизойдёт ко мне.
И зарубить себе на носу, если кто-то пошёл на встречу, знай, другого такого же случая в жизни не будет.
С годами появилась новая черта, подхожу к молодым с чувством весёлого подчинённого и с надеждой смотрю как принимают, куда поставят.
21мар26 Первый день после приезда была эйфория на второй и третий день тоска. Как и в прошлой поездки, казалось будет продолжение с девушками, но снова разочарование и здесь. С одной стороны должен радоваться, встречаю весну здоровый, с работой и никаких проблем.
Мне нравится состояние с долей скорби. В нём я не переедаю, внимательней к людям и нисходительней,
мне настолько тяжело, что их ошибки кажутся невесомыми в море моих переживаний.
25.03.26 Вика интересная девушка, умеет общаться с парнями, открыта для общения. Она нашла себя и в работе. У неё определённый уровень общего развития, воспитанности, что вызывало моё восхищение.
С одной стороны было бы вежливо с её стороны выйти на связь и предложить встречу или, хотя бы поинтересоваться как дела. Потому что, в дальнейшем эта встреча нужна и ей и мне. Вспомнить, как отдыхали, узнать, кто куда ездил, да и просто ей не повредит моё общество, мне же понятно, это нужно намного больше. Вряд ли это зароется в землю, и в итоге мы пообщаемся. С другой стороны, как я могу на это надеяться, раз она так поиграла. Я не звоню, во первых потому что, очевидно перегрел её своим желанием быть с нею. Чего и сейчас желаю и вижу единственный верный путь к этому, подождать. Причём чем дольше, тем лучше. Хочу проверить и понять, что же это такое было, похожее на влюблённость. Не совсем признаюсь себе в том, что во мне заиграла некоторая гордость, раз она так передо мной зачем она мне. Но это быстро лечится осознанием, что вечера одиноки, желание чрезмерно, возможности пообщаться мало.
Между тем нужно учиться в компании или на улице смотреть на девушку не стесняясь ни себе, главное ни ей и окружающим показать свою заинтересованность и желание пообщаться. Можно мысленно перекреститься, помолиться и сказать себе да я такой-то и такой то, а вот она и у меня к ней интерес и я иду на встречу. Очевидно, что и на волейболе и на работе я как будто стесняюсь своего желания. Ещё здесь чувство гордости, мол я разтакой. И, сначала мыучимся действовать просто. Я вечером схожу с ума от недостатка женского общества и не скрываю это, а что бы перебороть, даже немного излишне показываю свою заинтересованность ею. Вспоминаю, как было тогда первый раз в машине у м.Красносельская. Я поймал себя на мысли как хорошо и потому перестал бояться окружения, как бы сказал им, извините что вот так, просто мне так хорошо.
Выделяется новое чувство интерес к женщине как к человеку. Пока оно превышает задавленное, отодвинутое на далёкий план сексуальное влечение. Я могу долго смотреть на душку подбородка, любоваться как он переходит в щёки. Другие черты лица то же привлекательны. Даже голос, который слышу по телефону стал вызывать интересное ощущение. Мне интересно провести время, посмотреть что ей больше нравится делать, есть, ходить, сидеть. До недавнего времени, я выделял сексуальное начало и начинал греховную игру сам с собой.
Появились варианты общаться с дальними знакомыми девушками, а главное, кажется, ситуация в знакомствах будет развиваться быстрее, чем могу думать. Я на твёрдой почве работы и свободного времени начну общаться, предлагать интересно провести вечер и это как снежный ком перейдёт в отношения. Вот почему, я особо никому часто не названиваю, а терпеливо жду возможности. Звучит довольно самодостаточно.
28мар26 Вышел поработать в велогаллерею интересный такой опыт. А уже особо и не хотелось то. Заряд после санатория спадает. Но накапливается усталость от одного места. Думаешь так, а после встречи получается корректировка, так что не надо жить на своих догадках.
30мар26 Настала светлая пора. Так спокойно общаюсь с девушками на улице. И удивляюсь почему не отвечает Наташа, и сегодня две девушки не захотели общаться, одна с палочкой отморозилась. Кажется есть выбор, только руку протяни. Возможно, причина всего лишь в том, что Вика позволяет с ней общаться и гулять, ухаживать. Второй фактор, это то что грубо отрезал рабочий день и голова соображает почти всё время. Третий, нащупан тонкий стержень общения с людьми. Началось это с Ирины её инициатива, и мы обсуждали по душам сокровенные уголки. Ещё на работе в РРК я начал думать, хорошо бы научиться держать себя с разными женщинами и не стесняться переброситься парой фраз. И появился вопрос, вот в столовой на Рокоссовского женщина сказала мне что даст, а я годами мучаюсь без этого. Видимо, есть выход. Да и сейчас, хочется научиться общаться с разными женщинами и иметь в своём арсенале инструменты, что бы красиво провести с ней время, от простого эмоционального обмена до прогулки.
Опять же причина не долбят на работе, и я радостный и открытый. Завтра последний день марта и такой весны очень давно не было. Интересно, что с каждой девчонкой я общаюсь сразу положив на весы возможные отношения. А можно ли общаться с девушкой как с подругой. Наташа и старая Света, например, в разряд подруга переходить не хотели, а сливались. Кристина и Света Жукова общались. Всё-таки мне кажется, на сколько ты интересен девушке, и чем она готова пожертвовать. Может, из-за гордости многие уйдут в игнор.
А как сложно, вспомнить Соню Косимов и других младше меня. Ту же Наташу косметика, что не брала трубки, не названивать же. А Ирина театр ПИФ Сторожева. Почему бы не пообщаться. Как я был удивлён что Лена Дедикова не отказалась пообщаться. А я наивно думаю, что передо мной открыты столько дверей.
03.04.26 И так я ужу весточки от Вики, но уже неделю нарисовал себе картины с Леной Дедиковой. Судя по настрою она не станет со мной даже и общаться. Но я надеюсь через какое-то время написать ей и попросить позвонить.
Даже если я тебе не нравлюсь, как ты сказала, это не будет иметь большого значения, потому что придётся терпеть, кажется, ты уже терпишь. И не важно потерпеть не нравившегося или чего то другое. Я посмотрел фотографии, мы занимались вокалом, помнишь. И на каждой мы или вместе или гармонично смотримся. Я боюсь не то что больше уже не увижу тебя, я боюсь что вырастит необъяснимая стена, после согласия с твоей стороны. У меня уже бывало, вроде и надо сходится и девушка не против, но нет и всё.