Приключения в аэропорту. Глава 1

Израильский чемодан: путешествие длиной в синяк

В этот раз я собиралась основательно. Нет, не как всегда – «докину носки и зубную щетку, авось хватит». Я подходила к делу как будущий лауреат премии «Мастер Тетриса среди тревожных туристов».
— Так, главное — ничего не перепутать, чтобы потом не завтракать скрабом для пяток вместо шоколада…
Баночки ставим вертикально: «Дорогой скраб, не подводи, держись! Если ты вытечешь — миссия Израиль сорвана, репутация загублена!»
Внутренний выключатель паники робко напоминает:
— А вдруг на весах лишний килограмм?
На что я сразу огрызаюсь:
— Чепуха! Главное, чтобы сыр не укусил шоколад по дороге.
Столь амбициозная укладка требует жертв и жертвенности. В это мгновение я впервые начинаю подозревать, что вся моя жизнь — подготовка к Олимпийским испытаниям по упаковке организованных жидкостей. Надо бы попросить сертификат у авиакомпании, раз уж я так пристально следую правилам.
— А как же иначе? Таможенник, как водится, всегда голоден, зол и очарован чужими духами, — пропускает очередную волну паранойи мой мозг, пока я укладываю бутылку текилы между грязью Мёртвого моря и сыром с плесенью. Культурный обмен, что уж тут…
Вот и пришло время для дуэли с ручкой чемодана и теми самыми весами. Зловещий голос внутри шепчет:
— Сейчас ты узнаешь, сколько весит не только твой багаж, но и вся твоя тревожность.
Первый раунд — и я бью себя в нос. Экспресс-прививка бодрости! Второй раунд — глаз превращается в символ жертвы транспортировки «премиум». Внутри звучит саркастичный комментарий:
— Поздравляю, ты практически прошла практику у цирковых силачей! Осталось только уронить себе чемодан на палец — и комплект синяков станет коллекционным.
Когда чемоданы мигрировали в аэропорт под конвоем с перекошенной хозяйкой, я (наивная оптимистка!) думала — всё, худшее позади…
Как же я ошибалась.
Израильская таможня, ведомая лучшими традициями паранойи и бесстрашной любви к чужим банкам с хумусом, лихо вскрыла мой шедевр упаковочного искусства. Современное сканирование? Серьезно? Это всё занавес, ширма!
— Нет, явно ищут террориста среди козьих сыров…
Или, возможно, решили, что в банке с грязью спрятан древний артефакт?
В отчёте немногословно указали: «Благодарим за понимание. Всё вскрыто, всё потрогано. Террористов не найдено, эксклюзивную текилу не распробовали, хотя очень старались».
Мой внутренний голос, в этот момент уже совсем отчаявшийся, язвит:
— Чудеса, техника, всё видно! Они там, видимо, на корпоративе всей сменой подушились моими духами, потом замаскировались кофейной глиной и дружно отпраздновали победу комкованием шоколада до состояния «ясной, комковатой вещи».
Я представляю себе сцену:
Дежурный таможенник, склонившись над моим чемоданом, щурится подозрительно:
— Ну и набор… Да это ж кулинарный мастер-класс и косметический семинар в одной таре!
Опосля оставили записку с поразительной скромностью: мол, сами не рады, что влезли, но, понимаешь, профилактика. Мало ли – каждый второй шпион нынче герметично хранится в банке с израильским хумусом.
А чемодан, переживший всё это, ехидно скрипит колёсиками:
— Вот теперь, хозяйка, я действительно готов к приключениям! Только – давай в следующий раз без сюрпризов?