юмористический рассказ Товар без обмана

В начале 90-х старый мир на одной шестой части суши мира рухнул, а новый еще не построили, и в образовавшемся вакууме поселилась святая вера в халяву и магию. В те времена люди верили в МММ, в то, что Кашпировский вылечит их через экран телевизора, и в магическую силу объявлений в газете «Сельская жизнь».

  Страна испытала информационный шок. Газеты, которые десятилетиями писали о надоях и съездах, вдруг начали печатать рецепты бессмертия, карты с кладами Степана Разина и объявления о продаже участков на Луне. Народ решил, что если свобода слова наступила, то и законы термодинамики теперь — вещь необязательная.     Люди верили, что за следующим поворотом истории их ждет не тяжелый труд, а добрый волшебник (или заграничный инвестор), который превратит их ваучер в золотой слиток.

   Жора и Эдик сидели в полуподвале на окраине города Урюпинск и читали свежий номер  общероссийского вестника надежд и заблуждений.  Жора, обладавший воображением поэта и хваткой ростовщика, ткнул пальцем в пустую колонку рекламного модуля.

   — Эдик, мой друг, — провозгласил он, — Россия — это страна, где солнце встает не для того, чтобы светить, а для того, чтобы на нем экономили.

   Через неделю в центральной прессе появилось объявление, составленное с изяществом шекспировского сонета и точностью бухгалтерского отчета:  «ИННОВАЦИЯ ИЗ КОСМИЧЕСКОЙ ОТРАСЛИ! Прощайте, счета за свет! Продаем универсальный агрегат "Гелиос-92" для сушки белья. Работает исключительно на экологически чистой солнечной энергии. Никаких проводов, никакого электричества! Только прямое воздействие фотонов. Цена: всего 250 рублей. Высылаем почтой по предоплате».

   Хозяйки встрепенулись. Магия слова «фотон» действовала на советского человека сильнее, чем запах свежего батона. Деньги предприимчивым друзьям «потекли полноводной рекой», какой бывает Волга в половодье.

   Марфа Степановна, женщина строгих правил и необъятных габаритов, ждала свою посылку три недели. Она представляла себе нечто среднее между спутниковой тарелкой и микроволновкой, нечто, что будет гудеть и переливаться огнями будущего.

   Когда на почте ей выдали легкую картонную коробку, Марфа Степановна даже смутилась. «Нанотехнологии!» — благоговейно прошептала она.

   Дома, в присутствии соседки и кота, коробка была вскрыта. Внутри, на слое пожелтевшей газеты, покоился аккуратно смотанный моток … обычной бельевой веревки за 40 копеек. К нему прилагалась инструкция на гербовой бумаге.

   «Руководство по эксплуатации "Гелиос-92":
1. Закрепите устройство между двумя неподвижными опорами на открытом воздухе.
2. Разместите влажное белье на устройстве.
3. Дождитесь воздействия прямых солнечных лучей (энергия Солнца произведет испарение влаги без использования электрического тока).;Благодарим за покупку! Помните: природа — лучший инженер».

   Соседка всплеснула руками, кот зевнул, а Марфа Степановна долго смотрела на веревку.

   — Ну что, Степановна, обманули? — ехидно спросила соседка.
Марфа Степановна медленно перечитала инструкцию, прикинула в уме стоимость электроэнергии, которой она не воспользуется, и вздохнула с достоинством поверженного, но не сломленного монарха.

   — Почему же обманули? — ответила она. — Написано: без электричества? Без. Написано: солнечная энергия? Солнечная. Всё честно, Люся. Просто мы с тобой, дуры, до сих пор не знали, что пользуемся космическими технологиями.

   А в это время в том же полуподвале Жора и Эдик открывали бутылку спирта «Роял». Жора задумчиво разглядывал новые кроссовки.

   — Знаешь, Эдик, — сказал он, — честность — лучший товар. Главное — правильно подобрать к ней прилагательные. Завтра даём объявление о продаже "биологического поглотителя бытовых отходов с функцией самовоспроизведения".
— Это что еще? — удивился Эдик.
— Мышеловка, мой друг. Обычная кошка. Но какая подача! Поясняю.

   Во-первых, биологический, потому что кот живой, состоит из мягкой шерсти, когтей и урчания. Никакой электроники!
   Во -вторых, изящный поглотитель пищевых отходов в виде обрезков колбасы, пролитой сметаны или той самой мыши, которая поедает запасы крупы.
   В-третьих, с функцией самовоспроизведения — самый блестящий пункт. Кот и кошка через некоторое время производят на свет новых «поглотителей», причём совершенно бесплатно. Эдик, если ты напишешь в газете "Продаю кота", тебе предложат старый веник в обмен. Но если ты предложишь "автономную био-систему утилизации грызунов", к тебе выстроится очередь из директоров элеваторов!



— Жора, кошка — это вчерашний день, — Эдик придвинул к себе чистый лист бумаги. — У кошек есть когти, характер и привычка орать по ночам. Мы же не хотим жалоб в Комитет защиты прав потребителей? Нам нужно что-то фундаментальное. Что-то, что есть у каждого, но за что люди еще не догадались заплатить нам.

   Он взял шариковую ручку и вывел каллиграфическим почерком заголовок:

«ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ГИДРО-АКУСТИЧЕСКИЙ ДЕТЕКТОР АТМОСФЕРНЫХ ОСАДКОВ»
Жора вытянул шею, пытаясь разобрать слова.
— Звучит как деталь от подводной лодки, Эдик. Где мы её возьмем? На складе Минобороны?
— Бери выше, Жора. Мы возьмем её в любом хозяйственном отделе за углом. Слушай описание: «Устройство не требует батареек и программного обеспечения. Обладает уникальной способностью мгновенно оповещать владельца о начале дождя, снега или града путем изменения тональности звуковых колебаний при контакте с осадками. Снабжено антикоррозийным покрытием. Гарантия работы — 50 лет».
— И что это? — шепотом спросил Жора, боясь спугнуть гения.
— Это обычный эмалированный таз ! — Эдик торжественно воздел руки к низкому потолку. — Поставь его под водосточную трубу или просто выстави на балкон. Как только закапает — ты услышишь «дзынь». Чем сильнее дождь, тем громче акустический сигнал. Всё честно: гидро-акустический? Да. Детектор? Еще какой! А если его перевернуть, он превращается в средство коллективной гражданской обороны от солнечного удара.
— Но люди поймут... — начал было Жора.
— Люди поймут, что они купили Высокие Технологии, — перебил Эдик. — Мы покрасим их в цвет «серебристый металлик», назовем модель «Плювиум-3000» и упакуем в коробку с надписью «Конверсия — народному хозяйству».  А в инструкции напишем: «Для калибровки прибора рекомендуется предварительно налить в него немного воды».
Жора откинулся на спинку стула и мечтательно прикрыл глаза.
— Представь, Жора- продолжал Эдик- по всей стране, на каждом балконе, наши «детекторы» будут ловить капли дождя, а мы в это время будем ловить на почте денежные переводы. И заметь, никакого обмана — физика в чистом виде!
—Эдик, — с восхищением произнес Жора, — ты — Моцарт маркетинга. А тазы мы возьмем со склада посудохозяйственного треста?
— Именно. Там их сейчас столько, что ими можно вымостить дорогу до самой Жмеринки. Пиши адрес для заказов, мой друг, и не забудь добавить: «Количество приборов ограничено запасами стратегического алюминия». Это всегда ускоряет процесс принятия решения.