Боги, в которые никто не верит

Боги, в которые никто не верит (но которые существуют, если вы не против)

Пролог: Главный вопрос человечества

"Двар Эв торжественно запаял золотом последний контакт.  Двенадцать
телекамер неотрывно следили за каждым его движением - трансляция  шла  на
всю галактику.
       Он выпрямился и кивнул Двар Реину. Затем  подошел  к  выключателю,
который скоро замкнет цепь.  К выключателю, соединяющему одновременно все
компьютеры всех обитаемых планет - девяносто  шесть  миллионов  миров - в
суперсеть,  которая   объединит   их   в   один   суперкомпьютер,  единую
кибернетическую машину, собравшую мудрость всех известных миров.
       Двар Реин обратился с короткой, вступительной  речью  к  биллионам 
телезрителей и затем, после короткой паузы, он произнес:
       - Пора, Двар Эв!
       Двар Эв нажал выключатель. Раздалось мощное гудение, пошла энергия
девяноста шести миллионов планет. На бесконечно длинном  пульте  замигали
разноцветные огоньки.
       Он отошел назад и громко провозгласил:
       - Честь задать первый вопрос принадлежит вам, Двар Реин!
       - Благодарю, - ответил Двар Реин, - Это  будет  вопрос, на который
не мог ответить ни один компьютер.
       Он повернулся к пульту.
       - Есть ли бог?
       Могущественный голос раздался сразу.
       - ДА. ТЕПЕРЬ БОГ ЕСТЬ!
       Двар  Эв понял не сразу, но  потом  страх  исказил  его  лицо - он
бросился к выключателю...
       Молния сорвалась с безоблачного неба и испепелила  его  на  месте,
намертво запаяв соединение".


Этот суперкороткий рассказ Фредрика Брауна «Ответ» был написан в 1954 году. Ему почти семьдесят лет, а он всё ещё страшнее любого современного хоррора. Потому что он про то, что случается, когда люди пытаются создать бога и у них это получается.

Вот только люди пытались сделать это не один раз. И не всегда с помощью компьютеров.

Иногда они использовали дуршлаги.


Часть первая. Пастафарианство: как одна жалоба спасла мир от креационистов

Бобби Хендерсон, его дуршлаг и его пиво

История начинается банально: в 2005 году школьный совет штата Канзас решил, что в учебную программу пора бы добавить «теорию разумного замысла» — такой научный эвфемизм для креационизма. Мол, мир слишком сложен, чтобы возникнуть сам, значит, кто-то его создал.

Бобби Хендерсон, 24-летний выпускник физического факультета Орегонского университета, прочитал эту новость и загрустил. Но он был не из тех, кто грустит молча. Он сел и написал сатирическое письмо в департамент образования.

В письме он заявил, что тоже имеет теорию. И его теория не хуже. Согласно ей, мир создан Летающим Макаронным Чудовищем (Flying Spaghetti Monster) — невидимой, неосязаемой субстанцией, состоящей из спагетти и двух фрикаделек. А все научные данные о возрасте Земли — это просто происки Чудовища, которое специально подстраивает результаты, чтобы проверять веру пастафарианцев.

Хендерсон требовал, чтобы в школьную программу включили и его теорию. А если нет — то пусть убирают и «разумный замысел».

Письмо разлетелось по интернету. И началось.

Во имя Рамена

Пастафарианство — это не просто шутка. Это религиозная пародия, которая стала реальной религией для тысяч людей. У неё есть:

· Священное писание — «Евангелие от Летающего Макаронного Чудовища», которое Бобби дописывал годами. Там, в частности, описывается, как Чудовище в пьяном угаре создало Вселенную, отчего она получилась такой кривой и странной.
· Десять заповедей, которые на самом деле восемь, потому что Чудовище устало диктовать. Главная из них: «Будьте добрыми, умными и не будьте козлами».
· Молитва — «Рамен» ( «рамен» — лапша).
· Рай, где есть пивной вулкан и фабрика стриптиза.
· Ад, где пиво тёплое, а стриптиз — без стриптиза.

А главное — священный головной убор: обычный кухонный дуршлаг. Пастафариане надевают его на официальные фото в паспорт и водительские права. И в некоторых странах (например, в Нидерландах, Новой Зеландии и ряде штатов США) это официально разрешено.

Почему это важно?

Пастафарианство — это не про макароны. Это про границу между религией и абсурдом. Хендерсон гениально показал: если вы считаете, что «разумный замысел» — наука, то и моё макаронное чудище — тоже наука. А если вы говорите, что моё чудище — это глупость, то и ваш бог — тоже глупость.

И департамент образования Канзаса... отступил. Они убрали «разумный замысел» из программы. Потому что спорить с дуршлагом невозможно.

Пастафарианство получило международное признание, в первую очередь в интернете. Приверженцы этого культа существуют во многих странах, в том числе и в России. Среди них есть люди влиятельные и знаменитые. Например, в свое время на странице ВКонтакте о своих пастафарианских убеждениях писал сам Павел Дуров.
---

Часть вторая. Джатравартиды: как высморкать Вселенную

Дуглас Адамс, который всё придумал

Если пастафарианство родилось из борьбы с креационизмом, то джатравартиды — это чистой воды британский абсурд. Их придумал Дуглас Адамс, автор «Автостопом по галактике», человек, который считал, что нормальный ответ на вопрос о смысле жизни — это число 42.

Джатравартиды — это раса с планеты Вилтводл Шестой. У них пятьдесят рук, они маленькие и синие. И они единственная цивилизация во Вселенной, которая изобрела аэрозольный дезодорант раньше, чем колесо.

Религия чиха

Джатравартиды верят, что Вселенная была создана... когда Великий Зелёный Арклесайзл чихнул. Или высморкался. Точного перевода никто не знает, потому что на джатравартидском языке слова «чихать» и «творить» звучат одинаково. Как и слова «сопля» и «звезда».

И вся их жизнь — это страх. Потому что когда-нибудь придёт Великий Белый Носовой Платок и вытрет этот божественный нос. И тогда Вселенная исчезнет. Как сопля.

Почему это гениально?

Адамс высмеял сразу две вещи.

Во-первых, антропоцентризм. Всем религиям свойственно думать, что человек — центр мироздания. А тут — пфф. Мы просто божественная простуда. Катарсис, ничего личного.

Во-вторых, страх перед судным днём. У христиан — Апокалипсис, у мусульман — Конец света, у джатравартидов — платок. И в этом сравнении все эти грозные события становятся смешными. Потому что если задуматься — чем библейский Армагеддон принципиально отличается от божественного высмаркивания? Масштабом? А кто мерил?

---

Часть третья. Невидимый Розовый Единорог: король доказательств

Когда нечего сказать, но хочется

У пастафарианства и джатравартидов есть старший брат — Невидимый Розовый Единорог. Эта концепция родилась в интернет-форумах 1990-х годов как ответ на классический теистический аргумент: «Бога не видно, потому что он за пределами нашего восприятия».

Ну хорошо, отвечали атеисты. Тогда допустим, что на кухне стоит Невидимый Розовый Единорог. Вы не можете его увидеть — он невидимый. Вы не можете его потрогать — он бесплотный. Вы не можете его услышать — он нематериален. Но он есть. Докажите обратное.

Не можете. Потому что отсутствие доказательств — не доказательство отсутствия. Это и есть бремя доказательства: тот, кто утверждает, тот и доказывает.

Философский троллинг

Единорог — это не религия. Это философский аргумент, обёрнутый в розовую фольгу. Он показывает, что любой сверхъестественный объект, наделённый свойством принципиальной ненаблюдаемости, существует с той же вероятностью, что и Бог. То есть — никакой.

Ирония в том, что сам Единорог стал мемом. Его даже изображают иногда — розовым, рогатым, с умными глазами. И на футболках пишут: «I believe in the Invisible Pink Unicorn». Потому что верить в него не сложнее, чем в кого-то ещё.

---

Часть четвёртая. Даудизм: религия для ленивых

Чувак, который стал богом

А теперь — моя любимая. В 2005 году трое друзей сидели, смотрели фильм братьев Коэн «Большой Лебовски» и, вероятно, употребляли что-то, что усиливает философское восприятие. И их осенило: главный герой, Чувак (Джефф Бриджес в халате) — это же мессия!

Так родился Даудизм (Dudeism) — религия, основанная на принципах:

· Не парься.
· Расслабься.
· Выпей «Белого русского» (коктейль с водкой, ликёром и сливками).

Всё. Это вся теология.

Не религия, а анти-религия

У даудизма нет догм, нет обязательных ритуалов, нет грехов. Есть только «Чувак» — идеальный образ человека, который принимает жизнь такой, какая она есть, не напрягается и не мешает другим. Это по сути дзен-буддизм, переведённый на язык ленивого американского обывателя.

Даудисты регистрируют браки, проводят «крещения» (на самом деле — просто пьют коктейли) и даже выпустили свою версию Библии — «Даудестимент». Там, в частности, говорится: «И сказал Чувак: "Да пофиг, чувак"».

Почему это работает?

Потому что устали. От всего. От политики, от новостей, от требований быть успешным, красивым, продуктивным, духовным. Даудизм говорит: можно ничего этого не делать. Можно просто лежать на диване, пить коктейль и смотреть, как катится шар в боулинге. Это — тоже способ быть.

И знаете что? В этом есть своя правда.

---

Часть пятая. Дискордианизм: самая старая шутка во Вселенной

Эрида, яблоко и хаос

Если даудизм — это религия для ленивых, то дискордианизм — это религия для троллей. И появилась она задолго до интернета — в 1957 году. Тогда двое молодых людей, Керри Торнли и Грег Хилл, вдохновлённые джазом, ЛСД и, вероятно, чем-то ещё, решили, что богиня раздора Эрида достойна культа.

И написали священную книгу — «Principia Discordia». Она начиналась так: «Это — правда, даже если вымысел». И с каждым новым изданием эта фраза обрастала новыми смыслами.

Абсурд как метод

Дискордианизм провозглашает, что порядок — это иллюзия, а хаос — единственная реальность. Все системы (религии, политики, науки) — это попытки натянуть сову на глобус. На самом деле мир случаен, бессмыслен и прекрасен в своей бессмыслице.

Главный символ дискордианизма — золотое яблоко раздора с надписью «Каллисти» (для прекраснейшей). Эту надпись Эрида подбросила на свадьбе Пелея и Фетиды, из-за чего богини поссорились, началась Троянская война и вообще всё пошло наперекосяк.

Самая успешная шутка

Что удивительно, дискордианизм пережил своих создателей и стал полноценной контркультурной религией. Его последователи есть по всему миру. Они проводят ритуалы (самый известный — «священная чаша», наполненная чем угодно, кроме вина, потому что вино — это слишком серьёзно). Они празднуют праздники (например, «День хаоса», когда нужно делать всё наоборот).

И главное — они доказали, что религия может быть игрой. И что в эту игру можно играть всю жизнь, не переставая улыбаться.

---

Часть шестая. Чайник Рассела: когда бога придумал философ

Бертран Рассел и его посуда

В 1952 году британский философ Бертран Рассел написал эссе «Существует ли Бог?». И привёл аргумент, который стал классикой атеистической мысли.

Он сказал: предположим, я утверждаю, что между Землёй и Марсом летает фарфоровый чайник, слишком маленький для любых телескопов. Вы не можете доказать обратное. Значит ли это, что вы обязаны верить в чайник?

Нет, конечно. Потому что бремя доказательства лежит на том, кто утверждает.

Чайник, который стал мемом

С тех пор «чайник Рассела» стал символом спора о существовании Бога. И, как и розовый единорог, он оброс мемами, картинками и даже шуточными сектами. Кто-то зарегистрировал «Церковь Чайника Рассела» и требует, чтобы в школах наравне с креационизмом преподавали теорию чайникового замысла.

Рассел, если бы узнал, наверное, расстроился. Он вообще был серьёзным дядькой. Но, думаю, в глубине души он бы оценил иронию.

---

Заключение: зачем всё это?

Вы спросите: зачем я всё это рассказываю? Чтобы вы стали пастафарианином или даудистом? Нет.

Я рассказываю это, чтобы вы поняли: религия — это не только про Бога. Это ещё и про людей, которые в него верят. И про то, как они доказывают свою правоту. И про то, как их аргументы выглядят со стороны.

Пастафарианство, джатравартиды, розовый единорог, даудизм, дискордианизм, чайник Рассела — всё это зеркала. Они показывают, как выглядят наши собственные убеждения, когда на них надевают дуршлаг.

И если после этого текста вы всё ещё верите во что-то — отлично. Если не верите — тоже отлично. Если надели дуршлаг на голову — пришлите мне фотографию.

Эпилог: Говнизм, или Как я стал профессором

Знаете, после всех этих историй про макаронных монстров, чихающих ящеров и розовых единорогов у вас могло сложиться впечатление, что шутейские религии — это удел западных чудаков с хорошим чувством юмора и доступом к интернету.

Но нет. У нас, в России, тоже есть свои герои.

Я, например.

В юности мы с друзьями организовали неформальную творческую организацию "Союз друзей слона Джамбо". И я создал собственную религиозно-философскую систему. Назвал я её говнизмом.

Ее единственный постулат был прост и элегантен, как хороший афоризм: "всё кругом говно".

Я не буду сейчас вдаваться в подробности онтологии и гносеологии говнизма — это тема для отдельной докторской диссертации, которую я, возможно, когда-нибудь напишу. Но один ключевой момент я обязан прояснить, потому что он имеет прямое отношение к космологии.

Однажды в состоянии глубокого философского транса  мне открылась истина о происхождении Вселенной...

Дело было так.

В начале не было ничего. Кроме, собственно, говна. Но оно было в потенциале, в свернутом состоянии, как струна в теории суперструн, только менее блестяще. Точнее сказать, был слон и это самое говно было в нём.

Но не просто слон. Джамбо. Цирковой слон, судя по всему, обладавший гиперчувствительной нервной системой и крайне деликатным пищеварением. Джамбо пасся в вечности, жевал какую-то космическую жвачку и, видимо, съел что-то не то.

И тут к нему подкрался Бог Говна, он же БГ.

Визуализируйте это. Тотальная тьма. И вдруг — сублимированная сущность всего неоформленного, неприличного, того, о чём не говорят вслух. Она коварно подкралась к Джамбо. Слон, естественно, испугался. А когда слон пугается, он, как известно, делает одно единственное дело.

Он обосрался.

Это и был Большой Взрыв, дорогие друзья!  Тот самый, о котором физики толкуют уже сотню лет, придумывая сложные формулы и ускорители частиц. Всё это время они искали не бозон Хиггса. Они искали слоновье дерьмо.

И вот этот фекальный взрыв породил звёзды, планеты, галактики, а заодно и нас с вами. Весь наш мир — результат испуга одного очень большого слона.

Но это ещё не всё.

Джамбо перед этим, как я уже сказал, съел чего-то не того. Может, мякоть арбуз с пестицидами. Может, просроченную пальмовую ветвь. Факт в том, что его испражнения получились... жидковатыми. Не оформившимися в твёрдые благородные куски, а расползающимися во все стороны.

Именно этим, согласно Говнизму, объясняется расширение Вселенной. Она не просто разлетается. Она течёт. Растекается. Как... ну, вы поняли.

Тёмная материя? Это просто неоформленные фрагменты того самого испуга. Тёмная энергия? Это инерция испражнения. Чёрные дыры? Места наибольшей концентрации исходного материала.

Я никому не навязываю свою веру. Но с тех пор, как мне открылась эта истина, я провозгласил себя профессором говноведения. У меня нет кафедры, нет диплома, нет даже дуршлага на голове. Но есть знание. И есть чувство юмора, которое не даёт мне окончательно сойти с ума от того, насколько абсурден наш мир.

И вы знаете, в моей теории есть одно неоспоримое преимущество перед всеми остальными. В отличие от бога Брауна, который бьёт молнией, в отличие от сурового Яхве, который топит города, в отличие от Аллаха, который требует соблюдать пост, мой бог — Бог Говна (БГ) — никого не наказывает. Он просто... есть. И всё вокруг — тоже. И это, пожалуй, самый честный и самый спокойный вариант из всех возможных.

А если вы мне не верите — посмотрите в окно. Что вы видите? Правильно.

Всё кругом говно.

Но не буквально же, правда? Хотя... Джамбо был большим.

Рамен. И пусть БГ никогда не подкрадывается к вам сзади.