Хмели-сунели

-Вадим, слушай, дома хмели-сунели закончились… Хотела добавить в бефстроганов, хватилась — ан нет… В гараже они ещё остались? Не сочти за труд — заскочи туда после работы, возьми несколько пакетиков. Хорошо?
На сотовый телефон доктору Рощину звонила жена…
-Спрашиваешь… Конечно, остались… Там их на три жизни хватит. Заеду… Не вопрос…
При упоминании названия популярной приправы по лицу Вадима Владимировича пробежала едва заметная улыбка. Он-то лучше всех знал эту Историю. И 22 января 1991 года запомнил на всю Жизнь. Впрочем, как и другие граждане СССР…
А поначалу тот вечер не предвещал ничего дурного. Отработав смену в медицинском кооперативе, Рощин возвращался домой. Внутренний карман пиджака уролога приятно грел бумажник с новенькой, хрустящей 50-рублёвой купюрой, которую ему в качестве аванса перед уходом с работы выдала бухгалтер.
-Ну, надо же? Крупную купюру дала… То не допросишься, а сейчас — здрасьте-пожалуйста.
Однако его недоумение по этому поводу длилось недолго. Уже через каких-то полчаса в автобусе он услышал ошеломляющую новость. Несколько человек, стоявших чуть поодаль, горячо обсуждали шокирующее событие:
-Как? Вы ещё не знаете? Горбачёв сегодня подписал Указ об изъятии из обращения и обмене 50- и 100-рублёвых банкнот образца 1961 года.
-Не может быть?!! И что теперь? Цены, наверное, взлетят?
-Да, кто бы сомневался… Считай, уже взлетели. В магазинах чёрт знает что творится. Народ скупает всё подряд... В основном, что подороже — Телевизоры, магнитофоны, фототехнику. Пока ещё действуют старые цены на товары. Завтра, гарантирую вам, прилавки опустеют. И будут деньги, да купить не получится. А то, что сегодня не продано, сами же торгаши и припрячут, чтобы потом продать подороже.
-Ой, что творится… Что творится… И как жить дальше? Деньги же обесценятся, наверное?
-Да, вроде обменивать обещают, правда, строго по регламенту. До 1000 рублей один к одному новыми купюрами. А что больше — по специальному курсу.
-Короче, обманут народ… Ладно, кто от зарплаты до зарплаты живёт — у тех брать особо нечего. А кто всю Жизнь на старость копил? На похороны? И таких немало… Вот беда, так беда…
-И не говорите… А этот — министр финансов, который Павлов… Как сладко пел по ТВ: «Не будет реформы… Клянусь… Руку даю на отсечение».
-Да, что вы паникуете-то? Сказали вам — обмен один к одному. Надо верить правительству… Горбачёв обещал… Это же борьба с теневым капиталом.
-Обещать — не значит жениться. А болтуна этого, тем более, на дух не выношу…
Такую полемику среди пассажиров в общественном транспорте слышал доктор по дороге к дому.
-Да, уж… Сколько людей, столько мнений. А ведь и то Правда — подскочат цены. И реальная покупательная стоимость денег снизится. Вопрос насколько… Вот потому-то мне и скинула полтинник бухгалтер. Избавляется от крупных купюр. И что теперь делать? По старым ценам эти 50 рублей отоварить не получится. Время — 21.30. Магазины закрыты. Да и завтра утром ничего ловить. Всё раскупили, небось…
В то же время, проходя по заснеженной дорожке от метро к дому, доктор заметил не закрывшийся ещё, несмотря на поздний час, киоск. Надпись на котором «Мороженое» привлекла его внимание.
-Мороженого что ли с расстройства купить? Дайте, пожалуйста, два пломбира…
-А нету, сынок… Распродала всё… Вот только хмели-сунели остались…
Продавщица указала рукой на витрину киоска, где под стеклом красовался бумажный пакетик с известной приправой. Цена: 10 коп. было указано на ценнике. Рощина осенило:
-А много приправы осталось?
-Да, пара коробок… А тебе, сынок, сколько нужно?
-А, давайте, на все…
Уролог выложил на прилавок киоска драгоценную купюру. Продавщица охнула от неожиданности…
-Не поняла… Сколько нужно?
-Я же сказал: «На все…»… Или у вас ограничения по количеству отпускаемого товара?
-Нет, что вы… Берите сколько надо… На все — так на все. 500 пакетиков… Аккурат коробка…
В смущении продавщица перешла в разговоре с Рощиным на «вы»…
-Вот и отлично… Беру всю коробку…
-Пересчитывать будете?
-Дома посчитаю и если недостача — завтра зайду.
Обхватив коробку обеими руками, уролог направился к дому. Недоумевающая продавщица, высунувшись из окошка киоска, смотрела ему вслед.
-А зачем вам столько хмели-сумели, молодой человек?
-Самогон гнать…
Чуть повернув в её сторону голову, крикнул Рощин…
-И что? Хороший самогон выходит?
-Отменный!!! Пальчики оближете…
Ясно, что всё сказанное Вадимом Владимировичем было всего-навсего шуткой. Но, ввиду последних событий, юмор доктора лёг на благодатную почву. В чём он убедился буквально через неделю.
Возвращаясь с работы привычным маршрутом, уролог вновь проходил мимо пресловутого киоска, когда его окликнул женский голос:
-Молодой человек! Молодой человек!!! Да-да, я вам кричу…
Оглянувшись, Рощин увидел продавщицу мороженого, выглядывающую из приоткрытой двери ларька.
-Спасибо вам хочу сказать от мужа… Он попробовал гнать самогон по вашему рецепту. Забористая штука получается, говорит… Правда, он пока ещё экспериментирует. Когда в закваску кладёт, когда в готовый напиток добавляет. Главное, процесс нравится ему. Дай вам Бог здоровья за подсказку…
В приподнятом настроении Уролог шёл домой, гордый от сознания, что кому-то смог помочь советом. Пусть даже в виде шутки… Вот, значит, как порой, делаются открытия? Чудеса да и только…