Бездарность

Вот я и вернулся! Здарова! Привет! Как Ваша жизнь? Всё также катится в никуда? У меня - да! Пошло оно всё! Мне так больно, мне так непонятен этот окружающий мир! Я смотрю вокруг на поступки людей и поражаюсь. Видимо я неправильный! Собран может из других деталей. Меня поражает и ранит этот мир вокруг. Не могу я его осознать. Раз и наступает полоса, когда у тебя всё стабильно и полный порядок, наконец-то куда-то прячется внутренний хаос моей души. Даже отходит боль на задний план, и ты думаешь вот она БЕЛАЯ ПОЛОСА! Расслабляешься, отдаёшься процессу, а потом снова со всей силы жизнь накрывает тебя подошвой и душит. Как заебали эти эмоциональные качели. Мне непонятен этот мир. У меня недавно даже проснулись чувства к одной особе, но вы знаете Денис Дмитриевич не вдаётся в подробные детали, когда он разрушен и тьма затмевает ему глаза. Всё было так хорошо и прекрасно, но наши поступки. Мы плывём в одной лодке, наслаждаемся бризом, волны шепчут нам о нашей любви, солнце трогает нас своими лучами, и я улыбаюсь. Это настоящий дзен. Я стремлюсь туда, раствориться в горизонте, (правда стараюсь), вот-вот и дельфины начнут выскакивать и кричать своё приветствие. На этом моменте всё и рушится. Лодка трескается, либо твой спутник начинает хотеть не настоящего погружения и путешествия, а каких-то мелочных вещей. Гнойная рана твоей души лопается, твои настоящие, истинные эмоции просыпаются. Ты добрый и хороший парень, но как можно смотреть глупостям в глаза и оставаться добряком. Никак! Чертово зло повсюду. Как же сильно мы потерялись в этом мире, мне так жалко. Мы перестали слышать друг друга, мы не хотим дышать в одном ритме, а ведь это так важно, ведь больше никого у нас нет. Так ты слепо и живёшь по жизни. "Полетали и хватит" говорит тебе она. Ты снова растоптан. Да, ты снова настоящий, живой, разочарованный, тебе снова больно. Я совсем недавно смотрел смерти в глаза. Мы же все к чёртовой матери сдохнем и всё сотрётся, и я не знаю, к чему дана нам эта сложная жизнь. Чёрт возьми, всё-таки тяжелая судьба у нас у людей. Я вижу природу, я ощущаю себя счастливым с ней, но не могу в неё окунуться до конца и вместо этого понимаю, что я это я, моё эго говорит мне ты это ты, а он это он. И все мы умрём. Неужели именно в нашем сука поколении, времени, мы все станем бесчувственными и всё похерим. Порой мне кажется, что так и будет. И всё равно стойте на своём, кто бы вам, что не говорил. А если вы действительно осознаёте правду, видите, что запутались, придите и признайте ошибки на суде. На суде перед самим собой, хотя бы. Или перед тем, кто вам дорог. В последнее время раздражён и мне, по правде, больно. Не могу ничего с этим поделать. Нарочно оставаться слепым у меня не получается. Я просто устал, люди кругом сменяются и лишь в малом количестве я могу разглядеть, что-то действительно душевное. Мне хочется опустить руки! Сколько можно. Всё бесполезно, всё материально и пусто. Что за времена настали, где ты даже не можешь прижаться к кому-то и поплакать в грудь, когда душе твоей невыносимо, когда ты сбит с пути. Всё так быстро стирается, в один момент, от нашего малейшего решения и наступает совсем другая жизнь. В своей жизни я уже достаточно натерпелся. Единственное, что мне нравится, что с каждым таким разом, ты становишься умнее, закаляешься. Вот каким путём мы с вами пошли. Закалять сталь. Моё сердце уже сука обросло колючей проволокой, настолько я уже взбодрился от её толчков. Разряд. ААААААА. Боль. Осознание. Принятие. Отрицание. И всё ты это пережёвываешь и пережёвываешь безостановочно, каждый день и говоришь себе: "Будь сильным до конца. Ты должен делать это. Просто, потому что ты хороший человек, кто бы что вокруг ни говорил. Борись с ересью до конца". А тебя в итоге не поймут! Будут вспоминать совсем не те вещи, которые ты хотел сказать, они будут вспоминать то, что хотели услышать от тебя. Безумная дичь. Кругом неординарность, непонятки, экивоки. А ты? Ты раздавленное, смирившееся дерьмо. Засохшее и побелевшее на асфальте.

***
Боль дана нам не зря. Страдания, бесконечные, сводящие с ума мысли. Рефлексия. О Боги, как же она мучает. Мне кажется, я уже никогда не высплюсь. Я, по правде, умер в душе. DEAD INSIDE. Каждый раз, когда я это осознаю, я испытываю дикую боль. Я нервничаю и у меня случается "паничка". Сегодня выдался сложный день, вот что, по правде говоря, стоит сказать. Чёрт побери я оборачиваюсь на свою жизнь и понимаю сколько боли и травм я испытал. Туда страшно смотреть и не хочется верить, но я сука правда понимаю почему я именно такой, какой я есть. В меня не верили, меня не понимали, да и всем вокруг на самом деле посрать, чем ты там занимаешься, а ты сидишь рисуешь у себя в комнатке маленький рисуночки с солнцем в уголке тетрадки и пытаешься удивить, разглядеть хоть малейшую эмоцию. Тебя всё равно растопчат и все мы маленькие, больные и никому не нужные.
Что мы хотим продемонстрировать, когда спустя двух лет отношений приходим к маме парня и хвастаемся своей жизнью? Она сказала мне, что они с мамой подружки. Так она себе это увидела и не хотела, чтобы я появлялся в доме, В КОТОРОМ ЖИВУ. Да вы что там совсем ****улись? Как на такое можно нормально реагировать. Я жалею, что не задушил её, хвастунью чертову прямо на кухне или не забил ногами, как свинью под забором. Окунитесь вы сука в смысл, не бойтесь, подумайте, поставьте вы уже себя на другое место. Хватит спонтанных поступков. Неужели вы не учитесь на прошлом своём опыте? Или вы пришли мстить? Чтобы сделать мне больно? Чтобы вывести меня на эмоции, спустя два года наших отношений. Гребанные ублюдки, бездушные твари, мне жалко их сердце, их душу их мозг. Жаль, что некоторые люди живут в ****ном коконе материализма, лжи, суеверий и глупостей, лишь бы скрыться от действительности, от реальных страданий. Да пошли они к чёрту, лучше я буду испытывать самые глубокие страдания, но буду знать правду, буду стремиться расширить свою душу, до облачных размеров и не жить в коробке 2Х2. Я выбираю выпивать бокал до конца, я готов к самым нестабильным штормам, раз судьба уготовила мне это, значит я смогу. Смогу смотреть, как меня разрывает на клочья моя нереализованность, моя зажатость, моя слабость перед миром, мой страх остаться никем, мой страх остаться дерьмом на пороге жизни. Мерзкие глаза сморят на меня, как на ЧМО. А я плачу в душе, ведь у меня нет чёртового плана на эту жизнь, а хочется многого и не буду врать тут.

Скорее всего у меня ничего не выйдет, это я недавно точно для себя понял. Всё стало слишком тёмным. Мы встречаемся с друзьями и каждый говорит со своим отражением и не слушает другого. Почему? Да потому что каждый уже умер, каждому насрать, и он находится на такой стадии стресса, когда смерть не вызывает какой-то сильной эмоции, ты привык э той мысли. Все похудели, все побледнели, все стали больными. Всё лень, всегда в тумане, а выходя из него окунаешься в ещё больший бред. Вот это мы с вами приехали. Дайте мне грузовичок, чтобы там спать было удобно, дайте мне удалёнку, и я уеду навсегда. Просто бесконечно хочу ехать в каком-то направлении, убегая от всего этого. Хочется, по правде, съебаться и чтобы все забыли о твоём существовании. Что это за чувство? Стыд? Или просто усталость от всего вокруг. Не могу разобрать. Сегодня пишу может не совсем чётко и иногда невпопад, но сегодня как-то просто хочется объясниться. Устал врать, таить, увиливать. Врать или недоговаривать что-то. Да уже просто невыносимо. Ты открываешься и в тебя плюют. Ты открываешься и над тобой смеются. Закрываться? Утаиваться? Так дайте мне трейлер, я сяду, заведу его, накину кепочку на лоб, включу магнитолу и больше вы меня не увидите. Но сегодня я открыт. Самый ****утый ****ец будет, когда в действительности начнутся проблемы со здоровьем из-за всей этой жизни, которую не психологически, не трезвым не вывозишь. Что я запомнил о своей жизни? Тяжело объяснить, но я правда видел касания и чувствовал благодать, я бывал на пике таких эмоций, которым можно позавидовать. Жду, когда проснусь и окончательно сойду с ума, когда смогу кричать и гавкать на людей и говорить в глаза первое попавшееся недовольство, когда хамят начинать сразу потасовку и хочу ходить и свистеть, напевать странные песни прямо на улице. Знаю, что первый "бобик" меня и крутанет и провернут в системе "Либо сиди, либо иди постреляй", ведь в карманах я ношу совсем не монпасье.

В общем от всего устал, хочется очень сильно опиума. Либо сильно отдаться в пьяном танце под музыку с бутылкой синьки, упасть навзничь, обоссаться и пусть несут до такси!