Падший Ангел

"В тексте присутствует упоминание о наркотиках, психотропных веществах, да и вообще он может навеять у вас грусть, но уж простите, сами понимаете, оно же просто льётся изнутри и не можешь ты с этим совладать"


1

(Моё исследование. Мой опыт. Мой эксперимент. Мои наблюдения и ничего больше).

"Абсолютно живая и настоящая история. Самая глупая выдумка, которую я придумывал в своей жизни. Он кричал, что всё прекрасно, находясь на полном дне. Меня это убивало. Мерзко. Всё кругом было мерзким, нервным, глупым, хотя казалось заманчивым, но в конце концов становилось противно."

Множество мониторов заполняло пространство. Все болели за наших, но ставили почему-то наоборот. Вера в чудесное в таком месте угасает. Мне без разницы, что и как вы подумаете, мне было мерзко в бархатном диване, мне казался дурацким декор, все мне кругом казались лгунами и дураками. Приходя в ставочную контору я не надеялся выиграть. Я надеялся проиграть всё. Проиграть свою жизнь до конца. И сам я стал мерзким и видел, что другие это видят, но они разве лучше? Это риторический вопрос. Ответ очевиден. Такие же упыри. Грязные бизнесмены и их работнички. Шныри, штрихи, чё они "понавыдумавали" про себя? Спасибо за кофе! Наливают так, как кот наплакал. Я тут сливаю в день по "косарю", а они мне американо 100мл. Отлично, круто! Вы думаете я смотрел в монитор, выбирая, кто победит в КХЛ? Папа учил меня верить в хоккей. Вот папа, как я верю! Я здесь! На Вершине! Господи, какой же это ужас, мне даже моргать больно. Закрывая глаза на секунду я уже хотел плакать и скорбить над своей жизнью. Спортивная аналитика. Ладно бы денег было много, а так их вообще нет. Даже больше чем просто нет.

*Заметка на страничке* Здравый смысл!

"Предчувствие перемен назревало у меня не то что бы часто. Не могу сказать вам, что я имел, какую-то привычку залезать в будущее, не могу даже сказать снились ли мне сны о тех днях, что не наступили. Прогнозировал я плохо, и часто промахивался, хотя как и все верил в себя, и в глубине души хотел стоять ногами, как стабильная личность в обществе. По карйней мере все кругом твердили, что к этому надо стремиться. Как бы я не витал на ветрах мимолетной лирики и как бы высоко не поднимался в облачную дымку, я все равно отчитывал себя за гражданский долг. Я ненавидел всё и всех вокруг и одновременно любил. Я не хотел слушать собеседника, и как никогда вникал в его душу, выжимая его до конца. Но сегодня какое-то смутное веяние пришло. Всё очень просто. Это простая мысль, которую ощущаешь достаточно странной, ведь в постоянстве она, ни с того, ни с сего не приходит на ум. Ни по вторниками, ни по четвергам, ни по субботам. Ни под пивом, ни под снюсом, ни под кофе. Другая жизнь позвонила в звонок. Когда три года назад меня посадили на этот пост и сказали, что через какое-то время постучат в дверь, я не знал, что постучат действительно, взаправду и придётся идти дальше. У меня спросят, что я делал. Что я отвечу?

2

-Не получится схавать, а потом не хавать - не получится!
-Тебе уже не хорошо!
Будет болеть живот, хлюпать, извергаться, вибрировать.
Утром ты будешь вставать с чугунной головой, по ней будут идти неприятные, тупиковые, электрические импульсы.
Тело будет ломить
Спина будет хрустеть
Каждый раз будет хотеться заново.
Переживать три дня, а потом по новой - это тупик!
Общайся с миром трезвый, как бы ни было сложно и каким бы не казалось всё глупым.
Раскаленная голова тяжела. Так хочется ощутить касание лбом к холодному металлу и испустить себя миру.
Исследовать реальность и собрать себя по кускам, будто странник мимолетного прошлого, подсматривать, анализировать за тем, что уже не исправить. Удивительно то, что всё начнётся не с чистого листа, а с багажом знаний, опыта, боли и страданий. Кто я теперь? Насколько тяжелая будет дума прошлых дней? Насколько я силён? Одно могу сейчас осмыслить. Я это - я разум, я тело, я прожитый опыт.

"Господь направь меня на верный Путь, ибо я сын Твой! Я пал в битве с демоном, и ты это знаешь, как никто другой. Ты говоришь, что я виновен, но ты же сам знаешь, что всё это было давно. Я был ребёнком, а когда ты ребёнок, ты же даже не знаешь, на что именно меняешь счастье и почему. Не знаешь, как выглядят демоны, не знаешь, как отличить их от благого мира. Бороться со злом наша главная задача, это я помню. Но кто знал, что зло бывает таким скрытым, аморфным, кто ж знал, что оно бывает таким ярким и даже может давать знания. Ты не любишь, когда я так говорю! Ты опускаешь седую голову, закрываешь глаза, дабы я испытал перед тобой свою никчёмность и боль. Оправдания! Такое жестокое слово, а я вот подумал знаешь, а как себя не оправдывать, а? Может наоборот надо! Ты говоришь, что в борьбе с демоном это не поможет, а я говорю вдруг это нужно для нового человека, которого я буду лепить заново, в сотый раз, из старого материала, в старом подмастерье. Я был не прав, не умел читать между строк и ошибся. Как же я так промахнулся. Отовсюду говорили, что есть страдание, а есть счастье. Ну очевидно же. Очевидно же, что выбирает человек. И ты не рассказывал мне тогда, какой путь будет пройден, когда я ступал на дорогу Мары, на дорогу чистого (тогда мне так думалось) гедонизма. Я мыслил ребенком, ангелом - просто, раз человек улыбается и ему хорошо, значит так и надо, в этом и есть истина, надо заставить его улыбаться и быть счастливым самому всегда. И не думать, позабыть о боли. Но игнорирование. Именно это меня и подвело. Я игнорировал страдания, смеялся над глупыми и слабыми, те что были не в моей компании, думал вот бедолаги, ходят страдают и не знают рецепта счастья. А теперь ты говоришь, что высшее чувство это понимание боли другого человека и учишь меня сострадать. Учишь меня постигать боль с самой высокой её точки и я верю только в одно. Раз я прожил такую жизнь, что смог упасть так глубоко, значит столько жизненного знания я у тебя просил. Сам просил! Сам! Значит буду мужчиной, буду в ответе за свои слова и вот стою и вижу, что ничего тут нет. Одна боль, но уже не значимая, глупая, мозг мой уже тупеет, деградирует с каждым днём. Значит пора возвращаться! Беру с собой всё, что было, не оставляю ни единой детали. Зря это всё что ли было? Хрен там! Всё беру: тяжёлые беседы, незабываемые импульсы в эрогенных зонах, помноженные нейронные связи от препаратов, шаманские мудрости от ядов и отваров, поучения мудрецов-узников. Я всё возьму с собой. Я ступаю первый шаг в сторону света ради новых знаний, ибо со стороны тьмы я всё зачерпнул.

3

"Я знаю Боже, что ты не мог навести меня на Путь неправильный, а уж если ты сделал это, когда я был святым ангелом ещё, если ты посеял в моей душе тревоги и страхи таких масштабов, значит наверняка сквозь усилия и думу своих воспоминаний, могу я вспомнить и понять свои силы. Ты дал мне сложную борьбу, потому что только такие и могут справиться. Не говорю сильнее или слабее, потому что не знаю, как у других. Вижу, вспоминаю всех вокруг, таких же участников судьбы похожей и вспоминаю, что видимо полюбились мы тебе все и мы тогда еще будучи совсем юными просили тебя не останавливаться, ведать нам всё беззаботное, а тебя это видимо так задорило, что ты нам и поведал то самое. Увидел значит, что мы справимся, сможем, увидел в нас тот разум, что сможет постичь тонкую грааль, и то рвение сердца, что сможет понять и уверовать в сострадание к другим, и поверить в разумность, и бороться со злом. Раз возвел на нас ты такие надежды, раз спустил в подвал и сказал учиться терпению жить во мгле, так набравшись нам сполна этого терпения, проломи нам свет, хотя бы маленьким лучиком. Не нужно резко открывать ставни, мы слабы и можем ослепнуть. Уверен нам всем хватит хотя бы лучика и мы вспомним и постепенно придём обратно сквозь тьму"
4

А сейчас словно по ветру пойдём. Поднимем паруса, как раньше. Посмотрим правде в глаза. Лениво встанем с дивана и дотянемся до пульта. Включим нужную нам передачу. Забудемся во мраке декораций и утонем. Последнее слово в прошлом предложении я запрещаю говорить на борту. Это раздражает матроса. Делает его слабым, хоть это и правда. Он может спокойно выпасть за борт, пьяный, в попойке. Пока мы заметим пропажу Нептун заберёт его. Но в море не ходить нельзя. Нельзя бояться. Все старики чувствуют, кто пришёл ловить волны, а кто молиться о земле.

"Диль-Дилинь!"
-Еб, твою мать, Аллооо, Здравствуйте! Что у вас стряслось? Ага, Ага... Да, слушаю вас. -*отметил в тетрадке надпись *скорбим*, чуть отслонил трубку от уха.
"Когда ты придёшь? Мы ждём тебя дома. Мы скучаем!" - так хотелось, чтобы сказали в трубке, но оттуда я слышал:
"Знаете она умерла! Я смотрел на неё и вообще не понимал, как такое возможно. Я остался один на этой земле. Совсем один. После этого я видел её во снах и наяву. Я только и делал, что сожалел. Но только вот стал слабее во всех смыслах. Я боялся сойти с ума по-настоящему, я не играл!... -разговор будет идти, слёзы будут литься, я вешаю трубку чёрного цвета, я назвал её скорбь, ведь это Служба Психологической Помощи.
"Пилим-Пилим"
-Да, пицца скоро будет? Скока можно ждать? А соус положили? Да, двойная пепперони, я достану при курьере же посмотрю, проверю и посчитаю сколько колбас, по-моему в прошлый раз вы прислали обычную... И купон кстати списался?.. Всё, жду! -кладу оранжевую трубку. Прислоняю черную трубку Помощи и слышу всхлипы. Плачет бедолага, но ничё, пусть выговорится. Правой рукой беру бутылку "ЯгерА" и опрокидываю, внезапно давлюсь от звука выстрела. Смотрю на чёрную трубку. Она расплавляется в чёрную смолу и постепенно превращается в кровавое пятно. Человек не выдержал, превратился из гусеницы в бабочку. Так я люблю думать.
"Динь-динь"
Звонок в дверь! Приехала пицца.


5

Я вчера сидел и смотрел на своё окружение и понял абсурдность. Вот ты мне говоришь, хватит так усиленно быть зависимым от других. Кто бы не был или что бы не было этим другим. Ты же всегда стремился к независимости. Вот оно слово, что движет разумом, сворачивает горы и делает тебя непокорным. Делает тебя властителем своей судьбы. Я ж не спорю! Независимость! Реально круто звучит, так со стороны посмотришь, поднесешь указательный палец к подбородку, нахмуришь бровки и только и лезет с пафосом: "МОНУМЕНТАЛЬНО!" Но в чем собственно говоря абсурд? В том, что на стороне "чистого гедонизма", как я уже упоминал ранее, стоят не ярые гаргульи, а такие же, как и я, блуждающие в потемках души. Именно они в темноте вместе со мной ходили, делились со мной своими эмоциями, страхами и переживаниями. Именно они также как и я, шли со мной и я рядом с ними. Кто-то мне сказал, что раз ты в яме, то ты и не личность, но ставлю свои последние 150; на "зеро" против бешенного коэффициента и бьюсь об заклад они сделают вас в два счёта, ибо в этих людях даже не одна личность, а две-три. Вот, собственно почему, так сложно делать из себя умника, ведь реальность и люди вокруг тебя быстро приземляют, да и правильно, а что до дел реконструкции, так я пока что даже и плана надежного не придумал, что уж там говорить о каком-то обнародовании и общем собрании. Что я им покажу? Смотрите вот документ, под названием: "Моя ****абольская жизнь?" А порой я сижу и думаю, а каким вообще таким образом, ты вдруг порешал, что способен влиять на других? На их сознание. А потом сотни томов библиотеки сваливаются мне на голову и кричат: "Мы старались не для того, чтобы ты малодушная проститука себя совестью мучал, мы старались, чтобы ты действовал!" И вот тогда я резко выдыхаю, будто собираюсь опрокинуть стопарик водки залпом и жмурюсь со всех сил, повторяя с болью в висках "я смогу, ибо верю в безумие своей судьбы, в безумство и верю не в среднюю статистику по людям, а верю в то что тут, в нашей ситуации надо по особенному, не так как со всеми, ибо знаю и помню, что пережил"


6

На отходах тяжело коротать время, сам чувствую в глубине души, что всё глупо и мерзко. Что мозг? Та это ваще ****ец. Берет и выключает вообще эмоциональный фон, только тревогу оставляет. Просто сиди, тебе будет скучно, но при этом слегка, так иногда раз в минуту возьми, да и "подшизись". Испугайся, что все думают будто ты вялый и тупой, испугайся, что внезапно тебя спросят о чём-то важном, а ты в тупом отходосе не сможешь правильно ответить. Вспомни, что завтра будет также плохо, вспомни, что пройдя через тысячи попыток это снова твой первый день. Гребаные таблетки. Когда они появились? Чертовы ублюдки, кто их продаёт! Будь проклят тот день, когда я их попробовал. У меня бомбит. Надеюсь их запретят. Я бы на скорую руку сделал коктейль Молотова и спалил эти конторы. Всю жизнь я своей малюткой смелостью конструировал свой разум и в один день мне говорят: "Братишка! Да это всё вообще не проблема. Вот, возьми! Скушай десять штучек, а потом еще две вот этих и вообще забудешь, что ты мямля! Ваш ребёнок будет болтать, как умалишённый! Доктор, а почему у моего сына утром ухудшилось настроение и упал аппетит? Что вы рассказываете, мамаша? Он и был у вас такой вяленький всегда, просто вчера так на него хорошо подействовали целебные витамины, вот вы и привыкли к хорошему, да подумали, что так будет всегда. А без витаминок он у вас снова прибоченился. Так пусть кушает, что нам жалко что ли для здоровья будущих наших детей? Та ради Бога!

7

Всё мне настохерело. Вот это правда. Сил моих больше нет. Устал я и бороться и колоться и смеяться и плакать. От всего устал. Метаешься и метаешься от одного к другому. Тут слегка повеселиться, тут слегка пошалить, а здесь необходимо погрустить. Помню день, как выпорхнул из объятий Господа и ушёл на каникулы. На каникулах всегда хорошо. А потом пришёл конверт от Главного Судьи Всех Судебных Повесток. Четкими буквами было написано: РАСПОРЯЖЕНИЕ. Отправить такого-то, туда-то, потому что сам просит в голове поэтичности, метафоричности и смыслов. Просит у судьбы иррациональности для своих опытов и экспериментов своей души". Прочитал я тогда и подумал, ну всё в шоколаде, меня услышали, я всего добился. Тогда мне было семнадцать лет. И занятия в институте были интересными. Пары по извращениям, пары по обману внешнего мира и по обману внутреннего, мы взрывали, хлопали, смеялись, тестировали, снимали пробы, философствовали и купались в потоке. Запоминать и записывать запрещали на парах, ведь от этого развивается логика, а не спонтанность видения и метафоричность. Тю, да ради Бога, запомню. Вот она, нашел я эту петлю. За это пытается меня подловить судьбинушка, за самое больное. Пытаясь выйти из дверей университета в жизнь, наш главный директор, высший бес задал мне вопрос: "А ты точно сможешь вне стен этого прекрасного учреждения уходить в поток? Точно ли сможешь выдать, а потом собрать из этого логику? Точно получится у тебя так всё складно? Я кивнул, потому что не смог бы вымолвить ни слова, иначе бы поперхнулся своей неуверенностью. Теперь мне 23. 7 лет! Прошло семь лет. От маленьких, начальных сноубордов на низких холмиках, до профессионалов, что скидываются с горы в 90 градусов под шквал снега.


8

. Когда-нибудь я высплюсь!
Когда-нибудь я пойму, что всё было лишь течением времени и ничем больше!
Когда-нибудь я снова буду смеяться по-настоящему!
Когда-нибудь я влюблюсь, но уже не с такой наивностью!
Когда-нибудь я доеду до Байкала!
Когда-нибудь я вылезу из ямы!
Когда-нибудь я буду чистым!
Когда-нибудь всё это уйдёт и я снова стану солнцем, я стану временем, пометкой на рубеже жизни!

. Когда-то давно я лежал на гудроне!
Когда-то я смотрел на тебя и чувство будто мы одни во вселенной, не покидало меня!
Когда-то я был наивным ребёнком, любящим, я верил в каждый сантиметр тебя!
Когда-то я доверял чувствам и инстинктам намного больше, не приглушая себя!
Когда-то я не спал всю ночь и спокойно шёл домой на рассвете, вдохновившись и подпрыгивая от эйфории!
Когда-то я и помыслить не мог о том, что стану таким жалким, малодушным и стертым обстоятельствами!
Когда-то я был смелее, окрылённее и глупее!

. Не могу понять, в каком из чувств мне нравиться нежиться больше?! В кровати о будущих сказках с сисястою подругой мечтой, или всё-таки выбрать вот эту жопастую ностальгию и прыгнуть к ней в ложе? Ладно, меня хватит на всех. Идите ко мне в объятия мои воображаемые сучки!
9

"Странным образом, выпавшее на наше пространство, цифровое сообщение лирического персонажа, некой даме"

-Я не спал уже х*евы тучу дней. Чесотка ушла, боли ушли, но гребаная старушка тьма ночей не пускала меня к себе под покров. Я был не в порядке, слышь я реально не в порядке. Порядок мне не нужен. Заебался я уже от порядков, мама выйди со своим порядком. ****утое слово! Забыли, что всё есть хаос суки и мне мозги ебут. Хаотичность. Надо быть непредсказуемым, иначе начнут шерстить на тебя, понимать, проникаться. *** вам, а не проникновение, вот она спонтанность детка, чик-чик ушел. Вы не верили, вы все сука подходили, оскорбляли, унижали. Знали, что я блять ненавижу скандалить! А я терпел. Смотрел в зеркало и выяснял кто там сука слабак, но сделал вывод, что ****аболы вы все. Дела пойдут, че вы! Всё уже полегче, но бабосы. Чертовы бабосы мне все похерили. Щас буду мутиться реально браво. Кэф 24 уже стоит. Если зайдет, держитесь малышки, трусики у вас свистеть будут. Начну реально хаслить, не попадайтесь на глаза, ослепнете от моей крутости, начнете потом писать мне, заебывать с этой муторной ***ней, "малыш , давай встретимся, видела тебя вчера, ты такой прикольный!" Мои приколы неосязаемы слышишь, мне стараться даже не надо, я просто мочу, стреляю, сношу, уничтожаю, поняла? Энергетика малышка, энергетика и энергетики! Вот что меня держит в тонусе. Бодрящая движуха, сердце ток чет выебывается, но я не даю ему сука остановиться, пока ставка стоит, *** оно остановится! Чао персик отдыхай! Пойду реально покемарю часик! Вроде начало рубить! Всё малая, не заебуй!