Верность!

Порассуждал я вчера о проституции немного, а теперь можно задуматься и о супружеской верности, вспомнив одну женщину, которая визгливо заявила, что если её любовник одел презерватив, занимаясь с ней сексом, то она, получается, мужу своему не изменила. И всё было бы ничего, если бы она действительно была в этом убеждена, или была убеждена и сомневалась, но всё было несколько не так. Эта женщина была ужасно меркантильной, не брезгливой, эмоционально тупой, бесчувственной. Потому она не просто изменяла своему мужу, а делала это с теми, кто водил её на дорогое представление, кормил ужином в ресторане и потом вёз в дорогой, по её меркам отель. Изменять своему мужу с тем же человеком, с которым она ему изменяла ранее, но, если он предлагал ей поехать на электричке к нему на дачу, она не соглашалась категорически. Подобные предложения звучали для неё оскорбительно. Немаловажным элементом в её изменах была возможность рассказать об этом максимальному количеству знакомых, дабы повысить свой социальный статус. И некоторые спрашивали её, как она отреагирует, если узнает о том, что её муж тоже ей изменяет. И она уверенно отвечала, что если об этом никто из её знакомых знать не будет, и если он будет пользоваться презервативом, чтобы не заразить её какой-то «стыдной» болезнью.

В терминологии Конфуция та женщина не называла вещи своими именами, в терминологии Кастанеды она не достигла уровня ясности нужного для охотника на силу. Если выразиться проще, она втирала очки самой себе, врала самой себе. То, чем она занималась было банальной проституцией, а тот брак, в котором она жила, был только видимостью, потому она не могла изменить своему мужу, вовсе не потому, что мужчины, которые занимались с ней секс одевали презерватив, а потому что она просто не была замужем. Многие возразят мне, что она всё же занималась сексом со своим мужем, у них была общая собственность и свидетельство о браке, наконец, они жили вместе, спали на одном диване и у них родился ребёнок, которого они вместе с горем пополам, но как-то растили и воспитывали. Но дело было в том, что они практически никогда не разговаривали о том, что думают. Их общение было ограничено бытовыми и деловыми вопросами, соблюдением набора формальностей, вроде пожелания друг другу доброго утра. Их совершенно не интересовали переживания друг друга, чувства друг друга. Как-то раз она даже заявила, что муж у неё есть, только потому, что одинокой быть неприлично, да и ипотечный кредит одиноким людям не так охотно дают.

В этой связи возникает вопрос о том, что же такое настоящий брак, в котором возможна супружеская измена или верность. Брак — это прежде всего близость людей, а потом уже какие-то общие цели, вроде произведения на свет и воспитания детей, совместного проживания и совместной собственности и соблюдения множества различных формальностей. На близость способен далеко не каждый, даже на близость на день или месяц или на час. Многим людям ужасно трудно поделиться с кем-то тем, о чем они думают действительно, а не тем, о чём рассказывать, чем делиться положено по правилам приличий и то же самое в отношении чувств. Есть люди, которые именно со своими супругами бояться белиться своими мыслями и чувствами, чтобы не портить с ними отношения, потому они изливают всё в социальные сети с анонимных аккаунтов или часами болтают с друзьями, ведь от читателей в социальных сетях и от друзей они не зависят, и в случае ссоры никаких чувствительных последствий не будет. Некоторые женщины вызывают себе парня за деньги, а мужчины идут к проститутке, вовсе не для того, чтобы заняться сексом, а именно для того, чтобы высказаться и проверить реакцию на эти высказывания, посмотреть на себя со стороны, увидеть себя глазами другого, в чём у всех есть потребность. Эта возможность смотреть друг на друга глазами друг друга и есть близость, для которой нужна смелость назвать вещи своими именами.

Сколько раз я слышал от женщин и мужчин, жалобы на их жён и мужей. То здоровенный мужик на работе хнычет, что любимый кот его жены постоянно гадит ему в обувь, то женщина вопит о том, что её муж не стрижёт ногти на руках и ногах и у него под ними грязь. И тогда я у них спрашивал, зачем это рассказывать коллегам, когда следует это обсудить с супругами, высказать им свои претензии, и возможно они с этим что-то сделают. Но что тот мужик, что та женщина были зависимы от своих супругов и панически боялись расставания с ними или их гнева, потому дома помалкивали, пока их супруги, чувствуя свою безнаказанность постепенно превращались в тиранов. И в итоге, что жизнь того мужика, что жизнь той бабы с их супругами стала настолько невыносимой для них, что им пришлось болезненно разводиться с тяжёлыми для них последствиями.

Удовольствие от общения возможно при взаимном интересе. А откуда он возьмётся, если супруги друг от друга закрыты, если они выстроили между друг другом баррикады из кучи формальностей и большую часть информации о себе засекретили. И ладно, если человек сильно изменился, порвал со своим прошлым, и не сообщил о нём тем, с кем общается во времени настоящем, но если человек думает об одном, а с якобы близким человеком говорит о том, о чём, говорить положено, то это может кончится плохо для обоих супругов. Да, быть всегда и везде откровенным по крайней мере небезопасно, не обязательно постоянно говорить всем то, что думаешь, но супруги как раз и нужны для того, чтобы был тот, с кем не страшно быть откровенным.

Общественный стереотип некогда гласил, что одинокий человек — это неприлично именно потому, что одинокие люди ни с кем не решаются быть откровенными, а если так, то они определённо скрывают внутри себя что-то страшное, опасное. Но в итоге получилось так, что те, кто действительно носит внутри себя нечто опасное, что страшно показать кому-то стараются состоять в браке, стараются общаться со множеством людей, изображают открытость, повторяют правильные вещи, от которых они далеки. А те, кто одинок часто не боятся сказать, о чём думают, что чувствуют, потому что не видят в этом ничего опасного для окружающих, но их откровенность, их открытость пугает этих окружающих, потому что им трудно представить, что можно вот так просто взять и открыться, они понимают, что откровенный человек потребует такого и от них, и пугаются при одной мысли об этом.

Людям ещё очень трудно принять тот факт, что они постоянно меняются, потому люди могут быть изначально близки, откровенны друг с другом, интересны друг другу, а потом сначала постепенно исчезает интерес друг другу, потом у них появляются друг от друга тайны, секреты, потому их всё больше, а через пару лет выясняется, что супруги больше друг друга совершенно не интересуют, ничего друг о друге не знают, и их общение — это только набор формальностей. Теме не менее многим кажется  в таких браках, что они любят друг друга, боятся друг друга потерять, но это лишь страх перемен. Много лет двое людей совершали набор неких ритуалов постоянно, потому они их отменяют, и испытывают из-за этого неловкость, чувствуют нестабильность, нервничают, и готовы на много, чтобы всё вернуть, как было, хотя эти ритуалы им давно надоели и нет  в них ни смысла, ни необходимости, только страх перемен, какими бы эти перемены ни были.

Слышал я разговор двух приятелей, который уже стал классическим с тех пор, как разводы стали возможными. Один из приятелей постоянно разводится, влюбляется, женится, опять разводится, а другой всю жизнь живёт с одной и той же женой, которой постоянно изменяет с разными любовницами и поучает всех, что семья — это святое, а развод — это безнравственно. И некоторые в словах последнего видят некое рациональное зерно, они говорят, что у его детей есть постоянный отец, который их воспитывает, а жена уже привыкла к его отношениям с другими женщинами и не особенно страдает из-за них, а этот приятель, с детьми от разных жён общается редко, платит алименты, живёт с пожилой мамой. Какой прок в откровенности и честности вечно разводящегося? Но в принципе, осуждению большинства подвергаются оба приятеля, да и те, кто не женятся и не общаются ни с кем вообще.

Общественный стереотип вопиёт о том, что надо жениться раз и на всю жизнь и никогда не изменять жене. И это большинство готово даже простить верного супруга, если он  смотрит порнографию и занимается онанизмом или довёл себя до того, что вообще половое желание атрофировалось. Но в идеале, конечно, чтобы верный супруг желал взаимно близости со своей верной женой так же, как в первую брачную ночь постоянно. Большинство говорит, что это, конечно, идеал, но к нему надо старательно стремиться по крайней мере всю жизнь. Но возможно ли такое технически или хотя бы близкое к этому? Порой мне казалось, что я видел подобное, но это были необычные случаи. Эти супруги были непохожими друг на друга, их интересы были разными, но им было интересно слушать рассказы друг друга, они постоянно старались друг друга удивлять, хотя и не делали из этого ритуал. Но это было только три таких пары их более чем ста, и к этому они пришли скорее всего неосознанно, интуитивно, случайно, из-за стечения множества обстоятельств.

Помню, как за обедом коллеги рассказывали о дорожных проститутках, о сексе с бездомной спившейся женщиной, о том, как бы уломать и развести начальницу. И тут один коллега достал бутерброд, а на нём вместо колбасы были пробки от пивных бутылок. Кто-то завопил, что жене за такие бутерброды надо по голове настучать, а он смеясь сказал, что это пробки от бутылок пива, которые он выпил, смотря футбол. Его высокообразованная жена считала увлечение футболом и телевизором своего мужа слишком примитивным, и выразила свой протест таким оригинальным способом. Коллеги его спросили, зачем он, такой маргинальный, нужен своей образованной жене, которая зарабатывает больше, чем он во много раз, и он спокойно ответил, что для неё в первую очередь важна искренность, и  это звучало дико среди суровых мужиков в основном предпенсионного возраста, которым надоели их жены, которые надоели своим жёнам и уже устали это скрывать. И повисло тягостное молчание...