Дни идиота. Writer Kis 2

Мои губы далеко, поэтому целую её здесь. Моё терпение закончилось, поэтому целую с первых строчек. Если у вас есть вкус в девушках, и вы хотя бы немного чувствуете красоту, способны ловить её с девичьего тела или слышать её из красных губ, находить её образ между строк юноши-болвана, то вы поймёте мою нетерпеливость и сентиментальность, капризное желание овладеть ей. В противном случае, перестаньте читать дальше. И нет, дело не в том, что мы разные. Дело в плоскостях, на которых мы находимся. В ценностях, которые расставлены в другом порядке. Ничего личного.

Душа требует напыщенности и мнимого возвеличивания, цинизма, нарциссизма, бахвальства, кича и пустых выпадов на окружающих, когда две мои страсти (она и литература) сливаются воедино и обретают единое очертание. Представьте, что вы художник и объединили два любимых полотна в одно. Да, они несовместимы и ценителям вашего искусства не понравился результат. Но самое главное выполнено – она понравилась вам. Упрощённый пример – добавить в Red Bull хорошую водку. Аналогия ясна.

У вышеперечисленных качеств, которые требует душа лишь одна задача – задеть её, получить внимание и любовь. Удостовериться, что её глаза ярче моих амбиций. Одна из наших случайных встреч. Она разговаривала с подругой и заметила меня первой. Она отвела от подруги глаза, прикрытые русыми чуть кудрявыми (видимо, она не успела сделать укладку) волосами с чёлкой и направила их на меня с жалобным видом. Легонько улыбнулась, кивнула и ярко смотрела мне в душу, так по-детски и приветливо, без привычной строгости и величия. Будто подросток в её груди ещё жив и выбился наружу, завидев во мне ровесника. Словно наши подростки договорились быть вместе и оставаться «forever young». Я кивнул, выдержал зрительный контакт и прошёл мимо. Признаюсь здесь, что ощущал её эстетику затылком, надеялся завязать разговор в этот день. Ничего не удалось.

Отчего-то я уверен, что за строгостью, холодом, недоступностью, самодовольством скрывается простота, ребячество и тепло. Мне хочется видеть в этом себя, а если точнее – найти между нами сходство. Я позвал её перекусить и услышал, что она чавкает. Не во время разговора, нет, мы молчали. Я ужасный сноб и не переношу плохих манер, особенно за столом, но здесь меня настигло удивление, вместо злости и недовольства. Я рассматривал её практически в упор, а она не спускала глаз с пищи, настолько она оказалась поглощена либо голодом, либо собственными мыслями, что не заметила двух очевидных вещей – моего осторожного и чуть касающегося поверхности взгляда, и того, что она очень громко чавкает. На нас обернулись люди, я не придал этому значения и продолжил пить кофе. Я не романтизирую мелочи и человеческое невежество. Я говорю о другом – о двойственности, содержащейся в человеке. С одной стороны – всегда опрятная и красивая, с походкой на длинных и прямых ногах в ритм летнему хиту, претендует на редкий, гибкий, нетипичный ум, а с другой – простушка, которая чавкает за столом и не понимает этого. И снова моё зверино-писательское чутьё говорит о том, что и во мне есть нечто подобное. Недавно я пытался разобраться в своём «расколе» и сделал пост в канале. Ничего путного не вышло. Мне нужно узнать её происхождение и пройденный путь. С кем она общалась и в какой период жизни. Через пройденный путь мне будет видно откуда в ней простодушное чавканье и аристократизм. Предстоит вычислить связь, обмотаться ей и приблизиться к пониманию её личности. Признаюсь, что мне было бы интересно разложить её на части и разобраться в каждой, осторожно и с должным вниманием.

Что касается наших схожестей, – возможно я натягиваю сову на одно место. Ну и что? Зато мне есть куда натягивать. А вообще, что мне мешает убедить её в том, что мы похожи (даже если это не так) и воспользоваться ложным убеждением для того, чтобы овладеть ей? Усилить доверие к себе, ведь доверяем мы лишь похожим, а система «свой-чужой» встроена в нас эволюцией. Почему бы не прибегнуть к первобытным инстинктам для получения желаемого? По-моему, звучит интересно и необычно. Я уверен, что ей понравилась бы подобная эстетика. Сколько не первобытное, сколько звериное, животное. Девушки поймут о чём я хочу сказать – об ощущении большой кошки. Львицы, например. Проявление женской силы, независимости и власти. Пусть проявляет, меня это мало волнует. Львица, пантера, пума, да хоть рысь. Неважно. Для меня она будет эстетическим объектом, тем с кого можно сотворить литературное чудо. Может даже любовным объектом.

Что-то я начал заикаться об этом сильном чувстве, но я не знаю как ещё назвать тягу к ней. Просто «тягой»? Вряд ли, ибо тяга заканчивалась бы, когда я её видел. Этого не происходило, точнее – тяга закончилась и эволюционировала в следующее состояние и боюсь, что оно называется «влюблённость», а за ним пойдёт уже и «любовь» (как страшно писать эти слова), а в конце «зависимость» (о, ужас!) и «боль» (прекрасно!). Я пишу и в груди сидит образ. Он (она) обнимает меня. Я обнимаю его (её). Когда я подбираю нужные слова и попадаю на необходимую волну утончённости своего стиля, она приятно постукивает по груди пальцами без маникюра, нежно поглаживает грудную клетку и, кажется, собирается взять меня за шею. Стоит мне немного сойти с линии и всего этого нет. Приходится стирать и писать заново, убирать ненужное – лишь тогда приятные движения продолжаются, лишь после этого произойдёт объятие, завершится поцелуем в шею и губы. Нужно лишь подобрать нужные слова. Всего-то.

Я уже был влюблён и хорошо различаю признаки. Например, её лицо уже кажется мне в толпе. В местах большого скопления людей я ищу похожее на неё лицо. Звучно произношу её имя. Придаю ему значение. Хочу о ней рассказать, но не могу, боюсь, что после того, как кто-то узнает, она испарится и больше не проявит ко мне эмпатии. Рассказал только Брату, и он не захотел смотреть на неё, ему всё и так стало понятно. Я ел один в том же месте, куда мы зашли перекусить. Сел за тот же столик, благо он был свободен. Без лишних раздумий, представил её напротив себя и мысленно разговаривал с ней. Через пару минут понял, что это не совсем адекватно. Протекшая крыша мне не нужна. Тем же вечером всё повторилось у меня в квартире – представил её за своим столом, напротив, кушающей гречку с курицей и салат, которые я приготовил. Недавно я посмотрел передачу про Палермо. Представил совместный отпуск там. Пошло, ужасно пошло и вульгарно… Также неприятно, как и сталкерить её соц. сети. Сначала всё хорошо, мне приятно смотреть на её фотографии и наши переписки, пролистывать до конца, а потом во рту становится пусто и горько. Хочется откашляться. Начинаю думать, что у неё кто-то есть, но мне нет до него дела. Хочу позвать её в кино, но не могу решиться. Остальные девушки мне неинтересны, я не рассматриваю их как «девушек» – просто существа, которые есть, которые не задевают ни одной струны внутри меня. В то время как она мастерски играет на всех струнах сразу.

Выше я описал лишь мелочи и детали, вторичные «признаки». Практически каждое утро я думаю о том, как бы встретиться с ней. Так я возвращаюсь в школьные будние, полные неудач на любовных фронтах. Неуверенность и отсутствие решимости сделали из меня любовника-лузера. Я был лишь наблюдателем, отдавался на волю судьбы и любовного объекта. Ничего не хотел делать сам, ибо боялся отказа, жаждал, чтобы за меня всё сделала та, которую избирал и хотел стать счастливым лишь после того, как она пожелает, как сделает меня счастливым. Естественно, всё это приводило к неудачам. Помню, как бродил по школе и хотел «случайно» наткнуться на объект вожделения, напитанный страхом – не подходил. Если же мы начинали разговор, то я уводил его туда, куда хотела бы она. Стоило кому-то из них «поманить» меня, сделать вид, что я нравлюсь, я сразу же верил им, думал, что нравлюсь. Очевидно, – я им не нравился. Описанные ошибки приводили к ещё большей неуверенности, непониманию и страху.

Как дорогой моему сердцу читатель мог заметить на страницах произведений, сейчас я другой человек. Уже действую по-другому и делюсь приёмами и видением. Однако вот что не даёт мне покоя – я не могу подступиться к ней. Всё как в школе, я просто «брожу» вокруг неё. Мне не хватает решимости или желания. Либо же я наполнен нечётким страхом. Контакт налажен, в её представлении я позитивный, но закрытый и умный человек. Не думаю, что она откажется пойти со мной в кино или будет игнорировать в социальных сетях, избегать в жизни. Даже если это произойдёт, я ничего не потеряю. Очередная мелкая неудача, всего-то. И всё же – пока не могу действовать. Не знаю полезно ли мне ожидание. Оно может дать удобный случай провернуть всё, как мне нужно. Стоит проявить терпение и быть готовым к удаче. Либо её просто заберёт другой.

Тем не менее, я написал этот текст. Я верю в силу слов и искусства, даже если оно несовершенное, неказистое и уходит в стол. Пусть у меня всё получится. Пусть искусство понравится читателю. Пусть поцелуй из бумаги перекочует в реальность.