Самое запутанное исследование. Подавленноть

Самое запутанное исследование. Подавленность

   Некоторое время назад обратил внимание на дискомфорт в ощущениях. Что-то явно не хорошее живёт в моём внутреннем мире. Ну что же, пришлось уделить не мало времени, чтобы разобраться с этим вот, так сказать неприятным явлением. Не совсем понятно, с чего стоит начать, но знаю, что, если мой взор пал на изучение сего факта, значит уже начал.

   Погружаюсь, исследую, изучаю, смотрю со стороны, на эмоции, чувства, информацию в голове. И вот подбираюсь к тому самому, ощущаю, прям реально чувствую внутреннюю подавленность. Кто-то, или что-то, давит, заглушает во мне нечто. Да, трудна задача, но так или иначе решить её придётся. Отключаюсь от разума, так же удаляюсь от чувств и соответственно отхожу в сторону от тела. Наблюдаю интересную картину, подавленность живёт в груди. Это выяснил. Далее, откуда исходит подавление. Оп, вижу, из головы. Разум что ли, шалит? Первый вопрос в голове возник. Тут же ответ прилетел, ну нет конечно. Ага, вот и он, показался, мой дорогой ум-эго. Да, да это он самый. Уф, выдохнул. Нужно немного времени, чтобы пазл собрался до конца.

   Тут неожиданно всплывает какой-то страх. Меня прям слегка тряхануло. Но, вижу, он не уходит. Однако не могу понять, что это, включаю: «а вдруг, а если….». Осознание того, что иду в верном направлении, придаёт мне новых сил. Нужно снова сделать остановку. А то, что-то немного запутался, что да как. Страх оставил в стороне, держу его на коротком поводке на уровне эмоций, не отпускаю. Так как и он тоже имеет место быть. Карусель закружилась с новой силой, подхватила меня, и понесла в новое путешествие. Сам то боюсь, а сам уже не могу слезть с этой круговерти.

   Вижу, что подавляет меня мой ум-эго. Это уяснил и понял. Немного хватка ослабевает. Подавленность тихонько начинает отпускать. Теперь стоит разобраться, когда она пришла ко мне. Забегаю далеко в прошлое, в самое детство из детского садика. Иду по годам вперёд и тут понимаю, что я уже пришёл с этим вот самым в этот мир. Смотрю глубже и вот он страх проявляет себя, убежать не пытается, наоборот вселяет в меня с новой силой доселе неизвестное мне чувство, а называется оно чувством превосходности. Вот тут меня долбанул очередной страх – это страх потерять «Превосходство». Ну и силён же он, один из самых, наверное, сильных страхов, по силе его превосходит только страх смерти. Без осознания данного страха дальше двигаться не получится. Осознаю. Всё равно в голове присутствует некая злость. Это ещё что за фигня? Не понятно. Надо разбираться, деваться то некуда. Я до сих пор на карусели.

   Отпускаю поводок страха. Он уходит. Ощущаю себя обычным человеком. Никакой внутренней подавленности. По итогу оказалось, тот самый ум-эго настолько заставил поверить меня в то, что он это я, и идя у него на поводу я просто подавлял свои чувства. Если бы шёл и дальше, по дороге, которую он мне предложил, то превратился бы в безжалостного эгоиста. Так и было бы, не иначе. Ладно, с этим разобрался. Тащу на себя злость. Отматываю, не торопясь, кассету моей жизни назад, дохожу снова до детского сада. И вот она та самая злость, здесь берёт своё начало. Я был в шоке, если честно, когда увидел причину. Что ж, скрывать не буду, так как общение у нас искреннее. Я был рождён в СССР, кто оттуда, тот понимает, с чем приходилось сталкиваться молодым семьям с маленькими детьми. Так вот, я всегда донашивал вещи за старшими братьями. А им покупали всегда новые. Вот тут и началось понимание того, что меня не любят. Просто засада какая-то, признаюсь. Откуда я мог понимать в то время такие вещи, однако семя злости уже было посажено и со временем начало давать ростки. Ну и что делать с этим всем добром. Ведь оно уже и сейчас находится при мне. Вариантов нет, только осознание того, что я был любим всегда, и в настоящий момент меня тоже любят, смогут разбить тот камень злости, а он тяжёлый, который носил с собой всю жизнь. Обратил внимание, что карусель замедляет свой ход. Остановилась. Да, реально лихо закрученный сюжет вышел. Такие вот дела, дорогой мой визави. Ещё больше любви, ещё больше здоровья тебе.