Праздник конца смысла

Мое существование либо подлежит уничтожению, либо же оно является фикцией apriori. Я всегда ставил под сомнение все то, что люди считали «неприкасаемым», «запретным», и т. д. Необходимость моего подавленного состояния, моей личной бездны аргументируется тем, что нужно буквально-таки «извести» себя до отчаяния, до около демонического выплеска всего своего поганого существования, хоть до катарсиса, дабы на секунду приблизиться к тому, что люди называют «покоем». Для меня моя депрессия — это состояние покоя, того самого, о котором я мог лишь мечтать много-много лет назад, когда был самым настоящим потребителем дешевого и мнимого удовольствия. Тогда, я словно был не в своем теле, так как, я ничего о нем не знал. Я даже не подозревал того, насколько сильно рушится, а затем - закольцовывается, ввиду травмы или другого «негативного» влияния моя психика. Но... прошло довольно много времени с тех моментов, когда моей жизнью руководил Хаос, сейчас же, могут появиться лишь отголоски тех моментов, но не более. Даже если на протяжении всей своей жизни я то и делал, что губил свое здоровье, иногда доходя до нечто фундаментального, даже фундаментального Абсурда, и, если я делал все это с целью того, чтобы иметь то, что имею сейчас, то я - не жалею ни о чем, ведь во всем своем существовании, на протяжении всего своего Вечного возвращения, я смог найти хоть какую-то частичку покоя, несмотря на то, что именно мне пришлось отдать взамен. Но, я если и рад таким новым обстоятельствам, то все равно - даже мой наверняка «покой» - не имеет ни малейшего смысла. Более рациональным и счастливым моим поступком был бы отказ от рождения, ведь я бы наконец смог сделать выбор личный, причем настолько глубоко личный, что это было бы единственное мое решение, принятое за столь короткий период существования. Такое короткое, безболезненное Самоубийство, отказ от существования. Мир - как магнит страданий, Гибель - как смысл жизни.
 
Субстанцией же моего существования можно назвать неокортекс, ведь именно благодаря этой части головного мозга я могу еще хоть о чем-то подумать, дойдя до очередной бессмысленной экстраполяции и казуистики, которая сможет МАКСИМУМ повлиять на меня самого. Либо же, из-за своей расположенности к анализу, я могу сам заявить себе, что даже тот самый покой уже и не покой вовсе, а «покой», либо же просто чертов ЭФФЕКТ ПЛАТО. Я, скорее всего, с рождения начал исследовать свой KATABASIS, приняв его и, собственно, сторону Дьявола, который и даровал мне мою долгожданную Пустоту, после стольких лет непрекращающегося ужаса под названием «исследование истины». Истина лишь в том, чтобы совершить отказ от своей жизни, дабы посмотреть единственный раз на то, к чему приведет Смерть. Принять перед Смертью свою судьбу, какой бы она ни была, и тихо, без агонии, умереть, дабы остановить нескончаемый поток мыслей в самом себе. Толкнуть самого себя в Бездну, и это будет единственным самостоятельным решением, принятым за всю жизнь, без чьей-либо «помощи». Вот, в чем смысл и истина в жизни - в том, что можно самому решить, когда ее прекратить,
собственно, можно и жить лишь ради того, чтобы однажды понять, что наступил ПРАЗДНИК КОНЦА СМЫСЛА.