Давайте знакомиться!

После вчерашних рассуждений о судьбе человеческой цивилизации, сегодня мне захотелось создать что-то лёгкое и шутливое, какой-то художественный оригинальный рассказ. В погоне за новыми формами для художественного рассказа я пришёл к тому, что можно от имени вымышленного персонажа напечатать письмо женщине в ответ на её объявление о знакомстве. Конечно, для этого я решил вдохновиться, и прочитал несколько объявлений о знакомствах на одном популярном латвийском портале. Как это обычно бывает, после такого чтива я сначала смеялся, а потом мне стало как-то грустно. Было очевидно, что авторы этих объявлений совершенно не готовы к коммуникации, потому попытки с кем-то познакомиться будут мучением для них и для тех, кто захочет с ними знакомиться. Эта неготовность выражается прежде всего в иллюзии того, что они знают, кто конкретно им нужен, но это только иллюзия. И грустно то, что они эту простую вещь едва ли поймут за свою жизнь, и уверенность в том, что они что-то знают, мешает им увидеть очевидное. И что же мог бы мужчина, готовый к общению, напечатать в ответ на объявления этих женщин? Я, конечно, понимаю, что если то, что я здесь напечатаю, в качестве эксперимента отравить одной из них, то результат будет предсказуемым — отсутствие ответа, в первую очередь из-за объёма текста, не говоря уже о его содержании, которое будет представлять собой прямую угрозу их убеждениям, которые они считают своими собственными, хотя индивидуального в них нет ничего.

Первым делом, прошу простить меня по возможности за то, что краткий рассказ о себе будет не совсем кратким и не совсем о себе. Я понимаю, что для тех, кто спешит взять от жизни всё, что только доступно, трата времени на философские рассуждения кажется абсурдной, но я предлагаю хот ненадолго усомниться в этом, прочитав то, что я тут напечатаю. У людей издревле принято считать, что большинство всегда право. Но как живёт это большинство? Какие взаимоотношения у этого большинства? Да, многие представители этого большинства старательно прячут за красивым фасадом благообразия нелицеприятные задние дворы. И тому же большинству удобнее смотреть только на фасады, и не заходить внутрь. Смотришь порой на молодую пару людей, идущих по улице под руку и кажется, что у них всё хорошо, но вот эта пара селится в соседней квартире, и невольно начинаешь слушать их ругань за стенкой, а потом поможешь им один раз по соседски в какой-то мелочи, начинаешь с ними знакомиться ближе и узнаешь столько неприятных подробностей об их отношениях, что приходит понимание, что лучше бы им не общаться. А для незнакомых людей на улице они продолжают быть просто красивой и милой молодой парой, но они привыкли друг к другу, их отношения их опустошили, и они боятся этой пустоты, которая станет очевидной при расставании, потому они заполняют эту пустоту бессмысленной суетой своих токсичных и разрушительных отношений. И кому же хочется такие отношения начинать? Мне? Нет! Вам? Осмелюсь предположить, что тоже нет.

Итак, чтобы отношения не стали токсичными, неприятными, чтобы в них была радость и какой-то смысл, в первую очередь следует признать то, что мы друг о друге не знаем практически ничего и едва ли что-то узнаем, если начнём сообщать друг о друге такие сведения, как рост, вес, возраст, внешние особенности. Мой опыт говорит мне о том, что внешность производит первое впечатление и оно часто обманчиво. К внешности, какой бы она отталкивающей ни была, можно привыкнуть и, если внутреннее содержание отталкивающим не будет, то эта внешность со временем может начать ассоциироваться с чем-то другим, приятным, и казаться уже милой. В то же время, если внешность привлекательна, но внутреннее содержание, а следовательно и поведение невыносимы, то эта внешность через время уже не будет казаться столь привлекательной.

И тут следует определить, что же делает одних людей привлекательными, а других неприятными. Если говорить о внешности, то это часто бывают ассоциации, которые сформировались вместе с жизненным опытом. К примру у девочки были прекрасные отношения с отцом и плохие с дядей, отец был высоким, а дядя коренастым, и потом она неосознанно начинает симпатизировать высоким мужчинам и избегать коренастых. И это неосознанное стремление часто приводит людей к заблуждениям, которые им в итоге дорого стоят. Если же говорить о привлекательности внутреннего содержания и поведения, то они тоже иногда бывают привлекательными благодаря ассоциациям, но эта привлекательность их краткосрочна, а долгосрочная привлекательность заключается в интересе к человеку, в желании узнать о нём больше. И если начать узнавать о человеке слишком много, то этот интерес может и иссякнуть, а вслед за этим этот человек может утратить привлекательность, и отношения с ним могут начать тяготить.

Исходя из последнего вывода, мне следовало бы для создания собственной привлекательности сделать множество туманных намёков, чтобы вызвать у вас интерес к своей персоне, намекнуть на внушительность своих доходов, на свой социальный статус, на свои достижения и возможности, но боюсь, что я бы себе не простил столь примитивных уловок, которые могут свидетельствовать лишь о примитивности целей общения. Подобные туманы намёков во многом схожи с обманом, который  быстро раскроется и общение будет прекращено из-за возникшего недоверия.

Перед тем, как начать узнавать друг о друге различные сведения, я предлагаю определить цели общения, каким бы оно ни было. Считаю своим долгом заверить вас в том, что для меня общение — это прежде всего обмен информацией, и к получаемой информации у меня есть определённые требования, как вероятно, и у вас. Дерзну предположить, что вам не будет интересно, если мужчина предложит вам информацию из школьных учебников геометрии, физики, литературы, начнёт пересказывать сюжет какого-то длинного сериала или в сильном сокращении и с явными искажениями перескажет вам статью из какой-то газеты. Я полагаю, что вам хотелось бы, чтобы информация была оригинальной, то есть человек не просто что-то воспринял и запомнил, а потом выдал, а осознал это, встроил в систему своих знаний и изложил её в контексте своего мировоззрения, и это мировоззрение было не особенно узким и простым. Оригинальность информации, которую человек может выдать, является убедительным свидетельством того, что он и его поступки тоже будут оригинальными, а значит с ним будет интересно.

Конечно, всё вышеизложенное не имеет никакого значения в том случае, если человек знакомится с целью получения каких-то примитивных выгод, точнее удобств или пользы. К примеру, мужчина не может справиться с бытовыми проблемами, потому готов пойти на некоторые жертвы ради того, чтобы кто-то вместо него эти проблемы решал или же напротив женщина не получает удовольствия от работы, потому вознамерилась найти себе состоятельного мужа, совместная жизнь с которым даст ей возможность не ходить на работу. Порой люди знакомятся и потом начинают совместную жизнь, следуя социальным стереотипам, потому что положено жить парами и заводить детей. Кому-то просто неприятно оставаться наедине с собой, или непонятно, что делать в одиночестве. В таких случаях с такими мотивами общения лучше не начинать, потому что всё в большинстве случаев, при таких вводных данных кончается просто ужасно. Хотя, иногда случается и так, что помимо такой заинтересованности со временем у людей возникает и настоящий интерес друг к другу, но это редкость, чаще люди просто учатся эффективно терпеть друг друга. Многим кажется, что решить свои финансовые или жилищные вопросы за счёт брака по расчёту — это быстро и просто, но в итоге оказывается, что проще было заработать на жильё или что-то другое, нежели всю жизнь расплачиваться за бесплатный сыр в мышеловке.

Едва ли я в общении нуждаюсь в чём-то, кроме информации. Мне ни к чему помощь никакого рода, и в то же время я едва ли готов кому-то в чём-то помогать, какой бы горькой правдой это ни было. И дело не в моем жестокосердии. Порой мне приятно помочь людям, но если поможешь человеку один раз, то он действительно испытывает благодарность, если поможешь два раза, то он решает, что тебе будет приятно сделать это и в третий раз, а если сделаешь в третий раз, то в четвёртый раз он воспримет это, как должное, и не будет испытывать никакой благодарности, и потом, если ему не помочь в пятый раз или помочь не в точности тогда, когда он привык, то он будет зол, из-за отсутствия помощи, и начнёт ругаться и угрожать, если не получит того, что считает должным. И из-за этого любые прекрасные отношения могут превратиться в пытку для обоих участников.

Есть, правда, один нюанс! Каким бы токсичным ни было общение с человеком, к нему будет тянуть, если он способен вызвать интерес, и эта тяга способна преодолеть любые преграды, как вода, которая стремиться из горного источника в океан, она кидается в пропасти и протачивает каньоны в отвесных стенах скал. И порой интерес у одного человека к другому совершенно неожидан. Профессор с его несколькими высшими образованиями может увидеть какую-то притягательную загадку в почти неграмотной уборщице, которая задала ему вопрос, который поставил его в тупик, а потом высказала своё мнение о каком-то событии, и её логика, ход её мысли показался ему не только забавным, но и оригинальным.

Вы можете мне сказать, что я слишком многого хочу, а при этом даже не сообщил о своём возрасте, росте, уровне доходов, образования, профессии, религии, национальности, гражданстве, знании языков, других навыках, о своих достижениях, о площади и качестве своего жилища, кулинарных предпочтениях, знаке зодиака и марке персонального транспортного средства. Да, всё это я считаю совершенно не важным. Но всё же считаю необходимым заявить о том что я не употребляю алкоголь категорически, не курю, в браке или какой-либо связи ни с кем не состою, ем только то, что приготовил себе сам, потому вечера в кафе и ресторанах — это определённо не для меня. Что меня интересует, так это книги, не важно в каком формате, литература, история, философия. Из отдыха предпочитаю долгие пешие прогулки, путешествия на велосипеде с палаткой, порой слегка балуюсь фотографией для собственного удовольствия. Есть у меня и слабость и зависимость — инструменты для строительства и обработки металла и дерева. Порой, но не регулярно, работа с этими инструментами приносит мне неземное удовольствие. Полагаю, что всего этого достаточно для принятия решения о начале общения со мной или же отказе от него.