Выход из тени. Начало

 
ВЫХОД ИЗ ТЕНИ. Начало.

Содержание.

Введение.

  1.) Лена.
  2.) Настя.
  3.) Наташа.
  4.) Рената.
  5.) Инна.
  6.) Наташа2.
  7.) Глафира.
  8.) Оксана.
  9.) Элис.
  10.) Яна.
  11.) Мария.
  12.) Мама.
  13.) Саша.
  14.) Дурка.
  15.) Лена2.
  16.) Вика.
  17.) Алена.
  18.) Солнце.



  Введение.

  Жизнь с эпилепсией – это, просто сильно усложнённое обычное существование, настолько доведенное до периодической паники, что порой думаешь уже выйти в окошко с высокого этажа в никуда, но резко блокируешь эту ужасную мысль, смеёшься сквозь зубы и внушаешь себе, будто всё когда-нибудь станет хорошо, как и было раньше… В этих строках описаны мои ощущения во время прожитой больной обыденности, да примеры того, как я пытался принять жизнь такой, какой она стала и сделать лучше хоть с какой-нибудь стороны. Повысить свои силы, энергию и подружиться с этим миром, не смотря на такую, как по злому умыслу рассыпающуюся реальность.
  Другого мира нет, каких-то там иных надуманных реальностей тоже нет. Когда выключается осознание присутствия здесь и сейчас, становится просто холодно, темно и пусто. Просто лишь пусто. Даже наверно и не холодно. Повторюсь: только сейчас, здесь можно испытывать ощущения, чувства, осязая что ещё жив. Я бывал там (в тех странных холодных провалах) много раз, и слава жизни возвращался к ней, возможно так как я очень люблю свою жизнь, что-то давало мне сил снова и снова в очередной раз сделать этот решающий всё вдох. И задышать заново. Забиться моему сердцу. Хочется вспомнить и поделиться с чем я столкнулся во время существования с этими приступами. Все что ощутил, находясь в тени общества, описать саму силу испытанной физической боли, объяснить глубину отрешения сознания, так называя иные миры, которые посетил в приходящих галлюцинациях на принимаемых в лечебных целях нейролептиках и психотропных медицинских веществах, случившейся однажды полной потерей памяти за многие прожитые годы, произошедшей переоценке всех ценностей и трудный процесс восстановления моей личности. Ведь в совокупности всё это привело к счастливому началу определённого этапа жизни почти нового человека.
  И еще спасибо вам мои хорошие друзья, кто был рядом со мной во все эти совершенно разные моменты прожитого от веселья до грусти. Я вас люблю.
Кто-то из читателей может рассматривать эту книгу как весёлые истории обычных любовных (жизненных) похождений или увидеть для себя примеры шаблонов взаимоотношений между мужчиной и женщиной на основе моего опыта.
Но я пытался дать здесь в изложенной информации что-то большее: стереть грань между стеснением или боязнью вами таких людей, которые оказываются подвержены эпи.
  Искренне надеюсь, что этот потенциал описанных в произведении тяжёлых лет, кратко уместившихся на этих страницах, в итоге станет тем нужныv минимумом знаний и необходимых умений, чтобы каждый из вас заранее начал беречь и постоянно развивать своё тело. Эти страницы вместили всю мою падучую жизнь от самого внезапного начала болезни до некоторой стабилизации. Это прожитое время жизни, загнанное в жёсткие рамки со всех сторон: от пересмотра всего привычного быта, смены круга общения, переключения на другие приоритеты, до отказа от желанного и любимого. Наверное я получил возможность расставить свои цели от самых никчемных, до нужных и увидеть образ того человека, каким именно я хочу себя ощущать в будущем.
  Периодическая схожесть имен моих знакомых в тексте говорит лишь о том, что на моей родине в обиходе много популярных одинаковых имён, которыми принято изначально называть детей при рождении. Не стал изменять дабы оставить схожесть с истинным их характером. Ведь имена влияют на личность.
  Рассказ изложен с конкретно моей мужской стороны зрения на личные отношения, правда я считаю женская точка зрения абсолютно аналогична. Поэтому добрые сказки, конечно, сказками, но любовь точно придумали женщины с целью манипулирования мужчинами. Так постоянно говорила моя тетушка Люся, поучая меня перед входом в мир отношений взрослых людей, перед совершеннолетием. Лучше бы мне «Алису в стране чудес» лишний раз почитали на ночь в детстве.
  Для вашей вовлеченности в сюжет здесь использовано много личных реальных случаев в моей жизни и описание сопровождающих в это время меня ощущений, хочу дополнительно заострить ваше внимание на том, что эта книга написана мной не про отношения между мужчиной и женщиной, здесь отражены в понятной форме изменения мозга человека в период длительной тяжёлой болезни, когда вдобавок его тело нещадно пичкают сильными медицинскими препаратами. Я пытался всем показать, как нелегко было внутри все это пережить во время постоянных удручающих эпилептических приступов, к которым добавлялась сильная затуманенность сознания от принимаемых больших доз лекарственных средств. Трудно приходилось в таком состоянии сохранять здравый рассудок, пытаясь следовать каким-то основным жизненным правилам, а потом оказалось всех этих правил нет – это все обычная выдумка.
  Возможно книга где-то поднимает вечный излюбленный сюжет о столкновении добра со злом, но фактически, как и в жизни это лишь обычное противостояние истины с фантазией.



П. С. Главное никогда не столкнуться со словом поздно относительно себя.






1.) Лена.

 Когда утром замедленно понимаешь, что уже проснулся и стараешься на некоторое мгновение, не открывать глаза, чтобы подольше остаться в этой легкой фазе утренних иллюзий и воспоминаний всего, а заодно перебрать в памяти подробно сны ушедшей ночи. Ведь они были такие настолько разные: добрые и злые, радостные и тоскливые, цветные и не особенно. За целую ночь по обыкновению что только может не побывать в голове из мира грёз, да приснившихся сновидений. Само пробуждение, как правило настигает меня всегда мягко и постепенно. Вот в такое вроде бы обычное совсем будничное утро, если конечно не приходится вскакивать под будильник по какому-то единичному поводу, которые у меня происходят очень редко, я лениво открыл глаза, улыбнулся и очутился в своей любимой реальности. Увидел знакомые плотно зашторенные от солнечного света окна, полки с прочтёнными уже не на один раз книгами, фотографии родственников в рамках, смотрящие на меня застывшими холодными взглядами (по правде, я не испытывал никогда радости от того, что вижу их каждое утро), и заметил свой мобильный телефон, вынужденный тихо притаиться в беззвучном режиме на прикроватной тумбочке.
 Фотографии родственников нашей семьи были развешаны по стенам в моей квартире, так как этот интерьерный нюанс очень нравился моей маме, а она периодически часто приезжала в гости, чтобы проведать своего любимого сыночка.
 Лены уже рядом со мной не было. Она сегодня ушла мягко и тихо, я даже не почувствовал и не проснулся в этот момент. Не услышал, как она собралась, позавтракала и закрыла за собой дверь, поскольку очень сладко и крепко спал после ночи с ней. Автоматически, как и наверняка любой другой современный человек, проснувшись первым делом взял для проверки свой мобильный телефон, тот мне выдал три сообщения:
* от Елена: - Привет! Я недавно встала с постельки, уже приняла душ и занимаюсь делами на кухне, тороплюсь так как надо на почту и в банк по-быстрому заскочить. Позже поболтаем, чувствую сейчас если приостановлюсь, то залезу в постельку обратно.
*от Елена: - Приятного аппетита! И смайл с поцелуем.
* От Клиента. Последнее пришедшее смс было по работе, я даже не помню сейчас о чём и от кого. Да, оно было определённо важным на тот момент, и я тем днём уделил много времени решению этого вопроса.
 Из спальни я медленно в расслабленном состоянии прошёл на кухню, потихоньку, начиная открывать сонные глаза. Там на обеденном столе обнаружил заваренный и уже настоявшийся, травяной чай, прикрытый кухонным полотенцем. Взял лежащий рядом возбуждающий аппетит бутерброд, приготовленный для меня Леной перед уходом, и вдруг резко выронил его на пол. Не успел вообще осознать, как весь бутерброд вдруг оказался раскидан по серому кафельному полу кухни.
 Просто сами собой сильно вздрогнули руки. Какое-то непонимание произошедшего вызвало улыбку, но улыбался я не долго. Потом следом выплеснулся весь чай из наполненной чашки, которую я взял в руки и собирался отпить из неё. Хорошо хоть не ошпарился кипятком, поскольку напиток уже сильно остыл, пока ожидал моего затянувшегося утреннего пробуждения сегодня. Я быстрее поставил кружку на стол. В голове всё казалось странным: что как-то быстро двигаются множественные мысли, ещё чуть-чуть и появилось бы ощущение что эти мысли можно потрогать. Это произошло за очень короткий срок.
 Только теперь присутствовал осознанный факт, что мои руки снова сами собой дернулись ещё сильнее, да как-то странно: спазмом по всему телу (ощущение стремительного чувства испуга, как будто резко внезапно ударило током, и при том с очень большим скачком напряжения). Никакой физической боли пока не было. Это были всего лишь новые переживания для меня, подобного вообще никогда не доводилось ощущать до этого момента. Ничего не понимая, пытался скорее как-то остановить происходящее и успокоить несущийся непонятно куда свой поток путающихся мыслей. Первая мысль, которая пронеслась в голове была такого содержания: это случилось похмелье у организма, слышал когда-то такие подёргивания бывают с утра как последствие после алкогольной буйной вечеринки.
 В то переломное для моей судьбы утро еще не стало страшно, я всего лишь был удивлён поведением своего организма и совсем ничего не понимал. Быстро достав бутылку первого попавшегося крепкого алкогольного напитка из кухонного шкафа, стараясь не терять времени, налил половину чайной чашки приторного неприятного коньяка и отхлебнул пару глотков. Такие противные теплые два глотка, я кое-как сдержался и заставил себя их проглотить. Ощутил почти сразу легкий алкогольный приход, становилось расслабленно и хорошо. Затем я просидел на кухонном стуле неподвижно несколько минут, мысли утихомирились и пришли в порядок. Всё успокоилось и почувствовалось, что напряжённость покинула меня. Тело ощущалось как свое, оно стало идеальным, послушным и подконтрольным моему сознанию.
 Собрал с пола разбросанный бутерброд и выкинул его в мусорное ведро, оставшись без заботливо приготовленного мне Леной завтрака. Сварил в турке крепкий кофе и выпил, предварительно добавив в него немного сгущённого молока для сладости. Вздрагивания больше не повторялись, и я пошёл принимать утренний горячий душ. За всё это время даже намёка на странные подергивания не повторилось.
  Тогда, в начале этой истории я ещё непоколебимо верил в бога, правда где-то очень глубоко внутри себя. Представьте, даже носил христианский крестик на шее в соответствии с привитыми и навязанными моими родителями с самого детства православными религиозными убеждениями. Жёлтый увесистый золотой крест на такой же жёлтой золотой массивной цепочке. Ведь на самом деле необходимость верования в бога требует голова каждого отдельного человека и по моему мнению делать конкретный выбор это сугубо индивидуальное дело. А тем утром по факту мне просто помогло около одной рюмки обычного крепкого алкоголя. Что касается ношения крестика, может он и придавал какой-либо символической уверенности в некоторых ситуациях по жизни, вера она часто придаёт сил и помогает этим в быту, но мне, как любителю, например банных процедур он приносил лишь постоянные неудобства и его частенько приходилось снимать чтобы не обжигал кожу. На тот момент я положил руку ладонью на крест и произнес молитву в соответствии со своей религией. Внутри зарождался страх от непонимания произошедшего с моим телом.
 Занимался я в тот период своей ещё здоровой и счастливой жизни бизнесом, который состоял из определения стоимости различного имущества, оценки ущерба для моих заказчиков. Происходила моя занятость следующим образом: лично встретиться с клиентом для подписания договора, а потом уже заниматься пару дней составлением отчёта. Отдавать заказанное конечно всегда стоит не раньше, чем через неделю. Ну это уже для образа серьёзного и занятого человека. Осуществляя оценку рыночной стоимости, коммерческой или частной недвижимости, специалисты моего уровня сначала производят осмотр объекта. Для этого как правило приходится выехать на место, затем собрать все необходимые данные о его состоянии и параметрах, учитывая специфику, и в итоге составить отчет об оценке имущества, который основан только на актуальной, объективной и достоверной информации. По готовности отчёта остаётся обязательно дождаться полной оплаты и передать его лично заказчику. Постоянного ежедневного графика работ у меня не имелось. Зачастую происходили не запланированные заранее выезды для встреч с клиентом.
   По понятным причинам, в то утро я ещё некоторое время провёл, не выходя из своей квартиры. В голове был полный хаос расслаивающихся и растекающихся по непонятным направлениям мыслей. Потерянность действия, она выражалась в присутствии непонимания дел на грядущий день. Сразу всё прояснилось и встало на свои места, когда в своём ежедневнике я ознакомился с намеченными планами на сегодняшний день, продолжая прислушиваться к себе изнутри и стараясь удерживать под контролем все мысли в голове. Оделся и вышел во дворовую территорию моего многоквартирного дома к парковочному месту со своей машиной. У меня было намечено несколько встреч по работе на ближайшее время, которые происходили ближе по локации к заказчикам: чаше в кафе и ресторанах в районе центра города, чем в офисе. Да и себе я готовил еду дома редко, экономя время, так как всегда проще пообедать в проверенных общественных местах питания.
  Ясно помню какие-то яркие, но немного замедленные ощущения того утра и всё подробно как будто это случилось вчера. Ощущение вроде бы приятного обыденного утра: здоровающийся вахтер с улыбкой на выходе из подъезда дома, тёплое солнышко на улице, светлое небо, а внутри все тот же тревожный запутанный поток размышлений, пытающихся прийти к объяснению такого бесконтрольного поведения моего тела.
 Возможно, тогда мой разум попытался бы перевести всё произошедшее в иллюзию и смог бы убедить на тот момент, что это лишь игра воображения. Только вот я очень чётко помнил тот вылетевший из рук бутерброд и разбитую наполненную чаем чашку. Тогда пришлось убирать с пола кухни завтрак с осколками и мыть пол. 
 Подходя же к своей машине на парковке тем утром, я вдруг вспомнил, что приехал этой ночью сам за рулем. И я совершенно не употребляю алкоголь уже около трёх месяцев в связи с тем, что купил ежедневный абонемент на усиленные тренировки в спортивном клубе Восточных единоборств.
- Хорошо, - спросил я себя, - но почему же тогда всё тело так неестественно внезапно вздрогнуло несколько раз сегодня с утра? Что вдруг с ним, моим телом не так?
 Пронеслись теперь новые вопросы в моей голове. Теория, что так меня потряхивало с похмелья после какой-нибудь вчерашней вечеринки, из-за того, что вчера перебрал алкоголя, рассыпалась с концами. А ведь всё это время крутились в голове мысли о вреде алкоголя и о том, что теперь этот яд употреблять точно не буду никогда в жизни. Видимо находясь немного в паническом состоянии, я не сразу подробно вспомнил вчерашний день и только сейчас понял, что потряхивало меня совсем не с похмелья. За почти квартал первый раз алкоголь я выпил сегодня утром для снятия неожиданно начавшихся необъяснимых спазмов мышц по всему телу. Тогда ещё в тот день мне неоткуда было догадываться, как эти нелепые потряхивания рук могут переходить в конвульсии с полной потерей сознания, в ужасный эпилептический приступ. Даже не мог понимать глубины всей темной ямы этого ожидающего безумного кошмара.
  Зато этот полученный в новых ощущениях страх. Этот страх возникновения неуправляемых бесконтрольных спазмов по всему телу поселился во мне и живёт с того самого уютного солнечного тихого летнего утра. С того первого момента неожиданно разлитого чая из чашки и разбросанного по полу аппетитного бутерброда, я больше никогда не ощущал себя на сто процентов хозяином своего непослушного тела.
  Через несколько часов пришло, уже ожидаемое мной сообщение на телефон. Оно было от эффектной девочки блондинки, чьё ощущение рядом после этой ночи, полной какой-то искренности и тепла никуда так и не делось из моей памяти:
*Лена: - ты проснулся? мы сегодня где обедаем с тобой вместе? как уже договорились вчера?
  Мне было совсем не до совместных обедов, хотелось подумать в одиночестве над непонятной ситуацией. На первый взгляд ничего серьёзного пока не произошло, но предчувствие было отвратительное уже тогда. Не задумываясь, отписал в ответ пару сообщений ей на мобилу:
*Я: - извини, сейчас сильно занят, но обещаю сегодня вечером волшебный ужин для тебя! Смайл-поцелуй.
От Лены пришёл в ответ смайлик в форме сердечка. Человек мне верил.
*Я: - наберу тебя немного позже, как освобожусь от дел.
 Эти сообщения стали одними из множества написанных строк в моей жизни, когда надо было поступить совсем не так, а совершенно наоборот моим действиям. На лжи искренность не растёт. Как я додумался тупо солгать своей любимой девушке, что сегодня много дел и не провел с ней запланированного обеда вместе. Почему я предпочёл уединиться в свои проблемы? Десяток слов в этом сообщении, отправленном по телефону Лене, вернули меня в свою реальность, к своим правилам: решать проблемы самому и не доверяться другим людям. Закрыться от всех в сложной ситуации.
 По моей вине ужина в тот день с ненаглядной половинкой у меня тоже не сложилось. Хотя голос изнутри мне долбил: что тебе мешает сейчас провести вечер с Леной! Но мозг настолько погряз в раздумьях о произошедшем сегодня утром неадекватном состоянии с моим организмом, что я хотел побыть один в тишине. Решил подстраховаться и протянуть время для того, чтобы быть уверенным в себе, убедиться в не повторении такого неожиданного бесконтрольного буйства моего тела. Бывают моменты, когда побыть совершенно одному это незаменимое счастье, но так бывает очень редко, а как правило в ситуациях без ответа хочется выть. В те времена я ещё не знал вкуса одиночества: этого сладковатого привкуса потерянности. И ещё, если честно сильно боялся присутствия рядом Лены во время такого вздрагивания моего тела. А вдруг меня дернет сильно при ней? Я нарисовал такую картину в голове и ужаснулся от этой ситуации. Что я ей тогда скажу? Следует скрывать от неё случившееся. Так за один день сломалась моя только-только немного устоявшаяся личная жизнь. А так как следующее утро прошло с точно такими же неконтролируемыми вздрагиваниями, которые я заглушил водкой пришлось начать пересматривать и изменять все мои устоявшиеся ценности, принципы поведения рядом с окружающими меня людьми.
 Склонность принимать решения за других, всегда основываясь только на своих устоявшихся выдуманных личных правилах и собственном мнении, была мне свойственна давно. Этому привычному для себя убеждению я последовал и сейчас в отношениях с Леной. Зачем давать возможность в ситуациях, касающихся лично меня самим решать и делать выбор людям, находящимся непосредственно рядом. Они же в моём мире, а не я в их, поэтому дано лишь мне иметь право совершать какой-либо выбор за них. Вот такие мои индивидуальные, немного эгоистичные убеждения были тогда и, наверное, остались по сей день в собственной голове. Но ведь на тот момент всё было гораздо проще: я просто жутко боялся и в голове крутились мысли, а что если Лена вдруг увидит мои непредсказуемые спонтанные судороги. Что делать, как быть если тело начнёт вздрагивать внезапно и не поможет пара глотков алкоголя? Я не мог найти никакого понимания для себя откуда такие ощущения вдруг возникли и что это за вздрагивания вцепились в меня снова сегодня утром? Вообще не знал, как объяснить всё происходящее ни самому себе, ни Лене. Тогда я даже не представлял, насколько серьёзно из-за всего, имевшего место быть по утрам в те дни конкретно изменится моя жизнь. Зло и правда легко скрывается в мелочах.
  А надо было просто поговорить обо всём случившемся, стоило искренне объясниться на обычном человеческом языке. Без сообщений по телефону. В таких случаях правильно будет предоставлять равный выбор для неё и для себя. Я же просто принял решение за неё, руководствуясь своей трусостью. Понимаете, Лена была такой девушкой, что хотелось не только засыпать, обнявшись с ней каждый день, но и просыпаясь ощущать её тепло рядом. Изо дня в день. Жизнь наверняка сталкивала вас с такой необходимой половинкой для себя. Второго такого похожего человека встретить очень сложно, а искать вслепую вообще бесполезно. Я боялся остаться без неё, но оказывается уже остался.
  На следующий день всё прошло по уже известной отрепетированной мной схеме: после проявления этой напасти пришлось так же воспользоваться алкоголем утром сразу после сна перед завтраком. Тело на некоторое время стало опять совсем не моим, когда, вставая с кровати, дернуло всего меня и я упал на пол. Позже так же как вчера отрицательно ответил Лене на предложение о встрече, ссылаясь на постоянную сильную занятость, а почти весь день на самом деле просто сидел на лавочке в парке с видом на центральный городской пруд. В рабочие дни здесь было мало людей. Хотелось изолироваться от всего вокруг. Наблюдал за плавающими одинаковыми утками, разными спешащими куда-то редкими прохожими по своим делам и пытался полностью спокойно думать. В голове крутились простые вопросы, требующие немедленного ответа. Как быть? Что со мною происходит? Неужели так бывает и это не сон? Я чем-то серьёзно болен?
 Иногда хотелось остановить случайного человека и пристать со своими вопросами к нему:
- Скажите пожалуйста, что со мною происходит? Разве так бывает? Всё так удачно в жизни: достаточно денег на различные удовольствия, окружают хорошие друзья, хватает времени на развлечения. И неожиданно бац, что-то непонятное происходит с жизнью. Нет, я не стал банкротом: деньги на моих счетах имеются, а вот ощущение полного тупика в жизни появилось… Такого ещё не было со мной.
  Тогда было двоякое ощущение случившегося: вроде бы ничего серьёзного пока и не произошло, но как-то заранее пугающе всё совсем отныне стало, не так просто как было раньше. Неприятно если физически ты сам себе не подчиняешься в резких, внезапных подергиваниях как будто от электрических разрядов. А самое противное ощущать свою полную беспомощность перед таким неподчинением своего собственного тела.               
  Поразмыслив традиционно, я решил первым делом обратиться к опытному профессиональному доктору в обычной российской больнице. Не было для меня причин усомниться, что будет получена квалифицированная медицинская помощь на такое обескураживающее поведение организма. Фактически пока я находился в надежде что всё у меня хорошо, то серьезного волнения о своём здоровье старался не допускать в мыслях.
 Опять звонила днём Лена, а я опять так же сказал, что перезвоню вечером, но не перезвонил. Как дешевка веду себя, надо решиться и объясниться со своей девочкой. Но вдруг у меня просто выявят нехватку каких-нибудь витаминов, неделю их пропью и не будет больше таких подергиваний никогда? Только уже было понимание, что это странное проявление не было особо похоже на простые мышечные судороги, которые и правда могут потребовать всего лишь курса витаминов для оздоровления. В моём случае, когда по утрам ощущения ударов током сквозят по всему туловищу, да ещё совершенно непредсказуемо. Хватит бы в облаках уже летать, но я несмотря ни на что верил в лучшее и не хотел приземляться.
 Решением моих запутанных дум стало: на днях сходить на прием к неврологу и завтра расстаться окончательно с Леной по некоторым придуманным причинам. Поставить точку в отношениях с любимой девушкой я не решался до этого дня. Мне было очень хорошо с ней. В тот день твердо было решено, что я не нужен ей, поскольку нормальной счастливой жизни у нас не предвидится по ряду веских отговорок. Я не могу нести ответственность как такового мужа и отца, так как не привык длительное время проживать совместно. И ещё эти непонятные вздрагивания необъяснимо свалились в мою жизнь из неоткуда и непонятно на сколько. Возможно она меня тоже очень сильно любит, но и что из этого? Какая разница сейчас в наличии взаимной любви у меня с ней, если все равно оставаться в такой ситуации мне лучше совсем одному? Лучше прежде всего для неё.
  В итоге Лену я пригласил на обед в небольшой знакомый нам ресторанчик в центре Екатеринбурга с традиционной европейской кухней. Только мы уселись за стол, официант сразу подошёл к нам, поздоровался и пожелал хорошо провести время. Мальчик, мило улыбаясь, пытался обслужить своих постоянных клиентов в этом заведении, да только вот моя любимая, но уже не моя девочка Лена вдруг резко нетерпеливо отмахнулась от него рукой грубым, совершенно не свойственным ей жестом, из серии «давай пройди дальше»!!! Она не сказала привет даже мне. Я не узнавал её на тот момент.
Передо мной сидел конкретно чужой человек, от Лены веяло таким избытком негативной энергией, что я даже напрягся от непредсказуемости будущей истерики, но она была достаточно сильной и умной чтобы контролировать себя. Пристально смотря глаза в глаза, задала прямой вопрос:
- Во мне стало что-то не так как надо?
Видимо это волновало её больше всего. Я на некоторый момент подумал, что истерики и правда не избежать, но зря… Это была всё та же моя любимая Лена, и она думала сейчас не о себе.
- Нет, я просто совсем устал и хочу побыть один. Мне надо решить вопросы с самим собой, - расплывчато заявил я, как обычно говорят в таких случаях, чтобы отсрочить выплеск эмоций на себя.
   - Давай я помогу тебе с чем захочешь разобраться!
   - Успокойся, всё должно обязательно наладится когда-нибудь.
  Судя по напряжённому пронизывающему взгляду мощный мозг моей любимой работал на пределе, почти закипал, но так и не понимал, что происходит и как это остановить. Она чувствовала, что появилась какая-то серьёзная непонятная проблема, такая на которую не может повлиять ни сейчас, ни тем более воздействовать в будущем. Неприятно понимать что всё решено за тебя, но Лене пришлось это прочувствовать.
- В круиз значит без меня, я так понимаю поедешь отдыхать? Может есть шанс нам договориться, и мы поедем вместе, спокойно общаясь как друзья? Возьмёшь меня? Нет!? Как друга?
  О как же мне хотелось отправиться вместе с ней в этот предстоящий круиз! Так долго я мечтал о месяце в каюте на парусной яхте в путешествии по лазурному Средиземноморью с желанной на тот момент девушкой Леной.
Взгляд исподлобья сопроводил вопрос ровным жестким голосом:
      - Кто она?
   В воздухе повисло такое дикое напряжение, что казалось в этот момент какой-либо подвернувшийся ей под руку предмет полетит прямым курсом в меня. Я уже мысленно приготовился поймать несколько летящих тарелок мне в лицо! Она поигрывала вилкой со стола, перебирая этот прибор в отманикюренных пальчиках то левой, то правой руки.
- Лена, успокойся пожалуйста! - Обратился я к ней, смотря ей в самую глубину глаз. Настала пора как-то объясниться.
- Нет сейчас никого у меня кроме тебя. Ни в мыслях, ни физически.
- Этот поворот вообще пугает, значит у тебя возникли реальные какие-то проблемы, а ты не хочешь или боишься ими поделиться со мной. Я волнуюсь за тебя.
   Боясь лишний разок подвигаться, я сидел с милым застывшим выражением лица и ощущал от волнения свой учащенный пульс. Через несколько минут молчания она высказалась, разрядив обстановку:
- Ты себя слышишь? Перед почти самим отъездом в круиз на яхте по Средиземноморью с любимым человеком, о котором мечтает каждая нормальная девушка, ты меня бросаешь, и я по глазам вижу у тебя реально никого нет кроме меня! Ты вдруг решил, что один едешь?! Что могло случиться за эти дни в твоей голове? Ты что-то узнал?
- Лена, просто я сильно устал. Дело не в тебе.
- Кроме того ты бросаешь девушку, у которой множество поклонников! Да мне все сердца открыты в любое мгновение! Ты это хотя бы понимаешь?
    Официант осторожно, молча подошёл во второй раз, уже почему-то не улыбаясь, принял заказ. Далее за столом мы почти не разговаривали, а только неторопливо поели, принесённую ленивым персоналом еду. Не сговариваясь, немного времени все также без слов прогулялись по городу, затем посидели зачем-то на лавочке тоже не болтая. Всё время провели без слов, как на поминках и разошлись. Может таким образом хоронят любовь? Было так неприятно идти домой в состоянии этой опустошенности внутри, с пониманием, как уже тогда было ясно, полной утраты своего близкого человека. Впереди меня ждало непонятное утро и постоянные мысли, а как там Лена сейчас… Нельзя быть настолько идиотами, если любите друг друга надо хватать за руку свою вторую половинку крепко-крепко, чтоб не потерять никогда и целоваться. Некоторые изменения, произошедшие в дальнейшим с моим здоровьем, заставили меня пересмотреть взгляд на мир вокруг меня: пришлось идти по другой очень скользкой дороге и надеяться найти подходящее лично мне решение. Свой потенциальный путь для жизни. Я если честно очень не хотел в тот вечер быть один, так как в голове был хаос из разных мыслей, и они не останавливались. Можно было запутаться. На полпути к дому мне пришло сообщение от Славы:
*Слава – Спишь?
*Я - Привет! Нет желания спать, я по городу гуляю.
*Слава - Привет! Значит на тебя тоже фляжку брать? Проще наверно тогда бутылку!!!)
*Я - Не, я не пью сегодня спиртное.
*Слава - Жаль:(
*Слава - Сейчас с удовольствием разделил бы с тобой немного радости алкоголя...А то давай. У меня есть бутылка отличного рома как раз нужного объема.
*Слава - С колой можно!
*Слава - Колы правда сейчас нет, но есть скидка 1% в магазине у дома)))
*Я - Алкоголь он же вреден.
*Слава - Ага! И в этом его прелесть. Был бы полезный, фиг бы его пили. Рыбий жир вот, например полезный, но когда тебя звали распить 0,5 литра рыбьего жира???
Я* - Да выехал уже я!!! Скоро буду вместе с колой.
 Встреча с хорошим другом и разговоры обо всём и ни о чем сильно сняли психологическое напряжение того вечера.
  В терапевтические возможности отечественной медицины на тот момент я на самом деле верил на все сто процентов. Ну почти на сто. Рассчитывал на обследование, затем диагноз и как итог верное эффективное лечение. Правда, как показал мой дальнейший опыт лечения в отечественных медицинских учреждениях, здесь выздоровление не случается в реальности. Российские больницы — это совсем другой не поддающийся логическому описанию мир, где твоё истинное самочувствие на практике никому не интересно.
  Представьте, чтобы попасть в моём случае к врачу неврологу на приём понадобилось прийти с 8 до 9 утра за талончиком на запись в приемную регистратуру (справочное окошко) поликлиники, я пришёл ещё не было восьми утра. Очередь на запись в приёмную была уже большой. Отстояв очередь за талоном, которые ввели чтобы не было этих самых очередей, немногим меньше часа я получил талон на 11:45 сегодняшнего дня. Решил до этого времени вернуться домой, так как три часа по муниципальной (государственной) больнице гулять это слишком унылое занятие. Хорошо, кстати хоть вообще достался талон на сегодня, некоторые посетители радовались и завтрашнему назначению!
 На приёме в больнице к назначенному времени, в отдельном давно не ремонтируемом кабинете со старой мебелью советской эпохи, меня ожидал врач невролог, в виде большой тучной женщины. Она неподвижно снисходительно выслушала меня, замедленно зевнула и порекомендовала соблюдать режим, больше спать и прописала пропить курсом беллатаминал (содержит в себе как основной компонент фенобарбитал) в таблетках в течение месяца - двух для снятия напряжения, устранения возможного наличия стресса и более крепкого сна. Сказала также не повредит употреблять периодически алкоголь для общего расслабления, правда ещё как она высказалась:
- Естественно вы, молодой человек осознаёте, что это разрешено лишь в умеренных количествах без злоупотреблений, только для общего расслабления. И ещё существует вероятность, что может возникнут необходимость и вам понадобится показаться еще раз через месяц - полтора на приём к врачу неврологу.
  Я никогда до этого не принимал прописанных препаратов, оказывающих угнетающее влияние на центральную нервную систему, в данном случае это Беллатаминал (в его составе основное вещество фенобарбитал, так звучит общее название группы лекарственных препаратов, производного от барбитуровой кислоты, разработанной ещё в 1864 году). Прикупив эти таблетки в ближайшей аптеке, естественно предъявив рецепт, сел на лавочку во дворе у дома и начал читать инструкцию по применению. В зависимости от дозы их терапевтический эффект может проявляться от состояния лёгкой седации, до стадии наркоза и зависимости, не говоря уже про высокую токсичность! Никогда особенно не переживал после чтения инструкций лекарств, только когда понял что мне предстоит принимать сейчас. Кстати сон был у меня всегда глубоким и спокойным, на него я никогда не жаловался, зачем мне пить такие таблетки.
  После начала приема назначенных таблеток Беллатаминала утренние легкие подергивания теперь происходили не каждое утро. Совершенно непонятные для меня и пока никак не объясненные внезапные судороги, которые доводили до сильного вздрагивания тела, стали постоянно случаться по утрам с периодичностью каждые три четыре дня. Я не обращал на них особого внимания, так как проходило это по следующей схеме: проснулся, прислушался к себе, если «подёргивает», то выпил 50-100 грамм виски или водки, из того варианта крепкого спиртного напитка что есть в кухонном шкафу, потом немного требовалось посидеть спокойно. Если переставали все вздрагивания повторяться, то спешил осуществлять предстоящий день по запланированному плану.
  Рассуждения и мои выводы сводились к следующему: наверное сосуды головного мозга алкоголь расширяет, которые сильно сужены после сна. Только почему они сами не расширяются как надо? Ведь раньше такого со мной никогда не бывало. Надо отвлечься и уехать отдыхать, а это всё подводят нервы! Пройдёт само собой при должном внимании к себе!
 Вероятно, мне пришла пора заняться здоровьем организма целиком и поэтому я просто стал больше времени ежедневно тратить на тренировки в спортзале, да прибавил пару километров к каждой пробежке в парке по утрам. Не могу назвать себя лентяем, так как за физическим телом следил постоянно и на тот момент занимался у хорошего мастера ушу (древняя восточная практика единоборств и отличная оздоровительная система для тела), уже второй год. Периодически он сам проводил даже индивидуальные тренировки для меня.
  На этих тренировках я познакомился с девочкой по имени Настя. Сперва, конечно, сам заинтересовался и не мог отвести глаз от её идеальной юной фигурки, а затем уже позволил поинтриговать себя и таким образом завлечь в отношения. На тренировках кроме физических упражнений по субботам нам преподавали занятия анатомической теорией и различные знания по китайской практике массажа. Как-то естественно и быстро моей парой на субботних занятиях стала уже немного знакомая по спортивной секции та самая девочка Настя. Такая постоянно заводная, мельтешащая девушка, у которой внутренний заряд энергии был заложен, наверное, от рождения. Такого весёлого заряда рядом в обыденности мне как раз не хватало.
 С Леной я больше намеренно не общался после того последнего разговора, когда попытался с ней объясниться. Не откровенно правда, а лишь с целью скорее прекратить встречаться. Одинокие вечера пролетали однообразно один за одним: если совсем вкратце, то пришёл домой, выпил кофе или чай, почитал какую-нибудь книгу, да лёг спать. Но этим вечером всё пошло немного иначе. Вдруг раздался звонок от моей Мамы:
   – Привет, как дела? Почему редко стал звонить? Всё у тебя хорошо? – она приучила меня ещё со времени, когда я только уехал учиться в институт другого города, принять за правило, чтобы не забывал и звонил ей каждый день. Бывает просто ради пары слов, а последнее время я как-то забывался. Может и таблетки имели такое действие, но в голове кроме постоянного анализа происходящих ситуаций с повторяющимися подёргиваниями был какой-то плотный туман.
- Ой мам, сильно закрутился, закружился! Вещи начал в круиз собирать. Сильно устал, сейчас уже буду ложиться спать, наберу завтра. Ты сама-то как, все отлично?
- А я хорошо, у меня всё замечательно и рассказать нечего. Совершенно нет новостей. Спокойной ночи тебе. До завтра сынок.
 В Европу постоянная шенгенская виза была открыта уже давно. На тот момент все было готово для запланированного, самое печальное, что с моей любимой Леной романтического путешествия в одной из пяти кают на борту парусной яхты. Деньги тоже тогда были за поездку все уплачены и мне очень хотелось в ближайшие дни сменить атмосферу, а если честно скорее уже сбежать на время просто подальше от всего здесь окружающего. Помню постоянно почему-то боялся случайно встретиться где-нибудь с Леной. А если представлял отпуск в одной каюте на яхте с ней, то сразу начинал почему-то нервничать. Сильно давила какое-то чувство незавершённости, недосказанности: казалось я поступал из лучших побуждений к Лене, но явно не искренне по отношению к ней самой.
 Скучать и терзать себя этими мыслями одним из вечеров мне не пришлось, неожиданно опять пришло сообщение от моего близкого друга.
*Слава - Где ты и куда же ты теперь собрался мой свободный от любви дружище?
*Я - Люди склонны верить в будущее. Думаю о будущем пока в четырех стенах своей квартиры.
*Слава - Прекрати! Верят люди лишь в прошлое. Давно не видел тебя! Пригоняй в бар!
 Я накинул куртку и, не раздумывая ни секунды, запрыгнул в такси, да поехал в ирландский паб, где меня ждал за стойкой бара друг Слава. Встретившись и крепко обнявшись, мы начали уничтожать алкогольные запасы этого питейного заведения, - одним словом, просто пьянствовать. А что, подумал я, в разумных пределах мне рекомендовала невролог на приёме, а от алкоголя по утрам мне только лучше. Значит он не вреден мне! Через некоторое время к нам рядом за стойку, с целью разделить возникший кураж присоединился местный кутила в седых годах по прозвищу «дядя Инженер» со словами наполненными радостью в его голосе:
- О дом! Милый дом! Приветствую тебя! Ну и вас всех ребята.
  Здоровался он со входа каждый вечер таким образом со всеми присутствующими за баром. Всем нам известна истинная суть физической зависимости людей, так, например и алкоголиков называют жалкими не из-за того, что он испытывает жалость окружающих, алкоголик, выпивая жалеет сам себя, находя в себе низкие моменты и оправдания несчастной жизни. Паб наполнялся весёлыми и интересными собутыльниками.
 Была ли это постоянная шутка с его стороны, или просто вправду этот уютный ирландский пивной паб был единственным его домом, я так за все года и не спросил, а строить догадки было не интересно. Потом всё покатилось как обычно. Этот завсегдатай был в баре очень часто, практически ежедневно. Пил либо дорогой виски, либо в разгрузочные дни темное ирландское пиво. У нас в компании не было принято соваться в личную жизнь друг друга и это было прекрасно. Шумный наполненный весельем вечер продолжался отлично, как вдруг в это заведение зашла со своей подругой Лена. Они пристроились в самом начале стойки бара. Я даже не рассмотрел, что они пьют. Вообще старался не смотреть в их сторону. Сделал вид, что не замечаю свою любимую девушку. Хотелось исчезнуть, выпрыгнуть в окно, но окна рядом не было. Я почему-то до последнего момента так сильно боялся посмотреть ей в глаза и повести себя с ней как уже предопределил заранее. А она оказалась решительнее меня и подошла сама. Сказала, смотря в самые глаза:
- Ты мой Любимый с днём рождения меня всегда поздравляй пожалуйста. Хочу знать, что у тебя всё хорошо.
- Конечно! -, единственное слово, которое только и выскреб я из глубины себя. Так сильно хотел говорить Лене что-то дальше, но комок встал поперёк горла от случившейся потерянности или паники. Она неожиданно была совсем рядом. Хотелось схватить и прижать её к себе. Но это всё прошло лишь в мыслях: в реальности я не схватил её и не прижал к себе близко - близко. Не обнял. Важно было ее, мою любимую удержать рядом ни о чём не задумываясь, ведь так было правильнее в тот день. И затем просто быть счастливыми вместе, а не тешить себя, после того как струсил, что всегда есть замены на каждом углу... Нет такой на каждом углу. Иногда правда в мире гораздо сложнее чем кажется на первый взгляд. Только для того, у кого есть смелость все просто.
  А в это время от Лены проследовал нежный и тёплый поцелуй в губы. Как памятная печать. Я потерялся в пространстве на несколько секунд, как оглох похоже. Провалился в тёплую и уютную пустоту от непонятных эмоций и в первую очередь сильного волнения. Наверное, это от того, что я пил сильнодействующие таблетки в те дни, а в этот вечер позволил себе ещё и крепкий алкоголь. Может от неожиданности такого поворота это дало эффект какого-то подвисания в мыслях и ступора в голове. Через пару минут резко вернулись окружающие голоса, я повернулся к бару и выпил очередную уже наполненную барменом рюмку водки с другом Славой и компаньоном по барной стойке дядей Инженером.
  Я даже не заметил, как Лена из паба минут через 20 ушла вместе со своей подругой. Больше ни она ко мне, ни я к ней не подходили. Прощаться Лена не посчитала нужным, вероятно имела какие-то обиды за такое моё поведение в наших отношениях перед поездкой на планируемый совместно отдых. Мне извиняться тогда не хотелось, да и не чувствовал себя виноватым в чём-либо на тот момент.
 Ночью я крепко-накрепко спал один дома по диагонали кровати. С утра опять не получилось попить воды с первого раза так как все дернулось и стакан с водой у меня вылетел из рук, да разбился на мрачном кафеле кухни. Всё вздрогнуло повторно ещё сильнее, и я упал, ударившись головой о пол, а плечом о табурет. Перед третьим вздрагиванием получилось отглотнуть несколько глотков виски прямо из горла бутылки, стоявшей рядом на полке в кухонном шкафу. Всё ещё отчётливо помню, как будто это происходит сейчас - эти отпиваемые противные глотки теплого крепкого алкоголя. Потом всё стихло на некоторое время. Этот момент сидит ввёрнутым шурупом у меня в памяти: ощущение мокрого холодного пола спиной, и как я там лежал, уставившись взглядом в потолок, жалостливо к себе от того, как же несчастен буду без Лены, молился Богу чтобы больше не было таких вздрагиваний и жалел, жалел себя, что изменить ничего не могу. Почему так глупо, как идиот вчера вечером я Лене сказал лишь одно слово:
- Конечно. - Что это за слово неуместное такое? Мне уже тогда было стыдно за это кое-как выжатое из себя единственное словцо.
  По крайней мере как это не звучит, но уже тогда было ощущение грядущей тоски по этой девушке, с которой в паре, но теперь уже лишь в своих фантазиях планировал посещать разные порты Средиземного моря на парусной яхте. Во время всего круиза, проживая с ней в одной двухместной каюте. Бывает некоторым людям суждено встретиться, но не суждено быть вместе. Мечты мечтами, а мне надо было готовиться к поездке в компании своих друзей. С очередного дня, когда из моих рук утром разбился еще один стакан, я удвоил изначально назначенную дозу таблеток беллотаминала (относится к фармакологической группе психолептики, оказывает успокаивающее и седативное действие на человека) прописанного неврологом. Подергивания прекратились, хотя появилась постоянная сонливость и легкое чувство пофигизма. Сон увеличился, если раньше я всегда спал по 7-7,5 часов в сутки, то теперь не меньше девяти. На тот момент о судорогах я знал лишь, что в юношеском периоде меня часто доставали сведения икроножной мышцы ног, такое происходило вечером перед сном. Списывалось это на чрезмерные тренировки различными видами спорта. Это считалось нормальным и наблюдалось у большинства подростков.
  Через неделю я, как было запланировано отправился в намеченный круиз по красотам Средиземного моря продолжительностью почти в месяц. Это было чудесно. Я настолько сильно расслабился и столько много подумал, что нашел успокоение внутри себя. А скорее всего в токсичном алкоголе, делающим из реального мира обычный туман. Ох, такое приятное немного замедленное ощущение гармонии с миром. Мы причаливали и стояли по несколько дней в привлекательных городах Испании, Италии, Франции, Греции. Наблюдали красивейшие закаты и встречали неописуемые рассветы. В аренде у нас была парусная пятидесятифутовая яхта на пять кают вместимостью десять человек. Всего меня с друзьями было восемь и ещё один человек - это добрый бородатый шкипер, вроде бы грек, да ещё не первой молодости. Имя его было непонятным и труднопроизносимым для меня, поэтому запомнил и называл проще, как шкипер. На яхте была кухня вся отделанная очень приличным дорогим деревом, плитка для готовки на две конфорки от газового баллона, туалетная комната с душем. Все удобства для проведения счастливого путешествия имелись. Шкипер на русском и английском языке не разговаривал, поэтому объяснялись все с ним больше на пальцах, языками жестов. Интуитивно легко понимать нас грек начал, когда не сдержался от предлагаемого на халяву вина и запил на десятый день нашего круиза. Это были великолепные дни, а тот день вообще начинался весёлыми эмоциями: с вечера мы пришвартовались в небольшом греческом порту, а с раннего утра в этом городе неожиданно начался ежегодный фестиваль молодого виноградного вина. Местные жители гуляли по улочкам маленького городишки и угощали всех и себя продуктами виноделия. Я бы назвал это больше общей пьянкой, а не каким-то праздником. Потому что каждый человек пил вино и веселился с самого восхода солнца в тот день. Настроение было отличное. Красиво, счастливо и очень расслабленно от присутствия уюта морского лета. Жалко было нашего шкипера, ведь он как оказалось не знает меры в алкоголе совсем. Добрый грек ушёл в запой. Три дня мы ждали шкипера на замену и всё это время были пришвартованы в том маленьком городке. Моё напряжение до конца не проходило, постоянно не покидало чувство настороженности: в каюте была на всякий случай мною припрятана бутылка водки. На тот случай если начнется бесконтрольное вздрагивание рук и всего тела. Очень сильно боялся, что кто-то может увидеть такое происходящее со мной. Воспользовался этой бутылкой с крепким алкоголем всего два раза за отпуск. Первый раз это случилось на третий день отдыха, когда мы швартовались в небольшом порту Греции и со мной в каюте произошло то, что происходило до этого дома на кухне в моей квартире. Так же как дома я быстро подлечился алкоголем и все вздрагивания прекратились. Второй раз эти конвульсии случились в предпоследний день отпуска. Я рано утром вышел на палубу в отличном настроении, чтобы вдохнуть моря и поймать красоту рассвета пока все крепко спали. Вдруг поскользнулся на палубе от резкого единовременного и неуправляемого вздрагивания всего тела. Ударился головой о мачту, рассёк бровь. Запаниковав от такой неожиданности, быстро вернулся в каюту, выпил немного водки прямо из бутылки, тело почти сразу расслабилось, и спустя десять минут вышел как ни в чём не бывало опять на палубу. Только с рассечённой до крови бровью. Друзьям так и сказал, что случайно поскользнулся на палубе и ударился о мачту. Правда не рассказал моим попутчикам подробностей, как и от чего упал, потому что тогда еще не знал как на такое реагируют люди …   
  Если исключить постоянные мысли из головы о том, что рядом могла бы быть всегда со мною Лена, то отпуск, наверное, проходил жизнерадостно и в полном смысле великолепно. Случались такие переходы между портами, во время которых мой мозг всецело отдавался этим ощущениям яхтсмена так, что полностью завораживало идти на яхте под надутыми ветром парусами в море. Часто вспененная прозрачность воды позволяет видеть почти весь длинный киль, и бывает казалось, что вот-вот яхта перевернется от сильного крена, но она несмотря ни на что очень быстро продолжала рассекать водную кромку, ускоряясь вперёд, кстати мачты вправду издают леденящий скрип как описывают в книгах мореплаватели. Это всё дает ощущение ничтожности и одновременно вольной свободы, даже приятные мурашки периодически пробегали по телу от наслаждения. И очень хочется, чтобы такие моменты продолжались как можно дольше и случались чаще.
 Каждый день отпуска дарил прекрасные пейзажи, удовольствие от общения с приятной компанией и ощущение моря. Всё хорошее заканчивается, но кое-что из него обязательно остается. В результате нашего месячного путешествия, мы очень с этой белоснежной яхтой породнились, как со своим вторым домом и сдружились всей командой между собой. Основным составом компании мы даже по сей день постоянно встречаемся и приглашаем друг друга на совместные праздники. Да, сильно хотелось задержаться в отпуск на том парусном судне хотя бы минимум на одну недельку или вообще остаться жить там постоянно.






 2.) Настя.
 
  Когда я вернулся из круиза по средиземному морю домой в Екатеринбург меня ожидали неожиданные, но отчасти приятные перемены в личных отношениях. Вернее, это было больше сюрпризом: девушка Настя со спортивной секции Восточных единоборств, где я занимался с ней в одной группе, на следующий день моего приезда решила переселиться ко мне домой для совместного проживания. Представьте к этому такой факт, что опыта интимной близости я до этого с ней не имел. Видимо сейчас моему поколению уже позволительно решать, как ты будешь жить дальше с помощью нескольких прямолинейных коротких сообщений. Просто, как ни в чём не бывало пришло сообщение в три слова мне на телефон:
*Настя: - Привет! Хорошо отдохнул?
*Я: - Привет! Отлично! Как у вас проходят тренировки?
* Настя: – Очень, очень скучала, ты меня и вправду любишь?
*Я: – Конечно! - не знаю почему в шутку отписал я в ответ.
  Опять это одинокое распространенное слово, которое частенько всплывает в моем лексиконе для придания сказанному простоты, лёгкости и надежды, не неся в себе никакой ответственности.
*Настя: - Тогда нам надо жить вместе! Давай я пока буду жить у тебя! Ок? Ты же не против, если я перееду сейчас к тебе?
*Я: – Да в чём вопрос, я только рад! Переезжай скорее!!! - даже не задумавшись, на секундочку о происходящем и последствиях отправил ей сообщение. Наверно боялся, что может передумать.
 Я представил эту милую девочку и захотел её рядом, возможно сыграли накопившиеся гормоны, поскольку весь отпуск с женщинами у меня был перерыв сексуальных отношений, возможно это больше из-за паузы в отсутствии подруги. Ограничивала меня вероятно какая-то врождённая брезгливость, чтобы запрыгивать ненадолго в кровать с любой хорошенькой неизвестной девушкой. А с Настей всё было не так: её я уже поверхностно узнал достаточно хорошо на совместных тренировках с ней. Плюс хотелось очень сильно обычного физического секса, а она волшебно соответствовала всем моим запросам на тот момент.
  Даже предварительного личного разговора у нас с Анастасией не случилось: всё решилось на уровне общения в короткой переписке сообщениями по мобильному телефону. Практически не было потрачено времени и усилий на ухаживания с моей стороны. Пора привыкнут к нравам нынешнего общества - такое видимо время сейчас, что даже и лично встречаться не обязательно для принятия решения о начале совместной жизни. Нельзя так жить и строить отношения, видимо поэтому в последствии относишься к человеку как будто пиццу заказал. Хотя здесь стоит отдать должное, по уровню развития своего физического тела она была скажем как ресторанное качественное свеженькое суши на заказ, а далеко не пицца из пиццерии.
 Что касается постоянных физических тренировок, которыми продолжал заниматься в тот период жизни, то это они вручили мне шанс жить сейчас. Дали возможность телу накопить сил, периодически возобновляться, укрепить себя и продержаться до сегодняшнего дня. Только даже эта спланированная возможность в нашей жизни достаётся лишь с вероятностью 50% на 50%, как прогноз нашего Гидрометцентра.
  Утром на последующий день после возвращения из отпуска пару раз вздрогнули руки и почувствовав учащение пульса и нахлынувшего внутри волнения я медленно маленькими глоточками пил немного воды с рекомендованными сорока каплями Валерианки (содержит в составе тоже много чистого фенобарбитала). Успокоилось постепенно всё, и я набрал в интернете запрос «судорожные приступы». Выяснил из всей попавшейся информации, что хотя судорожные приступы не бывают одинаковыми, существуют общие симптомы, помогающие выбрать основополагающую причину припадка. Если припадки начинаются у взрослого человека, то они чаще обусловлены опухолью мозга (30-40% больных страдают припадками в тот или иной период). Почти 40% припадков случаются из-за возможных физических повреждений черепа в любом возрасте. Между несчастным случаем и первым приступом обычно проходит достаточно большой период времени, до нескольких месяцев. Хотя при инсульте случаются припадки, но они менее часты, чем при травме, вероятной опухоли или перенесённой инфекции - это наиболее ёмкое мнение, которое я вычитал тогда со страниц информационной сети. Пытался вспомнить какие-либо повреждения своей головы, но так и не вспомнил.
  На следующий день Настя не заставила себя долго ждать, как вдруг после этой вчерашней короткой переписки по телефону переехала на самом деле ко мне. Это оказалось не шуткой. Много своих вещей она не имела, и ещё не умела даже готовить еду. Характер у неё был задорный, а взгляд на жизнь полон радости. Такая молоденькая девочка с упругой попкой и нескончаемой энергией. Она во всём слишком старалась и пыталась угодить. Настя зашла, осмотрела квартиру и, распределив свои немногочисленные вещи, пошла в душ. Приняв душ, она предложила прогуляться до магазина за продуктами, а потом провести выходные привыкая друг к другу в кроватке. Ну в кроватке, так в кроватке. Этого мне тогда и хотелось больше всего. В магазине мы купили сыры, колбасу, фрукты, овощи. Много бананов. Стоит упомянуть отдельной строкой, что она очень любила бананы и ела их почему-то постоянно. Вместе мы провели все выходные в кровати, только один раз вечером выехали прогуляться в центр города на пару часиков чтобы развеяться от замкнутости помещения. В общем, заселилась Настя на пять баллов из пяти возможных! Я был буквально влюблён в это юное создание. Были конечно у неё и неприятные нюансы, например готовка на кухне это была точно не её стихия, максимум это бутерброд из трёх составляющих: хлеба, колбасы и сыра. Правильно, когда-то давно говорила моя бабушка Нюра:
 - Если женщина не умеет печь блины, значит эта женщина не нужна тебе, немедленно прогоняй её! Просто у неё нет сердца.
  Блины у неё, к слову, так никогда и не получились. Либо в чёрную подгорали, либо намертво прилипали к сковороде. Не могли быть ещё и без комков в тесте, ну вот никак не разводись по правильному. Но разве мы верим жизненному опыту своих старших родственников, тем более своих бабушек и дедушек, у которых не было даже представления о такой современной системе, где мы существуем на сегодняшний день. У нас же теперь везде присутствует например интернет, в котором есть практически все известные рецепты. Нет, мы считаем себя изначально умнее своих предков, хотя ещё не приобрели их опыта в годах. Да стоило прислушаться к своей бабушке и аккуратно прогнать ещё тогда, в подходящий времени момент эту пронырливую Настеньку. Хотя опять же совсем спорный вопрос, если рассматривать эту девушку Настю как заказанные в ресторане суши на вынос - они в данном случае полностью стоили своего выставленного счёта, даже обошлись дешевле. 
  Так проходили мои день за днём: напряжённое утро (опасение вдруг будет неконтролируемое вздрагивание), завтрак с утренним кофе, фоном ко всему бегающая по квартире девочка, поедающая бананы, дневные рабочие дела, вечером тренировка или паб с друзьями. С моей компанией Настя познакомилась, но вечерами если я ехал отдохнуть на пару тройку часов в бар, то она послушно сидела дома и ждала меня. На такой нюанс как отсутствие у неё друзей я не обращал внимания, может просто не хотела знакомить с ними. В выходные, всегда по уже сложившейся традиции мы выезжали за город с моими друзьями, и я естественно брал её с собой. Статус в наших отношениях ей не позволял ревновать, да и я повода никогда не давал. Хотя как показывает практика ревнивец и на пустом месте повод для подобных чувств найдёт, а Настя просто не отвлекалась на такие темы.
  Время шло, а лучше я себя не чувствовал. Часто с утра случались эти противные вздрагивания рук и реже они не стали. В школе восточных единоборств, куда я продолжал ходить чтобы развивать и совершенствовать своё тело в то время, один из тренеров постоянно и настойчиво рекламировал обратиться к хорошему специалисту нетрадиционной китайской медицины. По его словам, это был квалифицированный мастер, так называемой мануальной терапии, спасающий от всех известных возможных болезней человека. Так по его назойливой рекомендации я попал в китайский, не так давно открытый массажный салон "Восточное здоровье". Массажистами в этом салоне на работе оказались совсем не азиаты, а обычные русские граждане, правда интерьер был помпезно оформлен множеством неизвестных, но возможно китайских иероглифов и горделиво начертанных драконов. Кроме основных узоров мне еще даже удалось разглядеть начертанную мишку панду среди всего этого художества. Подразумевалось этот ремонт сделан строго в соответствии с китайским стилем.
 Разрекламированный мне отечественный «специалист», приветливо дразнясь китайской улыбкой, встретил меня и предложил чай.
- Да уж спасибо за приятную щедроту, но нет желания, - отшутился я.
- Ну мы не обеднеем, угостив тебя чаем. Ты можешь начать свой рассказ о проблемах со здоровьем. 
 На это я спокойно улыбнулся. Тогда я ещё не представлял его ценника. Как выяснилось немного позже они совсем не обеднеют, напоив меня чаем с их расценками за свои услуги странного массажа. Рассказал массажисту я следующее:
- Ладно. Короче у меня такая ситуация: по утрам после пробуждения случаются судорожные подёргивания. Сперва неконтролируемо вздрагивают руки, потом тело по несколько раз. А если не успеть принять около ста грамм крепкого алкоголя, то можно упасть в неконтролируемые конвульсии всего тела и ещё обо что-нибудь случайно удариться. Иногда просто руки судорожно дёргает, если чувствую всё проходит достаточно контролируемо и можно отдышаться, возвращаюсь в кровать и пытаюсь всячески как бы заснуть. Бывает помогает.
- Здесь всё предельно понятно. Мы быстро вылечим тебя Василий, тем более мы хорошо знакомы. В общем, я думаю, да и сомнения тут быть не может - всё дело в позвоночнике. Видимо где-то образовался застой.
- Да, конечно, мы раньше, наверное, тренировались у одного тренера в какой-нибудь спортивной секции, но извини, правда не помню, как тебя зовут? - ответил я. Лицо его было немного знакомо.
- Меня зовут Дмитрий, приходи ко мне на курс лечебного массажа с использованием восточной практики «хунь-минь» день через день, и я буду заниматься очень серьезно твоим выздоровлением! У нас естественно все процедуры платные, но деньги же не главное в жизни, главное это здоровье. Ты это понимаешь.
  Ещё тогда надо было вдуматься в его пустые слова. Сказки без каких-либо гарантий о моём выздоровлении и поднебесный ценник ни за что. Так называемые лечебные процедуры были не просто платные, они были очень дорогие. Да и процедура включала просто разминание спины, даже без какого-либо специального массажного масла, всего лишь до 20 минут и не более! Но якобы со знанием дела и какой-то секретной целительной техники древнего Китая. Каждая неделя (это четыре массажа) обходилась мне столько же, сколько я в среднем трачу на питание в приличных барах и ресторанах Екатеринбурга за месяц. Моего терпения хватило на месяц его целебной практики, потом я этого китайского целителя послал на родном мне русском языке на все четыре стороны с его бесполезными поглаживаниями. Ничего кроме сильного нервозного раздражения из-за опустевшего кошелька и участившихся головных болей от этих практик оздоровительного массажа, да ещё с потерей личного времени я, к сожалению, не приобрёл.
 А время всё куда-то шло, ну а так как состояние не изменялось, постоянное ожидание возможного судорожного подергивания с утра после сна сильно угнетало и изматывало. По утрам я уже боюсь, когда проснусь открывать глаза, вернее правильно сказать уже в тот момент, когда засыпаешь думаешь о том, как же завтра будет состояние утром. Страшно ощущать, когда твоё же тело неподконтрольно и не подчиняется тебе, а творит что хочет. Что хочет я называю в данном месте эти непонятно откуда опять возникающие вздрагивания и подёргивания. Естественно, решил сходить на прием к неврологу, но другому на этот раз. В этот раз мой приятель по бизнесу позвонил как оказалось имеющемуся своему знакомому, который являлся главным врачом Центральной Областной больницы, далее по его распоряжению меня принял один из опытных неврологов. Приём проходил стандартно, единственное отличие состояло в том, что по отношению ко мне врач вёл себя очень услужливо. Иногда казалось, будто малейшая команда и этот доктор встанет на колени, дабы проявить своё уважение именно для меня. Очень навязчиво допрашивал: были ли приступы с потерей сознания, пытался выяснить возможно я их не запомнил. Исследований не проводил, прописал лекарственные курсы уже конкретного чистого фенобарбитала, каждые две недели в таблетках по десять дней. С утра если начинает дергать, то разжевывать дополнительную таблетку этого же фенобарбитала и рассасывать всё это во рту прямо под языком до наступления эффекта эйфории, снимающего такие подергивания. И ещё рекомендовал комплекс каких-то, наверное, полезных витаминов. Так я вышел от другого нового доктора с очередными устаревшими сильнодействующими рецептурными противоэпилептическими таблетками. Мне не полегчало с фенобарбитала, стал еще более каким-то задавленным и очень много спал, теперь даже днем.
 Несколько обыденных домашних месяцев жизни с Настей перенесли нас в морозную Уральскую зиму к самому преддверию новогодних праздников. Я за это время с августа не поменял распорядка жизни: просыпаюсь с утра, если плохо себя чувствую и подергивает, то выпиваю немного алкоголя, затем расслабился минут двадцать и после нормализации внутренних ощущений отправлялся, если нужно куда-то на встречу по работе. Такие плохие дни случались пару раз в неделю. Как было указано в последнем рецепте врача невролога по десять дней с перерывом в одну неделю пропивал постоянно таблетки фенобарбитала, и они сильно убирали возможность внезапных подергиваний. Только вот побочные эффекты от них не заставили себя долго ждать: сонливость, замеченная ещё с препарата «Беллотаминал» была для меня уже привычным делом и не удивила, добавилось ни с чем не связанное периодическое короткое головокружение и иногда легкая дезориентация в пространстве. Это как щёлк, и ты ни с того, ни с сего заблудился. Свою появившуюся повышенную нервозность я отметил не сразу и не сам. Только когда одновременно получил несколько справедливых замечаний от ближайших друзей понял, что стал сильно раздражителен. Отметил, как моё поведение в общении с людьми немного изменилось совсем не в лучшую сторону. Зато если я употреблял немного спиртных напитков совместно с рецептурным фенобарбиталом на какой-нибудь вечеринке или компанейской встрече, то сразу приходило лёгкое покачивающее опьянение и состояние блаженной эйфории. 
  Я уже был сильно уставшим морально к этому приближающемуся празднику нового года, а постоянное ожидание возникающих почти ежедневно подергиваний после пробуждения окончательно опустошило и измотало меня. С первого утреннего подергивания, когда я не смог съесть бутерброд от Лены прошла уже половина года. Хотелось спокойного домашнего праздничного уюта приближающегося нового года. Очень надо было сменить атмосферу и развеяться. Этим требованиям соответствовала ежегодная традиция встречать новый год со своими родственниками, давно проживающими в маленьком городке нефтяников, расположенном в далёкой Западной Сибири среди лесов и по большей степени болот. Периодически из чувства ностальгии о проведенного там в молодости времени, каждый раз по возможности при удобном случае старался не упускать малейшей возможности и посещал данное мероприятие лично.
  А вообще, я как и положено для воспитанного человека очень хорошо отношусь к своим близким родственникам, тем более в моей голове все эти люди присутствуют больше в параллельных радостных воспоминаниях из самого глубокого детства. Правда если отметить честно: уже тогда виделись на лицах всех окружающих родственников ухмылки, а в глазах чёрная зависть непонятно по какой причине. Еще постоянно этой своей наглой родне почему-то изначально мы что-то заведомо были должны, или обязаны им всегда. На тот момент моей жизни мне довелось посвятить много времени путешествиям, побывать во многих странах, так сказать, пожить радостно и на широкую ногу. Время в эти года летело счастливо и беззаботно, легко осуществлялось всё задуманное. Никогда за всё время не забывал о своей маме, ведь только она у меня рядом неизменно есть с рождения. Мама почему-то постоянно мне всегда говорила в оправдание нашей родни одну из своих излюбленных фраз: «родственников не выбирают». Разумеется тогда я уже знал к чему такое отношение приведет в итоге, поскольку проживаемая жизнь зачастую составлена так, что близкие родственники оборачиваются совершенно чуждыми личностями, а совершенно чужие люди становятся и остаются в будущем самыми близкими друзьями для тебя на большие отрезки жизни.
 Девушку Настю, проживающую в то время у меня, уговаривать долго не пришлось, она была готова всегда ехать куда угодно. Вкратце изложил ей свою задумку на небольшое путешествие в городок моего рождения, и она согласилась. Из вариантов как добраться в маленький сибирский городок моего рождения было возможно два варианта. Первый это поездка на поезде продолжительностью 14 часов и потом ещё плюсом 2 часа на автобусе от конечной железнодорожной станции Усть-аха до нашей цели города Урай. Второй вариант своим ходом на личной машине требовалось за рулём своего автомобиля одолеть около одной тысячи километров по обычным российским полузабытым и периодически казалось совсем заброшенным дорогам. Так как в те года самолеты не летали по этому маршруту, мы в итоге решили ехать на машине. Да и билетов на эти предпраздничные дни на поезд уже не было. Один день перед отъездом мы посвятили покупке новогодних подарков для мамы, старшей сестры и ее дочерям. Ранним морозным тёмным утром следующего дня мы выехали в направление города Урай. Казалось, что мороз крепчал с каждым километром и на половине пути термометр в авто показывал уже минус 26 градусов по цельсию снаружи машины. Пришло сообщение от мамы:
*Мама: - Привет, ты когда будешь дома? Где ты находишься?
*Я: - Мы проехали уже половину пути, примерно через пять часиков будем у тебя дома!
 Дорога по времени занимала около десяти часов на автомобиле в северном направлении из Екатеринбурга (полностью по нормальной асфальтированной дороге). Вокруг только очень редкие поселения и бескрайняя тайга. Первую часть пути машин практически не встречалось, население вероятно отсыпалось перед предстоящими культовыми праздниками. Настя немного заволновалась: куда же она едет встречать новый год? В этот напряжённый момент я неуместно пошутил с целью разрядить обстановку и поддержать разговор:
– Жена криминального авторитета, кстати каждый раз сильно волновалась, когда супруг вывозил её на природу за город жарить шашлык.
- Ха-ха. Здесь вообще люди живут? В городе Урай обстановка такая же как здесь? Всё безлюдно и мрачно наверное? - поинтересовалась моя подружка.
- Нет, там на самом деле всё очень хорошо и красиво. А на дороге мало машин, потому что скоро новогодняя ночь и народ по домам набирается сил во время сна или уже начинает пить алкоголь. Ты удивишься какой это сказочный сияющий от новогоднего оформления городок. Мы окажемся как будто в маленьком европейском рождественном городке. Нефтяные корпорации ежегодно на новогоднее оформление вкладывают небольшие деньги, чтобы порадовать жителей своих нефтяных поселений. 
- Ладно, - коротко сказала Настя отрешенно, закрывая глаза для того, чтобы поспать, - всё равно мы уже не развернёмся, так далеко заехав, чтобы поехать обратно отмечать новогодние праздники в Екатеринбург.
   Понятное дело закрытость у каждого человека своя. У кого-то личные границы жесткие, у кого-то размазанные. Возможно мне иногда будет немного стыдно за нее в окружении своих друзей, но уж точно скучать не придется. Это для меня было главное. Полного доверия у меня к этой девушке почему-то не было совсем, вероятно из-за того как она резко переехала ко мне, это означало что в любой момент сможет быстро свалить на другой более лучший адрес без предупреждения. Настя немного откинула кресло назад для более удобной позы и стала спать, пока мы ехали в машине, иногда просыпалась на несколько минуток оглядеться. Основную часть пути спокойно вёл машину по пустой трассе на круиз контроле на скорости 109 км/ч. Тогда в пути, посматривая на её милое спящее личико, я вдруг подумал: а ведь и правда человеческие эмоции, как произведение искусства. Какими нарисуешь, такими и будут восприниматься: как правило кажутся совершенными и искренними, что думаешь их невозможно подделать, а внимательно приглядишься, а это очередная, не особо качественная фальшивка.
 Что угодно на самом деле можно подделать. Было бы желание, которое у всех есть, так как поверят всегда не в правду, а кто лучше солжет. Например, различные эмоции: такие как ненависть, боль, радость, зависть, гнев и восторг. Доступно подделать вид любого: от очень сильно больного - почти разложившегося человека, до максимально здоровой целостной личности.
 И Любовь... даже любовь. В которую каждый из нас когда-то отчаянно верил. Ведь на неё всегда большой спрос и поэтому общество насыщено множеством ярких фальшивок этого дефицитного чувства. Да что говорить, люди сегодня деньги и современные паспорта подделывают настолько качественно, что даже взяв их в свои руки не отличить от самого оригинала.
  Когда мы заехали в город нефтяников Урай было уже около 6 часов вечера последнего дня уходящего года. Насте очень понравился такой весь сияющий разноцветными огоньками и полный провинциального уюта город Урай, подготовленный к новогодним праздникам. Здесь было уже темно как ночью, поскольку зимой день, как и везде на севере очень короткий и ночи определённо кажутся очень долгими. Но оказалось сам городок искрился по-рождественски красиво и на всех улицам сверкали новогодние гирлянды, на площадях было расставлено большое количество сияющих разными огнями ярко наряженных ёлок, красовалось много сказочных персонажей изо льда и снега, с разноцветными весёлыми подсветками. На центральной площади напротив городской администрации отстроено с десяток разных зимних ледяных горок, на которых каталось множество радостных как детей, так и пьяненьких взрослых. Все эти пятиэтажные дома, в которых проживало основное население этого города, были почти по первый этаж заметены снегом, виднелись лишь услужливо очищенные дворниками тротуары и дорожки ко входам в подъезды. Мы наконец добрались до конечной цели нашей поездки, припарковали машину во дворе в сугробе между серыми пятиэтажными панельными хрущёвками, где было по меньше снега, и зашли в квартиру к давно ждущей нас моей маме. Дома у мамы аппетитно пахло различными кулинарными вкусностями, запекался пирог с рыбой, стол уже был накрыт выглаженной праздничной скатертью. Это означало опять к нам придут все наши родственники, проживающие здесь же в этом городе поблизости. Откуда взялась такая ужасная традиция, что все встречают новый год у нас я за столько лет так и не понял, вероятно просто этим любителям праздничной халявы выгоднее и удобнее приходить в гости, чем приглашать к себе. Обычный людской материальный интерес. Я традицию празднования нового года широким сборищем гостей никогда не ценил. Нам же за немного оставшееся до прихода гостей время нужно было успеть сходить в душ и чуть отдохнуть с дороги. Настя как могла помогала маме наводить праздничный вид везде в квартире и приходила на подмогу в готовке блюд новогоднего стола. Немного позже пришла моя родная старшая сестра Светлана и мы все вместе окончательно подготовили праздничный стол в зале где-то к 8 часам вечера. Мама уже встречалась с Настей до этого в Екатеринбурге (приезжала в гости на выходные ко мне), и она там успела с ней всесторонне познакомиться, а также знала, что с этой девушкой я совместно проживаю постоянно несколько месяцев.
   Потом одномоментно начали приходить наши родственники: сестра мамы с мужем, то есть моя тётя, двоюродная сестра с мужем и сыновьями (моими двоюродными племянниками), двоюродный брат один. Он жил всю жизнь один, работая на постоянной вахтовой работе нефтяником на промысле с приличной северной заработной платой, но проживал почему-то в маленькой неотремонтированной старой квартире. Для меня всегда было интересно для чего он так живёт и зачем, что-то ведь ему должно хотеться от жизни?
 Так где-то с 9 часов вечера все счастливые гости родственники уже уселись за столом и начали жадно поглощать приготовленные салаты, горячие блюда и спиртные напитки, попутно ожидая наступления праздника Нового года. Всё начало праздничного вечера присутствующие усиленно рассматривали и сверлили взглядом Настю, она же своего стеснения по этому поводу совершенно не выказывала. Возможно, на самом деле вообще не стеснялась, а просто ей было всё равно. Вскоре родня дружно напилась алкоголя и забыла об ее присутствии за столом.
 Традиционно после наступления Нового года начали большим потоком приходить сообщения на телефон от различных друзей и знакомых в основном из Екатеринбурга содержащие поздравлениями с наступившим новым годом и пожеланиями счастья в нём. Я быстро отписывался им в ответ так же взаимными поздравлениями и пожеланиями добра, а мама мне постоянно повторяла под руку:
 - Сынок ты приехал домой повидаться с родственниками и не мог бы ты положить телефон в сторонку. Не будь в нём постоянно как сейчас, может быть, он подождёт? Побудь с родственниками!
  И как ей было объяснить в нескольких словах, что столько дороги я не поехал бы ради данных родственников. Только к ней, к маме я ехал, а никак не к этим завистливым людям, всегда способным на низкую подлость. Велика же радость праздника чтобы сидеть, улыбаться и ожидать какую-нибудь пакость за спиной. Порой казалось, что это таков был постоянный образ жизни у них между собой. Наблюдал зачастую как моя тётка всегда завистливо по всем сторонам рассматривала взглядом одетое на других и лежащее на полках квартиры. Она была готовая ужалить даже своего мужа, если тот ненароком посмеет съесть пирога вкусней, чем кусок который сегодня за застольем перепал ей. И это я упомянул только лишь про сравнение пирога.
 В общем, все прошло стандартно – таким образом празднование здесь последовательно происходит из года в год. Нас с дороги сильно клонило в сон, и я только ждал момента, когда же наконец все разойдутся. Родственники, видя моё унылое неприветливое настроение, в этот раз долго не засиживались и уже где-то к двум часам ночи окончательно разошлись по своим домам. Мы с Настей дождались, когда все ушли и улеглись спать, проспав почти что до обеда. У мамы в квартире ощущалось очень знакомое чувство привычного теплого уюта из моего детства.
 Первого числа наступившего года в городе Урай стоял сильный мороз, градусник за окном на кухне показывал минус 38 °C, но погода нас не пугала и мы, одевшись как можно теплее, завязав шарфики и, натянув связанные ещё моей бабушкой варежки, пошли гулять по занесенным снегом улочкам и дворикам этого городка, где я родился и провёл детство. На центральной площади ежегодно по новогодней традиции устанавливали большую разноцветно сияющую ёлку, и конечно наряжали её с соблюдением всего необходимого для празднования. Несмотря на погоду было много веселящихся людей на отстроенных для катания горках. Народ фотографировался во всевозможных позах у различных фигур сказочных персонажей, выполненных из снега и льда, украшенных мерцающими цветными гирляндами и освещённых яркими прожекторами. Действительно очень красивый новогодний зимний городок.
  Мы ничего практически тем днём не делали, а только гуляли по улочкам, пока совсем не замёрзли. Нагулявшись, голодные с мороза вернулись домой, отъедались горячей едой, разговаривали с мамой, обсуждали различные новости про родственников и дальнейшие наши планы в жизни. Достаточно рано вечером того дня завалились спать, около девяти вечера. Темнеет и правда рано на севере зимой, уже в пол четвертого часа дня по улицам во всю сияют гирлянды и включается ночное освещение города по улицам и дворам. Много хочется спать в такие длинные темные морозные ночи.
 Проснулся я во второй день наступившего года совсем не уставшим, с достаточно ясной головой. Вдруг неожиданно через пару минут всё вздрогнуло. Сильно дёрнулись руки снизу вверх. Я не успел встать с кровати, как меня дернуло ещё один раз по всему телу, потом не прошло и минуты как всё вздрогнуло заново. Показалось вздрогнуло всё вокруг, но быстро понял, что это спазм всей физической плоти так побрасывает, коверкая ощущения.    Что делать я не знал, всё это происходило быстро и, пытаясь медленно сесть обратно на кровать, я почему-то упал на пол. Дёрнулось короткими конвульсиями всё моё тело. Настя напугалась и быстро побежала в соседнюю комнату за моей мамой. Мама, естественно, увидев такое тоже не понимала, что сейчас происходит и как действовать в этой ситуации. Хотела сразу вызывать службу скорой помощи, но я спокойно как ни в чём не бывало в секунды затишья уверенным голосом попросил быстрее для меня принести пол чашки водки. Настя очень быстро принесла треть стакана ледяной водки, стараясь скорее выпить я даже не обратил внимания на этот противный алкогольный терпкий вкус, просто ждал расслабляющего эффекта чтобы стало легче. Ещё немного отлежался в кровати. Это можно сравнить с ощущением что твоя лошадь вдруг понеслась, потом страшно быстро всё стало мелькать вокруг, и ты не можешь её остановить, но вдруг эта лошадка исчезает ты останавливаешься и успокаиваешься, всё утихомирилось, взвинченное сердце бьётся медленнее и тише. В течение трёх пяти минут алкоголь подействовал и тело расслабилось, сперва расслаблялись глаза, потом конечности и следом немного плыла голова. Приступы ушли. За это время моё тело дернуло не сильно только ещё три раза. Мама была в полном шоке от того, что увидела только что. Так как она у меня была медик, скажем точнее она была опытным зубным врачом, то естественно ситуация стала анализироваться с точки зрения доктора, но ответов не было. Более в течение дня ни одного подергивания не происходило, и мы вроде бы уже успокоились. Мысли свелись к удобной теории, что такие непредсказуемые подергивания произошли со мной по стечению необъяснимых обстоятельств. Надо просто по-настоящему выспаться, хорошо отдохнуть и впредь такое не повторится никогда. В гостях у моей мамы на тот момент мы планировали пробыть в течение одной недели. Еще я вспомнил и решил проставить назначенный в последнем заключении невролога, у которого я был на приёме в Екатеринбурге рекомендуемый курс уколов внутримышечно препарата Пирацетам ( жесткий ноотропник), видимо доктор хотел что-то стимулировать в головном мозге, но я тогда просто верил и не вникал в само действие назначаемых медикаментов, а стоило изучать всё лично. Особенно когда нет точного диагноза, но есть лишь рекомендации. Вроде, он стимулирует активность мозга, но по сей день механизм действия препарата не выяснен. Мы подопытные мышки в руках фармацевтических гигантов и это не шутка. Первый укол мне поставила мама (всего надо было выдержать две недели по одному в день), но самочувствие начало резко ухудшаться.
   Так следующим утром подергивание повторилось. Я в срочном порядке подряд выпил две стандартных рюмки водки, но приём алкоголя не дал никакого эффекта и как-то положительно не подействовал. Помню отметил тогда странное ощущение, что даже запивать или закусывать водку я не стал, она казалась слабой на вкус, даже безвкусной наверно. Ощущения лёгкой эйфории и расслабления не приходило. Сидел на полу в зале возле дивана, старался сосредоточиться чтобы приподняться и лечь на диван. Пытался глубоко дышать, выравнивая дыхание, но… Меня неожиданно стало очень сильно и страшно подёргивать, как недавно в Екатеринбурге. Случилось это со мной как-то само по себе, пугающе совершенной неподконтрольностью для моего разума. Не ощущая периодически физическим образом своего тела, меня каждую минуту дёргало как от постоянных частых разрядов тока и вдруг дернуло так, что в итоге я потерял сознание. Это всё уложилось по времени в течение где-то трёх или пяти минут. В голове не отметился сам момент начала приступа. Просто случился подневольный провал в никуда, и я начал приходить в сознание уже лёжа на полу.
  Воплотилось на этот раз всё гораздо хуже, чем обычно в Екатеринбурге. Внезапно меня сильно дёрнуло как от удара электрическим разрядом по всему телу, и я упал на пол, рефлекторно пытался приподниматься на ноги, но следом почти сразу ещё раз всё вздрогнуло. Подниматься с пола было тяжело, я начал терять ориентацию в пространстве, не понимая ничего, вслед за этим меня как-то резко накрыло, и я окончательно потерял сознание. Всё туловище корчилось в конвульсиях на полу около двух нескончаемых минут. Это уже мне рассказала мама, всё увиденное её глазами со стороны. Очнулся я тогда от ощущения раскалывающейся головы: казалось, что моя черепная коробка надулась очень большим размером и сейчас может лопнуть от невыносимой боли. Тяжело давались обычные простые слова, наверное от ощущения какого-то полного непонимания кто я и что здесь делаю, но мозг достаточно быстро приходил в норму и уже через минут пятнадцать - двадцать я сидел на кухне и пил сладкий терпкий черный чай со вкусными на вид вчерашними брусничными пирожками. Очень сильно ломило все тело, каждую мышцу. Казалось суставы, предплечье и руки вывернуты. А всё тело ощущалось как будто только что выполз из-под гусеничного трактора или громадный слон прямо сейчас попрыгал по мне. Конечно, тогда на тот момент не было в голове картинок тракторов и слонов. Было снаружи просто непонятно пусто и больно внутри. Трудно получалось даже немного подвигаться, а не говоря о том, чтобы ходить. Я медленно, без резких движений вернулся в свою кровать и отлеживался в полудрёме до обеда.               
  Заснуть получилось только на пару часов. Настя и мама не покидали квартиру, они были очень напуганы случившимся. Это был первый в моей жизни, как их называют в медицинском обществе: эпилептический приступ с потерей сознания. Вторую инъекцию препарата Пирацетам делать конечно не стали. В этот же день мы с мамой пошли на приём к неврологу в местную городскую больницу. Не смотря на праздничные новогодние даты и всеобщий праздник основное отделение поликлинике вело приём. Как-то просто мы тогда поверили врачу, назначающей мне обследование ЭЭГ (электроэнцефалограмма головного мозга), ЭКГ (электрокардиографии) и некоторые общие анализы, которые я успел сдать в течение того же дня. Компетентность её уверенных слов, что всё подобное легко лечится и быстро придет в норму моё состояние почему-то не вызывала сомнения.
  Вечером полез в дебри информационной сети, где немного выпавшей мне в интернете информации в форме статистики на моё заболевание, которое не имеет чёткой принятой формы выглядело так: количество от общего населения земли (кто не в курсе на момент написания этих строк на планете уживалось примерно 7,5 млрд. человек), страдающих данным недугом по самой минимальной оценке более 100 млн. человек. Выражаясь образно, для примера, это количество жителей всей России, или половина населения США, либо несколько вместе взятых самых плотно заселенных европейских стран.
  Следующим днём утро было спокойное и мы после завтрака с мамой отправились на приём ко вчерашнему неврологу. Электроэнцефалография позволяет изучить электрическую активность мозга, врач рассматривала её не долго, но с умным видом. Расшифровку должен делать опытный невролог, так как эпилептическая активность встречается у 15% здоровых людей. Часто между приступами картина ЭЭГ бывает нормальной, не выявляющей каких-либо отклонений поэтому лечащим врачом перед обследованием провоцируются патологические импульсы. После того, как врач невролог с умным видом просмотрела полученную энцефалограмму, и прописала мне рецепт для покупки лекарств на ежедневный приём три раза в день во время еды противоэпилептического препарата Депакин хроно (вальпроевая кислота). Если будут повторяться приступы, то доктор рекомендовала просто постепенно увеличивать дозу назначенных таблеток, пока приступы не станут максимально сдерживаться и перестанут проявляться.
  Люблю сибирскую зиму за искрящиеся белые сугробы снега. Мне ее будет очень не хватать. Вот так потрясающе я съездил домой к маме в гости на встречу нового года. К себе домой в Екатеринбург уже вернулся с новым рецептом на очередные таблетки, выявленным или может быть притянутым ново приобретённым диагнозом эпилепсия и баночкой с этими рецептурными таблетками в кармане. Что это за таблетки, сколько мне их принимать и как долго, дадут ли они какой-то положительный эффект я тогда не понимал. Я еще не знал о сильнейших побочных эффектах этих пилюль, совсем не представлял о мощной зависимости, которую они дают благодаря содержащегося в них химического состава и психической потребности в постоянном употреблении в дальнейшем, ввиду наличия этого хронического страха появления приступа в случае отказа от них. Я был очень сильно морально разбит сложившейся непонятной ситуацией. Порядок моей устоявшейся жизни и ценностей просто лопнул в раз, но оптимистическое настроение, присущее для меня по жизни, пока не отпускало, плюс присутствовала во мне вера, что все самое лучшее где-то впереди. Надо было срочно сосредоточиться и направить всю оставшуюся у себя энергию на достижение положительного результата. Для этого первым делом Я убрал из жизни присутствие чужих людей. Их праздные разговоры и пустые взгляды. Покинул почти все социальные сети, перестал читать какие-то одни и те же комментарии, сменил номер личного телефона. Пытался обновить жизнь.
  Я долго верил, что этот негатив быстро пройдёт и будет вокруг как прежде. А всего ведь надо, чтобы вообще отсутствовали приступы и никаких ежедневных таблеток в меню! Постоянно боялся повторения приступа. В приступе самое страшное - это не физическая боль как таковая, её можно заставить себя любимого перетерпеть, да больно как-то стало, только ничего смертельного в этом. Конечно, бывает сильно больно, но не сравнить с ощущением того страха, который приходит именно в тот момент, когда проваливаешься куда-то в ужасающую пустоту, где не помнишь и не понимаешь ничего. Или может не понимаешь, поэтому не помнишь. Так как мой внутренний старый мир рухнул, как и мои жизненные ценности вместе с ним, и я начал искать за что можно зацепиться в этом новом моём зарождающемся мире. 
    Спасибо Настя пробыла рядом со мной в эти дни - большой плюс ей, она практически ничего не говорила тогда. В то время она со своей задорной энергией ушла в себя, пыталась заранее продумать какие-то новые планы на жизнь, о чем свидетельствовало внешнее проявление неразговорчивость, которая мне была на руку. Ту неделю мы ничем не занимались, были ежедневные прогулки в парке пару раз в день, много секса без эмоций как у роботов, ходили до магазина за вкусностями и дорогим спиртным. Когда периодически случались вечера и было чрезмерно грустно настолько, что от жалости к себе казалось накатят слёзы, я мог позволить себе провести вечер в пабе среди своей компании знакомых по барной стойке. По моей нынешней сожительнице естественно видно было как она растеряна и очень ошарашена произошедшим с моим здоровьем на праздниках. Настя конечно заняла выжидательную позицию и пока не могла решиться уйти, да и сейчас наверно ей было некуда съехать в другое место жить с моей квартиры.
 Одним из долгих вечеров решил углубиться в выставленный мне диагноз новогодним неврологом. Вот что я нашёл тогда перед сном в интернете на запрос в поисковике «эпилепсия что это и как лечить»:
   «Почти все виды эпилептических припадков в наше время можно сдерживать соответствующей терапией подобранными медицинскими препаратами. Кроме лекарств, довольно часто назначают диетотерапию. При отсутствии результата прибегают к хирургическому вмешательству. Лечение эпилепсии у взрослых, так и у детей определяется тяжестью и частотой припадков, возрастом и состоянием общего здоровья. Правильное определение её типа повышает эффективность лечения».
  Оптимистично и не страшно описан мой диагноз, который пока не подтвердили на обследованиях уважаемые доктора, но уже поназначали мне разнообразные таблетки. Медицинские препараты по логике должны приниматься после различных обследований, когда будет установлен окончательный диагноз. Таблетки как выяснилось не лечат причину заболевания, а только иногда предупреждают возникновение новых приступов, оказывая общее угнетающее воздействие на центральную нервную систему и зачастую не предотвращают прогрессирование болезни, а лишь способствуют её развитию.
   В Екатеринбурге приступы стали случаться регулярно не реже раза в неделю, благодаря постоянному приёму Вальпроата натрия. Было сильно страшно, когда вдруг опять неконтролируемо вздрагивает всё тело, потом еще раз и еще раз, затем неожиданно начинает полностью вроде как тебя самого больно корёжить, но этого уже не чувствуешь, не ощущаешь, общим сведением всех мышц в полную судорогу и сознание неосознанно теряется. После приступа, приходя в себя, я научился всегда радоваться свету и звукам этого мира, знакомым предметам, лицам находящихся рядом людей. Всегда в первые минуты трудно пошевелиться и туго начинает соображать мозг. Не связываются мысли, только какие-то сплошные их обрывки в голове. С очень большим трудом снова понимаешь кто ты и где ты находишься, как заблудшая душа в тёмном лабиринте. Вставал всегда потихоньку в течение нескольких минут после открытия глаз. Иногда, не двигаясь мог пролежать 15-20 минут и только потом после такого перерыва начинал подниматься и приходить в себя.
  Интересный сюрприз в характере моей подружки прятался за видимой мягкостью, она никогда не была агрессивна или упряма. Возможно, держала себя в руках на будущий момент, для демонстрации собственного превосходства. Настя сильно старалась помочь как могла, всегда, например успевала подложить что-то мягкое под голову если случался приступ, и она просто присутствовала рядом в эти минуты. Это на самом деле часто спасало меня, чтобы я основательно не травмировался во время судорог.
  Иногда при самом начале череды этих спазмов, предвещающих приступ и приход в конвульсиях к ауту, мне помогало успеть разжевывать одну таблетку фенобарбитала, затем рассасывать во рту непосредственно под языком, не запивая водой. Почти сразу пульс понижался, приходило лёгкое сонное чувство эйфории, немного закатывались вверх глаза. Такое скользкое ощущение, будто сейчас почти что заснёшь, провалишься в сон физически, но фактически остаёшься здесь в реальности. Немного правда посреди заторможенной действительности, если сравнить с обычным восприятием. Это часто спасало и судороги прекращались, а эпилептический приступ не посещал меня. Мы с Настенькой стали чаще ходить на тренировки по ушу, делать массажи друг другу дома и осваивать новые всевозможные техники оздоровления тела. Дозу таблеток Депакин хроно снизить не получалось, а наоборот в течение первых двух месяцев пришлось увеличить приём препарата в два раза от назначенного изначально. До эпилептического припадка с потерей сознания доходило 2-3 раза в месяц по утрам после пробуждения и характерных предвестников в виде сильного подёргивания рук. Фактически накрывал эпи приступ не реже чем раз в десять дней. Судороги вообще случались по утрам, конечно, гораздо чаще, но я заведомо упоминаю лишь о тех падениях, произошедших с потерей сознания. Таких приступов, которые не получилось задавить с помощью алкоголя или фенобарбитала. Так или иначе получалось я терял сознание регулярно: как по расписанию выходило с частотой около одного раза в неделю. Минимум один такой в неделю эпилептический припадок взрывал мой мозг, а потом ценой минимум половины дня стоило отлежаться, чтобы организму прийти в себя мыслями и чувствами. Бывает требовалось и сутки отходняков после сильного приступа. По вложенной инструкции можно было даже еще увеличивать приём Депакина хроно, но первым сигналом, который меня конкретно насторожил был неожиданно резкий сильный набор веса. Плюс 20 кг за первые три месяца регулярного приёма противосудорожного препарата Депакин хроно, являющегося очередным коммерческим названием вальпроевой кислоты. Каких-то поведенческих или физических подтормаживаний в то время я не ощущал, хорошая реакция и внимательность оставались без изменений. Часто проскальзывали какие-то звёздочки - снежинки в глазах в течение дня. Как блестящие яркие светящиеся маленькие искорки. Трудно сейчас объяснить, как они выглядели, когда такого никогда не было до этих дней.
  По мере происходящего Настенька узнала про мою открывшуюся болезнь, всё то, что знал я на тот день и совершенно не заостряла на ней внимания, даже каким-либо вопросиком не позволяла себе залазить в эту тему. Эта девочка, поедающая постоянно бананы в огромных количествах, вела себя естественно, ведь бывает в жизни всякое. Но это было до поры, до времени и понятно долго такая непосредственность не продолжалась. Как-то вечером Настя неожиданно забежала в паб (много знаковых ситуаций и встреч случаются у людей именно в барах) где сидел я за барной стойкой с друзьями, что-то накричала на меня и выбежала. Я особо сути даже не понял о чём был её раздражённый монолог. Что я такого плохого мог натворить за полдня пока мы не виделись? Считаю ничего не позволяло ей так скандалить на меня в обществе хорошо воспитанных людей.
  Дядя Инженер, сидящий рядом за стойкой бара и наблюдавший эту сцену, процитировал на это знакомые заезженные слова:
- Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернётся — он твой. Если его вдруг переедет машина — так тому и быть.
 - Что по твоему женщинам нельзя верить?
 - Я не о том, пусть верят во что хотят! Но бегать за ними никогда не стоит.
  Сидел после этого всего произошедшего и минут, наверное, пять думал, а может стоит побежать за Настей, вдруг правда что-то с ней случится нехорошее в таком странном истеричном состоянии? Но ведь если посмотреть с другой стороны дядя Инженер прав, зачем мне бежать за ней. Я её не поил сегодня алкоголем и вообще не обязан подвергаться попытке такой глупой манипуляции с собой. Телефон у меня был с севшей батарейкой, и я не стремился его заряжать тем вечером, поэтому истеричные смс сообщения от Насти я прочитал только на следующий день. Меня в тот вечер больше ничего не отвлекало. Поэтому просто расслабился и выпил поданное мне барменшей виски со льдом из тяжёлого стеклянного стакана в компании друга Славы, всезнайки дяди Инженера и ещё нескольких присутствующих малознакомых постоянных клиентов этого уютного паба, устроенного в ирландском стиле. Сразу как оковы тревожные мысли начали спадать и казаться мелочными! Та девочка была мне чужой со своими проблемами, а о чужих покойниках не рыдают ночами. Сперва всё тело стало слегка ватным, за ним мысли перешли в более замедленный темп, растворяясь в легкой алкогольной эйфории. Теперь ощущалось приятное блаженство вечера от пришедшего опьянения. Затем, обдумав последние её поступки, я пришёл к выводу: а ведь эта Настя действительно далее мне не нужна в жизни. Только напрягает своими личными постоянными проблемами и частыми просьбами купить бананы.
  Вот так ещё раз я приобрёл очередной опыт в своей жизни – это была осознанная попытка создания семьи, и сожительства с другим человеком основанная на вере в его искренность и бескорыстную любовь ко мне.
  Мою же доброту Настя использовала в манипуляциях со мной для поддержания дальнейших отношений между нами. Сейчас я понимаю, что ей от меня была нужна крыша над головой и денежное содержание. Со стороны этой девочки запросы после приезда с моего последнего обследования росли: вдруг девочка стала требовать денег на шубку. Такая ситуация напоминала мне счастливые улыбки восточных торговцев на рынке, они унижаются перед вами, ну а в душе искренне считают вас гораздо ниже интеллектом и подходящим объектом для насмешек за спиной и обмана. Вот и жизнь с ней была, как хождение среди рядов на восточном базаре от одного торговца с улыбкой к другому подобному барыге. Я не хотел этого замечать, так как меня сожительство с Настей на тот момент очень устраивало. И конечно же не мог не понимать, что при первом же появившемся у Насти более выгодном, чем я варианте она незамедлительно перебежит к другому.
  Да ещё эти постоянные бананы везде надо признаться очень сильно надоели, к ним я так и не смог привыкнуть. Она ходила по квартире и везде ела эти свои бананы! Такое ощущение с первых дней, что завёл дома обезьянку. Сперва это вызывало положительные эмоции и даже забавляло. Первые пару месяцев терпел, потом стало сильно раздражать. Может если бы не эти вездесущие бананы, то я еще счастливые полгодика с удовольствием пожил бы с Настей.
  В эти, казалось, уже решающие дни мне позвонила знакомая девушка с туристической фирмы, клиентом которой я постоянно являлся и предложила заманчивый по цене тур на двоих во Вьетнам на три недели. Так я решил на прощанье заместо шубки подарить ей кусок ярких воспоминаний и заодно отдохнуть самому. Отдых был великолепен: столько сочных, порой неизвестных фруктов и свежайших интересных приготовленных морепродуктов мне не приходилось есть до этого ещё нигде! Мы даже во время отпуска взяли в аренду на одну неделю мопед и уехали путешествовать по Вьетнаму в дебри страны из нашего пятизвёздочного отеля как дикие туристы. Не смотря на дешёвые цены в среднем по Вьетнаму на тот момент за хороший и качественный товар всегда приходилось платить: путешествие прошло насыщенным, ярким от красок Юго-Восточной Азии и множеством запоминающихся моментов на фотографиях.
  Дома на третий день после возвращения из отпуска я с утра варил для себя кофе, Настя как обычно вышла из спальни, села за стол и начала есть банан. Одновременно она не постеснялась задать прямой наглый вопрос о шубе:
- Когда ты мне денег хотя бы на шубку дашь?
- Так я не дам тебе денег вообще больше, мы на поездку всё прокатали. На шубу тем более нет денег. Не нравится - уходи. Двери я не запираю.
  Это был очень злой змеиный взгляд, которым она меня если могла бы, наверное, реально ужалила с ядом. Кроме взгляда, эмоции она сдержала на пять баллов! Молодец, сильный самоконтроль почти не выдавал что кипит внутри. Начатый банан она молча демонстративно продолжала доедать, не разговаривая со мной, ушла в комнату и там пролежала весь день. Вечером Настя как ни в чем не бывало стала опять милой, мы поехали в привычное кафе поужинать, а по приезду домой она вела себя так развратно, что такое сильное возжелание этого момента с её стороны можно спутать с настоящей любовью.
  Когда спустя три дня мой друг Руслан и Я вернулись после посещения налоговой инспекции, сдав всю висевшую отчётность по нашей совместной конторе, то зашли ко мне перекусить. На удивление у Настеньки неожиданно получилось приготовить хорошее вкусное мясное рагу к обеду. Попили настоявшийся травяной чай из термоса, якобы заботливо заваренный моей подружкой. Помню даже подумал, что торта не хватает для счастливого семейного уюта. Дома всё выглядело слишком мило. Я уехал на час, чтобы отвезти Руслана домой, так как его машина была в ремонте. Когда приехал домой увидел, что Настя заполняет анкету на ипотеку в банк. Я посмотрел ставки, посчитал в среднем квартира стоила на тот момент от 3.000.000 получается будет 26 лет выплат ежемесячно по 25.000 руб. Это были тогда бешеные ставки, прямо долговая яма. Нереальные для оформления собственного совместного жилья, это буквально бессмысленно. Надо искать другой вариант, если надумаю вступать в совместную собственность, пусть мозг немного подумает на досуге, а время само подскажет. Позвонил пару раз Оксане (знакомая по работе), но она не ответила на мой звонок и не перезвонила. Настя разговаривала всё время со мной очень по злому, прямо сквозь зубы. Вдруг собралась и поехала якобы в деревню за фермерской курицей, а меня не позвала с собой и даже намёком. На что немного расстроился и ушел прогуляться. Когда она вернулась из деревни с курицей, то меня не застала дома и позвонила. Сказала её уже все достало и нам надо разъехаться. Да, и ещё что выкинет курицу. Я пришел домой, не обнаружил той девушки дома. Курицу вроде и правда выкинула, сейчас выясню этот нюанс. Если выкинула, то это чисто эмоциональный поступок. Если не выкинула – это значит сухой расчёт. Да, тут я понял: она ведь могла вообще ездить не за курицей! Что я привязался в своих мыслях к этой птичке. При её жадности Настя ничего не выкинет, тем более из того, что только купила. Разница налицо, плюс ещё я очень устал. Хочу спать. Закрыл входную дверь на внутренний замок и лёг спать.
  На следующий день всё обстояло как-то даже предсказуемо со стороны Настиного характера. Я уехал из дома в районе обеда по своим делам и вернувшись ближе к ужину не обнаружил дома теперь уже видимо бывшей подружки с её вещами и бананами, что сперва обрадовало. Только просто так уйти она не смогла, ещё Настя видимо в зачёт не купленной мной для неё желаемой шубки украла у меня новый компьютер макбук купленный месяц назад и два дорогих почти новых велосипеда немецкой сборки. Один велосипед я приобретал специально для неё в подарок, чтобы мы могли совместно в паре кататься по городу в это лето, а другой был моим я покупал его себе ещё до нашего сожительства. Противно стало от ощущения того какой человек спал рядом со мной в кровати всё это время. Сейчас я бы не сел с Настей даже завтракать за один стол. Даже ради секса. Хотелось поехать и физически воспитать эту теперь очень неприятную девушку вместе с её родителями. Нужен был резко противоположенный взгляд на эту ситуацию, ведь меня на тот момент разрывало от гнева и прочих отрицательных плохо контролируемых эмоций. Требовалось остыть. Я был на грани эмоционально неконтролируемого поступка. Созвонился по телефону естественно со своим другом Славой и кратко изложил ему приключившуюся со мной ситуацию.
- Да это прикольно! -, был его ответ.
- Как так прикольно?! Ты совсем не понял, меня можно сказать обворовал так долго, практически год, живущий и даже спящий постоянно со мной в одной кровати бок о бок человек!
- Да, тебе очень выгодно повезло! Сложи стоимость этих двух велосипедов и компьютера, да раздели на количество всех услуг, в том числе интимных этой милой молоденькой шлюхи, которые она тебе предоставила за всё время! Это же вообще практически бесплатно! За такую цену не найти такого качества. Нереально! Подарок судьбы! Самое интересноезачем ей макбук? Его не взломать, паролей она не узнает никак, чек в коробке с инструкцией как ты говоришь остался дома, благо она лежала в другом месте. Продаст в итоге за копейки на запчасти. Велосипед твой по росту им не удобен, так как она маленькая и семейка вся тоже у нее низенькие люди. Наживы получается твоей теперь, я надеюсь навсегда бывшей, Насте никакой! Только тебя попыталась позлить. Купи себе новые вещи и забудь.
- А это ведь точно так и есть! Тогда сегодня отмечаем мой долгожданный, да как оказалось супер выгодный гражданский развод! Я проставляюсь до утра!
 А стервы в реальности только для секса хороши, но никак не для отношений и женитьбы. Вот так недолго погоревал я после всего случившегося, связанного с бегством Насти и поплыл в мыслях один в свободном плавании день за днём, непонятно куда и зачем, немного потерянный в тоске и воспоминаниях о Лене. Нет я не ошибся сейчас с именем. Почему-то хотелось рядом с собой почувствовать, обрести на данный момент времени во взаимных отношениях именно Лену, и ведь совсем не вспоминал проживающую недавно возле меня сожительницу Настю. Может это из-за моей нелюбви бананов?
  Начинались примерно прорисовываться новые устои в моей картине мира.  Никуда не деться, что постоянно будет хотеться девушку возле себя, но возможно стоило откорректировать рамки общение заранее. Чтобы оградить себя от возникновения моральной зависимости. Уже на этом этапе придумал, еще не знал буду ли его соблюдать, первое правило: позволять себе продолжительность проживания в одних отношениях совместно с подругой максимум в течение одного года. Ведь как чудесно пережить в паре с хорошим человеком все времена года и расстаться с ним, оставив сладости ощущений и воспоминаний внутри на память. Я не ущемляю интересы другого человека, ведь весь этот испечённый тортик мы делим с ним поровну. По моим наблюдениям с каждым годом в нём (партнёре, сожителе, назовите как хотите) только ещё больше прибавляется новых требований, которые проявляются в виде неуместных ограничений и пустых принципов. Дальше, исходя из опыта таких отношений, этот надутый пузырь неминуемо лопается. Цель этих придуманных мной правил лишь в том, чтобы хорошо без ущерба для своей же психики получалось холодно и по-доброму расставаться, не успевая сильно привязываться.
 Огромное количество пар, семей проживают жизнь вместе, но не влюблены друг в друга. Столько существует разных людей и всем нам приходится жить в своих отдельных мирах. Мало кто выбирает индивидуальный путь, плывя в обнимку со своей ленью по течению событий, чтобы радоваться в личной реальности. С таким как у меня диагнозом эпилепсия человек предпочтёт спрятаться от других нормальных людей со своим недугом наедине, опасаясь нечаянно испугать окружающих внезапным проявлением недуга. Мы знаем, что каждый формирует сам себе собственный мир проживания и нет никакой предопределенной судьбы, да еще в виде разных богов. Получается с эпилепсией почти живешь в этом обществе, но не как все и не с ними вместе. Погружаешься ещё больше в мир влюблённых людей не имеющих возможности постоянных отношений друг с другом. Не познавшие судорожных приступов люди очень боятся эпилептиков и в испуге всегда сторонятся контакта с такими случаями. На самом деле это обычные граждане, а такие необъяснимые болезни появляются очень часто по различным причинам. В наше время больше всего не изучен мозг и зачастую этот орган живет настолько независимой, полностью не предсказуемой жизнью, зачастую не предоставляя возможности выбора какого-либо пути в будущем своему хозяину. Порой я понимаю, что учёные гораздо подробнее изучили космос, ядерный синтез и прочие модные темы, чем распространенную человеческую голову. Вот в таких думах я жил.
  Вдруг унылую повторяемость моих будней нарушила Аня. Так она взяла и без предупреждения, наверно находилась поблизости ко мне, в 6 вечера просто заехала в гости. Я был определенно рад видеть её. Это была моя давняя подруга ещё с институтских времён Анна, мы давно с ней не виделись воочию. Посидели, попили чаю с имбирным печеньем, привезённым ею. У меня продуктов дома не было уже несколько дней, всё откладывался поход в магазин. Тем днём я был настроен для посещения тренировки: собирался пойти к восьми вечера на какие-то единоборства.
  Вспоминали студенческие безответственные будни, посплетничали о бывших друзьях: кто и где из них сейчас находится, с кем живёт. У меня нет от этой моё подруги секретов, так сложилось – она девушка друг. Продолжив диалог, я вспомнил сегодняшнее утро:
 - Представляешь, попивая за столом на кухне утренний кофе я пытался думать, ковырялся в детских воспоминаниях так сказать. Вспоминал самый яркий момент своего прошлого, искал ощущение призрачного счастья, которое случалось в детстве. Ань, понимаешь какой я тогда был совсем ребёнок? А получается это произошло, когда я был реально маленький мальчик, лет около пяти от рождения. Представь сплю я себе сладко, а тут сквозь дремоту понимаю, что в лицо мне тычется что-то холодное сырое и облизывает меня. Прямо в подробностях помню то ощущение выхода из сна.    
  Аня внимательно присматривалась ко мне, наверно ранее я никогда не был таким сентиментальным. Без паузы я продолжил делиться воспоминанием:
 - А дело было в жаркой летней Киргизии, там во дворе частного дома у дедушки и бабушки жили две большие овчарки Лада и Тарзан. Так вот, пока днем играл с собаками вдруг пошёл холодный сильный ливень, я спрятался в собачьей конуре и заснул там. Родители чуть с ума не сошли в поисках, так как не могли меня найти нигде: ни в большом доме дедушки и бабушки, ни в окружающем его саду с несколькими хозяйственными постройками. А я безмятежно спал в собачьем домике. Ну и будила меня, как ты уже поняла одна из собак.
- Что-то ты дружище в депрессию впал. Проблем где-то нахватал? Опять разбито сердце какой-то особой? Неужели здоровье… Я чем могу помочь? – Сразу отреагировала она на мой короткий рассказ. Естественно, я ответил будто у меня всё отлично, пусть не переживает. Да и сам толком не знал и не представлял в какое непроходимое топкое болото я вляпался со своим здоровьем.
 - Еще одну умную вещь повторю! Вася, начинай уже жить собственной жизнью! Перестань жить жизнью друзей и знакомых. Назначь себе свою собственную цель, пусть она будет очень меркантильной и эгоистичной. Не важно. И начни двигаться к ней. И чтоб эта цель вытеснила весь шлак из твоей головы! Сам же раньше говорил мне, что счастье нигде не купить, ни у кого не украсть, только можно купить яхту и подплыть поближе к нему!
  Иногда удивляет как пронизывающе читают мужчин некоторые женщины. Аня ещё являлась по профессии психологом. Опыт работы с людьми уже имела большой, да и поучилась не только в институте, но и на собственных ошибках юности как и все мы.
 На тренировку меня Аня по дороге подвезла, ей было по пути. А машину я даже не заводил в тот день. Шел пешком с тренировки, пошёл сразу через приятеля Олега, он ещё вчера опять пригласил на индейку в духовке. Поужинали у него, в этот раз индейка получилась сочной и я пошёл домой. Вдруг начал присылать сообщения и названивать дружище Слава, якобы его знакомая Наташа хочет обязательно сегодня познакомить меня со своей подругой Лерой. Занёс спортивную сумку к себе в квартиру, переоделся и доехал на такси до «Алиби бара». Потоптался с ними почти час, почему-то мне не понравилась Лера, или просто не имел настроения для общения в тот вечер.  Возможно даже она была хорошей девочкой, не буду наговаривать на неё, мне же она показалась какой-то ярко накрашенной занудой. Хотя надо отдать должное грудь у неё была очень большая сравнительно с её общей худобой! Этот час, который минимально обещал я пробыть Славе за барной стойкой в их компании встал как на паузу и так медленно тянулся, что если бы не шум общественного места я мог уснуть. Только всё заканчивается и наконец я распрощался со всеми и пошёл пешком это около получаса до моего дома по частично спящему городу Екатеринбургу. Благополучно и не поздно вернулся домой спать. На финише дня я был уставший физически после очередной тренировки, потом замученный эмоционально от вынужденной барной посиделки, приятно сытый от приготовленной другом индейки и счастливый от того, что скоро наконец упаду дома в кроватку и буду спать. Но тут я увидел луну. Вернее новолуние. Почти каждое новолуние у меня сопровождается приступом. Поставил бутылку виски к кровати на всякий случай для утреннего подъема, зачем сейчас думать и гадать на новый день, завтра разберемся по факту.   
  Проснулся по утру весь в слезах. Снилось что мама пришла за мной в детский садик, ещё тот из детства: советского типа. Но не забрала домой и от меня отказалась. Она вдруг не признала меня среди пары десятков других детей. Странный сон. Почему проснулся весь в слезах? Ведь во сне я точно запомнил как обрадовался, что остаюсь с ночёвкой среди такого количества игрушек в детской комнате.
  Было хорошее утро, не смотря на странную ночь. На телефоне висели два пропущенных входящих звонка от моего приятеля Руслана и я перезвонил ему. Как выяснилось Руслану этой же ночью приснились сны гораздо проще и обыденнее, чем мне: будто новый бампер лежит всё ещё отдельно от его автомобиля и не прикреплён к нему. Авто находился в ремонте уже вторую неделю, после того как ему какая-то тётка въехала на светофоре в зад. Видимо не хотелось ей в тот день тормозить или надеялась так попытаться познакомиться, часто нам не ведомы мысли женщин. Поехали с утра в автосервис, а бампер оказался и правда не установлен как надо и даже не подготовлен под покраску. Видимо у Руслана дар на провидческие сны касательно состояния своего автомобиля в автосервисе.
  В последующие дни я немного подлил тоски на своё сердце мыслями о Лене, часто вспоминал о ней. Еще злился на себя и своё тело за вдруг проявившийся непонятный недуг и бесился от навязанного мне ежедневного приёма таблеток. На уровне развития нашего общества выглядит естественным, что просто скрывают от нас полученную современную практику функционирования тела на уровне фармацевтических корпораций. Ведь со временем налоги платить никому не захочется в ещё большем объёме, а покупать лекарства, которые предназначены якобы для продления твоей собственной жизни придется всем беспрекословно. Уже сегодня приходится всем жителям часто пить сильнодействующие медицинские препараты с гигантским перечнем не изученных до конца реально убивающих побочных действий. Принимаемые фактически таблетки навязывают другие препараты, устраняющие эти побочные эффекты, и так образуется зависимость по нарастающей от одних таблеток к другим. Результатом этого в мире является абсолютная зависимость человека от планируемых продаж фармацевтической отрасли. Вообще за окном мрачные четыре дня стоит пасмурная погода.




















3.) Наташа.
    
  Мы со Славой сидели еще с обеда в одном из знакомых ресторанчиков города, употребляя уже по второму кофе и десерту. Понятно это происходило под диалог, в котором мы немного отстаивали индивидуальные мнения:
  - Всегда есть определенная грань в дружбе мужчины и женщины, которую может долго соблюдать именно женщина, чтобы в определённый момент переступить! Заметь так вообще всегда! Ощущение девушки рядом быстро становится таким неотъемлемым сладким кусочком себя. К этому специфическому ощущению привыкаешь как к необходимости: оно становится всегда такое постоянно желанное, очень приятное и чем-то родное для тебя. Даже может периодически казаться, что между вами сформировалась удивительно крепкая настоящая дружба - не разлей вода. В который же раз я по наивности душевной проникся в подобные дружеские отношения между мужчиной и женщиной! Очень большая редкость среди людей чтобы просто дружили представители разных полов, да ещё оба развитые физически и симпатичные внешне. Не бывает такого, ради чего самец и самка пойдут вдруг против своей природы. Ради просто поболтать? Никогда. Будет либо просто периодический секс без явных обязательств, либо возникнут полноценные отношения. В таких вот непонятных отношениях я и оказался. Возможен перевёрнутый вариант личных отношений - это когда без секса, но это уже дела для больных на голову, проживающих в Европе или пострадавших физически. Мы с тобой относимся к нормальным здоровым людям, а не к таким неполноценным.
 - ДЦП? Ну если ты про детей этих. То это хорошо, что они есть. Это доказательство что мы существуем и находимся в реальном мире, ведь если б не было их, не было бы и гениев, мир был бы на одной волне. И даже не волне, а глади. Без холода не было бы тепла))) без любви не было бы ненависти, а без правды не существовало бы обмана... Да и кстати, как показывает мой опыт даже в самой большой незыблемой правде всегда зарождается крупица лжи, созданная женщиной.
 Кофе за разговором, опять остыл, зато десерт наверно лучше пропитался.
 Самое интересное, что если серьезно посмотреть на вещи Слава был прав, и я понимал о чём он говорил. Всегда женщина смотрит на мужчину как в перспективе на своего мужа добытчика, а мужчина прежде всего оценивает её лишь как сексуальный объект. Разумеется, никуда не делась такая часть мужчин и женщин, которые понимают это и направленно умеют искусно использовать все данные естественные природные позывы в своих манипуляциях с противоположенным полом для извлечения собственной материальной выгоды.
  Началась эта история с Наташей по изложенной Славой схеме давно, тогда ещё в мое студенческое время с невинных совместных обедов в столовой института Экономики. Продолжением стали короткие прогулки, далее часто случались невинные встречи в кафе для просто поговорить за компанию. Всё это сопровождалось лёгкой болтовнёй ни о чём и обо всём одновременно. Как потом выяснилось, таким образом она на всякий случай подготовила «запасной аэродром» в моём лице. Со временем Наташа очень быстро стала мне понимающим другом, а я ей понимающей «подружкой». Надо никогда не забывать, что когда женщина пьет с тобой хотя бы кофе с десертом, значит в голове у неё уже мелькают разноцветные картинки вашей с ней счастливой обеспеченной семьи, как минимум с двумя весёлыми шумными детишками. На тот момент я не имел постоянных личных отношений и не был сторонником брачных уз, а у моей подруги наоборот уже был в руках перспективный жених и не за горами маячила желанная свадьба в белом платье с фатой. Наташа не была на лицо супер красавицей, нравящейся с первого взгляда, но она знала, как эффектно с первого взгляда преподнести себя со всех сторон, умела хорошо накраситься. Проще сказать могла стать сразу же нужной и необходимой второй половиной. В таких как правило нуждаются мужчины в течение всей своей обыденной жизни.
  Совсем исхудавшая телом и очень ухоженная во всем, увидев можно сразу залюбоваться. Модно одета и постоянно сильно накрашена, выглядела всегда дорого - пожалуй вот всё чем можно её визуально охарактеризовать. Она раньше училась со мной в институте, в одной группе и визуально почти не изменилась к нашей встрече. Может как-то холоднее взглядом только стала и напрочь за эти несколько лет где-то потеряла свою лёгкую улыбку с лица.
  Вот такой она спустя почти четыре года после окончания университета появилась как будто случайно, правда уже конкретно и целенаправленно двигалась именно в мою жизни. Всё началось по стандартной схеме: Наташа вдруг начала настойчиво позванивать мне на сотовый и узнавать, как обстоят мои дела, навязчиво рассказывать всё про себя, делиться историями минувшего в ее жизни и о том, что хочет осуществить в ближайшее время. Однажды настояла на личной встрече. Мы впервые за долгое время встретились с ней вечером в пабе, где я обычно проводил время со своими друзьями. Зашёл случайный разговор в моей компании, что у одного приятеля предстоит покупка нового автомобиля и тут она сказала поможет с хорошей скидкой при покупке этой машины. Как раз этот автосалон принадлежит её очень хорошим знакомым. Выглядела она и правда, как в институте: была по последней моде одета и как всегда немного переборщила с макияжем. А сегодня вдруг ещё с длиннющими наклеенными ресницами. Реснички были очень длинноваты и смотрелись вызывающе. Наташа пыталась понравиться и запомниться всему заведению за один вечер, была любезна, не напивалась, быстро выучила всех поимённо. Явно рассчитывала зачем-то появиться в этом заведении в компании этих людей ещё не разок.
  Женщины, такого типажа, отличаются эрудированностью и остроумием. Ей легко давалось обучение по всем предметам, когда мы были студентами, а развитая смекалка помогала выходить из тупиковых ситуаций. В тоже время, в большинстве случаев Наташа была рассеянна, ну не получалось у человека верно расставить приоритеты в целях и идти к ним. Стоит отдать должное в экстремальный момент она могла взять себя в руки. Сейчас как выяснилось был именно такой момент в её жизни.
 Через пару недель с раннего вечера в воскресенье мы весело обмывали небольшой компанией машину друга в этом же излюбленном пабе, кстати Наташа в тот раз сдержала обещание и помогла оформиться с хорошей скидкой при покупке автомобиля. В автосалоне всё прошло выгодно, приятель был рад и проставлялся сегодня нашей компании. Вдруг моя подруга по институту явилась из неоткуда с круглыми глазами и с чемоданом! Я не напугался от увиденного (чемоданы часто приходилось видеть), просто растерялся и не понял сперва ничего. Подумал, а зачем она с чемоданом по барам ходит в такое вечернее время? Так же вероятно подумали все, посмотрев на неё в таком виде. В общем произвольно вышло, что явно неожиданного эффекта в баре как ни старалась она не произвела. Не сильно на неё обратили внимание так как были заняты пьяным весельем. Зато это коснулось меня, суть изложенного мне тогда монолога от неё выглядела следующим образом:
- Я разругалась со своим женихом, теперь он за мной гоняется и караулит на квартире. Поэтому мне надо где-то переночевать, а своих родителей я тревожить совсем не хочу. Они уже в возрасте, не надо их тревожить, чтобы они волновались и переживали лишний раз.
  Что вообще я мог ей ответить? Естественно, пригласил пока всё успокоится в её жизни пожить к себе домой. Если честно не ожидал что она примет приглашение, а думал попросит у меня денег на гостиницу.
- Конечно, Наташа поехали ко мне домой, раз в этом необходимость сегодня. Только не приставай ко мне перед сном. - пошутил я немного над ней. Как можно было не приютить старого институтского друга? Наташу пришлось выручать по присущей мне доброте душевной, очередной раз забывая, что мы не солнышко чтобы всех согревать, а всего лишь обычные люди с ограниченной энергетикой.         
  Правда, почему бы ей не отправиться тем вечером сразу в гостиницу, или к какой-нибудь подружке? Тогда я разглядел начало спектакля, но подумал, а почему бы и нет, девочка ведь из позитивного замысла для своей жизни пытается что-то поменять. Знакомы мы давно: с самого начала совместной учёбы в одной группе экономического университета и по сей день. Вроде не аферистка. Естественно я не смог оставить старую знакомую девушку с чемоданом на улице. Настолько по доброму к ней относился на тот момент, что взял и без дополнительных вопросов отдал ей ключи. Было почему-то понятно, что она хочет заехать не на один день, а скорее всего минимум на месяц.
  Тем вечером, когда я вернулся домой было уже поздно, она крепко спала на диване в зале под пледом, видимо последние деньки личной жизни её изрядно помотали, и тихонько храпела. Прокравшись почти бесшумно в спальню, я принял назначенную доктором вечернюю дозу своих обязательных противосудорожных таблеток Депакин хроно. После этого практически сразу тоже заснул, развалившись по диагонали на своей большой кроватке в спальной комнате.
  Молодая симпатичная девушка спит в твоей постели! О Боже, как же в кино это удобно выглядит. Возможно отношения мужчины и женщины — это прежде всего поверхностное лицемерие, потому что у каждого есть свои обязанности, которые по каким-либо причинам они не хотят исполнять добровольно, поэтому с обоих сторон нужны хитрости, псевдоинтерес, вранье и т.д. Всё из-за того, что люди очень разные, притом как внутри, так и снаружи, а есть потребность быть вместе. Итог - у всех за спиной свои собственные интересы и личные цели в жизни. Так случилось сейчас у меня и Наташи.
  Когда я проснулся, на кухне она уже варила кофе и нарезала сыр с батоном на бутерброды к завтраку. Это был наш с ней первый домашний совместный завтрак. Уехав далее на пол дня по рабочим делам, в обед я вернулся домой проведать её и обнаружил все мои вещи перестиранными, а Наташу, почему-то моющую полы в моей квартире! Вечером того же дня она решила не терять зря времени на разнообразные стеснительные романтические прелюдии и, соблазнительно раздевшись, легла спать ко мне под одно одеяло голышом в кровать со всеми вытекающими из этого последствиями. Я совершенно не сопротивлялся, решился отдаться любовным утехам с ней и как-то даже не понял, насколько всё неосознанно само собою произошло.
  За этот день она повела себя настолько основательно и по-хозяйски, что стало совершенно ясно: эта Наташа явилась здесь видимо по каким-то своим расчетам всерьёз и надолго.
  Через неделю совместного проживания я посчитал будет уместным и честным поставить Наташу в курс моей падучей болезни, с постоянной необходимостью употребления противоэпилептических лекарств. Это надо было в первую очередь для моей уверенности, чтобы она не запаниковала на случай неожиданных конвульсий с утра, и во-вторых приняла самостоятельное решение сейчас, на этом берегу: стоит ли встречаться дальше нам или нет. Институтская подруга без малейшего проявления эмоций на лице все выслушала, и мы оказались в итоге на следующий день по блату (это для нее часто употребляемое выражение, которое принято повсеместно у населения во всех уголках России и означает что-то сделать через знакомых каких-то своих знакомых) со всеми собранными вместе моими пройденными ранее до этого обследованиями и анализами у какого-то «знатного доктора». Очередной отечественный медик подтвердил размытый поставленный уже раннее диагноз, о какой-то там эпилепсии и оставил для приёма тот же выписанный до этого препарат вальпроат натрия, который «всю жизнь больные пьют и ничего» если цитировать его слова.
  Моя не новая подруга, не теряя времени, накинулась на меня как только мы вышли из кабинета, прямо в коридоре больницы, устроив мне подробный и конкретный допрос. Девушка очень интересовалась каким же образом и с чего это таблетки постоянно теперь вдруг я употребляю. Она испытывала неподдельный интерес, вообразила себя детективом и видимо хотела найти разгадку, но быстро сдалась от непонимания что пытается выяснить. В итоге просто сказала мне что-то типо «всё скоро пройдёт, не переживай будет очень хорошо». И тут попёрли конкретные изменения в моей жизни с её подачи...
 Получилось Наташа вызнала про мою болезнь, ведь я ей всё фактически сам рассказал через неделю нашего совместного проживания, и не заостряла на этом внимания, вроде как бывает в жизни всё. Но это была внешняя маска проявлений чувств доброго любящего человека.
 Именно тогда я во второй раз допустил последнюю попытку в жизни по возможности создания семьи и жизни с другим человеком на доверии очередной лживой личности не имеющей чувства искренней любви ко мне. Мою же частую потерянность сознания после приступов и помутненности от таблеток Наташа применяла в манипуляциях со мной для развития дальнейших отношений, нацеленных на увеличение своего личного благосостояния.
  Была у нас с друзьями такая принятая практика: раз в неделю, в основном по четвергам, мы у кого-нибудь по очереди из нашей компании собирались на дому для игры в покер, сегодня выпала договорённость встречи у меня в квартире. Было ещё такое правило – кто принимает гостей, тот и стол накрывает. Фактически хозяин готовил закуски и еду, а гости приносили с собой алкоголь. Я очень ждал этого вечера, по полной программе подготовился к принятию гостей: накрыл стол с приготовленными лично собой закусками, напитки определил ждать своей участи в холодильнике, достал покерный набор для игры. Пришла почти вся моя небольшая компания отдохнуть и расслабиться. Всё сперва проходило нормально, но потом в этом вечере решила поучаствовать моя теперешняя сожительница Наташа.
  Второй раз за всё время, после появления её в баре с чемоданом, настолько сильно я удивился от поведения моей институтской подружки, когда во всей моей квартире, этим вечером при моих друзьях Наташа начала мыть пол. Ну хочет мыть, пусть моет, это её дела подумал я. Друзья, заметьте заехавшие специально именно этим вечером ко мне на покерную игру, даже немного возмутились. Наташа, надо отдать должное стабильно спала со мной уже второй месяц и в принципе полностью меня удовлетворяла физическим сексом, вероятно она почувствовала себя за это полноправной хозяйкой и в доме. Останавливать её нелепую показательную уборку я не стал, чтобы не ссориться лишний раз. В этот вечер долго у меня в гостях никто не засиделся, а сделав сочувствующий вид, все реально сбежали около девяти вечера даже не доиграв. Больше ко мне в гости долгое время никто не хотел заезжать и встреч всей компанией не проводилось у меня дома.
  Таблетки к тому моменту я прибавил на одну в сутки (каждая по 500 мг.) и употреблял получается ежедневно уже одну утром, две вечером Депакина хроно (вальпроат натрия) сильного противоэпилептического препарата. И резко начал прибавлять в весе, да спать на плюс два часа в сутки больше.
  Я даже не успел опомниться, как Наташа настолько сильно взяла меня в оборот, что дни мелькали быстрее чем обычно и растворялись непонятно куда. Происходило так возможно из-за постоянной неменяющейся обыденности и жизни совсем чужими для меня целями. Мне приходилось постоянно носиться по делам моего частного бизнеса и каждый раз требовалось больше зарабатывать денег, чтобы платить ее кредит за ненужную мне машину, оплачивать траты на постоянно ненужные новые вещи пополнения гардероба, различные несметные процедуры в салонах красоты. Жизнь быстро пролетала, я даже не замечал выходных дней из-за их отсутствия, и вот через какие-то прожитые полгода она уже стала вдруг всерьёз планировать нашу свадьбу. Мы к тому времени оформили уже вторую квартиру в строящемся недалеко доме с выкупом долевыми платежами, естественно денег требовалось всё больше, и больше. По итогу через полгода совместного проживания Наташа серьёзно объявила, что мне давно пора устраиваться теперь еще и на официальную работу для дополнительного постоянного заработка. Она была опять немного пьяна, раздухарилась и чувствовала себя госпожой в наших отношениях. И тут полилось:
  - Ты пойми: либо я придавлю тебя полностью под себя сейчас и будет всё хорошо, либо не буду зря терпеть все твои такие выходки всю оставшуюся жизнь!
 - Ох не велик выбор у Наташеньки. – парировал я, пытаясь раззадорить её ещё сильнее. Дальше все происходящее понеслось бурной горной рекой.
 - Пошёл бы ты уже на подработку любимый, денег мне не хватает!
  Вскоре из своих нескончаемых хотелок моя сожительница неожиданно вспомнила, что у неё должна висеть туристическая бронь с большой скидкой на отдых в сказочные места одной из тёплых стран! И вот мозг, уже немного не узнаваемой мной Наташи целиком затмила давняя мечта – райские острова Мальдивы на 14 дней в шикарном отеле на первой линии с бассейном. Бронь на путёвку ещё держалась скорее всего от предыдущего сожительства, я понимал, что ей главное поехать и всё равно с кем. Несмотря на всяческие шумные уговоры с её стороны на грани истерик, а так же напоминание, что она исправно спит со мной уже почти половину года, такая парная тоскливая поездка на данном этапе жизни не входила в мои планы и желания. Если бы она улетела одна, я бы не расстроился, но денег у неё якобы не было. Скорее всего эта расчётливая подружка имела сбережения в заначке на чёрный день, только тратить она их явно не собиралась на свой отдых, а рассчитывала на спонсорство поездки с моей стороны. К этому времени я уже стал серьезно задумываться, а почему если человек на себя не тратит личные деньги, зачем я буду на него тратить? Мне было не интересно пробыть на побережье возле отеля целых две недели солнечных майских праздников, чтобы потом обратно вернуться в Екатеринбург сгоревшими и злыми.
  На тот момент я закрутился как белка в колесе, что совсем перестал задумываться о себе и не уделял времени отдыху, а ведь я почти шесть месяцев как не видел лучших своих друзей. Не ходил в любимый уютный паб, где вечерами все знакомые собирались за ужином, чтобы немного сменить обстановку, пообщавшись в тёплой дружеской компании. По проведению с ними безмятежного времени я очень соскучился и это желанное времяпровождение игнорировать больше не собирался.
  Находясь в роли верного сожителя и друга много рассказывал о своей жизни, где-то старался искренне делиться эмоциями, но подозрение о совершаемых Наташей манипуляциях со мной присутствовали. Только меня сложно увлечь продолжительно в обычную игру, такие вещи мне быстро приедаются и становятся скучны. Манипуляция - это когда манипулятор всегда в выигрыше, а манипулируемый находится в проигрыше. Манипулирование излюбленный инструмент для глупых или дурачащихся, подходит для тех кто не умеет налаживать полноценные отношения. Умный быстро почувствует, что им манипулируют, потому что с его уровнем возможно только договариваться, а это не свойственно глупцам. Подобный дураку никогда не поймет и не заметит манипуляции, только будет неосознанно подыгрывать образу своего манипулятора. Хоть умен человек, хоть глуп, после такого контакта он останется в проигрыше, потому что имел дело с глупой женщиной. Чаще и на подольше в жизни по устоявшемуся сценарию глупой женщине достаётся дурак. А дура и дурак - это крепкая пара, мимо которых правда любовь пройдет они и не заметят её. Это доказано, что дурачащиеся в паре люди никогда не станут размышлять о высоких чувствах.
  Получается Наташа прикатила ко мне неожиданно прямо в мою личную жизнь, где я спокойно отрешенно жил уже несколько месяцев до неё, в целом приятно наслаждаясь окружающим миром. Она в тот трагический для неё день была даже во взгляде совсем одинокой, выглядела худее чем обычно, жалкая (что хотелось сразу её обнять), за рулём своей трофейной чёрной новенькой Мазды купленной в кредит, который предстояло кому-то выплачивать. Вот так объявилась моя подружка с давних времен института, которая высокомерно свалила от неудавшегося брака с какими-то состряпанными на скорую руку планами по поводу меня.
 Наташа хорошо знала, что каждый год на майские праздники я стараюсь обычно уезжать на Север домой к маме и родственникам, это она зафиксировала у себя в голове ещё со времён университета. Ей пришлось с этим смириться, хоть и не хотелось. Поэтому той весной мы не уехали с ней из Екатеринбурга в тёплые страны, а просто встречались с моими друзьями, отдыхали на природе, посещали новые и старые общественные заведения города. Побывали в Сибирском регионе, навестив проживающую там мою маму и родственников. Признаться подругу периодически нахваливали за то, как она хорошо меня кормит и заботится, ведь я к тому времени поправился на 20 кг., правда это из-за приема депакина. В отличном настроении для меня прошли весенние насыщенные праздничные две недели. Всё время пребывания Наташи рядом она настойчиво вдалбливала мне в мозг, что любые свои действия она делает только ради меня.  Но так как этих попыток дешёвых манипуляций мне постоянно хватало и от других девушек до нее, то я не проникся такой фальшивой заботой. Ведь не зря есть одно простое правило: любой человек совершает что-либо в первую очередь для себя. Не было секретом, что Наташа действует только ради себя. Бедную девочку жизнь не устраивала по уровню финансов, аппетиты росли во время еды, вот и пыталась постоянно развести кого-то другого на деньги, таков образ жизни был заложен ее матерью. Одно дословно сладкое воспоминание у меня осталось об этой сожительнице - это распиханный везде бесплатный пакетированный сахар из Макдональдса и других кафешек, который постоянно копился в шкафчиках на кухне, по полкам в прихожей, даже на подоконниках. Она брала его отовсюду, где можно было нахапать, не приплачивая дополнительно. Где-то один, где-то десять пакетиков с бесплатным сахаром. И подтрунивала меня собирать эту ненужность. Сперва я воспринимал такое поведение с юмором, но этот сахар из различных кафе копился в большом объёме дома, в машине и часто раздражал взгляд. Если Настя постоянно ходила и кушала бананы, как обезьянка питается ими для еды, то в данном случае этот сахар зачем-то захламлял всю квартиру. Пришло время и в течение часа я собрал все пакетики сахара по своей квартире, получилось несколько больших магазинных пакетов для продуктов и увёз к приятелю на дачу его родителей. Кстати, в тот день у них я попал на хорошие шашлыки и вишнёвое варенье с чаем из самовара на шишках. Не знаю на сколько им хватило этого сахара, но точно помню как у меня сел телефон и мне не хотелось его заряжать. Короче конкретный скандал за сахар я получил по приезду вечером того же дня домой от сильно выпившей к этому времени Наташи, а пьяная женщина это бывает омерзительнее напившегося даже вдрызг мужика. Подошел предел моему терпению.
  А слаще сахара в Макдональдсе, заметьте бесплатного сахара, ну что ещё может быть бесполезнее, особенно когда его не ешь. Только быть может если попробовать вкусить свободную жизнь, которая будет сладостной и настоящей, от чувств и эмоций.
  Что я не смог объяснить для себя за время проживания с Наташей, так это то, как в такой маленькой расчётливой головке умещалось столько слепой уверенности в своём грандиозном кулинарном таланте! Как эту изредка приготовленную своими силами несъедобную пищу она могла считать очень вкусной? Не довелось узнать из-за чего она принципиально не ела рыбу в любом её проявление, только вот красной или чёрной икоркой баловала себя постоянно. Наталья очень любила всё мясное: сырое, варёное, жареное. Эта девушка испытывала больше удовольствия, пытаясь на словах унижать мои блюда в компании. Я знал, что все друзья и знакомые искренне восторгались от вкуса, уплетая приготовленное мной за обе щёки. Это порой выглядело даже смешно, например был случай, когда недавно все, включая саму Наташу, кушали обжигаясь мой шашлык на природе, вдруг она демонстративно встала, остановилась в паузе, перестала жевать и через минуту, неприлично причмокнув, громко высказалась:
- А на прошлой неделе в каком-то кафе, вроде называется Ереван, я ела реально вкусный шашлык. Гораздо сочнее и ароматнее которого приходится есть сейчас! Вася сегодня, как и всегда пересушил мясо на углях. – Но зачем тогда она много поедала не вкусное для нее мясо?
  Люди всегда выдают себя в мелочах, к этому все шло и наши отношения быстро стали хорошими только на публике, когда это ей надо было для показухи. Даже в магазине нельзя было открыто спорить между собой, конечно, это по её пониманию, зато вот дома Наташа наедине мне высказывала всё, что у неё накипело за день и пыталась всегда устроить ругань.
  Частицей Наташиной тактики в понимании стабильной семьи был секс по первому требованию, предоставляла его для меня она всегда, хоть посреди ночи её разбуди. Будет одним глазом спать, но стараться удовлетворить, чтобы вдруг не пошёл мужик к другой за сексом на стороне. Вот только уходят от женщины не из-за количества, а за лучшим качеством. Конечно такой, как бы секс с неодушевленным предметом очень отталкивает. Какая-то ассоциация с … куклой. В ее понятиях удержания члена работала совершенно другая причудливая теория, бесчувственная и основанная на основах знаний человеческой физиологии. Мужчина, в данных случаях это был конечно я, при первых требованиях должен быть удовлетворён, чтобы не ходил на сторону. Проще сказать, она считала таким образом держит мою сексуальную энергию под контролем и так добивается, чтобы я не изменял с другими женщинами. А ведь мне первые пару месяцев очень нравилось всё в ней, включая половые отношения, возможно от их необходимости. Но неприятное ощущение холодной силиконовой игрушечной куклы от неё никуда не девалось.
  Любовью в таких случаях даже и не пахнет. Разве я не верю в любовь между людьми, когда одна половинка находит свою - спросите вы? Я твёрдо знаю и уверен она где-то есть. Мне сейчас стало понятно, что не каждый человек умеет, тем более не должен любить другого.
  Её тело тогда было идеальным для её возраста: вся такая спортивная подтянутая фигура, с маленькой, практически плоской грудью хорошей минимальной округлой формы. Только вот сам секс был лишь традиционным и обыденным. Как со специальной машиной или роботом. Представьте если человек будет делать какое-то дело как запрограммированный, вот таким образом в интимной близости вела себя со мной Наташа. Такая изрядность надоедает быстрее чем кажется, а обратная сторона как непостоянство и разнообразие начинает манить. А меня, признаться первую половину года нашей совместной жизни чем-то настолько забавлял и радовал этот придворный фальшивый секс, что я был полон возбуждения и очень счастлив нашим роботизированным отношениям. Пусть моя подружка по институту была дешёвая актриса, но она умела быть очень нужной и оставаться всегда рядом в соответствующих моментах. Главное никогда не задавала каких-либо лишних вопросов, а просто пыталась угодить в сексуальном отношении как могла. Я даже не преувеличил ничуть со временем нашего совместного проживания: легко с Наташей прожилось первые шесть месяцев. Искал уверенности в отношения, получается получил в полном объёме, ведь оказалось прекрасно знать, когда вечером, придя домой, тебе всегда гарантирован секс не смотря ни на что. Так же он гарантирован и утром, по желанию. Конечно, у всех таких подобных Наталье людей, которые выставляют себя, а ещё чаще реально мнят какими-то крутыми генералами есть сильно уязвимые зависимые места. Одно из таких слабых мест было и у моей приятельницы: Наташа любила алкоголь. В относительно небольших дозах позволяла ежедневно употреблять себе с обеда вино. Она вино не считала за вредный алкоголь, но порой им случайно напивалась ещё до вечернего ужина, в такой ситуации она замолкала и её с трудом было возможно разговорить даже на лёгкое символическое общение. Вероятно как-то по нетрезвости что-то лишнее неуместно наболтала и это стало ей ценным уроком на всю жизнь. Несколько раз чисто из интереса получилось подпоить свою сожительницу - подружку выше «нормы молчания», которую она себе установила и таким образом вывести намеренно её из психологического равновесия на пьяный правдивый разговор. Всё это ради правды - чтобы узнать о себе из её уст много интересного и нового. Как например последний раз мне был в глаза (у пьяных нет смелости говорить осознанно в глаза, не входите в заблуждение - они так просто сосредотачиваются в области вашей переносицы, не понимая куда смотрят) высказан откровенный нетрезвый монолог с большим количеством фраз специфического восприятия меня, как мужчины с её стороны:
- Это настоящая находка мужик эпилептик, - как оказалось уже на тот момент Наташа меня так окрестила, - Ты никому не нужен, потому что к бабе не сбежишь, все вас таких боятся, а зря! Толку с таких как ты больше! На таблетках сидишь стабильно и всё хорошо тянется. Сейчас ещё на одну работу устроишься и вообще замечательно будет, плюс минимум сотку в месяц приносить будешь с твоим образованием. Таблеткам твоим только заменитель отечественный надо дешевый подобрать, а на обследования тратиться не надо, так как они всё равно бесполезны для бестолковых отечественных врачей. Ребёнка я без проблем от кого-нибудь рожу, чтоб не рисковать генетически. Ты и не заметишь подмены! Вдруг чё может передаться по болезни непонятной твоей! Сокровище короче ты выгодное, а не просто обычный мужик!
  Эта девушка была неприлично пьяна, да она и в трезвом состоянии не была человеком, считывающим скрытые эмоции. Скорее всего мои зрачки немного напугали ее, хоть я расслабил лицо и пытался дышать медленно с улыбкой, как учил меня пару лет назад мой тренер на йоге, но пульс мой зашкаливал. Наташа резко заткнулась, а была на волоске от свёрнутой тонкой шейки. «Людей трогать нельзя, я их люблю» повторялось высказывание, звеня колоколами у меня в голове. Немного помутнело и плыло в глазах. Быстро прошёл в ванну и умылся холодной водой.
- Я очень люблю людей, - повторил я ещё раз внутри себя.
  Иногда люди необоснованно считают себя неприкасаемыми. И зачастую из-за этого гибнут, правда в статистике это будут несчастные случаи или самоубийства. Я отдышался в течение трех - пяти минут. Сварил для себя сладкий терпкий кофе на кухне в турке. Странно, но варёный сладкий кофе расслабляет меня в такие моменты. Вот в очередной раз могу себя любимого поздравить: я сдержал ситуацию под контролем своего разума и не проявил неоправданной агрессии к человеку.
   Первые несколько совместно прожитых месяцев я не обращал внимания, на зашкаливающее ко мне чувство ревности с её стороны. А так как ревность это лишь ощущение собственности, то естественно все больше считая, что я никуда не денусь, она начала переставать скрывать его. У меня внутри всё бурлило от того, как она меня достала и я специально часто показательно встречался с красивыми глазками какой-нибудь девочки в кафе или провожал очередную красотку взором. Эта ситуация должна была скоро взорваться. Холодная окаменевшая Наташа явно не мой формат жизни, она меня к тому моменту вообще не возбуждала физически и не радовала своей наигранной надменностью. Я уже дожил с ней до того момента, что хотелось рядом с собой не видеть её.
      Как-то так получилось, что в одну из ночей я понял будто нет у меня дома. Заметьте, не так чтобы её дома нет, моей девушки, второй половинки, той к которой тянет. Нет вообще места, где хочется быть сейчас. Пришлось немного окунуться в веселье со своими друзьями, так соскучившимися за это время по мне. Под утро сел мобильник, и я понял, что мог запросто оставить его дома, за все время он не позвонил ни разу. Ночь была растрачена чувственно и естественно, спели репертуар от Пугачевой до Земфиры, знакомые девочки с шикарными голосами. Воспроизвели даже песню про новый год дискотеки аварии, разные известные напевы из кинофильмов и ещё какой-то импортный репертуар. Даже наши дружные девчонки успели подраться между собой. Они были немного нетрезвыми, но зато естественными. Чувства в них жили настоящие, они не относятся к тем людям, меняющим себя на статус, на больше комфорта. По сути пока ещё в их хотелках не нужен был диван побольше, да унитаз по дороже, но это не исключало свойственного нашему поколению постоянного блуждания в болоте интернета.
  Усталость проявилась не в бессонной ночи, а в конкретно доставшей меня Наташе. Получается финиш один и другого результата с обмана себя нет. Результат с вранья в несуществующем мире? Какой он может быть, когда это просто сгоревшее время твоей жизни. Все замкнутые какие-то стали, нудные, что даже если бывает много болтают, но суть выходит как в разговоре бабушек на лавочке.
  Как хорошо иметь возможность слить все свои придуманные дела и провести бы все время сегодня с любимым человеком. С тем, кого ты еще не разучился чувствовать, ощущать каждым импульсом еще бьющегося сердца. Кто его знает, ведь неизвестно сколько ему еще предстоит биться. Правда эта неизвестность определенна полезна, потому что зная отведенное время, было бы невыносимо тяжело жить. Для меня сейчас неприятность в том, что человека этого нет и не планируется.
  Одним из уютных пабных вечеров за барной стойкой я находился в обществе не первый день знакомых постояльцев этого заведения. Состоялся неожиданно поучительный диалог с Дядей Инженером, обычно он просто кривлялся и шутил, но не сегодня:
- Так все наскучило, что постоянно тянет поспать. Хочется найти свое призвание, которое будет воодушевлять и давать сладость к проживанию жизни. Но его как-то не встречается. Даже и не предвидится на горизонте.– сидел я конкретно погруженный в печаль.
- Ты знаешь Вася, типо направлять людей на путь истинный, это совсем не моё, это методы религий и сект. Да и нет истинного пути. Это все чепуха. Найти, например призвание в этом мире вещь, конечно интересная, но смысла в этом никакого нет. Может пора сделать то, чего хотел и не смог?
- Знаешь ли, Дядя Инженер, единственное, что я не смог исправить к своим годам из перечня своих недочетов, это открыть глаза в воде. А люди как-то ныряют с открытыми глазами прямо в море!
- Ой, не надо мелочиться! Ты главное всегда помни: у каждого есть то, что для него гораздо дороже денег. Бывает банально это здоровье.
- Как считаешь, а есть и правда те, кто встретил, ну или точно знает что любовь существует? – этот вопрос для меня был важен. Это не про легкие философские рассуждения о бытие народа.
- Они есть. – ответил Дядя Инженер и замолчал, как-то трагично уставившись в стакан с остатками алкоголя.
 Последнее время всё происходило как по составленному заранее плану с расставленными чужими приоритетами, естественно написанному не моей рукой. Это было ловко сделано с её стороны. Одуматься не успел как купил машину, на которой Наташа хотела, чтобы я ездил, а потом оперативно начал строить квартиру в указанном этой женщиной районе на выбранной ей же улице. Причудливость ситуации была в том, что ни этот автомобиль, ни эта квартира не были моими желанными целями. Мне не нравилась эта новостройка далеко от центрального района города, в котором я проводил все время по работе и с друзьями. Недвижимость была расположена на окраине города в одном из новых спальных районов, где по соседству проживали ещё и родители Наташи, которых я видел за всё время знакомства с ней лишь два раза. Изначально всю собственность, в которую я вкладывал все свои заработанные деньги почему-то Наташа оформила на себя. Стоило тогда физически остановиться буквально на пять минут и посмотреть на свою жизнь, в которой я выглядел рабом в собственности, да еще на испытательном сроке. Очень Наташе не хватало всегда денег, не понятно зачем мы вдруг вступили в долевое участие строительства ещё одной квартиры, не рассчитавшись окончательно за предыдущую квартиру и автомобиль. В этом лично выстроенном мирке постоянной нехватки средств, а проще сказать в облике своей жадности она была стабильна и не удовлетворима в деньгах. В панических прогнозах Наташи уже предвиделась большая нехватка денег, поскольку я вступил в долевое участие строительства ещё одной квартиры в соседнем доме, оформив договор почему-то опять на неё. 
 
 4.) Рената.

 Тем летом я больше случайно, чем по личному желанию устроился работать на официальную работу, чтобы сменить обстановку личной жизни. Не обошлось здесь и без давления моей сожительницы, на тот момент ей была еще Наташа. Мне вдалбливалось, что как мужчина я должен был больше ежемесячно приносить денег, которых якобы не хватало на выплаты по ипотеке за первую квартиру, новому долевому участию за ещё одну строящуюся квартиру и кредиту за её автомобиль марки Мазда. Это был мой первый опыт работы как наёмного офисного сотрудника. Прошёл собеседование и оказался в отделе финансов крупной компании на испытательном сроке, меня охотно приняли несмотря на то, что прямого опыта у меня в трудовой книжке не имелось, но образование было соответствующее для этого места работы.
 Одновременно со мной в эту же фирму устроилась работать девушка по имени Рената. Все мужчины, работающие в нашем отделе, всегда провожали её взглядом, это и понятно: достаточно худенькая в целом, с кругленькой вздёрнутой попкой и большой красивой грудью. Идеальное кукольное личико с пухлыми губками, да вместе с наигранной наивностью стреляющих глазок завораживало с первых секунд. От этой молоденькой девочки можно сказать пахло сексом. У меня всегда при желании случалось достаточно таких «просто подружек» на один вечер, в основном к ним относились обычные знакомые из пабов, танцевальных баров, дискотек и прочих увеселительных заведений. Девочки предлагающие всю себя, начиная от пьяной болтовни с поцелуями и до ночи любви у меня в гостях. Я никогда не стремился с каждой из множества этих красоток потрахаться, просто они есть всегда где-то тут рядом под рукой и это очень удобно, если становится невыносимо жутко от одиночества. А такое периодически бывает.
  Яркая юная блондинка Рената была одной единственной прекрасной девочкой красоткой на весь наш офисный коллектив мужчин, не привыкших к такой наглядной демонстрации вызывающего эротизма рядом с собой в течение всего дня. Возможно, благодаря тому что я изначально отнёсся к ней безразлично, и это сильно задело ее самолюбие, был плюс, что она не относилась ко мне напряжённо как к другим окружающим. Когда спустя нескольких дней мы случайно встретились где-то в центре города, то просто пошли гулять за ручку. Потом она не отказалась зайти в почти первый попавшийся ресторан по пути и поужинать вместе со мной. За ужином мы неспешно выпили бутылку белого вина, ели различные десерты, после основных блюд, стандартно искренне делились воспоминаниями прошлого и говорили о настоящем. Это был наш первый совместный вечер, который прошёл неожиданно откровенно, что стал отправным толчком к переменам всего в моей «устоявшейся» жизни. Ренату я интересовал, она зацепила меня. Возможно какой-то простотой в общении:
- Если честно ты как-то я не похож на обычного офисного работника, кто ты такой? - и я рассказал, не контролируя что говорю, ведь это был ответ на вопрос обо мне, а я не знал себя, но мог описать свой быт.
- Я встаю рано, пью кофе, потом весь день погружен в разную работу. Со здоровьем у меня сейчас не очень, пью таблетки от утренних судорог, много друзей, но редко их теперь вижу. Забросил спорт, потому что зачем-то оплачиваю чужие кредиты. А дома у меня есть сожительница Наташа, которую вообще не хочется видеть. - моя коллега легко и совсем ни капли не напрягаясь смеялась над моим рассказом о себе.
   Этот вечер так не хотелось заканчивать ни мне ни ей, что Рената вдруг предложила пока жить у неё в съёмной квартире вместе. И мы просто взяли и почему-то очень по обыденному поехали к ней домой.
   Наташе я дал целых три дня для выезда с моей квартиры вместе со своими вещичками. Конечно, была понятна моя полная доля в новых приобретаемых квартирах и машинах, но доказать законным путём это было не реально. Это было не тем, ради чего стоило марать руки. На ссоры времени тратить не хотелось, и я решил как можно скорее начать новый путь с чистого листа теперь с Ренатой. Жизнь меня отвела опять от мрачного человека, денежки для которого это есть единственный смысл жизни. Пора делать всё изначально правильно и пусть этот случай мне будет просто уроком: наконец начну всё оформлять как положено. На себе была оформлена из совместно приобретённого имущества только одна машина - двухлетняя чёрная Мазда, тонированная по кругу (так было модно у молодёжи). Сданная новая квартира с незаконченным ремонтом и ещё одна частично выкупленная в долевом строительстве были оформлены Наташей сразу на себя, как и новая, правда наполовину кредитная ещё одна черная Мазда. В то время было очень круто затонировать машину по всему кругу, конечно вместе с лобовым стеклом. Я не стал тратить время в бессмысленной ругани, чтобы получить какую-нибудь свою законную долю. Как Наташа выкручивалась я не знаю, да и мне было вообще не интересно, с большой вероятностью у неё были накопленные на очередной чёрный день сбережения, которых хватит до тех пор, пока не найдёт следующего сожителя своею чемоданной стратегией. Обе новые квартиры были еще требующие вложения приличных денег: одна на то чтобы закончить только начавшийся ремонт внутренней отделки, а за вторую необходимо было доплатить за год крупную оставшуюся сумму долевого участия строительства. Как же стало легко дышаться в отсутствии непонятно откуда возникших обязательств зарабатывания денег для вложения в ненужное и не осязаемое мной имущество не сбывшихся Наташеных фантазий!
  Мы с Ренатой чудно посещали компании моих друзей, романтично целовались в кинотеатрах, разок улетели кушать сочные фрукты к тёплому морскому прибою. Там периодически случались такие бессловесные дни, что как-то сам разговор был не важен и только вечером вспоминаешь вдруг о умении общения с помощью речи… По итогу всегда о каждом близком человеке потом помнишь что-то такое одно, бывает часть тела или тембр голоса, а бывает какую-то ситуацию или его привычку. Рената носила почти везде с собой книжечку и что-то там часто записывала. Однажды она прямо поинтересовалась почему я не записываю свою жизнь? Даже немного повис от такого вопроса, ведь на тот момент и не предполагал, насколько важно вести дневник, лишь размыто ответил:
 - Я не хочу ввести дневники, ежедневники. Книжечку записи цифр, мыслей, контактов это конечно бывает полезно. Но думаю ежедневники сильно ускоряет жизнь, и она пролетает незаметно.
 - А может ежедневное записывание дня напротив затормозит, растянет твою жизнь? – признаться я тогда не совсем понимал о чём она и промолчал.
  Касательно моих эпилептических приступов она ничего не знала и не догадывалась. Сами приступы при ней пока не случались, может пара подергиваний рук с утра, но внимания моя девочка на этом не заострила. Я пока и рассказывать ничего про мой недуг не стал, а о постоянном приёме таблеток против судорог сказал еще в начале отношений. Здоровье висело на большой суточной дозе приёма Депакина хроно, пока хватало двух таблеток утром и двух перед сном. 
  Все люди поголовно прячут как говорится что-то от других, поэтому у всех есть выстроенные защиты, и никто не пустит другого в определенные закрытые уголки в себя и глубины души. Есть общее интимное для двух, а есть такая сфера души, куда ни один не проникнет и как бы люди близки не были туда никого не пустят. Это только попробовать проникнуть можно без согласия, если знаешь человека хорошо, когда близость на таком уровне и никто об этом вслух не говорит. Подобное понимается без слов. Получается раз я тебя не пускал (не пускала) туда, а ты все равно проник (проникла), в итоге можешь видеть, да ещё понимать то, о чем я молчу. Только чаще бывает если поделиться о всей тьме внутри, то подруга перестанет смотреть на тебя как на солнышко в своей жизни.
 Так вот с Ренатой, вспоминая её как моего близкого человека, я оказываюсь утром на кухне с неизменным, если можно так назвать завтраком в виде чашки с растворимым кофе и долькой лимона в нём. Ах да чуть не забыл - обязательно без сахара. Это такой собственно весь завтрак. Я ещё долго потом по привычке на завтраках заказывал кофе американо с лимоном и ничего более.
 Моя очаровательная блондиночка была исключительно спокойным человеком, я просто ощущал её стабильные действия, размеренно без каких-либо эмоций, а на лице просто легкая улыбочка. Вспыхнули молнии злой ненависти, которые в её глазах я увидел лишь один раз и это стал переломный момент наших отношений. После этого случая мы перестали быть одним целым. Тогда я как обычно собирался ехать учить её водить автомобиль, чем мы периодически занимались в выходные. Это происходило за городом где нет машин, либо на специальном автодроме где я позволял ей немного покататься за рулём своей машины. Вдруг за несколько дней до очередного запланированного обучения на автодроме, в одно прекрасное солнечное утро на кухне Рената заявила, сидя со своей обычной чашкой кофе и долькой лимона в правой руке:
 – Я хочу доехать до работы за рулём сегодня сама. - Уверенно, спокойно и чётко сказала она.
– Хорошо, - сказал я, – Если заглохнешь хоть один раз по дороге, машину дальше не поведёшь.
 Она почему-то сегодня сразу же заглохла, отпуская педаль сцепления, при трогании на механической коробке передач, установленной на моей Мазде. Её глаза не отражали ничего. Я открыл дверь и вышел, чтобы выгнать ее из-за руля. Велика вероятность возможности, что на дороге может произойти дорожно-транспортное происшествие с нашим участием, а у Ренаты даже прав ведь ещё не было – блондиночка только обучалась в автошколе. Это оказалось финишем в наших отношениях. Она очень верила в себя, а я на тот момент, как выяснилось позднее в нее не поверил. Моя сияющая кудрявая куколка с роскошной выпирающей грудью мне этого не простила никогда в последствии.
 Я сделал свой выбор. Ведь хорошо знал, что Рената будет в моей жизни в самом лучшем случае не многим более одного года, а второй машины у меня на тот момент не имелось, как и жизни собственно. И именно поэтому не было желания доверять ей руль на городских улицах. Ведь на случай дорожного транспортного происшествия меня могут привлечь как административно, так и на уголовную ответственность. Естественно всё в отношениях не закончилось прямо в тот день. Было ещё много чего увлекательного из мира сказки и романтики. Ох Ренаточка, я долго инстинктивно поворачивал голову, когда где-то в пабе или клубе проскальзывал запомнившийся аромат твоих сладких духов. Как-то раз неожиданно, без повода в виде какого-то праздника мне была великодушно подарена наволочка на подушку с моим изображением и надписью «Сладких снов любимый Васенька».
  Ребята, когда доведётся получить что-то подобное спонтанно в дар, это значит уже всё решено за вас. Из серии: извини что так получилось, но «покойся с миром» в моих воспоминаниях бывший любимый. Рената плотно вжилась в мой быт физически и эмоционально, поэтому трудно пришлось приспосабливаться к жизни без нее. Признаюсь к этой блондиночке рядом с собой я успел сильно привыкнуть, но пора было закрыть эти отношения для себя, а на это мне потребовалось провести пару недель в разнообразных попытках убежать от этой пустоты. С каждым днём алкоголя, танцев, несуразного веселья и лекарства женских ласк, конечно собственное здоровье подорвалось ещё сильнее за это безрежимное распутное время. Я мог вернуть её к себе при надобности, но был не в состоянии гарантировать совместного будущего. На моём корабле сейчас не я являлся капитаном, а этот непредсказуемый диагноз эпилепсия. Пока мы проживали вместе, то сливались всё сильнее и сильнее, а у неё должна быть впереди другая жизнь. Так решил я. Она станет кому-то идеальной женщиной, женой, матерью. Научится готовить, кстати не помню что-либо из её готовки, не было даже попыток. Мы дома не ели. Даже я сам, пока жил с Ренатой дома не готовил совсем, еда не была у неё на первом плане в жизни. Просто могла забыть поесть за весть день, а вечером попить воды и лечь спать, сказав:
- Подумаешь, могу и завтра поесть. Сегодня уже поздно. – и заснуть.
  Может она и могла приготовить себе самостоятельно вкусную еду, но при мне этого случая не имело место быть, а на затянувшемся влюблённом этапе отношений было не важно, способна готовить она или как обычная красавица не умеет такого.
 У нас не было с ней занятий так называемым пошлым сексом, но получалось неподдельно каждый раз: всё происходило настолько новым и волнующим, что доходило до легких судорог в прессе. До такого состояния в конце, когда вы прижимаетесь друг к дружке и засыпаете на несколько часов в безмятежном расслаблении.
   Она не только осталась в моих воспоминаниях множеством лучших моментов жизни, благодаря ей я стал более хладнокровнее по отношению к женщинам. Меня больше не опьяняла таким нежным эмоциональным проникновением до самых моих глубинок ни одна девушка, так как сделала со мной та загадочная Рената. Я так и не разгадал что творилось у нее в голове на самом деле. Может виной всему её мастерская подача своей большой молодой груди и пухлых молчаливых губок. Но теперь это были всего лишь минувшие моменты жизни, крепко связанные с конкретным человеком. Следует принимать эти обыденные сюжеты как обычно проживаемое время и фиксировать их со стороны не пускать внутрь себя. Получается я хотел испить влюблённости, и я ею напился надолго. На уровне чувств, эмоций и физического наслаждения. Дополнительно к этим годам я прописал для себя еще одно личное правило поведения: всегда держать под контролем свои чувства к девушкам, а если что-то идет не так, то быстро дистанцироваться, сосредотачиваться на себе и блокировать чувство влюблённости. И конечно не забывать заранее переписывать свою собственность на себя. В моем случае теперь всё приобретённое мной имущество сразу оформлялось на мою маму. Этот вывод был с предыдущего сожительства, где я по неопытности потерял много денег, больше стоимости услуг сожительства Наташи.
   В моей ситуации со здоровьем, когда я могу позволить себе пробыть в серьёзных отношениях только с одной или двумя девушками в год, приходится довольствоваться таким расчетливым холодным настроем. В результате этих установок гораздо проще получается расставаться без всяких лишних заморочек. Да это не счастливая жизнь, но многие не имеют и такого минимума в отношениях, хотя меня они в принципе не волнуют. Кто знает, поскольку я все ещё верю в чудеса и любовь как ребенок, возможно случится чудо, что окажется рядом человек, с которым в будущем разделю долгие годы интересной жизни. Совсем как в сказке звучит, но крайне заманчиво.
  Спустя несколько месяцев я снова плотно вернулся к своей спортивной жизни. Начал больше времени и сил стал уделять на различный спорт: восточные боевые искусства, Аштанга йога, ежедневные пробежки в парке по утрам, купил себе классные роликовые коньки и новый велосипед. Понятное дело задвинул на дикую для меня работу в офисе и стал заниматься как полагается только лишь с тобой. Вспомнил о своих нереализованных целях и мечтах. От Наташи ещё несколько месяцев приходили сообщения разного характера: от банального «прости любимый», до видимо в нетрезвом виде написанного «твою болезнь только я смогу стерпеть, ты ничтожный и никому не нужен» и череды оскорблений. Только она не знала, что к тому времени я уже осознал свою уникальную нужность только себе одному в этом мире. В первую очередь смирился с одиночеством, которого я уже давно не боюсь, это мой удел и мне в нём комфортно, так внушил я себе. Благодаря затянувшемуся для меня опыту сожительства с Наташей распалась моя последняя иллюзия возможности уютной семьи как таковой и вообще самой надобности долговременного совместного проживания с одной и той же женщиной.
  Оказалось вполне правильным установить задуманное ранее ограничение по времени сожительства. В новой жизни будут девушки, но проживающие со мной максимум в течение одного календарного года. Цель этих правил лишь в том, чтобы хорошо безболезненно и запланировано расставаться, а потом жить спокойно дальше. Во-первых, я в этом случае не имею никакого чувства вины, поскольку не забираю много личного времени у человека, а всего лишь не более года его жизни. Тогда я считал это вполне оправданным и нормальным. Девушка легко может пойти встретить своего милого и построить своё будущее буквально сразу после разрыва отношений со мной.         
 Со временем у меня вероятно ещё больше будет появляться личных правил, выдуманных параллельно с этим неотвратимо приобретаемым опытом моей начавшейся жизни эпилептика. Какое-то разграничение от обычного социума начало происходить в моей голове. Я не стал мнить себя каким-то от этих всех окружающих людей особенным или уникальным, просто из-за недуга стало почти повседневно сильно больно как физически, так и эмоционально. Значительно сложнее приходилось жить в бытовой реальности, вживаться было тяжело и проблемно, а на некоторых пиковых кризисах моего упадка приходили мысли сдаться совсем…
  Вы не поверите, но кролики удержали меня в тот период от плохих действий с собой, вернее воспоминания о них, в которых было понимание позитива дарованной жизни. Первое человеческое убийство рядом со мной произошло, когда я учился в 10 классе. Было мне уже почти шестнадцать лет. Это был друг Вова, по кличке Большой, он был из старших пацанов нашей компании. Всего на пару лет старше меня. Прекратилась его жизнь от выстрела из какого-то не установленного самодельного оружия прямо в затылок. Произошло это в тёмном подъезде родного дома, когда он шёл домой. Даже сейчас чётко помню похороны и как все друзья стояли вокруг гроба с телом в маленькой квартире его родителей. Мозг не стал исключать это воспоминание из остатков моего прошлого.
  По поводу кроликов, они очень вкусные, с правильно откормленного кролика можно приготовить даже вкуснейший плов. Более изысканный на вкус, чем из общепринятой баранины. В маленьком возрасте я очень любил крольчатину как еду, ее часто готовили дома у дедушки с бабушкой, а также мне нравилось кормить их арбузными корочками. Дед выращивал их для пропитания. Как-то раз я увидел, как дедушка прекратил жизнь одного из кроликов на заднем дворе и это меня не напугало. Мне не было его жалко, воспринял это спокойно, но после этого я стал засматриваться в глаза ещё живых кроликов, и они казались осмысленными. Каждый имел свой взгляд, если присматриваться кролики сильно различаются между собой. Поэтому еще тогда я понял, что внутреннее настроение зависит только от тебя самого.
  Требовалось срочно прибавить себе побольше счастья, эмоций и любви. Это я с лихвой нашёл, уехав в отпуск на побережье с малознакомой для меня подругой моей приятельницы.
  Я смотрел на себя в зеркало душевой комнаты: татуировка, крупные шрамы по торсу, мелкие на руках… вся эта гора уже родных особых примет, вжившихся с годами в моё физическое тело и осознание что это было именно со мной, а не с персонажем из книги. Тем не менее случилось, как и задумывалось в планах: я сегодня проснулся, пошёл умываться и в одних шортах вышел на улицу, воздух был настолько обволакивающий и комфортный, что чувство уюта проникало, пронизывало насквозь всё тело, добираясь до сердца. В этой стране вообще не бывает снега. Нет надоевшего холода. Нелепой родни и разнообразных никчемных знакомых тоже нет. Здесь нет ощущения что ты в пещере, ведь именно так можно охарактеризовать городскую квартиру. После лёгкой пешей прогулки просто хочешь вернуться к своей сегодняшней половинке, которая всё ещё спит в номере небольшого отеля на берегу океана. И как обычно происходит в таких поездках на новое место, за первую неделю были осмотрены все интересности вокруг, а на второй неделе уже начал отсчитывать время к возвращению домой. Надоело там пребывать в ничего не делании. Не стоит путать разные вещи: получить что любишь и полюбить что получил это очень разные вещи. Наверно сейчас уже и не вспомню имя этой леди, которая разделила со мной те две недели привкуса счастья на пляже под солнышком с сочными фруктами. Мне порекомендовала её перед выездом одна моя хорошая знакомая для компании как свою подругу, чтобы не ехать одному. Рекомендованная девушка не задумываясь согласилась. После поездки мы встречались пару месяцев, но так и не начали совместной жизни. Мне на тот момент было стыдно падать в приступы в присутствии кого-нибудь рядом. Я пришел ко мнению, что проще психологически одному перенести конвульсии. Это видимо из той серии, когда потихоньку смиряешься с этим недугом наедине с собой. Вот только к тебе сперва незаметно начинает подкрадываться мысль: легче было бы давно умереть, а то жить слишком трудно, да и нет смысла это терпеть. Хорошо были силы улыбнуться и послать эти неприемлемые мысли к черту. Возник страх глупо умереть и поэтому решил задуматься о минимальной своей безопасности. Для начала я перестал запирать входную дверь на внутренний замок, а начал закрываться только ключом. Дубликат ключа отдал на всякий случай другу, с которым виделся каждый день, вдруг с утра нечаянно сильно ударюсь головой и не смогу встать.
  Внутренние ограничения ввели меня в какую-то замкнутость, а долгое отсутствие чего-то интересного не давало покоя. В таком состоянии начинаешь искать правду в глупых мелочах, которые начинали сразу раздражать. Хотел отправиться побегать в парке, но за окном было не лето.
Зачем ждать его всю эту серую екатеринбургскую зиму длиной в девять месяцев, а потом смотришь, вот начало августа и календарь показывает, что это оказывается последний летний месяц, но за окном сегодня который уже день пасмурно и моросит дождь, а градусник показывает максимум +13 градусов температуры воздуха. Как тут найти удовольствие и хорошее настроение? Люди на дорогах ездят злые и мрачные за закрытыми стёклами своих грязных давно не мытых автомобилей, видимо сказывается что просто не хватило кусочка солнца в их сегодняшнем мирке. Интересно где-нибудь, например в далёкой Англии, когда льют проливные дожди, и погода чем-то похожа на такие же наши дни, там основной контингент также резко пессимистично настроен на жизнь?
Нехватка родимого солнышка — это, наверное, основной минус, ну а если оно выглядывает погреть, то ведь печет сразу неимоверно: душно и смог в городе. Такова жизнь на Урале - из крайности в крайность. Вот и люди у нас либо добрые до сумасшествия, либо злые в образе чертей. Постоянная безнадёжная депрессия. Всегда кажется, что где-то сейчас гораздо лучше. Но кажется это одно, а сейчас я фактически жду, когда сама вселенная согреет кипяточек и подаст мне заваренный чай в чашечке. Всегда сам заваривал раньше и не думал об этом. Такими мыслями я пришел к необходимости действий.




















5.) Инна
 
 Хотелось сейчас тратить больше времени на созерцание красивых закатов, или постараться получать больше радости от живописных рассветов всех приближающихся дней. Я просто не мог медленно плыть такой жизнью, и притворно лечиться. Притворно из-за того, что таблетки дают только временный эффект улучшения, они блокируют какие-то, не выявленные сегодняшней наукой, связи на нейронном уровне в мозге, что в действительности не так и полезно. В сумме больше наносят урона, чем приносят помощи различные противосудорожные, противоэпилептические и седативные лекарства на организм. Конечно, в обществе это нормально, годами постоянно пропивать назначенные таблетки и параллельно чувствовать, как меняется не в лучшую сторону вес твоего тела, чаще начинаешь болеть легкими и тяжелыми сопутствующими побочными болезнями, вязнешь в этом болоте и напрочь рассыпаешься. А определённые фармацевтические корпорации, принадлежащие каким-то собственникам, ведь держат в руках эти миллиардные доходы от лекарственных веществ, наживаясь на твоём здоровье и таком какой ты сейчас есть. Загнанный в клетку пока еще человек, пытающийся найти малейшую возможность вернуться к себе такому как раньше: бодрому духом, свободному и счастливому. Для меня уже после падения в глубокую яму к этому недугу пришло понимание как на самом деле прекрасно мне ранее жилось полностью здоровым.
  Мне постоянно хотелось выбраться из ощущения этого вязкого болота, и я искал варианты каким образом заново стать здоровым своим телом. Естественно, основной упор в своём оздоровлении первым делом я решил начать с традиционной отечественной медицины, которая в нашей родной стране провозглашается бесплатной и доступной для всех. Правда, как оказалось это определение о бесплатной государственной медицине сильно преувеличенная сказка. Хочешь попасть на приём к «хорошему» специалисту – придется дорого заплатить за эту услугу, а захочешь пройти ещё и относительно современное качественное обследование, то доплатишь ещё больше денег. В личный собранный опыт освоенных методов лечения моей болезни входили, как различные обследования в лучших медицинских учреждениях, так и посещения народных целителей всех мастей, даже и шаманская практика. Но и это не всё с чем пришлось столкнуться на своём пути к оздоровлению тела.
  Уже не скрывается тот факт, что для подчинивших нас фармацевтических компаний любое наше плохое самочувствие это лишь бизнес с целью извлечения выгоды, и не гарантирующий какого-либо окончательно положительного результата своему потребителю. Если начал, привыкай быть сразу на крючке.
 В итоге когда я прочитал много книжек о самоисцелении с помощью внутренней энергии, то решил покинуть на год место своего устоявшегося жительства и уехал в город на реке Волге Самару. Самара всегда славилась красивыми девушками, жигулёвским пивом и раками. Целью было сменить полностью своё окружение по людям и ощутить другой город. Такая попытка перезагрузки себя. 
  Величественная река Волга не подвела: вкусные раки, опьяняющее жигулевское пиво и красивейшие вредные девушки. Такова Самара. Необычным казалось многое, в сравнение с Екатеринбургом, но больше всего удивили местные хот-доги с добавлением корейской морковки, не с луком и зеленью как у нас принято на Урале, а с именно морковкой по-корейски. Когда покупаешь первый раз, а я купил такой хот-дог чтобы утолить сильное чувство голода, гуляя по набережной, то в начале думаешь, что это эксклюзивно в одном месте продают такой состав. Но оказалось там это общепринятая подача уличных булочек с сосиской. Может у них морковки много было выращено в тот год? Проживал я полгода в съемной уютной квартире, расположенной в хорошем центральном районе города, а транспортное средство позволил немного не стандартное. Как молодой парень, насмотревшийся фильма «Форсаж» я купил попавшийся в объявлении переделанный для спортивных заездов отечественный автомобиль Ваз 21083, в народе восьмёрка. В городе на реке Волге распространены увлечения тюнинга авто для соревнований, начиная от заездов на скорость и заканчивая прокачкой звука. Это объяснялось наличием рядом с городом основного отечественного автомобильного завода. Яркий кузов, две двери, форсированный двигатель и красивые колёса – теперь имелся такой задорный у меня автомобиль на повседневную жизнь. По идее теперь присутствовало всё для весёлья, но было скучно. Необходима была подруга для моего сердца.
  В один из вечеров я увидел Инну одну за стойкой какой-то кофейни в Самаре и не раздумывая направился к ней. О ней я не знал ничего, только заметил в ней необъяснимую на тот момент особенность. Казалось неё в голове явно играла изысканная музыка, потому что в плавных движениях ее тела слышались переливы рояля и исходил звук скрипки, когда она замирала на короткие секунды. Сталкивались мы несколько раз и до этого вечера в общей компании в уюте пивного паба на центральной улице города Самары, но не знакомились лично. Я ранее видел балерин только с партера и никогда вот так перед собой, поэтому эта грация была мне в диковинку. Подошел и начал плести какую-то бессмыслицу:
- Давай вместе веселиться! Зачем? Знаешь, хотя все уже привычно серо и холодно. Чувств захотелось ощутить, а то мне особо ничего не светит интересного. Хоть кота заводить уже, как сестра подсказывает. Будет с кем общаться. Но я не кошатник.
   Мое внутреннее эго не хотело проявления жалости от нее, увольте от этого. Всё что происходит сейчас это результат моего прошлого - есть такое понятие и называется жизнь в займы. Когда за одну "веселую" ночь ты фактически берешь сорок дней от жизни своим здоровьем. Здоровье его ведь совсем не вернуть говорят завистливые люди. Мне нужна была такая ночь с ней. Как разговорить эту девушку на знакомство плана у меня не было, но тут я услышал голос, в который влюбился:
- Влюбчивая и злая личность вы Василий. Не хотела бы с головой утонуть в кратковременных отношениях с тобой надолго. Разлюбить знаю будет тяжело. Давай встречаться только эти выходные. Это будет вечер сегодняшней пятницы, потом суббота и воскресенье. Без повторов в будущем.
 Она меня помнила по имени! Это было радостно для меня. Уже давно околдованный её модельной внешностью, естественно без каких-либо раздумий согласился. Как я мог не согласиться, если сам подошел к ней в надежде узнать лишь имя, не ожидая такого удачного поворота событий. На следующей неделе, не смотря на её заявленное при встрече правило «без повторов» наше общение не прекратилось, дальше были повторы и повторы, а мы все больше сближались и сближались. Инна была тем человеком, с которым я был готов отправиться путешествовать по всему миру.
  Очень быстро на носу оказалась последняя суббота уходящего года, это было 31 декабря. Планов на встречу нового года я не имел, до мамы добираться было два дня дороги поездом с пересадкой в Екатеринбурге, что того не стоило. Было забронировано и оплачено на всякий случай место в пабе, где даже обещали новогоднего ведущего в образе Санта-Клауса. Совсем не рассчитывал встретить новый год с Инной, так как у нее хватало родни и друзей, в чьей компании она традиционно проводила этот праздник. Никто не знал о наших отношениях, возможно кто-то и догадывался из общих знакомых, но сплетен вокруг нас не ходило, хотя встречались мы уже полгода. Но не жили постоянно вместе. Вечером в четверг, мы ужинали в каком-то новом дорогом ресторанчике и там было все несъедобно. В Самаре вообще было плохо с заведениями для питания, так как готовили неумело и из плохих продуктов при ужасном обслуживании. Местные жители были привыкшими к такому сервису и никогда не жаловались. Мы ждали счет, чтобы наконец покинуть это место, когда Инна сказала что хочет провести праздники со мной в тишине и предложила нам вместе романтично встретить новый год, поехав в деревню недалеко от Самары. Там находился пустой деревенский дом ее семьи, когда-то принадлежащий ещё её дедушке с бабушкой.
- Печь же ты, как настоящий мужчина сможешь раскочегарить, чтоб нам не замёрзнуть в доме, а на застолье нас будут рады видеть соседи. Там вся деревня моих добрых знакомых. – рассказала Инна о задумке.
- Моя девочка, да я прямо сейчас готов с тобой выехать хоть на край света! – ответил я, но не сразу, а после того как поцеловал ее.
  Эта деревня оказалась по-настоящему почти краем света. Добирались по хорошему шоссе около часа на машине до самого населенного пункта, а потом мы заехали на просёлочную дорогу в обычную занесённую по пояс снегом улицу деревянных домиков и естественно сразу застряли. Никто не очищал эту дорогу от снега, так как мудрые русские люди в тепле своих жилищ уже праздновали наступающий новый год за накрытыми столами. Но так как мы изначально представляли куда едем, поэтому были тепло одеты и по пути прикупили пару пакетов с продуктами. Оставив машину в сугробе, мы побрели как Дед Мороз со Снегурочкой в конец улицы, пробираясь через снежные завалы, в дом предков Инны. Достаточное количество наколотых дров для печи было приготовлено в прихожей, и я сразу затопил печь. 
  Самое сильное для меня воспоминание от Самары, это не туристические виды, как например с вертолётной площадки на жигулёвские ворота, и не тот один нормальный развлекательный клуб на весь город, который я периодически посещал, даже не частые прогулки по ночному городу, это все не то. В моей голове плотно сидят воспоминания одного из самых лучших моих новогодних праздников. А знаете, что оказалось всего лишь надо для самого лучшего нового года? Нужно находиться в одном из деревенских домов богом потерянной деревни, настолько заброшенной, что там нет даже намёка на сотовую связь. И конечно остаётся добавить к этому объятия с любимой девушкой, в которых вы согреваетесь под двумя большими одеялами в ещё не протопленном дровами до тепла холодном доме. Да, чтобы обязательно на улице был мороз! Сильный трескучий русский мороз, это когда звенит вечерний леденящий воздух от тишины вокруг. В этой обстановке ты вправе дать команду своему мозгу, что ничего не существует на ближайшие четыре дня, кроме этих двух десятков домиков, занесённых снегом почти по крыши на фоне замёрзшей реки и полуразрушенного храма. Волшебно было ощущать как у нас с Инной, согревающихся теплом друг от друга, все мысли были только здесь и сейчас. Все друзья, знакомые отсутствовали в голове.
  Довелось там посетить ещё и соседское застолье, полное яств, начиная от запеченного гуся и заканчивая вкуснейшими мочеными яблоками. Стол ломился от пирогов с различными начинками, новогодних салатов и мясных домашних закусок. Присутствовала явно большая бутыль самогона, с половины стакана которого становилось жарко и пьяно в компании изумительных приятных людей. Ни с чем не сравнить промежуток времени в памяти, когда жизнь остановилась именно на том отрезке в не протопленном русской печью деревенском домике, конкретно занесённом снегом почти до уровня крыши.
  Спустя много насыщенных лет часто возвращаюсь воспоминаниями к тому времени, когда мы лежали обнявшись, даже нет правильно сказать, сильно прижавшись друг другу в том теплом деревенском домике с затопленной на дровах русской печью. Секс был уже потом, а первым вечером было состояние неважности внешнего мира. По сей день удивляюсь насколько насыщенно запомнились мозгу на долгие годы яркие ощущения в моменте одурманивающего запаха её волос в моей руке, когда я прижимал к себе сильнее её голову, и как она ко мне в ответ прижималась, согреваясь от моего тела. Может в этом была лишь игра физики, но в таком случае холодное точно теплым показаться не может, а теплое никогда не будет ощущаться холодным. За эти праздники мне повезло и приступа эпилепсии не случилось, один раз дёрнулись руки, я выпил водки и дальше не пошло. Регулярно употреблял таблетки Депакин хроно по 2000 мг/сутки и немного позволял алкоголя в честь праздников на ежедневных застольях с местным добрым населением.
  В день отъезда домой в Самару мы вспомнили про мою машину: она немного торчала из сугроба снега, который навалило за все праздники. Чтобы иметь возможность завестись через несколько дней, я по приезду открутил аккумулятор с машины и занёс в тепло дома. Авто завелось, но выехать из завалов снега не получалось. Через три часа после того как мы с Инной откапывали автомобиль лопатами, вдруг к нам свернул проезжающий мимо по соседней улице трактор и на буксире вытащил с занесённой снегом улицы. Всё ещё интересно куда мог ехать этот тракторист в зимние новогодние каникулы по морозу на своём тракторе. Не думал, что жители в деревне заводят их зимой.   
  Сожительство с этой энергичной самарской красавицей по возвращению в город так и оставалось в режиме 50 на 50. Из всего общения с Инной я узнал лишь, что родилась она и правда в Самаре, но когда ей было десять лет родителей по работе перевели в Санкт-Петербург, там она видела их редко, в основном воспитывалась своей теткой. Вся ее жизнь была связана с балетом. Вернулась по каким-то личным мотивам обратно в Самару год назад, но здесь естественно не обнаружила ничего хорошего после уж родной северной столицы. Она встречалась со мной каждую неделю, полностью отдаваясь отношениям с пятницы по понедельник. Такой был непонятный для меня режим сожительства, на котором она долго настаивала. Но это очень интересный опыт: кажется встречаешься с любимым человеком, а фактически его нет с тобой.
  Когда в начале весны я заболел какой-то вирусной инфекцией, то Инна переехала и заботилась обо мне так как должна заботиться женщина о своём мужчине, тогда я и понял, что нам будет трудно расставаться. До того, как я начал практиковать восточные системы единоборств постоянно болел в соответствующие сезоны всевозможными ОРВИ, переносил их всегда тяжело и с высокой температурой. Теперь восприимчивость к таким болезням вернулась, видимо организм ослаб из-за больших доз вальпроата. Из тех женщин кто был рядом со мной во время подобной очередной болезни она была первой, которая во время, когда мне становилось плохо менялась со своей роли идеальной любовницы на заботливую мать. Как только женщина начинает так перевоплощаться в своей заботе к тебе, значит она более не фальшивит, ты стал родным для нее на самом деле. Инна чувствовала во мне своего мужчину, только вот тогда я уже плотно сидел на таблетках по-своему заболеванию. Ежедневный приём вальпроата поднялся и составлял убийственную дозу 2500 мг/сутки, сам препарат накапливал побочку в организме из-за длительного приёма. Не проходил легкий тремор в руках, это как если выпить сразу пять двойных экспрессо и начнут дрожать пальчики. Перспектив быстро выздороветь уже тогда не было, открываться и становиться навязанной несчастной жертвой судьбы я ни в коем случае не собирался.
 Никогда не буду с кем-то из жалости и не хочу, чтобы были жалостливы со мной. Я отдавал себе полный отчёт, что со временем скрывать мой недуг будет сложнее и придётся остаться совсем одному. Все же так будет лучше. Уже сейчас на момент написания этих строк я отчасти привык к одиночеству, но тогда я от него пытался бегать и боялся такого будущего. Возможно, Инна на фоне остальных увидела наиболее адекватный и лучший вариант в лице меня, и конечно не хотела чтобы я уезжал. Я был влюблен в эту всю девушку целиком, а она жила в мире балета. Ей несомненно стоило туда возвратиться.
Профессионально занимающиеся балетом девушки прекрасны в своей манере держать улыбку и всегда выделяются безупречной осанкой. Балерина в общении в любой момент способна быстро перестраиваться, так что эмоциональности и её заряда хватает, чтобы подарить окружающим динамичный и позитивный импульс. Редкий человек различит за этим образом как правило уже укоренившуюся боль и печаль. Возможно они берут энергию в своей жизни как раз из этого постоянного противоборства внутри своей личности. Я не знаю точно как это устроено, но они всегда великолепно сияют.
  Я к тому времени уже был закрыт и холоден с другими людьми. Да это из-за боязни внезапного эпилептического приступа на публике. Делая вид, что внимательно слушаю собеседников при общении в обыденности я пересчитывал зубы языком и это хорошо помогало. Ведь получается очень вам скажу участливый вид. Чтобы нервы остались целы и тобой никто не манипулировал следует представить стандартный шаблон, что жизнь — это купе поезда Москва – Владивосток. Ты едешь во Владивосток, это почему-то твоя цель и до неё следует долго ехать. Твои попутчики будут меняться всю дорогу, а значит можно и наврать про себя, кто-то сойдёт в твоём Екатеринбурге, потому что там живёт, другому пора тут пересесть, например на самолёт до городка по южнее. На место вышедших сразу присаживаются другие заходящие. Главное помнить свои цели и не сойти с кем-то где-то на промежуточной станции по пути. Может случиться всё, ты можешь заболеть или банально опоздать во время стоянки на станции, это не значит, что тебе судьба оставаться на этом полустанке. Просто придется дождаться следующего поезда, а он обязательно будет, так как они идут по строгому расписанию. Много станций, множество попутчиков. Поэтому я решил выйти из своего купе и вернуться пробовать жить в городе Екатеринбург со своей компанией, поближе к маме и иметь возможность искать варианты бороться со своим недугом. Благодаря замутненности от таблеток в голове я не воспринимал всей драмы расставания с Инной для меня на тот момент, но все таки было трудно решиться и сказать о своем отъезде. Несуществующая судьба решила все за нас. В день намеченного мной разговора она пришла ко мне радостной, но смущенной одновременно и сказала:
- Мне позвонили из Питера и уговорили вернуться. Я хочу туда поехать.
- Обязательно пригласи меня когда-нибудь на выступление. Ты лучшая кто побывал в моем сердце. Мне тоже пора уезжать. – сказав это, я побоялся, что могу всплакнуть.
 Мы встречались еще две недели, не говоря про будущее расставание, а потом я проводил ее в аэропорту на самолет и искренне пожелал удачи. Теперь и я мог уехать, в Самаре меня совершенно ничего не держало.
  По возвращению в привычный город жизнь забурлила по полной и начала меняться ох как не в лучшую сторону. Приступы повторялись практически каждую неделю, вес тела резко увеличился всего за последние три месяца на целых 20-30 кг чему основной причиной стал ежедневный постоянный приём противоэпилептического препарата Депакин хроно (вальпроат натрия) по 3000 мг/сутки. До этого времени максимальный мой вес был всегда в крайних пределах 84-86 кг, а теперь резко я стал весить от 115 кг. Прекратить регулярно употреблять Депакин хроно не получалось, так как даже, понемногу уменьшая дозу, начиналась бессонница и учащались непредсказуемые подёргивания всего тела по утрам, приводящие к приступу. Злоупотреблять в помощь от судорог частым приёмом фенобарбитала нельзя, поскольку они относятся к наркотическим. Одним словом - моё здоровье ухудшалось, а болезнь очень заметно прогрессировала. Надо было что-то срочно предпринимать и как-то реально действовать чтобы выжить.
   Вспомнил, что на одном из приёмов, по приезду с новогодних праздников от мамы в прошлом году главный невролог города Екатеринбурга почему-то рекомендовал для обследования и лечения больницу по нейрохирургии в городе Тюмень. На месте стоять было нельзя и я начал дергать за все «ниточки, спускающиеся с небес»: поехал в тот северный городок, предварительно записавшись за две недели вперёд к врачу. Мест на ближайшие свободные дни для приёма не было. Естественно, услуги были платные и с кусачими ценниками.
  Специалисты медицинского учреждения в городе Тюмень «Тюменского областного Лечебно Реабилитационного Центра» почему-то сходу витиевато заявили: что Нервная система человека – сложный элемент, отвечающий за всю жизнедеятельность организма, и лишь магнитно - резонансная томография относится к наиболее точным способам диагностики этого органа. На свежем снимке МРТ эти очередные медики выявили что-то похожее на опухоль, но неожиданно порекомендовали клинику в городе Екатеринбург. Сказали, что там более хорошие чем у них в клинике специалисты для дальнейшего правильного лечения. Я, признаться подумал это шутка, ведь к ним направили именно эти лучшие, как выяснилось специалисты. Круг замкнулся. Но похоже было эти врачи нашли точную причину, которую можно было устранить. Они дали надежду, что скоро всё закончится хоть как-то. Ведь опухоли вырезают. Я был не расстроен от очередного промежуточного диагноза, больше фантазировал как проплачу всю ночь в гостиничную подушку, лежа на кровати, вспоминая свои совершенные грехи в прошедшей жизни. Опять осознал, что их все физически не замолить перед всевышним, если бы он и был фактически существующим, поэтому и решил больше не терять времени в глупых надеждах на несуществующего бога. Ночь прошла без сна. Просто пытался раздумывать о чём-то важном, но чаще просто размышлял, впадая в бессмысленности блуждающих мыслей. Иногда нам просто известно, что мы останемся живы во что бы то ни стало. Утром следующего дня проснулся, выпил сладкий горячий кофе и понял, что не могу серьёзно отнестись к этому цирку врачей горе специалистов. Нужно было срочно найти и использовать всё лучшее из доступного мне в этой медицинской сфере у нас в России для подтверждения этого или установления другого диагноза. В итоге поисков и сбора информации различными путями: как-то интернет, личные знакомства и конечно советы друзей, я вышел на ведущее учреждение Российской академии наук по изучению работы мозга и лечению заболеваний нервной системы Институт Мозга в городе Москва. Теперь я отправился в Московский Институт Мозга на недельное обследование и прием у какого-то крутого ведущего в этой области, судя по отзывам профессора.
  Вечером я сидел в палате и собирался повторно (позапрошлую ночь уже пролежал под датчиками на голове) идти на ночной ЭЭГ мозга, как мне пришло сообщение от одной давно знакомой девушки.
*Привет! Как у тебя дела? Люблю тебя!
*Привет! Всё хорошо, спасибо за любовь!
 Такая приятно предсказуемая короткая переписка, ну что ещё может понадобиться для хорошего настроения? А я сидел и представлял как наберу сейчас номер телефона Лены (почему-то опять именно её, видимо человеку необходим надуманный образ для фантазий) и поговорю с ней просто ни о чём. Так хотелось услышать её голос, поинтересоваться как там она одна или уже нет. Немного возможно скучал. Я уже не боялся ей позвонить и рассказать почему с ней расстался, просто будет лучше моей любимой так и остаться в неведении моих проблем. Не хочу, чтобы Лена волновалась, а она я знаю будет искренне переживать. Меньше человек знает, крепче спит.
 По итогу сотрудники Московского Института Мозга в моей голове здесь на обследовании никакой опухоли вдруг не выявили, обосновав это тем, что зачастую ошибки бывают и в медицине. Так как это очень сложная наука исследования мозга. Обследование длилось неделю, с различными анализами, энцефалограммами, МРТ, ЭЭГ. Даже ночью я постоянно спал под какими-то датчиками, с периодическими яркими вспышками и свистящими пугающими звуками.
   Как результат в этом научно-медицинском учреждении мне был вручен основательный счёт на оплату и поставлен расплывчатый непонятный диагноз, ничем не отличающийся от предыдущих. Постоянно странновато улыбающийся профессор сидел, развалившись за своим большим дубовым столом и серьёзным голосом заверял меня, что я не один такой, и встречаются в нашем мире люди, которые действительно сильно болеют и очень страдают в отличии от моего случая. Я сидел у него в кабинете перед тем, как стать опять никем, смотрел на блаженное выражение его лица так почему-то не приятное мне, и спокойно выслушивал полную ерунду, которую он мило отрепетировано излагал. Медик заверял о том, что человеческий мозг совершенно не изучен и рекомендовал в моём случае дальше продолжать принимать таблетки Депакин хроно (немного увеличив дозу), а для блокирования уже конкретно начинающихся приступов прописал рецепт на раствор для инъекций реланиум. Вдруг я неприятно ощутил себя как в церкви перед Батюшкой. И послать совестно, и раздражает настолько предельно, что приходится сидеть в этом пропахшим советской больницей кресле, да стараться успокаиваться, медленно посчитывая свои вдохи и выдохи. А сказанная напоследок им дежурная фраза:
- Зачастую пациенты принимают препараты всю жизнь и нормально себе поживают так, не жалуясь. – сказанное им вызвало у меня чувство злости и ощущение дежавю.
  Когда в Тюменской клинике нейрохирургии перед поездкой сюда диагностировали наличие у меня опухоли в голове, то присутствовала хоть какая-то ясность будущего. Пусть плохая, не приемлемая когда-то для меня, но понятная в действиях. Я на тот момент хоть примерно знал с чем и зачем надо бороться, а здесь опять всё перевернулось обратно и возникло только какое-то ощущение ещё большей потерянности.
 Домой я вернулся с уже привычными таблетками Депакина хроно и заначкой рецептурного сильнодействующего препарата реланиум. Этот препарат зачастую применяют в каретах скорой помощи, при премедикации больного перед оперативным вмешательством. Врачи считают его лучшим медикаментом из группы транквилизаторов. Он дает хороший быстрый эффект при разных критических состояниях у больного, будь это истерические припадки, вегетативно-сосудистые кризы, мигрень или панические атаки, а также конвульсии. Только реланиум сильно токсичен и вызывает привыкание, а неполный перечень различных побочных эффектов перечислен в инструкции к лекарству на несколько страниц.  Моя жизнь немного устаканилась благодаря регулярному приёму прописанных лекарств: утренние вздрагивания после пробуждения участились, но благодаря алкоголю (а если успевал вообще получалось проставить себе реланиум и получить кайфовый приход) зачастую самих припадков с потерей сознания удавалось избегать вовсе. Голова соображала всё хуже, я заметил что читать стал очень медленно, практически по слогам.
 Минус моей любимой родной страны, это не мороз как преобладающая климатическая особенность, нет это отрицательные вещи, распространенные и преобладающие в качестве зла в обществе, а оттуда развиваются соответствующие настроения людей. В России встречаются честные, но искренних нет. Каждого в определённый период скажем так жизнь подучила не доверять кому бы то ни было. И это основное правило – не верить людям. Вот и зима у меня вызывает приятные чувства или иначе сказать нравится, только в те моменты, когда идет снег.
 







6) Наташа2

  Познакомились с ней ещё во время круиза на яхте по Средиземноморью и в последствии стали дружить. С той компанией с яхты я иногда летал на горнолыжные курорты в Европу. Наташа2 не была лыжницей, как многие мои друзья и это нас объединяло. Поднимались как-то в одной кабинке на вершину горы во Франции, заговорили о ветре, мягком свежем снеге, красивых альпийских видах и договорились чаще вспоминать эти пейзажи во время катания в России. Вернувшись в Россию, мы продолжили наше дружеское общение, сложенное из общих интересов и одинаковой точки зрения на все вещи. Нравилась одинаковая пища, схож был взгляд на других людей.Она не напрягала своим присутствием, а несла какой-то заряд энергии, веселья и счастья. К совместному сексу мы не стремились, у каждого дома был постоянный партнер. Мне никогда не думалось затащить к себе её в кровать, с ней было настолько уютно и тепло, что хотелось просто видеться чаще для интересного провождения времени. Мы часто встречались зимой, выезжая из города, чтобы покататься с гор на сноуборде.
  У проживающих в Екатеринбурге во время сезона для спусков на сноуборде есть всего несколько минимально обустроенных маленьких горнолыжных склонов, которыми приходилось довольствоваться при желании покататься. Находится каждая такая гора примерно в часовой доступности езды на машине от города, с шикарными Европейскими склонами эти места по продолжительности спуска совсем не входят в сравнение, но выбора не было, и мы довольствовались данным. Бывало с Наташей2 по несколько раз в неделю мы вместе уезжали на полдня кататься на доске. Её муженька в такие дни просто разрывало от ревности, но просто для обычного звонка мне по телефону, чтобы объясниться ему никогда так и не хватило смелости. Все вылилось на моего тогда близкого друга Олега, который настолько сильно попал под влияние этого человека, что осудив меня по его сплетням, стал мне предателем. 
  Кто он истинный стабильный и явный друг? Ценность проверки дружбы, это лишь определённая стоимость, за которою тебя готовы продать. Друг женщина, это та с которой светлая энергетика от общения покрывает с избытком возможность интимных контактов. Друг детства, друг школы, друг сосед, своя собака как лучший незаменимый друг, потом ещё друг студенчества и друг по барной стойке. Почему так много встречается возможных различных неповторимых друзей, которые постоянно заменяются друг другом? Здесь мы не говорим о предательстве, наверное, лишь о выгоде, ведь действительно она особенно важна для обыденного человека. Возможно ли сочетание друг как жена одновременно? Да, но я такого типа сожительницы в то время уже не хотел. Не реально совместить дружбу и интригу в отношениях, сохраняя новизну ощущений, хотя говорят мифическая любовь определенно включает все это. Такими были мои взгляды тогда на отношения с друзьями и подругами.   
  Большую часть нынешней зимы я прокатался по заснеженным склонам Европейских стран в тёплой компании друзей на сноуборде. Правда в кругу моих друзей были и обычные лыжники, но не смотря на это как люди они были достаточно хороши.
  Как-то среди снежных вершин я остановился и замер минут на пять, посмотрел на этот божественный вид и поймал ощущение свободы, в сравнении своего ничтожества и огромного обозримого простора. Я думал на тот момент вот оно то ощущение, когда дышишь полной грудью и это лучшие моменты жизни. Как оказалось есть другие ощущения, которые не сравнимы со стабильностью и объемом гор. Это ощущение природной воли. Ценить такое всегда начинаешь после того, как чуть не потеряешься совсем в жизни. Была еще позитивная динамика и бесконечность ощущения воли, которые пришли ко мне на регате под парусом яхты. Море оно само по себе полно пьянящих ощущений, но идти на яхте под парусом наполненным ветром это необъятная благодать.
  Возвращались после недельного катания на горнолыжном курорте обратно в знакомой компании через столицу Франции город Париж. Планировали стандартно посвятить несколько оставшихся дней фотографированию на фоне Эйфелевой башни, да мотанию по улочкам и барам этого города мечты. Мне представился шанс повидаться с другом, который выехал из России на постоянное место жительства в небольшой городок рядом с Парижем. Мой хороший друг из прошлой жизни Станислав просто резко переехал во Францию, проживал здесь, наверное, лет уже скоро как десять и стал за это время почти натуральным французом, если такое возможно. Когда я вернулся с очередной экскурсии в номер, на мобилу пришло сообщение:
*Стас: - Привет, заберу тебя с отеля около семи вечера.
*Я: - Да, отлично будет так вечером повидаться. - Последовало сообщение в ответ от меня.
*Стас: - Забыл написать, что я забираю тебя ко мне в гости, на все выходные, очень хочу, чтобы ты увидел моих детей. Хороший случай и с женой познакомиться. Правда они русского не знают, но это хорошо. Буду твоим переводчиком, и ты хоть лишнего ничего не наболтаешь.
 *Я - С удовольствием научу русскому твою семью!
 * Стас - НЕ надо. – Пришло мне сообщение сразу же в ответ.
 Компания из Екатеринбурга, с которыми я приехал, уговаривала меня не покидать их, настаивая на совместных планируемых незабываемых выходных. Мне же очень важен был этот Стас из моего прошлого. Это прошлое помнилось как совсем вчера, но вроде его и не было. Заехал он на скоростном очень мощном японском мотоцикле. До его дома мы по ощущениям буквально долетели в течение 20-30 минут. Мотоцикл завоевал моё сердце, да и, наверное, душу с первого с ним контакта. Душа признаться по ощущениям в начале поездки убежала в пятки. За управление я в тот же день не сел, поскольку был немного выпивши алкогольного вина, но свою восторженность байком высказал Станиславу сразу после знакомства с ним.
 Мы были рады встрече и всю ночь гуляли по этому маленькому городишке, вспоминали проведенную молодость и попивали лёгкий здешний алкоголь. Противоэпилептические таблетки перед сном я выпил разрешённую мне врачом вечернюю максимальную дозу Депакин хроно 1500 мг. Дополнительно подстраховался на опережение и выпил стакан белого местного домашнего виноградного вина, сразу как проснулся с утра. Я очень боялся возникновения приступа. Но с самочувствием на удивление было все отлично. Отоспавшись и по моим меркам уже к обеду, все собрались пить кофе в уютном зале первого этажа. Жена его, которую звали конкретным, но что главное, редким французским именем Жоли постоянно разглядывала меня, но когда я поворачивался в ее сторону сразу натягивала на своём лице широко вытянутую американскую улыбку, смотря в никуда. Немного странно вёл при мне себя их дитя, это мальчик шести лет от роду: не говорил ничего, сидел со стаканом сока, разглядывал меня и почти не двигался. Просто через трубочку медленно пил свой яркий напиток. На тот момент я мог только мечтать, чтобы день мой оживился. Неужели здесь всегда такой тоскливый быт?
  После обеденного завтрака Станислав взял ручку с листиком бумаги и что-то написал на французском. Там было наименование этого городка, прописано непонятное для меня название улицы и номер его дома. Отдельно какая-то фраза с его именем и номером телефона. Вручил мне ключи от мотоцикла сказал:
- Покатайся, ощути мотоцикл, повидай красоты страны, в которой я теперь живу, только нежно с ним! Попробуй ехать просто куда глаза глядят. И самое первостепенное - это будь осторожен с собой. Почувствуй скорость, думаю она тебя поразит. Ты же вчера хотел?
- Но я же знаю скорость, - неуверенно сказал я. - а на этом мотоцикле мы вчера сюда ехали.
- Так, ты давай поезжай, нам ещё вечер с тобой тут надо покутить нормально. Вчера я медленно его вёл. Заодно Францию посмотришь.
- Давай прокачусь потихоньку, мне и правда хочется! – согласился я.
- Да, вот тебе листочек, на нем я написал здешний адрес и телефон. Если заблудишься покажи этот листочек любому человеку. И дай тебе мой номер на руке еще напишу. Вдруг потеряешь бумажку. Да и здоровье, оно сам понимаешь, не стоит ему доверять на все 100 процентов в нашем возрасте. Удачи.
   И я поехал, на этих каких-то 180 силах, лошадиных как говорят. Но они находились не под капотом в автомобиле, а были все в одном мотоцикле подо мною. Мгновенно достигаемые скорости 200-250 км/ч давали прилив адреналина от этих дурманящие ускорения. Телефон перестал работать и сообщения не приходили, мне было не до пополнения баланса и беспокойства о связи с кем-либо, так как одиночество среди красивых пейзажей Франции и быстрая скорость создали ауру приятной эйфории. Время, оно как бы со всем тем, что присутствует вокруг сливается и тут же растворяется только внутри импульсами давит собственное сердце.
 Бешеные разгоны за менее трех секунд до сотни на этом железном коне всегда хочется повторять и повторять. Попробовал даже захватывающее адреналиновое лавирование в потоке машин на скоростной трассе. За поездку часто испытывал такой трудно объяснимый холодок, спускающийся волной по спине, исчезавший в пятках на фантастических ускорениях. Тогда ясно понималось, есть что терять, не хотелось разбиться и приходилось постоянно притормаживать, ради продолжения банкета. Несколько лет назад болезнь свалилась как снег на голову, сейчас пришли эти новые ощущения адреналиновых волнений, распространяющиеся по всему внутреннему я. Человеческие чувства в таких эмоциональных ситуациях забываются и совершенно не рассматриваются как существующие.
  По возвращении в обыденность всё будет казаться медленным и нудным. Тогда же, покатавшись немного больше часа на безумных скоростях в адских ускорениях по трассам и дорогам Франции, я понял, что обратной дороги не знаю. Ведь я ехал в никуда, и естественно как результат заблудился. Для возвращения домой к Стасу пришлось останавливаться на паре автозаправок, попивать горячий кофе и показывать встретившимся людям написанный им листочек с адресом. Добродушные французы сразу пальцем показывали направление, но никто ни разу не улыбнулся. К вечеру я вернулся живой и невредимый обратно к своему другу.
 Для мозга это была хорошая встряска: в тех катаниях на мотоцикле он познал совсем другой ритм жизни. Быстрый ритм. Это не та игривость и обрезанная длиной спуска радость, которую дарит сноуборд, здесь чувствуешь удары собственного сердца и, тело в реальности будто отсоединяется, отстаёт от тебя. Но от этого ты становишься только тяжелее, ни на один грамм не легчает. Как теперь забыть эти ощущения?! В России вообще нет нормальных дорог. Негде разгоняться. Сплошные ямы разных размеров и пыль. Либо лужи и грязь.
   Пришло сообщение от мамы:
*Мама: - Сынок, как у тебя дела, чем вы там занимаетесь?
*Я: - Привет мама, всё хорошо. В основном разъезжаем экскурсиями по Франции. Как у тебя дела?
*Мама: - Нормально у меня. Чаще пиши, я волнуюсь, как ты там.
*Я: - Скоро уже вернусь.
  Естественно, я предпочитал не сообщать о своих отъездах куда-либо маме так как она постоянно выносила мозг своими «я волнуюсь» и «как дела».
Конечно я понимал насколько маме было там в маленьком сибирском городке скучно и одиноко проживать основную часть времени своей жизни.
  К вечеру наступившего воскресения я вернулся обратно на поезде в Париж, там уже собралась вся моя компашка, катались все небольшими группами по разным горнолыжным курортам, а место сбора перед вылетом было здесь. Станислав порывался меня отвезти, хоть на мотоцикле или семейной недорогой легковушке, я даже и не помню какой она была марки поскольку не обратил на неё внимание, когда проходил мимо. Но самое интересное, я не ощущал себя сколько бы то ни было отдохнувшим. Воспрянувшим духом - это да, кровь внутри меня бурлила, и хотелось побыть немного времени реально одному. Его жену и маленького сына за все выходные я видел раза три, создалось впечатление как будто они меня боятся. Такое настороженное отношение у всех французов к русским, но провожали они меня по-праздничному очень радостно, собравшись за домашним ужином с хорошим вином. Может просто радовались моему наступившему отъезду.
  Когда добрался в отель, моя знакомые выезжали куда-то на заказанную заранее экскурсию, только я отказался составить им компанию и пошел дальше своей дорогой. Выпил на всякий случай таблетку какого-то противосудорожного первого попавшего под руку препарата (лекарства хранились у меня в сумочке с ноутбуком), взял в баре бутылку белого вина и пошел гулять по центральным улочкам промозглого Парижа. Да, как обычно было страшно очутиться одному под внезапно настигнувшим приступом в неизвестном месте, но этот город заманивал какой-то безмятежностью. Смелости внутри было больше, чем боязни припадка неизвестно где, и я просто пошёл. Французская столица так бескорыстно баловала своею красотой, что ноги не уставали очень много ходить по ней и даже пришлось повторить ещё одну бутылку белого вина. 
 А тогда ведь это катание на мотоцикле по незнакомой стране сдвинуло меня с подвешенного состояния: начало снова приходить желание пожить, и я нашёл в себе силы пробовать дальше бороться со своим недугом. Пока пусть только-только пытаться пробовать.
  В самолёте, когда мы летели обратно в Россию из Парижа рядом со мной, на соседнем кресле сидела девушка прямо у самого окна красивой внешности. Лицо друг друга нам показалось очень знакомым и по чуть-чуть завязался разговор. Катя показалась мне очень привлекательной, ухоженной и не злой девушкой. Поэтому я совсем не был против с аэропорта отправиться с ней в мою пустующую квартиру. Очень не хотелось одинокой тишины на тот момент. Всё получилось, как по написанному заранее сценарию: в такси мы уже держались за руки и ехали ко мне, обсуждая что будем готовить на ужин. За продуктами в ближайший магазин мы прогулялись вместе. Конечно, я тогда понимал, что ей вероятно не к кому особенно было идти, а тут судьба подбросила вдруг меня. А Катя, надо отдать ей должное, привнесла в мою жизнь столько позитива и расслабления!
  Сложность её личности засела как мне казалась где-то очень далеко в секретах и давних обидах на что-то или к кому-то. Так возвращаясь, домой вечером рабочего дня мы встали в пробку, и для поддержания настроения на хорошем уровне я начал рассказывать Кате детскую сказку. На днях читал племяннику у брата в гостях. Но был прерван:
- Я сказки вообще не любила никогда. Попытки были родителями мне читать эти глупые красивые книжки. Мультики и фильмы добрые детские показывали, только на долго меня не хватало. Минут на пять просмотра максимум, а потом я сердилась, что это неправда и убегала с детьми играть во двор. Сейчас я практически совсем не помню сказок из детства. Уже после школы пробовала читать для понимания культуры и мифов разных народов, но не зашло. – Остаток дороги мы провели молча, слушая какую-то модную радиостанцию.
 Такое случилось лишь раз в моей жизни: познакомился с девушкой, сидящей рядом, во время полёта, чтобы сразу после посадки самолёта в Екатеринбурге уехать вместе ко мне домой. Жили с ней у меня на квартире так около трёх месяцев. Мы с Катей очень чудесно проводили мелькающие дни, совсем не напрягая друг друга в течение всего времени сожительства. Казалась такой во всём понимающей ласковой давно знакомой девочкой. Но через три месяца друг по барной стойке, знающий всё обо всех до мелочей, Дядя Инженер рассказал мне что у неё уже есть ребёнок. Этот ребёнок дочка семи лет, а проживает она сейчас в основном с её родителями. Мама мне часто говорила: ты слишком импульсивен и старайся никогда не рубить с плеча сынок. Я же в тот раз конкретно всё срубил, наверно из-за своей врождённой вспыльчивости.
  Вспоминаю как сильно это меня очень взбесило, возмутило. Посчитал это недоверием и обманом по отношению ко мне. На самом деле я так и не понял почему при таком сложившемся доверительном общения, а мы часами разговаривали обо всём на свете, Катя мне ничего не рассказала о своей дочери. Так изначально получилось, что я не лез в её дела, а она совсем не интересовалась моими делами. Но так не живут нормальные люди, зря она умолчала о дочке. Мне было бы очень интересно познакомиться с ней. В дальнейшем Катю почти не встречал: у неё была хорошая дорогая машина яркого цвета, и пару раз мы встречались взглядом в дорожном потоке центральных улиц Екатеринбурга. По слухам она далее переехала в столицу и прижилась там, устроив полноценно свою жизнь.
  Всё это время сожительства с Катей, я не прекращал пару раз в неделю видеться с Наташей2. Так и продолжали выезжать на её или моей машине кататься на сноуборде с обеда и до вечера. Разных точек зрения на религию и веру в бога не присутствовало и зачастую мы получали от общения очень большое удовольствие, плюсом к этому были общие интересы - это, например катание на доске по зимним склонам, кстати она каталась гораздо лучше меня.
  В тот день она была за рулём. Когда я очнулся Наташа2 держала мою голову у себя на коленях, подложив под неё свою модную алую куртку от сноубордического костюма, которая до этого лежала аккуратно сложенной на заднем сиденье. Помнил лишь, как вдруг дернуло первый раз, потом ещё раз мощно тряхануло всё тело как от удара током, и мы как будто в замедленной съёмке съезжаем на обочину. И провал. Даже спустя время тяжело подробно расписывать ощущение и состояние: как очнулся, и вот открываешь глаза, движение воздуха, первое дыхание, быстро начинаешь различать цвета, краски становятся ярче, потом различаешь окружающие звуки, с ними всегда медленнее, чем с видимостью. Трясло видимо сильно, поскольку очень было больно каждую мышцу тела. Спасибо Наташа2 сделала всё как надо, видимо не в первый раз находилась рядом с бьющемся в конвульсиях человеком. За окошками автомобиля замедленно кружились крупные снежинки, медленно я приходил в себя, а она успокаивающе поглаживала меня по голове. Время немного затормозилось. Ощущение замедленного мира после приступа постепенно начинало стабилизироваться в обычное чувствование всего вокруг. В стандартную реальность.
- Ты в порядке?
- Да, спасибо.- За что спасибо?
- Ну могла напугаться, да выкинуть меня из машины, - пытался глупо пошутить я.
- Всё нормально, не переживай. Так бывает у людей.
 Немного позже мы подъехали к оформленной в кавказских напевах кафе под названием Дубрава, оно располагалась на трассе и было известно своими вкусными шашлыками. Сюда приезжали часто с города именно ради хорошего мяса, а поскольку нам было по пути, то и решили ужинать здесь. Последнее время я усиленно старался скрывать свои приступы от знакомых и почти всегда предпочитал оставался наедине с ними. Не хотел чтобы кто-то видел меня в таком падучем состоянии. Сильно мне есть после приступа не бывает желания, но всегда хорошо идут сладости с горячим чаем. Наталья2 же в этот раз решила ужинать по правильному и ей принесли аппетитное мясное блюдо, представляющее из себя только снятый с мангала шашлык на большом шампуре крупными кусками, сервированный резанными немного промаринованными кольцами фиолетового лучка, посыпанного кинзой и уложенными несколькими запечёнными картофелинами.
- Давно у тебя эти приступы? - обжигаясь горячим сочным мясом, которое пыталась откусить прямо с шампура спросила Наташа2.
- Уже скоро несколько лет будет такой жизни. Но я уже во многих местах и по-всякому успел полечиться. Правда пока без положительного эффекта. Врачи подсаживают на таблетки, а таблетки только глушат симптомы. А симптомы опять проявляются через некоторое время, только ещё сильнее и к тому же с нарастающими побочными эффектами от таблеток.
- Ты же понимаешь, что обычно есть причина, без нее никак. Это может быть опухоль, может сильные отклонения в организме, говорят возможно генетическое. Главное выявить точно, а потом уже лечиться.
- Наследственное не подходит, а причину пока не смогли найти, даже основной очаг в голове не выявили. В России у нас как в большом болоте, если даже повезёт и удастся наткнуться на клинику с более-менее современным оборудованием, там нет полноценных специалистов, знающих своё дело.
  Мы подкрепились и отдохнули в этом придорожном кафе, затем поехали дальше по плану на сегодня: поздравлять нашего общего друга с днем рождения. Там уже собралась большая компания и все ждали только опаздывающих нас.
  Все подобные праздники в кругу знакомых и друзей рождают реки позитива, основанные на употреблении алкоголя, так происходит стимуляция счастливых обманчивых ощущений. Алкоголь всегда нёс расслабляющее действие на людей, поскольку просто бил по голове как ломом, нанося сильный вред, убивая каждый раз и навсегда большое количество необходимых нейронных связей в сером веществе, одновременно затормаживая функциональную активность мозга. Поскольку этот праздник был задуман как весёлый, там положено было быть спиртным напиткам.
  Мир всегда изменчив, порой доходя до дикости: получается родственные по крови, всю твою жизнь проплывающие рядом люди легко становятся чужими, а некоторые чужие, незнакомые до определённого момента вдруг проявляются истинными близкими родными. Друзья превращаются в прохожих, любимые в незнакомцев... Неожиданно вспомнилась Лена и представилась её рука в моей руке. Резко заблокировал эту фантазию и вернулся из фантазий в реальность. Зачем ворошить несуществующее, пора сконцентрироваться на сегодняшнем дне.
  После сильного приступа мысли всегда подтормаживаются на пару дней, эффект такой встряски, бескислородного удара, от этих нескольких секунд проявляется как результат омертвления, да ещё долго приходят в норму и сами мышцы, очень сильно болят. Как мозг вообще восстанавливается собственными силами организма это загадка. Доктора на приёмах прямым текстом постоянно повторяют свою излюбленную фразу: мозг является совершенно темной областью медицины, что и как в нем происходит не изучено на сегодняшний день.
   Прожито ведь с этим непонятным недугом всего четыре года, а в голове как будто лет двадцать непонятно где пробыл. Много забыл. Ещё больше относительно этого «много забытого» всё спуталось в разных воспоминаниях. На сегодняшний день такая путаница, что порой не знаю где она вся правда. И есть ли эта объективная прожитая реальность вообще. Какая-то постоянная запутанность мыслей. Этому развалу мозга, конечно, способствуют употребляемые на ежедневной основе лекарственные вещества. Очень много пережито незабываемого, хотя незабываемого как выяснилось позже просто не бывает, всё настигает тебя заново. Каждая крупица прошлого всплывает на своё место со временем. Зато максимально все протекало по-настоящему насыщено. Очень много было проблем и препятствий, почти ничего не проходило без заморочек, но это компенсировалось вкусом жизни во всей ее красе и чуде!!! Полной любви, познавательного общения, сверх эмоционального секса, оторванных путешествий и радости, в итоге как приобретения нового, так и потерь...Больших потерь. Самое же классное достижение этого времени, что можно опять топтать эту планету и дальше своими ножками и в любую сторону!!! Так что пора мне идти дальше. 







7.)Глафира.
 
  Религия не опиум для народа, это даже не плацебо. Всего-то стоит лишить любую религию денег, и она исчезнет на второй или третий день.
  Сейчас точно уже не вспомнить кто порекомендовал обратиться к Глафире, наверное, всё произошло по обычной схеме. Вроде по совету кого-то, кому от другого кого-то довелось вдруг услышать, только непонятно, где и когда о великих способностях исцелять людей от всех напастей данным человеком. И, естественно, якобы эта бабка Глафира волшебным образом помогает людям становиться здоровыми. Поскольку я был в то время уже остывшим человеком, который окончательно не верил в богов и не воспринимал религию как правду, поэтому никакого желания тратить время на народных целителей у меня не было.
  Сподвигнул на обращение к этой бабке случай, произошедший с утренним омлетом. На самом деле я больше люблю аккуратную глазунью с немного не прожаренными желтками деревенских куриных яиц, но этим утром она слегка не удалась... Заварив чай и, отрезав пару кусочков твердого сыра, я начал готовить яичницу, разбил первое яйцо, второе яйцо, потом взял крепко сковородку левой рукой за ручку и вдруг все вздрогнуло, и ещё раз сильнее дёрнулось туловище, после этого немного помню резкую боль от горячей сковороды, прилетевшей мне на руку. Это был наверное ожидаемый конец, провал куда-то в никуда. Открываю глаза, лёжа на полу кухни: все сильно болит, оцениваю состояние и понимаю это был долгий приступ. Между кистью и локтем от жгучего прикосновения сковородой моя ошпаренная кожа сильно вздулась пузырями. Шрам от того ожога, правда небольшой, на руке остался у меня и по сей день от контакта с горячей сковородкой.
  Непривычно болела задняя часть головы, оказывается затылком, падая я ударился о холодильник, и даже помял его немного. Холодильник работает как ни в чём не бывало, да и голова вроде терпимо думает. Медленно, но соображает. Выпил пару таблеток какого-то распространенного обезболивающего, через десять минут полегчало от боли.
 Пошёл на автопилоте в спальню, лег там в свою кровать и отоспался несколько часов. Яичницу по утрам не особо теперь люблю готовить. Возможно, тогда это был знак от бога, что мне нельзя яйца на завтрак, а небольшой шрам на руке ещё немного остался как напоминание. А можно попросить так усиленно заботящихся о нас богах знаки подавать более бережливо для тела? Хотя стоит быть честным к себе, выйти из тумана и наконец осознать факт для себя – у меня присутствует такая непонятная опасная болезнь эпилепсия с периодически сильными конвульсиями, и это какое-то очень серьёзное нарушение в моём теле, которое надо пытаться по-всякому лечить.
  На первую встречу с Глафирой меня уговорила моя Мама, она как раз была в гостях у меня в Екатеринбурге и очень переживала за эти непонятные участившиеся проявления какого-то неврологического отклонения организма, да ещё с потерями сознания. Мама сказала:
- Сынок, давай попробуем. Она должна нам помочь. Почему нет?
- Хорошо мама, как скажешь! Созванивайся с ней, а мы завтра утром с тобой и поедем, посмотрим чем там смогут помочь. Почему бы и нет! – я хотел попробовать любой шанс.
  Только вот пробиться к ней на приём, как оказалось было не так-то просто! Видимо эта целительница дополнительными заградительными мерами увеличивала ажиотаж вокруг себя.
  В итоге Мама сперва с восходом солнца смогла лишь самостоятельно попасть своим первым визитом на приём к этой очень упитанной тётке Глафире, которая принимала в заброшенном кабинете полицейского на пригородной железнодорожной станции под названием Шарташ. Это оказалось рядом с городом Екатеринбург. Теперь у моей заботливой мамы был на руках адрес для поездки в какую-то неизвестную деревню и её телефонный номер для записи перед поездкой к ней. Мне после очередного неудавшегося нормального пробуждения, уже хотелось скорее попасть на приём к Глафире и поверить в существующее волшебство. Обычно, как и сегодня, приходя в себя после приступа, в начале осознаёшь, как всё очень болит, последствие сильных конвульсий по всему телу; трудно и тяжело думается, наверно мозг восстанавливает внутри себя нарушенные связи, для возможности обычного восприятия вокруг. Ощущалось полное притупление чувств, дыхание приходило в норму с трудом. Как правило в таких тяжёлых случаях не хотелось жить, полное непонимание и зачатки паники в голове. А от этого страх.
  Припадок эпилепсии - такая реакция мозга, которая исчезает после устранения первопричин. В это время образуется большой очаг нейронной активности, который опоясан сдерживающей зоной подобно изоляции электрокабеля. Крайние нервные клетки не позволяют разряду пойти по всему головному мозгу, пока хватает их мощности. При прорыве он начинает циркулировать по всей поверхности коры головного мозга, вызывая «отключение» или иногда проходит в форме абсанса (короткого подвисания).
  Бывало у мамы, присматривающей за мной в таких критических моментах при ухудшении болезни, я просил что-то из серии:
- Пусть уже наконец мне найдут какую-нибудь опухоль на этих обследованиях и вырежут её из моей головы, возможно даже очень большую, неважно какую, а главное избавят меня от такого частого повторения нестерпимых приступов.
  Время шло, приступ за приступом повторялись, я потихоньку переживал дни своей непонятной жизни, постоянно принимал прописанные таблетки, в больших дозах действующие угнетающе на психику и настроение. Когда начинался новый приступ после нескольких встрясок, я до последнего момента старался не потерять сознание: всегда и всячески пытался оторваться от этих ощущений неконтролируемости себя, удержаться сознательно или уже почти вслепую, проваливаясь куда-то в темную бездну. Выпить в подмогу ещё одну какую-то психотропную сильнодействующую таблетку или разжевать, другую положить под язык, обладающую эффектом какого-то отключения. Плюсом выпить крепкого алкоголя около 50-100 грамм, но это никогда не давало полного гарантированного успокоения тела. Медленно и ровно начинаешь дышать для расслабления, но… Эпилептический приступ чаще твёрдо брал своё. Незаконно этот недуг стал считать моё тело своим рабом.
 Следующим днём мама созвонилась с этой хвалёной целительницей и ей было велено купить семь свечей в церкви, да приехать к пяти утра. Мама мне сразу же после телефонного разговора с подающей надежду на моё исцеление тёткой сообщила:
- Я только сейчас созвонилась, и Глафира обещала принять нас рано утром у себя в деревне. Там надо быть в пять утра.
 И мы поехали очень рано утром, солнце ещё не думало вставать. Пришлось просыпаться в четыре часа утра, дабы быть к договорённым пяти часам на месте! Но чего только не сделаешь ради выздоровления. Дом этой бабушки народной целительницы находился в небольшой полузаброшенной деревеньке в сорока минутах езды от города Екатеринбург. Только нам к ней на осмотр с первого раза не удалось попасть. Найдя её дом, мы увидели и были удивлены, что там уже собралось больше десятка приехавших машин, с жаждущими побывать у нее людей, как оказалось у всех были назначены встречи именно на это время. И самое же интересное было дальше: выяснилось, что никого эта загадочная знахарка Глафира сегодня вообще не принимает. Без причин, просто не принимает. Калитка была твёрдо закрыта изнутри. Мы прождали впустую около часа и когда народ стал разочарованно разъезжаться тоже поехали домой.
 Через несколько дней мы пообедали с мамой в одном из привычных кафе на центральной улочке нашего уральского города и поехали в очередной раз попытать счастья у этой целительницы Глафиры. Заранее с ней в этот день решили не созваниваться. Это потом я уже уяснил тактику, что поголовно все бабки-целительницы даже если и наобещают принять по предварительному звонку, далеко не факт, что будут дома ждать тебя в назначенное время. Таким образом вероятно подчёркивают некоторую свою величественность, а твою ничтожность в этом мире. И заодно обрушивают твой ежедневный сложившийся поток мыслей нелогичностью своего поступка. Как так именно на это время назначили, а нет никого ожидающего тебя?! Где обещанный контакт? Почему она вдруг мило и уважительно не встретила? 
  В этот раз неожиданно всё было иначе. Незапертая калитка обрадовала надеждой, что приехали наконец сегодня не зря. Дверь в старый деревенский дом оказалась открыта настежь, и мы вошли внутрь этой повидавшей жизнь постройки. Даже меня немного охватило легкое волнение. Беспокойство и неизвестность притупляют осознанные ощущения и человеком становится легко манипулировать. В чудесное собственное оздоровление всегда хочется верить, несмотря ни на что. В первой комнате, где она принимала подобных нам клиентов, все было оформлено в церковном стиле: множество иконок, горы свечей, хаотично лежащие бумажки с разными молитвами. И в одном углу стояло много коробочек с сушеными лекарственными травами, а в одной большой коробке все эти травы были перемешаны. Ещё тогда у меня в голове пронеслась пословица: чем богаты - тем и рады.
 Тут возникла сама долгожданная Глафира. Если описать её одним словом, то она была очень такая вся шустрая, я даже не понял из какого угла она тогда возникла. Несмотря на свой вес перемещалась эта знахарка по комнатам своего дома, как заводная, совсем не присаживаясь и постоянно что-то болтая в разные стороны. Она пыталась часто шутить и даже рассказывала анекдоты или какие-то короткие как будто только-только придуманные истории, чтобы снять возникшее напряжение и отвлечь внимание, но я вообще не понимал её юмора на тот момент. Как-то была она совсем непонятна, даже за шутку от неё сперва воспринял личное для меня указание ходить в церковь через день, ставить свечи и читать молитву «Отче наш». Параллельно она дала сбор лечебных трав для заваривания в термосе и питья в течение дня. Каждого дня. Я честно отходил в церковь две недели. На большее время меня не хватило, так как вообще серьёзно не воспринимал религию и мне не нравится там внутри храмов этот специфический запах. Посетители этих зданий только думают, что они верующие, но ходить в церковь и креститься - это вовсе не Вера. Продолжал ежедневно заваривать кипятком в термосе и пить днём эту странновато горькую по вкусу настойку выданных трав.
 Всего у Глафиры я пролечился немного больше года, приезжать мне приходилось раз в одну - две недели за травой для заваривания в термосе и биоэнергетическим лечением от её горячих рук. Чтобы поверить в силу энергетики тех ладоней достаточно сесть хоть раз под ними и расслабиться, это очень странное ощущение: как будто тёплые волны масла протекают сквозь голову в пятки, и притом очень замедленно. 
  Для неё существовало два основных устоявшихся правила в жизни, этому она поучала самых близких своих пациентов. Первое самое главное на её взгляд правило это не переходить перекрёсток наискосок, а второе оставшееся на закуску самое важное правило по её мнению - это никогда не ходить в дырявых носках. Собственно, в этом заключены все незыблемые законы. Вся наша жизнь в её понимании базируется на этих двух основных догматах, которые неизбежно следует всегда соблюдать. Я до этого считал правила жизни должны быть монументальными, с философской подоплёкой, наполнены смыслом, глубокой мудростью, а оказалось всё просто. Всего два пункта. Соблюдай их и будет тебе счастье да удача.
 Часто случается утром после пробуждения я чего и боюсь - так это того, что однажды для меня не найдется места в моём новом дне. Хочется уверенности не отключиться на совсем от всего. В действительности является фактом, что каждый эпи может стать последним и с этим страхом смерти пришлось жить. Конечно, если случался с утра тяжелый приступ эпилептического припадка с потерей сознания, то из жизни фактически вылетало два дня. Весь день после приступа болело всё: голова, каждая мышца. Мысли были спутаны, что тяжело было сосредотачиваться даже на чтении. Вторым днем после приступа мозг тормозил, голова почти не болела, зато мышцы буквально разрывало от физической ломки, казалось весь мышечный скелет сейчас лопнет от боли. Часто казалось всё окончательно безысходным, но спрятаться или сбежать от себя же самого невозможно. Кое-как приходил в норму, улыбался и ждал следующего приступа.
  Тётка Глафира советовала поступать таким образом: если чувствуешь грядёт приступ, выпей сто грамм водки. Лучше выпить немного алкоголя, чем тебя сильно тряхнет с потерей сознания. Она была настроена всегда категорично против любых таблеток и постоянно твердила:
- Не меняй свою свободу на временную возможность поесть хлеб, ее потом заберут, а свободу уже не вернут никогда!
 Таблетки Депакин хроно назначенные мне в больнице шли уже на очень большой дозе, но жёсткие приступы по утрам повторялись минимум один раз в неделю, поэтому я начал искать иные варианты исцеления. С ежедневных таблеток Депакин хроно я слез через четыре месяца, пил только травы, заваренные в термосе в течение дня. Попутно сразу же вес моего тела начал возвращаться в нормальную норму, падая по 2-3 кг каждую неделю нового лечения.
  Пациентов приходило чтобы выздоравливать и решать свои всевозможные проблемы очень много, моя целительница реально периодически от клиентов пряталась. Сильно запомнился случай, когда спустя месяц лечения, вдруг с утра меня начало потряхивать, сперва стандартно выпил водки, не помогло. Употребил фенобарбитал, нужного эффекта не последовало. Руки и ноги вздрагивали каждые пять минут, естественно добавил водки и ещё таблеток. Никакого эффекта, в голове паника, хаос, а приступа нет. Очень сильно вспотел и чувствовал удары своего сердца. Вздрагивания конечностей неизменно происходили каждые пять минут. Как по графику, чужому мне. Начали дурно действовать на голову принятые психотропники с большой дозой алкоголя. Ко мне заехал приятель Руслан и, видя меня в таком состоянии, по моей просьбе повёз за помощью к Глафире. Он быстро меня туда доставил, примерно в течение получаса. За это время меня начало трясти чаще, а в ожидаемый приступ я так и не проваливался. Голова была словно в дыму, били частые короткие конвульсии, казалось сильно болит непонятной выжигающей болью всё существующее внутри меня, а ощущение сильной дезориентации и глубокое опьянение казались спасительными. Вот только эта загадочная бабка не суетилась, а посмотрела спокойным взглядом, улыбнулась и ушла в соседнюю комнату. Эти несколько секунд её отсутствия казалось не шевелились даже звуки, которые замерли в окружающей пустоте. Вдруг она возникла с целой бутылкой водки и гранёным стаканом. Спустя всё прошедшее время я отчётливо вижу в своих воспоминаниях эту бутылку с тёмно-синей этикеткой у неё в руке. Глафира замедленно протянула мне наполненный из этой поллитровки полный до краёв стакан и кивнула, смотря своими адскими как смоль глазами внутрь меня. Помню лишь как вцепился обоими руками и стал отхлёбывать большими глотками эту омерзительную жидкость, но немного не допив до дна, упал на ковёр пола, а из глаз ручьем потекли слёзы. Нескончаемый поток слёз. Я ничего не понимал, в голове отсутствовали какие бы то не было мысли. Сказать что это было новое ощущение для меня – это не то. Помню это состояние сейчас и не забуду долгие годы: изливаясь слезами, ты как бы теряешься в этом знакомом мире, не представляешь ничего из себя. Становишься какой-то маленькой частичкой от звука забытого, уже не существующего ветра.
  Обратно меня домой возвратил Руслан и довел до квартиры. Далее я очень тяжёлую и нескончаемую неделю валялся в поту и полубреду дома, а знакомая подружка помогала по дому, заваривала травы и три раза в день ставила какие-то уколы, назначенные знахаркой. Слава богу на мне всё всегда быстро заживает, и я чаще всего бодро восстанавливаюсь как собака. Люблю хороших собак, естественно только больших.   
  Мне всегда казалось, что эта лекарша смотрит на меня с каким-то прищуром и переживал, что возможно придёт момент и выкинет что-нибудь не хорошее, но мы с ней в дальнейшем наоборот как-то по-родственному сдружились. Глафира даже позволяла мне наблюдать как она принимает людей и немного помогать из серии принеси - подай. А встречались там запойные алкоголики, просто ненормальные психически люди, отчаявшиеся в жизни, ищущие себе суженого, и часто приходили засохшие люди, по виду от какой-то страшной болезни, вероятно онкология, они тяжело разговаривали, а в глазах была лишь боль, и никаких желаний. Раз за разом заглядывали разнообразные яркие тётки с округленными глазами, но все по одной стандартной причине - это те которые считали, что у них отвели (заколдовали) мужа. В данном случае ставка у нашей целительницы была зафиксирована на ощутимые 5000 рублей, а далее отправляла нуждающихся в помощи ставить свечки в церковь по каким-то определённым дням, в оговорённое время, естественно со специальной молитвой. Самое поразительное в этих случаях то, что в большинстве из них, которые брала под свой контроль Глафира мужья быстро возвращались в свои семьи. Видимо женщины начинали верить в себя, пусть даже через церковь. Аналогичным образом поверил и я в себя, в результате спустя первые полгода ежедневного питья заваренных трав в термосе я вошел в свою стандартную массу тела, избавившись за это время от лишних 25 кг. Получилось слезть полностью с Депакина хроно, постоянно уменьшая дозу приёма. Вальпроат натрия я теперь не принимал вообще. После этого различия по количеству приступов с утра не было, и я ещё полгода ежедневно заваривал термос с травами для приёма. Естественно, употреблял фенобарбитал и алкоголь перед началом эпи активности, если успевал. Так прошёл год, и я прекратил пить надоевшую траву, а состояние так и осталось с 1-2 эпилептическими приступами в неделю, происходящими строго после просыпания по утрам. Фактически ничего не поменялось, только чаще стали забываться обычные простые вещи. Ежедневник пришлось вести более подробно. Лечение у Глафиры за ненадобность я прекратил, просто проведывал эту забавную тётку раз в пару месяцев с целью посидеть и поболтать за чаем о всякой ерунде, и она всегда была искренне рада меня увидеть. Этот человек, при обилии каждодневных посетителей был одинок, из родни у неё никого никогда не было. Вот такая жизнь.











































8.) Оксана.

 Это является не осязанием, и это не ощущения, это жуткий леденящий мрак.
Не знаю, как назвать, одним словом, может это самонастройка, перезагрузка, сброс всего. Вот что происходит со всем организмом в первые мгновения оживления его после сильного приступа: бывает мысли приходят издалека, и отдельными веточками начинают заполнять голову, а уже спустя, эти сильно замедленные 5-10 минут мозг приходит к более-менее нормальной работе. Сегодня утром очередного дня я не рискнул идти на кухню, так как после пробуждения опять резко дёрнуло всё тело как от электроразряда, почти сразу неожиданно резко ещё раз (такие проявления в медицине доктора называют аура эпилептического приступа), и вот я очнулся в этот день без повреждений в своей кровати. К этому времени припадки стали уже привычным буйством мозга, которое я пытался распознать как можно заранее, бывает, ещё не упав в конвульсии, испытываешь какое-то дежавю. И вот это состояние в одном из пяти раз получается тормознуть и избежать эпилептического приступа. Конечно чаще вырубает, а потом включаешься. Давно не удивляет как всё сильно физически ломает от боли: от внутренностей головы, до каждой мышцы в теле. Начинать думать о чём-нибудь всегда тяжело, почти не получается сосредоточиться на какой-нибудь мысли. Мысли как-то спутываются и сливаются, ты пытаешься зацепиться за одну, но она ускользает или неконтролируемо перепрыгивает в другую, не связанную с предыдущей. В этот раз вдруг тёплой рекой всплыли воспоминания из детства, проведённого в маленьком сибирском городе нефтяников. Ещё тогда я никогда не мог договориться со своим мозгом жить одним темпом.
  Просто ощущение, что мозг делает на шаг вперёд выбор того, что нравится именно ему и самостоятельно погружается в это с интересом. Сперва ты просто ещё со школы любишь математику, поскольку у тебя сами собой получаются в дневниках одни пятёрки и легко даются действия с цифрами. Потом притягивает внимание литература, да так что учитель гордится твоими лучшими сочинениями, а русский язык, так он вообще освоился из неоткуда. Никогда не читал учебник русского языка и правил правописания в нём. Всегда для себя интересной игрой считал при общении с людьми это стараться просчитать на пару фраз вперед разговор, идущий в реальном времени. Часто получалось, да это и не сложно, ведь фразы все шаблонные, а количеством употребляемых слов люди очень ограничены. В школе я пару лет по настоянию отца проходил в клуб шахматистов, там казалось всё так через чур спокойно и правильно, что я начал нервничать, когда находился там.
  Очень много позитивных воспоминаний всё ещё осталось в голове с детства: например, у меня в школьном возрасте был большой пёс по кличке Реймонд и нужно было три раза в день строго в определённое время этого лучшего друга выгуливать. Кроме этого, необходимо кормить, вычёсывать, мыть лапы каждый раз после прогулки. Я гулял со своей собакой, много наблюдал за окружающим миром и раздумывал насколько непостижимо огромна эта реальность. Ещё, конечно, чтение было постоянным моим увлечением, так как всё детство на полках шкафов в родительской квартире стояли сотни книг разных жанров, которые я постигал одну за другой. Благодаря этой литературе всегда было куда погрузиться в моменты, когда часто хотелось побыть одному и отвлечься в мечтах.
  В памяти есть несколько ценных друзей детства, общение с этими людьми поддерживаю даже в настоящее время. Они кажутся очень родными. Ведь мы выросли в одном дворе и постоянно проводили время своей компанией. Я по-дружески любил и ценил их всегда сильно. С годами жизнь в итоге немного преобразила каждого в свою сторону, но не поменяла кардинально. Кто-то из них стал более завистливым чем был в детстве, другой прослывший жадиной вырос ещё большим скупердяем, а простой и весёлый стал более лёгким да добродушным. Было время один из них как прятал дешёвые шоколадки и конфетки под своей кроватью в общежитии университета, так и прячет видимо по привычке, только уже под сиденьем своего дорогущего нового автомобиля.
 Представьте уже тогда было понятно, как всё обернётся в общих чертах, лишь взвесив несколько возможных поверхностных вариантов ближайшего будущего окружающих тебя персон. Ради развлечения или уже по привычке просчитываю всё вокруг себя, сложно остановить эту приятную азартную игру. И конечно я спрогнозировал свою жизнь, но здесь все пошло не так, когда появилось значительное отклонение по здоровью, которое в итоге изменило меня. Сейчас просто захотелось кофе американо с вишнёвым пирожком из Мака. Идти было далеко, но состояние быстро стабилизировалось, и я решил доехать на машине до этого кафе. Привычный студенческий вкус этого хрустящего десерта и горячего кофе казался приятным лакомством, даже не задумывался на тот момент, а буду ли я лет через пять так же уплетать этот вкусный дуэт. 
  Бытует мнение что каждое разветвление пути, даже относительно несущественное может изменить твою судьбу колоссально, но и напротив, бывает череда пройденных поворотов ни к каким переменам не приводит. Например, через десять лет дороги можно окончательно устать, плюнуть на все эти прожитые года и пойти просто взять то, о чём желал в отправной точке своего пути. В так называемом исходном моменте этой ситуации. Но есть одна тонкость, правда решающая тонкость: главное, чтобы уже не было поздно в наступившем времени. И не стоит забывать, что слово поздно, это самое страшное слово в любом контексте.
  А я ведь был тогда счастлив. Пусть немного не умудрен опытом и не ценил как необходимо себя (я про своё здоровье), но в то время имеющейся у меня трешки БМВ купе М серии я был безмятежно полон радости. Я беззаботно ехал за рулём куда было возможно, счастливо катался по заснеженным склонам на сноуборде, весело гонял с друзьями по ночному городу и посещал все заведения как с целью разных увеселений, так и для того, чтобы утолить физический голод вкусной едой. Стоя в городской дорожной пробке за рулем той машины мне было настолько хорошо, что я улыбался изнутри. Всего лишь одна хорошая машина способна сделать человека счастливее, но надо позволить себе открыться, чтобы впустить это ощущение. Стоит только потерять грань и попробовать пойти от обратного - начать настойчиво стремиться быть счастливым, как сразу окажешься в несчастных людях. Но как научиться заключать осознанную дружбу, совершать примирение с неудачами я так и не понял. Чем больше мы стараемся почувствовать уверенность в себе, тем больше мы волнуемся и беспокоимся. Готовность признать свои недостатки позволяет нам более комфортно себя чувствовать в собственной не придуманной шкуре.
  Когда постоянно думаешь о своих судорогах, то забываешь о возможных проблемах рядом и кажется ты один такой бедняга. Один из приступов эпилепсии случился со знакомой девушкой из моей компании. Она упала, принимая душ, в эпилептический приступ, когда я разговаривал по телефону на кухне, даже не помню с кем и о чём. Это были звуки не откашливания, хрипа, а какое-то томное завывание. Защёлок с фиксатором в моей квартире давно нет ни на одной из дверей: есть свет в уборной - значит она занята, если выключен, то свободно и можешь воспользоваться. У неё начался сильный приступ на керамогранитном жёстком полу душевой кабины, был высок риск травмирования головы. Я уже был хорошо знаком с практикой и теорией эпилепсии: и видел на других, и много раз чувствовал на себе, поэтому никакой лишней суеты не возникло. Под руку попались висящие полотенца, халаты, которые я быстро подложил в опасных к ударам местах после того как выключил душ. После самого приступа она минут десять не открывала глаза, но дыхание было нормальным и я за это время успел попить утренний кофе пока она вышла из ванной. Эта девушка сперва чувствовала себя сконфуженно, сильно стеснялась произошедшего, лучший вариант был рассказать в паре слов о своих падениях и она сразу перешла в фазу крепкого доверия. Поделилась своей историей, что пьет таблетки уже в течение пяти лет, первый приступ случился за два года до окончания школы, а сейчас такое случается очень редко, проявляется всего пару раз за год, благодаря постоянному приёму вальпроатов.
  Вечером того дня я ностальгировал, не удержался и залез на страничку Лены в сети, так и вспоминаю эту девушку иногда. Есть такой анекдот у молодежи: понтоваться сегодня ей было нечем, и она выложила в сети фото заката. А ведь правда выложила фото заката, так хотелось написать или позвонить, но мысли на эту тему я жёстко остановил, оставляя прошлое где-то там. Рано вечером быстро заснул на фоне эффекта от принимаемых лекарственных веществ.
  Отлежавшись и приведя себя в порядок, я в меланхоличном настроении поехал на встречу с будущим партнёром по работе под играющую по радио в машине песню «дорога в аэропорт». Припев настолько сильно засел в голову, что я даже подумал, а ведь и правда уже пора куда-нибудь далеко улететь. Ответ в нашем мире всегда находится где-то рядом, и в этом случае всё нужное опять оказалось в непосредственной близости.
   Предложение совместной поездки к шаману, да ещё находящемуся не в России было изложено мне на встрече за обедом с тогда ещё малознакомой девушкой старше меня на несколько лет по имени Оксана. Подписав нужные формы договоров по работе и поставив печати от своей конторы, она вдруг резко напрямую спросила:
- Вася, я знаю ты болеешь чем-то сильно, так вот мне наши медики вообще дают немного времени. Заявили максимум год нормальной жизни осталось.
- Оксана, - взяв паузу, делая вид, что попиваю противный кисловатый чуть тёплый кофе я продолжил, - Зачем тебе это всё знать про меня? Даже если ты сейчас искренне поделишься своей информацией, зачем всё это? Или есть чем конкретно ты можешь заинтересовать меня после таких откровений?
  Тогда Оксана ответила без обходных путей:
- Это будет поездка на месяц к человеку, который помогает людям во всём и может помочь нам. Тебе и мне. У него есть божественный дар.
- Хорошо, поехали, - а что тут спорить. Я же тогда цеплялся за каждую ниточку.
- Только этот шаман живет под Ригой, а это ты понимаешь уже не Россия, туда нужны визы, деньги на билеты, а там возможность проживания нам обеспечена. Крыша и еда для нас уже на сто процентов гарантированы. Там платить тебе и мне за это не надо. Ну может пищей какой будем затариваться в магазинах.
- Подожди, а чем ты вообще болеешь то? Очень интересно знать о человеке хоть основное, вдруг ты извращенка или мошенница? – я стал снова брать паузу для времени подумать из-за такого напора.
- У меня диагноз паркинсон, скоро сказали парализует совсем. Надо успевать, пока на таблетках держусь. Сейчас нуждаюсь в попутчике, который подстрахует если что. Летим?
- Я же уже согласился. У тебя и память кратковременная страдает по этому диагнозу? Шутка это такая, не сердись. – я подтвердил свое согласие на это непонятное путешествие.
 Так нежданно-негаданно в течение получасового обеда по рабочей встрече у меня на долго появился близкий друг, с которым я уехал за тридевять земель неизвестно к кому жить и лечиться нетрадиционными методами. Друзья всегда имеют что-то очень общее, что их сильно объединяет, а в данном случае это высокий риск фатального исхода имеющейся болезни у каждого из нас. Билеты на вылет по хорошей цене получилось взять через десять дней, которых хватило на сборы и улаживание текучки в работе. Визы по Европе у Оксаны и меня были открыты, поэтому по документам всё получилось гладко.
  Перелёт проходил через Москву, там пришлось посидеть между рейсами половину дня. В столичном аэропорту, возможно из-за бессонной ночи, начинало немного мутить, чувствовалась приходящая паника и я употребил таблетку барбитуры, запив легким алкоголем. Пора было перекусить и мы присели в одном из кафе, расположенном в зоне вылета, чтобы съесть какой-то безвкусный дорогой комплексный завтрак. А после дополнительного горячего кофе с десертом развезло и начало клонить в сон. Остаток времени в самолёте я провёл в полудрёме, так что даже не помню подробности полёта (думаю соответствующее действие оказали принятые таблетки).   
  По прилёту, как и было заранее обещано, Ричи сам встречал нас в аэропорту города Риги на своём стареньком универсале Вольво. По первому впечатлению это был обычный среднестатистический европейский муж какой-нибудь среднестатистической европейской жены. Он стандартно поздоровался, выглядел чисто и ухоженно, единственное Шамана в нём выдал какой-то неестественно пронизывающий глубокий взгляд, редкий для обычных окружающих людей. Получается при контакте ты одновременно утопаешь в глубине безмятежности его глаз, но при этом он нанизывает тебя с потрохами своим осмысленным твёрдым взором. Поездка от аэропорта под Ригой до фермы Ричи, с заездом на полчаса в супермаркет за различным пропитанием заняла около часа.
  Чем ближе мы подъезжали к месту жительства нашего загадочного Шамана, тем болтливее он становился. Когда мы наконец запарковались, подъехав к его дому, нескончаемые рассказы о том, насколько здесь всё прекрасно было уже не приостановить. Первое, что он сделал, выйдя из машины, так это сорвал два яблока с ближайшей яблони и угостил нас. Они были восхитительны. В тот момент видимо и Оксана не вспомнила о правилах гигиены, мы быстро сгрызли эти сочные сладкие яблоки, крупно откусывая чудную плоть от немытых плодов.
 Проживал он в одноэтажном доме, который был достаточно большой, состоявший из двух уютных спальных комнат и просторного кухонного зала с камином. К дому было подведено электричество, что меня несомненно очень порадовало. Для готовки еды присутствовала современная электрическая плита. Отдельно в доме красовалась русская печь на дровах, а Ричи несколько раз в неделю пёк ароматный вкуснейший хлеб прямо в ней. На чердаке хранилось много разнообразных сушёных трав, яблок и грибов.
  Из кухни имелся спуск в погреб, заставленный различного размера бутылками и бутылями. Как позже выяснилось, когда мы быстро выпили все привезенные крепкие спиртные напитки, закупленные в беспошлинном магазине аэропорта, что те крупные бутыли в подземелье были полны очень ядрёного самогона.
 Венцом спокойной деревенской атмосферы стала расположенная на берегу озера у тихой заводи с прозрачной водицей небольшая банька. Топили мы её почти каждый день не столько ради того, чтобы помыться, а больше для получения восторга от удовольствия принятия банных процедур. Приятно было распариться свежим веником и с разбегу прыгнуть с небольшого лодочного причала в умеренную прохладу озера.
 Как в итоге выяснилось мы всё это время находились на его наследственном родительском яблочном поместье (уединённая ото всех ферма), что естественно включало в себя сочные яблоки, вкусное деревенское сало, крепкий самогон, жаркую баню на берегу озера, так и не понятые сушеные грибы мухоморы. Все это в одной локации, а еще лодка с веслами как отдельный мир, и добрая молчаливая собака. Это очень диковинное сказочное место.
  Пока мне с Оксаной Ричи демонстрировал свои владения все время рядом нас молча сопровождал большой черный пес породы лабрадор. Он был как немой: я не разу так и не слышал от него ни одного даже тихого «гав». Вот только поговорить с ним очень часто хотелось, пусть даже всегда это был мой монолог. Казалось иногда, пёс понимает каждое слово и вот-вот ответит человеческим голосом, а затем начнётся долгожданный взаимный диалог с ним. Эта дружелюбно настроенная собака периодически смотрела в глаза настолько осознанно, что непонятное свойство взгляда этого пса почему-то сильно смущало и хотелось отвернуться в сторону.   
- Как тебя зовут хороший пёсик? – спросила, когда увидела его первый раз Оксана, и потрепала собаку за ухом.
- А никак, он откликается почти на любую кличку. Живет со мной три года, а клички его я не знаю. Не бойтесь, это добрый пёс. В нём живёт добрая душа. - ответил за свою собаку Ричи.
- Так не бывает же! У всех есть имена! - выразила сомнение данному ответу Оксана.
- Есть или нет у него кличка, я не знаю! Пёс мне не говорил. Значит ему нравится так жить без имени. Зачем ты всё пытаешься усложнять?
   Этот шаман не относился к тем спорящим изо всякой ерунды типам людей, да и ему было всё вообще параллельно.
   На своих ошибках могу лишь настойчиво предостеречь вас, чтобы вы не совершали действий подобным моим. Конечно, возможно кто-то ради интереса или хобби заинтересован изучением различных специфических псевдонаук, изотерической практики, астрологии, неся с собой груз глупой веры, например что мы не одни, а всегда есть рядом непродажные друзья или не алчные родственники, даже бог за углом. На самом деле любой из окружающих продаст вас при первой хорошей возможности за выгодную цену, не зря же мы живём в мире продаж - капиталистическом мире, завязанном на фальшивом золоте и лживых обещаниях. На этой ферме я получал этот жизненный опыт совершенно осознанно и в согласии с собой, так как все еще яростно не принимал свой недуг. Поэтому вынужденно искал способ стать здоровым с помощью любой возможности: традиционная медицина, изотерическая практика, китайская терапия, религиозных учений, фитотерапии.
   Был вариант лежать счастливо с большим пузом на диване у телевизора и пить алкоголь, смотреть телевизор и жрать подобие еды. Возможно это и есть счастье, но чтобы лежать без приступов каждый вечер на диване надо пить много таблеток, а если пить много таблеток, алкоголь уже не побухаешь, это опасно для жизни. Пить один алкоголь, для снижения приступов, быстро спиваешься. Очень быстро. Приходится увеличивать дозу таблеток, которых организм отчаянно требует больше и больше с каждым днем.
 Алкоголь нельзя пить совсем, в любых даже минимальных количествах это яд. Никогда не верил, если говорили можно пить немного алкоголя. В любом количестве употребление алкоголя это разрушение себя как на физическом, так и на духовном уровне. Алкоголь чистое злодеяние, как и прочие распространённые наркотики - это лишь криминальный способ, но быстрый и эффективный, получения удовольствий организмом для ухода от привычной реальности. А по-хорошему, если намереваешься существовать в гармонии с телом, то для этого необходимо вести здоровый образ жизни, иметь сильную волю и стремясь к поставленной цели, достигать успеха, приближаясь к ней. Если знаешь чего хочешь, то в любой реальности найдешь себе верное место. И только в этом случае будешь счастлив, полон сил и здоров, ощутив себя в этом времени и в своём пространстве. Это честный и единственно правильный способ получения нужных положительных эмоций, которые будут питать, а не истощать. Кстати, я ещё усвоил, что эти настоящие «положительные эмоции» могут быть рождены только самим собой изнутри, а не «подарены» кем-то. Их на самом деле никак не возьмёшь взаймы, в итоге получаешь только иллюзию собственного счастья.
 Вечером за ужином, в день приезда к Ричи он мне величественно сказал:
- Я понимаю всю силу твоего недуга, а вообще мне видится, что ты свернул со своего пути, но найти его ты должен будешь сам. Что касается этих злых судорожных припадков, то мы их уберём из тебя на всегда, для этого просто настроим гармонию головы и тела. Проще объяснить, ну чтобы ты понимал: это мозг у тебя ругается с телом. Когда станешь единый, то и несуразных приступов у тебя более не будет совсем.
  Я тогда посчитал это хорошей перспективой: стать единым и здоровым. Что-то очень вдохновляющее и даже логичное было в таком взгляде для лечения моей болезни. Исцеление казалось, как никогда совсем близким и явно правдоподобным. Тогда я не имел даже малейшего представления чем мы там фактически будем заниматься этот начинающийся месяц. Рассматривая этого немного странноватого мужчину, я ответил ему:
- Буду тебе очень сильно благодарен за избавление от приступов, так как я очень устал жить и в дальнейшем совсем не вижу своего будущего. Когда начнём? А с телом, по правде говоря, поссорился я давно, оно может сперва хотело помириться, но тогда мне было не до него, а теперь у меня нет понимания как наладить с ним контакт.
- Правильно ты рассуждаешь! Вот сейчас сразу после бани и начнём. Вы же грязные с дороги, обязательно надо отмыться и пропариться. Смыть предстоит, так сказать, с себя всё чужое, лишнее и ненужное.
  Всего-то по словам нашего шамана предстояло очистить личную реальность, это как взять лишь нужное с неё, не соприкасаясь более с выдуманным нами клубком угнетающих ощущений.
  Как можно специально для кайфа употреблять эти психотропные медицинские препараты? Лучше бежать с утра по улице и ощущать как встаёт солнце, просыпается часть мира вокруг тебя, вдыхать всё это полной грудью. Без искусственно запутанного сознания от придуманного кайфа. Прекрасно же хорошо жить в настоящей физической реальности. Но люди в большинстве своём не понимают этого и лезут за синтетическими новыми ощущениями, истязают свое здоровье и постепенно убивают себя в поисках придуманных мифических миров. Я лишь надеялся выздороветь. В этом всё моё оправдание.
  После бани мы долго не начинали само лечение, просто сидели, весело разговаривали, пили холодную водку со вкусной закуской.
- Ричи, мы сегодня не начнём сам процесс лечение в итоге? – спросил я, так как происходящее не менялось и разговор становился нудным, да неинтересным, а хотелось уже сильно отправиться лечь спать.
  Я уже начал думать, не зря ли мы столько сюда добирались. Веселых застольных посиделок мне с излишеством хватало и дома. Шаман Ричи хорошо считывал эмоции собеседников и начал говорить с умным лицом и спокойным голосом:
- Да, конечно, мы начнём задуманное лечение. Завтра будем начинать с самого раннего утра, тем более новый день чувствую будет лучше, чем сегодня для таких ответственных дел. Ты же не против, я надеюсь этого? Пойми, я хочу поближе с вами познакомиться, чтобы ты и Оксаной поймали легкое расслабление, стабилизировались и доверились мне, прекратив пустую болтовню внутри себя. Только так делают нужные великие дела. А смерть, даже не думайте бояться вы её, она по-другому приходит: эта пустота не будет с тобой разговаривать. Ведь это все происки Бога, для чего-то он снабдил тебя таким недугом, но в итоге, укрепив волю, за счет этой сложившейся ситуации ты станешь сильным и гармоничным с собой. Сам будешь собой.
- Конечно завтра будет лучше, чем вчера! А главное это результат! Тогда отправляемся на боковую, всем сладких снов! – я закрыл своим согласием и пожеланием сна этот разговор, так как неумолимо клонило в сон.
  Выжатый как лимон я отправился спать. Да и в Екатеринбурге по времени была уже глубокая ночь из-за разницы во времени.
  Утром, ещё толком не встав на ноги с кровати, меня сильно начало дёргать... помню только как медленно потянулся руками и ногами, во все лёгкие вдохнул утренний летний воздух душистого сада. Встал на ноги и всё резко дёрнулось, а я оказался в кровати. Лучше немного полежу - пронеслось у меня в голове. А потом видимо быстро начались спазмы всего тела, которые я не запоминаю физически на фоне потери сознания. Случился сильный приступ. Я медленно очнулся: очень тяжелые головные и телесные боли, постепенно возвращались стандартные цвета и звуки в восприятие мира вокруг. Замедленно пошевелил языком – сразу острая боль. По ощущениям существенно прикусил, с одной стороны, язык во время приступа до крови зубами, о чём свидетельствует сейчас привкус крови во рту. Осознание всего этого приходило ко мне на этот раз еще более заторможено чем обычно. Встал с кровати и пошёл босиком на улицу из комнаты, проходя через кухню, прихватил из холодильника две банки охлаждённого пива. Во время приступов, случавшихся иногда у Ричи в доме, очень спасали полы из приятного дерева, на них было нормально как-то падать, не так больно, как на керамогранитные твёрдые полы у меня в квартире. Ударялся более мягко и таких плохих последствий, как сотрясения головы при конвульсиях почти не случалось.
  Утро было хорошее, кое-как неторопливо добрёл и сел возле ближайшей яблони. Рядом как ни в чём не бывало улеглась собака с неизвестным именем и положила голову мне на ногу. Собаку стал называть Лада, как любимую собаку из моего детства. Она хорошо откликалась на эту кличку. У моего тела была сильная физическая ломка. Любое движение причиняло боль, каждая мышца болела после приступа. Раскалывалась голова. Медлительно пил пиво и оно своим алкоголем немного снимало боль, попутно разглядывал как растут деревья и гладил собаку Ладку.
 Так прошло первое утро лечения у Шамана, я перенёс тяжелый эпилептический (тогда ещё не поставленный окончательно мне как диагноз докторами/врачами/знатоками) приступ и половину дня медленно гулял по яблоневому саду, попивая баночное пиво и заедая его неприятный вкус сочными яблоками, которые срывал с деревьев. Естественно, в таком настроении никому, включая особенно меня, сегодня было уже не до обещанного вчера лечения.
  Третий день в надеждах лечения у Ричи немного приблизил меня к ожиданиям, но не особенно близко. Оксана с Ричи вышли из своей комнаты далеко после обеда, видимо сильно проголодались к тому времени. Так как этим утром Ричи был без настроения, поэтому ему было не до других людей, и он опять не приступил меня лечить. По поводу Оксаны не могу сказать, как там проходило её лечение, но выглядела она определённо счастливой и довольной девушкой. Я к этому времени уже успел поесть и погулять в яблоневом саду в компании с безымянной собакой Ладой, когда мои друзья наконец решились, во имя еды, прервать свои затянувшиеся любовные утехи и присоединиться в общении ко мне. Кушать всем вкусно хочется в компании. Если оценить по внешнему виду Ричи, то он уже поправил на тот момент самочувствие стаканчиком самогоночки и весёлое настроение начинало зарождаться в нем. День был солнечным и свежим, отлично подходящим для пикника на лодочном причале. Туда было решено отправиться, собрав продукты для еды и закуски к алкоголю. Безымянная собака Лада оказалась тоже любителем пикников и провела с нами в компании всё время пока мы там находились. А может животному просто было одиноко.
  Научный достоверный факт, что физическое тело по настоящему стремящегося к чему-либо человека обладает неистовой силой и способностью к выживанию в сложных условиях. По словам нашего прибалтийского шамана личность существует, словно яблоневый сад, в котором количество красивых осенних яблонь, увешанных аппетитными плодами на ветвях, имеет определенное изотерическое число, как специальный код. Я сейчас уже не вспомню точно это количество яблонь, что-то подобное цифре 96 или 69, ну это не существенные мелочи. Я больше запомнил сами разговоры с этими деревьями. Хорошо, что я имел подобный опыт и умело смог разграничивать в своей голове объективную реальность и придуманные иллюзии мира. Уже только сейчас понимаешь: ещё какую-то половину неосторожного шага в мир иллюзий и стал бы свихнувшимся социопатом. К моему счастью, я имел чёткие личные цели и очень любил свою жизнь. А на тот момент с двойной силой в неё вцепился. Ведь я верил в избавление от своего недуга, нарисовавшегося в моей жизни непонятно откуда, и скорое возвращение в нормальное русло своей здоровой жизни.
  На четвертый день шаман Ричи подготовил так называемый шаманский ритуал. Дело было совсем не с утра, а ближе ко времени ужина: мы втроём сидели на мягком старинном ковре на полу в кухне и наш долгожданный шаман вдруг уверенно, но со странными паузами почти после каждого своего слова на хорошем русском языке провозгласил:
- Теперь мы начинаем процесс вашего выздоровление. Я вижу все готовы! Пора двигаться в путь.
  Медленно развязал тканевый мешочек с какими-то узорами, достал из него по небольшому кусочку чего-то темного и сухого, которые раздал каждому из нас в руки.
- Это сушеные яблоки? – спросила не понимая происходящего Оксана, – Может закусим не сушеными яблоками, а обычными сочными и свежими?
- Нет, это понадобится чтобы снять напряжение в мозге и самим максимально расслабиться. Давайте уже не теряйте времени и быстрее глотайте то, что вам выдано, обязательно хорошо разжевав!
  Я сразу посмотрел на вид этих кусочков и сообразил, что это совсем не сушёные яблоки, а какие-то сушёные грибы. Ричи в это время наполнил и пододвинул каждому стакан слега мутноватого самогона. После этого показал своим примером, что надо отпить и закусить кусочком сушеного гриба, который он достал и себе из красивого мешочка.
- Сегодня мы весь день проведём дома, так как на улице все равно сейчас начинается продолжительный дождь, – И начал задавать немного лёгкий ритм на бубне. До этого момента я не слышал присутствия дождя, но неожиданно после этой условной отправной точки потерялась вообще какая-либо уверенность и больше правды вокруг не существовало. Был момент, что мне даже показалось будто протекает крыша в доме от идущего снаружи сильного ливня.
- Теперь понимаю, это какие-то сушеные грибы походу. Таким методом мне еще не доводилось лечиться. - сказала собаке Оксана. Собаке Ладке, которой не было здесь в доме с нами.
  Возможно, она тогда говорила коврику, на котором всегда лежала Лада или же я не видел этой собаки сейчас. Непонятно в чём заключалась правда в тот период времени. Ричи имел хорошую устойчивую психику, он был явным ведущим среди нас в эффектах иллюзий. Можно сказать мы просто утопали в глубоких миражах под его руководством. Он продолжил вести:
- Я чувствую, как ощущение всего пространства, окружающего вас проникает в мысли каждому. Сейчас не издавайте ни звука, мы проваливаемся в тишину. Просто отдыхайте, расслабляйтесь. Не выходите за рамки принадлежащего вам тела прочувствуйте. Это нормально, так и должно быть.
  Далее он положил бубен, раздал нам ещё по одной дольке из завязанного мешочка и съел хрустящую дольку сам, запив самогоном. Шаман умело вёл нас в мире захватывающих галлюцинаций, например по ощущениям своего тела, вдруг ставшего ледяным словно от сильного холода, и нагревающемся до жара, в котором мы сильно потели и задыхались, как от удушающего пекла. Отмечу ещё появление в доме кошки, вроде не существующей на самом деле, но мы вместе с Оксаной её видели одновременно и выгоняли из дома через дверь на улицу. Я все ещё не могу понять была ли это кошка в реальности. Больше её никто из нас не встречал.
  Продолжалось это действие около 5 часов. Потом вдруг сама зашла натуральная собака Лада с улицы в приоткрытую дверь дома и стала смотреть в глаза сперва мне, потом Оксане. Большая и чёрная морда без настоящего имени. Меня с её умного спокойного собачьего взгляда начало отпускать в реальность. Я пошёл в свою спальню и упал в кровать после таких полётов как «Алиса в стране чудес». Минут через 30-40 когда я вышел в зал, там Ричи с Оксаной пытались приготовить еду на сковороде. Сейчас уже не помню, что конкретно избрали они для еды, но было тогда очень вкусно и сытно.
- Это мухоморы, грибы такие растут здесь в лесу. У меня их много заготовлено поскольку они считаются очень целебными, особенно в вашем случае. Чтоб вы были в курсе что употребляете, - сказал Ричи.
- Интересная терапия. А ведь в этом есть шанс! Сильные природные химические соединения запросто могут помочь мне. По крайней мере мы не лечимся магнитами и волшебными палочками. Это уже вселяет твёрдую надежду на выздоровление. – с энтузиазмом сказал я.
  В итоге к очередному дню мы уже подъели все привезённые неделю назад припасы еды из магазина. Из продуктов в погребе остался только самогон в больших бутылях, несколько кадок с салом и конечно же яблоки. Яблок было много как сушёных, так и свежих, которые заманчиво краснели на ветках многочисленных яблонь. Они даже на вид были такие яркие и вкусные, что хотелось откусывать каждое прямо с ветки. Всего три раза за весь месяц пребывания на ферме мы выезжали за продуктами: сыром, сырокопчёными колбасами, мясом, десертами и прочим в саму Ригу вместе с Ричи на его старенькой машине.
  В первый выезд в город за продуктами, как только телефон почуял сеть пришло много сообщений, которые были с разными словами, но однообразными для меня:
*Мама: - Привет, как ты, не могу долго до тебя дозвониться.
*Маша1: - Мне сегодня тебя ждать или ты не хочешь меня видеть?
*Валера: - Срочно перезвони мне, дело есть по общему знакомому.
*Руслан: - Бухгалтерию в налоговую сдал. Всё отлично.
* Слава: - Ты идёшь сегодня на день рождение?
*Я: - Привет, я в отъезде, буду дома только через пару недель. - такой одинаковый набор слов отправил я всем в ответ.
  Был ещё десяток подобных сообщений от людей, окружающих меня в моём социуме города Екатеринбург на то время. Почти все их я вообще оставил без ответа. Уже неделю я не был в социальных сетях и не мог даже предположить: а у кого же могло миновать день рождение в эти прошедшие дни? Вот какую-то Машу, к слову, совсем не припоминал на лицо. И было не важно, что там происходит с друзьями в Екатеринбурге, потому что друзей на самом деле сейчас нет. В мире после начала шаманской практики, в котором я находился всё это время никого не было у меня в голове из посторонних. Я вдруг догнал, что на данный момент в моей памяти нет, с кем бы то ни было крепко связанных таких памятных имён - маячков.
 Всё проходило уже немного скучно, но возможно своим предписанным путём. Окружал нас живой лес, по нему гуляли раза три за все время, так как боялись заблудиться. Меня радовало отсутствие приступов всё время последующего там нахождения (мухоморы как выяснилось содержат сильные противосудорожные вещества). Часто проводили медитацию под ритм на бубне, и много ежедневно постоянно спали. Оксана теперь возомнила себя художником и стала писать картины: на берегу нашего залива в те дни раскрылась красивая желтая слегка пурпурная осень. Видимо яркие краски этого времени года вдохновили её к творчеству.
  Когда случались такие дни, что всё магазинное было съедено, а за руль никто из нас сесть не мог физически, то мы просто пили охлажденный самогон, закусывали его свежим хлебом с солёным салом смачно пережевывая вкусные прожилки мяса. Постоянно ели сочные только что сорванные яблоки и дополняли наш дневной рацион маленькими кусочками сушёных грибов мухоморов. А с этих маленьких кусочков вставляло очень серьёзно, просто нечто забирало у тебя весь разум и уносило в мир иллюзий. Только хорошо, когда иллюзии проходят в позитивном настрое и хочется парить в их объятиях, ощущая себя внутри теплого потока доброго мира, окутывающего тебя. Совсем другое дело, когда становиться страшно и напрягает любая мысль, возникающая из ниоткуда, холодные образы, ощущение паники… для этого и нужен шаман. Он является опытным проводником в мире иллюзий и духов. Опять случился обыденный отрепетированный день, всё повторялось как по графику. Подумал так жить мне уже надоело, как вдруг на горизонте появились новые люди.




 9.) Элис.

 К нам на машине приехали гостьи из Лондона, это были две красивых девушки, одна из них вела себя очень сильно замкнуто и высокомерно. По приезду эта заносчивая гёрл даже не поздоровалась со мною, и это непонятно по каким причинам сильно задело моё самолюбие, правда уже к вечеру первого дня девчата разругались между собой, и вредная девка уехала. Как выяснилось позже это было хорошо для меня, поскольку оставшейся девушке по имени Элис было уготовано спать во второй имеющейся спальной комнате в доме Ричи, где на данный момент жил я. Первую же ночь всё случилось само собой, как будто у давно имеющей отношения пары. В общем, даром мы не потеряли ни одной минутки, и крепко сдружились, проникнувшись друг другом во всех направлениях.
  Дни проходили опять обыденно, лишь немного изменившись. Завтракали, гуляли по яблоневому саду, за обедом частенько употребляли алкоголь и сушеные мухоморы. Хозяин дома изображал из себя высшего человека знающего истины мироздания и всё про всех. Эти шаманские обряды долго и размеренно бубнить в свой бубен, гордо выставляя грудь вперед надоели. Но мы с Элис оказались романтично настроенными людьми и предпочитали в это время гулять среди яблонь за ручку или кататься по озеру на лодке. Собаке Ладке звуки бубна тоже не нравились. Как только Ричи брал бубен она уходила на улицу. Но шаман ощущал себя каким-то очень умелым музыкантом, что тут сделаешь если нравится человеку его занятие.
  У меня с Элис происходил дружеский секс, если существует такое понятие, соединяющее в себе постоянство и уважение, плюс нужный настрой. Конечно получилось всё без проблем и обязательств. Очень много каких-то мелких подробностей того беспамятного месяца я не запомнил, но в памяти о нашем совместном проживании запечатлелось лишь прекрасное. Оксана же проводила всё основное время нашего проживания на этой яблочной ферме бок о бок вместе с Ричи в его комнате. Звуками они себя не выдавали, возможно просто смотрели долгие сладкие сны или пялились друг на друга в тишине.
  С девушкой англичанкой Элис, проживающей со мной в комнате, мы вместе и естественно спали на кровати под одним одеялом. Совместно проводили вообще всё свободное от Ричи и Оксаны время. Секс и правда у этих англичан как в спортзал сходить, а может такая дань современности. Есть вариант, что она считала такое поведение нормальным для русских. В итоге мы подстроились интуитивно без малейшего стеснения в желаниях друг к дружке. Я к такому открытому поведению Элис привык практически сразу. Хотя возможно мне так казалось из-за того, что мы не разговаривали друг с другом на полном словесном обороте: я не знал в совершенстве английского, она не владела русским языком вообще. Все тупиковые ситуации в общении сводились скорее в интимную близость, чем проявлялись в конфликт. Само же её присутствие было каким-то обычным и естественным. Вот есть красотка Элис рядышком со мной, значит так и должно сейчас быть. Хоть мы практически не разговаривали, но почему-то хорошо понимали друг друга без словесного общения. Это нормально, когда по человеческим глазам можно прочесть всю основную информацию, которую стоит знать. Понятно часто были популярные английские yes/no. Взгляды и эмоции на лице выступали и считывались естественно несмотря на то, что она была британка, а я русский, без знания её языка. Мы хорошо научились читать друг друга, поскольку других вариантов не имелось.
  Когда просыпаешься утром и вспоминаешь сны прошедшей ночи, первым делом вдыхаешь сладкий аромат сушёных яблок в комнате, поскольку у Ричи яблоки сушились везде, где только было свободное место. Весь дом насквозь был пропитан этим ароматом. Вероятно, он в зимнее время питался только сушёными яблоками. Я не задумывался на тот момент что будет и как можно продлить ощущение Элис рядом. И было в эти мгновения настолько хорошо нам жить: не сговариваясь мы выходили с раннего утра на улицу и в обнимку вместе гуляли. Бродили по яблоневому саду. Вставало солнце, начинали мягко чирикать птички. Так все было романтично и хорошо, что мы могли прогулять долго, не возвращаясь до полудня. Нас всегда сопровождала верная нам собака Лада на этих прогулках. После того, когда Ладка наиграется с нами, она важно ходила рядом и делала вид, как будто охраняла нас от кого-то, пристально смотря по сторонам.
 Баню, как я уже упомянул мы затапливали для соблюдения чистоты и получения удовольствия каждый день, ну почти каждый. Очень сильно с детства любил ходить в хорошую русскую баню, один запах запаренного свежего березового веника это уже бесценно. Парились до приятного беспамятства, быстро добегали из парилки к причалу и прыгали в прохладную воду озера.
  Были и другие частые развлечения, например на лодке хотелось уплывать в самую глубину озера, работая тяжелыми вёслами. По волшебному интересно находиться там в дни, когда почти не было ветра, вода тихо держала лодку, и можно было отставить вёсла и улечься на дно лодки. Смотреть в глубину неба и фоном слушать пение птичек вдали. Время, которое было отведено на ничего неделание затормаживалось и бывает так расслабляло, что я засыпал на часок прямо в лодке посреди залива. Один раз мы с Элис уже в полночь пришли с одеялом к этой обычной старинной деревянной лодке, желая провести той ясной ночью буквально часок в ней, разглядывая луну и звёзды, в итоге надолго заснули, прямо до утра и проснулись уже с рассветом. Отплыть то мы в глубь озера отплыли, а потом заснули и проснулись, лежа в лодке на мели у берега рядом с баней.
 Случались дни полной отрешенности от мира, в медитативном трансе под легкие редкие отзвуки бубна хозяина здешнего сада. В бубен самостоятельно играл только Ричи и наслаждался от его звука. Он мог напиться крепкого самогона, закусить парой долек сушёных мухоморов и весь день просидеть на берегу озера с шаманским бубном. Наш шаман иногда просто весь день держал свой бубен в руках и смотрел на гладь воды.
  Приступы у меня прекратились, случались лишь редкие вздрагивания и несколько раз проявились неожиданные абсансы, но по незнанию я списал эти подвисания на эффект от грибов. По тем дням, когда употребляли даже маленький кусочек сушёных грибов предвестников приступов не приходило ко мне совсем. Никаких проявлений ни судорог, ни вздрагиваний. Про употребление постоянных таблеток я тогда забыл напрочь и поверил в себя такого конкретно здорового и могучего человека.
  Те дни в моей жизни можно смело назвать сладким раем. У меня было всё для спокойного счастья: чудесная сексуальная партнерша, друзья для приятного общения, живописные виды родового поместья Ричи, вкусная пища, ароматная баня, добрая собака, алкоголь для веселья и крыша над головой.
  Как-то наш шаман вечером перестал тихонько ударять в бубен и высказал нам обвинительную речь:
- Почему вы все люди не понимаете, насколько глупо жить в неведомом будущем, это всё равно как зайти в казино с полными карманами фишек, а разные фишки представьте это минуты, дни, года вашей жизни. И в этом казино все как дураки разбрасываются этими фишками направо и налево. Так практически все проживают свои фишки, забредая в эти казино, в итоге проигрываясь в них. Всем при том известно, что у каждого есть своё чёткое будущее и его следует достигать. Не верьте всяким там тренингам: главное наслаждайтесь сегодняшним днём, отдайтесь ощущению что мир непредсказуем, обязательно берите всё возможное, не завтра, а здесь и сейчас. Правильно это иметь цель и идти к ней, а не прожигать жизнь впустую.
- Выходим из казино, - парировала Оксана. Не в шутку, а более чем серьёзным тоном добавила: - Ты реально прав.
  У Ричи в яблочном поместье сотовой и какой-либо другой связи в принципе не было, она не доходила до тех мест. Как оказалось такие глухие районы есть не только в России. Вот поэтому, когда раз в неделю мы выезжали под предлогом закупки продуктов в город, основной нашей с Оксаной целью было выйти на связь с родными и близкими людьми. Питаться можно было и ароматными яблоками с сада, салом пропитанным чесночными приправами и вкуснейшим хлебом, самостоятельно испечённым Ричи в дровяной печи. Это был лучший хлеб, который я когда-либо ел в своей жизни на тот момент.
  Отзванивался я в первую очередь всегда маме, чтобы доложить моему генералу как у меня всё хорошо и узнать о её делах и здоровье. Естественно, она не знала где я и чем занимаюсь на самом деле. Ведь благодаря этому незнанию наверняка спала крепко и не переживала за меня. Ей я изначально сообщил легенду, что живём в Латвии у бабушки Оксаны, а так как это деревня, то телефон не ловит сеть ни одного оператора. Договорились созваниваться раз в неделю. Почти что полная правда. Если исключить несуществующую бабушку Оксаны из этой легенды. Это проживание у Ричи немного затянулось в обыденной медлительности, но нам было очень хорошо и хотелось остаться подольше. Уезжали с яблоневой фермы мы все в один день.
  Наш ставший уже родным Шаман довёз сперва Элис до аэропорта, там мы с ней попрощались. Хорошо иногда, что не знаешь язык друг друга, а то за эти пару недель я так проникся к Элис, и понимай она смысл сказанных мною слов, так я болтал бы без умолку. Лишь бы не отпускать её от себя. А тут мы просто без слов поцеловались, физически обменялись языками и обнялись. Элис заплакала искренне как маленькая девочка, такой эмоционально слабой я её ещё не видел. Противно, когда приходится расставаться, сильно сблизившись с хорошим человеком, чувствуя какой он родной тебе, одновременно точно зная, что его больше никогда не увидишь дальше в жизни. Так-то мы с ней даже кофе не попили на прощанье в каком-нибудь кафе. Она так спешила на свой самолёт, а в глубине себя наверняка надеялась опоздать чтобы остаться. У шамана как я уже позже понял было спланировано отсутствие выделенного времени для нас на прощание.
  Потом Ричи заселил нас с Оксаной в небольшую гостиницу в центре Риги, и мы уже лишь втроем на прощанье пообедали в ближайшей кафешке сладкими десертами с горячим горьким кофе, после чего он спокойно уехал к своей безымянной собаке.
  Так пролетели три недели нашего лечения или отдыха, а может развития. Не знаю, как правильно сказать. По рекомендации Ричи на неделю мы сняли гостиницу в Риге и должны были пожить там. Он сказал, что если мы сейчас резко сорвёмся домой, то переругаемся там со всеми друзьями и близкими. Надо было привыкнуть к людям, чувству города, нашей энергетике этого мира. Мы с Оксаной ежедневно много гуляли по Риге, питались в уютных маленьких кафе, посетили несколько музеев по её желанию. Вели мобильную жизнь так как сотовая сеть была теперь постоянна. Каждый день я продолжал разжёвывать маленький кусочек сушеного мухомора, а приступов и правда, как обещал Ричи не было. Поскольку это была маленькая доза то никаких галлюцинаций она не вызывала.
  Поездка в Ригу одновременно открыла пугающую неизвестность всего происходящего в окружающем нас мире, но также дала позитивный настрой для надежды на возможное выздоровление. Я тогда глупо поверил в безграничность всего задуманного, почти месяц не употреблял прописанные доктором противоэпилептические таблетки! Как человек заново полюбил природу и людей. Во всём я стал автоматически находить приятности. Но не как сломанный под кайфом от наркотиков малолетка в Амстердаме, а именно принял окружающее меня, как неотъемлемое и нужное мне. Знаете, никогда я до того не всматривался так глубоко в бесконечность звёздного неба, чтобы настолько явно осознать свою ничтожность. Что-то во мне пошло по-другому. За то время, проведённое в гостях у Ричи, я психологически сильно состарился, а вот моя знакомая Оксана, та наоборот, как-то даже во взгляде помолодела.
 В итоге мы за этот месяц поездки развеяли скуку у Ричи, помогли ему разнообразить питание, возможно даже сами отдохнули и точно сильно расширили сознание. Правда если реально посмотреть на вещи, которые мы устраивали у него в гостях, то как результат просто угробили своё здоровье ещё сильнее от прежнего уровня. Посаженная печень, нарушенный обмен веществ и немного сдвинутая психика от употребления такого количества алкоголя и галлюциногенов в виде сушеных грибов мухоморов. В таком образе жизни всего за пару дней голова безвозвратно может уехать в никуда.
  Вот это только краткие итоги от нашего путешествия к шаману в Латвию и лечения у него нетрадиционными методами медицины. В дальнейшем, благодаря такому постепенно накапливаемому опыту мы с Оксаной стали хорошо разбираться в тактике поведения со своими пациентами и воздействию на их мозг различных целителей, святых, ясновидящих, всевидящих, шаманов и прочих мозгоправов. Каждый человек зарабатывает себе на жизнь как в его силах получается, бывает с помощью лжи и мошенничества. А жить захочешь и в сказку поверишь. Вот мы на первых парах и верили разным сказкам о чудесных исцелениях, хотя прекрасно знали, что больные люди сами по себе не выздоравливают.
 Что же готовила мне прекрасная ближайшая будущая жизнь? Городская серая обыденность, разделённая с новой совсем не идеальной до конца девушкой (даже не решил какой цвет волос у неё будет) и заранее обозначенными пределами в личном общении из-за моего неустановленного недуга. Я не мог никому довериться в таком состоянии. Оставалось встречаться постоянно в кафе, барах для разнообразия чаще посещать кинотеатр, есть всегда эту противную бездушную общепитовскую пищу... А как хорошо если обыденно вечером бывать дома, готовить уютный ужин, иногда принимать близких друзей: пить горячий чай со сладостями и болтать с ними непринуждённо ни о чём. Приходить с тренировки и радоваться в твоих нежных объятиях очередному вечеру, наполненному счастьем обычной жизни.
   Случился первый после перерыва глубокий приступ на обратном пути в самолёте. Возможно так здоровье напомнило о том, кто здесь пока главный и приземлило с облачных полётов на землю. В переполненном самолёте рядом со мной сидела Оксана, постепенно начинали раздражать постоянно орущие во время полёта дети, родители как будто их не замечали, справа сидел мужичок, который смотрел короткие видео со своего планшета, включив звук на полную, видимо он не знал что такое наушники. Казалось, в том моменте всё общество стало настроено во зло мне. Я и правда отвык от социума на этой яблочной ферме. Пару раз вздрогнули руки, я срочно разжевал во рту одну таблетку фенобарбитала, зацепил обратно расстёгнутый ремень безопасности и стал внушать себе как вокруг всё хорошо да спокойно. Оксана пошла за водой почти через весь салон к стюардессам, а когда вернулась у меня конвульсии уже начались, но еще не закончились. Эпилептический приступ был не сильно продолжительным, но спал я после него около часа и шум людей в самолёте мне уже не мешал. Проснувшись, пытался что-то объяснить Оксане, только вот слова не связывались, да и разговаривать не хотелось. Дома я выпил снотворного и ещё двое суток не включал мобилу и не выходил из квартиры. В морозилке была пачка мясных пельменей, макароны и даже пара банок тушёнки на всякий случай. Ел правда я за эти два дня лишь один раз, но много. Вот так я возвращался обратно в свою не устоявшуюся обыденную жизнь.
 Сами приступы поменялись за это время не сильно, но к ним потом добавились настигающие меня странные панические эпизоды в сознании: иногда в это время отключало до кратковременных сбоев работы мозга и кратковременных потерь памяти.
   Однажды я долго гулял с друзьями где-то по центральным улицам нашего города, мы веселились, был тёплый летний вечер. Вдруг лица моих приятелей стали какими-то не знакомыми, и я постепенно начал понимать, что не узнаю этих людей. Район города и улица казалось были чужими, от друзей остались какие-то непонятные люди, разговаривающие со мной. Мозг у меня работал на пределе: безуспешно пытался сосредоточиться и срочно понять, где я живу, кто я вообще? Начиналась какая-то паника, путаница в мыслях и становилось страшно.
  И хотя алкоголя в тот вечер я совсем не принимал, но вдруг стал полностью беспомощен в памяти настолько, что не мог понять куда мне добираться домой. Не помнил ничего. Ребята увидели моё замешательство и двое парней из нашей компании заверили что довезут меня домой, так как я живу сними в одном районе. Мы прыгнули с ними в вечерний пустой трамвай, я вышел с ними на одной остановке, и самостоятельно уверенно пошёл в сторону, в которую как я думал мне надо было идти. Прогулялся среди обычных серых домов советской постройки. Улицы были уже пустыми так как была почти что ночь, вдруг поняв, что иду непонятно куда я вернулся, но этих двух друзей уже не увидел. Видимо они ушли в другую сторону. У меня возникло холодное паническое чувство тревоги, страха потерянности и полной неопределённости как быть и что делать дальше. Хотелось посидеть и отдохнуть. Дальше еще больший провал.
  Утром я проснулся в тепле под одеялом в знакомой обстановке, с сильной головной болью и ломкой по всему телу. Очень приятно было осознавать и трогать свои вещи, понимая что находишься в своей квартире. Сперва подумал, что это был страшный сон, но потом вспомнилось само ощущение и оно было наяву, это весь вчерашний вечер произошел на самом деле. Ощущение панической беспомощности на фоне отказа памяти. Такой ужас, когда ты не управляешь своим телом из-за того, что вдруг не знаешь кто ты и куда идти. Я всё лежал и судорожно вспоминал как же добрался домой, но ответа не было.
   Минут через 20 после медленного пробуждения возник, нарушая затянувшуюся тишину, стук в дверь, и пока я в горизонтальном положении собирался подняться и пойти открывать, предугадывая кто там может быть, Оксана не стала долго ждать и зашла в квартиру сама. Дверной замок был оказывается не заперт на ключ.
  Она рассказала, что встретила меня вчера случайно на лавочке очень поздно ночью неподалёку от дома. Мы жили в одном доме, но в разных соседних подъездах. Представляете, я сидел на лавочке, не знал своё имя, и не узнал ее. В таком виде она отвела меня домой и уложила на диван. Но так как ей надо было с раннего утра подготовить и отвезти своего ребёнка в школу, то она не осталась присматривать за мной. Сейчас пришла проверить в каком я теперь состоянии и как себя чувствую.
- Если сопоставить с прошедшим вечером, когда было панически страшно, вокруг очень холодно, и всё казалось очень пустынным, а ты не знаешь куда идти и где твой дом. Я чувствую себя уже великолепно. Возможно, это побочный эффект у лекарственных веществ, которые я сейчас принимаю: грибы от шамана Ричи и Конвулекс (та же вальпроевая кислота, что и депакин) от врача по рецепту на протяжении двух месяцев после возвращения. Так ужасно со мной еще не было, это не в приступ упасть, а гораздо хуже. –  описал я свое состояние.
 Решил, что пора перестать ждать когда будет еще хуже и прекратить глотать мухоморы. Оксане грибы тоже уже совсем не помогали, и чтобы больше себе не навредить мы просто перестали их употреблять с сегодняшнего дня. Было принято решение не отчаиваться, а двигаться куда-нибудь дальше. Но для начала я прошёл попить обычной воды на кухню, во рту всё было сильно пересохшее. Не сразу получилось, из-за прикушенного языка.
  Ничего необычного нет, так случается часто после эпилептического приступа. Пытаешься попить, а глотать больно, это язык прикушен самим собой. В смысле сам себе прикусил язык. Во время самого приступа сильно сжимаются челюсти от судорог, охватывающих все мышцы этого тела (странно что я написал этого, другого то все равно нет). Иногда, если немного оказываешься не в том положении на момент приступа язык попадает в прикус, травмируется и потом несколько дней заживает. В эти дни больно есть и пить, особенно что-либо горячее.
  Оставалось из имеющихся вариантов попробовать ещё разок обратиться к доктору эпилептологу. Раз есть такие узко специализированные врачи, значит они обязаны помогать и вылечивать болезни по своему профилю.
  Действительность настойчиво привела меня побывать на приёме у своего постоянного невролога эпилептолога, которого упорно посещаю последнее время. В итоге вышел на руках с рецептом на британские препараты Зонегран (зонисамид). Это были самые дорогие на тот момент лекарства из принимаемого мной когда-либо перечня, эпилептолог сразу предупредила, что они имеют два основных побочных эффекта: возможные сильные кожные высыпания и снижение веса. Если у группы вальпроатов увеличение веса как частый побочный эффект и приходилось ограничивать себя в еде, то здесь одновременно с началом приёма Зонисамида следуют рекомендации по наращиванию углеводов в питании. Самое интересное, что эти пилюли будут приниматься сперва как дополнительные медикаменты без снижения дозы, принимаемого мной ежедневно Конвулекса. Мой невролог, когда узнал, что я в данный момент проживаю один одинёшенек рекомендовала на первую недельку начала приёма нового дополнительного противосудорожного препарата подумать кого пригласить пожить в гости к себе или переехать к кому-нибудь из родственников. Конечно, был ещё вариант стационара, но вы представляете давно не ремонтируемые стационары моего отечества и соответствующий тому времени контингент, околачивающийся там.
  Поскольку я пока еще был молод и смел, не увидел проблем самому в одиночку начать прием новых лекарственных веществ. Первая ночь на зонисамиде (зонегран) прошла ужасно, а что ожидать от таблеток точный механизм, с помощью которого они оказывают свое противосудорожное действие, неизвестен, хотя считается, что препарат способствует как обычно угнетению взаимодействия сетей нейронов. Таким образом он глушит и активность при судорожных припадках. Это вроде как новое улучшенное поколение устаревшего уже не используемого препарата топиромат. Как давняя вальпроевая кислота и новый аналог депакин хроно. Другое название, иной маркетинг, а товар один.
  Ожидаемые высыпания на коже, о которых врач предупредил меня проявились только на третий день: чесались конечности и живот, краснела кожа. Появились ночные страхи с первой же ночи после выпитой таблетки: ты не ощущаешь размеров своего тела, руки, ноги кажутся раздутыми как у великана, головой трудно перевернуться от непонятного размера. От этого я проснулся в три ночи. Слабо догадываюсь в каком месте нашел в себе силы взять разум под контроль и подняться с кровати, чтобы уйти на кухню и начать пить воду. Много воды. Пару стаканов. И маленькими глотками и большими. Так я, вернувшись в ощущение реальности, через полчасика заснул крепким сном почти до обеда. Следующая ночь была более беспокойной и прошла почти без сна. Зато весь следующий день проспал каждые три часа просыпаясь минут на 20 чтобы выпить таблетки, напиться воды и сходить в туалет. Только все дни почему-то было постоянно страшно, не мог осознать чего именно боюсь и сильно нервничал от этого. Никуда из дома не выходил. В голове у меня крутились такие мысли:
- Мне нужен рядом человек, кто проследит за мной в эти дни пока идёт привыкание к новым назначенным препаратам. Но кому могу довериться в таком деле это только ты. Я уже думал предложить тебе денег в оплату, ну как сиделке только это будет выглядеть большой грубостью между нами. Решил не тревожить пока тебя ради этого и самостоятельно попробовать перенести адаптацию к новым лекарственным средствам. Смогу если что случится пережить последствия сам, для меня это всё равно уже привычные мелочи. Не хочу тебя зря волновать.
  Вовремя жестко остановил это нескончаемый поток бреда в себе:
 - Что я выдумываю? Кого волновать? Никакой возлюбленной у меня сейчас нет. Какая-то галиматья в голове. Дожился до придуманной девушки.
  Сосредоточился и вспомнил, что у меня есть еще давний достаточно надёжный приятель Макс, проживающий в соседнем квартале. С ним созвонился, объяснил ситуацию и договорился, чтобы проводил со мной днём побольше времени ближайшие дни, пока идёт привыкание к таблеткам Зонегран. С работы приятелю отпрашиваться не пришлось, так как человек был сейчас не трудоустроен. Ночи я проводил сам с собой, присутствовала бессонница и постоянное ощущение опухшего тела. С увеличением дозы через неделю стало только хуже, посетил ещё раз эпилептолога и тот мне выписал мази от раздражения на коже, которые не помогли. Периодически зудело всё тело. Макс сказал не стоит баловаться этим зонисамидом, так как периодически он меня не узнаёт, очень часто я несу какую-то несвязную ерунду в разговоре. Когда я прекратил их приём, в течение суток ушло красное воспаление на всех частях тела, а через пару дней вернулся нормальный спокойный сон. Стало немного легче в общих чертах со здоровьем без приема нового препарата, по факту я откатился на обычное состояние болезни.