Обретение новой жизни после психоза и депрессии

Моя книга о том, как легко и быстро человек может сойти с нормального пути, отчаяться и сильно упасть духом... И одновременно эта моя история  о том, что  нужно максимально попытаться вовремя предпринять все необходимые меры с целью предупредить и не допустить глубокого, губительного отчаяния в свою жизнь, это очень опасно и может быть безвозвратно ...

Предисловие

Хотелось бы несколько слов сказать о книге, которую я предлагаю своему читателю...
Все, что со мной случилось - не случайно, и не напрасно, и я знаю зачем это и почему...

На эту тему родилось стихотворение:

Оплеуха Судьбы

Зачем господь? - ты мне ответь-
Послал такое горе?...
И как мне надо научиться  жить?
И принимать  твою святую волю?

***

Зачем господь? - ты мне ответь-
Послал такое горе?...
Мечты мои и планы в жизнь -
Разрушил своей волей?...

Паника, дрожь, глаза в асфальт...
Аукнулось сопротивление...
Ноги свело и органы  болят...
Кто я? Где я? - Неверие...

Что со мной? Что это? И Почему?
Ужас проник в душу...
Как так случилось - никак не пойму...
Судьба дала оплеуху...

Горе, Отчаяние, злость, яд...
Все что так  душу травит ...
Мыслей поток  заносит в ад  ...
Смрад резким гноем давит...


Тучи нависли -  небо черно -
Много вопросов -  ответов нету -
Что же творится и почему?
Нет больше света, нету ...


Бог мой, за что? -Никак не пойму...
В  чем  провинилась сильно?
Ноет грудина внутри...тяжело...
Сердце стучит активно...

Зачем господь? - ты мне ответь-
Послал такое горе?...
Учи меня, не дай сгореть...
Твой промысел не постижимо-дивен...(2026 г. 21 апреля


Когда мой муж Арсений, после рождения дочери нашей Стефании, решил что ему трудно быть отцом и мужем, и жить с нами вместе - он ушел от нас к маме, чтобы строить карьеру...- а я осталась наедине и в недоумении со следующими вопросами:
"Как он так может с нами поступить?
Что он себе позволяет?
А как мы так сможем без него жить?
Это не должно было произойти именно со мной?
А почему это так случилось именно со мной?
Я не так представляла свою жизнь и планировала - это что сон? "
И все эти вопросы сначала сопровождались злостью, агрессией, ненавистью, возмужением, яростью... А потом сменилось все на отчаяние, уныние, слабость и безысходность... Ощущение полного и конкретного тупика с недостатком кислорода... И в конце концов, просто нежеланием жить, а если быть точнее - будто бы невозможностью жить...
Я долго прожила в ожиданиях мужа, который приходил к нам лишь по выходным, и, в основном, был занят строительством карьеры... Он постоянно давал очередные обещания, что скоро мы начнем жить вместе, и я верила, ждала, надеялась.... так прошло пять лет...
Он построил карьеру, и я осмелилась вновь спросить его о том, когда же он решится прийти жить с нами? Но на все мои вопросы снова поступали ответы такого плана, как то, что еще не время, и надо еще немного подождать. Каждый раз появлялись разнообразные уважительные причины, ну а я, именно в этот раз, поняла, что он просто не хочет, не любит, и никогда не придет... что зря надеюсь, жду, и верю.... Что, на самом деле , надо и пора посмотреть правде в глаза, уже, наконец, увидеть, услышать, и проанализировать поступки, которые говорят о простом нежелании быть рядом и вместе ...
Вот так случился первый мой приступ отчаяния, психоз, без устали плачь , срыв - падение духом, которые закружили мою голову ворохом негативных помыслов в виде воронки смерча.... В виде панической атаки, периодически накрывающей мою голову, всякими дурными, и безумными, и ужасно-страшными для меня самой мыслями, приходящими, даже без моего желания в мою голову больную...( то себя убить, то кого-то и так далее, и тому подобное ... будто я маньяк, и будто ничего хорошего в моей жизни никогда не было)...
Почему это произошло со мной?
Потому, что я думала, что Арсений, мой муж, не имеет права выбора, когда он женат и стал отцом. Думала, что Он должен быть, во что бы то ни стало, - с нами, и жить вместе, и любить нас, и заботиться о нас... Я думала, что могу изменить его, и в этом была моя ошибка. Именно это и привело к моему ужасному падению в итоге... Изменить мы можем только лишь себя, а за решения другого человека мы не отвечаем. За другого человека мы не можем делать выбор, не можем изменить его - это именно тот участок и та территория, которая нам не подвластна... Каждый из нас проживает конкретно свой жизненный путь, опыт, судьбу, имеет свою голову и желания... Арсений попробовал пожить с нами, примерил роль мужа и отца, и понял, что ему важнее карьера и покой. И поскольку с нами он очень устает, и не тянет - решение не заставило себя долго ждать, он ушел. Данное решение - это его право, и его выбор...Я просто не поняла тогда его, и законы этой жизни тоже тогда не поняла, и внутренне не принимала те события и обстоятельства, которые сложились вокруг меня...я им сильно противилась, и злилась на судьбу...
Бог не дал мне пропасть, и далеко уйти в жизни не той дорогой, и послал вовремя именно то испытание, которое приведет меня к осознанию божественного бытия, и смысла ритма сопряжения всего земного через призму небесного ( все земное должно быть пронизано небесным светом и пониманием )...
Все дано нам Богом с определенным смыслом и целью... Не зря сказано: " Ни один
волос не упадет с головы человека без воли Бога... "... Это чистая правда.... Аминь.

Глава I. Трудные времена на пути к сильному падению духом


1.1. Папа.

Я росла в полноценной семье,
и хоть отношения между родителями
были натянутые, не идеальные, трудные...
и,зачастую, как мне казалось,
виноватым был отец, я, тем не менее,
была папина дочка... Очень гордилась
его личностью, достижениями...
Его уважали все жители нашего маленького
поселка, и отсюда, ко всем нам, ко всей
семье, было особенное отношение в обществе...
Отец для меня был и есть герой, поэтому с ним я
чувствовала себя под сверхестественной защитой...
Моя осанка была прямой, с  расправленной грудью,
с гордо поднятой головой, вся такая деловая,
и очень уверенная в себе...
Вот именно такое сильно-значимое для меня было
слово Папа!
Всегда думала, что отец будет
со мной рядом несмотря ни на что, так чтоб рука
об руку, так чтоб в зоне доступа...В связи с этим
мало чего страшилась, шла уверенно в эту жизнь.
Неидеальная жизнь родителей давала о себе знать,
и в итоге привела к разводу, отец женился
и зажил своей жизнью, а я совсем потерялась
на фоне такого рода событий, дефицит отца
испытывала по полной программе, горевала и
не знала что делать мне без него...
Отец уехал с новой женой далеко-далеко, и
ко мне пришло постепенное понимание, что
это конец, и что больше нет нас с ним, нашей
близкой связи, о чем свидетельствовали редкие
встречи и звонки ... В тот момент для меня
мир рухнул... Я потеряла надежду
и веру, потеряла силу и уверенность, опору
внутреннюю,потеряла все свои желания, надежды и
мечты...Все, что было внутри меня сформировано,
что холилось и  лелеялось, и оберегалось, и
формировалось при отце, и рядом с ним, вдруг,
в миг, испарилось, разлетелось,разрушилось, сгорело,
когда его не стало... Он будто ушел, и унес
все мои чудесные планы на жизнь, мечты, желания, силу...
Глаза потухли, мир померк,надежды канули,
пустота быстро заполнилась разочарованием,
слезами и болью... Я долго  мучилась, и жила
в этом состоянии, в состоянии брошенки,
потеряшки, слабого звена, в состоянии отверженности
во всех смыслах...
А для чего я тогда?
А для кого?
А зачем?...
Развод родителей случился, когда мне было 20 лет.
Сейчас мне 42 года, но почему-то периодически
вспоминаю свою эту грустную историю... На днях
услышала лекцию очередного психолога, который помог
провести анализ по ошибкам из прошлого...
Мои ошибки прошлого явно показали, как я,
будучи девушкой, имела свои ресурсы, которые
сформировались родителями, и мной в том же
числе,и добровольно отдала их, отказалась от них,
в силу ряда обстоятельств от  судьбы, от нас
независящих. Я отдала все свое нажитое в руки
отца, а сама осталась в слабой позиции
опустошения, разочарования, темноты...
Конечно, это было неосознанным шагом, на эмоциях,
в силу слабости, я отдала папе свою душу и  любовь,
силу, гордость и мечты и т.д. и, наверное, отдала
с той целью,чтоб он это оценил, и вернулся обратно...
Но так увы не случилось... и я разочаровалась, отчаялась,
и  винила все вокруг, поэтому и распрощалась с работой,
со словами: "Ну зачем мне нужна такая работа и профессия,
которая лишила мою семью отца"? ...

Так вот, услышав лекцию психолога, вдруг пришло озарение
на тему: " Где, куда и с кем ушли мои ценности внутренние, моя установка,
силы, мои ресурсы, мой позвоночник и опора
внутренняя?'...

Ах, я вспоминаю, какая я была с папой - я такая
была с ним уверенная во всем, ведь рядом он.
И какая я стала... я не помню, чтоб  хоть раз
меня посетило тоже чувство,которое было внутри
меня  при отце...
Ни с кем себя я больше так никогда не чувствовала...

Но вернувшись в прошлое, нам надо все-таки взять
обратно все то, что наше: сила, гордость, надежда,
любовь, опора, мечты, уверенность, спокойствие
и идти дальше уже со всем этим самостоятельно,
научившись никому не раздаривать свои ценности,
без которых человек не имеет целостности, крепости
и гармонии... ( появилась в 2025 г.)


1.2. Беременность

Хочу начать с того, что я до сих пор считаю, что не была никогда беременна по-настоящему, потому что в этот период пришлось проходить мне немало испытаний. По моим личным представлениям о жизни, и моим желаниям, и ожиданиям, и расчетам – беременность настоящая – это когда ты в Особенном положении:
-ты в Сказочной особой заботе двойной;
-когда тебя носят на руках, целуют животик, и разрешают покапризничать;
-когда все в мире в ожидании чуда от превращения женщины в маму и появления младенца...
Но увы и ах, я не увидела ничего подобного... наши ожидания это лишь наше воображение, поэтому идем дальше...
Итак, в 28 лет я стала мамой, родила прекрасную дочку Стефанию. Беременность была не легкой, потому как жизнь с мужем и свекровью была неспокойной...
Свекровь моя, Вероника Ивановна, интересная беспокойная женщина, которая на ровном месте заведет и себя и других... Такой некий командир домашний, постоянно говорила, что и как мне надо сделать. Бесконечно контролировала каждый мой шаг, сопровождая комментариями любое действие...
Поскольку я сбежала от своего первого супруга Славы к другому мужчине – это и был Арсений, мой будующий второй муж и отец дочки Стефании... Свекровь, вторая уже по счету, Вероника Ивановна, о ком я немного уже ранее рассказала, сомневалась, что я беременна от ее сына.
Волею судьбы я сразу забеременнела, как пришла жить в дом к Арсению и его мамы Вероники Ивановне. Ближе к месяцу 6-7 беременности, анализы показали, будто есть риск рождения нездорового ребенка... Все это дело сильно угнетало свекровь, и она взорвалась... Вероника Ивановна вызвала на разговор меня и своего сына Арсения словами: «Наташа, родит тебе больного ребенка, и я не совсем уверена, что этот ребенок твой. Если она отказывается делать абборт при таких анализах, то я предупреждаю сразу, что на меня не рассчитывайте, я не буду сидеть с вашим больным ребенком. И считаю лучшим вариантом пока отправить Наташу беременную, до родов, обратно к ее маме жить... А потом, как родит, мы отрежем волосы ребенка, и на ДНК отправим, чтоб убедиться в родительстве». После таких ее слов, сын ответил, что мама его права, и пусть будет так, как она сказала. И я собралась быстро и покинула их дом будучи на 7-ом месяце беременности. Впоследствии мама предложила Артему развестись со мной, на всякий случай, а вдруг окажется, что ребенок и вправду не его. И Арсений мне позвонил, попросил не тянуть с разводом, и мы развелись в итоге на 9-ом месяце беременности. Ввиду такой неспокойной жизни, моя вся беременность проходила под угрозой выкидыша. Но в итоге, несмотря ни на что, я родила здоровую девочку Стефанию– так захотел Бог.
До родов я 4 года пела в храме на клиросе, и читала молитвы там. И поскольку моя дочка была рождена 30 сентября 2011 года, на день памяти святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии, я назвала дочку в честь этого праздника Софией, что в переводе значится Премудрость Божия. И что самое интересное, это так и есть.

1.3.Материнство

После рождения дочки я сразу начала писать стихи, точнее пробовать. У меня родился на тему материнства стих, в котором понятно, что эта роль для меня была испытанием.
Материнство
Я с материнством многое приобрела,
Но многое и потеряла ...
Меня как-будто бы не стало,
Все стало малышу подчинено...
Прошло уже 4 года,
Но ни свободы мыслей, действий – ничего...
Как тяжело быть просто Мамой...
И просто Мамой быть – как это Значимо!
И вот мне 30– ть. Да, я мама!
И это очень хорошо!
Что постепенно привыкаю,
Что все не мне подчинено! (2015 г.)
Я долго не могла принять тот факт, что у меня в жизни резко поменялась роль с единицы Натальи , которая может пойти учиться, куда захочет, или выбрать работу , или отдохнуть поехать, заняться любимым хобби и так далее и тому подобное... Так вот, эта моя эгоистическая жизнь резко сменилась на совершенно другую, и тут нельзя сказать Стоп, это что такое? Мне надоело, я не хочу, не буду, не мое, и мне не нравится это все.... А где тут Я то вообще?
До 5 лет я мучалась, находясь в роли мамы, и пытаясь вжиться и привыкнуть, все-таки привыкла... И в последствии, так привыкла, то поймала себя на мысли, что жизни без дочки не представляю больше... ( но это было позже)...
Помимо меня, со мной мучался и мой маленький ребенок. Я была постоянно одна и без денег, а Стефания настолько была привязана ко мне, что в садик не могла ходить, она бесконечно болела и болезни носили затяжной характер, поэтому в сад мы до школы не ходили.
Состояние безденежья, одиночества меня приводили в ужас, и я срывалась часто на ребенке. Перед дочкой я очень виновата за такую нелюбовь, отношение и несовместимые с любовью вещи...
Мама должна быть мамой, мягкой, нежною, понимающей, поддерживающей , любящей и заботливой, как это было в моем случае с моей мамой. Отец мой был суров и строг, резок, груб, жесток иной раз. Я росла в полноценной семье, и на фоне отца мама очень была хорошей, доброй и отзывчивой, как и должно это быть всегда и везде. В моем случае я осталась одна с дочкой в однушке, и была и за отца ей, и за маму, и за всех...Я катострофически не справлялась психологически ни с чем, была как мой отец в свое время, грубой, суровой, порою жестокой, нервной....Никакой ласки материнской моя дочь от меня, к сожалению , не увидела...Я до сих пор прошу прощения у нее и плачу, это мой самый тяжкий грех, потому как что есть хуже истеричной мамы, которая паникует, недовольна, зла, уставшая, и нет мне оправданий после такого, и время назад не вернуть, чтоб исправить...
И в этом нервном-истеричном состоянии я постепенно спускалась все ниже и ниже, глубже и глубже уходя в панику и психоз...Отец Стефании приходил только раз в неделю, и я надеялась, что он все-таки будет с нами жить, предлагая ему много разных вариантов...Но однажды, после очередного нашего разговора, он дал мне понять, что не стремится, и не считает нужным торопиться....
И вот наступил тот час и время первого конкретного срыва, когда я почувствовала серцебиение, и панику, и будто я наркоманка(хотя никогда не пробовала наркотики и не курила сигареты) которую ломает от того, что нет дозы .... Я ходила из угла в угол, и никак не могла себе найти места нигде... В голову приходили разные негативные мысли потоком бесконтрольно, я не могла успокоиться...Это был чистой воды бред, состояние лихорадки от высокой температуры...
Я кое-как добралась до работы бывшего мужа, и стала плакать со словами: "Помоги мне, мне очень плохо, отвези меня в психушку или куда-нибудь, я не могу успокоиться ... " Мне хотелось лечь на асфальт и извиваться, и умолять о помощи... Я хотела вызвать скорую, чтоб меня укололи успокоительным и уснуть....
Ребенок в это время находился с бабушкой... Продолжение следует...

Глава II. Обращение к психиатру и начало учета

2.1. Изучение психологии

Один парапсихолог и писатель Лазарев Сергей Николаевич на тему «Стресс» правильно сказал, что любой стресс – дает вспышку энергии и это либо:
– Агрессия ( если человек зацеплен за землю), которая направляется либо против себя, либо против других;
– Либо это мощный толчок и устремление на верх...
Раньше, когда человек терял, он говорил: «Господи, это Твоя воля...» – и вот его такая внутренняя ориентация, все его силы, уходили на усиление контакта с Божественным... И что же тогда получалось? Если у меня украли деньги, то значит я молюсь и говорю: «Господи, дай мне Любовь к Тебе больше, чем к деньгам...»... Интуитивно, где-то данное в Заповедях отношение к миру, делало человека Гармоничным. Отсюда следует вывод:
Если человек внутренне Не принимает произошедшего, значит он Не Принимает Спасения, и включается программа Агрессии ко всей вселенной... Эта агрессия впоследствии начинает выходить болезнями...Жизнь настоящего времени предполагает сохранять Земной режим, и внутреннее мощное устремление на контакт с Божественным, со всем сущим... Именно это внутреннее устремление проявляется в форме внутреннего абсолютного приятия того, что происходит...
Например, клетка не знает логики организма, но она, внутри, принимает ее... И поэтому не всегда понимаемая закономерность, но ощущение того, что внутри все происходящее справедливо – оно дает то, что мы называем Счастьем...(Парапсихолог и писатель Лазарев С. Н. о Стрессе)...
Когда во мне стали происходить значительные изменения, которые явно говорили , что я не здорОва, что я все время в плохом угнетенном настроении, и периодически на меня нападают панические атаки в виде страха, накрывающего, ужасающего, в виде потока мыслей о негативных происшествиях моих. Все эти мысли потоком кружатся в моей голове, как смерч. Я не хочу об этом думать, но мои команды « Стоп» - мозг не слушает, не принимает, не понимает, и поток как шел, так и идет, пугая меня, и проложая свою ужасную игру, в виде того, что я либо себя прибью, либо кого-нибудь...(причем в прямом смысле этого слова, без доли шуток)... Я боялась саму себя и всего происходящего со мной, не поддающегося моему контролю... Я, с таким раскладом, просто побежала в психдиспансер на прием за помощью врача....Врач выслушал меня, задав пару вопросов, определил мою степень заболевания - депрессия...
Академик, квантовый терапевт психолог-практик Лерона Наринская, в одном интервью дала хорошее понятие термину Депрессия. Звучит это следующим образом:
Депрессия – это дорога в смерть, когда какая-то часть нашей души хочет освободиться от тела, и уйти туда откуда она пришла – домой... Но другая наша часть хочет жить, и получается конфликт... Одна часть – в жизнь, а другая – в смерть... Надо помирить эти две части, и объяснить той части, которая хочет уйти, что сейчас мы решили Жить... И это предложение-утверждение - есть решение во многом. Но и позаботиться о ней конечно, тем, что постараться выяснить почему она хочет умереть, посмотреть как можно решить какие-то вопросы, попытаться решить их, и она ( душа) вернется к жизни...
Вот такое данное определение Депрессии, мне наиболее близко, понятно, и кажется правильным...
Итак, продолжаем тему про то, как мне поставили диагноз Депрессия, и назначили сильные успокоительные, которые частично обездвижив тело, и затормозили мою нервную систему вместе с головным мозгом с целью принудительного успокоения...
Мне хотелось постоянно спать, не хотелось просыпаться и вставать, потому как мышцы мои одеревенели, и плохо слушались, и любое движение давалось с огромным понуждением и трудом ... Мышцы просто будто парализовались... Взгляд был только в пол и стеклянный, зрачки расширенные, чувство полной отрешенности и дисгармонии во внешнем виде, в реакции, внутри меня...И вдовесок ко всему прочему, имело место торможение действий, медлительность и неуклюжесть... Не зря говорят про психически больных под таблетками - Растение... Именно это состояние ты ощущаешь...
Когда мне надо было одеться – я открывала шкаф и ужасалась от мысли, что в этом шкафу можно заблудиться: « Как много вещей... а как же я смогу понять что мне надеть? а как же из этого всего выбрать ?» Я долго стояла у открытого шкафа и не могла одеться... Потом мама моя научила меня выбирать одежду, и я это стала делать быстрее...Ко всему прочему, я боялась оставаться одна дома, потому что дома было много предметов, и я не знала что мои руки могут сделать без участия моего мозга...
Все во мне меня не слушалось будто руки и ноги, и все части моего тела мне не принадлежали, и могли хаотично делать каждый что захочет, навредить и покалечить меня... Или например, ноги пойдут и заблудятся... и уйдут туда, куда я не хочу...
Я постепенно училась всему сначала, и провожала ребенка в школу в первый класс, и ждала ее у школы или у выхода в самой школе. Однажды, учеников задержали, и дочка долго не выходила ко мне, не спускалась к выходу, где ожидают все родители. Тогда охранник предложил мне подняться за дочей на 2-ой этаж школы, в ее класс, чтоб узнать почему она не идет. Первым чувством на это предлодение был испуг, что я заблужусь в этой большой школе... Я шла медленно, и старалась напрягать голову, чтоб найти ее класс и запомнить этот путь ... Пишу и плачу, вспоминая эти трудности...
Несмотря на это все каждое воскресенье я посещалав храм, и просила бога меня пощадить, и исцелить... болезнь длилась три года...
Продолжение следует...( Глава II закончена 17.04.2026 г. Анапа).

Глава III.Постепенные этапы выздоровления– исцеления

3.1. Благотворные последствия Ковида на мои зачатки выздоровления от психического расстройства...
На протяжении трех лет болезни я продолжала жить в ожидании мужа, думая что в нем мое спасение...
Я, под воздействиями тяжелых препаратов, полнела, а голова моя была всегда опущена вниз. Взгляд мой ниже пола не поднимался. И это чувство потерянности, несуразности, отрешенности,тяжести в груди, и то чувство, будто на ребрах лежит груз, сдавдивая все внутри - не покидало меня, поэтому дыхание было не полной грудью....
Из города Тулы был переезд в Анапский район, и Арсений каждый год приезжал на неделю к нам погостить. Потом был период эпидемии Ковида и я сильно заболела. Было поражение практически 80 процентов кожи, будто меня били крапивой, все чесалось сильно, а после этого отек всех внутренних органов, и кашель, и тяжело было в груди, и больно было дышать, а от этого, я дышала украдкой... И именно тогда был период долгого лечения всякими противовирусными и антибиотиками и мазями... И именно тогда я забывала пить свои тяжелые препараты психотропные... И именно с этого времени были сделаны первые мои шаги по снижению дозировки по одной таблеточке ( то есть с трехразового применения препаратов, я перешла на двухразовое и каждую неделю, снижала по таблетке все виды психотропников, наблюдая за своим состоянием)... Потом в итоге спустя месяцев пять, остались лишь антидепрессанты и препарат кxxxxxн.

3.2. Расставание с мужем, спустя 10 лет его ожиданий

После пережитой болезни - Ковида, и уменьшения психопрепаратов, уже ближе к лету , приехал Арсений. Он видел, что я еще частично имела поражения кожные после ковида, но уговаривал меня идти с ним и дочкой на пляж, потому что одному ему идти не хотелось... Я не знаю, что стало последней каплей внутри меня, потому что он, впринципе, постоянно так делал, и ничего не менялось в его поведении, но в голове случился автоматический щелчок, который сказал мне, что это конец.... Я не хотела с ним больше спать, и мои глаза стали подниматься выше пола, и я видела вокруг себя улыбчивых людей, и стала замечать, что нравлюсь мужчинам, и другими словами я вновь ожила и пробудилась будто.
Потом на моем пути встретился парнишка молодой, который меня боготворил, и я решилась выйти на работу. Впоследствии выяснилось, что он был добрый алкоголик и безработный, поэтому я быстренько срулила от него ...
Арсений же, чтоб меня вернуть, прилетал каждую неделю из Тулы в Анапу, дарил мне подарки, одел меня и обул, стоял на коленях, заказывал букеты с цветами... И поскольку за все 10 лет честных ожиданий мужа, я мало что видела от него в плане щедрости, и в Анапу, все три года он приезжал ко мне лишь раз в год на неделю, это при статусе его ожиданий , моих надежд и веры в нашу семью, в воссоединение... Так вот, я приняла от Арсения все эти подарки, хотя уже точно знала, что отношениям конец, посчитав, что за долгие годы ожиданий подарки эти давно заслуженны...

3.3. Начало периода работы после болезни

Вот этот молодой парнишка, который повстречался на моем пути, тоже с именем Арсений, он дал мне уверенность в себе, силы, жизнь и надежду о новой жизни, любви и счастье... Я стала задумываться о работе....
По воле Бога, мне, даме болящей, которая 10 лет нигде не работала, была предложена вакансия в регистратуре медрегистратором, и я пришла на стажировку, и в первый же день все досконально поняла, влюбилась в эту работу, и меня соответственно отправили от работы на медкомиссию... Страх охватил меня, когда я стала проходить медосмотр, поскольку у меня был учет психдиспансера...
Богу было угодно, чтоб я прошла три кабинета психиатра, и случайно вышло так, что меня допустили до работы, дали мне шанс в жизнь.... Слава богу за все! Аминь!
Я отработала медрегистратором два года, и ввиду маленькой зарплаты, ввиду возникшей необходимости материальной, принялась искать что-то другое приличное ...
Новое место быстро подвернулось и, в итоге, меня взяли администратором службы питания на шведской линии ресторана в лечебно-оздоровительный комплекс. Хорошая моя напарница выучила меня всему, и я работала, но не спокойно и не в радость, работы было очееь много, много и разных людей. Коллектив огромный: шеф-повара, повара по цехам, 10 моих официантов,диет.медсестра, сестра хозяйка, начальник службы питания и его зам, кладовщики, водители, охрана и все эти люди по-разному меня встретили.... У меня совершенно не было опыта руководить и строить такого рода отношения, и я тоже тут повстречала на своем пути богом посланного мне человека, который всячески мне подсказывал и вел .... В этой организации я отработала год, и опять принялась искать место, где зарплата не зависела от сезона...
И тут мне попалось объявление о наборе сотрудников на должность инспектора транспортной безопасности на железной дороге. Вакансия предполагала обучение за свой счет, сдачу аттестации в Ростове, медкомиссию и зарплату стабильную независимо от сезона.
Графики работы у меня были разные на всех трех работах:
- когда я была на должности медрегистратора – работала по 7 часов в день на пятидневке с зарплатой 14 000 в месяц;
– когда была администратором шведской линии – работала два дня по 15 часов и два дня выходной, летом зарплата составляла 40 000 р., а зимой всего лишь 20 000 руб. ;
– работая инспектором досмотра (это 2025-2026 год) на железной дороге, я сначала выбрала график сутки через трое, так как тяжко было сутки выдержать, и опыта такого не имела. Через 4 месяца перешла на график сутки через двое выходных. Зарплата у меня зависела от количества отработанных смен, за смену , за сутки платят 4600 руб.

3.4. Знакомство с Андреем
Первая любовь в 37 лет. Полный отказ от медикаментов.
Так вот, вернемся в тот период времени, когда началось частичное выздоровление по моему тяжелому заболеванию психического направления, и я решилась попробовать поступить на работу в амбулаторию нашего села медрегистратором... В процессе работы с людьми, я заводила много новых знакомств, и даже флиртовала, заигрывала, шутила и была яркой, счастливой, жизнерадостной, активной хохотушкой... С молодым парнишкой мне пришлось распрощаться ввиду того, что он никак не мог трудоустроиться, и уходил в запои часто...
Так вот однажды, ко мне в окошечко регистратуры обратился жизнерадостный взрослый седовласый пациент, и мне показалось ему лет 50... « Можно мне карточку мою, чтоб пройти к врачу на прием?» – сказал он. Я его спросила записан ли он на прием сегодня? Он ответил, что не записан, но его примут без записи, и вновь попростл свою амбулаторную карту. На это я улыбчиво ответила: « Вас не примут без записи, надо сначала записаться, а потом только приходить по записи на прием». Он ответил снова мне: «Девушка, дайте пожалуйста карточку, меня примут 100%. А если не верите, сами возьмите и спросите у врача». Я взяла его карту и отправилась вместе с ним к кабинету врача, постучала в дверь и спросила: « Юлия Владимировна ( это участковый терапевт) , пациента Гришина А. Ю. без записи примите?» Врач ответила, что примет и попросила его карту. Тогда я шутя, в присутствии пациента Андрея спросила врача: «Это чем же вас он так успел соблазнить, что всем вы отказываете в приеме без записи, а ему нет?» Мы все вместе посмеялись, я положила карту на стол врача, пациент прошел в кабинет и я ушла к себе. Вот так я познакомилась с Андреем, в которого впоследствии влюбилась в 37 лет...Так влюбилась будто это первая моя любовь и единственная... И именно с ним я забросила все таблетки, и в крови моей стало всего хватать, гормон радости вырабатывался в нужном колличестве, и я осчастливилась... На этот момент я принимала лишь 1 т. антидепрессанта дозировкой 25 мл.
Я много раз пыталась от него отказаться, но не могла, потому что чувствовала сильное раздражение. Будто меня кто-то обидел, что я на взводе, хотя причин не было на то никаких, просто такие были внутренние ощущения в теле и внутри меня - последствия видимо...
Я вспоминаю, как после Ковида перенесенного, и постепенного оставления тяжких психотропных таблеток, по весне это было, я шла по дороге к дому, и вдруг почувствовала, как внутри меня, в грудине, больше нет тяжести, сдавленности, боли – отпустило по щелчку будто, и я подняла глаза на голубое небо, было ясно и тепло, и ветерочек нежный обдувал, и я ощутила свежесть ветерка, сделав впервые за три года болезни, глубокий вдох всей грудью. Ощущения непередаваемые... Я прибежала домой и говорю своей маме: «Мама, я кажется, выздоравливаю.Бог исцелил меня, это чудо»! Продолжение следует ... ( Глава 3 закончена 27.04.2026г. Анапа)
Глава 4. Заключение. Выводы. Решение. Выход.
В заключении моей истории, хочу отметить, что склонность к забывчивости у меня имеет место быть, и поэтому я, иной раз, теряю бдительность, и отвлекаюсь на всякого рода вещи, порою даже меня не касающиеся. Такое поведение называется расслаблением ума, что, в итоге, снова приводит к плачевному результату внутреннего опустошения, разорения и, как следствие, ведет к падению духом. Как я это понимаю и чувствую? Об этом свидетельствует наличие периодических нападков панических атак, которые спровоцированы личным страхом по разным поводам и причинам... Другими словами, если я позволяю отчаянию приблизиться к себе очень близко, позабыв про прошлый плачевный опыт, позабыв про то, что любая случайность неожиданная и незапланированная – это вовсе и не случайность, а просто так угодно Богу, потому что ему виднее как и что лучше будет для спасения моей души, и что именно поэтому нужно максимально быть развитым в направлении Принятия от Бога, или Судьбы, или Вселенной всего, что бы ни было...Так вот, если я позволяю приближение саморазрушительного состояния отчаяния, или погружаюсь в таковое, допуская состояние Расслабления ума и Веры, то наступают неминуемо последствия и грабли, и я подвергаюсь, в этом случае, повторному прохождению страшного ужаса, который когда-то испытала. Мы будем бесконечно проходить одну и ту же ситуацию пока не сделаем нужных выводов, и пока не примем для себя верного решения в том или ином вопросе.
Не так давно я читала книгу под названием «Не мешай себе жить» авторы: Марк Гоулстон и Филип Голдберг, и там я нашла для себя много интересного, и много жизненных, наглядных и простых примеров из жизни, которые помогают понять, в чем моя беда? Что не так у меня? Как понять знаки судьбы? Как справиться с проявлениями саморазрушительного поведения? Именно в этой книге я познакомилась с интересной главой под названием « Всегда учитесь на своих ошибках»... Глава начинается со слов: « Когда мы упорно не усваиваем уроков, которые пытается преподать нам жизнь, саморазрушительное поведение неизбежно»... Много примеров приведено именно в этой главе, и один из них, что запомнился мне ярко, хочу также процитировать своими словами... Итак, в пример ставится муж , который был обличен своей женой в измене. Он долгое время пытался вернуть супругу, и наладить семью, а когда ему это, наконец, удалось, он в разговоре с другом, произнес следующее: « Я такой дурак, так глупо был пойман по своей неосторожности и глупости....надо было мне предусмотреть все варианты, и быть более внимательным, чтоб не попасться. Ну и теперь я более бдителен, аккуратен, чтоб не опростоволоситься». Этот пример показывает нам, что муж не сделал правильных выводов из сложившейся вокруг него ситуации ( а правильный вывод должен быть таков: надо постараться выяснить причину, которая его толкнула на измену, и наладить упущенное в семье недопонимание, чтоб впредь не было таких ошибок и последствий, и, наоборот, работать над укреплением семьи) ... Но поскольку муж, уличенный в измене супруге, не сделал для себя правильного вывода, после допущенной им ошибки, – он так и будет наступать на одни и те же грабли бесконечное количество раз, пока надлежащим (верным) образом не пройдет этот вопрос.
И завершить свое повествование хочу именно такими словами.
Я долго размышляла на тему того, что в молитве не могу обрести душевный рай...И вот все думала, как же мне эту просьбу молитвенную Богу адресовать...где смогу описать именно то, что я на самом деле хочу почувствовать от общения с Богом.... Ведь зачастую когда мы просим Бога или обращаемся к нему, нам очень тяжко и плохо, и мыслями мы не с Богом, а с проблемами, печалями, бедами, заботами и суетой нашими, без малейшей на то радости внутри...
И вот, наконец, я решила написать свое обращение молитвенное Богу, и оно вышло именно таким, как я это понимаю, чувствую на жанном этапе своей жизни...
Господи, даруй мне возможность почувствовать и ощутить Твою благодать, любовь, свет, надежду, мир, душевный покой, смирение, полное доверие Тебе и Твоей воле в моей судьбе. Господи, дай мне возможность обрести внутреннюю опору в силе духа Святаго, чтобы разные внешние факторы не сбивали меня с толку и не страшили меня, чтоб я не уходила с правильного пути, чтобы не впадала в приступ отчаяния, уныния и расстерянности, а наоборот укреплялась в твердой вере и понимании Божественного Твоего Промысла для моего блага и спасения. Даруй мне возможность в молитве говорить с Тобой так, чтоб прочувствовать рай в душе, чтоб ощущать бескрайнюю и безграничную радость в общении с Тобой, в видении красоты этого мира прекрасного, живого, настоящего. Даруй мне возможность в ощущении всех прекрас жизни безо всяких условностей, безо всяких "но" и препятствий. Сотвори так, чтоб общаясь с Тобой, я хоть на этот миг могла переключить свое внимание полностью на другой уровень: - с земного и материального на иную форму -
- небесно- духовную, невидимую, высшую, чистую, ясную, верную, сильную, оживляющую, возвышающую, поднимающую, питающую и наполняющую меня Твоей Божественной энергией, силой, радостью, любовью. Чтоб я понимала и вникала в каждое слово молитвы, и могла всячески познать и порадоваться этой бескрайней красотой природы, чудесным пением птиц, свежим и сочным запахом разностравья, и прелестью цветов. Помоги мне, в момент общения с Тобой, позабыть о всех моих нуждах и бедах. Избавь меня, в момент общения с Тобой, от бремени тяжести на сердце и душе, и от всяких земных проблем. Сосредоточь мой ум на молитве, чтоб я ни на что больше не отвлекалась. Чтоб душа моя воспряла и взлетела, хоть на миг, растворившись в благодати Твоей и свете радости от общения с Тобой.
Аминь.
4 мая 2026 год.