Обретение новой жизни после психоза и депрессии

Глава 1. Трудные времена на пути к сильному падению духом

1.1. Беременность

Хочу начать с того, что я до сих пор считаю, что не была никогда беременна по настоящему, потому что в этот период пришлось проходить мне немало испытаний, хотя по моим личным представлениям о жизни, и моим желаниям, и ожиданиям, и расчетам – беременность настоящая – это когда ты в Особенном положении, ты в Сказочной особой заботе двойной, тебя носят на руках, целуют животик и разрешают покапризничать... все в мире в ожидании чуда от превращения женщины в маму, и появления младенца...  Но увы и ах я не увидела такого, наши ожидания это лишь  наше воображение, поэтому идем дальше...
В 28 лет я стала мамой, родила прекрамную дочку Соню. Беременность была не легкой, потому как жизнь с мужем и свекровью была неспокойной... Свекровь интересная беспокойная  женщина, которая на ровном месте заведет и себя и других, такой некий командир домашний, постоянно  говорила, что и как мне надо сделать и контролировала каждый мой шаг, ну и комментарии само собой дело разумеющееся...
Поскольку я сбежала от своего первого супруга Саши  к другому – это  и был Артем, мой будующий второй муж и отец дочки Сони, свекровь вторая уже по счету Валентина, о ком я немного уже ранее рассказала, сомневалась, что я беременна от ее сына. Вышло так, что я сразу забеременнела, как пришла к ним в дом. Потом ближе уже к месяцу 6-7 беременности, анализы показали, будто есть риск рождения нездорового ребенка... Все это дело сильно угнетало свекровь и она взорволась и вызвала на разговор меня, своего сына Артема и моего мужа соответственно: «Она родит тебе больного ребенка, и я не совсем уверена, что этот ребенок твой. Если она отказывается делать абборт при таких анализах, то я предупреждаю сразу, что на меня не рассчитывайте, я не буду сидеть с вашим больным ребенком. И считаю лучшим вариантом пока отправить Наташу беременную до родов обратно к ее маме жить, а потом как родит, ты сынрк отрежешь волосы ребенка и на ДНК отправишь, чтоб убедиться в родительстве». После таких ее слов, сын  ответил, что мама его права и пусть будет так, как она сказала. И я собралась быстро и покинула их дом будучи на 7-ом месяце беременности.  Впоследствии мама предложила Артему развестись со мной на всякий случай, а вдруг окажется, что ребенок и вправду не его. И Артем мне позвонил, попросил не тянуть с разводом и мы развелись в итоге на 9-ом месяце беременности. Ввиду такой неспокойной жизни, моя вся беременность проходила под угрозой выкидыша. Но в итоге, несмотря ни на что, я родила здоровую девочку Соню – так захотел Бог. До родов я 4 года пела в храме на клиросе и читала молитвы там. И поскольку моя дочка  была рождена 30 сентября 2011 года на день памяти  святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии, я назвала дочку в честь этого праздника Софией, что в переводе значттся премудрость божия. И что самое интересное, это так и есть.

1.2. Материнство
 
После рождения дочки я сразу начала писать стихи, точнее пробовать. У меня родился на тему материнства стих, в котором понятно, что эта роль для меня была испытанием.

Материнство

Я с материнством многое приобрела,
Но многое и потеряла -
Меня как-будто бы не стало,
Все стало малышу подчинено...
Прошло уже 4 года,
Но ни свободы мыслей, действий – ничего...
Как тяжело быть просто Мамой...
И просто Мамой быть – как это Значимо!
И вот мне 30– ть. Да, я мама! И это очень хорошо!
Что постепенно привыкаю, что все не мне подчинено!
2015 г.

 
Я долго не могла принять тот факт, что у меня в жизни резко поменялась роль с единицы  Натальи , которая может пойти учиться куда захочет, или выбрать работу , или отдохнуть поехать, заняться любимым хобби и так далее и тому подобное... так вот эта моя эгоистическая жизнь резко сменилась на совершенно другую и тут нельзя сказать Стоп, это что такое? Мне надоело, я не хочу, не буду, не мое и мне не нравится это все.... А где тут Я то вообще?  До 5 лет я  мучалась находясь в роли мамы и пытаясь вжиться и привыкнуть, все-таки привыкла... и в последствии  так  привыкла, что жизни без дочки и не представляла больше. Помимо меня, со мной мучался и мой ребенок, я была постоянно одна и без денег, а Соня настолько была привязана ко мне, что в садик не могла ходить, бесконечно болела и по долгу, и я  решила, что до школы в сад не пойдем. Состояние безденежья, одиночества меня приводили в ужас и я срывалась часто на ребенке. Перед дочкой я очень виновата за  такую нелюбовь, отношение и несовместимые с любовью вещи... Мамадолжна быть мамой, мягкой, нежною, понимающей, поддерживающей , любящей и заботливой, как это было в моем случае с моей мамой. Отец мой был суров и строг, резок, груб, жесток иной раз. Я росла в полноценной семье, и на фоне отца мама очень была хорошей, доброй и отзывчивой, как и должно это быть всегда и везде. В моем случае я осталась одна с дочкой в однушке и была и за отца ей и за маму и за всех– я катострофически не справлялась психологически ни с чем, была как мой отец в свое время, и никакой ласки материнской  моя дочь от меня, к сожалению , не увидела. Я до сих пор прошу прощения у нее и плачу, это мой самый тяжкий грех, потому как что есть хуже истеричной мамы, которая паникует, недовольна, зла, уставшая и нет мне оправданий после такого и время назад не вернуть, чтоб исправить...

И в этом нервном истеричном состоянии я постепенно спускалась все ниже и ниже, глубже и глубже уходя в панику и истерику, отец Сони приходил только раз в неделю, ия надеялась, что он все-таки будет с нами жить, япредлагала ему много разных вариантов, но однажды после очередного нашего разговора он дал мне понять, что не стремиться и не считает нужным торопиться....

И вот наступил тот час и время первого конкретного срыва, когда я почувствовала серцебиение, и панику и будто я наркоманка, которую ломает от того, что нет дозы .... яходила из унла в угол и  не могла себе найти места, в голову приходили разные негативные мысли потоком и я не могла успокоиться, это был чистой воды бред, состояние лихорадки от высокой температуры...
Я кое как добралась до работы бывшего мужа, и стала плакать со словами: Помоги мне, мне очень плохо, отвези меня в психушку или куда-нибудь, я не могу успокоиться ... Мне хотелось лечь на асфальт и извиваться и умолять о помощи : я хотела вызвать скорую, чтоб меня укололи успокоительным и уснуть....

Ребенок в это время находился с бабушкой.