Полтергейст отдыхает

       Знаете, как бывает?  Муж уезжает в командировку и дома как полтергейст какой-то начинается. Всё сразу выходит из строя, ломается техника, прорываются трубы … 

       С Вами такое случалось? А, если в комплект к этому полтергейсту добавляются пытливые умы в виде двух сыновей-подростков, то становится совсем уж весело! Каждое утро коллеги встречали меня на работе вопросом: «Что-нибудь новенькое было?», заранее предвкушая  кое - что интересное. И почти всегда мне было, что им рассказать.

       Например, как-то раз решил младшенький, что пора бы отдохнуть от школы.  Не сумев придумать повод, на который я бы «повелась», и, не найдя у себя ни простудных симптомов, ни вывихнутых рук, сынуля остановился на самом примитивном варианте - нагретом градуснике. И тут промашка вышла! Вместо того, чтобы сунуть градусник в чашку с горячей водой или приложить к батарее,  он просто запихнул его в только что закипевший электрический чайник. Градусник нежно хрустнул и… развалился на части, выпустив в плавание забавные и симпатичные шарики ртути. 

       Да… Этого Слава явно не ожидал. И что теперь? Ртуть ведь дело опасное. Хорошо, врать не стал, покаялся… Покаяние покаянием, но, что делать с этим ртутным раствором? В канализацию не выльешь! … Понимая, что поступаем не очень правильно, запихнули чайник вместе с водой и ртутью в коробку, сверху - несколько пакетов, обмотали скотчем так, чтобы нигде бы не протекало и, написав маркером на сооружении «Осторожно - Ртуть!», вынесли на помойку, где и оставили на земле у контейнеров.

       Но,  честно говоря, иногда в роли полтергейста выступала я сама.

       Так однажды реквизитом стал градусник, который вывалился из плохо закрытого футляра. Некоторая часть шариков ртути радостно разбежалась по комнате, а, большая часть, к моему ужасу, расположилась в щелях паркета.

       В качестве лирического отступления хочу сказать, что как раз накануне этого «происшествия века» мы с коллегами повышали квалификацию, посещая занятия по гражданской обороне. С помощью плакатов, таблиц, видеофильмов и эмоциональных  рассказов мы получали информацию о различных отравляющих веществах и способах борьбы с ними. Скажу честно, от этих рассказов наша тревожность зашкаливала. Если что, говорили нам, звоните в Справочную МЧС. Телефон мы старательно записали. Мало ли что. На всякий случай. Номер 112 ещё не существовал.

       Итак, градусник разбит, веселым металлическим блеском мне подмигивают лежащие на паркете шарики ртути. Забившиеся в щели,  ехидно смотрят: «Попробуй достать нас!»
 
       Прежде всего, выгнала из комнаты собаку. Помощников мне не надо!

       «Весельчаков» я быстро собрала на бумажку (чтобы не загрязнить совок!) и сложила в банку. Что делать с остальными? Они же не просто лежат - испаряются! И скоро ртутные испарения начнут действовать. Кошмар!

       «Спокойствие! Только спокойствие!» Так, кажется, говорил Карлсон?
Спокойно беру блокнот и просматриваю записи по гражданской обороне. Так: руками не трогать, пылесосом не собирать.  А дальше? Делать- то что? И почему муж в командировке? Всегда мне самое трудное достаётся! Вот! Нашла! Справочная МЧС России! То, что надо.

Набираю номер, а сама рассуждаю: «Сейчас я спокойно всё объясню. И помощь придёт!» Я живо представила, как, услышав моё сообщение, на место, то есть к нам, срочно  прибудет группа в серебристых скафандрах, с окошечками в шлемах, чтобы уберечь сотрудников от неизбежного заражения (как в фильме «Охотники за привидениями»)!

       Занято. Занято. Занято…. Наконец -то! Трубку снимают и…
Набрав побольше воздуха, я, не здороваясь, что для меня не характерно, начала эмоционально выкладывать (скорее, выкрикивать) свою проблему, уверенная, что группа спасения уже готовится к выезду.
       Неожиданно я услышала приятный мужской голос, который спокойно и, я бы сказала, весело сказал: «Стоп, стоп, стоп, мадам. Вас как зовут?»
       Я, поперхнувшись на полуслове: «Ольга». И попыталась продолжить.
       Он, заинтересованно: «Вам сколько лет?»
       Я начала вспоминать. Не сразу, но получилось.
       Почувствовав, что я успокоилась и готова к разговору, мужчина в телефоне сказал: «А теперь расскажите, что произошло».

       Я начала свой печальный рассказ, периодически пытаясь сорваться в эмоции. Но он вёл диалог, не давая мне этого сделать. Думаю, основное из моих горестных причитаний он, всё-таки, уловил: разбитый градусник, ртуть между половицами паркета и ртутные испарения.

       Почувствовав, что мои эмоции подошли к концу, он сказал: «Давайте по порядку. У Вас есть марганцовка?»
       - Конечно, - обрадовалась я.
       - Сделайте крепкий раствор и хорошенько залейте все застрявшие в паркете шарики. Марганцовка нейтрализует ртуть. Затем аккуратно соберите шарики (не руками, а в перчатках)  скотчем или резиновой грушей и сложите в банку с раствором марганцовки.  Вы всё поняли?
       - Да, поняла,  уже практически совсем спокойно сказала я. - А как же ртутные пары?
       - Сколько градусников Вы разбили?
       - Один!
       - Если Вы хотите отравиться парами ртути, возьмите штук 10-15 градусников, закройтесь с ними в туалете (помещение должно быть маленьким), разбейте и посидите там подольше. Тогда всё получится.

       Я выдохнула, оценив шутку, но, всё-таки, спросила:

       - Значит никто не приедет?
       - Думаю, Вы и сами справитесь. Но, всё-таки, я бы посоветовал хорошенько проветрить помещение.
       - Спасибо!  С чувством сказала я своему спасителю из МЧС, великолепному психологу.
       - Обращайтесь, - хихикнул он.

       Окна я широко раскрыла и проветривала до утра, чтобы наверняка всё выветрилось.
       Был ноябрь.
       На следующий день я - то в школу пошла. Сыновья - нет. Не выдержали моего оздоровительного проветривания! Свалились с простудой.



Фото из интернета