Слабости характера

- Иди ка сюда, г*ндон.
- Вы ко мне обращаетесь? - чел оглянулся по сторонам. Других вроде нет.
- К тебе, г*ндон. К тебе.
- Вы меня, конечно, извините. Но, таких обращений я не потерплю. Я кандидат наук и в моей практике таких невежливых обращений еще не было. Что Вы имеете мне сказать? (перешел на еврейское "имеете сказать")
- Я имею то, что ввожу. Я сам доктор наук... разных. Видишь тележку? Это моя тележка с товаром. А ты перекрыл дорогу мне в этом магазине. Быстро исчезни.
- Конечно, извините, что я был не прав. Зачем же меня так обзывать? Сейчас исчезну. Только, пожалуйста, без грубостей. Я в школе занимался боксом и имею второй юношеский разряд.
- А мне похер, чем ты занимался. Счас врежу в харю и юношеский разряд тебе не поможет. Раздавлю, как клопа. Нюхал раздавленного клопа? Будешь так же пищать.
- Я кандидат наук по биологии и никогда не слышал, что бы клопы издавали звуки.
- А я доктор наук и сейчас услышу, как пищит раздавленный клоп.
- Стоп стоп стоп. Давайте разойдемся с миром. Я уже принёс свои извинения. Могу еще раз принести их. Мои Вам извинения. Я был неправ. Моя тележка оказалась напротив Вашей. Это случайно получилось. Я этого не хотел.
- То то, г*ндон. Подай мне марковку. Вон, рядом лежит в пакете. Зацени, какой я себе наушник купил.
- Один или два?
- Нахрена мне два? По очереди буду вставлять в уши. Ты, блин, кандидат, но нихрена не шаришь. Одним ухом слушаю музон, а вторым слежу за базаром. Уяснил, г*ндон?
- Ой... хватит меня уже называть г*ндоном. Мне обидно.
- А как тебя называть тогда?
- Называйте Сергеем Васильевичем.
- Свалил отсюда, Сергей Васильевич, и что бы больше я на своём пути твою тележку не видел. Я доступно объяснил? Меня можешь назвать Колей.
- Вполне доступно. Еще раз извините.
От автора:
Мне интересно наблюдать за характерами людей. Очень часто они сильно противоположны. Давайте посмотрим, как пришел домой Коля и как пришел домой Сергей Васильевич после посещения магазина.

Вначале смотрим Колю:
- Леночка, я всё купил, - Коля полез обниматься с женой.
- Где, блин, хлеб?
- Так вот же?
- Это дрожжевой. А я тебе какой говорила? Ты слушал, что я говорила? Вот же попался на мою голову урод.
- Леночка, извини. Сходить купить бездрожжевой? Я мигом... только скажи.
- Сиди уже, недатёпа. Завтра сама куплю. А чего так долго ходил в магазин?
- Да, там олень один попался. Перегородил мне дорогу своей тележкой. Я его вежливо попросил убраться.
- Ну ну...знаю, какой ты вежливый. Балбес одним словом. Вот говорила мне мама...

Смотрим, как домой пришел Сергей Васильевич из магазина:
- Я дома. Не понял. Собака встречает, а жена нет.
- Извини, - голос из комнаты. - Серёжа, что-то спину прихватило. Даже с кровати подняться не могу.
- Сейчас вылечим. Я в школе был по боксу самый главный. Сейчас лечим или калечим. Ложись на живот, а я буду по спине прыгать. Прикинь, какой-то олень меня в магазине обозвал г*ндоном. Я ему, конечно, врезал хорошо. Будет знать.
- Прикинула. Может не стоит по спине прыгать? Вызвать скорую и сделают мне укол.
- Укол это ерунда. Надо устранять причину, а не последствия. Я всё-таки кандидат наук по биологии.
- Ты же, Серёжа, по насекомым.
- Какая разница? У тебя или защемление, или протрузия. А может даже грыжа. Сейчас попрыгаю и всё пройдет. Ложись на живот.
- Я уже, Серёжа, тебя боюсь. Какой-то ты странный.
- Не бзди. На живот ложись. А этому лосю из магазина я так и ответил. Ответил: "Слышь ты, лошара. Не тебе меня учить, как в хату заходить". Ответил я ему конкретно.