Эл

 Запись 1. «Крик судьбы»

  «Этот текст я сел писать, думая о ней. Этот текст, как недосып. Этот текст, как первое, электрическое касание её губ. Текст, разрушающий тебя морально и превращающий нутро в эмоциональный ураган. Текст из жизни, когда ты просыпаешься и удивляешься, как долго ты спал или был в анабиозе.  Текст, где я тот, что ни на есть свежий и проснувшийся. Текст с синяками под глазами. Текст полностью лживый и самый настоящий. Но всё это лирика. Подводка. Типичная. Эротичная. Грязная. Липкая, как смазка. Литературная ****ь!»

   Часто ли вы задумываетесь о судьбе? Верите ли вы в неё? Я вот не верил. Жил прагматично, всё подвергал сомнениям, про таких говорят нудный «бяка бебебе». Но я гордо носил своё одиночество, я прятал его подмышку и показывал лишь иногда, самым уверенным людям, в которых не сомневался. И-то показывал так, аккуратненько, если вдруг они обронили какое-то слово, мол, хотят на него слегка взглянуть. И показать, честно говоря, хотелось. Какой-то частью своей души я даже хотел выбросить его и растоптать, но чтобы я тогда делал? Я всё подвергал сомнению. Во мне проснулись или даже всю жизнь жили консервативные взгляды. Что за слово такое. Консервная банка и консервативные взгляды — это совместимые по смыслу вещи? Мол только шпроты консервативны, потому что не разговаривают ни с кем, кроме как с другими шпротами. А если и говорить, то с кем? С соседями -тушёнкой, сардиной и фасолью? Боже упаси! Ну а как они тогда вообще разговаривают? Вы же видели. У них нет голов. Бедные шпроты. И я бедный. Никому за всю свою жизнь так и не сказал. Так много накопил, так много читал и так много хотелось вымолвить, но чем большей информацией я обладал, тем больше я уходил от общества. С недавних пор одна особа заклинала так не говорить про себя. БЕДНЫЙ. Навлечёшь беду. А я так не считаю. Я говорю себе правду. А что до бед, так они уж точно не приходят из того, что ты знаешь про себя действительность. Также с недавних пор, гуляя с моим дорогим другом Жидиком, я подметил, что мой гедонизм к миру тухнет. А потух он от того, что я встретил ещё более воздушного и доброго человека. И увидел, я прямо узрел, что ему худо. Настолько худо от своих взглядов, что я стал ругать его. Прямо как хотелось стукнуть. Хватит так разбазаривать направо и налево всем свою улыбку. Ну-ка хватит! Почувствовал в себе стадию плавания. ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ! Запомните это. Это важно. Мы к этому вернёмся.
   Насчёт судьбы! Я помню, помню. Судьба чертовка. Я слышал, так говорят. От судьбы не убежишь! Это хорошая. Так вот, я убегал. Вот как. И ненамеренно. Вот так действительно складывалось. Представляете? В коем-то веке, услышанные Богом молитвы. Он просматривал свои запросы в чате и увидел. Вот, Дениска! Ходит грустит, уже аж печень устала, уже не знает куда себя деть, совсем нос повесил, ага прошёл сто семьдесят две простушки однодневки и разочаровался практически во всех. На-те! Пожалуйста. Дам ему конфетку, ага, вот эта подходящая. Чутка буйная, чутка тоже шизанутая, но подходит. Как раз тоже не знает, куда себя применить. Как раз тоже скучает и уже даже не бреет ноги. Сейчас мы их быстренько познакомим.
   И вот я иду. Представьте. Прямая асфальтовая аллея. Трое рыцарей судьбы. Шагают не по выстроенной колонке роста, ведь знают, что так ходят только дураки. Одеты повседневно, но красиво. Вокруг замёрзшие каштаны, слегка греются на солнце, но ещё даже не думают просыпаться. Светит белое солнце. Волосы мои тогда ещё развивал ветер красивой дугой и длинна их явно кричала – «Да я одинокий, да у меня недотрах, но я делаю вид, что это рок-н-ролл». В тотальном одиночестве, кажется иначе. Самое ублюдское, что все видели это, но никто не сказал. Но это история не про мои волосы. Не отвлекайтесь на всякую нудятину! Если что волосы у меня русые. Говорю вам не отвлекайтесь! И вот! Их трое. Ну ладно, мой брат, ещё малец. Ему девочки интересны, но по-другому, он ещё их не щупал, как надо. Не проснулась ещё в тот момент его бравость к женскому полу. Витал он на облаках своего творчества и от него ловил нужные сердцу сигналы. А вот Жидик, тот самый гедонист, грамотно строил своё счастье, не упуская из рук не одну светскую, налитую дамочку. Он искал и строил судьбу точно уж сам. Не упускал её. Не пускал по ветру. Шаг! Ещё шаг! Бац! Вот они! Две! Сидят непринуждённо, нога за ногу. Как им не холодно? Чего они тут ловят? Ладно мы, мы одиноки, но мы идём, греемся, прячем шею под ворот куртки. А эти две прямо точно. Ждут кого? Свою судьбу? Та не может быть.
-Крутая у меня кепка, да? -спросил Игорь (Жидик). Охрипший голос что-то ответил. Я улыбался подаче и манере своего друга. Мастер непринуждённого общения. Этого у него не отнять. А дальше я уж точно не помню. Не скажу, что там был какой-то диалог. Врать не буду я и лица их не разглядел. Сказать по правде, я впал в ступор и смотрел в пол. Даже слегка сбился с пути и даже отговорил друга вернуться к ним. Голос показался мне бойким, летучим. Куда нам до такого голоса. Пойдёмте дальше.
   Прошло какое-то время. Месяц, а может и больше. Пусть будет какое-то время. Я знаете, честно сказать не так особо слежу за временем и датами. Ну идут и идут. Я тоже куда-то иду. Но в тот момент я сидел. Ногу я запрокинул на торпеду, чуть дальше руля. Валялся. Улица Петровская. Главная улица, девочки тут просто так не ходят, не сидят на лавочках. Чего-то они точно ждут. Нас! А мы в машине. Греем жопы, трусим выходить. Попугай на моем плече проел мне всю плешь, говоря о том, что вон там розовая куртка. Ну и что? Пусть человек сидит в розовой куртке. «Их там две, давай подъедем». Что-то во мне взыграло, я накрутил сабвуфер с максимально шальной песней и подъехал. Жидик первый. Минута-вторая. «Та ты под чем-то!» Это утверждение к доброму человеку я слышал уже не первый раз. Вот-те на! Типичные бабы. Сижу в машине и даже приподнял окно. Заскучал, а потом ещё и кричал Игорю (Жидику) поехали домой. Но что хорошо, вот что хорошо, так это его комментарии после. Он сказал, что они настоящие. Это меня убедило. Говорит живые и даже не пустые. Интересно, подумал я. Вспомнил, как живо они смеялись. Не симулировали? Хммм. Тут я задумался. А потом он сказал, что мы должны с ними пойти гулять. Я пошёл. В этом тексте я не хочу знаете вот этого фарса, я увидел её, она увидела меня, и так было всё круто и здорово, и я влюбился с первого взгляда. Ну нет конечно. Первые взгляды. Пффф. Но девушки просто оказались хорошими. Как по мне это даже больше, чем ложь про любовь. Вот это настоящее чувство. Просто хорошие. Приятное такое расплывающееся чувство. Мне они показались конкретными. Сразу без всяких непоняток было явно видно по девушкам, кто к кому больше испытывает симпатию. Даже в ударениях это прослеживалось. Прямота видимо залог успеха. А как же мои метафоры и экивоки? Куда мне их девать, неужели они не вместятся в багаж самолёта под названием счастливая, наглая и богатая жизнь? Ладно, шучу товарищ пропускной пункт у меня даже билета нет. Пойду домой. Вот так было. Конкретика всему голова. Пили, курили, отлучались пописать на улице. Это показатель святой и терпеливой дамы. А после мы проводили их. И вот тут настало самое интересное. По пути домой мы не нашли в них изъянов. Я порылся в чемодане своей нудности и придирчивости и не смог из него достать чего-то конкретного. Вот тогда мы удивились. Я был в негодовании. Как так? Ехали оставшийся путь в своих мыслях.
   Этот текст для неё. Она обязана его прочитать. Да, мы живём в мире обязательств к человеку в которого влюблены, тем более. И как видите с этой секунды я стал увереннее писать, всё она постаралась. Мы виделись ещё и ещё. Каждый день. Я не высыпался, бесился, влюблялся, вёл себя странным образом, будто в действительности сходил с ума. А потом внезапно понял, что сходил с ума без неё, вся моя прошлая жизнь оказывается была шизофренией и это не лесть перед моим драгоценным читателем. А признание в любви, в чувствах. Думаешь не боюсь, что его снова растопчут. Та пусть ТЫ его растопчешь. И вот сейчас наверняка думаешь, почему я сомневаюсь снова. Потому что трепещет перед тобой моё сердце. Вот и всё.
   Жизнь больше всего нравится мне за свою хаотичность. Ведь будто именно она специально расставляет события так незаметно случайно и шутливо над нами. Я купался в ванной у своей бабушки. На днях у дедушки произошёл инсульт, и я жил с ней в спектре огромных контрастов. Она плакала, я её утешал, моё сердце сострадало, а вечером мои чувства вспыхивали страстью к тебе. Я стоял, мастурбировал под горячим душем на дымку воспоминаний о тебе, твоем теле, твоей энергии. Может ты подумаешь, что это похабно, но поверь мне возбуждаться просто от мыслей, не смотря тупое порно в экране смартфона это много значит для мужчины.  Я знаю, я обещал тебе стихотворение, но знаешь пока что как-то всё не могу его собрать. Не до конца я ещё словил музыку твоей души. Ты говоришь плыть по течению, я не раз от тебя это слышал, и я уверен я глупец раз признаюсь тебе в этом, но скажу так, моё течение слишком бурное и мне сложно держаться, не утонув в твоём море. Навеки твой, лапуля!»

P.S. «А что насчёт судьбы?»


Запись 2. «Шаг навстречу»

В 12:00 у меня – инженера по теплоснабжению, между прочим, начинается обеденный перерыв. Как русский человек кушаю я три бутерброда в 11:40, и как русский человек выхожу в 11:50 с конторы, чтобы хоть немного не давила мне моя профессия на голову. Воздух сегодня был прекрасный. Приятно теплый, в меру прохладный для бодрости духа. Машины в округе ехали не слишком быстро, все немного зевали. Личности, не работающие и знающие, что такое тихий час ложились спать под песни птичек. И казалось бы! Обед. Погодка. Солнышко. Запахи. Ляпота!!! А вот не тут-то было. Натура моя была взбудоражена. Чем же? Наверно тем, что какой-то идиот придумал связываться информацией по смартфону. Наверно тем я был потрясён, что смысл текстового сообщения в социальных сетях и физический диалог, демонстрировали мне своё сильное различие. Ну ладно, вы скажите. Не может этого быть. По этой причине? Неужели мы не видим, что тут кроется загвоздка глубже. Хотя читаете вы тоже текст, но вы ко мне холодны и безразличны, вы просто представляете. Оттого вы более рациональны чем я в момент прогулки. А вот уж если вы сопереживаете, и вы не засохший пряник, тогда признаюсь. Сложно. Через себя перешагивать, это очень трудная задача. А ты почему-то перешагиваешь. Я достаю инструмент во время прогулки. Скальпель, ножницы, бинты. Осматриваю больного душой себя. Знаете, как это сложно на себе проводить такие эксперименты. Ну если вы человек, что уподобляется глубокой саморефлексией, то ЗНАЕТЕ, что это такое. Сторонники чистой жизни, которые отдаются процессу и доверяют течению жизни имеют обыкновение думать руками и доверять картинке, которую транслируют. Сторонники грязной жизни и саморазрушения чаще всего думают членом, пока он стоит. Не знаю к чему это я. Эмоции. Всё есть эмоции. Контекст, в котором я вышел проветриться, я описывать не буду. Я вдаюсь в такие подробности. Думаю, на этом повороте меня порой заносит. Знайте одно. В чёртовом телефоне слали сообщения, что бились о другую сторону моего экрана, проходили через мой зрительный контакт, обрабатывались символы в моих нейронных связях, мой опыт подсказывал мне, что это буквы, а вот темперамент реагировал на сложенные предложения выплеском адреналина и кортизола. Так обстояли дела. Большего я вам хрен скажу. Не подкопаетесь. Та влюблён я был походу. Сам от этого убегал. Все мы боимся изменений в себе. Когда тебя полностью затапливает. Ты ведёшь себя по-другому. Она вызывала во мне такие всплески, что я сидел, смотря на эти уведомления и не понимал, почему я это вообще чувствую. А всё во мне говорило, что надо ответить. В действительность зажгла. По-настоящему. Сам себе я боялся признаться в этом каждую минуту.  Ведь если ты влюблён, то ты слаб. Тебя легко разбить, и ты раним. Был ли я таким до неё? Абсолютно нет. Холодный, как труп, как камень на берегу моря, где нет никогда солнца. Она говорила мне, делилась со мной похожими переживаниями. Говорила, что переступила сквозь свои принципы, а я вспоминал есть ли у меня вообще принципы? Ведь, как я уже выразился жил я видимо действительно скотскую жизнь, во что и был воткнут, как тыкают кота лицом в место куда он нагадил. Одно из моих чувств подсказывало мне, что даже и это важно. Вот эта ссора. Разобрать я не мог. Дать ответ уж точно.


«Ветер обдувал её волосы»…
-Денис, ну это полная Шляпа. Просто самое вот очевидное. Ну ты вроде что-то можешь, ну с такого заходить это вообще. Проникнись, не будь таким типичным. Ну что это. -редакторша кинула мне в лицо мои рукописи, даже не читая дальше. Если начало говно, зачем продолжать.
-Ладно. Исправлю.
«Кажется она начинала сливаться с картинкой. Море, ветер, всё такое взбудораженное, что-то во мне кипело и окунувшись в её глаза я тонул до конца и забывал себя. Этого я и ждал, момент, когда отрываешься от земли»
-Ну уже лучше. В принципе прослеживается действительно любовная лирика и всё такое. Но как-то смазливо. Слишком уж такой, лапуля. Хочется чего-то вот чуть бодрее, понимаешь? -в этот раз редакторша не кинула мои записи мне в лицо, а просто элегантно отстранила. -Ты на верном пути, больше страсти, ну ты ж не такой занудный, чего-то хочется правдивого, слегка неправильного. Подумай ещё, ты на верном пути. -сказала она мне напоследок. Я уже не мог терпеть, но больше идти было некуда. Странная магия привязала меня к этой типографии. До этого я тоже ходил по разным редакциям, но только в этой понял, что нужно меняться и слушать. Слушать, когда мне указывают на ошибки. Писать это искусство, в котором переступаешь через себя, ведь дорога каждая строчка, это же написал ты со своим эго. Ты самый прекрасный и лучший. Но нет. Когда-то ты приходишь в реальность и начинаешь слушать. Ничего больше не остаётся. Тебя обрезают, как чистый лист, превращая в фигурку – может снежинка, может листочек, а может просто порвут.
«Ветер бил прямо по лицу. Чё мы сюда припёрлись?! Возить, гулять, бензин ещё заканчивается, какой ****ец. Собака. Немецкая овчарка. Спасибо, я только дунул, а тут немецкая овчарка. Ну погладь, погладь, может не унюхает. Вид красивый. Не, я не про море, не про берег, не про скалы. Вот иду сзади смотрю на её жопу и думаю даааа, вот это вид. Чё с ней делать? Хочу её, это точно. Слишком она фигуристая, ну надо просто наповал её завалить, чтоб забыла, как дышать. А вот мой кент идёт, а вот песок по харе бьёт, а вот я сзади подхожу и похабно её обнимаю, кто-то кричит, мы фоткаемся, теряем серьги на песке, а потом я ленюсь их искать после 10 минут. Но было ли там правда красиво, как я хотел сказать в самом начале до правок редактора? Гениально красиво, я думал я остался с ней на краю земли. И я хотел этого. Остаться там вот так, с ней, с друзьями, даже с этой собакой»
-Ну как начало, пойдёт! Читатель любит правду. После момента про редактора я вырежу. – редакторша сложила мою рукопись к себе в ящик и слегка улыбнулась. Не с первого раза, конечно, но тоже ничего. Я развернулся и пошёл своей дорогой, думая о том дне, о море, о ней. Я не мог понять, почему люди не верят в лирику души, думал о том, что вот такая романтичная, глупая любовь пресытилась людям и немного горевал об этом. С каждым шагом великие и драгоценные чувства полёта души сменялись на чувство ПОЖРАТЬ! Тогда я понял, почему людям не интересна лирика и зашёл за чебуреком.

Запись 3. "А что же было дальше?"

Всё снова ушло и растаяло. Каждый раз так происходит. Не знаю, что и сказать. Всё в этом мире временно, да и всё. Мы расходимся и оставляем друг другу дымку воспоминаний. Пришёл, потрепал душу человеку, а на утро наспех собрался и забыл один носок. И носок этот так и остался лежать под диваном и вонять. Он бесит, но напоминает о чём-то, что было и прошло. Я вернулся даже не прагматизму, а какой-то полной пустоте. Ничего вокруг не было. Я будто перестал слышать запахи жизни, мои руки опустились и что-то во мне сломалось и шептало на ухо, раздражающее меня слово "смирись!"

*заметка* - Запись Бездарность написана мною после событий, которые я изложил здесь. Не знаю, объединять их или нет?

Запись 4. "давайте здесь без названия"

«Какого черта она вообще существует, ты же говорил, что всё кончилось на 3-ей записи!»

Да я сам обалдел, думал уже всё кончилось. Начнём с начала. Наступил в моей жизни период, когда наушники из моих ушей не вытыкались. Слово наушники, а потом уши — это тавтология или не считается? Я просто тряс головой в такт ритму и больше ничего. Не хотелось читать, не хотелось писать, хотелось действовать, хотелось рассуждать, анализировать, выходить и жить эту жизнь. Всё складывалось постепенно, кирпичики жизни даже как-то выстраивались очень неплохо, далеко конечно до перфекционизма, но если вы панк-рокер, то вы получили бы экстаз от правдивой хаотичности кладки. Резко я начинал понимать, что я прав по жизни во многих вопросах, в которых меня пытались всё время разубедить и родители, и близкие. Подождите вы со своим ЧСВ (Чувство Собственного достоинства). Ну они такие знаете, колючие (эти вопросы), но достаточно мирские. «Когда внуки, когда найдёшь уже девушку и женишься, всё за голову взяться не можешь». И это при том, что знали обо мне где-то половину моей честной жизни. Я умел неплохо скрываться, ну маски лицемерия, да и просто актёрская игра, все дела. Это меня район научил, выразимся так. Тут столько клоунов и перевоплощений у нас в Таганроге, что со всех до сих пор можно писать Антон Павлович! Вот правду говорю, до сих пор. Ну я вот видите развиваюсь. Мне 23 года! Живу я свою молодую жизнь, занимаюсь литературой (если вы сноб или какой-то профи величайший, который сейчас хочет обосрать мои тексты, пойдите вместе этого лучше с унитаза воды попейте и вы успокоитесь), прыгаю от творческого кризиса до полёта мысли, от депрессии, в которой дрочу по три раза за день - до счастливейшего настроения, в котором дрочу также по три раза за день, но чутка на другое порно. Ну разве я об этом хотел написать? Да не совсем! Я просто так знаете подвести хочу, чтобы вы понимали, что я испытывал, как жил. Все кругом разводились. Причём молодые ребята, моего возраста. Многие слушали отцов и родителей, выросших в совсем другой стране, с другой философией, правительство качало уровень демографии и подкупала бедолаг смешными суммами, машинами Лада и ипотеками. Утром в небе я видел вечно летающих «птичек» с двухтактным мотором, которые оставляли страшный след на небе и психике моих соотечественников, которые содрогались от любого громкого звука. Четко в 23 пройдя какие-то сложности, кучу беспонтовых работ, пощупав много пустых, меркантильных, однодневных тиктокерш я пришёл к выводам, что мир вокруг меня довольно-таки еб*нутый. «Такова реальность!» сказал я себе и захотел пойти покидать мячик в кольцо с младшим братом, ведь это было хотя бы чем-то важным. Брат! Он умничка. Я видел, как люди цеплялись не за те вещи, которые хотели на самом деле. То ли от безысходности, то ли от нервозности, то ли от глупости, то ли от молодости, как говорит более взрослое поколение. И я ошибался. Страшно. Каждый день жил в тумане, но насчёт конкретных решений, быстрых и точных воздерживался и долго думал. «Тугодум» так можно было сказать про меня – нудный скряга. И представьте именно эта разборчивость, кропотливость и вкрадчивость к личностям и обстоятельствам вокруг, меня спасала. Конечно, я не могу смотреть в будущее, и я не знаю, как я кончу свою жизнь. Я умру! Это ясно, как божий день, но я имею в виду, какую жизнь я проживу и что останется после меня. Что будут говорить за рюмкой, смотря на мою фотку, под горящую жёлтую свечку из церкви? Всё упёрлось в материализм, в деньги, и мы потерялись. Зумеры, такой термин дали нашему поколению. И они правы в том, что мы малодушны. Я уже тысячу раз упоминал в текстах, что человеческого духа в нас действительно мало, мы действительно любим быстрый дофамин и мы действительно служители богу Мара. Мы любим диван не за то, что на нём страстный секс, а за то, что на нём удобно сидеть и играть в «плойку». Ну и всё такое прочее, вы поняли к чему я клоню. И вот он я, оборачиваюсь вокруг реальности на 360 градусов, пританцовывая, закусывая губки и думаю: «Ну хочется же какую-нибудь девочку себе подмышку закрутить, подушить её чуть-чуть в постели, вспотеть с ней, ну или хотя бы просто позаигрывать и пофлиртовать, чтобы вечерком так на волнении заснуть». А все кругом хотят денег, но харизма бьёт это. Ты врываешься в её мозг, душишь змею меркантильности и оставляешь впечатления на подобие реальной страсти, искренних признаний. Но змея не умирает, по крайней мере очень редко случается такое. Чаще всего она засыпает ненадолго, но вскоре просыпается и снова начинает нашёптывать, что это не лучший вариант, хотя он вроде прикольный, но хочется реально крутого, а если я буду с этим, то пропущу того самого на белом коне (Мерседесе). Жёстко! Если вы девушка, вы читаете и возмущаетесь, я знаю тысячи ваших манипуляций про то, что ты значит не вырос и не достоин. Все мы это слышали, но это не мотивирует, а только устраивает рознь между полами. Да, впрочем, это не важно. Так вот сейчас самым популярным вариантом являются свободные отношения. Как это происходит. Очень просто. Допустим у вас случается магия, гормоны играют, она тебе отправляет флюиды в голову. Бац! Всё случилось. Дальше проходят дни и наступает суббота. Она говорит, я хочу в клуб с подружками. Тебе соответственно жмут будущие рога, которые, как и в теории, так и на практике ставятся очень легко. Ты говоришь ей и про доверие, и про то, что тебе не понятно зачем танцевать перед другими людьми, в месте, где только похоть и разврат. В ответ идёт тирада о том, что нужно уметь доверять. Твоя выстроенная, длинная как Китайская Великая стена отражает это глупое наступление даже не моргнув глазом. Ты стоишь и вспоминаешь, что с ней было и что ты с ней вытворял, потому что твой мозг понимает, что на этих принципах вы и разбежитесь. Вот так всё легко. И вы разбегаетесь. Она в клуб, а ты в свою реальность, в работу и в разочарование, в бесконечно-тяжёлые думы, ну почему всё именно так. Такова Реальность! Да, я помню, но смириться не могу. Доверие видимо действительно нужно заслужить и нужно уметь его доказать. Такова Реальность! Спасибо за опыт. Он был у меня ещё в 16-ть лет. А потом проходит две недели. За это время ты чистишь диалоги и фотографии с ней, чтобы лишний раз не думать о прошлом. Ты играешь в баскетбол и пьёшь пивко с братом на площадке. Потом вы идёте в центр, ты уже подпитый и на кассе, оборачиваясь назад ты видишь её. Выпивка делает своё дело. Она уже идёт с тобой, как будто ничего не было. Вы плывёте с ней, и ты снова раскалываешься в её глазах. Мужчины действительно слабы перед женщинами. Тем более демон шепчет уже на ушко. И она говорит, что рада тебя видеть, ты вступаешь в комплиментарность и вы как взрослые люди не говорите о том, что переживали все эти две недели. Хотя оба горды до кома в горле и за это обычно и платятся. ЧСВ. Достоинство мать его. Внезапно ты просыпаешься на своей кровати и вспоминаешь обрывками её сладкие губы, как ты «жамкал» с похотью её ягодицы, как кусал за шею, обнаруживаешь у себя засосы на шее, это так по-детски, говорят другие, но мне никогда не казалось это чем-то детским. Хорошее проявление любви, так я считаю. Небольшой отпечаток её страсти. Ты помнишь, что было на крыше, пока вас ждали друзья. Хлопки и взрывы! Её запах! Её тело! *хотел написать её лоно, но вы бы меня захейтили* Она говорила между стонов, что нужно идти, а ты закрывал её рот и говорил «заткнись, сука», бил слегка по щекам. Всё это было, и ты это запомнил. А потом вы не хотите нести обязательств друг за друга, ты хочешь быть с ней, потому что секс без обязательств, это разве не классно для мужика? Любой парень скажет, что это вообще круто. Чувство, что всё это пустые отношения приходит тебе на обеде, на работе, когда ты трезвеешь от вчерашней прогулки с ней. Вроде всё хорошо, но мы зумеры снова превратили всё в комфорт, чтобы не было неудобств, обязательств и тому подобное. Пошла нах ответственность. Встретились, по*бались, мозги никто друг другу не делает, крууууутооооо! Урааааа! «А где любовь?» —спрашивает меня моя наивная давняя глубина в сердце. А я не знаю, я помню, вроде видел и даже знал, что она существует, но не думал, что мы её убьём и сделаем вместо замка страсти, отношений, бурь и гор, простой обычный, комфортный номерок, куда будем приглашать удобных нам личностей и говорить им со скольки до скольки мы сегодня увидимся. Такие пироги!