Пятнашки

Цирк уехал – клоуны остались. У нас два варианта: притвориться клоуном или не замечать цирк.

Про Родину

Вот есть же на свете люди, которые родились в Париже или на Кипре, или в Москве хотя бы. Я вот, например, родилась в Восточном Казахстане, неподалеку от Семипалатинского полигона. Там вообще жили все, кого не жалко: немцы, казахи, раскулаченные, ссыльные. Родилась я в поселке с символичным названием:  Глубокое. Очень далеко и глубоко от  хороших мест. Главная достопримечательность  Глубокого -  завод с высокими трубами, из которых шел едкий дым.
Некоторое время родители никак не могли понять, и почему это я так плохо расту? И еще болею все время… Потом поняли все-таки, что  во всем виноват завод. И увезли от него подальше: в северный Казахстан,  где зимой минус сорок. Там настолько холодно, что заводы не строят. И помидоры там дозревают в валенках. Но и там на морозном свежем воздухе скачка роста не произошло.
- Витаминов ребенку не хватает, - решили родители и увезли меня в село Елань Волгоградской области. Одно из значений слова «елань»– топкое болото.  Очевидно, родители и не предполагали, что можно жить в городе, или у моря, или на юге. Хотя я не в претензии, конечно; я привыкла  убегать от гусей, пробираться по грязи в резиновых сапогах, мерить глубину луж, кататься  с какой-нибудь горки на картонке, ходить в уличный туалет, брать воду из проруби, солить капусту, топить печь.  Если случится  какой-нибудь коммунальный апокалипсис сейчас, я выживу. Я буду ощипывать гусей и жарить их на огне. Спасибо моим родителям! 
Я вот то сейчас думаю: они меня все время возили или готовились к переезду: продавали дома, грузили вещи в контейнер. Потом покупали дома, разгружали вещи, что-то ремонтировали, строили. Они кормить меня хорошо не пробовали?  Помню, что пробовали давать мне рыбий жир, но у них это плохо получилось: жир вытекал обратно. 
В Елани я тоже была маленьким и худым ребенком. Родители опять продали дом, заказали контейнер и увезли меня в Волгоград, потому что там росли абрикосы. Их прямо-таки бесплатно можно было рвать рукой на улице. Видимо, надеялись на их  чудодейственную силу. Лучше бы  икрой покормили хоть раз. Но, кстати говоря, здесь мне дали  попробовать балык. Ну и он мне не понравился. Непривычно как-то в сравнении с абрикосами, и частично напоминает противный рыбий жир.
В Волгограде все-таки жизнь восторжествовала -  я начала расти. Выросла я самой верзилой в семье: мой рост равняется  1 м 62 см. Согласна, что явно не модель для подиума. Но, между прочим,  маленькой быть удобно.  Во-первых, велика вероятность того, что тебя будут носить на руках. Во-вторых, маленькие мало едят. В условиях дефицита продуктов  это немаловажно.
Да. Я жила во время, когда  продукты покупали по талонам. Чтобы купить колбасу, нужно было с утра ехать в центральный гастроном и занимать очередь. На руке тебе писали порядковый номер. Потом через несколько часов ты возвращался в очередь и стоял там, слушая ругань. И, может быть, на тебя хватало колбасы. Мама брала меня с собой в колбасную очередь, чтобы занять два номера и получить больше колбасы.
Сейчас можно заказать доставку колбасы на дом.   Не знаю, по какой причине, но та колбаса  из детства была вкуснее нынешней. И пельмени из пачек, слипшиеся: отдельно тесто, отдельно начинка кусочками, тоже были ничего.  В общежитии университета мы их жарили на сковороде, и были довольны и счастливы.
Недавно поняла такую вещь:  самые счастливые и довольные люди  живут  в очень жестких условиях. Им удалось поесть или не замерзнуть – это уже счастье. Поэтому у меня было счастливое детство. Когда же колбаса в холодильнике и все твои базовые потребности закрыты – тут уже надо постараться…   

Про нейросети

Недавно я прошла курс «Специалист по работе с ИИ» и очень много всяких слов узнала: инсайд, бот, датасет, промпт и так далее. Ну и ещё поняла простую вещь: ни одна нейросеть меня с моими тараканами в голове, сомнительным чувством юмора и хроническим тревожным расстройством заменить не сможет.
Нам на курсах сказали, что в ближайшем будущем нейросети не заменят человека, а его заменит человек, который умеет пользоваться нейросетями. Вот я и учусь и пока никак не могу найти того человека, которого я должна заменить. Возможно, просто не пришло время. Мне ведь только 57.
Слушайте, а какими жуткими голосами нейросети озвучивают текст. Где они слышали, чтобы люди говорили так правильно и четко, как будто у них все зубы на месте, нет брекетов, и искусственная челюсть не выпадает.
И еще где они видели, чтобы кожа у человека была такой ровной и одноцветной на фото? И все котики такие пушистые и красивые… Одежда немятая, волосы причесанные, зубы почищенные, глаза ясные и светлые.
Я недавно на день рождения мужа попросила нейросеть сгенерировать дружеский шарж на него. В промте внесла все самые необходимые сведения: что он занимается изготовлением спиртных напитков, радиолюбитель, ремонтирует компьютеры, налаживает Wi-Fi, гуляет с собакой и любит кошек. Ну куда ему от кошек деться? Они ночью его облипают со всех сторон. Ему даже одеяло не нужно: он их хвостами укрывается...
На картинке нейросети изобразили его с паяльником среди бутылок со спиртными напитками. Из одной бутылки вырывается сигнал Wi-Fi в виде такой пирамидки. Рядом пёс и кошки естественно. Он как дед Мазай, но без зайцев. Зато с кошками: они со всех сторон. И кошки все какие-то левые. Совсем не похожи на наших. На одной картинке муж вообще с тремя руками.
Муж, конечно, сделал вид, что подарку моему в виде сгенерированных картинок обрадовался. Но своего дня рождения я теперь жду с опаской. Вдруг он тоже нейросети освоит? Поэтому я ему говорю: там очень сложно. Даже не пытайся! И ещё платно всё. У тебя что, деньги лишние? У тебя жена не работает, четыре кошки и пёс...

Про страхи

Многие, наверное, боятся пауков. Я не то чтобы самих пауков боюсь, а именно внезапного их появления. Ходишь себе мимо угла под потолком... днями, неделями, годами. Ничего там нет. А тут вдруг в самый неожиданный момент... Не знаю, как у вас, а у меня пауки всегда появляются неожиданно. Естественно, я кричу от неожиданности очень громко и, возможно, немного истерично: «Максим!» Это я не  паука так приветствую (им же имен обычно не дают), а зову на помощь мужа.
И тут два варианта развития событий. Либо Максима нет (причём он всегда был, а тут его нет), и мне надо наедине с этим пауком как-то сосуществовать до его появления. Либо Максим услышал и орёт мне из другой комнаты с негодованием и раздражением: «Что?!?» Мог бы спокойно сказать: «Что случилось, любимая? Тебе нужна моя помощь?»
А он вот это: «Что?!?» И поэтому в этот момент мне как-то хочется на приливе адреналина его убить немедленно. Вернее, так: чтобы он сначала убил паука, а потом я его. Хотя нелогично как-то получается: он ради меня убил паука. И какая награда его ждёт?
Муж приходит, и,  конечно, не видит паука. Даже если он размером с мышь. Я поражаюсь, как можно не видеть такое чудовище.   Мне приходится указующим перстом почти что  ткнуть в паучью голову и быстрее отойти в строну. В тот момент, когда муж уже приготовился к убийству, я вообще ухожу из комнаты, чтобы во всём этом не участвовать. Ухожу заниматься своими делами. Через несколько минут после всего спрашиваю мужа: «А ты его куда выкинул?»
— Я его завернул в туалетную бумагу и выкинул в мусорное ведро.
Видимо, у моего мужа туалетная бумага -это универсальное средство для всего. На втором месте после скотча.
Напоследок я задаю ему финальный риторический вопрос:
— Ты точно его убил? Он оттуда не выползет?
Недавно у мужа заболел зуб. Он всю ночь мучился. Без меня таблетки нужные не нашел, запихнул за щеку таблетку Цитрамона (надо сказать, что Цитрамон у него от всего, всех болезней, если я не успею дать другую таблетку).
Так вот утром я увидела  совершенно измученного человека:  у него одновременно болели и зуб, и щека изнутри, которую он сжег таблеткой.
Муж сказал, что это болит зуб мудрости, и его однозначно надо  выдирать нахрен. Видимо, все, что связано с мудростью, в этом теле не приживается. Проблема в том, что  было как раз воскресенье, и мы долго искали в интернете стоматологию срочной зубной помощи. Нашли, позвонили, и после этого звонка у мужа заболело вообще все. Оказалось, что минимум за удаление зуба нужно отдать 5 тысяч.
В общем, в понедельник он пошел в стоматологию по полису. Это когда у тебя просят полис, но платишь ты все равно, как во всех других. Может, на рубль меньше. Удалять ему ничего не стали, только сделали дырку в зубе, положили лекарство и  взяли деньги. На следующий день  запломбировали  и опять взяли деньги. В общей сложности, около 10 тысяч. Удалять было бы дешевле. 
Всю следующую ночь муж опять мучился от боли. Врач сказала, что зуб должен выболеть.  Ну, вы поняли: 10 тысяч – и он выболит.
Это как ты пришел с больным сердцем или ногой к врачу, а он тебе: «Время лечит. Давайте деньги».
Такой философствующий добрый врач, верный клятве Гиппократа.

Про бобров

С названиями населенных пунктов у нас все не так просто.  Мы, например, живем на левобережье Волги.  Между нами и  Волгоградом есть песчаный остров  - место для пляжного отдыха. Как вы думаете, как он называется? Он – двойник греческого острова Крит. Хотя где мы и где - Средиземное море… На нашем  Криту не встретишь ни минотавров, ни греков в туниках: в летний сезон  - людей  в плавках и купальниках. Те, что богаче, отдыхают на платных пляжах и на шезлонгах. Кто беднее – на бесплатных, на песке, среди мусора.
Но это еще не все с названиями. На острове Крит  находится поселение под названием хутор Бобры. Соответственно, люди, которые в нем живут, – это бобряне, бобровитяне, бобровцы. Никто не заворачивается со словоформами, и поэтому они – бобры. Бобры одеваются примерно так же, как мы, пользуются телефонами и сетью Интернет. Некоторые бобры ездят на маршрутках.  Чтобы заехать на Крит маршрутка должна по кольцевой дороге спуститься вниз, и потом по виражу скользнуть дальше. Нам - по прямой, без Крита, быстрее и не столь головокружительно.
Некоторое время я работала в детском центре в Волгограде, и моя смена заканчивалась, когда детей уже уводили спать. Возвращалась я домой поздно, на маршрутке, которая сквозь темноту и холод, по мосту везла таких же бедолаг, утомленных работой. Все мы мечтали только об одном: быстрее оказаться в тепле и покое.
- Бобры есть? – Привычно спрашивал водитель.
В этот момент все единодушно мечтали, чтобы бобров не было. Пусть они лучше не ездят никуда. Строят себе плотины и разводят бобрят. Мне кажется, что если бы в маршрутке оказался бобер, то ему бы даже пикнуть не дали.  Зажали бы рот заскорузлыми руками, а при сопротивлении выкинули бы в окно. И потом,  поправляя куртку  после сопротивления бобра и закрывая окно, крикнули водителю:
-Нет! Бобров нет! Поехали домой!
Поздно вечером маршрутка очень и очень редко заезжает на Крит. Это не случайно: я думаю, что всех поздновозврвщавшихся бобров давно истребили. Вечерний бобр – большая редкость в природе. А вот утренние еще встречаются. Это понятно:  утром торопиться на работу никому не хочется.