Клубничка

DDS c благодарностью за авторство и хорошее настроение.

Сижу в шиномонтажке, жду, пока колёса переобуют. Дело житейское. Время уже к вечеру, парни устали, работают молча, только пневмогайковёрт стрекочет.
Вдруг подъезжает белый Infiniti. Дорогой, ухоженный. Заднее колесо — в ноль, хоть на ободе езжай.
Из машины выходит Она. Блондинка. Волосы — локон к локону. Шлейф дорогого парфюма. Очки — явно не для зрения. Сумка — как маленький чемоданчик, но явно не с инструментами. И туфли — на таких по гравию не ходят, их носят по паркету.
— Здравствуйте, — говорит, — у меня , вроде, колесо спустило. Нужно починить.
Парни переглянулись. Обычное дело. Сняли, отремонтировали, ставят обратно. И тут один, самый молодой, спрашивает:
— А чем накачивать-то будете?
Как будто какие варианты есть. Но девица, видно, далёкая от техники, уточняет:
— А что у вас есть?
И тут в парне, видимо, проснулся Павел Воля. Он невозмутимо так, будто сто раз уже отвечал на такой вопрос:
— Ну, воздух с разным запахом. Персик, клубника. Есть ещё, кажется, вишня, но она дороже.
Шиномонтаж замер. Все делают вид, что заняты своим делом, но уши у всех торчком.
— А сколько стоит? — серьёзно спрашивает дамочка.
Парень уже чувствует, что зашёл слишком далеко, но отступать поздно. Иначе весь коллектив засмеёт.
— Пятьсот  рублей, — говорит он. — За все колёса.
- Сто двадцать пять за колесо, - прикидывает она.- Ну, нормально. Давайте!
Все присутствующие начинают тихо подвывать. Кто-то отвернулся к стене, кто-то закашлялся.
— Все четыре — кивает дамочка. — и мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает. Я лично зажимаю рот рукой, чтобы не заржать. Парни давят смех, но плечи трясутся.
Колёса накачаны «клубникой». Всё серьёзно — ни одного лишнего вопроса, ни одной улыбки с её стороны. Она отсчитывает  деньги, садится в машину и уезжает.
Шиномонтаж ещё полчаса не мог работать. Ржали, бились в конвульсиях, утирали слёзы.

---

Через два дня я снова в том же шиномонтаже. Приспичило — колесо проколол. И надо же такому случиться: подъезжает тот самый белый Infiniti. Я напрягся.
Из машины выходит мужик. Солидный, бритый, с золотой цепью и в кожанке. Не дамочка. Он оглядывает мастерскую и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Парни побледнели. Кто в щель, кто под стеллаж. Но сознаваться надо. Хозяин мастерской — дядька бывалый, в робе, руки в масле — выходит навстречу:
— Ну… я. Мои ребята делали. А что случилось?
Мужик смотрит на него в упор.
— Это к вам моя жена  на спущенном колесе приезжала?
Хозяин сглатывает.
— Ну… да… было дело…
— И это ваши работники накачали ей колёса клубникой?
Тишина. Даже гайковёрт молчит.
— Ну… понимаете… это шутка такая… Мы не думали, что она серьёзно…
Мужик лезет в карман, достаёт купюру. Пять тысяч рублей. Протягивает.
Хозяин в полной растерянности.
— А… это… за что?
Мужик улыбается.
— Три дня не сплю. Ржу. Всем пацанам рассказал — они тоже валяются. Держи, говорю же.
Шиномонтаж снова в слезах. На этот раз от облегчения и счастья.
А я понял одну вещь: мужики, которые умеют смеяться над собой и над своими жёнами, живут дольше. И счастливее.
Проверено.

Москва, 15.04.2026г