Моя пустота...

Я помню тот момент, когда внутри не осталось ничего. Не то чтобы я устала. Не то чтобы мне было больно. Это было другое. Это было - пусто. Полная… молчаливая… абсолютная пустота. Ни желаний, ни мыслей, ни сил. Даже страха не было. Страх - это когда есть что терять. А когда терять уже нечего, страх уходит. Остаётся только одна бесконечная тишина…

Я лежала и смотрела в потолок. Часы. Дни. Недели… Я перестала их считать. Внутри ничего не происходило. Ни отчаяния, ни надежды. Просто… отсутствие. Я была как комната, из которой вынесли всю мебель, сорвали обои и выкрутили лампочку. Заходишь, а там лишь голые стены, темнота и эхо. Только эхо… твоих собственных шагов.

Тогда я не знала, что это не конец, но думала именно о нём.

Как я туда попала?
Я шла туда долго, очень долго…

Всю жизнь я была сильной. Умела держать удар, умела собирать себя по частям, умела делать вид, что всё нормально, даже когда внутри всё разваливалось. Меня, как и многих, так воспитали. Сильной, правильной и… удобной. Чтобы справлялась, чтобы не ныла, чтобы не жаловалась. Чтобы была - на поверхности - идеальной картинкой.

Только картинка эта не была мной. Она была отражением того, как и что хотели видеть другие. Я лишь надевала формы и носила маски - не из злого умысла, а из бессознательного желания быть замеченной, нужной и… любимой.

Я старалась, так старалась, что однажды поняла: я не знаю,
кто я без этой картинки.

Будучи архитектором по профессии, моим способом видеть мир была форма, опора, конструкция.
Я привыкла держать в голове сотни деталей, выстраивать сложное из хаоса, создавать устойчивое там, где, на первый взгляд нет опоры. Но себя я выстроить не могла.

И даже долгие годы духовного пути, начавшегося ещё в девяностых, не как модный тренд или этическое убеждение, а как глубокая встреча с чем-то намного большим, чем ты, до времени не давало мне осознания своей истинной природы. Хотя всегда было… присутствием. Чем-то, что держало, когда не держало уже ничего.

Я шла одновременно двумя путями и жила двумя жизнями. Архитектура - как структура и материя. Вера - как невидимый дух и доверие. Они шли рядом, но не пересекались. Я не знала, как их соединить, как не видела и того, что это очень яркое отражение двойственности моего же разделения. Разделения внешнего и внутреннего, совершенно не понимавшего -

что я люблю?
чего хочу?
и что чувствую на самом деле?

Я не знала ответов на эти вопросы… просто потому, что в суетливой спешке будней никогда их себе не задавала. Я жила как все и делала то, что “надо”. Была тем, кем “должна”, и выбирала то, что “правильно”. Привычка растворяться и искать себя в другом стала зыбкой опорой. Я принимала чужие формы, даже не замечая, как теряю свою. А когда эти формы рушились - рушилась и я.

Я жила так, словно меня нет, а есть только многообразие ролей, старательно скрывающих ту, с которой, спустя годы, мне только предстояло познакомиться.

Я строила отношения. Раз, два, три. Каждый раз искренне веря, что теперь уж точно навсегда. И каждый раз оказываясь у разбитого корыта. Нет, вернее не так - оказываясь самим корытом. Разбитым, пустым и, как думалось, никому не нужным.

Каждый раз, теряя мужчину, я теряла отражение, которым себя определяла. Отношения давали мне иллюзию, что я есть. Что я важна. Что меня видят. А когда они заканчивались - исчезало всё. Потому что я не знала, кто я без этого зеркала.

Я помню тот день, когда пришло сообщение. Светлый праздник Рождества… и словно гром среди ясного неба - послание о том, что третий брак закончен. Он принял решение не возвращаться, потому что мы слишком разные. И снова я остаюсь одна…

Тогда случилась истерика отчаявшейся женщины, которая отказывалась верить в реальность происходящего. В то, что всё вложенное в отношения снова оказалось напрасным. Мне казалось… если я буду достаточно хорошей, терпеливой, достаточно любящей и заботливой - всё получится.

Не получилось.

Именно тогда во мне начали звучать вопросы.

Конечно, я не знала, что это только начало пути, в отчаянии приняв его за позорное клеймо несостоятельности.

Одни и те же мысли крутились по кругу день и ночь не останавливающейся чередой:
“Что со мной не так? Почему я не могу построить отношения? Почему я выбираю не тех? Что мне делать? Как мне дальше жить?…”

Я пыталась отвлечься, переключиться, забыть. Я говорила: “Соберись… ты можешь… давай… действуй…”, выжимая из себя последние соки и силы.

А потом, два месяца спустя…
ушёл папа.

Больница…
Капельница…
Его рука в моей руке…
И через несколько мгновений - суета, люди в белых халатах, реанимация и тишина…

Один миг… и время будто остановилось, до краёв наполнив меня той самой ломающей всё пустотой…

В тот момент рухнуло последнее отражение.
Самое ценное…
Самое значимое…
Самое настоящее и дорогое…

Я осталась одна.
В немой пустоте зазеркалья…

Я стояла у черты. Не там, где задаёшься вопросом “жить или не жить”… Нет. Я стояла у черты, за которой не было уже ничего. Ни вопросов. Ни ответов. Ни желаний. Ни смыслов…

Есть в жизни моменты, после которых ты уже никогда не будешь прежним. Раньше я думала - это просто слова… красивая метафора.
Оказалось - нет.
Это практически физика.
Тебя прежнего действительно больше нет. А с собой новым ты ещё не встретился…

Ты не знаешь, кто ты - без ролей, без масок, без “я должна”, без “так принято”, без “что подумают”, “что скажут”, без правильной, без удобной.

Палаты звонкой тишины… Раньше казалось, туда попадают только “не такие”. А оказалось… туда попадают те, кто слишком долго делал вид, что всё нормально.
Кто слишком долго тащил на себе чужое.
Кто слишком долго не слышал себя…

Теперь не было ни одного взгляда, в котором можно было отразиться.
Не в ком растворяться…
Не за кем прятаться…
Некуда было бежать…

И там… в этой тишине… впервые за долгие годы я услышала…

Сначала это было едва заметно. Не голос - нет… скорее, пульсация. Где-то очень глубоко… под усталостью, под слоями “надо” и “правильно”, под всем тем, что я на себя навесила… что-то тихо билось.

И это была я…
Настоящая…

С усилием пробирающаяся сквозь состояния некого странного отупения, сквозь тревоги снов и потоки слёз… всё глубже погружаясь в себя. Я не выбирала изоляцию - она сама меня нашла. Прошлого как будто не существовало… будущего не было видно. Внутри шли незнакомые ранее процессы… тяжёлые, непонятные. Я не могла их назвать. Не могла объяснить. Я просто… жила в них.

И однажды… очень тихо… среди всей темноты происходящего, тонкой нитью забрезжил еле уловимый свет
и желание жить.

Не мысль.
Не решение.
Не “надо”.

Желание. Чуть заметное… словно крошечная искра чего-то живого.

Я начала беречь это. Почти незаметно… день за днём. Без планов, без рывков. Просто делая маленькие шаги к себе и вновь задавая вопросы, на которые раньше не решалась отвечать. Смотря туда, куда раньше не решалась смотреть.

А там было всё…
Боль.
Страх.
Стыд.
Злость.
Обиды.
Всё, что я так долго прятала от себя.

Постепенно… я училась. Говорить “нет”. Слушать себя. Оставаться. Не спасать. Не контролировать. Не быть удобной. Плакать. Злиться и смеяться… без оглядки. Отпускать. Быть слабой. Быть в своём теле… и не отворачиваться от него.

Я училась быть без отражений. Училась видеть себя не через чьи-то глаза, а изнутри. Училась замечать свои желания, свои границы, свою ценность - не потому, что кто-то её подтвердил, а потому что она дана мне по праву рождения.

Я училась жить заново и чувствовать…
Я училась дышать собой и… слышать свою Душу.

И в какой-то момент стало ясно…
она никогда не молчала.

Это я не слушала. Слишком быстро бежала. Слишком страшно было остановиться, чтобы услышать.
Слишком много было чужих голосов. Слишком много “надо”. Слишком много ролей.

Но когда, пройдя круги потрясений, наконец-то услышала - всё стало… тихо и просто.

Будь собой…

И я становилась собой, знакомясь со своими истинными чувствами и следуя за желаниями - не сразу, не вдруг, а очень медленно, почти незаметно, осторожно пробуя идти за тем, что откликается. Иногда это было едва уловимое “хочу”, почти шёпот, которому я сначала не доверяла… но всё же шла.

Шла изучать себя через всё, что откликалось и что только могла найти, но уже не из пустоты, а из той крошечной искры живого, которую училась не гасить.

Астропсихология и нейрофизиология. Телесные практики. Духовные поиски. Сотни лекций, семинаров и курсов - но теперь это было не про “узнать” или “исправить себя”, а про возвращение… слой за слоем, дыхание за дыханием.

Я погружалась в глубины “Квантового Сознания” и “Сакральную Тантру”, изучала ключи “Союза Нового Времени” и шла по ступеням программы “Результат”, и всё чаще замечала, как меняется само ощущение жизни внутри - как тело начинает откликаться, как становится больше пространства и тишины, в которой уже не страшно.

Я училась читать натальные карты и чувствовать энергию - и вдруг ловила себя на том, что начинаю читать себя. Я открывала для себя искусственный интеллект и глубинные состояния сознания и всё яснее чувствовала - я возвращаюсь…

И именно тогда рождалась книга… не как решение или цель, не как идея “написать”, а как нечто, что само начинало звучать внутри и проситься наружу.

Она не создавалась - она случалась…
в тишине, в проживании, в тех состояниях, через которые я проходила день за днём. Иногда это были строки, иногда - обрывки мыслей, иногда - почти молитва… Я не писала её, я позволяла ей проявляться…

И со временем стало ясно: это и есть ответ на главный вопрос - “Чего Ты хочешь, Душа моя?” Он не был сформулирован однажды, он раскрывался через каждое прожитое состояние… И книга пролилась…
потоком стихов, текстов и откровений.

Сейчас, спустя четыре года после её выхода, я другая. Более прозрачная… и, как ни странно, менее уязвимая. Потому что уязвимость исчезает не тогда, когда появляется защита… а когда исчезает то, что нужно защищать.

Когда ты просто… есть.
Не удерживая образ.
Не стараясь соответствовать.
Со всем, что внутри.
Со всем, что снаружи.

Без масок.

Я не стала идеальной.
Я стала настоящей.

По профессии архитектор, по сути - духовный искатель, долгие годы не знавшая, как совместить, казалось бы, несовместимое: строгую выверенную структуру, требующую собранной ответственности, и поток божественной любви и благодати, в котором хочется просто раствориться в безусловном доверии.

Они жили во мне рядом…
но как будто никогда не встречались.
В одной жизни - форма, контроль, точность.
В другой - вера и полное отпускание.

Только теперь я понимаю, почему они шли параллельно так долго. Потому что встреча должна была произойти не в голове, а в тишине незнания - кто я на самом деле?

В центре груди…
В каждой клеточке тела…
В дыхании прозрачной тишины…
В пении птиц и запахе весеннего утра…

Она произошла в пустоте. Когда не осталось ни одной внешней опоры - ни ролей, ни отражений, ни привычного “я должна” - эти две части меня наконец-то встретились. Не потому, что я их соединила. А потому что нечем было больше разделять.

Дух и Материя едины, танцуя свой невероятный танец любви, не противореча, а дополняя друг друга. Архитектура без души - пустая форма. Духовность без воплощения - уход от реальности.

Мне удалось осознать и соединить их в себе.

Этот путь занял годы. Пройдя его, я знаю - можно иначе. С опорой. Не теряя себя. Не доводя до той грани, где уже не видно света. Тогда я не знала и не искала лёгких дорог. Шла как умела, на ощупь и порою в полной темноте. Падала, вставала, отчаивалась и откатывалась. Сдавалась, плакала и… всё равно продолжала… искать, исследовать, ошибаться и находить… снова и снова… 7 лет полной перепрошивки... 55 лет жизни…

Я не знаю, где ты сейчас…
И какими путями идёшь…

Но может быть, ты тоже устал соединять несоединимое
и оказался в пустоте…
Может быть, устал быть удобным…
Может быть, не слышишь себя за чужими голосами…
А может, стоишь у той самой черты…

Просто знай…
Шаг возможен.
Не потом.
Не когда станешь сильнее.
Не когда обстоятельства зажмут в железный кулак.
А прямо сейчас.
Прямо здесь…
таким, какой ты есть.

Я не зову.
Не уговариваю.
Я просто здесь.

И если почувствуешь - мы можем встретиться.
Без масок.
Без ролей.
В силе правды и принятия.