Томление

У нас с ней все стало проще. Она дурачится, кусает меня за предплечье от чувств. Порой не сдерживаясь, и когда я говорю, что было больно, - она неловко извиняется. С искренним чувством вины. Пожалуй, это то, что не изменилось с момента, когда я стал узнавать ее лучше. Открывать заново. Ее волосы отрасли и теперь, целуя ее в макушку, после я отплевываюсь от попавшей в рот волосинки. Месяцы пролетели как-то сами собой. Я знал ее и до этого всего. Сняв с нее нижнее белье, как-то не думал, что она будет постепенно снимать замки с дверей моей сути. Я не пытался открывать замки с "ее дверей"; она открывала их мне сама. Не знаю, насколько охотно. Опять же, я не лез ей в душу.

Возможно, время от времени ей кажется, что я - камень. Как там любят говорить девушки... Что все парни одинаковы? Что ж, наверное. Когда она старается у меня что-то выспросить, узнать меня еще лучше - я отвечаю однообразно и вообще не вру. Она кажется расстроенной в такие моменты. Она ждала большего? Более развернутого ответа? Что ж, я действительно не знаю, что ответить еще. Может, ей кажется, что она делает больше шагов в мою сторону, чем я в ее? Я не знаю, как еще ей показать, что я в самом деле ее люблю. Как она мне дорога. Все эти цветы, фотки в истории, рестораны и красивые шмотки - такая показуха.

Меня слегка напрягает то, как она может злиться. Не в том смысле, что она устраивает мне скандалы, сцены ревности или еще что-то в этом духе. Скорее в том, что я не знаю масштаба ее возможностей. Из нее словно сочится яд: аккуратные подначки, бесконечные ирония и сарказм в сторону тех, кто ее обидел. В любой удобный момент она припомнит кто, как и когда перешел ей дорогу. Но не более. Будто, она сдерживает себя и в один прекрасный момент взорвется гаммой всех тех эмоций, которые прячет. Но, скорее всего, я выдумываю. Она просто не знает, как отомстить или боится это сделать. Всегда тихая, аккуратная, со всеми хорошая. Она может умерить мои вспышки злости.

Я не особо замечаю всех тех мелочей, которые она все еще время от времени делает, чтобы завести меня. Ее нижнее белье изящнее в наши встречи, она поднимает подол своих огромных футболок и повязывает их узлом на груди, поднимает отросшие волосы или завязывает хвостик, открывая шею. Об этом я узнаю, когда она сама мне об этом говорит, не выдерживая. Ну и зачем она это делает? Пусть не собирает волосы. Ей с распущенными очень красиво, а лучше и вовсе с короткой стрижкой. Футболку не обязательно поднимать. Когда я хочу мою возлюбленную, я сам первым делом снимаю с нее этот дурацкий мешок, называемый футболкой, чтобы снова залюбоваться ее телом. Всякие изящные клочки нижнего белья ей не нужны. Она и без этого всего восхитительна. Может, я чего-то не понимаю, но есть ли смысл ломать над этим голову? Возможно, нет. Ровно до следующего момента, когда она в разговоре не "подденет" девушку, с которой когда-то у меня что-то было.

Я не знаю, как она к ней относится в самом деле. Догадываюсь, что та ей неприятна гораздо сильнее, чем она показывает. Они не знают друг друга, не виделись никогда в жизни. Я невольно сравниваю их двоих. Может, во мне говорят отглоски того, что я чувствовал к той девушке. Важнее то, что я не жалею о том, что сейчас я с той, которая любит меня. Мы расстались на ровной ноте и на этом все. И, все же, наверняка что-то не так для моей любимой. Я ненавижу касаться этой темы хоть как-то. Для ее неприязни есть свои причины, для моего молчания - свои причины.

Сейчас, когда мы лежим рядом, когда целуемся, когда начинаем стягивать друг с друга тряпки, - я испытываю не мандраж и приятное волнение, как раньше. Я чувствую покой и легкое томление. Никакого страха, почти никакого волнения. Мы уже достаточно узнали друг друга. Она больше не прикрывает грудь руками, а я... Я делаю все то же самое, что и раньше, и веду себя так же. Разве что, чувствую себя иначе, но внешне это не заметно.

Может, остальные и копаются во всем этом. В своих отношениях. Может, и моя любимая копается, ищет какие-то тайные смыслы. Но я - нет. Я просто живу и наслаждаюсь ею, и этими моментами. Я мало говорю о том, что планирую и чего хочу, но пусть за меня скажут мои действия и моя вера в нее. Надеюсь, и она верит в меня. Наша любовь томится, переплавляется от тепла в новые формы. Я загадываю счастье и могу лишь уповать на лучшее.