Кто я?

Кто я? Заблудившийся Вершитель, отчаявшийся в собственных силах и поверивший в свою беспомощность? Как я мог себе это позволить, если вся жизнь моя – доказательство существования Высшей Силы, заботящейся обо мне? День за днем, год за годом я совершал самые различные поступки и всегда находил утешение, ободрение и покровительство. Почему же сейчас я перестал в это верить? Даже сейчас, как и в другие трудные времена у меня есть пропитание, кров и свобода действий. Но я не пользуюсь предоставленными мне благами, поскольку являюсь пленником своего ума. И ум мой загнал меня в адскую ловушку, из которой я отчаянно пытаюсь выбраться. Чего я жду? Помощи со стороны, знака, обнадеживающего сигнального света маяка, к которому, собрав свои силы, я пойду. Мне кажется, что я все уже видел и многое испытал. Глупец! Ведь я даже представить себе не могу тех красот ищедрот Вселенной, которые она может мне открыть. Что же я так сосредоточенно закрылся в своей скорлупе страха и отчаяния? Рядом со мной мои близкие и родные люди, у меня есть друзья, здоровье и молодость. У меня есть прекрасное прошлое и замечательное будущее. Так отчего же так грустно и скорбно на сердце? Печали и радости. В зависимости от того, в какую сторону направлен взгляд – печали или радости предстают перед моим взором. Так не смотри же в сторону печалей, обрати свой страждущий взор в сторону света и блага. Если ты устал жить для себя – живи для других. Благодарность – вот высшее благо, которое дарят люди, которым помогаешь даже в самом незначительном деле. Не отчаивайся! Всё, что происходит – происходит тебе на благо. Иного способа получить опыт, иначе как прожив его, нет. Вот и проживай этот опыт, впитывай, чтобы больше к нему не возвращаться. Выпей его полностью, без остатка, утри усы и следуй далее. Все только начинается. Всё всегда только начинается, потому что опыт человеческий бесконечен. Каждый человек получает свой опыт. Я получаю свой. Не оглядывайся на других – у них свой опыт. Каждый проходит свои уроки. Если бы я мог поступить иначе, то поступил бы иначе. Всему своё время. Я не совершал ошибок, ведь жизнь не экзамен, а процесс. Я сам себе придумывал эти экзамены, зачеты и препятствия. Преодолевал их и гордился собой. Но как же это теперь смешно – все эти поводы для гордости – всего лишь предмет самолюбования собственным эго, собственным Я. А сейчас я отвернулся от самого себя, я отрицаю своё существование внутри себя и ищу этому доказательства во внешнем мире. Что же я делаю, глупец! Ведь я знаю, что внешний мир – лишь отражение внутреннего. Что же за коллапс творится в моей душе? Я отвернулся от зеркала своего я и что же я увидел вокруг? Я думал, что независим, свободен, богат и знаменит. Какая самонадеянность! Я зависим от окружающих меня людей, от их расположения, от их внимания и заботы. Я несвободен, ибо не могу поступать так, как хочется; я лишь подчиняюсь общим законам на общих основаниях. Где моя уникальность? Я нищ и телом и душой, словно вьющееся растение я не могу расти вверх без опоры. И я кричал: «Смотрите, как я высоко забрался!» Кто-то выдернул палоску на которой раскачивалось моё раздутое Эго и весь мой рост превратился в длинную спутанную нить, лежащую на земле. Теперь даже муравей переползёт через меня и не заметит. Я думал, что я познал Бога, но я не познал даже самого себя. Я думал, что подхожу к финишу, а на самом деле просто уснул на старте и увидел чудный сон о том, как я победоносно бегу впереди. И теперь вдруг я очнулся от своего сна и вижу, что соперники далеко впереди и их не догнать. Этот триумфальный марафон оказался лишь сном ленивого и самоуверенного эгоиста. Что теперь делать? Догонять? Кого? Тени своих мыслей.
Сосредоточься на главном – всё, что ты видишь вокруг – порождение игры твоего ума. Успокойся, соберись с мыслями. Этот марафон – не единственный. Вокруг полно других соревнований, в которых ты можешь проявить себя. Ты не первый и не последний. Ты в срединном мире и ты всегда по центру. Всегда есть худшее и лучшее. Сохраняй баланс, будь уравновешен и следуй вперед. Куда бы ты не пошел, ты идёшь вперёд. Только не ходи по кругу, я прошу тебя. Этот путь никуда тебя не приведет. Выходи. Выходи за пределы круга, очерченного твоим сознанием, будь смелым, будь важным, будь достойным нового прекрасного путешествия, для которого ты так усиленно и самоотверженно собирал Знания, Дары и Опыт. До 30 лет жизнь – это обучение и подготовка. Я не сидел на месте, я не ждал чудес. Я действовал, действовал. Без оглядки на мнение окружающих, без жалости к самому себе и обстоятельствам. Я действовал безудержно и воодушевлённо, потому что знал, что жизнь нельзя откладывать на завтра. Я мчался на всех парах и вдруг выскочил за пределы трека. Я увидел со стороны насколько смешно и жалко смотрятся те вехи, ориентиры и барьеры, на которые я уповал как на незыблемые и основополагающие. Тренировка подошла к концу и мне уже не вернуться на этот заезженный трек. Мне нужно идти дальше. В большой и светлый мир, который ждёт моего возвращения. Там, в спортивном зале, в учебном комплексе всё было известно, предсказуемо и понятно. Тут, во внешнем мире нет табличек, указателей, распорядка дня и финишной черты на треке. Вспоминай всё, чему научился и иди вперёд. Даже твои учителя не пойдут следом, потому что их место в учебке, им нужно готовить других учеников. Хватит сидеть за партой, пора выходить в люди.
Вселенная любит меня и заботится обо мне, это очевидно и это так. Меня ждёт увлекательное и прекрасное путешествие длиною в жизнь. Бог меня хранит и оберегает. У меня всё получится. Всё не зря. Пусть сейчас в это трудно поверить. Но всё в моей жизни происходила с наименьшими потерями и с наилучшим из достижимых результатом. Пусть всё случается, пусть происходит со мной. Я открыт новому. Я благодарен прошлому. Я достоин чудесной и прекрасной жизни, о которой всегда мечтал. Десять лет я учился жить, любить и радоваться. И эта наука всегда со мной. Я сам стал своим путём. Все мною приобретённые знания помогут мне в моём дальнейшем пути.
Да, теперь просматривая свои жизненные виражи на замедленном повторе, можно говорить о том, что где-то я прошёл не так чисто, как могло бы быть в идеале. Но у жизни нет реплея. Как прошел, так прошел. Всё моё при мне. Я много лет жил одним днём непрерывно ожидая смерти в любой момент. И я прикладывал все усилия, чтобы не оставить за собой хвостов, непрощённых обид,  неотвеченных вопросов. Я постоянно задавал себе вопрос – а готов ли я прямо сейчас умереть, или мне нужно ещё что-то сделать, сказать, чтобы уйти с чистой совестью? И если обнаруживал в себе какой-то груз невысказанности или незавершённости, сразу препринимал все усилия, чтобы освободиться от него.  Я просил прощения, я писал письма старым знакомым, которые могли быть на меня обижены. Я благодарил родителей и признавался им в любви. Я дарил подарки своим друзьям, не оставляя себе ничего, к чему мог бы привязаться. Я освобождал себя от всех привязок до тех пор, пока не оставался гол как сокол. Я всё время готовился к смерти и искренно, по-детски радовался каждому отпущенному мне дню радости и развлечения. Я восемнадцать лет готовился к смерти и вдруг этим летом я сделал открытие: у меня впереди целая жизнь! Жизнь, которой я так и не научился пользоваться. Обзаводиться имуществом, обрастать связями, получать образование, строить карьеру, растить детей, и копить на старость. Зачем всё это? Я никогда не задумывался об этом! Зачем это всё человеку, ожидающему своей скорой кончины? Ведь я жил так, чтобы умереть было не жалко, не страшно и не обидно. Я тратил свою жизнь, время, ресурсы направо и налево. И вдруг оказалось, что мне ещё жить и жить (по крайней мере ничто этому не препятствует), а «это мы не проходили, это нам не задавали».
Осознать в 29 лет то, что я совершенно не готов к взрослой жизни, что я упустил огромное количество возможностей стать полноправным членом общества, что десять лет как минимум потрачено впустую, для меня было страшным ударом, от которого я только-только стал оправляться. В реальной жизни, со штрафами, налогами и коммунальными платежами мои знания и навыки не только бесполезны, но и вредны своим разлагающим дзен-воздействием – «всё суета сует и томление духа».  И теперь мне нужно отбросить всё, что я знаю и учиться заново. Учиться жить самостоятельно. Учиться жить среди людей. Учиться жить в заданных рамках. Этим летом я почувствовал себя котёнком выброшенным на улицу. От ужаса и страха я сходил с ума и мне хотелось умереть как можно скорее, чтобы избавиться от страха и отчаяния. Но, видимо, страх смерти или жажда жизни оказались сильнее моего страха и отчаяния.  Сжимая зубы от бессилия, ходя по врачам и старым друзьям, я проживал день за днём,  казавшиеся мне бесконечными. Я прекратил пить таблетки, превращавшие меня в овощ. Если уж жизнь невыносима, то таблетки её лучше не сделают. Они не исцелят меня, а могут только сделать полностью нежизнеспособным. Отказываясь от препаратов, я повергал свой ум в пучину адского панического страха и отчаяния. Я сходил с ума от бешенства и бессилия, но я знал, что справлюсь. Во что бы то ни стало – справлюсь. Только пережить этот день без веществ. И еще один день. И еще один день. Я презирал себя и ненавидел за своё бессилие. .. об этом даже вспоминать страшно и неприятно. Как говорится, врагу не пожелаешь такое состояние.
И вот сегодня, 11 августа 2016 года, я делаю эту запись, чтобы освободиться от этого состояния, чтобы оставить его здесь, в тексте, а не в голове; чтобы освободить место от страхов, отчаяния и переживаний новым и светлым событиям моей прекрасной и неповторимой жизни.
Пусть этот опыт останется в прошлом. Пусть новые открытия озарят мою жизнь лучезарным потоком чудес. Пусть мой разум расцветает, как белоснежный лотос. Пусть жизнь вступает со мной в увлекательную и волшебную игру. Пусть счастье и радость окутают меня с головы до ног. Пусть люди вокруг меня получат благословение и покой. Пусть изобилие и процветание наполнят мои руки. Пусть благодарность и умиление исцелят мой ум. Пусть уверенность и успех станут моими верными спутниками.
Да будет так!