Утро 19 марта 2013 года, проведенное под «Milford» и мантру Ra Ma Da Sa.
Я хочу описать то ощущение, что наполняет душу до краев и переливается избытком радости и благодарности, когда я вспоминаю о ней. В глаза прибойной волной подкатывают слезы умиления и трепета перед несоизмеримо более великим, чем я был способен представить. До того памятного дня, который мы провели в беседе на её кухне, я полагал, что чувственная, Настоящая Любовь скорее всего может только присниться. Только во сне, сознание, оторванное от тела, громоздкого и неуклюжего, способно так глубоко и полно чувствовать Любовь.
Я прекрасно помню свой первый сон на эту тему. Мне приснилось озеро, на котором прошло моё босоногое детство. Мне нравилось там купаться и отдыхать душой. Оно было в прошлом небольшим песчаным карьером, заполненным ключевой водой, бившей из-под земли. На берег Нового озера (его так называли местные жители) я ездил в те моменты, когда мне хотелось побыть одному. Здесь же я писал сочинения для школьной программы. Осенью берег был пустынен, и никто не мешал мне сосредоточиться на водной глади. Я доверял этому месту, и, возможно, поэтому оно мне приснилось.
Я плыл к противоположному берегу и, находясь посередине озера, осознал, что Она плывет слёдом за мной. Это было настолько чёткое осознание, что я даже не стал оборачиваться. Я это точно знал. И ощущение Её близости было настолько захватывающим, что я перестал плыть. А когда Она подплыла ближе, и я почувствовал отклик Её души в своей, сила тяготения перестала быть актуальной. Я закружился, поднимая раскинутыми руками брызги воды, и стал подниматься над поверхностью воды, стоя вертикально. Я чувствовал, что это Любовь! Настоящая, такая, какая она есть, способная изменять Мир по твоему желанию и приводящая в чистую гармонию с ним.
В послёдующих снах мне виделись самые разные события и окружающая обстановка, но всегда было чёткое ощущение того, что это именно та Любовь, к которой лишь и возможно стремиться в жизни. После одного из таких снов я написал:
Моя любовь.
Мне сегодня ты снова снилась.
Счастье переполняло нас.
Снова высшая Божья милость
Приняла меня на Парнас.
Я держал твою руку, может,
А возможно, не подходил,
Где мы были – неважно тоже,
Важно, что я тебя любил!
Я не видел лица и ножек
И не знал твоих цвета глаз,
Имя, впрочем, ничем дороже –
Это не волновало нас.
Я любил – ты мне раньше снилась,
Я люблю – ты мне снишься вновь.
Тайна жизни бы мне открылась,
Знай я, где ты, моя любовь!
И вплоть до 15 марта 2013 года я думал, что это ощущение так и останется прерогативой сновидений и мечтаний. До того дня, когда я прикоснулся к божественной сущности Анны. Это было настолько непривычно, настолько выбивалось по гамме ощущений из привычной картины мира, что поначалу я отказывался верить в саму возможность этого ощущения. Но часы летели минутами, беседа лилась звонким ключом, а из заварочного чайника одна за другой опрокидывалась в ведро спитая заварка, а я всё сильнее чувствовал белый свет, который излучает Анна. И я, будто обезумевший, потерявший надежду на какой бы то ни было клочок света в царстве Аида, мотылёк тянулся к этому сиянию, исходившему от неё. Мы о чём-то говорили, но слова не имели особого значения. Я видел, как горят её глаза. Я чувствовал, что она находит во мне понимание и интерес, и прекрасно понимал, что это – не так уж мало в наши дни.
В принципе, часа три нашей беседы я просто убеждал себя поверить в случившееся, просто разрушал защитные стены недоверия, возведенные в глухом одиночестве и тоске по чуду. Вот оно – происходит! Вот Она – сидит напротив и с воодушевлением рассказывает про Радху и Кришну. И вот рушатся мои стены, можно сбросить латы, спешиться и припасть наконец к благоуханной Родной земле губами. Закончилось затянувшееся блуждание в Мюрквиде, и мой рыцарь понял, что уже давно ступал по родным краям. Это забрало мешало разглядеть зазеленевший мир вокруг. И когда осознание пришло – это было как всегда полной неожиданностью. Закончился мой трудный путь странника, блуждающего во тьме морозных пустошей. Закончилась тропа скованных чувств и страданий. Я шёл к этому всю свою жизнь, и я знал, что однажды это произойдёт. Чем ближе я подходил к этой дате, тем сильнее верил и чувствовал, что освобождение произойдет в ближайшие недели, а может и дни. Но, как это обычно бывает, осознание пришло внезапно. И я понял, что в моей жизни начался новый отсчёт. И символом этого отсчёта была сидевшая напротив Анна.
«Я хочу стать для тебя Кришной в любви, и чтобы ты стала для меня Радхой. Я готов написать тебе свою «Гитаговинду». И я хочу, чтобы мы любили друг друга также… Хотя о чём я? Приблизиться бы хоть немного к этому блаженству.» - думал я, глядя на Анну, а она щебетала о майянском календаре и округляла глаза, в восторге приводя мне поразительные соответствия нас с друг другом, исходя из их очень точного календаря.
Я смотрел на неё, вернее нет, сквозь неё, спокойно и благоговейно. Мне уже не нужны были календари Майя. Я всё уже понял. И теперь уже даже поверил. Для меня все стало ясным, глубоким, осмысленным, понятным и завершённым.
Я много раз в своей жизни произносил: «Я люблю тебя!». Из колонок, телевизоров и соц.сетей эти слова тиражируются таким потоком, что они потеряли в восприятии весь свой трепет и боль, и мне не хотелось даже думать этими словами в адрес Анны. Но других я не знал. Я вовсе забыл, казалось, все слова, которыми можно выражать свои мысли. И всё, что мне оставалось - погружаться в свою духовную сущность и мысленно прикасаться к сиянию сущности души Анны.
Я сидел на диванчике, она сидела напротив. Играла музыка, прославляющая Бога в Его Именах, и мне больше всего хотелось поджать ноги, сложить мудры, слить наши души в молитвенном экстазе и взвиться в белом сияющем потоке, выносящем прочь нас из этого мира, из этой Вселенной…
Слёдующие дни были наполнены Анной до краёв. Все мои мысли и чувства возвращались на тот угол диванчика, на котором я сидел, и мне хотелось туда прийти ещё. В ночь, проведенную у неё, мне приснился прекрасный сон, в котором было больше ощущений, чем событий. Я был поглощён Анной, но не её плотью и нынешним воплощением, а её духовной составляющей. Я знал, что для душ и Любви нет ни времени, ни расстояний и непрерывно посылал Любовь её душе, зная, что она это почувствует так или иначе. Эта Любовь совершенно не походила ни на что прежде испытанное. Мне совершенно не хотелось обладать ей или привязать к себе. Для меня было достаточно знания того, что она есть, и что я чутко чувствую её вибрации.
20 марта 2013 Хочешь действительно помочь человеку? Забудь о нём совершенно!
24 марта 2013 В носу – сопли, за окном – сугробы и метели. На дорогах – пусто, редкие счастливчики и обладатели полного привода катаются по обезлюдевшим улицам. Нашу метель показывают в новостях, и не только российских. А на моих обезлюдевших горизонтах души проступают всё яснее выступающие пики земли обетованной, и вперёдсмотрящий уже вопит во всю глотку: «Земля! Вижу землю! Впереди Земля!!!» моё истинное «Я» сходит с ума. Никогда в этой жизни я ещё не испытывал подобного. Я не могу припомнить столько снега! Я никогда его в таких количествах не видел. Мой вперёдсмотрящий на мачте трёт глаза, щипает себя. Он видел много раз землю, на каждый раз это оказывался очередной сон. И вот! Вот она, настоящая! Мокрота в горле и кашёль со звоном в голове дополняют снежную картину за окном и создают полное ощущение Нового года, которого так ждал мой внутренний (забытый и оставленный) ребёнок, описанный в стихотворении «Ночь на Новый год». «Вот тебе и рассвет на закате!» – эту фразу произнёс Гена после обряда раскрещивания, когда его сознание прояснилось. А затяжной дождь вдруг прекратился, и закатные лучи солнца окрасили облака и тучи в нежные оттенки пурпурного. В результате обряда он переродился, начал новый отсчёт времени в своей жизни. Но за 10 дней общения с ним я не увидел в нём интеллектуала. И эта фраза из его уст была равносильна грому среди ясного неба. Как и этот снегопад, всё расставивший по непривычным местам. Вот мне и Новый год в конце марта. Господи, как же я счастлив и благодарен всему случившемуся в моей жизни!
Этот март – воистину нечто революционное, нечто никогда мной не испытанное. Я познакомился с Кришной и йогой в лице Имиш. Я сплю по паре часов в сутки и чувствую себя бодрым, счастливым и благодарным. Про сон я хотел бы сказать особо: независимо от того, сколько я проспал, я встаю лёгко. Я научился сам просыпаться, голод больше не сводит меня с ума! Такое ощущение, что (сломались датчики аппетита и сна) мои инстинкты отошли на второй план, и я теперь лёгко могу не обращать на них внимания. В те моменты, когда я обращаю свой внутренний взор на своё ощущение причастности, слёзы льются из моих глаз от невместимого блаженства. Близится мой «Новый год», которого я ждал всю жизнь! Слава Богу!
6 апреля 2013 (Стихотворение из 5-ти строф, приснившееся мне. Осталась только первая строчка) «…если французы любят друг друга, это, чтоб мир не разрушился вновь…»
11 апреля 2013 Трям Вы, трям Вы
6-го числа я ходил на Чистую и едва зашёл в дом, меня сморило и практически вырубило. Я упал, как от изнеможения и снились мне странные сны и по-странному. Приснилась квартира на Южной, будто мы там живём всей семьёй. Или нет… в общем папа уезжает и случайно увозит мою куртку в машине (куртка в которой я сейчас хожу). Я бегом вылетаю на улицу, но он уже выезжает на дорогу. Я иду обратно, мне встречается какая-то бабка, загораживает мне дорогу и смотрит на меня пристально. Я обхожу её стороной и поднимаюсь по лестнице, но вдруг у меня будто испаряются все силы, и я едва не теряю сознание, но я нахожусь, собираюсь и возвращаюсь в себя. Иду дальше. На другом пролёте я ловлю её взгляд и снова едва не исчезаю. Будто у меня разом вынимают все силы. Но снова я усилием воли возвращаюсь в себя и поднимаюсь в квартиру. Просыпаюсь и понимаю, что только что прошёл урок, испытание, упражнение на концентрацию внимания и силы воли…
…мне снилось много снов. Очень много… И, что интересно, во сне я лазил в том же виде, в каком лёг спать, то бишь в трусах… Мне снился секретный суперпоезд, в ангар к которому мы пролезли с Прониным, он мне всё показывал и рассказывал про него. Название у поезда было из 4 латинских букв… типа «arma». Там точно была буква «а», причём этот сон снился дважды. Второй раз снился потому, что в первый раз я его не запомнил.
Но больше всего меня впечатлил сон про лысого монаха в багровой выцветшей одежде типа сари или туники из искусственного города. Сон начинался с его слов: «Вы думаете, это лёгко. Но это очень не просто… Я когда пришёл, тоже так думал». И дальше он показывает… Я запомнил только один сюжет. Асфальтовая дорога петлями и каскадами струится в воздухе, кроме неё нет ничего. Внизу на заднее плане искусственный город из железа и бетона. Утро. Тепло, немного жарко. Небо оранжевое и восходит солнце. Монахи (16-20 чел) садятся в лотос рядом друг с другом рядами, образуя каре, (рис) берут лист металла 3-4 мм толщиной. Он тяжёлый, удержать его можно только совместными усилиями. И сначала я недоумеваю, зачем они его держат над своими бритыми головами. Но солнце поднимается выше, и начинается такое пекло, что лист железа раскаляется и обжигает руки монахов, но этот лист – единственное спасение их от прямых лучей солнца. И сидеть им так до конца дня, а это очень долго. И так каждый день. Чтобы не сойти с ума или не впасть в тоску, они поют мантры, обжигают руки, меняют руки и поют мантры. И я понимаю: со стороны (не видно ни солнца, ни железа) кажется, вот – просто сидят и поют. Но какая незримая работа протекает в их телах, какой подвиг…
Познавательно я поспал на Чистой :)
12 апреля 2013 сегодня мне снилось, как рожала женщина. Родился ребёнок, большой такой. Без единого крика. Я ставлю его на ноги, оглядываю, замечаю половой орган и радуюсь! О! Наконец-то, у меня родился сын! …Потом ….мы стоим с Олей на выходе из супермаркета, а я едва сдерживая смех, хлопаю её по плечу и говорю: «Прикинь, у нас сын родился!»… Только проснувшись, я понял абсурдность этого. Потом мне мнился огромный бассейн с чистейшей водой под стеклянной крышей. Я смотрел, как выступают трое пловцов-акробатов: два парня и девушка в жёлтом купальнике. Я мог проматывать вперёд или назад их выступление на ракиле сером, где была шкала воспроизведения, как на телефоне. Только кадры менялись не резко как в кино. Пловцы перестраивались в ту или иную группу и продолжали танец. Во сне я лежал на дне с кем-то рядом под толщей воды…
24 апреля 2013 Рассказать почти некому. Поэтому напишу здесь. Две недели назад я поставил себе напоминания в календаре телефона на каждый день, типа «благодарная радость», «подарок от Бога», «перламУтровое счастье» и проч. И буквально через пару дней это стало работать, да ещё как!!!
Я попросил Имиш сводить меня в храм Кришнаитов, и она сказала «ок», в слёд. среду. А пока была пятница… я поехал к Наташе в офис порезать папе плёнку для вывески его «Автомастерской». Пока я ждал ухода клиента, присел на диван и думал о своём, о мантрах и проч. Я только-только прикоснулся к Богу, ещё не было месяца, как я стал вегетарианцем, стал петь мантры и делать упражнения из йоги. 15 марта 2013 года – в этот день открылось моё сердце. Я увидел свет души Имиш и обрёл почву под ногами, а точнее Бога в своём сердце.
Клиент ушёл и вернулся, спустя пару минут с коробочками с едой. «Вот кришнаитская еда, чистая, вегетарианская, без соли, угощайся». Он принёс её Наташе., а я сидел и тихо ошарашено удивился. Разговорился с ним, взял телефон и пошёл с плёнкой домой. Автобус я угадал заранее «27а» подъехал, я сел в него; и на ходу мельком увидел рекламный щит, на котором в лотосе с мудрами в руках сидел бородатый парень. Я от удивительных совпадений уж вовсе озадачился! Прихожу домой, закатываю плёнку монтажкой, читаю: «МАСТЕ» - хм… почти НАМАСТЕ! Слово было разделено на два куска «МАСТЕ» и «РСКАЯ». Этому я уже не удивлялся. Но когда пришла мама, включила телевизор на сериале про ментов. Я был в зале и зашёл зачем-то на пару минут и именно в тот момент, когда в фильме слёдак рассказывал про «Лунного буду». Тут я уже просто тихо охреневал.
На слёд. День, в субботу, меня из ванны срочным звонком вытащили: «Денис, срочно приезжай в Домлит!» Я выскакиваю на остановку и встречаю Рыкову Наташку, которая едет в «Лотос» на лекцию гуру Севы по драгоценным камням. И я понимаю, что я еду с ней))) Мы мило беседуем, приходим в «Лотос» на Невского. Там так красиво и кайфово. Я стою, балдею и тут телефон пищит – напоминание «Чудесное событие»! я в шоке! Рассказываю девочкам об этом… Потом шикарная лекция, где я выясняю по своей дате рождения у гуру, что интуитивно верно хотел носить золотой перстень на указательном пальце! И вообще, в зале было так комфортно и уютно, я много узнал, познакомился с девчонками из «Лотоса», хозяйка его мне очень понравилась. Это был волшебный, прекрасный день. Вечером на дежурстве я повстречал удивительно красивую девушку и гонялся за ней весь спектакль…
А на слёдующий день я пошёл на лекцию по медитации. И вот, сидит мужчина, рассказывает о успокоении ума, играет на гитаре киртаны и у меня напоминание: «встреча с волшебником». Вау!!!
Долго перечислять все мелкие и крупные чудеса за послёднюю неделю. Теперь постараюсь ежедневно вносить в свой дневник радостные события. А мой календарь я думал, как стимул к божественному, а Кирилл сказал: «О! Ты так скоро управлять реальностью будешь!» хм.. об этом я и не подумал.
Сегодня 24 апреля, был великолепный день!!! Напоминание у меня было «Спасибо тебе, Бог!!» И совершенно неожиданно, вечером Имиш дарит мне своего Ганешу!! Кулончик из серебра, который мне когда-то очень понравился. И до меня дошла интересная мысль. 40 дней назад я встал на свой путь, стал собой, и в знак этого Имиш подарила мне кулон моей галактической подписи: Синюю обезьяну. Эти 40 дней я активно радовался жизни и благодарил Бога за всё. Как писал Норбеков, 40 дней нужно, чтоб мыслеформа стала привычкой. И вот сегодня, в день синей обезьяны (по календарю Майя) я получаю кулончик с Ганешей. О, как я счастлив! Я от Пучковки до дома шёл пешком и пел песни! Господи, как хоршо жить в диалоге с тобой!!! Ура! Хвала Всевышнему!
P.S. забыл написать. За неделю до посещения «Лотоса» я нашёл телефон золотого цвета SAMSUNG раскладушку. Но только после этих волшебных напоминаний я обратил внимание, что на заставке экрана его распустившийся цветок лотоса!!! И в понедельник, придя на работу к Слабоспицкому, я увидел у него в пруду два цветка лотоса. Искусственные, правда. Но смотрелись как настоящие, на воде… …я ещё много чего забыл)))
P.P.S. в воскресенье утром в новостях VK о том, какую надо мантру читать в этот период и решил делать джапу, но чётки у меня были только с бутылки вина с 40 бусинами. Кто ж знал, что уже днём мне подарят 54-бусичные чётки (на полкруга джапы) на семинаре по медитации!!! Вот это оперативность! Когда идёшь своим путём – двери распахиваются перед тобой и ковровая дорожка расстилается перед твоими ногами. Харибол!
26 апреля 2013 А сегодня я кормил голубей впервые!!! Я, конечно, и раньше рассыпал им семечки; но сегодня это было другое. Я ужинал кефиром и булочкой с отрубями вместе с Кириллом на Ленина, когда заметил, что ко мне приблизились два голубя и смотрят голодно. И я скормил им оставшуюся булку, хотя хотел её съесть сам. То есть своим обедом я ещё никогда не жертвовал. Обычно в таких случаях я говорил: «Отстань, я сам жрать хочу…» или что-то в этом роде. И когда покормил, я стал очень рад и счастлив, ибо это хорошо! )))
Мистерика.
мысли о Боге у дороги
Крым-Курск 2013
2 мая 2013 Всю свою жизнь я усиленно искал смысл жизни, душевную гармонию и Бога в своём сердце. Все мои поступки в первую очередь оценивались по шкале: насколько это поможет мне познать себя и стать счастливее. Зачастую я совершал в глазах окружающих сумасшедшие поступки, но они были абсолютно естественны с моей стороны. Так как мной двигала неутолимая жажда божественной воли и любви, и именно это наполняло мой поступок смыслом. Без этой основы же, со стороны он казался глупым и бессмысленным.
Поэтому, увидев информацию о намечающемся фестивале, посвященном эзотерике, трансовой музыке и медитации, я очень захотел съездить на него, чтобы, возможно, шире открыть окно в прекрасный мир непознанного. Но обстоятельства с билетами складывались не лучшим образом, а точнее просто срывались один за другим. Напарник, с которым я хотел поехать, просрочил свой паспорт. Навалилось много работы, и в довершение картины я едва не упал с лестницы, приложившись со всего маху средним пальцем ноги об угол ступеньки... Какой уж тут автостоп? Тут бы до кровати доковылять. Палец опух и стал фиолетовым, и я стал как-то интуитивно догадываться, что, возможно мне и не зачем ехать на фест, и Вселенная всячески пытается мне об этом сказать, но всё сопротивляюсь.
Я понял, что слишком увлёкся этой идеей и решимостью ехать. А за месяц до этого абсолютно искренне вверил свою жизнь Богу. И, что получается - доверился Ему, и устраиваю самовольное самоуправление! А где же покорность воле Провидения?
Как только я осознал и принял своё заблуждение, я отпустил намерение поехать в Крым и продолжил трудиться, практически забыв об этом. "Как будет - так и будет" - сказал я сам себе. В день, когда мы заканчивали работу на объекте, мне пришло сообщение: "Два билета есть. Нужны?". Мама сказала, что привезла мне паспорт, за которым я не поехал, так как смирился с тем, что останусь дома на эти майские выходные. Работали практически всё время под дождём, но, судя по прогнозу погоды, точно со слёдующего дня приходит ясная и солнечная благодать. Так получалось, что отпустив напряжённое ожидание поездки, я расслабился, и всё начало складываться само собой.
Окрылённый этим, я собрал сумку: спальник, каремат, открытую обувь и прочие мелочи типа расчёски и зарядки для телефона. Я ехал автостопом в Крым не в первый раз, и потому хорошо знал, что может мне понадобиться, а что даром не нужно. Все вещи таскать на своём плече, поэтому их должно быть как можно меньше, и они должны быть как можно лёгче. Так получилось, что вещи я отправил в стирку, и из относительно тёплой одежды мне нечего было надеть, а ночью и под утро даже в Крыму прохладно. И тут мама вспоминает: "А у нас новый костюм лежит из Германии, он папе маловат"... Достаёт его, я примеряю, и обращаю внимание на то, что он весь в световозращающих полосках! Для автостопа это просто великолепно, так как в этот раз фликерами я не запасся заранее. И этот спортивный костюм - ещё +1 к тому, что всё складывается наилучшим образом, и ехать стоит!
И зачем-то на столе в кухне послёдние два дня лежат 5 копеек Украины... Я взял эту монетку с собой как талисман, и в 16 часов выехал из дома.
***
Маршрутка свернула на Магистральный, а я пошёл вдоль дороги на Белгород. Далеко я идти не собирался, так как стукнутая нога болела, и наступать на неё было больно.
Очень скоро остановился синий Т4 2000 года выпуска. Я, соблюдая неписаные правила стопа, спросил, подбросит ли он меня по пути. На что усатый дядька с морщинками радости в уголках глаз широко улыбнулся:
- Ну, конечно! Садись! - мы тронулись, и он протянул мне ладонь - дядя Саша! - я представился. - Этого вот не надо спрашивать: можно, нет. Если водитель останавливается, значит, он согласен тебя везти, ну а направление и так понятно. Ты ж стоишь на обочине - ясно же, куда едешь! Так что не надо спрашивать глупые вопросы! Куда едешь, в Крым? - я кивнул. - Я люблю Крым, раньше с детьми ездили, а теперь вдвоём с женой. Не спеша, устали если, остановились, отдохнули. А то ж раньше всё делаешь, как детям надо. Ты бы туда и не пошёл, может, а детям хочется... надо сводить. У меня два сына, одному двадцать семь, другому двадцать пять. Так вот, тот, что младший, уже женился, а старший всё никак. Сидит за компьютерными играми, и ничем его оттуда не вытянешь. Прям болезнь какая-то... Ничего ему не надо...
Мы беседовали, солнце клонилось к закату и бликовало на его золотых коронках. Дядька был однозначно приятный и добродушный, простой и радостный в данный момент.
- Мне больше всего Николаевка нравится, если Крым брать. Там всё дешевле, а море то же и красиво. Мы как-то ехали с женой, да я пропустил поворот и махнул лишнего. Останавливаюсь возле ментов ихних, поговорили. Мы уже почти к Евпатории подъехали, оказывается, двадцать, что ли километров осталось. Я говорю: "Так может в Евпаторию съездить, раз так получилось?" У жены спрашиваю. А мент мне говорит, - тут дядя Саша сморщился и замотал головой - не стоит, говорит. Цены выше в два раза, шумно и ничего интересного там нет. Лучше разворачивайся, а там скоро поворот направо - и до Николаевки шестнадцать километров. Это да...
Мы быстро ехали по трассе, на обочинах уже зеленела травка, а деревья были покрыты зелёным дымом: листочки едва-едва только распустились. Вот-вот всё расцветёт. Настроение отличное, и погода замечательная.
- Я тебя до Обояни довезу, а там сворачиваю, домой еду. Слушай, а ты поесть-то успел, когда собирался в дорогу? На вот, бери, я тут купил перекусить после работы, да не стал; поеду, думаю, домой скорее. - Он распечатал плитку Бабаевского шоколада, отломил кусок и протянул мне. - Ешь-ешь, и я тоже... а то совсем растает. - Шоколадка до этого и вправду лежала на солнце, и я всерьёз опасался, сто она под бумагой совсем жидкая. А в пути, да ещё в самом начале, мне не хотелось пачкаться. К счастью, она подтаяла не сильно, и я с благодарностью и удовольствием заточил её напополам с дядей Сашей.
- Мы, когда гуляем по Крыму... Вот плавали по заливу... Был в Севастополе? – Я кивнул. – Вот. Там два дока есть. Знаешь что такое доки? Видел когда-нибудь? - Я стал вспоминать: видеть-то видел, но так, чтобы рассматривать... и ответил отрицательно - пусть расскажет. - Так вот их, доков было шесть при царской-то России, а сейчас два осталось. И, когда делили-то их с Украиной, один нам остался, один им отошёл. Так вот, знаешь, гордость берёт. Приятно так, когда смотришь: наш весь выкрашен, чистенький, всё строго... А их, украинский, зачуханый такой, неухоженный. Знаешь, какой самый корабль... лучше в мире нет. Нет ему равных. – Он вопросительно посмотрел на меня. Я недоумённо пожал плечами. – Не знаешь? Да как так! Ты что? Самый-самый ...его американцы пытались скопировать, построили что-то похожее, но не то. Не... У него пушка, которая снарядом бьёт... дальность выстрела восемьсот километров, можешь себе представить? Это не торпеда, которую можно встречной торпедой сбить. Не ракета, ту можно вообще перенаправить, пока она летит. А снаряд, он... с ним ничего не сделаешь. Помнишь, когда Грузия на нас напала, тогда один корабль у них потопили, два осталось из трёх. Так вот тогда один раз и выходил это корабль из бухты. "Москва" называется... самый в мире... ему нет равных. Вот один раз он тогда выходил, ну это дорого, наверное, такую технику выводить. И вот... Он выходить из бухты собрался, а украинские его корабли не выпускают. И капитан, ну как его там, в общем звонит Путину, говорит типа, меня загородили, не выпускают в море. А тот ему, Путин значит, отвечает - дядя Саша приложил кулак к уху и удивлённо поднял брови - "А разве этот корабль может кто-то остановить?" И всё! Понимаешь!!! - лицо моего собеседника просияло - Всё! Он пошёл вперёд. А те, ну что им делать? Понятно, что там достаточно одного выстрела, чтобы... Это ж бесполезно... В сторонки все разбежались. Так он же даже не заплывал туда, к Грузии. Он говорил: мне прислали координаты и, значит по спутнику они выставили цель и стрельнули. Один выстрел "Москва" сделала... восемьсот километров дальность-то, представляешь? И всё, потопила ихний корабль. Представляешь - его даже на горизонте не было видно, корабля! Летит снаряд и всё... ничего с ним не поделаешь. Вот! Хоть знать теперь будешь!
Я жевал шоколад и слушал его, немного рассказывал о себе и думал: «Вот оно как складывается замечательно – и уехал сразу, не стоял, и угощают, и с радостью всё!» Девизом Мистерики, праздника солнца, на который я ехал было: Волшебство случается;) И, конечно, я ехал туда не слушать музыку… я ехал за волшебством, которое должно таки случиться в моей жизни. А как иначе?
В 17 часов он высадил меня на повороте на объездной Обояни с наилучшими пожеланиями счастливой дороги. Я занял позицию после слияния дорог развязки и принялся стопить. Погодка стояла ясная, меня обдувал свежий майский ветерок, настроение – танцевальное. Я напевал мантры и пританцовывал под них.
Машин было немного, но вскоре чуть дальше меня остановился Kia Rio бирюзового цвета с наклейкой на багажнике в виде распластанного лягушонка. Номера 197 региона – подмосковье. Водитель – высокий худощавый парень лет 23 вышёл из машины, чтобы сложить вещи, разбросанные на заднем сиденье и освободить место для меня. Я поблагодарил за то, что они остановились и сел в машину. На часах было 17:17, красота!
– Антон. – Водитель протянул руку – Надя. – сказал он, показывая на спутницу с короткой стрижкой, она кивнула.
Я обратил внимание на свёрнутые карематы и рюкзаки в машине:
– В Крым едете?
– Да.
– И я в Крым.
Я понимал, что, хоть нам и по пути, до Крыма мы вместе не доедем. Как вскоре и выяснилось.
– Мы вообще-то уже должны быть под Днепропетровском. Выбились из графика. Далеко ехать.
– Ещё бы! Вы весь день в пути?
– Да. Ты не знаешь, где тут можно остановиться?
– Нет. Не знаю.
– А чем занимаешься?
– Наружной рекламой.
– Не пром-альпом случайно?
– Чем? – я не понял слова. Он пояснил. – Нет, на верёвках не висим. У нас-то и зданий таких нет. С лестниц вешаем рекламу, с вышек.
После этих слов интерес, едва вспыхнувший в воспалённых от напряженной дороги глазах Антона, испарился, как пятно ацетона. Он сделал музыку едва слышимой – на 3-4 деления, и я стал рассматривать интерьер автомобиля и мелькающие деревья за окном. Надя не выпускала из рук планшет с запущенным на нём навигатором. Хоть на этой прямой дороге и невозможно заблудиться, они всё боялись свернуть не туда.
Основной день для поездки у меня завтра, а сегодня я просто сокращаю путь назавтра. То, что я сегодня с ними проеду границу – это уже неплохо, да и 200 км будут уже в кармане.
Мы остановились на заправке, Антон пошёл покупать страховку. Я также вышёл из машины, чтоб не смущать его и не оставаться наедине с Надей. Она не особо общительная, да мне не до неё, но мало ли что на уме у этих людей…
Вскоре мы проехали Белгород и подобрались к таможне. Заполнив необходимые документы и простояв два часа в очереди, Антон уже порядком нервничал. Ему не терпелось выскочить поскорей на трассу и ехать дальше. Но как назло, наша очередь двигалась медленнее всех, перед выездом нам дорогу перегородила девушка на маленьком Пежо, и когда уже выездной шлагбаум маячил впереди открывающим свободу окном, к машине подошёл таможенник:
– Куда едете?
– В Крым.
– Колюще-режущее есть? Запрещённые…
– Только альпинистское снаряжение…
«Вот оно что! – подумал я. – Теперь ясно, почему он про промышленный альпинизм спрашивал – думал, что я их коллёга! Очередное доказательство того, что людей не интересует, кто ты и чем дышишь. Тебя они всегда воспринимают только через призму собственного мировоззрения». И я вспомнил, как зачастую мне не приходилось выдумывать лёгенду для водителя – он сам всё рассказывал, как видит он, а я лишь соглашался. Так и он был доволен тем, что «раскусил» меня, и я тем, что мне не пришлось ничего рассказывать о себе. Один пример: «Дембельнулся что ли? С армии домой едешь?» «Да». Иногда просто чувствуешь, что согласиться намного проще, чем переубеждать человека. Особенно, когда это не имеет никакого значения, ведь через пару часов ваши жизненные пути разойдутся, и скорее всего, навсегда.
– В который раз едете на Украину?
– Ну в прошлом году ездили, но на поезде, а на машине вот, в первый раз…
– Значит в первый? Так и говорите! Значит, сворачивайте налево, вон на ту стояночку и заполняйте таможенные декларации. Офицер в синей форме произведёт досмотр ваших вещей. – Он козырнул и отошёл.
Я почувствовал, как опали плечи у Антона. Ведь он надеялся через пару минут давить газ на харьковской трассе, а тут…
Мы остановились, получили декларации, но они были на украинском языке, который мы все трое понимали со смутной неуверенностью. Антон пошёл за разъяснениями к офицеру в синей форме и вернулся оттуда в едва сдерживаемом бешенстве. Офицер был пьян и вместо разъяснений просто поиздевался над Антоном, впервые попавшим на таможню на своей машине. Я заглянул в его декларацию, и увидел, что она вся перечёркана небрежными крестами и галочками.
В итоге Антон заплатил офицеру 300 рублей, и мы поехали дальше. После двухчасового стояния на таможне, дорога заструилась рекой. Перед Харьковом они высадили меня на развилке, и я принялся ловить машины, идущие на объездную.
3 мая 2013 10 утра Запорожье. дядя с усами из Щигров Я для тебя резину сжёг. старая пятерка свернул на Хортицю. я снял свитер, жарко. птицы. бабочки. одуванчики белые
форд транзит красный грузопассажирский. хохол белый кучерявый деревенский хлопець. Я снял куртку, кинул монетку 5 коп. мамы. - стоять здесь! хм. горка, поворот. узко
10-ка убитая поворачивала
покивали, сел с даун-парнем, клторый хихикал. немного провез. Я снял штаны и кросы
хендей елантра бордоая неуверенеый дядька искал проспект ленина, где кольцо. и высадил меня там))
10:30 MAN 2002 года остановился далеко. "бежи" скпзали мне. и я побег)
фургон. ган
11:11 васильевка. все едут битком или по месту: показывают разворот или поворот. скорость большая,
нет и намеков на торможение. Я пообедал фасолью с хлебом. Потом велосипедисты меня хлопали по рукам на ходк.
14:18 сел в ланос зеленый с супр.парой на развилке на Бердянск. До нее топал пешком. устал. помыл руки и умылся, попил и набрал воды на заправке. Жарко. солнце печет. Ох... После запр авки слушал музыкув наушниках. Пел мантры, но силы уже не те, что вчера
Вот, если б параша у меня была на прицепе, тогда можно и попутешествовать. А я сидел и думал – неужели ключевым моментом для принятия решения о путешествии является параша на прицепе.
Всё, что мы можем – это обратить внимание человека на какую-либо вещь. Это всё, что в наших силах. Любое решение он должен принимать сам. Даже решение – смотреть на эту вещь, принимать её или нет. Но не сделать этого – не обратить его внимание на то важное, чем ты можешь поделиться, промолчать – преступление перед самим собой.
Я ехал за конечным результатом – на фестиваль, а в итоге получил самое интересное и бесценный опыт от процесса достижения этой цели, автостопа. А сама цель оказалась абсолютно невыразительной и мелкой. И это очень жизненно. Мы часто стремимся к какой-то конечной цели в жизни, а интересна сама жизнь, как процесс. Так же и в религии, взять, к примеру, ортодоксов – главная цель умереть и попасть в рай. А как же само волшебство жизни?
довезли до Мелитополя, я всю дорогу спал - устал. Я стер палец большой на ноге. ходить больно. банк закрыт,
а до края города далеко. Взял у женщины две гривны и поехал на Беляково.
Там попил, набрал воды на СТО. Руки сгорели вай вай
16:10 развилка на Кирилловку. подвез черн.Ноут 08 года от Мелитополя
скорости большие. машины разные и клевые . трайки, флаги, джипы, мото машут руками
iveco желтая лохматого года цветет горчица
провез ок 40 км
17:52
пост дпс на херсон. geely металлик с пенсионером и дамой деловой, к которой мы заезжали
мы заезжали домой. вышёл из поворота. по трассе слишком быстро летят
opel astra серебрист. курчавый с сединой Борис и Таня. слушали аудиокнигу про стрельцов
20:20 симферополь!! он ехал часа три эти 120 км. интеллигент в очках... я дремал сзади. было душновато в костюме.
20:30 пазик маршрутный пустой вывез меня на керченскую трассу
20:42 киа сид. Почти лысый водила Миша ест мороженое. жена с ним. едут в Старый Крым. Вау"! я не ждал ни минуты))) хоть уже было практически темно. конец сумерек
высадил на развилке на Ст.крым. темно. я помахал паре машин и лёг спать в колючем лесу между дорогами. хорошо выспался, птица надо мной орала мешала.
4 мая 2013 встал часов в 7. оделся, вставил линзы. быстро поймал ухоженную семерку с пожилым дядькой,
он довез до Дачного 20км, там мне дала женщина на маршрутку, и я доехал до автостанции в Судаке. там тоже поменять деньги негде было, и я пошёл пешком на Веселое.
подобрал южанин на старых жигулях. довез до Веселого. я поискал поменять деньги, и пошёл к морю.
навстречу Камри 2003-х годов два гашеных мужика предложили покатать меня и привезти на море. Купили сигарет и круасанов, по пути подобрали Машу, с которой и отвезли нас на мистерику.
Мы прогулялись по территории и пошли на море. внизу было облако и прохладно. мы перекусили, пообщались, сходили на ресепшн, я оставил сумку, и мы отправились к ней на Виноградарей 22. Она накормила меня грибным супом с домашней сметаной и карт.пюре с баклажанами, чаем с мятой и собственноручно выпеченным хлебом с орехами и изюмом, поменяла денег, дала симку. в первом часу я пошёл обратно.
Купил в аптеке пластырь. на трассе меня подобрал старый фиат и довез до моря. полный мужик с бородкой в перчатках с дерев рулем. дама с таксой и коротк
Я забрал сумку, купил браслет за 800р. и отправился на море. купался, загорал, потом оставил сумку в кафе и прогулялся до Нового света.
Мне очень понравилось то, что в горах люди абсолютно незнакомые стремятся поздороваться, задать какой-то вопрос, улыбаются и просто обращают на тебя внимание. Да, улыбаются далеко не все, но все здороваются! То есть, находясь в этом месте и в этом расположении духа, внутри вспыхивает искорка желания поприветствовать друг друга. А в городе ты можешь видеть, встречать одного и того же человека на протяжении недель и месяцев. Вы встречаетесь каждое утро по пути на работу, и вы не здороваетесь! Город разлучает людей, отчуждает их, гасит искры. Гаснет искренность, и нужно набрать воздуха в грудь, набраться духа, собраться с силами и тогда уже можно сказать «Здравствуйте». А здесь это происходит естественно и просто, как улыбка при виде карабкающегося муравья на нежный цветок. Как дыхание… как любовь…
Когда я выезжал из Курска, я как обычно, не сразу влился в автостоп, в путешествие, в другие миры. А уже на обратном пути я соответствовал этому мироощущению, когда ты живёшь в пути, общаешься с другими людьми, забываешь про город, работу, рутину и становишься другим человеком. И когда приезжаешь, так хочется описать, рассказать это всё кому-то, поделиться впечатлениями и радостью. Но рассказывать мне обычно некому, так как людям, в это время бывшим в городе это непонятно и неинтересно. И я их прекрасно понимаю – это просто разные состояния души, разный резонанс, который не совпадает друг с другом. И если сразу не описать свои ощущения на бумаге, или хотя бы не наговорить на диктофон, потом очень быстро погружаешься в это болото городской жизни и сам уже не можешь вызвать ощущения того состояния. Чтобы их вызвать, надо снова идти на трассу, снова ехать; и тогда оно воскресает в твоей душе, и о нём можно написать. Этой поездкой я воскресил в себе то ощущение и мне хочется описать его. Сейчас, пропитанный крымскими ароматами, мне хочется описать и ту, первую мою поездку в Крым, но я прекрасно знаю, как быстро эти нежные ароматы забиваются смогом городских улиц…
Да уж!! виды офигенные
фисташка узколистная
вернулся, поел вкусняшку из сухофруктов и массалу попил, принял душ, купил
футболку с Ганешей. солнце село. стало прохладно, я оделся.в
5 мая 2013 топловский монастырь.
я проснулся в 6:00 с рассветом. оделся, сложился и побрел в Веселое. настроение было подпорчено неслучившимся волшебством. Густющий туман - взвесь мелкого видимого дождя затрудняла дыхание, как в финской бане. Еще и подъем в гору. Воздух был пропитан водой, дышать было тяжело. На фоне тёмных предметов типа дерева или дома было видно, как перемещаются в воздухе крохотные капельки влаги под действием ветра. Они двигались хаотично и с высокой скоростью. Я впервые так близко и детально видел туман изнутри. Хотя тут, в горах, его можно назвать и облаком.
Мои ресницы и борода покрылись росой, стали влажными, как и одежда, и волосы. Это было так интересно и непривычно: ощущать свою мокрую бороду. Мало того, что я раньше никогда не отпускал её, пропитанность росой носила совсем иной характер, нежели, если бы её просто намочить.
У меня борода в росе! – я шёл и улыбался, наслаждаясь забавными ощущениями.
Вообще эта дорога с рядом кипарисов справа и склоном горы слева, окутанная туманом и уходящими вниз виноградниками, это раннее утро (солнце едва взошло) – всё было пропитано такой таинственностью, словно я оказался совсем в другом месте. Из-за тумана не было ничего видно на расстоянии пары-тройки метров, и можно было представить себя где угодно. Температура самая комфортная – градусов 19, так что средиземноморское побережье – весьма недурное сравнение. Меня захватила эта идея схожести, я закружился в ритме слов и на языке стали складываться строчки. Я отошёл на обочину. Присел на свою сумку и стал записывать стихотворение «Тоска на… Italy». Как раз здесь уходила вверх тропа, по которой меня вела Мария вчера, но мне не захотелось блуждать в мокрой траве мимо кладбищ, и я пошёл дальше по полотну дороги.
стал читать джапу. подошёл к калитке в самое нужное время. вышли на дорогу втроем с Аней, сестрой Маши. трафик 0,2 машины в час
туман. спустя почти час, нас подобрал мужик на 9 ке и довез до Судака. У меня дико болит левый глаз, натертый линзой, и мне это не нравится.
Прогулялись по городу. Поехали на автобусе.
14:00 вышёл з стоянки монастыря. пекло адское. не успел помахать, как выруливающая хонда ср-в 2010 года с девушкой за рулем меня приняла на борт до Симферополя с заездом в кафе без-байлян. Сегодня экадаши. я решил пить воду, так как очень жарко и сухо. дождей нет больше месяца. Спасибо за облако в веселовской бухте!! я ухватил баклажку с водой на склоне, чтоб обливаться.
веселые ребята Никита, Вика и Рыжая)) заезжали на заправку. она боится за рулем около 80-100 км/ч
14:45 сел в киа сид 2008 года темного металлика, почти черн. Я даже не дошёл до слияния с харьковской трассой. Остановил после заправки на рукаве. Трое; два парня Костя за рулем, Коля и девушка Аня. Едем с ветерком >120 км/ч
16:30-17ч остановились искупаться и перекусить на гнилом море. Свияж озеро часть азовского моря. пока они ели, я гулял по прибою. температура воздуха и воды кайфовые!"!
19:30 остановились попить кофе перед Запорожьем. Солнце садится. Но махнули мы хорошо" ! приятная прохлада вечерняя. В который раз предлагает Костя чай, кофе, и все приходится отказываться
21 ч. с копейками. высадил у поворота на днепродзержинск на киевской трассе
21:40 остановилась на темном неуютном посту дпс маршрутка крив.рог/днепропетровск
23:51 мы у дома Василия. я шёл пешком, временами подвозили маршрутки. Долго, но в конце
за черту города и остановился Василий. отвез в Новомосковск.
дошли до квартиры, он накормил меня перловкой с грибами и салатом, а потом домашним молоком. постелил в зале. Разговаривали о священном писании до 2 часов ночи
2х2=бог. тонкое преплетение наук. был ли богом Христос?
что для тебя бог.90-е писание. слова на кресте. фаллический символ. убийствп первенцев и кровь ягнят. диалог с сыном. карбюратор. обувь. отделка. бензин. уютно.
Я являюсь в этой ситуации богом. Вспомним слова Христа, который говорит: «А вы накормили меня, когда я был голоден, а вы согрели меня, когда я замерзал?» Помогая ближнему, ты помогаешь самому богу в его сердце, ибо, испытывая благодарность тебе, этот человек будит в своём сердце свою божественную искру, раздувает её сильней.
Когда я подхожу к машине и прошу меня подвезти, в этот момент я выступаю для просимого в роли того самого ближнего, через которого Бог обращается к нему за помощью. И человек, совершая этот добрый поступок, скажем так, чистит свою карму или зарабатывает очки в свою пользу.
Часто в нашей городской однообразной жизни нам кажется, что и помогать-то особо некому. В буднях нет места подвигу. И тот человек едет по работе куда-то, и тут подхожу я: Подвезите. Он соглашается на необременительную услугу, и получает в результате много радости и удовлетворения «вот какой я молодец!».
6 мая 2013 проснулся в 6 03
7:25 я на выезде из Новомосковска. дошёл пешком от квартиры Василия. он подарил мне книгу.
7:35 старый ланос 00 года, дядька вывез на новую трассу. 140 км до харькова
до поворота на щебетовку. тишина, благодать, птички поют. 8:10
Потиху шёл, ловил, но все летят мимо как космолеты. переходил на старую трассу
В конце концов почти дошёл до развязки и попросил хлеба .мне дала женщина хлеба пол. куличей, конфет печений. Вау!!!
Когда стоишь один, и начинаешь отчаиваться, и некому поддержать, тебе нужно убедить себя в том, что всё сложится. Не просто сказать вслух «Всё будет хорошо, ты скоро уедешь, расслабься», а на самом деле поверить в это. Самого себя убедить, самому себе поверить, внутри поверить, что всё будет хорошо, и потом увидеть, как всё хорошо складывается. Не сдаться, не поддаться искушению опустить руки и отчаяться. Сдаться лёгко – это падение вниз, для этого ничего не нужно делать, просто падаешь и всё. Чтобы сохранить силу духа, надо поверить, подняться, собраться. Не натянуть на лицо улыбку с фразой «It’s all ride» или «I’m o’kay», а внутри поверить. Это не так-то просто…
11:15 поймал тойоту хайлакс черн. 2012 года с лысым водилой с бородкой. любитель активного отдыха и рыбалки. он в Красноград
11:41 Пищанка. развилка на киев. я поел. наелся))хорошо!
12:15 автобус желтый маленький исузу .довез до хрестищ, гле я сидел на сумке и слушал ветер
12:48 мерс фургон с заикато-странноватым водилой в кепке.
13:20 подобрал автобус на харьков полуторка. не успел я воды набрать в колодце.
13:55 объездная
поймал м/т потом еще одну
шёл пешком, просил воды. набрал в кафе напротив стопщика тюленя. я поднялся в гору распевая "я не той' и поймал
14:35 раф4 новейший. баян, девушка за рулем с мамой. дизайнер интерьеров. довезла меня как раз до нужной развязки и рассказала о поместьях харькова
15:10 7-ка белая с худым седым старым интеллигентным мужиком в очках и рубашке с коротким рукавом на 31 регионе. меня прет, я взрываюсь радостью)))
15:34 стрилеча кпп для местных. у него один глаз был полуприкрыт и косил к носу. из-за этого он смотрел за рулем как бы вкось. с.моего места кащалось , что он смотрит все время в зерквло дед нагрузил
Со стороны кпп выехал старый 92года сеато-фиат не помню и довез до поворота на кричи какие-то. оттуда я пешком побрел на таможню
16:40 прошёл таможню пешком. сел в 44минуты на гранту 12 года бронзов металика с телевизоров щтатным китайским и автоматом японским до Майского. парень бритый молодой
Это проверка стойкости духа: когда я стоял на белгородской объездной. Солнце клонится к закату, идёт третий час ожидания, и я понимаю, что я никуда не еду. А завтра утром на работу, и не ехать мне никак нельзя. У меня нет времени ждать, а никто и не думает останавливаться. И рука так и тянется к телефону позвонить и сказать: «Заберите меня отсюда!»
И стоишь и думаешь – если позвонить, то грош цена моему автостопу, то значит, я не верю в Бога. Не верю, что я доеду до дома во что бы то ни стало, если доверюсь ему. Когда я понял это, до меня дошло, что я не там стою. По объездной проносятся очень редкие москвичи, битком набитые людьми и вещами, а весь поток – это белгородский локал. И проще всего уехать в Курск выливаясь с проспекта Богдана Хмельницкого в Северный и дальше по трассе. Я поднялся на развязку и стал ловить машины в сторону Белгорода. Вторая же машина остановилась. За рулём ушатанной, пыльной девятки была худая, энергичная стервочка со вздёрнутым носиком. Она поговорила по телефону со своим мужем, и из разговора я понял, что эта женщина – тот ещё фрукт!
Она довезла меня до отстойника фур, и первый же водитель согласился довезти меня до Курска.
Я стою, жду его и понимаю: когда ты на верном пути, всё получается быстро, лёгко и сразу. А если ты не в ту сторону движешься, получается это движение со скрипом и трудностями, как бы давая тебе понять, что что-то не так. И если прислушаешься к этому – поворачиваешься в нужном направлении и – полетел! Да, я мог сразу доехать с Денисом до автовокзала, и ехать дальше в Курск – наверняка, это был бы прекрасный и быстрый вариант. Он был мне предложен щедрой Вселенной, но я отказался. И что в итоге получил? Опыт! Бесценный личный опыт и науку. Я приехал бы быстрее с Денисом, но остался бы без этого шикарного, вкусного опыта.
И вечером я был уже в Курске, и прокатился на фуре, как и хотел, и доехал спокойно без перекладных сразу от Белгорода до Курска. То есть всё произошло и произошло наилучшим образом, а значит Бог есть, надо лишь не забывать прислушиваться к Его голосу в собственном сердце.
16:57 майский
17:33 майский ойота праврук
17:41 12шка с двумя женщинами пару км по обздной
18:40 стрелецкое газель серебристая с рабочими
солнце садится, а я не еду .я поорал зыкину, машины вовсе кончились. я психанул и полез на развязку, поймал 15шку с борзой бабой, и она довезла меня до отстойника фур после ротонды, где я спросил у первого же дальнобойшика, и он согоасился меня довезти до Курска.
ехали молча под музыку .репчик. я дремал. обгонял он страшно
21:30 моква.
Я сидел на скамейке внутри ярко раскрашенной бетонной остановки, когда немного протянув, в кармане остановилась «15». Сначала я даже не обратил на неё внимания, но потом заметил, как водитель в незатонированной «Пятнашке» убирает вещи с пассажирского переднего сиденья. Нужели для меня? Я нерешительно подошёл: мало ли, кого он тут ждёт… Мне даже показалось, что это остановился Глеб; короткая стрижка и худощавая комплекция немного напоминали его. Но представить Глеба на «15»!? Теоретически папа, конечно, мог бы прислать за мной Глеба, но не на «15»!!
Я открыл дверь и заглянул в салон машины:
– Вы меня подвезти хотите? – сказал я, акцентируя слово ‘меня’. Смуглый мужчина южных кровей ответил:
– Да! Садитесь. Только я сворачиваю на северо-запад, если вам прямо, могу только до этого поворота довезти.
Мне было очень удивительно и приятно то, что он остановился, но в то же время и немного неловко, так как я не просил его об этом. И отказать ему уже было как-то невежливо по отношению к его шагу навстречу. Я с папой договаривался встретиться именно на этом месте, но в принципе можно было бы перезвонить ему и встретиться на диспетчерской, чем неплохо сократить ему путь. Но, как бы рассеивая мои сомнения, он в этот момент проехал по встречной полосе на разворот. Трудно было не узнать украшенную светодиодами Тойоту отца. Я показал взглядом на машину и извиняясь произнёс:
– Большое вам спасибо! Но за мной папа приехал. Спасибо большое! Всего хорошего вам!
Он кивнул и тронулся с места. А я вспомнил, как часами безуспешно ловил машины на Симферопольской трассе или на объездной Белгорода. И тут – я сидел на остановке, ничего не предпринимая, и машина сама остановилась, и меня предложили подвезти. Так всегда происходит в жизни: стоит отпустить заботу о непременном достижении цели и обрести полную уверенность в том, что так и случится, как это происходит. Я был уже в своем городе и знал, что скоро подъедет папа. Я был спокоен, так как точно знал, что сейчас уеду – и на тебе – поезжай! Вселенная всегда изобильна! Изобильна избыточно, со щедростью и любовью она делает свои подарки. Нужно лишь отпустить беспокойство и страх о том, что тебе чего-то не хватит или ты не успеешь. Хватит! Успеешь! Если не торопиться…
На моём лице была улыбка, а в сердце благодать и признательность Богу за чудесное, поучительное путешествие, наполненное любовью. Подъехал отец, я забрался на переднее сиденье слева с чувством завершения трудного дня и путешествия.
– После такой грозы ждите хорошиё отёл! – была его первая фраза, и я понял: я дома!
19 мая 2013 Сегодня я общался с Катей и передавал ей свой опыт. В момент, когда я обнимался с тётей Саши и Майей, играла хорошая музыка, прекрасное настроение и семейная идиллия от присутствия родни и близких.
Прекрасный день. прекрасный опыт. проводив Гузнеев на поезд я шёл пешком и по пути обратно совершенно случайно:) встретил Елену. Судя по всему, она живёт в доме на привокзальной площади. Я думаю, что раз я повстречал её второй раз, значит встречу и третий. Сто процентов!
Сегодня я испытал чувство соединения и общения со своей большой семьёй. Но в то же время я чувствовал себя самим собой, обособленно, но вместе со всеми. Это было здорово.
20 мая 2013 С самого утра, когда лёгко проснулся в шесть, хоть и ржал полночи с Сашей, я ехал на велосипеде вдоль реки слушал птиц и наслаждался: в каком же чудесном городе/месте/районе я живу!!!! Птички поют, утренняя свежесть. Весь день я был счастлив. Когда мы катались на вышке, в один момент я аж расплакался, настолько захватило дух от ощущения счастья и любви. Погода радовала. На русфинансе было прохладно засчёт утра, а на Майском - набежали тучки. И по пути домой уже подул свежий ветер предгрозовой. Ахххх!!! Обожаю его!!
Приехал домой, искупался, прилёг на чердаке - блаженство!! я полностью расслабился, не отпуская сознание. Сегодня надо стричься для привлечения богатства. И я погружался в полудрему с запросом "я хочу, чтоб произошёл этот переход в принятие финансового изобилия" И когда я полностью погрузился, я услышал резкий хлопок, как от разорвавшегося кинескопа. Я тут же проснулся.
Однажды я услышал нечто подобное, когда мы ехали в Нижний Новгород с папой в Оке. Тогда он спал сзади, а у меня прямо возле правого уха раздался резкий и громкий хлопок как в ладоши. Я тут же обернулся - папа спал... Теперь я отправил запрос узнать природу и причину возникновения этих хлопков. Васильич что-то сказал мне тогда, но непонятно и размыто. Я не понял конкретно. Юля подстригла меня. День волшебный!!
21 мая экадаши. Я спал на мягком матрасе на полу чердака. Это было кайфово! Я проснулся в шесть сорок пять, подремал ещё полчасика, потом встал и поехал в лес на роликах кататься. Это был кайф!! Работал очень быстро. В три уже освободился. Полностью расслабился, не медитировал. Но ... потом записал диктофонные записи и выписал стихи в ЛеСТь. Вечер провел с детьми. К вечеру, конечно, тяжеловато. Портится настроение, но не так как в первый раз. Часов в 18 я почти сдался. Просто нечем себя занять было. Обсуждаю детали поездки в Карпаты и вдохновение прёт меня на стихи.
22 мая экадаши определенно помогает! я проснулся в пять утра и мне хотелось везде прибрать, навести чистоту. Я погонял фаерболы, попил воды. И только в 8 утра поел. Ощущение до еды было лёгкости и чистоты.
погода облачная 22°… ветер. Настоящий конец мая!! Кайф. Я в три освободился и поехал в лес на роликах. Супер!
24.05.13 10:11
Проезжала мимо машина, и из неё выскочили аккорды рояля из какой-то классической мелодии. И в эту секунду я понял, что слушать классику или звуки природы в машине – это то же самое, что альпийская горка во дворе – попытка прикоснуться к прекрасному, не выходя из зоны комфорта.
26 мая оказывается, на чердаке так много и хорошо слышно птичье пение. Я спустился в дом, а в нём тихо! На чердаке же их можно слушать непрерывно. Вчера проспал до полпервого. Это было здорово, так как я давно себе этого не позволял))
27 мая пн, а у меня выходной. Я повесил сегодня зеркала в прихожей, веранде, под навесом и для Ксюши спустил зеркало. а также подготовил рамки для фото и на чердаке с папой сделали стеклянный балкон из старых окон. Здорово! А ещё я ролики помыл и переставил колеса. Вечером прокатился - сиял волшебный закат, пел соловей. Ребята звали меня на покер, но разве это может сравниться с покером? ))) ахх
28 мая мне снилось говно. Я сходил в туалет на южной с умопомрачительным ремонтом. И никак не мог оттереться. извёл не один рулон т.бумаги, но так и не оттёрся. а еще снилось, как я скинул одеяло с высокого этажа, оно, падая, смело кучу вещей, а с 3-4 этажа скинуло человека. тот упал и сломал шею. я вызвал 112 ему. Ещё кольцо надел (но это фильмом «Отверженные» навеяло) золотое на указ палец, а оно сливалось , было почти неотличимо.
Работа исчезла как утренний дым, и я сразу поехал к девочкам. Мы прогулялись до Пушкинского в центр, а обратно ехали бесплатно, так как никто не хотел разменивать мою 500-ку. Ели мороженое, гоняли голубей, фоткались. Дома доделал с папой балконы, купили скотч, и я обрамил зеркала. Мама пришла с работы с песнями!!! С ней я посмотрел ЖизньПи. )) Класс','-
Диктофонные записи с телефона во время поездки в Закарпатье 1-11 июня 2013 года.
Красн «8» до поворота Николаевки
«8» или «9-ка»
ПАЗ на Быки
«99»
Белая Калина универсал
Фиолетов. Солярис Света до границы
Шевроле Орландо
BMW 318i
Toyota Celica
VW Caravella
SAAB
Citroen каблучок с пятью парнями би-бип
BMW 525
«8»
Toyota Corolla
Passat B3
Красная «8»
Peugeot Boxer
Автобус «Дзякую»
…
01.06.13 05:25
Меня подвёз таксист, чем-то похожий на Женю – соседа. Маленький такой мужичонка, ехал уже спать после смены. Я не заметил, что это такси, извинился. Говорю: не заметил, что вы таксист, думал может подбросите до рынка. Да садись! И добросил меня до Добролюбова площади. На небе чудесный рассвет. На луне терминатор послёдней четверти. Водила подарил мне презерватив: «Вот это надо брать в путешествие!» Из дома я ещё стопом никогда не уезжал. Я вышёл на дорогу и уехал. Сейчас иду на Кр. Армии ловить маршрутку.
01.06.13 06:26
Я на границе города. Доехал на маршрутке до волокно. Надо было садиться на Крюкова, чтоб проехать дальше. Хотя какое «надо было», если я сел на вторую маршрутку в этот день? Я собирался на магистральный ехать, первая м\т прошла на волокно. И я загадал: какая приедет, на той и поеду. Всё. Я прошёл границу города. Впереди развязка на объездную. Буду ехать по трассе через Курчатов, Прямицыно на Рыльск, раз не поехал через Магистральный. Через Селиховы дворы я уже не поеду. 1,5 часа выбирался из города. Солнце светит, тепло уже, народ проснулся, едет на дачи. Целые очереди стоят на остановках с тяпками, завёрнутыми в пакеты…
01.06.13 07:03
Семь утра. На повороте на Николаевку меня парень высадил. Красная восьмерка, под дабстепчик, репчик и фристайл мы пролетели через Курчатов. Всё классно. Сейчас я подхожу к кольцу, которое со светофором, буду ловить дальше. Наконец стало тепло, я снял куртку костюма.
01.06.13 07:35
Парень довез меня до села какого-то, где завод комбикормовый. Я дошёл пешком до переезда, остановил ПАЗик в 7:20, который ехал на Быки. На повороте я вышёл. Тут впереди у меня недостроенный мост, за ним ещё один переезд, за которым я буду ловить дальше.
01.06.13 08:44
В 7:44 остановилась 99, на переезде с пожилым мужиком. Он врубил погромче музыку и довёз меня до Рыльска. В 8:30 я уже был в Рыльске на перекрестке на сах. завод. Я прошёл чуть дальше остановки с кучей людей, помахал белой калине-универсалу, но он странным маневром развернулся через сплошную и остановился. Я продолжал стопить. Меньше 10 минут всего я простоял. И молодой парень в военной форме с той стороны дороги кричит: тебе в Рыльск? Да. Ну поехали!
По пути я рассказал, что еду на Украину, и он меня провёз через весь Рыльск, вывез за него, уточнил на какую я таможню иду и завез прямо на позицию с развилкой. В общем всё супер! Погода кайфовая. Съел яблоко. Настроение летнее, по небу ползут облачка, дымка на горизонте и всё шикарно. Я думаю о том, что мы завтра встретимся с Машей, и меня эта мысль очень греет, потому что мы вдвоём назначили эту встречу, и значит наши желания суммируются и создают очень сильное намерение. 8:43 – я стою за Рыльском на позиции – неплохое начало! Км 120 позади
01.06.13 08:48
А я еду и вспоминаю: до Банищ я ездил с Олёгом, когда стояли неделю на слиянии со Свапой. На Купалу ездили на Фроське с Ксюшей, Олей и детьми. Ещё за Рыльск я ездил на заработки, когда на обратном пути мотор поймал клина и я ехал от Курчатова стопом. В том году сплавлялись по Сейму с папой, от Рыльска ехали домой по трассе. Также в том году ездили с Шерерами в Марьино. И в Киев по ней ездил на Ниагаре. А уж сколько раз я в Курчатов ездил… Так что трасса хорошо знакома, наезжена, и я неплохо на ней ориентируюсь. Машин тут едет мало, все сворачивают направо – в Рыльск.
01.06.13 09:15
Практически сразу после записи меня подобрал фиолетовый Солярис с девушкой Светой за рулём. Она меня довезла до самой таможни, развернулась и поехала обратно. Как и белая калина, она сделала больший путь, чем ей нужно было. Всё шикарно. Я на таможне.
01.06.13 09:40
Всё! Я уже на Украине, я уже поменял 2000 р. И меня таращит! Я рад и вообще мне все улыбаются, подсказывают, куда идти и «счастливой дороги!» Просто сказочно!
Иду через таможню, пограничники:
- О! Автостопом?
- Да, автостопом.
- На Чернобыль что ли?
- На фиг мне Чернобыль?
- Да тут вот ночью один проходил… на Чернобыль.
- Мне эта страсть не нужна, я еду красоту смотреть.
Иду дальше, стоит «10»-ка на Россию:
- Ты куда?
- Да в Киев.
- Так давай я тебя подвезу?
- Так вы ж в другую сторону стоите.
- Да я счас пройду таможню, развернусь, да обратно поеду.
- Ну так подберёте меня тогда, я буду стоять.
- Добре!
Естественно, если б я на машине ехал, я бы пару часов на таможне провёл, очереди из фур стоят огромные. Да и лёгковушки тоже друг за дружкой, пока оформятся. А пешком – просто прошёл со скоростью пешехода. Пока проехал мимо только Ниссан Навара с московскими номерами. Я его ловил на трассе.
Иду, смотрю женщины стоят с пачками денег, улыбаются:
- Здравствуйте!
- Что? Гроши меняете? И який курс? – автоматически переключаясь на украинскую мову спрашиваю я.
- 24.
- Так це ж мало.
- Ну-уу… Двадцать пять. Больше не буде.
- Ну, 25 пойдёт, пойдёмте, поменяем.
Мне вспомнилось, как на объездной Белгорода меня подобрала Газель с рабочими, и один из них спрашивал:
- З видкид?
А я только морщил лоб, не понимая вообще, что он хочет спросить. Раза три он повторил, потом спросил по-русски:
- Откуда ты? Я подумал, что ты хохол, так и размовляю по-вкраински с тобой.
«Це», «шо» я–то выучил, а вот всякие звидкиды мне непонятны))
Меня таращит! Я будто приехал домой, всё так классно!
Иду мимо дальнобойщиков. Кричат:
- Эй, ты куда?
- На Киев.
- Так давай повезём!
- Да, конечно!
- Ну, мы не прям щас едем, шефа ждём, команды.
-Ну, я там буду стоять, если никто не возьмёт, подберёте?
- Конечно!
Так что, Украина встречает с распростёртыми объятьями!
А как меня Света подвезла на Солярисе!! Обычно девушки вообще не останавливаются. Но уж если и тормозят, то только если не одни, или если уже не девушки. А эта – молодая, 4 года как закончила ВУЗ, новая иномарка. Мама в Москве (в реанимации), папа в деревне. Сама и в Германию ездила, и так мотается, крутится. Так что таких ещё не останавливалось…
И как подвозят меня!! Как по заказу с предоплатой. Света тоже. Едем, общаемся, ей звонит отец, типа ты где? Она отвечает: «Папочка, да я уже дома, сейчас отвезу человека на границу, и приеду.» Я думаю: «Ништяк! Она как бы на границу не собиралась ехать»)))
01.06.13 09:48
Теле2 перешёл в роуминг. Теперь телефон пишет MTS UKR. Я распечатал бутылочку воды из Египта, которую привезли Саша с Ксюшей. Интересный привкус, будто в воде в небольшой концентрации растворён хлебный мякиш. Это едва ощутимо, но кажется, будто вода не чистая. «Майскую Хрустальную пьёшь, так та чистая-чистая, а тут непривычный привкус. Интересно, она вправду египетская?
01.06.13 09:50
Проехали две Курские машины, не остановились, но я знаю, что мой драйвер ко мне приедет! Мне бы очень хотелось поймать кого-нибудь далеко едущего, чтоб поспать. Ну, до Киева, к примеру. Встал-то я всё-таки в 4 часа, и меня через 10-15 минут в машине начинает убаюкивать. Ну, может дальнобойщики эти поберут. Хотя, конечно, было бы здорово на лёгковушке под 140 км\ч! Но… там побачим. Может Вселенная мне ещё какой сюрприз подготовила, о котором я не могу догадываться? )))
01.06.13 10:04
Только что я впервые в автостопной практике отказался ехать. Он спросил:
- Куда?
- На Киев.
- Могу до Глухова довезти.
- До въезда в Глухов?
- Да.
- Нет, спасибо. До въезда мне не надо, я оттуда не уеду.
Извинился. Он уехал, а я стою и офигеваю – я ещё никогда никого не отпускал. Неважно куда – едем!! И, бывало, в такие дебри завозили, что потом только чудом выбирался. Всё приходит с опытом.
01.06.13 10:44
Я под мостом Киевской трассы. Дядька поехал на Шостку на серебристом Шевроле Орландо на украинских номерах, из Чернобыля. Дядьке уже за 70, с костылём и знаком инвалида на лобовом стекле. Очень образованный, дозиметрист, едет с какой-то экспедицией в честь дня защиты детей мерить уровень излучения в крупных городах. Он сейчас в Шостке встречает своих товарищей с оборудованием, которые проходили таможню через Конышёвку, потому что здесь не работает арка измерения дозиметрического излучения. Очень много интересного рассказал. Говорит, за послёдние два года внезапно и сильно упал уровень радиации в заражённых зонах. И сейчас опасное излучение, выходящее за нормы, осталось только в Припяти и Хойниках, в гомельской области. То есть за исключением этих городов – остальные чисты и вполне пригодны для проживания.
Рассказывал о переносе строительства РФ в Турции атомки в результате их коллективного письма о нецелесообразности стройки в этом месте. Путин их вызвал на совещание, поблагодарил, потом их свозили ещё раз туда и таки перенесли сроки сдачи и строительство на другое место. И совсем недавно в то место, где собирались строить, жахнули ракетой! Дело в том, что на те территории, где собирались строить, претендуют на автономию курды – гордый и независимый народ, и они непрерывно атакуют эти земли с тем, что бы им их отдали.
Иду по виадуку и что-то всё никак не могу подняться на трассу, надо по траве чесать вверх. Дядька приятный, машина свежая. Всю дорогу он мне рассказывал очень интересные вещи, я аж заслушался. Рассказал, что в Союзе у автостопщиков были книжки. И когда дальнобойщик тебя подбирает, отрываешь ему талон из этой книжки. А в конце года проводят розыгрыш призов по корешкам этих талонов. Таким образом, стимулируется взаимовыручка. А таким дальнякам, как Турция, Словакия вообще запрещено брать стопщиков. Говорил он сам, как завзятый стопщик)). Рассказал мне, где конкретно встать на трассе, чтоб ловить. Лови, говорит, российские номера, так как они здесь чувствуют себя в гостях, и нередко нуждаются в помощи советом, инфой. А украинцы, типа, зажравшиеся местные, которым нет дела ни до чего. Но по личному опыту скажу, что останавливаются и те и другие. И те и другие не останавливаются – нет прямой взаимосвязи.
Говорит, к ГАИшникам не подходи – встань до поста, они стопщиков не любят. Но… до поста тут идёт съезд с моста и поворот направо. Так что ловить здесь глупо и бессмысленно. Москва 549 км. Надо идти за пост – там остановка, карман, и дорога ровная. И выезд с Рыльска там примыкает, и проезжая пост, все притормаживают.
01.06.13 10:49
О! только сейчас мимо меня проехали те турецкие дальнобойщики, к которым я подходил на таможне. Но теперь я знаю, что они не имеют права взять меня. Остановилась сейчас машинка итальянская, за рулём кучерявый, в очёчках. «Сколько денег платишь?» По мордам видно, что европейцы. Я думал европейцы все добрые, ан нет, тоже денег хотят.
01.06.13 10:56
Остановился Бумер3, но его остановил Гаишник, а мне показалось, что это я его застопил))
01.06.13 14:32
Вот это точно сегодня звёзды сошлись! Это вообще великолепно! Я сейчас в центре Киева! На оболонском шоссе у ребят офис, и здесь же они меня высадили. То есть я фактически доехал с ними до их конечной точки! Когда в город заехали, у Киева же нет объездной, едем. Они спрашивают, где меня высадить, а я смотрю указатели: Львов Житомир прямо. Говорю ну мне пока с вами по пути. Потом Лена говорит: здесь мы налево поворачиваем. Я смотрю указатель: львов налево! О, ну и мне туда же!
Я так быстро и не мечтал доехать. А тут Бэха тройка. Они ж не останавливаются никогда!!! Конечно, если б не гаишник, я бы и сейчас не прокатился на ней. Но, видно, звёзды точно на моей стороне! 350 км на БМВ со скоростью 120-140 км\ч! И когда я ехал, я понял, почему они не тормозят – они просто не успевают заметить тебя. А медленнее ехать невозможно, так как хочется повеситься от тоски на скорости до 120 км\ч.
Серёжу штрафовали на каждом посту. Потом, когда мы съехали на Черниговскую трассу, за руль села Лена; это, к слову, была её машинка. А Сергей, я так понял, её «дитятко». Ну, современные отношения.:-/ Ехали по объездной Броваров. С 12 до часу я спал. Не понял, как это произошло, но во сне мне было очень клёво. Я хотел пару раз проснуться, но мне не понравилось это, и я спал дольше. Совсем проснулся на очередном посту, где штрафовали Серёжу. Около 10 тыс. рублей они насобирали штрафами.
Всё сказочно!!
01.06.13 15:04
Я в метро! На это я никак не рассчитывал! Доехал на 550 автобусе до Большевика и пошёл в метро. Теперь мне нужно на красную ветку и до академгородка, а там выход на житомирскую трассу. Какие тут крутые тачки! Чопперы, черешня по 38 гр. А какие девушки красивые! Эскалатор уже второй и оооочень глубокий. Станция метро Арсенальная, оказывается, самая глубокая в мире! Я очень соскучился по метро! Обожаю его запах, обожаю Киев! Здесь мне нравится!
01.06.13 15:36
Иду на житомирскую трассу, руки уже хочется помыть. Да и в уборную было бы неплохо, так как я уже пообедал. Прохожу мимо Макдоналдса, думаю о трассе, кустиках, и тут до меня доходит: Макдоналдс! Это ж самая крупная сеть бесплатных туалетов в мире! Я зашёл туда – умылся, помылся, трам-парам. Было бы время, я б с удовольствием и мороженое заточил, но надо ехать, пока светло. А там уже с Машей можно будет и посидеть не спеша. А так мне вдобавок к экскурсии по Украине ещё и прогулка по Киеву!
То есть этот Макдоналдс появился на моём пути именно в тот момент, когда он был мне нужен, и я им воспользовался. Уборщица заходит в туалет, спрашивает
– Це палатка?
- Да, палатка.
- Дуже дорога?
- Не, не дорога… вот, еду в Иваново-Франковск, на Карпаты.
Она что-то затараторила на украинском про то, что «дуже дешево», я покивал головой и с улыбкой попрощался. Сплошной позитив! Я чувствую, что я соскучился по Киеву, и он мне нравится. Однозначно!!!
С этой трассы начинаются места, где я ещё ни разу не бывал!
В штанах, конечно, очень жарко. Жалею, что шорты не взял, но я не рассчитывал на такую жару. Перед выездом я смотрел погоду, так во всей Украине, включая Крым, было не выше +15 на ближайшую неделю. Вроде бы сейчас +23 – не так уж и жарко, но такая влажность большая, что очень хочется в душ.
01.06.13 16:07
Стою на житомирской трассе. Остановился какой-то жигулёнок, «шестёрка» наверное, с пожилым чуваком в очках. Но он хотел взять с меня денег. Он даже задом сдал ко мне в погоне за наживой, я не видел, как он остановился. И не слышал из-за шума проезжающего потока, он здесь сплошной и быстрый – ужас просто. Но зато очень много машин, и я надеюсь скоро уехать отсюда. Тяжко стоять – руку опускать вообще не приходится. А долго так стоять тяжело…
01.06.13 16:19
Шикарно! Меня только что подвезли на красной тойоте селике с безрамными дверьми каких-то 80-х годов. Парень приятный, говорит: я сам уважаю такой отдых активный. Он меня хотя бы вывез из этого ада выпускного коллектора города. Здесь пост ДПС, и все притормаживают. Здесь можно спокойно ловить.
От, хохлы! Как устроились! Какая земля благодатная! Климатический пояс шикарный! Слёгка голова болит… странно от чего? Я б с радостью накупил себе черешни, но я же обляпаюсь, испачкаю футболку, да и на ходу неудобно есть, и руки надо мыть после неё, и её саму…
01.06.13 16:50
VW Caravella подвёз меня и чуть не впечатал на всём ходу в стоящий на обочине экскаватор – соревновался с кем-то. Волнительный момент, когда эта туша стрекочет всеми ABS-ками и свистит резиной. Две сдвижные двери, сиденья напротив друг друга – офис на колёсах, 2007 год, серебристый, климат-контроль, при этой жаре! Довёз до Колонщины, и это великолепно! Конечно, чем дальше от Киева, тем спокойнее. Трасса в две полосы, с разделительной, асфальт превосходный, и едут тут все быстро. Но я двигаюсь, не стою на месте, и это меня очень радует!
И ведь свернул возле заправки прямо! Я пошёл на заправку, и меня согласились отвезти дальше! Вау
01.06.13 17:54
Я на заправке WOG с металлической аркой над дорогой между двумя заправками по обе стороны от дороги. Куча народу здесь заправляется, но все едут не туда. Слёгка болит голова, тут направо идёт развилка на Житомир\Винницу, а прямо Коростень\Чоп. Я ехал на SAAB под классный музончик, смотрел на облака и просто улетал, пока опять не задремал)))
01.06.13 18:18
Забодался спрашивать, едут ли на Ровно, тем более, что почти все едут на Житомир. И наконец-то, на пассажирском каблучке от Citroёn пацаны сказали, что едут на Ровно и могут меня подвезти. Сейчас они заправляются. Я помыл руки на заправке, съел козинак…
01.06.13 23:34
Я стою под знаком «автомобильная дорога Иваново-Франкiвск – Бучач – Тернопиль» км 31-107. Высадили меня парни на заправке, сказали «найкраще шо це, объездная посеред поля, и хто тебе там останове?» Здесь направо дорога уходит на Франковск. Попробую 15 мин половить, если нет, пойду спать. На небе стадия закатного зарева, на горизонте белая полоса, всё-таки я уехал на 700-800 км на запад, часовой пояс сдвинулся.
Всю дорогу мы слушали музыку, дубасили басы. И практически от самого Житомира я дрых, как слон, зато голова перестала болеть. Проснулся уже в сумерках, мы проезжали мимо какой-то замковой горы высокой в неизвестном мне посёлке. Но дороги здесь ужасные. Всё в ямах.
02.06.13 01:49
Усёго найкращого. Щасливо видпочувати! Я разговоре упомянул гостиницу Надежда на проспекте Незалежности, так он меня сюда и привёз! Я нечаянно задремал в конце пути, а когда проснулся: «Приихали! Бачишь? Готель «Надия»!» у меня вообще есть талант просыпаться за минуту до того как человек остановится или решит меня высадить.
То есть не под городом, не где-то на трассе, а до самого места! Вот это я прокатился!!! За 20 часов – от точки до точки. И намного быстрее, если считать от города до города.
BMW 5, 2011 года металлик, клима, рассеянная подсветка в салоне, 3л. турбодизель 220 л.с. экран на полпанели, navi – низкопрофильная резина – полный фарш.
Когда мы въехали на 5-ке в Иваново-франковскую область, на дороге стали появляться пятна тумана. Под игравшую музыку Карузо и других классиков Италии это было так волшебно, так приятно, что хотелось этот момент жизни поставить на бесконечный replay. Но почти тут же я подумал: «Подожди! Да, – это шикарный момент, и им надо наслаждаться, но это не главная цель. Ведь я еду в город, где встречаюсь с Машей… то есть, у меня есть цель, а этот момент в 5-ке – всего лишь средство достижения цели, путь к ней. И не надо на этом средстве зацикливаться». И так же и в жизни: тебе хорошо, потому что жизнь удалась, но не забывай, что ты не ради этого момента живёшь, а ради великой цели, к которой надо стремиться и вырываться из зоны комфорта. Тогда ты попадёшь в ещё более обширную зону комфорта! )) но так и надо жить – с большой целью, и по пути к ней наслаждаясь самим процессом движения к ней!
Шибко дорогие у них тут номера. Сейчас 2 ч. ночи, я спросил переночевать – да, пожалуйста 360 гр. Спасибо! Пойду, погуляю… до утра))) Мужик этот много интересного рассказал и про западную Украину и про работу свою в Италии, про политику… дядька пожилой такой, основательный. Два сына у него, один мой ровесник, другой постарше – ди-джей со своей диджейской школой. Рассказывал, за сколько можно снять номер в Европе, на двоих – 150 гр. В Польше 20 злотых, то есть есть вполне доступные цены. Везде гуляет молодёжь в костюмах и платьях выпускных, по всей Украине. Музон играет во всех кафешках, готелях. Вот куда мне податься теперь из центра города? Я ж палатку не поставлю на центральной площади. Вся ночь впереди, а я спать хочу.
02.06.13 01:59
Дороги здесь просто ужасны. На этой мощной Бэхе мы еле крались по этим колдобинам с низким клиренсом и на низкопрофильной резине. И пара нормальных участков дороги, где он нажимал на педаль газа - да! Это что-то! После 5-ки 3-ка смотрится блекло, бедно и бюджетно. Двигатель слышно в салоне, арки шумят, сама она маленькая, панель простовата. В 5-ке только поддержек спины – две. Кресло регулируется в немыслимых проекциях. Я сидел и думал: если это в 5-ке, то, что тогда в 7-ке?? Мимо нас проносится местный Жиган на 10-ке, водитель комментирует: «Вот кому хорошо сейчас, а мы 30 ползём…» Я сижу и заставляю себя: «Не спать!» и просыпаюсь, и так снова, и снова. Так уютно, тихо и комфортно! Потом просыпаюсь уже во Франковске, а он поехал на Коломыю. 13 км оставалось – это послёднее, что я помнил перед тем, как отрубиться.
Мы едем, я смотрю на градусник забортной температуры: 11;С, 10 ;С, 9 ;С, 8,5 ;С… думаю: что ж за северный полюс, куда мы едем?» но потом температура снова поднялась до 10 ;С. Сейчас мимо меня девочки в таких платьях ходят, что непонятно, что их греет, кроме жировой прослойки. Мне в свитере и костюме в принципе нормально. Дядька говорил, на той неделе была жара в 32 ;С. Лишь бы она не вернулась, а то шортов у меня нет, а в штанах этих я просто запарюсь.
Итак – на месте я был в 01:40, вышёл из дома в 05:00, средняя скорость: 50 км\ч. Это просто великолепно! Так как обычно средняя скорость 45 км\ч. Дядька этот, когда остановился, и я увидел, ЧТО это за машина и неуверенно так: «Я на Иваново-Франковск». «Садись! Давай сумку в багажник». Я подхожу к багажнику – не открывается. Он заглушил машину, на кнопки неуверенно тыкает, а стоит на полосе, на дороге. У меня даже появилась мысль: А не угнал он её? И в тоже время думаю: это же Бэха 5-ка! Неостанавливаемая машина!
А машина из Австрии, сын его пригнал недавно на продажу. А у мужика своя ауди 2010 года а6. Поэтому он так неуверенно с ней обращался. Он говорит: «Ну, вообще-то, я нечасто подбираю людей. Но, смотрю, ты стоишь с вещами, далеко едешь, а уже темно!» Во как! Ещё жаловался, что западная Украина дотаций не получает, всё оседает на востоке страны, в Донецке и Луганске. А бедные западники крутятся сами и выживают.
С ребятами из Citroё`nа, который я принял за Caddy, на колёсных дисках Alfa Romeo, я так и не познакомился. Один молодой, со светлыми волосами, напомнивший мне Тебекина в школьные годы, сидел со мной сзади, двое спереди, двое по центру. Всего 8 мест, классно – все уселись, и ещё места есть! А на обычном седане – 4 человека, и уже места для попутчика нет. Балакали они все на украинском, со мной объяснялись кое-как через слово. Останавливались, водочку пили, кушали. Мы порядочный отрезок пути проехали от Житомира до Тернополя, и по плохой и по хорошей дороге. Они меня не напрягали, я – их. Поэтому я спокойно спал всю дорогу, хоть голова прошла.
А 5-ку я поймал уже нехотя, собирался идти спать. Спальник положил повыше в сумке, зубочисткой поковырял в зубах, штаны застегнул, свитер надел. И тут! Погнали. А так бы спал себе сейчас мирно под кустиком. А сейчас куда деваться не знаю.
А ещё понял, почему Бэхи не останавливаются. Потому что, когда ты едешь, наслаждаясь комфортом, скоростью и управляемостью, это где-то 140 км\ч. И когда кто-то на тебя может посмотреть и остановиться, то в Бэхе ты пролетел и даже не заметил того парня на обочине. Лена, когда за руль села, говорит: «Клубники хочу!» едем мимо бабок, Серёга говорит: «Ты ж клубники хотела». «Да, чё-то мне впадлу останавливаться». То есть ей неохота ради своей прихоти остановиться, что уж говорить о чужой просьбе… это ж надо чуть ли не в дым тормозить, что б подобрать стопщика…
02.06.13 06:38
Доброе утро, страна! На улице светло, ноги в спальнике. Поспал я на лавочке под рекламным щитом практически на площади Незалежности залёг. Снились всякие выпускные, одноклассники, крокодилы… увлекательная ночка была! Что мне от души нравится в себе, так это способность спать в любом месте, в любых условиях крепко и глубоко. Сидел бы сейчас как Оля, к примеру и не мог уснуть, мучился бы… А так я продрых 4 часа, и отлично себя чувствую. Что интересно, во сне я живу чуть ли не полноценнее, чем здесь. Мне снился симбиоз событий пережитых за день. То есть я точно знаю, что во сне ходил по этим вот улицам, на которых ночевал. Но события происходили с какими-то другими людьми. Так же я спал в 3-ке, когда ехал до Киева. Засыпаешь, и начинается, а точнее, продолжается другая жизнь. Интересная, динамичная, насыщенная. Потом открываешь глаза, за долю секунды выстраивается логическая цепочка – где ты и кто ты, и что происходит. И осознав происходящее, думаешь: пожалуй, я ещё посплю. Не сны, а параллельная жизнь, будто я живу на несколько фронтов. И все они идут рядом непрерывно, просто во сне я переключаюсь с одной на другую.
За весь вчерашний путь мне пришлось пройти пешком относительно мало. Меня так гарно подвозили все, что ах! Всё сложилось сказочно, и это даёт основания думать, что дальше будет лучше.
02.06.13 06:59
Как прорвало: поехали маршрутки, автобусы выходят на рейсы. Надо сворачивать спальник, а то я тут со своим камуфляжем. Что интересно – ментов не видел вообще. Выпускные идут всю ночь, я сплю в центре города в спальнике, а где блюстители порядка?
02.06.13 07:34
Как тут всё сконцентрировано: Педагогичный институт, областной музычно-драматычный тэатр им. Ивана Франка, памятник ему огромный, гостиница Надия. Солнце поднимается, становится всё теплее и светлее, но народу и машин не прибавляется. Я поел фасоли, и как-то она очень быстро в меня вся залезла. Время у меня всё ещё российское, так как тут ещё 6 утра. Город спит, одна дворничиха метлой машет… +13 ;С
Интересная часовня в стиле экшн-модерн. Карбонатный купол – это просто апогей авангардизма по отношению к святыне. Тут очень много статуэток богоматери вдоль дороги стоит.
02.06.13 08:34
Народ идёт эшёлонами на работу. То есть у них сейчас полвосьмого. Выпускники лазают встретившие рассвет, я лопаю арахис в одном из парков, впечатляюсь архитектурой, которая мне очень нравится и слушаю пение птиц в центре города.
02.06.13 09:52
Жду открытия Life:), чтоб купить симку и позвонить Маше. А пока сижу на бульваре пешеходном с шаровидными клёнами, прогулялся по центру Франковска, пофотографировал разные костёлы, памятники. Потрясающая архитектура, пешеходные зоны, парки, фонтаны. При том, что городок-то небольшой. Но очень красивый и уютный. Чем-то он напомнил мне Гродно, какими-то деталями. Я предполагал, что это что-то типа нашего Рыльска, а тут… тут жить можно! )) всё на уровне, зато тихо! Птицы щебечут! Где у нас в Курске можно так посидеть в парке с фонтанами и послушать пение птиц.
02.06.13 10:29
Я заснул на сумке, а когда проснулся, услышал скрипку. Оказалось, через пару лавочек от меня старичок играет на скрипке. Я полчаса поспал – и опять это продолжение истории в параллельной жизни… Он играет одну и ту же мелодию. Какое-то ощущение дня сурка. Бесконечное утро в идеальном городке, одна и та же мелодия на скрипке. Хочется, чтобы он сменил мелодию, чтобы избавиться от этого наваждения. Скорей бы уже открыли Life:) я уже весь центр облазил и днём, и ночью.
02.06.13 10:38
Купил симку, а перед этим минут за 10 поставил телефон на зарядку в кафе. «Мы ще не працюем, можете не чакати». Я пошёл подключился к Лайфу, скрипка уже утомила. Забрал телефон, а там смс от Маши: «Я уже тут, сообщи, когда приедешь». С моего ТЕЛЕ2 смс не отправляются, я вставляю Лайф, активирую, «услуга временно недоступна, попробуйте позднее». Я сидел на фонтане возле «Надии». Пришлось просить у человека телефон позвонить Маше. А потом оказалось, что я не набрал ещё одну команду… Может Маша так сильно хотела, что б я с чьего-то номера позвонил?
02.06.13 12:17
Я наелся черешни, и я прыгаю от радости. Я просто счастлив!
02.06.13 14:48
14:04 мы сели на синий гольф старый с круглыми фарами. В 14:34 мы стояли там, возле церкви в Цуциливе. Потом на Пежо Боксёра сели старого. У обоих водил не работали спидометры, дороги отвратительные, с какой скоростью мы ехали – неизвестно. На горизонте маячат горы, всё небо в облаках, периодически идёт дождь, но только пока мы в машине. Когда мы стоим – светит солнышко. Погода отличная, климат-контроль. Как здесь люди ездят – не знаю. Яма на яме.
02.06.13 15:09
Маша поймала старенькую БМВ с офигенным перешитым кожаным салоном. Там был молодой парень с молодой девушкой, довезли нас до Надгiрно. Тут в храме службы идут. Сегодня недiля, все магазины закрыты. Все молятся, а горы всё ближе и ближе, а рюкзак всё тяжелей и тяжелей. Самое прикольное, что больше половины этого рюкзака нам на фиг не нужно в пути!
02.06.13 15:59
Находимся в каких-то кущерях. В названиях я этих закарпатских уже теряюсь. Мало того, что мы их много проезжаем, так ещё названия невыговариваемые. Маша пошла в супермаркет купить себе шоколаду, а я жую яблоки. Надо ещё доесть орехи, изюм, огурцы и яйца. Завтра – экадаши. Мы только несколько часов путешествуем вместе, но ощущение такое, что едем давно и издалека. Хорошее ощущение. Со мной почему-то девочки здороваются, не знаю, что она мне пожелала, но я покивал ей.
02.06.13 16:12
Стою и думаю: а зачем нам куда-то ехать? Я уже дома! По ощущениям я уже дома! Мне хорошо здесь и сейчас, но ехать куда-то ещё лучше. Просто фантастика! Можно прыгать и хлопать в ладоши от радости.
02.06.13 17:16
Вау! Наконец-то мы попали в струю – остановился мужик в рубашечке с часами, седой, коротко стриженный на Тойоте Королле новой подобрать женщину с ребёнком. Я говорю: «Давай, Маша, не теряйся, спроси, мож и нас возьмёт!» она: «Чё, прям так и проситься?»
В общем он нас взял. Покидали сумки в багажник, поехали. Он стал нас расспрашивать, а потом рассказывать, где тут места, которые стоит посмотреть. И завёз нас на водопад под Яремче. Мы посмотрели сувениры, сходили в ресторан, который является архитектурным памятником, там всё резное из дерева. Маша сейчас смотрит вышиванки. Ну тут, конечно только сувениры можно весь день смотреть. Тут всяческие камни, валенки, изделия из дерева, кожи, меха… я особо не смотрел их, так как мне эти сувениры нафиг не нужны, я и так еле таскаю этот грёбаный рюкзак. Водопад красивый. Идёт мелкий дождь, светит солнце, при этом частью где-то облака, где-то небо голубое. Камни, если сравнивать с Кавказом, более острые и серые. Природа впечатляет. А под мостом вид ещё лучше.
Я когда помогал Маше определиться с вышиванкой, продавщица засмущала Машу сначала «жинкой», потом «дивчиной» ))
03.06.13 11:12
Стоим на придержавном кордоне, высадили нас с машины. Оказалось, надо было в миграционной карточке написать все города, по которым я собирался проехать. Пользуясь случаем, мы просушили спальники на штырях бывшей заправки, сейчас стоим прячемся под навесом самой заправки. По всей Украине дожди, туманы, грозы, гром. За ночь мы вымокли, как мыши. Я спал в луже. Ставили палатку под дождём, лёгли спать в 8:20 (а что ещё делать?). Мокрые волосы, одежда, палатка, карематы… всё мокрое! Нам ещё нужно это где-то просушить. Сколько машин мы поменяли, я не помню, но передвигаемся мы преимущественно на колёсах. Шибко мне неохота таскать этот рюкзак пешком. Сегодня экадаши – экономим на еде. Карпаты поражают красотой и великолепием своих альпийских лугов и запрятанных на их склонах маленьких домиков. Непонятно вообще, как люди туда добираются.
Но мы верим в солнце, хотим искупаться в солёных озёрах. Были на Стежке Довбуша, там и ночевали. На водопаде под Яремче купили-таки вышиванку. Маша весь магазин перемеряла, хотела чёрную, купила белую… ну – это по-женски. Хотела взять три, потом две, денег хватило на одну. У продавщицы не оказалось сдачи, и мне пришлось отдать ей гривну, которую я хотел потратить на сладкого петушка.
Я забыл отключить будильник, и утром проснулся под Royal Hunt и пошёл осматривать скалы. Вчера нам было не до смотрин, когда мы убегали от дождя в поиске удобного места для палатки. Огромные камни! Непонятно вообще, откуда они там взялись. Такое ощущение, что на склон горы, поросший лесом, упала исполинская колонна из камня и раскололась на части. Откуда она упала? Чем-то напоминает Карелию – там тоже камни валяются большие, непонятно откуда взявшиеся. Но в Карелии берёз нет, а тут они такие высокие, плюс ели, смереки…
Сейчас мы въезжаем на приграничную с Румынией зону. Слева бежит река Тиса, и за ней уже Румыния, правда она ничем не отличается от украинской стороны – те же деревья, те же горы. Но из-за политических бюрократических недоразумений мы тут торчим уже целый час. Поизмывались над нами пограничники, потом сидели, ржали полчаса, как мы раскладывали палатки и спальники сушить. Зато я телефон подзарядил у них в вагончике. Сейчас ждём автобус, на который он нас обещал посадить. Я дописал «Мукачево» в своей миграционной карточке, у нас впереди – только лучшее, потому что хуже – нам не надо!
03.06.13 20:48
Вот, наконец-то, мы и дома. Дом мы сняли, а точнее, комнату за 100 гр. Но зато спать будем на простынях и просушим вещи! На этой Стежке Довбуша сначала начался мелкий дождь, но его не чувствуешь, так как деревья задерживают капли. Потом он усилился. И когда начался ливень, и с мокрых веток полилось неостановимо, до нас дошло, что надо ставить палатку. Мы были мокрые, ставили палатку под ливнем, и ложились спать мокрыми. Я спал всю ночь в луже скрючившись в одной-единственной позе, так как ко всему прочему полпалатки занимал наш третий спутник – рюкзак, мать его так! Палатка Маше не понравилась, она рассчитывала на семейные апартаменты с тамбуром.
И всю ночь лил дождь! Чтобы оттекли отлёжанные конечности, мне приходилось некоторое время проводить в луже. Так что ночка была ещё та, и отдыхом её трудно назвать. Маша в своём спальнике замёрзла, так как он был летний. Где-то в 5 утра я встал, как только затих дождь, и пошёл смотреть камни, мимо которых мы пробегали вчера. Я полазил по валунам, в пещерах, в 7:30 разбудил Машу, и мы стали собираться. Все вещи мокрые насквозь, мой спальник сочится! Сворачиваем палатку, она не входит в чехол, потому что мокрая. Оделись, и продолжили маршрут. Стежку-то мы так вчера и не досмотрели! Причём, оказалось, не досмотрели немного. Пока лазали по горам, согрелись, особенно я с рюкзаком. Влажность почти 100%-ная.
К тому моменту, когда мы начали выходить из леса, опять начался дождь. На остановку на трассе мы бежали уже под сильным дождём. Единственной мыслью было: где это всё сушить? Достали карту посмотреть, а она тоже размокла от дождя. На остановке мы стояли недолго. Сначала уехал мешавший нам мужик, а потом и мы на красной «девятке». Так здорово было в тёплом салоне с работавшей печкой! Окна возле нас сразу запотели. Машина коса была вся мокрая.
Виды офигительные! Он нас немного провёз, и слёдующим мы поймали Мерседес Спринтер. Рюкзак всё глубже утрамбовывался в мои колени на ямках, а я только и фотографировал направо и налево. И вдруг Маша говорит: «Ты не усердствуй с фото! У меня нет зарядки с собой!» Я, мягко говоря, искренне удивился такой безалаберности, так как уже рассчитывал ночевать цивильно и подзарядить телефон и фотик. А у неё нет зарядки! Зато есть три пары обуви, зимние рукавицы, банка черничного варенья и чемодан вещей «на выход»!
Мы ехали по правому берегу реки Тиса, повсюду вокруг лыжные курорты, базы отдыха, прокат сноубордов, лыж и снегоходов. Слева начиналась граница с Румынией, где нас и высадили погранцы. Оказалось, мне нужно было на таможне написать, к примеру, Ужгород. Тогда бы мой проезд по здесь был бы оправдан. Я говорю: так я же могу дописать Мукачево!, а он мне: А я могу вас по 203 статье задержать.
- Ясно. Что будем делать?
Постояли. Они прикалывались над нами, Маша явно нервничала. Я был спокоен, я знал, что ничего страшного для нашего путешествия не может произойти. Даже если мы не проедем здесь, мы можем вернуться и проехать в Хуст по другой дороге. Я говорю:
- Так мы ж ещё не зашли в приграничную зону? Давайте мы просто пойдём обратно!
- Как это? Во-первых, я должен доложить, а во-вторых знак приграничной зоны вы вон там проехали. Так что вы уже проникли на территорию. Вы попали.
Постояли ещё, но мне это надоело. Я достаю паспорт и ручку, он:
- Что вы собираетесь делать?
- Допишу Мукачево, и мы поедем дальше.
- Я сейчас вас тогда по 203 статье запишу, и вы никуда уже не поедете.
- Что будем тогда делать? Как нам отсюда уехать?
- Ну, на автобусе уедете, где-то через час он будет ехать.
- А почему на автобусе, а не на попутке?
- Потому что я так хочу! Можете его вон там, в сторонке подождать.
- О’кей. – я поднимаю рюкзак, чтобы идти туда, куда он показал, и он вслёд негромко говорит:
- И там можете дописать…
Чтобы не терять времени даром, я с Машей стал развешивать спальники, ставить палатку на просушку. Погранцы сидели вдвоём по другую сторону дороги и смеялись с этого цыганского табора. Потом я вспомнил, что могу здесь подзарядить телефон, подошёл к нему, с ним уже можно было говорить по-человечески.
- Смотрите, через 15 минут будет автобус, так что соберитесь заранее.
Мы стали сворачиваться, и опять начался дождь! Мы спрятались под навес бывшей заправки, и там дождались автобуса. Водитель нас поспрашивал, я ему рассказал, что мы едем автостопом, а пограничники нас остановили. Автобус вообще ехал до Ужгорода, и мне показалось, что он понял, что мы едем бесплатно, так как все платили при входе. Но в пути мы вспомнили, что хотели в Солотвино на солёные озёра, и вышли там. Маша выходит: «Дякую!» Я выхожу: «Дякую!», водила:
- Какой «дякую»? Где это вы слыхали, чтоб за «дякую» возили?
- Нас возили!
- Не-не, ничего не знаю, 22 гр. – я залез в кошёль, но там без сдачи было только 20.
- Вот – двадцать только, бильш нету. – Он посмотрел на меня осудительно и возмущённо, и я выпрыгнул из автобуса. – Хорошо, что мы дальше не поехали. – сказал я Маше.
Мы отправились на солёные озёра. Идти с этим рюкзаком удобно, но уж больно непривычно, да ещё и сумка моя мешалась. Я её, то сверху на рюкзак ставил, за голову, то на плечо вешал, то в руку брал. Всё время шёл дождь, я старался не обращать на него внимания, но у Маши это не получалось. Он то усиливался, то затихал, но шёл всё время. Мокнуть, конечно, не хотелось, но путешествие продолжалось, и впечатление от солёных озёр превзошло все мокрые страдания! Сидеть в лотосе или лежать на животе практически как в невесомости – это круто! Я там радовался как ребёнок! Заходить в холодную воду под моросящим дождём при +15 было не очень-то позитивно. Но, когда я зашёл и ощутил, что внизу она горячая! Радости моей не было предела. Я поплавал во всех озёрах, обмазался вонючей целебной грязью и потом всю дорогу пах болотом, как водяной…
04.06.13 06:34
Я вышёл на улицу, прогуляться, проснуться. Маша не особо спит, но ещё поваляется. Сегодня мы спали как-то неуверенно. Мне всё казалось, что сон не идёт никак, думаю, посмотрю на часы. Смотрю – 6 утра. Раз так, значит, всё-таки спал. Но ощущения сна не было. Хотелось, конечно, крепко выспаться. Но… Василий Перец говорил, что после этих источников спишь как младенец, но может, мы переутомились. Сейчас продолжает идти мелкий дождик, а на горизонте в горах тучи, и видно, что идёт сильный дождь. Нас вчера хозяева порадовали, сказали, что дождь не прекращается уже месяц. И особой надежды на прекращение его нет. Так что проще отсюда уехать, чем ждать, пока он закончится.
Дядька на VW каравелле с четырьмя местами (вроде 10 год) в пиджачке и рубашке сказал нам, что надо заехать обязательно на этот термальный источник, что он лучший, а всего их два в Европе (второй в Татрах, в Чехии). Так что можно сказать, что он уникальный. Ну, так как мы путешествуем в гармонии со Вселенной, мы потихоньку ехали в ту сторону. До Хуста нас отвёз один чувак, который ехал на Мукачево. И таких возможностей было немало – уехать сразу в Ужгород или Мукачево, но мы не торопимся, у нас целая неделя впереди. А доехать туда можно за пару часов. Он поехал направо по объездной, а мы зашли в кафе на заправке узнать цену номера в Готеле. Наткнулись на прикольное крылечко с дверью, но без входа в здание. Едва мы спросили у администратора цену номера, она схватила ключ, и хотела нам уже идти его показывать. Причем я с ней друг друга никак не могли понять, а Маша как-то стушевалась. Я говорю Маше – пошли, цену узнали, надо дальше ехать. А администраторша, вцепившись в ключ, проводила нас взглядом, полным недоумения и разочарования. Может она никогда не сталкивалась с тем, что люди могут просто подойти спросить цену.
Мы подошли к мужикам на стоянке уточнить насчёт термальных вод. Они указали нам путь: поворот налево через 800 м. и мы пошли. За переездом поймали старую Газель и проехали несчастные 3 км до Велятино. Потом долго шли до «Теплых вод» пешком. Это было совсем не близко, тем более с рюкзаком. И когда мы пришли к «Теплым водам», я уже никуда больше не хотел двигаться. Конечно, за 400 гр. Номер меня не устраивал, но идти куда-то, а тем более возвращаться – увольте! Тем более подходил к концу день, да ещё и экадаши. Непривычные ощущения, а у Маши так и вовсе – тяжёлые. Она впервые голодала. Говорит: «Мне тут всё не нравится». Я говорю: «Это из-за экадаши, потерпи». А вокруг черешня на деревьях, на прилавках. Все предлагают разные вкусности, а мы отворачиваемся. Заходим в «Тепли воды», а там творожок, вино всякое продаётся. Гр-р-рр….
Спытали мы справу, нам дали кучу визиток. Мы стали обзванивать номера. В «Теплых водах» мест не оказалось, кроме самого бюджетного номера без душа, но нам такой поворот не устраивал. Остальные очень дорого. Народу сюда едет куча – из Румынии, России, Латвии, Белоруссии. В итоге мы позвонили одной женщине насчёт комнаты, и пошли смотреть, оставив вещи в «водах». Пока мы до неё дошли, у Маши терпение кончилось полностью и все силы. Она говорит: «Я готова упасть прямо здесь». Хорошо, что мы вещи оставили. Пришлось вернуться по короткой дороге, по грязи, по траве. Я говорю:
- Маша, если я переживу этот твой первый вечер дня экадаши, то значит, я переживу любое твоё настроение. А уж, когда мы покушаем, так будет вообще красота!
А по пути разговорились с женщиной, продававшей черешню, козий творог, страусиные и перепелиные яйца. Она нам и предложила ночлёг – намного ближе, и по той же цене, но со страусами на территории!
Я про себя думаю: «Даже если у неё хатка похуже будет – переночевать в доме со страусами – это круто!» Но Вселенная как всегда постаралась, и комната была отличной. Она говорит:
– Давайте я черешню допродаю, да поеду домой, а вы искупайтесь в бассейнах и – вместе со мной.
Мы пошли купаться. 35 гр. вход на пять бассейнов без ограничения по времени. Мы там с Машей бегали, прыгали, наслаждались, улыбались, просто супер! Гидромассажи, бочки, разные примочки. Круче всего в верхнем бассейне, так как там самый шикарный вид на горы. Все массажи и струи включают через некоторые интервалы времени, и мы попадали в те самые моменты, когда они включались! Сначала мы набулькались в бочке со струёй для простаты, потом в третьем бассейне с гусаками для шейного отдела позвоночника, потом побежали в верхний. «О, там тоже бассейн есть?» Забегаем, а там – никого! И мы вдвоём, вид – кончится можно, остроконечная гора, альпийские луга на холмах, домики как игрушечные, на горизонте плывут облака. В общем – Карпаты в своём великолепии, а ты при этом в горячей ванне, а точнее – бассейне! Вода температурой 85 градусов охлаждается до 36, 40, и т.д и подаётся в бассейны. Незначительное содержание солей, ионизация солей натриевых калиевых… люди годами ездят туда наслаждаться и лечиться
04.06.13 10:53
В общем, несмотря на горячие ванны, Маша замёрзла и пошла одеваться. А я засел в бочку, ко мне подсел мужик, поздоровался, представился:
- Василь Перец, а ты откуда?
- Из Курска.
- Галя, слышишь? – крикнул он женщине в соседней бочке. – Он из Курска! У вас, в Курске есть завод ЖБИ, так вот на нём женщина одна сомов разводит в тёплой воде от бетона. Слышал про это?
- Нет.
- Галя, ты представь, он с Курска и про сомов не слышал! А у меня тут под Хустом страусиная ферма, первое племенное хозяйство на Украине! И прямо возле дома есть горячие источники, так что мне очень удобно будет сомов разводить. А там и аллигаторов можно завести. Он ест раз в две недели, сожрал и переваривает лежит. И все отходы от сомов – жабры, плавники – им на корм, собак сбитых, и проч.
- А мы остановились в доме со страусами.
- У Риты что ли? Так это я ей этих страусов продал. Пять штук, сейчас, правда двое остались.
Мы очень увлекательно поболтали, потом он убежал, а я остался один. Я спустился в бассейн, и лёг звездой. Такое у меня ещё никогда не получалось, но здесь была высокая концентрация солей, и я впервые лежал на воде и смотрел на проплывающие облака. Конечно, в Солотвино вообще себя пробкой чувствуешь, но и здесь тоже прикольно было. К слову, в Солотвино вода поднимается насосом из шахты глубиной 300-400 метров на поверхность. Откачивается она, чтобы добывать соль. И на поверхности она сохраняет свою температуру и понемногу остывает. Поэтому, когда я купался – сверху был слой остывшей воды, а внизу горячей.
Я полностью расслабился, и тут надо мной образовывается Маша и говорит:
- Вот ты где! Там нас на машине хотят до дома подвезти. Вылезай, поехали!
Я сжал кулаки от радости: насколько мне не хотелось больше таскать этот рюкзак, и вот – на тебе - такси! Я принял душ, вытерся казённым полотенцем за три машиных гривны, погрузил её с рюкзаком в «каблучок» женщины, продававшей овощи, а сам пошёл пешком.
Дома мы расстелили все вещи сушиться, помыли головы, и лёгли спать в 9:20. На улице шёл дождь. Но даже, несмотря на погоду, день получился очень насыщенным и увлекательным. А от погоды мы можем и уехать. Но дождь, конечно, достал, и было бы здорово даже не солнышко, а просто, чтобы не шёл дождь.
04.06.13 13:19
Позавтракали мы козьим творогом с черничным вареньем, покормили страусов. Маргарита подсказала нам, где оставить рюкзак (у Василия Гусака) и съездить на Шаян посмотреть. Собираем вещи, сейчас выдвигаемся.
Шли с Шаяна, Маша болтала по телефону, а я песни пел. Мы просто шли вдоль дороги, попивая водичку минеральную, которую набрали на заводе. Тут останавливается машина сама, водила жестами спрашивает: «Вас подкинуть?» Я ему: «Да!» Зову Машу, садимся. Он говорит – «А чего вы так идёте, не ловите? Машины ловить надо!»
Потом, когда мы вышли, я говорю Маше – смотри, вот это состояние, когда мы уже не ловим машины, а они сами останавливаются!
04.06.13 19:21
Сейчас, соприкоснувшись в беседе краешками душ друг с другом и ставшись наедине, я сфотографировал этот город под моими ногами. И эта фотография в момент нажатия на кнопку спуска затвора казалась такой ничтожной, и это действие – сфотографировать панораму перед собой – таким незначительным, что это было просто смешно. Просто смешно фотографировать простирающиеся перед тобой человеческие домики в тот момент, когда в твоих ладонях лежит человеческая душа. И я рассмеялся…
05.06.13 07:19
Шикарное утро! Всё-таки на улице лучше, чем в любом доме. А идти, лучше, чем стоять. Поэтому я решил прогуляться по утреннему городу. Проснулся в 5:25 – красивое число, но, пожалуй рановато. Немного ещё вздремнул. Потом пересмотрел видео вчерашнее. Посмеялся с нашей первой застопленой лошади, а точнее с этого процесса.
На улицах пусто, за столиками кафе люди пьют утренний кофе из маленьких чашечек. Какой здесь воздух! Как дышится! Просто с ума сойти! Но куртку на вешалку повесить в шкаф – это было возможно только на автопилоте!!! ))))))
05.06.13 08:56
Мы когда думали, покупать вино или нет, я думал: зачем? Я не любитель пития… Находиться в приподнятом и расслабленном состоянии мне не нужно, я и так в нём почти постоянно. Просто напиться – зачем? Но монетка подсказала, что нужно брать вино, и вот, что вышло.
До меня вчера кое-что дошло: пока мы общались просто, настроение у меня было просто прекрасное. Вчера идём, меня машина обливает брызгами из лужи. Но меня это так развеселило, что я прыгал. То есть я находился в приподнятом состоянии духа почти всё время. А Маша – наоборот. Пока мы просто общались, мы никак не могли выйти на один уровень. А бутылка вчерашнего вина была катализатором, выровнявшим наши вибрации. С его помощью мы сонастроились друг с другом. А теперь, поднимая своё настроение, я буду тащить и её, так как мы уже «зацепились» друг за друга. Выровнялись, нашли контакт. И нашли хорошо… она вчера плакала от невысказанной боли… у неё была истерика. То есть что-то цепляет там жёстко!
И это, пожалуй, главная причина, зачем мы здесь. Да, пожалуйста, смотри, купайся, наслаждайся, но не забывай, что ты не в гостях. Ты на работе. Я ей говорю – она всё знает, её не надо чему-то учить. Она всё знает и про Вселенную, материализацию мыслей и проч., но не может освободиться от каких-то заморочек. То есть мне не нужно ей что-то объяснять, а просто, ничего не предпринимая, вытянуть её из её болота. Вчера, когда она дошла до точки слёз, я прямо чувствовал её изнутри: такие горячие кирпичики, будто она из них сложена, и они светятся изнутри, их много-много и только в груди у неё (но в тот момент я чувствовал это как в груди у себя) тёмные несколько. Я сказал её об этом, она говорит: «Да, я прекрасно понимаю, о чём ты говоришь, я тоже это чувствую». То есть она всё понимает, но какой-то страх не даёт ей стать свободной и счастливой. Какой-то страх не даёт ей себя отбросить и маячит перед глазами. Так что – это как минимум моя миссия в этой поездке.
Хорошо, что это было вчера. Потому что сегодня – третий день. А третий день – это уже начало настоящего путешествия. Хорошо, что вчерашние откровения остались уже в прошлом, что хотя бы это уже не надо тащить с собой. Что прикольно, когда она начала плакать, я говорю: «Плачь, это хорошо, это освобождает». А она: «Я не хочу!» Но, раз она плачет, значит, хочет; а «не хочу» говорит тот самый страх\бес\демон\комплекс в её мозгу, потому что в противном случае он потеряет место жительства, если всё произойдёт как надо. А всё так и произойдёт. Иначе – зачем я здесь, зачем мы здесь, и эта поездка? Увидеть горы? ..слишком мелко…
Сейчас проехал скутер – с виду обычный, но абсолютно бесшумно! Странно… и кругом единицы: пин-код в Лайфе 1111, проверка баланса 111, номера домов 11, 111. Прочитал, что это значит, и тут уже я прослезился, настолько «под дых» ударила инфа.
05.06.13 09:01
Забавное наблюдение: все женщины местные так похожи друг на друга, что для меня, приезжего, почти неотличимы друг от друга. Худых нет вообще, они все в теле. Такие закарпатские жинки! Газдыни!
На меня смотрят все как на НЛО. Я в сером спортивном костюме и тапках от ecco. А все ходят здесь очень по-осеннему – сапоги, куртки, свитера. Но, хочется отметить, что люди очень доброжелательны, отзывчивы и искренни! Улыбаются и участвуют в том вопросе, который ты им задаёшь.
И когда я утром шёл рано, ещё до открытия лавочек и пробуждения людей, у меня возникла ассоциация с Тихим Городом М. Фрая, или какой-то дыры, одного из видов ада. Совдеповские, полуразвалившиеся здания, разбитые дороги, но в то же время черепица, цветочки. То есть, он не настолько плох, чтобы бежать отсюда, но и не настолько хорош, чтобы восхищаться им. Какая-то трясина посередине – ни туда и ни сюда. Так можно всю жизнь прожить и не заметить. Я бы не хотел здесь жить ни в молодости, ни в старости. Да и… побывав здесь раз, я сомневаюсь, что захочу сюда вернуться.
Я иду, гуляю. Тут дорогу переходит мужчина средних лет с короткой стрижкой в сером костюме, рубашке. Часы наручные. И чешет по тротуару мимо домиков с висящими в горшочках цветами. Голова опущена, он идёт на работу. Клерк, может быть. Он для меня – олицетворение этого города – ощущение застывшего времени. Он сегодня идёт так на работу, и завтра, и через 10 лет… и НИЧЕГО не меняется…жизнь можно предугадать и расписать вперёд на много лет. Без просветов, всплесков, как в положительную, так и в отрицательную сторону. Стабильность, трясина, болото…
05.06.13 09:49
Прикольно то, что в номере было два стакана. Кровати, телевизор, шкаф с вешалками – это понятно. Мебель. И кроме стаканов там больше не было ничего. И они оказались очень кстати, так как мы сначала пили из них пиво, потом вино…
05.06.13 12:17
Но настал день, и оказалось, что в городе очень много жителей. Особенно на центральном рынке. Оказывается, они не все на одно лицо. Утро показало совсем не то, что показал день. Может быть, это просто была характерная черта тех, кто встаёт в семь утра? Сейчас тут полно всяких разных людей. Город ожил, и непонятно, откуда взялось столько машин, столько людей.
Что ещё прикольно – когда мы пришли в гостиницу «Хуст», нам обрадовались: «О! Здавствуйте, снова к нам!» Мы поморщились: вообще-то впервые. «Да нет же, вы были у нас уже!» Сейчас на лошади мужик мимо проехал, нам рукой помахал ни с того ни с сего. …может мы вправду здесь уже были?
05.06.13 13:50
Я, кажется, понял одну из причин притягательности замков. Я стою сейчас и смотрю на эти камни, а выше только небо. Под ногами, снизу – город, а вверх уходят камни. Это получается противоестественно: камни должны лежать внизу – они тяжёлые. А эти камни плевать хотели на силу притяжения, здесь, в этом месте они выше всех, выше всего. И вот эта противостественность и притягательна, как и всё из ряда вон выходящее. В горах то же самое.
05.06.13 16:49
Мы в Виноградове. Тут никто не бежит, не спешит. Забавно представить себе человека из Москвы, попавшего сюда. …эта женщина проходит мне навстречу уже в третий раз. Куда она ходит туда-сюда? О! ворота школы, в которую мы заходили, фотографировали 10 мин назад уже закрыты на цепь с замком. Это говорит о том, что мы оказываемся в нужный момент в нужном месте, чтоб получить максимальную порцию впечатлений и радости от этого путешествия.
05.06.13 18:30 – 19:30 Газелист-Гид
«Берег Сат – с венгерского переводится как «сто берегов». Так раньше назывался город Берегове. Говорят Берегове стоит над подземным озером, и если случится землетрясение свыше 6 баллов, он может уйти под землю, как Китиж-град. Большие Копання – село, в котором рождаются двойни из-за уникального состава воды, содержащей определённые вещества. Это ж ервропейская трасса в приграничной зоне – Е 105. А что – ямы по евростандарту. Почему Мукачево? Гора под замком насыпная, не естественна. И вот одна версия, что мука большая была насыпать эту гору. Вторая версия: мужик стоит орёт «Мука! Мука!», второй спрашивает: «Чего? Чего?». Тут же раньше был первалочный пункт, куча мельниц стояло ветряных, водяных, мололи муку. Река была судоходной, сюда везли зерно, отсюда муку. Мукачево стоял на перекрёсте всех здешних дорог, и очень сильно развивался, а Ужгород хирел, и тогда в него перенесли столицу. А в санатории «Карпаты» была раньше дача Хрущёва. И все поезда возле неё останавливаются на одну минуту. Чтобы можно было незаметно ему или к нему приехать и уехать.»
05.06.13 21:18
Мы сейчас на территории завода по изготовлению плитки. Я был очень счастлив, благодарен и радостен, когда мы стояли на трассе и ловили слёдующую попутку. Я сделал несколько глотков домашнего вина, которое только купил в ближайшем доме. 23 гривны 1,5 литра домашнего вина! Пусть его даже немного разбавили, если верить скептикам. Но всё равно это лучше, чем магазинное, от которого утром хуже, чем было вечером лучше. Я сделал эти несколько глотков и пожелал: «Я не знаю, что будет, я не знаю, куда мы приедем. Я не знаю и не могу знать, как сложится наш вечер и наша ночь. Но пусть это будет волшебной сказкой, пусть это будет так, как я себе даже представить не мог в самых смелых своих мечтах!» Мы можем поставить здесь, рядом с остановкой палатку и уснуть, но это слишком примитивно. Мы можем проехать 20 км и поставить палатку в санатории Карпаты – в самом красивом месте здешних гор. Это чуть менее примитивно. Почему так?
Потому что сейчас я сижу в беседке за столом, в пяти метрах от меня стоит мангал. Это место для отдыха и жарки шашлыков на территории завода. Правее меня здание, от которого нам дал ключ хозяин этого завода. У него свой особняк, бизнес, он ездит пьяным за рулём своего Мерседеса, и никто ему не указ. У него есть удостоверение работника таможни. Не просто работника, а какого-то полковника или как-то так… в возрасте 4 лет его увезли из Росси, и он не помнит своего отца. А сейчас он здесь и говорит на чистом русском языке. И ему приятно было пообщаться с нами. Мы сначала заехали в кафе, выпили бутылку холодной польской водки на троих, две бутылки минералки, потом кофе в маленьких чашечках.
Он вёз нас пьяным. Мы приехали на завод, он предупредил охрану, что мы – гости. Он пригласил нас в свою комнату совещаний «Давайте по коньячку!», выпили. «А вы ж наверное, голодные!» достал из холодильника сыра, колбасы, хлеба, в общем всё, что было. Поговорили по душам, он говорит – зачем вам палатка, вот вам ключ – спите здесь, на диване, ешьте. Если свет дадут, душ примете. А утром я заеду, поедем пить кофе, потому что ты – из России!
Естесственно, такого я себе не мог придумать. Это больше ожидаемого и воистину с любовью. Спасибо, Бог! Спасибо, Вселенная! Я едва успел сказать эти слова на остановке: «Пусть будет всё так, как в сказке!» и всё так и произошло! Да, мы не поехали на базу отдыха «Карпаты», но зачем нам опять мокнуть под дождём, скрючившись в палатке на 1,5 человека?
Если бы у нас было, что пожарить, замутили бы шашлычка, но мы не едим мясо. Когда он остановился, и мы поехали, он говорит: «Я третий день бухаю. Я пьян!» может, был бы трезвый… да не может, а точно бы он не остановился! А может, если бы я не пожелал попасть в сказку, тоже ничего не произошло бы? Я предложил ему вина, а он сказал: «Зачем вино? Поехали, заедем в кафе – нам нальют по 25, и я ничего платить не буду! Спорим?»
«Оставайтесь здесь, вот вам диван, вот вам ключ. Вы молоды! Будьте счастливы!»
Дождь усилился, и я прекрасно понимаю, что если б мы поставили палатку, мы бы опять мокли. А так у нас, если пошире помыслить - коттеджный посёлок с охраной. Я счастлив, что так происходит. Я счастлив от того, что на мои просьбы я всегда получаю ответ. Я в диалоге со Вселенной, и это волшебное ощущение гармонии. Когда ты чувствуешь себя единым со всем происходящим. Дождь? Прекрасно! Солнце? Чудесно! Идём пешком – великолепно! Едем на машине – восхитительно. Любой момент жизни – единственный, неповторимы. Только здесь и сейчас. И по-другому быть не может. Потому что если бы могло быть по-другому – было бы по-другому. Важно именно это состояние гармонии и диалог со Вселенной. Я не успеваю завершить фразу, как всё исполняется. Слёзы льются из моих глаз, сердце разрывается и разрывает грудь от ощущения любви и благодарности. Спасибо, Бог!
Мой Бог – это то, что в самой глубине сердца. Ему не нужно придумывать имени. Именем Его невозможно никаким назвать. Я счастлив, и я хочу, чтобы также были счастливы и другие. Я хочу всем, чем возможно, делиться с окружающими, делиться богатством своей души и жизненным опытом.
Когда осознаёшь себя шкуркой, в которую на короткое время, на миг, помещается сознание Господа, Его частичка, начинаешь совсем по-другому жить. Во-первых, исчезает страх. Ты больше ничего не боишься. Нищеты, голода, унижения, отчуждения больше не боишься. Вместо страха в сердце поселяется любовь, и ты начинаешь жить с этой любовью в сердце. Ты можешь опуститься по желанию, до любых вибраций, но, когда ты почувствовал в своей душе Благодарность, Благость и счастье, тебе уже не захочется снова вниз. И всегда будет хотеться вернуться на тот уровень, которого ты уже достиг и стремиться к большему, высшему. Этот путь совершенствования, конечно, бесконечен. Но ловить кайф от того, что происходит именно здесь и сейчас – это и есть настоящая жизнь! У тебя было прошлое – прекрасно! У тебя есть будущее – великолепно, но у тебя ещё есть «здесь и сейчас», неповторимый миг, и только им ты живёшь, им ты дышишь. И от ощущения того, насколько ты можешь быть счастливым именно в эту секунду, становится настолько хорошо, что слёзы льются из глаз, ладони сами собой складываются в намасте, и ты говоришь «Спасибо, Бог!» становится настолько хорошо, что невозможно выразить это ощущение Любви в своём сердце. Никакие слова не могут быть отождествлением этого божественного ощущения. Примитивно и обобщённо можно сказать «Спасибо, Бог!», но эти слова также ничего не значат. Значат лишь ощущения. Когда ты просто растворяешься и становишься единым со всем, что тебя окружает. Бесконечно благодаришь за всё, что происходит в этот миг с тобой, и точно знаешь, что дальше будет ещё круче. Потому что ты на пути Любви, Радости и Созерцания.
И в этот момент радости тебе не нужно НИЧЕГО! Может быть, на твоей шее канатная петля, но ты всё равно счастлив, потому что в сердце твоём живёт Бог. И когда ты открываешь своё сердце, ты позволяешь Ему жить в твоём сердце. А когда это так, никакая петля не могут быть для тебя важными. Ты чувствуешь свои бесконечные жизни, и тебе не страшно попрощаться с ещё одной. Ты можешь быть богатым или бедным, одиноким или окружённым толпой; но это ничего не меняет, потому что ты можешь быть счастливым или несчастным. Как в том, так и в ином случае.
Несчастным быть – это закрываться, убегать, прятаться в угол с криком: «Не трогайте меня!» А можно быть открытым, искренним и просто пропускать через себя всю ту благодать, которая изливается на всех бесконечным потоком. И если открыта вся твоя душа, то всю её и можно наполнить благодатью. Всё зависит только от тебя! Быть счастливым, благодарным, любящим Бога – это всё твой выбор.
Я могу об этом говорить, потому что много лет я был несчастен и мечтал лишь об одном –умереть. Освободиться от этих рабских оков печали, депрессии и одиночества. Я хотел умереть, потому что думал, что это освобождение. Нет! Это всего лишь слёдующий цикл рабства, а вот когда ты освобождаешь свой разум, ты становишься выше. И сравнивать себя можно лишь с самим собой прежним. Только так! И я это чувствую. Я понимаю, что 10 лет назад я был другим, 5 лет назад я был совершенно другим. Сейчас по сравнению с тем, я очень многое понял и применил в своей жизни. Но я даже не догадываюсь, что ждёт меня впереди, и это очень вдохновляет. Я знаю, что дальше будет ещё прекраснее, но ощутить этого ещё не могу! Всё, что я могу себе представить – это плод результата аналитического ума. А он может оперировать лишь с данными полученного уже опыта. То есть прошлого, но не будущего. Он не может знать, что будет дальше, а сердце – может. И когда ты доверяешь своему сердцу, когда оно поёт в твоей груди, ликует, ты чувствуешь, что ты преисполнен благодати, Любви и благодарности. Тогда ты говоришь: «Да! Это лучший момент в моей жизни!» и только в этом мгновении есть суть и смысл всей жизни. Здесь и сейчас.
06.06.13 10:09
Геннадий Палыч остановился на чёрном Мерседесе 124 и повёз нас. Спрашивает, что мы кто мы. Потом говорит, да вы не стесняйтесь, я пьяный – третий день бухаю, машина поломанная, так что всё нормально. Хотите по 25, я вот за рулём могу выпить, и с меня даже денег не возьмут…
По ходу, то, что выше, было написано в пьяном беспамятстве, и изложенные здесь события повторяются, поэтому опущены (прим.ред.)
07.06.13 15:13
Мы познакомились с художником, который занимается ковкой, узорами, сейчас показывает заливку эмалью на своём планшете. Он нас накормил в корчме «Подкова», сейчас повезёт показывать свою мастерскую, где всё это делается. Всё это очень интересно! Говорит только на украинском языке, но он не тараторит, и я успеваю понять, что он говорит. Потрясающе! Попробовали местную… тут дедок какой-то варит штуку на травах – дуже крепкую, самогон короче гарный! Ароматный!!! Я прокалываюсь по полной – сначала заказал взвар (думал, что это типа медовухи что-то), это оказался компот, да ещё и с черносливом… (( Потом варэники з сиром, а сир – по украински это творог((. Но это только веселит. Так-то то всё классно. Вот это автостоп! Полчаса назад мы стояли за Ужгородом, и ловили машину до Невицкого замка… всё спонтанно, всё как на духу, в потоке со Вселенной!!
Он объездил почти всю Украину, жил почти везде в Украине. Такой искусник – мастер своего дела! Творят безумно красивые вещи: лестницы, ворота, скульптуры, узоры…
У Маши сел фотик ещё в Виноградове, а у меня сегодня возникло желание отключить телефон, перестать фотографировать и снимать. Прошла какая-то точка, прошла эта туристическая жадность – всё запомнить, и начинаешь просто жить этим. Пришла пора стать свободным-наслаждающимся. Ведь в этой съёмке кроме выпендрёжа нет ничего! Показать: О! вот я там был, это как надписи на Полочке или руинах замка. Всё равно, кроме тебя это больше никому не важно. А то, что важно – остаётся в сердце навсегда целиком живыми образами.
Прикольно – тут всё сделано из веток, досок неоструганных, типа грубо топорно, но очень гармонично сочетая с современной техникой. Класс! И ты воспринимаешь и дух старины и простоты, и в то же время окружен современным комфортом.
07.06.13 16: 35
Вот это называется: больше ожидаемого и воистину с любовью! Я хотел поесть. Естественно, недорого, и естественно – от пуза. Как обычно, в общем. Мало того, что мы познакомились с прекрасным человеком, наелись нахаляву, так он ещё нам своих кованных подарков надавал…
08.06.13 10:02
А ещё я сейчас переживаю один жизненный опыт, которого у меня никогда не было: у меня постоянно с собой кошёлёк. Заходим в кафе, едим, я расплачиваюсь; покупаем вино или билеты на термальные ванны, я расплачиваюсь. То есть каждый день я трачу деньги. Причём трачу их на получение радости, удовлетворения и счастья. Это здоровский жизненный опыт, так как раньше я всё получал нахаляву – тоже интересный жизненный опыт. Но сейчас я всё больше начинаю чувствовать себя хозяином своей жизни.
08.06.13 13:47
То, что происходит со мной, с нами, вот это путешествие, и вообще всё за эти 7 дней – вот о таком снимают кино, пишут книги. А обыватель потом сидит перед экраном и, рнояя слёзы говорит – это кино, только в кино такое возможно. Нет, это всё в наших руках – сделать так, чтобы твоя жизнь была похожа на сказку. За тебя этого никто не сделает.
Я мог бы здесь оказаться при других условиях и в других обстоятельствах, но не был бы счастлив, как сейчас, к примеру. Потому что это были бы совсем другие обстоятельства, и не в горах дело, и не в замках, а в том, что внутри груди.
Вчера поехали смотреть на Невицкий замок, поймали уже третью лошадь, рассказали цыганам, что мы поселились в «Роман Яге», Маша сказала пару фраз на цыганском – и мы в респекте, уже как свои. А мелкий цыган рассказывает: я вас видел вчера возле рынка «Нива», вы шли в город, а вы (показывает на меня) от бутылки отпили и сказали «Всё, мне уже хватит». Мы с Машей подивились такой наблюдательности и памяти его к деталям. Я действительно к тому моменту «добивал» бутылку вина, и чувствовал, что мне достаточно.
После ж\д переезда я попросился сойти, так как бедная лошадь едва тащила телёгу, и мне её было просто жаль. Пока ловили машины, залезли в брошенную будку ДПС, как-то не ловилось, и мы уже начали скучать и понимать, что к открытию художественной выставки абстрактной живописи мы не успеваем. От безделья она достала курского соловья – свистульку и свистнула в неё. В тот же момент остановилась машина, причём уже проехавшая мимо нас! Мы даже засомневались – нам она остановилась или нет?
Так мы познакомились с Толиком. Он накормил нас в корчме «Пiдкова», отвёз на экскурсию в свою мастерскую. Потом свозил на замок Невицкий, и забрал нас после прогулки. Мы ещё посидели в кафе с мороженым, и он довёз нас до центра города. Мы зашли домой, я оставил телефон на зарядке, и пошли на выставку, но пришли к самому закрытию её. Это, наверное тоже символично – то, что вместо открытия мы попали в момент её закрытия…
Я предложил пойти на набережную, Маша согласилась. Спускались от замка мы мимо нашего кафе, и я не смог пройти мимо, чтоб не зайти просто поздороваться и улыбнуться его хозяйке. Так захотелось просто сказать что-то хорошее, сказать, что мы завтра придём завтракать. Заходим, а там на стойке свежие трубочки с кремом… а-а-ааа дайте две!
Растворяя трубочки во рту, мы спустились на набережную, и вместе с нами спускалось солнце. Его низкие лучи волшебным образом подсвечивали всё вокруг, и мы будто бы оказались в сказке. Все скамейки были заняты: влюблённые, старики, пацаны с пивом, девичьи компании, дети на роликах и велосипедах – липовая аллея набережной вдоль реки Уж дышала полной грудью и источала любовь к жизни и наполнялась ею. Настроение, окутавшее нас в те минуты невозможно впихнуть ни в какие слова! Мы шли-шли-шли неспеша, встретили нарядных цыган, которые уже здоровались с нами по имени. И вдруг запахло липой, она в этот момент находилась в самом цвету. Мы остановились и подняли головы: только сейчас мы заметили, что находимся в длиннющем цветущем липовом коридоре. От аромата едва не кружилась голова, и опустив глаза, мы заметили пустующую лавочку, прямо у наших ног. Запах нас остановил возле пустой скамейки, или скамейка образовалась в тот момент, когда мы почувствовали запах – неважно. Когда всё складывается один к одному – причинно-слёдственная связь уже теряется.
Когда мы присели, я почувствовал кожей прикосновение своего любимого ветра. Я стал читать стихи, посвященные моему Ветру. И в тот момент я был абсолютно счастлив! Просто дышать липой, ощущать ветер, видеть траву в лучах закатного солнца, слышать шёлест листьев, гомон птиц и гуляющих людей, знать, что позади великолепный день, а впереди ещё вся жизнь…
Мы сидели, балдели, когда позвонил Толик и позвал нас на чаны. Я, разумеется, согласился, и мы отправились домой, чтоб переодеться. Видпочувати так видпочувати! Вечер уже начал сгущаться, и понятно было, что мы едем туда с ночевкой, так как это далеко в горах.
Идём мимо «Кактуса» (салун в западно-американском стиле), и я слышу первые аккорды живого выступления. Я бросился внутрь, спустился вниз по лестнице в подвальный этаж и убедился в том, что четверо мужиков с закрытыми глазами мочат джаз. Я выскочил на улицу, и затащил Машу внутрь, усадил за столик и сел рядом. То, что творилось в этот момент в моей души можно мягко обозначить как фонтан эйфории. Начинают собираться люди, берут пиво. Столы и стулья из деревянного массива, раскрашенные разноцветными красками в этническом стиле. Я подпрыгиваю к стойке и спрашиваю у барменши Сколько пиво? (в тот момент цена для меня была полнейшей условностью. Но когда она сказала) – 8 гр. Я выпалил восторженно – дайте два!
Я уточнил, что они будут играть ещё два вечера, и думаю: всё – завтракаем в нашем кафе, а ужинаем в «Кактусе». (хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах) но нам надо идти, нас Толик ждёт. И я загадываю: пусть всё так сложится, чтобы мы и к Толику успели, и музыкой насладились. И к тому моменту, когда пиво у нас закончилось, музыканты отправились на перекур, а мы навстречу приключениям. То есть нам не пришлось уходить посреди песни! В Хостеле мы договорились о том, чтобы с нас не брали деньги за постой, так как мы не будем ночевать. И чудесная девочка Света, конопушчатая и рыжая, говорящая тихим голосом, и вообще выглядевшая как кроткий ангел, пошла нам навстречу, и перенесла нашу оплату на слёдующий день. Маша от неё просто улетала и очень жалела, что так и не довелось с ней пообщаться часик-другой.
Когда мы отправились к Дому офицеров, нас немного уже накрыло пивко, так как ели мы мало, даже не в силу экономии, а по причине нашего вегетарианства и постоянных приключений. Так что мы постоянно «на подсосе». Подходим к Толику, я спрашиваю:
- Ну как, выпил коньячка после трудного рабочего дня?
- Нет. Вот он лежит. – и показывает па 1,5 литровую баклажку. – прямо с завода! Сейчас и начнём! Вино ещё – кто хочет. – и показывает на ещё одну 1,5 шку.
Ехали мы под «Пью до тэбе» под интересные истории Толика, и настроение было такое, что хотелось плакать от счастья. И ещё в машине мне очень захотелось прочесть Толику стихотворение «Спасибо, Бог!».
Было уже совсем темно, когда мы оставили машину в посёлке, а коньяк – на пенёчке и поднялись по чавкающей грязи к дому Василия. Кроме «шишиллы» да «козла» сюда никто не заедет… Нас усадили за стол на кухне, и Василий предложил наливочки – трёхлитровая банка самогона, наполовину наполненная травами, собранными тут же, в горах. Ах, как тут можно было устоять? Обожаю домашний натурпродукт! На большом мониторе он показывал фото заснеженных Карпат и тающих снегов Кавказа, из колонок лилась релаксирующая музыка, и это было нечто! Дом изнутри и снаружи расписан картинами и рисунками, скульптурами и поделками. …мы едем автостопом! Автостопом и только им можно было оказаться здесь – в самом высоком домике в посёлке, выше только лес.
Мария сразу сошлась с Мариной да так, что её было уже не отвлечь. Я даже порадовался за Машку. Выпили, я смотрю толи скручивает самокрутки из табака. Спрашивае: кто буде? - Я!
Я понял, что я готов, и мне хочется покурить. Не сигареты, но самокрутку – да!
Мы вышли на террасу. Я говорю:
- Я вообще-то не курю, но сейчас мне это в кайф!
- Вот так и надо жить – делай то, что чувствуешь! Не надо себя насиловать и ограничивать.
Мы душевно беседовали, и что удивительно – он ни слова не говорил по-русски, но в тот момент я понимал всё дословно, я мог перевести кому угодно, хотя ещё вечером через слово переспрашивал машу – а что это значит? Народ уже покурил и вернулся на кухню, а мы остались вдвоём с Толиком, я начал читать «Спасибо, Бог!». На кухне стоял гомон, и я был уверен, что никто, кроме него не услышит меня. И я читал, как мог вкладываю душу в каждое слово, в каждый жест. Каково же было моё удивление, когда я закончил читать, я понял, что на кухне гробовая тишина – все слушали меня. И после стиха раздались восторженные возгласы и просьбы ещё почитать. Я захожу на кухню и говорю:
- Спасибо вам всем за то, что вы здесь!
Непрерывная волна счастья…
Пошли в чаны, зашли в домик, разделись догола. Толик рассказывал, как они одного стыдливого парня в чан не пускали в плавках: Ну зачем здесь вода родниковая, подогретая на травах целебных, а ты свою синтетику будешь тут отпаривать! Оля с Машей, конечно, не раздевались. Но к ним претензий не было. Не, Машу в футболке, конечно не пустили, но это было бы действительно перебором. На дворе была ночь, над головой звёздное небо, рядом шумел водопад. Я лежу в воде и говорю: я звёзд не видел уже неделю! И стал читать Бунина.
Мы купались в водоспаде с купелью по очереди, соблюдая коло, потом курили в домике, я читал ещё свои стихи, и мы так душевно общались!
Купаешься, и чувствуешь, как всё тёмное вымывается из тебя, выполаскивается. Я почувствовал, как руки мои от кончиков мизинцев до плечей по нижнему каналу прочистились и аж жужжали током энергии. Мизинец – это финансы, и я думаю – да! Открывается зажатый мной финансовый поток и без всяких изумрудов за 200 тыс.
А на второй заход я почувствовал то, о чём говорил Толик – когда после водопада залезаешь в чан и всё тело словно покрывается крохотными иголочками. Живот куда-то втянулся, я протрезвел, я просто улетел. Я вылез послёдним, и понял, что я сплю…
Саша с Олей говорят:
- Счас Толик с Машей принесут коньяк, который мы забыли в машине, и мы посидим, выпьем, поедим.
- Какой поедим? Два часа ночи и после чана – я могу только спать. Или за столом, или в кровати. Но я, пожалуй, лучше пойду в кровать.
Такая кровать!!! Я, конечно, её сфотографировал. Но это вовсе не то. Человек увидит фото и скажет, да я видел эту кровать. Нет! Не видел. Вот в эту ночь я спал как младенец. С утра пошёл на прогулку в горы. Когда я выезжал из дома, я сказал: хочу найти второй Мезмай. И вот я здесь! Это как т.Тома в квадраете! Всё работает, всё чудесно, всё в гармонии и любви! Настолько чудесно, что об этом никому не хочется рассказывать! Потому что никто ТАК этого не поймёт, как ты это чувствуешь. А мы и есть – чудо и живём в чуде. У меня сейчас сбываются такие мечты, о которых я даже не мечтал. Потому что я себе даже не мог позволить о таком мечтать!
9 июня 2013 Интимный поцелуй Карпат в макушку головы. Два бога в зелёной робе, сонные и пьяные на кухне.
09.06.13 08:25
Я хочу отметить «золотые вехи» нашего путешествия. Конечно же, это были те 10 минут, когда мы сидели на набережной Ужгорода после поездки на Невицкий замок. Уставшие, довольные, под кучей впечатлений, информации, просто сидели и смотрели на изумрудную траву в лучах заходящего солнца и гуляющих людей. Это был тот момент, когда понимаешь, что (к этому времени уже «приехал», то есть мысли и дух далеко от дома, но ещё и не в дороге обратной) ты Здесь и Сейчас!
Второй золотой момент – когда мы ругались на лестнице. Это настолько прекрасно, чисто, искренне… великолепно! Мы почти до 12 утра пробыли порознь, потом встретились в кафе и отправились на этот замок. К слову, это был тот же день, что и набережная. Шли, и слова за слово – началась перепалка, да такая, что едва не шла пена изо рта. Мы так бесили друг друга в этот момент каждым словом, каждым жестом, что едва не дрались. И мы проходим мимо лестницы, я говорю: «Пойдём, посмотрим, что за лестница каменная, интересно!» пока поднимались ругались, спускались – ругались. Потом уже перед выходом на тротуар на одном из пролётов этой лестницы мы встали и … это было… если эту беседу перевести в физические действия, то это был просто бой без правил.. не до первой крови, а до полной победы… Мы так искренне месили друг друга в мясо, как ругаться могу только искренне любящие люди…
Проколы: это был мешок на заправке, это было «извини» на бла-бла-бла и «мы поедем на машине» - ну это вообще апогей!
09.06.13 08:54
«Кактус» стал очень ярким примером того, что я уже знал и понимал. – Всё надо делать сразу и не откладывать на потом. Мы тогда проходили мимо кактуса, зашли на живое выступление и получили просто фонтан эйфории. И зашли туда вчера – те же ребята на том же месте, но – никаких ощущений. Потому что это был запланированный второй раз, а первый – спонтанный, настоящий, искренний. В этот момент, в эту секунду. Только здесь и сейчас. Просто поймал его, ощутил, съел и пошёл дальше. Всё! А когда ты это планируешь по графику, удовольствие тоже получаешь по талонам…
09.06.13 11:24
Сейчас поели в кафе нашем на прощание, название которого мы только сейчас рассмотрели и тут же забыли. Впервые я оставил чаевые, до этого мы рассчитывались точно по прейскуранту (ну сдачу не забрать – это не считается). Мне сейчас пришла в голову мысль, что такое отношение, улыбки, искренние пожелания всего наилучшего… да, хозяйка этого кафе улыбалась нам не за чаевые, а от чистого сердца. Это так здорово! Так приятно. Хочется снова идти именно в это кафе, чтобы снова с ней увидеться, чтоб снова тебе улыбнулись и обслужили с удовольствием. Вокруг куча других кафе, но хочется возвращаться именно сюда. Запало оно в душу…
09.06.13 14:05
Выехали обратно, на Киев из Ужгорода. Долго шли пешком, км 3-4, потом порядком постояли, минут 10-20, и я застопил Мерседес Спринтер с разбитой правой фарой, там оказался мужик закарпатский, который постоянно по Европам мотается, и предпочитает большую часть своей жизни проводить в Европе. Он рассказывал нам про Европу, насколько там цены доступные. Что в Киеве дороже отдыхать, чем в Монте-Карло. Угостил Боржомом, говорит, берите с собой. Довёз до Мукачево и говорит, тут кофе очень вкусный на заправке. Я говорю, ну раз очень вкусный – попробуем. Но я не думал, что он нас будет угощать. Он купил нам шоколадку, кофе, ещё одну бутылку воды – говорит вам долго ещё ехать, берите. Вообще шикарно!! И мы вышли когда из города вообще без воды. А пить хочется, солнце греет. Пока выходили за город я обратился к одному мужику во дворе. Он вынес нам 1,5 литровую бутылку воды, пожелал лёгкой дороги. Вода вкуснющая, будто минеральная. И сейчас у нас три бутылки воды на выбор и любой вкус. И всю дорогу сегодня нам сопутствуют повторяющиеся цифры в номерах: 777, 888, 9999. Сплошные знаки о том, что всё ништяк. У обоих у нас предчувствие, что будет круче чем можно представить. Что этот послёдний день будет как «Вы думали у вас была чудесная поездка? Вы ещё не знаете, что такое чудесная!»
09.06.13 15:33
Я не могу этому дать какой-либо субординационной координации или вписать в классификацию иерархии собственных ощущений и эмоций, потому что то, что я переживаю сейчас, я переживаю впервые. И это не просто какие-то новые места, которые, увидев, я испытаю ту же самую радость, как при виде, к примеру, Мезмая. Это качественно новые ощущения, иного порядка. И они никак не могут быть отождествлены с пережитым уже опытом и вписаться в рамки его. Дело даже не в том, что они больше или полнее, а в том, что они качественно другие. Это как керосин, который не подчиняется силе гравитации и выползает в каждую щель. Это не то, что я не могу вместить в себя эти эмоции, как, к примеру, вместить стакан воды в напёрсток. Просто если я раньше пользовался водой для наполнения, то сейчас это иная субстанция, которую я не в силах охарактеризовать. Напёрстками и стаканами она уже не меряется.
А если сказать проще: я не понимаю, что происходит. Я не понимаю, что я чувствую. Я не могу никому объяснить, в том числе и себе ничего, кроме того, что я ничего не понимаю…
10.06.13 10:07
Естественно мы уже давно сбились со счёта, но для справки хочу записать, что от Ужгорода нас довёз мужик на одноглазом Мерседесе, который напоил нас кофе, потом Сузуки ГрандВитара 8111 до Львова, а потом Мерседес Спринтер старенький МишАня до Киева. Потом от Киева меня подвёз парень с подушкой безопасности сработавшей в руле на Т5 до развилки на Чернигов-Москву; потом мужик на воровайке с металлическими конструкциями в кузове провёз меня 50 км до поста в Валуйках. От поста меня довёз старый военный ЗиЛ, потом копейка синяя, древняя, а сейчас MAN – такая фура небольшая.
10.06.13 18:19
Практически у всех водителей я спал, просто сидел и спал. И сон был настолько серьёзным, увлекательным, важным, сочным и сильным, что по моим ощущениям уже должно быть поздно-поздно вечером. Но солнце ещё висит высоко, ещё 18 часов, то есть спал минут 20, а по ощущения прошло часа два. Более-менее я проснулся в копейке, в манне уже не спал, а до этого меня просто вырубало нокаутом. Я вина ещё немножко поглотал, тоже немного расслабило. Но вообще состояние не очень… хочется сразу домой, никаких этих стопов, ни есть, ни пить, ни идти. Вроде не устал, но какое-то непонятное ощущение… И в то же время непонятно – зачем ехать домой и что там делать?
10.06.13 20:15
Вечер свеж и ароматен после дневной жары это типичный кайфовый летний вечер, он мне сразу напоминает моё детство, деревню Солоное, запах скошенной травы и прибитой пыли вдоль обочины. Я в Глухове. Очень милый городок, кстати. Я и не думал… мне он казался деревней какой-то. Довезли меня сюда на автобусе, бесплатно. Что прикольно: довез меня мужик на Шниве. Оставалось км 60 до Глухова, и мужик с женщиной стоит на остановке, говорит: счас будет автобус. Я этот автобус уже ловил, мы его на Шниве обогнали. Я спрашиваю, а сколько стоить будет? Ну 15- 20 гривен. А у меня в кармане 5 осталось. И смотрю автобус подъезжает. Ну, думаю, ладно, спрошу. Машин на трассе очень мало, ловить некого. Заходит женщина, я слёдом за ней.
Она платит 25 гр. Я спрашиваю а меня так подвезёте? А они ж меня уже видели, когда я стопил. Проходите, садитесь. И получилось, что женщина поехала за деньги, а я бесплатно. Я ехал, смотрел кино, сразу всплывали и Гомельские поездки и в Германию. Трасса идеальная, свежепостроенная, уютно, комфортно.
10.06.13 20:16
Сумка у меня на плече, а в руке палатка и бутылка вина, люди на неё так косятся. Видно, что не все думают, что это вино, но кое-кто понимает. Я правую ногу стёр и пятку и большой палец, надо было носки одевать, теперь наступать больно
10.06.13 20:17
Переходил дорогу… тут уже дорогу не уступают(( хоть я и был на пешеходном переходе. С блаженной истомой вспоминаю, как я себя прекрасно чувствовал пешеходом в Хусте, в Ужгороде и т.д. когда просто идёшь где хочешь и как хочешь и совершенно не думаешь о машинах. Они тоже ездят, люди ходят, но никто никому не мешает, никого не напрягает…
Я сейчас описывал «золотые вехи» нашего путешествия, и до меня дошло, что эти ощущения, которые мы пережили с Машей, только с ней и возможно пережить. И если стремиться к ТАКОМУ состоянию, то надо и стремиться к ТОМУ человеку, рядом с которым возможно этого состояния достигнуть. 25июня2013
27 июня 2013 увидел вк аудиокнигу «Почему мы ничего не получаем? Потому что мы ничего не хотим». И я подумал, а ведь это действительно так! Я эту неделю сижу дома, и ничего не происходит. Но разве я чего-то хочу? Нет. Под Мукачево я только попросил чудесный вечер, и он произошёл тут же! Я поехал к Наташе делать таблички. Я посидел у неё, мы побеседовали, поехал потом в лес, нашёл местечко на песке, улёгся на спину, стал разглядывать облака, лёгкие, белые на фоне чистого неба. И тут я почувствовал жажду и вспомнил, что я ещё сегодня не пил. Колонки по близости нет, да и я только-только улёгся. И я говорю вслух, выставив кольцо перед собой: «Хочу попить чистой воды, но чтоб я даже не вставал отсюда!» через пару минут я почувствовал на своём лице капли дождя. Я открыл глаза – небо голубое, и лишь с краю небольшое облачко, белое. Я рассмеялся. Определённо у Вселенной есть чувство юмора! Я сказал: «Ладно! Не надо мне такой воды, а то, пока я напьюсь, весь промокну». Получается, что действительно мы получаем то, чего хотим. А если не получаем, значит – не хотим. Мне интересна эта игра, когда ты заказываешь что-то, а потом участвуешь в его исполнении. Кольцо гуру действительно волшебное. А то, что я его не использую, так это… извините чья вина? В понедельник я заказал, чтобы произошло нечто волшебное, и в этот же вечер вдруг получил посвящение в Рейки!!! Теперь из-за этого посвящения мне постоянно приходится жрать, спать и срать… Спать хочется так, что голова просто отваливается. Не могу даже печатать за компьютером, какая-то работа… на велике еле еду. Уже хочется прийти в себя, а то я какой-то…
2 июля 2013 Шизоэго. Главная цель жизни в гармонии и самосовершенствовании – слиться воедино со всем, растворить своё эго, став целым со всем сущим. Это всё понятно. Мне сегодня пришла мысль, что Эго настолько обнаглело, что ему мало простого отделения себя от других и Бога. В наш страшный век (который уже позади) эго начало увлекаться разделением самого себя на части и конфликтами внутри самого себя. Шизофрения – апогей отчуждения от Мира…
2 июля 2013 Слушая возмущённые возгласы по поводу моей бороды, я сегодня подумал, её расчёсывая: Как может быть ужасно то, что дано природой? Ужасным, пожалуй, может быть лишь отношение к этому.
Дневник Кундалини-Йоги
Садхана. 40-дневный комплекс Набхи-крии. Практика и опыт
2 июля 2013 Второй день занятий «нашим» комплексом. 4-й день занятий вообще. Пока я могу написать, как и любой новичок о ноющих мышцах и голове, которая расширяется, и меня уносит в неведомые края.
После 1-го дня я пришёл домой и упал спать. Ни о каком заряде бодрости речи не шло.
После 2-го дня (воскресенье) я действительно весь день танцевал и пел, а под вечер организм уже захотел спать, но я пошёл на 3-часовую прогулку в город с Кириллом, и меня таращило и било на «ха-ха», как от хорошей травки. Я разгонялся со всего, что видел, слышал или думал. Потом, на закате, я почувствовал себя воздушным шариком, из которого выпустили весь воздух. Я доехал до дома и уснул. Выспался хорошо. И с этой ночи началась наша практика на 40 дней. И вести отсчёт я буду с 1 июля – с 10го дня «нашего» комплекса. Так удобнее считать, и так вернее – всё-таки надо 40 дней делать одно и тоже, а не всё подряд.
Вчера, 1 июля, я опять проспал до 12-ти, так как сидел с детьми, а точнее лежал, так как Арина болела. Поэтому, пропрыграв весь день, я лёгко согласился на вечерние посиделки у костра с Аматой. Сидели мы до полпервого, пели песни. Под финальную песню с восточным мотивом я стоял у костра с маракасом и произносил абракадабру, и меня так проняло, что после этого камлания всё моё тело трясло, как миксер. Колени ходили ходуном, руки, пальцы. Мы лёгли спать, а я подскочил, написал какой-то текст бессвязно-неразрывный, прокачал Рейки, и только в 3-м часу уснул, а в 4 мы встали – холодный душ и вперёд!
Пока что кроме мелко дрожащих и болящих всех мышц я не чувствую ничего. Сейчас 10 ч. Через пару часов пойду посплю. Всё-таки под хорошие нагрузки и отдыхать нужно хорошо. И что интересно, я ещё на пальчиках (техника) почувствовал, что левая сторона (и нога тоже) меня слушается хуже. И весь день в левом ухе звенел высокий звук. Так и оказалось: когда мы 11 мин сидели с поднятой левой рукой, я вдруг увидел, что левое всё чёрное, а правая сторона не белая, но светлая. И тяжко, конечно, было. Правую я вообще без напряга держал, а вот левую… всё тело ходуном ходило крупной дрожью, я вспотел, хотя было прохладно (и это единственное, на чём я вспотел сегодня). Я просто не позволял себе даже подумать о том, чтобы не доделать технику, и так прохалявил вчера – я не допонял и держал горизонтально руку без мудры.
Несмотря на усталость, я чувствую огромный объём энергии, позитива и радости. Я стал чувствовать рейки. Я чувствую, когда она течёт и наполняет меня!!! Особенно хорошо и чётко я чувствую, когда отдаю её земле. Прямо-таки осязаю!
3 июля 2013 в первый день я видел некоторое время (с закрытыми глазами) дорогую ткань чёрную с красными узорами. Она такая плотная, и я точно знал, что она для богослужения.
Во второй день мы занимались у меня на чердаке, и почти всё время занятия у меня перед глазами был ковёр, на котором мы сидели, коричнево-жёлтый из Казахстана.
В третий день, сегодня часто, а в прежние дни во время круга рейки передо мной появлялись различные драгоценные камни, колье, серьги и прочие украшения, такая штука, например, которая на грудь надевается, целиком из металла, в который инкрустировано множество самоцветов. Ещё, когда Павитро посвящала меня в рейки и держала руки надо мной, мы образовывали конус, в вершине которого был камень из моего кольца, привезённый ей из Индии.
Сегодня заниматься было немного проще, но всё ещё тяжело. Но, в отличии от 2-го дня, я не халтурил и сделал всю программу. А потом мы пили чай и читали шабд.
После занятий мы с Кирюхой посидели у фонтана. Мне было очень хорошо, мы стали продолжать мысли друг друга. Это прикольно! Состояние полёта и отвлечённости от всего происходящего. В ухе левом уже не звенит. И каких-то особых ощущений/видений нет. А! рейки стал чувствовать лучше – именно, как она греет и наполняет центры.
3 июля 2013 …в период, когда у меня в голове была полная жопа, а голова в жопе… Жопа в голове, а голова в жопе )))))))))))
4 июля 2013 10:00 Сегодня каких-то особых видений/ощущений не было. После садханы мы трошки отдохнули и потом сделали Хоцурей-хо и гармонизацию чакр, и вот начиная со второго прикладывания рук я стал видеть образы, картинки, которые мой ум молниеносно рисовал под музыку. Я видел дождь, к примеру, так живо, так по-настоящему! Я так никогда ещё не видел, причём я в то же самое время прекрасно осознавал себя в зале Лотоса и видел, вживую море, прекрасное небо в облаках, закаты, рассветы, горы, озёра…
Оооооочень тяжело держать левую руку на технике, правую я вчера очень неплохо подержал. А вот левая…. Пот лился со всех рук, футболка – хоть отжимай, я сжимал зубы… и каким-то чудом додержал до конца трека, хотя, когда он закончился, это было неожиданно. Позавчера, когда я делал на левую руку в первый раз, мне хотелось и плакать и смеяться, а когда мы наконец, опустили руки, я упал лбом в пол и был на грани истерики. Мне хотелось рыдать: «Прости меня, Господи!» Мне очень хотелось просить прощения, сам не понимая, за что.
Сегодня я тоже упал мордой в пол, но совсем ненадолго и истерики уже не было, скорее безумная благодарность: «Спасииииибо-а-а-а!»
Если б не моя сильная мотивация тем, что это поможет мне стать ближе к Богу и найти дорогу домой – ни за какие коврижки я бы не стал держать эти руки. У меня в жизни есть только одна сильная мотивация и цель. И я счастлив, что сейчас иду к этой цели, работаю над этим. И только она способна удержать мои руки на пределе возможностей.
Если насчёт чёрной левой стороны, то сегодня она была скорее тёмно-серой, уже не было той глубины чёрного, но это я отметил мимоходом, так как мне было не до картинок – я просто взрывался от боли и напряжения.
4-5 июля 2013 Найти точку жизни.
Не надо думать вперёд!
Работа – способ получения денег согласно правилам этой игры.
5 июля 2013 Амата – сама виновата!
7 июля 2013 10: 44 Вот уже три дня мы не делаем медитацию с поднятой рукой, так как выяснилось, что она препятствует движению разогретой в нижнем треугольнике энергии вверх. Эти три дня мы делаем медитацию «Хар Хар Хар Хар Гобиндей» на сердечный центр. И в первый день (чт) я увидел ярко-изумрудную пирамиду, верхний край которой выходил над моей головой, и по стенкам её струились вверх светлые потоки. На второй и третий день я её уже не видел.
Но сегодня и вчера мне до слёз было благодатно, благодарно и хорошо после «Гуру Рам Дас». Я сидел и чувствовал, как по щекам бегут слёзы. Сам я весь трепетал при этом. Вчера я видел белый свет, и только когда немного успокоился, вспомнил о существовании своих ног, которые уже затекли к тому времени. Блаженство это невыразимо и непередаваемо, но тот, кто его испытывал, поймёт меня.
Вполне возможно, что сейчас внимание с ощущений и переживаний во время садханы перетягивает на себя Амата.
Рейки я всё лучше и яснее чувствую. Когда держу на себе руки и произношу: «Божественная энергия Рейки сегодня, здесь и сейчас», у меня перехватывает дыхание на полуслове от ощущения заполнения потоком тёплой энергии.
Сегодня попросил Амату погреть мне позвонок, а точнее диск, который по ходу встаёт на место. (То самое место, которое мне Родимир правил и из-за которого у меня выпирает живот). Так как именно этот один диск ноет и болит – не даёт спину ровно держать. Но я уверен, что он просто встаёт на место. А так как это место давно уже травой попросло – вот и больно. Как я чувствовал тёплый поток энергии из её рук!!! Мощь! Вообще за эту неделю я похудел и теперь офигеваю от отражения – я таким стройным уже как лет 7 не был! Правда тогда я ещё был «лысеньким».
Мне уже после первых двух занятий перестал быть нужен кубик, а теперь и двух подушек под попой много. Глядишь, скоро буду ровно на полу сидеть!
Я ещё стал делать какие-то непонятные вещи. С помощью выставленных на локтях вверх руках (лёжа) я минимальным наклоном ладоней двигаю внутренние органы!!! Я не понимаю, что делаю, но очень хорошо ч чувствую. И это круто!
Ещё 4-го я так чётко почувствовал, как уходит сила на переваривание пищи! Я до обеда прыгал и скакал, съел тарелку окрошки и запил квасом и по чувствовал, как я ослабел. Словно спустило колесо. Знать-то я об этом знал, и вот по чувствовал!
Хочу сделать пометки происходящего в эти дни, так как дни получаются очень длинные (по 18ч.) и настолько насыщенные, что эта неделя садханы ощущается как нечто очень протяжённое во времени.
Сб. – первая садхана, на которую меня пригласила Амата, а потом на неё внезапно подписался Кирилл. Я не понимал, не знал, что это, но мне было любопытно встать рано, чтоб к 5 утра прийти на занятие. Оказалось всё весьма забавно.
Вс. – на второй день мы танцевали под сикхские барабаны. Я был мокрый как мышь, и после садханы Амата угощала нас печеньками и фруктами. И во время чаепития предложила втроём делать садхану ежедневно. Я согласился, тем более она обещала подобрать индивидуальный комплекс в зависимости от желаемого результата. Это всё было так неожиданно, позитивно и здорово, что меня пёрло не по-детски. Если после первого дня мы спали, то на этот раз я был весь в движении; в то же время чувствовалось, что организм включает резервные источники питания. К вечеру я уже хотел спать, но Кирюха вытащил меня в город, и меня накрыло как от хорошей шмали.
Пн. – «харе-харе-харе-вахе Гуру» только на силе этой мантры я смог удержать сою руку. Мне так нравилась Амата, я с искренней безудержной радостью говорил Кирюхе: «Она классная, правда?» «Да!» - восторженно протягивал он. И так приятно было обниматься после садханы!!! Тем паче невозможно было не заметить, как Амата рада нашему обществу. В этот день она предложила пожечь костёр, и я согласился нехотя, не понимая её увлечённости этой идеей. Но почему бы не провести время с приятными мне людьми? Вечер прошёл великолепно. Мы пели, ели орехи, малину, сухофрукты, пили чай с печеньками. Я читал стихи, М.Фрая. амата съездила за зарядкой и заночевала у меня на бильярде.
Вт. – садхана у меня на чердаке. Я думал, чтоб мама не услышала, и это немного отвлекало. В итоге мама оставила гневную записку «буддистам», мы попили чай с зефиром и на веранде: «Садхана ещё не закончилась!» - сказал я. «?» «Обнимашки!!»
Ср. – почти всю садхану у меня была основная мысль об обнимашках с Аматой. И как только всё закончилось, я побежал к ней с рапростёртыми объятьями. Потом мы пообщалиь, и на прощание в пороге обнимались второй раз. «Ого! Двойные обнимашки!!!» - пищал я от счастья. Мне от души нравилась эта Лотосовская традиция! А! забыл. После обнимашек у меня на веранде Амата схватилась за сердце и всегда говорила, что от меня её просто распирает энергией. Подзарядка.
Чт. – Кирилл уехал, занимались мы вдвоём. Ещё утром, подъезжая к воротам я увидел плотно закрытые ворота, и вдруг пронеслась мысль: «А вдруг она не приехала?» Мы ведь не договаривались на сегодня конкретно. Так, по-умолчанию. Я надавил на педали и увидев её Astrу, вздохнул с облёгчением.
Мы отзанимались, обнялись, сделали рейки. А после рейки Амата встала, взяла две подушки: «Я хочу полежать рядом с тобой». Обнимашки у нас были долгими, и я уже это счёл за подарок. И мысли вместе полежать у меня тоже появились, но я не собирался их высказывать вслух.
Мы лежали, обнявшись. Играла шикарная медитативная музыка. Косые лучи утреннего солнца падали на пол и стены. Было раннее утро. Нам некуда было спешить. И нам было фантастически хорошо просто быть рядом и лежать с закрытыми глазами. Ничего не нужно было говорить. Всё, абсолютно всё было понятно без слов. Мы улыбались от того, что думали и знали мысли друг друга. Это было волшебное утро. Я никак не ожидал ничего подобного. Потом мне пришлось возвращаться за очками, и она уже ела свой завтрак. Мы поцеловались нечаянно на прощание. «Спасибо, Кирилл, что ты уехал!»
Пт. – Амата умчалась на с/з на занятия с классом, а я остался ждать монтажников, установщиков сеток на окна. Потом я заехал в Домлит. Движение было перекрыто. Икону несли в коренную. Спящая и голодная Амата везла меня по пробкам на свою дачу собирать смородину. Её машину со мной чуть не забрал эвакуатор, и она чудом избежала штрафа в 1,5 тыс. рублей. На даче она поспала около часа, а я познакомился с соседкой по даче, она отсыпала мне крыжовника, приятная женщина. Амата проснулась, нашла гнездо в кусте смородины и уехала. Я собирал ягоды, влупил ливень, я его пережидал на крылечке, танцуя мантры. Амата оставила мне печений, воды, козинаков, а потом ещё привезла свежеприготовленный рис с омлетом без яиц в елке – мне домой отдала, отвезла..
Я себя весьма странно чувствовал – весь окружённый заботой и любовью, в то же время я чувствовал, как вылезает моё нежелание становиться снова «сыночком», а она хлопотала вокруг меня как наседка. Я ей написал вечером вк: «Может ты ещё дышать за меня будешь?» и это видимо немного её осадило. Но в этот же вечер я написал стихотворение о нас, и едва смог уснуть, чтоб не отослать его ей.
Когда утром мы обнимались, я сказал: «Спасибо, Кирилл, что ты уехал!»
Сб. – Кирилл после садханы пошёл на экзамен, Амата кормила нас своими печеньками, которые напекла вечером. И мы поехали на соловьиную рощу – прогуляться до Сейма. Мне очень понравилось, как искренне и без утайки она всё рассказывает о себе, всё – как на духу. Когда мы вернулись в машину, я прочёл ей стихотворение. У неё блестели глаза. Стихотворение было более чем в тему. Не скрыть было уже никак, что у нас завязались серьёзные отношения, несмотря на то, что мы оба семейные, разницу в возрасте и прочая прочая. Что интересно, я вовсе не рассматривал её физических параметров. Мне было достаточно смотреть в её глаза, и чувствовать её в своём сердце. Этого было более чем достаточно. Никакие физические параметры её просто не имели значения!
Мы вернулись в Лотос и отправили заявку на получение мной духовного имени. Моя жизнь стала полной и живой, у меня пропали мысли о цели, смысле и бездействии. Я чувствовал себя действительно нужным, важным таким, какой есть, без каких-либо объяснений и уступок. Мы просто смотрели друг в друга как в зеркало! И даже моя мечта о хостел-усадьбе, оказывается, была тождественна её мечте о подобном доме. С ней не нужно было одевать никакую маску…
Вс. – в это утро в отличии от прошлого, было всего два человека, кроме нас с Кириллом. И в этот день мы разъехались сразу после садханы. Но я забыл очки в зале, а Амата бананы. Мы вернулись и, разумеется, не смогли удержаться от того, чтобы прижаться друг к другу. А в это время зашла её подруга Инна. Надо было видеть её взгляд, полный возмущённого недоумения: «Что за фак?»
Начал, блин, дневник КЙ, а пишу о себе с Аматой… Ну что ж, это более чем приятно, что то, что нас объединяет и является смыслом жизни нас и познакомило на неисповедимых путях Господних. Слава Всевышнему. Неужели всё, наконец, произошло!?
Но такое лето;
Но такое лето…
Но такое лето
Бывает раз в жизни!
7 июля 2013 Я в свои стихи смотрю как в «пророчества Нострадамуса». И охреневаю, как всё сбывается. 4 июля сбылось стихотворение «Но такое лето…» Правда, писать об этом совершенно не хочется; поскольку происходящее затрагивает такие тонкие и нежные слои ощущений, что их не хочется афишировать, обсуждать, чтоб не повредить им случайно.
Но волшебность протекающих дней, чудеса, происходящие на каждом шагу, зашкаливают за все представляемые мной границы. Поэтому срочно приходится эти границы расширять. Люди меняются вокруг!!! Оля стала спокойнее, мама веселее, Ксюша вежливее, а Саша так вообще мне в рот заглядывает! Я в шоке! Ладно, я над собой работаю, но меняются и они на моих глазах. Сегодня утром было 9-е занятие, девятая садхана с Аматой. И результаты ошёломляют + меня Павитро ещё и рейки одарила, так я теперь вообще хожу – свечусь, нюхаю свои ладони и улетаю. А! так я ж ещё кольцо со Своим камнем ношу – всё складывается в один поток, в котором я чувствую – я просыпаюсь, я становлюсь на свой путь. Я снова становлюсь собой. 9 дней подряд лёдяной душ в 4 утра, а из-за жары ещё и днём приходится купаться. Я в жизни так часто не мылся! Амата посчитала по цифрам моего рождения мой путь, путь священника\шамана\святого, а вчера мы отправили запрос на духовное имя для меня. Я мчусь вперёд семимильными шагами, с жадностью проглатывая происходящее. Как же я долго голодал в этом плане!
8 июля 2013 моя спич’ка Амате:
«Нетрудно отдаться инстинкту, как обычные мужчина и женщина, но это принесёт и обычные ощущения. Мы с тобой стоим друг друга и стоим над инстинктами в своём миропонимании. Мы идём вперёд, и мы встретились неспроста – это факт. Именно поэтому я хочу смотреть в твои глаза и дышать с тобой одним воздухом, чтобы в этом дыхании достичь понимания нашего взаимодействия. Мы – больше, чем просто пара, и нам нужно большее, чтоб не размениваться на мелочи и не распылять свои силы божественного Намерения. Я очень ценю тебя и хочу быть с тобой ПОЛНОСТЬЮ: всеми своими телами, а не только одним.
Я часто встречал людей, которые меня вдохновляли, но всегда я вскоре обгонял их, подгоняемый неутомимой жаждой познания, а они оставались. Иногда мне было очень жаль их терять, но, как я тебе уже говорил – путь домой для меня важнее чего бы то ни было. И наши пути расходились. Я не хочу, чтобы так было и с тобой!
Сейчас я ещё не вполне осознал всю ценность подарка Вселенной – тебя. Сейчас я вижу лишь макушку айсберга, но я хочу познать тебя всецело. И было бы просто фантастикой идти дальше по жизни, синхронно развиваясь и поддерживая друг друга в Нашем пути. Не пробыть какое-то мгновение вместе, а расти вместе во Всегда…»
8 июля 2013 Сегодня у нас впервые получилось сделать отменный Сат Нам, когда три наши голоса сливались в одной вибрации, и у меня моментами было ощущение, что я пою Кирилловым ртом. Такое «а-а-а» было, что казалось, стены резонировали с ним! И это было круто, мы все это чувствовали и слышали!
9 июля 2013 сегодня во время садханы пришла мысль: фотограф хочет показать другим мир таким, как он его видит; но, когда он начинает мир Чувствовать, он перестаёт фотографировать, так как это ощущение Мира можно только испытывать.
9 июля 2013 10:35 Сегодня мы вновь занимались вдвоём. Кирилл совершал побег из Губкина, а Амата засыпала на ходу. Я же чувствовал себя великолепно! И после садханы поманил к себе Амату, мы постелили одеялки и улёглись рядышком. Я ей прочёл виноградовское стихотворение, а потом мы поцеловались. Она себя видимо очень сдерживала, потому что в её поцелуе чувствовался безумный голод по ласкам. Говорит, её сдерживает только фраза из моего стихотворения: «…не спеши…»
Она сказала, что несмотря на то, что она старше, я мудрее, подарила мне янтарь из своего браслета. И, когда мы прощально обнимались у входа, я обратил внимание, что кроме платья на ней нет ничего! Удержать себя в руках было не так уж лёгко, но мы справились, а потом синхронно дышали, прижав нс к носу – это была чудесная пранаяма. Я сказал: «Теперь я знаю, что значит дышать одним воздухом!» Когда её нет рядом, разум задаёт много провокационных вопросов. Но, когда я смотрю в её глаза – всё перестаёт быть важным. Не хочется что-то произносить, что-то думать. Только быть, смотреть, дышать вместе с ней…
«Вахе Джио» я пел, улыбаясь. Спина болела, нога отваливалась, но я выдержал. И это было здорово! Приходов сегодня никаких не было, мне просто было лёгко и радостно.
Я перемотал сегодня кольцо с топазом, и у меня палец первое время аж немел от него. А ещё я сегодня впервые пробовал тестировать камни. Я тестил янтарный браслет на Амате, и я реально почувствовал, как он «не идёт». На меня же он оказывал ураганное воздействие, снося крышу.
Теперь у меня янтарный кулон на груди и топаз на пальце! Слабоспицкий спас меня работой от папы, а на обратном пути с работы, я захотел есть и тут же нашёл под ногами большой свежий огурец и съел его. Потом деньги. Я шёл домой и слёзы умиления и благодарности захлёстывали меня! Я понимал и чувствовал, КАК Вселенная/Бог любит меня и заботится обо мне! Я никогда ни в чём не буду нуждаться, если только буду жить в гармонии с самим собой, со своим «Высшим Я», с Богом. Я ощущал Его присутствие в себе и был безгранично счастлив. Вахе гуру джи ка кхалса, вхе гуру джи ки фатех!
Я вот думаю, почему я плакал от присутствия Света на садхане только в сб. и в вс, когда присутствовали другие люди? Это зависит от их присутствия или нет? Посмотри на слёдующих выходных…
10 июля 2013 Ну вот и ответ. Сегодня нас было трое, но я плакал. Не то, чтоб плкал, но слёзы были, собирались на ресницах и падали вниз. Причём не после «Вахе Гуру», а в самом начале «Вахе Джио». Амата убежала в туалет, Кирилл спал, началась мантра, я встал в позу героя и запел вместе с музыкой. Мне было так светло, лёгко и радостно, что я почувствовал слёзы. Амата вернулась, и я как-то утихомирил себя. Я не стеснялся её, и не сдерживал себя, просто в одиночестве, конечно, переживаешь внутри себя по-иному. Я точно также отсидел ногу, как и в предыдущие дни, но я не обращал внимания на неё. Я кайфовал по полной! Вместо мысли во время пауз в песне «Когда же она закончится?» было только «Ещё!». И с послёдним аккордом, когда нога уде просто отвалилась, мне всё равно хотелось ещё! Так хорошо и лёгко было, что я не заметил, как пролетели эти 22 минуты.
Мне было важно закончить садхану в 7:30, чтоб успеть к Слабоспицкому на работу, мы ехали в Железногорск в 8:00. Амата так переживала за то, чтоб всё успеть, что забыла открыть пространство, и когда вспомнила об этом, перед медитацией в конце, очень расстроилась.
Я сразу после медитации вскочил, обнял Кирилла, Амату и побежал к выходу, и на лестнице я понял, что так как-то не так… я вернулся и с серьёзным и озадаченным видом позвал Амату, как будто мне нужен был ключ для входной двери или что-то в этом роде. Поманил её и вышёл в коридор, стал ждать. Она вышла в недоумении и озабоченности, чем могла понадобиться её помощь. Я неожиданно для неё обнял и поцеловал её. Она поняла, расслабилась и крепко меня обняла: «Ты так в ней и поедешь?» - спросила она меня уже у двери, указывая на мою белую чалму. Мы ещё раз обнялись, и я уехал.
Утро было прохладным и летним на все 100%. Прекрасное утро! Я ехал и пел ВахеДжио. А когда мы, погрузившись, поехали, я отметил, что у меня начинает колоть и зудеть теменная кость.. и боль всё усиливалась, будто моя задняя часть башки отъезжает от остального черепа. Я где-то полчаса терпел и думал – вот это кроет от садханы! А потом догадался ослабить узел банданы, и боль прошла… кость «приехала» на место. Хороший пример того, что не слёдует слишком на чём-то зацикливаться и смотреть проще и шире.
Слабоспицкий весь день был необыкновенно добр и спокоен, а в конце дня сказал: «Ну, завтра отдыхай». Дорогу, что туда, что обратно я просто не заметил, как за хлебом съездили…
Во время садханы я подумал: а что, если в результате пробуждения и занятий на нижние центры, проснётся моя, застывшая в нём с 10-летнего возраста жизненная сила, и у меня вырастут ноги? А точнее дорастут. Ведь если посмотреть на моё тело в общем, то ноги у меня слишком тонки и малы относительно корпуса. И обувь мне Вселенная передаёт классную, но всю 43 размера, а у меня сейчас 41,5. Может дорастёт?
А вечером вчера, когда я лёг спать, я чётко увидел два световых яйца, одно над Сахасрарой, другое над Муладхарой, и из головного в нижний передавалась энергия со словами «Сейки-хи». Я спросил у Аматы, но она сказала, что это скорее всего Павитро.
Кирюха вчера приехал на велике из Губкина и спал с 18 ч. до садханы и сегодня весь день.
10 июля 2013 Проснувшись в 4 утра на Садхану, я чётко ощутил мысль, что книга моя будет не просто сборником стихов, и даже не пособием для практикующих психотерапевтов; и не клиническим случаем атипичного шизотипического расстройства.
Моя книга будет священным описанием моей жизни. Поскольку опыт моей жизни, разложенный и прочувствованный, возможно, поможет позже ощутить те вибрационные изменения во время Перехода… не знаю… по сути, конечно, мои творения никому не нужны. Но, во-первых, они не мои, а во-вторых, чем больше я открываюсь миру и принимаю его благость, тем больше скрытого открывается мне в моих же стихах. Как Библия, всегда открывается в новом свете в зависимости от твоего сознания, так и мои стихи. В них, оказывается, несоизмеримо больше содержится, чем кажется на первый… второй… и третий))) взгляд. Искренняя вера в происходящее со мной, поиск Бога, падения и взлёты, радость и мерзость – всё в моих стихах. Но самое главное, конечно, - хеппи энд. А история одного человека, с такой тщательностью описанная, (блин, где я это читал?) может быть полезнее истории целого народа…
10 июля 2013 Сегодня ездили со Слабоспицким в Железногорск и по пути заезжали на мемориальный комплекс в Михайловке, посвящённый разбомблённой фашистами деревне. Я смотрел на эти памятники горю, страданиям и смерти. Как всё красиво, аккуратно, сделано – столько труда и денег вложено в то, чтобы непрерывно напоминать людям о смерти и боли. Глупо, ведь лучше было бы направить те же силы на создание чего-то позитивного, приносящего пользу или добро. Да, человек рождается и умирает. Это естественно, и делать из его смерти такую трагедию – просто глупо.
И мне пришла в тот момент мысль: «Парадокс жизни в том, что этот Мир устроен глупо людьми и несправедливо, наполнен болью и страданием. Но именно таким его нужно полюбить всем сердцем и принять…»
11 июля 2013 …я понял ещё один аспект сна. Сон нужен для того, чтобы сравнивать свою реальность с другой собственной реальностью, которая протекает во сне, и на почве этого анализа выводить сравнение и чувствовать разницу. Так как находясь в одном состоянии, можно очень быстро привыкнуть к нему, и перестать замечать его свойства. Я сейчас проснулся, и у меня было большое ощущение себя во сне, и маленькое – реальности. Я с трудом вспоминал, где я, что мне надо делать, когда будильник зазвонил. И пока я выключал будильник, ощущение реальности выросло, а сон испарился из памяти. Буквально за секунд 10 реальность стала полной, а сон исчез вовсе. Но контраст от сравнения остался.
13 июля 2013 Сегодня, наконец, о001оо – такой номер проехал мимо меня. Это лично для меня означало точку отсчёта новой жизни и полного окончания старой.
За эти пару дней произошло много интересного. У Ани Барковой был день рождения, и мы его дружно отмечали в лотосе. Павитро пролила рейки Кирилла, и даже позвала его с нами в круг. Он с Антохой исполняли песни, от которых бабье царство Лотоса просто улетало. Атмосфера была на этом ДР с сыроедческим тортиком уникальная и фееричная! Просто эмоциональная вакханалия!
Про садханы могу сказать лишь то, что они даются всё лёгче и лёгче. Ноги уже поднимаются сами, пресс не болит, а в позе героя стоять уже почти не больно. Сегодня Кирюха играл мантры на гитаре, и завтра тоже будет.
Спина побаливает неразмятая, но всё меньше. Фигура у меня теперь – закачаешься!
Возможно без той медитации с руками, без того напряжения и усилия, теперь садхана кажется лёгкой и скучноватой – нет экшна! Но экшн экшном, а результаты есть на всех уровнях. Павитро сказала, что я очень хорошо прокачался за время её отсутствия.
В вечер, когда мы сидели на ступеньках, стульях и ящиках в проходе Лотоса, Амата, Аня, Кирилл и я (Павитро в это время отъехала ненадолго), в один момент нас накрыло. Мы от избытка эмоций смеялись до слёз, и в этот миг переполненности силой я вдруг понял, что сбылась моя мечта, о которой я и мечтать уже забыл, а раньше и не смел: я ощутил себя в кабинете Джуффина в Доме у Моста, когда они пили камру с пирожными и хохотали друг над другом. Это было так волшебно, что я стал прыгать от радости – о таком я и думать не смел – и вот! Фактически, тогда происходило то же самое!!! Я потом поделился со всеми своими ощущениями.
И зашла речь о кабинете, чтобы выпросить его у директора «Панорамы», так как он пустует. И в этом кабинете было бы уже вообще круто, прям по М. Фраю! От восторга я не знал, куда себя деть! Я чувствовал себя дома! С близкими и родными по духу людьми. Я танцевал, пел и улыбался. Я был полностью счастлив! И все ощущали примерно то же! Атмосфера божественной радости и экстаза. Павитро говорила, что когда Кирилл пел, несколько раз появлялся СамДарши, а это супермегакрто! Ещё она сказала, что до слёз благодарна за наше с Кирюхой появление в Лотосе и знакомство с нами. Тогда же мы и обсудили тему концертов Джуббы в Лотосе и кафе. Это было больше ожидаемого и воистину с Божественной Любовью!
Вчера я познакомился с Корнелией Ани, а сегодня с Ваней Павитро. Я всё крепче вливаюсь в рождающуюся семью тайного сыска. И это более чем вдохновляет!
У Аматы в целом эта неделя была тяжёлой – в результате общения со мной стали всплывать её старые страхи и обиды, и она глубоко ушла в себя. И, что интересно, я очень хорошо чувствую, что она чувствует, независимо от расстояний. Но сегодня утром мы поговорили, я ей пытался донести мысль, что фанатичная практика – тот же самый уход от реальности, как и компьютерная зависимость. А мы пришли сюда поиграть в жизнь, в земную жизнь. После беседы нам обоим стало намного лёгче и поехав от неё, я увидел этот номер о001оо, что означало нулевую точку отсчёта.
Потом мы гуляли, когда я вернулся с Парковой от Кирилла, говорили о вегетарианском кафе, и я вспомнил о том, как сам бредил идеей кафе «Фрай», но сейчас уже напрочь забыл о ней. Вот так и работают мечты – они сбываются, когда о них забываешь.
С родителями и в их доме мне всё тяжелее. Очень хочется индивидуального личного пространства для того, чтобы самому распоряжаться своим временем, и не оправдываться, почему я сейчас читаю Шив Чарана вместо того, чтобы делать потолок в ванной.
И немного насчёт садханы. Оказывается, правая нога у меня намного послушнее, хоть и связки сзади не расслабляются полностью. Дыхание огня у меня всё никак не получается, тем более в позе натяжения. И чем лучше получаются физические упражнения, тем меньше они требуют концентрации. Как слёдствие, во время их исполнения начинаешь думать о всякой фиген. Надо работать над тем, чтобы хотя б во время садханы думать по-минимуму. Сейчас побаливает плечевой сустав, когда руку поднимаю вверх. Павитро на ДР меня так пролила хорошо, что я забыл про него, но сегодня он опять напомнил о себе.
Я таки забрал у Аматы янтарный браслет, который укрепляет мою ауру гуру. Ношу его второй день на правой руке. Вместе с кольцом они похоже себя прекрасно чувствуют, от кольца палец аж немеет и такое ощущение, что по нему проходят волны слабого разряда временами.
Сегодня я выдрыхся – с 20 часов до 4. А вчера так как поспал днём пару часов, я почти вообще не спал ночью – около часа может я подремал. Причём, бодрее себя на садхане чувствуешь с недосыпом. А когда переспишь, зеваешь и засыпаешь на мантрах. Сегодня я непроизвольно выключался даже в позе героя! Но в общем я был бодрячком. Я вообще чувствую себя великолепно, особенно относительно Аматы и Кирилла. Я вижу, как им бывает тяжело. Да мы и делимся потом впечатлениями. Так, чтобы меня совсем вырубало – такого ещё не было. Мне очень нравится открывать глаза после часовой медитации и видеть косые лучи солнца на полу!
13 июля 2013 Фотография – это отображение для других своего видения мира. Ты ищешь объединение и понимание через искусное оформление своего внутреннего мира. Но всё меняется в тот момент, когда обретаешь гармонию. С этого момента тебе больше не нужен фотоаппарат, потому что ты теперь фотографируешь самые прекрасные ощущения жизни своим сердцем.
14 июля 2013 13ч. Кирилл спит, я читаю Шив Чарана под музыку Satori. Дома никого – благодать! Мы наелись и напились чая. Я дал М.Фрая Амате и Кире.
Сегодня после садханы мы ходили в костёл относить пожертвования и заодно послушали орган на мессе. Во время садханы у меня была постоянная мулабандха, т.к. живот крутило, и он старательно и стремительно от всего избавлялся. Я думаю на аматин браслет, который носил два дня. Может, он меня чистить начал… Но сегодня я его вернул. Он женский, и на мне смотрится смешно. Да и не слёдует, думаю, без рекомендации астролога обвешивать себя чем бы то ни было.
После садханы мы с Аматой поделали рейки под те самые треки, под которые лежали 4-го числа. Мне очень захотелось скачать себе их. Меня так и уносили ассоциации в тот день, а точнее утро.
Когда мы сидели в костёле, Амата накрыла голову платком и закрыла глаза, и у меня возникло напряжение. Потом, спустя пару часов, я понял, что приревновал её к Богу. Я испугался в тот момент, что она может меня оставить ради очередного служения Всевышнему, да и в конце концов, она говорила, что в детстве хотела стать монашкой. А детские мечты очень ясны и определённы. Глупо, конечно, этого бояться, как и думать об этом. Это страхи Эго. Но часа три после мессы мне было тяжеловато на душе.
Мы с Кириллом сделали гуашью отпечатки ладоней. Павитро сказала, что стоит потом сравнить линии на руке, чтоб увидеть разницу и изменения вслёдствие посвящения.
16 июля 2013 не получается своевременно записывать, да и записывать особо нечего. если учесть, что это дневник КЙ, то записей по йоге тут меньше всего.
В вс я почитал Шив Чарана, а Кирилл выспался, проснулся от духоты нагретого под крышей солнцем воздуха. Мы оделись и пошли на круг рейки. Нас на круге было 13 человек. Был чай, малина, сладости, Кирилл пел, Амата была скомкана и сжата, убежала в 6 вечера готовить еду домой. А мы с Кирюхой после мероприятия пошли на фонтан возле цирка, а потом на Свиридова. Утром Амата ему подарила 100 рублей за его игру на гитаре. А вечером Павитро подарила ему чётки из горного хрусталя. Он был более чем счастлив. Возле Свиридова играли два старикана. Один на электрогитаре, другой на саксе. Вечернее солнце освещало праздную публику, у меня на душе висел камень неизвестного происхождения, но вечер был упоителен и мягок. Когда подошёл Антон и какие-то растафари, они стали петь, а я пошёл домой. Я шёл в льняных штанах и рубашке, туфлях в тон Hand made Italia, очень не спеша. На 2-й Стрелецкой встретил Ульяну, она всё ещё торчит на Зеланде и сказала, что от меня чувствуется излучение. Я говорил с ней с паузами, медленно и спокойно, что мне нехарактерно. Но мне было как-то очень тяжело, и в то же время благодатно. Когда я пришёл домой, папа мне поставил ультиматум: «Или ты живёшь, как нормальные люди, или вали, собирай манатки!» Я понял, что я еду к Кириллу жить на неопределённый срок. Немного почитав я лёг спать. После такого круга рейки (на исполнение желаний) я подумал, что самому делать будет уже лишним. Желание на круге я загадал: «Идти по своему пути, заниматься Своим делом, дарить людям свет и жить богато, благодарно и благостно, не выпуская руку Бога». Причём послёднее важнее всего.
В пн после садханы Кирюха завалился спать, а мы с Аматой спустились вниз. Она ели и заполняла журнал посещаемости занятий, а я делал ей массаж плеч. На улице лил дождь, я отправил смс Слабоспицкому, что задержусь и никуда не торопился. Амата поделала мне рейки – погрела плечи, так как послёдние дни у меня болит правый плечевой сустав, когда я поднимаю руку.
Амата уехала на класс, закрыла Лотос, а я остался стоять с сонным Кириллом на крыльце у входа, не решаясь выйти под дождь. Он собирался ехать домой спать, и у него были деньги на маршрутку, а у меня нет. И где-то я ему даже слёгка завидовал. Я устал. Очень устал ходить с абсолютно пустым карманом. На тот момент у меня не было ни единой копейки, и даже м/т для меня было роскошью. Меня ждал мокрый велосипед, причём Ксюшин. И мне категорически не хотелось ехать домой. Папа мне дал неделю на раздумья, и я ещё мог там потусить. Кирилл был только «за» то, чтобы я переехал к нему, но это всё тоже упиралось в деньги. Делать потолок в ванной мне так не хотелось ,что я готов был уйти в скитания, лишь бы его не делать, а это было одним из условий моего проживания с родителями.
Я периодически глубоко вздыхал. Я не мог понять, что служит причиной моего банкротства, почему мне так тяжело, что дальше делать, и можно ли себе верить… Кое-как я уговорил Кирилла сходить в местный туалет, и когда он ушёл, я смотрел на капли дождя на заднем стекле машины, припаркованной передо мной и почти ни о чём не думал. И вдруг я почувствовал благодатную радость от всего происходящего. Она была такой тихой, что ничуть не мешала огромному булыжнику на моём сердце, но в то же время заполняла всего меня. Это было очень странное ощущение радости и печали – одновременное и сильное. Я присел на корточки, я чувствовал себя опустошённым. Перед этим я ещё и в туалет бегал каждый час. У меня было ощущение, что меня выпотрошили изнутри, и внутри меня поддерживает лишь неосязаемый дух, накачанный во время садханы.
Приехал Андрей, открыл двери. Я поставил велик Кирилла в тамбур. Он пошёл на м/т, а я поехал к Оле. До неё было ближе (под дождём), и потолок делать не надо. Наелся у неё огурцов, покатал девочек на их новых велосипедах, в первом часу поехал домой. Майку белую я снимал, чтобы не испачкать грязью из-под колёс, и вид у меня был весьма экстравагантный: бородатый, волосатый полуголый мужик на шоссейнике с рюкзаком…
…ох, пишу это как воспоминания, а ведь это было ВЧЕРА!!! В голове не укладывается… такие длинные дни… Сплю по 4-5 часов и высыпаюсь!....
Дома я прошёл на чердак и лёг на матрас. Не дочитав и третью страницу, я стёк в подушку и задремал. Разбудил меня телефон. Саша предлагал съездить на объект посмотреть и замерить. Я с радостью согласился и побежал есть, прогоняя сон. Поспал я около 20 минут, но проснулся совершенно другим. Куда девалась тяжесть?
У меня было ощущение, что гнойный пузырь лопнул и больше уже не болит, и не будет болеть. Мама нам дала список продуктов купить и фото забрать из Сивмы.
Мы осмотрели и обсудили объект с хозяином – простым мужиком пос. Волокно. небольшой объём работы, доступность по инструментам и требованиям. Это был очень приятный стимул от Вселенной! С Сашей лёгко общаться, да и мне уже было намного лучше. Я просто вливался в поток жизни, от которого был отстранён послёдние недели. Billa, Konica, машины, работа, деньги – всё вдруг закрутилось, будто с тетивы выгнутого лука, наконец, сорвалась стрела.
Я приехал домой и пошёл с мамой собирать малину, а потом решил начать делать потолок в ванной! И всё это было в охотку и с радостью! С 18 до 22 ч я выставил, вырезал и установил все профиля. То, что я думал на пару дней, я сделал за пару часов! Не так страшен чёрт…
Я позвонил Кирюхе, чтоб он приехал помочь, и мне позвонил Саша – ещё один заказ! 30 м забора установить. Я пошёл в хозяйственный за недостающими профилями, и мне на сдачу дали «лишнюю» сотку. Я сердечно поблагодарил ошибшегося продавца и пожелал ему всех благ и счастья. Деньги пошли ко мне, жизнь повернулась и открылась. Я это чувствовал. кирилл, вместо того, чтобы играть на Ленина, помогал мне и делился своими уникальными ощущениями и переживаниями, чудесами жизни и мелкими радостями. Павитро поручила ему раскидать объявления о приезде Сам Дарши, и за это предоставила ему доступ на сейшн. То есть он как бы зарабатывал 3000 р.
Я до послёднего мучался с барахлившей дрелью, потом помылся, и мы пошли спать. На ночь я в стакан с солёной водой положил своё кольцо и кулон, и всю ночь играла запись Джап Джи возле него – я чистил свои драгоценности от негативной энергетики и подзаряжал их.
Вт. Я поставил будильник на 10 мин пораньше, так как мы вставали вдвоём, и душ принимали по очереди. В одиночку я за 11 минут справлялся со всеми ггиеническими процедурами.
Этой, как и в проедыдущие, ночью у меня было ощущение, что из всех 4-5 часов я спал глубоко только 1 час, не больше. Откуда берутся силы7 когда я успеваю отдызать? Я не чуствую вялости или усталости…
Сегодня садхана была скомкана, так как в 6:20 приехавший Шория должен был начать динамическую медитацию. Амата переживала, как бы успеть, и это создавало некоторое напряжение. Потом она быстро убежала, а мы с Кириллом остались на динамику. Мы прыгали и танцевали, дышали хаотично… Кирилл рычал многими голосами, демоны из него пёрли, а мне просто хотелось плакать от умиления и валяться, упав головой в пол, в ногах Гуру. Пока Кирилл бесновался с прочими участниками, я просто стоял на коленях распростав руки вперёд, и мне было как-то истерично жалостно, благодарно спокойно. После часа динамики я шикарно расслабился на 10 минут под мантру Ганеше и поехал на работу. Заехал домой - поел каши, и мои силы пошли в пищеварение.
После динамики у меня было ощущение, что я дышу оголённым мозгом. Когда мимо проезжала машина, я задыхался. Глаза у меня стали открыты на 40% больше! Но каких-то демонологических приходов катарсиса у меня не было. Что ж, посмотрим, что будет завтра.
Со Слабоспицким мы вчера решили расстаться. Мне было просто через себя, противоестественно и очень тяжело работать с ним, так как это был уже пройденный этап. И он подсознательно тоже чувствовал, что что-то не так. Но, в отличии от него, я хотя бы имел представление, что происходит. Он попросил приехать повесить мой короб на «Шиномонтаж», и я согласился, из-за чего не попал на съёмки передачи СТС про Джуббу в Лотосе, из-за чего и не хотел в этот день идти на работу. Короб мы повесили, денег он не заплатил, и я отправился несолоно хлебавши домой петь «Хар Хар Хар Хар Гобиндей», которую мы не успели спеть на утренней садхане.
Когда я закончил медитацию, Саша уже сидел, ждал меня. Я поел, мы загрузили машину и поехали на объект во втором часу. В пути я совершал звонки, читал новости, переписывался вк. В таком режиме жизни нельзя было упускать ни минуты.
Сначала по приезду мне было тяжело работать – пища переваривалсь и просила меня прилечь и поспать. Но потом мне полёгчало, и через пару часов я уже не чувствовал ни голода, ни усталости. А после 18 ч открылось второе дыхание. Я поел абрикосов из-под дерева и пару персиков, взятых с собой. Солнце было заботливо укутано тучами, и мне не было жарко.
Нам, впервые делавшим это самостоятельно, конечно, было отчасти боязно, отчасти страшно. Но Вселенная любит меня, и всё складывалось хорошо. Мы сделали отлив, прикрепили стартовые и соединительные и даже пришили 4 панели.
Ехать с волокно долго, и я даже отдохнуть успел, пока мы доехали. Заезжали в магазин, смотрели лестницы. Саша очень увлечён идеей заработка таким образом. Рядом с его энтузиазмом я просто бесчувственный индиферент. Я радуюсь, но внутри, и ровно, без всплесков, а с чувством непрерывной благодарности. Когда я приехал домой, увидел, что папа купил пластик и профиль для ванной. «Да что ж это за нон-стоп лестница-шуруповёрт?» - подумал я. поел, полез прикручивать профиль, но дрель окончательно умерла, и я отнёс её папе – пусть делает. Я же сегодня и так накрутился саморезов! Я помылся и вышёл во двор на свежий воздух. Влил дождь. Мне очень хотелось увидеться с Аматой. Утром она так стремительно убежала, мы даже не попрощались. Но я понимал, что времени у меня на встречу просто нет. Было уже полдевятого. Я позвонил ей, но она была на классе…
Наконец, я освободился от Слабоспицкого. Я вырос из него. Перед свои 20-минутным вчерашним сном я решил для себя, что ни за что не стану нормальным. Во что бы то ни стало, я хочу служить Богу и жить только во Имя Его Славы. Так как всё остальное не имеет смысла, никакой сути. Я и раньше придерживался этого направления, но оно было сбитым, мутным, неопределённым. Я не знал, чего я хочу. Теперь же я знал точно, чего я хочу. Как это будет7 что меня ждёт завтра – неизвестно. Но идти в это «завтра» я буду с чётким намерением стать осознаннее, светлее, мудрее и счастливее, чтобы стать ближе к Богу и вмещать Его в своём сердце.
И, возможно, эта решимость переехать к Кириллу ради продолжения садханы, пения мантр и медитаций освободила, отпустила моё страх остаться без дома; как 3-го мая меня отпустил страх потратить, остаться без денег, как в марте меня отпустил страх, нет! Я отпустил страх остаться голодным – и так отвязался подсознательно от Оли.
Я расту. Я это отмечаю, радуюсь, но не горжусь. Это не моя заслуга. Мне понравилась фраза Шории на динамике: «Спросите у себя во время упражнения – кому это больно? Телу. Скажите себе: «Я – не тело!»
Я ещё в апреле-марте сказал: «Боже, в Твои руки вверяю свою жизнь. Веди меня моим путём к моему предназначению, чтобы я исполнил то, зачем пришёл на эту Землю. А я буду внимателен к Твоим знакам и ничего не буду предпринимать на свой нос!» С тех пор я не беру на себя какие-то подвиги или успехи. Это не я сделал, это со мной произошло! И всё, что происходит – происходит со мной по Его милости. Всё, что мне остаётся – это благодарить Его за каждое мгновение собственной жизни.
17 июля 2013 среда Сегодня вновь из-за Шории мы спешили. Вахе Гуру вместо 22 мин стояли 7 минут – то есть считай вообще ничего. После садханы мы переоделись (причём и перед и после садханы Амата переодевалась при мне… хм…), и Амата умчалась. Она торопилась так, словно у неё на плите молоко осталось, и это мне показалось странным. Кирилл приехал в костюме и шапке, говорит, ему холодно было. Они оба были сонные и оба поехали спать. А мне спать было ни к чему. В 7 ч. я был уже дома, а в 8 мы с Сашей собирались выезжать на объект. Поэтому я сделал 32 мин. медитацию «Гобиндей» и 30 мин. поспал. После сна мне стало намного лёгче и лучше. Я видел нас с Аматой, мы общались, и тут встряла Виктория Рункова – малознакомая мне рыжая психолог. Она осуждающе и укоризненно отчитывала нас после того, как подошла к Амате и вырвала из её рук iPhone и говорила: «Ну и что? И тебя вот это устраивает?» - показывая на меня и подразумевая наши отношения и разницу в возрасте. Мы молча её выслушали, и она ушла, как на входе в вокзал, и я ей сказал вслёд, не прожевав какую-то сладость: «А тебя в жизни вообще кроме психологии что-нибудь интересует?»
…сейчас вспомнилось, как Амата благодарила меня за то, что я есть. И сказала, что без меня у неё нет никакого стимула приезжать на садхану. Тогда я вспомнил, что в вс 30 июня, она говорила: «Даже если один человек будет ходить на садхану, я буду приезжать». Сейчас я понял, что этим человеком был я. она ещё в мае положила на меня глаз, когда я приезжал к Павитро померить камень, перед её поездкой в Индию…
После сна я позвонил Саше, чтоб он ехал за мной. Поел, и мы отправились в путешествие на Волокно. Всю дорогу я спал, у меня затекла шея и спина. Сустав мой правый ныл и отдавал в мышцу шеи – правую верхнюю часть трапеции.
Сегодня мне работалось спокойно и ровно, я не испытывал лени или робости, вялости или энтузиазма, а просто делал то, что умею. В обед нас напоили чаем с колбасой и сыром. колбасу я не ел, зато объедался абрикосами с соседских деревьев. В 16 ч. я съел свой обед, в 19 ч. мы закончили. Я устал порядком, но у меня было ощущение, что устало моё тело, а мне по фигу. Надо дать ему помыться и отдохнуть. Я как-то странно не отождествлял себя со своим телом. Приятно было получить за 1,5 дня работы 8 тыс. с «красненькой». Люди нас поблагодарили, и как минимум три человека поинтересовались нашими услугами.
Я поздравил ашу с нашим первым выполненным заказом. Он отвёз меня домой, мне звонила Амата, напомнить, что завтра занятие в 4:15. А дома я прочёл её сообщение о том, что проводя медитации, шабд, джапу вместе, она автоматически становится учителем, а это исключает взаимоотношения с учеником. Тогда мне стало ясно, почему вчера и сегодня она так стремительно убегала от нас. На самом деле она убегала от себя м своих чувств, потому что они вдруг оказались под запретом. Я не знаю, что и как будет дальше, но я приму с благодарностью любую волю Всевышнего.
Сегодня весь день благодарил Небо за пасмурную погоду без дождя. На солнце бы мы изжарились… Сегодня был великолепный день. Я честно зарабатывал деньги, и деньги не мелкие. Вполне приемлемые. А я очень хочу быть самодостаточным и обеспечивать материально себя, своё будущее, свою семью.
18 июля 2013 Сегодня мы занимались вдвоём, и это была чудесная садхана. Мы вложились во время. В «герое» стоять было лёгко. И вообще всё было отлично! Второй день Амата привозит с собой имбирный чай для меня (ну, вчера для нас).
Сегодня я проспал – не переставил будильник на 15 мин пораньше и проснулся в 4, а в 4:15 начало! Я на адреналине – 1 мин душ, на ходу одеваясь и – крутить педали! Я успел! В 14 мин я был у входа, где в темноте прохода возилась с ключами Амата. Я обнял её и почуствовал, что прежние два дня напряжения ушли, и она снова со мной.
После садханы мы поговорили, я ей объяснял, кто в доме хозяин. В это утро она уже не спешила, хоть для неё оно было таким же как вчера по занятости. Снова наступил мир. И со спокойствием и радостью мы разъехались по домам.
Я съездил в деревню за косой и молоком. В 9 ч. я уже вернулся и подумал: «А ведь раньше я в это время спал!» Кирилл в Белгороде шляется, а я стараюсь ничего не есть лишнего – завтра джапа.
Немного отступлю от темы и… нет, не буду…)))
18 июля 2013 Бл.. опять меня этот дом поимел! Сидел с детьми, привёз молока из деревни, денег, покосил траву, покатал их на великах новых и, чувствую, меня вырубает. И я знаю, что сопротивляться бесполезно – проще загнать детей во двор и поспать хоть полчаса. И с одной стороны это неудивительно, я сейчас сплю мало, по 4-5 часов в день. Но в то же время я спокойно обхожусь без дневного сна…
В общем, пока я их загнал в дом и включил «Новых смешариков», прилёг с ними – мне уже и перехотелось спать. Я смотрел в интернете историю тюрбанов и кушаков, и чувствовал себя хорошо. Эх, надо было вставать и ехать домой. Оля даже позвонила и сказала: «можешь ехать», а я задержался и… очень незаметно, очень плавно уснул. Бл… Когда меня разбудил Святик, мне так и казалось, что я просто лежу на поверхности, не сплю…
А когда встал, понял, что у меня болит голова, нет сил, отвратительное состояние. Я уже сел на велосипед, и в почти бессознательном состоянии «отсюда… домой»… укатил в сторону дома, и вспомнил, что мне снилось. Точнее не снилось. Я будто вновь окунулся в прежнюю бессознательно-сонную жизнь в полутьме на атопилоте.
И самый яркий эпизод в этом погружении был такой: я иду на Новосёловке, где мы собрались всей семьёй, по двору, несу детям куриную ножку. А потом, заходя на веранду, я понимаю, что я что-то жую. «Неужели мясо???» Я смотрю на руку – половина булдыжки откушена, а во рту ещё слабо забытый вкус специй и жира. Чёрт! Я стал выплёвывать в руки его, чтоб отдать детям. Это было противно, глупо и отвратительно – эта бессознательная сонливость, когда ты толком и не отвечаешь за то, что делаешь. И даже, когда я выплёвывал его, я ощущал некое отупение.
Может это для контраста с той живой осознанностью, в которой я нахожусь сейчас. Завтра экадаши – и мы будем с Аматой читать джапу – ДжапДжи 11 или 21 раз. Я весь полон сил, и пока ехал с Чистой, я как мантру читал стихотворение «Амате», и физически ощущал восстановление сил. Сейчас я в порядке, но о том состоянии мне не хочется даже вспоминать и думать. Я бы его охарактеризовал одним словом – опустошение. Фу!
18 июля 2013 В отношениях с Аматой у нас нет горячки влюблённости,когда хочется всё и сразу, когда, при отсутствии дорогого сердцу человека рядом, приходит грусть, тоска, «мне тебя не хватает!»
Я не могу это описать даже самому себе, насколько близка и понятна мне была её сегодняшняя фраза: «Мне так нравится сегодня!» почти как Майя тогда ответила маме на качелях.
У нас, когда мы рядом, ощущения уверенности, спокойствия и дальше будет ещё полнее и спокойнее и сильнее! Мы наслаждаемся друг другом с деликатностью гурманов и изысканностью эстетов.
Сейчас у меня такое ощущение, что в опалубку моей души залили бетон фундамента храма моей души. Он ещё жидкий, но это, наконец, случилось! И он с каждым днём твердеет и крепнет. И с этого лета на этом фундаменте я стану строить храм своей души, вдохновением и иконой которого будет Амата.
Закончились подготовительные работы по раскопке земли, установке арматуры, прокладки коммуникаций, канализации и прочей подземной работы. Наконец, свершилось – я выполз из земли; я приступил к возведению стен. Я чувствую себя наполненным этим бетоном, и моя вера в себя и Бога крепнет с каждым днём.
19 июля 2013 17:17 Сделали Джапу. 3,5 часа читали непрерывно ДжапДжи 11 раз. Тяжело сидеть столько было всем, но всем по-разному. Меня на первых трёх чтениях вырубало. Я просто засыпал. Но потом продышался – проснулся.
Сейчас что-то тяжело. Голодовка – экадаши, я уже большую часть суток в квартире мамы Аматы. И сейчас мне отчего-то тяжело. Я не могу понять роль её в моей жизни. Сейчас наши отношения весьма двусмысленны… хотя, может быть, мне не из-за этого тяжко. Может сил просто нет.
Сегодня ногу на Набхи-Крие свело судорогой, пришлось пропустить пару подходов. То есть я не ем, но прилагаю значительные физические нагрузки – вчера весь вечер и сегодня утро я провёл на роликах. Ночевали мы тут, на Победе, 34, кв 202 – крохотная однокомнатная квартирка. Но свежеотделанная, даже с кондиционером. Садхану также делали здесь, в квартире. Тут я понял, зачем нужны коврики, на которых мы занимаемся. Кирилл уполз в телевизор, а я в коридор, делая махи ногами. 17 этаж – панорама из окна потрясающая!
Я недолго побыл в одиночестве и поехал на роликах в Лотос, к Анюте – по пути созвав консилиум для разбора полётов своих комплексов и страхов. Пока ехал, разобрался, Аня в Лотосе меня повеселила, порадовала. Я в полвосьмого поехал домой. Дома подготовил вещи на утро и сделал рейки, потом мне ещё Амата вдогонку рейки прислала, и я сладко уснул. Всё тело ныло, мышцы болели от роликов, джапы, экадаши. Настроение было нейтральным после Лотоса – и это было уже круто. Тяжело мне дался этот день. Проснулся я сам, как обычно, в 02:10, потом уже по будильнику. Снилась радостная т.тома, к которой мы заехали с Кирюхой в гости.
Ещё во время медитации утром с Кирюхой, я почувствовал себя большим, толстым и тяжёлым. Скорее всего я стал чувствовать слёдующее тело, ментальное что ли… пальцы были как сардельки толщиной, но в то же время я чувствовал и свои физические пальцы, но они казались тонкими и хрупкими.
20 июля 2013 Ел я только позавчера днём. На садхане организм из послёдних сил устраивал забастовки, но я не сдался и доделал всю Набхи-Крию. Непроизвольно образами мне приходили воспоминания о еде во время моих странствий: мамлыга в горах Абхазии, кумыз в Чимкенте, жюльен т. Томы и т.д.
Периодически у меня бывает бьёт в оба уха, будто сердце даёт давление в голову, и от этого давление бьёт в перепонки ушей. Вообще, конечно, организм мой работает на хорошей нагрузке. Я так похудел за эти три недели! Я таким стройным и мускулистым был только в 2006-м. у меня появились «кубики», обрисовался торс, ушли щёки, и меня это очень радует. Если верно настроены весы, то вчера я «навесил» 66,9 кг. Для моего роста – то, что надо.
Вчера я чудом не наговорил Амате гадостей, хорошо, что всё обошлось. Я сегодня она предложила после садханы прогуляться, и мы поехали в горелый лес, потом ко мне на чердак, потом делали её отпечатки рук. Сегодня с ней поговрили на тему секса и прочих важных вещей. Я ей показал рисунки усадьбы и Антуаннеты. Мы великолепно провели это утро! Она с вечера приготовила мне чай имбирный травами и под мантры, утром после садханы я накинулся на банан, потом Амата достала орехов, печений – так я позавтракал.
Очень хорошо, что сегодня мы осветили тему секса, так кА до этого старательно обходили её стороной. Потом она хотела убежать, но я удержал её, и у неё была истерика – она хохотала до слёз без причины. Точнее – без видимой причины. На моих растворялись её комплексы и страхи, которые и хотели убежать от меня. Она приняла их и растворила в себе. Это прекрасно!
Когда она уехала, я накинулся на еду. Организму стремительно требовалось избавиться от собранных отходов, а для этого их надо был «протолкнуть». Как же вкусно было!!! определённо экадаши меня радует. Но вчера для организма было крутое испытание. Настоящая аскеза, для городского жителя, конечно.
20 июля 2013 мысль 10-х чисел июля, озарённая прозрением во время выполнения садханы: нос отождествление Эго. Не зря говорится «нос задрал» - то есть Эго культивируется. Монахи же ходят, уткнув нос в землю – символично уничтожая своё Эго, растворяясь в Божественном.
20 июля 2013 второй день ношу, не снимая свой тюрбан, в котором делаю садхану. Мне безумно нравится эта конструкция на моей голове. Вчера катался и утром (на Победе) и вечером – с арки домой. Люди смотрят с настороженностью. А мне в ней так комфортно, что я порой вовсе забываю про неё. Вчера был экадаши + садхана + джапа + сегодня утром ещё садхана. Встал я вчера в 4.00, лёг в 22.00. В полдень рубило на сон по страшному. А сегодня на садхане организм вообще устроил панику с бунтом, но я показал ему, что он всего лишь инструмент моей воли. …так-так, что-то я не то пишу…
Вчера мне пришла мысль записать о цикличности событий в моей жизни. Я об этом рассказывал Маше на Карпатах – о «учебно-тренировочных» (у-т) событиях и программах. Когда происходит что-то новое в твоей жизни, ранее не испытанное, но ненадолго или не сильно выражено. А потом, спустя какое-то время, происходит нечто подобное, той же сути, но совсем иное по масштабу. К примеру, с Машей мы познакомились в машине и стопом съездили в Судак. А потом поехали на Карпаты. В Крыму была у-т программа, а в Карпатах – уже полноценная. Мы с Кирюхой познакомились с Имиш, и она нас познакомила с Кришной, сыроедением и йогой. Мы делали йогу по утрам, а с 1 июля делаем садхану с Аматой. И это уже полноценная Кундалини-йога, а с Имиш была у-т.
4 года, нет уже 5 назад я встретил Олю, она была вся в эзотерике и смаленьким сыном. И эти пять лет я провёл с ней, желая или нет, но приобщаясь к магии. Встретил я её на переломном моменте своей жизни – монастырь\раскрещивание. Сейчас у меня также революция сознания, я встретил Олю (Павитро) с маленьким сыном. Она также вся в энергии, в Индии, и также способствует моему духовному росту. У-т и «оно».
Вчера, на Победе, я вдруг вспомнил, что уже ночевал на квартире в соседнем доме, в 2007 году у Насти. Мы тогда безумно общались, пили кофе в 4 утра на полу в ванной, и у неё была очень маленькая грудь. Это было у-т. Вчера мы ночевали там, чтоб делать садхану и джапу. Хатка очень свежая и с хорошим ремонтом, и привезла меня туда девушка с маленькой грудью, с которой мы превосходно понимаем внутренний мир друг друга. Имиш – Аня, администратор в Лотосе – Аня, Амата – тоже Аня!
Я всю жизнь искал свою Любовь, в каждой встреченной пытался разглядеть её черты. Но годы шли, а бесплодные поиски усугубились одиночеством и непониманием окружения. Я, как на каторге сердца, жил с нелюбимой женой, и в глубине души ещё верил во встречу. И только на Карпатах я сдался. Я сделал Маше предложение через 9 лет сыграть свадьбу и, наверное, отпустил это нервное ожидание встретить Её. Теперь я мог просто жить, точно и уверенно зная, что через 9 лет у меня будет сказочная свадьба со сказочной девушкой. Пусть она не соответствует моим идеалам, впереди ещё много времени, и она успеет стать соответствующей мне. Я отпустил это, и оно пришло – в виде Аматы. Это очень сложно описать, у меня нет к ней безумной страсти или влюблённости. Но, когда она рядом, я чувствую себя «дома». Не нужно ничего объяснять. Мы разные – она старше, мы оба несвободны. Но, когда мы смотрим в глаза друг другу, эти условности просто испаряются. Я чувствую её как самого себя… внутри и полностью. У меня такое ощущение, что мы с ней встречаемся в каждой жизни. И в прошлой она была Антуанеттой, я любил её больше жизни, но любил как дитя, так как ей было 14 лет, а я уже был дядькой с кудрявой бородой и светлыми глазами… Много таких у-т вспоминается, когда происходит что-то новое, давно уже не «новое». Сейчас я всего не упомню. После начала садханы я стал открывать в стихах новые грани, новые смыслы, новые значения слов. Вот почему нельзя в них править слова. Они стоят как надо. И только я могу Чувствовать, какое слово можно переставить, а какое трогать нельзя.
Каждый день наполнен событиями и чудесами. Описывать их – просто нет ни возможности ни времени – жизнь и должна состоять из непрерывно происходящих с тобой маленьких чудес и открытий. А иначе жить – не жить!
С момента моего рождения – 15 марта 2013 года, я непрерывно и стремительно избавляюсь от закосневших детских страхов и комплексов. Ещё в марте я перестал бояться остаться голодным, не поесть вовремя, или вообще. А именно этот страх меня удерживал у родителей или у Оли. Когда я от него освободился, я стал жить у Кирилла, и я не голодал, я не умер. Как обычно страх рисует всё очень гипертрофированно! Это было прекрасное ощущение освобождения.
Потом незаметно, я не понял, когда именно у меня пропал интерес к женской груди. Раньше мне почти ничего не надо было, только бы смотреть – трогать наливную женскую грудь, а тут вдруг мне стали нравится маленькие девушкины сисечки. И тут всё тоже прозрачно – мама в детстве меня кормила грудью очень недолго, и видимо я тянулся психологически именно как ребёнок, к большой, полной молока груди, в которой моё подсознание искало недополученную материнскую нежность и любовь. Едва я вырос из (психически) мальчика стал мужчиной, этот страх\комплекс отвалился, стал мне не важным.
Идём дальше… Причём, это происходит как бы само по себе, без моих видимых усилий, но я-то знаю, что само по себе ничего не происходит… 4 мая я был в Крыму, напрасно потратил больше 100 рублей, и впервые в жизни (!) мне не было их жалко. Я освободился от страха быть бедным\остаться без денег. И это было так великолепно! Впервые в жизни я тратил деньги, с лёгкостью отпуская их и не боясь завтрашнего дня.
Съездив с Машей в Карпаты, я отпустил напряжение поиска своей Любви и успокоился. Это было потрясающее ощущение уверенности в своих силах и знание того, что будущее в моих руках.
Вчера после джапы у меня вылез старый и мерзкий страх отчуждения, непризнанности, глупого бессмысленного проживания жизни. Но сейчас у него нет шансов. Я встал на свой путь, в Лотосе – я дома! Моё призвание общаться, учить людей и делиться своим опытом. Духовное развитие – приоритет моей жизни, причём всегда был таковым. Я лишь не распознавал его за ворохом своих надуманных проблем.
Причём это всё ; глобальные и очень сильные страхи… были. А сколько мелюзги и всяких фобийек подохло, никто не считал. Вахе Гуру!
21 июля 2013 Мысль насчёт «Сколько солнца в твоих ладонях, сколько глаз!» «Сколько глаз» – в понятии глубины души. А сейчас мне вспомнилась фраза «смотрел во все глаза». Понятно, что не во все: правый и левый, а во все – то есть полностью, всей глубиной своей души; всего себя в этом взгляде проявляя. А правым\левым – это «смотри в оба», то есть будь внимателен. «Многоокие серафимы», «Смотри во все глаза» и «Сколько глаз» – это всё понятия одного плана.
22 июля 2013 10:50 Дождавшись, пока мама уйдёт в церковь, я сделал часовое волшебное рейки под медитативную музыку. Пролил полностью до пяток. Ощущения были такими полными и великолепными, что я плакал от благодарности.
Оделся, отвёз WINNER Оле и пошёл до Лотоса в лиловой рубашке и белых штанах. Думал, опаздываю, а припёрся на час раньше. Чиффа была расстроена, что никто не пришёл на кулинарию, я её успокаивал. Очень заметно, что она пытается скрыть то, что я ей нравлюсь. Я помог расстелить коврики, стал приходить народ, и мне сначала было некомфортно среди молодых людей. Потом я понял, что это моё эго отделяло меня от них; так как после второго отделения мне было очень приятно и комфортно. Амата приехала в 20 ч. – тоже на час ошиблась. Вся накрашенная, на платформах. Я избегал взгляда на неё, так как это было опасно. Оказалось, плёнку я так и не вставил, и все кадры были сделаны зря, вхолостую. Я перезаправил её и фоткал всех. Чиффа сфотографировала меня с Аматой и сказала, что мы очень смотримся вместе! Ясно, что она ляпнула это без задней мысли.
Народ разошёлся счастливый и обескураженный. А мы с Аматой стояли и смотрели друг на друга. Боже! КАКИМИ глазами она на меня смотрела! Так смотрят дети на волшебника. Она собиралась ночевать в Лотосе, так как муж её бухал в этот вечер. Я уехал домой, а мои родители тоже на пьянке, у Васильевых. Я зажёг свечи по всему дому, позвонил Амате и заставил её приехать ко мне. Родители приедут примерно в 2 ч., а мы уедем на садхану в 4:30, так что никто ничего не заметит. Машину поставить к гаражу – там тоже никто ночью ходить не будет…
Лил дождь, я стоял в лиловой рубашке и белоснежных штанах с янтарём на груди и топазом на указательном пальце под навесом у распахнутых ворото и ждал её. Она остановилась на той стороне дороги и в тренировочной одежде перебежала ко мне: «Я не могу, я не буду здесь… поедем вместе в Лотос!» Я забрал у неё ключ, и перегнал машину. Закрыл ворота и отвёл домой. Играла релакс музыка, горели свечи, она была вся в белом, а я в чалме… У неё была истерика, она хваталась за телефон. Потом успокоилась, лёгла мне на грудь…
Я отправил её умываться, а точнее оттащил за ноги по полу… Она сказала: «Это я для тебя такая красивая!» В этой фразе был оттенок речи 9-летней девочки, которая очень хочет быть хорошей, чтобы её приласкали и похвалили. Я отвёл её в комнату, укрыл одеялом. (Не помню, писал или нет, как во время рейки порознь я видел, как маленький я (лет 7) за ручку отводит маленькую её куда-то. Куда-то туда, где хорошо.)
Я всё выключил, потушил свечи и лёг с ней спать. Это было ошибкой – по одиночке мы бы выспались; и ещё – одна крохаотная оплошность – её обувь на веранде. Мама это сразу заметила, и полночи не спала и видела, как утром мы уходили на садхану. Эх… всего лишь тапки надо было спрятать!
Всю ночь и утро, и вечер под дождём я благодарил Бога за всё происходящее. А на садхане я почувствовал себя сильным на весь зал, и мне захотелось после садханы пошутить с Аматой: «Пора мне уже держать пространство, а не тебе!» так как она засыпала на ходу. Но пошутить я не успел: «Парамбир, меняемся местами, дальше ты ведёшь!» Я удивился, но радостно пропел все мантры, пока два хороших и таких близких мне человека… спали))
Во время этой садханы я понял, что стих «Сон» был форточкой в будущее, на тот момент (2001 год) – ооочень далёкое.
После садханы мы с Аматой поехали в деревню за молоком, позавтракали на заливном лугу, на берегу Сейма. Её было прохладно - +12;С и ветер, а мне было благодатно – я просто наслаждался моментом – закрытые её глаза, ветер, прохлада, утро, река, луг, деревня. Я лишь непрерывно благодарил Бога за всё происходящее.
Эта садхана была как никогда лёгкой, я будто парил. ДжапДжи я читал, раскачиваясь от наслаждения. Я был в восторге. И это был такой контраст по сравнению со вчерашней садханой, когда меня всё раздражало и организм помирал от нагрузки!
После мы поехали на памятник в парк ДК ЖД, потом домой ко мне – разделили творог, молоко и сметану, и она уехала. Я на велике отвёз молоко Оле и, вернувшись, занялся потолком в ванной. Саша помогал мне, а мама просто исходила пеной от бешенства. Я бесил её просто своим присутствием, своим образом жизни, своим видом и внутренним состоянием. Ксюшу пёрло, и они не понимали, что с ними происходит. Один Саша вёл себя адекватно, но я чувствовал, как он тянется ко мне, но сам же этого стесняется. А сегодня я понял, в чём дело. Взаимодействуя со мной у них вылезает негатив, освобождая человека. А в первую очередь человек вилит в другом то, что его бесит в себе. Так как Саша – человек позитивный и незамороченный, лёгкий; он лёгко тянется ко мне, у Ксю с мамой же лезут всякие обиды и недовольства… Ксю песни пела, мама кидала молнии глазами, когда я к 15 ч собрался на круг рейки, одел штаны льняные и рубашку, тюрбан… мама с Ксюшей аж провожать вышли меня на крыльцо непрерывно подкалывая.
Стою на остановке, понимаю, что если сейчас не уеду, я опоздаю, а м/т всё нет. И тут останавливается машина, сдаёт назад. Я подумал – остановился дорогу спросить, а это оказался Влад. Он подвёз меня до рынка и я успел! Там были все, кроме Павитро. Амата с Наташей ели после тренировки, я присоединился)). А потом у нас был волшебный кргу.
Я видел много-много всего. Слона голову из мозаики, очень яркий синий цвет. В один момент я почувствовал, будто центрифуга, закрутилась энергия… Но, конечно, я можно сказать, ничего не видел, так как Павитро говорит, что были и Самдарши и Йоги Бхаджан, и Микао Усуи, и нас переносили на райскую планету, и вообще всё было гиперкруто! Просто супергипермегакруто! Кирюха вообще улетел по полной программе, потом его дико пёрло, глаза у него были как у накуренного, он орал и лез ко всем обниматься. Меня начинало переть от него, и я потом даже стал прятаться от него. Мы пели мантры с ним, а потом Джуббу. Была Аня – и она заслушалась нами. Ещё мы прокачивали Шоорию, а то он болел от нехватки энергии – всю раздавал направо и налево. Все были восторженны и счастливы. Я танцевал в зале; а потом мы пошли с Курей, прогулялись немного, поели огурцов с арахисом, посмотрели на дождь. Говорить не хотелось… всё было и так понятно, а балаболить казалось глупым и бессмысленным занятием, нарушением душевного спокойствия и равновесия. Мы своим видом вызывали недоумённые взгляды, но нам было пофиг.
Нехотя я залез в ожидавшую меня маршрутку и пошёл дождь. Я стал переписываться с Аматой, дома сделал медитацию «Гобиндей» и в 20 ч меня сморило, и я уснул.
На утро я проснулся от будильника и долго не мог понять: кто я? где я? зачем жужжит будильник, да ещё и в 4 утра? Было ощущение, что меня перекинули из одной жизни в другую. Сон испарялся с потрясающей скоростью, и через несколько секунд у меня не осталось ни клочка воспоминаний о нём. Но совсем в себя я так и не пришёл. Я полдня был потерянный, резкий, дерзкий.
Сегодня Набхи Крию и медитацию вёл я. конечно, делать всё по команде проще, а тут надо слёдить за всем – это уже служение, а не балдёж. Во время «ГуруРамДАс» мне показалось, что я видел его сверху справа стоящим. А во время «ВахеГуру» Амата и Кирилл спали, а я плакал и ТАК всех любил, как никогда прежде!
После садханы мы разбежались – я по делам, Амата на класс, Кирюха – спать. Я за час получил и отвёз справку с биржи и получил мед. Полис. Мама попыталась наехать на меня, но я её так резко и дерзко отшил, что аж сам поразился, вспомнив, как вчера я спокойно улыбался на её упрёки. В 11:30 за мной заехала Парамнивас, и мы поехали к Павитро на новоселье. Она въехала в свою квартиру и пригласила всех нас.
Сначала мы объедались кухней Джая Прады, потом зарядили квартиру, потом Кирюхе дали 1 ступень, потом мы делали круг на силу гуру. Сегодня был день гуру, и по всему миру в этот день мастера собираются вместе и благодарят гуру. Мы тоже к этому присоединились. За едой Павитро говорила не останавливаясь, Амата слёгка подвела глаза и была весьма эффектно одета – ей после круга дали 3 ступень, мы сидели по углам спальни с чашами, а я сидел с гонгом. У меня ярко рисовался «ом» перед глазами, а после первого круга я увидел над нашим кольцом яркий свет и множество воздетых к нему рук.
После посвящения Аматы штырило всех. Мы нехотя ели – заземлялись и ходили, качаясь. Вышли мы втроём. Амата объяснила Кириллу Хоцурей-хо, уехала, сказав: «Я тебя люблю», когда обнимала меня. У неё была прекрасная возможность – эта надпись была у меня за спиной, и она типа прочитала её вслух. Шикарный ход! Мне очень хотелось её поцеловать, я еле удержал себя. Она порывалась отвезти нас с Кирюхой, но я усадил её в машину, и мы пошли к Кире за чётками, чтоб собрать их. Подаренные Павитро, они вдруг разорвались у него во время джапы…
Забрав чётки, мы на м/т доехали прям до моего дома, в дороге нас доставала женщина, встряв в нашу беседу о садхане и мозге. Кирилл не знал, куда спрятаться от неё, а она несла какую-то ересь. Все пассажиры косились на нас, охреневая от темы нашего диалога по поводу паники ума и божественного разума. Это была очень странная женщина и ничуть не менее странная беседа у нас. Кирюха остался у меня. Лил дождь, он собрал чётки, я сделал записи. ЛеСТь закончилась.
А ещё, когда я проснулся утром, я понял, что я – другой человек. Не то, что вчера ложился спать. И проснулся я в ином мире. А когда получил полис медицинский, вдруг понял, что и права вскоре восстановлю.
А!!! Амата после посвящения нарисовала (не понимая, что) сверху план усадьбы с залом для медитаций. Я просто потерял голову, так как тот же план я рисовал в апреле!!! Это точно будет наша усадьба! Место паломничества и поддержки ищущих свой путь. Я более чем охренел, когда увидел её рисунок. Я просто был в шоке. Значит, всё так и есть. Значит, всё происходит! Идёт к чёткой и однозначной цели… о, Боже!!!
22 июля 2013 21:00 Вот и подошла к концу ЛеСТь. Мне по началу казалось, что я буду вести её очень долго, и, возможно, вовсе не закончу, так как у меня был очень тяжкий период борьбы с самим собой, и мне было не до творческих наблюдений. По большому счёту, я заполнил её за полгода. Символично то, что ЛЖёТ я заканчивал перед монастырём, и она в принципе пропитана болью и страданием, тогда как ЛеСТь – наполнена жизненной силой. У меня чёткое ощущение того, что с 1 июля я встал на свой путь и, наконец, иду «домой» кратчайшей дорогой и семимильными шагами. Также я чувствую, что моя душа заранее спланировала этот мрачный спуск в темноту и мрак – отчуждение от Бога, поиск себя и мучения. И световыми столбами на этом пути были расставлены вехи озарения – стихотворения. Недавно на садхане я осознал «сон». Это в 2001 году (!) было, путешествие лет на 15 вперёд! Меня за ручку сводили и показали. Я всегда чувствовал, что меня ведут. Я не мог делать всё, что захочу – только в пределах дозволенного. И вот сейчас, наконец, я выбрался из этого подземелья на свет Божий, увидел себя, увидел свою дорогу, свою лестницу в небо. И я бесконечно счастлив и благодарен Богу за эти испытания, так как на основе этого опыта и контраста ощущений я могу оценить то великолепие и радость, которые испытываю сейчас. Всё познаётся в сравнении. И нет иного пути, как личный опыт – никто за тебя не может пройти твой путь.
Я благодарен Богу за всё, что происходит, за всё, что было и будет. Единственной действительно важной целью я считаю возвращение домой, и ничего более. Хотя я и сам не понимаю до конца значение этой фразы, и её глубинную суть, но точно знаю, что она полностью обозначает моё предназначение и путь.
А ещё у нас сейчас сплотился дружный коллектив «Лотоса», и он вызывает у меня прямую ассоциацию с компанией тайного Сыска Макса Фрая. Анна Баркова – Чиффа, а Джая Прада – мадам Жижинда – это я уже точно понял. Амата – вроде как Меламори, но мне бы не хотелось тождественной максовой истории с ней. Пусть она будет Теххи! Насчёт остальных пока непонятно, но это только начало. И кабинет директора нам ещё не отдали))) А то, глядишь, будем вскоре камру попивать, хохоча от избытка силы и гонять Тёмных Магистров по Хумгату.
24 июля 2013 21:33 Вчера также ДжапДжи вела Амата, а Нибхи крию с медитацией – я. состояние у меня было немного потерянным. После садханы я поскорей хотел уехать, как вчера я оставил их двоих, быстро спылив. Но подождал Кирилла, попрощался, он подержал велик, и я с двумя великами двинулся домой. Амата теперь на 40-дневном посту после посвящения в мастера, поэтому она даже не поцеловала меня. Я ехал домой в тюрбане и с двумя великами, весь погружённый в свои мысли.
Мне однозначно хотелось побыть одному, чтоб собраться с мыслями, и понять, что меня гложет. Я приехал домой, и сел в медитацию Гобиндей, потом призвал рейки, поделал и уснул на часок. Разбудил папа, когда я лежал в позе мумии. Я поел и принялся за потолок. У мамы был выходной, и это было интересным показательным выступлением. Она весь день сидела вк и вязала. Я провёл свет и установил основную часть панелей. В 17 ч я поел и ушёл спать. Несмотря на работу и музыку у меня оставался какой-то «висяк» на душе. Проспал я два часа, проснулся чётко по завершении сна. Сразу после пробуждения позвонила Амата, сказала, что завезёт мне ключи от Лотоса после занятия, в 10 ч. Я сел читать Шив Чарана. Чётко, когда я закончил читать 3 главу, позвонила она. Приехала. Мы посидели в машине, поговорили о том, что «пути назад» в плане духовного развития нет. В 2:49 ей нужно было встречать маму на вокзале. Я предложил ей поспать у меня. Мы пробрались через гараж на чердак, и уснули. Плечо, к слову, у меня уже почти не болит, и ночью я уронил топаз в грязь – кольцо не выдержало и сломалось.
Ночью я посадил её в машину и лёг дальше спать. 13 минут меня пытался разбудить будильник, пока вырвал меня из сна. Я сначала подумал, что не успею принять душ, но тут же решил ,что лучше садхану на 5 минут позже начать, чем пропустить такое удовольствие. погода стояла на улице не ахти – сыро, мокро, холодно. Полнолуние. Я надел кофту и ветровку, как и вчера. И в 4:33 уже был у ворото «Панорамы» - 20 минут от постели до ворот!
Кирюхи ещё не было, я открыл Лотос, подготовился к садхане и увидел его смс о том, что он не приедет. Я закрыл Лотос, открыл окна, и под шум дождя стал читать ДжапДжи. Это было забавное ощущение, будто я в Японии – пустой тренировочный зал, полумрак со свечами, и я в позе лотоса читаю на гурмукхи. Без присутствия других людей нет азарта, суеты. Я всё делал неспеша и как бы нехотя. Если б не самоцель садханы, в такой ситуации я бы может вообще просто лёг спать, а сего – никто ж не видит. Но я делал это не для кого-то, а для себя. Но было тяжеловато. Мне пришло в голову сравнение, что я бежал как и бегу, только мне дали в руки два тяжёлых чемодана. И путь и намерение остались прежними, но стало тяжелее. Я думаю – это после посвящения Аматы. Тяжело было всем, особенно Павитро. Возможно, этот процесс прилива энергии всколыхнул совсем уж старые пласты неотпущенных негативов. После завершения садханы я взял одеялко и уснул. В 10 ч. я переполз на диванчик, дождался Кирилла, отдал ему ключи от Лотоса, поговорил немного и поехал домой есть, читать, писать, делать медитацию, рейки, потолок в ванной…
Амата захотела увидеться и приехала в 17:30. Мы отправились на «широкое», перешли через Кривец и любовались большим костром возле свежеотстроенной площадки для лошадей. Амата хотела костёр, и она его получила. Но я не чувствовал её. Я говорю: «Где ты?» Она непроизвольно показывая рукой на костёр: «Вот она я». В костре??? Потом вообще выдала фразу «успела застать себя не во сне»!!!
К концу нашей прогулки, когда я высказал ей всё об её комплексе беззащитного ребёнка, мы зачитали друг другу выдержки из читаемых нами сейчас книг, и тогда я уже запрыгал вокруг неё и закружил её за руки. Она умчалась на класс, а я пошёл пить кагор с красной икрой, которую привезла её мама. Вино меня вообще не зацепило никак, зато мама всё больше и больше цепляется. Вдруг нам предложила соседка, и я съездил забрал пакет свежих огурцов. Чую – ближайшие дни у меня будет огурцовая диета… с икрой))) После трапезы с Ксюшей, Сашей, Алёной и чаем вдруг «случайно» позвонила Амата. Договорились прогуляться завтра после садханы.
Мне было намного лучше после сеанса рейки, который я делал 1,5 часа. Первые минут 10 я просто рыдал. Мне не было плохо или грустно, но так сильно я очень давно не плакал. навзрыд. Потом успокоился и дальше просто грел. Временами я очень хорошо чувствовал, как меня наполняет энергия. Но ступни так и остались холодными. Где-то через час папа зашёл раз – посмотрел на моё лежащее тело под мантру, ушёл.
Зашёл чуть позже второй раз и стал отчитывать меня за мой образ жизни, выключив музыку. Судя по его речи, ему нужны были деньги от меня. Мама тоже меня «дармоедом» зовёт. Я бешу их просто своим наличием в их доме, ибо, что бы я ни делал – всё не так.
А! ещё по приезду я прошёлся по всем углам дома, сначала накладывал чоку-рей ароматической палочкой, а потом накладывал символы «ом» и Чоку-оей двумя руками. Не думал, что это так тяжело. Левое плечо вообще отказывалось подниматься. И поднималось с болью в суставе, я аж вспотел, ладони нагрелись. Уф! Но у Павитро после этого у меня руки аж горели и светились (кисти). Когда я накладывал символы, я их просто впечатывал в углы, я чувствовал, как своими руками я «поднимаю» весь этот дом, и что он (дом) мне нужен. нужен чистым и сильным!
Не знаю, как быть с родителями, но мне очень захотелось привезти весь Тайный Сыск и всем скопом прокачать этот дом. Так что сегодня у меня был день духовных практик. Я потом залез в инет по поводу Ананд Сахиба и с таким диким аппетитом читал выступления Йогиджи. Мне очень хотелось распечатать СГГС и читать, читать, плакать от восторга и любви, открывать своё сердце, валяться в воображаемых лотосоподобных стопах и всего себя растворять в хвалебной песне Ему. Вот после этого я пошёл делать рейки и рыдал несколько минут кряду.
26 июля 2013 12:19 Вчера. Что было вчера? А! я хотел отметить, что во время медитаций когдя я обращаю своё намерение горнему, чувствую энергетические потоки, идущие со спины в затылок по краям шеи, как лёгкий заряд электричества. После моего «рыдательского» рейки напряжение ушло, исчезли «789» на номерах машин, мне стало лёгко и благодатно. Садхана была лёгкой, а после «Long Time Sun» я просто пополз по полу, стал кататься, как кот в пыли, потом стал подпрыгивая вращаться расставив руки: мне было так лёгко и торжественно. Всё белое-белое, радостное и великое, и мне хотелось, и я порхал как мотылёк. сонные Амата с Кириллом недоумённо смотрели на меня. А Амата потом стала отчитывать меня за неправильно, как ей показалось проведённую садхану. Я её внимательно выслушал. Она была капризна и требовала внимания к себе.
Кирюха остался – он теперь работает тут, уже второй день, а мы с Аматой поехали на Сеём, на широкое. За линией ж/д стоял густой туман. И когда мы купались в тумане, с круглым диском солнца на небе, было прохладно; чувствовался скорее октябрь нежели июль. Мы вытерлись и оделись в сухое, но согреться ещё долго не могли; ходили на мост и лежали там под плёдом на балкончике, когда мимо ехал поезд. Уж сколько я там лазил, но такое у меня было впервые. Я ей рассказывал о своём наблюдении об её аватарке вк. О комплексе недостатка мужской защиты, заботы и одобрения. Это шло от её отца, конечно. Он её воспитывал жёстко, грубо и о сентиментальности не шло и речи. Дайвинг тоже был из этого разряда, но его я ещё не мог оформить в законченную мысль. Она выслушала, согласилась, но не приняла. «Кошки-мышки» её разума: «Ага! Интересно, посмотрим, сможешь ли ты меня поймать?»
Мы уехали с широкого, и я попросил её остановиться на границе горелого и соснового леса. У меня ещё было полчаса, и я повёл её в лес. Сорокадневный пост всё меньше сил имел над ней, и остановившись на лесной дороге, мы обнялись крепко и отдались нежности своих рук, скользивших по спине и шее. В ней боролись естественное желание и правило практики рейки. И мне было очень забавно наблюдать за этой внутренней борьбой. Как постепенно рассудочность уступала место вожделению. Я говорил: «У меня-то нет никакого поста!» и чувствовал себя змеем –искусителем. Она изгибалась как повилика, а я целовал и поглаживал её восхитительную кожу. Конечно, это всё были игры и прелюдии. Ограниченное время, открытое место и толпа тараканов в голове не предполагали никаких серьёзных действий; но завести друг друга у нас получилось отменно. Обычно так и происходит – когда понимаешь, что у тебя нет на это (что угодно) возможности/средств/сил, лучше всего получается разжечь желание обладания этим.
Мы вышли на дорогу, я усадил её на бревно поваленной берёзы. Туман рассеялся, солнце стало пригревать, и мы согрелись. Дул свежий утренний ветер, по ясному осеннему небу проплывали облака. Было тихо и благодатно. Нам обоим некуда было спешить – в том состоянии всё теряет смысл, кроме присутствия друг друга. Амата наполнила мою жизнь содержанием, самой полнотой. Я чувствовал, что она верит в меня, именно в меня - настоящего, потому что чувствует меня всей душой. И эта вера вдохновляла меня. Я вдохновлённый я способен передвигать горы. Мне ведь много не нужно – мне лишь только нужно, чтобы в меня кто-то верил, хоть один человек, но всей душой, по-настоящему; а иначе – какой я тогда Бог? Если в меня никто не верит.
Если в меня никто не верит – я никто, меня просто не существует. Надо быть очень сильным, вдохновляться собственной верой в самого себя. Но, во-первых, это очень опасно - граничит с шизофренией (и я это уже проходил), во-вторых, я не считаю себя сильным хоть в какой-то степени.
Но ощущая веру Аматы в себя, я становлюсь несокрушимым в своём намерении быть. Для меня Амата – воплощение Настоящей Женщины, которая вдохновляет собой мужчину, и делает его Мужчиной Настоящим! С первых наших дней она говорила, что хочет «вжаться в меня полностью и стать одним целым»…
После массажа её плечей и груди, она стала делать хоцурей-хо, а меня восторженного пёрло. Сначала я разыграл «расстрел пленных» для проезжавшей мимо машины, потом просто сел в её Astrу и уехал. Я видел, как стоя с поднятыми руками, она приоткрыла глаз, чтобы удостовериться в этом вопиющем акте беспредела.
Я оставил машину в тупичке, а сам кустами прокрался обратно! Но Амата не испугалась и не расстроилась, она для этого слишком мне доверяла. Я шёл и думал: «Господи, я снова любим и счастливы. Я гуляю с девушкой и наслаждаюсь её обществом. Первый поцелуй, взгляды и руки. Нежность , наполняющая сердце и ласковые слова. Забота и искренность. Я уже похоронил свои мечты об этом. Я жил 4 года с нелюбимой женщиной, которую устраивало моё тело на диване, которое она исправно кормила и укладывала спать. А моё живое и трепещущее – моя поэзия и восторженность, мои вкусы и предпочтения, мой образ мыслей - ничего не находило в ней отклика, так как Оля – совершенно чужой мне по духу человек. Она переняла эстафету воспитания и заботы обо мне от моего папы и только. Она не была моим Единомышленником, Единодушием… Она просто заботилась обо мне до того момента, когда я вырос, обрёл самость в себе, отыскал свой путь и встал на ноги. С того момента наши пути разошлись. Мне больше не нужна была нянька, а стать одним целым нам не суждено. И все эти годы жизни с ней: дети, работа, быт и досуг по расписанию, соглашению и присутствию я томился в клетке собственноручно закрытой за собой. Я жаждал общения и понимания, а получал только покой и тишину. Но у меня был сильнейший страх остаться без покоя и пищи, и на этом страхе и зиждилась наша «семейная» жизнь.
И вот я снова молод. Я счастлив, понятен, любим и воодушевлён! Утро! Я в зеркале вижу себя! Спасибо, Господи! Благодарю Тебя за каждый миг своей жизни!»
Она довезла меня до Лотоса, я взял велик и поехал к детям. Отдал Оле икру красную, пошёл на площадку с детьми. Насобирал у д.Бори яблок и наелся ими. Потом уложил Арину и сам вздремнул 20 минут. Оля пришла и как обычно, провожая меня, говорила может минут 15, всё никак не отрываясь от меня. Хотя разговор ни о чём, я понимаю, ей просто нужно общение, взаимодействие со мной, раскачка.
Дома я наконец, доделал потолок в ванной, поел и поехал клеить объявления. Встретил Забелина на остановке, а потом поехал в Лотос. Приехал в самый подходящий момент - пообнимался и с Павитро и с Чиффой и с Аматой – она спала весь день, и ей было далеко не так хорошо, кА мне. В её взгляде чувствовалась зависимость от меня, и моему Эго от этого было приятно. Как и Оля, Чиффа никак не могла расстаться со мной, мы с голодным Кирюхой всё пытались стартануть на великах понемногу выдвигаясь от Лотоса, так же Аня понемногу слёдовала за нами, и всё вспоминала что-то новое. Она так приближалась ко мне и заглядывала в глаза, что нужно было быть слепо-гдухо0немым, чтобы не заметить её тяги ко мне. А в один из моментов, когда я близко от неё, заглянул ей в глаза, я чуть не отшатнулся: в её взгляде и чертах лица, и в чём-то ещё неуловимом я вдруг чётко и однозначно увидел Плотникову Таню. Это был миг, как вспышка, но очень яркий. Я сглотнул и опешил…
Мы ехали с Кирюхой по Малиновой, я в пути расклеивал объявления о сайдинге, Amway и Лотос. А Кирилл взахлёб делился свежими знаниями и ощущениями от работы, от медитаций и садханы. Я его не просто понимал. Он мог и не распинаться. Я прекрасно чувствовал, о чём он говорит и в любую секунду мог продолжить его речь. Боже, как восхитительно иметь единомышленника, разделяющего твои взгляды на жизнь. Ты становишься во сто крат сильнее только потому что ты знаешь, что ты не одинок в своём суждении, что это не шизофрения. Здесь и сейчас это твоя, Ваша реальность! Мы поехали к нему, поели, пообщались. Он говорит – здорово жить одному – есть возможность побыть в молчании наедине с собой,, и я его понимаю. Экшна и развлекухи требует неугомонный разум, а нашему «я» ничего не нужно, кроме молчания.
В 9 часов я поехал к Ксюше. Она вчера приглашала меня доесть какую-то еду, которую они с Сашей не могут доесть. Я был у них во второй раз. В первый раз они её ещё только осматривали. Сейчас же там стало уютно и обжито. Только гулко в пустых стенах… Саша скачал мне 3 фильма, я дал объявление о продаже папиной байдарки, мы плотно поели молодой картошечки с грибами и овощами и запили это цикорием. Так плотно я очень давно не ел! Это было просто обжорство!
В двенадцатом часу я словно с попутным ветром шустро прилетел домой и лёг спать с рейки в руках. Так и уснул на бильярде с руками на Анахате.
Проснулся по будильнику и сделал вывод, что больше не хочу спать на бильярде. Не получается полноценно расслабиться и «провалиться» в сон. Ты как бы всё время на поверхности – для аскезы это, конечно, хорошо, а вот для здорового сна – как-то не очень.
Взбодрился душем и помчал по пустынной дороге, распевая мул мантру. Как маятник на часах, в это время мне всегда попадается навстречу красный «Икарус», который забирает нашу кондукторшу с остановки на 1-й Стрелецкой. Это значит 4:15 – 4:20.
Амату остановили гайцы, и она немного задержалась, но у Кирилла теперь есть ключи, и пока я открывал/закрывал ворота, он уже расстилал коврики в зале. Пока я ждал их обоих, я стоял на тротуаре и смотрел на пустынную улицу Невского, сырно-жёлтую луну, от полноты которой неспеша оттаивал правый бок, на ветер застревающий в кронах тополей, на фонари, свет которых в этот момент никому кроме меня не был нужен. Я смотрел и молчал. И молчала улица, и молчал мой внутренний наблюдатель. Возможно именно это Зеланд называл «шёлест утренних звёзд»…
Ветер качал ветви деревьев и с каждым дуновением они становились крепче чуть-чуть. И с каждым утром садханы я становился живее и радостнее, одухотворённее. Я действительно с радостью и энтузиазмом выполнял эту ежедневную молитву-тренировку, это ежедневное свидание с Богом в самом себе, и мне в голову не приходило улечься спать под мантры. Ведь это самое нежное прикосновение к самому святому – распевание божественных Имён на рассвете. Я пришёл именно за этим. Это мой диалог с Ним. И если тяжело стоять в позе героя 22 минуты, это не мне тяжело, это тяжело моему телу, моему Эго, которое себя отождествляет с ним, а настоящему Мне в этот момент так хорошо, что просто нет слов для описания этого восторженного экстаза благодати. И вдобавок к ощущению этого экстаза добавляется чувство бесконечной благодарности за саму возможность его испытывать. Это просто белый свет…
Сегодня садхана была для меня сплошной Мула-Бандхой, так как вчерашние грибочки неслись со скоростью экспресса по моему тракту. Но несмотря на это всю Набхи крию я улыбался до ушей. Я просто улыбался и ничего не мог с этим поделать, хотя, в принципе, и не пытался. Мне было весело и лёгко. Не знаю, что было бы, если б ещё меня пучило в это время.
Кирилл с Аматой повалились спать после садханы – он на диванчике, она в массажном кабинете. Я присел с ней рядом… потом прилёг… Так она и не поспала… Этим утром я вновь почувствовал ,что нам не нужно что-то друг другу объяснять – настолько мы похожи внутри. Это просто дар… нет, Дар! Не нужно ни о чём спрашивать. Ты уже знаешь, как она себя чувствует в этот момент. Ты просто в ней и она в тебе, и вы едины, будто Вурундшунба из мира Хомана, у которых была одна мысль и одно настроение на всех.
Мы разъехались возбуждённые и счастливые. Я наелся дома до отвала яиц с помидорами, и чая с рулетом. Просто обжорство какое-то! Но мне нравится то, что я это делаю осознанно – я могу и голодать (экадаши), могу есть только определённые продукты (диета), могу обжираться – это мой выбор, а не зависимость от каких-то принципов или установок. Свобода – вот ценность жизни. А любая установка, как «я не ем мясо» - это уже не свобода. И чем больше «Я – …» и «Я не ….», тем меньше свободы. Я не хочу есть мясо сейчас! И не ем его по вполне объяснимым для себя причинам – энергетика, здоровье, организм, духовность. Но я не говорю «никогда»! я вполне допускаю, что может быть когда-нибудь буду снова его есть, и это отпускает напряжение, снимает блок…
На улице сентябрь-октябрь – прохладный сильный ветер, тучи и облаки потрясающих форм и расцветок и какое-то настроение финала, послёднего акта. «789» мне больше не попадаются на глаза. Из обращённых вниманием я бы выделил «9098», «978» и т.д. – то есть зеркальное отображение движения по параболе. Какая из них (вверх или вниз) не знаю, но это, наверное и не важно. Важно то, что «0» пройден. Я богат и счастлив, я вдохновлён и одухотворён и за всё-всё-всё я бесконечно благодарен Богу!!!
До меня кое-что дошло по поводу дайвинга Аматы, и я ей накатал целую портянку о её играх в прятки со своими страхами. Эти открытия, как вдохновение. Я вдруг понимаю, что к чему и тут же излагаю своё понимание, не давая оценки и суждения этому пониманию. И всегда выстрел оказывается «в яблочко». Так, возможно, я учусь слушать свою интуицию. Амата прочитала моё сообщение и написала: «Ты прав». Но это не моя и не правота. Это просто открытие берегов другой души, спрятанных во мраке собственноручно погашенных страхами огней божественной Любви…
28 июля 2013 13:00 Вчера Амата приезжала с мамой на садхану. Перед этим она привозила её на медитацию Ошо, позавчера. И мы уже познакомились. Так, надо ещё позавчера описать:
Сделав записи, прочитав главу Шив Чарана про «4», я впал в какой-то ступор. Утром, через уличный туалет я разминулся с папой, он не знал, что я дома. Поэтому я спокойно поел и принялся за дневники и записи. После книги я почувствовал, что мне нужно срочно идти в лес. Я ещё засомневался – может мне на роликах поехать, но понял, что нет – именно идти. Амата мне ответила вк, и мне так хотелось сказать ей, написать, что я люблю её. Но Йоги Бхаджан, после просмотра его лекции про любовь, очень устойчиво стоял перед глазами и грозно говорил: «Не упоминайте слово Любовь, не пачкайте это святое слово своими мыслями и чувствами! Вы не знаете, что такое Любовь!»
И в лес я пришёл как в трансе, сделал рейки, потом «Хар Хар» и во время «Хар» почувствовал, что надо срочно валить в Лотос. Я вернулся домой, помылся и взял велик.
Кирилл читал Ошо, огромную книгу, взятую у Павитро. Я, чтоб ему не мешать, поднялся на диванчик и стал хрумкать огурцы, привезённые с собой, вперив взгляд в потолок и отпустив мысли долу.
Пришёл Андрей потом Амата, Кирилл стал играть мантры на гитаре, когда пришла Павитро. И мы приступили к медитации. Сначала тряслись, потом танцевали, потом сидели, а потом лежали в шавасане. Ничего особенного я не видел, не чувствовал. Может, я так и не могу до конца отпустить своё тело, и меня немного смущало присутствие Аматы и её мамы. Может, мне и не надо что-то увидеть… Я просто попрыгал, потом полежал. Да, расслабился, почти уснул, но… nothing. После медитации я улёгся на диванчик и грузился пустотой.
Потом был урок рейки. Павитро рассказывала историю рейки, отвечала на вопросы. Я был в keine Lust и молча слушал и делал, что она говорила. Мне показалось, что что-то с Аматой, я даже написал «Что с тобой?», но позже я понял, что это было со мной, но что это было – неизвестно.
Потом, наконец, мы сделали круг рейки и вот тут мне уже стало реально лучше. Павитро сидела по правую руку от меня, и я увидел её светящимся золотым яйцом размером с человека. Потом как-то почувствовал руки всех присутствовавших, а в середине медитации я растворился в розово-бордовом облаке, и меня не стало…
Круг был чудесный. После него я улыбался. Павитро сказала, что я готов уже и на 2 ступень, и даже на 3-ю – каналы широкие, всё норм. На превосходной ноте все расходились, мы с Кирюхой пели под гитару любимую мантру Павитро и вскоре остались одни.
Сходили за кефиром в Биллу, а потом сидели на улице, возле входа в Лотос и делились ощущениями. Стемнело. Ворота охрана уже закрыла, и я остался ночевать с Кириллом. Мы нуждались друг в друге, чтобы быть выслушанными, чтобы разделить радость и поделиться впечатлениями, чтобы разделить радость и поделиться впечатлениями, которыми с другими людьми в полной мере поделиться не предоставлялось возможным.
Мы полчаса играли на чашах, голова аж гудела от их вибраций. Потом расстелились, причём я почему-то взял себе 2 коврика, 2 одеяла и 2 подушки… хм.. прикольно.
Спалось просто замечательно – лёгко-лёгко. Мы спали на том месте, где был круг рейки. Тем более садхана в 5 утра, так что можно было поспать почти на час больше обычного! И ещё было здорово то, что на садхану мы никак не могли опоздать!
Вчера садхана была в 5, и Амата приехала с мамой. Мы с Кирюхой встали в 4:40. Я реально выдрыхся, даже не успел ворота Амате открыть. Но без душа было, конечно, тяжковато – клонило в сон. Особенно во время медитаций. Набхи Крию мы не делали из-за других людей, так как наш курс не для новичков, мы начинали с 3-5 мин, а сейчас делаем 10-15 минут. Делали другой комплекс, и он показался мне несерьёзным.
А после садханы мы на двух машинах поехали на широкое купаться. Я поехал с Наташей на её Мазде 6, мы с ней приятно пообщались. Её взгляд – пристальный и заинтересованный я также часто ловлю на себе во время занятий. На переезде горел красный ровно до тех пор, пока мы не закупились орехами и бананами в магазине.
Мама у Аматы на редкость острослов и балагур, мне она понравилась – Кирюхе нет, как я потом узнал. Мы искупались, я бегал за Аматой, чтоб затащить её в воду. С мужиком и дамой с собачкой мы уже как старые знакомые – в общем весело провели время на берегу Сейма. А по пути к машинам нас с Кирюхой накрыло на ха-ха «кот ушёл и хлопнул дверью, его сбило, и он очухался»». Я смеялся так, что у меня отнялись ноги и пресс, и я едва не упал на дорогу. Как от дикой шмали мы заливались смехом до слёз. С реки мы с Кирюшей уехали на Мазде. Амата поехала домой, а Наташа отвезла нас в Лотос. Она тоже хочет делать садхану и проч., и задавала много вопросов на эту тему.
В Лотосе мы принялись за Набхи Крию, а после сели в медитацию Хар Хар. И вдруг на 8 минуте нас накрыло диким ржачем. От смеха нас распластывало по полу. Пока Киря не надел бандану, мы не могли продолжить. Пришлось делать заново. Мне эта медитация вообще никак, и я еле дотерпел до её окончания.
Мы спустились, попили чаю с изюмом, а потом сделали более часа рейки. Я очень тщательно пролился. Ходили в Биллу и ухохатывались, потом поехали обрывать деревья. набрали полные рюкзаки яблок, груш абрикосов… помыли, привезли в Лотос. Обожрались ими до позеленения. Мне совершенно не хотелось ехать домой, я не включал телефоны, мы пели песни, общались, сидели в инете. К нам заходили случайные люди, и вдруг мы заметили, что уже 17 часов! Этот выходной Кирилл провёл также на работе, просто бесплатно.
Мы поехали к нему на Парковую, там сходили в магазин и смеялись как укуренные в подаренных Аматой футболках из Амстердама с конопляными листиками и длинными волосами мы представляли из себя дивное зрелище, я играл на губной гармошке, и в истерике мы складывались пополам.
Пока мы ходили, сварилась гречка. Мы думали, еда нас заземлит – ага, щас! Как пёрло, так и пёрло. Только искупавшись в Толмачёво, куда мы приехали через Павитро и Зорино, мы успокоились. Забрали молоко, творог, сметану и поехали домой ко мне. В пути у Кирилла спала пелена с глаз, и для него всё стало восхитительно красивым и прекрасным. Он еле крутил педали, зато головой крутил по сторонам и только мычал от невыразимого своего восхищения.
От его квартиры до дома т.Наташи 11,5 км, до нашего дома от неё – 10 км. В общей сложности мы накрутили 30 км за два часа. И, конечно, сразу повалились спать.
Я ещё ничего не писал про запахи. Первые три недели у меня после садханы очень приятно (для меня) пахли ладони. Чем-то сладко-благостным, как благовония в храме. Сейчас руки пахнуть перестали, зато футболку теперь жалко в стирку кидать – она вся пахнет как молитва!
Другие не разделяют моего восхищения запахом, просто его не чуют. Может, я один его чую?
И как только ложусь на Набхи Крию – я чую этот лёгкий аромат, он похож на цветочный, но не аромат живых цветов, а каких-то их продуктов, масел или концентратов. От запаха Аматы я вообще улетаю. Первые пару недель Кирилл дико вонял потом, сейчас уже не воняет – почистился. Я очень восприимчив к запахам. Порой по одному дуновению возникают завершённые, полные образы, насыщенные, как вся полная жизнь… А голову я неделю не мыл – жалко было такой аромат смывать…
28 июля 2013 Кирилл спал на матрасе под крышей, я на матрасах. Не хочу больше на бильярде. Ехать с ним рядом мне было очень скучно – он не мог так быстро ехать. А меня дико пёрло под «Зверей» «Ты любишь конфеты и секс до утра». И я наяривал педалями как электромоторчик, поставив на replay её вконтакте. Конечно, она у меня играла с ассоциацией Аматы. Весь вчерашний день невыносимо хотелось секса, просто хоть на стенку лезь.. и, конечно, думалось об Амате. Но на утро было уже полёгче – просто заряд позитива, без давления в яйцах.
Вахе Гуру было тяжковато стоять. Я отвлекался. И сам не замечал, как вместо кончика носа закрыл глаза и сплю. Вообще сегодня я впервые встал и услышал мысль: «А может поспим ещё, а?» До этого дня таких мыслей даже не приходило. Поэтому и садхана у меня была с ленцой, как-то нехотя. Я думаю – просто переспал лишнего – а это расхолаживает. После мы снова поехали на широкое, но уже втроём. Мама Аматы вчера набухалась с её мужем, а кроме нас была одна Наташа.
На речке мы от пуза наелись орехов и фруктов с чаем имбирным Парамбирным. Амата взяла купальник и фотоаппарат свой – хорошую зеркалку от Nicon. Снова был тот мужик и дама с собачкой. Амата угостила их имбирным чаем. Мы уже хорошо с ними общаемся, вообще людей сегодня было много, но по очереди. Мы фотографировались и купались. Было солнечно, но вода очень бодрящая. Я сплавал на тот берег, и всё время думал, как найти походящий момент и сказать ей, что я её люблю. Хотелось воспользоваться любым мало-мальски подходящим случаем, и я уже несколько раз пытался, но всё время что-то мешало, или я просто спешил… Я любовался украдкой телом Аматы – стройная и лёгкая, она была как девочка, молода и сексуальна. Но кому-то, конечно, её худоба могла показаться излишней. Но я и сам стремительно терял в весе. С каждым днём лицо, смотревшее на меня из зеркала, становилось всё более худым и осунувшимся. У меня появились скулы и, о чудо! пропали щёки и жир на боках – его я не мог убрать никакими методами! Навскидку я потерял около 10 кг веса. Мои ноги теперь вовсе смешно смотрятся из-за своей тонкости относительно широкой грудной клетки.
Амата загорала, мы снова ухохатывались до слёз, когда остались втроём на берегу. Это было превосходное утро – дул лёгкий свежий ветерок, солнце грело, но не пекло, на природе было тихо, только птицы пели. В одиннадцатом часу мы двинулись обратно. Я вышёл на светофоре и понёс молоко Аматы в холодильник. Сделал Набхи Крию на чердаке – вспотел как мышь, и ровно, когда закончил шавасану, снизу меня позвала Ксюша. Из своего погружённого состояния я не сразу понял, где я, и кто меня зовёт, и на долю секунды я ощутил себя в усадьбе своей, и звала меня снизу моя жена Амата. Я отозвался, привстал и только потом понял, где я нахожусь. Кстати, сегодня на Гуру Рам Дас я видел Йоги Бхаджана! Я даже не поверил «глазам» своим, но он мне чуть ли не рукой помахал.
Козин с Сашей довезли меня до Добролюбовского кольца – я забрал велик, чтоб отвезти его Ксюше – она хотела прокатиться с Диной. У Лотоса я встретил Чиффу и Амату с чокурейной косичкой на голове. Я хотел здесь и сказать всё Амате, но у неё после Кирилла была истерика. Она смеялась до слёз, и я так ничего и не сказал.
Примчавшись домой, я поменял велики, и на мамином поехал навстречу Оле. Она шла с детьми к нам. Повозившись с детьми, я поехал к 15 часам в Лотос на круг Рейки. Его вела Амата, Павитро вовсе не приехала, и нас было 7 человек. Я едва не уснул, точнее, меня выключало просто. Я и пытался что-то увидеть, и не пытался, и пел мантры, и отпускал всё, но никаких ярких образов не видел. Предыдущие 3 круга ко мне Ганеша являлся хоть чуть, а сегодня – ничего. Я чувствовал энергию, и от Чиффы меня потряхивало, и голова расширялась, и мозг «уходил», но образов никаких.
После рейки я повалялся в шавасане, Чиффа с Аматой накупили еды. Амата уговорила меня и сбегала, принесла чай, булочку, пока я сидел и приходил в себя. Она перед занятием прочитала мой рассказ [Фантазии воспалённого воображения] и возбудилась, но класс её отвлёк. Но она всё равно пристально смотрела на меня, а мне хотелось побыть с ней наедине… Чиффа с Павитро собрались на море, как и Амата через 2 недели. И Лотос остаётся на нас с Кириллом. Эта новость меня как удивила, так и порадовала – такие глобальные замашки ведут к глобальным изменениям в жизни. Что будет, конечно, не знаю, но масштабы впечатляют!
Я погрел Чиффе спину – аж кисти онемевали – что-то там очень тяжёлое (и она потом сказала: «Было ощущение, что ты из меня кусок спины вырываешь»), я кое-как дотерпел, и убежал после этого в зал делать хоцурей-хо. Зато потом Чиффа стала улыбаться!
Наконец, мы поехали ко мне за молоком. Амата отвезла Кирилла на вокзал (в Губкин), а мы поехали в горелый лес, и я ей всё изложил как на духу. Правда, она всё прекрасно чувствовала и знала, что я ей скажу. Мы прогулялись минут 20 и поехали назад. Светофор на переезде держал нас, пока я не высказал абсолютно всё. После этого мне хотелось убежать и спрятаться… какой-то подсознательный страх не знаю от чего. Может от ответственности за произнесённые слова. Ведь я материально абсолютно, полностью нищ. И ничего не могу ей дать, кроме своей души и любви. Она также полностью материально зависима от своего мужа. Но если я не боюсь быть без копейки, хотя меня это и раздражает (недоработка), то она очень боится остаться без средств. Если трезвым и бытовым умом посмотреть – у нас нет никаких шансов быть вместе. Я не думаю об этом, но по факту это так.
Дома я погрузил Майю и Арину в тележку с одеялами, и с мамой и с Ксюшей, и Олей, а потом и Сашей мы пошли на прогулку в лес. Я устал, выпил молока стакан и пошёл к себе наверх, делать медитацию.
Перед сном у меня снова проявился страх Аматы, а точнее ответственность перед ней за свои слова, и я написал ей вк: «Можешь делать дома садхану, тебе необязательно приезжать». Верно, подсознательно я хотел избежать встречи, спрятаться, или, чтоб она уехала… Странный страх…
Утром я забыл ключи, и поэтому стоял в воротах, чтоб открыть их Амате, хоть она и опаздывала. Мы занимались вдвоём. ДжапДжи в два голоса – это было здорово. Мужской и женский голос, и мы вдвоём читаем по строчке! Класс! Медитацию вёл я, она спала. Никаких приходов не было. Набхи Крия – лёгко! Я уже почти и не потею от неё. Даже скучновато как-то. Но упражнения – не самое главное. ДжапДжи и медитация часова, особенно конец – Вахе Гуру, Рам Дас и Long Time Sun обожаю! А всего более «Вахе Гуру джи как кхалса, вахе гуру джи ки фатех» - это апогей. Я когда узнал перевод – я сразу в неё влюбился. «Моя чистота принадлежит Богу, он ведёт меня домой». И в первые дни, когда я ещё не выучил её, ПарамНивас (Великая Ведущая Домой) произносила её, и я наслаждался всем – и её голосом, и смыслом фразы и звучанием.
После садханы мы полежали рядышком. Я крепко обнял её со спины, и мы молчали. потом мы сели есть сухофрукты, орехи, сливы, груши, бананы, чай и прочие вкусности. Она рассказывала про свою маму и доходы своих. Её рациональный ум начинал просчитывать, сможет ли она прожить, если оставит своего мужа. Я к сожалению, ничем утешить её не мог. У меня не было ни дома, ни машины, ни работы, ни денег. И в перспективе также – 0! Она очень привязана к деньгам и боится остаться без достатка.
После еды мы сделали рейки под упоительные мелодии Reiki Academy, которые уносят в неведомые края.
Амата умчалась на занятия, а я поехал домой. Купил краску и красил весь день папин скворечник. К вечеру я подготовил навес, набрал дров; папа вчера покосил газон, мама выдраила весь дом и двор – мы все приготовились к приезду Аматы. Сегодня мы договрились вечером посидеть у костра, выпить бутылку вина, что мы и сделали. Она рассказала мне про знакомого с сафари, который сегодня прислал письмо о том, что он оплатит ей поездку на это сафари. Но вообще она была не в духе – повздорила с мамой, той хочется внука. И когда вино закончилось, у Аматы стало крутить ноги, она просила ещё 50 грамм (дома у меня была водка), но я принёс чай, с яблочным пирогом, испечённым мамой. Возникло какое-то отчуждение и напряжение. Мы словно шагнули за барьер и общались с помощью телёграмм головного мозга, тогда как до этого мы ощущали сердцем друг друга, и говорить ничего не нужно было. В итоге мы почти поругались, и я просил у неё прощения за свою несдержанность.
Я сделал ей массаж, и она уехала на такси в полночь. А я до 2-х часов ночи не мог уснуть. Просто не хотелось спать. Она нарушала правила одно за другим – ей нельзя пить сейчас, нельзя живность есть, а мы ели икру. Со мной по большому счёту ей тоже видеться не стоит. А уехала она с намерением выспаться, сделать садхану дома в полсилы и спать дальше. Когда ты идёшь за сильным человеком, а он начинает проявлять слабости, ты просто не знаешь как быть, ведь ты шёл за ним, верил в него. А он сам, получается, в это не верит. Я долго сомневался, что мне делать утром. Но в итоге будильник не сработал, и я сам проснулся в 5, принял душ и поехал в Лотос. Было уже светло. Я возможно, впервые за послёдние 30 дней проснулся засветло. Машин на дороге было много больше, чем в 4 утра.
Ровно три часа я делал садхану. Всё было чин по чину, только о настройке я вспомнил, принявшись махать ногами. Пришлось поправиться. Во время медитаций я почувствовал налёт на языке лёгкий. Кроме этого никаких послёдствий вина не было. Когда я с Ксюшей пил, и то подсушивало, и кошки во рту какали, а сегодня всё ок. во время медитаций я чуть «приподнялся» - вновь испытал то чувство любви к Амате, которое меня и покорило. И имея свежие воспоминания о вчерашнем вечере я мог сравнить вчерашнее «падение» с сегодняшним «взлётом». Я вчера перестал её чувствовать. Мы сошли на бытовой уровень. А привлекло меня в ней то, что наполняло её душу. Ведь мы каждое утро вместе делали садхану - открывали свои сердца Богу, и в эти моменты духовного экстаза и сблизились. Я сидел в лотосе и благодарил Бога за этот бесценный опыт. Лёгкий, но очень полезный, очень существенный для нас обоих. Мы ещё вчера подписали бутылку (по инициативе Аматы) и пришли к выводу, что больше пить не стоит. Так как вновь погружаться в это… нам не хотелось. Вновь становиться какашкой. Даже прикосновения были не такими живыми и полными, не говоря уж про слова… Слава Богу за этот опыт!
Я сделал садхану, поел груш, эдак штук более 10, прочёл наконец перевод ДжапДжи, сделал Хар Хар и поехал домой. В 10 у Лейлы должна быть тренировка. Поел, помылся и лёг делать рейки. Рейковал больше двух часов. Мне звонила Парамнивас, Чиффа, по объявлению… В полвторого я поел и поехал на велике к Сове, мы прокатились до Льговского, а там позвонил Саша – есть объект. И я сразу на Тамбовскую – обмерили дом, пообщались с хозяевами, поехали считать, потом за Ксюшей на КЗТЗ, потом на Парковую. Там мы посмотрели видео-информацию, поели, и я поехал к 21:30 в Лотос. У Аматы заканчивалось занятие, и я хотел её увидеть. Когда мы созванивались, она сказала, что ей весь день очень хреново. Мне хотелось её поддержать, утешить.
После занятия она задержалась на час, а я стоял на улице, размышлял, и мысли мои были невеселы: «Кто я? Что за дурацкая у меня жизнь? Ни кола, ни двора..,» и прочее. Да, в состоянии медитации прекрасно, но когда спускаешься на землю, с тебя требуют денег, а их нет, так как ты медитировал… в общем, я стоял и грузился, а мне нужно было наоборот воспрянуть духом, чтобы с собой приподнять ПарамНивас. Она общалась с дипломированной девочкой – преподавательницей КЙ из Нижнего Новгорода, которая ездит на новой BMW5. Уровень осознанности равен уровню благосостояния. Бл… ,почему тогда я без копейки? Я что, вовсе неосознан? Хоть чуть?!
После ливня было всё в воде, мы заехали в горелый лес и прогулялись минут 15. Я носил её на руках, обнимал, пока она не стала улыбаться. Её состояние, как она говорит, было будто после дикой вечеринки. Мама её ещё терроризирует. Я подлил масла в огонь, когда сказал по телефону, что она как учитель, как тренер подрывала дисциплину своим поведением.
Но она сменила аватарку. Вместо огромного ствола дерева, обняв которое, она смотрит вверх, у неё теперь лошадь, спиной к которой стоит Амата и с вызовом смотрит на смотрящего фото. То есть из просьбы на защиту, стремления к опёке, она перешла в состояние уверенности в своём тылу, готовности принимать вызовы и бороться с ними, зная, что у неё есть опора и защита.
С пакетом подгнивших яблок и груш, собранных с Кириллом я вышёл у дома, поставил пакет на кухне и лёг спать внизу. На чердаке ровно как и на бильярде спать не хотелось – шумно и твёрдо. Мы договорились начать в 5 утра, так что я мог на полчаса подольше поспать.
Светало. Я приехал, объезжая лужи, без 7 минут пять. Амата уже была на месте, сидела вк, когда я зашёл в зал и обнял её. Она прильнула ко мне. Так странно и в то же время закономерно – мы нашли друг друга: такие похожие, такие понятные друг другу, одинокие и закомплексованные люди, ищущие покой души в трансцендентных поисках Истины, которая могла бы нас осободить от самих себя. И она и я материально зависимы и несамостоятельны. Она пока не хочет детей, а я не хочу работать, чтобы иметь 20 тыс. в месяц. Мы оба - неправильные, несоответствующие системе дети травмы. Она из Хабаровска, я из Беларуси, встретились здесь, в Курске, и сейчас, летом 2013 года. Зачем? В нынешнем положении нам ничего не светит, кроме тайных свиданий, да и то так долго не может продолжаться. Сколько верёвочке виться? Что я могу ей дать? Суровая действительность выставляла свои требования, которым мы не соответствовали, и это утреннее объятие, пока нет Кирилла, пока не началась садхана. Это искреннее трогательное объятие – это всё, что у нас было…
Я вёл медитацию, после садханы мы ели вареники с картошкой и грибами, творог домашний, сок домашний – Кирюха привёз харчей из Губкина. Амата принесла сырники без яйца, которые мы ели с моим смородиновым вареньем… Это был целый пир! «Кафе вегетарианское потихоньку набирает обороты!» - и Амата и я порознь до встречи мечтали открыть такое кафе…
После еды Амата лёгла спать в массажном кабинете, а я уехал домой. Состояние у меня было отрешённое. Ничего не хотелось делать. Этот объект – дом, который надо обшить сайдингом, очень хороший объект. О таком мы и думали. Но у меня катастрофически «не стоял» на него, работать не хотелось, душа не лежала. Это не то, чем мне бы хотелось заниматься. Сейчас я знаю, что нет такого понятия, как лень – это было бы слишком просто. Лень – это общее понятие протеста души против каких-либо действий, вызванное подсознательными страхами, агрессией и прочими комплексами, скрытыми внутри.
Мне категорически не хотелось браться за этот дом, так как прибыль – около 30 тыс в месяц – это не те деньги, о которых я мечтал, тем более, что все их я уже знаю куда раздать. И эта работа – не работа моей мечты. Но дело даже не в этом. 31 июля – послёдний день этого месяца. За послёднюю неделю холодов мы уже отвыкли от лета, погода очень осенняя, и в душе моей так же плыли тяжёлые тучи сомнений и раздумий, отчаяния и тоски.
Я по приезду сделал Хар Хар, пробравшись тихо на чердак, чтоб меня никто не слышал, а потом завалился «спать» с рейки. Спать мне не дали. Звонила Оля, Саша, и я, пролежав 20 мин, спустился на кухню, и мы стали считать материал.
Во время Хар Хар меня просто вырубает. Я засыпаю, не замечая этого, продолжая произносить мантру…
Посчитав, мы поехали на объект, а потом я пошёл к детям. Майя звонила, просила погулять. Я прогулялся с ними на площадку, а потом уснул с Ариной где-то в час и проснулся в 17 ч. Сны были очень тяжёлыми и пакостными. Кирилл обидел моих родителей, а Амата кутила на светских раутах с другим мужчиной. Скорее всего я видел свои подсознательные страхи потерять Кирилла и Амату, так именно на них сейчас держалась вся моя жизнь. Они верили в меня, и я благодаря этому начинал верить в себя.
Проснувшись с головной болью, я поехал с Сашей, он отвёз меня с абрикосами домой. Я взял у папы денег за молоко и повёз т. Наташе банки и деньги – мне нужен был повод поехать куда-нибудь растрястись, развеяться. Наушники стали отходить, и я их выкинул. Папа на меня вызверяется. Утром за включенный свет на кухне, сейчас за деньги на молоко… Кто эти люди, которые рассказывают, как мне жить? Если весь этот мир создан моим воображением, что я хочу сказать себе через папу? Заработать деньги, которые мне не нужны, общаться с людьми, которые меня не понимают, жить в доме, в который мне не хочется возвращаться, из которого меня постоянно пытаются выгнать. Вещи, которые на мне или со мной либо взяты напрокат, либо отданы кем-то б/у с барского плеча, всё принадлежит не мне. Ничего своего – ни своего мнения, ни своих вещей, ни своего угла, ни своей жизни… Удивительно, что у этого «некто» есть тело, которое делает эту запись.
И ещё – о моём сне: «Мне снился сон, я в него полностью погрузился, жил в нём весь. Сон был ужасный, тяжёлый, в нём было какое-то предательство, в нём было мне очень больно. Но я проснулся и осознал, вспомнил себя в этом мире. Вспомнил, что за взаимосвязи преслёдуют меня здесь, и почему-то мне показалось ,что во сне было лучше. Сон был очень тяжёлым, но он показался мне лучшим вариантом реальности, чем та, в которую я проснулся. И чуть позже я понял суть одного парадокса: реальность сна уже закончилась, а та, в которой я нахожусь сейчас, закончится очень нескоро, неизвестно когда, и закончится неизвестно чем…
В деревне я искупался, мысленно отдавая текущей воде свои печали и тяготы. Снова мир людей вокруг меня стал казаться мне искусственным и бессмысленным, пустым и блеклым. У меня не было такого человека, который мог бы меня утешить, подставить своё плечо. И Кириллу и Амате я охотно подставляю свои плечи. Но в такие моменты, как сегодня, мне так остро не хватает сильного, мудрого и любящего друга/покровителя, который мог бы утешить меня на своей груди… И его как не было всю мою жизнь, так и нет. Со всеми своими тараканами приходится справляться самому… Всё сам, всё сам… а зачем? «Зачем мне всё это? Зачем это лето? Зачем эти муки непризнанных фраз?»
После купания мне слёгка полёгчало, я отвёз молоко Оле, оставил половину Амате, и мне не хотелось сделать ни одного глотка. Я как бы вмиг устал жить, и от этой усталости – смерть виделась единственным избавлением, освобождением из темницы тела…
Более того, я понял, что моя шизофрения никуда не делась; я просто наловчился сосуществовать с ним. Я всегда говорю «нас», «мы» вместо «меня», «я». это уже для меня норма жизни… Я научился жить в согласии с самим собой, но я ещё не стал целостным, я ещё не стал личностью, я ещё не стал «я»! Меня по прежнему много, и в этом также мне некому помочь. Официальная медицина предлагает таблетки, неофициальная – медитацию, а мне нужен живой человек, который взял бы меня на ручки, приласкал и освободил меня от самого себя, или рассказал и помог это сделать мне самому. «Человек женатый сам на себе» - это я по Шив Чарану. Господи, с каким энтузиазмом я набросился на Амату, читая ей свои самые сокровенные стихи, тянясь к ней. Я в какой-то момент вдруг подумал, что может она поможет мне, расскажет всё кА есть и почему. Но, воспряв духом, я любовался обожествлёнными надеждой чертами полубожества на садхане 3-го числа июля. А 4-го ибля я смотрел на неё, как уже на обычного живого человека. Очарование прошло, я, разогнавшись в воодушевлении перепрыгнул её саму своим потенциалом, и теперь не она мне, а я ей рассказываю, как жить, а она говорит, что чувствует себя много младше меня… Боже, опять провалившаяся надежда… опять я один бреду вперёд, вслепую, и может не туда, но я ещё и веду других, рассказывая им об устройстве мира, которого сам не чувствую…
Сегодня, когда ехал с молоком к Оле, встретил Улю, и прошёлся с ней, поболтал. Но то, что я её увижу, я почувствовал минут за пять! Почувствовал, что встречу и тут же забыл.. и встретил. Она ведёт такой же образ жизни, как я и Амата – асоциальный поиск благости и власти.
1 августа 2013 Она поздравила меня первым днём послёднего месяца. Обычно я всех поздравлял первым с подобными «праздниками». А тут меня опередили…
Сегодня после «Разрушителя Эго» я ощутил себя сидящим в серебристом яйце. Мне было так хорошо, так не хотелось разрушать эту гармонию целостности, но Амата говорит «ложимся», и мне пришлось лечь, но это было так неохота. Как Павитро я увидел в золотом сияющем яйце, так и себя я почувствовал в таком же. Потом был ещё один приход, но я его не запомнил. Всю садхану было лёгко и бело. В медитации я был сделан из белого мрамора в позе лотоса.
Кирюху еле разбудили, и он остался спать, а мы с Аматой поехали купаться. Я после сна ночи чувствовал себя лёгче, но моё состояние души не стало иным, мне хотелось поговорить серьёзно с Аматой, меня давило изнутри невысказанное. Мы ехали большей частью молча. Я толком и не знал, что нужно сказать. Просто так дальше продолжать было нельзя.
Я искупался, а она сделала медитацию «десяти тел», дядька на велосипеде и тётя с собачкой Лейлой ушли, и Амата искупалась нагишом. Я подал ей полотенце. Мне было не до её тела. Мы уехали с реки, я сказал ей остановиться на границе дубового и соснового лесов, и вывел её на 5 минут поговорить. У меня было мало времени, через 10-15 минут подъедет Саша за мной, чтоб ехать к заказчику. «Мне всё нравится, я ни о чём не хочу думать. Я жду, как оно само сложится». – отвечала она мне на вопросы – кто я для тебя? И что будет дальше? Повстречаться тайком в лесах можно неделю, месяц, но нам в нашем положении уже пора понять для себя, что да как. Она говорит: «Ну, я же ничего не говорила, не обещала…» Всё правильно, но ты совершала поступки, которые имеют определённые послёдствия и влекут определённую ответсвенность. Кто меня целовал? Ты или кто-то другой? С кого мне спросить? Ты совершала действия, а теперь «я ничего не обещала»? мне нужно знать, кто я для тебя, чтобы я знал, как мне жить дальше – имеют ли твои поступки какое-то значение или это просто развлечение для тебя? После моих слов она потускнела и призадумалась. Я прижал её к стенке. Мы пили молоко на кухне, она всё пыталась ускользнуть от этой темы, когда зашёл папа с пламенной речью, обличающей меня, как подлеца, бросившего жену с тремя детьми и севшего на шею родителям. Уже подъезжал Саша. Я проводил Амату со словами: «Вот видишь, не одного меня это волнует. Тебе нужно решить, не смущает ли тебя моё положение».
Я перевёл её через дорогу, в это время подъехал Саша, и мы умчались на объект. Хозяева уточнили расчёт, угостили двумя пакетами яблок и груш, Саша отвёз меня домой. настроение у меня после папиного выступления резко улучшилось, наконец, больной вопрос, как камень с плеч рухнул. Этот вопрос давно назрел, и, наконец, я освободился от него. Он не был ещё решён, но уже озвучен. Теперь у меня не было чего-то подвешенного, я был чист и честен перед Аматой. И мне стало лёгко и свободно. Я «прочокуреил» весь дом, сделал медитацию, а потом со слезами упал в молитве на коленях; я благодарил Бога за всё, что произошло, за каждый миг своей жизни. И мне было так благодатно и избыточно…
Я был на самом деле рад и благодарен папе за эту речь! Ведь я бы так обличительно о себе не сказал, а сказать надо было. И он сделал это. Я чуть ли не физически чувствовал облёгчение и освобождение. Спасибо, папа!
Преисполненный благодарностью я купил краску и стал красить его «скворечник». позвонил Слабоспицкий – заехал, отдал деньги – 4 тыс. Позвонил мужик насчёт участка в Толмачёво, расспросил подбробно, сказал в субботу перезвонит.
Вечером я сходил на Литстудию. Но там было неинтересно. Бородатый Анатолий Григорьевич крут… Я в белоснежных штанах и летней MEXX, очках Polaroid с хвостом вышагивал по Ленина и на меня оборачивались. В ушах гремел Royal Hunt, а я в душе уже попрощался с Аматой, так как был уверен, что после утреннего выступления папы она не захочет со мной общаться. Я шёл в лотос за великом, который стоял с утра, так как Амата довезла меня до дома на машине.
Спустившись от цирка по ступеням к пешеходному переходу, я заметил Астру, прочёл номер 489 – Амата! Я сделал вид, что её не заметил, и встал у бордюра, в ожидании зелёного. Я был, выглядел и чувствовал, что я крут. «Здравствуй, Эго!»
В лотосе Чиффа показывала одежду, я попил воды и увидел спускавшуюся сверху Амату. Она вывела меня на крыльцо, и мы минут 10 говорили о том, о сём. Я не знал, какие она выводы сделала, и старался быть нейтрально-серьёзным. Но в конце, когда я собрался уезжать, она обняла меня как и прежде, и я расслабился. Теперь я знал, что она не отвернулась от меня, «подлеца».
Я приехал к Оле, переоделся собирать абрикосы. Отдал 4 тыс., вчера она продала абрикосов на 600 р. И эти, что мы пошли собирать, были тоже на продажу. Плюс приезжали при мне смотреть стиральную машину старую, чтоб забрать за 3 тыс. Попёрло! На финансы!
Кое-как отодрав от себя Арину, я уехал домой делать заново кольцо (а то чего камень без толку валяется). Слабоспицкий спрашивает снова насчёт работы, но у меня нет желания работать снова на него за 1-1,5 тыс в день и ждать потом расчёт месяц, а то и два. Тем паче с Сашей пока у нас есть заказ. На домлите Сергей Князь написал мне четверостишие, вдохновлённый тем, что я писал почти всё заседание в блокноте.
Нет, братцы, это правда слишком!
Как у него терпения хватает?
Всё пишет что-то в записную книжку,
И ничего нам вслух не зачитает!
Сейчас пишу под балконом на журнальном столике. Темнеет 21:40. Лёгкий, сладкий, нежный ветер ласкает моё тело своими умопомрачительными прикосновениями. Просто Средиземноморье. 22;С
О! Откопал диктофонную запись 28 июля 2013: «Амата, даже если бы ты не ответила ничем, и это было бы как-то однобоко с моей стороны; я готов поклоняться божественной сущности в твоей душе, преклоняться перед тобой, молиться на тебя как на икону. Но мне повезло много больше, потому что ты отвечаешь мне взаимностью…» Перемотал кольцо заново.
2 августа 2013 Большие руки у меня были на медитации «Разрушитель Эго». Как у великана, но прозрачные и невесомые.
После садханы я было раскрыл объятья Амате, но она мотнула головой: «Сегодня такой день, надо молчать и ограничивать контакты». Я в недоумении свернул коврик и уехал. сделал дома медитацию Хар Хар, и стал фотографировать книгу «10 тел», которую Амата мне дала на 1 день.
Приехал Саша, и мы отправились на объект. После садханы Кирилл хотел меня чаем напоить, а едва мы приехали на Тамбовскую 16, хозяева стали уговаривать поесть груш, яблок, кукурузу. Экадаши, блин! Я бросил монету, она сказала – ешь! И я угостился кукурузой и грушами. Будет лёгкая фруктовая диета. Я честно не хотел есть, но хозяева так упрашивали, что мне аж стало неловко, да и объяснять свой отказ тоже как-то не хотелось, а врать я не привык. В обед сходили к Оле, а вечером я собирал абрикосы в сказочном настроении. Весь день я благодарил Бога за всё – погоду, лёгкую работу, небо и т.д. К вечеру стала немного болеть голова – лобные доли. Абрикосами я обожрался, но желудок уже привык, и со стулом всё ок. а то после тех груш, что мы с Кириллом собирали, я с горшка не слезал.
Амата написала днём вк: «Не обижайся. Я просто решила ограничить общение…» Я же в душе уже попрощался с ней. Сработал принцип «всё или ничего», но где-то в глубине мне, конечно, хотелось прижать её к себе и успокоить. У неё кипит мозг, и она мечется в уме, разрываясь на части.
Дома я помылся и с рейки завалился спать. Когда дошёл до живота, стало тянуть и крутить ноги, и я поспешно отдал энергию земле. Спал на матрасах. Снова надел янтарь на грудь на новом ремешке.
3 августа 2013 Папа убрал велики из-под навеса – его ДР. И дождь шёл сильный. Я поехал на мамином – с крыльями, чтоб не забрызгать белую майку.
Открыл ворота Наташе (так получилось) и послёдним зашёл в зал. Кирюха так и не пришёл. Мы делали какой-то лёгкий комплекс, от которого я совсем не устал. А в конце садханы заметил, что Амата сидит чётко напротив меня, хотя вначале сидела как обычно, в левом углу. Мне понравилась симметричная фигура, в которую мы выстроились непроизвольно. (рис) Сразу после окончания я вскочил, свернул всё, положил книгу «10 тел» Амате в сумку и убежал. У меня не было ни минуты – мне ещё надо было сделать Набхи и Хар, и к 9 успеть на работу, а ещё и поесть! Хотя и не только в этом дело, конечно, мне хотелось демонстративно убежать, не обращая внимания на Амату. С учётом того, как мы обычно задерживались и обнимались – такое поведение не могло быть незамеченным.
Кое-как успел сделать Набхи и Хар, позвонил Саша. Уже 9, а я не ел. Я схватил банку кабачковой икры и хлеб, и мы помчались. А когда примчались, пошёл дождь…
В итоге я остался у Оли с девочками. Оля уехала на свадьбу, а я их уложил спать вместе с собой и дрых до 16 ч. Сны снились нейтральные, и я списываю это на помощь своего чудесного кольца. Камень просто сияет!
Вскоре мы уехали на Новосёловку, и я засел за комп набирать папе карту рождения по Шив Чарану. Когда я закончил, гости уже были за столом. Я попугал всех своей бородой, а потом слонялся туда-сюда. Мне было вовсе неинтересно на этом празднике, и я чувствовал себя как-то отделено от всех. Я зачитал папе про Мастера и ему, видимо, это очень понравилось. Поздравил его и от Аматы. Она прислала мне вк две песни Земфиры «Она была его мечтой» и «Не стреляй». Песни говорили о том, что она боится остаться одна, и ждёт от меня первый шаг. И когда я их прослушал, мне даже захотелось написать ей что-нибудь утешительное и подбадривающее, но я вовремя спохватился и пошёл к столу. Пусть поварится в своём соку, подумает ,взвесит, может поймёт, чего она всё-таки хочет… Я выпил 4 стопки водки, и мне не очень понравилось. Эффекта я никакого не почувствовал. Вегетарианских блюд не было. Я пожевал овощей, картошки и ушёл на кухню, где были три торта, где и принялся за них. Потом комне присоединилась Оля, потом Саша… Мы гарно пообщались. Когда все уехали, я немного прибрался в доме, включил медитационную музыку на компе, зажёг свечи, палочку пожёг. Сделал Хоцурей-хо, рейки на свою усадьбу, а потом просто сел в лотос, подложив книгу «Великая борьба», подаренную мне Василием во время стопа из Крыма, под попу. Я сидел долго, спать не хотелось вообще. Мне было лёгко и глубоко, я благодарил Бога за всё и вдруг я стал чвствовать себя большим – на треть комнаты – как будто меня надули как мыльный пузырь. Я был большой и лёгкий. Я шевелился, поправлял ноги, чесался, но ощущение «большого себя» не проходило. И это было здорово!!! Я мог смотреть на себя из любой точки комнаты. Из любопытства я смотрел, что у меня за спиной и из верхних углов потолка, но долго сконцентрировать на этом внимание не удавалось. наскоками, по чуть-чуть. Когда совсем затекли ноги, я встал, посмотрел на часы 0:50, музыка как раз закончилась, я выключил комп и пошёл на чердак.
Кирилл вк делился своими озарениями, и я с ним беседовал до 2-х часов ночи. На улице была гроза, ливень. Я вставил наушники, чтоб не слышать пьяные голоса из-под навеса. И под Deva Premal уснул на бильярде. После матрасов спина болит от кривой поверхности.
4 августа 2013 Ни в кого верить нельзя! Только в Бога. А Бог – это «я», которого не существует, только Больше…
4 августа 2013 Я проснулся по будильнику. Лил дождь, как из ведра, и я три минуты размышлял. Разум убеждал меня, что в такую погоду ехать не стоит, что можно и дома садхану сделать, что можно на крайняк Амате позвонить, чтоб она меня забрала по пути… ааааа…. И я чуть не поддался на его уговоры! Спасло меня то, что ДжапДжи – в Лотосе. А его надо читать… или слушать. Слушать мне его тоже не на чем. Я принял душ и вышёл – дождь еле-еле моросил. Воздух был ароматен и свеж. Роскошное утро меня встречало с распростёртыми объятьями. А я хотел его проспать! На велике с крыльями и в куртке я поехал по лужам в Лотос. Не успел секунд на 20. Амата на моих глазах заехала, и охранник закрыл за ней ворота. Я протиснулся в щель, подъехал к ней, она как раз торчала из багажника и отдал ей елку из-под икры. Всю дорогу я напевал «Ракхе Ракхенакар» и сейчас вместо приветствия продолжал её напевать. Мы молча зашли в тамбур. Я как обычно посветил ей телефоном. Мы молча подготовили зал и стали читать ДжапДжи. Кирилла, как и ещё кого-то не было. И я даже допустил мысль, что отзанимавшись вдвоём, можно будет поговорить после садханы. Но посреди ДжапДжи приехала ещё одна девушка.
Вчера я написал вк, что совсем не устал от садханы, и Амата мне пообещала припомнить это утром. Комплекс она подобрала такой, что мы пыхтели, как лоси, мышцы отказывали, дыхание сбивалось, и лёжа из позы воздержания с Сат Крией, я скрипел зубами, так как ноги мои и тело орали: «АА-аа-аа!!! Прекрати, мы сейчас все УМРЁМ!!! Аа-а-а…!» Но слева лежала Амата, которой я сказал, что мне мало нагрузок, и я не мог уступить ей. И я слышал, как она задыхается от боли, но также не уступает. И в итоге мы дотерпели до конца упражнения. Мне жаль было ту девушку, которая попала в наши клещи соревнований. Так как комплекс был действительно жёстким и долгим. Пару упражнений я не смог сделать полностью. И к концу цикла я уже думал: «Она что, решила всю книгу до конца практиковать, пока я не сдохну?!?» Как я радовался медитации!!! А ещё делать Набхи! Когда садхана подошла к концу, на улице был ливень, и я сделал вывод, что работать нам сегодня не стоит, и решил остаться, сделать Набхи, Хар и т.д. Кстати, я уже три дня делаю «героя» на одной подушке! Нога затекает капец как, но положение тела уже другое.
Мы с Аматой, не глядя друг на друг пообщались, а точнее поговорили на отвлечённые темы… точнее перекинулись парой фраз. Она переоделась и убежала, сказав невнятно «пока» в коридоре, чтоб не заглядывать в зал, где лежал я. хотя девочка уехала первой, и мы (теоретически) могли побыть вдвоём… поговорить… Но Амата боялась собственных мыслей, чувств, боялась меня. А может мстила мне за вчерашний «убёг» своим убёгом. Я-то знаю, что спешить ей некуда, кроме пустоты и холода своей квартиры и души.
Я превосходно повалялся в шавасане 40 минут. Позвонил Саша. Так как я остался без ключей, я не мог оставить Лотос, и я предложил сделать сегодня выходной. Всё равно в 12 ч. праздник, а в 15 ч. – круг рейки. Правда на улице, как на зло светило солнце. Я с благодарностью принял этот выходной день и стал делать Набхи Крию. В 10 ч. я закончил – 5 часов практик!!! Пришла Чиффа, и я поехал домой неспеша. Мне было лёгко и хорошо.
Я поел под навесом арбуз с хлебом, закрыл за Шреком ворота, он приезжал за своей машиной за 8 тыс.р. Прибрал немного на столах и пошёл на чердак делать Хар Хар. Амата написала ядовитое сообщение вк, и я почувствовал, что надо ставить точку. Либо снова обнять её, либо наоборот. Так как я в послёдние полгода не полагаюсь на свой разум-эго, я бросил монетку с молитвой о помощи в принятии решения. Монетка сказала «нет», и я с благодарностью принял совет о том, что не стоит лезть с объятиями к Амате, а вообще лучше забыть о ней. Хотя мне, конечно, хотелось иного ответа. Мне хотелось снова окунуться в неё всей душой. Но в одну реку дважды не войдёшь, и наши первые недели июля не вернёшь, не проreplayишь. У нас был волшебный июль на двоих, но он закончился, как и всё заканчивается в этой жизни. А теперь у меня не менее волшебный август, и Бог весть, что он мне принесёт. Одно утешает и радует – Амата на голову выше Маши, а, значит, есть тенденция «чем дальше, тем лучше». А, значит, всё лучшее впереди! Вселенная учит меня не цепляться, не привязываться к вещам и людям. И мне необходимо принять это, чтобы идти дальше, «смеяться и гореть».
Но на душе, на сердце всё же как-то тяжело, и внутри не умирает живучая надежда: «Ну, это тебе не надо идти навстречу. Может она пойдёт навстречу, и всё будет тип-топ?» И я не хочу отдаваться печали, и в то же время мне жаль. Осталось разобраться – жаль себя; Амату; возможность; или прошлое??? Ведь, если мы созданы друг для друга и прожили сотни жизней бок о бок, то ничто не сможет нам помешать быть вместе, быть рядом. …она вчера написала «мой хороший»… аааа… пошла сентиментальная слизь…
5 августа 2013 19:49 Позвонила Оля, и я спешно собравшись, поехал на мамином велике на Линёвку. Там собирался проходить праздник Перуна. После дождей было грязно, и пока я ехал по лугу, я весь забрызгался, как и Оля. Она переоделась – впервые надела вышиванку, которую я купил в том году в Киеве за 3 тыс. р. В белой юбке с орнаментом, вышиванке, подпоясанной красным шнурком она стала даже похожа надевушку. )) Потом я сгонял за бутербродами домой. Дома все праздно шатались после вчерашнего. По дороге я встретил олиного папу. И когда я вернулся, он общался с Олей. Но у меня с ним нет общих тем, и он избегает общения со мной, а мне оно даром не нужно. Я заточил все овощи, квас, приготовленный папой, бутеры с сыром, и как раз, в 14 ч всё действо началось. В 14:30 я уехал в Лотос, так толком ничего и не увидев. Но, конечно, для такого «народного» праздника-гуляния народу было мало, не хватало движухи – люди подобных увлечений по большей части замкнуты, так как абсолютное большинство не разделяет их мнений. И лица всё попадаются знакомые, а точнее, одни и те же. На «джазовой провинции», в театре или флешмобе, лит-кружке или фотопробах – когда враящаешься в этих тусавоках, обращаешь внимание, что интересующихся очень мало, и это в основном одни и те же люди. Встретил девочку-напрницу, вместе с которой Имиш снимала свою студию «Sttva». Выяснил, что Аня уже съехала.
На этот праздник Оля позвала всех, и по пути в Лотос я встретил Сашу, Ксюшу, маму идущих туда. И как выяснилось позже, даже папа к ним потом присоединился. В Лотос я приехал без пять и побежал сразу в туалет – отмываться от грязи, налетевшей на меня от луж в поле. Амата сидела на диванчике с посетительницей, я поздоровался с ней на бегу.
Кирилл светился от счастья, и я почти тут же стал улыбаться и тенцевать под мантры. люди были все знакомы. Мне было хорошо и весело. С Кирюхой мы сердечно обнялись, а вот с Аматой я старался не встречаться взглядами, и наблюдал за ней в зеркала. Она, я это чувствовал, тоже очень переживала наше отчуждение. Но монетка мне сказала «ни-ни», и я отпустил это от себя. Я решил, что после круга попрошу её внимания на две минуты, чтобы выяснить, намерена ли она продолжить общение. А сейчас мне было радостно и лишь очень хотелось, чтобы вела кург Павитро, а не Амата. Интуитивно, а не из-за наших размолвок. Так как во время садханы или круга, я забываю всё, в том числе и себя порой. Так что, если бы Амата и вела круг, я бы так же растворялся в потоке энергии; для меня это отдельный, священный процесс.
Когда зашла Павитро, я был поражён её светящейся изнутри красотой и свежестью лица. Она была цветуща и исполнена благодати. Рассадила нас и стала рассказывать как чистить и заряжать дом! А у меня в послёдние пару дней висел этот вопрос, так как я хотел по отъезду родителей в Крым добросовестно почистить дом. И не знал как. А тут она всё сама рассказала: свечи церковные, чокурей, соль в углах на ночь, чистота и щиты… ну, может, я что подзабыл. Потом мы делали «щиты» и «мыли» зал рейки.
Во время круга было всё фиолетовым, и он был долгим, что мне очень понравилось; правда безумно ныл сустав левый тазобедренный, я не знал, куда эту ногу деть. А финальные круги мы сделали с ногами и под «Ом Ганапата» я просто тащился, как слон, я танцевал мысленно с Ганешей, видел слона и вообще… О! Начинал круг я в очень приподнятом расположении духа, к середине я как-то утих, потух, а «Ганеша» снова меня разогнал до веселья. Как только я начинал чувствовать шикарно энергию, Павитро меняла направление движения.
После круга я подождал, пока Амата о чём-то поговорит с Павитро. А когда мне ждать надоело, я поднялся наверх и встретил Амату. Она улыбалась и смотрела на меня. Я сказал, что мне нужно две минуты её времени и позвал с собой, но она показала на зал, и мы зашли туда. Дверь закрылась неплотно, и я хотел её прикрыть, но не успел: Амата обняла меня крепко и нежно и не выпускала из своих объятий. Я, мягко говоря, удивился. Но я чувствовал качественные перемены в ней и в себе. Я понял, что моя пылкая речь, подготовленная и отрепетированная, уже не имеет смысла. Я обнял её и закрыл глаза. Всё ушло…. Мы снова были Вместе, одним целым. И я уже хотел произнести вслух: «Прости!», но она меня опередила: «Прости меня, пожалуйста!» Она всё сильнее вжималась в меня. Это было поразительно чисто и приятно, как глоток воды во время жажды. И нам вроде бы не из-за чего просить прощения. Но внутри мы знали и чувствовали, что оба друг другу напакостили, и сейчас хотелось признать это и покаяться. И в то же время нас переполняла спокойная восторженная радость воссоединения… Всё встало на свои места, и мир обрёл равновесие. «А ты уже трагедию жизни разыграл! Осёл! Максималист-шизофреник!»
Амата рассказала мне про браслет, в котором умерла её бабушка, и из которого вчера вылезла чёрная сущность и залезла в её маму. Я догадался, что ей нужен костёр. Прикольно было слышать от собравшихся снизу: «Парамбир и Амата, почистите, пожалуйста, коридор и массажку, как мы делали в зале». Мне нравится, что и Амата и Кирилл и Павитро называют меня теперь только так.
Я поехал на велике домой; дома Оля меня предупредила, что Амате лучше тут не появляться. Я сильно удивился, позвал маму, она высказалась категорически против всех моих знакомств и хотела привлечь папу, который (выпивший) должен был вот-вот подъехать. Я понял, что может получитсья очень некрасиво, собрал дрова, топор, газеты и спички в мешок и вышёл на дорогу. Вскоре подъехала Амата с сырными булочками из Биллы, заземлялась. Мы поехали в лес.
Мы были спокойны и серьёзны. Я развёл огонь, и с чокуреями, рейки, мантрами и проч. мы сожгли этот браслет (он был деревянным) в коробке. Когда он огонь добрался до него, из коробки пошёл зеленоватый дым, и я аж встал и отошёл в сторону, стал читать «Ад гурей наме». Амата сказала, что тоже очень ощутила этот момент выхода этой сущности/энергии… Мы пели мантры, деревья качали головами вместе с нами, по небу в потоке плыли облака, и птицы разрезали воздух своими движениями. Солнце пускало в нас свои лучи сквозь листву дубов, и это был восхитительный момент. Мы снова были вместе. Мы просто были рядом. И ольше не нужно было ничего! Мы совершали обряд. Буднично и обстоятельно. профессионально. И это был привет от Макса Фрая с его тайным сыском. Да, моя история иная, но суть угадывалась, и я почувствовал себя ещё на шаг ближе к воплощению нашего «Дома у Моста». Я знаю, что меня не приняли как Макса, в готовый Тайный Сыск, а я принимаю непосредственное участие в его создании.
Когда я пошёл за землёй, чтоб закопать костёр, я увидел кучку земли, как большую кротовую горку. С размаху вонзил в рыхлую землю доску, заменявшую мне лопату, и с удивлением обнаружил, что это муравейник. Пришлось добрую его часть отдать в жертву «грязному» огню нашего костра. Я был рукой судьбы, помогшей паре сотен муравьёв круто подрасти в своей карме перерождений путём сожжения.
Мы пообнимали дубы. У Аматы прошла головная боль, и она начал чувствовать себя лучше. В машине мы разобрали наши «полёты». Амата сказала, что скорее всего, после того, как мы выпили вина, воспользовавшись случаем, нас стали провоцировать сущности. А сегодня после круга рейки (во время которого Павитро было очень тяжело) мы снова вернулись «к себе» и друг к другу. Но все эти разборки сейчас и здесь были уже не так уж и важны. Мы воссоединились после того как побыли какашками, и у нас теперь был и такой опыт.
Дома я тщательно помылся, положил свои камни (кольцо с топазом и янтарь с груди) в солёную воду, включил на телефоне рядом со стаканом мантры Amrit Kirtan. Оставил это всё на чердаке и хотел уже пойти спать и читать Шив Чарана, как меня позвал папа на кухню, предлагая мне дыню и вино. Вино я пить не стал, а вот дыню заточил всю. Я не ожидал, что он захочет общаться, так как во время ужина я ему высказал свои притязания по поводу его беспринципного поведения, мотивирванного внутренним монологом. Я попросил его обстоятельно и адекватно ставить меня в известность о своих домыслах и намерениях. Он, конечно, тогда взвёлся и сказал, чтоб в его доме ноги не было моих друзей и подруг.
Но сейчас он был добр и общителен. И я, пользуясь возможностью, прочитал ему Лэнга, выделенного в диалоге с Дашей ещё год назад именно для папы. И вообще многое сказал ему из того, что раньше не мог позволить себе произнести. Теперь же я чувствовал себя достаточно сильным внутри, чтобы говорить о своём расколе личности, детских травмах и взглядах на жизнь с папой. Он был в восторге от этой беседы, и я ушёл спать только в полночь, когда он опустошил уже две бутылки вина и стал нести чушь.
Как оказалось на слёдующий день, эта беседа имела знаковый и качественный характер. Павитро просила приглашать на круг больше людей, и Кирилл сказал мне про Имиш. Я поддержал его идею. И сейчас вечером, после общения с папой зашёл вк, написал ей, Оле, Парамнивас и т.д. почитал новости, и лёг на бильярд спать. Я не беспокоился о том, что не высплюсь, хотя было уже поздно.
Ночь я спал чутко, и через каждые 40 минут вставал, посмотреть на часы на телефоне. На нём всю ночь негромко играли мантры, и я беспокоился, услышу ли я будильник. И в итоге не выспался вообще. Оставив его дальше играть у замоченных камней, я поехал на садхану.
Было сухо и тепло. Машин почти не было. Я приехал бе 15-ти! Так рано до начала я ещё не приезжал. Стоял 15 минут у открытых ворот и спал. Меня просто морило и вырубало. Амата приехала в 5:02, а Кирилл ещё позже. У входа мы тепло обнялись с ней… садхана была короткой и лёгкой – из разминки только «кошка-корова» и наша Набхи. После вчерашней двойной комплексной нагрузки у меня устало ныли ноги/бёдра. Но тяжело мне не было.
После садханы Кирилл был непривычно бодр и весел, по сравнению с сонными мной и Аматой. Он вчера вдохновлённый прочокуреил от души свою квартиру так, что теперь там, наверное, левитировали все предметы))). Я после медитации стал разгонять руками энергию, а потом мои ноги из положения лёжа на спине перекинулись через голову, и тело моё выпрямилось в кувырке через прямую голову на ламинате. Я охренел сам от такого кульбита, а Амате показалось, что я свернул шею. Но весь день у меня потом болел отдел позвоночника от основания черепа до между лопаток.
Мы попили кирюхиного перегвоздиченного чаю из термоса, и я поехал делать Хар Хар, есть и собираться на работу к 9. Всё сделав, я оделся в рабочую одежду, вышёл на дорогу, и в этот момент подъехал Саша. Всё как по графику.
О!!! Не написал ещё две важные вещи. Во-первых, вчера во время Набхи в Лотосе, в одиночестве я почувствовал явный аромат, как от благовоний, потом он исчез. Я подумал, что это пришла Чиффа и зажгла арома палочку. Но никто зайти не мог, я был закрыт изнутри! Павитро сказала, что это очень хорошо, это открывается что-то, и ты чувствуешь божественный аромат… короче, я не помню, что она сказала. Но помню, что это круто!
Во-вторых, про Имиш мне неспроста дважды напоминали вчера. Утром она попросила меня пожить в её квартире!!! Пока её не будет пару месяцев. В её офигительной квартире пожить она меня попросила! Да, я мечтал об этом в марте-апреле, но так, слёгонца, и сейчас уже давно позабыл об этих мечтах – и тут. Я прыгал как заяц и светился от радости. Но делиться этой новостью не хотелось ни с кем, кроме Кирилла. А он спал и не брал трубку…
Весь день мы делали гараж с Сашей, и к 19 часам не успели его весь доделать. Что интересно, я не чувствовал особого голода. Аппетит – да. Голод – нет…
Обедали мы у Оли, там была в это время моя мама. Арина не слезала у меня с рук, и почему-то меня неостановимо несло шутить и поддевать Олю. Имиш меня вдохновила на ощущение свободы! Мне не надо было искать хату и платить за неё деньги, как Кириллу. Мне не надо поднимать и прокачивать дом родителей для своих духовных практик. Вот, пожалуйста, поживи бесплатно в гиперзаряженной благостью квартире Имиш. У неё же кроме алтаря в квартире нет больше ничего!!! Уааааа
7 августа 2013 21:54 На слёдующий день Кирилл опять не приехал на садхану, и мы делали её вдвоём с Аматой. Она хотела сделать круг рейки после садханы, но без Кирилла её идея не осуществилась. Но, не зная, что его не будет, мы начали в 4:30, и я освободился в восемь. Обнял сердечно Амату и проводил её до машины; про Имиш рассказывать было не в струю, так как она засыпала на ходу, а мне хотелось рассказать им обоим.
В полдевятого приехал Саша. Я ещё ел. Он подождал меня в машине. Я переоделся, взял с собой чистую одежду, чтоб вечером встретиться с Имиш в филосовском клубе. Нам ещё пришлось стучаться, чтоб хозяева открыли. К обеду мы доделали гараж полностью, и хозяин сам предложил нам отдать деньги за него, что было как нельзя кстати. Мы пообедали у Оли, и вечером зашили профилями стены во дворе. В 17 ч. заехали за Олей, и она с Сашей поехала на тренировку на Садовую, а меня подвезли на Димитрова, 10. Я посидел в инете, ожидая Имиш. Моё волнение по поводу квартиры улёглось. Я уже не визжал от счастья, я был спокоен и поэтому когда она сказала, что может приедет её брат, и мне и вовсе не надо будет там жить, я не расстроился. Я просто спокойно это принял. Всё утро я восклицал в уме: «Осталось три дня! Три дня до конца садханы!» и в то же время думал, что мне неудобно будет ездить из квартиры Имиш в Лотос. И Аня говорит: «Через три дня я скажу точно». – Вот тебе эти три дня, заканчивай свою садхану – сказал я себе. Так что всё в графике, всё чётко! подходили люди, собирались к 18:30, я сообщал некоторые новости Имиш, мы не виделись месяца четыре, как к ней приехали её родители. И общаться нам особо было не о чем. Она вся ушла в Кришну и собиралась ехать в Псков какой-то, создавать там храм с двумя преданными. Понятно, что ей эта квартира, как и прочие радости жизни на фиг не нужны. Она сказала, что хочет понять эту Майю и избавиться от неё. Бросила учёбу в СХА, и хочет поступить а Академию астрологии на заочное, чтоб быть сертифицированным астрологом…
Но, несмотря не всю её образованность, кругозор и широту взглядов, мне она показалась весьма ограниченной в своих воззрениях, отрицающих жизнь, которую я люблю и ненавижу, как иллюзию, Майю. Да, я и сам понимаю, что это мираж. Но мы воплощаемся в этом мираже ради получения ощущений и опыта земной жизни. Если одна цель – избавиться от наваждения, то в чём смысл воплощения? Чтоб развоплотиться? Глупо это. А Вселенная не делает глупостей. И люди подходившие… они были чем-то похожи внутри глаз. Но если у Имиш это были светлые глаза наивного и глупого ребёнка, который хоть и ограничен в мировоззрении, но чист в намерениях; в глазах этих людей не было чистоты детской веры, её замещали всяческие комплексы взрослых людей, не разобравшихся с ними в детстве своей души. И это было страшно. Не страшно мне… страшно было им. И эти собрания и Маха-мантры были спасительным рифом в бушующем море жизни. Да, эти рифы разрывали плоть в кровь, но зато они давали хоть какую-то опору и надежду. Глупо и страшно. Ведь, сколько ни упорствуй, на рифах долго не продержишься… Сыроеды от ума называют это «срывами». Чем-то, отголоском мне эти люди напомнили аромат христианства. Такой душновато-сладкий, сумрачно-тёпый и безысходный. «Нет здесь ничего стоящего. Всё там – после смерти/перевоплощения. Цель – рай или нирвана, разрыв колеса сансары – в любом случае трансцендентна, непостижима, недоказуема и также неопровержима.
Я не в восторге был от этого мероприятия, суть которого я так и не понял. Но на психологическом социальном уровне это было что-то вроде сделки: присутствуя на этой лекции, я доказываю Имиш свою благонадёжность и получаю бонус доверия в аспекте права проживания в её квартире. А я хотел пожить в её квартире, и поэтому досидел встречу до конца, несмотря на то, что меня сначала дико вырубало на сон, а потом я устал сидеть на полу и слушать незапоминаемый трёп об устройстве и классификации вед. В конце нам раздали Прасад – какие-то сладкие конфеты-пряники.
На встрече была Оля, которая раньше работала в Лотосе, журналист Саша, которого я встречал на «Медитации» в гостинице «Курск», который любит устраивать провокации для выступающих своими скабрезными вопросами и комментариями.
Вообще, когда я нашёл это здание и увидел двери и ступеньки его крыльца, видавшие наверное, первую мировую, мне стало жутковато и брезгливо. Я не стал туда заходить, а пошёл на прогулку в ожидании Имиш. И хотя ничего противоестественного мы не делали, я не чувствовал того расслабленного благодатного кайфа, как в Лотосе или у Павитро в гостях. общаясь с Аматой или Павитро лгать бессмысленно и бесполезно. Зато быть искренним, честным и свободным – лёгко и радостно. Тут же люди всё-таки больше казались, чем были. конечно, люди были малознакомы, но когда-то и я в Лотос пришёл впервые… И не смог туда не вернуться…
Пообщавшись с Имиш, я пошёл к Ц.рынку на маршрутку. Карман грели честно заработанные деньги, а мне хотелось петь шабд «Дэх Шива». Я нашёл в Google текст и пел его, стоя на остановке в ожидании маршрутки. По сути деловой встречи не состоялось. Вопрос так и остался в воздухе, и я зря ездил. Но с другой стороны, я получил новые впечатления и опыт. А это тоже чего-то стоит.
Спать хотелось жутко. Я просто спал на ходу. Дома я поел от души и качаясь побрёл в Ксюшину комнату. Мне даже на чердак идти не хотелось. Посадив за шкирку себя в медитацию Хар, я проделал её с грехом пополам 22 минуты. И едва призвав рейки, лёг, уснул мигом, не поняв, как это произошло, часов в 11.
«Я проснулся в 4:32 и лежал, смотрел в тёмные очертания комнаты, не понимая ничего. Не того, «где я и кто я», а вообще ничего, и «не понимая» - тоже отсутствовало… Потом я сообразил, а точнее рефлекторно взял телефон, посмотрел время и тогда уже вспомнил, что не поставил будильник и не узнал, во сколько будет садхана – в 4:30 или в 5. А вдруг в 4:30? И её уже начали??? Я побежал в душ, но по пути прочёл смс от Аматы «в 5». Ну! Кто бы сомневался. Если б в 4:30 – то Вселенная разбудила бы меня в 4! Так как «всё сходится» и «я в графике»!
Кирилл лежал на коврике. Амата сидела и разглаживала ауру, когда я пришёл и стал вертеть свой недотюрбан. Место мне уже было подготовлено, скорее всего Кириллом. Вчера я ему тоже приготовил, но оно так и пустовало, вызывая странное ощущение недоумения всю садхану.
Мне всё так же невыносимо хотелось спать, и я порой в уме произносил: «А может ну её! Поспим, а?» Во время шавасаны я, конечно, спал и видел сны под запись гонга. И в финальном сне – обработке информации мне запомнился именно сам выход. Когда я стоял возле дороги у 36 дома и с недоумением смотрел на то, как корчится в истошном крике соседка из-за того, что проезжавшая мимо машина забрызгала её светлую юбку водой из лужи. И вдруг плечи мои будто сжало, шея вытянулась, меня будто вытащили из сна и снова вставили в тело, лежащее в лотосовском зале медитаций. И мне запомнился именно момент перехода из сна в зал…
Амата хотела почитать Джапу и спрашивала меня, насчёт работы. Но ближайшие дни были заняты, и мне было не до Джапы. Мы обнялись, и я уехал.
В пути я размышлял и благодарил Небо за чудесный июль не обременённый работой, который мы втроём проводили как хотели: я, Амата, Кирилл. Джапы, садханы, рейки, речка, солнце, прогулки, круги и прочее в режиме нон-стоп. Сейчас у меня нет столько времени, но целый месяц я нарабатывал духовность, теперь можно позаботиться и о деньгах. И тогда я понял, что для духовных практик нужно много времени, а желательно – всё. Если ты хочешь чего-то достичь, надо посвятить всего себя этому процессу достижения. Совмещать – это идти на разрыв аорты, бежать за двумя зайцами. У Аматы для этого все условия. Она полностью на иждивении и может заниматься чем угодно, сколько угодно и когда угодно, но у меня несколько иная история…
Приехав домой, я наелся кабачков с помидорами и каши и пошёл в спальню с мыслью, что поспать мне не удастся, хоть я и задрёмывал на ходу; так как для сна нужно 30 минут, и чтоб уйти в сон минут пять, то есть 35 минут. А у меня их не было. На часах 9:30. Вчера Саша заехал в это время… Но я решил прилечь с рейки, чтоб доделать (вчера я уснул, и так и не отпустил энергию). Я «догрел» чакры, поспал, посмотрел сны, и, когда Саша позвонил, подъехав, я отпустил энергию и бодро отправился крутить саморезы.
Нас ждали хозяева с грушами и компотом из смородины и радостными лицами. Мы зашивали стены во дворе. Я шёл форвардом, размечая, готовя детали и конструкции, подгонял сложные элементы. Саше же старался давать несложные задания, чтоб потом за ним не переделывать – у него ещё не было опыта в монтаже сайдинга никакого. У меня-то его было немного, но Сашу приходилось учить всем аспектам – от разметки, до подгонки панелей. поэтому мне приходилось думать за двоих – что делать мне, что ему, чтобы мы не мешали друг другу, чтоб он не накосячил, чтоб мы не простаивали, ожидая друг друга и т.д. В этом плане наёмным рабочим (как у Слабоспицкого), конечно, проще работать – делай, что говорят, и ни о чём думать не надо… Тут же думать надо было непрерывно, и порой я хватался за голову, потому что где-то я просто не понимал, как это сделать. Но мне спросить было не у кого. И Саша, и хозяин, и его жена смотрели на меня, и ожидали от меня результата; и я не мог подвести.
И время летело в эти дни незаметно, как выдох. И в этот день мы работали до 19 ч. я всегда хочу сделать как можно быстрее и качественнее и при этом расходовать минимум материала. И часто меня эта бережливость подводила, когда вместо того, чтобы взять лишнюю деталь, я пытался сэкономить её, слепив что-то из остатков или как-то скомпоновать. То есть берегу материал так, будто сам его купил, и порой слишком в этом усердствую. На гараже я подклеивал «Космофеном» уголочки. И благо, что хозяева приняли эту «лепнину». Сегодня сосед через дорогу встал в очередь к нам. После этого дома мы пойдём к нему. Так что на ближайшие пару-тройку недель мы прописались на Тамбовской. Удобно! Рядом с домом – дети меня видят три раза в день. Обед под боком. Отношения превосходные. Как обычно во Вселенной – больше ожидаемого и воистину с Любовью, но не даром – работай. И я получаю радость от такого расклада, потому что благодаря этой работе чувствую себя живущим и живым. Медитации и прочая очень отрывают тебя от земли, а мы всё-таки здесь живём, на Земле…
Я спустился с чердака, когда приехали мои из Линии, выпил с Сашей по баночке пива и ровно в полночь я пошёл спать. Спать не хотелось. Я начал делать рейки и на Анахате уснул с мыслью «ну вот, во рту уже пакостно, к утру вообще кошки насрут».
Проснулся лёгко и свободно, но на улице было подозрительно светло. Я подошёл к телефону. Он не вибрировал и не звонил, а просто мигал 5:16. «Может он пять минут звонит?» - промелькнула тщедушная надежда. Но нет, была уже четверть шестого. Удивительно то, что я вовсе не переживал по этому поводу. А просто принял это как данность. Так, значит так. Если мне надо было встать и успеть на садхану вчера, я проснулся в 4:30. Если не надо сегодня – я встал в 5:15. А почему не надо? И тут меня осенило: садхану я делаю с 28 июня. То есть садхана моя непрерывная началась на два дня раньше Набхи Крии. И (вместе с сегодняшним) мне осталось два дня Набхи. А медитация Хар у меня на 4 дня позже Набхи заканчивается… то есть сегодня я уже освободился от 40-дневного обязательства. Я могу взять новое, другой комплекс, но этот я доделал.
Я сделал настройку, Набхи и пошёл вниз, разгребать завалы идей, стихов, мыслей и раскладывать их по местам. Создал таблицу доходов/расходов. Когда-то я вёл уже такую в Олином ежедневнике. И символично то, что эту я уже нарисовал в собственном. Амата прислала смс: «С тобой всё в порядке?» Её можно понять – от меня неявка на садхану – просто нонсенс. Я ей ответил, что проспал. Почему телефон не звонил эти два дня, хотя со звуком у него всё в порядке – неизвестно… значит, так надо. И меня радует то, что я осознаю это «надо», а не мечусь в панике и попытках всё устроить по-своему.
Так что, по сути. дневник Садханы Кундалини-Йоги в центре «Лотос» под рукводством Аматы можно считать законченным. Но я буду ещё записывать сведения, относящиеся к трансцендентному наполнению своей жизни чудесами и Любовью. Вахе Гуру!
10 августа 2013 00:10 тот день мы отработали великолепно, хозяева помимо компота, груш и кукурузы, угостили нас домашним вином в честь Сашиного ДР. в 17 ч. мы уехали, прокатились до Лотоса. Я отдал 100 р. на «свой счёт», потом ещё до «Европы» доехали. Я надел белоснежные штаны с туфлями, нараспашку рубашку с пальмами, очки Polariod на мокрой голове и в руках бутылка со спиртным – «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Выглядел я весьма колоритно!
Вечером под навесом мы отмечали Сашин ДР. И я в очередной раз убедился в том, как это неправильно всё. У меня отчего-то болела немного голова (скорее всего от выпитого стакана вина), ни пить пиво, ни есть шашлык мне нехотелось. Папа всё время старался поставить меня на место, напоминая мне, что я здесь гость… Но я старался не обращать внимания на досадные мелочи, и временами мы смеялись до слёз. Обожравшись, я пошёл домой, попел Хар Хар Харей Вахе Гуру, под кторую мы делали медитацию с руками. Когда играет эта мелодия, у меня сразу всплывает слуховая ассоциация того, как стонала Амата от напряжения держать руки. У неё непроизвольно, но так эротично это получалось, что, если бы я сам не дрожал всем телом от дикого напряжения и не обливался потом, я бы наверное очень возбудился. Часов в 11 я поехал с Олей на великах – в темноте она почти ничего не видит. проводил её до Малых и вернулся спать. Хоть немного растряс торты в желудке. Сделал Хар ХАр на закрытом чердаке и лёг спать на бильярде с рейки, прочокуреив углы с аромапалочкой.
9 августа я проснулся в 6 ч. «О! вчера в 5, сегодня в 6!» - подумал я и уснул. Встал в восемь! Спускался вниз и офигевал сам с себя: ВОСЕМЬ часов!!! Я был опухший и ватный. Принял холодный душ – немного взбодрился и порозовел, но веки набрякли над глазами, выдавая избыток влаги готовый к выведению. Послёднюю пару недель я стал очень мало пить. Первую пару недель июля/садханы я пил много, из меня шла молочно-известковая моча, организм активно чистился, а потом (видимо, когда он обрёл баланс) жажда ушла, потом и голод. Да, я ем и пью, аппетит у меня есть, а вот голода, когда становишься злым, если не поешь, или просто хочешь загрызть кого-нибудь – такого уже нет. Когда я проснулся в восемь, солнце уже вовсю заливало чердак золотыми лучами, и меня окутало старое доброе ощущение каникул…
С утра мы поехали с Сашей по магазинам – покупать болгарку, так как папа забрал свою, а нам она нужна была для работы. Когда мы приобрели Metabo и приехали на место, было уже 11 часов. А задерживаться мы не могли. В обед я сидел с детьми и кубиками, а Саша возил Олю на рынок. В 17 часов мы собрались, замерили треугольник крыши под обшивку и в полшестого уехали. В 18 ч. мне надо было быть в Лотосе на посвящении во II ступень рейки. Я успел помыться и переодеться, Саша отвёз меня до «Панорамы».
Кирилл, Амата и её мама были на месте. Мама Аматы сегодня Павитро должна была дать первую ступень. Как потом оказалось, о моём посвящении Павитро и не знала! Вот Чиффа! Организовала это через Олину голову, и отсиживается в отпуске!
Пока ничего не началось, я сел один в зале под тихие мелодии в простую позу и успокаивал бешеный ритм своих мыслей. День сегодня был короткий, но очень напряжённый. Я работал в застенке между забором и домом, при этом надо было кучу всего считать, и кучу всего придумывать из обрезков, и простой работы для Саши не было. Чтоб он не простаивал, мне приходилось крутиться как белке в колесе. Возможно из-за отсутствия садханы второй день, меня вдруг стал раздражать хозяин безобидный, милейший пенсионер, которому просто скучно. И ещё меня снова стали интересовать женские тела, шастающие вдоль дороги. «Приземляюсь» - подумал я и матюкнулся. Саша тоже устал и злился на меня. Но не всерьёз, конечно.
И я переживал, не нарушая баланса внутри. Минут через пять-десять глубокого дыхания оно стало действительно глубоким, и я понял, что расслабился. Но потом всё время, даже во время круга у меня постоянно всплывали образы, задачи, картинки дома, над которым мы сейчас работали, и это меня немного напрягало.
Андрей прервал мою медитацию – у него было занятие. Я спустился вниз, там Павитро и Амата жгли свечи возле Татьяны (мамы Аматы), а Кирилл пел под гитару мантры. Павитро позвала меня и дала свечу, чтоб я тоже почистил Татьяну. Потом они чистили меня, Павитро сказала, что я «как новорожденный» чист, лишь совсем чуть что-то в Анахате. Потом мы прочокуреили помещение и прямо в коридоре у нас было посвящение. Амата смотрела – училась, Кирилл пел «Харе Кришна», а у меня сначала был фиолетовый цвет, потом белые тюльпаны раскрывались, а потом белая сфера надо мной появилась, и я поднялся в неё.
Ещё когда меня свечами чистили, Павитро сказала: «Хорошие каналы, широкие. Тебе можно вторую давать». Я говорю: «Так я и пришёл за второй!» Она: «Да? Я не в курсе!» Так что я получил ещё одно подтверждение о готовности себя, а Павитро была приятно удивлена. После посвящения она сказала мне: «Будешь сильным целителем. Очень хорошие каналы. Сильный поток».
И мы пошли в массажку делать групповые сеансы друг другу. Сначала Павитро, потом Татьяну, потом меня, потом (вдруг пришедшую) Наташу, потом Кирилла и Амату. А после всего мы ещё и на Андрея напали в зале, пока он лежал в шавасане. У Аматы сильно било в ноги, и она прикладывала ноги почти ко всем, несмотря на короткое платье. Она подкрасилась и была умопомрачительно красива и стильна.
Затем мы всемером сделали Волшебный круг рейки. Я чувствовал радость, как улыбается Павитро. Я сидел справа от неё и чувствовал, будто мы наполовину друг в друге. После середины круга я стал чувствовать Амату, а потом Кирилла. Остальных я не чувствовал. Но поток был мощный, и я просто улетел. Когда всё закончилось, и мы стали вставать из положения лёжа, я не мог пошевелить ничем. Я растёкся по полу, не чувствовал рук особенно, и мне так не хотелось концентрироваться, «собираться», чтобы встать, что я лежал до послёднего, пока уходящие Кирилл с Андреем не подняли меня. Прогуляться с Аматой не получилось, а на слёдующий день она уезжает на море.
Я поболтал с Кириллом и уболтал его доделать Набхи. Из-за перерывов у него был только 21 день. Оставалось два часа до конца сутк, и я поднялся взял и сделал Набхи в 40-й раз. Это было лёгко и непринуждённо, но всё равно я был мокрый как мышь. Потом я сделал Хар Хар, вызвал такси и уехал домой. Когда меня подняли после круга, я отсутствовал в себе, и лишь съев персик и банан, я почувствовал возвращение на землю, в свои ноги, стоящие на земле. А так я стоял, не мигая, глядя в одну точку, неосознанно и неощутимо проживая трансцендентный опыт в трансовом состоянии. Я бы может и остался в Лотосе, но на мне были линзы, утром сранья нам на работу, и в 5 утра садхана. Поэтому я решил ехать домой. Я же работаю. Могу я себе позволить такси? Мысленно я выделил себе 10 рублей на дорогу. И когда оператор «Максима» сказала мне: «стоимость поездки составит 100р.» я не удивился, но обрадовался – соответствие намерения с действительностью! Утром я выдрыхся, плюс рейки… спать мне не хотелось вовсе. Я написал вк Амате и Павитро. Амата извинялась за свою маму…
Павитро ещё говорила, что во время сеансов и посвящения за моей спиной часто видела золотой светящийся кадуцей – целительский символ.
Парамбирушка
Здравствуйте, дорогие мои родные!
Я очень рад видеть вас здесь, собравшихся вместе. Я действительно этому рад! Но сегодня такой день, в который я буду честным, я буду говорить правду, и, возможно. Она покажется кому-то не такой уж приятной. Начну с того, что далеко не все здесь присутствующие искренне рады за меня. Всё дело в том, что мы живём в обществе, и для нас очень-очень важно мнение окружающих о созданном нами для них образе. Эта традиция – отмечать ДР, а значит НАДО прийти, НАДО улыбаться, НАДО быть радостным, даже если это совершенно не соответствует твоему отношению, состоянию, внутреннему миру. Просто так заведено, так все делают, а если я так не сделаю, то стану «плохим» в глазах окружающих.
Так вот, сегодня я освобождаю от этой обязанности! Сегодня мой праздник, и я прошу – не надо этого! Больше всего мне не нравится в людях эта искусственность и ложь самому себе. Когда наедине тебя человек выгоняет из дома, а на людях улыбается и обнимает, чтоб все увидели, как он любит своего сына. Вот эта игра напоказ меня очень напрягает. Поэтому расслабьтесь. Будьте собой! Вы отлично понимаете друг друга и разделяете позиции и мировоззрение друг друга. Особенно это наглядно и эффективно отобразилось пару лет назад на моём ДР. когда я сидел за столом и чвствовал себя мишенью в тире. Я не попадаю в вашу сферу жизни и зачастую являюсь посмешищем. Но я могу с чистой совесть сказать, что я просто честно живу, и никому и никогда ещё не мстил, не пакостил, не таил злобу. Если я кого-то и обидел, то по глупости и неопытности. Я просто живу так, как считаю нужным. И если я подхожу и говорю: «Я хочу тебе помочь», к примеру, то в этот момент я действительно хочу помочь, и мой позыв идёт изнутри, от души. Мне приходится, но я стараюсь по мере возможности не делать того, что ждут от меня другие, что требует от меня социум или партия, если у меня самого к этому не лежит душа.
Сегодня такой день, когда, как говорят «мне всё можно», потому что я именинник. А я скажу – мне всегда и всё можно, потому что живу я не один день в году, когда у меня ДР, отдыхаю не 2 недели в полгода, когда у меня отпуск и работаю не каждый день, потому что какой-то дядя написал мне график. Я живу каждым днём, и живу им так, чтобы завтра я мог умереть с чистой совестью, не жалея того, что мне не хватило времени «пожить».
Вы любите меня обсуждать и наклеивать ярлыки, давать оценку моим поступкам, а вы прожили хоть один день в моей шкуре? Вы знаете, каким я вижу и чувствую этот мир? Вы знаете, что я слышу, когда вы спите? Если я говорю, что вы такие, а я другой, я говорю именно это. Я не ставлю оценок «лучше» или «хуже», «плохо» или «хорошо» - это примитивные рамки суждения для тех, кто не хочет думать собственной головой, это правила для тех, кто не хочет прислушаться к собственному сердцу.
Я не лучше и не хуже вас. Я просто другой, я такой, другой, также имею право на жизнь…
начало августа 2013
11 августа 2013 Я – Бог, в которого никто не верит. И всю свою жизнь он хочет поверить в себя, но для этого ему нужно убедиться в том, что он существует в этом мире. А это можно осознать только наличием веры других в тебя. Мне не была важна сама Амата, как личность, или моё отношение к ней. Мне было очень важно именно то, что она верила в меня безусловно. Вера в меня такого, какой я есть, в мои положительные качества, в мою силу и могущество. Когда я пишу ей вк, приглашаю на прогулку, на самом деле я спрашиваю, веришь ли ты в меня? И ей достаточно ответить: «Да! Конечно! Всё бросаю, еду к тебе!» Но ей не обязательно так поступать – ей достаточно это написать, чтобы я прочёл. Мне не так важен факт её приезда, как факт наличия веры в меня, желательно с жертвенностью. И тогда, опираясь на эту веру, окрылённый ею, и чувствуя её своей защитой, я способен совершать чудеса.
Не имея же тех, кто в меня верит, я ощущаю себя беспомощным и бессильным, не существующим в этом мире. И я перестаю верить сам в себя и в своё существование на этой Земле. В то, что я есть. Так что, прежде чем встретить свою любовь, которая в моём сознании должна быть отождествлена с каким-то женским образом, мне нужно крепко встать на собственные ноги и поверить полностью в своё бытие здесь и сейчас. Потому что пока нет меня, и очертания мои зыбки и расплывчаты, как я могу встретить её? Только точно так же – в неясном, зыбком угадываемом очертании. В каких-то намёках из будущего, образах и видениях.
11 августа 2013 Абсолютное большинство наших чувств, взаимоотношений и «любви» не имеют ничего общего с любовью. Это всего лишь интуитивное стремление к любви. Подсознательно мы стремимся к Божественной гармонии и целостности собственной души, но в силу развития в обществе и отсутствия памяти о своей божественной природе нам сопутствует куча комплексов, ошибок, падений, травм, как в детстве, так и в зрелости. И в итоге вместо целостной души получается странная, помятая, абстрактная фигура, стремящаяся выправиться и стать изначальной – ровной и целой. Поэтому, когда Амата встретила меня, подсознательно она почувствовала, что я способен заполнить собой некоторые пустоты её души, возможно важные, но, конечно же, не все. И поэтому она инстинктивно потянулась ко мне – это инстикт движения к Богу, к тому, чтобы стать гармоничным и счастливым. Но это не любовь; чтобы испытать любовь, нужно стать самому гармоничным и целым. А это мало кому удаётся. А это стремление души – лишь стремление. Оно средство, а не цель…
13 августа 2013 Мой друг! Не печалься о происходящем, и не отдавайся тяжёлым мыслям. Всё, что ни происходит, происходит по Его Воле. И даже, если тебе тяжело это принять, это всё равно происходит на пользу тебе и ведёт тебя к Нему. Прими происходящее с благодарностью, и ты не сойдёшь с пути к дому.
24 августа 2013 Вчера Павитро «чистила» меня иерусалимской свечкой, и у меня немного коптила Сахасрара. И тогда, на весёлой волне, в виде шутки я осознал фразу «Коптить небо».
А сейчас, делая медитацию Хар Хар, ударяя поочерёдно ладони указательными и мизинцами друг о друга, я понял значение фразы «он даже палец о палец не ударил, чтобы достичь чего-то»
25 августа 2013 возник вопрос – почему (причина явления) многие молодые люди, купив что-то дорогое, на тусовке говорят «А, фигня!» Сознательно принижая что-то действительно важное для него. Вчера получил ответ, прочитав о том, что это просто средство защиты. Чтобы это дорогое не было кем-то опущено, он сам, заранее это «опускает», защищая тем самым.
25 августа 2013 вчера я ругался с хозяевами, которые не хотели платить нам за работу в полной мере – 16 т.р. ссылаясь на предварительные 14 т.р. И только потом вечером до меня дошло, почему так зацепило-то Леонидыча. Он просто хотел к заявленным 14-ти добавить ещё тысячу сверху как премию. И таким образом сделать широкий жест. А с ценой «16» я не только уничтожал его широкий жест, но ещё и оставлял должным, вызывая кучу негативных эмоций. Понятно, что любое взаимодействие – это лишь отражение моего внутреннего мира. Выбивая лишнюю тысячу, я схлопотал кучу негатива, тогда как, проявив скромность и попросив 14, ещё получил бы сверху! И всем было бы хорошо. Это хороший урок, и у меня теперь возникло желание попросить прощение у них.
25 августа 2013 я увидел голову коротко стриженного дядьки в м/т, от которого пахло застарелым перегаром, и до меня дошёл ответ на когда-то заданный вопрос Вселенной: «Почему мужчины коротко стригутся?» Это ведь неспроста. И сейчас я понял, что это тоже форма защиты.
Живя в городе, мы находимся в постоянном стрессе; пробки, покупки, обман, ложь… В деревне нет такого хаотичного напряжения, цейтнота. А волосы «записывают» на себя всю эту инфу. И нося длинные волосы, ты таскаешь с собой весь груз этих стрессов. Это тяжело. Я помню те ощущения, когда после стрижки испытываешь облёгчение, сняв с себя груз пережитого. То есть короткая стрижка – это как защита от негатива. Это, конечно, примитивное средство, но и оно действует, а женщины красят волосы, так как стричь их по-мужски не принято. Носить длинные волосы кажется хлопотно, так как за ними надо ухаживать, расчёсывать, напевая мантры, заряжать их благодатной энергией, и эта энергия будет везде с тобой.
27 августа 2013 (во время поездки автостопом в Киев):
Я лечу к тебе, родная!
Бог хранит меня в пути.
Стать сильнее города, чтоб он не засасывал. Вырвавшись за Льгов, я почувствовал тягу к Маше, будто ухватился за верёвку, и она потянула меня за собой. Ничего подобного я не испытывал в городе. Так же было и с Мезмаем. И что ещё интереснее – когда я ехал с Карпат домой, где-то тут меня таким же образом «отпустило» притяжение Маши. Как будто выходишь за границы магнитного поля. Город затягивает, и ты забываешь о своих мечтах…
28 августа 2013 5:47 я выхожу из Скибина, до Киева осталось 25 км. Сейчас ехал на фуре с дальнобойщиком, и на киевской трассе мы видели аварию: две машины, мопед и какой-то подросток лежал на дороге без движения. Причём «рено» типа «сценик» был спереди разбит в клочья – бампер, капот – видно, что столкновение было сильным, для такого маленького мальчика с мопедом. Мы медленно проезжали мимо, и на обочине я увидел старый «Газон» доверху нагруженный новыми деревянными гробами. Очень символичная картина получилась. Сейчас моми пронеслась «скорая» в том направлении… Но «Скорая» ему уже, наверное, не нужна…
29 августа 2013 с.Оленёвка, Киевский р-н.
Бабка обыкновенная (babcus) – понятие, дающее исчерпывающий портрет типовой и заурядной бабки, доживающей свои годы в одиночестве.
29 августа 2013 Я понял, почему мне так нравится метро: летом там прохладно, зимой тепло, в жару там дует ветер, и никогда не идёт снег или дождь. Это просто зона комфорта, и почти всегда лучше, чем на поверхности.
30 августа 2013 Автостопом нужно ездить с желанием. Чем сильнее будет желание добраться до цели, тем лучше будет стоп. Если у тебя нет особого желания, а лишь простая необходимость – купи билет на поезд, ляг и поспи, а когда проснёшься – уже будешь на месте. Хочешь ты или не хочешь, поезд привезёт тебя на место. А на дороге в таком случае тебе делать нечего!
30 августа 2013 На «Майдане незалежности» я вошёл на эскалатор и работница метро в форме и красной шапочке застегнула цепочку за моей спиной. Я ехал вверх, передо мной было много людей, а позади никого, и это «никого» становилось всё больше. «Жечь мосты», «Назад дороги нет» - и прочие афоризмы приходили в голову. И в целом – это была очень символическая картина: я уезжал от Маши более чем уверенный в том, что мы более не увидимся. Missiion complete, и я еду домой с выполненной задачей.
Впереди меня толпа, а сзади остаётся пустой коридор между светящими плафонами, складывающийся в почти зеркальный коридор, в конце которого висит круглый знак с перечёркнутым пешеходом. И в это – тоже я. я очень вскакивать на крайнюю подножку уходящего поезда.
30 августа 2013 Только поднялся на эскалаторе и уткнулся в обменник с курсом 2,40. Вот только видел в метро «официальный курс 2,403». Я уже в душе был согласен на 2,34 поменять, а тут прямо по курсу – вау! Шикарно! Меняю. Иду назад, в метро и через 15 метров обменник 2,41! Офигеть! Выше, чем официальный курс. До этого я встречал лишь 2,18; 2,32 и для меня подарком был и и 2,40, а тут 2,41 – это как манок – «Всё возможно! И это возможно. Надо просто быть настойчивее в своих поисках».
30 августа 2013 Не внешне, конечно, но каким-то духом привокзальная площадь Киева мне напоминает привокзальную площадь Минска, каким-то веянием. Хотя, конечно, и здание и улицы – другие. Здание самого вокзала огромное! Купол гигантский! Мы восхищаемся всякими Исакиевскими соборами, а тут такая конструкция! На Курск поезд только завтра, в 15 ч. До завтра мне тут делать нечего, ночевать негде, и есть нечего, девать себя некуда – дождь. Поэтому пришлось взять билет до Харькова за 270 гр. В 18 ч буду там, а там уже до Белгорода рукой подать, а там и Курск. И вот эти операции: поменял денег, купил билет, узнал, когда прибытие – всё это так предсказуемо и буднично. Никакого экшна, никакого драйва. С автостопом всё, конечно, веселее и интереснее. Есть элемент непредсказуемости, удачи, везения. В этом есть какая-то игра с судьбой…
31 августа 2013 когда-то папа после просмотра очередного боевика поделился своими мыслями: «Я понял, почему боевики так популярны. Это символическая борьба добра и зла, и добро в итоге побеждает! А людям хочется верить в хорошее, и эти фильмы вдохновляют своими Хеппи Эндами».
Я сейчас об этом вспомнил, так как понял кое что глубже. Что такое этот герой, который один всех побеждает? Он весь крутой, мощный и ему хочется подражать, самому стать 007 на Aston Martin. Это крайняя степень эгоизма, когда человек полностью сосредоточен на себе, оторван от Бога и говорит: «Я крутой! Я всё сделаю сам! И своей жизнью я управляю сам!» это крайняя степень отречения от Бога. Когда человек живёт с Богом в сердце, он не скажет «Я сам!» , он скажет «на всё воля Всевышнего». Когда ты это чувствуешь, ты не можешь сказать «я сам», так как ты уже не одинок, не «сам».
Получается, боевики культивируют разжигают эгоизм, разделение и агрессию. Подражая красавцу – главному герою, зритель отделяется от всех, утверждая своё эго засчёт других. Поэтому эти фильмы так популярны: они ложатся на благодатную почву культивируемого со всех сторон в обществе эгоцентризма. А осенило меня, когда я увидел, как в этом благополучном городе со стриженной травой респектабельный мужчина бросил небрежно половину своей дорогой сигареты на газон и целеустремлённо пошёл в автобус. Этим броском окурка он как бы отвёл черту между собой и другими: «Мне плевать, кто его будет убирать! Штраф? 500р? Ды заплачу!»
Белгород меня нынче не вставляет. Я его чувствую искусственным, мелким и игрушечным, безжизненным. Как будто весь этот мир прекрасных дорог и стриженной травки, аккуратных надписей: «Мы любим свой город!» «Будьте счастливы!» вдруг напомнило мне какое-то шоу Трумена, искусственную камеру для лабораторных крыс, где созданы идеальные условия. Но тогда сразу возникают вопросы: а для чего\кого созданы эти условия? С какой целью?» просто так ничего не происходит! И почему-то мне теперь тут не так комфортно, как раньше было. Пришло понимание, что Белгород не лучше и не хуже Курска. Это просто город, где созданы идеальные условия для людей, которые не хотят думать сами за себя. Всё предусмотрено: новый троллейбус, уютный район, разноцветная плитка, работа с высокой з\п – живи! Работай! Радуйся! Только не думай. Я сейчас намного дальше ушёл от себя 2006-го года, намного больше понимаю.
И сейчас я не хочу жить в этих идеальных условиях, которые попахивают искусственной улыбкой. Я рад, что в своё время не переехал сюда, так как обосновавшись здесь, мне было бы много больней разочароваться в нём, чем сейчас, когда я еду в Курск домой, проездом. Я благодарен Богу за то, что не переехал сюда, потому что, разочаровавшись в нём сейчас, я ничего не теряю, я еду в Курск, который, кстати, с каждым годом становится всё краше и краше!
Сейчас, по пути из Киева в Курск, я очень многое осознаю. Поездка очень-очень познавательная и полезная! Я вчера вдруг вспомнил, что был в Киеве всего два дня, и понял, что по ощущениям я просто потерял счёт времени, а по опыту, так вообще – качественный скачок в осознании, и очищении родовой кармы. Цель, осуществление, выполнение поставленной задачи, пусть и неосознаваемой. И если на Карпатах я сделал это за 10 дней, а здесь за 1, суть не меняется. Это очень глубоко, и я погрузился в спокойные воды своего умиротворения. Я чувствую, что эта поездка была очень важной для меня, и она приведёт к ещё лучшему пониманию происходящего вокруг меня. Так как одной из моих приоритетных целей является понимание причин происходящих процессов моей жизни и вокруг неё.
1 сентября 2013 дом, сам по себе является местом отдыха. Ни больше, ни меньше. И пока он не стал оазисом, где отдыхает твоя душа, он должен находиться в таком месте, которое является оазисом, где отдыхает твоя душа. Твоим районом, твоим городом. Стоит стремиться к тому, чтобы построить свой собственный дом, который будет для тебя оазисом вне зависимости от того, в каком он городе, деревне или районе. Потому что только так, приходя домой, ты будешь становиться целым, восполнять свои силы и радоваться жизни.
8 сентября 2013 снилось мне, что я ехал в Минск… автострада, по которой я ходил пешком, хотел сойти с неё. Крушение самолёта было, я ходил смотреть на него. И постоянно играла песня голосом типа Maxim: «Всё будет важно/всё будет вчера./Он не вернётся/ В твой город/ Никогда» И таким лейтмотивом сопровождались мои сны, расслёдование крушения самолёта, который сел прямо в городе, разбился об какой-то мост, и все люди погибли…
25 сентября 2013 фраза была ночью «Мы наверное, Кирилла разбудили», которую я услышал как: «У Кирилла на ноге вырос будильник» спросонья.
Я сейчас убираю коврики, вспоминается моё служение при никольском храме, так как принцип тот же, суть одна. И пришла в голову даже строчка «Я работаю при храме, собираю коврики».
А сейчас нашёл шёлуху от семечки, понял, что она у кого-то вывалилась из кармана. То есть кто-то там ел семечки. И сразу мысль пошла дальше, то есть приходили самые разные люди. И я сейчас поймал себя на мысли, что помню только тех, кого и так хорошо знаю, а на остальных я вообще не обращал ни малейшего внимания. И вспомнилось, как раньше я обращал внимание на реакции людей на меня, красивого. Пасха, или ещё какое-то великое сборище людей – толпы, и ты, сопричастный к алтарю, идёшь сквозь толпу, где давка несусветная, а перед тобой расступаются, образуя коридор. Хотя простого человека затыркали бы и просто не пустили. Идёшь и думаешь – кто на тебя смотрит, и как я выгляжу… А сейчас нет… я не думаю о том, что подумают обо мне другие люди. Мне это безразлично. мне достаточно того, что я сам о себе думаю. А точнее, не думаю… вообще.
25 сентября 2013 Тут же припомнилась тусовка на квартирнике «My Walls» на Клыкова, где я был. И я вспомнил, что на вечеринку любой идёт с потаённой мыслью повстречать кого-то нового, кто изменит его жизнь. А сейчас мне всё равно, кто будет. Мне не нужно, чтоб кто-то менял мою жизнь. Она меня и так устраивает. Целиком и полностью.
26 сентября 2013 кухня – комната для еды, спальня для сна. В зале сейчас обычно смотрят телевизор. Каждая комната ассоциируется с чем-то определённым, с каким-то определённым ритуалом. И сегодня я понял, что мне не хватает комнаты для медитации. Комнаты, где не спят, не едят, не разговаривают, а только медитируют и молятся. Сразу сассоциировалось то, что в моей мечте об усадьбе доминирует зал Медитаций, а остальное всё, вплоть до моего кабинета качественно ниже уровнем значимости. А сейчас так и вовсе почти не важно. А вот зал Медитаций – его важность огромна 90\10, где 10 – всё остальное…
Зал медитаций, Храм души; тебя я вижу, закрывая глаза. Пусть говорит мне «Не спеши» - Господь, и я прекрасно знаю, что ни к чему мне спешка, блох ловить ведь я не собираюсь. Но этим образом из снов в который раз я наслаждаюсь. Я называл его «мой дом, моя усадьба и поместье, сегодня мы кричали «Ом» всем залом на ретрите вместе. И до меня дошло, что дом усадьбой вовсе быть не может. Там ждёт меня иой «Харе Ом». Я по нему скучаю тоже. И я хочу чтоб были там все Ищущие пониманья. Все жаждущие понимать: кто Там, кто здесь, кто Я? Страданья чтобы оставили навек, за лёгкою калиткой храма, чтоб каждый честный человек забыл отца и свою мама. И вспомнил Бога… сам… в себе… и снова стал им по природе…
Сегодня увидел на толикую долю мига, как я вхожу в ворота зала медитаций, и меня накрыла волна блаженства. Когда я почувствовал, что я вхожу, я понял, что я вхожу на коленях, потому что встать с колен невозможно. На тебя низвергается волна, поток благодати. Встать на ноги просто невозможно; ползёшь на коленях, захлёбываясь слезами, потому что ты дома! И пока ты в этом Зале – ты дома! И больше нет никого, ничего, ни тебя самого. Ну, а всё остальное – это лишь приложение к залу Медитаций. Кухня, на которой готовится не еда, а прасад. Гостиные помещения, залы для занятий йогой, рисованием, чем угодно, любым творчеством, с помощью которого можно открыть душу, номера для приезжих, как в отеле. Огромная территория, лужайки, аллеи, пруд – чтобы гуляя по ним, человек прикасался к прекрасному. Так как это не просто территория, это территория Храма. И если я раньше говорил «Мой дом, Моя Усадьба», то сейчас я понимаю, что не могу сказать «Мой..» Это не мой храм… я сам туда вползаю на коленях… но я хочу там жить и бесконечно служить Бесконечному, людям, себе…
Ещё я хочу видеть всё и знать. Чтобы каждый человек приходящий был открытой книгой, и я мог ему помочь, и знал, как.
30 сентября 2013
Хочу описать обрывки воспоминаний о ретрите и сатсангах с Мастером Свами Самдарши 23-25 сентября.
Но начну, пожалуй… с Гуру Севы… или нет… ещё раньше. В общем, всё по порядку (успеть бы дописать до сатсанга).
Амата уехала на море и принялась там лечить людей. Нахпала от них негатива и подселенцев. Наслушалась увещеваний Прабудды из Киева, у которого самого огромные клобуки подселенцев. Одним словом вернулась в Курск не Амата, а разочарованное, обозлённое и обиженное существо, которое как ёж, не давало себя в руки.
Я в это время был в Киеве, и она отравила сомнениями Кирюху. Основа сомнений была в манере и способах освоения рейки в подаче Павитро. Амата и Кирюха хотели даже вовсе больше не учасвтовать в кругах рейки, а в 20-х числах сентября Амата собиралась ехать к Прабудде в Киев.
Это маленькое предисловие о том, что мы с Аматой не общались. Я понимал, что её лучше не трогать; а она не понимала, что с ней происходит. Почему для неё Павитро и Парамбир стали такими ненавистными, почему всё время дико хочется жрать, спать и трахаться…
Я с первых чисел сентября переехал к Кирюхе на Парковую, и мы стали жить вместе. числа 8-го я забрал у ювелира своё кольцо, которое обошлось мне в 9 тыс. рублей (+10 тыс. камень) и стал носить его не снимая. С ним (с кольцом) у меня возникает острое желание служения, деятельности на благо, бескорыстного служения и наведения порядка. Перед самым отъездом к Кирюхе, я «почистил» дом №36 иерусалимской свечой, прочокуреил все углы и стены, под непрерывные мантры. Все углы прокрутил палочкой с благовониями, поставил энергетические щиты и буквально на второй день съехал оттуда. Миссия завершена! Как ни странно, сильнее всего коптила свеча в моей комнате. Я удивился, но вскоре получил ответ: в ней же умерла моя прабабка Шура! И, что забавно, комната эта после её смерти досталась Ксюше, но вскоре я предложил ей поменяться, о чём потом пожалел много раз. Так как моя предыдущая была намного светлее, теплее и уютнее. Сейчас я могу это объяснить, а раньше я даже не догадывался и не задумывался об этом. Я просто всегда иду под удар, в негатив, неосознанно, интуитивно, как ветер, который просто дует из области высокого давления в область с низким давлением. Это был акт подсознательной заботы о сестре. А я всегда о ней заботился, не на показ, а на глубоком уровне родства крови. Но речь не об этом.
Понял я это на примере Маши Юзепольской, с которой познакомился 24 августа на концерте Джуббы в «Бате». Её Антон с Кирюхой взяли подыгрывать на скрипке. Я посмотрел на неё и понял, что хочу с ней поговорить. Тогда нет, а сейчас я ужё чётко понимаю, что это профессиональный порыв психотерапевта. Речь вообще не идёт о симпатии, половом влечении или скуке. Мне не скучно одному. Мне великолепно. Секс меня также не заботит. Я помню, как разжигало меня буквально три месяца назад. Но и тогда это было временами и никогда до дела эти жжения не доходили. Если бы кто-то наблюдал со стороны, у него могло бы возникнуть ощущение, что я свято храню обет целомудрия. Я сам себе не мог раньше объяснить: почему? Почему я лёгуо могу привлечь, заболтать, заинтриговать, раздеть и даже уложить почти любую девушку; но вот трахнуть – не. Это не ко мне. Было неоднократно, когда, увлёкшись страстными поцелуями мы оказывались голыми, возбуждёнными и жаждущими. Но вместо того, чтобы просто «присунуть», я находил 100 и 1 повод «замять это дело» и отложить его на бесконечное «потом». С Олей ещё прикалывался: в нормальных семьях изменяют и живут вместе. Мы – не изменяем и не живём вместе!
Поэтому страсть, влечение, похоть, симпатия… это всё не про меня. Я вгляделся в её зрачки и понял, что нам просто необходимо поговорить. Она на удивление лёгко согласилась, и вскоре мы уже гуляли по рышковским ж/д путям, лазили по ж/д мостам, катались на великах… Во мне было два ощущения: непрекращающейся скуки (так как мне реально было с ней восве неинтересно) и какой-то опёки, невозможность оставить её. -11 зрение у неё!!! Это же писец! Она жила при Троицком монастыре, а сама прикатила из Нерюнгри! Я вно неординарная, забитая, замороченная, она мне чем-то напоминала меня самого лет 6 назад. напоказ – да! А внутри – соль/боль и пустота с депрессией.
Мне всё стало ясно, когда Павитро делилась впечатлениями от концерта Джуббы. Она заходила в «Батю» на пару песен с Андреем и своим малышом. Про Женю Тагвей она сказала, что та очень светлая и чистая, а вот скрипачка – тёмная, неприятная, с кучей прихвостней.
И, когда она это сказала, я понял, что это как притяжение «N» и «S» полюсов магнита. меня притягивает к таким как Маша Злобина, Амата, Маша Юзепольская. Мои встречи и диалоги с ними напоминают больше курс психологической реабилитации, чем сентиментальный трёп…
То есть, удивительного в этом ничего нет. Всё просто и естественно. Меня, с моим сколиозом души очень привлекают люди с похожими отклонениями. Подобное притягивает подобное…
Первую половину сентября мы с Сашей интенсивно работали у Олёга; настолько интенсивно, что я почти забросил медитации, о садхане и не вспоминал вовсе, и лишь круги рейки для меня были спасительными спасательными кругами в бушующем море жизни.
Тем паче, после «отпадения» Аматы круги тоже как-то сошли на нет. Павитро готовилась к приезду Мастера; а подкладывал листовки под дворники автомобилей, интенсивно прибирался с завидной регулярностью в Лотосе, чистил квартиру, так как она не убиралась по ходу ещё со времён проживания в ней пенсионера-льготника. Вообще я себя с трудом узнавал. Я стал покупать еду! Тратить свои деньги на еду! На то, что через полчаса будет съедено! Раньше для меня это было сродни героизму с послёдующими приступами «жабы». А сейчас я привёз комнатные цветы от мамы, мою полы, стираю шторы, протираю пыль, люстры и холодильники… Я просто в какую-то домохозяку превратился – маньяка чистоты и порядка. С энтузиазмом бешеного кролика притащил с Чистой стиральную машинку, но до сих пор её не подключил.
Недели две назад Амата возле Лотоса подобрала котёнка, накупила ему еды, наполнитель, лоток и привезла к нам, договорившись с Кирюхой. Когда они приехали, я был на квартире, сидел вк. Сдержанно поздоровавшись со мной, Амата более внимания мне не оказывала. Я чувствовал огромное напряжение у неё по отношению ко мне, но искренне недоумевал его природой, так как точно знал, что ничего предосудительного по отношению к ней я не совершал.
В общем с Аматой было всё напряжно. К 7 сентября, ко дню йоги в Лотосе и ДР Лотоса мы убирали центр втроём: я, Павитро, Андрей, едва-едва вернувшийся с Иссык-куля, где также был на ретрите Самдарши, и получил… хм-м-м.. принял саньясу. Вчера, в Питере (если всё получилось) саньясу принял Денис, который ухаживает за Павитро. Так что саньяситов у нас прибывает…
Так вот… столько всего, что я перескакиваю с одной темы на другую, но суть и основную мысль я ещё помню – я всё веду к ретриту Самдарши и полученным на нём ощущениям и опыте. Общаясь с Машей я заражал её своим оптимизмом, а она меня (безуспешно) своей депрухой и заморочками. Как нарочно, каждую неделю Кирюха сваливал то в Губкин, то в Белгород, и Маша частенько у меня ночевала. И проснувшись 18 сентября, я понял, что заболел. Причём, ни малейших сомнений у меня не было в том, что заболел я из-за/вместо/за/вместо Маши. Так как мне болеть было не с чего бы…
Такие объективные факторы, как дожди, сырую погоду, работу на улице, инфекции и прочее, я прекрасно понимаю. Но меня бы это не коснулось, еслиб у меня было достаточно сил. А силы у меня интенсивно выкачивала Маша. И всё это прекрасно понимая, я так ещё не вылечился до конца. И на ретрите я также был с соплями…
Может быть просто пришло время, может быть, мне надоело это непонятное молчание, но 19-го числа я задал пару вопросов вконтакте Амате, и у нас завязался тщедушный диалог. Она не поехала к Прабудде, и позвонила мне в пятницу с тем, чтоб я помог подготовить Лотос к приезду гуру Севы. В субботу мы (Андрей, Амата и я) привели в порядок Лотос, причём управились довольно быстро. Ещё на подходе к Лотосу я был на подъёме и пел «Вахе Гуру», когда Амата вышла из машины, и мы сердечно обнялись. Мы ещё ничего не сказали, но я понял, что стена недоверия рухнула. Амата улыбалась, и в её глазах свтилась глубина. После уборки она предложила прогуляться, и я был рад этому предложению. Мы поехали в горелый лес. Судя по всему, он очень приглянулс Амате, поскольку она рассказывала мне о том, как гуляла ту в одиночестве, лазала по деревьям, фотографировалась и ходила босиком в грязи. Мы гуляли, рассказывая друг другу обо всём произошедшем внутри и снаружи нас за месяц разлуки. Я не мог ей налюбоваться – она вся светилась изнутри – каждый волос её сиял в закатном солнце. Она вернулась. И я искренне поздравил её с возвращением.
В воскресенье, 22-го, мы пообщались полчаса перед моим сеансом у гуру Севы. А впонедельник мы снова прибирали в Лотосе. На этот раз к приезду Мастера. Но, слёдуя хронологии, сначала о гуру Севе:
Едва я зашёл, она покивала головой: «Занимаешься?» Я говорю: «Нет». «Аура у тебя очень сильная…» Когда заглянула Амата, гуру Сева озадаченно сказала: «Какое у вас сильное и одинаковое сияние. Очень редко такое встречается». Так как потом я общался с гуру Севой и в гостях у Павитро и так, в Лотосе, и задавал ей другие вопросы, я упомяну то, что она сказала не только в воскресенье, но и в другие дни. А именно то, что мы с Аматой – из одной части Индии – юго-западной, кшатрии. Аура у нас почти одинакова – это говорит о том, что что мы более чем близки духом. «Венера у тебя заблокирована, секса нет. Он тебе не нужен. В прошлых жизнях у тебя много было браков, и гаремов, так что в этой жизни брак – не твоё, он тебе не нужен». Я спросил, а что же случилось 27 декабря 1997 года? Она посмотрела в свою астрологическую таблицу: «О! Ничего удивительного. Венера, Марс и Луна стоят в позиции смерти. Удивительно то, что ты не умер в то время. Но, знаешь, почему ты не умер? У тебя сильная, важная жизненная задача стоит, а втом возрасте ты её ещё не выполнил. Вот тебе и дали жизнь, чтоб исполнить своё предназначение. А жизнь эта - послёдняя у тебя на планетах типа Земля. Тебя ждёт мирная, спокойная, осознанная смерть с переходом в свет. Духовный путь у тебя. Парикраму будешь совершать… поэтому тебе и ни брака, ни секса, ни детства счастливого, ни родителей заботливых. Было бы у тебя всё в ажуре, пошёл бы ты духовным путём? Нет… Зачем, если и так всё есть».
Когда я шёл к ней, у меня не было никаких конкретных вопросов. Я подготовил даты всей семьи, чтоб «посмотреть» картинку общую. И она оказалась вполне законченной и логичной. Не могу сказать, что меня что-то удивило. Всё вполне вкладывалось в мою картину мира. Ибо высшего счастья служению Богу я не мог себе представить. Всё, что угодно; всё прочее не выносимо мелко и глупо.
Общались мы больше часа, даже несмотря на то, что пришла Лариса, и она просидела полчаса, пока гуру Сева подумала, что Лариса тоже пришла на приём… Комп очень долго не хотел открывать мою карту. «Смотри-ка! Не пускают! Никогда такого не было… А знаешь, что это значит? Судьба переписывается; меняется вот прямо сейчас!»
В пн я проснулся разбитый с заложенными пазухами. Позвонил Саше и сказал, что на работу мы не поедем. Выспался, а потом весь оставшийся день медитировал, читал ДжапДжи, мылся и молился. Меня накрывало такой переполненной волной любви и благодарности, что я стоял на коенях, уткнувшись лицом в ладони и рыдал от избытка ощущений. В голове было только «Спасибо, Господи!» «Спасибо за то, что Ты со мной!» Не оставляй меня! Это всё, о чём я прошу!»
Кирилл в зале смотрел «12» Михалкова, а я рыдал на кухне… Это приехал Самдарши. Павитро разбудила меня утром, когда забрала его с вокзала: «Парамбир! Мастер приехал!» Она так хотела поделиться радостью, а я спал… и лишь прохрипел в трубку, что заболел и очень рад приезду.
Маша привезла из Киева торт «Киевксий», мы поели его с имбирно-парамбирным чаем, и я поехал к 17 часам в Лотос. Амата позвонила мне и сказала приехать в это время, чтоб помочь подготовиться. Я ехал на троллейбусе. Сел в кресло, читая Маха-мантру, но болезненная усталость и покачивание троллейбуса сделали своё дело, и я задремал на полчаса. причём, это была весьма занимательная дремота, так как всё время, пока я спал, я пытался прочитать мантру ещё раз и передвинуть бусину. И за счёт чёток, я находился пограничном состоянии – не сна/не бодрствования. Я понял это, кодга пришёл в себя и ощутил разницу в сравнении этих состояний.
Я развешивал портреты Ошо по всему центру, мыл полы, отмечал людей, мыл посуду и т. д. и т. п. Это было весьма похоже на прислуживание при алтаре Никольского храма, где я алтарничал пять лет. Поэтому служение мне было знакомо и радостно. Тем паче, что в послёднее время я всё время что-то чищу, выметаю, служу и мне это в кайф! Я волновался немного перед заходом в массажную на приём гуру Севы, я волновался и сейчас перед приездом Мастера. Живой Мастер! В Курске!!! И я на его ретрите!!! Вахе Гуру!
На сатсанге мы с Аматой сидели в углу, возле музыки, мне не сиделось, и я лежал на боку, подложив голову на ноги Аматы. Меня переполняло чувство божественной любви, но почему-то не к Мастеру, а к Амате. Мне хотелось упасть ей в ноги и рыдать от счастья, преклоняясь перед ней, и я едва сдерживал этот порыв…
Мастер говорил не спеша, и через переводчика – Сарасвати, поэтому слушать было утомительно, причём Америку он не открывал, всё это, в том или ином виде, я уже слышал или читал. Но вот мысль о том, что когда ты встречаешь свою «Внутреннюю женщину» и твой «Внутренний мужчина» с ней становится одним целым, тогда ты встречаешь свою «вторую половинку» в жизни, но она тебе особо уже не нужна, так как ты обрёл это счастье и гармонию уже внутри себя. Эта мысль вызвала у меня прямые ассоциации с собой. Ведь, когда в конце июня я обрёл внутреннюю гармонию, я познакомился с Аматой и почувствовал эту гармонию снаружи. Но и без Аматы мне было не грустно, не одиноко. Я не испытывал её нехватки, но в то же время полностью утопал в ней, когда она была рядом. Я потом рассказал ей об этой ассоциации.
Во вторник я приехал пораньше – к 8 часам. Ретрит начинался в 10ч. я шнырял в штанах-алладинах и футболке с Ганешей, подаренных Павитро, а также обмотанной чалме вокруг головы. Гуру Сева сказала, что чалма мне очень идёт – она мне как бы уместна. «Кшатрий ты в ней, как Амата. Не зря вы так похожи…»
Когда мы начали медитации, я обратился с молитвой: «Пусть во время этого ретрита я распрощаюсь со всеми запрятанными и потаёнными своими страхами и комплексами, которые наверняка ещё остались в закоулках моего подсознания, чтобы стать чистым и белым для дальнейшего пути вперёд-вверх, и не тянуть за собой вереницу комплексов из прошлого». И я искренне поверил, что так и будет.
Первый день медитаций впечатлил не сильно, но вечером после второго сатсанга и диких танцев с шальной Павитро, которая прыгала ко мне в объятья мне уже не хотелось уходить, и я стался ночевать в Лотосе. Один. Прибрал все коврики и мусор, распечатал себе Рамачандру (гуру Сева сказала повесить на с/з - это мой ангел-хранитель) и Ганешу (как эскиз, чтоб нарисовать на стене). Лёг спать в чайной, где Мастер сидел всё время, которое он находился не в зале. Но поспать у меня не получилось. Всю ночь я пролежал в шавасане, так и не провалившись в сон. В 5 утра я открыл Амате. Она и ещё две девушки приехали на садхану. Я не стал делать садхану. Мне показалось это излишним и неуместным… или ещё чем-то… что только ум спросонья не придумает, чтобы поспать ещё минуту-час…
Среда. В этот день ретрит начался в 8 часов с динамики. Летом, когда приезжал Шория, мен особо не вставила динамика. Но в этот раз всё было иначе. Я рычал и орал так, что сорвал голос, лупил по полу, отбивая руки. Но основным лейтмотивом были не гнев, а тоска и боль оставленного ребёнка 6-8 лет. Я звал «Папа, мама!» Немного всплыла и б. Тоня, а точнее её похороны. Я понял, что это вылезает то самое – глубоко-глубоко запрятанное - детские обиды…
В этот день всё было круче. На динамике мы все пропотели так, что пот с нас просто лился. Я был мокрым весь. Взмокла даже борода! В этот день мы танцевали; смеялись и плакали; делали випасану; кундалини-медитацию… Я практически весь день танцевал без остановки. Я не мог удержаться, чтобы не танцевать. во время 20 минут плача я помирился и принял сам себя 15-летнего. Оказывается он (15-летний Денис) был очень одинок, далёк от самого себя, от веры в себя, брошен. Так что – это из ощутимого, что я прочувствовал проработку блоков. Не знаю, сколько неосознанного проработалось на глубинах моей психики…
Во время танцевальной медитации я мотал головой так, что в секундные прояснения рассудка думал только о том, что возможно я сверну себе шею, которая в свою очередь смачно похрустывала.
Это было влияние Мастера. Он держал поле, и меня пёрло. После пятой медитации он уехал на вокзал, а Андрей проводил шестую – кундалини-медитацию. И вот после шавасаны этой медитации я едва встал. Мастер уехал, поддерживать силы было больше некому, и я разом почувствовал, как я устал за эти два дня. Причём, понял это я много позже. Пытаясь встать же после шавасаны, я недоумевал – что же со мной, почему болят абсолютно все мышцы? А особенно спина и ноги, и шея, и руки…
К телефонам я эти два дня не подходил, я просто оторвался от мира. И как два дня в Киеве, так и эти два дня были не 48 часами. Они были целой эрой, эпохой моей жизни, которую очень трудно измерить временем. Просто после Киева вернулся один человек. После ретрита также я стал… точнее, меня не стало… появился какой-то другой человек, а то, что было эти два (два ли?) дня назад, казалось невообразимо далеко и стёрто дымкй расстояния.
Блин, уже почти час ночи! Сейчас, укажу ещё пару ощущений и пойду спать.
29-го в вс я приехал на садхану с Аматой, чтоб забрать у неё ключи от Лотоса. Она уезжала в Питер, я должен был провести занятия по КЙ вместо неё.
То, что мне было лёгко, не сонно и хорошо на садхане, в принципе было неудивительно. Но на Вахе Гуру в позе героя я просто рыдал. Я был в облаке экстаза. Я мыслил: «Как я мог эти два месяца жить без садханы?» Я благодарил Йоги Бхаджана за то, что он принёс это нам, и я плакал от переполнявшей меня ему благодарности. После садханы я поклонился в ноги Амате, благодаря её за садхану и прочее, что она привнесла в мою жизнь.
Но указать хотел я на другое: на ретрите, я, похоже, «поставил» себе спину как надо. потому что болела она у меня жутко. И ходил я как робокоп два дня после ретрита. Но на садхане, едва мы стали делать «кошку-корову», я почувствовал, как позвоночник у меня «зажёгся». Я почувствовал, как красным светящимся столбом стал мой позвоночник от разогрева… А! Ещё! Во время ретрита я почувствовал, как я говорю (во время Джибериша) не изо рта, не из груди, а из копчика, из самого низа шли звуки, пропитывая весь позвоночник. И вообще, я так стал его чувствовать!!!
И проснулся я наутро, после ретрита с одним словом в голове: «Сушумна!» «Сушумна!» «Сушумна!»
Всё. Пошёл спать…
2 октября 2013 удобная штука – диктофон. Мысли записывать можно по мере появления, а выписывать их, когда есть время…
Почему я работаю с Сашей? Ведь всё неспроста…
Ответ пришёл: Я не могу сказать, что это работа моей мечты. Да, она приятная, ненапряжённая, в меру пыльная. Я лазаю по крышам, я люблю это дело, режу пластик… она мне по душе, но не предел мечтаний. А Саша как-то эмоционально прорвался, и я увидел, что его это очень вдохновляет. Он спит и видит сны про шуруповёрты, как он инструменты покупает. Он полностью поглощён этим процессом. Складывая все мелочи наблюдений за два месяца совместной работы, я могу сделать вывод, что я просто обучаю его. Обучаю его, как всё делать, как разговаривать с людьми, как вести дело. Возможно, когда он схватит суть и сможет вести дело сам, я отойду в сторону и займусь своим делом, тем, что мне по душе. Но по душе мне – петь Вахе Гуру в позе героя… ))) Однако, Вселенная лучше меня знает, что мне необходимо.
5 октября 2013 сегодня я проснулся в 4 утра по будильнику с намерением ехать на садхану, но не поехал. Я не нашёл для себя убедительных доводов, чтобы это сделать, и ехать в очень холодный октябрьский ночь в «Лотос», и спал дальше. Когда я понял, что я выспался, посмотрел на часы – 10:30. Я очень удивился, так как не ожидал, что так долго просплю… Но, значит, это было необходимо. Во время сна я видел Дашу с её родителями, они подъезжали к какому-то храму (домашняя церковь) на джипе типа Jimny стареньком забирать Дашу и меня такого, какой я сейчас есть. Папа её удивился: «О! Ничего себе, каким ты стал! Где твой приход?» имея ввиду, что я тоже священник. Амата мне снилась. Я писал на ней маркером, на руках, ногах и её теле, как я её обожаю и люблю разными поэтическими эпитетами. При этом мы были в каком-то маленьком домике и постоянно ждали возвращения её мужа… Как я сделал выводы по пробуждении, сегодня я делал выводы, подводил итоги, резюмировал свои отношения и отношение к ним. Что-то типа зачёта, рубежа, когда ты встречаешь человека, просишь у него прощения за всё, чтоб не осталось что-то недосказанным, недопонятым. Конец одного этапа, начало нового, без багажа и хвостов.
А в конце я гулял с какой-то девушкой, не знаю, кто это был, но у неё были светлые волосы и крупные черты лица (чем-то напоминает Дарину Яцкову). Мы шли по асфальту, по дороге слева и справа от которой была вода (как в Мокве). Солнце светило, и она говорит «давай искупаемся». И прямо с отбойника (вдоль дороги) она прыгнула в воду. Я смотрю, а вода настолько чистая и прозрачная, что я вижу её, уплывающую, практически без искажений сквозь воду. Её серые шорты, ноги… я прыгнул слёдом, тоже с отбойника. Как обычно я нырнул головой, а потом расслабился, чтобы всплыть на поверхность и глотнуть воздуха. Во сне я был «в линзах» и не открывал глаза под водой. Я не вижу где я, всплываю-всплываю… а поверхности всё нет и нет; подгребаю ногами, чтобы всплыть, а воздух кончается… и уже порядком напугавшись, хоть и не в послёдний миг, я всплыл и проснулся.
Я сразу залез в инет и прочёл все возможные сонники, и повыписывал значения «чистой воды» и «купаться».
Купаться – к беззаботной жизни. Чистая вода – радость, выздоровление. Чистую воду видеть - благосостояние, удовольствие. Чистая вода сулит счастливое начало и успех в вашем деле. Большое счастье… и прочее приятное. Но у меня вдобавок к этому было ощущение, что сегодня я отработал, освободился от прошлого, свёл счёты…
Обиды прощены, долги оплачены, и с лёгким сердцем можно идти вперёд…
5 октября 2013 я очень часто совершал в жизни неосознанные поступки; но я был точно уверен в том, что так именно так надо делать, а вот так делать не надо. И потом, спустя время, из каких-то источников я получал знания о том, почему и как нужно в таких случаях поступать, и у меня будто вспыхивала лампочка в голове: «О! Точно!» «Вот почему я этого не делал!» Я этого не знал (ну, если копать глубже, я этого не помнил) интуитивно, генетически, из прошлых жизней я помнил, что так делать не надо, а сознательно, в этой жизни я ещё не получил такого опыта, оперевшись на который я смог бы сделать этот вывод: Я знать ещё не знал об этом! Почему это не надо. Я помнил это своей душой, как поступать верно, а как не верно. Эмпирически я не установил, что так делать нельзя, но по «старой» памяти обхожу это стороной. Сейчас я повсюду жгу свечи – у мамы, у себя, в Лотосе. Мне всё время хочется, чтобы горел огонь. И это из той же оперы: я не знаю, почему я это делаю, но мне очень хочется, чтобы вокруг горели свечи! Мне нужен живой огонь, и я их зажигаю. И когда-нибудь я узнаю, зачем я делал это и скажу: «О! Точно! Вот поэтому в конце 13 года я обставлял себя свечами».
5 октября 2013 Медитация – это самое важное в жизни. Жизнь без медитации невозможна! Нам многое кажется, мы о многом думаем, что это так, а оно оказывается совершенно иначе. Мы думаем, что мы дышим воздухом, и благодаря этому живём, а это в корне иначе. Воздух лишь транспортное средство для праны, благодаря которой мы живём. Воздух остаётся, а прана покидает нас, и мы умираем. Воздуха полно вокруг, а жизни внутри больше нет. Можно искусственно вентилировать лёгкие, запускать сердце – а жизни нет в человеке, потому что в нём нет больше искры божественного сознания. О пране мне никто и нигде не рассказывал – ни родители, ни школа, ни СМИ, ни друзья. Только сейчас я узнал о ней… И так же с медитацией. Никто не говорит о её важности, а между тем – это самое важное. Да, прикольно играть в эту жизнь, строить дома и семью, строить и разрушать империи. Это игра, и в неё интересно играть. И точно так же, как увлечённо складывает ребёнок кубики, и когда мама зовёт его его кушать, он идёт кушать, укладывает спать – он спит. Точно также, играя в эту жизнь, нельзя забывать о нашем Папе – о нашем большом и Высшем Я, который нас всё время зовёт к себе, но мы его не слышим. Порой увлекаемся этой игрой так, что просто загоняем себя в могилу. И у каждого из нас на этот счёт найдётся парочка примеров из своих знакомых. Интуитивно мы чувствуем, что она необходима. Но мы не знаем об этом сознательно, ведь нам об этом не рассказывают. И мы ищем способы медитировать: мужчинам ближе рыбалка. И спросите у любого рыбака – рыба не так важна, как сам процесс ловли. И я долго не мог понять (своего брата), а что ж такого в этом процессе? А сейчас понял: медитация. Когда ты садишься, закидываешь поплавок; и получается, что ты медитируешь на поплавок, потому что в этот момент ты сконцентрирован ни на чём. Тишина, природа, молчание и концентрация… спокойствие.
Состояние медитации необходимо для любого живого человека. Женщины любят вязать и рукодельничать. Любое занятие, отключающее ум, помогающее сконцентрироваться на монотонном однообразии можно назвать медитацией. Плюс к этому ещё нужно расслабление. Мы не умеем отпускать себя. Самое простое и доступное – выпить алкоголь. Он убивает тело, но лечит душу тем, что ты можешь хоть какой-то час побыть собой. Научившись расслабляться осознанно, тебе уже будет не нужна ни рыбалка, ни пьянка, ни вязание. Тебе больше не нужны помощники, чтобы расслабляться и быть собой. Тогда ты можешь услышать, когда Он позовёт тебя на ужин…
11 октября 2013 Приехал вечером с работы, взглянул на пустой опущенный рюкзак, стоящий на стиралке, к которой я вчера, наконец, проперфоратил «окно в коммуникации», вспомнил про Амату, и поймал себя на ощущении пустоты, ускользающей потери, расставания с прошлой жизнью…
Но, несмотря на расставание и потерю устоявшихся привычек, несмотря на ощущение пустоты в груди, мне не грустно, не тяжело и не страшно. Я просто наблюдатель, я наблюдаю за собой, за своей жизнью. Наблюдаю, делаю выводы, записи, провожу лабораторные исслёдования и выездные семинары…
На наш объект (Магистральная 5) я вдруг перестал брать свой рюкзак, в котором таскал с собой все необходимые мелочи, типа зарядки, расчёски, денег, наушников, документов, сменной одежды и прочего барахла. Я послёдние полгода не расставался с ним вовсе. На работу и прогулку, в гости и в Киев, дома и в пути – он всегда был со мной. Сколько раз мне хотелось его постирать, почистить, но я не мог этого сделать, так как он мне нужен был ежедневно. И тут… я его оставляю дома и уже неделю к нему не прикасаюсь. Он раньше казался мне таким необходимым, и тут… вдруг оказался ненужным. У меня даже промелькнула идея выбросить его. Он просто стал чужим.
Я всё крепче встаю на ноги в самостоятельной жизни, о доме, родителях вообще не вспоминаю, не нуждаюсь. В принципе, со спокойной душой я могу сейчас сказать, что могу сам жить. Раньше, даже при наличии денег, я не мог жить сам – я не мог себе этого позволить внутри себя. Куча страхов и комплексов, конечно же, смешных и глупых, загоняли меня как ягнёнка в родительский дом или под крылышко к жене.
Сейчас же я спокойно покупаю еду (раньше – нереально!), стираю вещи, мою полы, кормлю кота, поливаю цветы и т.д. Всё это было раньше за пределами моего жизнеощущения; и как мне казалось, вовсе меня не касалось. Я – Сын Неба – рождён страдать, писать стихи и вдохновляться созерцанием; а полы моют пусть те, кому это нравится… А мне сейчас это нравится!
Повсюду наводить порядок и чистоту, заботиться и служить – я прямо чувствую этот неугасимый порыв изнутри – служить!!! И слёдую ему. Все – вокруг меня – мои учителя, и любая… любая ситуация взаимодействия с ними меня чему-то учит. Мне что-то не нравится в поведении или поступках этого человека? О! Значит, есть над чем работать! Анализ, медитация, спокойное взвешенное рассмотрение того вопроса: «А почему мне не нравится, что Кирилл не прибирает за собой еду, постель…? Потому что это моё Эго говорит: смотри! Ты за ним убираешь, а он тебя ни во что не ставит – он специально…» - Эго, стоп!! Он не прибирает просто потому, что ему лень, никакого к тебе отношения не имеет. А для меня это лишь возможность послужить богу в его лице и просто послужить…»
То, как сильно Амата накидывалась на меня и как была заинтересована во мне, как в преемнике и послёдователе кундалини-йоги-движения, я понял сейчас, когда отказался преподавать йогу. Поток, огромный, безудержный… вдруг прекратился, словно на трубе перекрыли кран. Она просто исчезла с горизонта… Что характерно, такое не впервые случается в моей жизни, и я уже отслеживаю характерную закономерность и специфику. Ещё когда о. Власий меня погладил по голове и сказал: «Любимый мой!» Я для любого эгрегора – очень лакомый кусочек. Но не простой; грубой силой не затащишь, и поэтому в ход идут шикарные уловки типа Аматы. Она меня просто на руках носила, видя моё усердие и послёдовательность в садхане. Но интересовал её я не как человек, а как послёдователь. Но опять же – это не плохо и не хорошо. Просто это так есть.
Во время общения с ней я почерпнул очень много полезного и важного, я укрепил тело и дух, я познал новые горизонты себя; да вообще… я думаю, очень трудно переоценить её вклад в моё развитие. И за это, я, конечно, ей глубочайше признателен!
И сейчас я чувствую, как старое, привычное, устоявшееся и (как мне казалось)характеризовавшее меня, отваливается. И до того, как эта образовавшаяся пустота наполнится чем-то неожиданно прекрасным и божественным, я не жду ничего. Не ощущаю ничего, кроме этого лёгкого вакуума. Я не боюсь, я спокоен… я просто наблюдаю и делаю записи в клетчатую тетрадь…
…ибо в моей жизни нет ничего решительно нового, и моя задача – исполнить своё предназначение с благодарностью повинуясь воле Господа в бескорыстном служении Ему и людям…
13 октября 2013 ещё я заметил, что в разных местах я просыпаюсь в разное время. Одно и то же – характерное для этого места, но разное для меня. У родителей дома я просыпаюсь всё время в 10.30. У себя часов в 8 и т.д.
16 октября 2013 Всё просто. Механизмы и законы тяжести. Воду никто не заставляет течь, она просто течёт туда, где ниже, она не боится и не думает, что было бы лучше. И у меня возник вопрос: почему люди, достигающие просветления уходят и больше не воплощаются?
Я прочёл в Сат Крийе про физическое тело, что ангелы очень мечтают получить физическое тело, чтобы переживать эмоции… И я понял, что когда ты растёшь вверх в своём духовном, ты перестаёшь испытывать глубокие эмоции, они всё меньше касаются тебя. Всё становится ровно, и как человек, ты всё меньше годишься для этого материального мира, созданного для испытывания эмоций и ощущений. А раз ты не злишься, не радуешься, раз ты не человек – вали в свой нечеловеческий мир, а здесь найдётся довольно желающих воплотиться! И Пожить! Пострадать, полюбить…
26 октября 2013 Эти дни медитаций, безусловно были для меня очень полезными. Три недели августа мы работали, неделю я потратил на поездку в Киев; и там я очень многое открыл, уехал оттуда совсем другим человеком. В сентябре также 3/1 – была неделя отдыха, когда шли дожди. И я посвятил эти дни ретриту. И вот наступила неделя отдыха в октябре. Получается, мы работаем 3/1, помимо выходных. Эти недели отдыха – самое важное, что происходит в моей жизни. Работа – это способ, средство для получения денег, нужных для оплаты твоего существования, это так… можно меньше тратить, меньше зарабатывать, но в этом нет соли, нет сути. Сегодня я ехал с собрания, где рассказывали об организации поездки детей в Питер, куда попадает Святослав от школы. У меня был довольно интересный день. И на этом собрании было столько условностей, законов, порядков. Майя буйствовала: поезда, милиция, гостиница, оплата… Может меня зацепило это, может просто подошла точка кипения. …выхожу из здания, смотрю, стоит мужик – крепкий, здоровый, охранник, наверное. Мне пришла мысль – человек стоит, охраняет чужое здание, тратит часть своей жизни просто на то, чтобы стоять возле этой двери, которую он ненавидит, и стоит он только потому, что ему платят какие-то 10-15 тыс. в месяц. Он тратит свою одну-единственную жизнь просто на то, чтоб стоять возле двери, а ведь есть ещё более глупые занятия, на которые люди тратят свою единственную и бесконечную жизнь! Вместо того, чтобы расти, любить, радоваться и быть с Богом, мы стоим возле двери, водим машины, занимаем очереди в поликлиниках, набиваем тележки в супермаркетах…
Я ехал в маршрутке, и эта Майя… все эти буквы, люди, одежда, очки, двери, машины, здания; всё, на что люди тратят своё время – это работа. Она даже по меркам Майи ничтожна, что уж говорить о божественных категориях. Ведь даже великое в Майе ничтожно в Господе! Я ехал, я никогда такого не ощущал – так грустно, так жалко мне было этих людей, которые вот так тратят себя ни на что! они разменивают свою драгоценную частичку Бога на то, чтобы водить какой-нибудь погрузчик или таскать мешки с цементом, а по вечерам просто забываться в алкоголе, потому что просто не знают, куда себя деть. Так глупо всё это! Я ехал в ПАЗике и плакал, было больно в груди; больно всё это осознавать. И в то же время Я во мне не плакал. Плакало вот это вот осознание моей личности.
Рядом стояли девочки молоденькие и щебетали как птички о своём. А мне на этой волне казалось, что они говорят стихами, или читают стихи. Я не прислушивался, что они говорили, но в какой-то момент понял, что они просто разговаривают, а стихи мне кажутся. Мне казалось, что они поют как птицы. Молодые, ещё не поглощённые Майей, ещё несущие в себе этот свет божественной любви.
Эта жизнь и так бессмысленна, но когда она ещё и обессмысливается наплевательским отношением к ней, это просто катастрофа. Сейчас смотрю сатсанг Муджи, и он тоже очень цепляет. Хотя меня сейчас всё цепляет. Такое состояние… И мне нравится это состояние. Потому что все эти дни до сегодня я ходил блаженный, пел Харе Кришна, и все радостные нотки… а сейчас я хоть один вечер проведу в этой глубокой грусти. Это здорово! Потому что уже завтра она пройдёт. А ещё я весь день я не ел. А голод усиливает ощущение тонкого. Пришёл домой, повалился перед алтарём… и не хочется тратить время и силы на приготовление и переваривание пищи, когда ты чувствуешь такую эмоциональную силу. У меня бывает – после сильных практик спазм в горле – ем, а меня аж тошнит – вообще ничего не принимает организм. Потому что грубая пища слишком тяжела для принятия телом, наполненным тонкой энергией…
26 октября 2013 я ехал в кришнаитский храм на м/т, когда от проезжавшей навстречу машины взлетели навстречу брызги из грязной лужи, и в эту долю секунды я всё понял. Про машины. Я уже давно осознал, что обладание машиной является формой рабства, но в эту секунду я прочувствовал всю суть этого отношения.
Вместо обладания машиной мы служим ей: временем, деньгами, эмоциями; а она за это даёт нам ощущение защищённости и иллюзию свободы. И люди служат своим машинам… ещё как служат. молятся…
И тут же подоспела аллёгория в тему «всё наоборот»: нам кажется, что, покупая автомобиль, мы им обладаем, ан нет, мы служим ему, а он нами обладает. Ты станешь свободен от его власти тогда, когда сможешь не привязываться к нему. Вот как ручка, которой я пишу. Я к ней вовсе не привязан, так как я лёгко могу её выкинуть и взять другую, и я о ней не вспоминаю вовсе ровно до тех пор, пока мне не нужно будет что-то записать. Когда к машине будет такое же отношение, то и она не будет иметь власти над тобой…
29 октября 2013 очень давно я не ложился так поздно – уже третий час, а в 7 вставать, через 3 часа. А сна – ни водном глазу. Сейчас посмотрел «Крабат. Ученик колдуна», и меня посетила мысль, что может быть действительно мужчина и женщина должны сойтись, чтобы испытать любовь.
Даже у Кришны была жена, и может быть как раз мужчина и женщина существуют здесь, в материальном мире как раз для того, чтобы соединяясь своими сердцами, испытывать любовь, которая всё побеждает. И то,, что нам насаждают активно курс секса и свободных отношений, всё равно из этого нельзя убрать любовь – это же интуитивно самое важное чувство. И тогда всеми возможными способами они стараются его извратить, подменить самое светлое из чувств какими-то страстями. Может мы приходим в этот мир в одиночестве, чтобы обрести гармонию с кем-то?.. В общем, если до просмотра фильма я был спокоен и уверен, что можно жить и одному, духовно расти, а больше ничего и не надо, то этот фильм покачнул мои мировоззрения и заставил в этом усомниться. Может, действительно, надо жить в любви к женщине?
14 ноября 2013 За окном идёт снег… Первый снег этой зимы. «…он не тая, ложится, как ждёт… может что-то случится, придёт…»
1) 19 ноября 2006 года. Как сейчас помню этот день, может быть в силу того, что я описал его в дневнике. Я тогда ночевал с Тусей у Миши. Вышёл утром во двор. Был мокрый снег, облепивший деревья, доски и настилы. На земле он таял… и у меня было странное ощущение, оно было мне непонятно, и именно поэтому я его попытался описать. Этот снег, ноябрь, 3-й Стрелецкий переулок а также его огороды и какое-то странное ощущение…
2) Мы затянули с этим домом… Мы сейчас делаем дом на 3-м Стрелецком, и вместо 10 дней делаем его уже 20. Я даже нервничал – мне хотелось его закончить побыстрее, но потом я понял, что спешка не нужна – я работаю не ради денег. Всё, что ни даёт мне Вселенная – работу ли, отдых, знакомства или потери – всё это идёт на строительство моего духа и увеличение опыта. И я понял, что раз время тянется, значит оно зачем-то тянется, значит должно что-то произойти именно связанное с этим домом, в это время, со мной.
Меня посетила ещё одна интересная мысль: я не строю дома, а наполняю их любовью, прикасаясь к ним. И к нам обращаются (с помощью Вселенной) те люди, которые остро нуждаются в любви, или излучают её. К примеру, в этом доме живёт ребёнок-даун (трудно сказать, может ему и 30 лет), престарелая мать и хозяйка, которая нас и заказала. Ей очень тяжело, её доле не позавидуешь. И по человечески мне её жаль. Отец, который и был хозяином этого дома; её отец умер три года назад. И всё осталось на ней. Позавчера мы работали, а она пилила рейки и обшивала изнутри прихожую. Я увидел это, и я был шокирован. Моё сердце наполнило недоумение – как так??
…за окном идёт снег… первый снег…
3)Мы вчера лежали с Машкой на диване, играла ave Maria, я смотрел на прыгающий отсвет от свечи на потолке и постепенно меня наполнило глубочайшее сострадание. Я лежал на спине, слёзы скатывались по щекам, а я в уме произносил: «Господи, к своей неустанной милости, ниспосылаемой людям добавь ещё капельку своей Любви! Благослови всех живущих на Земле и подари им сейчас маленькую радость…» Мне так хотелось, чтоб каждому из людей стало хоть чуть лучше; чуть радостнее… Мне н ичего не надо для счастья, я наполнен. Я глубок и радостен, и мне так хотелось, чтоб и остальные хоть на один шаг продвинулись к этому состоянию. Я такого прежде никогда не ощущал… Сейчас пишу и обливаюсь слезами… это очень мощное ощущение, прямо очищаюшее и выхлёстывающее, как волна прибоя…
…за окном идёт снег…
4) Я встретился с ней. Но речь не об этом. Три дня назад у меня всплыло стихотворение 2011 года, которое я написал, как мне тогда казалось, Але. Аля вообще для меня была больше не источником вдохновения, а скорее катализатором, способствующим моему коннекту с источником. Так случилось и в этот раз. Я написал тогда это стихотворение, и главное в нём было, конечно, не слово, а ощущение, которое испытываешь, когда его читаешь.
Приехала она на объект, мы пошли на Стрелецкое озеро, и я прочёл ей это стихотворение «…а сердце бьётся, колотясь…» И немного спустя, объясняя ей его, я вдруг подумал про дату, заглянул в сборник и обомлел: 7.11.11, а сейчас 11.11.13. Ровно два года назад – три-четыре дня разницы не в счёт. То есть в этот вечер я хапнул этого ощущения, описал его, а случилось это, именно это ощущение спустя ровно два года. Я уже давно отметил цикличность своих пророчеств кратную годам. Через неделю после случившегося я могу напрочь всё позабыть, а вот ровно через год меня накрывает, будто это заново всё происходит.
Аля не въехала в эти стихи, которые я по наивности отправлял ей. Оказывается, я и сам не понимал… Она… Мой, казалось бы привыкший уже ко всему разум, бьёт тревогу – он в панике. Не может быть! Кто – она!?!?! Нет-нет… но строки… пророческие строки непредвзятого отношения гласят: «…а между нами на двоих назрел бутон цветка из рая…» Значит-таки назрел… из рая! Боже, что будет!?
Но что-то уж точно будет. Мы встречаемся, смотрим друг на друга, и не понимаем, а что, собственно, каждый из нас делает в этом лесу – это бред… дурдом… абсурд…
14 ноября 2013 Насколько коротка человеческая память…
Каждый раз повторяется – каждый год снова идёт снег, и каждый раз мы удивляемся ему и радуемся; как будто не видим его уже в двадцать третий или в сорок первый раз…
Нет ничего удивительного в том, что мы не помним свои прошлые жизни, если мы с такой лёгкостью забываем прошлогодний первый снег, и каждый раз называем его «первым».
16 ноября 2013 ОХ, что-то я себя неважно чувствую. Всё было в порядке – сдали объект на 3-м Стрелецком переулке, приехали на Новосёловку, я стал делать рекламу для Влада, и на четвёртой табличке мне написала Ворона. Я с ней перекинулся парой фраз и вдруг почувствовал такую усталость, что кое-как доделав вывеску, лёг на диван в тёмном зале. Уснуть у меня так и не получилось, всё тело выкручивало. Сейчас голова глоклая и такое ощущение, что я отравился лилиями – слишком много ими надышался… это единственное что я могу сказать о своём состоянии. Всё остальное трудно сформулировать в описание.
Для меня в этом нет ничего удивительного – если я сейчас переживаю усталость Вороны или ещё чью-то. Я беру на себя добровольно всех, с кем общаюсь и тяну их за собой. Эта мысль оформилась вчера, в караоке-баре. Я вдруг заметил, что эта неделя выдалась богатой на походы в кабаки и бары. При том, что я в принципе не любитель подобного времяпровождения, не люблю сигаретный дым и дурацкую громкую музыку. Но потом кусочек пазла встал на место и картинка сложилась. Я, знакомясь с человеком, с новым – выравниваюсь с ним и пробую на себе его ощущения. Я уже научился чётко распознавать, когда я чувствую свои ощущения, а когда чужие. Сейчас, я 14 дней как познакомился с Вороной. И понеслась ночная кабаковая сигаретная жизнь – я выравниваюсь с ней. Мне это не интересно – это не моё, но я это делаю, потому что понимаю, что так надо. Выровнявшись с ней, я снова пойду туда, где мне нравится, но на моей спине уже будет она, и она будет приобщаться к этому.
Когда я познакомился с Аматой, я погрузился в 40-дневную садхану и различные практики, когда мы выровнялись, поднялись, погрузились – исчерпали друг друга и насытились (я полагаю, что между нами произошло то, что должно было), мы снова разошлись и сейчас вовсе не видимся и не общаемся. Редко-редко. Этот механизм прост и мне понятен, ничего в этом особенного. И я уже смирился с тем, что встречаемые мной на жизненном пути люди – это уроки, задания, которые мне надо пройти… никакой романтики, никакой дружбы – сплошная отработка кармических долгов – своих или чужих… уже становится не важно. Окей, если это мой путь, пусть будет так…
Сейчас, чувствуя, когда Она просыпается, вспоминает обо мне, чувствуя её отношение ко мне, я вспоминаю, как впервые столкнулся с этим – почувствовав Амату. Это было ново и, конечно мне самому не верилось в возможность этого. Но я реально и сильно ощущал эмоции и переживания, но чётко ощущал, что они не мои.
Для Вороны – это всё темь лесная, но не зря мы повстречались, ибо я чувствую в ней тягу к тому, о чём она ещё не имеет представления. И я могу ей дать это. И я дам – поделюсь всем, что знаю, всем, что умею. И мне не нужно знать – почему и зачем, кому это надо… да, было бы любопытно, но не более того. Я прекрасно понимаю, что и сам расту, заботясь о своих подопечных. Ту же Гаврилову или Машку я реально чувствую своими детьми. Кирюху тоже. Просто им не надо менять памперсы, им надо растить дух. И я это делаю всеми своими флюидами. Дзен – я живу, вдохновенно и вдохновляю их своей жизнью, смиренно принимая решения судьбы о том, каким будет сегодняшний день.
Я – никто. Я отражение чужих эмоций. Но пропуская их через себя, я помогаю людям, я помогаю себе.
Всё что для меня имеет значение – это быть кому-то нужным. Жить ради кого-то, потому что мне ничего не нужно, и совершенно ничего не интересно. Раньше я убивался по этому поводу, сейчас же я просто безумно счастлив. Не почему или зачем… а просто счастлив, хоть и не нашёл для себя занятия на этой земле, способного сделать меня заинтересованным…
17 ноября 2013 сладкий ноябрь… Впервые в своей жизни я благодарен этому мрачному и промозглому месяцу. Впервые в своей жизни я не сетую на его неуютную атмосферу. На днях я даже вслух поблагодарил его за прекрасную (для ноября, конечно) погоду. Всё дело в том, как я чувствую себя внутри. А внутри мне жарко, тепло и радостно. На днях был сильный ветер со снегом мокрым, на дорогах грязь и вообще непонятно что. В такую погоду выходить из дома даже с хорошим настроением противопоказано – слишком лёгко испортить. Но я поймал себя на мысли, что я не замечаю этой промозглости, только к вечеру. И то – это было наблюдением за собой. Мне было очень радостно внутри. Так радостно, что я просто не придавал значения непогоде.
Я умер год назад. И 15 марта этого года родился в новом качестве. Я удалил страничку вк, поменял номер телефона. Мне очень хотелось порвать со всем своим прошлым, чтобы оно не тянуло меня за собой обратно, в трясину сомнений и депрессий. И Вселенная шла мне навстречу: мне встречались волшебные люди, со мной происходили удивительные события, и за прошедшие полгода я гигантскими скачками устанавливал в своей Внутренней Монголии новый порядок. И сейчас я заметил, что я стал впускать прошлое в свою жизнь – старых знакомых, родителей, места, где я был… но, приходя сейчас в мою жизнь, это прошлое уже не имеет надо мной власти. Я стал сильнее его. Я вырос, и я принимаю его в новом качестве, в качестве хозяина, а не раба.
А вещи происходят и вправду удивительные. Причём масштаб у них очень разный – от крупных событий, до мелких наблюдений. И происходят они непрерывно – всего не опишешь, а так хотелось бы. Потому что теперь моя жизнь превратилась в удивительный калейдоскоп. И кусочки, из которых складывается мой каждый новый день – исключительно позитивные и радостные составляющие! Происходящее не делится на «лучше-хуже», я бы озаглавил это «ОЙ! Как удивительно-великолепно!» и каждый раз по-новому удивительно.
Мы проводим упоительный неаполитанский вечер с Маурицио, Джесикой и Анной. Маурицио играет на бубнах, мы танцуем, в духовке готовится пицца, и вдруг звонит Ворона: «Я к тебе подъеду. Выйдешь на 10 минут?» Я отвечаю: «Конечно!» но в этот момент мои брови стремительно захватывают позиции всё выше и выше. Она живёт в Мокве, у неё огромная семья, бизнес, дети, муж и огромная толпа знакомых и друзей. И она ради 10 минут со мной едет на Парковую… Когда она приехала, бесконечно удивляясь тому, что она нашла меня, я спросил – каким ветром её занесло. И она сказала: «Ехала мимо…» Я сощурился: «Хммм.. из Белгорода, наверное?»
Но это ещё цветочки – на днях случилось вообще киношное: она подвозит меня до автоцентра после нашей милой встречи у реки в конце ул. Подвойского. И тут она смотрит в зеркало и говорит: «Бл.. Там сзади муж мой едет!» И звонит телефон – то есть он хочет у неё спросить – а что хрен в шляпе рядом с тобой?… Машина у неё не тонирована, так что всё прекрасно видно. Момент был очень напряжённый, но я посоветовал её честно сказать, что это был я. Просто подвезла и всё – в этом нет ничего криминального. И опять же наблюдение: он может быть совсем не против, что она меня подвезла, ведь он не знает о том, что между нами происходит. Но в такой момент казнишь сам себя ты, потому что ТЫ знаешь. И ты сразу думаешь, как соврать, чтоб снять подозрения. А может быть так, что никаких подозрений и нет… но ты уже в панике. Как потом я выяснил – всё обошлось, но в тот момент она перетрухнула. И вечером того же дня приехала ко мне «на 10 минут»!! То есть она готова рисковать ради меня своим статусом и отношениями… Но, как я писал выше, я прекрасно понимаю, что дело не в моей неотразимости. Я просто инструмент в руках Бога, и сейчас я в хорошем рабочем состоянии. Она чувствует интуитивно мой свет и способность ей помочь и тянется на этот свет, на это тепло. Не я ей нужен, а это тепло. Как только ей станет тепло и светло в собственной душе, она оставит меня, так как я перестану ей быть нужным. Сейчас же она готова почти на всё, чтобы его обрести. Замечу на полях: Ворона сказала, что у меня офигенный голос. А такого я ещё не слышал ни от кого…
Вчера я прогулялся с Ульяной. Она многократно спалилась: она бежала на встречу ко мне, потом остановилась, открыла калитку и вышла спокойно… хмм.. но я- то слышал)) Она была накрашена, она заглядывала ко мне в глаза, опускала плечи и хватала меня за рукав… бедная девочка – она как в тюрьме на этой 3-й Стрелецкой. Не знаю, как и чем она живёт – но встреча со мной, каждая встреча – для неё событие. Хотя и для меня тоже. Мне нравится с ней общаться – она очень оригинальна. Она живёт в своём мире. Он плохо сочетается с её окружающим миром. Но это как раз и интересно. И она вчера зарядила мне мощную телёгу про то, какое у меня упоительное обаяние – бархатное и няшное, и, если бы я не был так оторван от земли в своих трансцендентальных поисках – у меня было бы море девушек, они бы валялись у моих ног и были бы благодарны за саму возможность валяться.
Что интересно я сейчас одеваюсь очень непрезентабельно: джинсы, кофта и футболка, подаренные Аматой. Оля, увидев меня в этом, сказала, что я похож на бомжа. Но девушки, с которыми я общаюсь, говорят: «О! какая классная футболка!» и щупают меня, трогают, заглядывая в глаза. Я прекрасно понимаю, для них классность моего внешнего вида – это лишь отражение их комфортного ощущения себя рядом с моим внутренним видом. Я раньше очень любил форсить и выглядеть неотразимо… хммм-мм. «Неотразимо» – раньше, а сейчас «они видят отражение».. )))что-то в этом есть. Получается, раньше я любовался собой, а сейчас я даю окружающим любоваться ими самими во мне, но улучшенными через призму моей любви к ним, пренебрегая тем, как я сам выгляжу. Я терпеть не мог свитера, и когда Амата мне подарила эту кофту, я едва не расстроился. Потому что для меня свитер – это одежда пьяного геолога или барда, бродяги или старика. А сейчас я хожу только так, чтобы сделать акцент на своём внутреннем мире, и не давать пищи уму окружающим о моём внешнем виде.
Как-то так…
17 ноября 2013 Как же это трогательно. Я пришёл в квартиру, как обычно, на ходу прибирая разбросанные Кириллом вещи, тихо его матерю. Навожу более-менее порядок и сажусь рисовать «Бананового гуру». Много позже приходит Кирюха с работы. У меня играют мантры. Мы молча улыбаемся, обнимаемся, и он идёт на кухню – слышу – моет посуду, готовит. Спустя время заходит в зал: «Шри Парамбир Сингх, кушать будешь?» «Да». Он удаляется, а у меня как раз краска заканчивается. Заходит ещё раз: «Пойдём!»
Я захожу и охреневаю. Огурчики разложены на тарелочке ромашкой, в тарелках дымится гречка с подливкой и поджаркой. Мне на выбор лежат моя любимая ложка и моя вилка (он не знал, чем я буду есть). Я ем и улыбаюсь: такого я не припоминаю! И чем я заслужил такие почести?... чёрт, это так мило…
22 ноября 2013 Богатый человек – не то, у кого много денег, а тот, кто может многое себе позволить.
22 ноября 2013
2 ноября я предчувствовал как нечто важное. Я ждал этого дня, а точнее концерт ребят в «Пластилиновой вороне». И ждал не зря – я познакомился там с Олей, которая вовсе не Оля и не Васильева, кто она, я ещё не знаю. А сейчас я хочу просто восстановить цепочку событий в своей памяти. После беседы о моей фотовыставке и авторском вечере мы договрились списаться и всю неделю переписывались, сетуя на то, что никак не можем совместить наши графики.
Вс, пн, вт – я ходил на «джазовую провинцию», в вс (3 ноя) с родителями ездил на «Сталинград», после чего в час ночи вернулся. На слёд день мы посрались с Сашей из-за того, что ни он, ни я не созвонились насчёт рабочего дня.
В ср вечером приезжала Имиш, и я не поехал на танго.
В чт приезжали итальянки – Джесика и Анна, а также был Коптел, Никита, Дрель с Кириллом…
В пт я ездил к ОВ – к стоматологу с вином. Она обнимала меня и признавалась в любви - предлагала переехать к ней жить… я был в шоке – я никак не ожидал, что её расположение ко мне – это обыкновенная страсть женщины к мужчине, игнорируя возраст… она со своей сломанной ногой пыталась разложить диван, чтобы уложить меня вместе с с обой… но я вежливо сбежал домой к Кирюхе, который так и не испёк сырников…
В сб я красил Лотос, и когда вырубили свет, я обедал и списался с Вороной, она приехала в Лотос, и после беседы я обнял её крепко и долго. Она сначала была напряжена, но потом обмякла. Входила и выходила она по шкафчику. После покраски я сходил к детям. А когда уже шёл домой, позвонила она (Ворона) и срывающимся голосом позадавала несколько глупых организационных вопросов и потом не выдержала: «Зачем ты меня обнял?» Я не понял, не прочувствовал, и мне показалось, что она смеётся, а она плакала. У неё была истерика, она пила виски, у неё раскалывалась голова, и её мир рушился. В тот момент, когда я это понял, я сказал: «Я еду к тебе!» И с компотом в трёхлитровой банке и вареньем, вешалками и двумя комплектами одежды в рюкзаке я поехал на Хрущёва. Там мы с ней обнялись на крыльце. Я был в дурацкой шотландской шляпе, лохматый, бородатый, кожаная куртка, джинсы и зимние Levis. Потом мы поднялись на ресепшн и стали вместе с Андреем обсуждать мой вечер. Тут запсыкали из зала. Я подумал ,что звали официанта, но звали меня – Ксюша, мама, Саша и Миша отдыхали тут. Я разделся, и после обсуждения вечера стал активно резвиться в настольный футбол; потом начались танцы латино. Мы с Ксюшей танцевали до упаду и до 3-х часов ночи. Я пару раз выходил на крыльцо остыть (мне было очень жарко, де ещё и Levis) и за мной хвостиком выходила Ворона «покурить». Она курила и непрерывно переживала по поводу того, что её волосы пахнут дымом. После сигареты она распечатывала жвачку, чтоб забить запах… Очень напоминало Олю в 2008-м… Я обнимал её, она вжималась в меня крепко-крепко, как в родного и близкого после долгой разлуки.
Приняв душ и поспав два часа, я уехал с «Неформатом» в Воронежский океанариум. Всю дорогу и туда и обратно я спал. И когда уже ехал в м/т через Сейм написал вк Вороне «я соскучился», при этом смущённо пожёвывая ручку рюкзака. Она написала: «Я тоже». И мне было так тепло и радостно, что хотелось мурлыкать…
И на слёд утро она приехала ко мне на объект!!! Ей так хотелось увидеться! Что едва списавшись, она сорвалась и поехала в совсем незнакомый ей район: 3-й Стрелецкий пер.,д.7. Это с навигатором не так просто… Но она нашла кому позвонить, поспрашивала у прохожих… Она ХОТЕЛА, и она нашла дорогу! Мы отправились на стрелецкое озеро. Мы говорили, смотрели и обнимали друг друга… Она приехала на новом Х1, и Саша это видел. Он охренел, конечно…
Работа моя шла кое-как, так как телефон дымился от её сообщений. Вечером я зашёл к Оле, подвесил велики, и от неё пошёл в центр, посидел с Машкой в «Эйя», она разбила бокал из-под вина широким жестом руки, а я забыл крючки. Потом я попёрся на танго на час раньше, и весь этот час переписывался с Вороной. В итоге танго не состоялось, а она ждала меня возле Европы10. Когда мы сидели в кафе, Машка звонила Кириллу, и от неё я узнал, что он сваливает куда-то…
Мы ехали по вечернему городу, я ей сказал: «ты смотри, как ты управляешь событиями!» Вся Вселенная подстраивается под твоё желание увидеться со мной!» Она хотела довезти меня до дома, но я знал, что она зайдёт. Когда она припарковалась, на автомате он заглушила машину, взяла сумочку и пошла со мной. А потом остановилась: «Стоп! А куда я иду? Я ж тебя только подвезти хотела…» Я улыбнулся: «Пойдём! Кирилла нет дома…»
Она лежала головой на моих ногах, я сидел в лотосе на диване. Она лежала с закрытыми глазами: «Я не хочу отсюда уходить…» «Я не из тех, я системный человек» - сказала она мне в ответ на мою пламенную речь в машине о социальной тюрьме. «Ты – нет! – ответил я. – Системные люди ненавидят меня, они разбегаются, не приближаясь ко мне…»
Мы вышли из подъезда, отправились к машине, она достала сигарету, воткнула её в рот, собираясь её прикурить. Я видел, как она смотрела на мои губы до этого, и понял, что сейчас подходящий момент. Я вырвал сигарету из её губ и поцеловал. Она на секунду опешила, но тут же ответила мне поцелуем. На улице было темно и поздно, и мы не ограничивали себя во времени. Когда же мы продолжили путь, я заметил мужика, курившего на балконе 2-го этажа соседнего подъезда. Он смотрел на нас, он всё видел.
Во вт после работы я пошёл на Steinwei вечера в Филармонию с Машкой (о, Ужас!!!). Потом я зашёл в Жар-пиццу, там заседала Джубба в 4-х лицах, и мы пошли в Хабиби накуриться, и в 4-м часу с тяжёлой и мутной головой я приехал на машине Chery Amulet Ани (девушки Антона) домой. Мне было плохо от кальяна, я залез в душ, и мне полёгчало. Я поделал «Хар Хар» и только часа в 4 лёг спать.
Ср 13-е число. Посреди утренней работы у меня возникло острое желание прогуляться по горелому лесу, о чём я написал Вороне. Она откликнулась и после обеда я подождал её в доме родителей, и в 14 часов мы поехали в лес. Там мы прогулялись, беседуя о том, о сём. Я изо всех сил делился своими знаниями, и говорил вслух всё, что чувствовал внутри неё. Ей очень нужна была поддержка, она говорила мне, что всю жизнь выстраивала барьеры для безопасности в отношениях с окружающими, а я хочу эти барьеры сломать. К слову, я ничего не ломал и не думал даже… я лишь был искренен и честен с ней…
Она высадила меня на бараках в лужу, и я счастливый, пошёл переодеваться и дальше работать на 3-й стрелецкий переулок… и мы целовались так, что пропустили зелёный, два красных и ещё один зелёный… и это было круто…
Чт. В этот день мы не работали вообще или после обеда – не помню… А нет – вообще не работали – был 1-й снег. И я поехал к Наташке за порезкой на вывеску Владова отца. Занёс флешку с музыкой Павитро Андрею в Лотос. Он там теперь администратор, и по ходу работы подкрашивает потихоньку дальше. Списался вк с Вороной, и она сказала, что приедет. Я завис у Наташки, мы душевно общались, пока она резала мне буквы, дообщались до кундалини-йоги, и я дал ей номер Аматы, и позвонил ей. Наташка сказала: «Не знаю, что у тебя за энергия, но мне так хорошо, когда ты рядом!»
Подъехала Ворона, и я показал ей ступени в конце ул. Подвойского. Мы стояли на ступенях под моим зонтом, я читал ей на ухо стихотворение «Москве». По реке били дождинки, на другом берегу вздымался лес. Было тихо, сыро и пасмурно. Но мы улыбались, счастливые и полные друг другом… пока она не замёрзла.
На обратном пути мы заехали в банк на Дзержинского, и она вызвалась довезти меня до автоцентра. И когда мы ехали по Энгельса, она заметила в зеркале заднего вида своего мужа; Эта ситуация вообще невносимо пахла женским телесериалом… А вечером была Buono Pizza с бубном…
15-е пт. Что было в пт? Мы работали – это точно. А! Стоп! Какая пятница??? Во время нашей итальянской вакханалии с пиццей мне звонит Ворона и говорит «я мимо еду, выйдешь на 10 минут?» Я вынес ей свежайшей – только из духовки – пиццы, мы посидели в машине… И на прощание я целовал её через открытое окно Она уезжала, остановилась, опустила стекло, не в силах уехать, я подошёл, поцеловал её. «Уйди!» - говорила она и обнимала мою голову. «Ты думаешь, мне лёгко это сделать?» - отвечал я.
В ПТ после работы я пошёл в «Парковка Паб» с Ксюшей и мамой, попел в Караоке, едва не уснул, посмотрел на полуголых танцовщиц и весь прокуренный вернулся в полночь домой. Сон пропал и я скоблил диван в неистовом желании присутствия ВорОны. Она попросила удалять переписку. Я не мог писать ей и звонить, чтоб у неё не было неприятностей. Но всё же я написал ей. Она ответила. Я спросил: «Почему не спишь?» «Андрея ждала». И тут мне стало не по себе. Я осознал, что своим присутствием я лезу, разрушаю чужое счастье и семейную гармонию. Ведь внешне у неё всё в порядке; вот только внутри метель…
В слёд раз мы увиделись во вт вечером. Я неудачно съездил в баню, и отправился в «Ворону». Мы с Андреем и Ней кое-что обсудили, но ей было очень тяжело. Она не знала, как ей вести себя при нас обоих, и она ушла. Я съел талер творожный, посадил телефон, сидя в контакте и поехал домой с тремя пересадками через Пучковку, СХА… мне было почему-то страшно и плохо… я вдруг почувствовал себя забытым ребёнком, как будто Он меня оставил… В пн (18-го) мы ездили на странный заказ с какой-то энергетической вампиршей, выпившей мою анахату. Я тогда впервые обратился к Павитро за помощью… Грудь, сердце будто сдавило в тисках – не повернуться ни вздохнуть, боль между лопатками…
Прокатав в тот вечер 130 рублей, я ближе к полуночи вернулся домой к пьяным и обдолбанным гостям из Губкина, что приехали к Кириллу. Двое уже спали на диване, а Димон накурил меня и тоже ушёл спать. А я сидел в лотосе и управлял текущими через меня энергиями с помощью рук. Я складывал разные мудры, чтобы ощущать, как они меняют потоки. Прежде всего я вылечил себя световым потоком исходящим из моих ладоней, а потом раздвигал пространство между ладонями, создавая вакуум, в который засасывало световое сияние сверху, как рейки душ, только масштабней.
Наэкспериментировавшись, я постелил себе на полу и лёг спать. Прикольно, что после самолечения я проверил эффект: я повернулся, поднял руки – боли нет! Просто чудо какое-то! Но я знал, что это не чудо, это обычное дело, которым я только учусь, только вспоминаю, как овладевать…
После срывавшихся встреч в среду, в чт. утром, до работы… мне звонит ВорОна. Я на лестнице, на 3-й Степной, д. 58 «Я к тебе заеду». Я рассказал, как проехать, и вскоре мы уже стояли, обнявшись возле детской площадки и мусорки по совместительству. Она уворачивалась от моих поцелуев, а потом сложила лапки, заглянула мне в глаза и произнесла: «Денис… я больше не приеду… - она сжала губы и уткнулась мне в плечо - …мне приходится врать, а я этого терпеть не могу…»
– Я тебя понимаю. – ответил я.
Мы стояли, крепко обнявшись, будто от силы, с которой мы прижимаем друг друга зависит, как долго мы протянем друг без друга… Она очень долго не могла уехать, и я никуда не спешил… Я говорил ей про Вселенную, которая сделает всё возможным, если это нужно нам… Мы не могли насмотреться, надышаться друг другом, и не выпускали рук друг друга. «Я не хочу уезжать…» говорила она. Позвонил Андрей, и она ему что-то соврала про школу, в которой якобы задерживается… Положила трубку: «Ну, вот… вот опять…» Она почти плакала. Жизнь любит такие приколы – на разрыв, когда непросто сделать выбор, когда нужно решиться. Принять, взять на себя ответственность за то, что ты делаешь…
Она сказала, что не хочет вспоминать свою девичью фамилию, так как этот период жизни она вообще старается не вспоминать, не общается с родителями и т.д. и тогда я многое понял. Вот почему она по моим ощущениям не Васильева, и почти не Оля. Вот почему её мир рушится – потому что – вот эта её жизнь – всего лишь картонный нарисованный мир, закрывашка – декорация, чтобы спрятать свою истинную боль и разлуку с прошлым, которое она не может принять. И кто знает, может именно для этого я и встретился ей, чтоб помочь с этим разобраться. Отпустить, принять, простить, расслабиться… Кто знает…
Она уезжать – не может… опускает бессильно голову, опускает окно «Подойди» и страстно целует. И на прощание резко и дерзко бросает: «Увидимся!»
…я иду на объект, а в душе расцветают маки…
Я не знаю, что это, зачем мне это, но я не думаю об этом. Я лишь читаю знаки и стараюсь слёдовать по сердцу. И ещё я знаю, что моя миссия нести добро людям. И я прежде всего несу эту миссию. Мне не нужна подруга или ещё одна жена. Мне нужен ещё один исцелённый, ещё один раскрывшийся, ещё один нашедший в своём сердце дорогу домой…
4 декабря 2013 Я не одинок. Я люблю себя, живущего во мне… Я не боюсь смерти, потому что я сам есть смерть. Чего же мне бояться самого себя? Боишься себя, когда ты себя не знаешь; когда ты – непредсказуем и неуправляем собой…
Павитро звала с собой в Тай, в Египет. У неё горели глаза, и сама она аж подпрыгивала от фоток отелей и проч. А я смотрел на это спокойно-равнодушно. Мне неплохо и здесь, с самим собой. Даже более того. От ощущения благодарности и любви меня захлёстывающей… хотя нет… в послёднее время – изредка отпускающей))) у меня едва не выступают слёзы умиления в самый неподходящий момент: в общественном транспорте или во время вечеринки.
Я безмерно счастлив внутри, и я знаю точно, что ни Египет, ни Тайланд не сделают меня более счастливым внутри. Поэтому – съездить туда очень интересно и увлекательно, но не жизненно важно. Жизненно важно – обрести равновесие. Без всякого сомнения я сейчас и «я год назад» - это гигантская разница. Это просто эволюционно-революционный прорыв. Но и сейчас я ещё не могу сказать и решиться жить совершенно один, в глуши лесной или деревушке. Наверное, это для меня критерий. когда всё вокруг потеряет свою увлекательность, и мне нужно будет только спокойствие, и чтоб его никто не нарушал. Наверное, тогда я найду внешнее равновесие и внутреннее умиротворение… и тогда это будет «да», точка, победа или поражение. А пока что я в пути, в поиске, и у меня ещё есть страх. Его очень-очень-очень трудно отыскать в себе,но он есть, и я знаю об этом! Он настолько мал, что им можно было бы пренебречь, но нельзя пренебречь самим его наличием во мне.
30-го ноября состоялась моя первая проповедь под эгидой «поэтического вечера». 5-го января приезжает гуру Сева. Я не еду в Тай, я не еду в Качи-кальон. А так хочется ощущений…
Вчера катались вшестером с Аней Антона по городу – так клёво! Просто Лас-Вегас!!! Мне захотелось Vellfire, чтоб также катать друзей по городу, вместе отдыхать… Эта ночь была накуренной, и это было что-то лютое, жёсткое… ещё эти видосы, которые показывала Юля – просто готовый трип… один за другим… Я по тексту этому чувствую, пишу не как обычно. Она ещё не вышла… Мне хочется в какую-то клубную колбасу… хм… никогда не хотелось… Практически весь день я проспал…
Сейчас принял ванну, жёг свечи и благовония, но слушал BlloodHoundGang… странно всё это… На Сашу даже нет обид, и он позвонил даже в адеквате и доброжелательном расположении. Жизнь продолжается, мать её, а я чувствую самолёт, в иллюминаторе облака. И ещё я чувствую 13 декабря. Павитро 17-го хочет дать мне 3 ступень Рейки, причём она даже не спрашивает моего мнения на этот счёт. Я чувствую назревающий прорыв в середине декабря. Какой-то выход за пределы плаценты моей осознанности. Сейчас ощущения настолько… предчувствие настолько полное, что похоже на панику.
И я хотел написать о своих «хочу», чтоб потом (спустя пять лет) поржать над этим. Как смешно выглядят все эти «хочу» спустя время… Но пока писал… перехотелось хотеть… Странное всё…. Я не совсем здесь, хочется сладкого…
Пойду, куплю каких-нибудь кексов и рулетов с маком…
4 декабря 2013 Странно. На улице давно уже установилась минусовая температура, и у меня подмерзают ноги, и даже снег уже лежит повсюду и не тает… да и декабрь уж наступил. А я не чувствую ни зимы, ни холода, ни предновогоднего настроения… Так, будто это просто летний дождь… который налетел и вот-вот закончится, и снова будет солнечно и тепло.
Видимо, я застрял где-то в лете, в августе, и всё, происходившее после этого момента не в счёт, невсерьёз, не со мной…
Сегодня я стоял на парадном крыльце гостиницы «Курск» упёршись головой в колонну со светодиодами – отходил от отвратительного состояния после кальяна и сигарет… и думал. Во-первых, я понял, что я нищеброд: я не могу себе позволить потратить лишние 100 рублей. Я понял, что я не хочу так проводить своё время. Что вообще это всё – не моё, лишнее, чужое. Я устал стремиться к чужим ценностям. Это не мой путь. Мне жить так не в кайф, не в жилу. Будто моя жизнь проходит рядом со мной за витринным стеклом. Внутри я или снаружи – неважно. Важно то, что я не могу вырваться в Свой Мир. Я его вижу и слышу, и чувствую, но не могу находиться в нём. Я весь сосредоточен – там, за стеклом, и я хочу туда, но за каким-то хреном я здесь…
8 декабря 2013 Саша подвозил меня с детьми на Чистую. Арина сидела у меня на руках, и когда я посмотрел на неё, и она что-то пробормотала на своём, у меня возникло желание посадить их в свой Vellfire, купить им детские кресла и везти их самому. Возникло желание нести за них ответственность. Однажды я такое чувство испытал, когда вёз из Липецка пьяного папу, Антона с Женей и девятилетнюю дочь Сергея Журавлёва. Он, вручая нам её, очень переживал: «Я даю вам своё сокровище. Аккуратнее, пожалуйста… И когда приедете, сообщите сразу, что на месте!»
Я ехал по трассе ночью. Все уснули. За стеклом хлестал страшный ливень, вода летела сверху, навстречу и отбиваясь от асфальта – снизу; вдобавок к ливню местами был туман. Видимость нулевая… Плюс к этому дорогу ремонтировали, и на новый асфальт не нанесли ещё разметку. Ночью абсолютно чёрный асфальт сливался со свежевспаханным чернозёмом и было совершенно непонятно, где ты находишься, и куда ехать – где край дороги… Это было ответственно и сложно – вести тогда машину, и в тот момент я почувствовал свою ответственность за четыре жизни, которые совершенно беззащитно спят и целиком и полностью зависят от одного движения рулём – верного или неверного. Эти жизни были вверены мне, и своим сном они как бы выказывали полное доверие моим рукам, держащим этот руль…
И сегодня я ощутил отголосок тех ощущений. Поэтому жена должна быть младше. Потому что до многих вещей доходишь просто с возрастом. И будь ты хоть семи пядей во лбу, но сначала вырастают молочные зубы, а потом они меняются. Всему своё время, и какие-то вещи начинаешь понимать только тогда, когда тебе исполняется 25 или 27 лет… Раньше я такого не испытывал.
Я просто струсил. Я убежал из семьи, потому что ничего не чувствовал, не понимал, что это такое. Мне самому нужна была защита, материнское тепло и забота, любовь, окормление. И сейчас я вижу только-только прорастающие всходы этой ответственности. Я ещё не в полной мере мужчина, ещё не состоявшийся человек, который готов взять ответственность за себя и свою семью. Я только начинаю это понимать.
В городе шёл снег, но слёгка, чуть. Я приехал на «Народную», а тут он валит сплошной стеной, как в кино, когда его из мешка сыплют. Это было так красиво! Я шёл, останавливался, смотрел на падающий снег в свете фонарей… Когда мы ехали, я смотрел на едущий рядом автомобиль, как снег разбивается об освещающие его фары. А уже возле дома я увидел кота. Он охотился за снежинками, прыгая на них и прижимая к земле лапами. Он был так вовлечён в этот процесс, что совершенно не замечал меня. А я остановился и наблюдал за ним. Это было так красиво и естественно. Сама непосредственность, сама жизнь в этом моменте…
10 декабря 2013 Пламя свечи горит вверх,
А точит свечу снизу
16 декабря 2013 на днях шёл от Аматы с Арки домой пешком на Стрелецкую. Шёл ночью в 2 часа и размышлял о том, что «Спасибо, Бог» меня больше так не вставляет, что по силе ощущений и переживаний и по их близости мне сейчас роднее «Ночь знаний». Я шёл по пустым улицам и проводил сравнительный анализ. И одной из моих мыслей выводов была такая: «В состоянии отделённости ты обращаешься к Богу, когда больно, и тебе больно, когда обращаешься» - явное сходство моделью фраз Шив Чарана. Но я не подгонял эту фразу к нему. Так вышло, и я заметил это сходство после изречения её. И через неё ещё глубже проник в семантику и структуру речи Шив Чарана. Это не игра слов – это скорее скудость слов, но в то же время и их бесконечная суть, выражающаяся многомерном восприятии одного и того же слова в зависимости от контекста.
2014
01 января 2014 после того, как я стал вегетарианцем, я стал удивляться, насколько скуден традиционный продуктовый набор всеядной жизни. Кажется, что можешь позволить себе всё, а в итоге ешь то, что проще купить и быстрее приготовить. И я до вегетарианства многих продуктов, которые ем сейчас, даже не пробовал. Потому что я стал осознанно подходить к питанию и задумываться о том, что я ем. И когда меня спрашивают: «А что ты ешь?» мне становится смешно… Покупая еду в магазинах, ты обслуживаешь пищевую индустрию, которой плевать на твоё здоровье – им лишь бы заработать лишний рубль.
24 января 2014 По порядку. Дня три назад мне снился Ужгород. Я был в путешествии с какой-то спутницей. Небо над нами было как радугой отчерчено – над головой почти чёрное, и под дугой светлое – уходящее за горизонт, за границу Украины – дальше в Европу. Это был хвостик сна, но он был очень возвышенный, чистый и вдохновляющий.
Позавчера мне опять (часто такое) снилась машина, я за рулём, жму изо всех сил на педаль тормоза, а машина хоть и замедляет ход, но не останавливается. И это, конечно, неприятно. И, наконец, сегодня я ехал с Победы, взяв у Аматы денег на тантру, и до меня дошло, что я не аскет, в своём отрицании материальных благ – я просто гордец, которому либо всё, либо ничего. И раз у меня нет Роллс-Ройса, то буду ходить пешком. Когда я понял, что я просто возгордившийся зазнайка с завышенной самооценкой, мне стало лёгко и смешно. И после этого позвонила Мунира и сказала, что даст мне денег, если ей вернут долг. И после этого сообщения я понял, что мне ещё работать и работать над принятием! Поскольку Вселенная бы и рада меня одарить, но я-то не принимаю! Вот такая интересная работа по анализу и самопознанию!
Йога белой тантры в Москве 25 января 2014 года.
Амата ещё с начала декабря агитировала меня на поездку. И я был не против, но и не то, чтобы за. Просто белая тантра – это квинтессенция учения Йоги Бхаджана – был Махан Тантриком. А раз так, то это стоило хотябы попробовать… попробовать на себе.
Ещё с декабря я задумывался над финансовой стороной вопроса. 5000 р – это немного, особенно, когда они есть. Но в декабре я заработал 15 тыс., я в январе вообще никопейки. Поэтому вплоть до 23-го января 19:50 я уже был настроен и уверен, что на тантру я не поеду. Но 23-го я договрился взять у Аматы книжку про гуру Нанака. И когда мы увиделись, она настояла на том, чтобы я занял у неё денег на тантру и поехал с ними. Я говорю: «Я загадал, чтоб всё сложилось (денежно) и тогда я поеду, а если нет, то нет…» Амата: «Я вот прямым текстом говорю: Я тебе даю денег, поехали!» Ну, что тут скажешь?
Наутро, выйдя от Муниры, я зашёл к Парамнивас. Она спала после садханы. Ей привезли воду, она отлистала мне 8 000 р., и я поехал на вокзал за билетом. Взял на «Соловья» за 1,5 тыс. билет, купил Ксюше симку для инета, и поехал к детям. Там поиграл с ними, на сайте белой тантры сфоткал всю мне нужную информацию, позвонил Андрею и поехал за ковриком в Лотос. С ковриком, плёдом и подушкой под мышкой я поехал уже домой. На улице было холодно -16;С. В Москве до -24;С ночью. Поэтому я потеплее оделся в поездку – под низ надел термобельё. Мама откопала мне какие-то белые штаны, вшила в них резинку, чтоб они не спадали с меня, и лёгла дальше смотреть телевизор. Простудная инфекция, покосившая наши ряды, дала её осложение в левое ухо (отит), а ко всему ещё и вылезла межпозвонковая грыжа в пояснице, и она вся больная и на уколах уже просила папу искать специалиста по аккупунктуре. Потому что в прошлый раз, в 2002 году ей помог только он, врач-иглорефлексотерапевт.
Папа, как узнал, что я еду на йогу, всерьёз встревожился. Он активно против моего увлечения и всё верит в то, что я стану «нормальным» членом общества…
Одевшись, я вышёл заранее и почапал на вокзал. Мне было тепло и комфортно. Мороз сковывал усы и бороду лёдяной коркой, и я периодически снимал налёдь ладонью. Первый путь, фирменный поезд, с музыкой проводил нас Курск. Я с собой взял вторую книгу, подаренную Мунирой, шейха Назима «Что такое служение?» и читал, пока не одолел её. Читать было не очень интересно и нудно. Ни одной фразы из этих двух книг я на выписал. Перед отъездом оставил Мунире гуру Нанака, а она с первых страниц стала восхищаться глубиной книги. Наконец, дочитав до конца, я улёгся и уснул. В 3:33 я проснулся с желанием пописать и просыпаясь ухватил хвостик сна. Лейтмотивом лилась и плыла мелодия «ЛЯ илляха иль Алла» и Мунира во сне просила меня от имени шейха о помощи в молитве. Это было очень интересно, я вернулся из туалета, в голове всё крутился этот мотив, я включил телефон, и вернувшись в туалет, записал на диктофон свой сон. Потом я проснулся уже утром. Все были одеты, мы прибывали в Москву. Я спешно оделся, сходил в туалет, вставил линзы и вышёл послёдним, даже не сложив постель. На эту же платформу с другого пути через пять минут подошёл поезд кисловодский с Аматой, Инной, Наташей и Олей. Я их встретил у вагона. Они жаловались на то, как им жарко, душно и ужасно ехалось, что они не спали практически. Я про себя подумал: «Вот почему я ехал отдельно, а не с ними! Я же чёртов везунчик!))» Мы потусили на вокзале, девочки вызвали такси и поехали в хостел, а я с Аматой на метро и троллейбусе поехали на место: Авиамоторная, 40. На остановке мы из троллейбуса и девочки из такси вышли синхронно. Амата была в платке или шарфе обмотанном вокруг головы как тюрбан, и ей этот тюрбан был очень к лицу.
В здании уже были люди в белом. Я переоделся, оплатил браслет и билет. В толпе я увидел беременную Макгиверн, на поздоровалась со мной. Кругом было полно людей в белом. И хоть цвет один – одежда была практически у каждого неповторима. Девушки и женщины в белых, полупрозрачных и облёгающих одеждах выглядели очень эротично и сексуально, но не вызывающе, я внимательно и тщательно ощупывал взглядом фигурки, но искры желания не вспыхивало во мне. Я был не «весь» тут, я был как бы отстранён. Я не находился как Амата в предвкушении и ожидании. Я был спокоен и безмятежен как горное озеро. Плюс к этому я (с учётом сбитого графика) не выспался и не завтракал. Есть я и не собирался – впереди целый день практики. Когда мы расселись, и на сцену поднялась Гуру Кирн Каур, я едва сдерживал подступавшие слёзы от наплывов восторга и умиления. Но на первой же 62-минутной технике я умудрился уснуть и сбиться с мантры. Амата растолкала меня – мы сидели спина к спине.
Из всех техник тяжелее всего было под ДжапСахиб смотреть в глаза друг другу и поднимать/опускать сцепленные друг с другом руки. Я и потел и дрожал, и спина ныла мышцами, и желудок вопил о том, что он хочет есть, что сейчас прямо умрёт меня, и голова кружилась от восходящей энергии. Но у меня даже полмысли не было сдаваться. Как только мы закончили, желудок сразу сказал: «Да, ладно, не так уж я и есть-то хочу…»
Ну, и, конечно, когда мы сидели в простой позе склонившись лбами друг к другу – это было пыткой. Ноги затекали, их выкручивало, спина болела. И вместо того, чтобы сиять как neon Light я постоянно менял позы. Амата тоже пересаживалась, но по сравнению со мной совсем чуть-чуть. Так что, по хорошему, с этим упражнением я считаю, что я не справился. Моментами хотелось просто встать и уйти и сказать ведущей что-то типа: «Что это за фигня?!? Вы что издеваетесь?!?»
После тантры я поехал к Кате Гузней. Я шёл от дворца борьбы по Авиамоторной и был в полной прострации. Мысли о прогулке по Москве были отчуждающее несуразными. Не хотелось ничего, только б посидеть одному и повтыкать. В метро вовсе стало совсем неуютно и даже как-то мерзко. При том, что раньше я был без ума от метро и посвящал ему стихи. Даже утром, когда мы ехали на тантру, я в метро себя нормально чувствовал, а тут мне хотелось вырваться на поверхность и вдохнуть свежего воздуха! Уф!
С Катей я общался до 3-х часов ночи, д. Саша мне рассказывал, что увлёкся языком, древними обычаями и традициями, мечтает переехать в домик в деревне и жить поближе к земле.
Спалось мне отлично. Я провалился, лёжа на спине. А так как с Катей я напился чаю, белого пиона, через пару часов мне захотелось в туалет. И вот само пробуждение было весьма занятным. Я бродил где-то неизвестно где, и когда тело полсало сигнал о том, что надо бы проснуться, я не смог просто открыть глаза и встать, так как «дома» меня не было. И своё тело ещё надо было найти. Как это обычно бывает в мире, где нет пространства, я подошёл к большому поддону с песком, в котором стояли зажжённые свечи. Я знал, что это веха – для возвращения. Я взял одну свечу и всё вокруг изменилось, кроме подноса со свечами, я очутился в коридоре квартиры Гузнеев, вспомнил, что это за место, и где я нахожусь, и тогда уже проснулся. Я шёл в туалет и переваривал эти новые впечатления и ощущения. Потом я лёг и быстро уснул дальше. Утром я поклевал творожку, всё удивляя т. Люду, пытавшуюся предложить мне сахар или что-то вприкуску. У неё никак не укладывалось в голове, что можно есть просто творог. Я съел ещё сыр с хлебом и яблоко, и то же т. Люда дала мне с собой, я сильно не отказывался. Надо же работать над принятием!
Я заметил, когда я только зашёл в квартиру, как они старались мне услужить: «Что ещё пожелаешь?» Душ? Поесть? Что поесть? Д. Саша восхищённо смотрел на мою бороду и рассказывал, что сам вряд ли решится отпустить.
Что на тантру, что в гости к Гузнеям, что на класс утром воскресенья я ехал как в прострации, присутствуя в теле лишь частично. Я как бы всё время задавал себе вопрос: «А где я нахожусь, и что надо делать? Куда я еду? А где мне выходить?» И тут же сам себе глубоко и ровно отвечал: «Расслабься! Какая разница!» И послушно расслаблялся и практически спал; я закрывал глаза и окунался в свою внутреннюю тишину.
Приехал я в «СурьяРам» заранее, в 9:14. Класс начинался в 10 ровно, я переоделся и сел на пол у стены и закрыл глаза. Студия была очень хорошо интерьерированна, качественно и со вкусом. Два зала, раздевалки, столы низенькие из массива, туалет тоже стильный. Вместо раковины чаша стилизованная под старый мрамор, типа латунный кран.. в общем круто! В продаже я увидел книги Йоги Бхаджана и купил давно желанный «Мужские секреты» и «Гуру эпохи Водолея». На встрече с Гуру Кирн Каур мы задавали вопросы, а она отвечала. Она улыбалась и шутила. Было очень здорово. Она рассказывала о Йоги Бхаджане. После встречи я перешёл на вокзал, купил билет и сел в зале ожидания читать Лао Цзы «Дао Дэ Дзин». Ждать надо было 4 часа. Я перекусил бутербродами с сыром. Хлеб был дрожжевой, и пости сразу у меня стала намечаться изжога. Поэтому я спешно заточил два огромных яблока, и сморенный теплом и сытостью, хотел было вздремнуть на сумке, но охранник сказал: «Нельзя лежать!» Я молча сел читать дальше. Денег Аматы хватило ровно на дорогу, книги и саму тантру. Всё чётко! В принципе так и должно быть! Я разулся, мне было жарко, и подвернув ноги под себя в лотос, уснул с книжкой. Спал минут сорок, потом ноги затекли, и я проснулся, выпрямил их. Состояние это трудно описать. Скорее можно рассказать о том, что я не… Не чувствовал, хотел или думал, чем о том, что я хотел, чувствовал или думал. Все мысли о прогулке в эти 4 часа ожидания отметались сразу же как неприемлемые. Мне ничего не хотелось, ни о чём не думалось, мне было ни холодно, ни жарко, ни страшно, ни радостно… В общем… трудно сказать… Как и во время выполнений Крий на тантре, у меня не было ощущения, что время летит или ползёт еле-еле. Можно даже сказать, что я иногда забывал о времени, но когда вспоминал и смотрел на часы, убеждался: «Да» Со временем всё в порядке, идёт…» Ощущение, что «Я» управляющий своим телом, потерял интерес к самому процессу управления и просто делает необходимые манипуляции, постоянно отвлекаясь на что-то более важное.
В поезде (не таком, конечно, крутом, как «Соловей», но всё-таки 780р. Против 1500р.) я сразу постелил постель, не дожидаясь, пока мне её выдаст проводник и улёгся, раздевшись, спать с повязкой на глазах, чтоб мне не мешало слепившее в окно низкое зимнее солнце. Проводница – объёмная хохлушка возмутилась, что я и сосед снизу взяли постели без её соблаговоления. Я сквозь сон услышал: «Готовим билеты!» Отдал билет и уснул. Проснулся под Тулой. Соседка по купе, пожилая женщина передавала сумку дочке, и я после Тулы не спал, а просто лежал с повязкой на глазах и слушал разговоры. Часов в 8 вечера я купил два тульских прияника у разносчицы и спустился вниз. Сходил босиком, умылся, стал есть пряники. Я был в футболке хика и подштанниках такого жк цвета. Линзы я снял ещё перед сном, поэтому, когда потрёпанная разгульной жизнью дама лет 30-ти стала игриво со мной знакомиться, я даже не стал особо обращать на неё внимания. Да и никакого желания взаимодействовать с людьми у меня не было. Я отвечал односложно и без энтузиазма. Перед Курском, когда я оделся и сложил постель, веь вагон уже спал. Эта дама повернула голову ко мне и с улыбкой попрощалась.
Я вышёл в холодный тамбур, чтоб не вспотеть, дышал и любовался паром, густо-густо валившим изо рта. Сошёл на 1 пути и почапал домой. В 38 минут двенадцатого я был уже дома.
Первое, что я почувствовал, когда зашёл в дом – это запах перегара. «Надо почистить дом рейки» - подумал я. пообщавшись с мамой, я прошёл в комнату, зажёг свечи и благовония Проветрил перед этим комнату), когда я потом выходил, запах перегара ещё сильнее ударял в нос.
0:40 мне Мунира стала писать: «Приезжай!» Я вызвал такси и поехал к ней, хотя был уже под одеялом и думал спать. Она наготовила мне супер-суп, и хотя 27-го был экадаши, я поел супа, он мне очень понравился. Уснул я не сразу – сказывался разбитый график и дорога. наутро я почувствовал, что у меня болит голова, когда я двигаюсь или встаю. Поэтому я попил воды и съел банан. Голова от этого не прошла, и я списал это на чистку после тантры. Слёгка голова болела у меня весь день. Приехав домой, я помылся, переоделся в белое. Мама с Сашей уехали, и я стал обходить дом с иерусалимской свечой и благовонием. Чокуреил углы, по пути зажигая от иерусалимской свечи все остальные свечи в доме. Потом прошёл с пуком из 33-х свечей от гроба Господня. Потом стал накладывать хон-ша-дзе-шо-нены на углы на постоянное самоочищение с сейке-хи, чокуреями и омами. Руки особенно болели в плечах в спальне у мамы, особенно там, где стенка. Ну, там, конечно, много барахла…
Почистив дом, я поставил энергетические щиты и сел читать Джапу. 11 раз ДапДжи. закончил читать в 18 ч. Останавливаться не хотелось, плюс к этому послёднее чтение прерывалось звонками, и я почувствовал, как во мне вспыхивает раздражение. Я наблюдал за этим… и вообще было тяжеловато в этот день. Перед Джапой я налил воды в тибетскую чашу и промачивал горло этой водой между джапДжи.
Сразу после ДжапДжи я помчался в Лотос отдавать коврик и плёд. Сумку, с которой я ездил, я оставил на помойке. Мне не хотелось возвращать её в дом. Из Лотоса – бегом к детям. Отдал Светославу кроссовки, подаренный т. Людой. Посидев час с детьми, я пошёл на встречу с Джуббой. Антон просил аудиенции, ссылаясь на то, что он потерял духовные ориентиры. Мы сидели в «Хабиби», ребята курили кальян и пили чай, а я слушал Антона, так как Кирилл в основном молчал. Антоха назвал меня «основным духовным наставником», от чего я, мягко говоря, удивился. Спрашивал, как ему быть. Но мне, признаться, нечего было ему сказать. Готовых рецептов у меня не было, а что-то советовать я не очень люблю.. Но я говорил то, что думаю. Мы хорошо посидели. В конце приехал Пульсар, и мы поехали на его машине на КЗТЗ, потом через Запольную на СХА. По пути они собрали и разожгли кальян. И когда они завозили меня к Мунире, дым уже стоял коромыслом. Я попрощался и побежал в 12-й дом. Хотелось прыгать. Настроение зашкаливало. Я вручил Мунире свежекупленные книги, разделся и лёг спать. Был уже почти час ночи. Несмотря на отличное «прыгучее» настроение, мне всё-таки хотелось есть, а завтра уже можно и доесть шикарный супчик!
28 января 2014 Проснулся в 4:30. Возможно, мне нужно было сделать садхану, но я стал спать дальше. Проснулся уже когда было светло, в 9 ч., когда услышал, что проснулась Яна. Она стала греть суп, а я сложил свою постель в зале и застелил кровать в спальне. Мне так же, как и перед сном хотелось прыгать от счастья, в голове играла печня Boney M «Sunny», я нашёл её вк и включил. Ответил всем вк и пошёл есть. Точнее, попрыгал. Так… сейчас подумал записать, что в день Экадаши я сходил один раз по-крупному, и на утро по пробуждению. Меня радует то, что кишечник исправно работает, нет газообразования, и вообще всё отлично!
Я слопал баракятный суп «поскрёбышки», потом пасту с сыром, потом долго по чуть-чуть цедил стакан компота. А спустя полчаса взялся за цикорий с овсяным печеньем. Это было много, но мне всё было ТАК вкусно, что я не мог остановиться! Я будто бы обрёл язык, а до этого вообще не чувствовал вкуса. Я наслаждался каждым кусочком пищи и просто тащился. После второй кружки цикория я уже почувствовал, что объелся. И мы пошли в зал, я листал путеводители по разным странам, островам и городам мира, а мунира сидела вк.
Ворона прислала сообщение, что она едет в «Ворону», и я, досмотрев путеводители, поехал к ней. Это был первый час. Всю доргу в маршрутке я просидел вк, читая новости и общаясь с Аматой. Ей было тяжело ночью так, что она не пошла на класс, а отлёживалась полдня в номере… Радостный я прискакал в «Ворону». Зашёл, раскинув руки – типа «а вот он я!» и увидел, что она …плачет. Она сидела на диване с красными от слёз глазами. Я по инерции спросил: «Ты что?» «Ничего» - ответила она; я скинул куртку, подошёл, сел рядом с ней. Она уткнулась мне в плечо и плакала. Я молча закрыл глаза и медленно дышал. Я чувствовал как она медленно успокаивалась рядом со мной. Я ничего не говорил и не делал. Просто обнял её и дышал.
Перед выездом Мунира сказала, что я – аулия, чистый сердцем. Она всё ходила и напевала «Ля илляха иль Алла», тот мотив, который мне «приснился»… Поэтому… я не знал, почему она плачет, я не мог, наверное, никак ей помочь. Поэтому я просто молча сидел рядом с ней, закрыв глаза. И мыслей у меня было минимум… Я знал, что – это то лучшее, что я могу для неё сделать.
Когда она успокоилась, я её немного повеселил, она помыла пол и посуду, а я распечатал «Ложное Эго». Потом мы сидели на диване, и она говорила, что хотела бы уехать в глухую деревню с печью и колодцем и пожить там без связи недельку… Я аж присвистнул безмолвно – что-то часто в послёднее время я об этом слышу…
Мы просто сидели и болтали, аккуратно я выяснил, что плакала она не из-за чего-то или кого-то; я понял, что это истерика, просто нервный срыв. Я знал, когда мы только встретились, и говорил ей, что её образ жизни приведёт её к нервному срыву… и вот оно… мне было приятно, что она не спряталась от меня, не постыдилась своих слёз, приняла меня в таком виде. Это для меня было круче любых признаний и знаков внимания – значит она мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доверяет.
Я приехал домой, попил компота и съел две мандаринки с орехами. И меня тут же «прорвало». Я всё чаще и убедительней прихожу к выводу, что мне надо перестать есть дома! вообще. Потому что мне всё время плохо с животом после того, как я тут поем чего бы то ни было. Благо есть Мунира, которая готовит чудесную баракятную пищу, которая моим организмом принимается на «ура».
30 января 2014 Потом мне вдруг и резко и сильно захотелось к детям. Я оделся, вышёл – маршрутка сразу же подъехала – я уже не удивляюсь и просто отмечаю наблюдение: «Шикарно, что она сразу приехала, иначе бы я замёрз – очень холодно». В такой холод (-20/-25) не хочется и детей вытаскивать на улицу – сам в термобелье хожу. Я приехал, покатал детей на спине и шее, порезвился со Светославом. Через час собрался и уехал к Мунире. Оля генералила дом. Рома уехал в пн на заработки в Краснодар.
Я шёл на остановку и в полный голос пел киртаны и мантры. Я весь парил и был высоко-высоко! Народу из-за мороза на улице практически не было, и я не стесняясь славил Кришну и распевал: Эк Онг Кар Сат Нам Сири Вахе Гуру.
Перед выходом из дома пришлось спешно съесть мюсли, которые я поставил по приходу греться в святой угол (и освящаться, конечно). Но аппетит и голод не успели образоваться к моменту выхода. К слову, после тантры кал у меня стал твёрдым и почти чёрным (сегодня уже привычный – светлый и мягкий). Я думаю – это выходило то, от чего я почистился на тантре, так как обычно чёрный кал у меня шёл после бурной пьянки…
Приехав к Мунире, я прыгал и танцевал, мне было невыразимо торжествен и хорошо. И вот, когда мы прошли на кухню, я сидел на «своём» месте в лотосе. Мне по-обычному там вообще не сидится… почему-то. И вот, в 23 ч в затылке внутри прошла глубокая волна вверх, содрогнувшая мой мозг. Это было настолько сильно, ощутимо, необычно и даже приятно… очень приятно, что я издал оргазмический стон. Хотелось, чтоб это повторилось, чтобы ощутить и «распробовать» получше это ощущение. Но оно не повторилось. Это было очень круто, очень явственно и необычно.
А, кстати, днём раньше, когда я лежал на спине вечером, я почувствовал и увидел как светится мой позвоночник снизу. Я его ощущал сильнее и ярче всего остального тела. Но ощущение не было очень сильным (рис). В виде такого креста-крестца.
Мунира достала «Pina Colado» со словами: «В Италии, когда я жила, мы постоянно пили эту вкусную штуку. Давай отметим мой день рождения». Мне, признаться, совсем не импонировала идея пить алкоголь… но там всего 15%... Ладно… Я открыл бутылку и понюхал – меня аж отбросило – несло спиртяком нереально. Я почитал состав: спирт этиловый, сухое молоко… хрень хренью. Фу! Мы чокнулись, я сделал три крошечных глотка и больше к бокалу не прикасался. Мне не хотелось пить эту дрянь и в то же время не хотелось обидеть Муниру и испортить ей настроение. Она так старалась…
Мы пошли в зал. Она свой стакан выпила весь, включили «Caotica Anna», но ей явно не смотрелось этот фильм, и вскоре она упросила меня пойти в спальню. Не пересказать, как мне не хотелось этого! Прямо как Амата рассказывала – когда чувствуешь, будто тебя насилуют, а ты сжимаешься внутри клубочком тихо стеня: «Не надо… не надо!» Только меня, конечно, никто не насиловал. Это надо было сделать мне. Я разделся, а в голове шла непрерывная строка «SOS». Не хочу, нееееееет… У меня было такое радостное состояние до этого. А-а-а… почему я не притворился импотентом в первый раз??? И тут она в блаженной истоме говорит: «Поцелуй меня как в первый раз…» Тут я чуть не закричал вслух…
Раньше я читал анекдоты про мёртвую рыбу и женский запах, но никогда с этим лично не сталкивался. И вот… свершилось… Да, это женский запах, и мужчины сходят от него с ума. Я даже спросил у неё – за тобой, наверное, там на Кипре, мужики табунами ходят? Она без всякого подозрения стала рассказывать об этих табунах. Ясен-красен – этот специфический запах для того и работает, чтоб привлечь мужчину. Но меня от него выворачивало и тошнило. После каждого, даже случайного и лёгкого прикосновения я шёл в ванную и мылся с мылом. Зато теперь я очень чётко усвоил урок гуру Севы насчёт левой (нечистой) и правой (чистой) руки. Правой я не прикасался к Мунире, а с левой теперь не ел. Ибо как-то наутро я поднёс ко рту банан или хлеб левой рукой и чуть не упал со стула от резкого ударившего мне в нос запаха. Очень убедительный пример для запоминания!
Ещё, когда я только стал носить кольцо с камнем на правой руке, мне интуитивно как-то неловко перед кольцом подтираться правой рукой, хотя я всю жизнь так делал. Теперь я знаю, что это было верное интуитивное ощущение, а не брезгливость. Теперь я контролирую, какой рукой я кладу пищу в рот, а какой подтираюсь – и это тоже шаг к осознанности.
Благо, после первой нашей ночи, я сразу сказал, что буду спать на полу и один. Поэтому, выждав немного, я ушёл к себе на пол, в зал, хоть она и жаловалась и ныла, что она не хочет одна спать. Ей нужен был хороший ёбарь… а я на эту роль никак не подходил. В послёдние два месяца, а особенно послёдний месяц мне вообще о сексе даже не думается, не хочется и даже как-то противно что-либо об этом думать, не то, что желать. Но вот до этих месяцев я, как маньяк, просил секса. Ну, что ж, Вселенная любит так вразумлять – хотел? На! А ты уже не то, что не хочешь, а в панике от этого. Наутро от моего подъёма ничего не осталось. Ясное дело – она впитала в себя мой избыток позитива и благости. И теперь мне самому надо было восстанавливаться, а она лезла на меня как оса на мёд, я сдерживал вздох, обнимал её и нехотя поворачивал голову её поцелуям… Она прекрасный человек и друг, но никак её в роли девушки я не видел. Ну, никак!!! С вороной на этот день мы не договаривались, и поэтому пошли с Мунирой гулять в лес. Мороз был несильный (-20), но ветер был очень сильный и выстуживал моментально. Мы хорошо прогулялись. Даже в лесу чувствовался ветер, а уж верхушки деревьев качались как мачты. Мы молчали – было очень холодно говорить. С нами всю дорогу бежала какая-то собака – и видно было, как эту собаку таращит. Она прыгала, резвилась в снегу, носилась вокруг нас с прижатыми ушами. В общем, также меня пёрло вчера… эх…
Но, когда мы после прогулки зашли в лифт, у меня кружанулась голова, как от спирально восходящего сильного потока. Так, что на мгновение я едва потерял сознание… А в квартире, усевшись на своё место, я почувствовал всё тот же крест позвоночника, как он сияет изнутри, особенно в районе крестца. Я погуглил, когда цветут сакуры и нарциссы в Ужгороде и Хусте. Мунира приготовила баракятный супчик – просто божественный. Я ел и не верил своему языку, что еда может быть такой вкусной – что значит, приготовлена с молитвой!!!
Но после супа, почему-то сильно захотелось спать, и я вздремнул на диване, после того, как полежал рядом с Мунирой, пока дремала она; я смотрел «This is хорошо».
Во время прогулки она затронула тему детей и семейной жизни, я ей ответил, что я не создан для семейной жизни. Разумеется, настроение у неё подпортилось, а вот состояние улучшилось почему-то… странно всё это.
Я хотел съездить, забрать тетрадь «Архив №1», чтоб набирать его у Муниры, потом к детям, потом заехать в Лотос – распечатать изображения гуру Нанака и 10 сикхских гуру и портрет Йоги Бхаджана. От одной мысли о тратаке на его портрет я аж подпрыгивал от восторга.
Я предполагал провести чт и пт у Муниры. Но когда мы поправки ошибок в книге Шейха Назима, переведённой Мунирой, я вдруг резко и сильно захотел домой. Мне стало некомфортно тут и в попе засвербил моторчик. Я поел на дорожку ещё баракятного супчика. На этот раз он уже не показался настолько вкусным, как утром; и поехал в лотос.
В Лотосе меня ждала Амата и Оля (из группы). Андрей в это время шавасанировал с группой. Я скинул фото с тантры у Аматы и распечатал в цвете гуру Нанака и Йогиджи. Хорошо, когда есть такая возможность!
Сходил к детям, поигрался с ними и попытался уложить их спать. Но со мной они не засыпали, их начинало «переть».
Я открыл Оле сайт дарудар.орг и пошёл пешком домой. Ветер дул в лицо и было холодно. Но, с наушниками в ушах, я вскоре напевая мантры, перестал ощущать холод. Шёл и пел. Но уже перед самым домом вдруг начался Джибериш, а идиотский TuneWinki, на который без спроса обновился мой плеер, как всегда загружал миллион приложений и обновлений, когда мне просто нужен был слёдующий трек. Рука моментально остывала на морозе, как и телефон, и это меня взбесило. Реально. Взбесило. Я шёл и материл этот …ый TuneWinki и его разработчиков. И дома я уже осознал, что эта ничтожная мелочь вывела меня из равновесия! Я реально психовал!
Я переоделся, достал портрет Йогиджи и сел на 31 минуту в тратаку. Ещё при подготовке у меня наворачивались слёзы, а уж во время тратаки и подавно. Линзы очень мешали не моргать. Они мутнели, но снимать их и отвлекаться не хотелось, я просто моргал и вращал глазами. Во время тратаки, к концу её, я захотел спать. И сразу после неё лёг спать. Поставил будильник на 7:30, чтоб сделать садхану, но опять встал в 11 ч дня. Пришёл Руслан, мы повозились с великом – донором для кастома. Я поел отваренной картошки – всё безвкусно в сравнении с тем супчиком. Мама уехала на процедуры, а я включил киртаны и танцевал перед Кришной, и это было так прекрасно!!!
31 января 2014 Желание секса на самом деле – дефицит самодостаточности в желании самолюбования через покорение и, тем самым, самоутверждение.
31 января 2014 На дороге постоянно мелькают 777, пятёрки, четвёрки. Настолько чато, что мне это уже надоело! Вчера вышёл от Муниры, увидел игральную карту на снегу. Я перевернул её со словами: «Ну, что нам день готовит?» (Нет, это позавчера было). Там был червовый валет. А сегодня на Чистой, когда я шёл к детям, под ногами валялся на улице валет трефовый. Я пришёл и спросил у Google, что это значит. Червовый мне рассказывал о любви Муниры, а трефовый о завтрашних хлопотах с переездом Журавлёвой Тани в Липецк, я с папой буду помогать грузить вещи в машину.
То есть знаки повсюду – только и расшифровывай! Ещё я понял, пока ехал, что в принципе читать ответы можно в чём угодно и с помощью чего угодно: облака, веточки, кости, снег, номера машин, кофейная гуща. Можно просто сесть на ул. Ленина и читать номера проезжающих машин. Задаёшь вопрос и читаешь по ним ответ. Вселенная едина и неделима, голографична. Поэтому в каждой её самой мелкой частичке содержится она вся и ответ на любой вопрос…
Вчера я оделся и в шестом часу пошёл пешком на Зарю, к Кирюхе в гости. От еды в доме у меня опять скрутило живот. Хотя нет, точнее у меня скрутило живот, как только я пришёл в дом и лёг спать, хотя я ещё не ел здесь ничего. В общем я едва донёс свое говно до Кирилла. Мороз стоял жуткий не из-за температуры (-19), а из-за ветра. Он выстуживал всё напрочь. Руки лёденели, борода белела, и я весь покрывался инеем…
У Кирюхи я поел жареной картошки с луком, попил чаю с вареньем. Приехала Мунира, Маурицио, Антон. Мы пили лимончелло и пели песни, общались и смеялись. Потом подошёл Егор, а Антон уехал на работу – он был такой няшка!
После уезда Маури, вызвали такси и уехали мы с Мунирой. Она вела себя довольно агрессивно. Её не устроило то, что я вёл себя отчуждённо. Потому что в своих розовых очках она нас уже поженила. Мы стали досматривать фильм «Caotica Anna», Мунире было зябко, и она куталась в плёд, а потом (она лежала передо мной) я понял по её всхлипываниям, что она плачет. Точнее плакало её эго, которое я посадил со своей стороны на жёсткую диету. И в этот мемонт я ощутил, что мне очень нравится, когда люди рядом со мной плачут - происходит чистка. Они становятся чище, лучше, ярче. Она не показала мне своих слёз, а я сделал вид, что не заметил. Потом чётко, но мягко и аккуратно я отклонил все её поползновения к сексу. Мне совершенно не хотелось этого. Я как-то понял, что она не то, за кого себя выдаёт. По-настоящему наивный человек не скажет никогда: «Я наивен». Это значит, он играет роль наивного человека! Она почти боится верхнего света, только торшеры и настольные лампы. Я смотрел в её глаза и смеялся. Я видел, как со мной разговаривает её эго, а она сама при этом мучается. Но в этот вечер я понял, что мне абсолютно ничего от неё не нужно. Поэтому вёл себя так как хотел. Если не понравится – до свиданья!
Я лёг в зале с ноутом читать новости про рейки и очищение дома, darudar.org, она вскоре пришла ко мне со словами: «Я не буду мешать, я только рядом полежу», и давай меня наглаживать, прижимать и обнимать. Я в наушниках слушал двухчасовой киртан и настроение у меня было совсем не романтическое. В итоге, когда она стала тянуть свои губы ко мне, я ей напомнил, что она обещала не мешать. Она ушла.
Каково же моё удивление было, когда она, спустя час, снова пришла ко мне и попросила погреть её «хвост» - сильно болел. Я оторвался от компа и положил правую ладонь ей на крестец. Рука словно провалилась в тёмное. Вскоре, когда я наполнил её поясницу светом и выдохнул, она вздрогнула и потянулась – боль ушла, ушла Мунира, а я до 4 ч. сидел в инете, и уснул с киртаном в наушниках.
Встал, а точнее открыл глаза, когда почувствовал движение, и, открыв, увидел, как Мунира бесшумно проскакала в зал и обратно в спальню боясь меня разбудить. Я оделся под одеялом, и пришла она. Обняла меня руками и ногами. Я немного потерпел, проснулся. Солнце уже светило вовсю. А потом – я вставать, а она не отпускает, как клещ прицепилась. Меня это уже стало напрягать… Мы попили чай, а она всё загонялась по поводу ушедшего от неё парня с кучей её денег. Я после завтрака оделся и уехал… В дороге позвонила Оля, а точнее Майя, попросила шоколоадку, и я поехал к ним и весь день играл с ними. Собирал пазлы, катал их на спине и на шее, мы бегали в догонялки, играли в прятки… Сыграл, а точнее проиграл Светославу в шахматы…
В полпятого я уехал домой. Ветер стих, а потому, несмотря на мороз (-27) было не так холодно как вчера. Звонила т.Тома, я поговрил с ней, но без участия. Она уже не только не вдохновляла меня, но даже утомляла… Я понял, что на Муниру я тоже накинулся с жаждой познания и утоления духовного голода. Но она очень быстро «кончилась», а мне мало, и голод мой не утолён. Я вчера даже стих написал об этом. Что все девушки слишком мелки. Глядя в их глаза, я могу искупаться лишь частично и полёдовательно – руки, ноги… и это в лучшем случае (Амата, Мунира), об остальных и речи нет. А мне хочется утонуть в ней, в её глазах, в её душе, в её бесконечности и Величии, мне нужна Богиня! А так… скучно… предсказуемо… однообразно… примитивно…
Вечером катались на коньках во двре, Ксюша меня позвала. Я попил с мамой травяной чай «горная лёгенда», привезённый мне мамой Муниры из Адлера и пошёл на каток. Приехал Вова – Сашин брат, и мы вчетвером катались. Было очень здорово, играло радио из подаренного Сеше папой приёмника; на балконе сверкала гирлянда; над головой было ясное и морозное звёздное небо, а под ногами довольно неплохой лёд; мы кружились и падали, смеялись, и мне было очень радостно в этот момент.
Мороз щипал щёки. Я отпустил Чику с цепи, и она довольная бегала по всему двору. устав, мы зашли домой. Потом я тупил в инете до 12 часов ночи и лёг спать. Очень хорошо расслабился, лёжа на спине, но уснуть не смог, а уснул уже лёжа на боку.
1 февраля 2014 К слову, у меня недавно вскочил один прыщик на правом локте, потом на левом, а вэти дни – на пузе! Никогда такого не было. Чуть с левой стороны и выше пупка.
Сегодня ездили с папой и Сашей пмогать грузить мебель в машину Журавлёвой Татьяне, она перевозит родителей в Липецк. Я это делал просто «по дружбе», но она подарила каждому по бутылке коньяка с шоколадкой. Так что у меня теперь есть презент. Я съел три мандаринки, мы заехали за мамой – забрали её с процедур, завезли стул и табуретки Кирюхе, и поехали к Оле. Я остался с детьми, а они с Олей уехали в магазин за продуктами. Когда они вернулись, я сходил пешком на ц.рынок и купил маме симку, чтоб у неё была возможность в любое время зайти в интернет. К слову, со вчерашнего вечера я стал чувствовать себя как-то жёстче, увереннее, до этого, весь январь я был как-то расслаблен, я пел мантры и летал где-то в облаках. А сегодня я чувствовал себя подтянутым и уверенным. Мне захотелось пойти на мед.комиссию и восстановить права. До этого мне неохота было этим заниматься. Так вот. Иду с рынка на Чистую, светит солнце, и я чувствую, что животу сверху под рёбрами правой стороны тепло-тепло, аж жарко. Я положил ладонь – и вправду аж жарит изнутри, но неглубоко. «Вот – думаю – как солнце греет!» но пщупав себя в других участках выше и ниже, я понял, что это не солнце так жарит, а у меня из живота идёт этот жар. Я зашёл в дом и попросил Олю пощупать. Она тоже это почувствовала. Сказала что-то про желчный и верхнюю часть печени, но… она что угодно может ляпнуть и в тему и не в тему. Мне не было ни больно, ни приятно, просто чуствовал локальное тепло не физического плана, а энергетического. Опять попались на глаза карты: 9; открытая «роман; брак по расчёту». А другую я сам открыл - 7; успешное предприятие, взаимоотношения в семье наладятся».
Вот такое интересное происшествие с животом!
Вечером, когда я раскладывал 2000-ые пазлы на столе в зале, позвонил Антоха и напомнил про покер с Маури, я оделся и пошёл на хату к Кирюхе. Когда я входил в лес с Маяковского, и освещение уже закончилось, мне стало немного не по себе, что очень странно. Я не боюсь гулять один, и леса ночью я тоже не боюсь. Так что можно сказать, что это был не мой страх, а к примеру, Муниры, который я пропускал через себя.
Пиграв в покер и проиграв, я поехал домой на такси, с Антоном. И на вдохе у меня возникала резь, острая боль диафрагмы справа и слева, симметрично. По приходу домой я умылся, побрызгался святой водой, зажёг благовоние и прошёлся по телу иерусалимской свечой. Она покоптила чуть-чуть. И резкая боль на вдохе прошла. Но не окончательно, когда я ложился спать, ещё чуть покалывало диафрагму.
3 февраля 2014 Писать буду как думается, как зря…
Сегодняшняя карта король пик – солидный господин, враг. Проснулся в воскресенье я часов в 10, и до 12 валялся в постели. Слышал, как ушёл папа на лыжах, до этого валявшийся обоссаным трупом – напившись после переноски мебели с Васильевыми и прочим. Ксюша с Сашей уехали в магазин. Хлопнула дверь, и я встал – увидел маму – она лежала в кровати, ей было очень плохо, высокая температура. Она пыталась дремать. Я тщательно прибрался на кухне, почистил маме гранат, но она попросила печёнки и таблетку. Попыталась посидеть на кухне со мной, но у неё так кружилась голова, что она не усидела и ушла обратно в кровать. Я после уборки пошёл собирать пазлы, так как куда-то идти мне не нужно было, и не хотелось, и маму одну не оставишь. Она: «Я так хочу к тебе» - переползла на диван в зале, даже чуть посидела – пооткладывала детальки для края картины.
Когда приехали Саша с Ксюшей, я поехал на велике к детям. Катал я их на санках, и на площадке, бегали с Кариной. Я что на велике, что с детьми – вспотел, спина мокрая была. Позвонила Яна, и посидев с полчаса дома с детьми и согревшись, я поехал к ней. Идя на маршрутку я чувствовал себя очень приземлено, машины притягивали меня. Хотя в послёднее время я на них смотрел как через иллюминатор из своего мира.
У Яны я отправил фото своих ладоней бесплатному хироманту в контакте. Мы поели Jacked Potates – картошку в мундирах со сливочным маслом и сыром. Это было фантастически вкусно!!! Я мычал и пищал от полноты вкусовых ощущений. В момент поглощения картошки я даже согласился в душе отблагодарить Муниру сексом. Потом мы смотрели скучный американский фильм Art of Travel, и там был кадр с голыми девицами. Глядя на них, я возбудился, и понял, что меня не сам секс отвращает, а Мунира в роли партнёра. Полсе фильма я её трахнул разок, пошёл тщательно помылся; потом она очень хотела продолжения и всеми доступными жестами склоняла меня к куни, но я не поддался. Меня воротило от её запаха. Я пошёл спать к себе. Был час ночи.
Под утро мне снились странные и страшные сны (описание их чуть ниже). Я проснулся и уже не мог сомкнуть глаз, мне было страшно ложиться обратно. Вдобавок я ещё и замёрз – от балкона дуло. Сны: вначале мне снилась толпа народу, все знакомые ставили лагерь в лесу на берегу реки и туда съезжались другие люди, которых я ещё не знал (сон этот похож на трансформированный отдых на Тускари в 200-х годах, когда мы были без папы, и я снимал Женю). Я стою внизу под берегом, у воды, и комне подъезжает девушка симпатичная на велосипеде ровно в ту самую секунду, когда я нахожу сердечко вырезанное из дерева. Для меня это – знак, что это важное знакомство. Я поднимаюсь на берег, чтобы сказать ей об этом. Почему-то ещё одно сердечко у меня оказывается в другой руке, а ещё одно во рту, и оно мешает говорить. Мы всем лагерем встаём в лесу, а папа почему-то должен всталь с палаткой на границе леса и поля один. И он привёз всех сюда и собирается уезжать на велике и зовёт меня с собой. Я соглашаюсь. Он говорит: «А чего ехать? Давай. Доплывём!» и ныряет в реку. Вода прозрачная, зеленоватая, обычная речная вода. Я собираюсь нырять, а эта девушка стоит рядом, я ей даю подержать очки, чтобы не потерять их во время ныряния, и прыгаю вниз головой в реку и едва мои вытянутые средние пальцы касаются кончиками воды, как я зависаю в воздухе, и вижу себя уже со стороны – я повис на шортах, зацепившихся за ветку дерева. И мне неудобно перед этой девочкой, что я оголился перед ней ещё до нормального знакомства.
Потом я уже у палатки папы – место открытое, трава зелёная, куча мужиков. крыжановский и проч. Что мне запомнилось – бетонные плиты, они мешали Крыжику поставить палатку, и он хотел их подвинуть, мы вместе скинули одну плиту в воду, другая поползла вместе с берегом.
Потом мне снилось, что я иду с каким-то другом к его знакомому в гости. Он его всё время по имени называл, но имя это я забыл. Рассказывая мне по пути, что сколько он его знает, этот чувак странный и живёт с мамой в этой квартире, спит на диване. Мы проходим во дворы, поднимаемся на этаж. Этот мой друг открывает все двери и домофоны, лёгко заходит всюду. Даже когда мы звоним в квартиру, он не дожидаясь ответа, открывает входную дверь – много раз крашенную старую деревянную… и мы заходим в… (у знакомого глаза по 5 копеек, он недоверчив – и всегда закрывается тщательно, потому что боится непрошенных посетителей). Мой друг говорит: «О! Смотри, какая реакция!»
Мы заходим, и я вижу общественный туалет – кабинки, бумага, на полу хлам, кафель отбит, всё валяется, старое заброшенное. Это его квартира. Ох… пишу и слёзы на глаза наворачиваются. Заходим дальше – в зал – он огромен как целый этаж брошенной больницы – койки, диваны, столбы, перекрытия. Помещение огромное и старое, плитка отбитая валяется. Мы с другом шли на какой-то сабантуй, праздник и зашли за этим знакомым, но тут мне говорят – ложись на этот диван, в общем будет собираться полный зал, все поспят, а потом мы пойдем на праздник. Мне нужно было лежать (спать) с девчонкой (на вид лет 16-18). Она улыбчивая, симпатичная. Я хочу её и спрашиваю: «Тебе 18-то есть?» Она улыбается и ничего не говорит. А дальше лежит парень, у него руки по плечи ампутированы. И девчонки знакомые стоят обсуждают: «Ну, вот, зачем ему руки отрезали?» Потом все начинают укладываться спать, и оказыватся, что это просто сборище уродов: косых, хромых, глухих, слепых; у той девочки, что лежала со мной, отсутствовала память. Она даже не помнила, как её зовут, ничего не помнила. У неё такие добрые искренние глаза, и она говорит: «Меня часто используют мужчины». В том плане, что она всё равно не вспомнит потом. Я с ней не успел лечь, я лазил вокруг, и на моё место лёгла жуткая худая всклокоченная зомби с белыми глазами. Появился какой-то преподаватель… типа Бубы (моя училка по химии), тоже жутковатый. И я думаю, что это за уроды, зачем мне нужно спать среди них?!? Неприятное ощущение.
А третий сон вообще добил: Я на кухне сижу с папой, мы заняты, что-то делаем, и кто-то третий садится (вроде бы как баба Шура) неизвестно. Заходит на кухню мама (как сейчас – больная) и говорит мне: «Иди мой ванну» (то есть даёт мне какое-то несрочное поручение). А я как бы сижу за столом и чищу небольшую ванночку (ну, это трансформация сна). И я говорю: «Да я ещё вот эту не домыл» (а эта важнее). В том смысле, что надо сначала эту доделать, потом идти туда. Она топает ногой: «Нет, иди туда!» Это была именно её прихоть, и меня берёт псих, я говорю: «Да что ж это такое? Сейчас эта наполовину останется недоделанной, а я туда пойду – разсрусь и не там и не здесь. Что вы мне вечно палки в колёса ставите?» Она тут же строит из себя сильно задетую: «Ну вот так всегда, меня никто не слушает…» Отворачивается к плите и нарочно вслух это говрит, гремит посудой. Меня возмущает, что помимо телевизора она ещё и посудой гремит, и не слушает, что я ей говорю. Я беру ложку и громко (очень громко) ударяю ей об стол. У папы аж лицо вытянулось от удивления. Я подхожу, выключаю телевизор, там я уже не вижу, кто включает его, делает ещё громче, и начинает орать на всю кухню. «Да я иду!!! Иду в эту ванну!!! Успокойся!» - ору я маме. – «Слышишь?» - я иду, мама вроде пошла слёдом, и тут убегает назад. Я возвращаюсь назад, а она выпрыгнула в окно. Подбегаю к окну, смотрю, вижу – ей больно, но она улыбается, ухмыляется как при одержимости, когда бес делает человеку больно, но при этом через самого этого человека радуется власти. Я кричу папе: «Папа, что ты сидишь? Мама в окно выпрыгнула! Поднимай свою задницу!» Я выхожу на улицу, а она уже встала и лезет на забор т. Вали, к соседям. Я не успеваю схватить её за ноги, она запрыгивает на курятник, короче, явно себя калечит, но при этом истерит.
Ворота распахнуты (Саша в послёднее время их не закрывает, и мне это не по душе), и я чувствую, что что-то приближается состороны т. Вали. Я чувствую, что сейчас что-то выглянет оттуда. И мне становится так страшно, что я проснулся. Бёдра дрожали как занемевшие, квадрицепсы были как будто разморожены. Я не видел ничего, но от ощущения этого приближения мне стало страшно до жути.
И после этого сна мне было жутко ложиться обратно, даже в комнату заходить, и я пошёл в спальню к Мунире и лежал, дремал до 11-ти. Поэтапно смотрел, как поднимается солнце. Мы встали, Мунира пошла мыться. Я не понимаю, как можно не подмываться после секса??? А она всю ночь спит с этим. Может она ребёнка так сильно хочет? Мы поели овсянки, она дала пакет с вещами для Святика и Оли, зелёную свечу для ритуала на деньги, и я поехал к детям. Мы погуляли, и на велике я поехал домой, почти сразу слёдом за мной зашли мама и Саша. И мама, улыбаясь, стала рассказывать, как она себя хорошо чувствует. А вчера «скорую» вызывали, 39,2; Температура была. А сегодня практически как огурчик. Я с любопытством слушал её. Оказывается её тоже проносило чёрным калом эти дни. И сейчас ей живот крутит. То есть на лицо глобальная чистка плюс этот сон… А то я думаю – что-то после тантры ничего не происходит – а оно происходит ого-го как, только не со мной, а точнее не только со мной. А ещё вчера в почти бессознательном состоянии к нам приходила т. Валя с ещё одной соседкой! И папа т. Валю кое-как дотащил до её дома… Так что всё очень и очень интересно!!!
Я не хотел ехать на оперетту «Летучая мышь». Ну как-то совсем у меня душа не лежала. И даже решил не ехать. Но потом подумал – ну что я теряю? Туда и обратно на машине довезут, платить не надо за вход (я пользуюсь служебным входом). И я поехал. И после просмотра пришёл к определённым выводам. Во-первых, что мне совсем перестал нравиться театр, в принципе, как образ. Я помню, как раньше я пёрся от этого, как я мечтал стать актёром. Я вспомнил, как мучимый депрессией «какой я непонятый», я упивался ТЮЗом, я просто боготворил театр. Я ходил погружённый в себя и страдал, пока не наткнулся на лестнице в ожидании занятия на книгу. Там, в проходе лежало много книг по театру и журналов, а эта была про гороскопы. Старенькая такая голубая книжка с мягкой обложкой. Я открыл раздел про себя (весы) и был просто ошёломлён тем, насколько там про меня написано!!! Я в шоке принёс эту книгу Оле, прочитал и не мог поверить, насколько там всё сходится, как с меня портрет писали. И тогда я осознал, что я не один такой, что я типичный «весы». Для меня эта книжонка послужила авторитетным мнением, к которому я прислушался; и вся депрессия ушла, я понял, что я не особенный, страдающий, непонятый никем уникум, я просто творческая личность с типичным характером. Я принял это, и мне стало много лёгче жить.
Ещё наблюдение: что вчера в фильме, что сегодня в спектакле очень много выпивали, пили много алкоголя. Сегодня я понял, что мне это не нравится. Жизнь великолепна без него. Даже более того: жизнь раскрывается в полном, ярком великолепии только после того, как ты выползаешь из сумерек алкогольного опьянения! Да, я и сейчас изредка выпиваю, но пью только ради приятного вкуса (вино, лимнчелло, коньяк), в малых дозах и только натуральный или дорогой продукт. С моей бородой и образом жизни всё проще отказываться в компании – сразу видно, что я какой-то не такой))).
Итак, я забросил это дело – вести дневник. Сейчас 8, а нет, уже 20 минут как 9 февраля 2014 Я пожалуй, начну вспоминать по порядку.
Во время концерта «Летучая мышь» мне звонил Денис (Павитро), но я не стал брать трубку, и тут же забыл о его звонке. На слёдующий день он перезвонил и спросил – смогу ли я оказать свои фирменные платные услуги по гипсокартону. Я, конечно же, с радостью согласился. В предвкушении заработка я отдал Оле 200 рублей (послёдние), которые я всё не тратил «на всякий случай», хотя давно уже заметил, что новые деньги приходят только после того, как старые уйдут. Я утро сидел с детьми, когда Оля ходила к врачу со спиной своей, жопкой. Вернувшись от детей, воодушевлённый, я сел медитировать, сделал Хар Хар, заехал Денис, я сел в машину и увидел Павитро! Она чиатала Ом Гран Вирам и всё восхищалась моим сильным полем. Говорит сначала: «Ты что, рейки посылаешь?» я: «Нет, просто сижу». С восторгом она посмотрела на моё кольцо и сказала, что у меня очень мощное поле на полметра и рейки так и льётся!
Я-то думал ремонт в какой-то квартире сделать, а мы приехали в Пушкинский. Оказалось, Павитро надумала открывать новый бутик итальянской одежды, и ей нужно было 8 февраля открываться! Сломать пару перегородок и поставить одну – я согласился, и меня отвезли домой. И мне пришла в голову мысль: «О! Заказывал, чтоб уехать, расплатиться с долгами (Павитро 12 тыс за 2 ступень) (Амата – 8 тыс за тантру), вот прекрасная возможность рассчитаться с Павитро, так как реально 12 штук я ей вряд ли как-то отдам. Я обратился к Саше, чтоб он мне привёз инструмент, он меня полсал. Я взял саночки и пошёл к нему домой. Дома была только бабушка, потом подъехал Вова, но не нашёл ящик, и ему пришлось звонить Саше. Саша приехал, вынес мне ящик и умчал. А я пешком дошёл до дома, где Саша разъярённый мыл Оку. Он сорвался на меня с угрозами избить меня, я спокойно отвечал ему. наконец-то он говорил вслух. После месяца молчаливой неприязни наружу рвалась кипящая ненависть. Он припомнил и приплёл мне все грехи, и в итоге я, наконец, узнал, что он обиделся на то, что я не помог ему занести мебель при их переезде. Ну, хоть спустя 1,5 месяца узнал, и то хлеб. Я зашёл домой, а Саша куда-то ушёл. И я понял: дома я в безопасности – дом я чокурею и ставлю щиты, чтобы внутрь дома негатив не проходил. Поэтому и поругались мы на улице – дома он просто не открыл бы рта. Но эта ссора меня практически подкосила. Мне хотелось плакать – было как-то жалко и грустно. Я помолился, и мне захотелось спать. Я (около 18 ч.) лёг спать и проспал до 10 утра. Утром должен был позвонить и заехать Денис, но он не позвонил. Я знал, что в Пушкинском не так быстро подписать нужную бумагу, поэтому не удивился. Когда я встал, я позавтракал и пошёл в лес на лыжах за сосновыми веточками для чистки зубов. По приходу домой я увидел распахнутые ворота, двери открыты – ни души. Я закрыл ворота уже во второй раз. Но вообще, я уже месяц терпел эти нараспашку раскрытые ворота. Потому что Сашу видимо, не учили их закрывать за собой. Я катался во дворе на коньках, когда мама приехала с Сашей, подошла ко мне и говорит: «Это что, война? Саша так говорит – Денис опять ворота закрыл. Это войнв!» я объяснил, что папа меня всегда ругал за раскрытые ворота. Дома никого, всё нараспашку, заходи кто хошь. Мы подошли к папе, чтобы он как хозяин дома, это уладил. И тут я вспомнил, что забыл про уровни. А к Саше после вчерашнего мне совсем не хотелось походить. Но что делать? Я поймал его в прихожей и сказал ему привезти уровни. Он молча скрылся за дверью. Но спустя пару часов я увидел уровни на веранде. Это была победа! Шучу… мне жаль, что всё так, искренне жаль. Хорошо, что гуру Сева посмотрела наши совместимости – крах/смерть. И я был спокоен. Я уже точно знал, что у нас не будет общих дел. Но он-то этого не знал. И мне его жаль искренне – он в чужом доме, как в капкане, он не понимает и не принимает моего образа жизни. Но он лидер/мужик/лев по знаку – он должен быть хозяином. Он не умеет принимать – только давать. Наш союз пошёл по швам, когда я по доброте душевной подарил ему в октябре приуроченный к его дню рождения пистолет. Он с радостью принял этот подарок. Но никто больше этого пистолета не видел, а Саша стал меня тихо, а потом громко ненавидеть. Эх…
После коньков, я дал папе размеры подоконника для веранды и собирался ехать в Пушкинский, но Денис позвонил – «отбой», и я поехал с перфом к Кирюхе, повесил ему картину и часы, показал как подключить стиральную машинку и поехал к детям. На улице все деревья были в инее. Красота! У Оли я погладил бельё, подтянул кровать, выгулял детей. Мне так хотелось помогать всем, делать добро, нести радость. Мне захотелось дать объявление «муж на час» - в помощь по быту мужские руки. И «условно бесплатно» помогать людям! Я спустил себе в комнату журнальный столик – мне мама подала идею дастархан сделать. Вечером я приехал домой и мама меня выпросила пособирать с ней пазлы. Я собирал, пока не пришёл папа на ужин. Я помолился. Читаю 108 раз 7753191, и Хар Хар сделал.
Утром 6 февраля я проснулся по будильнику пораньше и сделал Хар Хар и 7753191, я где-то за неделю чувствовал, что с 6-го февраля попрёт. И попёрло! Конфликт с Сашей словно прорвавший нарыв/плотина дал дыхание новому в моей жизни. В 9 заехал Денис, и мы поехали в бутик. Я весь день ломал стены, в полвторого подошёл Кирилл. Павитро нас покормила в «Сборро» веганской пиццей и цезарем (530р на двоих), от которой меня потом скрутило. Я поставил перегородку, мы доломали стены, вынесли мусор, в 23 часа Денис нас развёз по домам и дал по 500 р. Это был приятный сюрприз, так как я его предупредил, что работать буду за II ступень. Дома я помылся и помедитировал 108 раз 7753191 и Хар ХАр и уснул. ДР Святика и тёщи прошёл без меня…
7 февраля Денис заехал за мной в 8 ч. Я доделал перегородку, подмёл и пошёл к детям в 10 ч. За дело взялись женщины – шпатлевать и клеить обои. Я погулял с детьми, восстановил страницу вк, приятно пообщался с Олей и в 15 ч. Денис забрал меня снова. Мы занесли зеркало и стойки для ролета. Он уехал к павитро, а я прикрутил петли к стойкам и сел балдеть в проходе. Мне нужна была помощь, а помочь некому было. Тем более я договаривался только на гипсокартон, а это уже другая песня.. и вчера я так устал, что работать ну совсем не хотелось. Я сходил в Биллу, купил фиников и молока и сидел, ел. Идёт парень, поздоровался, остановился, весь преисполненный восхищения и удивления, осматривал меня и охреневал, правда не знаю, от чего. Он ушёл и всё оборачивался на меня. Я вызвал у него какой-то дикий восторг собой. В седьмом часу приехал Денис, мы поставили стойки. Я уже не лез в пекло, а только помогал. В 10 ч. я прикрутил планку под стекло, все ушли, магазин закрылся. Нас сдерживали обойщики. Поэтому я поедал финики, апельсины и лежал на пуфике, читал новости вк, где-то в час мы начали стелить ламинат. В 7 закончили. Женщины закончили в 5. Они очень устали, и на мой вопрос: «Как часто вы так работаете сверхурочно?» сказали: «В первый и в послёдний раз! Мы не знали, что надо так срочно». Они были недовольны. Но Денис расплатился с ними (5 тыс.) и дал сверху на такси, и я почувствовал, что они расслабились и подобрели. А я в душе ужаснулся – 5 тысяч на двоих! За сутки работы!!! Да это крохи… Мы с Сашей за световой день (в ноябре) зарабатывали 4 тыс… да уж, бедные (во всех смыслах) женщины…
Денис отвёз меня домой с инструментом, и наградил ещё 500-кой. Всё-таки в который раз убеждаюсь, что Денисы – неприятные люди. Он был очень радушен и любезен, и всё равно как-то сквозило от него пренебрежением ко всем остальным и франтовством. Он готов был ради Павитро в лепёшку разбиться, и мне бы не хотелось с ним работать или сотрудничать в другой сфере. Как-то он настораживает…
Я даже не мылся полностью, а лёг спать, но 108 раз и Хар Хар почитал. Спал неглубоко, слышал, как ко мне заглядывали, ходили. Но проснулся в 2 ч. дня. Я весь день работал без кольца – забыл его. Я вспомнил – когда стоял, остывал на входе в Пушкинский, меня позвала Юзя, я поздоровался, холодно и безучастно с ней побеседовал. Мне было нечего ей сказать, да и ей по ходу тоже…
8 февраля Проснувшись, я помылся, привёл себя в порядок, поел и поехал к детям. Что мама, что Оля были не особо в духе, я чувствовал, как мне неприятно внутри черепа, где гипофиз или гипоталамус. В общем, ч увствовал я себя не очень и окружающие были тоже не очень… С Олей я почти поругался, а потом ещё и т. Тома при ней позвонила. Оля вообще потухла. Давай мне про неё всякие гадости рассказывать… я улыбнулся и пошёл на концерт Джуббы в «Абырвалге». Я был чист и ухожен. Зашёл в Пушкинский к Павитро. У неё уже были рольставни, висела одежда, ей помогали женщины. Я пообщался с Аней из Enter’а, помог Денису отнести вещи, скушал пару вкусняшек, от которых у меня моментально началась изжога и уехал на Косухина. Я был почти первым. Потом подошло много народу. Со мной рядом села девушка, и мне она сразу понравилась. Марина. Ей это имя совсем не шло. Мы даже танцевали с ней под «кто спрятал любовь». Джубба, конечно, были лучшими. Они зажгли так, что я просто фонтанировал экстазом – это был их лучший концерт на моей памяти!соответствующий народ, отличная аппаратура – атмосфера – всё на высшем уровне! И Маурицио с Мусей был. Домой я ехал на такси с Мариной и Юлей (её подругой). Я взял номер Марины, чтоб с ней встретиться.
В тот момент, когда зал стоял на ушах, рядом улыбалась Марина, меня фоткали разные люди, разноцветные прожектора освещали Антоху и Кирилла, я смотрел на левую руку, зажимавшую аккорды на гитаре и в этот момент я был счастлив весь, полностью, без остатка. Я просто излучал, светился собой. Как потом сказала Юля: «А я забыла, что на улице зима!» Я тоже забыл… обо всём забыл. Я с Маури его прекрасный табак, жевал Анины жевачки, которые мне напомнили о Вороне, я отбил себе руки, аплодируя. Это было великолепно! Я искренне восхищаюсь ребятами! Я их люблю, и сегодня они были великолепны! Антоха хорошо работал с залом. Я так рад за них, и за то, что я рядом с ними. Я старше их на 7 лет, и они меня, можно сказать, «держат в тонусе», иначе бы я уже состарился со своим паспортом…
Дневник внутренних ощущений и сакрального опыта в результате практики КЙ превратился просто в дневник… Потому что в эти послёдние дни особих импринтов я не наблюдаю; ни видений, ни голосов, ни снов в руку. Особенно после горных лыж – я будто очнулся от летаргического повторения бесконечной мантры, вдохнул глубоко и понял, что ещё жив. Просто жив и рад, что жив. В этом прекрасном грязном Курске с тающим снегом…
В воскресенье мы ездили а Орёл кататься на лыжах. Причём, для меня это выглядело так: лежу, сплю; заходит папа: «Если едешь – две минуты на сбор! Все уже в машине!» «Куда?» «В Орёл!» - громогласно объявил он. Я секунду поколебался и вскочил собираться. Взял с собой финики, апельсины и сосновую палочку, что попробовать, наконец, ей почистить зубы. Папа сказал, нужно 1,5 тыс взять, а у меня всего было 1,1 тыс. Но я поехал, думая в крайнем случае занять у него, хотя отдавать-то мне нечем…
Дорога была вся в мокром снегу, деревья были красивые, а вот ехать было опасно. Мы видели много машин в кювете, в том числе свежий Бумер5 с размозженным багажником и передом – он столкнулся с грузовой Газелью. Я, кстати, не описывал, что меня недавно на пешеходном переходе чуть Газель грузовая не сбила.
Кроме меня и папы ехали Ксюша, Саша, Дина и Паша. На самой горке я оделся и вышёл первым и сдуру съехал с большой горы – просто прямо вниз – сказать, что я обосрался - ничего не сказать. После этого спуска у меня нервно дрожали и руки, и ноги, в ушах стучало, и я чувствовал, как адреналин хлещет в кровь. Поднявшись пешком после спуска, я понял, что та не наподнимаешься. Подъёмник – не роскошь, а необходимость. И я стал проходить по папиной, Пашиной карточке, потом положил 200 р. на свою, потом Дина мне свою Отдала, потом я перелезал через турникеты, потом, когда деньги кончились, меня пропускали бесплатно «в послёдний раз». В итоге я накатался до изнеможения. Впечатлений было море! Это просто супердрайв! Я надкусил, попробовал, что это такое, и «улетел» от вкуса! Ноги болели и руки, есть мне больше было нечего. Перед лыжами я съел финики, апельсины и яблоко. И обратную дорогу, километров 100 я спал сидя с прямой спиной – у папы сиденья не регулируются. Вернулись мы в 10-м часу, то есть потратили весь день. Но все были счастливы и наполнены новыми впечатлениями, особенно я и папа. И весь вечер я сидел в инете, читая про спуски в Харькове, Минске, Швейцарии. Мне так хотелось ещё! И денег, конечно, денег! На все эти путешествия.
На слёдующий день я встал тяжело и опухший, глаза отекли, всё болело, особенно пресс. Да ещё и экадаши! Я умылся, оделся и поехал к детям. Оля работала весь день. У детей я съел яблоко и бутерброды – я не стал блюдить экадаши – мне и не хотелось и тяжело было. И почти всё время я спал, а Майя и Арина прыгали по мне. Потом их я одел, они пошли во двор лепить снеговиков, а я поехал к Мунире, есть оладики с бананом и торт. С мунирой мы очень хорошо поговорили. Это лживое создание всё прятало глаза, пока я не вывел её на чистую воду – она стала встречаться с молодым человеком. По-настоящему я был счастлив, что мне теперь не надо будет вдыхать её отвратительный запах, и её безумный сексуальный аппетит удовлетворять. Но по-человечески, она просто опрокинула меня чисто по-курски. Я донёс ей эту мысль, она стала признавать, что поступила очень плохо и т.д. Но всё равно, я понял, что мой жизненный путь попутный с Мунирой пройден, и мне пора домой. Я проводил её через лес, и не дождавшиь автобуса, позвонил ей, чтоб она вызвала мне такси, но приехал Рома – её брат, и он меня довёз до Арки, а там я уже на ПАЗике. Так я прокатился на Toyota Bb. Мне она не понравилась ни снаружи, ни изнутри. А Мунира после своих поступков оставила в душе мерзкое и низкое о себе впечатление. Она позиционирует себя наивной и святой, а на самом деле она живёт в страхе и постоянно врёт. Но мне, признаться, было пофиг. Уж что-что, а загоняться на эту тему мне точно не хотелось! Тем более Марина написала, что придёт на спектакль, и я летел, окрылённый на встречу с ней.
Она запуталась в театрах и опоздала, но мы успели. Я и она были впервые на малой сцене Драмтеатра, смотрели миниатюры «Образа», и нам очень понравилось. Маури был бесподобен! После спектакля мы прогулялись с Мусей до остановик, и я поехал с Мариной на Полёт. Потом мы с ней до её дома, я проводил её, и это было так мило! Она мне безумно нравилась, я рядом с ней просто сиял и мурчал. Мне ничего не нужно было от неё, я не думал ни о чём. Я просто шёл рядом с ней, и мне было так хорошо! Причём, что Мунира, что Марина - достаточно высокие девушки – вровень, а то и выше меня! Раньше у меня был дикий комплекс по этому поводу – девушка моя должна была быть обязательно маленькой, иначе я чувствовал себя настолько неуютно, что мне хотелось убежать.
Мне дико нравилось, что мы не нашлись в контакте, и она не спрашивает ни о чём. У нас есть только телефоны друг друга. Я шёл пешком домой и аж подпрыгивал от того, как она мне нравится! А под утро она мне снилась. И ещё я написал два стиха, вдохновлённый ей! И офигел – в день знакомства с Мунирой я написал стих: «не верь мне и не доверяй» - и что вышло? Что верить Мунире нельзя. Поэтому я писал стихи о нас с Пакирой (Мариной) и даже немного переживал, а что напишется-то, что нас ждёт? Н вышло нечто ритмичное, ломаное и воодушевляющее!!! И в конце было слово Любовь…
Ох, дай-то Бог!
26 февраля 2014 Сегодня понял слово СУДЬБА – в ключе, что нет предопределения, а есть слёдствия поступков – карма. Судьба – это как пальба – то есть присужденное тебе самим собой, твой собственный суд, точнее, его решение. И только ты сам можешь изменить решение этого суда. Изменить свою судьбу, перейти к дхарме.
27 февраля 2014 Что-то список желаний особо не пишется. Сейчас смотрим с мамой и Ксюшей фильм «Романовы», и я пытаюсь анализировать его в свете своих познаний. Возникает много вопросов. А сейчас пришло наблюдение (ибо всё неспроста) над императорской короной – расколотое надвое единое яйцо восстающим крестом. И крест этот единство раскалывает… я погуглю этот вопрос.
28 февраля 2014 Вчера читал «Крию для бомжа», которую мне дала Амата и понял, что я не хочу её делать. Я не хочу лезть в бутылку. КЙ, как и христианство, как Вайшнавизм – это всё бутылки. Да, дай эту крию неудачнику, и она откроет ему блестящие возможности. Его ухабистую дорогу жизненного пути закатают в ровный асфальт, и он помчится по своему жизненному пути с сумасшедшей скоростью. У меня итак автобан, и сколько не накладывай сверху слоёв асфальта – эта идеальная дорога ведёт в никуда. Я снял со своей груди треугольник с молитвами, подаренный Мунирой, янтарь, подаренный Аматой, у меня на груди уже прыщи и чирьи твёрдые образовались. Павитро передавала слова гуру Севы о том, что любая конфессия – это бутылка с узким горлышком. Я же вчера осознал… нет, вернее, я почувствовал, что я хочу быть вне и над всеми этими бутылками. Мне мало всего этого, всего, что я знаю и могу предположить – мне мало! Мелко, глупо, скучно, примитивно, серо и пресно. Я стремлюсь туда, о чём я ещё ни от кого не слышал, я иду туда, где нет дороги. Туда обычно не ходят. Я понял вчера, что мир не нуждается в том, чтобы его спасали. Ему не нужен Спаситель. Мир должен быть разным. Очень-очень разным, чтобы любой мог здесь развлечься так, как ему хочется. Это игра – полигон для учений и развлечений. Это даже не жизнь, это сон, бессознательный сон, игра. И наше тело – это всего лишь графическая оболочка. Мы безумно глупо много на себя берём, когда считаем, что кого-то меняем, воспитываем или спасаем; ты – всего лишь шкурка, которой в лабиринте жизни разложили кусочки сахара. И ты их ешь послёдовательно, слепо веря в то, что сам выбрал этот путь. Я вчера очень чётко почувствовал себя пешкой, стоящей в сторонке и поджидающей своей очереди хода. Это очень трудно, почти невозможно выразить словами. Это полное разочарование. Это крах, крушение. Это обман – и на этом пути я не найду то, что ищу. Ни правильное питание, ни йога, ни медитация не приведут меня туда, куда я иду… Это всё – бутылки… Амата ежедневно выполняет садхану, ежедневно по 5 (!) часов практикует, и я не вижу в ней никаких изменений (качественных). Это иллюзия. Она думает, что делает себя лучше. (Я не могу писать – рука болит и ноет! Так тяжело писать, будто я вырезаю это в металле… Уф!) Мы – такие, какие мы есть, и ни в каких силах сделать себя лучше или хуже. Это игры Эго. От нас НИЧЕГО не зависит. Это величайшая ИЛЛЮЗИЯ!!! Я это понял вчера. НИЧЕГО ровным счётом от тебя не зависит. Помог мне в этом ещё вчерашний фильм Now you see me, кажется так про 4-х всадников-иллюзионистов. И как жить дальше с этим, я не знаю… Завтра 1-е марта… Ровно год назад мы с Кириллом и Антоном основали «Авторегги» и хотели обклеивать машины плёнкой. Вообще я вспомнил сегодня о том, как в Жлобине у меня была возможность отлично зарабатывать с Кевалем из Гомеля на скутерах, но я провалил этот бизнес и уехал бухать в Курск, как здесь, в Курске, в 11-м году я снял офис в ****ях, и Жук отказался со мной сотрудничать, а хотел открыть свой филиал в Курске. И в то же время я делал таблички и сайдинг успешно. У меня есть опыт ведения дел, как провальный, так и успешный. …блин… всё фигня! Фигня! Тупиковые пути… ты просто упираешься в стенки бутылки той или иной. Я хочу стать больше, я уже чувствую себя больше, чем все эти бутики, я могу их объять, вместить в себя, но я в них не помещаюсь, мне тесно!!! ТЕСНО!!!
2 марта 2014 вчера я весь день набирал текст. С утра и до ночи я печатал «Архив №1» - набрал за день 14 тыс. слов. По объёму «Архив» равен «КВ». и весь день мне было плохо, я чувствовал, что заболеваю – горло першило, а потом стало болеть, кашёль, голову обложило, потом стала ныть спина, почки зашлись. Я чувствовал себя как в коконе, чуть ли не теряя реальность. А к ночи перед сном это всё как бы опустилось в ноги. Почки болели с поясницей, но уже не так сильно, а вот ноги, бёдра, икры просто выкручивало, мышцы ныли, кости ломило. Это было трудно терпеть – ни стоять, ни сидеть, ни лежать – ничего не помогало. И я, словно одержимый, превозмогая боль и скрипя зубами добирал «Архив». Мне самому не верилось, что это возможно – я столько зараз ещё не набирал.
Добрал «Архив», где-то в час ночи лёг спать. Ноги отнимались! Я стал делать Рейки. Сначала я просто ничего не чувствовал, потом энергия пошла, и на средних чакрах я чувствовал много чёрного; на Вишудхе вообще сплошная тьма. Я «грел» себя до яркого белого света. Но даже по достижении белого сияния, оно всё равно тускнело. Но ноги уже беспокоили существенно меньше, и я смог уснуть.
Проснулся я очень лёгко, в привычное мне сейчас время – в 10 ч. просто открыл глаза и встал. Мне снился Йоги Бхаджан. Но понял я это лишь по пробуждении. Огромный стадион – Шоу, он в белом. Это всё было долго, а в конце он стал давать упражнения, все повторяли и смеялись от своей неуклюжести. А ещё мне снилась река большая горная с камнями на дне и вокруг с чистейшей прозрачной зеленоватой водой. Папа с Крыжиком всё тренировались на лодке плавать, Ксюша тоже была, я и Амата. Пока они на лодке пытались заплыть в приток реки, Амата поодаль делала крийю какую-то. А я поднялся по дереву наверх (куда мы должны были подняться сквозь бушующий поток), усмотрел тропу и место за деревом. Спускаюсь и говорю Амате: «Давай прикольнёмся – ты вот здесь поднимешься и сядешь за деревом. Мы потом взберёмся по потоку, а ты уже там!» потом стало темнеть, стал увеличиваться шум, папа вылез на берег и из потока, в который мы собирались лезть с шумом пошла грязь, как селевой поток; вода стала грязной, камней не видно, ни о каком подъёме по течению не могло быть и речи. Папа так удивился, а я говорю: «Ты что, не помнишь, т.Тома же рассказывала про эффект унитаза…» Он не знал…
4 марта 2014 Недавно на левом запястье появился слёд от ожога, а сегодня утром я увидел на тыльной стороне правой ладони большой синяк… И я понятия не имею – откуда это!!! Сегодня днём, когда я уже встал и поел и снова лёг в 13 ч. я видел такой живой сон – в доме б.Нади в Солоном я танцевал в восторженном танце, распевая «Ад сач, Джугад сач, Хебхи сач, Нанак хо си бхей сач». Нас было трое, но я не помню, кто был – может мама и бабушка… Я с остервенением набираю свои дневники и архивы. Вчера лёг в 5 ч. утра. Во сколько сегодня лягу не известно. Никакого графика дня. Отключил интернет на телефоне. Денег – 150 р. вот как уже месяц. Никуда не хожу. Удивительно как мама и папа терпят мой образ жизни. Раньше они на какашки исходили от этого.
Так вот, к чему я про неизвестные синяки, и если принять во внимание мои провалы в памяти, я не удивлюсь, если фотки Тани Плотниковой в январе в ящик подбросил я. Точнее, там плёнка была перечёркнутая маркером. Я помню Пронина – он был в ярости, он был готов убить меня за это, а я стоял и улыбался. Я даже в мыслях на такой поступок не был способен. А что, если меня порой замещает другая личность (или раньше замещала), я ведь об этом никак не узнаю, только если посторонний наблюдатель… Как в «7 демонов Эмили Роуз», как в «Звонке», в общем, это обмусоленная Голливудом тема шизы. Папа рассказывал, как я летел через палатку, упавшую под колесо, когда ехал через мост во время велопробега. Убей – я не помню этого. Про то, что мне постоянно говорят, что я говорил то-то или то-то, но я категорически этого не помню – к этому уже все привыкли…
А что? может я обрадовался своей смерти/рождению, подумал, что так лёгко отделался от шизо-двойника, расслабился. А может я просто сам себя перехитрил, возведя игру в прятки двух подличностей на более тонкий и сложный уровень?
Три фильма сильнее всего меня поразили. «Ванильное небо» меня вообще вынесло за ширму Майи, я чуть не провалился сквозь асфальт ночного июля. Так зыбко было всё вокруг. Второй фильм был про игру, в которой людьми заключёнными управляли через компьютер, воюя. «Игра –какая-то». После Карпат он мне вскрыл мозг, напомнив о том, что всё – не то, чем оно кажется. А третий – Now You see me, я посмотрел на днях, и он снова напомнил мне, что всё, абсолютно всё, что я знаю, не имеет отношения к действительности. Я, конечно, в пути, и на пути. И, надеюсь, на верном, но я ни малейшего представления не имею, куда меня приведут мои поиски сути и истины. После я понял, что Ошо, Пелевин, Йоги Бхаджан – это всё, конечно, знания, и прорыв для серого быдла, но с выходом я понял, что этого всего мало, чтобы объяснить хотя бы то, на чём ты стоишь, не говоря уже об описании окружающей пустоты…
5 марта 2014 мой синяк в форме поцелуя почти пропал, но я спал. Спал больше 12 часов – лёг в полночь, а сейчас 1 час дня. Я хотел опять печатать всю ночь, но меня почему-то сморило, и я лёг спать, и уснул. И снилось мне… хотя нет… снится сон по-другому. Он как видение, как вспышка, как провал, а это… я пару раз просыпался – звонил телефон – ложился, и продолжал жить в этом сне. Он не яркий как сон, во время его «проживания», я вполуха слышу себя и здесь, на Новосёловке… В общем как шизотипическая вторая реальность. А снилось мне, что я в Бразилии. Как я там оказался, не знаю. Но оказался сразу – из Курска – там, неизвестно где. О! сейчас вспомнил, что мне когда-то снилось это место, этот город. Ярко, вспышкой, и тогда (много лет назад) я вообще не понял где это. Но, фишка, во время сна я чувствую примерную или чёткую локацию себя на карте. Я не знаю, где я, но чувствую. Солнечно, сухо, зелень, вечное лето… Я сижу на обочине – я вообще не знаю – где я и что делать. Идут две женщины – я спрашиваю – не помню что спрашиваю, но они берут меня с собой, говорят по0русски, веселы и общительны. Приводят меня в комплекс зданий, точнее одноэтажное здание, типа дет/садика – там куча народу, что-то типа общаги или комунны, где странноприимство – рядовая вещь. Меня туда селят, я знакомлюсь с обитателями. Один полный дядька – бразилец (как барон) мне очень понравился – он там жил вообще со своими детьми, и с его сыном (ровесник) я хорошо сошёлся. Чем-то эта комунна напоминала мне квартиру на Дубровинского, когда Кирюха там жил. И что ещё удивительней, я встретил там маму! Она лежала в постели. Нет, не болела, а отдыхала. Она, конечно, тоже поедет домой, но никак не со мной – это даже в голову не приходило. Я должен был вернуться сам, отдельно. Она никуда не спешила, а мне жужжало: домой! Домой! И я понимал, домой из Южной Америки нужно лететь самолётом, а на самолёт-то у меня денег не было, так-то я мог и автостопом добраться. Билет 16 тыс. стоил, а мне пары тысяч не хватало. Причём все мне говорили, что лететь надо через Японию, а не Европу. Мне было очень страшно – без знания языка, денег – неизвестно куда идти, неизвестно как лететь. Мне было так хорошо в этой комунне, среди растаманов и бомжей, они все такие гостеприимные и открытые общению. Но как бы мне хорошо не было, в голове зудело: домой! И вот мне НУЖНО! Домой, но мне страшно. Причём, как обычно, в пути не страшно – в пути ты занят решением насущных проблем – где поесть, что поесть, где поспать… и тебе некогда бояться. Страшно именно выйти из зоны комфорта. Тем более, если в ней мама. Мама сжалилась и дала мне пару тысяч на дорогу – теперь мне хватало на билет…
Позвонил телефон, разбудил меня. Я удивился, ведь я ставил его на беззвучный. Но это было вчера, а для меня вчера снилось с сегодня. Я ответил Вороне, и лёг спать дальше. Ничего! Ничего в этом мире, городе, доме не вдохновляло меня, чтобы бодрствовать! Пустота! А во сне целое настоящее приключение и жизнь!
Я собрался, попрощался, думал уехать в этот день, но сам всё тянул резину, в итоге дотянул до заката. Солнце садится, ну куда ехать в ночь? И я сидел с Ксюшей (сестрой) и болтал, глядя на закатное солнце. (Сейчас пишу и понял, что домой – это проснуться было) завтра с утра поеду, как обычно, решил я. Приснилась Оля с татуировкой на груди справа, кто-то опять позвонил, и я уже не ложился. Спина в пояснице болит второй день, а я всё с надеждой сжимаюсь с улыбкой: может скоро Домой? Я так устал здесь ошиваться… Когда ж я сдохну-то наконец?
10 марта 2014 вчера снился сон – я с мамой куда-то иду, выходим из здания через стеклянные двери, такие узкие улочки, как в Европе, но мы не можем пройти – идёт стройка, и башенный кран начинает двигать на нас стену из которой мы только что вышли, мы не можем вернуться, и деться больше некуда. Стена медленно едет на нас, мы прячемся сбоку в нишу, сверху торчат штыри острые, зубастые, но стена, где мы спрятались начинает шевелиться, штыри начинают крутиться, вращаться, цепляя нас за одежду, мама верещит, я её хватаю под мышку и тащу туда-сюда… выхода нигде нет. Я спокоен и решаю: «Нет, такой страшный сон я смотреть не буду!» - и тут же просыпаюсь… 7 утра…
12 марта 2014
Я знаю, что моя работа над книгой, моя писанина никому не нужна и никому не интересно – это интересно лишь мне самому, ведь это моя жизнь и мои воспоминания… Я знаю прекрасно, что по сути я никому не нужен, к сожалению, как и остальные люди. Мы живём в царстве кривых зеркал Эго. И каждый в другом лишь ищет своё отражение. Чем лучше он отражается в другом человеке, тем ему больше нравится этот человек. Я знаю, что моя жизнь бессмысленна и безобразна, но я не вижу ни одной причины, чтобы сделать её красивой и воодушевлённой, хотя и знаю как это сделать. Единственное, ради чего стоит жить - это ради других людей, ибо минутная помощь нуждающемуся в твоей помощи озаряет светом радости тебя на многие дни, а то и годы. Это самый выгодный вклад, вклад под 1000% годовых. Ради себя жить глупо, скучно и примитивно – так все живут, и я не нашёл в этом какого-то особого счастья. Прекрасно находиться в плену своих иллюзий или в лапах слепых порочных страстей – они наполняют твою жизнь своим смыслом, и ты живёшь ради них. Ради их роста. Ради роста страстей или иллюзий…. А потом, однажды эта завеса иллюзий падает, и ты вдруг понимаешь всё иначе, видишь всё по-другому. Я по-другому смотрю на мир с 10 лет. Мне было всего десять лет, когда сваленный злокачественной опухолью позвоночника, я оказался на операционном столе областной нейрохирургии, а затем и в Минском онкоцентре. Меня поставили на ноги. Я шутил: «Я два раза за свою жизнь учился ходить!» Я вернулся в школу, я влюблялся, общался с друзьями, читал книги и путешествовал. Но со мной всегда, каждый день и каждую минуту неотступно сопровождала мысль о том, что у меня в крестце осталась опухоль, которую было невозможно удалить, и что она в любой момент может начать неконтролируемый рост. Это всего несколько дней. Так, от рака, умерла моя бабушка, моя любимая бабушка. Так, от рака, умер мой дед. Я жил как все мои сверстники, но завеса иллюзии не могла закрыть мне глаза, потому что ежедневное напоминание мной самому себе о своей «бомбе замедленного действия» заставляло всегда находиться на взводе, на стороже. Я с сияющей улыбкой веселюсь с друзьями на вечеринке, но вот они уходят, я остаюсь один, и со мной остаётся моя невысказанная боль и страх. Бессонные ночи, слёзы и отчаяние – я чувствовал себя ущербным и никому не нужным. Как бы мне не было весело, я всегда помнил об иллюзорности этого веселья. И поэтому иллюзии и ложные цели никогда не могли взять меня под свой контроль, потому что я всегда к ним подходил со своей смертельной меркой. А рядом с этой меркой мало, что найдётся достойным быть отмерянным. Каждый день я был готов умереть. Врачи мне дали пять лет после выписки. Пять лет наблюдения – больше мне не могло понадобиться, согласно статистике. Но, неведомым никому образом, прошло уже 16 лет с того момента… а я всё ещё жив, и более того, здоров и умиротворён. А тогда… тогда прошло пять лет, прошло больше 6 лет, и живя постоянно в таком невидимом внутреннем напряжении, которое нельзя никому высказать, прежде всего потому, что я сам его тогда не осознавал. Жизнь в таком напряжении неизбежно должна была привести к срыву. И он произошёл 2004 году. Это, в моей жизни, год величайшей депрессии. В этом году я отучился в автошколе, поступил в университет на два факультета, собрал немыслимое количество документов на получение гражданства, и к концу года получил новенький паспорт, права и военный билет. Но почти ничего из этого я не помню, потому что всё напрочь застилала собой Великая Депрессия. Я слонялся по дому из угла в угол и страдал. Пожалуй – это была единственная поглотившая меня иллюзия, поскольку сейчас я нахожусь условно в том же физическом состоянии, но уже не страдаю. Сейчас, пройдя через многое, я научился быть спокойным и счастливым. Но ничто земное меня не привлекает. Деньги, власть, борьба, слава, женщины или автомобили – для меня это всё также скучно и тщетно, как номер вчерашней газеты. Поэтому тратить время на гонку за этой газеткой, которая завтра станет вчерашней, я не вижу ни малейшего смысла. И вот совсем недавно, где-то месяц назад, я дошёл до понимания, внутреннего понимания и осознанности того, что если и тратить время своё и силы, то не на деньги или еду, а на помощь ближним – бескорыстную искреннюю помощь. Ибо только такое вложение своих ресурсов: денег, сил, времени, внимания может быть оправданным перед лицом Вечности. Ну, конечно, послёдняя фраза – это всего лишь красивая фраза. Вечности вообще по фиг на всё, и нет у неё лица, и оправдываться нам перед вечностью нечем и незачем. Как не может быть оправдания у травинки, растущей на поляне, так и мне не нужно оправдание того, что я живу. Но вот жить ради себя или ради других. Отнимать у других или дарить им себя – это в моих силах выбрать и сделать. Из маленьких поступков, улыбок и лёгких морщинок радости в уголках глаз соткано настоящее счастье. Совершая небольшой по усилию поступок помощи ближнему своему, ты совершаешь великое достижение для своего духа. Ты становишься сильнее и спокойнее, и это истина. И имя её – Величие! Только служа другим, ты можешь достичь величия перед Богом. Но знать ты об этом не будешь, и, наверное, это тоже иллюзия, только более тонкая, для читеров, для духовных гурманов. Ибо, если ты свят, и ты знаешь об этом, значит, ты лжешь. Лжешь себе, Богу и людям, это – лицемерие. Ибо истинно святой человек никогда не знает своей святости. В этом парадокс и изюминка этой жизни. Ты можешь быть только тем, о ком ты не имеешь представления. Как только ты говоришь «я добрый» – ты сразу лишаешься доброты, ибо изреченная мысль есть ложь. И молчание – не метод. Ибо неизреченная мысль – также ложь. Единственный метод – не уделять внимания, не кормить свои мысли. А всё внимание устремлять горнему. Всего себя устремлять ввысь, к Богу, при этом валяясь у Него в ногах. Когда всё внимание твоё ТАМ, то ты уже не скажешь «Я – добрый, я – хороший». Ты просто уже ничего не скажешь, потому что у ТАМ нет слов, и нет ему объяснения… И когда ты оказываешься ТАМ хоть на миг своим духом, всё земное кажется ещё более мелким и пустым, но в то же время ты начинаешь видеть истинную красоту вещей – и трава становится зеленее, и солнце – ярче, и люди – красивее. И в этом тоже парадокс – ты глубже видишь пустоту мира и в то же самое время полнее чувствуешь эту пустоту…
Я знаю, что я ничего не знаю, но знаю это гораздо лучше других – замечательная эзотерическая шутка! Раньше мне казалось, что я вот такой особенный, любите меня семеро, а сейчас я понимаю, что я обыкновенный человек, каких миллионы. Ничем не выделяющийся, ни в чём не заслуживающий снисхождения или почёта, как и порицания. Я просто есть. И этим «есть» я равнодушно удовлетворён. Я с радостью бы погнался за какой-нибудь бабочкой Майи, но перебирая своих наколотых на булавки уже пойманных бабочек, я понимаю, что это должна быть уж очень исключительная бабочка. Сейчас я понимаю, что собой мне не в чем гордиться, я не хочу ни к чему стремиться, ибо всё – суета сует и томление духа. Я сейчас спокоен и счастлив лучу солнца, еде на столе и крыше над головой. Вся эта йога и духовный рост – это тоже путь эго, пусть более тонкий и изощрённый. Я, с головой уйдя в эзотерику, хватал воздух ртом, а сейчас вынырнул и понял, что и это – не то. Так методом эмпирическим я и пробую жизнь на вкус в поиске того, что хранит в себе память моей души, что бывало, снилось мне несколько раз, что прячется между строк молитвы. Я пробую то и другое и в итоге прихожу к пониманию, что и это не то, и это не то.
Сейчас я всё чаще думаю о доме в деревне или на природе, о родовом поместье, о спокойной тихой жизни в гармонии с природой, лишённой любой гонки за земным счастьем и славой. Я потихоньку начинаю понимать, только начинаю, гармоничную жизнь наших предков. С самого рождения я был отравлен цивилизацией, и я брезговал землёй, и я верил в то, что в деньгах счастье. А сейчас я всё больше убеждаюсь в обратном. В городе, в деньгах счастья нет вовсе – только иллюзия – ровно до той поры, пока ты кормишь собой эту иллюзию. Как только завеса рушится, ты видишь, что только земля, её изобильные плоды, благодатное небо и родные тебе люди – их счастье и благополучие могут принести счастье… И все эти вещи не материальны, их невозможно купить. Я не могу купить радость и спокойствие своей мамы, уверенность папе и умиротворенность детям… этому можно только научить, а точнее показать это… Род, сила рода, сила РОДной земли – изобильной и благодатной – это истинное счастье на этой земле, иначе и жить-то просто глупо и бессмысленно вращать колесо кармы…
16 марта 2014 В «Книге Мирдада» есть глава про Великую Ностальгию. Она так лёгла мне на душу! Вчера я ездил в Белгород на презентацию WIC холдинга. И впервые я ехал в Белгород без желания. Я помню, как раньше ездил с Андрюхой в 06-07 годах просто так, куда угодно; лишь бы ехать, лишь бы кататься. Я помню, как всеми способами рвался в Белгород в 05-12 годах: автостопом, на электричке, на машине, проездом, с Шерерами, с Джуббой. Я вчера ехал бесплатно, за мной заехали домой и домой доставили. А я сидел в машине, на презентации в шикарном бизнес-центре в офисе и думал: «Что я здесь делаю?» какой-то коммерческий маркетинг, инвестиции, акции – на фига мне это?» Потом я прогулялся по набережной у БелГУ и подходя к мосту заметил над собой солнечное гало. Ровный целый круг радуги. Я в солнечных очках, жмурясь смотрел на него. Вид у меня был весьма брутальный: костюм деловой, рубашка, очки в стиле RayBan, длинные распущенные волосы, ветер и золотой перстень на пальце, а ещё борода!))) И я стоял и любовался гало. Люди обращали внимание на меня, но не обращали внимания на гало.
По возвращении домой я чувствовал себя хреново – болела голова и мутило как-то. Я надел ролики и поехал в свой личный реабилитационный кабинет – в лес. Я сидел под дубом, я катался и я чувствовал нечто. Я никак не могу это описать, даже сравнить не с чем. Это совершенно иное качественное ощущение, которое я не знаю как охарактеризовать. А в 23 ч. был ураган – он разнёс листы профметалла со строительной площадки у остановки. Я собрал их с дороги и пошёл на прогулку. В лесу я читал «Мцыри», а в полдвенадцатого на мосту над рекой возле школы «Погиб поэт» Лермонтова. вернувшись, я лёг в кровать, зажёг свечу и съел шоколадку в форме сердца (очень красивую, подаренную Аматой на ДР с условием съесть её на 200 день ежедневной практики). Мне ничего не хотелось делать. НИЧЕГО! Просто сидеть или лежать и ни о чём не думать, не вспоминать, не планировать, не фантазировать… Раньше я в этом состоянии помышлял о суициде. Сейчас мне было неважно и это… Просто лежать и созерцать пустоту. Я взял телефон и стал читать Книгу Мирдада, которую мне скинул осенью Кирилл. И глава про Великую ностальгию мне была очень близка. Но даже она не похожа была на то, что я чувствовал послёдние несколько дней. Я не хочу даже пытаться описывать то ощущение, потому что это описание лишь вызовет ложное представление о понимании. Я чувствовал себя Владыкой Мультимиллионером… самое прикольное, что при этом в кармане у меня было около 20 р. мелочью, у меня нет работы, как и перспектив, нет желания вообще, даже желания жить. Но при этом – я ощущал себя на каком-то высшем уровне, которому при всех моих талантах, я не смогу дать описание…
В Книге Мирдада это называется Великая Ностальгия, я называю это «Домом»… я хочу домой, но даже этого я не могу утверждать. Раньше я хотел домой, а сейчас я даже этого не хочу, в силу того, что я просто устал, мне скучно и неинтересно ни жить, ни умирать. Всё пусто и плоско, и всё, что мне остаётся – смотреть в эту пустоту при жизни или после неё…
16 марта 2014 Я не понимаю. Не укладывается в голове настолько, что взрывается череп… как можно так монотонно жить!? И я даже не упоминаю фрезеровщиков или сварщиков, я подумал о творческих людях – поэтах и музыкантах. Да как можно исполнять одно и то же произведение на протяжении многих лет??? Это же стагнация и застой. Из собственных стихов мне всегда нравились только свежие, даже несмотря на то, что понимание их приходило спустя годы. Прошлогодние стихи – не интересны, а позапрошлогодние – вовсе смешны. Рост, рост, рост и развитие! Только рост. Как трава или дерево, как сосулька или ущелье- рост, рост, только рост! Как только я достигаю апогея заинтересованности в чём-то, вскоре я нащупываю зияющую пустоту под ногами вместо уже начавшей казаться опоры. И опять подвешенный в воздухе, я продолжаю нашаривать то ,за что можно уцепиться… и всё не то, всё не то, всё не то…
А я хочу ТО!!!
21 марта 2014 Сегодня была садхана, посвящённая весеннему равноденствию. Это было первое моё занятие КЙ после йоги белой тантры в Москве. И сейчас, днём, я сделал наблюдения и выводы из сегодняшней практики. Я её перерос. Мне мало и мелко её. Я понимаю все эти положения, и думаю, что говорю не от Эго. Мне мало её (садханы). Раньше, полгода назад садхана для меня была пределом мечтаний. Это были самые крутые ощущения, испытанные осознанно. А сегодня мне было хорошо, но я чувствовал, что я могу окунуться глубже, стать больше; я ощущал, что есть ещё нечто большее, чем садхана, чем КЙ. Я, конечно, не имею понятия, что это, но я реально и уже пару недель точно знаю и чувствую потенциал себя, который не вмещается ни во что из всего, что я знаю. Нив одну практику, ни в одно заниятие: делание или неделание. Сегодня я понял, что садхана, это, конечно, здорово, но моя душа требует нечто большее. Я хочу идти дальше!
Весной 2011 я тыча пальцем в солнце сказал: «Я хочу стать тобой!» В какой-то мере это испонилось. Весной 2014 я сказал слёдующее Небу: «Я хочу управлять этой реальностью!» Перечитывая свои дневники, я явно и наглядно увидел, как быстро и некоснительно исполняются мои желания. Посмотрим, как исполнится на сегодняшний день мой послёднее желание…
21 марта 2014 Печатал ЛЖёТ и опечатался, пропустив одну букву, но это было так в тему, что я решил записать: «…к любви через страдание и [б]оль…»
Ох, ржунимагу, так в точку – через страдание и Оль. Того и другого в моей жизни было предостаточно)))
Я сегодня ехал, или вчера, неважно, мимо остановки на Тимской, где сбили насмерть мою одноклассницу Юлю Гринюк, там пару лет назад стали принимать грунт и засыпать огромную канаву, образовавшуюся между дорогой и ж/д путями. Сейчас её засыпали – там уже ровный грунт. И стоит одно здание уже постороенное влево воротами, второе только строится (вправо воротами). Каждый раз проезжая мимо, я вспоминаю о том волшебном сне 4 октября 2010 года (он описан в травяной тетради). Ведь когда он мне снился, на том месте была голая канава, немного заросшая вётлой, загаженная мусором, но там никак, даже теоретически не прослеживалась возможность постройки здания. То есть мне приснилось то и там, чего в тот момент ещё не было. И сейчас я вижу как там вырастает (вправо воротами) здание именно то, которое мне снилось!!! И это был настолько волшебный сон, в котором было прикосновение Бога, что я с замиранием сердца жду, когда его достроят… А вдруг это вещий сон… кто знает…
Как-то мне ещё снилось, что там, ещё дальше от моста, в закусочной (или кафе) я с Ксюшей ел, но сейчас там пока тоже ничего, только забор…
27 марта 2014 сегодня я заварил свой первый глушитель (Антохе). Позавчера я набирал послёдние страницы блокнота с Хёндаем и вдруг меня осенило: Она (та невстреченная) – это не определённая девушка, у которой есть отчество и имя, иначе как объяснить такое количество разнообразных стихотворений, и все о Ней? До меня наконец, дошло, что Она – это Любовь. Это Сама Любовь, а любая девушка – лишь проявление этой Любви, какой-то её части. Слёдуя из этого, понятно, что Её (девушку) я, конечно, никогда не встречу. В прошлом году я познакомился с Любовью, и теперь мне не нужно искать Её отражение в зрачках любимой. Я теперь увидел её без зеркал и преломлений.
28 марта 2014 Пару дней назад я осознал, что не хочу Vellfire, но что хочу, не знаю. Я понял это, когда упиваясь, ехал на чоппере, а перед этим прокатился на руслановом шоссере. И когда я сравнил, я понял, что шоссер – это мечта моего папы, а мне нравится чоппер. Vellfire – это всего лишь трансформированная мечта моего папы с его любовью к автобусам. А какая тачка мне по духу? Не знаю. Как однажды, выйдя из-под крылышка Оли, я понял, что «мои мечты на самом деле были её мечтами; так и сецчас я вдруг осознал, что моя картина мира – это просто калька с папиных принципов и идеалов. Мне было больно это осознать. Больно потому, что, получается, я жил не своей жизнью, а галимой копией чужих идей. Я тратил свои годы на путь в никуда, на труды в чужом пути, в чужом мире, в то время, как на моём огороде рос бурьян. Радут в этом только одно (если это может, конечно, радовать) – что я понял это сейчас, а не спустя 30 лет… Я просто копировал папу… о, Боже, как же это просто, примитивно и жалко. Но и это нужно принять, переплавить через себя и стать больше и стать лучше всего, что я могу сейчас себе представить…
1 апреля 2014 Я просто хочу, чтоб ты сгорела. Мне больше не жаль тебя.
7 апреля 2014 ездил в Курчатов собирать подписи для «Ростелекома». Перед этим встретился с Семенихиной Олей и пообщался по поводу путешествия на яхте по Эгейскому морю. И в пути мне пришла мысль, такое небольшое понимание политик (может в идеальном мире): политика – это когда один встаёт во главе болшинства людей. Политика – это 10, это 100, это 1000, нули есть нули – они сами по себе ничего не значат. Но слёдуя за единицей, они обретают силу своей невысказанной пустоты. Если от нуля, а точнее от число (к примеру 1000) отнять единицу – это будет 999 – это толпа - тупое количество, без идеи и без дного пути – эти 999 разбредутся, как молекулы при диффузии. Единице же важно количество «нулевых людей» - полседователей, которые из себя ничего не представляют как лидеры, но слепо идут за единицей. Ибо от количества «нулевых» людей зависит удельный вес «единицы» 1000;1000000
17 апреля 2014 наблюдение: мы шли с Маурицио и Бубновым на его фотовыставку в «Юности», а навстречу нам шли женщины с зажжёнными в церкви свечами. Чистый четверг. И когда мы переходили дорогу, навстречу шли два человека. В руках одного была шаурма из близлежащего «Донера», а вруках другого священный огонь в красной лампаде. И это мне показалось так символично: каждый сам выбирает, чем наполнить свои ладони, и что нести перед собой…
29 апреля 2014 Заря рутраровна. Уже наверне год ношу запись наблюдение в телефонной записной книжке. Думаю, пора выписать её и прочие сюда. Уши у умных расположены дальше от плоскости лица, стандартно загнутые дужки очков не достают до ушей, их надо либо перегибать дальше, либо не запихивать за уши. Не знаю, связано ли это как-то с интеллектом, но почему бы и нет?
2 мая 2014
Итак, велопробег можно считать открытым. В 12:34 я был под туннелями, на Чайковского, на воронежской трассе. Сейчас 13:51, я свернул с трассы на Солнцево. Остаётся 32 км до Солнцево. Я еду примерно 25 км\ч. тепло, свежо, ветер не сильный, ехать не мешает, солнце прячется в дымке, на горизонте скорее всего дождь.
После поворота с трассы началась мелкая щебёнка положенная на битум, от чего велосипед дребезжит и трясётся. У низкого поворота на Захарово она заканчивается. Сейчас я в Хахилево, идёт прекрасный гладенький асфальт, по которому я с удовольствием еду. Здесь лучше, дождь здесь только что прошёл. Влажно и даже немного прохладно.
Итак 15:50, два часа в пути. Я проехал Солнцево и поехал по трассе, там спросил дорогу у ребят. Срезать не получилось, потому что где на неё сворачивать – не знаешь. Когда свернул на развилке на Мантурово, я получается повернулся к ветру другим боком, ехать стало так легко и приятно, а то уже ехать до этой развилки было так тяжело, как будто бы на последнем издыхании. Ветер в лицо и скорость 18-19 км\ч, что не особо радовало. А сейчас дорога прекрасная, гладенькая. Легко крутишь педали.
18:30 Сижу на остановке за Пристенью. Съездил в Пристень, опоздал на 10 минут на электричку, больше электричек сегодня нет, так что по-любому ехать домой на велике. Купил себе кефир, хлеба, булочку. А по пути в Пристень есть хотелось неимоверно, я заехал в магазин купил фасоль в томатном соусе и съел её, и возможно, из-за этой фасоли опоздал на электричку. Ехать, как ни странно легко. Сейчас, когда голод утолён, вообще легко по всем параметрам. До этого сильно хотелось есть. Дождь немного меня помочил, когда я свернул с обоянской трассы на Пристень, но пока я заезжал в магазин, ел фасоль, я обсох, и дождь закончился. Асфальт был мокрый, сейчас подсох. После дождя асфальт парил, потому что был тёплый. Но вообще – прохладненько и одеть мне больше нечего…
3 мая 2014 Такое ощущение… бесконечного запоя или утомительного праздника. Четыре часа дня… я только встал… со второго раза. Ночью пили Jim Bim и Hennesy у Пульсара, а вчера я на Руслановом велике мотанул в Пристень. Такого голода, как в пути, я давно не испытывал, слюни текли от вида столбов и запаха ветра. Потом я нажрался всякой чепухи и теперь хожу, воняю; организм не хочет это переваривать. Образ жизни у меня бессмысленный и беспощадный. К себе и окружающим. Детей не навещал уже больше недели, и они уже зовут «папой» Рому… Со своими домашними предпочитаю просто не пересекаться, чтоб не нарваться на вечный вопрос: «Когда за ум возьмёшься?» Хотя папа в послёднее время говорит мне «ЗдравствуйТЕ!» и кивает головой… Саша открыто объявил мне войну (ну, через других, конечно), открыто ему духа не хватает. В холодильнике появилась «личная полка» Ксюши и Саши, он вытащил наш принтер из шкафа и мечтает убрать оттуда все мои шмотки.
Всё бы ничего, но меня этот праздник не радует. Я устал от него ещё 5 лет назад. Я грежу большим, тем, чего ещё не знаю, но оно не приходит, и я отмеряю день за днём бессмысленной и беспощадной шкалой времени своей жизни.
У меня появилась девушка, что само по себе достойно удивления. И мы спали с ней уже на Светлой, у меня дома, у неё дома… У неё великолепная фигура, огромная библиотека ума и почти синхронное с моим прошлое. Такое ощущение – «я 5 лет назад». Те же мысли, те же взгляды на жизнь, то же гложущее и безразличное отношение бессмысленности. Секс перемешивает и связывает ауры людей. После первой ночи с ней, на слёдующий день, я думал, умру. Мне было так паршиво и скверно, что хотелось повеситься. Это был её груз. Я гулял по лесу, делал Рейки, спать лёг пораньше. И на другой день проснулся в великолепном состоянии и настроении. Всё-таки что-то я умею. По крайней мере восстанавливаться. А про Машу Пуховик в эти дни говорила, что «она сияла». Ясное дело – она сияла, а я чуть не умер… Но в любом случае – это лучшее из имеющегося в моей жизни. Я был несказанно удивлён – это была первая девушка, которую я захотел за послёднее долгое время.
Да, и секс, как и алкоголь, трава, сигареты, песни под гитару, шашлыки и пати – всё это мне приелось и не вызывает ничего, кроме усталости. От пульсаровых кальянов я потом днями отхожу в лесу, хожу босиком по траве и выравниваю ауру, дышу ритмично и глубоко, очищаясь и восстанавливаясь. Но если от всего этого отказаться, я боюсь, у меня останется только моя деревянная кровать… и на баррикады обыденных удовольствий меня гонит обыденная скука.
У меня нет еды, которой я хотел бы питаться, дома, в который я хотел бы возвращаться, друзей, на которых я мог бы положиться всецело, женщины, в которой я хотел бы захлебнуться… Ничего нет… всё мелко, всё так глупо и мелко. Я хочу глубины, я хочу силы, я хочу мощного потока жизни, лавиной сносящего все условности и громогласно провозглашающего свою беспрецендентную власть над обстоятельствами. А пока… мне нет смысла жить. Не ради чего… незачем. Питать окружающих меня людей знаниями и силой, доступными мне, а потом восстанавливаться: вот и всё, в чём я нахожу себя сейчас. Это, конечно, веселее, чем сидеть три месяца безвылазно в своей комнате. Но я хочу лавину силы и власти. Мне удушающее мелко! Я как рыба на высыхающем берегу аральского моря. Вода уходит, а я не двигаюсь почему-то, не могу… Но так хочу в глубину…
3 мая 2014 поговорил по телефону с т.Томой, и услышал, что я, привезя с собой Олю, также изменил отношение т.Томы, как и сам изменился. Я воспринимал т.Тому как столп, как нечто незыблемое и стационарное, а себя маленьким мальчиком-мячиком, который хочет допрыгнуть до этого столпа. Но сегодня я узнал нечто важное – я не только изменялся к т.Томе, она, общаясь и взаимодействуя со мной также менялась. Меняла свою точку зрения, отношения к людям, жизненную позицию. Я раньше думал, что неизменном мире я расту и развиваюсь, пытаясь дотянуться до каких-то стандартов. А сегодня, сейчас, я понял, что изменения всегда проходят в двух направлениях. И то, с чем ты взаимодействуешь, тоже меняется. Такое маленькое наблюдение, но почему-то оно для меня важно…
4 мая 2014 «Похоже, я действительно становлюсь счастливым человеком» - подумал я в 6:30, вернувшись на Raz-R аппарате от Пульсара, где играл в теннис до потери концентрации и бросил штаны на пол. А рядом, на полу лежали ещё одни брошенные штаны, и тут же висели ещё одни. Совсем недавно я бы тщательно сложил их или аккуратно повесил. Я навёрстываю упущенную молодость, и мне хочется, чтобы навёрстывание это уже скорее вышло на нормальное течение соответствующего русла жизни.
А ещё я сегодня подумал: «Ты, хочешь, Парамбир, чтобы Вселенная отвела тебе НР-камеру со внимательными слушателями, вежливой обслугой и трёхразовым питанием? А вот эти все попойки – не твоей высоты полёта? Нет, дружище, вот эти муторные посиделки, бессмысленная трата себя на табак и алкоголь, бессонные ночи и (как тебе кажется) несоответсвующая тебе компания – и есть твой Парадайз, Парамбир. И об этом, спустя 5 лет ты будешь вспоминать с восхищением и сожалением. Мы никогда не смотрим с благодарностью на дары у наших ног, наш взгляд вечно устремлён долу, туда, где ещё ничего не видно. Всё, кажется, будет… А оно уже есть. Всё, что нужно тебе здесь и сейчас – есть вокруг тебя здесь и сейчас. Если бы тебе нужно было иное – было бы иное! И новая жизнь не начнётся 16 июня, она начинается сейчас – каждое утро, с каждым вдохом и улыбкой на твоём лице, задумчиво вперившем взгляд в эти строчки…»
4 мая 2014 песни полушёпотом на полу крошечной кухни сидя вокруг кальяна. И к кому можно поехать в Курске, как не к Губкинским ребятам с белгородскими гостями?
Я на той неделе впервые за послёдние пару лет захотел и взял гитару и стал вспоминать песни… руки помнят; и я подумал, что вполне могу исполнять свой репертуар, не такой техничный в исполнении, как у Кирюхи, но зато те песни, которых он вовсе не знает…
5 мая 2014 Забавно – уже в который раз мама хочет рассказать мне то событие, произошедшее в семье, живым участником или свидетелем которого я был. То есть она не помнит меня в этом событии (и не раз)! Это весьма интересно. Пользуясь своим рас****яйским положением и ретроградным сатурном, я сейчас сплю сколько хочется и когда хочется. И как-то раз услышал от мамы в диалоге: «Я захожу в комнату – лежит, подошла проверить – не умер ли?» То есть она вполне себе думает, что на своей «мантровой» почве и голодании я вполне могу и ласты склеить)))… Ну, я действительно сейчас ем в разы меньше, чем год назад, но мне этого достаточно. Это даже по котяхам заметно, если раньше запорам привет, и отходы реально были конскими, то сейчас это просто тонкие мягонькие сосисочки. Я много меньше стал нагружать свой пищеварительный тракт. Я не придерживаюсь строгих правил, но блюду аккуратность, не пью после еды (то есть, если чай – то не раньше, чем через час), не ем много разных продуктов за раз. Раньше это было проблемой – когда на столе много всего – надо же всё попробовать! Сейчас я спокойно отказываюсь от того, что мне бы даже хотелось, но я знаю по опыту, что это будет тяжело кишечнику или просто «не в тему». На днях Максик изрёк такую фразу: «Блин, у меня такое ощущение, что ты постоянно голодный, и мне хочется тебя покормить!» при этом я уже лопался от третьего банана с пакетом орехов и изюма))). Он озвучил, возможно, ощущение многих лдей из моего окружения, потому что кормят меня все и часто…
11 мая 2014 Весь город в дыму. Будто мы прокурили кальяном целые квадратные километры. Вся кухня в дыму. Я задыхаюсь и не понимаю, что я здесь делаю. Что бы я ни чувствовал к Маше неделю назад, сейчас я этого уже не чувствую. Когда я приходил к ней, раз за разом у меня в голове играли строчки из песни: "я ненавижу хиппи, я обычное курское быдло". На днях я подумал: а что мне от этой девушки? Она курит и пьёт, матерится и боится себя больше всего на свете. Она настолько далека от того образа девушки, к которому я стремлюсь, что даже искать разницу - пустое и бессмысленное занятие.
Я приехал, обнял её и поцеловал. и сразу после этого пронеслась мысль: "ну всё, можно ехать домой." А когда в кухонном смраде я обнял её, мне и вовсе захотелось сказать Маше: «Я больше не хочу тебя видеть!»
Я вышёл на балкон и из едкого кумара кухни окунулся в уличный туман от какого-то вездесущего дыма. "И тут от него никуда не деться" - пронеслось в моей голове. Послёдний месяц я ежедневно курю кальян, и меня уже тошнит от него. Это - то, что происходит со мной каждый день - меня нисколько не удовлетворяет, но ничего другого мне не остаётся. Раньше у меня было ощущение, что я иду по чужому пути. Сейчас я так не считаю. Я на своём пути, но что ж он так мелок, пуст и прокурен? С каждым годом я всё прочнее убеждаюсь, что меня нет как такового. Всё, что я думаю и делаю - это лишь чужие проекции ожиданий от меня. Мне всё - не то. Может, потому что я - никто? Может, мне по определению не может быть комфортно ни в каких условиях?
Какой на хрен внутренний свет я разглядел в Маше в тот вечерний четверг? Я больше скажу - это проекция Аньки Пуховика - она хочет, чтобы я был с Машкой. Хочет за нас двоих. Мы обнимаемся с Машей и недоумеваем друг от друга. И мы не можем признаться друг другу в том, что нам не о чем говорить - мы не синхронизируемся. Мне скучно с ней. И я ещё думал - почему не приходит стихотворение после встречи с ней? Да какое стихотворение? О чём писать? Это просто какая-то ошибка...
12 мая 2014 10:32-10:34 поменялись с АнтоД парами и уехали от посте на ваз 21093 старом и пыльном. с грузлым дядечкой в военной форме. жарко. открыли окошкм сзади. дорогу делают. пыльном щебень. ясно - солнечно. свернул на солнцево
11:11 ниссан кашкай 2008 синий. дядька стриженный ради нас развернулся. и вернулся, пролетев мимо. едем вчетвером - замечательно!
до Старого Оскола
12:25 каплино.
12:43 huinday starex 2008 пустой серебристый с приятным мужиком до Горшечного (он на Москву)
13 :13 поворот на горшечное. никто не тормозит. саша спит, димон ловит. я тоже полежал, потом антон
14:24 шкода фелиция1996 синяя старенькая. дядя с усами с большим рюкзаком и крылом в салоне. вечная мерзлота с 50 до 120 см
ушла в Норильске. болота появились! Холки - храм под землёй! азгардское духовное училище
16:30 заправка на трассе дон. закинулись m&m $ сходили в туалет. Каширское. Посмотреть характерников.
17:11 пятнашка. молодой парень. пока мы валялись на траве. саша остановил. едем под транс все спали кроме димы. очень тесно. антоха спереди. военный вс.
18:25 павловск. едим в кафе. 1. 2-е 235р.
19:20 поели-посрали, вышли
22:00 паз перегоняют в Черкесск. мы решили идти с остановки, так как стемнело. мы уже ушли из павловска и никто не тормозил. две машины остановились, пока мы шли, но уехали. огромное количество фур и камазов. на остановке я с антохой покимарил. паз остановился спереди. я побежал. спросил до ближайшей заправки. а когда поехали, узнали, что нас не прочь подкинуть и до Краснодара! мы разбрелись по автобусу и стали спать среди колёс
23:00 пазик сдох 09 регион хозяин на бумере. пьём чай 707/836 км
13 мая 2014. 1:13 мотель 1500р.
с душем без палева. сами
6:30 после двух будильников нас будит пацан. мы собираемся чистим зубы. мотель задрипанный
перед сном все кроме антона приняли душ.антон спал на полу.
7:54 ш ланос. только вышли на новую трассу 3км. по пути съели бананов на 115р. тепло и солнечно. даже почти жарко
8:00 довез до проститутки. она послала нас на заправку, где мы разделились и тут же уехали с антоном на газели до. богучара.
8:30 стоим за постом. прохладный ветер. тихо. пусто
9:25 газель фургончик синий остановился с несовсем русским лысым
грузином.
14:15 ростов. ашан.
15:00 рено логан медленно едущий
15:29 прошли мост газель. 15км дон. наши в 180км до краснодара
16:16-16:24 ниссан альмера бирюз. с сыном
16:42 десятка с чуркой и помидорами до стоянки фур
17:00 приора с девушкой и её мамой. едут в невинномыск.
лена в белых штанах и прозрачной кофточке. 10 лет за рулем с 15 лет до поворота на курганинск
20:22 шевроле ланос синий. мы вместе. дядька полный. сначала пульсар с антоном, потом к нам с димой подъехали. заправились газом на 666 рублей
в 22 ч он привёз нас в Белореченск на вокзал. пока мы пили чай, пьяный интеллигент захотел песен. мы прошли в школу, я разложил раскладушку, но нас выгнала жена этого интеллигента
14 мая 2014. 5:55 антон разбудил. а снилось нечто прекрасное. я вставил линзы.
мы вышли на улицу посоветовались с таксистами и уехали на центральный автовокзал. купили билеты. антон и саша уехали через 15 мин на Краснодар, а мы спали до 8:40 на мягких лавочках. в
8:55 уехали на Апшеронск на м/т Газели. пасмурно, но сухо.
10:40 красная заправка
11:00 развилка на гуамку. тучи. даже чуть-чуть капает.
666 на номерах видел три раза за поездку
11:20 666 одометр нуиндай елантра золотистый Дагестан красный Маслов Леонид Иванович. откровения.ру. Всё готово к переходу. вся природа в напряжении, а люди всё никак не хотят
11:34 Курджипс Поворот на Кр дагестан. тишина. речка шумит слёгка. птицы поют. Дима ушёл на речку. оглядели Курджипс и пошли пешком
11:56 ока зелёная без пассажирского сиденья. мужик в камуфляже с бородой едет 100 в повороте! мы наступаем на пятки дождю
12:12 мы в гуамке. у меня ощущение, что я здесь впервые после 2006года! но оно и верно - все предыдущие разы я был с Олей...
12:28 мы в ущелье. пьём воду из водопада. прошли поезд и рабочих.
15:30 пришли. не спроста и вовремя. полнолуние
22:00 лёгли спать, наклюкавшись коньяка 0.7 л на двоих.
15 мая 2014 встал в 7:50 и прошёл складывать дрова. потом подключился димон. мы перекусили и в 9 ч ушли на чинарку
9:45 нас подвёз бородатый дядька на уникальной машине лифтованный форд с расходом до 40 литров на
15 мая 2014 Я ехал в Мезмай автостопом с 3-мя ребятами и вдруг поймал себя на мысли, нет, на ощущение – это был какой-то симбиоз ожидания и тоски, надежды и удовлетворения. Мы стояли на трассе «Дон», когда Родновер вывез нас за Острогожск. И я понял, что я скучаю, но скучаю не по тому, что было, а по тому что будет. Оказывается и такое возможно! Надо же…
22 мая 2014 11:11 мы в Гуамке. Димка купил магнит . в ущелье шёл пар изо рта.
11:55 ларгус синий с золотыми зубами. много интересного рассказал
12:35 Апшеронск. идём от кольца по исполкомовской на Краснодар
12:50-13:13 дядька выбрасывавший мусор- мы шли мимо - спросили. довёз до развилки белореченск -краснодар на старой 11-й, где нас с Олей тогда красная фабия подобрала. Перекусили - сходили в туалет.
13:47 тройка старая подъехала с мужиком в кепке, я сушил ноги мокрые после Гуамки . спортсменки - девчонки в красных футболках уехали на шниве, а потом и. на автобусе одновременно с нами. салон красный, мягкий. дорога - ужас! грейдер внутри полосы равняет камни.. свежо. ясно. а в Курске +30.
14:08 поворот на лесогорскую. я хлебнул коньяка и собрал в траве световозвращающую краску
14:25 киа церато вывернул с лесогорской. два мужика с носами
15:35 Ростовская трасса. мужик вывез нас на неё. заезжали - его напарника высаживали. пост гибдд
16:07 ауди черепаха 07года с кожаным салоном. три парня. музончик . дикая пробка
16:45 динская. светофор. дорогу строят. Дима купил спрайт и тоже хлопнул коньяка.
16:54 нуиндай акцент 2007 молодой парень долбит субботу. я дремал на заднем
17:40 поворот на тихорецк- выселки- журавская
18:26 белый шланос с милой девушкой за рулём - блондинкой. она провезла нас пару километров до моста на новоберезанский. все несутся и не тормозят
18:47 старый, грязный бортовой камаз с прицепом. приятный парень
19:50 кафе перед кущевской
20:30 поели в кафе беляш и два блина с творогом и кучей сметаны. А потом нам ещё с собой надавала продавщица! Камаз наш уехал. пошёл дождь.
20:41 шлачетти серебристый универсал. дождь утих, но всё небо обложено. Звонила т.Тома - мама меня обыскалась.
21:50 заправка в Аксае башнефть. уже тесно и туси. местами дождь идёт. +23 градуса. я очень удобно ехал спереди. Когда садились в машину нахлынула волна радости.
мы прошли пешком около 6 км. стояли на развилке ростов/москва, где мы с Олей стояли. потом пошли дальше
3 мая 2014 00:00 белая черри богучара до поворота на новочеркасск с молодыми парнями. я сидел на бордюре остановки с женщинами и ребёнком и лежащим мужчиной, куда нас с распутья отправили гаишники.
стояли до двух часов ночи. останавливались - но либо до новочека. фура одного хотела. мне надоело. я ушёл спать на остановку на противоположной стороне и уснул. разбудил шорох - подошёл парень. Ахмет - вроде бухой. пообщались. я лёг дальше спать, он ушёл к Диме...
без 15-ти 5 мы встали и вышли на трассу. светалр. нас сразу увёз мужик на волге до развилки на москву. там мы долго стояли. больше часа. восход был великолепен, солнце уже поднялось, когда остановилась старая Газель. он провёз нас км 60. и уехал в Шахты. Мы очень долго ловили. потом шли часа два. шли безумно долго. часов в 10 нас забрал старенький чурка на ушатанной шестёрке. ещё подобрал панко-пилота. который ехал на какой-то концерт с гитарой из Ростова. печка жарила нещадно! мы все спали. потом его долго штрафовали за задние ремни. он провёз нас за каменск. там мы едва вышли часов в 12 и пошли на заправку, нас догнал и забрал пазик с тем пилотом. паз ехал в Тулу, мы разлёглись и спали почти пять часов. Дима созвонился с папой - тот его поехали встречать в Воронеж. Останавливались на заправке - я мыл руки и лицо, пили воду. ели кексы. потом азер на газели стукнул в борислав паза прям в районе моей головы. Пока они разбирались - я посрал. Жара 30 градусов. люки-окна пооткрывали.
в шестом часу мы вышли - нам подобрал д.Сергей и мы два часа выбирались из Воронежа. По пути была скучаю аварий и пробок. правда чуть не отняли. дома помылись, поели, поехали к Захарчику. хлеб на на проростках пшеницы!!
покальянили трошки.
лёгли в 1:14 у Димона
24 мая 2014 Я ехал стопом из Губкина домой, переночевав у Димы. И сквозь открытое окно в лицо пахнул плотный сгусток ветра. Я судорожно сглотнул. И вдруг вспомнил и всё понял! Я так люблю воздух, потому что боюсь задохнуться! Я вспомнил, как раньше у меня возникал спазм в горле – комок, едва я подносил воду к лицу, умываясь. Может поэтому я так не любил умываться… мне казалось, что я сейчас задохнусь. Сейчас, вспоминая это, я даже сомневаюсь – а правда ли так было? Было! К хорошему быстро привыкаешь. Любой страх трансформируется в страсть, особенно страхи из прошлых жизней, которые не могут быть осознанны. Не просто «любой» страх, конечно, а любой из тех страхов, которые не могут быть осознанны как страх.
Почему Машке так нравится прикосновение к шее, как и многим женщинам. Да потому что это лёгко уязвимые сонные артерии – доступ к ним смертельно опасен. Игра на грани жизни и смерти всегда будоражит и доставляет наслаждение, особенный кайф, когда ты успешно выскальзываешь из лап смерти. Взрыв эндорфина даёт минутное ощущение победы, власти над смертью. А именно страх смерти сильнее всего. И абсолютное большинство страхов – это лишь трансформированный страх смерти. Меня так будоражит воздух, полёт, потому что я боюсь задохнуться! Может, меня задушили в прошлой жизни или ещё что… - всё это за долю секунды пронеслось в моеё голове, когда скомканный порыв встречного ветра пахнул в моё лицо, и я судорожно сглотнул ком.
Я так люблю воздух, потому что боюсь задохнуться!
Я так люблю воздух, потому что я его боюсь.
Мы питаем страсть только к тому, чего боимся, ибо владение и победа над собственными страхами – одна из ключевых задач нашего бытия.
Сейчас писал про воздух и понял, что приблизился к пониманию этого мира. У меня такое ощущение, что я почти раскусил эту матрицу, что вот-вот спадёт этот полог таинственности и всё станет ясно, прозрачно и просто.
24 мая 2014 Продолжая ехать домой в Курск (все важные умозаключения приходят после путешествия, на подъезде к дому) я увидел надпись «счастливого пути» и задумался, насколько оно уместно. Ведь это же фразеологизм, который пришёл к нам незапятнанных времён. А сейчас, когда ты едешь по асфальту от Курска до Воронежа – пожелание «счастливого пути» как-то не совсем уместно. Путь – это очень большое многозначное слово. Жизненный путь это не путь от дома до пивного ларька. счастье – это явно не трафаретное слово для вывески на выезде из каждого заброшенного колхоза. «Счастливого пути» - эти слова я бы вложил в уста волхву, прощающемуся со своим учеником. А для вывески я бы написал «Лёгкой дороги» или «удачной поездки» - это было бы более уместно и актуально.
25 мая 2014 Мы приехали с Антохой к Кирюхе и Пуховику и я попросил чаю поставить, а Анька говорит: «А пожалуйста!» и меня как окатило холодной водой. Я вспомнил, как весь день заставлял Карину застелить постель, пока не сказал слово «пожалуйста»; а она его ждала около часа заставляний. И я вдруг понял, что я перестал говорить: «Пожалуйста!» Это значит, я стал чувствовать себя слишком самоуверенно… в общем… это ужасно…
28 мая 2014 «Меня зовут…» - какая, однако, это пустая фраза… она лишь говорит о том, что тебя так зовут. Кто-то тебя так зовёт… Она не говорит о том, какое твоё имя. К примеру, моё имя Парамбир, а зовут меня Дэнчик…
28 мая 2014 А что, если раковые клетки – это не плохие клетки, а хорошие. Но в организме человека, неосознанно ведущего образ жизни ведущий к вымиранию, она одна, или их совсем мало, тех, кто «за веру, царя и отечество». Ведь благими намерениями известно куда дорога вымощена. Эта клетка восстаёт против системы с наилучшими намерениями и нечаянно губит себя в системе, а затем и всю систему, приводя в итоге к её перезагрузке… кто знает? Ведь всё не так как кажется, и мир перевёрнут нашими глазами…
1 июня 2014 После бурного и ритмичного застолья с Джуббой, «образом», Кофи, Настей и Филиппом в 3 часа ночи я уложил гостей спать и сам лёг на свои нары, укрывшись старым рваным ватным одеялом. У меня болела голова. Я и курил табак Маурицио и кальян Антона, и пил вино и коньяк, всего по чуть-чуть, но, видимо этого хватило, чтобы отравить мозг. Как бы мало я ни пил, под конец я чувствовал себя пьяным. Егор предложил создать кузню, я во время бешеных ансамблей испуганно озирался на освещённую веранду, в затаённом ужасе ожидая, что сейчас выйдет папа хмурый или мама заспанная и попросит нас перестать шуметь…
Я с трудом уснул. Спать мне было меньше 3-х часов, ведь всё осталось на столе, а я сказал заказчику, что приеду рано утром (8 ч.) на работу. Нарушать данное слово не хотелось, да и у меня в гостях спали Филипп (из Бразилии), Настя (из Франции). И просто уйти на работу и оставить их одних было бы некорректно, а будить в 7-8 ч. тоже некрасиво. Вдобавок чувствовал себя я отнюдь не бодрым. Но благословенная Вселенная заботящаяся обо мне и любящая меня, сделала всё в наилучшем свете. С 7-ми утра до 13 ч. непрерывно лил дождь. Я выключил будильник, спал и слушал (у меня это хорошо получается – спать надвое: слышать всё, что происходит и видеть сны), спал и слушал: кап-кап-кап. О Боже! Как я был благодарен этому дождю! Ведь ясно, что в дождь о работе не идёт и речи – никому и объяснять ничего не нужно. Я спал до 11-ти, потом поднялся наверх, услышав голоса: Маури с Настей проснулись и говорили. Я поставил чай. Мама уже всё убрала со стола и помыла всю посуду. Мы разогрели пиццу и доели остатки греческого салата. Настя приняла душ, и когда я показывал ей, как он работает, нечаянно облил её из душа. Потом мне пришлось феном и утюгом сушить её джинсы. Это было так интимно и трогательно, они оказались такими невесомыми, как и она сама, хрупкая и нежная. Я сушил её штаны, стесняясь к ним прикоснуться.
А перед пробуждением я видел сон про семейную пару: большой лысый дядька с женой - миниатюрной блондинкой. Они проявляли ко мне искреннее и воодушевлённое расположение. Мы путешествовали и взахлёб общались. Потом приехали к ним на квартиру. И пока её муж искал что-то показать в зале, она увлекла меня за собой ласками и поцелуями. Она мне очень нравилась, и я ей… но мне было так совестно перед её мужем, который был так расположен ко мне. Это было предательством, и мне не хотелось его расстроить, если бы он нас застукал…
Мы поехали в город, дождь уже едва моросил, мы даже не раскрывали зонт. Прогулялись от Ц.Рынка до Перекальского, и я убежал на встречу с одногруппниками, а они (Маури и Настя) уехали в Коренную. Я со своими сокурсниками посидел и пообщался замечательно! После пиццы мы заказывали мороженое, а уже потом я ещё и блинов взял. Распогодилось, и мы пошли в парк Бородино, который Катя называла парчок, я угорал с этого слова))). Почти четыре часа мы общались. Распрощавшись с ними, я вновь встретился с Маурицио и Настей, вернувшихся из Коренной и пообедавших в Пельменной №1. Мы спустились на Боевку и сидели на пляже, рисовали на песке. Я любовался украдкой Настей, она мне напоминала ту блондинку из сна. И вдруг она говорит, что ей сегодня снилось, что у неё светлые волосы…
Позвонила Пуховик, хотела с Кирюшкой к нам присоединиться и Машку позвать. Я сказал: «Да, конечно, приезжайте!» мы в 20 ч. перешли через мост и по ещё грязной тропе вышли на 5-ю Стрелецкую. Дома у меня попили молочного оолуна с пиццей и пошли на поезд. Я всё просил Настю сказать Пабло Пикассо и «чёрный» по-французски. Я улетал от её чистого французского произношения и прекрасного тембра голоса. Она действительно была олицетворением настоящей француженки.
На поезд мы успели за минуту до до отправления посадить Настю. Он тронулся и уехал в Москву, а я проводил Маури на маршрутку. Мы сидели с ним на вокзальной площади, любовались красивым закатом в облаках и курили. Я был так впечатлён Настей, что едва не плакал от переполнявших меня чувств. Я не влюбился в неё саму. Но она что-то во мне открыла, какую-то дверцу. Что-то в моём сердце она зацепила, какую-то ниточку. И вот: она уехала, а у меня в груди разматывался клубок…
5 июня 2014 после того, как я закончил работу, в 14 ч. я поехал на речку искупаться и смыть пластиковую пыль с себя. Я нырнул в воду, проплыв против течения, а потом встал ногами на дно, оно как раз было на глубине 1,5 м, так что я стоял весь в воде по шею. Течение сносило меня мощно и уверенно, и вдруг, в какой-то момент я ощутил всю тяжесть этой реки, я ощутил, как эта огромная масса воды падает в океан и увлекает меня за собой; я падаю вместе с ней, но сопротивляюсь. Я могу выбраться на берег, и она будет падать, пок анне достигнет моря. Это ощущение пронизало меня. Я будто сам стал рекой и почувствовал себя всю – от истока до впадения. Это было очень глубокое и интересное ощущение…
…а ведь жизнь – река. Рождаясь из капли, оторванной от океана-Бога (капли – Эго) – цель жизни – течь невидимом направлении к растворению вновь в океане – к дому, к Богу. Для этого нужно всего лишь не сопротивляться – потому что сила, тянущая нас домой, настолько мощна и неизбывна, что игнорировать её тяжело, а сопротивляться – бессмысленно и глупо – ты гребёшь из всех сил, но не можешь уплыть вспять, течение сносит тебя непрерывно и спокойно. Самое разумное – слиться с рекой – и тогда ты перестанешь чувствовать сопротивление…
Поездка с Маурицио на велосипедах по полям вокруг Курска
6 июня 2014 диктофон 18:43 Мы выехали из дома на двух велосипедах с двумя рюкзаками, с тремя спальниками, с трёхместной палаткой, разными продуктами; курвиметр, карта, компас и фонарик внутри телефона. Солнечно. Жарко, даже сейчас. Свежий ветер южного направления. Он будет нам попутным. Намереваемся двигаться полями через грунтовки на Прохоровку.
21:56 без пяти десять. Уже сумерки. Солнце село. Очень скоро стемнеет. Дров просто нереальное количество: сухих, прекрасных дров, которые тут жечь можно несколько дней. величественная панорама на запруженную реку. Мы где-то под Петриковым. Я поставил палатку. Палатка шикарная – новая. Дров полно сухих. Маурицио пошёл с котелком за водой. Сейчас мы разожжём костёр, вскипятим чаю, будем кушать сушки, финики. Самое интересное тут под ногами: весь склон холма усеян сплошным ковром поспевшей земляники. И вода в этом пруду очень тёплая. Так что у нас на завтра две главные задачи: искупаться и обожраться земляникой. Ехать было довольно-таки тяжело на этих «тракторах». Но, благо, мы не очень далеко ехали…
7 июня 2014 … и ветер бороду трепал…
7 июня 2014 11:30 Выехали после ночёвки. Выспались. Встали в 7-8 часов. Маурицио раньше встал. Я дрых. Искупались. Земляники насобирали, чаю напились с финиками и печеньками, позагорали. И теперь едем в Заповедник. Поменялись вчера великами, потому что на Forwarde снова разошлись конуса. Правда, мы почти одинакового веса, поэтому вряд ли велик почувствовал облегчение. Но Маурицио красный велик больше нравится. Спали прекрасно, спокойно; никто нам не мешал. Даже комары.
14:10 Нас прекрасно приняли в Заповеднике Алёхина, напоили травяным чаем на чабреце; приятные и симпатичные девушки нам оказали честь, рассказали много интересного. Сейчас мы вышли покурить, а тем временем Наталья запускает 15-ти минутный фильм про травы стрелецкой степи, который мы посмотрим в ожидании приезда других людей, с которыми вместе пойдём на экскурсию по заповеднику.
22:33 луна перевалила во вторую четверть, солнце село в шикарное облако-наковальню, закрыв своим лучом сектор неба, и самолёт пролетая через этот сектор пронизал его будто иголка материю, оставляя белый светящийся след по краям, а внутри неосвещённый серый. Телефон мой разрядился, я его зарядил в кафе, где мы сегодня обедали. За это время мы натерпелись очень интересных и забавных приключений. По началу нам вчера чудесным образом подсказали, где остановиться вечером. Маурицио ездил за огурцами в магазин, а я сидел и размышлял над картой – куда бы нам свернуть на реку, чтобы нам никто не мешал, и место было хорошее. Едет мимо машина, останавливается, говорит: «Ты не узнал меня?» и рассказывает – я же тут выросла… Знакомая из Лотоса сказала конкретно, прямо – где сворачивать, куда ехать, и ещё дала пачку молока с собой. Это было великолепно, потому что на следующий день мы завтракали молоком, и нам не надо было разводить костёр, потому что дров там было очень мало. Мы встали там на Сейме. И когда мы сидели вечером, Маурицио увидел метеорит, который разлетелся на куски в атмосфере. Я помылся с мылом, которое ещё год назад взял в цыганском закарпатском отеле и чувствую себя великолепно. Прекрасный прохладный ветер.
А! ещё мы обожрались беляшами в Журавлинке, и потом мне было даже плохо от них. Спали великолепно.
– Маурицио не хотел уснуть…
А, точно! Маурицио не давал мне спать, учил меня итальянскому языку, пел колыбельные, репетировал свои театральные роли, сбил мне сон нафиг! Я от него прятался, но куда тут в палатке спрячешься? Некуда. Пришлось ждать, пока он угомонится и заснёт. А на следующий день мы позавтракали молоком с печенюшками и поехали через Ванино… какие там ещё… в общем поднимались мы на север вдоль реки Большая Курица весь день по грунтовкам, по полям, фотографировались, а вчера ещё в стоге сена фотографировались – я на него карабкался. В Пименово мы фотографировались возле церкви, потом едем – смотрим источник освящённый из-под холма идёт, купель там сделана. Мы в нём окунулись пару раз, поехали дальше, и там обрывистый такой холм меловой белый. Остановились сфотографироваться. И тут, пока я фотографировал за нами побежала бешеная корова, у неё капала слюна, она дико ревела, мычала, орала на всю округу и реально бежала на нас. Мы сели на велосипеды и уехали, а она гналась за нами. Это было ужасно интересно, я вообще представить не мог, что корова может вести себя так. Я привык, что это тихое и спокойное животное.
Дальше у нас какие приключения были? Жарко нам было. И мы прятались. Жрали и прятались весь день и ехали несмотря ни на что. тормозили в лесу, но нам не дали там посидеть нормально мухи с муравьями. Ели финики. И в конце концов выехали мы на московскую трассу, где Косиново, и в кафе там поели. Маурицио борща навернул с котлетами и макаронами, я салатик с картошечкой, а перед этим мы уже налопались фиников под солнцем и Маурицио был близко к инсульту и угрожал мне тем, что он скоро помрёт, если будет так дальше продолжаться, и он ни в какую не хотел ехать дальше. А после того как мы выпили кофе и покурили, близок к инсульту стал и я. Мы набрали воды, отъехали чуть-чуть… ну как чуть-чуть… А! мы по таким бешеным склонам спускались, что вчера, что сегодня, что аж уши заворачивались – дороги нет, грунтовка, битые комья грязи засохшие и ты несёшься по ним с бешеной скоростью, которую даже тормоза порой не выдерживают…
И мы после кафешки остановились в тени берёз, и у нас был урок итальянского языка. Я узнал глагол быть и написал маленький диктант про наш вчерашний день. После того, как жара спала, часов в шесть мы выехали дальше, намереваясь остановиться на курском море. Фотографировали курскую городскую свалку, спускались на меловой карьер, и потом после долгих блужданий… и вообще поездка наполнена разными чудесными событиями…
На перекрёстке мы стояли, сомневались, куда ехать, подъехала Нива, парень объяснил, куда ехать, развернулся и поехал обратно! Едем, спрашиваем у народа, как спуститься к морю, к водохранилищу курскому. И потом одна женщина сказала, что все подъезды к реке закрыты вниз, только через Шуклинку можно спуститься, но опять же надо знать, где спуститься, свернуть. Едем – стоит пацан на обочине, малой, ему лет 12, велосипед перевёрнут, что-то он там ковыряет. Я подъезжаю к нему – у него цепь соскочила и застряла. Я ему цепь достал, спросил как проехать, он подсказал: возле церкви налево. Ну, мы едем-едем, церковь проезжаем, что-то поворота не видно. И тут он нас догоняет, и в тот самый момент, когда надо поворачивать говорит: вот сюда налево. Сворачиваем, спускаемся. Там невероятно дикий спуск. Страшно было даже мне.
– О! А представьте мине – Маурицио.
Тормоза едва выдерживали. Стоишь просто на руках. «Ну, там крутоватая горка, но вы наверное спуститесь…» Ну мы и спустились кое-как…
– Я пешком – Маурицио
Потом объехали по периметру почти всё водохранилище, оно какое-то маленькое оказалось. Спустили воду наверное. И встали палаткой подальше от людей, то есть дорога тут уже не идёт, тут заболоченная местность. Помылись, искупались, тут были дрова с кирпичиками заготовленные, как специально для нас. Сварили яйца в котелке, попили чай, доели финики, орешки. И вот сейчас собираемся скоро спать. Прекрасное путешествие получилось у нас!
27 июня 2014 …Я больше не боюсь себя – сказал он, сосредоточенно глядя на горизонт, в окно, за которым ветер с дождём нещадно трепал ветки.
Они сидели на кухне, не включая свет. Хотя из-за пасмурной погоды и штор на окнах в комнате было сумрачно и холодно, как будто сумрак усиливал внутренний холод. От него постоянно зябли кисти рук и ступни ног, а тут ещё эта непогодь. Он сидел в шортах, но на ногах были носки из верблюжьей шерсти, а руки он прятал в тёплую кофту. Когда он высвобождал руки из тёплого плена, то грел их, крепко сжимая тёплую пиалу с чаем.
На обед была земляника с грецкими орехами. Не то, чтобы это меню было прихотью обоих или хотя бы одного из них, но на всё остальное варево и продукты в холодильнике, купленные в супермаркете, ему даже смотреть не хотелось, не то, что есть. А землянику он сам собирал в поле, и орехи сам привёз с Кавказа, колол их и слёгка поджарил в духовке. На плите подоспевал чайник с водой. Его ждал молочный улун и пиалы.
– Я больше не боюсь быть обычным… – уточнил он и продолжил. – Эти аскезы и отречения, ограничения и уход от мира – это тоже танцы Эго. «Хох, посмотрите, какой я аскет, какой я духовный!» Настоящая аскеза происходит внутри, и ни одна живая душа не должна знать об этом. Тогда это действительно духовно и принесёт плоды и доставит радость Ему. Только скрытое от людей сокровище делает тебя богаче. Всё, что делается напоказ – обогащает Эго. Даже если есть хоть один зритель – это уже игра Эго н публику. Да что там… – Он поспешно проглотил щепоть земляники и прокашлялся. – Что там один зритель? Ты сам перед собой всю жизнь разыгрываешь пьесу «Это я!» И вот от этой пьесы, от этого внимательного и самого благодарного зрителя – Эго, – Он поднял вверх указательный палец и приподнял брови. – избавиться – вот это подвиг, вот это аскеза!
Он перевёл взгляд на пиалу, налил кипяток в стеклянный заварочный чайник и продолжил:
– И вот вместо того, чтобы направлять взгляд внутрь себя, отсекать лишнее от Эго и от страстей, мы, участники различныйх религиозных и духовных учений, направляем внимание наружу – на то, что мы едим, как одеваемся, какую носим причёску и в какое время встаём. Вместо того, чтобы практиквать внутреннюю улыбку, мы практикуем внешнюю, вместо подвига внутреннего совершаем внешний… показуху… эх, да что там… это очень тонкая грань, и это невозможно объяснить, пока сам не почувствуешь Ложь всем своим существом. Ты извини, что я всё говорю… – Он с досадой сжал зубы и опустил глаза, а потом посмотрел на собеседника. – Просто это почти никто и слушать не хочет, а мне так хочется поделиться своими наблюдениями! Ты слушаешь, и я вижу, что тебе небезынтересно… вот и хватаюсь за эту возможность.
Он отпил чай из пиалы и продолжил говорить:
– Вот эта Ложь… м-м-м… она повсюду. Она пронизывает всё, даже твои самые сокровенные мысли и чувства! Просто ты этого не чувствуешь и вправду веришь, что радуешься, сердишься, стремишься или хочешь чего-то. За ничтожно малым исключением – это всё ложь. Мы непрерывно идём на поводу у своих страхов, страстей, зависимостей и чужого мнения, которые бесстыдно играют нами как сытый кот мышью. Когда начинаешь видеть эту структуру Лжи, ты понимаешь ,что НИКОГО ты в принципе не можешь обмануть! Никого! Никогда! Всегда и вовсю ты занимаешься исключительно самообманом и самооправданием своего поведения, спровоцированного (чаще всего) страхом перед самим собой. Ты считаешь кого-то лучшим другом, а он просто является энергетическим донором для тебя. Тебе кажется, что ты любишь жену свою, а она просто даёт тебе психологическую защиту. Тебе кажется, что машина нужна тебе для работы и жизни, а она тебе нужна для самоутверждения, и без неё ты просто будешь чувствовать себя ничтожеством. Ты думаешь, что любишь своих детей, а если копнуть глубже, ты любишь себя в их глазах – такого сильного и взрослого. Ты любишь, когда они на тебя смотрят снизу с искренней любовью, страхом и почтением. В каждом встречном ты любуешься отражением себя, а если точнее – своего Эго. Для этого ты одеваешься эффектно, приходишь вовремя, улыбаешься часто и смотришь искоса. О, какая великая подстава!!! Мгр-р-р-рр… – он мотнул головой и зашевелил усами в негодовании – понимаешь, у Эго все карты мечены, помимо того, что все козырные. Его не переиграешь, потому что играешь с самим собой, и априори ты всегда в проигрыше. Можно только встать из-за стола и покинуть игру; но… – тут он глубоко вздохнул и пропустил воздух сквозь усы – идти-то особо некуда из-за этого стола. Это – он раскрыл ладонь – игра в покер, к примеру, а желая его прекратить ты либо пересаживаешься за стол с шахматами, либо выходишь на футбольное поле. Это как матрёшки – очень мудрая сакральная игрушка – вложенных друг в друга игр бесчисленное множество – я бы даже сказал бесконечное множество, расширяющееся, как и вся Вселенная в процессе её познавания. Поэтому, когда ты начинаешь глубже понимать суть игры, ты просто переходишь за другой стол к более профессиональному и хитрому шулеру – и так до бесконечности. Ты всегда посередине, ты никогда не посмотришь на Вселенную сбоку или сверху, ибо она сама себя со стороны увидеть не может. Она – единое целое – она сама в себе, и все эти уровни жизни, телесной и бестелесной, планеты и галактики – это всё лишь отблески луча божественного сознания на гранях алмаза Вселенной… Как говорил Дон Хуан «управляемая глупость»… да, именно так. Я никогда не боялся показаться глупым, но я почти всегда боялся самого себя. Поэтому я ехал за тридевять земель в поисках себя, потому что боялся посмотреть в колодец своего сознания, перебиваясь дождём и ручейками чужих канализаций… а теперь…
Я больше не боюсь себя… пойдём, кино какое-нибудь посмотрим…
7 июля 2014 10:25 Получил визу. М.т. ГАИ 12р
11 ч. Зелёный Т4 чрез Желзногорск, верующий сварщик. После Железки я спал
в 15 ч в Орле. Троллейбус до автовокзала 12р дети водой поливаются. Купала
купил в Сберегайке воду 25р.
ПАЗ 12р до заправки
на заправке туалет, помылся, пос..л
15:50 десятка за Нарышкино молчаливый дядька я пешком, потом ПАЗ 4р до автовокзала в конце Нарышкино. Прошёл пешком и сразу уехал на Хёнде фургончике в 16:38
шёл дождь. Я спал. Проснулся от экстренного торможения - мы летели юзом в девятку но остановились
18:00 Брянск заправка
18:30 пост жпс 18:35 vw T5 2012г.в грузопассажир серебрист, 197 регион
20:00 поворот на Унечу. Почти сразу vw passat. Косые лучи солнца перпендикулярны косым лучам дождя. Асфальт и поля парят
20:42 Уехал с перекрестка на Новозыбков на Хёнде красной. Дождь. Потом солнце. Музыка с телефона, штатная глючит. Соната за 6 тыс. из Питера
Бацька всех пересажал. Машины не закрывают на ночь. Производство «Балтика» «Марко» Бельё «МанМАЗ» - всё под себя подгрёб. Спортивных центров куча. Машины теперь дороже в РБ, а бензин дешевле, чем в России! Раньше было наоборот.
21:45 Гомель вокзал. Поиск обменника
домофон не работает, звонка нет
0:36 помылся. Поел оладий. Вынул линзы
6 Машин
8 июля 2014 6:02 остановка бел.время
6:16 Трасса М10. Туда-сюда хожу, не ловится, монетка сказала вернуться на начало кармана
6: 45 124мерс красный с пацаном
7:24 Каравацичы Короватичи
7:44 310Мерс оранжевый. Розами саженцами занимается. Прибыльно 300 бакс в день получает. Взял меня, чтоб не спать
8:24 Антоновская с... сиденьями на остановке. Ем яблоки.
8:33 старая пятёрка с дядькой усатым и девушкой. Сиденья в коврах. Я спал
9:12 заправка Газель. Дергается, не хочет ехать. Плющенко за рулем. Колбасу возит
Вокруг лес, дорога ровная. Закатанная в асфальт советская бетонка. Слёгка душновато в кабине. Но на улице не жарко.
10:02 Жытковичи 23 с
10:26 VW Tiguan 2012 с девушкой в очках. Резво, Катя из Финляндии едет к мужу в Минск: «Детей заведите - не будет скучно!»
10:40 развилка на Минск. Я прошёл за ремонтируемый мост. Жарко стоять!
10:59 Пежо Партнер белый 2012, дядя в очках
11:55 Развилка на Пинск
12:07 Форд Скорпио 1993 года маленький мальчик.
12:11 поворот на Пинск 1km
12:19 Жабчыцы Бярозавичы поворот на старом Спейсвагоне Митсубиси пожилая женщина подвезла до дачи
12:21 Рено Эспейс тормозил, я бежал к.нему. В салоне прохлада!!! на улице +30, а на солнце ещё жарче! очень многие меня подвозят по 50км.)))
12:36 Иваново. Заправка. Душ. Вода!!! Облака!
13:15 VW T4 до поворота на Вакуново13:21
13:29 Рено Master 2014 г. Express utolight
АГДЭМЕР? ))) РЫБГАС )))
13:44 дРАГИчын
13:50 Audi A6 2,5 TDI Рома миллионер)))
15:10 Брест, маршрутка «21»
15:30 ж/д вокзал
16:00 взял билет на Тересполь. Офигенно красивый вокзал! Когда мы приезжали с Лёшей, было не так. Мне не хватило брб на билет. Попросил 600р у девушки в очереди, которой перед этим наступил на ногу.))) Нашёл в зале ожидания розетку - зарядить телефон. Душно пипец. Хотел в туалете помыться, но он платный... поспал 20 мин, но показалось - долго, как будто часа два. Тел зарядился. Я пошёл на мытный контроль. На улице чуть прохладнее. Ветер.
8 июля 2014 Сижу на вокзале в Бресте. Не то, чтобы я хочу писать – просто сейчас телефон на зарядке, и у меня есть 1,5 часа. Деньги белорусские потратил под ноль, даже немного попросил у незнакомой девушки.
То есть делать просто нечего и потратить нечего – пиши, когда есть время, а писать по вдохновению – роскошь. Вчера, например, хотел у т.Светы пописать перед сном – не получилось. Спал некрепко и недого, проснулся с рассветом, а это пятый час по бел.вр. Зато досыпал в машинах. В отличии от вчерашнего дня (в Гомеле уже голова болела, линзы вылезали и устал) сейчас чувствую себя хорошо. Если б принять душ – вообще было б сказочно! Так удивительно, раньше я в душе не нуждался. Впервые я остро и сильно захотел срочно помыться – это когда приехал в Чимкент. А так – мне было, в общем-то, всё равно, мыться или нет и когда это делать. Но сейчас я чувствую себя грязным уже после 300-400 км автостопа я так рад, что у т.Светы помылся и постирал футболку!
Я не ожидал так рано приехать в Брест, но я и не прикидывал расстояние. Но зато всё в графике, всё складывается прекрасно. Честно говоря, страшно. Я иду, глядя под ноги, потому что мне боязно поднять взгляд. Я знаю, что доеду, но как, когда… как я буду говорить с поляками? Если б я дал ходу этим мыслям, я бы сел на перрон, обхватил колени и заплакал: «Мама, забери меня домой!» Всё, что я делаю – это не даю хода этим мыслям. Просто двигаюсь в ближнем свете фар и продвинулся вроде бы уже неплохо: 110 км позади,, осталось 1,5 тыс. Думаю, если получится, снять хостел в Польше. Но волнуюсь страшно. И сыт, и не устал, и всё получается, а я всё не доверяю заботливой руке Провидения. В минуту/секунду душевной слабости прикасаюсь к амулету, подаренному Наташей, и мне кажется, это придаёт мне силы и спокойствия.
На улице жарко +31, когда ты ещё и пыльный, грязный, это совсем не в кайф. Но, конечно, это не так страшно, как -15 на трассе. Беларусы боятся ездить быстро, говорить по телефону (прослушка) и наверное даже думать лишнее. Жесткий порядок и тотальный контроль. дорога шикарная, а ехать можно только 98 км/ч.
Ни о чём не думается в пути. По возможности я сплю в машинах. Народ не очень приветлив, насторожен даже, я бы даже сказал.
18:16 прошёл паспортный контроль. Было волнительно! Жду поезд. Duty free - Пустые полки
19:00 маки растут у ж/д. Почему они не растут в Черноземье?
19:20 прошёл паспорт контроль. WC - попил, помылся
19:46
19:49 грязный дизельный фургон с чумазым поляком. Охеренно красивые домики и дворы!! Велосипеды и тамбуры.
20:15 катакомбы. Заяц в поле. Вечереет.
20:26 Мерс C200 золотого цвета поляк ul. Sitnika 20:50
21:13 Мерс 130 папа с сыном.
21:22 Магазин их. Он пошёл за бумагой - написал мне два города Lodz - Wroclaw
21:27 VW универсал, муж с женой свадьба - весилье
21:36 Sedlce заправка, Toyota Passed голубого цвета. Купе!! Круглое сено на полях в плёнке. Полиция шифруется в гражданской тачке. На каждом пеш. переходе расширение с бордюрами. Велодорожки. Ролик
22:30 заправка туалет. Я помыл руки лицо шею. Пше купил перекусить!! Настроение растёт, страх уходит.
22:45 и вот я лечу в купе по освещённой автостраде, жую горячую булку с сыром и какими-то баклажанами и понимаю, что всё «Ништяк!». Потому что уже смеркалось, и то, что я еду, уже подарок!
23:33 Варшава. Я еду в автобусе 317 до конечной. Такие развязки - космос! Центр издалека - Лас Вегас
23:35 иду по краковской аллее
23:58 увидел WD на заправке, он едет в нужном направлении на Петриков, но только 20 км. Отлично, там лягу спать, а то тут самолеты над головой летают
00:00 Peugeot 508 2014 черный
00:18 заправка в 12 км от Варшавы
18 Машин
9 июля 2014 5:00 польское время. Встал, туалет, умылся. На трассе не останавливаются, на заправке - все не туда
5:53 Honda CR-V III дядька в рубашке с лысиной согласился на Петриков. Спал я. Вырубало.
6:55 Заправка за Петриковым.
8:15 VW Caddy с прицепом 2009 г.в.
8:35 Бевкатов
8:40 Опель седан синий 2002. Дождь влупил. Едет за Вроцлав! Говорит по-польски, ни хрена не понятно. Интересно по маленьким городкам ехать.
9:40 Заправка. Перед ней я опять уснул, когда пошли поля.
Он купил мне багет с содержимым. Снова я лечу по автостраде и жую булку. Потом сока попил. 9:57 Пролетели Вроцлав. Теперь вопрос - где же мне выйти и как ехать, ибо на автостраде не вариант... 160 км/ч стабильно. Красота! Такие развязки!
10:45 Карман на автобане. Отдал мне двухлитровый сок. Остановились немцы на CR-V, но полные вещей
10:47 Рено Трафик красный, старый, рваный фургон. С Jakubом за рулём, поляком.
11:00 Слёд стоянка. В био-туалет сходил, выпил сок. Туалет крут!! И бумажные полотенца, и пластиковое зеркало, и вода с помпой и мыло...
11:10 VW Touran 2009 белый с голландцами двумя. Nach Berlin
12:00 заправляемся на Spar. Автостопщики в очках с рюкзаками с двух сторон - какие-то чахлые. Голландцы закупились Poland vodka.
12:40 прусь пешим назад к заправкам. Высадили меня нидерландцы на развилке прямо на автобане. :((0
13:30 опрашиваю всех и вся: «Фарен зи нах Дрезден?»
13:53 согласились взять на Ауди А4 небесного цвета 2008 г. кожа алькантара. Я чуть не плакал от счастья
14:00 за пять минут мы доехали до развилки, от которой я час добирался пешком.
14:20 пересекли границу с Германией.
Дождь местами. Ехать скучно. Однообразно. Ветряки внушают своими размерами и количеством
Примерно в 19:30-20:00 меня высадили на развилке автобана.
В воздухе мелкая пыль, дождь. Я перешёл на Падернборнский автобан, залез на мост маленькой дороги и пошёл по лесу. Куча слизняков оранжевых ползает. Потом поймал Тойоту Авенсис. Я: «Вы по-русски говорите?» «Да я только на нём и говорю!» подвёз до Ниедернтудорфа. Улицу zum Gretler никто не знает, и вообще никого нет на улицах. Всё красиво, тихо и пусто. Нашёл Antoniusstrasse 15, позвонил и пошёл ещё гулять по старым местам. Вернулся - встретила Юля на машине и отвезла меня к т.Алле. Я перекусил и принял сауну. В 0:30 лёг спать
7 Машин
10 июля 1014
На утро я очнулся в 7 - умылся, послушал ДжапДжи, потом спустился. Залил фото вк. Позавтракал. Eugen приехал и с Сашей уехал встречать папу в Гановер. А я с Ксюшей поехал на великах в Зальцкоттен на экскурсию. Велики взяли у соседей, один с белыми шинами дамский с планетарной коробкой. На улице холодно 12;С. Я надел джинсы и кофту д. Вити. Кофта, майка и велик у меня были салатового цвета. Мы ехали вдоль полей пшеницы усатой и не усатой. По велодорожкам. Спустило колесо у Ксю, искали насос. Спрашивали у пожилых фрау Luftpumpe. Подкачали колесо и доехали в Зальцкоттен на мельницу. Гуляли по городу, вдоль реки и уток. Колесо опять спустило. Позвонила т. Алла на д. Витин хенди, который я взял с собой. Договорились встретиться. В час Eugen забрал Ксю у Rathaus. Я ехал сам на велике. Мы поели дома. И папа, я, Ксю, Саша и д. Витя поехали в Warburg. Сначала на крепость на вулкане, потом в сам город. Гуляли 1,5 часа.
Вечером мы по возвращении сразу ушли к Юле бить посуду. Я поехал на велике - места в машине не хватало. Тусили до темна. Собралась толпа народа, Ауди с мигалками, куча немцев. Заново познакомился с Лютцем, Леной, Кристианом. 12 лет прошло с прошлого раза. Это очень много. Я выпил пива, и это мне не понравилось, тяжело после него. Юля с Зашей подметали осколки, а народ квасил и курил перед дверью. Внутрь Шерер не пускали, чтоб им тухлых яиц не попрятали под подушку. Шёл мелкий дождь, потом распогодилось, но было тепло +28;С. Когда стало темнеть, я поехал домой вслёд за д. Витей.
Дома мы поели, и я лёг перед телевизором, до двух часов смотрел. Папа с Виктором о политике закусились на террасе.
Я не стал подниматься наверх, а уснул в зале. Даже линзы не снял.
11 июля 1014
На слёдующее утро мы собирались. Я встал в 07:54. Приехал Eugen. Мы позавтракали и поехали в ЗАГС, точнее в Rathaus. Там я увиделся с Омой, с Яной, с Томасом, с Алексом... снимал на видео. Алекса не узнал. Томас меня не узнал. Нас везла Лена Лянг на Ауди.
После регистрации нас Лена отвезла домой. Я покачался на качелях с вишнёвым ликёром. Потом приехала Юля на булике с друзьями - загрузили бухло и уехали. Потом я с д. Витей и т. Аллой поехал в Halle. В B;rgerhaus.
Там расставляли столы, надували шары и т.д. Шухер был по полной программе. Я устал. Потом стали общаться с Яной и Женей, а в 20ч поехали к ним в гости. Погуляли по Падерборну до темна, вернулись домой в 0:45.
Я л`г во втором часу.
12 июля 2014 7:40 встал от звонка телефона, принял душ. Т. Алле делали прическу, потом Юле.
Я позавтракал, а потом снова ушёл спать на Dachgeschoss. И спал до 12 ч. Я отдыхаю, а пищеварительный тракт работает. )) Но работает хорошо, тьфу-тьфу. Потом поехали в Падерборн фотографироваться с Юлей. Зашли к Eugenu в квартиру. Я устал уже к концу прогулки. А свадьба ещё не начиналась. Приехали в Halle, и я забрался в Abstellraum и лёг отдохнуть на тележке для столов. Молодых всё не было. Мне поручили снимать на камеру, а во второй половине праздника снимать мне вообще не хотелось. Нереально в лом.
Я очень быстро наедаюсь. Раньше мог практически сколько угодно съесть, а сейчас не больше, чем достаточно.
Музыка старая. Такое ощущение, что они застряли в 90-х, когда переехали сюда. Неужели здесь нет достойного хода событий, чтобы заместить собой ностальгию?
Продукты вроде бы pure, но от них нет насыщения, налёт на языке. Она неживая. Я честно говоря, скучаю по воде и курским овощам. Это я ещё мясо не ем. Но еда какая-то пустая. Переедаешь, но не наедаешься. Забавно, что живая еда, как то овощи, фрукты, листья салата используются для украшения так называемой "настоящей" еды - мяса, жареной и тяжелой еды.
И почему-то не возникает того ощущения «Ого!», как 12 лет назад. Запахи те же, те же слова и привычки. Я будто заново прохожу по спирали, но уже совсем в ином качестве. Мне и тут мелко. Я чувствую, что реально вырос в разных планах, не только физически. А тут всё осталось прежним.
И есть еще мысль о том, как губительна цивилизация; тут все курят и пьют - куча инвалидов. Я уже не питаю того восторга от здесь. Я мечтаю об усадьбе и натуральном хозяйстве. Меня радует, что в России возрождается славянство, парни отращивают бороды и т д. У этого есть глубина и будущее. У техногенной модели развития нет будущего, ибо она ведёт к деградации, подавая её под личиной заботы. Страх и ограничения. Причём, люди этого сами хотят! Так лёгче быть слабым и не думать.
Почему-то в течение дня время от времени меня вырубает, хотя ночью сплю. Д. Витя говорил об этом, что у молодежи как болезнь - спят всё время. Я полагаю, организм черпает энергетические ресурсы во сне, которых ему катастрофически не хватает с этим образом питания и жизни.
Посреди свадьбы мне невыносимо захотелось плакать. Я едва не разрыдался. Мне вдруг так стало грустно и тоскливо от того, что всё не так... не так как хотелось ...нет, не так, как должно быть. Я.не могу точно сказать как надо, но не так. И я подумал, что если примерить свадьбу на себя, то это должно быть либо торжество, целиком и полностью организованное без участия моего и моей невесты. Никакого головняка - мы приходим с ней в сам день. И там всё сделано по высшей программе, на это нужно очень много денег.
Второй вариант - это осознанная и многолетняя подготовка всех участников. Максимально и всё сделано своими руками. Ритуалы осмысленные и живые. Это природа, это скорее всего деревня. Конечно, этот вариант настоящий, ибо то, что сделано своими силами, тебе и приносит плоды, и не только тебе.
А глядя на то, как напрягаются недовольные гости, как ди-джей не попадает в музыку... да дело даже не в этом. Мне кусок в горло не лез. Какая-то общая закупорка, аж трудно дышать. Быстро захотелось спать, я очень устал.
И в то же время в Беларуси мы оттарабанилии два дня и ни о каком сне речи не шло. Здесь энергетически очень тухло. Я бы с ума тут сошёл. Не могу пока объяснить и сформулировать определение этого энергетического застоя
Annalena, willst du pelmeni zum fryschtuck?
Какойлинкс? мы сейчас запаркплацуемся Eugen
Schuflade schocolade u Oma
Piliman детский писька
Omuscka
Frauschka
Говняшечка
Херовинка
Пожракать
Подрыхать
Дуранулся
Замзунг
- Отец опять прячется. - Папа
- Опять не выходит на могилку? - т. Алла
13 июля 2014 Я спал опять в зале, чтобы проснуться с первыми проснувшимися. Лёгли мы в 5 утра, а в пол 11-го приехали люди с ключами, и от их шёпота я проснулся и пошёл в душ. Перед сном сил не было мыться, и я уснул в брюках и рубашке.
Утром я как раз помылся, остальные встали, и мы поехали в Halle. Там складывали столы и стулья, подметали и мыли посуду. Немцы разбили бокалов 16 на улице, при уборке нашли два презерватива. Да и так некоторые видели, как во время праздника трахались Ивон и еще какая-то Марина с парнями. Я возил столы и стулья на тележках. Мы накрыли столы остатками еды, позавтракали. Я очень быстро наедаюсь. Поэтому я даже не хотел сладкое есть. Но позже Дели позвала меня с собой на другой конец стола, где жёстко бухали зелёненькой Яна, Eugen, Ксю и Саша. С Дели общаться практически не получалось, и я молча пил чай. Яна вела себя очень активно. А мне было спокойно. Я не пил вообще. После еды сложили всё по машинам, дождались хозяйку Halle и уехали домой. Бешеная Яна агитировала всех на футбол, и мне хотелось поехать в город ради неё.
Куча еды и выпивки осталось. Мы развалились на диванах, приехали Заша с Юлей, д. Витя стал считать деньги. Они забрали деньги, цветы и уехали, а мы разбрелись спать. Я стал собирать смородину. А папа с д. Витей общались по скайпу с т. Ирой из Казахстана.
Встала Ксюша, Ойген уехал на автобусе в Падерборн. Нам не хватало места в машине, поэтому кроме Юли мы попросили Алекса нас отвезти. Я ухватил ветку винограда и сел к нему в Галант с белым кожаным салоном, там уже была т. Оля из Архангельска. Папа был уже хорош, и я попросил д. Витю сесть со мной в машину, чтобы он ехал в другой.
Мы встретились с Ойгеном и пошли искать место. Нарисовали помадкой флаги на щеках, Ойген был закутан во флаг и в баварских шортах из оленей кожи. Стали звонить Яне, но её не пускал к нам Женя. Она больше всего агитировала нас на футбол, и сама не пришла. А я ехал почти только из-за нее. Футбол мне не интересен, но ЧМ смотреть в Германии, когда чемпионом становится Германия - это тоже для нас случай уникальный.
В итоге мы сели в самом центре, у мельницы, глядя сбоку на LED экран. Мы успели занять площадку на спуске к реке, притащили туда стол и два стула. Я смотрел, и что непонятно спрашивал у д. Вити. Все были уверены в победе Германии, но гарантии-то никто не мог дать, и поэтому с напряжением все ждали гол. Время вышло, взяли доп. время и на 113минуте немцы забили. На втором тайме пришла Яна с д. Сашей Шерер.
Я уже смирился с тем, что её не будет, и тут за моей спиной я чувствую запах той самой туалетной воды - треугольный синий флакон…что-то blue в названии... причёсана и накрашена, волосы в хвосте и почти до поясницы. Я всё усмирял в себе внутренние порывы, и пытался быть непредвзятым, но получалось не очень. Я просто старался не смотреть на неё, и она похоже тоже. Конечно, это было не то взбалмошное существо с охрипшим голосом, которое в Халле веселило и смешило всех. Сейчас она была спокойна и красива.
Когда матч закончился, мы пошли в центр, там собиралась толпа. Улицы перекрыли, машины непрерывно сигналили, люди кричали, свистели. Вместе с нами шли молодые парни - один из них подбегал к дверям домов, звонил в домофон и орал песни. Взрывались петарды и фейерверки, из машин развевались флаги, все улыбались, копы фотографировали людей у своей машины. Мы шли по проезжей части, на площади к нам подошёл Кристоф. Молодёжь забралась на фонтан - разделись и парни и девушки, один писал в фонтан. Мы недолго постояли и стали расходится. Всё-таки недосып и такой активный отдых дают о себе знать. Ольга ушла с Яной, потом д. Саша с Кристофом; и мы пошли на остановку. Нас забирала т. Аня на Грандисе (308д.Вити, a4Лянг, Megan Coupe Юли, Galant Алекса, Focus Яны, Quad Жени) здорово! 6 мест, я открыл люк и встав в полный рост махал людям, свистел, а они сигналили и кричали мне, пока мы не выехали из Падерборна.
Дома нас ждала т. Алла с накрытым столом. Д.Витя достал из морозилки кастрюли, на них лопнули стеклянные крышки, днём он пока доехал - разбились дорогие и красивые бокалы. Что-то насчёт посуды - куча побилось чего. Мы сели есть. Где-то во втором часу только мы лёгли спать. Я снова лёг в зале. Мне почему-то так нравится тут спать.
14 июля 2014 Встал тоже от звонка телефона. Звонил Ойген в 8:35, он сказал, что едет к нам. Я разбудил Сашу и Ксюшу, спустился папа. Мне которую ночь снятся сны на немецком языке и на улицах Германии. В момент звонка мне снился автобан с осколками стёкол от разбитых бокалов, т. Аня и другие. Мы не выспались и устали, но времени не было раскачиваться. Тут выяснилось, что машина д. Вити у Юли. Спасла нас Лена Лянг - она отвезла нас на вокзал в Зальцкоттене.
Мы успели на поезд, купили в тамбуре вагона ticket за 41€ на четверых. Он действует до 3 утра на территории Вестфалии. Мы делали пересадку на другой поезд до Нидерландов. В Голландии меня поразило больше всего разнообразие велосипедов. Вся архитектура кубо-квадратная и даже лавочки - вырубленные параллелепипеды из камня.
Я заходил в Кafeshop. У меня проверили паспорт, и впустили, а Ксюша осталась в пороге. Внутри было прокурено, за столиком склонившись сидел мужик с закрытыми глазами. Я полюбовался прайсом на марихуану и вышёл.
Мы закупились пивом, и придя к вокзалу, опоздали на 2 минуты на наш поезд и сели пить пиво. Солнечная погода сменилась.тучами. Когда мы садились в слёдующий поезд, полил дождь.
Ехали мы в Кёльн с двумя пересадками. Развлекались, как могли. Во втором поезде Eugen покупал у Саши пиджак, шоу было для всего вагона. Пиво было горьким и чересчур крепким. У меня разболелась голова, и стало плохо. Ксения дала мне таблетку в Кельне. Мы съездили в Primarkt, Ксю себе там кое чего купила, потом мы затарились продуктами, покатались в трамвае-метро и поднялись на Panoramу. Папа сидел внизу и пил пиво. Спустившись, мы поели на траве, я не ел. Мне было плохо. Саша мне предложил салат!!! Удивительно. Он же даже не здоровается, не смотрит и не говорит со мной!
Ехали из Кельна с пересадкой в Хамме. Приехали в Зальцкоттен в час ночи. Нас забрал д. Витя. Ксю опять была на коленках, так как мы все не помещались.
Дома все разошлись спать. Я ответил на сообщения вк, выпил чаю с Rosher, лёг в зале. Перед сном, в два часа, списался с Наташей, с каждым днём мы всё ближе, несмотря на расстояние.
15 июля 2014 Разбудила т. Алла в 7:35, Еугена тоже ехать в аэропорт. Я еле продрал глаза, они опухли, склеились и не открывались. Грёбаное пиво! Я даже линзы не стал надевать. Заварил чайку и с зюссе потихоньку пил, пока т. Алла и д. Витя ходили на ушах. Юля не могла найти паспорт и не хотела просыпаться. Я сидел вк.
Через полчаса вставил линзы.
Приехали Заша и Юля, мы сели в машину и отправились в Дюссельдорф. Я ничего не мог с собой поделать и спал, наверное, всю дорогу. С нами ехал и Нейсон. Аэропорт меня впечатлил, но как-то я быстро осваиваюсь и привыкаю. Когда мы уезжали, я уже уверенно себя в нем чувствовал. Получили в автомате билеты, отправили молодых в Испанию, и с Нейсоном пошли в Макдональдс. Я съел мороженное за 0,7€ так как немного проголодался. Но еда здешняя меня удручает. Она также оторвана от жизни здоровой, как автобан от реки. Я сильно не переживаю. Всё-таки это еда, а не яд. И организм справится, но, конечно, это нагрузка на износ и расход сил вместо накапливания.
В 12 мы уже ехали назад. Нейсон вёл себя тихо, читал свои книги и играл с динозавром из Хеппи-Мила. Я ехал и смотрел на едущие фуры, проносящиеся поезда, пролетающие самолёты и думал: шуршит Германия, транспорт работает на высоких скоростях по всем направлениям.
Дома я накинулся на помодори с моцареллой и аж пританцовывал от удовольствия. Наевшись, я пошёл в гамак, потом перелёг на скамейку и так прекрасно уснул во дворе, что Eygen’y пришлось меня будить. Сначала мне снился сон, в котором я не мог понять, сон это или нет, и из-за этого сомнения проснулся. Лучше б не думал об этом, а получал удовольствие - такая прекрасная девушка снилась! Но зато это ещё один урок, тренировка перехода от сна к бодрости. Потому что я именно чётко почувствовал переход от сна к другому сну – так называемой реальности. Я думаю, однажды я также проснусь от этой жизни. И вообще, образы и видения являлись сразу, стоило лишь прикрыть глаза, причём такие живые и осязаемые, что они мне нравились больше, чем реальность (так называемая).
Мы с Женей ехали в Падерборн за Ксю, Сашей, папой, а я смотрел в окно на машины и думал, как бы проснуться от этого сна? Забрали их и поехали обратно в Обернтудорф.
По возвращении я, Ксю и папа съездили в Вевельсбург. Очень красиво! Панорамы шикарные! У папы порвалась цепь, и он пошёл пешком домой. А мы с Ксю не спеша осмотрели крепость, пофоткались и возвратились домой. Я ехал на чёрном велике Юры соседа. Крылья, фары, насос, багажник, мягкие ручки и пр. Хороший велик. Когда спускались с шикарного затяжного спуска, я снимал видео на телефон, а с обочины в лес на моих глазах ускакали две косули. +19;С - прекрасная температура и спокойное настроение. Приехали мы, и папа был уже дома. Я принял душ и взвесился.
Я вешу 68 кг. (После ужина 69) После душа я постирал с мылом свои тапки. Уж больно давно и везде я в них хожу. Когда снимаешь, ноги пахнут, хотя не должны. Мы сели ужинать запеченной в духовке картошкой, пили вино, зект, водку, ликёр, абсент. Я всего по глоточку попробовал. Пить не хочется вообще. Юля с Зашей прислали фотки из Майорки.
К вечеру, да и вообще сегодня мне лучше, чем вчера. Горло не болит. Но утром было ещё тяжёлое послёдствие. Перед сном д.Витя настроил мне 3D на телевизоре, дал очки. И я посмотрел HustlerHD - осуществил давнюю мечту.
16 июля 2014 Встал в 9:23, проснулся чётко, без желания дальше ложиться, но чувствовал себя тяжело, даже линзы не стал надевать.. Чего-то глотнул, умылся и пошёл во двор. Уселся в гамаке в лотос и слушал ДжапДжи. Во время этого выходила покурить Оля, но открыть глаза мне было реально тяжело, и я продолжал слёгка покачиваться в гамаке. В конце мне казалось, что я качаюсь как-то не так, стало глючить вестибулярный аппарат.
Потом я пошёл есть помодори с моцарелой, потом чай со сластями. Рацион питания мой нынешний трудно назвать верным. Но я лишь утешаю себя мыслью, что это ненадолго и не смертельно. Есть мысль, что туалет на каждом этаже - это, конечно, удобно. Но это как-то не благостно. Отхожее место должно быть отделено. Лучше даже за пределами дома. Потому что, по-хорошему, зоны дома энергетически вообще должны быть согласованы. То есть спальня рядом с кухней не должна находиться. А уж туалету рядом с кухней или спальней вообще делать нечего.
К 11 раскачались и собрались остальные. Оля возилась с Леоном, т. Алла была на работе, Нейсон спал. Д. Витя забрал т. Аллу с работы, и мы поехали в Кассель. Во время прогулки по Hessen Kassel я почувствовал некоторое отчуждение и скуку, хотя мне было самому себе в этом трудно признаться. Так-то, конечно, здорово и интересно, но я не участвовал в просмотре целиком и полностью. Я чувствовал, что это не моя усадьба, что это от меня далеко и как-то общо и пусто, несмотря на масштабы замка и территории. Весь этот замок я чувствовал также бутафорично, как коллекцию фантиков. Без глубины наполнения. Водопады, да, красиво. Но в Мезмае круче, живее. Настоящее. Даже камни, из которых он сложен, отлиты из бетона. Они не настоящие. С папой мы поднялись в башню под ногами Геркулеса, а когда спускались я насчитал 830 ступеней. Пока мы поднимались, собралась толпа народа, и спускаясь, мы попали в stau.
Гиды махали флажками, аполлоны гудели в горны, фонтаны послёдовательно включались. Неведомым образом мы все встретились внизу. Так как поднялись только мы с папой, а спускался я вообще один.
Мы сходили на Лёвенберг с папой и Сашей, Ойген и Юля остались внизу. Все устали. На обратном пути мы с папой заблудились и вышли ниже замка. Нас заждались, и Ксюша ругалась, у неё живот разболелся.
Домой приехали к 18ч. Дома была Яна, т. Аня, Джон, соседки. Мы сидели в зале, т. Алла компрометировала нас с Яной. Сказала, что Яна плакала, когда узнала о моей свадьбе. Яна вспыхнула при этих словах, но возразить ей было нечего.
Ксюша включила фото на ТV, а я беседовал за столом с Яной. Говорил, что всё хорошо, что сложилось именно так. Было очевидно, что много лет она хранила свою любовь ко мне. Но слишком далеко мы жили редко виделись, чтобы этой потайной надежде было сбыться…
Мы сели на улице ужинать, я квасил ликёр. Обжираловка по полной программе. Тяжело всё это переварить, и отказаться тоже. В 12 пошли спать.
17 июля 2014 Я уснул и спал на улице, на диванчике. Проснулся в туалет, а меня закрыли изнутри дома, и я не мог зайти. Пришлось сходить к соседям в кусты и ложиться дальше спать. Мне было дурно от выпитого. В 3 меня разбудил Ойген, мы оделись, умылись и в половину четвёртого уехали в Гановер. Ксюша спала на Саше, мы с Женей говорили. Спать не хотелось. Когда Ксюша и Саша прошли контроль и отправились на посадку в крохотный самолётик, мы выехали обратно. Было уже светло. Ойген завёз меня домой и уехал в Падерборн, на свою квартиру. Я лёг спать в девять, в келлере, потому что в зале было уже светло. Написал Наташе. И едва стал засыпать, проснулся от воплей Нейсона. Опа, Ома уехали, и он плакал в зале потому что испугался один. Я его успокоил, дождался д. Вити и ушёл спать.
В 12 меня поднял папа срочно. Я умылся и перекусил помидоркой с сыром. Вера, соседка, отвезла нас в Реал. И мы часа три лазили по маркетам. Купили фонарик, видеорегистратор, открытку для Наташи. Я чувствовал себя неважно, я заболел и не выспался, поэтому мне было совсем не в кайф.
Поэтому немного позже я упал под деревом, немного отойдя от тротуара, а папа ушёл в SR. Вернулся с мороженым: 3 вкусных штуки. Отдохнув, я чувствовал себя много лучше. Мы пошли в центр города, зашли в три церкви разных направлений, послушали орган.
Забрала нас Вера, после долгих созвонов с т.Аллой. К нам не доходили звонки.
По приезду я поел с папой мушёлей с рисом и, когда папа начал разговор о политике, я поехал в поле. Думал написать пару строчек. Но в итоге просто пофоткал и погонял зайцев по полю. Вернулся. Посидели во дворе, я ушёл в 12 спать, когда опять зашёл разговор о политике. Спал в келлере.
18 июля 2014 Я просыпался много раз. Встал в 4:33, потоптался и лёг обратно. На ночь поставил ДжапДжи, и потом всю ночь играла музыка, но она мне не мешала спать, выключил её часов в восемь. Встать уже давно хотелось, но я уже хотел вылежаться за все эти дни.
Договаривались с Омой на 9 утра, но выехали только в 10, папа с т. Аллой до 5 утра беседовали. Поэтому утром все были помятые. Ома нас заждалась. Испекла сливовый пирог. Мы были у нее в 2002 году; я сидел и вспоминал, как попросил тогда «KBAC» у д. Вити не сумев прочитать это слово по-русски.
На улице жарило солнце под 30 градусов. Шерер мотнулись в маркет, закупились продуктами, привезли миксер Оме в подарок.
По приезду домой соседи позвали нас на арбуз. Дядя Витя отвез пустые ящики с тарой опустошённого за эти дни алкоголя, привёз полные. Потом мы с Сергеем, Беней (пёсик) и Нейсоном пошли на Альме. Нейсон учил русские слова, в конце пути я его нес на руках. На реке они порезвились, а я с трудом узнал тот мост, на который приходил тогда с Яной, 12 лет назад. Он мне показался таким маленьким, а на самом деле просто я вырос... узнал его лишь по табличке. Обратно нёс Нейсона на руках.
По возвращении я надул и налил Нейсону бассейн, поливал плитку, чтоб спастись от жары, поставил зонт, потом сел писать открытку Наташе. Приехал Женя на жёлтом Сеате разбираться по поводу Яны, он приревновал её. Я всё объяснил ему, он извинился и уехал. Я распереживался, взял велик и уехал в Падерборн через Борхен. Заехал по пути к Федяевским. Они масло меняли на Сашином Галанте. Катался до полдевятого. Объехал больше, чем мог и хотел. Прогулка вышла потрясающая, я видел белок, лебедей, зайцев, и это помимо уютной архитектуры Падерборна. Вернулся уставший и голодный. Принял душ. В гостях была т. Аня. Папа жарил шашлыки и овощи.
19 июля 2014 Спал в Келлере и проснулся аж в 10:30. Ужас! Папа уехал с д. Витей в магазин за подарками всем. Я пришёл в себя. Меня не отпускает недуг какой-то: сопли, кашёль. Горло уже не болит. Я созвонился с Маурицио по скайпу. В четверг был запланирован наш выход на Термотур по Тоскане. Пока я тусил на кухне, в 12 примерно, приехали Ладные. Мы позвонили папе, а они прошли, стесняясь в дом. Сели покурить во дворе. Я пил кофейный ликер, который т. Алла купила extra fur mich. Через полчаса приехали д. Витя с папой. Сели делать шашлык. Я много не ел, но мне быстро стало тяжело. Ладный навязчиво приглашал к себе в гости и всё извинялся, это даже стало потом как-то напрягать. Они распили бутылку Grant'sа. В 16 ч они уехали, и все повалились спать, а я развлекал Нейсона, пошёл гулять с ним по жаре к его фроиндам. У меня всё сильнее болела голова и хотелось лечь спать. Но Нейсона без присмотра оставлять было нельзя. Мы взяли Бени, но и это было ненадолго. Голова раскалывалась, и в туалет я сходил уже дважды. Позвонил ещё раз Маурицио. Уточнили места встреч. Я поднялся на дахгешос и освободил папе рюкзак, пристегнул к нему палатку папину старую, мне д. Витя новую практически такую же подарил. Чувствовал я себя худо. Да еще и душно от жары. Симптомы были похожи на отравление.
Когда, наконец, проснулась т. Алла, я ушёл в ванну. Впервые в жизни я принимал джакузи. После ванны с пеной лёгче мне не стало, я поехал к Федяевским за трубками. Попил чаю у них с печеньками, покурил с д. Сашей, он вырезал из колеса старого «Старт-шоссе» пятерник для папы. Уже темнело. Я вернулся, ответил на вопросы соседей об автостопе и зашёл в дом. Меня выкручивало, а голова раскалывалась. Я спрятался в комнате Нейсона, полежал, сделал Рейки. Когда делал, понял, что, скорее всего, это Ладный. Какое-то его воздействие. Скорее всего, неосознанное, или подселенческое. Я потом пошёл в келлер, принял душ, проблевался, промыл желудок. Стало лучше. В зале орал телевизор, д. Витя сидел за компьютером. А мне хотелось сбежать, вырваться. Но бежать-то особо было некуда. Я попытался выйти, но за мной увязался Нейсон. Пришлось обходными путями, через гараж выбираться на улицу с подушечкой. Я сел у порога и стал писать Наташе. Потом взял подстилку с уличного дивана и улёгся на траве под заездами. Меня знобило. Я угрелся под плёдом и уснул в линзах.
20 июля 2014 В сияющей тишине ночи я услышал будильник. Слышал, как встал д. Витя, потом проснулся уже от того, что он вышёл во двор. Я умылся и ждал, пока папа соберётся. Д. Витя как всегда переживал, как бы не опоздать, а я лежал. Не хотелось ни спать, ни есть. Желудок был пуст. Голова перестала болеть. Я обменял у папы рубли на евро. В дороге, как я ни пытался, уснуть не получилось, и я любовался пунцовым восходом по дороге в Гановер.
За полчаса мы прогулялись по аэропорту, изучили все надписи и экспонаты VW. Там на первом этаже даже часовня есть для молитвы. Попрощались, д. Витя тяжело вздохнул, и мы уехали со стоянки, чтоб не доплачивать за дополнительное время. За 45 мин отдаешь 2euro. Уже был светлый день, около 7 утра. Д. Витя непрерывно вещал о своей рыбалке, соседях, Лянгах и Райне, пока мы не доехали до дома. Я пошёл спать. Делать ничего не хотелось, куда-то идти тоже, и я валялся до часу дня. Сны, конечно, в этой полудреме снились всякие. В том числе расчлененная девушка, пюре из которой я не стал есть по причине запаха ее кишечника, тщательно перемешанного с остальной субстанцией тела. Мама и Ксюша хотели взять ее серьги и ожерелье, но я их отговаривал, сердцем чуя неладное, что это была нечистая девушка, и от украшений её будут одни проблемы. Потом Камаз меня вез на юг, в Италию. Стало жарко, я спустился досыпать в комнату Нейсона. То есть, поспал в итоге почти во всех комнатах дома за эти 12 дней.
Спустился, поел нектаринов, собрал сумку, умылся, побрился, подстриг ногти. Вскоре приехала Юля с Зашей. Их привезли из аэропорта Зашины родители. Приехал Eugen, и я с ним и Нейсоном поехал в цирк в Wewer. В шапито с автодомами выступала какая-то семья немецких цыган. Было довольно забавно. Но очень уж примитивно. Или я так избалован. Но мужик, державший на нижней челюсти кувалду и пять стульев реально впечатлил.
Завезли Нейсона к Юле. Потом Женя с д. Витей перевели мне пару фраз для автостопа, и мы отвезли Женю в Падерборн. Д. Витя рассказывал, что у них два типа канализации. Водосток и бытовая. И платишь в основном за очищение, а не за воду.
Все улёглись спать, а я всё сидел вк, на странице Наташи, часа в два принял душ и лёг спать. На улице шёл дождь.
20 июля 2014 Я вторую неделю в Германии. И за прошедшее время я сделал немало наблюдений и выводов. Как всегда спонтанно, как всегда бессвязно, как всегда первой попавшейся под руку ручкой… Нет, вот эта получше будет.)))
Золотой телец здесь правит балом. Все действия, поступки и мысли живущих здесь направлены на его ублажение. Экономия и бережливость, выгода и доход – это всё прекрасно. Но когда что-либо становится во главу угла и приобретает первостепенную значимость, происходит перекос. Всё хорошо в меру. И деньги не могут быть важнее людей; а здесь так. Мне тяжело. От этой еды тяжело – от этой влажности; Сегодня мне уже хотелось сбежать. Сейчас мне мало Snickers’а и schwimmbada, как хватало за глаза раньше. Сейчас мне подавай чистоту и глубину мыслей и еды. Сейчас мне даже отдыхать здесь не в кайф как-то. Не знаю, почему. Хочется вырваться на воздух, в поле, к земле. Я словно задыхаюсь тут. Вчера и позавчера катался на велосипеде по вечерам. Вспоминаю Наташу, такую чистую и природную, и почему-то мечтаю о дикой жизни в срубе со своим хозяйством. Может позже я как-то чётко сформулирую, но я почувствовал разницу. Это здесь как блестящий фантик, яркий и пустой. И люди ведутся на этот блеск. Переезжают сюда, а потом слушают русские песни, пьют и ностальгируют. Даже они, мечтавшие лишь об обустроенном быте, чувствуют, что то-то не так. Мне же, нацеленному на поиск глубины и гармонии, эта разница особенно заметна. Очень странно, и мне самому себе странно в этом признаться, но я хочу домой. Конечно, когда каждый день проводишь в плотном графике событий, задумываться и скучать просто некогда. Но проведя этот сегодняшний день здесь, дома, меня не покидает ощущение моей здесь ненужности и излишнести. Скорее всего, просто такой образ жизни, как здесь, идёт в разрез с моим путём, и я это остро ощущаю. То есть у меня есть путь, и это моя жизнь – идти по нему; а находясь здесь, я схожу с него и от этого чувствую дискомфорт и беспокойство. А эта жизнь затягивает не на шутку! Как смола. Ты вязнешь, тебе тяжело, но вырваться ещё труднее… Наташа для меня сейчас словно маяк за горизонтом, словно оплот, надежда и опора там, куда мне предстоит вернуться. Чтобы не заплутал, не забыл я в этой яркой круговерти о вечных ценностях, искренних чувствах и бескорыстной щедрости…
21 июля 2014 Спал в зале до 10ч. Уже т. Алла давно встала, и Юля приехала с Леоном. А я ждал Ойгена и спал. Проснувшись чуть просморкался - это уже как хроническое. Упаковал оставшиеся вещи, позавтракал с Юлей и т. Аллой, Ойген проспал. Юля повезла меня на Raststelle. Мы попрощались, и я
в 11:40 остался опрашивать машины. И фуры и лёгковые, и на дороге и на стоянке. Никто даже не ехал в ту сторону. Один велосипедист долго читал газету, и я от него позвонил т. Алле, попросил, чтоб меня кто-нибудь вывез на 44 автобан. Так как отсюда, из-под Падерборна фиг уедешь. Туалет 3 euro, вахтерша: «Сколько дадите» - на русском. Пасмурно, но без дождя.
13:45 Первая машина за два часа, сказавшая: «Да - мы едем на Кассель... но мы не возьмём тебя». Вообще немцы реагируют
14:33 Приехал д. Витя после работы и забрал меня. Вывез меня аж за Кассель на 7 автобан. Я договорился с немцем в белой рубашке и галстуке, что он меня возьмёт.
15:51 Сказал об этом д. Вите, чтоб он не беспокоился. Он купил мне воду без газа. вр. см. фото. Я помахал ему рукой, когда мы отъехали. На лицо д. Вити страшно было смотреть – у него в голове не укладывалось – как можно путешествовать автостопом, и он очень переживал.
Немец на шикарной А6 Allroad демонстрировал мне автоматическое торможение на дистанции и автоматическое трогание за впередиидущим авто. Шикарный трехполосный автобан, и где могли, мы ехали 200 км/ч, на этой машине это был кайф! Мы неплохо общались. Он даже сказал, что у меня хорошо получается говорить по-немецки. Ехал он в Ингольштадт, по работе. Работает в «Ауди». Проехал дальше, другим маршрутом, чтоб высадить меня подальше. Улыбался и говорил про немецкое радушие.
17:09 Rasтe крупная перед W;rzburgом, пописал в лесу, так как на заправке платно. И вернувшись, договорился с подъехавшим мужиком на Audi Q5, до слёдующей Растштелле перед Ульмом. Мужик говорил не так внятно как предыдущий, и его больше волновала политика. Ехали 140-160 в ритме автобана. Поляны солнечных батарей
17:50
18:06 договорился с старым дядькой на мерсе
19 ч. Я чуть задремал, км на 40. Пейзажи интересны, но довольно однообразны. Едем с дедом. Льёт дождь так, что не видно дороги от водяной пыли.
19:30 я на Рестхофе в 14 км перед Меммингеном. Чуть дотерпел до туалета. 70 Центов! 35 р. за поссать - так дорого я ещё не платил за это!
19:55 белый Сеат Леон. «Я донт спик дойч» - плотный дядька склоненный за рулем. Говорит тихо, жамкая, моргая и передёргивая лицом. Я заплатил за него в туалете, наклеил скотчем его талончик страховки на лобовое в углу. Он поехал через Инсбрук, хотя планировал через Швейцарию. Неуверенный, не разобрался с развилкой на карте. Едет встречать семью в аэропорт Болоньи. По серпантинам вообще еле тащится. Но я не парюсь - уже стемнело, ночь впереди. 21:49 На улице +12; . Дороги узенькие, виды опупительные. Альпы, ёптить. Жаль, только темно и ничего не видно. Машина прокатная, нулёвая. Я слопал Милку шоколадку, глядя на горы.
22 ч. Мы выехали на Е60, с моей подсказкой. Дядька откровенно тупит и волнуется. Прикольно, что здесь LKW это грузовики, а у нас ЛёгКоВые машины. Периодически закладывает уши. Айфон с розовыми ушами – говорит телефон дочки. Боится на наших номерах ехать по Европе, поэтому взял в прокат машину.
22:52 пересекли границу с Италией по платному автобану, со скоростью 60 кмч, ремонт, блин, за что 8,5€ платить?
22 июля 2014
00:50 поспали час на стоянке.
05:30 рассвело. Попили чай на стоянке. Горы заканчиваются. Отбойники коричневые.
6:43 заправка перед поворотом на Неаполь. +19; небо затянуто дымкой, на трассе был дождь. Но потихоньку тучки утянуло на юг, и мне пришлось снять куртку и надеть очки. Я ел белые семечки и опрашивал каждую приезжавшую машину. Итальянцы грозили пальцем, отворачивались или улыбались. Но никто не ехал в Рим.
8:07 Мерин с парнем с волнистыми волосами. Сиенна. Только когда мы поехали, я осознал свою ошибку. И понял, почему многие, почти все, ехали на Милан. Я вышёл перед Моденой, а не Болоньей. И просто чудо, что этот парень так удачно взял меня на борт своего купе аж до Сиенны. Там направление будет уже более определенным, да и на сто км ближе. Bett – Elizabet, так звали его спутницу – неопределенного возраста даму с очень красивой и обаятельной улыбкой.
10:00 созвонились с Маурицио, он поговорил с Бетт. Всё стало понятнее всем. Я записал три фразы для стопа. И написал Бетт свой фейсбук. Пальмы уже появились! А едут они в Гроссето, (туда, откуда начнётся наш термотур, но лишь послезавтра). Автострада идёт на сплошных тоннелях и опорах - горы! Качество покрытия хуже, чем в Германии. Особенно стыки на мостах. Странные и чудные машинки Лянчи и Альфы, Фиаты. Смешные))). Слопал вторую шоколадку 60% какао 125g.
10:27 Фиеццо заехали в город Sienna и что-то ищем. Я грызу свои гранитные семечки
11:00 попили кофе вчетвером с их другом. Это один глоток концентрированного яда!! Я сходил в туалет - умылся. Еще не очень жарко +26;С. Но ногам даже в тапках тяжко. Что было бы в кроссовках?
11:50 заправка под Гроссето.
12:43 уехал на Опель Инсигниа с хорошей музыкой. Он сам предложил отвезти меня после минут пятнадцати наблюдения за моими бесплодными опросами подъезжавших людей и по ходу сделал крюк для себя. Но он прекрасно вывез меня их затхлой дыры на оживлённое место за городом, там у меня было много больше шансов уехать. За сто ему огромное спасибо.
12:54 слёдующая стоянка за Гроссето.
13:20 сходил в туалет, помылся. Еле вышёл из кafe, не мог понять, где выход)))
13:54 Меня аж подтрухивает не то от голода, не то от жажды. Не то просто от волнения. Но скорее всего от семечек. Час без толку, и я устал. Только решил сходить снова в WC, попить, как подъехал парень на джипе Land Rover Discovery3 и согласился взять меня.
14:33 едем, и опять идёт дождь. Дождь сопровождает меня всю дорогу, с ночи перед выездом. Ещё, когда ехал со Свеном до Сиенны по автобану, я подумал, что дождь этот вовсе меня не пугает и не напрягает, как было раньше, когда я так боялся промокнуть. Но, правда тут и в чистом поле меня никто не оставляет. Только на танкштелле
16:12 авария. Тут в Италии не пользуются поворотниками, а водитель скручивает сигарки за рулем
17:07 местами идёт дождь, едем на круизе, дворнике на авто. Танцуем под итальянский рэп. До Неаполя около 80 км. Созвонились с Маурицио дважды. Заезжали час назад попить кофе, но я попросил воды без газа. Он едет на свою лодку и на слёдующей неделе отправляется в плавание по Средиземному морю. Показал фото своей яхты. Звонил, давал указания работнику своему. Автострада отличная. Но скорость ограничена и, блин, стыки на мостах отвратительные после такого идеального покрытия. Дороги платные, и мой драйвер пролетает по желтому коридору - наверное электронная дистанционная система оплаты. Удобно, когда рядом стоит очередь оплачивающих налом. Опять дождь. Зато не жарко. +24-25;С,
Ливень влупил в 17:15 такой, что на максимальной скорости щётки стеклоочистителя не справлялись. Все водители включили аварийку, сбросили скорость, кто съехал под мост, переждать. Мы заехали на заправку. Асфальт кипит от дождя. Как в кино дождь. Горы спёрли, а они на протяжении всей дороги по Италии - поразительно!! Альпы, краше, конечно. Но тут, на вершинах стоят крепости - офигеть! как их там строили? И вид оттуда!!
18 ч. я на месте. Маурицио встретил с дикими криками. Он сам только из Милана приехал. Мы на электричке уехали в Казерту, где нас встретила его мама на машине. Квартира их огромна, балкон шикарен! Принял душ. Поел салат и пять вонючих сыров, потом съездили за пиццей, которую приготовили на наших глазах за пять минут, потом съели её. Я читал стихи. Потом поехали в бар к Джанкарло, там он угостил меня стопочкой домащнего самогона 57% из солода. Потом ликёр из пива со сливками и вкусом кофе. Мы вышли на улицу, сидели на ступеньках и курили. Воздух был свеж, бар переполнен. Я познакомился с Джанкарло, братом Маурицио – очень приятный человек! Потом мы поехали на экскурсию по ночной Казерте. Маурицио был в невыразимом восторге от моего приезда и изо всех сил старался показать мне все доступные красоты и непрерывно рассказывал обо всём.
Домой вернулись за полночь. И ещё долго я писал Наташе письма с домашнего Wi-Fi.
TermoTur
23 июля 2014
Проснулся я позже Маури, в полдесятого. Умылся и пошёл на кухню. Я пил чай с печеньками, а Маурицио с дядей играли на таморро и морганетто (гармошка). Это было Нечто! Неаполитанский фолк-джаз.
Потом мы пошли на рынок за оливками и помидорами. На этот день мне уже лучше было. Намного меньше соплей и воспринимал Казерту уже иначе, чем вчера. Рынок был вполне себе похож на наш с небольшими изюминками. Я пробовал сушеные помидоры, оливки, lupini - желтые бобы похожие на большие кукурузные, откусываешь жопку, надавливаешь, и из жесткой оболочки в рот запрыгивает боб, похожий на вкус на фасоль или горох.
Вернувшись, я навернул оливок, и мы на Веспе поехали во дворец. По организации похож на Кассель. Но здешний мне глянулся больше. Мы прошли километров семь и вернулись домой в два часа на обед. Приехал Джанкарло с Анной, также была тётя Маури, дядя и мама. Мы ели моцареллу с помидорами и горохом. МамаМао угостила меня ядовитым ликером-самогоном. Сначала на вкус он сладкий, а потом становится горько. Потом было мороженое и кофе. Кофе мы пили уже на балконе, развалившись в шезлонгах. Я обожравшись, чувствовал себя, глядя на холмы, довольным и уместным. Сначала мама, а потом дядя приносили кофе на подносе, и я чувствовал себя даже немного неловко, окружённый таким вниманием. Курили и переводили мой стих под Вивальди с пластинки. Остальные спали. Или смотрели телевизор.
В полпятого мы поехали снова во дворец, в английский сад. Но не успели. Поэтому зашли в замок и сходили к потешному дворцу. Я даже подустал. Повсюду пальмы и статуи. Красиво! Мы расположились на газоне, лежали. Маори зачитывал свои эссе, а я любовался дворцом в вечерних лучах солнца.
В субботу приезжает Папа в Казерту, поэтому движняк тут крупный. Мы ездили, искали открытки с Казертой. Нашли только в лавочке возле дома Мао. Я принял душ и сел подписывать открытки на балконе с видом на закат, а Мао ушёл в магазин.
Поиом мы поели пасту, чипполини и жареные цветки тыквы с термальной водой, пахнущей HS. Для меня эта вода и сыры - дурно пахнут. Вонючие итальянцы. А для них это деликатес. Может, через месяц и я привыкну.
Потом мы складывали вещи из гаража в машину, играли в GTA, а я печатал на русской клавиатуре письмо Наташе. В час где-то мы лёгли спать.
24 июля 2014
Я выспался и даже переспал. Раскладушка не лучшее место для сна, она мягкая, в середине проваливается плюс мягкий матрас. Но мы уже уезжаем. Две ночи можно и потерпеть. 9 ч Мао уже бегает, а я лежу с опухшими глазами и переписываюсь с Наташей. Позавтракал чаем с печеньками. Пока Мао мылся в душе, я осматривал старинные вещи в библиотеке. Шахматы со стилизованными фигурками Наполеона и Кутузова. Мама Маурицио показала мне войлочные шахматы из Монголии, который сворачиваются в трубочку. Наконец, мы собрали вещи, попрощались и поехали в магазин, забрали Даниелле. Прикольные товары, бутылочки крохотные по 0,1 cl. Негры у выхода просят с кепками денег. Заехали в банк и попили кофе. Я пил кремкафе. Холодный взбитый крем, как мороженое, но это кофе. Мао же с Дани выпили свои глоточки эспрессо, покурили.
Мы заправились, и наконец, около 12 выехали на автостраду.
По пути заезжали в кафе, но там был перерыв. Потом я сладко уснул до приезда в город уже перед термами. Мы поднялись по узким кривым улочкам наверх, я фотографировал, а потом влупил дождь. Мы прятались, а потом спустились к оставленной машине. И в закрывающемся кафе с опупительным видом выпили по бокалу вина. Хозяйка нам сделала одолжение. потом мы перекусили сыром с хлебом и пиццей на стоянке и закупились в местной лавочке. По небу катились тучи, а мы подъехали к Сатурнии. Термы. Мы спустились к реке и поставили палатки-лягушки. Потом пошли на каскаты. Вода теплая, около 40 град. Куча людей, но к вечеру все почти разъехались. Мы плескались в голубой лагуне, а с неба шёл дождь. Потом, поднявшись повыше, познакомились с венесуельскими девушками, точнее с семьей, глава которой был из Неаполя. Очень мило пообщались, пофоткались. Спустились к лагерю и два часа раздували костер из сырых зелёных веток. К приезду Федерико с Маури угли уже были готовы. Мы поджарили три огромных говяжьих стейка, я лопал фрукты, помидоры, сыр и хлеб, пили вино, но что-то оно мне не очень пошло. Потом, по ночи пошли вновь в термы. Звёздное небо было сногсшибательным! Многие девушки купались топлесс. Часа в два мы пошли спать.
25 июля 2014 Разбудили нас карабинеры. Мауори перетрухнул. Они сказали, что палатки здесь ставить нельзя, но записав данные, уехали, не напрягая нас, и даже не оштрафовали. Мы позавтракали. Я помидорами с хлебом. Ребята пили кофе. И пошли в термы. В лохани, где были венесуэльцы, я познакомился с молдаванином, говорившим по-русски. Вообще, народ здесь со всего старого света тусит. На обед этого солнечного дня у меня не с первого раза, но все же быстрее, чем вчера получилось развести костер. Мы жарили баклажаны, хлеб, мясо, делали брускони. Мари все резала и делала мне бутерброды, Федерико с Даниелем ходили в магазин, принесли мороженное.
Маури учил меня skopone, а Остальные уехали провожать Марию. Когда они вернулись, мы отправились мазаться глиной. Ушли вниз по течению, сохли под солнышком голышом, как скульптуры. Забавная, субстанция, пахнущая сероводородом. Я жаждал фотосессии. И вообще мне пришла мысль, что в эти термы, в эту красную Италию я попал неспроста, а вполне с определенной целью и причиной. То, что я ее не знаю, не так важно.
На каскаты мы пошли в глине и произвели фурор. Нас фотографировали и все улыбались.
После терм мы готовили пасту и пили вино. Но что-то не прёт мне даже этот слабоалкогольный, натуральный продукт. Никак. Сегодня теплее, чем вчера.
Вечером играли скопоне в палатке. Ночью термы. Один. Лебедь над головой. Вернулся, когда все уже спали.
26 июля 2014 Завтрак свежим круасаном. Загорал. Гамак. Грязи, фотоссессия, термы, обед, термы один. Кафе, Granita. Выехали. По пути я бегал наверх в исторический центр города Bukambil, где парни закупались продуктами.
«L' aqua di padri»
Заходили в церковь на крещение. Апперитив на террасе. Баньо Виньони. Ночная прогулка с фонарями и рациями. Баньо де Филиппо. Праздник народной музыки. Танцы. Ленд ровер меГусто. В полпервого ставим палатки почти на дороге. Я устал и злой
27 июля 2014
Не хочется писать вообще, потому что описать это невозможно. Хочу лишь зафиксировать моменты, чтоб потом вспомнить. Утро. 7:50 Прогулка по руслу. Мао встал - дождь пошёл, нас попросили сняться и я пошёл осматривать дом. Мы поселились в нём. Разложились, перекусили. Массаж. Лука 4 пирсинг, дреды, красные волосы. Термы, вверх по руслу с Мао. Беларусы. Кит. Дом. Манджаре. В город. Тел. заряж, лёд заморозить. Воды набрали, купили фруктов, открытки, под ливнем вернулись и мылись голые с Маурицио под дождём. Термы самые высокие по течению. Ужин на террасе с артишоками и грилем. Музыка из кафе. Звёзды на крыше.
28 июля 2014 Я встал по будильнику, точнее, после него на 23 минуты, когда солнце заглянуло в дом. Перекусил помидорами, сыром и хлебом и пошёл на термы. Сначала в джунгли на приватную ванночку, потом на гору, в балкончик, потом в чистую воду наверху. Там была пара, но они ушли вскоре, и я остался почти один. Была ещё девушка, она принимала ванну топлесс. Я у неё попросил попить воды. Утренние лучи солнца, просвечивающие сквозь ветви деревьев, пар от воды. Эта девушка с короткой стрижкой, обнажённая, лежащая в воде - как в кино, во сне... в рекламном ролике по релаксации. Она не смущаясь, переходила из одной ванны в другую и через полчаса, может больше, ушла. Я ещё побалдел, идти было прохладно, а в воде уже жарко. Когда пришла пара старичков, я пошёл домой, с жвачкой, водой, 1,5€. Дома полным ходом шли сборы.
Сматывая веревку, я порезал ногу стеклом. Крови налил, заклеил пластырем. Теперь в тапках ходить, а то я все босиком везде - пользы ради и здоровья для. Поднявшись в город, мы помыли холодильник, набрали воды, и в кафе выпили по кофе с бисквитом. Я и так после двух часов терм был полужив, а после кофе и сигареты я практически умер. Мы поехали на экскурсию на Rocca d'Orcia, поднимались на башню, слушали тосканский диалект разговорчивой билетёрши, потом поехали в кафе манджарить. Это был королевский обед. Я едва отжил от утра, а тут! Сначала брускеттоне с трюфелем + бр.с медом, сыром и грушей. Этого уже было достаточно. Вина мы потихоньку выпили литр. На первое были писщи с трюфельным соусом и пармизаном. Я испытал от них множественный оргазм. Но потом было еще мороженое - трюфель в кофе. Потом кофе. Потом сигарета. И я умер от инсульта... несколько раз...
Мы ездили по тосканским полям и фотографирвали умопомрачительные пейзажи. Те самые растиражированные картинки вилл с кипарисовыми дорогами к ним. В ... мы в супермаркете закупились. На кассе девушка позвала Маурицио, но не нашего. Мы не стали гулять, так как времени было мало и поехали в Петриоли.
Приехали на место мы в сумерках. Я решил сесть на диету, не ужинал. Мы с Мао приняли ванну под звёздами и прямо под лагерем, сполоснулись в реке. Я лёг спать, а ребята ещё готовили пасту.
29 июля 2014 Утром шёл дождь. И мы с Мао не вылезали из палатки, пока он не закончился. Федери и Даниеле уехали в кафе. Все вещи были мокрые и грязные, несмотря на тент, который Ф и Д соорудили вечером. Мы вылезли из палатки. Дождь кончился, только капало с деревьев. Было прохладно, поэтому я сразу пошёл в ванну. Она была практически под нашим лагерем. Но в неё вливался холодный мутный поток дождевой воды. Я спустился чуть ниже, там ванна набиралась чистой термальной водой. Я шёл в одном полотенце, обёрнутом вокруг бёдер. С каждым днём чувствовалось всё свободнее и хотелось всё время ходить голым ради ощущения единства с природой и свободы. Тем паче здесь по берегам горной реки рос лес, и кроме нас не было ни души. А ещё с дороги на знаках, а на реке на камнях было написано, что это место для нудистов. Из нудистов один я плескался в тёплой воде и смотрел на пролетающих разных птиц. Было ощущение, что мы где-то далеко от цивилизации. Потом пришёл Маори, недовольный поступком своих товарищей. Он хотел уже укладывать вещи и палатки, но я уговорил его дождаться Ф и Д. Распогодилось. Небо растянуло и выглянуло горячее солнце. Я обмыл белый кальцитовый налёт с себя в мутной реке и улёгся загорать на белоснежных камнях.
Вскоре приехали парни. Привезли нам с Мао по горячему круасану. Но кофе сварить не получалось - горелка промокла. Таким образом, после вчерашнего королевского ужина я в обед съел пару бананов и несколько желтых слив - susine. Ни сигарет, ни кофе. Я уже думал тяпнуть кофейку с круасаном, но увидев, что она не разгорается, я понял, что таким образом вселенная помогает мне осуществить своё намерение и ушёл снова загорать. Пока они в лагере беседовали, курили и сварили-таки кофе (я почувствовал его прекрасный аромат), я лёжа на спине, полностью расслабился. Так, что даже челюсть непроизвольно опустилась на грудь.
Ниже меня загорал также обнажённый Даниелле. Выше по течению были более горячие ванны, но там были разные люди, а к ним мне совсем не хотелось идти.
Вскоре Мао позвал меня. К тому времени небо вновь затянуло тучами, и я принял это как знак: «Всё. Позагорал, хватит. Пора ехать». Мы сложили вещи и утащили их к машине. Палатки, тенты подстилки, циновки - всё было мокрое и грязное от земли. Пока парни укладывали вещи, я отнёс мусор в бак и заодно полюбовался термами с людьми с моста через реку.
Птенец Федерико уже лежал в коробочке кверху лапами, но ещё дышал. И Феде всё пытался его накормить и напоить. По пути мы остановились в одном ресторане перекусить, попросились на площадку, достали подаренные нам в винном магазине бокалы и разлили вино 2005 года. Ели хлеб, помидоры и формаджио. Мне уже начало поднадоедать это однообразие)))
Приезжавшие в этот помпезный ресторан люди на мерседесах смотрели на нас, как на цыган. Мао и вправду был похож на цыганского барона в своей красной рубахе и полосатых штанах. Тут нас кусали занзаре и машину мы толкали. Аккумулятор разрядился.
По пути на автостраде нас обогнал Феррари кабрио на швейцарских номерах. Останавливались на автогриле, попить кофе. Я вместо кофе взял мороженое со вкусом шампанского. Хм! реально, будто шампанское грызёшь))) По пути мы завозили Даниеля в Рим к его подруге, и я краем глаза посмотрел на этот древний город с дикими пробками и бешеными моторино.
В Казерту мы приехали, когда уже стемнело. Сначала завезли Федерико в его дом с милой старой Реношкой 80-х годов голубого цвета. Вещи из машины мы вытаскивать не стали. Устали и хотели спать. Дома перекусили салатом из finocchio, хлебом, оливками и HS водой, чтоб не отвыкать от запаха. Я всё пытался загрузить контакт, чтоб прочитать сообщения от Наташи, но на инете не было средств. Пришлось засыпать так.
30 июля 2014 В германии маленькие заборчики и всё кажется таким открытым. Но эта иллюзорная открытость прочно охраняется законом. И закон этот невидимым облаком покрывает всё. Здесь, в Италии, закон не так силён, поэтому дворы квартир и домов больше напоминают зону, лагерь или тюрьму. Безумно прочные ворота, шипы сверху, рольставни, решётки. Мой дом – моя крепость!
Но мне ближе дом, защищённый силой духа и природы, находясь в котором и за пределами оного ты не будешь нуждаться в железе или полицае; чтобы в любой миг ты чувствовал себя свободным, спокойным и защищённым.
В горах, в Аппенинах, в Terme di Petriola меня посетил образ. Трудно его описать, потому что этот образ больше на уровне ощущений. Но там очень зелено и влажно. Это горы. Это деревянный дом, поленница с отсыревшими дровами, мох и прохлада. Это одиночество или просто далеко от людей. Это ближе к Альпам. Здесь в Италии мне бы не хотелось жить. Как отдых и экскурсии – да. Но для меня здесь слишком сухо и жарко. И сила какая-то не та, яркая но не глубокая. Эти каменные дома и крепости – чересчур просты, в них нет глубины и эстетики.
Сладко. Эпикурейски сладко и остро. Но я не гурман и не эпикуриец. Мне хочется в тишину и глубь, в зелень и влагу. Гда люди просты и чисты, взгляд резок словно нож, вонзающийся в душу и только чистая душа и исключительно добрые помыслы смогут выдержать этот взгляд. Не знаю, может меня зовёт Сибирь?
30 июля 2014
Спалось хорошо на Маокровати (я попросился с раскладушки, так как она прогибалась в центре), но вставать было тяжело. Хотелось ещё спать и спать. Мы пошли в кафе завтракать. Я пил каппучино с сицилийской кремовой трубочкой cannolo. Потом к нам подошла мама Мао и мы сходили в пару банков, а потом принялись раскладывать, мыть и сушить палатки и тенты. Катались по двору на Веспе, Мао хотел научить меня ездить, но в ней кончился бензин.
Потом мы съездили на автомойку и вернулись на обед.
Потом мы уехали в английский сад. Там нас ждало 15-минутное разочарование вместо двухчасовой прогулки. Но пруд Венеры и грот под Помпей впечатляют не меньше, чем диковинные растения и деревья.
Мы шли обратно, и я учил 1 спряжение глаголов.
Затем мы поехали на акведук. И это строение меня впечатлило сильно-сильно! Сначала мы пробрались по колючим зарослям на второй этаж. И там над автострадой на краю я почувствовал какое-то смятение. Я испугался того, что могу спрыгнуть оттуда. Но этого делать было нельзя. Ещё рано. И вдруг я почувствовал желание спрыгнуть, и в то же время страх. Но страх не спрыгнуть, а страх того, что я действительно могу это сделать. Я отошёл от края, зашёл в проход и вжался в стену. Нет, не сейчас. Я не имею на это права.
Панорамы шикарны. Постройка безупречна, этот мост выдержал более трёх землятрясений. Но до конца прогулки меня не оставлял этот страх-соблазн. Это было весьма неприятное знакомство со своим потаенным желанием. Совсем ненужное напоминание о зыбкости и иллюзорности наблюдаемого мной мира.
Потом мы на машине поднялись на самый верх акведука, по пути подбросив трех ragazzi. Перебрались через ограду и лакомились ажиной, росшей на краю стены. Тут не было уже того ощущения опасной открытости, и даже бутылку я не стал сбрасывать вниз. Пошёл дождь и над нами засияла двойная радуга. Всю дорогу из Тосканы меня радовали числа 777, 666, 444, 222
Безо всякого сомнения мой мир был на моей стороне, и я получал его благословение.
После заката мы отправились в Quinta pinta. С нами хотели поужинать мама и дядя Мао.
Мы подъехали. Они уже были на месте. Джанкарло поджег fiaccole. Мы сидели на улице, я ел вегГамбургер и пил пиво с разными вкусняшками. Все-таки у Джанкарло beershop, у него крутые, уникальные и действительно хорошие виды пива. Но с первого глотка я понял, что заказал его зря. И больше запивал им гамбургер, чем пил так. Как и слёдовало ожидать, после этой трапезы мой организм объявил забастовку и ничего больше не хотел, кроме как лечь спать для реабилитации. Мао говорил, что для итальянца сейчас только начинается движуха и хотел отвезти меня на амфитеатр, но я откровенно клевал носом. И когда он потыкался по перекрытым дорогам, я попросился домой. И когда мы приехали, рухнул спать.
31 июля 2014
Проснулся в шесть ровно, даже не проснулся, а подскочил, свежий и бодрый с ощущением выполненного дела во сне. Умылся, написал Наташе, послушал ДжапДжи. Но все ещё спали, улёгся и я. И сладко дремал до 10 или 11 часов, когда меня разбудил Маори.
Дядя Мау приготовил пасту с potata, тетя - жареные peperoni. Я переписывался с Наташей.
Не спеша мы пообедали, потом я валялся на балконе, делал записи, слушал свою музыку и только часов в шесть мы выехали с мамой Мао. Съели по куску пиццы в центре. Подъехали Федерико с Марией. Она была за рулем Лянчи, маленькой, красненькой, с собакой Фиделем на заднем сиденье. Мы отправились на руины замка.
Оставив машину у ворот, мы поднимались пешком вдоль фруктовых и оливковых садов, а у зарослей ежевики я вообще прочно застрял. Замок неплохо сохранился, и было довольно любопытно. Когда мы выбрались на самый верх башни, панорама открылась потрясающая. Солнце садилось и вырисовывало прекрасную фактуру полей, деревьев, холмов.
Проводив солнце за горизонт, мы спустились из башни. Я пошёл по ягоды, а ребята ушли вперёд. Наевшись, я бросился догонять, да так, что добежал до самой машины, и увидел, что их там нет. Я стал подниматься обратно. Уже темнело. На небе догорал багровым облаком закат, вылез серпик луны. На полпути я заметил их спускающихся по дороге. Маори искал меня вверху. Феде позвонил ему, мы подождали его и поехали в ресторан.
Я наелся ягодой и не был голоден, но и отказываться от ужина было бы глупо. Сначала мы покушали всякие шарики с начинкой, потом принесли Федерико кусок мяса на камне, Мао - пичи с морепродуктами, Марии - нарезку мясную с салатом и фри, а мне пиццу с овощами. Поллитра вина и арбуз добили недобитых, а сверху еще аммацакафе - лимончелло. Уфффф!!!
Собака была с нами, и вначале путалась у бегавших официантов в ногах, потом Феде вынул шнурок из кроссовка и привязал ее к стулу. Сначала она отвязалась, потом опрокинула стул. Но никто не ругался, наоборот ей принесли миску для воды и еды. Я ходил с Мао смотреть, как готовится пицца. Тесто раскатывал огромный пекарь с толстыми ручищами. В каменной печи горел огонь, и парень на лопате вынимал готовые пиццы из нее.
После еды мы покурили и поехали домой. Мария довезла нас до Феде, а оттуда он нас с Мао довез до дома на той самой старой Реношке. Шустрая машинка!! Я радовался как ребенок.
Дома я принял душ, и мамаМао залила мне ухо водой какой-то лечебной. После терм у меня болело правое ухо.
8 августа 2014 Под южным солнцем моя кожа коричневеет, облезает и сохнет. Наконец-то, сегодня мне грустно и немного тоскливо. Я оказывается истосковался по грусти! В ходе этой поездки я собираю образы, нахожу отклики в своём сердце. Образы того места и дома, в котором… моего дома. Сейчас на открытке Bagnio de San Filippo красные и жёлтые деревья воскресили в моей памяти картинку из «Автострады 60», где главный герой выезжал через мост из города правосудия, и там вдоль дороги такие фантастически красные деревья. Почему они так откликаются во мне? Неужели красные деревья могут помочь мне? В ходе поездки я выяснил, что мне совершенно не хочется здесь ни жить, ни оставаться, ни в Италии, ни в Германии. Это всё не по мне. В Германии, (по крайней мере, где я был) слишком влажно. Я засопливил и закашлял через неделю. Перестал только здесь, под солнышком. Альпы мне приглянулись, но ведь я их толком не видел. Да и вообще, горы для жизни очень неудобная штука. Скорее холмы, высокие холмы, лес обязательно. Лес для меня как основа и суть. Ни Карпаты, ни Крым, ни Кавказ, ни Аппенины меня не вдохновляют на ПМЖ. Думаю, надо съездить на Алтай, но это только мысли. Счастье, скорее всего как всегда под боком и не нужно его где-то отыскивать.
Италия – это ад. Ад для духовного роста. Всё здесь: и воздух, и еда, и небо, и образ жизни располагают к эпикурийству и беззаботности. Каждый день что-то новое из деликатесов и через неделю у тебя уже пропадает аппетит. Хочется чистоты, прохлады, зелени, тишины и умиротворения. Домик, пруд, хозяйство, глушь. Я испытываю полнейшее равнодушие к разного рода вещам. Они не трогают меня. Скорее бы мне хотелось пустоты, белого цвета, большого пространства и ясности помыслов.
9 августа 2014 Люди ищут свою путеводную звезду порой на протяжении всей жизни. Я же нашёл отражение двух прекрасных звёзд в родинках на твоей спине. И, пожалуй, двух жизней будет мало, чтобы посвятить их воспеванию тебя и твоей красоты!
Твои родинки, словно созвездия на ночном небе южной Италии, и целая Вселенная отражается в твоих глазах!
9 августа 2014 Игра в кубики
Она появилась утром в кафе, когда мы допили свои эспрессо с граффе и скручивали сигаретки. Она очень выгодно отличалась от своей уставшей после бурной ночи подруги, скрывавшейся за солнечными очками, раскрашенными в цвета флага Италии. Боже! Какой примитивизм и туристическая посредственность. На сумке было написано Pompea, а на лбу «Я из России!»
Она же была в воздушном белом платьице и белой шляпке. Этим утром, в пустом кафе, на террасе, с сапфиром на правом Сатурне, она являла собой образ женственности и девичьей непосредственной красоты и миловидности. Внешне она мне напомнила Амату – карие глаза, лёгкий восточный разрез глаз, простое лицо, не перегруженное какими-то ямочками, родинками или морщинками каприза или угодливости. В её образе была одновременно и детская удивлённая непосредственность и в то же время не характерная усталость прожившей бурную и сложную жизнь матери-одиночки. Словно через тело, уставшее от перевоплощений и перепроживания одного и того же сценария на тебя смотрел нежный ребёнок, жаждущий благосклонности родителей и Высших сил.
Но нюансы эти я разглядел позже. В тот же момент, в кафе, она просто понравилась мне, и мне вдруг стало неловко курить перед ней. Но я быстро отогнал от себя эту волну угодливости и вновь напомнил себе о том, что для меня не имеет значения ничьё мнение о моих поступках, если я делаю их с удовольствием. Игры же во взаимную уступчивость, проявление симпатий или театральное разыгрывание друг перед другом очевидных сердцу вещей мне давно наскучили. Я прекрасно читаю собеседника или партнёра, и от этого уходит интрига открытия и исслёдования посторонней души.
В пути я обратил внимание, что она подозрительно налёгает на фрукты вместо снеков и сладостей. Позже я узнал, что она уже 10 лет вегетарианка и стремится к сыроедению, что мне было очень близко и понятно.
По пути домой мы заехали в Гротто дель Турко в Гаете. И там я уже заметил её заинтересованность мной. Она не хотела, но скорее не умела, облачить это в опосредованность или непредвзятость; и от этой открытой, словно карты соперника, симпатии и её проявления мне стало скучно. В таком положении и с такими настроениями мне оставалось либо принять её поползновения, либо отвергнуть. Отвергнуть я их не мог из чувства сострадания к мятущейся её душе, к тому же это ни к чему не обязывало, а для моего Эго, безусловно было приятно и сладко её внимание и искренняя расположенность с первых же минут общения.
В Гаете я отправил открытки своим, и девчонки тоже захотели. Беда была в том, что Маша не знала индекса своих адресатов. И интернет на телефоне как назло, не ловил. И мы уехали с её открытками домой, так как туда уже приехали друзья Маурицио и ждали нас.
Дома продуктов почти не осталось, на рынок заехать мы не успели, поэтому напоив гостей минералкой со льдом мы отправились на пляж. Меня удивила её просьба поподбрасывать её в воду, будто ей было 11-13 лет, а не 21, но отказывать мне не было причин. На море мне всегда было довольно скучно, и любое занятие мне было интересно.
Но надев очки для плавания, она зачем-то взяла надувной матрас с собой и улёглась на него. Мы отплыли подальше от берега, от шума, от людей. У неё было много наболевших вопросов, касательно образа жизни, вегетарианства, замужества и проч. И интуитивно чувствуя и слёгка смущаясь, она с напускной отважностью задавала их мне один за другим. Я держался на воде рядом с ней; в солёной воде средиземного моря это не составляло труда. Мы беседовали довольно долго, и ветром с волнами нас отнесло довольно далеко от наших друзей. Когда мы вернулись, Маурицио со своими тремя друзьями играли в Скопоне, а Настя умирала с похмелья в шезлонге, мокрая после купания, сбросив бретели купальника.
Убедившись, что у нашей компании всё в порядке и показавшись им на глаза, мы отправились на прогулку вдоль кромки прибоя в сторону тоннеля в горах. Поначалу мы шли молча, обходили детей, игравших в песке, редкие отмели гальки, принесённой на пляж небольшой речушкой с лёдяной водой. Мы шли молча, и от этого молчания не возникало дискомфорта недосказанности или навязанности. Это была прогулка присутствия. Рядом друг с другом, рядом с морем, рядом с горами и солнцем в настоящем моменте и умиротворённом молчании. В душе я признавался себе, что это довольно редкое явление и удивлялся мудрости её отношения к жизни и поступков.
Особенно это удивительно было воспринимать в сочетании с фразами типа «Если нас отпустят, пойдёшь со мной в ту сторону?» Скорее всего, её семья, родители излишне контролировали и сдерживали её мудрую и опытную душу, и Маша привыкла, сжилась с ролью послушной и благонамеренной дочки. Но в то же самое время её душа напирала на эту маску, как распускающийся бутон прекрасного цветка, и ей тесно было и трудно уже играть эту двойную жизнь.
Я не помню, о чём мы говорили. Для меня эти темы интересны и приятны, но я уже не искал в диалогах истины, я нашёл свои ответы, а её вопросы вызывали у меня умиление и радость, смешанную с досадой на самого себя за то, что я не могу на-гора выдавать ей готовые ответы. Штамповать глубокие фразы мне не хотелось. Мне импонировало её искреннее любопытство и жажда, и я часто продолжал свои ответы спустя многие темы разговора. Во время этой прогулки я понял, почему шаман отвечал через много часов, а порой и дней. Потому что ответ должен прийти, когда тому настанет время. Но у его собеседника была готовность ожидать ответ несколько дней, у моей же собеседницы – нет.
Когда она сняла шляпу и платье и предстала передо мной в купальнике с неровным южным загаром и по-детски подтянутой попкой, очарование утреннего образа ушло. Я видел перед собой маленькую девочку, с которой я вынужден играть в кубики.
Когда мы вновь поплавали и проголодались, то отправились домой готовить пасту. готового поесть у нас ничего не было. Я ушёл первым и принял душ, стал готовить террасу и дом к трапезе. Чуть позже пришли Маурицио с Настей и Машей. Пока девчонки принимали душ, заняв обе ванные комнаты, мы с Маури принялись готовить. Когда он попросил включить мою музыку, я с радостью это сделал. Ещё с ночи у меня в голове крутился киртан Krishna Das, и первой песней, выпавшей в плей-листе оказался киртан «Ma Durga». Я напевал мантру и резал чеснок, лук, моцареллу и помидоры. Склонившееся солнце сквозь кроны растущих рядом сосен и открытую дверь падало на мою разделочную доску и придавало процессу приготовления картинный вид, будто сцена из сна или красивого фильма. Девчонки вышли из душа, и я поймал себя на мысли, что жду, когда выйдет Маша и увидит меня за работой. Эго моё нежилось в лучах её внимания, и мне было немного досадно на себя за это. Но в целом этот момент мне хотелось выгравировать на золотой, или на худой конец латунной пластине памяти, настолько он был гармоничен, беззаботен и комфортен для меня. Так приятно было чем-то заняться, и в то же время знать, что это занятие не обременительно и принесёт тебе вкусный результат. Маури порезал палец, и наша паста получилась не только с баклажанами и пассатой, но и с кровью, причём приготовленная под мантры.
Девчонки уплетали тёртый сыр, и мне было эгоистично приятно, что после старательного гастро-гида в лице Маурицио, я сыра напробовался вдоволь и мог спокойно и без аппетита смотреть на это. Было даже как-то немного жаль, что у девчонок не было такой возможности за два месяца, проведённые в Италии.
После еды итальянские друзья уехали в Казерту, а мы быстро собрались и направились на экскурсию в Сперлонгу. Как в доме, так и в машине между нами были довольно долгие паузы молчания, изредка прерываемые какой-нибудь репликой. Но молчание это не было комфортным, и его хотелось разрушить.
Сперлонга покорила меня с первых шагов. Умилительно, лубочно изящный в своей средневековой дикости, штукатуренный и белёный, он очаровывал всем, что только можно было видеть, осязать и слышать. Солнце уже садилось, и улочки города раскрашивались чудесными оттенками оранжевого, косые низкие лучи удлиняли тени и выхватывали фактуру стен. Мы с раскрытыми ртами и фотоаппаратами вертели головами. От восторга хотелось влиться в эти стены, чтобы прочувствовать силу и время этих мест и на протяжении лет рядом с другими камнями созерцать мятущихся туристов и впитывать средиземноморский ветер. Вскоре друзья мои уселись на высокой стене с чудесной панорамой заката, а я суматошно оббегал близлежащие кривые разноуровневые улочки, фотографировал и вдыхал полной грудью, как будто так можно было вдохнуть всю красоту этого вечера и городка, как видимую, так и неосязаемую. Набегавшись, я позвал ребят и направил их к сарацинской башне по верхней набережной, а сам пошёл исслёдовать нижнюю.
Нижняя набережная была широкой и уютной, с высоким большим бортом, на который я взобрался и шёл, глядя вниз, на скалы и камни, о которые разбивались волны. Зрелище было обескураживающее поэтически вдохновенным. Ассоциации меня сразу приводили к картине, где Пушкин стоит в развеваемом сильным ветром плаще на берегу бурного залива.
Когда я подошёл к башне снизу, ребята были наверху, на мосту. Я их сфотографировал и поднялся к ним, может они хотели бы мне что-то сообщить. Но они, как и я, были насквозь очарованы закатным солнцем, садящимся в мыс Цирцея. Я ушёл на громоздящиеся за башней огромные камни вслёд за Машей. Ей проблематично было перемещаться по острым камням в шлёпках и коротком платье. Я же скакал по камням как горный козёл, досадуя лишь на свою обувь, которая не обеспечивала желаемого сцепления с поверхностью камней.
Вид разбивающихся с грохотом о камни волн зачаровывал и вызывал приступы неконтролируемого восторга. Невыразимой радостью виденного хотелось делиться, и я помог Маше взобраться на камни, чтобы и она могла это увидеть. Теперь я не мог её оставить, но всё равно продолжал неосторожно прыгать по камням в неудержимом желании увидеть все возможные ракурсы с этого мыса.
Осмотрев ухающую расщелину и уютный грот, я вернулся к Маше. Уже темнело, и она отдала мне свой телефон, чтобы я положил его в карман. Вставала почти полная луна, на восток уплывал маленький парусник, она, сидящая на камнях в лёгком белом платьице вызывала своим видом в этом сюжете самые романтические фантазии. Я сфотографировал её на фотоаппарат. Мы иногда говорили, но передать испытываемые эмоции вернее и проще было внешне восторженной и внутренней умиротворённой улыбкой. Поэтому мы ловили восторженные взгляды друг друга, улыбались и молчали.
Она высказала желание броситься вниз, на камни в брызги волн. Бедняжка. Я не знаю, что заставило её в 12 лет стать вегетарианкой, но это говорит о болезненной ответственности за себя и своих родных. Взваленной на её детские ещё плечи. Она прекрасно справляется с выбранной ролью, но в душе её так и замер в двенадцатилетнем возрасте ребёнок, который был оставлен ей в момент выбора взрослой ответственности за свою жизнь. За 12 лет она хорошо научилась владеть вопросом комфортного выживания в сфере агрессивного общества и миропорядка, но внутри у неё так и остался недолюбленный, недоласканный подросток, ребёнок, которому хочется просто быть и радоваться, во всех сложных вопросах полагаться на родителей. А мир для неё лично агрессивен и жесток. Своим вегетарианством она подсознательно выразила в свои 12 лет протест против происходящей с ней неизбежностью. Своей заботой о защите животных на деле подсознательно она просит заботы и защиты себя и своего маленького мира, раздавленного условностями и обязательствами внешнего. Наши поступки ведь лишь отражения наших идей и страхов. Оказывая помощь кому-то, в глубине души мы рассчитываем на помощь себе, оказанную однажды после…
Я размышлял над этим и ужасался. Сколько людей… сколько? Почти все живут с нереализованными детскими мечтами и с трансформированными детскими страхами и не догадываются об этом. Они думают, что привычки и симпатии, из которых складывается их образ жизни и характер – это их личность. На деле же это лишь аморфная масса закоксовавшихся привычек, обусловленных страхами, выгодой и ленью. А лень в свою очередь – это протест против образа жизни, ведущего в сторону от твоего пути.
Мы вернулись к башне, но нигде в обозримом видимом не обнаружили Маурицио с Настей. Маша даже выкрикивала их имена, но оборачивались на зов посторонние и незнакомые люди.
Мы пошли по той дороге, по которой пришли к башне в надежде встретить их где-то по пути. Маури хотел есть пиццу, и может, они уже где-то сидели в кафе. Когда мы пришли в центр города, я, оглядывая многочисленную толпу, вдруг понял, что в этот момент сбывается мечта, которой у меня никогда не было: заблудиться в незнакомом городе!
Наши телефоны не работали, денег не было ни цента, сумку Маша оставила Насте. Мы не могли объясняться по-итальянски, и мы были впервые в этом городе. Маша не ориентировалась вообще. Думая, что идёт к машине, она шла в противоположную сторону. Я же был спокоен. Я знал, что это всего лишь развлечение, так как я хорошо ориентировался, и был уверен, что мы спокойно найдёмся, как нашлись мы с Ксюшей и папой в Касселе. И в самом крайнем случае – до дома всего 8 км. Поэтому я наслаждался ощущением потерянности, в то время как на заднем плане прочной фортификацией стояла спокойная уверенность. В то же время я видел, что Маша переживает и подыгрывал ей. Я пытался передать ей свой восторг от этой прогулки в «поисках» Насти, но она была озадачена, и беспокойный ум её не давал ей расслабиться.
Мы бродили по городу во все концы более двух часов и более 500 ступеней, мы сидели на стенах, пили из фонтанчика и говорили. Постепенно Маша успокоилась, и у нас получилась очень медитативная и проникновенная прогулка с разговорами о высоком и вечном. По пути на парковку мы зашли в пустую католическую церковь, присели на лавочку и беседовали на высокие темы. Я усмехнулся в душе, представив, что здесь и сейчас, когда Маша изливала свою душу, это очень похоже на исповедь. Это мой путь, моя роль в этой жизни. И так или иначе, я исполнял в этот миг своё предназначение. Я отвечал на её мятущиеся вопросы, неустанно умилялся изобретательности и непредсказуемости моей судьбы в руках заботливой и любящей меня Вселенной. Как неустанно и разнообразно она прокладывает мой жизненный путь, изредка давая мне работу в ключе реализации моего пути и самореализации.
Мы бродили по мощёным камнем лестницам в свете фонарей. Ночь уже окончательно занавесила темнотой улицы Сперлонги, а мы открывали всё новые переулки и ниши города. Маша задумчиво и вдохновенно рассказывала о себе и своих родных. Мы шли по послёдней неизведанной дороге. Я знал в душе, что это послёдняя наша тропа. Забавно, посреди пешеходной дороги стоял каменный грот. Его аккуратно оставили при строительстве, проложив тротуар внутри него. «В такое время и в таком месте хорошо влюбляться» - сказала она. Я игнорируя её намёки, в пику ей ответил: «Или расставаться». Она раздосадовано скривила губы: «Ну, почему?» Я на ходу сплёл какую-то чушь про сцены из кино и в очередной раз задал себе вопрос: «Оно тебе надо?» С её раскрытой душой в моих ладонях, и её восторженным взглядом на мне, я мог, пожалуй, делать что угодно. Но интереса во мне это не вызывало, перспектив не сулило, да и сердце не грело. Она же, сама этого не замечая, изо всех сил обращала на себя внимание, и меня забавляло то, как она накидывала на высказывания маску отрешённости и невовлечённости, сквозь которую просвечивал пожар влечения и поглощённости.
Вернувшись уже в третий раз к главной площади, я почувствовал, что пора, и мы пошли к подземной парковке. В тот момент, когда мы подошли к выезду, из него как раз выезжала наша машина. Я замахал руками. Маури притормозил, Настя заорала: «Какого хрена мы вас ищем по всему городу!?!?» и Маури снова дал по газам. Мне было весело. Всё складывалось замечательно. Ведро эмоциональных помоев на наши головы было обеспечено, но я был готов к этому. Они остановились перед шлагбаумом, и я крикнул Маше: «Бежим! Пока они стоят, а то уедут!» Она засмеялась и побежала вслёд за мной. Двери были закрыты, я поднял блокировку через открытое окно Маурицио, хоть он отчаянно сопротивлялся и пытался помешать. Когда я запрыгивал на заднее сиденье, он рванул вперёд, но моя ещё открытая дверь ударилась о парковочный аппарат, и я закричал на него. Он притормозил. Я тем временем разблокировал дверь Маше, и она запрыгнула в машину уже на ходу. Мы смеялись, но недолго; практически тут же на нас полилась воспалённая желчная речь Насти. Маурицио молчал. Но по его молчанию пробегали искры сухих разрядов раздражения, обиды и усталости. Он не злился, но был раздосадован и порядком утомлён этой истеричкой. Бедолага, можно представить, как она вынесла ему мозг за время нашего отсутствия!
Девчонки собирались вечером уезжать в отель, так как завтра им нужно было работать. Но было уже полдвенадцатого, и все их планы, встречи летели к чертям. Маша по этому поводу не переживала. У неё был я, и она хотела остаться до утра. Настя же, весь день страдавшая от похмелья, раздражённая и капризная, отравляла нашу гармоничную умиротворённость. Я сказал Маури ехать домой, чтобы они могли лечь спать и отдохнуть к утру, так как ехать сейчас в Байя Домицио не было никакого резона.
Мы с Машей проголодались и окончательно подчистили холодильник. Маурицио спал в кресле, а Настя продолжала источать словесное зловоние в адрес всех, кто ей приходил на ум. Особенно неприятно было это слушать в адрес детей, с которыми они работали.
Маша хотела на море ночью. Настя хотела спать. Маури тоже хотел на море, но у него болела голова, и он не хотел «нам мешать». Он не говорил об этом, но это было понятно. В итоге, отправив Настю и Маури спать, мы, взяв два надувных матраса, отправились с Машей на море. Луна встала в зенит, и была уже почти полной. Большой сектор моря был залит серебром. Мы улёглись на матрасы и отплыли за поднимавшиеся на мелководье волны. Немного поговорили и замолчали. Слова были не только лишними, но и бессмысленными. Её упругая влажная попка вздымалась над матрасом, луна серебрила спокойное море, за нами слышался шум прибоя, а слева и справа залива вздымались скалы. Волны покачивали нас на своих спинах, я растворялся в разбитом рябью волн лунном свете, а Маша во мне. Порой я настолько погружался в мерцающую и переливающуюся лунную поляну, что мне мерещилось её скольжение в небытии, и сам я исчезал и переставал чувствовать тело. Маше же возвращала меня на землю, а точнее, на море, пытаясь выразить словесно свои ощущения от моего присутствия. От которого уже по счёту человека я слышу, что рядом со мной ощущается спокойствие и умиротворение. Она разливалась соловьём, как ей хорошо быть рядом со мной, но мне было всё равно, мне ничего не было нужно от этой маленькой 12-летней девочки. И она чувствовала, говорила о том, что чувствует моё безусловное отношение к ней безо всякого вожделения и восхищалась этим. Мне было даже немного утомительно слушать это, и я с удивлением заметил, что оказывается даже для того, чтобы слушать нужны силы, особенно, если слушать с участием. А безучастным оставаться к ней я не мог.
Я уже стал замерзать, но не говорил об этом ей. В том, что я терпеливо переносил холод, послушно выполнял её просьбы, внимательно слушал, было моё служение её душе. Я не ждал ничего от этого служения, и эта жертва моя не была мне в тягость, тем более, это была действительно прекрасная ночь. И я понимал, что не пошёл бы один на море ночью, а уж тем более не уплыл в море на матрасе. И я был благодарен ей за эту ночь, открывшую нам свои объятья. Кроме нас на воде не было никого, и лёгко было представить, что мы одни в бесконечности моря. Это было до приторности романтично, и я был твёрдо уверен в том, что у неё этот день и ночь, проведённые со мной, прочно пропишутся в памяти и останутся там надолго. Сколько времени и ожиданий, сколько раз, сколько сотен раз я взывал в своё время к небу с просьбой о чём-то подобном. О том, чтобы кто-то более сильный и мудрый поддержал меня советом и участием… и не получал этого. Теперь же я готов служить любой живой алчущей душе, и всеми своими возможностями напитывать её своим сердцем. Именно потому, как я помню, как плохо, одиноко и беспомощно я чувствовал себя тогда. Мне казалось, что я оставлен, и весь мир отвернулся от меня. И некому было мне указать на то, что это я отворачивался от Мира и его милости. Не знаю, чего ждала Маша от меня и от этой ночи и ждала ли, но я точно знал, что могу ей дать и чего не могу.
Когда она подмёрзла , мы поплыли к берегу, и только тога я понял, как далеко нас отнёс незаметный ночной бриз, дувший с берега. Мы гребли и гребли, а берег всё оставался далёк. Маша устала, и я указал ей уцепиться за мою пятку, и грёб за двоих. Когда я наконец услышал прибой, я с удивлением понял, что мы уже давно его не слышали, предаваясь бесконечному наслаждению в лунном сиянии. Благо сил у меня хватило и мы таки добрались до берега. усталые, мокрые и замёрзшие мы пришли домой и приняли душ. Я хотел покурить на террасе и сел скручивать сигаретку. Вскоре туда вышла и она. Конечно, она задала вопрос: почему я курю. И я прекрасно понимал, как образ мудрого бородатого вегетарианца не увязывается с курением. Но меньше всего мне хотелось когда бы то ни было соответствовать какому-либо образу. Я прекрасно понимал, что соответствие любому образу автоматически делает тебя его узником. Мне хотелось быть самим собой, не опирая самосознание на образ жизни или совершаемые действия. То есть я самый могу поступить так или иначе, и никакой поступок не может быть отождествлением моей самости, ибо это всего лишь действие, направленное на удовлетворение той или иной потребности или прихоти. Самость же моя незыблема и постоянна, как константа, и на неё могут быть как нанизаны, так и отброшены любые образы и личины, не влияя на неё и не изменяя её постоянства. Образ же мой в глазах других складывается из моих поступков, продемонстрированных им. И тем забавнее, оставаясь незыблемым собой, вносить смущение в созданный твоим собеседником образ тебя и разбивать его камнями несоответсвующих его представлениям поступков, заставляя менять угол восприятия (если он желает сохранить меня в себе) или отказаться от оного (если он не готов менять воззрение).
Мы сидели в полотенцах и говорили. Мне не хотелось спать, а она клевала носом, но не хотела уходить. Я знал, что она ждала чего-то, какого-то финального жеста, но я не желал ничего и старательно демонстрировал это. Наконец, она не выдержала и ушла спать. Было уже два часа ночи, а в 7:30 им нужно было вставать и ехать на работу. Я ещё почитал Толстого. Мне не спалось. Прочитав «После бала» я таки ушёл спать. Было немного досадно засыпать на огромной двуспальной кровати одному, глядя на приподнимаемую прохладным южным ветром занавеску. Но это всё были сомнения и сожаления жадного Эго и ненасытного разума. В душе же моей царило прохладное спокойствие и тишина. Я не собирался ничего более давать ей кроме своего общения, поэтому не давал ни малейшего намёка и гасил все её поползновения.
Наутро я не поехал их провожать. Мне не хотелось после такого шикарного дня и ночи оставить невыспавшееся напряженное и бессмысленное многоточие в нашем диалоге. Мне больше нравилась точка, поставленная с послёдней ночной сигаретой. Каждый миг бесценен, и надо учиться впитывать его, не откладывая на абстрактное завтра. Потому что завтра, даже в одной постели проснутся совсем другие люди.
Маурицио был вне себя от разочарования: «Как!? Как!? Ты её не трахнул?! Она уже раздвинула ноги, а ты играл в шарики! А надо играть в футбол! Быть в Италии и не сыграть в футбол!!»
Он называл отношения без секса игрой в шарики (bocce), когда играющие соревнуются, кто ближе подбросит свои шары к лежащему невдалеке чёрному (или белому) шарику. Но если я и играл в шарики, то я был тем самым, чёрным (или белым) шариком, который лежит неподвижно. Но вообще мне это сравнение не нравилось. Какие на фиг шарики? Мы играли в кубики. В детские разноцветные кубики. Строили из них башни и домики с неизменным «Давай сбежим!» и «А нас отпустят?»
Женщина по своей природе отдаёт, словно Мать-Земля, которую Отец-Небо осеменяет дождём. И она даёт урожай, плоды. Неспроста говорится «отдаться» мужчине. То есть женщина отдаёт ему себя. Но отдавать современным девушкам особо нечего, кроме фрикций. Я же ищу глубину поглощения и растворения в бесконечности. И мимо рекламных вывесок девушек я прохожу в усталом унынии – им нечего предложить. В погоне за внешними факторами они забывают наполнять себя изнутри, сохранять и беречь себя для своего суженного. И глубина эта отражается в глазах, в зрачках. Достаточно одного взгляда, чтобы утонуть. Не приходилось. Мне ещё не приходилось утопать. Всё чаще плескаться на мелководье или шлёпать по кромке прибоя – шумно, весело, брызги, пена; но искупаться невозможно – можно только замёрзнуть и измазаться песком.
Я хочу захлебнуться в Её глубине,
Утонуть в океане заката.
Мало. Мало тобой предоставленных мне
Только два полуночных раката…
Мелко. Мелко. Царапают дно
Твои отмели, рифы, атоллы
От Неё мне всегда было нужно одно:
Быть со мной растворённой готовой.
А пока это всё лишь игра в кубики…
P.S. Наутро я нашёл на столе вырванный лист из моего блокнота с просьбой от Маши отправить её открытки. Одна из открыток была явно адресована её парню со словами «Люблю, целую..», «Ты – моя Италия!» Я усмехнулся, и мне стало противно. Противно от того, как она вела себя со мной и при этом писала такие слова своему хлопцу. Она предавала своим поведением его, и ничего мне об этом не говорила, боясь быть отвергнутой. Юношеская чувственная жадность…
Но потом я подумал, а что если правда её жаждущая душа вчера получила хоть пару ответов на свои вопросы? Что если она потянулась ко мне с искренней надеждой на обретение внутреннего равновесия? И как можно осуждать её, если она просто не умеет пока по-другому общаться с парнями, иначе как заигрывая?
И эта грамотейка, рассказывая, как коробит её слух «звонит» с ударением на «о» и прочие чужие ошибки, сама написала записку с ошибкой в слове. Ох, как я не люблю, когда слово с делом расходятся! Как я не люблю показную игру в мнимого себя. Чтобы оставить после себя тот образ, который она позиционировала, ей нужно было молча уехать и открытки отправить самой. Глупое создание! Господи, как же это всё мелко и просто…
10 августа 2014 перебирая в памяти знакомство с Машей, я вдруг осознал причину своего перехода на вегетарианство. Меня часто и практически все спрашивают, что меня побудило к этому. Я отвечал, но всё это были отмазы, а не ответы. И вот вчера я понял, что Имиш озарила меня светом своей духовной чистоты и гармонии, и я потянулся к этому свету. Мне подсознательно (да и сознательно) хотелось стать похожим на неё внутри. Я тянулся и жаждал этого. И решение отказаться от мяса пришло после её живого рассказа о сыроедении и вегетаривнстве. То, что это была Имиш, я знал. Теперь же я знаю, что именно она сделала. Она светилась чистотой, и я потянулся за ней. «Стяжи дух мирен, и тысячи вокруг тебя спасутся».
10 августа 2014 Мы называем сосну, есль и т.д. «вечнозелёными», но они так же не могут быть вечнозелёными, как и вечными. Но,, поскольку жизнь одной ели вмещает в себя более одной человеческой, то её жизнь выходит за рамки персональной человеческой жизни и кажется вечной. Этот лингвист (Маурицио) своим общением со мной заставляет глубже смотреть на семантику слов и их значение. Например «вера» и «доверие» это как чувство и предчувствие, то есть оно стоит до веры, перед чувством. Предшествует ему, а значит, более глубоко и первородно. Первопричиннее что ли. Точнее, глубже, шире. То, что стоит раньше и определяет послёдующее.
10 августа 2014 Дом – это не территория, а пространство.
10 августа 2014 19:30 мы едем вслёд за скорой с вопящей сиреной, в которой везут Маурицио…
11 августа 2014 а сейчас мне пришла мысль отслёдить свою зависимость (и есть ли она) от лунных циклов. Надо понаблюдать.
11 августа 2014 Интересно, все мамы моют, а не выбрасывают баночки с закручивающимися крышками? Сегодня день рождения Eugena и Майи. Запах самшита кружит голову. Он непременно должен быть рядом с моим домом. Меня удручает то, что, несмотря на знания о недействии и медитации, мне очень трудно усидеть без дела, какого бы то ни было. Всё время хочется что-то делать, чем-то себя занять. У меня не получается разлиться в моменте созерцания себя и в этом мгновении потерять часы. Я знаю, что путём совершения поступков я ухожу от осознания себя и своей природы. Что в делании лишь уход; делая ты прячешься за совершения, убегаешь от «быть» к «казаться», от «жить» к «проживать», от «Я» к «эго». Этот процесс, жажда себя занять, говорит о том, что я не научился быть с собой наедине и наслаждаться этим общением. Поэтому о какой гармонии и диалоге с Богом может идти речь, если я не научился быть с собой. Мне нравится внимание окружающих, и в этом внимании к себе я нахожу стимул действовать – палка о двух концах. Находясь же в одиночестве, я преступно равнодушен к себе, к миру вокруг меня. Страшно признаться, но я – такой, какой есть – есть лишь на экране моих наблюдателей/зрителей/окружения. Как электрон, который становится движущейся частицей лишь в момент наблюдения за ним. Остальное время оставаясь необусловленным, растворённым светом. Огромный потенциал бесконечности, заключённый во мне проявляется лишь на публике и то косно и однобоко. В отсутствии же оных и вовсе – никак. Я боюсь, что будучи оставленным в заточении, я сойду с ума от невозможности быть отражённым в глазах публики.
Я очень хочу найти ту точку равновесия, когда мне не нужна будет публика. Когда я смогу обойтись без единого стороннего взгляда, когда наедине с дикой природой я буду чвствовать себя спокойно и уверенно. Вполне вероятно, что дом мой находится именно в такой глуши, и прежде чем обрести его умиротворённое уединение, мне слёдует научиться быть в гармонии с самим собой перед зеркалом собственной души под неотвратимым взглядом Бога.
11 августа 2014 под сенью огромной средиземноморской сосны я слушаю читаемого вслух Маурицио Сенеку на итальянском. Напротив сидит дядя Франко, в квартире (в Казерте) висит чудесная картина – портрет Франко написанная его родным братом. Куда я попал? Меня окружают философы. Музыканты, историки и художники. На горе, созерцая раскинувшееся у её подножия побережье с маленьким городком, мы говорили о пилигримах и римской империи. «Случайная» знакомая оказывается вегетарианкой и задаёт вопросы о любви и милосердии. Высокие диалоги с Маури проходят под яркими звёздами Тосканы, когда мы лежали в горячих термах, как некогда патриции и философы греческой и римской империй. Мечты сбываются ещё до их возникновения. И даже на пляже, поворачиваясь словно овощи на горле мы читаем. Маури Сидхартху, я Л. Толстого. Полная луна серебрит море во время ночных размышлений или плавания с прекрасной собеседницей. От имён великих императоров и созерцания руин величественных замков и колонн кружится голова. Серпантины и автобаны, немецкие городки и выжженные камни Неаполя. Предметы, продукты, всё необходимое и более находится на расстоянии вытянутой руки. От меня не требуется никаких усилий, и порой даже желания, чтобы было исполнено малейшее движение намерения или прихоти, а порой и излишества. Почему исполнение желаний всегда стоит после отречения от них и волнующие события происходят тогда, когда они тебя больше не волнуют?
11 августа 2014 Я уплыл подальше в море и там лежал на матрасе. Был вечер, 18 ч, море было спокойно и за пару часов меня не сдвинуло с места ни ветром, ни водой. Я думал о Майе и Арине, и от мыслей этих мне становилось не по себе. Я пытался послать любовь им, но у меня не получалось вызвать ощущения более сильные, чем те, что я и так испытывал. Мне показалось, что я грущу вдали от них, и я приплыл к берегу и пошёл домой. Взял телефон и посмотрел на нём видео, где мы с ними играли и отдыхали. Ничего. Ничего, кроме радости и расположения я не испытывал. Я смотрел, и с лица моего не сходила улыбка. Никакой грусти, никакой печали или отчуждённости. Я будто смотрел на самого себя. Неразлучно и неразрывно мы связаны, и присутствие моего духа в дочерях не меняется с расстоянием. Я знаю, что так хорошо. И Вселенная моя, если и привносит изменения в жизнь мою и моих близких, то всегда с Любовью и наилучшими послёдствиями для всех. Я твёрдо знаю, что Мезмай для девочек – это каникулы, отпуск, и что они из него вернутся ко мне. Но не в Курск. А куда, ещё не ведаю…
12 августа 2014 Я кажется начал понимать влияние курения табака. Всё приходится примерять на себя и делать выводы. У меня во время курения по ногам идёт ток, будто они отнимаются, так что после сигареты даже идти трудно; разумеется, после курения я чувствую себя очень плохо. Телу будто хочется выпрыгнуть из самого себя. Потом идёт жёлтая моча (при здоровом питании она почти прозрачная). И периодически у меня начинают гореть ноги, особенно ступни, как при пробивке каналов Рейки. И сейчас у меня родилось предположение, что систематическое курение атрофирует Родовую память, связь с землёй и предками. И в то же время отравление крови никотином ведёт к гибели клеток головного мозга. Я ярко ощущаю вспышку, которая накрывает мозг после первой же затяжки – вспышку мобилизации сил организма, как лёгкая эйфория с головокружением. И если на первых порах организм справляется с токсинами и старательно их выводит, то после, впослёдствии привыкания он переходит в режим защиты: не до жиру, быть бы живу. И эта эйфория – всего лишь бурные поминки сознания.
12 августа 2014 Я тупой, глупый и непослушный ребёнок своей Вселенной. То, что я как поплавок погрузился вместе с Маурицио и уже вынырнул на поверхность, я понял в тот момент, когда после уезда Маши и Насти мы с Маури пошли вечером на пляж и напились бесплатного «Peroni». Мы смеялись, играя в Скопоне, и я понял, что возникшее недоверие и страх исчезли, растаяли и снова всё хорошо между нами. На слёдующее утро мне уже не хотелось курить. Но до сегодняшнего дня я продолжал, скорее по привычке и от безделья, хоть и понимал, осознавал, что уже это не требуется. И вот сегодня я стал кашлять и откашливаться. Не хочешь доверять ощущениям – давись кашлем. Я всегда раньше просил ответы от Вселенной «для тупых», чтоб доходчиво было и без колебаний и сомнений понятно мне, дураку.
Сегодня был великолепный вечер, мы играли в мяч на воде, и закат был лучший за всё время. Вода от красок неба и света солнца принимала такие умопомрачительные оттенки, что хотелось их немедленно запечатлеть на холсте. Я фотографировал закат и чаек. Эх, балбес, а я уже размечтался о курительных принадлежностях, полагая, что буду и дальше курить… Опять забыл, что всё происходящее со мной носит очень кратковременный характер, и ни к чему не стоит привязываться.
С Наташей восстановилось равновесие и контакт, и я прекрасно понимаю, что нарушила его Маша. Они снова жаждут увидеться в четверг, и мне самому не понятно – хочу ли я вновь увидеть её. Любопытство бессмертно, и мне интересно, что может дать ещё один день общения с ней.
Всё-таки, благодаря ей у меня осталось в памяти не только море и термы. Блуждание по вечерней Сперлонге и ночное купание при луне – даже в моей пресыщенной впечатлениями душе оставили яркие слёды. Что и говорить о ней?
К слову, луна поднялась выше, и уже нет на море лунной дорожки. Лишний раз можно только подивиться тому, как разумно по всем параметрам Вселенная всё организует. В нужное время, в нужном месте. Всё, что мне остаётся, бесконечно благодарить Её за её милости!
13 августа 2014 Сумасшедший подъём!
Я поставил будильник на 7 ч, так как хотел зайти вк, но в третьем часу ночи уже сильно хотелось спать, когда мы, посидев на ступенях с видом на ночное море (guardia di finanza) пошли домой.
Я проснулся по будильнику и даже почувствовал себя выспавшимся. Но утренняя дремота, сладкая и липкая, как карамель опутала меня, и я видел чудесный сон про славян и свой дом, родителей и детей.
И тут врывается в комнату Маури, тащит с меня простыню и кричит: «Пожар!», Джанкарло кричит из коридора: «Пожар!» Но я не поддаюсь на провокацию, и тогда Маури всовывает мне полную чашку кофе. Я уже ожидаю подвоха, но он пробует сам, даёт Джанкарло, и неотступно от меня вынуждает меня выпить: «Кофе в постель – это лучшее, что может разбудить тебя в Италии!» Потом он всовывает мне тлеющую сигарету: «Caf; e cigarette – cacate perfetto!» и отправляет меня какать. На выходе из туалета меня ждала швабра. Я выхожу во двор, немного объясняемся по поводу этого, смеёмся. Маури читает стихи, дядя разыгрывает из себя короля. Потом Маури начинает драться с тётей, она сдёргивает с него шорты. Джанки выбегает и выплёскивает воду из миски на Маури, дядя их разнимает, летит моя бамбуковая палка. Детский сад с визгами…
Маури вроде ушёл в душ. Все успокоились, Джанки взял телефон с покером. Я пишу. Выходит Маурицио и выливает из бутылки воду на голову Джанки: «O, vendetta, tremenda vendetta!»
13 августа 2014 Прогулка в грот императора Тиберия и посещение музея археологического натолкнула меня на такие мысли. Мы ходим по обломкам империй и собираем куски былого творчества. Картины и статуи воспевают красоту человеческого тела, оргии и пиршества. И сегодняшнее скурпулёзное восстановление картин былого величия напоминают воспоминания на утро с похмелья. Ты помнишь, что вчера было шумно, весело и бурно. Но наутро осталась только головная боль, обрывки памяти и какое-то мерзкое ощущение потери. Умываешься, приводишь себя в порядок, работаешь, чтобы к вечеру снова нажраться. Непрерывный цикл. И он в масштабах тысячелетий такой же. Великая идея вдохновляет на создание, активную работу по строительству империи, потом расцвет её и падение. Потом снова строительство, только уже другой империи на обломках предыдущей.
И ещё: кто знает, может темнота и ужасы средневековья и есть слёдствие безудержных оргий и распущенность некогда великих империй. Из поколения в поколение люди разрушали себя и своих потомков разложением самости и генетики. И потомки их были обречены на столетия искупления этих падений, ради восстановления равновесия.
Сейчас время ускоряется и послёдствия поступков становятся более очевидными и наглядными, хотя с другой стороны: из века в век, по большому счёту ничего не меняется, всё движется по спирали, бесконечно копируя свою проекцию. Так есть ли эта причинно-слёдственная связь или всё можно списать вайшнавским методом на юги – ну, что поделать, Кали-юга пришла…
16 августа 2014 Папа, мне нетрудно переживать твоё отвергание меня. Ты в меня никогда не верил. Много труднее смиряться с тем, что от тебя отходят люди преданно заглядывавшие в глаза. Ещё тяжелее от осознания того, что ты не совершил ни единого жеста против них. Ни единого помысла.
Жалкие жалкие людишки. Им страшно, им неуютно от ощущения себя рядом со мной. И их порочность отворачивает их. Вместо того, чтобы подняться над собой и стать лучше, светлее, они прячутся в тень своих пороков. Так привычнее, так проще. Папа. Я всё ещё мечтаю быть твоим возлюбленным сыном, хотя мне уже пора обзаводиться своим. Идут годы, и я вместе с ними иду по своему жизненному пути. Я открываю всё более тёмные и заковыристые оттенки мотиваций и причин человеческих поступков и слов. Я становлюсь всё мудрее и чище. Но, Боже, как же мне одиноко в этой мудрости и чистоте. И всего более я мечтаю обрести родную душу. Человека, который в меня поверит. Я не мечтаю о величии или славе: всё это продукт выделения тупой толпы. Я ищу твоего признания, папа. Всю свою жизнь. Как иронично, но мне оказалось проще найти признание отца Небесного, чем земного. Пожалуй, счастливы те дети, отец которых оставил их. Так проще представить, что твой отец гордился бы тобой или любил бы тебя. С реальностью намного сложнее смириться. Намного труднее принять то, что ты на этом свете никому не нужен. Всё что нужно другим - это какие-то блага или плоды, которые ты можешь им дать. Сам ты никому не нужен, ибо любить тебя некому, все поглощены самолюбованием в отражении твоих глаз. С другой стороны, никакого Я не существует, и потому действительно восхищаться некем по сути.
Я сегодня в полудрёме представлял, что я всё-таки спрыгнул с акведука. Я летел и смеялся, я радовался как младенец тому, что через несколько секунд освобожусь от этого тела и от этого мира. И от этого смеха мне стало страшно. Я задал себе вопрос: что, разве ни капельки не страшно падать на автостраду перед едущим грузовиком? Нет. Страшно проводить день за днем, бессмысленно цепляясь.за чужие мнения и представления о тебе. Спасибо, Наташа. Ты подарила мне эту бессонную ночь и изящную гроздь спелых выводов и аппетитных раздумий. Я пересмотрел Гладиатора и понял, что мой образ идеального дома - всего лишь картинка из этого фильма. А мой образ прыжка с акведука - картинка из Ванильного неба. И если мое сознание, определяющее бытие, соткано из этих картинок и образов, то где же тогда Я, в которое нужно верить?
Я сам в себя не верю ибо не знаю себя. Я пытаюсь найти себя в этом мире, а он создан для другого. Он создан для получения опыта. Нового, захватывающего, интересного опыта. Но мне уже ничего не интересно и откровенно скучно, несмотря на изобилие и многообразие переживаемого и чувствуемого.
Я даже досадую сейчас в полсилы, так как мне по большому счету всё поровну.
Я хочу домой, к Папе. Но я знаю, что непременно попаду туда, когда исполню свое предназначение, и потому не страдаю по этому поводу. Я просто жду, как на вокзале. И это ожидание томительно, игровые автоматы примитивны, объявляют все не мой поезд, а окрестности вокзала исхожены вдоль и поперек.
Я люблю тебя, папа. Но не уважаю.
18 августа 2014 Мужчине нужна не жена, а сама идея жены, ожидающей его возвращения, идея, вера, которая будет придавать ему силы. Женщине же нужен тот, кто будет рядом, утешит её, приласкает, выебет, причём регулярно.
Мужчина способен жить идеей, много лет и жизней снося невзгоды и страдания. Женщина для мужчины – икона, образ, идеал. Женщины же в свою очередь более приземлены, им мало идеи, она их наполняет, их самоё нутро просит осязаемого присутствия, окормления и стабильности. Чтобы возлюбленный каждый вечер возвращался с охоты. Мужчина может жить без секса. Женщина нет, ибо она тогда становится безжизненной пустыней, бесплодной и пустой.
Домой.
19 августа 2014 8:00 Ауди А4 Sline 2011. Парень с девушкой, я спереди. Она говорит.по английски. Ее и уговаривал. Я задремал к концу поездки
9:30 аутогриль перед Римом. Спрашивал Порше Кайман или Бохер не знаю. Сходил в туалет. Спрашивал 197 на Вольво ХС90 Кушать уже захотелось
9:54 Пежо Боксер грузовой белый 2010. I Vittorio. Хорошо. Прохладно. Облака. Впервые еду в брюках и рубашке. Так захотелось. Я думал, сломан спидометр, а мы оказывается едем за 180, даже не чувствуется. Только всех обгоняем.
11:00 въехали из Umbrio в Toscana. Впереди вафанкуло мерс А200
12:10 авттогриль под Фирензой. Меня напрягала полицмя, и я прятался. Машин куча с детьми и прлных. Два рыла было. Стопщик из Словении ехал во Францию.
13:07 подъехал мужик пожилой с женщиной, которых я уже спрашивал. Сказал, что едет не в Болонью, а дальше. Кое-как объяснившись, мы договорились и он стал заправляться. Лянча 2006 года. Винчензе и Мария. Врезались в машну немцев но несильно. Пробка, потом 140 км/ч
13:45 граница с эмилияРоманья
14:50 останрвились на автогриле. Мария меня покормила
бананами, вафлями, купила бисквитов мне, кофе и фррукты за 3€ стаканчик. Я помыл руки. Я - писатель!
16:45 автогриль прд Бользано
17:00 девущка на сеаt altea черн Родители в Бользано, работает в Мюнхене. Сумасшедшие виды фориепиано, горы, замки. Я едва не плакал от.распиравших сердце чувств. Красотища-то какая!!! Прокололи колесо в штау под Инсбруком. Потом подкачивали и ехали за фурами. Я купил орешков за 5€.
20:10 гриль в Дейчланде перед развилкой на Мюнхен. 70 Центов туалет! сразу подъехал мерс вито. Я стал уговаривать его взять меня с собой на русском языке.
21:31 Снова Австрия. Границу проехали
0:20 Растштетте огромная перед Вен
06:22 Проснулся, умылся, поел, попил, причесался.
7:36 Француженка на Ситроене красн 1998 года.
20 августа 2014 Сев в этот старенький Citroen красного цвета на заправке перед Веной, я вдруг почувствовал приятный аромат, запах уюта и домашней гармонии. Я не знаю, что именно так пахло: развёрнутый спальник или подушки, сама хозяйка, хрупкая француженка в очках, машина или ещё что-то. Но окунувшись в этот запах, я ощутил себя в гостиной старой французской квартиры с вычурными креслами, картинами в золотых рамах, милым плёдом и полумраком гардин. Впервые, сев в машину, я почувствовал, что меня впустили в свой мир. Я оказался не в чьём-то транспортном средстве. Случайно я оказался в чьём-то маленьком мире. Она мурлыкает что-то на французском, а мы едем в это время по Вене.
Чёрт! Кончилась ручка. Мадемуазель имя которой я не запомнил, провезла меня через Братиславу и остановилась на крохотной парковке с забегаловкой. Мы смеялись, когда свернули по указателям на Parkplatz и увидели, что там поместятся от силы 4 машины. Она устала и очень хотела спать. Два дня за рулём. У парня её по ходу прав нет, и они не могут поменяться. Я пошёл в туалет; на двери расценки 20 центов за персону. Я взял ключ, а французики мои пошли вместе со мной, слёдом. Ключ был привязан толстой верёвкой к пустой консервной банке, в которой что-то гремело. Мы посмеялись и с этого. Когда я возвращал ключ, меня попросили доплатить за две персоны. Я протянул ладонь с мелочью. Продавец, девушка словенской наружности взяла 30 центов, так как больше мелких монет не было. Итого я заплатил 50 центов за троих – меньше, чем в Германии за одного (70 ц). Эх, где Италия с её шикарными бесплатными туалетами? Погодка стояла пасмурная и свежая. Свежесть балансировала на грани прохлады. Там, под Веной, я даже подмёрз, и шёл дождь. Тут тоже только прошёл дождь, и было по-европейски смурно и зелено после сухой и солнечной Италии. Я хотел писать заметку, но ручка, моя единственная, кончилась. Я брал предусмотрительно две ручки, но в Германии я хотел поменять запасную ручку на д.Витину немецкую. Свою вытащил, а его не взял.. Я хотел купить ручку в забегаловке, но у них не было. И я попросил у соседей на Шкоде Октавии, и они подарили мне возможность созидать на бумаге.
Утром я проснулся в 6:22, было светло, но пасмурно. Я спал без палатки, и благо всю ночь не было дождя. Я аккуратно и не спеша оделся, сложил вещи. Умылся у фонтана, причесался и стал спрашивать людей у входа в магазин. Когда я захотел пойти опросить фуры, влупил дождь, и я остался под навесом. Я подумал, как всё шикарно! Если б он так влупил, когда я спал, я бы весь промок. А я хотел ещё поваляться.
Люди улыбались и были приветливы на всех языках. Французы и поляки, итальянцы, немцы, словаки… Я уже привык подходить без робости к шикарным джипам и роскошным седанам. В России я бы даже думать об этом не смел. Здесь же, в Европе, хорошая дорогая машина не является признаком того, что её владелец чмо.
Ночью, когда я переворачивался, я снял со своей шеи слизняка. Это было единственное неприятное событие. Спалось мне сладко и глубоко…
10:45 Прерываясь на орехи, я спрашивал людей, но рассчитывал на Xantiю, но потом решил не ждать её, и ребята на синей Шкоде Октавии SK согласились взять меня на борт. телефон разрядился, смотрю на часы в кухне забегаловки «автоэкспресс». Не знаю, в каком точно месте, но я потерял 20€, которые мне подарили те добродушные старички на Лянче. И как я ни пытаюсь отпустить, меня всё равно это немало огорчает. Ведь я потерял даже не свои деньги. Может они пришли, чтобы уйти? И всё равно, чуть спустя, ловлю себя на том, что сожалею об этом…
Когда меня высаживала итальянка из своего Сеата, я сразу пересел в MB Vito, а сейчас попрощался с француженкой и сказал. Что еду с ребятами. Меня будто эстафетную палочку передают друг другу. И это здорово! Я скрутил сигаретку из ядрёного табака. Мне захорошёло невероятно. Машина Октавия 2013 года, чистая, новая, парень приятный. Говорим на смеси языков. Они с братом ездили в Лондон, и теперь едут домой. На минуту выглянуло солнышко. 11:00 поехали. 20;С. Хорошо!
Previzda. Я голосую. Уже отвык от этого.
13:10 Skoda Oktavia SK 22;C. 12 км
13:30 Skoda Oktavia 1999. Шёл пешком на поворот на Жилину. пожилой дядька. в салоне пахнет бензином.
14:45 Ford C-Max Женщина Адриана
15:55 Автобус на станции в Жилине. Девушка приехала со мной с остановки, где меня высадил C-Max, сходила со мной на вокзал, потом на автовокзал, помогла разобраться с маршрутами. Я сердечно поблагодарил.. в центр за 0,75 €, за город 1€. Ну и дыра! Жопа мира!
16:18 Skoda Fabia 1996 года красная
16:55 Fiat Doblo белый 2009 года. Радушный словак, смотрит кино за рулём. Я уже совсем расстроился. Мне было не по себе. Вот уж жопа мира. За день 200 км! Готов был уже ехать на автобусе. (на поезде хотел сразу в Брест ехать из Жилины)
17:20 граница с Чехией
17:48 граница с Польшей. C.Tecin
Сразу договорился с первой же фурой на стоянке. Жёлтый DAF XF. Он шёл пописать, а я его отвлёк. Я в Польше! Я выбрался из этой жопы мира! Когда водитель согласился взять меня и ушёл писать, я едва не расплакался от счастья. Это просто нервный срыв какой-то. Всё идёт 777, угощают и как никак, а я еду. Но так тяжело морально бвло в этой Словакии. Вроде и пейзажи красивые, а не радуют. И меня провожают, улыбаются и тд., а на душе кошки скребут. Тут в Польше, на самой её границе я будто почувствовал запах Белоруссии. Возможно, я всё себе сам придумал. Но эти придумки чуть не свели меня с ума! Пасмурно и темнеет всё раньше. Август кончается, и я еду на восток…
21:20 заправка под Пётриковым. Я опросил пару человек и пошёл спать в деревья за полем. Холодно!
21 августа 2014
9:03 заправка перед Варшавой
Схолил в wc и сразу. Сел в мв а140 до Варшавы, до вокзала. В 9:35 я помрнял евро на злотые и купил билет до бреста. В 10:00 автобус.
13:30 Стоим на Беларуской границе. Польскую быстро прошли. Две девущки погр. отштамповали паспорта. Нас 9 чел. в автобусе. Я съел полсыра, орехи и пытался спать. Ехали долго. Всю дорогу дождь. Прохладно. Голова стала болеть чуть.
17:00 Мы на вокзале с мамой и Марком. Я помог им донести вещи, они провели меня до вокзала. Поменял деньги. Купил билет до Гомеля За 80Тыс.. Дождь обложной.
17:17 сижу в буфете. Ем чай с пирожными за 16 тыс. красота, мне нравится Беларусь!
6:00 купил билет на автобус до Курска за 167тыс. Жаль, стопом бы добрался быстрее, но Дождь идет и холодно +14, поменял еще 20€.на билет. Прикольно, если мама на этом же автобусе поедет)))
в поезде всю дорогу спал и дремал.
21 августа 2014 6:30 Я выспался, сложил палатку и вещи, пришёл на заправку. Спал под яблоней, нарвал яблок, поставил у милой продавщицы на зарядку телефон. Холодно, даже в костюме холодно. Каланчук снилась.
7:14 +11,5;С Opel Meriva. Две женщины. Я уехал, уже договорившись с мужиками на чёрных фурах.
7:32 снова выехали с этой заправки на этой же машине. И это не де жа вю. Я забыл телефон на зарядке на кассе. Пришлось возвращаться.
9:40 Переживаю и волнуюсь, как ребёнок, как будто никогда не менял деньги и не покупал билет на автобус. Но тут, конечно, дело в другом. Если сюда, в Польшу, я волновался, чтоб меня пропустили, то сейчас я переживал, чтоб успеть до конца визы, не застрять где-то и т.д. Поэтому так распереживался вчера в Словакии. И сейчас, когда у меня уже был на руках билет на автобус до Бреста за 50 zt, я был близок к истерической благодарности с исступлённым счастьем. Сам в то же время на себя смотрю и удивляюсь – чего распереживался-то? И тут же меня аж колотит. Это вторая моя маленькая большая победа. После таких событий и приобретается сила духа и мудрость жизненного опыта. Там, за границей Евросоюза, в Бресте, в Беларуси, я дома. Там мне не надо спешить, виза не горит, в Жлобине ждут, все говорят на русском и весь inferno позади. Но пока я в Варшаве, и сердце моё занимает треть груди от волнения. Наверное, это страх. Страх остаться беспомощным, страх того, что я не смогу выехать или столкнусь с человеческой чёрствостью и злоупотреблением властью. Этот страх есть, и это неприятно. Я когда-то говорил, что ничего не боюсь. Оказывается, боюсь. Причём сильно.
17:20 Ох, эта милая Беларусь! Продавщица небрежно кидает деньги. Все, все, ВСЕ говорят по-русски. А на мою просьбу сделать ещё один чай, она отвечает: «Давайте стаканчик!» О! разве такое можно представить в Европе? Зато на 2000 дешевле за счёт стаканчика))). Какая прелесть! Я немного промок и греюсь чаем. Я месяц не пил чай!!! Не скажу, что я сильно скучал, но сам факт отсутствия чая, полного отсутствия, меня в Италии удручал. Когда хотелось пить, мне предлагали кофе. Но его же не попьёшь, это крохотный глоток яда!
Не предполагал, что буду ехать поездом, но обложной дождь расставил свои приоритеты. Да, и признаться, я с удовольствием поваляюсь на полке плацкарта, продолжая покорять километры. Я устал, и будь у меня возможность, я бы, конечно, улетел из Неаполя самолётом. Я не автостопщик. Я не ловлю от этого кайфа. Я просто экономлю деньги, которых нет. И я не в восторге от южной Италии. Северная – да! Австрия – Да! Интересно, когда-нибудь я буду делать то, что хочу? Вселенная предоставляет мне то, что необходимо, причём зачастую не мне. Я успешно разыгрываю баловня судьбы, что в принципе, так и есть, и мне завидуют. А сам себе я не завидую.
Сходил в платный туалет за 2000. Мне нравится тратить деньги. Нравится, когда я могу себе позволить что-то купить. Забавно, но именно этой возможности – получать и тратить много денег Вселенная мне не предоставляет. Ей видней. Я едва перешёл границу, а уже куча впечатлений, сравнений. И уже кажется, что Италия – не более чем сон, который стремительно испаряется по утру. Ещё пару дней, и я всё позабуду… Странная у меня память. Я бы сказал, отвратительная. Как можно было просрать 20€ и забыть телефон на заправке???
Сижу в шикарном зале ожидания вокзала и стригу ногти на ногах. Знаю, что это не этично, но что поделать. Ах, да, про туалет не написал – это коры! Всё аккуратно и современно сделали, но оставили старые «орлиные» унитазы, а точнее их отсутствие. Так мило, просто, непосредственно и грубо, что ах!
Купил у бабки помидоров и огурцов за 23 000. Теперь ещё хлеба купить и можно будет поесть. Поезд прибывает в 5:45. И это замечательно! Мне не нужно ночь где-то кантоваться, не нужно ехать к т. Свете. Утром я сразу поеду на трассу, если погода будет; а не будет, поеду на автобусе. А не будет автобуса… будем посмотреть.
Ещё 2,5 часа до моего поезда. Голова лёгонько побаливает. Бандану снимать нельзя – на голове безобразие, а надетая она мне уже надоела. Ох, как я благодарен тем полячкам - хохотушкам, которые вернулись со мной за телефоном и проехали дальше своего поворота до заправки, а это было не близко. Пассажирка была похожа на сочную свинку с полными губами, массивным подбородком, сама она была молода и дородна, и только глаза её, весёлые и искристые спасли и оправдывали её полноту. Она ещё и в розовой блузе была! Такая озорная и весёлая свинка, хрю-хрю! )))
Что там с Наташей? Не знаю. Она мне ни разу ещё не снилась. Сегодня снилась Наташа Каланчук. Она мне снится не часто, но всегда очень мощно и сильно. Нас будто связывает что-то вроде каната, и отношения у нас как кровные, родные, хотим мы этого или нет. И сегодня утром я подумал: «А может это Лебедева снится мне в образе Каланчук?» Не знаю. Но с Каланчук мы будто продолжаем общаться, но только во снах. Она показывает мне как и где живёт, каких успехов добилась, полно и всецело мне доверяет, как старшему брату, как отцу, как мужу. Она одна и одинока, у неё нет в сердце никого. А я остался в ней невысказанным укором за то, что сбежал. Выдрыхся я сегодня от души и несколько раз. Я просыпался раза четыре. Смотрел – ещё темно, и спал дальше. Спать было комфортно, удобно, тепло и хорошо.
Scheise, ещё час сидеть… Я отметил на карте свои маршруты – как я ехал по Европе в этом году, и по Украине в прошлом. Я весь воняю и хочу помыться. Третий день в пути. И хорошо, что было холодно и прохладно, я даже ни разу не вспотел. А где-то в горах Словакии в поисках Жилины я переоделся в чистое. Блин, хотя бы голову помыть. Ха, я полотенце у Маури забыл. Хотя я его и не собирался брать… Но всё равно забыл. Блин, не забыть бы, как меня зовут. Поменял ещё 10zt. Теперь мне точно хватит на чай, воду и хлеб.
Я так и не понял этой южной красоты. Итальянки мне не понравились. Сейчас сижу на вокзале и оглядываюсь – наши родные, славянские, русые девушки со светлыми лицами и глазами куда краше, милее, возвышеннее. Нашёл Wi-Fi в кафе вокзала. Цены, кстати, вполне приемлемые для вокзала! Вай-фай есть, подключается. А соединения нет. То ли он такой медленный, то ли ещё что. Но написать у меня никому не получилось. Купил сок апельсиновый. осталось полчаса.
19:16 ну вот я и в поезде. Верхняя полка. Прикольно, что ноги в проход не свесишь - стенка. Светодиодные табло. В общем свежо и чисто. Люблю БЧ: дёшево, чистенько. Всегда дёшево и всегда чистенько. Дождь прекратился, на улице зябко. А мама всё писала про жару. Но, вроде как это только вчера погода сменилась. Мне уже не страшно, я уже привык за 3 час к русской речи, она уже не шокирует и не льётся сладкой патокой. Интересно, что в этом путешествии я проехал и 50-ю лёгковыми машинами, и фурой, и поездом, и автобусом, как тогда, в 2006-м, когда я ехал в Мезмай любыми доступными способами. С учётом происходящих изменений и корректировок. Кто знает, может это моё послёднее путешествие такого плана? Как-то уже не комильфо так ездить. Надо как-то имуществом обрастать что ли, машиной, самолётом))) Облака редеют, и тень солнца падает на кремовое здание вокзала. Сегодня я тоже высплюсь отлично: в тепле и под покачивание вагона. В поездах и вокзалах тоже своя романтика. Сколько тысяч километров я проехал в поездах, сколько раз я спал на вокзалах, как цыган, как беспризорник… От маргиналов меня всегда выгодно отличала приятная внешность и открытая наружность. Образ жизни же у меня истинно цыганский: непривередливый, лёгко адаптирующийся к окружающей среде, не всегда чистоплотный и всегда очень активный, чтобы активностью этой закрыть зияющую дыру отсутствия материальной основы и прочных тылов. Я живу по большей части за чужой счёт и за компанию. Я не знаю, как меня такого терпят и терпели мои друзья. Всё, что у меня есть – это моя бродяжничая, отшёльническая, романтическая натура и красивые глаза. Приложить бы к этому основательность и благоустроенность – мне б цены не было. Но это, наверное, уже слишком для меня. И так много дадено. И всё на халяву. Я недавно размышлял над этим – всё, что есть у человека – даётся ему даром и ненадолго. Как приходишь – голый и нищий, так и уходишь. Всё преходяще. Особенно убедительна эта мысль, когда стоишь на руинах римских городов и колоний.
Скорее всего, я сейчас обо всём позабуду, а воспоминания с бурей эмоций нахлынут ровно через год, как обычно. В Неаполе, в кафедральном я вдруг понял, что скорее всего ищу не свой дом, а D.O.M., в котором буду служить Ему. Я жил идеями, и они меня вели по жизни. Сначала – опухоль, потом христианство, потом Беларусь, идея того, что Беларусь моя Родина, и мне там будет лучше не давала мне покоя много лет, но давал мне силы и надежды. Идея монастыря и т.д. Сейчас у меня практически нет идеи, нет веры во что-то, и это тяжелее всего. Жить пусто, жить просто, без веры в какой-то идеал. Живёшь без смысла и знаешь, что никакого-то смысла и не может быть. Это Дао и это тяжело. Бежать с морковкой пред носом - идеей – вперёд – весело и просто. Можно сносить любые тяготя, если ты веришь в свою морковку. Но когда ты однажды оборачиваешься и видишь равнодушное лицо держащего эту морковку, силы куда-то теряются, и не то что бежать, идти уже никуда не охота. Пусть он погоняет и бьёт хлыстом, а ты, грустно и равнодушно отворачиваясь с досадой вспоминаешь, как много сил давала тебе эта недосягаемая морковка. Теперь она уже не кажется тебе чем-то важным. Два раза не окажешь первое впечатления. Остаётся только уныло жевать сено и уныло оглядывать окрестности…
Я еду в поезде… чёрт побери! Ряды облаков с золотой каймой закатного света остаются сзади, а мы летим по Беларуской Чыгунке. Я сел в поезд и думаю: а я туда сел? Еду и думаю: а куда я еду? Какая-то потерянность и оторванность, беспамятство и безучастность. Господи, как же тяжело так жить! Как будто помимо денег, я и чувства с ощущениями беру взаймы или на халяву у других людей. Без зрителей и свидетелей мне ровным счётом ничего не нужно. Полное отсутствие желаний, прихотей или потребностей. Полное Дао, чёрт бы его побрал. радует то, что осознание этой зловещей пустоты и бессмысленности не доставляет такой удушающей боли как раньше. У меня нет мыслей о самоубийстве, а раньше, 7 лет назад я едва с ними справлялся. Едва-едва… так что, прежде чем стать свободным, подумай, что ты будешь делать с этой свободой? Нужна ли она тебе? Может лучше так и бежать весело подняв хвост за фата морганой смысла жизни?
22 августа 2014 10:28 Клинцы. Стоянка 10 минут. Еду на автобусе в Курск. Билет 267 тыс.р. или 20€. На улице холодина и пасмурно, мокро. Дождя нет, но тучи очень низкие и всё в лужах – мокрое. Хорошо выспался в поезде. Тут спать не хочется. Точу потихоньку огурцы с помидорами и сыром, купленным у самой милой девчонки на фестивале в Италии. Сыр вонючий, но я нюхаю пальцы, мне нравится этот специфический запах. Смотрю на родные просторы, на поля, леса, лужи, грязь, нищету, небритых мужиков, плотных баб, увешанных украшениями. Смотрю и недоумеваю, как можно это безобразие любить? И в чём заключается фишка «малой родины»? что за рефлекс такой, что тебя всегда тянет на родину, каким бы вшивым уголком земли она ни являлась? Холодно. Осень. Берёзки, жёлтые осинки. Мне хочется сбежать. Я ещё не приехал в Курск, а мне уже хочется оттуда сбежать. В Сибирь может… мне хочется обрести идею, цель, смысл, который поведёт меня за собой. Ибо бежать вперёд без морковки перед глазами – глупо как-то и нелепо…
27 августа 2014 Ох и сны мне сегодня снились! Опишу те обрывки, которые остались в памяти. Я был в своей комнате, которая сейчас Ксюшина, там стоял мой старый письменный стол. Я наводил порядок в комнате, а папа бегал по дому и бесил меня. У меня кончились линзы, а в очках я не так хорошо вижу, и поэтому Майю с Ариной приехавших в гости из Мезмая на день я не мог отвезти за рулём. Я попросил папу отвезти их в город. Но он вёл себя неадекватно, мешал мне, тянул время, хотя дети уже сидели в машине и ждали. И я орал на него: «Выйди отсюда!» (из моей комнаты) Но орать не получалось, только сиплый стон. В конце концов, я решительно пошёл на него. Его это раззадорило, и он стал меня бить. Но я стоял, отражая удары, недвижим как скала, и он понял, что так меня не одолеть. И заходит Святик, говорит, что раз так, поехали они тогда домой, и сон перешёл в другое русло.
Ещё то, что меня поразило. Я лежу в комнате, сплю и вижу люстру над собой, я вожу глазами, осматривая потолок и углы, но в то же самое время я чувствую чётко, что мои глаза закрыты, я сплю, и даже рот приоткрыт, так как я лежу на спине. И я бы рад зажмуриться, чтобы не видеть свой голубой потолок, но я и так с закрытыми глазами! И уже во сне я отметил, что это «весьма интересно, как у М.Фрая в «Чубе земли», когда Макс стал прозрачным». Вообще после возвращения из Италии меня удивительным образом вырубило два раза днём, и очень тяжело уснуть ночью. Всё-таки 40 дней в другом часовом поясе.
27 августа 2014 Удивительное состояние! Вчера после прогулки по лесу с Ульяной, приехала Аня Лунёва со своим парнем, мы беседовали о Европе и ОАЭ, они привезли тортик к чаю, а потом мы сидели на чердаке. Сразу от них я побежал к Прониным, и там меня ждал тортик с чаем. Я уже перестал этому удивляться, ко мне в гости едут с тортом, я иду в гости – встречают тортом.. Это так мило! И все эти дни по приезду у меня интенсивная эстафета по друзьям с рассказами о поездке, обнимашками и благодарностью.
И вот, придя от Прониных, я покурил и сидел в кресле на чердаке. Мне ничего не хотелось и было так хорошо и спокойно, как никогда. Я просто сидел в собственной тишине и удивлялся этой тишине. Ещё в Европе я заметил, что вообще не обращаю внимания на шум, как то гул машин, музыку или чей-то разговор неподалёку. Если я сижу или лежу расслабленно, я лишь изредка ловлю себя на мысли, что вокруг шумно, но меня этот шум не цепляет, не мешает мне оставаться в тишине.
Я лёг спать на чердаке и проснувшись утром, обнаружил себя в том же состоянии. объективно ничего не изменилось. Как и до отъезда, я лежал утром в пустом доме под нарастающий гул трассы. Но если до отъезда мне неловко было лежать, я винил себя за то, что не встал пораньше, думал, чем заняться и испытывал неудобства от неоправданных ожиданий других на мой счёт; то сейчас мне было так хорошо и спокойно. Как будто я впервые обрёл способность слушать тишину в своём сердце, как будто что-то лишнее отвалилось, и я стал свободен, как будто… не знаю, как описать. Я нежился под тёплым одеялом и наслаждался этим ощущением полноты пустоты.
С Ульяной мы обсуждали то, как мы изменились в слёдствии наших путешествий. Я действительно почувствовал, что вернулся из Европы другим. Я стал старше, мудрее и больше. Возможно, я повзрослел. Не знаю. Но вместо прежней трёпки и качки на волнах утлого судёнышка я обрёл мощь и величие круизного лайнера. Может, ч становлюсь собой всё больше и полнее? Не могу знать.
Но это ощущение сегодняшнего утра… Такое ощущение, что я уже умер, настолько всё хорошо, невесомо, что ты просто не знаешь, чего ещё можно пожелать.
Перед сном меня распирало светом: радость и блаженство из меня хотели выплеснуться на первого попавшегося, и я мысленно представлял своих друзей и проливал их этим светом, который извергался из моего сердца. Мне хотелось осветить весь город, обнять каждого, взять на себя ответственность за все страхи и проблемы людей, живущих в Курске и растворить их печали в этом сияющем свете… И по моим ощущениям это не было актом благотворительности, нет. Просто разрываемый этим сиянием, я не мог поступать иначе, как делиться и проливать его на всех, делая их чуточку счастливее и добрее…
Да, и ещё. В этом состоянии, когда я мысленно проливал светом друзей поочерёдности, произнести слово было не только глупым и бессмысленным поступком, нарушающим гармонию и низводящим самим актом словоизречения сияние до тусклого свечения. Произнесение слова, любого слова приравнивалось к преступлению к кощунственному святотатству. Я это я знал точно.
31 августа 2014 завтра начинается неизвестность…
13 сентября 2014 одна сигарета за полночь спасает целую Империю Монстров
14 сентября 2014 (диктофон) мне снилось, когда я вернулся после установки тента в подмосковье, что папа выдавливает меня из дома – он просто выталкивает меня с балкона; он хотел столкнуть, но я упёрся и отчаянно сопротивлялся. Хоть он и прикладывал все свои силы, но у него не получалось, хотя он почти раздавливал меня.
Он был немного пьяный, и я пытался донести до него, что он дурак, когда пьян, что мозги у него пропиты. Пару месяцев назад мне снилось, как я орал на него: «Уйди отсюда!» прогоняя из своей комнаты. У нас получается постоянная борьба. И я хотел записать то, что он выдавливает меня
12 октября 2014 это нельзя не описать! Мы с Наташей говорили на разные эзотерические темы, раскрещивание и родноверство. Попили чай и пошли в мою комнату; я предложил её почистить её иерусалимской свечой. Зажёг свечу, подошёл к Наташе и стал водить пламенем возле неё. Попросил расставить руки в стороны и когда поднёс свечу к правому её запястью, свеча (красная) стоявщая на алтаре громко затрещала и с хлопком погасла. Наташа аж отпрыгнула от неожиданности, а у меня встали волосы на затылке. Я тоже испугался. Я зажигал иерусалимскую свечу от красной, горевшей перед Кришной. И красная свеча затрещала и погасла, чего ни разу не было ни с этими свечами (всегда горевшими ровно и бесшумно) ни вообще в моей практике. Я стал зажигать иерусалимской свечой красную; держал пламя 10-20 сек, но красная просто не загоралась! Я не знаю, сколько, но долго держал пламя у фитиля, пока она, наконец, загорелась.
Мы продолжили чистить друг друга, и тогда заметили, что свечи ведут себя синхронно – если иерусалимская начинала коптить – пламя красной подпрыгивало, дрожало или потрескивало. И вели они себя настолько синхронно, что я просто диву давался! Сложно описать насколько это впечатлило мою неискушённую мистикой личность.
ДР 2014
1 день. Сам ДР. проснулся с Наташей, мы поздравили маму, позанимались делами и в 12 ч. поехали на Капище Лады с Селидором, Курей и пуховиком. Шёл дождь весь день, хотя за день было солнечно. Мы жгли костёр, с хлебом и молоком желали мне все. Мокрые поехали к Куре и накурились травы. Я манипулировал Вселенными, изучал иглу Сушмны, чакры и лучи энергии Рейки, выходящие из моих ладоней. Ощущения были божественные, как многотысячный оргазм. Часов в 23 я на машине приехал домой ночевать, принял душ и чувстоввал себя замечательно. В полночь лёгли спать. Долго засыпали, но спали крепко.
2 день. Проводил в 6 утра Наташу на работу, а сам до 12-ти дремал, наслаждаясь образами и снами. Когда время балдёжа прекратилось, я открыл глаза и пошёл за вкусняшками в магазин, сходил на мост перед горелым лесом. Потом попил чаю с вкусняшками, дописал сценарий, уложил яблоки, читал «Космологию радости А.Уотса. Вечером съездил с папой к тёще. Перед сном поднялась муть со дна души: страхи, сомнения… было очень тяжело.
3 день.Спал как и в пред. день до упора, пока не разбудил Кирилл и не предложил подзаработать. Я съездил в Скёль, забрал дрель и поехал на Клыкова вешать шторы и карнизы в новой квартире Кури и Пуха. Вернувшись домой, помылся и поехал с Ксюшей за Святиком и Кариной, а потом тортом. Потом ДР в «Вороне». Оли не было, и всё пошло не по плану, но получилось очень здорово, несмотря ни на что. рассказ о Европе автостопом, торт Джая Прады, потом знакомства, танцы, поэтический вечер, выступления Кури и «Двери в Лето», танцы, вальс… и на такси с Кофи и Филиппом – домой. Нам получилось бесплатно. Спали с Наташей на надувном матрасе, и дети тоже ночевали у нас.
4 день. Проводил Наташу на рисование, позавтракал, и мы поехали в город покупать мне пальто. Купили пальто и плащ, перчатки. Потом в Манеж. Кроссфит. Ваня кастомайзер по поводу выставки крокодила. Потом почти индивидуальные занятия танцами, потом цирк всемером: папа, мама, я, Ксю, Святик, Карина и Наташа, побывали за кулисами. Программа «Чинизелли» интересная, трёхчасовая, впечатлила. По приезду Туся уснула, а я сел вк. Потом мы пошли на кухню готовить овощные оладьи. Поели часов в 12, она пошла в душ, и мы лёгли спать, но уснули не раньше 4-х утра. Делали разбор полётов. Она плакала.
5 день. Я дрых до 12-ти. Ощущение первого января. Постпраздничное и радостное настроение. Я прибрался, застелил свежую постель, пропылесосил.
26 октября 2014 третий или 4-й день я болею. Сегодня болит горло, глотать больно. Вчера лобные пазухи болели так, что трудно описать, я вчера проспал почти весь день. И из-за соплей в носу и болей в горле и голове, из-за мороза на улице у меня ощущение Нового Года, ощущение зимы и снега. Солнце лупит в окна. На улице ясно и морозно, а я болею…
7 ноября 2014 Если в доме играет ханг, на плите напевает чайник. Если мило и тихо так на душе, что я не скучаю… Наконец, приволок свечи и зажёг на привычном месте на алтаре. Перед этим я дожёг все свечи и провёл пару недель без огня в своей комнате. И сейчас пришла мысль, что раньше, когда люди топили печи, сидели у очага, готовили на огне, у них в доме было живое пламя. А в нынешних квартирах это исключено. Да и в домах тоже. Так жгите свечи! Пусть хоть эти маленькие язычки пламени оживят, согреют ваше жилище, наполнят его светом и теплом. Второй день я просыпаюсь восторженным и счастливым. У меня каждый день ощущение Нового Года, то есть раньше я себя так чувствовал только 31 декабря, а сейчас каждый день. И я рад любой погоде! Это так замечательно!
13 ноября 2014 Неделю назад я шёл, как обычно пешком в центр, возможно на лит-студию. И на Бочаровской улице из-за стоящего у обочины грузовика упал на асфальт дороги прямо перед моими ногами воробей. Не просто упал. Он стремительно улепётывал от хищника и видимо уже обессиленный, камнем упал оземь; я едва успел сообразить и заметить это, как сверху на него камнем упал ястреб, схватил его в лапы и взлетел. Мало то, что подобного зрелища я в принципе не видел ранее, так вдобавок это произошло прямо у моих ног! Из-за грузовика они меня не успели увидеть. Я полагаю, что через несколько минут воробья не стало…
Всё лето я снимал с себя: с шеи, плеча, волос головы пёстрых жучков, цвета какао с молоком и тёмными пятнышками. Я снимал их с себя повсюду – дома, на улице, в Курске, в Италии… И только что под клавиатурой нашёл одного – засохшего и скукоженного. Видно – лето кончилось, и жучки засохли. Что ещё засохло в моей жизни? В моей странной и непутёвой жизни, в которой, если я и иду куда-то, то об этом знает один Бог. Из года в год я ищу занятия, которое бы меня заинтересовало. Мне неинтересно жить. Всяко было: и весело, и тяжело, но интересно – нет. Всегда фоном всех происходящих событий стоит иллюзорная просвечивающаяся ширма майи.
Хорошо помню, когда мы занимались с Васильичем, и он говорил о том, что возможно путешествовать во времени и менять своё настоящее, я больше всего остального и сильно хотел вернуться в 2008 год и НЕ знакомиться с Олей, не жениться на ней, не рожать детей. Этого у меня не получилось. вышло иначе: Майя и Арина живут в Мезмае с Олей в доме, о котором она мечтала. Мечты сбываются, стоит только захотеть, как можно этого не замечать? Моя же проблема в том, что я ничего не хочу по-настоящему, для меня всё иллюзорно, пусто, как солнечный ветер на равнинах Урана. Я разочаровался даже в духовном пути, так как это тоже иллюзорный путь Эго. Это тоже фикция и обман. Нет никакого духовного пути, потому что нет вообще природы пути. Это также неверно, как и ощущение времени. Я вчера перед сном ярко представил себе настоящую концовку эпопеи братьев Вачовски, когда после всех открытий, когда после всех открытий и завоеваний Нео вновь просыпается и идёт в галстуке на работу; Я вдруг охватил взором обжигающую простоту бессмысленности и пустоты всех напряжений и усилий. Ведь ты не только на самом деле ничто, ты – нигде. И что мы называем прошлым и будущим, правдой и ложью – это всего лишь картинки на обоях в комнате под названием Эго. Нет никакой истории, нет никакого прошлого, НИЧЕГО НЕТ. И возможно только упорное, глупое и бесполезное просматривание одного и того же (зачастую неосознанного) сне; словно на заезженной пластинке игла соскакивает на одну и ту же дорожку. А мне так хочется прервать этот противный, приевшийся зацикленный звук/круг повторяющейся дорожки на этой пластинке (кармы)! Сколько можно?
Мои сомнения по поводу КЙ подтверждаются: одобрение гомосексуализма и техники на достижение материального благополучия: это не духовно! Я даже предполагаю, что Йоги Бхаджану силовые структуры предложили подмешать в его идеи и пропаганду парочку разлагающих своих идей типа «перенаселения земли», «свободной любви» и т.д. Он нёс это в массы, и его силовики не трогали. потому что те, кто осмеливается сказать правду людям, очень быстро замолкали, и часто насвегда, тем более в Америке…
И эта духовность. Год назад я носил длинные волосы и бороду, ходил в непальских алладинах и жёг свечи с мантрами. Весь такой благостный, сердобольно обливался слезами в ПАЗике от ощущения пустоты и бессмысленности жизни вообще и каждого в частности. И всё было, в общем прекрасно; а потом переезд домой, скандал с Сашей, делёж инструмента; полгода – ни копейки в кармане… забыл, к чему я это…
А Саша до сих пор не даёт мне покоя. Мысленно я прокручиваю диалоги и представляю, как я бью ему морду; и в то же время я думаю о том, что он так поступает из чувства страха, боли и обиды/зависти, и его не бить надо а сострадать. Но какого хера? Периодически я наполняю его энергией рейки, но ничего не меняется. А что, если он – это мой урок, который я так никак не пройду, и мне таки надо его заставить уважать меня путём рукоприкладства? Но я никого никогда не бил. Я не поднимал никогда руку на человека. И это мой внутренний Достоевский диалог: тварь я дрожащая или человек, и имею ли право, как мужик, вмазать ему и сломать к примеру, руку, или как человек идущий по духовному пути, лишь прощать и принимать его таким, какой он есть?
15 ноября 2014 Такое ощущение, что за окном идёт снег, и я вновь пробираюсь по-пластунски в полоску света из соседней комнаты, чтобы писать строки, которые льются из меня.
Но меня за это ругает папа. Ему плевать на то, что мне хочется писать стихи и читать книги. Он искоса, повернув голову смотрит телевизор – это означает, что он очень заинтересован в том, что он смотрит. Но ему безразличен я. если он меня заметит, то я получу нагоняй, а попади я ему под горячую руку – будет порка. Он любит меня лупить.
Но за окном идёт снег, а у меня сквозь сопревшую листву дубравы пробивается зелёный росток молодого дуба. Ему быть старшим и главным в этом лесу. И об этом нужно написать. И я ползу тихо-тихо в полоску света из зала, чтобы записать эти важные строки: ведь в них жизнь и судьба целого дерева, пусть и придуманная мной.
20 ноября 2014 три строки… мне нравится так писать. В «Юноне» - три строки и три рифмы в каждой строфе. Сейчас я шёл с Литстудии и размышлял об этом. Хокку, хайку – три строки это как три ступени познания = 1. Заметить какое-то явление. 2. Твоё переживание/наблюдение/реакция на это явление. 3. Связь этого явления с чем-то высшим, вечным, космическим. Аналогия в перспективу.
И там, в трехстишии присутствует и 4 строка, но она пуста – это многоточие, это тире без продолжения – это трамплин во Вселенную: раз (см. рис.), два, три и четыре – это спираль Архимеда.
Какое-то явление заинтересовывает поэта и даёт ему точку опоры для прыжка в Бесконечность. 4 строки этого не дают. 4 – это основание, это квадрат или фундамент – это (рис) замкнутый круг, это статика. Вместо прыжка в бесконечность – топтание на месте, пусть даже и очень прекрасном месте. Четыре – это точка, это ритм, узор. Три – это многоточие, тире, штрих, кисточки каллиграфа. Вот такие мысли…
20 ноября 2014 Сегодня вдруг Литстудию проводил Шитиков. И он заценил мои стихи так, что подписал и подарил свою книгу «Радуга над сердцем» и сказал подготовить свою рукопись ему на рецензию, и может он поможет издать её! Это было круто! Я очень уважаю этого дядьку и как поэта, и как патриота, и как гражданина! Это большая честь для меня. А после литстудии Ник Новиков тоже очень активно предлагал меня пропихнуть в люди через конкурсы и проч. И вдобавок ещё Иван сказал, что его сын – отделочник, завален заказами и ему нужен напарник! А вчера Лёша с Леной пригласили меня на занятия танго! Это прекрасно и удивительно! Я сплю (с 5 до 15 часов) и мне ничего не охота. Нет депрессии, нет сожаления по уходящим дням, по просыпаемому дневному свету. Я сплю, но двигаюсь вперёд. И это удивительно! Я расту, я в пути. Мне тихо-спокойно. Будто это всё не всерьёз, не со мной и вот-вот закончится. Но даже если так будет длиться долго – я тихо и спокойно буду спать дальше; как я писал 18 лет назад: «я покорно встаю, сажусь и читаю, как плывёт в море кит, на ходу засыпая». И там даже не ясно: засыпаю ли я на ходу или кит.
Мне ничего не интересно, не радостно. Но и не печально, как раньше. Мне пусто и в этой пустоте нет ничего. Нет отношения к этой пустоте. Поскольку все переживания рождаются отношением к происходящему. Я смотрел на Новикова, распинающегося передо мной в рассказах о том, как здорово, что мои стихи и фото будут при одобрении висеть два года в инете, и что он знает, где издать сборник за 7 500 за 150 экз. с цветной обложкой (к слову в «Славянке» Пахомов мне озвучивал цифру 20 тыс.)
Я смотрел на него и вдруг поймал себя на мысли, что я не воспринимаю его всерьёз, не воспринимаю его как человека, как участника жизни. Я его воспринимал как картинку на мониторе, подвижную, озвученную, но пустую – это прост сценка из кино, которое я смотрю. Вот только оно мне наскучило подавно, и меня уже не трогают его отрепетированные душещипательные сцены. Я хочу домой. Это единственная моя мечта на протяжении всей моей жизни. Менялось многое вокруг меня, менялось даже отношение к этой мечте, но ничто не оказалось способным её заслонить или отодвинуть. Сейчас я просто знаю, что однажды я отправлюсь и попаду домой. Всему своё время. Не стоит ни переживать об этом, ни беспокоиться. А сейчас, пожалуй, надо просто ждать. И всё придёт, и иже с ними, и даже более того!
22 ноября 2014 Второй день как я вдруг вернулся в нормальный график – утром встаю, ночью сплю. Позавчера приезжали трое ребят из Губкина, а вчера Наташа. Вчера начала реализовываться одна из моих мечт – сакрально медитативный секс, в котором похоть уходит, а остаётся поток космической энергии. И именно течение этого потока – основное и непередаваемое ощущение и действие.
А после я спал, крепко и сладко, а Наташа полночи кругами ходила по комнате – её пёрло!)) но вот сны мне снились удивительные по силе и яркости. Если обычно я их «смотрю» как и жизнь – будто со стороны, как проекцию в кинотеатре, то в сегодняшних я принимал участие, я был задействован и сильно их ощущал.
Помню фрагментарно, но, думаю, даже это стоит записать. Мы были (я и ещё 3-4 чел. Не помню) на природе, может даже на капище Лады (скорее всего). И хлынул ливень; сильный, тёплый, как летний, приятный поток с неба. И под этими струящимися волнами стала всходить и зеленеть прямо на глазах новая, свежая трава, похожая на озимые, когда они иголками нежно-зелёными торчат среди чёрно-серой земли и сливаются вдали в ярко-зелёный ковёр. И мне так радостно было, что всходит эта трава, что она оживает. Оживает не сама трава, а некая Великая Сила, трава – лишь вестник, признак этого возрождения, происходящего на наших глазах.
А потом гараж папин. Я там что-то делал. А потом вышёл из калитки гаража под навес над входом и смотрел на горизонт – чёрные тучи наползли, яркие всполохи простреливали от тучи к туче, и хлынул ливень, косой, с юга или юго-востока, мощный. И его мне радостно было наблюдать. Я даже вышёл из-под навеса, чтоб постоять чуть-чуть под ним. Он быстро закончился, и на небе прояснилось, стало светло – гроза уползла на запад или юзз.
А ещё мне снилась какая-то девушка. Ощущение было, что она из «Лотоса», но это была не кокретная личность, а симбиоз, как это часто бывает во сне. Она учила меня и рассказывала обо мне и добивалась того, чтобы я повторял за ней, осознавая сказанное, думал сам и запоминал, о чём мы говорили. Но, к сожалению, по пробуждении я, конечно, забыл подробности; запомнил лишь, что ещё она сказала: «Нужно гармонизировать свои 4 доши». Причём мы с ней разобрали и мою шизофрению и будущее и она провела меня так, чтобы я понял, как стать собой и идти своим путём, исполняя своё предназначение. Я, когда проснулся, долго ещё с закрытыми глазами пересказывал Наташе свои сны, хватаясь за ускользающие обрывки образов. Иначе, может, я и этого бы не запомнил…
P.S. хочу заметить, что совсем недавно просил Вселенную устроить мне весёлую жизнь, чтоб у меня был стимул вскакивать по утрам, радостно предвкушая предстоящий день. И вот толкование сна, которое близко и вписывается в мои ожидания:
Наблюдать из окна, как ливень идёт на улице, в вашей жизни скоро начнутся перемены. Они будут носить необычный характер и выражаться в том, что вы займётесь несвойственным вам делом и всей душой отдадитесь новому увлечению. Оно очень сильно повлияет на ваше отношение к жизни и к тем, кто вас окружает. Вы как бы заново посмотрите на всё и самого себя, а образу жизни, который вы вели до этого, вы будете сильно удивляться. Гром с сильным дождём и молния во сне – прибыль.
25 ноября 2014 Я подумал, если есть народное выражение «с доисторических времён», значит, есть, условно говоря, времена исторические и доисторические. Слёдовательно есть «история», втюханая нам, и времена, когда мы жили до истории, из Торы и. В пн ездили с родителями в Щепкина – смотреть фильм про Сергия Радонежского. Я очень критично смотрел на эту лживую ересь, но внимательно. Ведь это не ложь, это ложь вперемешку с правдой, и там тоже можно нарыть интересные наблюдения и факты.
Как-то не особо прилагая усилий, я вышёл на график: в 3-6 ч ложусь спать. В 15-16 ч встаю. В Skole тружусь недолго и по настроению, занимаюсь своими стихами и смотрю фильмы. Изредка видимся с Наташей. Балы, заседания, литстудия, встречи с друзьями, новые идеи и проекты – замечательно. Я бодр и счастлив! У меня нигде не свербит жажда неуёмной деятельности. Я спокоен, мне никуда не надо спешить. И если эта жизнь – лучшее, чего я достоин согласно кармическим законам и своему образу мыслей – спасибо! Я благодарен и счастлив! Так не будет долго продолжаться, потому что всё время что-то меняется, но здесь и сейчас я танцую, и я доволен. Пусть у меня нет многого из того, что считается достижениями и успехом; зато также у меня нет того, что называют проблемами и неурядицами. Так или иначе, а я счастлив. И более того – чем ближе моя смерть, тем я довольнее, потому что скучаю по дому и жду своего освобождения. И в то же время – чем насыщеннее моя жизнь, тем я счастливее, потому что так веселее коротать это пространство-время в ожидании бесконечного блаженства!
30 ноября 2014 Ты не чувствуешь того, что не понимаешь, а не понимаешь того, что не принимаешь, а не принимаешь того, что боишься…
3 декабря 2014 то, что я – самовлюблённый нарцисс – не вызывает сомнений у моей семьи. Я же лишь наблюдатель, в том числе и за собой. Я непрерывно наблюдаю за собой и окружающим миром, даже во сне. Как-то на неделе встал во сне с приложенной ребром левой ладонью вдоль носа – сел в постели и только потом проснулся, с удивлением отнял ото лба руку и лёг спать дальше.
Вчера был в гостях у Кирюхи, потом приехала Пуховик. Мы встретили её у подъезда и зашли в лифт, она плакала. Плакала от счастья, и первой фразой её было: «Мой мир никогда не станет прежним!» шесть часов назад она съела марку с велосипедистом и на попусках уже приехала к нам. Я откатавшись вволю на Гранд катке, поехал на такси из Skola к Кирюхе, они перестали жить вместе, и у него теперь на полу спит одессит из развозки суши – протеже которого был Антон.
Мы ехали в лифте, я смотрел на Аньку и завидовал ей, потому что она описывала себя в том состоянии, к которому я стремился. И от ЛСД я хотел и мечтал получить схожий эффект: всепонимание, ясность, ощущение единства всего сущего и открытие внутренних дверей. Всё то, о чём я гипотетически знал, мне хотелось испытать изнутри, на своей шкуре. Тогда же я слушал её, жадно впитывая каждое слово. У неё с собой была трава, и вскоре мы с Кирюхой догнались чуть-чуть до Пуховика, и у меня было ощущение, что несмотря на то, чт мы не употребляли ЛСД, эффект от него мы испытывали. Я описал это так: Как будто махровую зелёную комнату замазали белым слоем, и одна стена теперь белая, как перламутр или зубная паста. Зелёная – это была трава в качестве господина – гостя в сознании, а белый слой – влияние Господина ЛСД, исходящего от Аньки. Меня накрывали озарения проникновенные и простые, и я записывал из в Кирюхин телефон, чтоб не забыть потом. Это было дико тяжело: сконцентрировать образ, открывшийся твоему пониманию в мысль/мысль во фразу/фразу в слова и буквы на клавиатуре. Я постоянно терял образ, но задача – зафиксировать суть озарения для меня была всегда настолько важной, что несмотря на дискомфорт и сумасшедшее напряжение я доводил дело до конца.
Ещё на катке мне пришла мысль, что как-то нелепо всё время говорить о прошлых жизнях, ведь если есть прошлые, значит, есть и будущие, но мы настолько их обходим вниманием, будто их нет вовсе; мы всё время употребляем только словосочетание «прошлые жизни», тесты на воспоминание прошлых жизней и тому подобное. Но на катке я в долю секунды подумал только это и тут же забыл, а под травой вспомнил эту мысль, и она раскрылась передо мной во всей красе, какие вообще могут быть прошлые жизни, если и ты нынешний и ты прошлый, и ты в будущем – это всё ты. И все люди, когда-то жившие и будущие – это тоже осколки «я» в калейдоскопе Майи. И ты всегда только сейчас и одновременно и в прошлом и в будущем. Вот как я записал это:
«Какие могут быть прошлые жизни? Это абсурд. Если есть прошлые, значит есть и будущие, ибо всё есть одновременно. И ты тот же в прошлом и в будущем, и не может быть иначе. Расширение всегда в два конца идёт, уравновешивая себя. И эта незыблемая субстанция и есть всё. И не может быть иначе, и без неё.
Образ: светящийся шар, как солнце и два крыла». Наверное именно так изображали Нибиру. Шар – это сама суть, незыблемая субстанция, а два крыла – это суть наши эмоции и иллюзии, и они всегда симметричный и уравновешенны.
Пуховик вещала, и у нас с Кирюхой было чёткое ощущение, что в этом состоянии она неспособна врать или искажать истину, потому что она сама в этот момент и была этой Истиной. Она смотрела на нас и говорила, что видит насквозь и всё-всё, что ничего скрыть невозможно. Ей страшно было смотреть на Кирюху. Он ей виделся старым, страшным, а потом и вовсе она видела его пополам: половина лица гнила и разлагалась, кожа отваливалась. Ей было неприятно и грустно смотреть на Кирилла. На меня посмотрев, она сказала: «Вот от тебя хорошо, от тебя свет идёт, ты светишься изнутри, излучаешь этот свет». Я спокойно отнёсся к её словам, но запомнил. Я всегда наблюдаю за собой, и мне важны такие моменты озарения и искренности. Потом мне пришла её мысль. Цитата:
«Я подумал. Нам хорошо, мы закинулись ЛСД, и нам стало всё понятно, вся истина. А каково было людям раньше, жившим до изобретения ЛСД? И в тот же момент понимаю, что нет никакого «раньше». Нет никаких «тех», кто мог бы быть раньше, потому что всё одновременно и сейчас».
Пересказанная эта мысль вряд ли впечатляет. Но прочувствованная осознанием изнутри она ошёломляла, она обрушивалась как цунами на сознание своей ясностью и простотой. Я сидел и чувствовал себя столбом света, который как через трубу ебашит вверх, и это не просто сушумна, эта труба была диаметром с моё тело, а может и чуть больше. Я весь был этой трубой света. Я поднимал руки вместе с ним и стал разводить их вверху и раструб трубы стал увеличиваться (рис), пока боковые грани не схлестнулись, и этот свет заполнил собой всё как взрывом. Из рук я ясно ощущал потоки энергии, как будто мои руки – это и есть эти потоки, а физические руки – лишь рукава.
Из-за того, что с нами была Анька, мы в лёгкой степени трипанули ЛСД-шного кайфа. Осознания лупили меня. Кир притащил гитару и стал петь. Это было так кайфово. Я говорю:
«Есть есть, а нет нет нету!» - и Пуховик говорит: «Да! Я понимаю, о чём ты! Есть есть, а нет нет нету!» - и лучше не скажешь, и понятней не изъяснишься…
- Вот это пи, это пик! …пр-р-рр.. Нет, это пук)))
Потом мы, прослушав её рассказ про живой ковёр, в который она залипала, пришли к выводу, что орнамент (я ещё от Васильича задумался об этом, когда мы проходили фракталы) на ковре – не что иное, как фракталы Вселенной. Я выдвинул ребятам теорию о том, что национальные орнаменты на ковре – это как визитная карточка этноса, как его культурный срез. То есть, посадив иноземца перед своим национальным ковром и дав ему ЛСД, можно за пару часов открыть ему всё мироздание, и мироустроение твоего народа без лишних слов.
Я вчера сделал карту желаний на стене, в Индийском океане, и регулярно произношу аффирмацию: «Новый год на Бали отмечает Ден Фили». У меня много разных желаний. Но главное одно: я хочу понять всё это и управлять этим миром. Стать Нео в матрице. Пусть это всё иллюзия, но я хоть поразвлекаюсь! ; и я очень Безумно хочу съесть марку, чтобы найти ответы на свои вопросы, чтобы открыть свои двери, и чтобы мой мир уже никогда не был прежним!
4 декабря 2014 приближается январь, и я всё чаще вспоминаю Муниру. Годовая цикличность. Не прошлое или будущее, а просто годовая цикличность. Я чувствую и на год вперёд и на год назад. В прошлом году я видел себя в самолёте, Павитро звала меня в Тай, но в итоге я 13 декабря просто переехал от Кирюхи к родителям. Сейчас, когда Пуховик съехала от Кирюхи, у меня снова есть возможность пожить с ним. Но вот только более-менее стабильного дохода у меня нет. Приближается январь, а с ним и Мунира, прошлогодняя, январская. И сейчас я ел картошку в мундирах, с пылу с жару, и Мунира тогда варила мне картошку в мундирах, вкуснее которой я в жизни не ел. У неё в голове куча обусловленных табу перекрещивающихся с «хочу». Она не может прямо говорить, а меня всегда бесит ложь и изворотливость, если делаются непрофессионально. Её поступки и речи были для меня как раскрытая ладонь, и я читал её вслух. Она вспыхивала, обижалась, потом плакала, находила оправдания… к примеру, всё сваливала на маму свою… Но то, что в своих аскезах и молитвах она обрела определённую «массу баракята» (духовную массу) – это бесспорно. Всё, что она готовила, было потрясающе вкусно, набаракячено))). И вспомнился мне сейчас случай, когда мы сидели в зале, и она в пылу ссоры и оправданий с горящими румянцем щеками ляпнула: «Я знаю, кто ты!» Я ухватился за эту фразу и стал пытать её. Яна долго отмалчивалась, но потом всё-таки выдала: «Ты – аулия, святой, я это вижу; я это с первого раза увидела, как ты светишься, и всё чистишь вокруг…» Я такого не ожидал, захлопнул пасть и замолк… Уж кем-кем, но аулия я себя точно никогда не считал. Или что, со стороны видней?
5 декабря 2014 Создал карту желаний, и теперь уже, глядя на неё как на композицию, понимаю, что она очень однобока, и дыры в образе той жизни, которую мне якобы хочется, зияют огромные. К примеру, как и где отдыхать, у меня больше всего картинок, а вот как и где трудиться нет вовсе. Ведь я сам прекрасно знаю, как безрадостны дни без деятельности. Вопрос лишь в том, чтобы определить для себя приятную, радостную деятельность. То есть та жизнь, в которой есть место фонтанам и Maybach’ам – это определённый стиль, образ. Я же не хочу пару раз прокатиться на Майбахе или пару раз зайти в свой дом. Я хочу там поселиться. А значит, переехать туда и изменить свой на сегодняшний день привычный образ жизни. Какой у меня распорядок дня? Нет, безусловно, над всеми непроработанными вопросами может потрудиться и Вселенная. Но, скорее всего, это тебе не понравится. потому что без определённого образа она действует по простейшему пути. И только когда ты даёшь определённые вводные, только тогда она обыгрывает всё с учётом этих вводных. И чтобы не творить будущую жизнь по-умолчанию, придётся потрудиться, чтобы создать целый и целостный образ желаемой жизни. И как ни странно – это тоже труд, и это делать надо себя заставлять. Да, мне нравится днями спать. Я периодически прихожу в Skol, что-то делаю там. Меня там любят и даже платят деньги. Я эти деньги по мере надобности трачу, но всё остальное время сплю. И хоть мне и приятно спать, я всё же понимаю, что так не может продолжаться долго. Ну, это скучно, в конце концов. Поэтому надо потрудиться – создать образ своей мечты и мечту своего образа жизни, захотеть его воплотить и… наслаждаться игрой во Всемогущего! Ха-ха-ха…)))
5 декабря 2014
Туман – это действительно этап перемены реальности. Туман нападает тогда, когда графический модулятор Вселенной не успевает прорисовывать все детали, он накидывает покрывало тумана, под которым ты на ближнем расстоянии ещё различаешь предметы, а дальнейшей перспективы не видишь. Эта дальнейшая перспектива может намного мобильнее извиваться и изменяться в зависимости от направления твоих мыслей и поступков. Тогда как в ясную погоду, когда можно далеко видеть за горизонт и далеко предсказывать увиденные события, реальность и прорисовка графики более статичная, а, слёдовательно, более инертная, и в ней труднее что–либо изменить, как самому, так и заметить изменения со стороны Вселенной.
Так что туман – это как та чёрная кошка в «Матрице» – это знак того, что Вселенная меняет программу, что в твоей жизни что–то меняется, а в какую сторону и как – невозможно всё отнести к разряду «плохо» или «хорошо». Просто твой мир меняется у тебя на глазах и не успевают прорисовываться его мелкие детали, поэтому ты видишь на ближнем расстоянии, чтобы перемещаться по ещё якобы знакомому пространству, но которое дальше уже изменилось до неузнаваемости. Для этого и накидывается туман – чтобы эту перемену не замечали люди и потихоньку переплывали в иное измерение.
7 декабря 2014 Сначала о своём сегодняшнем дне. Мне снилось, что мы вчетвером где-то лазили, по коридорам и переходам какого-то огромного здания. Я, Кирюха (что-то он мне почти во всех снах снится) и ещё пара больших парней, по ходу знакомых Кирюхи. И один из них всё время меня бил, выкидывал и доёбывался. В конце я уже взмолился: «Дай мне хоть просто спокойно уйти!» Он мне всё предъявлял, что я им типа мешаю, но в то же время и не давал проходу. Потом я оказываюсь дома с Кирой и одним ловким движением зашвыриваю его в угол. То есть его я могу швырнуть и сделать приём, а амбала того даже мысли не было трогать. И когад амбал кидал меня, я стёр плечо и сейчас дома, я стал смотреть в зале в шкаф, в зеркало на плечо – и там была смятая красная кожа как после липосакции и с одной стороны и с другой. Я посмотрел на своё лицо – оно удивительно было похоже на Сашино. И тут я обратил внимание на то, что я жутко толстый. Шея, щёки обрюзглые, лицо вогнутое; я пошёл в комнату Ксю и стал искать номер Крыжановской, чтоб записаться в тренажёрный зал.
Я проснулся, подивился сну и даже стал засыпать снова, когда до меня допёрло: я и был Сашей во сне. Это был не я! Не моё тело. И меня не били так никогда. Когда ночью перед этим мне снилось, как мы всей семьёй ехали на шикарном белом GL, папа за рулём, они ехали дальше, а меня с Кирюхой высадили у одного шикарнейшего белоснежного отеля, высоченного. Мы с Курей забрали вещи из багажника и пошли в отель. Нас встретили и проводили в комнаты. У каждого свой номер. Всё белое, украшенное, девушки в золотых нарядах и украшениях. Всё по наивысшему разряду. И там была Имиш, и я как-то вспомнил, что это отель-отелем, но по большей части для вайшнавов, и нас сюда Имиш пригласила. Это было круто!
10 декабря 2014 сегодня я общался с Селидором и Максом, и по ходу общения спрашивал о себе. Селидор предложил найти ответ в глубокой медитации. Мы с Максом лёгли на пол. Селидор инструктировал нас. Мы отсчитали от 100 до 0, на 70 задав каждый свой вопрос. Я: «почему я не «вижу» и не чувствую?». Где-то на 7 у меня всплыла фраза, которую я любил говорить Леле на рассказы её о всяких сущностях: «Я в это не верю, а значит, этого для меня не существует». После 1 и 0 всплыли строчки стихотворения «Утренняя молитва»: «…и к первобытно-загнившему праху ты пригвождён и к животному страху…» Всё-таки в моих стихах зашифрованы все ответы на мои вопросы. Даже не зашифрованы, а лежат на поверхности. Я приехал домой и продолжил: сделал упражнение на исцеление биографии, а потом стал делать сеанс рейки на устранение моей причины блокировки. Я ведь сам, оказывается, когда-то заблокировал своё видение. То есть энергия (Рейки) из меня прёт, ладони горят, но я её не вижу и не чувствую. И лёжа на своих нарах под медитативную музыку я отсчитал от ста, по ходу делая полный сеанс самоисцеления. Сначала меня от вышеупомянутых строчек стиха перекинуло к строкам: «…но кто-то душу мне обдал холодным «цыц», я оступился. И в час беспомощный, скупой, никто на крик не обернулся». Ага! Значит, кто-то мне сделал каку, а на крик моей души никто не обратил внимания. И тут мне вспомнилась онкология, и то как я плакал (во время транса с Олей), прося б.Тоню «не умирать», когда её уже похоронили. Погружаясь дальше, я увидел себя как из могилы, и на меня штыковые лопаты кидали землю. Фак! Меня закапывали!!! И я вспомнил о порче на смерть, о которой я узнал на космоэнергетическом полигоне в Оленевке под Киевом, где мне рассказали о том, что мою вещь или фото положили в гроб, и она там гниёт. Теперь я понял в чей гроб. В гроб моей любимой б.Тони положили мою вещь, совершив ритуал на смерть. Конечно, мне не хотелось, чтоб она умирала! Хоть я и не понимал всех причин, я гнил вместе с ней! Вот почему в темноте комнаты мне мерещились змеи: мне казалось, что весь пол кишит змеями. Я боялся опустить на пол из-под одеяла руку или ногу, кидал «Картошку» в выключатель, чтоб не идти от выключателя в постель в темноте! Вот тебе и «…к первобытно-загнившему праху ты пригвождён»!!! всё встаёт на свои места. Но мне нужно окончательно и чётко расставить все точки над «i», сложить пазл. Я чувствую, что там (где-то в 1996) остался какой-то якорь, который мне надо выдернуть, чтобы сейчас и здесь я мог идти дальше. И мне очень хочется это всё рассказать Селидору с той целью, чтобы выговорившись и, возможно, ответив на пару наводящих вопросов я, наконец, сложил всю эту картинку и освободился от цепей своих собственных блоков.
А ещё сегодня я подошёл и обнял папу. Он был пьян (три дня назад мошенники его разули на 50 000р) и в моих объятиях он разрыдался. И я вспомнил, как он лежал в пыли, пьяный у ворот въезда в гараж, и я на тележке увозил его во двор. Тогда мне было мерзко и противно даже подходить к нему. А сейчас я вспомнил его, лежащего на земле, и мне стало жаль его, он увиделся мне маленьким, заблудившимся ребёнком, беспомощным в своих страхах, и ему некуда пойти, чтобы выплакаться в понимающую грудь. Он так одинок в своём переживании себя, и так беспомощен. Мне искренне и как-то «по-отечески» стало его жаль и захотелось обнять. Ничего не говорить. Но я понял, что я люблю его и благодарен, и мне очень жаль, что он так страдает, и уменьшить его страдания я не могу.
11 декабря 2014 а вот ещё вспомнил: дня три назад до меня в состоянии полусна дошла ещё одна картинка. Я сейчас жду прихода ЛСД. Мы заказали по почте. Я хочу, чтобы он помог мне ответить на мои вопросы и открыть двери восприятия и принятия. И вот мне вспомнились строчки стихотворения: «Я умру от передоза (…) гибель это только средство убежать со злых уроков высших Я, не знавших боли…» И какой-то золотой свет. И я подумал: «А что, если и вправду ответив на все свои вопросы и обретя гармонию, я уже не «проснусь» в этом мире?» вспомнилось мне (кажется я это не описывал) сон в «Гарнизоне А», когда я с Игорем пошли к старику-мудрецу. Каменные здания с резьбой, ступени, ступы, пирамиды, и старик сметает листья со ступенек метлой. Двери закрыты, и я обращаюсь к дворнику – мол, как бы нам к старцу попасть? А он отвечает: «Садись, я посмотрю.» Я сажусь в лотос и закрываю глаза и вижу себя глазами этого старца – дворника: золотое сияние вокруг меня. Я встаю и спрашиваю у него: ну как? Он отвечает: «Хорошо. Если выживешь, будет вообще прекрасно!» И меня это озадачивает – я не хочу снова выживать. Я думал, что тогда (в 1997) я уже достаточно выжил после операции. И я понимаю во сне, что эта операция была когда-то, а выжить мне предстоит вскоре ещё из-за чего-то. И это омрачает моё настроение. Вроде всё прекрасно: я излучаю мощный золотой свет, сияние; но вот перспектива боли, страданий и выживание меня совсем меня не радует. И вот я подумал: придёт ЛСД, как раз конец декабря (годовая цикличность – «я умер» в конце декабря), мы закинемся, и я откинусь от передоза… А что? почему бы и нет ; Всё равно изо дня в день я сплю и не вижу для себя никаких перспектив и стимулов для жизни здесь и сейчас…
11 декабря 2014 «Навряд ли кому-то сказать захочется то, как ты плакал и как не хотел умирать» - теперь я знаю, когда это было. Раньше я предполагал, что это была онкология, операция. Но я тогда не плакал и не собирался умирать. Мне просто было больно, а потом я выздоравливал. Но вот после похорон б.Тони каждый вечер перед сном я плакал: «Я не хочу чтобы она умирала! Верните мне бабулю Тоню!» Вот откуда ноги растут. И это стихотворение уже 10 лет у меня перед глазами. Но что-то ещё в 2004 произошло, что всколыхнуло меня на эти стихи: «Эпитафия», «Я ропщу», «Утренняя молитва», «Утро. Перед зеркалом». Что в 2004-м меня тревожило?
11 декабря 2014 трип-репорт
(тут очень важны рисунки) вклеенные листочки:
***
Реальность – это проекция «жизни обычной» на зеркало равновесия.
Точка сознания – это отражение Эго (эго – образ, мысль Бога) на иллюзорном графике относительно «зеркала реальности» и «зеркала времени».
Ум – это точка сознания, это чёрная дыра пространства.
Чёрная дыра;вспышка сверхновой;угасание;чёрная дыра – можно и в обратную сторону: угасание;вспышка «в тьму»;чёрная дыра;разгорание и т.д. То есть, если отдалиться мигание световой точки вкл/выкл 1/0 – двоичная система бел/черн свет/мрак. И срединный путь и есть путь равновесия между черн/бел, это и есть серость, которой мы так боимся, это довлеющая субстанция, которой быть так избегают «духовные люди» - типа «мы не с вами», они – чернь, а мы жрецы. Истинная духовность – слиться с этой серостью, стать никем, нулём, обратная сторона Эго, яркого, блестящего. И тогда, изнутри ты и можешь ощутить всю полноту Бытия. Стать без единого блика, чтобы не иметь возможности отразиться в зеркале Эго. Раствориться в серой тьме небытия – и есть высшая градация ощущения бытия. Вот о чём поёт «Пикник» - «самый громкий крик – тишина».
Я смотрел на эту «концепцию строения Вселенной» и смеялся, представляя точку своего сознания на графике этого «бублика» в перспективе бесконечности этих сфер и «бубликов».
Так же «зеркало реальности» - это зеркало страха. Чем больше ты себя отождествляешь с реальностью, тем больше ты боишься. Совершенная любовь уничтожает страх. То есть святость ;; эго, это то же, что любовь ;; страх. Любовь не боится потерять себя, а Эго очень боится потерять «Себя», то есть «Я» не может без Я. любовь же – растворение «Я» - это смерть для «Я» и рождение для «Бог/Мы/Род/Всё». Только умерев для «Я», можно стать «Мы», «Богом». Это и есть символизм распятия Христа: смерть для тела – воскрешение Духа. То есть этот график, на котором проложена траектория «обычного пути» - замкнут сам на себе. И предел святости – это «0», с которого начинается путь к святости – это мерцание точки – это пульс Вселенной. Это и есть жизнь. И это мерцание бесконечно, потому что оно само себя создаёт, и ему не нужно сторонних сил для продолжения самосоздавания и саморазрушения. Это замкнутая в себе система perpetuum mobile, колебания которого уравновешивают друг друга в зеркале сознания – это лишь образ – ничего не весящая картинка, не имеющая инерционной массы, склонной к угасанию вибрационной частоты, остановке. Однажды пущенный стрелой сознания образ Эго или «реальности» мгновенно отражается на изогнутых зеркалах и мерцает в них бесконечно, ибо не имеет массы. Ты не можешь остановить это мерцание, ибо ты и есть это мерцание. Ты можешь только выйти из сферы сознания, из Эго – раствориться в небытии, стать Богом, и в то же самое время – нулём на другой, несколько большей сфере (и это увеличение сфер друг в друге бесконечно – зеркальный коридор). И ты снова на нуле и идёшь к святости, но уже на другом уровне. Нет ни начала, ни конца этим уровням. Есть только «другой» уровень. Он всегда другой, бесконечное количество раз «другой», ты всегда ровно посередине. Отличает же этот другой уровень от предыдущего именно мерцание, переход, контраст, движение. Бесконечный рост, который на зеркале сознания отражается глубиной погружения – э то всего лишь мысль Бога о самом себе, не имеющая ни времени, ни пространства, ни точки опоры, ни источника сознания. Это ничто воплощённое нигде никогда. И движение нашей планеты, мы вокруг неё и т.д. – это просто отражения, проекции реальности, дающие возможность, глядя на них и их движение, осознавать устройство Вселенной, в которой он живёт (рис). Движение внутрь бублика – к свету, во вне – в тьму межзвёздного пространства. Поэтому истинный путь всегда внутрь себя, а не вовне, в толпу. Истинный путь самопогруженья ; и приводит к свету ;, потому что отражается в зеркале реальности. А остановка времени внутри себя (то есть движения/внутренний диалог/реакции) ; приводит к ощущению целостности и одновременности всего ;. То есть остановка движения снаружи зеркально создаёт наибольшее движение внутри и наоборот. Вот почему так поверхностны люди живущие в суете. Вот почему так глубоки неподвижные старцы и йоги. Но наша «реальность» - это контраст на «зеркале реальности» для «зеркала осознанности». убавляешь контраст – становишься Ничем (и Всем одновременно), любуешься бликами своего Эго – сам становишься этими бликами – бесконечно мелкими, преломлёнными. И бесконечные зеркальные коридоры твоего блика. Прошлые жизни – это зеркальный коридор, в котором всё-таки можно что-то изменить. Но именно эти образы и есть иллюзии сознания отождествляющего себя с умом.
***
Мы покурили с Курей после кино «Хоббит» вечером и наутро после пробуждения. Ночью меня слёгонца фракталило, в премешку со сном. А наутро я стал рисовать; ко мне сначала пришла схема равновесия жёлтой и синей линий графика как уравновешивающих сил (компонент) развития личности. когда я выхватил первый попавшийся листок и нарисовал на нём график, образ, стал углубляться, и чем больше я концентрировался на нём, тем больше и шире и глубже он раскрывался перед моим мысленным взором, и всё это я спешно зарисовывал и записывал: это была раскрывающаяся передо мной концепция строения вселенной: как можно такое упустить? И я писал на всём, что мне попадалось под руку.
Я убеждён, познав и прочувствовав структуру, принцип, алгоритм и действие Вселенной, я постигну природу вещей и принцип их действия, ибо всё суть одно и принцип один на всё: что вверху, то и внизу. А цель моя – управлять этой реальностью, потому что просто жить мне скучно, я хочу развлекаться, управляя, играя этой концепцией реальности. Я прекрасно понимаю, что всё суть одно и ничего нет. Но надо же как-то развлекаться в промежутке между рождением и смертью в этой «реальности».
На этих выходных Селидор будет мне давать перепосвящение в Рейки, сегодня мы с Курей забрали с почты Манну Небесную и предварительно договорились на вс. Я в ожидании смерти «старого мира», и рождения совсем иного уровня восприятия. Может я, наконец, «разобью окно» и «встречу новый день нагой и многоокий»? Кто знает, может я уже не приду в себя в этой реальности, и это моя послёдняя запись? Но даже если так, я не боюсь. Я хочу стремительно двигаться вперёд. ; – как нарисовал мне руну на амулете Селидор. Как стрела пронзать условности и дурные привычки – стремительно и неукротимо лететь к свету, чтобы раствориться в нём. Всё глупо, совершенно и бесконечно. И ладно бы, было бы мне здесь интересно, так ведь нет же. Меня всегда тянуло за грань познанного Себя, за грань познанного мира. Таким как я не место в этой реальности. Она создана для другого. Мне бы только осознать цель своего прихода, исполнить её и уйти с миром. Да, пусть это бесконечное мерцание и есть ничто, в котором меня перестанет быть. Но ведь другого ничего не может быть. Так зачем тогда всё? Для развлечения. Ну, а если развлечения уже не веселят? Не «вставляет»? всегда же есть нечно большее, всегда есть куда расти. – ибо весь этот «рост» - бесконечная иллюзия. И мне как школьнику, уже прочевшему весь учебник, скучно на уроках проходить послёдовательную программу. Он смотрит в окно и «ловит ворон». Потому что за окном прекрасный мир, а в классе тоска смертная. Точно так же и я чувствую себя всё время. Я, конечно, не хулиганю, не разбиваю окно, но с нетерпением жду конца урока, звонка, когда можно будет ломануться «домой».
Неспроста я описывал в стихотворении «Филигрань» эйфористичную манну – Дождался! Хе-хе.. ну, что ж посмотрим на то, каков мир! Хе-хе… дождаться б только воскресенья…
19 декабря 2014 дождался! Дебилы! Дебилы! Всё встало на свои места, и в день рождения дочки я переродился. Больше мне не нужно курить или что-то нюхать… Два раза нельзя получить ответ. Ибо само получение ответа и есть доступ. А все свои поэтические вечера я проводил, чтобы однажды на нём увидеть своего папу. Это всё – лишь спектакль Эго перед самим собой в кривом зеркале себя))) Дебилы! ****ь! Дебилы… просто дебилы…
P.S. всё остальное в диктофоне… дебилы! )))
«Дебилы»
Трип-репорт Парамбира 19 декабря 2014 года под Манной Небесной. Диктофонная запись.
19 декабря 2014 03:15
Это всегда… между… открытым глазом и закрытым.. между включено и выключено. Ни хера себе меня штырит! Это твоя точка умааа…
Это когда подходишь к окну на кухне, забыв перед этим, что вообще есть кухня. А за окном тумааан. И туман настолько плотный… как молокоооо… потому что у меня зрачки разные – правый меньше, а левый больше. Потому что я акценты своего внимания меняю. Они меняются в зависимости от того, что я концентрирую на них внимание, они меняются. Это моё открытие, это «Здравствуй, Боже!» Ни фига себе! Это мои волосы. Что он смеётся? Здравствуй, Боже! – в это надо залипать, иначе это сотсояние лёгко потерять! Ключи к реальности. Музыка – это ключ!
На фиг.. на фиг.. вы разгоняетесь?.. фишка в том, что это бесконечное охеренное ощущение, оно на грани, оно всегда на грани. Это и есть катарсис. Но моё призвание в этом мире – это описывать то, что тут происходит… описывать на диктофон. Как раз потому, что это ооочень трудно. Это почти невозможно! В этом и моя задача – в трансформации. Конечно же, это никому не нужно. Но именно это мне доставляет удовольствие! Дело в том, что это очень страшно. А улыбка – это ключ. А улыбка это твоя защита от того что выхооодит из тебя. Ты включаешь защиту. Ты включаешь улыбку.
Лицо, которое смотрит на меня по ту сторону зеркала. Оно улыбается. Оно даже не знает, что такое улыбка. Но взгляд его разных зрачков сосредоточен. Просто если его не облекать в иронию… Господи, как же это страшно!!!! Потому что за зеркалом нет ничего!. Если бы не телефон в моей руке, я бы не возвращался в этот мир. Похоже, я покидаааюю.. за зеркалом нет ничего… но вся глубина, вся глубина находится в твоих зрачках… это очень тяжело говорить. Это просто физическая боль.
Я здесь для того, чтобы понять… и женщины и мужчины, и там, и здесь, это всё я. Ты путешествуешь по своим «я». Господи, создвигни памятник тому, кто дослушал до этого места! Потому что это невозможно слушать. Если бы не телефон… и музыка это…Пуховик, это ****ец просто музыка! Не-не.. вы куда-то уносите… ну вас на хрен!
У каждого своё знакомство с самим собой… и музыка, музыка, музыка, музыка…в этом ощущении контраста это и происходит… я их чувствую, находясь здесь, также как будто они во мне… курите-курите… сигаретный дым отбивает… дело в том… это всё музыка. Она происходит с тобой как движение. Но движение это бесконечное. Это танец Дели. И в этом танце всё происходит.
…а я пытаюсь ускользнуть. Они это знают, они чувствуют, и поэтому им смешно. Это моё знакомство с самим собой. Это всё происходит одновременно вместе со всеми нами! То, что я чувствую внутри на слизистой своего рта, они чувствуют это снаружи. Для них это снаружи. Именно через диктофон, через ощущение этого шороха фантика я записываюсь на материи этой жизни… но как же это глупо…нет ничего… Что я вижу внутри своей руки, то видят они все в той комнате. Они слышат мои слова и разгоняются с моего диктофона, потому что нет никакого диктофона. Есть только вдох… вдох… вдох… и чем дальше ты от этого вдоха, тем ближе ты к стихотворению, поэтому я не хочу быть поэтом. Потому что поэзия – это рамки. И ты загоняешь себя сам. Через поэзию ты загоняешь себя в рамки. Они нужны для того, чтобы познакомиться с собой. Вовлеченным вот в этом…
…добра… добра… «****ь, ты добрый!» Они разгоняются с того: «Ебать, ты добрый!» они разгоняются с того, какой я «ебать, вкусный ха-ха-ха!» Лучше разгонитесь с того, какой я, ебать, светлый!!! Ха-ха-хааа..
Потому что иначе не будет никаких способов вспомнить завтра, что происходило сейчас. Но именно через познание этого… это запах пота… я вижу как меняется реальность… музыка – это ключ. И они видят это. Изнутри меня. Они видят это изнутри меня. Здравствуй, Боже!
Этот дебилизм… дурдом… мы скинулись, чтобы заказать это… да ну на хер… можно просто чашку облизнуть! И всё в ней! А туман! Туман! О политике! Какая политика, вы чё, ёбнулись, какая Америка? Тумааан всё меняет! Есть туман, и он всё меняет. А завтра я проснусь, которого нет, завтра никакого… и поеду встречать своих детей…ааааааа… Пуховик уползает по полу! Пуховик уползает по полу! Да ну на хер!!! ****ь! Диктофон!!!! Да ну на хер!! Я трогаю свои передние зубы. Я трогаю свои передние зубы. Вот в этом и есть бесконечность. Вот это и есть бесконечность, дебилы! Да ну нахуй! Мы только зеркала, только зеркала, только зеркала Эго. Только зеркала. И не надо ничего заказывать… И не надо ничего заказывать из Питера. Достаточно просто облизнуть чашку! Достаточно просто облизнуть чашку! Дебилы, ****ь! Они всё чувствуют изнутри меня, они всё чувствуют внутри меня, поэтому нет никакого смысла. Дебилы! Да ну нахуй, что вы делаете?! Неет. Что вы делаете, ребята? И это бесконечно. И это бесконечно… Дебилы!! Бляяаааа…
Я – просто воплощение собственного вкуса. И в этих двух минутах заключена вся суть, в которой не может быть ничего заключено. Дебилы! А пока ты не донёс ощущение чашки, ты его уже забыл. Именно в этом и вся прелесть… Да ну на… я тронул чашку, и они это почувствовали!!! Вот эта рука, которая трогает меня под футболкой. Но я бы не был этой рукой, которая трогает меня под футблкой, если б не этот ****ый диктофон, на который я всё это записываю, потому что я стою перед окном, за которым находится «Здравствуй, Боже!» Ебаааать… это просто фракталы… Антоны, Кириллы и Пуховики – это просто фракталы, через которые я ощущаю себя в этой Вселенной. Дебилы!! Нет никакого курса евро! Прикосновение к самому себе это как что-то мокрое, холодное, на дне пустой чашки пустой, холодной кухни 17-го этажа. Это то что внутри чашки, на кончике языка…
Это бесконечное залипание самого себя в себя. Дебилы!! Это так глупо и смешно – диктофон в твоих руках. Это как такси, за которое ты не платишь. Так же глупа стекающая капля по твоим пальцам. Дело в том, что они слышат то, что я говорю изнутри себя, потому что это и есть музыка, которую мы слушаем на ****ом ноутбуке у Кирилла на съёмной квартире 17-го этажа в тёмной кухне… я чувствую эту музыку, как стекающую каплю с моего пальца. Но всё труднее сконцентрироваться именно на этом диктофоне. Потому что для того, чтобы сконцентрироваться, я держу этот диктофон в своих руках, которых нет. А они там смеются только для того, чтобы я не забывал, что я здесь.
Нееет. Это просто залипание. Да ну на хер! Я просто стал богом. Это просто залипание между вот этим ощущением… невозможно такую музыку писать. Не нужно никакую манну есть, потому что всё находится внутри. Я, записывающий это всё на диктофон, слушаю музыку, льющуюся из соседней комнаты, держась за пипку собственного носа, зевающего… но это ощущение возвращает тебя к истокам, которых нет. И всё это произошло 10 секунд назад. Нету никаких 10 секунд. Нет никаких «назад»!
Какой холодный нос! ****ь! Димон! Это появления самого себя в мире, которого нет, перед самим собой, который курит… и убегает от собственного курения в никуда! И на чашке написан весь ключ. Весь ответ. Так тяжело говорить, потому что носки лежат под плинтусом, а ты смотришь на собственный дым от сигареты и в этом заключён весь ответ о существовании. Мне так страшно залипать в этот телефон, потому что нет никакого зрения и линз и очков… и страшно просто признать, что я никогда не полечу на Бали… потому что Бали и вся моя карта желаний на стене моей комнаты – это только игра, вспышки на экранчике телефона, которого нет. Дебилы!! Это невозможно будет слушать!! Это никогда!
Это просто воспоминание самого себя. Это прикосновение подушечками пальцев к губам на кухне17-го этажа, которое тебе помогает ощутить самого себя. И нет никаких дебилов в соседней комнате, потому что нет ничего… капельки на твоих собственных губах и бороде в этой комнате 17-го этажа в которую ты попал на границе света и тени из «Скёля», на такси, за которое ты не платишь. И познание этого самого себя является визитом в самоё «я» через кончик собственного пальца! А, Дебилы!! Ништяк, потому что бесконечность находится на кончике моего пальца. Ощущение от того, что я им трогаю… Им щекотно от того, что я им трогаю… Им щекотно от того, что я трогаю кончик своего носа. Дебилы, бляя!! Их невозможно слушать, потому что это бесконечно. Их невозможно слушать, потому что это фракталы.
И ничего нет, кроме воплей в соседней комнате, потому что они чувствуют себя изнутри меня… это мерцание.. что ты за херню несёшь? Это мерцание между вспышкой: типа есть, типа нет. Тёлочки… это как охуенные сиськи вчера. Ха-ха.. Дебилы!!.. бля! Это невозможно! Это просто познание самого себя… кричит просто… А вам по ***, короче… Дебилы…
То, что ты ненавидишь в самом себе… ****ь.. это бесконечная музыка. Это холодный кончик носа в отражении, которое ты видишь, а они, находящиеся в соседней комнате его тоже видят… Это здравствуй, Боже. Хорош ржать, дебилы! Ну вас на ***. Это ощущение… мокрых кончиков пальцев в уголке… губ. А в ванной там ещё лежит дозняк, если хочешь, можешь закинуться. Вот они ключи. Парамбир! какой на хуй Парамбир? Посмотрите на себя! Есть только он, мой диктофон. Вы не существуете, дебилы!
Это же просто бесконечный процесс… дебилы! Мой холодный нос – это просто точка сосредоточивания. Если всё так просто… и все твои эти… это всё ради контраста… сестра, родители… родственники из Белоруссии. Вся эта тишина и громкий звук направлены на то, чтоб очистить самого себя. Это невозможно, потому что это бесконечно. Ты просто чувствуешь себя через них. Через Димона… и это «Здравствуй, Боже» в окне. Всё происходит по твоему приглашению, но как бы без него. И в этом и есть весь кайф. Телефон как бы уже и холодный и горячий… и всё в соседней комнате. Дом №36, до которого ты никогда не добёрёшься, потому что он безусловно далеко… эти люди существуют только для того, чтоб ты почувствовал… дебилы... насколько вы далеко! Только для ощущения – насколько вы далеко от меня… который и есть вы. Твой папа… и твой папа смотрящий на собственного сына через всё, что он узнал в интернете… Я понял, что я залип на бесконечную вечность… и если б не их дебильный смех, я бы никогда не вылип из этой вечности… Это просто бесконечный фрактал… Дебилы, бля… вы чувствуете, как я облизываю собственные усы в ожидании музыки, записывая самого себя, вспоминая зю, это который первозвук на кухне 17-го этажа… если б не дебилы, я бы не мог вернуться в это ощущение мира…
Какая может быть квартира или дом 36, если ты путешествуешь внутри себя? ****ь, дебилы, хорош ржать надо мной, потому что – это вы! Дебилы, я вас люблю! А вчерашний секс – это всего лишь способ познать самого себя. Дебилы! Вы чувствуете меня, летящего, изнутри… Если бы не диктофон и не мокрый кончик пальца у меня под губой… Дебилы! Выключи свет! И не подходи!! Я не смешной! Дебилы, выйдите отсюда! Кыш-кыш-кыш…
Это всего лишь способ познать себя… Дебилы, 5000… какие пять тысяч?! Я лизнул тебя, Вселенная! Я же люблю вас, дебилы! Я так вас люблю! Дебилы. Парамбир понял мир. Есть только мой холодный нос. Нет никакого Скёля, никакого Штефана. Есть только дебилы в соседней комнате. Это бесконечно! Бесконечные дебилы! Дебилы. Вы любите меня изнутри себя!
* * *
Как бы это ни звучало бредово, но сейчас 7 утра 19 декабря 2014 года. Это полнейший абсурд, но я вынужден делать эту запись, потому что с неё начинается моя новая жизнь. Я умер. «Здравствуй, Боже!» Именно поэтому моё имянаречение было 25 декабря, за 5 или 6 дней до конца календарного года начинается мой новый отсчёт. Вот вам и рассвет на закате.
Именно на грани, всё на грани, в переходе. Если ты не будешь переходить, ты никогда не поймёшь. И ты просто останешься стоять и тупить на одной стороне, гипотетически домысливая другую сторону. Только в момент перехода ты можешь осознать всё это. Но всё это – есть ничто.
И моя Арина (блин, придётся пройти остановку… как же глупо… «остановка» хе–хе, какая глупость) И вот, когда я шмыгаю носом, я ещё ощущаю тот горьковатый привкус той дозы, которую мы залили себе в нос, чтобы всё осознать. Я невольно обернулся направо – тут была свежераскопанная земля, на ней выложена тротуарной плиткой дорожка к восьмиконечному кресту. Я, глядя на это, сказал: «Дебилы!» хотя сам выгляжу как дебил с диктофоном))) в пальто, в шляпе. Декабрь месяц, а я иду с диктофоном посреди тротуара и разговариваю сам с собой. Ну, не дебил, а?
Это всё прелюдия. Так было здорово, когда я всё–таки встал с дивана, и эти окна многоэтажек загорались от одних моих мыслей, они мерцали переливались, как огоньки светодиодов, они приветствовали меня. Это было «здравствуй, Боже!» Это был рассвет дня ночи, перед которым я не спал, которую я провёл в поисках Его. «Его» – это костыли по пути к Себе.
Почему у меня две дочери? Майя и Арина. Майя – это иллюзия, это всё вокруг меня. Она должна была родиться из меня, потому что больше неоткуда. То есть, хочу я или не хочу, но Майя–иллюзия, всё, что вокруг меня; она должна была родиться из меня. И для этого нужна была любая другая женщина. Но, с другой стороны, не любая… далеко не любая… ну, ладно это вопрос второй. Сейчас я говорю про двух дочерей. Майи имя мы знали до её рождения… ффф–––ох, этот вкус–аромат–ощущение–цвет этого ключа доступа к Вселенной, которая есть Я. Которая всегда есть, но которой нигде нет. В общем… всё это сложно сказать, но я попытаюсь. В этом моё предназначение в жизни – рассказать об этом уникальном опыте, который я «…и в душе моей могила миру новый мир откроет...» Я открыл для себя новый мир! И открою этому миру, погрязшему в тумане… кстати, ночью, когда мы были в трипе… а, кстати… и вот так «кстати–кстати–кстати..» – бесконечное эхо тоннеля, воспоминания рождаются из ниоткуда. Нам кажется, что мы вспомнили, но этого никогда не было.
Так вот, возвращаемся к дочерям. Я всё–таки потихоньку прихожу в себя. А «прихожу в себя» – это замедление реальности. Ты так тормозишь– тормозишь– тормозишь…. Лицом об асфальт… нет я об этом думать не хочу. Тормозишь– тормозишь– тормозишь, пока не начинаешь залипать. А залипать – это жопа! Так как оно бесконечно, и ты залипаешь бесконечно, ты даже не можешь осознать, что ты залипаешь бесконечно. А чтобы осознать эту бесконечность, тебе нужен пинок, пинок от самого себя самому себе. Глупо звучит, но это так. Ты тормозишь– тормозишь– тормозишь, пока не начинаешь залипать, а потом вспушка сверхновой или пинок под зад, который провоцирует контраст и переход – от чёрного к белому, от белого к чёрному. И вся жизнь – это движение от чёрного к белому, от белого к чёрному, выкл–вкл, выкл–вкл; туда–сюда, туда–сюда, движение вверх–вниз, вверх–вниз. Это и есть секс. Секс – это и есть жизнь. Табу на секс – это смерть. Но так как смерти нет… ладно, это отдельная тема… а то я сейчас загонюсь… я уже начал…бляаадь…дебилы! Блин, это всё – наркоманский трип. Если остановиться и залипнуть в многоэтажку, будет она мне подмигивать? Нет, уже не подмигивают, окна в квартирах просто горят. А там, когда я выходил в утро сегодняшнего дня, они подмигивали и переливались разными цветами. Люди не могли бы включать так мягко, плавно и синхронно во всех домах свет в своих кухнях или спальнях. И это было так красиво!
И я когда лежал на диване, думаю – всё, я всё понял, я умер, а теперь я хочу замедлиться. Я хочу прийти домой и сказать маме, что я её люблю, потому что я понял, что Майя – это иллюзия всего, она должна была родиться через меня. А Арина – это просто дочь. …и вот мамаша с дочкой за ручку побежала на маршрутку, с рюкзачком – они спешат в школу, маршрутка уехала прямо у них из–под носа. Мамаша разочарованно остановилась – ну вот, опять опоздали. А я иду, и мне никуда спешить не надо. Потому что я понял, потому что я закончил уже эту школу… дебилы..
07:03 я прячу свой диктофон от встречных прохожих, но им и дела нет до моего диктофона. Так вот Майя – это рождённая из меня, окружающая меня иллюзия, а Арина – это моя невеста, на которой я никогда не могу жениться. Это мой идеал, к которому я стремлюсь, ну и, разумеется, никогда на ней не женюсь. На то он и идеал, чтобы никогда не быть воплощённым. А самый лучший способ, чтобы ты не мог жениться на какой бы то ни было женщине. Представим себе землю, ну допустим с тремя миллиардами женщин. Но ведь нет ничего не невозможного, мы же знаем. Можно сесть на самолёт, перелететь на другой континент, найти эту суженную и жениться на ней. Если я женюсь на ней, значит она уже не идеал, и значит….ееебать..дебилыы… я всё понял!! .. я ещё продолжаю понимать! Как застраховаться от этого случая и не жениться на своём идеале? Надо сделать её своим ребёнком! Ты не можешь жениться на своей дочери. Это невозможно. Но «невозможно» – это тоже рамки разума. Как тень, отбрасываемая светом. Но если мы не создадим этих рамок, мы не почувствуем разницы. Рамки – это разница. И путь от света к тени и есть жизнь. Это секс.
Нет ничего хорошего в том, чтобы быть светлым или тёмным. Главное – не быть этим долго – не залипать, как говорят наркоманы. И они абсолютно правы – не залипай! Как зебра на пешеходном переходе под моими ногами сейчас. Белая, чёрная, Белая, чёрная… и вот этот переход, и уже не важно вверх или вниз – просто переход: Белая, чёрная… Белая, чёрная… Белая, чёрная…. Вот это мелькание – пульсация вселенной, это заложено во всём, что мы видим вокруг. Чем больше мы тормозим эту реальность, тем больше она обретает оттенков. Чем больше мы ускоряемся, тем больше мы растворяемся.
Я так забавно провёл это утро, когда меня–таки Пуховик с Курей выгнали из кухни и уложили на диван, укрыли. Я им много раз сказал, что я их люблю, но в то же самое время они были дебилы, но я их любил в тоже время, потому что они – это был тот же самый я. И этот трек начинался и заканчивался бесконечно, пока я с каждым его новым кольцом, циклом я понимал в себе всё новые и новые горизонты. А зевота, ощущение влажности, холода или просто почесаться захотелось – это напоминание, когда ты залипаешь. Почесался, чтобы не залипать. Рефлексия. Это всё наука. Ща, я накидаю тезисы, а потом выдвину науку «Концепция устройства Вселенной». Что мне стоит? Что я зря что ли мучил себя? «И в душе моей могила миру новый мир откроет» И Арина – моя самая любимая женщина, на которой я не могу жениться. Разве может быть иначе?
Да, в этом нет никакого смысла. Да, мои дети уехали с Ромой неизвестно куда, за тысячу километров с женой. И я смог принять этого Рому без права обладания на своих детей. И сегодня этот момент возвращения – это как раз вот эта граница света и тьмы. Добро пожаловать! И он также бесконечен, как обломок бордюра, покрашенный в белый цвет. И вот игра света и тени и есть жизнь. Мне нужно было умереть, чтобы родиться заново. Мне нужно было понять, что никто меня так не любит, как моя мама. Но пока она меня любит, я её ребёнок. А чтобы я стал взрослым, она должна умереть. И вот это осознание, да, мне хочется выйти в новый мир. А вот это и есть рождение, когда ты 9 месяцев с мамой – одно целое, а потом ты рождаешься. Ты выходишь из её животика в этот мир и разрываешь с ней пуповинную связь. Тебе страшно, тебе больно, холодно, тебе приходится дышать самому. Это дикий стресс. Но если ты не родишься через стресс, ты не родишься вообще. И эти стресс и муки всего лишь лакмусовая бумажка, всего лишь контраст, на основе которого ты будешь создавать свою реальность. Чем больше боли и муки ты испытал при рождении, тем больше радости и эйфории ты испытаешь при перерождении. А современные дети рождаемые через кесарево сечение, они рождаются без мук – их просто достают, но и перерождаясь, они не испытают той радости и эйфории. Их просто достанут – просто пришло время: новая эра. Всё очень просто. Всё очень просто и всё так бесхитростно.
И конечно мне нужно было написать эти вопросы. Во время своего трипа я положил лист перед собой, работал диктофон; я глазами возвращался к своему листику, читал то, что на нём написано. В момент трипа слова «Ксюша», «папа» были настолько далеки, что просто не передать так, потому что это никак. Но мне нужно было написать эти вопросы самому себе, чтобы понять, что на них нет ответа. …вот, вот для этого я и делаю диктофонные записи. Потому что уже ускользает.. Вот сейчас я смотрю на светотень, и я вижу просто свет из окна. А ночью всё было иначе. Это был не свет из окна. Всё включалось по моему волеизъявлению. Дебилы из соседней комнаты вваливались в мою кухню только с моего разрешения. И это был кайф особый – манипулировать. Когда они стоят под дверью и не решаются зайти, потому что их самих прёт нереально. Они чувствуют, они видят этот мир через мои глаза. Но я не привык, чтобы через мои глаза смотрели другие люди, и я как бы стремаюсь, я закрываюсь в этой комнате. Как я записывал во время трипа, что осознание самого себя это как смеющиеся за стенкой дебилы на съёмной хате 17 этажа дома №36 в который ты приехал только что отодрав обои с Риткой в квартире, которую купили родители Егору… и так далее ..это бесконечный фракталище.. и я сидел залипал–залипал – это кайфово.. клёво. Но позалипал – скучно, давай поразвлекаемся! Слушай, вот у меня же там есть дом № 36 с врагом– Сашей, сестрой Ксюшей, любящей мамой и алкоголиком папой, давай вернёмся в этот дом и позалипаем там, пострадаем там, повыкаблучиваемся! И в тот момент, когда я сижу , и мне кайфово, и возникает эта мысль, мне, конечно же, неохота идти туда. Это ж надо встать со стула, этож надо поднять свою ленивую задницу и вытолкать её за пределы комнаты – нооо, нафиг, не пойду. Но в то же самое время я понимаю, что я всё равно встану и пойду, потому что если я не пойду, я не могу быть ленивой задницей, которая не встанет и не пойдёт. То есть, чтобы доказать себе, что я – ленивая задница, мне нужно встать и идти, как это ни парадоксально!
О! Уходит это.. чуть–чуть остаётся напоминание об этом на кончике носа… ладно фишка не в этом – фишка в обратном. То есть, пока я не отпустил детей, они не стали моими. Пока я не принял своего отца, я не стал сыном. Пока я не умер, я не родился. И так далее
…и всё так прекрасно: и Пуховик показывала картинки, и музыка играла отличная, и зеркало в ванной мне помогло увидеть пьяное лицо папы. Такое ненавистное лицо, искажённое водкой, но которое я в то же самое время люблю и знаю, что оно искажено как раз из–за того, что любит он меня так сильно, но не может этого выразить. И от этого пьёт. И этот зал, в нашем доме, в который вбухано столько денег, это всего лишь (мне даже сейчас больно об этом говорить – слёзы на глаза наворачиваются) проявление папиной любви ко мне, спящему на голых досках в комнате с голубыми обоями. А сам он ютится в гараже, то есть он даже не дома. Он в этом зале почти не бывает, только если напьётся. А я всё пытался убежать и что–то доказать. И вот эти попытки доказать что–то друг другу и есть жизнь.
И когда я всё это понял и несколько раз умер под утро от этого возвышенного трека в котором концовка была в стиле голливудского хеппи–энда переходящего в свет. Но в то же самое время я понимал, что ты не сможешь стать светом, не став при этом тьмой. Иначе как ты будешь светом? Ты будешь просто никем. То есть, чтобы мне родиться, мне пришлось принять то, что моя мама умрёт. Я, конечно, гипотетически понимал, что когда–нибудь она умрёт. Но это же было когда–нибудь, точнее будет. Я смотрел на обои и видел, как она на моих глазах исчезает. И мне очень трудно было с этим смириться. С чем угодно можно смириться, с гибелью мира вокруг тебя. Но только не с перерезанием пуповины, только не с гибелью твоей матери! Нет, ни в коем случае! Но в тоже самое время я понимал, что пока я не убью свою мать (образно выражаясь), пока не перережу пуповину, я не выйду в новый мир.
Я всё это понимал, и мог никуда не двигаться, но это было бы залипанием. Поэтому я дал установку – да, я завтра проснусь, и начнётся моё движение вверх, деньги будут идти из ниоткуда, слава, успех, почёт, потому что я так давно этого ждал. Но всё это не имеет никакого вкуса, если я желаю оставаться духовным. Ибо называя себя духовным, я назначаю себе духовную массу. А весы мироздания – это всегда уравновешивающая сама себя система. И задавая себе духовную массу, тебе нужен всегда антидуховный противовес аналогичной массы. В моём случае это был Саша.
И когда я вёл диалог с собой: «Ты хочешь стать богатым? Но ты же не почувствуешь богатства, если не будет бедности!» люди, которые живут в родовых поместьях, пекут хлеб, они самоутверждаются за счёт тех бедолаг, которые ютятся в бетонных коробках одноплановых квартир. Потому что всё на этих весах имеет свою цену. Только когда ты обретаешь равновесие и убираешь на ноль собственную цену, ты убираешь и противовес, но тогда ты становишься никем. А никем быть как минимум скучно. И тогда ты начинаешь себя пинать. И чем сильнее ты себя пинаешь, тем сильнее ты себя тормозишь. Парадокс на парадоксе парадоксом погоняет. Но как–то тяжело на языке человеческом об этом рассказывать. И чем сильнее ты тормозишь, тем дальше ты от самого себя, тем дальше ты от Бога, тем больше ты в грехе. Грязь, нищета, насилие, – то есть, когда ты не видишь в ближнем самого себя. А точнее ты не видишь в зеркале самого себя. Потому что этой ночью в зеркале я увидел своего папу, увидел его лицо, обезображенное алкогольным опьянением и увидел, что это опьянение вызвано невыразимой любовью ко мне. И вот на этом противодействии всё и построено. А всё вокруг – это раздражители. Это внешние факторы, переключающие наше сознание. Хотя сознание тоже не имеет места быть.
Я сидел, залипал на смятый угол листа, потом на разводы чернил на листе, потом на собственный палец ноги, потом на носки лежащие возле плинтуса. И все эти образы, они имели за собой слёд как в зеркальном коридоре. То есть – откуда эти носки взялись – я их снял с ноги. Почему эта кухня 17 этажа, да потому что была кухня 3–го этажа, где мы с Риткой сдирали обои, а Ритка с Егором – такие милые ребята, они скоро поженятся, я их так по–отечески люблю. Они такие няшки, такие лапушки. Но они бы не были такими няшками, если бы я не чувствовал себя бородатым Парамбиром. И вот эти Антон с Вавеном – они разгонялись с меня дико. Но в то же время всё было очень символично: они поразгонялись и ушли. Надо переслушать этот момент, хотя мне страшно… да, мне было страшно этой ночью…
Да. Мне было страшно, зато я всё понял, и впереди только радуга над сердцем. Впереди долгая и счастливая жизнь, но она долгая и счастливая потому, что позади годы несчастий и страданий. Только на контрасте всё и зиждется. И ещё я очень хорошо понял, что Пуховик, Куря, Вова, этот бармен, которого я почти не знаю, Димон, это не люди – это ключи. Это так сказать мои отмычки, ключи к дверям восприятия. То есть в моём сознании они играют свою роль. Куря такой вечно добрый, позитивный, всегда накормит, даст денежку на такси. При этом он младше меня и со мной всегда соглашается. Он такой миролюбивый чувак. Его миролюбивость зашкаливает выше всех границ.
Пуховик. Пуховик – это отражение самого меня два года назад, в этих диких терзаниях, в этой депрессивной меланхолии, в поиске себя через психушки, таблетки, наркотики, перерезанные вены, «я не верю в любовь», слёзы, страдания. Это же я – я так близко себя в ней узнаю. Но это одна из «я». Это очень сложно объяснить языком. В момент ощущения ночью, это выстраивалось в мгновение ока. Все эти фрактальные цепочки.
Наташа Лебедева, да. Это тоже всего лишь возможность ощутить, это всего лишь контраст. Только отпустив свою жену с детьми и чужим мужиком неизвестно куда, я встретился с девушкой, которая, несмотря на свои боль, страхи, отчаяние, поверила в меня, стала мне доверять. Отпустила, при этом, возможно, полюбив по–настоящему, и написала мне об этом. То есть я, зная об этом, еду встречать с поезда моих вернувшихся детей, которых я не любил раньше никогда так как сейчас, потому что я всё это понял. Их жизнь, моя жизнь не имеют смысла. Ничего не имеет смысла вообще! Но, чтобы не залипать, мы и живём Аоум–муоа… вверх–вниз–вверх–вниз – это секс, секс жизни.
И когда я всё это осознал, для меня был выбор – вот, ты пойдёшь, станешь светом, значит, будешь таким прославленным, знаменитым. Тогда придётся развязать войну, атомную войну, уничтожить миллионы людей, повергнуть их в нищету, голодание, уродства, каннибализ, возможно, для того, чтобы ты процветал, и все тебя любили. Для сохранения равновесия. А глядя на нынешнюю геополитику, я вступаю на путь света, опуская остальной мир во тьму. Лёгкий выбор? Ха! Хочешь быть богатым? Да! Лёгко – вот тебе полмира под ногами, а другая половина – во тьму погружена. И ты тем больше прославлен и возсиян, чем больше погружено во тьму. Для равновесия. И только так. Не согласен – терпи. И это терпение и есть вот это медленное выползание в диком сушняке по линолеуму на грани жизни и смерти. Ты должен доползти и сделать глоток. Этот глоток тебе нахрен не нужен, ты его не чувствуешь, ты никогда его не почувствуешь… воды нет никакой. Но ты ползёшь, и в самом акте этого ползания и есть твоя жизнь.
Согласен погрузить полмира во тьму? А полмира – это просто пол тебя. Дуальность: свет–тьма, свет–тьма. Хочешь возсиять – ты возсияешь только наполовину, погрузив свою другую половину во тьму, автоматически возсияет другая половина. Или оставайся никем – серостью, смешайся с толпой – это и есть истинное просветление. Дзен. Неделание. Когда ты ни свет, ни тьма, полностью уравновешен – тебя нет. Но тогда обессмысливается и твоя «жизнь». Вот так.
И ты можешь во время одной жизни сделать плохое дело, хорошее дело, наградить кого–то, кого–то ограбить. Можешь это растянуть на несколько жизней: перерождаться, смотреть, как стареют твои дети, высыхают океаны, и в одной жизни делать хорошо, в другой делать плохо. Но всё равно всё будет уравновешено. И протяжённость твоего так называемого жизненного пути (я, кстати, прошёл уже полпути от Клыкова до дома, потому что хочу всё это записать. Дебилы!) зависит только от твоего желания затормозиться. Да, нет никакого смысла. Да, ты всё уже понял, ты умер и воскрес миллион раз. (И «умер» и «воскрес» – это тоже не имеет никакого смысла – это всё относительные понятия) Но ты просто замедляешься, чтобы просто пожить, потому что в этом и есть кайф и всё!
Нет никакого смысла, нет никакого пути, нет никакого Ошо. И, разумеется, мне больше не нужно ни ЛСД, ни что–то другое. Я искал ответ – я его получил. Всё. Я не получу ответ ещё раз, потому что это будет уже не ответ. А если я получу ответ ещё раз, значит, я получил в первый раз не ответ. Ответ может быть получен только раз, только изнутри самого себя, потому что искал ты его снаружи, и в этом бесконечном антиуравновешивающем и поглощающем самого себя процессе самопознания и есть таинство бытия. Всё просто. Аминь.
Так забавно было ощущать, когда меня от залипания нужно было вытаскивать, а залип я уже на этой кухне. Причём, когда я залип в квартире, я ходил по всем комнатам, а они были пустыми, а Димон спал. В другом процессе Димон орал, покрывал меня матами: «Иди отсюда!» Но мне было так в кайф, что он меня выгоняет, потому что выгонял я сам себя им. Я выгонял сам себя Димоном из этой комнаты, и мне было это в кайф, потому что иначе бы я не вышёл. Иначе я бы просто залип в той комнате. Вот. И когда Пуховик с Курей пришли и захотели меня выгонять, и они открыли дверь, и вот эта светотень из зала в коридор, а из коридора в кухню и их многократное преломление в сужающихся в перспективе дверных проёмов стоит Кирилл в нерешительности: «Ну да…. Ну нет…» И этой нерешительностью колеблюсь я. Пока я колеблюсь – он колеблется, и это настолько синхронно, что это суть целое одно – это моё сомнение в данный момент. Потом мне надоедает колебаться, и я говорю: «Всё, выгоняйте меня»,но это решимость, а не слова, и он такой – всё, выгоняем.
И они меня вытаскивают, кладут на диван, и мне как бы и неохота уходить, и я их так люблю, и это всё одновременно. И я понимаю, что они, вытаскивающие меня на диван – это я вытаскивающий сам себя из залипания. Дебилы!– это девиз нынешней ночи.
А Штефан! Я понял, что деньги, которые я стремился зарабатывать и так далее… по сути Штефан, реально, он меня любит, он младше меня, он платит деньги без лишних слов, он извиняется если… я ему говорю «ну накинь мне ещё пару соточек, он говорит: «Ну, Денчик, мне и так платить нечем» То есть по сути он просто платит мне деньги за херню, которую я практически не умею делать. То есть я приблизился практически к идеальной модели получения денег – почти ничего не делая, меня там кормят, на такси катают бесплатно, ещё и денег дают, и с самим персоналом я очень дружен, и сам он меня любит. И этот Штефан – это просто образ, к которому я стремился. Но он тоже конечен. То есть конечен на пределе колебания собственной массы. Пока я один – он один. Если я хочу стать миллионом, на другую чашу весов мне нужно повесить миллион трупов, образно говоря.
Просто так или иначе на другой чаше весов твоей благости будет висеть миллион трупов. Ты будешь сидеть в благодарности, так тебе их благодарная толпа твоих фанатиков прирежет… миллион жертв, всё равно это будет на твоей совести. Хочешь быть истинно святым – растворись в толпе и иди подай руку поскользнувшемуся пешеходу в грязной куртке, от которого шмонит перегаром – вот это и есть святость. А когда ты читаешь мантры, воспевая всё это, ты тем самым убиваешь синхронную тебе и идентичную в количественном соотношении массу так называемой черни. То есть, все святые самоутверждаются за счёт черни, все богатые самоутверждаются за счёт бедных. Но, как это ни парадоксально, бедные тоже самоутверждаются за счёт богатых. Это зеркало – оно не имеет направления, причём оно даже не имеет плоскости, потому что это сфера вогнутая сама в себя. Сложно это всё описать, понять – тем более, можно только заказать манну небесную и очутиться внутри. Но, кстати, внутренние ощущения очень сильно отличаются. Я искал именно этот ответ, я получил. Кто–то тупо поржал, Вавен позалипал в картинку. На Кирилла мне было страшно смотреть – он похож был на хищного орла, причём не орла, а орлиного птенца, сизого, синюшного, с торчащими жалкими пёрышками на голой шее, с усталыми глазами. Он был очень страшен. И глядя на него я как бы понимал, что я своим смехом, позитивом вторгаюсь в его этот птичий мир отчуждённости гордого птенца. Как у Лермонтова «но в нём мучительный недуг развил тогда могучий дух» То есть даже своим присутствием и смехом я совершал преступление против него, потому что Кирюха хотел быть таким, а я его своим смехом (к примеру) вытягивал на себя, чего не имел права делать. Весело тебе – разгоняйся – выйди в другую комнату. Хочет он позалипать, ну пусть позалипает в картинку. Каждому своё. У каждого своя манера торможения, своя манера залипания, потому что всё равно потом мы стали единым целым, я смотрел на себя в зеркале: это было сначала страшно, потом удивительно, а потом дико смешно. Они видели меня в зеркале, потому что это был не я, но так как я записывал это на диктофон и ловил себя на мысли, что я записываюсь на диктофон, но при этом ощущаю целостность со всем окружающим, то – да, они видели то, что я вижу изнутри себя. А то, что мы видим изнутри себя в зеркале и боимся показать самому себе, мы уж тем более не хотим показывать на широкую публику, а уж тем более таким людям, как Вова и Антон, которых я вообще не знаю. Как можно показать им самое сокровенное, самоё нутро души, ни в коем случае! Они же могут над ним посмеяться, что они в принципе и делали6 они ржали в дикий голос над тем, что видели в зеркале моего сознания. Но, к счастью, это меня не травмировало. Я продолжал смотреть в зеркало, они продолжали с меня разгоняться, но мне не было ни печально, ни страшно, ни обидно за то, что они вторгаются в мой внутренний мир. Я был к этому готов и ради того, чтобы записать эти ощущения на диктофон, готов был пожертвовать и их отношением ко мне и своей репутацией и т.д. потому что я прекрасно понимал, что эта цель – переживание этого опыта, трансформация его через моё сознание и транскрипция его человеческим языком для того тчобы быть донесённым сознанию обывателя и есть моя миссия. Также фиктивно–иллюзорна и глупа как и всё остальное, но также имеет место быть как и всё остальное. Почему нет? Потому что да. А почему да? Потому что нет. Всё уравновешивает друг друга.
Истина всегда где–то рядом. И на ускользающем переходе одного чувства в другое… (это как вчерашний секс с прекрасными сиськами – он вчера был. Но был. Или не был?) А секс нужен, чтобы почувствовать себя мужчиной – для этого надо познать женщину и так далее. Всё – игры разума, плод воображения. Ты не почувствуешь себя мужчиной, пока рядом с тобой не будет блондинки с огромными сиськами. Ты не почувствуешь себя женщиной, пока тебя не выебет жеребец. И так далее – ты не почувствуешь себя богатым, пока не пройдёшь мимо нищего, который тянет руку за копейкой. Ты не почувствуешь себя святым, пока не взглянешь сверху на погрязших в страстях и тамасе невежд. Мы самоутверждаемся всегда за чей–то счёт. Но иначе и быть не может, это не плохо и не хорошо – это просто есть, и это и есть мерцание пиу–пиу, пиу–пиу – вот как гирлянда передо мной… это когда ты наряжаешь себе ёлку, то есть наряжаешь ёлку для самого себя – это и есть жизнь. Никто, кроме тебя эту ёлку не увидит, никому кроме тебя, она не нужна. Можно было её вообще не наряжать. Но не будет этих огоньков, этой мишуры… а это и есть праздник, это и есть Новый год. Новая Вселенная, новая звезда. Также как лампочки на гирлянде зажигаются и звёзды в нашей вселенной: ёлочка, гори! А дед мороз, это есть ты, приглашённый себе самим собой и переодетый, чтобы не быть узнанным самим собой. Потому что если ты будешь узнан, это будет уже неинтересно. Как раз интересно познавать самого себя, вскрывая одну личину за другой. Этот процесс именно и интересен, он и есть жизнь. Дебилы! Потому что и так всё ясно, и так всё было, и так всё будет, потому что нет никакого «было», «есть» и «будет». Это просто…. Это невыразимо словами, поэтому нет никакого смысла кому–то что–то доказывать, нет никакого смысла даже в моей диктофонной записи. Но вот это Ягуар, проехавший мимо меня, купе, мне понравился. Я хотел бы на таком ездить. А чтобы ездить на таком, мне нужно делать эту диктофонную запись. причинно–слёдственная взаимосвязь. а причина и слёдствие – это две чашечки весов. То есть, когда я стоял перед выбором – хочешь ли ты светить ,погружаю оставшуюся половину мира в кромешную тьму боли и насилия, я поколебался и сказал: да. Потому что в тоже самое время, когда я выбрал для себя светить, в то же самое время я выбрал для себя и умирать от голода, радиации и холода на разбомблённых чужой страной руинах отчего гнезда. А иначе быть не может, а иначе это лицемерие, когда ты примеряешь на себя маску того, кем ты не являешься. Выстрадал, похоронил кого–то в этой жизни, значит, можешь родить кого–то. А иначе – это лицемерие.
И занятно то, что я под травой уже делал наблюдения и рисовал структуру Вселенной. Я просто приближался, приближался к этому дню, и этот день настал. Ну, так же как вот – светает сейчас, скоро солнце взойдёт. Есть все предпосылки, предвестники. Если наблюдать, если не спать, то ты увидишь, что уже светает и скоро солнышко выйдет. Также и я, когда под травой описывал, что туман – это состояние реальности, когда ей уже в падлу прорисовывать всю деталировку твоего окружающего мира, она напускает туман – оп, всё прорисовано только в пределах вытянутой руки. Это я описывал подробно. Так вот: когда я шёл в Скёль, тумана не было, когда мы выходили из Скёля в предвкушении манны, он прямо наступал, роился клубами, как будто небо упало на землю, точнее не упало, а падало. И потом, когда мы закинулись, я облизал кончики пальцев и вышёл из зала на тёмную кухню и увидел молоко тумана в окне – не было видно ни домов, ничего – стена тумана, и я сказал: «Здравствуй, Боже!» Это и был Бог. А сейчас я иду, и туман рассеивается вместе с этой ночью. То есть это символичный переход, это как трамвай на Зелёной улице у Макса Фрая: я погрузился в это состояние – туман упал на внешний мир, я выхожу из этого состояния, и туман рассеивается во внешнем мире. Всё синхронно, теперь я понимаю, что это как вдох–выдох: ты вдыхаешь в себя – мир выдыхает, ты выдыхаешь из себя – мир вдыхает. Кстати, сейчас я всё больше и больше отдаляюсь от этого… теряю это ощущение. Одно хорошо, что я в этом состоянии пытался что–то записать. Но это было неимоверно трудно – нужно было взять свои губы чуть ли не руками, заставить челюсть двигаться, чтобы описать. Я знал, что мне сказать, но это было так трудно: увязать в фразы слова, в предложения, чтобы они были законченными и осмысленными и при этом пересилить дикий хохот в соседней комнате над моими жалкими попытками описать это состояние, которое они чувствовали изнутри, но просто невыразимо гомерически ржали над ним, не пытаясь его выразить. Но это их право – им не надо его выражать. Они же не выбирали себе такого дурацкого жизненного пути, как мой. Прекрасно! Прекрасно, ragazzi! Chiao!
Если хочешь уметь писать стихи, тогда ты должен уметь врать.
Если ты хочешь быть честным – тебе придётся молчать.
И ещё я вспомнил, что в прошлой жизни я был зажиточным дворянином, неженатым и безумно любящим какую–то племянницу Антуаннетту – безумно, больше всего на свете. И нынешняя жизнь – Арина, которая является моей собственной дочерью, идеал. В общем, это тот же самый фрактал – зеркальное отражение уже пройденного этапа, но в новом качестве жизни.
19 декабря 2014 Я люблю вас, дебилы!
Чем меньшим ты обладаешь, тем ближе ты к Богу, тем ближе ты к никто и ничто. Лёжа у друга на съёмной хате, в которой нечего жрать, в чужом городе, без денег и имени – ты ближе всего к Богу. поэтому автостоп это очень хороший способ познать себя/Бога, но только, конечно, если к этому так относиться. Можно и просто шароёбиться.
У меня не увеличились два зрачка. Увеличился только один левый. И левый глаз сильно отличался от правого. И утром, когда я шёл домой, я ухмылялся, но только правой стороной лица. Левая оставалась неподвижной, будто парализованной. В зеркале я попробовал улыбнуться – выглядело жутковато. Вспомнился м. Фрай, рассказывавший о том, как меняется лицо человека после путешествия между мирами, теряет чёткие очертания, контуры и обретает зыбкую глубину.
Я не ответил на те вопросы, что написал на листочке. Листочек был нужен с вопросами сам по себе, в целом, а не какие-то вопросы по отдельности. Но зато я получил ответы на такие вопросы, которые едва ли мог сформулировать в виде вопроса. Например, почему я так люблю Арину, кто она для меня.
И ещё, я решил, что больше ничего и никогда, даже травы. Я залез в зеркальную сферу, посмотрел на всё это изнутри. Можно бесконечно фракталиться или залипать в картинку, но это скучно, поэтому я буду просто жить. Теперь я знаю, как это делается! ))
И ещё: познав любовь мамы, я плакал, и мне хотелось распластаться перед её Любовью ко мне, Великотерпением и Милостью, и, к примеру, целовать ноги, сказать: «Я люблю тебя, мама!» Но ещё горше было от того, что ты только что осознал это: её непреходящую, святую, великую, безграничную преданность к тебе и любовь, а ей не нужно твоё поклонение, потому что делала она всё для тебя в этой жизни не ради признания себя тобой, а просто из Природы Любви. И если ты хочешь ей признаться в любви – не надо говорить ей это вслух, просто пойди, помой посуду.
Сегодня ночью я умер в себе, и в этой смерти я понял, что всё, что в моих силах нужно приложить для служения моим близким и родным: маме, Ксюше, детям. Не надо говорить о любви – слова – это пустое, ежесекундно нужно напоминать себе о бесконечном служении всем собой, делом, помыслами и заботой своим самым близким людям.
19 дек + 13 дней (по ст. ст) – вот тебе и Новый год. Вот тебе и св. Николай = дед Мороз - волшебник, приносящий подарки. А 25 дек + 13 дн = 7 янв = Рождество, рождение Нового года – день начинает расти… – Я думал об этом, когда мы ехали на двух машинах встречать детей и Олю на вокзал.
Когда я первый подбежал к 13-му вагону и присел, чтобы обнять девочек, Арина сказала: «А где папа Денис? Я хочу к папе Денису!» Я её отвечаю, что это я. Она говорит: «Я хочу с тобой быть». Я повесил одну сумку на плечо, взял Арину на руки, в другую руку ещё сумку. Тяжело? Я не чувствовал. Я шёл, целовал Арину в щёчку, она улыбалась, а я едва сдерживал слёзы… Только потеряв всё начинаешь это «всё» по-настоящему ценить. Только после смерти начинаешь понимать и чувствовать жизнь так по-настоящему, какова она есть;
Так же я реально понял, почувствовал во время трипа, что я управляю всем, что происходит со мной ибо всё вокруг меня – это блики с памятью. Но в то же время я сам создаю задержку проявления своих мыслей в «реальности» и сложную цепочку зависимостей, чтобы появлялся эффект неожиданности, иначе бы было скучно от того, что предсказуемо и прогнозируемо.
И все явления: журналы, действия, намёки, происходящие в твоей жизни – это искажённое и притуманенное отражение твоего пути и намёки на то, что «будет». Папе, к примеру по карме нужно полюбить свою семью. И всю свою жизнь, постепенно, мал по малу, десятилетиями он это постигает. Но именно в этом «выползании по линолеуму» на свет и есть «смысл жизни» - в движении – если сразу всё произойдёт, чего жаждет человек, оно перестанет быть, нужно смотреть на это периферийным зрением, так как, едва ты переведёшь взгляд, оно исчезнет или трансформируется.
Из этого вытекает определение судьбы. Судьба ;; Бог. Чем ближе ты к Богу/свету, тем меньше на тебя влияет судьба/тьма/чёрт. Карма ;; Дхарма. То есть цепочка отражений и есть карма. всепоглощающий свет – это дхарма. В свете уже нет отражений, поскольку он излучается, а не отражается. А колесо сансары я рисовал – это зеркальный коридор замкнутый сам на себе и образующий сферическую систему бесконечных отражений. Выход из колеса сансары – это и есть выход в свет. Но так как, став светом, ты не можешь остановиться (потому что не может быть остановки) став полным светом, ты тут же начинаешь двигаться во тьму, ибо этот принцип действует на всех уровнях. На уровне Земли же это выглядит так: став светом/Богом человек создаёт свой собственный мир, собственную систему, потому что он стал звездой, и от этой звезды рождаются планеты с существами для которых ты являешься Богом. Поняв это, я сразу осознал то, что мифы про Шиву, Кришну, Перуна, его жену и детей и т.д.действительно не мифы. Это так и есть. И мы – лишь отражения их мыслей на Мидгард-Земле. сегодня я осознал, что став светом, я создам свою Вселенную, точнее она возникнет одновременно с моим уходом в свет для равновесия. У меня есть дочь Майя, и эта дочь то, что меня окружает – «реальность», материя. И как Имиш сказала мне по астрологической карте – с первым ребёнком у тебя сложные отношения. Это верно – с окружающим меня миром Майи у меня действительно сложные отношения. Вот. И став светом, обретя целостность, единство и полноту, неизбежно продолжая бесконечную цепь отражений и движений, я буду распадаться на всё более низкие и инертные составляющие – газовые облака;планеты;боги;великаны;люди;обезьяны;рыбы;камни (к примеру беря Землю), замедляясь, замедляясь, а потом дойду до тьмы, до полного хаоса и холода, не прекращая движения ускоряться до света/Бога. В рамках системы – это очень долго. Это «выползание по линолеуму» из одной комнаты в другую. Но если выйти за рамки этой системы – то увидишь, что этого «долго» нет вообще, потому что это всё одновременно и сразу. Но смотреть со стороны скучно, поэтому (чтобы не залипать) ты погружаешься «внутрь» какой-нибудь системы и «ползёшь по линолеуму», отрезая себе память о том, что всё это – глупое развлечение бесконечности, потому что, если ты об этом вспомнишь, ты встанешь с линолеума. Но если забудешь – залипнешь в нём навечно – остановишься, а этого делать нельзя. Нельзя потому что, если не сравнивать вечность со временем, её никак нельзя назвать и отождествить с вечностью. Если не сравнивать вещи, события, явления друг с другом, они перестают существовать. А ты не можешь перестать существовать, потому что тогда тебя не станет. А «не стать» ты не можешь, потому что ты есть. Есть есть, а нет нет нету! Вот и весь принцип. Прикладывая его к любому происходящему событию, ты можешь понимать природу вещей и суть происходящего.
Ещё сегодня я почувствовал, как я перешагнул некий рубеж между жизнью и смертью и моё бесконечное движение перешло из «из тьмы» к «к свету». Если раньше меня радовала халява и то, что идёт ко мне, то теперь исподволь и неустанно хочется делать вовне от меня: дарить, служить, помогать, заботиться. Щас нарисую (см.рис.) Этого нет, чёткого перехода, он условен, но условно он есть. И его я сегодня преодолел. Это и есть «межа», которую я описывал в своём стихотворении «Теорема» 11 лет назад.
Манна для меня была лишь средством, ключом для двери, проводником, помощником. У меня была конкретная цель, ради которой я её использовал. Я не думаю, что остальные ребята также преслёдовали какие-то цели. Поэтому они будут употреблять ещё. Я же достиг того, к чему стремился, я получил своё, и мне это больше не нужно.
Хм.. вспомнил, что под МН я осознал, что самая глупая часть тела – это кончик носа. Он завершён лишь для того, чтобы быть завершённым. Ещё почему-то он (кончик носа) был холодным всю ночь, в отличии от остального тела.
Ещё я хорошо помню, как я стоял перед зеркалом в ванной и смотрел на своё отражение под психоделическую музыку. И вдруг я понял, что эти ребята в соседней комнате, они смотрят изнутри меня на меня в зеркале. Сперва мне от этого стало неуютно и страшно. Ведь страшно впускать в свою душу чужих. Но потом я отбросил этот страх, преодолел его, стал сильнее, преодолел отвращение, смех за стеной надо мной и стал вглядываться в себя. Когда я смотрел на рот, мои глаза изменялись, они будто выползали из орбит в разные стороны. Я видел вместо линий на ладонях и морщинок на лице формулы, священные знаки и мистические апокрифы древних знаний. И вот: я стою перед зеркалом, смотрю на свой открытый рот и (ремарочка: зевота, спадающие волосы со лба, холод, голод, жажда и т.д. – все раздражители и ощущения это лишь средство от «залипания» - этими рефлексами и раздражителями мы «будим» себя) чтобы разбудить себя и проникнуть ещё глубже, я засовываю указательный палец в рот, чтобы дотронуться до влажного нёба (неспроста Небо и Нёбо так похожи). И процесс погружения моего пальца в пучину, зияющую чёрную дыру рта – это процесс жизни между рождением и смертью. И вот, я подношу меееедленно палец к нёбу. Когда я коснусь – это будет смерть, конец процесса погружения пальца в дыру рта. И я всё это, и много больше чувствую, понимаю, и что забавно – это всё видят, чувствуют синхронно со мной и ребята, валяющиеся в зале. И я слышу (в голове) Пуховик кричит: «Нет! Нет! Нет! Парамбир, не делай этого!» Они не хотят этого. Они просто кайфуют, но мне плевать. Я это делал для самопознания, и поэтому я ушёл от них в ванную комнату и закрылся, чтоб не мешать им, и чтоб они не мешали мне. А тут они чувствуют это всё изнутри меня. И несмотря на крик и протест Пуховика и ребят, я касаюсь нёба кончиком пальца. И это катарсис. Они испугались моего диктофона, они не понимали, что я делаю, Димон орал на меня: «Иди отсюда!» Но я бесконечно любил их и благодарил. Они просто ещё не знают… не догадываются даже, как я их люблю!!! Дебилы! ****ь.
P.S. причём «дебилы» – это не негатив, это не оценка или суждение. Это просто реакция «меня прозревшего» на мир в котором я был и буду ещё некоторое время. То есть «дебилы» – это все люди, и я в том числе. Дебилы – это состояние отдалённости от понимания природы вещей.
20 декабря 2014 Ух ты! Никуда не денешься от годовой цикличности, которая пронизывает моё творчество. По факту я умер и воскрес в ночь с 18 на 19 декабря, вчера. А стихотворение «Я умер» написано 18 декабря 2011 года! Ну, не чудо?
23 декабря 2014 Вчера под утро мне «приснилось», как я разлетелся на «сотню разных, разноцветных осколков в бездну». Это было так реально: я, кусочки и бездна. По ходу – послёдствия опыта МН ещё долго будут раскрываться во мне, и глубина открытий не только той ночью осталась, а продолжает раскрываться день за днём! Как же меня это радует!
В вс Селидор дал мне посвящение в 1 ст. Рейки и я засопливил. Ежедневных техник – минимум на три часа! Ох… чистит меня капитально. На улице весна, слякоть. Ксюша повезла 400 тыс. с продажи участка в Толмачёво- сделать вклад – сейчас 20% годовых дают. А я с мутной головой делаю «исцеление биографии».
В полуобморочном от недомогания состоянии я прилёг с ментальным сеансом и уснул. И в полузабытьи под музыку продолжал делать Рейки и спать. И пригрезилось мне, что нынче я где-то работаю, как будто не в Курске, и даже не «не в Курске», а не здесь, то есть с «работы/службы» нужно возвращаться домой на машине служебной. И вот в один из дней мне предлагают съездить в N. Мне ничего не нужно кроме согласия, так как мы/они регулярно ездят в N от работы. И, несмотря на то, что мне для этого надо делать двойную дорогу (путь), сначала домой, а потом почти обратно – в N, я с радостью соглашаюсь. Мне нравится в N. И вот всё окончено, я хожу по светлому зданию, вспоминаю, что оно мне и раньше снилось (т.е. вспоминаю, что я там бывал раньше). Мою фамилию, как участника групповой поездки записывают в журнал, я прохожу перед амвоном слева направо и иду на выход. Розовая рубашечка, очки. Мне так нравится, что все чисты и опрятны. Я выхожу на улицу и вижу брызги из-под бегающих детей, солнце садится и свет контровой. Всё в воде, земля превратилась в грязь, вода (от дождей) стоит в траве; И вдруг я вспоминаю, что это церковь д. Солоное, и ошарашенный этим открытием, достаю телефон с диктофоном и записываю: «Не может так быть, что вначале всё хорошо (до 7 лет), а потом всё плохо!» Должна быть какая-то причина! Я прячусь от людей, чтоб сделать запись на телефоне. Сонце сетит так ярко, зелень такая насыщенная, яркая… я просыпаюсь, и в этом месте, в Солоном остаётся какой-то якорь, зацепка. Может что-то там произошло? Ну, конечно! Я же в 7 лет был «вознесён» под купол храма во время Херувимской. Это был потрясающий опыт. Он перевернул моё сознание…
И сегодняшнее воспоминание – это зацепка!
25 декабря 2014 Как Раскольников я пришёл вчера в Кирюхину хату, где всё мне напоминало о той бурной бессознательной ночи, а потом в воспоминания включились Димон и Куря. Но мне самому всё: стены, чашки, коврики, двери, всё до мельчайших деталей напоминало о той ночи, и я будто бы звонил в колокольчик Раскольникова, прикасаясь к жёлтой чашке, за которой так внимательно наблюдал тогда. Если Дима не искажает информацию, то я сказал тогда фразу: «Я – Бог, а вы – дебилы!» И это меня пугает, конечно. Если это моё подсознательное, то мне ещё чуть-чуть и привет «дурка». И это гиперЭго, разделяющее, это дуальность ума. Странно, ведь мне казалось, что я в том состоянии любил всех и ощущал единство и иллюзорность этой «реальности», которую мы не проживаем, а вспоминаем.
Я в ту ночь всех просто достал этим «дебилы!», потому что никто не мог понять, почему под МН, когда всех должен любить, я говорю такое неподходящее слово. Но я ощущал такое… я понял, осознал себя проявлением Бога – Всеобъемлющей Любви, раздробленной на кусочки «я». А они не понимали, они ржали, а я не мог им этого передать. И всё, что мне оставалось сказать: «Дебилы!» И смешно и странно и как-то даже не по себе мне от собственного такого отношения к окружающим. Куря с ребятами хочет заказать марок к НГ, а ведь я хотел-то изначально с начала этого года именно ЛСД, а не ДМТ с псилобицином. Поэтому я подписался. Всё-таки надо доводить дело до конца и осуществлять задуманное. Потому как Кирилл сказал: «Странно, всё совсем не так, как у меня! Всё совершенно иначе! Очень странно!» Ну-с, поживём, увидим, доживём – узнаем, выживем – запомним!
2015
«Парамбир и Сучка»
Трип-репорт Парамбира 16 января 2015 года под зайчиком. Диктофонная запись.
Ч.1
– Сча, музычку поставим. Нужно доверять музыке. Она отведёт тебя куда надо.
– О! Она поплыла! О! Уже плывёт! Сколько времени сейчас?
– Полчаса уже…
– О! у меня же есть специальная одежда! – я переодеваюсь в лёгкую белую футболку и спортивные штаны для КЙ – У меня такое ощущение, что я потолочный плинтус чувствую на своих зубах, точнее, между дёснами и зубами… Как будто у меня обезбаливающим (когда мне зубы делали) обкололи весь рот, и оно вот так вот по центральному каналу до самого желудка. Просто цветные спирали крутятся, крутятся, вращаются сами в себя.
– Хочешь чайку?
– Думать больно, какой чай? …О, у тебя шлейф появляется. Всё начинает плыть, часы танцуют на стене… вместе с картиной причём. Проваливаются, расширяются. Проваливаются, расширяются. Хе-ха.. от руки моей собственной шлейф. Где ты такую музыку взял? Пусть, пусть, пусть…уф… предродовые муки просто какие-то.
– Давай поменяю.
– Не, не подожди, в ней сама суть. Хе… где ты такие картинки взял? Как такое можно нарисовать?! Она живая! Меняет цвет. Что это за херня?
– Можно ближе тебя подвинуть. Тебя подвинуть? – Кирилл
– ДА… блин, ты мне ломаешь ковёр…
– Не могу. – попытка сдвинуть меня с креслом у Кирилла не удалась.
– Я хочу выплюнуть бумагу.
– Подожди. Рано ещё выплёвывать. Таак, время прошло.. сколько у нас 12:05 – 12:36, полчаса. Ещё подержи. Она имеет вкус ещё, бумага?
– Не знаю. Но картинка игмеет собственную жизнь. Нет, она мне не нравится.
– Не нравится. Счас… видишь там человека?
– Блин, надоела бумага.
– Ладно, всё, выплёвывай.
– Может проглотить?
– Ну, не знаю; не, не надо.
– Всё, уже проглотил.
– Ну, ладно.
– Громко, и слов много. – Мне не нравится музыка, я прошу переключить трек – Что-то не то. Не знаю, как ты сможешь…. Мне трудно говорить…. У меня там в плеере… есть альбом, называется ЛСД, и там трек один есть Suni-ai.
– У тебя один плей-лист.
– Да – голос очень слабый – мне ****ец. Я умер…
– Да, ладно, это ещё не ****ец, ты только входишь. Только вход. Как называется?
– Суни-ай… Блин, ну я же делал плей-лист… Разноцветные искры, вылетающие из твоего сознания.. Суни-ай, найди Суни-ай!!
– Не могу, братишка..
– Блин, у меня же есть альбом, …плей-лист, ЛСД называется.
– В контакте?
– Нет, здесь в плеере. Смотри «файл, правка»…
– Сча… О! Суни ай!
– О! молодец! Я только решился уже идти сам искать. Уффф…да ...она… приведёт меня… (15:00) …Как меня фракталит! Ты себе представить не можешь! Меня на такие разноцветные части разрывает! И всю комнату и всего тебя и вообще всё!
– Смыкай мир )) я вчера смыкал мир..
– Как я смогу жить после этого?
– Прекрасно сможешь.
– Как после этого можно жить?
– Я же живу. Другие живут. Завтра ты проснёшься другим человеком… Что-то изменится в твоём восприятии.
– Ни хера себе! Это настолько глубинно! Это как червю дать зрение. ООО… У червя всего два чувства: обоняние и осязание, а мы ему даём ещё три чувства… видимый свет... ох…. Сила мысли… а третье вообще за пределами…
–Оставь. Опусти свои мысли, не нужны они тебе, завтра их подумаешь.
– Это самый божественный трек из всех, которые я знаю. Никакой оргазм не сравнится с этим! Я тебе говорю! Я не знаю у кого там как там, но у меня это вот состояние. (19:42) Это же бесконечный фрактал. Она вытягивает, реально вытягивает! Сначала эта «суни», потом… просто туннель… тебя вытягивает… Ты понимаешь, что ты никогда не знал этот мир таким. Ты тоже так думаешь?
– Угм..
– У меня такое ощущение, что ты его сейчас также чувствуешь как я. У тебя такая смешная рука, она не имеет кости.
– Я мог бы поспорить, конечно… ну так… смотря, что такое кость. 21 минута прошла.. всё здесь…
– Блин… вот это трек!
– Опишите свои ощущения.
– Я пережил несколько эволюций, несколько перерождений за эти 10 минут… Даже на тебя страшно смотреть, потому что на тебе вижу всё сразу. Всё сразу понимаешь? Нет, не понимаешь. До твоего рождения, сразу после твоей смерти и во время, в процессе… и сбоку, и сверху вниз, внутри. Всё, всё. Когда ты так всё видишь, то и спрятаться… спрятаться некуда! Я вижу со стороны сейчас, и тогда под манной я увидел, что вся Вселенная в нас вмещается, и туманность Андромеды можно разглядеть на кончике своего мизинца.
Напоминает, знаешь что… плазменная панель с задержкой движения… знаешь как 100 Герц и ниже, ниже – до 24 кадров в секунду. Ниже 24 к\с наш мозг перестаёт отличать движение от статики.. а это намного дальше… офигеть, какое всё красивое! Я могу посмотреть на фотографии… Амата! И всё такое плывущее, плывущее… всё отталкивается… и в таком самоотталкивающем процессе и происходит этот танец Дели. Ох! Как же я не хочу возвращения назад! Блин.. сколько раз? Блин… у меня всё плывёт… какие-то 20 минут…
Короче, в этой музыке всё. И на этом всё не заканчивается… блин… это такой кайф! Давай ещё! Ещё, ещё хочу! Нет… Суни-ай! Ахххх… я не знаю, что видишь ты.. аххх.. как фракталит… но я вижу всё… сразу… и это… это очень трудно… увидеть себя изнутри… ты привык видеть себя снаружи, а когда видишь себя изнутри, тебя начинает тошнить…Сила просветления в том, что ты принимаешь весь окружающий мир как себя изнутри, и тебя не тошнит от себя самого. Это полное искусство принятия. Дзен. Со всеми мерзостями, пакостями этого мира, ты принимаешь его внешнюю сторону также лёгко как и внутреннюю сторону, ту которую ты боишься показать, рассказать, как интимную жизнь какую-то, супружескую… чей-то брат, кому-то отец… это всего лишь кляксы (глядя на картину Арины над столом на стене, нарисованную красками. С неё начинают стекать краски. Я начинаю плакать) Это граница… это граница между звуком и осязанием… чуть туда – уже не то, чуть туда – уже не то… но, именно на границе мы и делимся пополам равновесием… …тут голубой, тут оранжевый; тут свет, тут тьма; тут он, тут она; разделение… и середина этого разделения – как раз…это экстаз сексуального слияния, когда вы – абсолютно непохожие личности друг на друга, находите в себе общую субстанцию, без которой вас …вообще бы ничего просто не было… (плач) оу… что я 15минут рыдаю?…
– Нормально… Иди, я тебя обниму. – Кирилл встаёт, подходит к моему креслу и обнимает меня, я рыдаю.
– Я даже не могу тебя обнять! Ты повсюду… блять... Я не могу тебя обнять, потому что ты повсюду, блять. – смех сквозь слёзы. – Это нос. Только мой нос – он центр Вселенной. Это был вход? Ни хера себе! Господи!!!
– Примерно.
– Хох… хэх… ох… ха… Кирюш… да никакой гарем не сравнится с тем, что ты пережил со мной сейчас! Супружеские наложницы 1001 и 1 ночь – да ну на… – пылинки под ногами верблюда, по сравнению с тем, что было сейчас! О! Какие-то 10 минут! Кирюшечка!
– Полчаса прошло. Вот, ещё полчаса.
– Я даже не имею понятия, это были слёзы или нет?
– Угу…
– Что такое слёзы? Это не более, чем отпечаток на этих обоях. … Это санскрит. Я вижу санскрит. Китайские иероглифы. Они с нами общаются. Петроглифы. … Я на своей руке вижу все отпечатки. Всех культур. Майя – самые послёдние. Эти индейцы… самые яркие такие линии… флуоресцентные краски… то, что схватили хиппи… это только самые острые грани. Когда ты бьёшь, и высекается искра, потому что ты бьёшь об край. Но эта искра быстро гаснет. А вот глубинная суть – её трудно затронуть. поэтому мы закрываемся и не даём туда никому проникать, прячемся, называем это семьёй, работой… …а это фрактал… блин, Кирюха! Так и должно быть! Это настолько страшно, насколько и бессмысленно.
– Хочешь свечку зажжём?
– Балин.. ты что гонишь? Какая свечка вабще? Тут Вселенная рушится, а он говорит – свечку зажжём.
Ч.2
– Пусть это всё пишется! Пусть всё пишется! Потом надо найти портреты этих.. в профиль… майянских птиц. Твой контур уха – это майянская птица. Ты как птенец… ты как орёл. Ты – птенец орла. Дочь моя. Майя. Всё же просто. Всё ж на поверхности. Майя. …Цивилизация Маййя. Возьми ещё раз эту чашку . ох-хох-хо-хо..
– Странно двигается она? – Кирилл. (сменился третий трек «Suni-ai» на «Wokatonka» Oliver Shanti)
– Давай ещё раз…
– Что?
– Суни-ай.
– Это и так Суни-ай…
– И так???
– Да. Там три песни по 15 минут. Одинаковые. (после трёх песен Suni-ai идёт трек «Shambo Wokatonka»)
– Ваще!! Ты чувствуешь? Ты чувствуешь? …нет.. это не Суни-ай… другая.. но пусть тоже идёт, она охрененная. Это ещё глубже. Кажется, глубже уже некуда, а это ещё глубже…
– Нет, это не Суни-ай, Шамбо… Оливер Шанти..
– О! Пусть идёт! Это как будто твои первые в жизни месячные. Ты боишься об этом рассказать даже самой себе. Не то что своей маме… Даже самой себе показать, что у тебя в раскрытой ладошке, точнее внутри ладошки …какая-то тайна.
– Парамбир, а что это у тебя там? – отвлекает меня на карту желаний.
– Ни хера себе… и как после этого жить?
– Прекрасно… Ещё лучше, чем до этого.
– Ты какой-то бот.
– Бот?
– Бот. Хе-хе…
– Отчасти… отчасти да… приходится.
– Ипать! А прикинь почувствовать самого себя фейком на самого себя? Я думаю, ты даже не думал о масштабах такого фейка!
– Почему? Думал как раз, у меня медитация была такая. Особая. Что всё кругом – фейк.
– Всё настолько фейк, что ты сам фейк на себя фейк… и даже ты – фейк на себя фейк – тоже фейк. Хе-хе… Ой, какой ты старый… пипец. Я вижу тебя таким старым… У тебя как будто вот (разделяю лицо пополам) одна Кирюха…
– Угу… и другая Кирюха…
– …и другая Кирюха… а между ними…
– Мы всё вместе… вообще смешные такие.
– Шаманы, они просто видят сквозь. Сквозь… звук… плоть… картинка… Всё же одно. Это атмосфера, это состояние… атмосфера…это совокупность всех… ты никогда не соберёшь всех друзей у себя на кухне 17-го этажа, чтобы они собрались поаплодировать гармонии того, насколько ты великолепен в созерцании самой собственной абсурдности своего бытия перед самим собой. В кресле самолюбования самим собой перед самим собой в лице охеревшего Кирюхи, который тоже охреневает от этого любования. Ох! Но ему уже так заебалось любоваться, что он сам бы не прочь раствориться в этом любовании. Ха-ха-ха… если он растворится, тогда не будет кому любоваться.
– Зачем любоваться?
– А чтобы сохранять вот эту вот относительность. Инь-янь. Женское-мужское. Все вот эти спектры: от инфракрасного до ультрафиолетового. Это всего лишь сопротивления среды. Как на гирлянде. Нужно просто дать току течь. А можно вставлять лампочки. Лампочки будут оказывать сопротивление. Согласно этому сопротивлению окрашивать вокруг себя всё в соответствующие тона: красный, зелёный, синий… Не наблюдай за мной так пристально глубоко. Мне стыдно, когда я чувствую, что ты за мной так смотришь.
– Мне ж интересно…
– Бля…Вселенная всё открывается, и я не могу понять, как завтра я проснусь, и надо будет решать со Штефаном какие-то вопросы.
– Будь свободен. Подумаешь об этом завтра. Ты можешь побыть свободным сейчас? Я думаю, что можешь…
– Сейчас – да! Но не хочу быть потом. (начинается часовой трек Shavasana)
– Потом будет потом. Что это у тебя там? Карта желаний?
– Да. Я ради этого «сейчас» я готов жертвовать бесконечно, бесконечно и бесконечно всем, чем только можно жертвовать. А ты не можешь ничем жертвовать, потому что у тебя ничего нет! Тебя самого – нет. И ты сам находишься в недостижимом центре самого себя. Вон там… вот это вот..
– Вот здесь?
– Нет. Выше-выше… Вот здесь, да. А ты понимаешь, о чём я? Ты видишь тот центр, на который я показываю? (я показываю на картинке светящуюся восьмую чакру над головой медитирующей фигуры)
– Здесь что ли? – Кирилл подносит палец к картинке на мониторе, куда я показываю.
– Да-да-да-да-да… Или ты его чувствуешь? Он же не в компьютере. Он не на мониторе.
– М-м-м-м… а где?
– Да его нет вообще. Чувствуешь?
– М-м. – отрицательно.
– Ты – лошара, блин! Он же там!
– Вот смотри, я сейчас монитор выключу, и проверим, там он или не там. Оп!
– Сука! Блин. Ты – уёбок! )))
– Я – читер. ))) Я управляю реальностью.
– Блин. У тебя вот эти вот… нет… ты не понимаешь, сука, читер. Обломщик кайфа.
– Ну, что? Как ты себя чувствуешь?
– ****ец!
– Прошёл час. Час двадцать. Вход уже должен был произойти.
– Вход??? Мне это… целая эпоха лёдникового периода… восстания… таяния лёдников… первобытные люди, мамонты там, первобытно общинный строй и несколько династий Меровингов на моей ладони, а ты говоришь 20 минут… хеее…. На твоём лице. Хе-хе.. Пара миллиардов умерших отпечаталась…
– Может быть, кстати…
– Я вижу все эти отпечатки сразу, одновременно. Они накладываются друг на друга вот так. Все живые и мёртвые накладываются друг на друга, и только в просвет между ними… (я складываю ладони, вытягиваю их перед собой и смотрю сквозь щель между пальцами) …мы видим друг друга. Через миллионы воплощений. Хе-хе. Как заключённые в соседних камерах. Камеры заточения разума, из которых мы всё стремимся убежать. Побег из Шоушенка. Поэтому мы снимаем об этом фильмы.
Но это же невозможно! Как можно сбежать от самого себя, из темниц разума, которые ты построил сам себе? Но как раз именно в этом процессе и есть прикол. Раскрытие – вот такое бесконечное раскрытие – фюить… фюить… фюить… самопоглощающегося и самораскрывающегося фюить… фюить… бджить! Всё! Вот тебе концепция Вселенной. А как можно иначе?
– Никак.
– Но! – я хочу продолжить, но отвлекаюсь на Кирилла – …Блин, морда у тебя печальная..
– Дэ?.. да я что-то не выспался. Ещё не отошёл от вчерашнего.
– Да нет, на твоей морде отпечаток (смеюсь) как минимум миллионов невыспавшихся и… э-э-э.. не одного миллиона застойных таких бродяг портовых кабаков между Рио-де Жанейро и …этим… Лиссабоном. Это же только слова красивые – Лиссабон, Рио де Жанейро, это же кабаки портовые… там блин, такая… там столько миллионов жизней просто ни за *** собачий сгнило! Просто как шлюхи дворовые под моряками – судно, давай сюда, давай сюда… 500 матросов… а.. не было тех матросов… Капитан Джек Воробей! Просто направо-налево… Империя! Великая Британская империя. Что такое Величество? Да это – подумаешь, пара миллионов человек – тшщиу… Ты чувствуешь масштабы? Капитан Джек Воробей… Вот оно – всё всплывает потом. Можешь? Можешь?
– Что можешь?
– Капитан Джек Воробей. Хе-хе. Вот оно и открывается. Думаешь, почему, почему такая толпа людей ездят на Тойотах, а вот мааааленький процент на Майбахах.
– Ну, всё понятно: одни управляют другими…
– Всё, да не всё! Хе-хе.. Всё да не всё…
– Что тут непонятного?
– Да просто, если ты себя не пускаешь к себе, то вот оно и всё.
– Ну, на этом и мир стоит.
– Хе-хе.. Ваще ништяк! И то, как ты себя здесь сидишь, это равносильно тому, чтобы ты сидел там, в «Пиратах карибского моря» где-нибудь на Карибах, которых, если опираться на нынешнюю реальность, вообще нет.
– Почему нет?
– Ну, это же только вон, точка на обоях.
– Хм-м.. смотри, там за этой комнатой, смотри, знаешь, сколько всего есть.
– Бля, но это же гипотетическая реальность!
– Где? ))
– Бляаа… Ты издеваешься? Ты издеваешься!
– Не-не. Да нет-нет-нет. Я просто к тому что…
– Ты меня фракталишь по жести! Ты меня просто раз… епать… кошмар просто… ****ец.
– Итак. Какой-то человек подготовил тут вопросы. Я не знаю, по-моему не ты, но какой-то там, до тебя жил.
– Ты понимаешь, что у каждого моего пальца… у каждого моего пальца… миллионы историй!
– Каждый ковырялся в своём носу…
– Да! Они… каждый несут свой отпечаток. Не только предыдущих мыслей, но и послёдующих.
– Палец?..
– Да. Каждый палец. Не то, чтоб мысль, не то, чтоб волос, не то, чтоб образ… Мы все – бесконечная пересекающаяся трансцендентальная голограмма друг в друге. И мы взаимодействуем как раз вот на этих вот… (втягиваю носом) точках.. м-м-м-м… между обонянием и осязанием, между вкусом и цветом, между прикосновением и…. в этом переходе, когда тебе кажется, что ты вяжешь… вяжущее такое ощущение… (сильно втягиваю носом воздух) но оно.. оно… утекает.. ты его проглатываешь и понимаешь, что это цвет. И вот в этом бесконечном перетекании одного процесса в другой, когда ты ловишь его, гонишься за ним. Именно вот это и есть оно, квинтессенция… неуловимая. Она сама – неуловимая, но именно погоня за ней и рождает вот эту всю гамму, спектр, всю красоту движения, свастики, ***стики, ))) головастики, пидерастики…
– Ну да… почти-почти поймал… а она – оп!
– Ха-ха-ха.. Ни хера себе, я двинул теорему! Давай, давай ещё раз. (Кирилл меняет песню на Суни-ай) Я ещё хочу Вселенную создать. Мне понравилось! Блин, ты как капитан Джек Воробей, вообще!
– Почему?
– Да ты вообще Джек!
– Ну, пусть будет так… чайку хлебнёшь?
– Писдец… уфф…. Какого нахер чайку?!? Давай ещё пару Вселенных делаем! Главное, потом не возвращаться сюда. Никогда.
– Всему своё время…
– Никогда. Никогда не хочу возвращаться сюда. А то, что «сюда» – это точка… точка… Давай поставим точку: сегодня 15 января 2015 года…хы-хы-хы… бред, да? Ну, хорошо, пусть будет точка.
– Зачем тебе точка?
– Мне нужна!
– Ладно, хорошо. Пусть будет точка. Поставил (рисует точку на листе бумаги).
– Хы-хы.. это не имеет никакого смысла, но она есть! ))) Кирюшечка, я тебя люблю. )))) Всё! Начинаем творить Вселенную! (судя по голосу – у меня истерика) ****ь!!! Хооо... Кто бы мог подумать?!? Кто бы мог подумать? Вот так оно и происходит! Сука… (голос срывается) …Понимание всегда приходит посреди горящей хаты!! (всхлипывания, истерика) О! Господи!!! Это просто… просто… Это какой-то самовосторгающийся поток самого себя. То есть ты даже воспринимаешь самого себя как Кирилла Смирнова. Ты – Кирилл Смирнов для себя – это тоже самоизвергающийся поток сознания! …тоже познаёшь сам себя через это… (всхлипывания) ..и это так глупо… – упавшим голосом разочарования заканчиваю я. Потом продолжаю. – Этот трек нас… он просто берёт нас… берёт всё… и смешивает на вибрацию, а потом эту вибрацию раскручивает. И мы получаем чувства, фильмы там, газеты, драмы, Лиссабон, Буэноэйросы, восторженных красавиц, (всхлипы плача) кровавые лёгенды, чудища… и вот эти… (хлюп)
А ведь правда… сколько крови пролито из-за этого… это такая глупость.. хе-хе.. но если б не было пролито, я бы не рисовал это на стенах своей комнаты, пытаясь познать это. А вся эта карта… с попытками представить себе… вакханалии… британской империи… на портовых верфях… Буенос-Айреса… это и есть… вот это… и есть эта капелька восторженного экстаза… от осознания того, что ты это только что сделал сам для себя. И ты здесь и сейчас на той самой яхте, белоснежной из рекламного ролика, где ты сам себе улыбаешься и занимаешься самолюбованием самого себя перед самим собой… блин… и спрятаться некуда…
Ладно… Ну, ладно… будем тогда сами собой любоваться тогда. И возвращаемся снова к этому.)) Но именно в этом и есть прикол созерцания. Охххх.. какая красота! Фишка в том как раз, что всё имеет место быть, ибо того, чему нет места быть…
– Его и нет!
– Его и нет! Всё просто! Вот вам – концепция на все времена – идите проповедуйте!
– Сырная библия!
– Развели тут сыр-бор на весь мир…
– Итак, начинаем. Первый вопрос: что произошло в декабре 96-го года с тобой?
– Ни хера себе, у вас вопросы! Это ж мне теперь надо себя вспомнить!... Я тут уже потерял связь с началом времён, женских, мужских начал, первоистоков матери… ооу-у... это ж такая… это такие фракталы – ****ец.
– Я не говорю, что эти вопросы важные…
– Нет! Там… тому, кто их писал… вот я думаю: кто.. кто их писал? И сразу вижу: так переключается… да, переключаются каналы. Вот сидит вот эта вот (показываю на фигуру на рисунке) в позе лотоса мать, прамать. И эта картинка… это просто… м-мм... так сказать, механизм. Как в троллейбусе. Ты переключаешь: «Так. Кто выходит на этой остановке?» Чик-чик. Выходит. «На слёдующей остановите»… То есть, эта картинка, это как… ты управляешь троллейбусом. Но ты уже знаешь, что ты можешь приехать в Саратов… а пассажиры ещё думают, что они в Луганске))) И только ты ведёшь этот троллейбус… Конечно, у него есть уже проложенный маршрут. И дальше этих усов троллейбус никуда не уедет, он будет просто обесточен. То есть, вне…
– Ну да. А что есть эти провода?
– (неразборчивые слова) ..вне этой системы. Но эта система познаёт саму себя через саму себя. Это так получается – коллапсирующее устройство, которое невозможно! Потому что своим бытием оно подтверждает своё небытие! ))) Прикинь! ) И каждая её вспышка ведёт за собой всепоглощающую антивспышку мрака. То есть я вижу сейчас на твоём лице смерть, но на неё сразу же накладывается жизнь (схлопываю ладоши). Жизнь – смерть одновременно, а вот то, что между ними, то, чего нет между ними, это наша жизнь.. Секс нашей жизни…
– Да… да… как ни крути. ))
– Хе.. ты когда улыбаешься, в тебе улыбаются ещё сотни тысяч капитанов ДжекВоробьёв… нет, этого… капитана Барбоссы! )))Ха-ха-ха!
– Смотри: что произошло с тобой в декабре 96-го года?
– Тебе смешно. А я реально тебя вижу капитаном Барбоссой!
– Ладно. Ответь на вопрос.
– Нет, так я реально вижу его! Знаешь, как мне ужасно сидеть перед тобой!
– Я могу… ничего не делать…пересесть на кровать. Кстати. Дай, я пересяду на кровать. Оп! А теперь я кто?
– Ты?
– Да. Вообще можно быть кем-нибудь?
– Фуухх.. вот… бесконечная проекция самого себя в самом себе.
– Ладно, слёдующий непонятный вопрос.
– Нет. Подожди, ты ещё первый не задал!
– Что произошло в декабре 96-го года с тобой? Что спровоцировало опухоль и падение зрения?
– Воот! Вот. Я же начал про это говорить. Смотри: для меня, как для субстанции, которая может сейчас находиться на яхте в Средиземном море или вообще быть респектабельным джентльменом где бы то ни было..
– Где?
– Ну, например, там прелюбодеем.. как там его? Яц… яц... ющ... кто там у них нынче в моде? Ну, всякие эти – лизоблюдо… короче, мудей… кто рядом с мудями, политика там, всякое такое… то есть, если об этом говорить всё дальше-дальше-дальше, от мудей-то далеко не уйдёшь. Но! Отойти хочется, потому что воня.. бошит, воняет )) Но отходить надо. Куда? К корням, к истокам! Идём к истокам! (важным голосом) – подальше от мудей, но далеко-то от них всё равно не отойдёшь – все же оттуда растём. Ну, ладно, давай теперь придумывать: «Вот, ****ь, арии… Веды…. ***ды.» Блин, такая тупость!
– Ладно. Давай другой вопрос. Этот тупой какой-то.
– Блин. Мне так тебя жалко.
– Почему?
– Потому что уже 500 миллиардов раз спрашиваешь… этот вопрос.
– Он просто глупый сам по себе. Если я спрошу, кто ты, то ты мне ответишь. А этот просто глупый.
– У тебя такая роль: в пятьсот миллиардов восемьдесят третий раз спросить меня. )) Но что поделать? И я тебя люблю за это!
– Давай другой… и я тебя тоже, братишка! Давай, смотри, другой тупой вопрос: почему папа не имеет власти над тобой?
– Счас...Над этим надо подумать…
– Мы говорили вчера об этом, и ты спрашивал – кто мои родители. И ты меня поймал, что у меня нет родителей. Помнишь? Осознай сейчас этот момент: кто твои родители?
– Опачки! Короче мы все сид…
– У тебя есть родители?
– Ты придумал слёдующую реальность для нас.
– Ну, пусть будет так. У тебя есть родители?
– Я сейчас не хочу об этом думать, потому что как только я об этом задумаюсь, мы потеряем это.
– Что потеряем? Всё хорошо.
– Мы не можем посмотреть на карту! Я не могу посмотреть на карту за своей спиной.
– На вот эту? Почему?
– Потому что ты её видишь, а я нет. Вот в этом... в этом (радостно хлопаю в ладоши – это принцип постройки цепочки замков в горных долинах, из каждого из которых видно два других – и по цепочке передаётся сигнальный огонь, невидимый в третьем замке и врагу) Да!
– Не, ну ты так-то тоже можешь посмотреть на неё. (Начался трек «Wokatonka»)
– Фишка в чём! Маурицио мне об этом говорил. И мы всегда играем в прятки с собственным сознанием. Но мы разделяем мир всегда на три позиции. Всегда идёт треугольник. Куда ни крути – везде треугольник. И если ты видишь главное… главное – это три позиции – это концепция. То ты всегда увидишь суть: куда они идут.
– Что за три позиции? Что за концепция? Что мы видим? Три чего? Соберись…
– Блин… только что было, и нет уже.
– Ладно, давай ещё раз: почему папа не имеет власти над тобой?
– Это как раз потому так трудно выразимо, потому что это на грани (как бы, не слыша вопроса). Всё. Я понял. Чем больше ты можешь вместить в себя это понимание всего, тем более ты – я. Вот оно! Запишите это. Запиши. Запиши. Чем больше ты можешь вместить в себя всё…
Процесс самопознавания себя нужен именно как раз для того, чтобы расширять горизонты самого себя для ещё большего познавания самого себя через себя. То есть эго – оно поглощает, а суперэго – оно раскрывает. Это всё – один и тот же процесс. Бесконечный. Поглощающийся и раскрывающийся одновременно. Это граница между вот этими вот указательным и большим пальцами. (я сдавливаю подушечки пальцев, протирая их. Глубокий вдох) Ты можешь управлять целыми миллиардами галактик… Так смешно, когда ты задаёшь вопросы о каком-то там… декабре? Да… Смешно.
– Итак, мы переходим к слёдующему глупому вопросу: почему Ксюша не должна улыбаться на том фото?
– Если только потому что… (и замолкаю)
– Ну, да, вопрос глуповатый. Давай слёдующий. Вот этот вопрос ещё более менее. Что мне нужно сделать..
– Не-не-не. Тихо! Я ж не ответил. Фишка в том, что нам, когда мы приходим в эту жизнь, нравится задавать самому себе о себе дебильные вопросы. Дебильные…. И искать их всю жизнь. Искать их, прячась от самого себя. Детские игры вот эти… прятки… кошки-мышки…опа – вот она я! То есть в этом вот… соблазнительность женских ножек, эротизма – то есть она вроде есть, но вроде нет. Вроде она прикрыта, а вроде бы нет. Постоянно ускользает. В этом вот суть всей истины – она всё время ускользает! Тебе кажется, что ты убираешь слезинку, но когда ты на неё смотришь, то понимаешь, что тут всегда было сухо. А когда погружаешь в неё своё внимание, то ты уже понимаешь, что ты уже ничего не понимаешь. И вот эта вот концентрация– концентрация– концентрация– концентрация…. Ты не можешь выразить эту концентрацию, потому что она– в себе, а это «в себе» – в ничём! Но! Но! Фишка в чём? хе-хе)) Тебе как раз доставляет удовольствие достижение самого себя через самого себя. Для того, чтобы себя разграничить, мы создаём империи, тихоокеанские флотилии, грязных этих… пиратов… светских дам… высший свет… Но всё это нужно для того, чтобы поверить в самого себя. И за моей спиной, за моей вот этой точкой (показываю на сахасрару) может быть как ясеневый основательный грундшток нашего… мне просто лень выдумывать… ну, вот этого его… судна… в основе всей флотилии её величества короны империи. И я чувствую эту мачту, её 500 тысяч воинств за моей спиной.
– Ладно, я пойду на кухню
– Не-не– не– не– не– не-не…
– Возьму рома. Еды…
– Ни в коем случае! Кто-то должен присягать её величеству!
– Я просто есть хочу.
– Блииин. У меня только пошли… оахх-х…
– Ладно, давай. Ты ж просто на вопросы не отвечаешь.
– Я отвечаю. Но, блин. Ты тупишь!
– Это не я тупишь, это вопросы такие.
– Ты тупишь.
– Ладно, ну вот смотри: почему Ксюша не должна улыбаться на том фото?
– Ну, так я же объясняю
– Ну-ка… так-то я прекрасно понимаю, что ты говоришь, я с тобой согласен, но это никак не относится к этому дурацкому вопросу.
– Ты такой смешной – гы-гы-гы…
– Давай, вот этот ещё более менее нормальный. (Трек сменился на Суни-ай)
– Я чувствую себя таким…индейским богом, а ты такой… майянский бог – пейтцакоатль. Такой, немного недоделанный, такой с кривым носом…
– Ну, пусть будет…
– Ну, пусть будет так. Вселенные, они такие… бывают перекашиваются
– Ладно, мы поняли друг друга.
– Конвертация эта… дисторсия… усушка, утряска)))
– Усушка, утряска… пока дойду) (я хлопаю в ладоши от невероятно смешной шутки)
– Я тебя люблю. Потому что ты – это я.
– Давай дурацкие вопросы. Что мне нужно сделать, чтобы открыть свои двери принятия? Хороший вопрос. Это первый вопрос за сегодня. Остальное – какая-то ***ня была.
– Так вот. Когда ты задаёшь вопросы, всё, что я вижу – это бесконечно пульсирующий океан энергии. Но как только ты создаёшь вопрос, у него появляется какая-то нить. Эта нить – это твоя мать. Прамать, твоя первооснова. Мать-земля, мать планета. То есть нить Макоши, основа всего. Она даёт вибрацию.
– Давай, я поссу, короче. Вот телефон – можешь говорить.
– Давай! Не мешай нам с праматерью общаться. ))) (я замолкаю на минуту) Да! Да… Давай дальше. С-с этим многообразием мира? Но мне же это так давно уже надоело! (словно веду диалог с кем-то невидимым)
Вернулся Кирилл:
– Хочешь, пойдём на природу посмотрим?
– Я тут создал собственную природу. И чувствую себя Кощеем, тот, который над златом чахн…
– Погода классная! – открывает жалюзи, впуская солнечный свет в комнату.
– Не ломай кайф!! Ты чё? – спустя пару минут – Ну что, поиграемся в этой реальности?
– Почему нет?
– А чё, классно! А чё залипать? А чё, пойдём похашплеимся (hush play)! Да! Чего залипать-то в этой комнате? У нас же есть… у нас же есть я! А есть другие грани «я»: контакты, семья. Мы просто прикасаемся ими к себе, вызывая гамму ощущений. Гамма ощущений та же самая, что и от… (шмыгаю носом) м-м-м.. проскальзывания того, что хочешь снять с кончика языка или вдруг в какой-то потливости твоих ладоней… И когда ты проводишь их по своей руке – это и есть жизнь, и она налёгке. И когда ты становишься откровением сам для себя, становятся глупыми и бессмысленными любые вопросы, которые ты мог задавать сам себе о самом себе, разделяя себя на какую-то праматерь, какого-то Кирилла… но-о-о-о… это красиво. Поэтому пусть появится Кирилл, вон он там шумит. Это красиво! Не имеет никакой рациональной основы, просто красиво. А я как бог, и мне совсем необязательно сидеть здесь и сейчас и наблюдать за собственной концепцией мироздания из точки… кстати, кто обусловил мне эту точку, если не я сам ха-ха-ха… и в этом самый прикол! Сидишь и говоришь: да, конечно, я… да не вопрос.. выйду! Я сейчас улечу куда-нибудь на Карибы – вон. Вон туда (завожу левую руку за спину, показывая на карты на стене в районе стыка Америк, но не поворачивая головы) – надо ж придумать это пространство. Но ты не можешь попасть! – Я хватаю за спиной другой рукой палец. – Оп! Я вроде себя взял за палец, но я же этого не вижу. Кирюха, я поймал!… я поймал!..
– Палец?
– Я поймал палец))) – я радостно смеюсь.
– У, какой ты молодец! )) Дай, я тебя пообнимаю! Палец поймал! Какой хороший!!)) Палец поймали угу-гу...
– Уже какой миллион раз)) Ух, какая наша боярская доля )))))) пока вы усе тут пальцев не наловаетесь…
Кирилл принёс еды и стал есть:
– Чем ты ту занимался, пока меня не было?
– Пальцы ловил! ))))))))) – я катаюсь со смеху.
– И всё? Чем бы дитя не тешилось.
– А всё так просто (я в истерике от смеха)
– Поймал палец – и вот тебе счастье! В чём счастье, Денис? Палец поймать… – мешает ложкой чай.
– Вот, в том, что ты делаешь, и есть счастье! В телебомканье! Трын-трын-трын. В триединстве всё… хочешь разэтовать?
– Что разэтовать?
– Разделять. Чем больше ты разделяешь, тем больше ты узнаёшь.
– Разделяешь когда?
– Да! Сначала двоичность…
– Но это ум так делает…
– Да-да. Ум делает – сначала двоичность, у нас появляется тепло\холод свет\тьма, день\ночь, потом троичность: сообразим на троих – это у него день, у меня тьма, а у него-то нечто другое! Пограничное состояние. Вот это именно пограничное состояние. То есть ты даже не знаешь, что такое свет, ты даже не знаешь, что такое тьма, тебя увлекает пограничное состояние. И ты в погоне за этим пограничным состоянием никогда не узнаешь ни света, ни тьмы. А также, наверное, и вообще – есть ли они.
А что более реально сейчас за моей спиной: белый песок, яхта...
– Какой песок? Там нет песка!
– Э! Я вижу.. тебя тут…
– М-м-м… я же пират!
– Ты сейчас сидишь на яхте и жрёшь, сука))) Я реально вижу свет. (Я смотрю на поднятые руки перед собой – из ладоней вниз, как из настольных ламп льётся белый свет) Зачем ты открыл жалюзи?
– На небо смотреть – красивое.
– Не надо… Не мешай залипать…
– Хорошо, сейчас закрою.
– Блин, просто в этой троичности всё заключается…
– Посмотри на небо, и я обратно закрою. – Кирилл встал у окна, глядя на улицу, за моей спиной.
– Давай.
– Смотри. Тебя подвинуть?
– Э-эй, не надо меня двигать! Проще подвинуть своё сознание. Ты посмотри мной.
– Оно прекрасно сегодня. – Закрывает жалюзи. – Оно всегда прекрасно, сегодня особенно прекрасно!
– А зачем так усложнять всё? Ведь же достаточно вот здесь. Всегда. (прикладываю прямую ладонь вверх пальцами к сердечному центру. Музыка закончилась) Ну, что ещё помедитируем? Хернёй какой-то страдаем...
– Это что за музон?
– Суни-ай давай!
– О! Распирающая музыка…
– Блин! Бесконечно жрущий Кирюха! Я теперь понимаю, в чём вся суть! Жри, жри, жри. Кирюшечка, я тебя так люблю!
– В чём суть, Денис?
– В том, что Кирюшечка жрёт! ))))
– М-м-м.. ну, суть данного момента для меня именно в этом…
– Кирилл – есть! Еда – есть!)))))
– …и будет есть. – мы смеёмся.
– И, как бы смешно это не звучало со стороны, дело в том, что «Кирилл есть, еда есть, и Кирилл будет её есть» – это тоже самое, что ты задаёшь мне вопросы, которые я написал самому себе перед тем как съесть… Перед тем, как съесть зайчатинки… ох…
– Что хочет сказать этот дом? Скажи мне, есть ли дом?
– Ну, это как какие-то перекосы. Это просто перекосы.
– Какие перекосы?
– Перекосы восприятия реальности. То есть ты, когда воспринимаешь реальность, она идёт чистым потоком, она сносит все основы, все дамбы, все плотины она сносит огромным сияющим потоком…
– Угу. А дом?
– Дом? Это то, за что ты цепляешься. То есть поток несёт… он снёс всю плотину, а какая-то херня осталась. Ты цепляешься за неё. И вот этот бурунок на этом потоке сознания – это и есть твой дом. Ты цепляешься за него, потому что ты боишься потерять. Но как только ты отрываешься, страх потерять… хе-хе.. полным… ты теряешься полностью в этом хаосе, и в ту же самую секунду ты обретаешь понимание того, что…
– Всегда был рыбой.
– Всегда был рыбой! Хе-е..
– Так что тебе хочет рассказать тебе этот дом? По-моему, ничего.
– Мм! Вопрос не в том... Вопрос в том, хочу ли я быть в том, что мне хочет рассказать этот дом… Нет. Я не хочу.
– Хорошо.
– Нет! Подожди-подожди! Пусть... Если ему удастся.
– Кому?
– Дому… Пусть скажет.
– Почувствуй, что говорит тебе дом. – Мы замолкаем на минуту, потом я ухмыляюсь.
– Хм-м... ) Это вопрос доступа просто. К самому себе. Доступа сознания. Вот и всё. Кирюха вечно отвлекается. И мне заслоняет. Но если ты концентрируешься (я выставляю вперёд вытянутые ладони с прямыми пальцами и смотрю на медитирующую фигуру на картинке сквозь пальцы и Кирилла. Он становится полупрозрачным. А фигура обретает объём и фактуру) ха-аа-а… чувствуешь запах. Он ведёт тебя.
– Что такое запах, Парамбир?
– Запах женщины. Это твоя нить. Хромосомная нить. Нить первопричины. Она не имеет смысла, конечно, но она идёт. И то, что ты сейчас шарики (ниодимовые) перебираешь в пальцах, это тоже обусловлено тем, что ты думаешь о себе: что я был рождён кем-то когда-то от своего папы, от своей мамы. Но это всё причинно-слёдственные… проявления этой реальности. Но ты сам себя отвлекаешь постоянно вот этими шариками. Да мы вообще себя сами всё время отвлекаем от созерцания самого главного… хуу-уу… и когда ты, наконец, концентрируешься в этом всём, такое ощущение, что миллиарды миллиардов миллиардов миллиардов миллиардов миллиардов миллиардов глаз все смотрят в одну точку. И в ней нет ничего: ни света, ни тепла, ни пространства, ни времени, ни каких-то пиратов карибского моря, лотосов или марихуаны, никаких женщин мужчин. Это всё настолько смешно и глупо и предсказуемо… да, предсказуемо! Всё это можно предсказать. Это уже описано! Давайте поиграем в непредсказуемую реальность. Готов?
– Ну, давай.
– Полетели! А ты не боишься, что ты потом не вспомнишь, откуда ты стартовал? Бля, так я же никогда не вспоминаю!! Это же нереально!!! Это же просто Лас-Вегас чувств! Кирюха, ты в курсе?
– Угм-у...
– Ты в курсе, что мы снова садимся с тобой на этот… ха-ха-ха-ха… аттракцион, с которого мы уже не можем слезть! Ты понимаешь?
– Угм..
– И ты согласен? – я неотрывно смотрю вперёд, в свет над головой медитирующей фигуры.
– Да.
– Ты понимаешь?!? …Ну, что? Я-то вижу, с кем я говорю! Кирюха, ты согласен?
– Угм..
– Блин. Тебе же будет больно.
– Почему?
– Ну, сейчас узнаешь. (Заканчивается призыв из Суни-ай) Потому что здесь начинается разделение. (Начинается вторая часть трека) Оу-оа-уоо… И это называется рождение. – Мой голос меняется с угрожающего на нежный, проникновенный. – И всё такое разноцветное, всё мелькает, всё в разноцветных огоньках между тобой мерцает, и ты сидишь, как невинный младенец на коленях своей матери, в волнах, баюкающих тебя океаном. И этот океан есть твой отец. А лоно – это колени распростёртые. Она держит себя в своих коленях и бесконечно качает. Вопрос только в том, насколько глубоко ты способен принять самого себя. Вот и всё. (глубокий вдох) Вдыхаешь и полетели. Просто потом кажется, что нет. Я дальше не могу. Нельзя так делать…. А потом понимаешь, что можно. И просто вот эти люди, времена года – это всего лишь механизмы, которыми ты меняешь свою реальность. Но так же как… вот.. глянцевый журнал: м-м... что это? Хм—м... сиськи? Ладно, давай, полистаем и сосредоточимся на главном! Потому что сиськи уходят, Кирюшечки наедаются, огоньки меркнут, и даже вот эти бесконечные спиралевидные… вот в чём фишка их, спиралевидных лестниц – потому что ты сам по себе поднимаешься, и ты не видишь себя под собой. То есть, когда ты находишься на лестнице здесь, ты не видишь себя здесь. (прямо под ступенями и ступнями) – я смотрю на руки – Блин, у меня руки все кровавые… понимаешь? На них отпечаток всех убийств, которые я сделал. А ты такой адмирал Бенбоу.
– Хм.. Пусть будет так… Что ты сделал? Какие убийства?
– Это вопрос твоего решения. Сколько ты возьмёшь на свою судьбу убийств, настолько она станет сильнее.
– Кто?
– Твоя дряхлая… скукоженная, никому не нужная рука… (я смотрю на правую руку, и она на глазах моих покрывается морщинами, вздуваются вены, появляются коричневые пятна) Она может быть такой или такой. Оп. Оп. (Я силой мысли делаю её молодой или старой, сильной или немощной, властной или безвольной – и за каждым образом – история жизни, один из вариантов её прожить) Обретение каких-то морщин, самолюбование собой в свете этого опыта. Или собой в свете любования Кирюхой.
– Я не понимаю, почему самолюбования собой…
– Но главная суть в чём? Ты можешь всегда менять точку. Вот я смотрю на свою руку. Вот я смотрю на тебя, а ты смотришь на мою руку. Но фишка в том, что управляю этой рукой я. хаа..
– Смотри, у меня тоже есть рука, я тоже могу ей управлять…
– Вот именно! Можешь вообще уйти из этого дома, а можешь посмотреть на неё… а можешь посмотреть… Кирюха, я тебя люблю! Заебал, да?
– М-м. – отрицательно – Это есть весьма странно.
– Нет. Всё.. Мы же так постоянно делаем.
– Ды.. понятно.. Я-то не спорю. Смотри. Вот эти дурацкие вопросы мы будем задавать тебе?
– Давай. Открывай жалюзи. Полетели!
– Зачем?
– Ну, как зачем? Эти, афродизиаки там… GoPro эти… полетели.
– Угу. Да, всё. Пристегни ремни. Всё. Полетели. Сейчас я задам тебе вопрос какой-то дурацкий. Что за стекло, из-за которого я смотрю на мир?
– Ты мне это… не мешай… я щас буду погружаться за ответами… в мать небытия. Кирюха, а что ты видишь на этом мониторе? Сейчас?
– Человек. Здесь вот человек. Здесь такие штуки… Весь такой…
– Сиськи…
– Ну, сиськи, ладно. Но тут это… какой-то танец существования, что-то… какой-то божественный рисунок.
– Нахера ж ты тогда создавал его?
– Кого?
– Рисунок.
– Это не я создавал.
– Как это «не я создавал»?? )
– Я включил просто его.
– Ну-ка, ну-ка…
– Есть, смотри просто… люди создали интернет, и я там нашёл это…
– Да гонишь ты всё.
– Базарю.
– Иди сюда. Главное-то суть! И нам хоть… в нигде. А нигде находится где? Вот здесь, на кончике пальцев… между… вот она, вот она!
– О! Ты нашёл «нигде»!
– Да, я нашёл нигде. Вот, где стыкуется обоняние, вкус, осязание… (касаюсь точки по центру, под носом)
– Здесь усы растут.
– Вот она роза ветров… не роза ветров… а это… просто север, юг, запад, восток..
– Компас…
– Компас, да, компас. Точка мира. Просто берёшь так вот (нажимаю на эту точку) и тебе не надо плыть за 10 000 км за…
– Ну-ка, ну-ка, сейчас попробуем.
– Только надо сесть хорошо. Давай, садись хорошо.
– И нюхаем пальцы. (Начинается снова Суни-ай)
– И пристегнуться…
– Уже ж пристегнулись. Вчера уже, знаешь. Сколько пристегнулись…
– Ну, что, полетели!
– Давай, погнали.
– Блин, заебало уже.
– Что?
– Одно и то же каждый раз. Когда мы всё отрегулируем?
– Что отрегулируем?
– Да всё отрегулируем)) Ладно, полетели. Вечно у нас по полной программе не хватает. Но никогда и не хватит. Потому что, если бы всего хватило, это было бы… полный абзац, завершённость. Но именно в незавершённости этого всего мы наблюдаем свою бесконечную красоту незавершённости. И в процессе, который ищет своей завершённости, убегая от неё. Потому что он тогда обретёт в ней свою смерть. Вот этот процесс убегания и есть таинство переливания вот этих оттенков жизни, цветов, ароматов, (причмокиваю) вот этих дорогих ресторанов, этих кутюрье… кутюрье… «Я хочу погрязнуть в его мехах!» – (мерзким голосом). Нет. Не могу. Сколько вам нужно бесконечностей? Ха-аа… Сколько вам нужно бесконечностей? Для очередной…
– Ды, одной хватит.
– Да. Одной хватит. – Делаю вдох, и начинаю тянуть ноту вместе со Snatam Kaur – Ты понимаешь, что ты никогда больше не вернёшься к своим… детям? Блин. Ну, это же смешно! Конечно же, я к ним не вернусь. И если смотреть на них в свете вот этих прожекторов, которыми для меня самого являются собственные руки… да…
– Ты уверен, что это твои дети?
– Я уверен, что я хочу идти дальше!
– Куда?
– К сути.
– Кто ты, Денис? Ты Денис?
– Конечно, не Денис, о чём речь? Вот эта суть – она как нить, она тебя натягивает. И ты идёшь к ней. У тебя возникает куча помех, причин, всяких обусловленностей. Для тебя кажется непреодолимых вообще! За гранью! Но чем яснее смотреть между пальцами… вот тогда всё становится ясным. Хм-х… Да!! Ребята, ребята! Просто погружайтесь в самого себя! Потому что просто больше нет ничего. Ещё нужно сказать… хм… пока оно ещё не исчезло… из небытия… Наслаждайтесь! Ха-а-а-аа…. Давай ещё раз!
– Вопрос? – Кирилл, (как и весь день) не понимает, к кому я обращаюсь и о чём веду речь.
– Хэээ… (мощный выдох)
– Что мне нужно сделать, чтобы открыть свои двери принятия?
– Шикарный вопрос!!! Послёдние две тысячи лет на нём залипал. Две тысячи лет! Ты представляешь себе 2000 лет?!
– Что же нужно сделать, чтобы открыть свои двери принятия?
– Берёшь, после всего, что ты увидел, вот так вот.. пальчики… прислоняешь к носу… вот так.. вот именно вот эти два – указательные пальцы… глупо звучит..
– Глупо, да…
– К носу своему. Потом закрываешь глаза. И делаешь вдох. Ну… непривычно. Но придётся с этим смириться. Кирюшечка, я тебя люблю! Придётся смириться... Первые пять миллиардов бесконечностей, а потом привыкнешь…. Но я себя люблю. Я уже создал привычные маршруты для себя. Так заёбывает проёбываться! 500 000 миллиардов раз… Наконец-то, доберётся же хоть один посланник с нужной марочкой по нужному адресату… Ну, полетели!
– Так что же нужно сделать, чтобы открыть свои двери принятия?
– Спасибо тебе, Кирюшечка! С нужной марочкой!
– Ну, пожалуйста, но…
– Полетели! Самое главное смотреть в корень. А корень вот здесь. То есть ты концентрируешься, вот это надо увязать… надо увязать корень, который здесь и вот здесь… – я показывал точки, но сейчас уже не вспомню, какие и где – возможно, это как раз и ведёт к раздвоению…сводишь… а когда разводишь… получается здесь… и сам за собой смотришь, а! Сука! )) Ну, смотри! Сука!
– Ну что, расскажи что-нибудь интересное.
– Не, тут интереснее любование, именно любование. Она не мерцает у тебя?… Перед тобой? Немножко совсем.
– Ну, это особенность монитора…
– Не-е-е… Ты что? Это прямо вселенское мерцание. На это мерцание можно смотреть бесконечно. Это сияние твоей Госпожи просто… в её обольстительной наглости, самой наглой такой сальной, жирной, самодостаточной наглости, как только она может позволять… себе. Но! она не будет такой наглой, если ей не надо будет похитить. Она не будет такой обольстительной, если она не будет во тьме. То есть… аспекты. Чтобы высветить её фактуру нужны аспекты.
Ну, что полетели?
– Да мы итак уже летим часа два…
Ч.3
– Ну, так не приземляйся…
– Кирюш…это… Где бы взять-то?
– Что?
– Чтоб не приземляться…
– Ну, дело не в том, чтобы… дело-то в чём. Чтобы взять для себя что-то из этого. Что-то навсегда останется с тобой теперь после этого, что-то крайне важное, что-то очень ценное, какое-то особое чувство, особое знание, особый опыт. Для этого мы это и делаем… чтобы завтра проснуться… и сохранить это для себя. Что-то хранится в себе, внутри, то, что мы сейчас ищем в себе. Что мы находим… может быть внутри себя, а может быть где-то ещё…
– Да ты, сука блин, бот!
– Почему?
– Заткнись! …Заткнись, бот!
– Ну-у… окей…
– Ты Макс Nerdy. У меня в друзьях есть Макс Nerdy.
– Это кто такой? Макс? Nerdy?
– Макс Nerdy. Я его знать не знаю... он такой…
– Бот?
– Да-да-да-да.. Он как этот.. волосок на моём языке! Откуда он взялся? Откуда он взялся? Его не было только что, сейчас! )) Вот! Макс Nerdy – он такой… это такой… это такое говорящее имя… как волосок на ****е… – Пауза с минуту. Кирилл, наклоняясь, стал закрывать мне экран монитора. – Кыш! Кыш! Кирюха... Кыш!
– Шо кыш? Куда кыш?..
– Хм-м… вот она… В пространстве между дрожащими очертаниями пальцев на вытянутой руке… именно в этом пространстве можно обрести… луч истины. Шансы невелики… но других просто нет. Вот она мудрость. – Меняю голос, пародируя старческое ворчание – Вот мои старческие перста… Лао Цзы… Дао… ))) Машку Ярошенко сюда… Хм-м.. хм.. и этот запах… кислоты… ****ой кислоты… грёбаные шестидесятники… хипстеры, ёлки-палки… это… Лао Цзы… проехали. Дальше.
Да, хорош делать вид, как будто ты не в курсе, что здесь происходит! На всех трипах вместе со мной сидит и делает вид, что ничего не происходит)) Ладно, сиди уже! Ладно, полетели. У меня всегда только один вопрос: как оно всегда так получается, что я… вроде бы …как бы зайцем проскакиваю… в параллельную вселенную..
– В какую параллельную вселенную?
– А вот в этом и есть интерес! Оп!
– Я тебе столько вопросов сегодня задавал, ты ещё ни на один не ответил.
– Нет-нет-нет.. Я ответил на пару миллиардов вопросов.. таких, что мама не горюй...
– Для себя… Ну, в смысле, не из ряда обычных…
– Корень-то вот он, вот он, здесь…
– Понятно… когда есть корень, все вопросы становятся глупыми…и ответы сами приходят.
– Ха-ха-ха. Главное, чтоб у тебя был Кирушечка! Недостижимый…
– Смотри, мы сейчас задаём тебе твои дурацкие вопросы: какую тебе сделать татуировку?
– Какую сделать татуировку? ))) Какую сделать татуировку? Хо-хо-хо… татуировку… пару сотен, 500 лет.. кабацкой драки… портовые помойки… не! Не хочу!
– Угм… Как наладить отношения с Сашей?
– С Сашей отношения? Ну-ка, ну-ка, ну-ка, давай! Это же самые гармоничные в мире отношения! Что бы могло им помешать? Вот они самые гармоничные в мире отношения! Брат… сестры, который любит её бесконечно, но особого участия в её жизни не имеет, потому что – это ж сестра… это ж не девушка, которой будешь напрямую знаки внимания оказывать… это сестра. И отношения с ней можно растянуть на целую жизнь.
– Сестра. У тебя есть сестра?
– Да. Сестра. Это как основа.
– Сестра?
– Нет-нет. Не в плане как сестра. Ты наносишь её как основу… вот в этом состоит искусство живописи…
– Сестру накладываешь… на картину?
– Да!
– Растираешь по холсту…
– Да! Как это ни жестоко звучит, но… это так! В этом нет даже… – я вливаюсь ещё сильнее и уже отвечаю незримому собеседнику за монитором – …да... …Да!! Сучка!!! Ты вечно меня ловишь на этом! Хааа... Но мне это нравится!... Продолжай! …Классно, да? О! Только она умеет так делать!
– Кто? Рука или музыка?
– Вся фишка в том, чтобы просто 00???000
– Как восстановить зубы и зрение? Тебе есть до этого дело?
– Мне есть дело, как 00???000
– М-м… Какова твоя роль в этой жизни? Кто ты здесь? У тебя есть какая-то роль? Вспомни… роль – это то, что играют в театре. У тебя есть роль?... Ответ…
– Ха-а-а… – выдыхаю мощно.
– Что такое?
– Лечу… – долгая пауза – 00???000 разворачивает.
– В смысле, разворачивает?
– Все эти 000???000ты, материи. Ясно же. Да?
– Ну, так…
– Хм… давай ещё!... (невидимому собеседнику)
– Где находится твоя усадьба?
– Усадьба? Усадьба – это же всё этим… в слове всё! Где у нас усадьба?
– В душе.
– Усадьба… вот она, усадьба… вот она… Вот она – эта точка на которую я смотрю на мониторе, она здесь! И она как раз находится именно здесь… в том, куда мы глядя вперёд своими обычными глазами… и одновременно погружая своё внутренне зрение… она вот здесь.
– М-м… кстати, не исключено…
– Всё зависит от глубины твоего..
– Расскажи ещё про эту точку что-нибудь. Что это за точка? …Парамбирчик…
– Да, ты уже заебался меня слушать…
– Да не-не, это бывает интересно… может ещё и полезно
– 00???000 Но это так классно!
– Что это за точка там? А то ты читер, всем пользуешься, а я-то не знаю.
– Да, ладно, всё ты знаешь. То, что мы… разбавляемся… ты... это… не подмазывайся!... Все одним миром мечены…
– Ладно…
– Фишка в том… понимаешь… Это только на границе… Вот как ты усы поглаживаешь… только вот так это возможно. Усы – это не то. Поглаживание – это тоже не то. Вот поглаживание усов – это то! И её безупречная фигура… безупречная.. ты не можешь найти ни одного изъяна, она безупречна, как эталон материнского 00???000ображения. Но она извращена и …чудовищно аморальна… в это же самое время. И она любуется самой собой в этом. Но она…
– Ты так думаешь?..
– Но она ещё более чудовищно аморальна!
– Почему?
– Ей мало любования собственным бесстыдством своей аморальности. Ей нужно было придумать нас для любования её бесстыдством! Можешь себе представить?
– Нет…
– Бесстыдство её бесстыдства! А чтоб быть 00???000 вот в этом – вот эта вся система: звёздочки, мониторы.
– Почему бесстыдство? Что в ней такого? Почему бесстыдство? Почему не божественность? Почему и не то и не другое вместе? Как минимум… Почему не её естественность?
– И мы просто приглашаем её в свою комнату… Я впускаю тебя! – обращаясь к кому-то.
– Ну, Парамбир. Какая твоя роль в этой жизни? Кто ты здесь? А, мы ответили на этот вопрос. Ладно.
– Я… в данный момент… сливаюсь с своей Госпожой. И мне так хорошо! Я вот взаимодействую сам с собой через себя, но чтобы мне доставить более изысканные ощущения, я залезаю к себе в задницу через осознание волоса, залезающего к себе в задницу. И буду ловить в этом тонкий… плюорантный дефиант… это м-м-м… – изображаю гурмана – эпоха раннего средневековья… Херня хернёй, короче, но …с большим… запахом…
– Воняет просто чем-то? ))
– Да! )) Да!
– Может просто ты воняешь?
– Блин, как это заебалось! И чтоб это не заёбывалось, мы друг друга разгоняем постоянно. Чтобы не залипать в бесконечности… А то ж так будешь прорастать бесконечно… Пираты карибского моря… целую эпопею снимать… кстати, снимать было клёво, интересно, да?
– М… – не понимая, о чём я.
– Да, ладно… что ты… ) – машу рукой, типа не притворяйся.
– Что мешает тебе стать изобильным и богатым?
– Оп! – движение рукой.
– Как ты ловко ушёл от ответа! )))
– Так в этом и вся суть… в этом и вся суть, дружище!
– Ишь ты, ловкий!
– Вот оно-то как! … ищите вопросы… ищите ответы… а оно оп! И всё моё ношу при мне. И хер чё докажешь. А как можно доказать существование в тебе того, в бесконечности существования этого чего в тебе самом никто никогда не сомневался? И как можно выразить словами то, что вообще невозможно выразить? Слова – это всего лишь один из аспектов восприятия реальности. Вот эта музыка…да, она ключ… а усы – это как северное сияние, как всполохи северного сияния, как радуга над твоим домом…
– А борода?
– …это как Гималаи… Тибет… – как бы не слыша его вопроса, продолжаю размышлять.
– Что такое борода?
– Ну, что такое борода? Чтобы иметь бороду… надо как минимум родиться мужчиной. А раз ты родился мужчиной, ты уже можешь восхищаться ей как женщиной. Она, сучка, всё заложила в основу самолюбования. Но она мне этим нравится. Обольстительная сучка! Я всю жизнь воспеваю её в этом… она такая клёёвая!!! Она совершенная! Наглая, оболстительная… «оболстительная» – как мог бы сказать Маурицио, человек, который.. хе-хе.. почти научился говорить на русском языке…
– Не, ну в принципе, научился. Всё относительно.. смотря с какой стороны…
– Но если бы он совсем научился говорить на русском языке, он бы тогда уже не был итальянцем… понимаешь? Вот.. нужна грань… вот на этой грани всё рождается. В этой грани рождения и ответ – насколько ты готов позволить растечься этому… кофе из блюдца по твоим прекрасным белым… панталонам. Это же неизгладимое пятно на твоей репутации… Эй! Убери эту картинку! Э!
– М? Почему?
– Мне она не нравится. Она нарушает мою гармонию.
– Ну да, она такая, слишком разгоняющая.
– Верни, верни, верни ту…
– Бабу..
– Бабу хочу… Ооо! Да! Как она, сучка, имеет нас, а! Ваще, клёво же! Да? Давай представим бабу, которая будет нас иметь. Раз! Представили бабу, которая будет нас иметь… ближайшие там.. пятьсот тысяч лет… бабу, которая будет нас иметь… давай, дружище? Позалипаем…
– Мы итак залипаем… (трек заканчивается, затихает)
– Ну, начинаем! Блин, каждый раз говорю «начинаем», а когда мы заканчиваем вообще? Никогда!
– Может и начинать-то не надо?
– Так фишка как раз в том, чтоб.. эти бесконечные фракталы… как раз бесконечность их в том, что их никто и никогда не заканчивал. Начинать-то мы начинаем – хлопаю в ладоши – типа такие Суни-ай, счас как начнём! А заканчивать уже и не к чему… оно так разветвляется, она обретает такое количество вариантов, что все уже просто не закончишь. Да и к чему? Всё и так теперь прекрасно…гармонично.. и всё зиждется вот в этих … Ты видишь эти звёзды?
– Да.
– Тихо. Я хочу писать. – я встаю и ухожу надолго из комнаты.
На диктофоне остаётся только запись музыки. Но именно там, в прихожей я испытал незабываемый опыт по смене и конструировании реальности. Пожар, обугленное полено, отражение в зеркале. 8 мин отсутствовал. Захожу, говоря что-то:
– …где мой флагшток? Блин! Ни фига себе! ****ь, ты жрёшь!!! Ни хера себе! )))
– хы.. Я жрать хочу. Я вчера весь день не ел ))) – я в истерике смеюсь. Спустя пару минут Кирилл продолжил. – Я тут что-то подумал. И пришёл к выводу, что я и не рождался-то, собственно говоря. У меня только возможность родиться. Потенциал.
– Хмм.. да! Мне нужен платочек – сопли текут. Кирюшечка, дай мне платочек. Как это нету?
– Похуй, сюда высморкайся.
– Вот так всегда бывает. Это же Наташа Лебедева вышивала…
– Да похую..
– Да я в курсе)) – дружно смеёмся – Я теперь весь в соплях. И он всё жрёт, жрёт. Когда ты уже нажрёшься?
– Я вчера весь день не ел..
– И так каждый бесконечный раз… Так! Всё! Тихо! По местам!
– Всё, погнали, м-м-м… – смакуя еду.
– Вечно на каких-то догонах… на каких-то дожирах… Когда мы уже по нормальному тут присядем?
– Да всё сидим уже, погнали. Давай, веди! Всё, веди, поехали!
– Куда поехали? Ты даже дверь на щеколду не закрыл!
– Ты ж водитель, не я. Я на пассажирском сиденье сижу.
– Всё! Всё, волосок… волосок сняли?
– Да, всё, в жопу засунул, понюхал, давай… )))
– Так вот, зачем вам нужен?
– Кто?
– Я!
– Ты? Зачем? – с набитым ртом.
– Отвезти туда.
– Угу.. пусть будет так… чавк-чавк…
– Что ж сами-то не пойдёте?
– Ну, пойдём как-нибудь… – воцаряется долгая пауза.
– Сс-с-сучка. Как она умеет это делать?! А я-то думал, она святая… Разве может святая быть такой развратной?...
– Почему развратная? Что развратного в её сидении? Что есть развратность по-твоему, если уж оперировать такими понятиями.
– Прежде всего – всё есть симметрия. А симметрия – есть раздвоение одного на части. И стремление к симметрии, к выравниванию… других половин… всегда ведёт …к обретению… единого… целого составляющего, что поможет вам… найти друг друга… (34:30) 000???000
– Давай, позвоним Захару, спросим, как они едут. Хочешь, не?
– Нет. … Меня только один вопрос волнует. Я хочу абонемент в эту студию.
– М-м.. ни *** се… – Смачно рыгает. – Так можно ж так.. и без этого… без абонементу…
– А як же ш?
– Что ж я тебе буду об этом рассказывать… В смысле... билеты-то необязательны.
– Можно и так смотреть.
– Можно и так. Главное понять как.
– М-м. А то потом начнут выгонять, типа «О, 15 января закончилось!» Хе-хе-хе.. Прикинь! 15 января закончилось! Дебилы!
– Главная фишка-то понятна…
– Тихо-тихо-тихо-тихо-тихо-тихо…. – всё затихающим голосом. – Сча покатаемся. Она себя так любит! Она себя так любит.
– А ты?
– А я – это и есть она.
– Хорошо. Любить себя это хорошо!
– Нет… как-то… как-то нехорошо…
– Как это нехорошо?
– Если б это просто было хорошо… А как узнать то, что это хорошо? Надо, чтобы было плохо. Чтобы появился контраст. Всё настолько бесконечно хорошо и… прекрасно, что скучно становится… надо внести…
– Немного плохого…
– Для контраста…
– А если убрать и хорошее и плохое? К точке…
– В точке-е… куда может любой вернуться?… в любое время?… Да? Она всегда с ним… Он даже не может быть… Он даже знать не будет… о том, что это и есть его точка… (начинается призыв Суни-ай) …полетели…
– Точка ничего. Точка гармонии. – Долгая пауза.
– Хм. Реально! Прикинь.
– Что? … Что реально?
– Как она записывала эти треки??
– Какая разница?
– Это же ключи познания…Откуда она знает? Что бы так, сука, сконцентрироваться… Она построила эту Вселенную для того, чтобы бесконечно славословить, воспевать во всех возможных проявлениях тебя самой саму тебя, но ты при этом не имеешь права даже посмотреть в другую сторону. Так ты становишься пленником её… И она тебя не отдаст больше никому.
– Кто?
– Ха… Она.. это просто энерго-информационная структура. Эгрегор. Когда она начинает петь… это как будто сопли…
– Что тебе, полотенчик дать?
– Ты представляешь, насколько это грамотное создание, что она, сука, поёт из любого монитора! Сколько надо было трудиться. Тащить сюда всяких работников, чтобы они проводили сюда свет, электричество… для того, чтобы я мог сейчас здесь посидеть, посмотреть… 15-го января! 15-го января! Когда холодно у нас)) минус)) температура)) температура минус хе-хе-хе, бред… и посмотреть на мониторе на самого себя. Вот здесь. Это ж ****ец... Вот и всё! А Курюшечка вечно «угм, угм»… хм-м.. есть такие люди – называются проводники: он с тобой и там, и там… он вроде бы везде шарит…
– ..и нигде…
– Он просто приводит и говорит: вот ваш билетик. Хм... С вас пять тысяч… и – шмыг в подворотню: «а шо я? Я – ничего!» Шлюшка! Она же знает, что я её люблю! – пару минут пауза. – Музыка – это всего лишь ключи. Хотя, ни хера себе «всего лишь»! Просто включаешь трек и создаёшь всё, что тебе нужно. Для этого нужна точка концентрации. Точка концентрации находится вот здесь. М-мм-м.. да-да-да.. сучка… хорошо-хорошо.. Что ж ты за сучка такая? М?
Давай ещё раз – трек закончился, начался другой – Shavasana. – Это подъёб, да? – Кирилл смеётся. – да это такой жёсткий подъёб! Я от кого угодно мог ожидать, но не от тебя!! Как ты мог? Самое прикольное, что я знал, что так и будет!
– Сам себя подъебал?
– Сам себя подъебал… и так бесконечное количество раз… всё тот же форштевень… хотя какая разница… всё тот же белый песок, какие-то чайки летают... Потому что я всё равно смотрю только на неё. А она танцует. Она танцует передо мной. Она оболстительна и прекрасна. Она в своей невыразимой прекрасной наготе... не стесняется… но ей нужен любователь.. нужен тот, кто будет ей любоваться извне.
– А без любователя?
– А без любователя она останется неоценённой обольстительницей.
– Зачем ей быть оценённой?
– Чтобы от этого ещё больше… м-м-м... м-м-м...
– Зачем ей это?
– Чтоб не было скучно.
– Что такое скука?
– Монотонность.
– Разве она не совершенна сама в себе?
– Абсолютно!
– Зачем ей тогда любователь?
– Ты просто не видишь как я… Я готов раствориться. Ха-а-а… – Глубокий выдох. – Ссучка!!! Как ты это делаешь? Блин! Я думал, мы уже нескоро увидимся.
– Что ты там увидел?
– Блин! Такой ништяк… хм-м-м.. Кирюшечка, а как бы нам сделать так, чтобы вообще не отрываться?
– От кого?
– Ни от кого, никогда.
– Не отрывайся…
– Отлично… – очень долгая пауза. – Хорошо. Это Суни-ай. Давай другой трек поставим. Суни-ай я увидел уже. Она мне очень нравится, люблю её. А есть у нас что-то другое?
– Да.
– Я бы бесконечно любовался ей, но, к сожалению, надо как-то себя ограничивать. Что у нас там есть? Куда ты лезешь? Там всего четыре строчки…
– Ну, Суни-ай, Суни-ай, Суни-ай, шам…
– О! Да-да-да! Шамбо давай! Да! Полетели! Только включи красивую картинку. Да, эту! – Спустя время –
Хе-хэ… Кирюшечкаа-а-а… люблю тебя…
– И я тебя..
– Я за эту минуту… А как можно говорить, что прошла минута, если тебе не с чем её сопоставить? – пауза пару минут – Как можно тратить время, чтобы рассчитываться со своими долгами? Дебилы! Их никогда не хватит… – трек закончился. Началась снова Суни-ай. – Что это за херня дурацкая?… да вот так она вся и устроена… Люблю тебя, сучка. … Но это слишком просто. Давай пожёстче! (невидимому собеседнику в экране. Я пытался сесть прямо на стуле, но так не то восприятие. Стал снова складывать ноги в лотос) Сучка! Блин, ну так же больно! …Сучка, имеет меня как хочет! Больно же так, собака бешен… Ща, ща будет! Сейчас узнаешь… Ха-а-аа… – выдох, потом минут шесть залипание на музыке. – Скрестились два состояния: созерцание бессмысленного созерцания великолепной красоты, и кроме этого нет ничего и никогда. Просто концентрируешься на ней. Всегда любил тебя! И себя через тебя. Она всегда наслаждается собой. Ей доставляет удовольствие доставлять себе удовольствие любыми способами. Мы даже представить себе не можем, как такое возможно…
Трек 15-ти минут закончился:
– Короче, марки – это просто доступ к более дорогим шлюхам. Потому что шлюхи везде себя продают, суки! Везде! И нечем потом расплатиться… Пахнет чем-то сожжённым. – Ухожу, возвращаюсь через пару минут с Кирюхой – Блин, это было бомбовски! Я реально поверил, что всё сгорело! – настраиваюсь на призыв – Но я согласен даже на это ради тебя, сучка!
Спустя минут пять:
– Сучка! Давай что-нибудь другое – обращаясь к Кирюхе. Он включает Шамбо – По-моему, мы это делаем уже не в первый раз… Суни-ай, потом Шамбо. Суни-ай, потом Шамбо…
– Ну, раз пять
– Раз пять?! Знает своё дело, сучка… Главное, чтоб не сожгли там ничего… пойди проверь…
После окончания трека:
– Слушай, Кирюх. Я по ходу до всего допёр. Это, наверное, звучит смешно…
Спустя время:
– Капитан Джек Воробей! Теперь понятно почему он всё время такой: он всё время в ахуе – как она с ним это делает, сучка?!Да, ну нафиг!
Сука, он тот ещё путешественник! Капитан «Чёрной жемчужины», на которой из 13 лет 10 лет не был!
Я стою перед зеркалом, смотря в своё лицо:
– Я прям вижу себя в зеркале таким огромным мужиком, таким богатырём с огромными ручищами. Не, я прекрасно понимаю, что я так, дрищ, но я чувствую огромное такое родовое наслёдие. Эвона как! Самое поганое, что перед любым зеркалом приходится ставить тебя. – Возвращаемся в комнату.
– Зачем меня ставить перед зеркалом?
– А как же без тебя?
– Ну, так-то да…
– Пока мы ищем способы занять себя, она просто наслаждается сама собой… всем. Бытием… В том числе и самой собой в этом «всего». И чтобы слиться с ней, тебе достаточно просто плыть.
– Даже делать ничего не надо.
– Даже делать ничего не надо… Просто плыть…))
– Но это не так просто, как кажется..
– Это ****ец, как непросто…
– Вот так и оказывается, что просто быть непросто. Нам даже это не удаётся. Хочется быть завтра, а не сейчас.
– Я хочу быть «сейчас» бесконечно! Давай сделаем бесконечно «сейчас». Хоооо – глубокий выдох.. – Сучка. Она имеет нас. И всё, что ты можешь делать – это иметь её. И ей это нравится. Можно не иметь, ей всё равно это нравится. Можно вообще ничего не делать, просто лежать, и ей всё равно нравится. Но когда ты танцуешь вместе с ней, высекаешь искры…
– Гляди, гляди, гляди.. – показывает мне конструкцию из ниодимовых шариков.
– Темнота-а-а… Смотри вон – Россия с Америкой – тоже самое, что ты мне с магнитиками показываешь… Херня блин всё фрактальная… и дальше то что?
– А если ты поставишь другую картинку, она продолжит меня иметь? – Я сам сажусь на стул к копьютеру и открываю картинку с тибетской мандалой из цветного песка, и обращаюсь к ней –А как бы это без Кирюхи? А что ж оно вот так, что вот оно вот так вот ты задумал.. а оно вот без Кирюхи-то никуда и оп? Без Кирюхи никуды не гоп. Как бы оно так, чтобы оно завсёгда так было?
– Будь…
– И так можно?
– Всегда было можно…
– Хм… А люди так заморачиваются, да. Типа: а можно, да? Не повяжут, не пошифруют? Можно я это… с самим собой познакомлюсь? Не повяжут? Можно, я посижу, помолчу? Ха-ха-ха!! Точно можно? А кому заплатить за знакомство с самим собой? Да побольше, там, три миллиона. Да запишите меня на три года вперёд, а то я боюсь опоздать.. ))) на знакомство с самим собою… ))) примерно так выглядят все эти очереди у буддийских монахов для – глядя на песочную разноцветную мандалу на фото – любых монахов, которые сидят вот в этом бесконечном самосозерцании. И эта очередь – это тоже они – созерцающие себя в этой бесконечной очереди. Но фишка в том, что когда ты находишься в середине этого созерцания, ты остаёшься спокоен. А вот на краях уже заметно движение. Поэтому ставим точку на межбровье, неспроста она нам тут дана. Мизинчик концентрируем на оси вращения. Тоже неспроста даден… и погнали-погнали-погнали… Не получается.. хе-хе.. Кто сказал, что с первого раза получится? Как вы хотели? Если не пользоваться этим со времён, которых не было никогда? Как же можно этим пользоваться? Ништяк! А вроде ничего не изменилось. Э-эээ.. это называется переворот мышления: пока ты сам себя вот так вот не возьмёшь и не – голос сильно напрягается – перевернёшь, никто за тебя этого не сделает. Но, блин. Может и вырвать с непривычки. ))) Поэтому, обстановка должна быть приятной как минимум. Что б не обблеваться на фуршете там…
Не.. всё-таки эта херня хуже, чем вот эта… – сравнивая мандалу с «сучкой»
– Почему?
– Эта мне нравится больше просто. Ой, фу! Кто это мог сохранить тут? О! А вот это мне снилось когда-то. (на фото храм высеченный в скале) Суть этой та же самая, что и на предыдущей картинке – это тоже вагина. – показывая на тёмный вход в церковь между колонн.– Это женщина, это вагина её. Вот она – церковь… И через познание себя… снисходя как энергия духа, ты входишь в её чрево. И разрываешь его. Умирает она – рождаешься ты. Всё. Когда она распадается, вот эта церковь, это взрыв – материя крошится на куски, на камни, она летит во все стороны. Она просто не может с этим смириться. Но для тебя это рождение. Это рождение невиданного масштаба. И чтобы родить, так сказать, новую веру, надо взорвать старую церковь изнутри. Слова эти, в принципе, уже много раз были сказаны, но сейчас я их именно прочувствовал сам.
Открываю слёдующие картинки – рисунки а-ля хиппи:
– Не, вот это фигня! Детская мазня. Прикинь, сколько люди на это потратили – открываю фото церкви в скале. – и сколько на это. Тут полдня порисовал, а тут 500 жизней потратил наёмных рабочих, чтобы они вытесали из камня эту херню. А всё зачем? А я знаю… Чтобы этой сучке было приятно.
– При чём здесь сучка? Сучка здесь ни при чём.
– Если б такие походы были в кинотеатр, я бы из кинотеатров не вылезал… хе-ехе.. ништяк. )))
Я когда подумал, что всё сгорело. Я не то что подумал, что всё сгорело, я реально очутился вдруг здесь. Переход зависел от моего решения. Я согласен потерять вот эту реальность, то есть сжечь свой дом со своими родными со всем, что меня связывает. Вот сейчас стоит передо мной свеча, вроде бы как молитва. А вот уронить её на пол, и она может сжечь этот дом с твоим отцом построенный тобой за 20 с лишним лет тут. С потом, кровью, слезами построенный. Тяжело от этого отказаться. И это. То, что мы считаем своим. То, от чего нам тяжело отказаться, мешает быть самим собой. Всегда. Везде. Я чувствовал запах гари, мои руки были руками какого-то другого мужика. Через мои черты лица проглядывали его черты лица. Они были очень похожи, но всё же это был не я. то есть какое-то другое воплощение или другая реальность. Плывущий образ на зеркале твоего восприятия. Ты смотришь сам на себя в зеркало, которого нет. Зеркало – это вот эта вот поверхность трения – хлопаю в ладоши – между да и нет, между светом и тьмой, ты – оп! Возникает контраст, вспышка, и на этом контрасте, как на зеркале ты любуешься этим отражением.
– Может ты впервые увидел себя.
– Скорее я бы сказал, что я увидел её. Так вот, у меня было ощущение, что если бы я выбрал и перешагнул точку невозврата, я бы осознал себя на дымящихся руинах собственного дома. Но назад бы я вспомниться уже не мог. Да, вспомниться! А находясь вот в этом состоянии… сучка, вот в чём её суть… в подобном состоянии ты можешь перемещаться в любую точку пространства и времени, которых нет.
Сучка. Она раздаёт своим клиентам противозачаточные. Презервативы – по одному на бесконечность. Предохраняясь, ты защищён от нежелательных послёдствий. Этого же не может быть..
– Чего не может быть?
– Ничего не может быть…
– Прям-таки и ничего?
– Вот ты умеешь ломать кайф, а! ни хера себе! Только я коннект нашёл, он сразу «так-таки и ничего?» – спустя время – Ладно, так можно бесконечно залипать. Давай что-нибудь более осмысленное. Давай твоё Soijiro.
– Она ж тебе надоела. (Soijiro Oxigen)
– Ну я хочу посмотреть, вспомню ли я её сейчас?
– Да не факт.
– Это же уже 4 часа прошло.
– Ну да. Сейчас у тебя не менее важный этап будет. Скоро будет выход.
– Ты у меня такой проводник – со свечой, со стрижечкой, с соответствующим музыкальным оформлением и с картинками. Откуда ты такой взялся?
– Ну такой вот…
– Прямо вот так вот – лучше и не придумаешь – прям то, что надо!
– Какую картинку поставить?
– Я думаю, ты лучше той вряд ли сейчас найдёшь. Давай ту.
– На.
– Сучка! Как она это делает? По сравнению с ней вся эта мазня не канает. Я за всё это время ни разу глаза не закрыл – всё на эту сучку смотрел! Как она это делает? Это что Soijiro? Я не узнаю ни одного аккорда! Ни одно аккорда вообще! – трек закончился – Как он сумел это всё вместе свести? Сколько она идёт?
– 4 минуты.
– За 4 минуты свести космос со вселенной. Поженить Космос со Вселенной. Включи, пожалуйста, ещё раз. Я хочу дальше… Включи картиночку.
– Вывозящая картиночка. Она вывозит.
– Она вообще весь день меня вывозит. У меня такое ощущение, что кроме неё нет вообще ничего. Но с этой концепцией надо тоже что-то решать, потому что если кроме неё нет ничего, то что такое есть она? Что кроме неё нет ничего. Слишком как-то круто для неё одной. Даже если согласиться с тем, что она – это всё, и я, любующийся ей, тоже она.
Ч.4
– Затем я увидел, что значит смотреть расфокусированным вниманием: когда ты смотришь на свои пальцы, а потом через них фокусируешь внимание на ней. Тогда они как бы исчезают, но они задают эти расплывчатые границы восприятия, через которые ты смотришь на неё. Если их убрать – всё исчезнет, она станет неподвижной. Но когда ты добавляешь свои дрожащие руки, она оживает, она плывёт, она танцует. Она не может танцевать без твоих рук – это просто неподвижная картинка. Именно своими руками ты заставляешь её танцевать. И ей нравится танцевать в твоих руках. И тебе нравится смотреть, как она танцует. И всё это бесконечный танец энергий.
– Ну, не то чтобы я сказал, что она… есть…
– Ну, я не знаю, у тебя может и нет. А у меня есть – вон она, сучка. Суни-ай её зовут.
– Не. Это всего лишь твоя проекция тебя.
– Ну, пусть… она мне нравится… Кирюшечка! Не выключай…
– Я ж не выключаю… – начинается снова Soijiri Oxygen.
– Ну, мне нравится Суни-ай!..
– Да я ж не про музыку говорю, а про девку эту.
– Да вот она и есть Суни-ай.
– А! Это она? Обалдеть… Я ж не знал, что она Суни-ай…
– Давай Суни-ай, включи.
– Это и есть Суни-ай…
– Это Soijirо! А то я уже заскучал по ней. Посмотрим… как далеко я ушёл от неё. – Начинается Suni-ai. – Так вот.. диктофон идёт?
– Угу…
– Блин, у меня ноги затекли. Я не привык весь день сидеть в позе лотоса! Пипец! Но это самая гармоничная поза из всех, которые я знаю… Так вот, сначала я учился смотреть сквозь пальцы. Вот так.
– Так. Это всё визуально… это хорошо… – прерывает небрежно Кирилл.
– Нет. Это важно! Это ключи восприятия. Вот… Пока ты так не сделаешь, ты не выйдешь… Это я понял сегодня.
– Это хорошо… Сейчас нужно решить, что ты заберёшь с собой.
– С собой? – я начинаю чувствовать себя школьником, забравшимся в учительскую и едва не ловлю бэд.
– Угм. В завтрашний день.
– Всё! – сам вопрос вывел меня из равновесия. И я едва вернулся к прежнему состоянию. Как можно взять с собой своё состояние, свою сущность, свою природу? И куда брать? В какое «завтра»? И если уж «брать», то ВСЁ!
– Ну, вообще да…. С тобой хрен поспоришь. ))
– Как можно со мной спорить? Или эта сучка что-то хочет забрать?
– Так-то нет… Кто ж у тебя заберёт-то чё?
– Но ты меня заставил волноваться! У меня сердце забилось так часто! Почему я всё время чувствую мачту за своей спиной?
– Мачту? Не знаю. Думаешь, что мы на корабле?
– Да. )) Капитан Джек Воробей! Сучка.. она всё время меняет маски… Но я всё жду, когда мы выйдем на эти.. с камерами GoPro… на этих… на сноубордах.. лыжах… Скоро. Скоро… – начинается призыв – Всё, пристёгиваемся, полетели. – Я растягиваю суууууниии, потом добавляю – Я всё забираю. Что значит «что ты берёшь из этого дня»? Я беру весь этот день, прекрасный, полный переживаний… принимаю самого себя… иначе зачем? Сучка… как у неё так получается?
Хорошо. Вот эта рептилия, сучка, которая Суни-ай. Она манит. Манит в свою пасть. Она очень красивая, манящая, она очень скользкая, золотисто-шоколадного цвета, соблазнительная. Мы видим её оттенки в пятилистнике марихуаны, в радуге. Её глаза смотрят на нас через все черепа, через все радужные оболочки встречных. Её придыхание мы слышим в каждом шёпоте. Ха-а-а… Эта змея зовёт нас внутрь. Когда ты отдашься ей, она тебя поглотит… поглотит полностью, без остатка… И когда она любуется тобой, она сидит в позе лотоса. В гармоничной позе самого совершенного самолюбования с сиянием над собственной головой… и зрачками… Хотя ты в них даже не смотришь. И эта голова змеи сейчас тебя съест… И вот я эту секундочку до поглощения озвучиваю на диктофон, для своих так сказать потомков…
– Потомки… кто будет потом?…
– Не важно… Тот, кто будет телефон слушать потом, он тоже будет потомок. Потомки… )) Они оснуют религию Суни-ай, Парамбиризм… течение там…
– Сырной религии…
– Да… Я долгое время спрашивал себя: что ж это за «она» такая, что ж это за сучка… что ж эта за змея такая, и почему она в себя поглощает?… Потому что это я и есть. Только наоборот. Точка переворота вот здесь, на переносице. В этом мне очень понравился фильм «Пираты карибского моря 3» – они там как раз корабль переворачивали. И вот эти съёмки, когда камера болтается в воде. И ты видишь и воздух и воду. Вот… вот она эта граница. Вот где переворачивается всё с ног на голову. То есть, глядя на неё, сучку, которая поглощает меня, она тем больше сучка, чем больше проникаю в неё я. Чем меньше становится моё «я» мужское… как это сказать… в общем, всё меняется прямопропорционально нашему мышлению… Так сказать, нельзя объять необъятное. И чтобы объять необъятное, она расширяется до невыразимых размеров. – я залипаю пару минут – …уже не так сильно… – ещё спустя минуту – Убирай её ссс.. убирай эту скотину.
– Почему?
– Убирай её… фух… чё так темно стало?
– Хе… скотину… хе… счас чё-нибудь найдём… Темно? Да солнце село.
– Солнце село? Ни фига себе! Когда оно успело? Эй! – я встал, посмотрел в окно и стал оглядывать комнату. – У тебя нет ощущения, что здесь лицо как в Фотошопе вставлено? Как будто это… вставленное лицо… – я показываю на свой портрет на фото.
– Хе… не знаю. – Кирилл смотрит какие-то картинки в интернете. Одна ему чем-то понравилась – чёрная, с белым контуром какой-то звезды. Я это заметил и почувствовал дурную энергетику от этой картинки.
– Э! Хорош триповать за чужие деньги!! Что ты тут включил за херню какую-то?
– А шо?...
– Шо… Включил какую-то, ****ь эзотерику. Шизотерику. Не надо такую мерзость… Нам только чистого первородного сорта шлюхи нужны… Только где ж их нонче взять-то а? С Комсомольска-на-Амуре аж пришлось… самолётами… зайцами…
– Собаками...
– Оленями... Ой, хороша, шлюшка. Ой, хороша! А ты бы и рад рядом посидеть да поподсматривать…
– А шо?…
– Блин. Даже сказать больше нечего! «Сучка! Как она это делает?» Это всё она, всё она. И она с тобой играет. Ты едёшь на мотоцикле. Хо-хо-хо.. ты делаешь какой-то велосипед.. ты там какой-то поэт… хо-хо-хо.. и эта вся реальность, она с тобой играет. И твоё творческое начало… ты говоришь «я – поэт», и она тебе создаёт публику, критиков, благодарных, неблагодарных читателей… Ты говоришь: «Ладно, я не поэт. Что-то я напоэтился. Хватит. Я фотограф». Она тебе создаёт моделей, архитектурные пейзажи, ты видишь какие-то прекрасные… «ОО!! Я и не замечал, в каком прекрасном городе я живу!! А теперь я каждый день нахожу в нём тысячи оттенков!» Конечно, друг мой дорогой. Ты будешь с каждым слёдующим днём находить ещё больше миллионов оттенков в нём. Потому что она играет с тобой. Она тебе покажет такое! Только смотри внутрь. Смотри вот сюда, между бровями. Хочешь фотографировать – ищи, ищи её в каждом снимке, и он будет шедеврален! потому что он будет нести отражение её сути. В каждом своём творении… Конечно, её невозможно никак описать. Только намекнуть. Но в этих намёках можно уйти довольно далеко от истины. Это уже да… никому не интересно станет слушать. И вот как раз искусство говорить об истине это как раз… ну, вот как семечки есть… перетаскивание из неосязаемого в мир осязаемый… из невообразимого в вообразимый. Из необъятного – в мир объятный. И обратно! Потому что если не будет обратной связи, ты потеряешь… ты не будешь знать, насколько глубоко ты засунул… Поэтому нужна обратная связь… тум-тум… секс… И насколько глубже твоё творческое начало, настолько шире её материнское лоно, приемлющее твоё творческое начало. Вот и всё. Но это, конечно, на словах так всё… – я рассказывал это всё стоя, под Shavasanа, Кирилл поставил Suni-ai – Поставь эту картиночку.
– Бабёху? Она ж тебе надоела!
– Мне?!? Мне? Да ты гонишь!
– Ты ж сказал – выключи эту шлюху.
– А! Ну, тогда она слишком много себе позволила. Сучка! Блин, чего я всё чувствую мачту за своей… даже когда стою, она здесь – я показываю на центр комнаты – … Я всё время чувствую мачту за своей спиной. Причём, неважно, сидим ли мы в каюте нашей яхты. Причём ты мой давний друган такой, боцман… Во всех моих путешествиях всегда был. Всегда. В тебе никаких сомнений нет вообще. Вот. За моей спиной мачта, и по ней такая винтовая лестница наверх – или на палубу или… если это не палуба, если это не яхта, то это особняк какой-то. В горах… но такой респектабельный… ажурная лестница такая… Я чувствую вот эту вот колонну сзади себя…
А эта сучка… Вот есть сучка. Есть я. Есть ты… всегда со мной. И есть материя… которая всегда с ней. И мы вчетвером играем. Это четыре. Четыре – это проявления: ветер, огонь, земля, вода. Их можно описывать как угодно… но когда ты это чувствуешь…. Вот один – это я. Это творческое начало. Я и я. А два – это она и она. То есть «она» как проявление и «она» как субстанция. – начинаю тянуть призыв, потом говорю – Вот какого змия познали Адам и Ева!
После призыва:
– Я даже не могу сказать, что это она, сучка. Потому что у неё нет пола.
– Почему тогда сучка?
– По поведению! По поведению!
– Она ж статичная.
– Нет, Кирюх, мы играем с ней. Я, ты, она… мы играем с ней. Нет. Нас четверо.
– Как с бутылкой вчера, на которой я глаза нарисовал?
– Да-да-да. Четвёртый – это бутылка… – Его как бы нет, но он должен быть. Иначе никак… Вооот Сучка!!! Я не знаю, как можно этого не видеть?! Я не понимаю! Это же такая сучка! Её бесстыдство, похоть, наглость просто вселенских масштабов! Ты можешь или присоединиться и совокупляться, или отойти в сторонку… и всё равно быть поглощённым одним из фракталов её бесконечного пения и самолюбования самой собой.
– Не знаю… Всё, конечно может быть… Но само слово «похоть» мне не нравится…
– Змеюка подколодная. Так. Ну, хорошо. Сучка-то хороша. Шлюшка-то хороша. Но что ж эта змеюка подколодная делает-то на нашей-то Мидгард-Земле матушке? Конечно, эта змеюка очень клёвая… Но так-то мы совокупляться долго не будем, ибо в погибель нас она затащит свою фрактальную.
Начнём с того, что она здесь поёт…ща… дай посмотреть. Во! – открываю папку с разными документами и текстом ДжапДжи – Сучка поёт… Сучка вещает. О, кстати, вот оно – раз, два, три – я показываю Кирюхе рисунок черепа человеческого и сравниваю его с картинкой «сучки» – О! Похоже?
– Угу… Блин, кстати, да.. я только что увидел.
– Ты этого не видел?? Это ещё и рептилия охеренная! Я весь день с ней общаюсь. Она меня съесть хочет, а я не даюсь. Я говорю: «Ты кто такая, рептилия?» – открывается фото моей знакомой – О! Вот ещё одна! Тот ещё рептилоид!
– Баба какая-то…
– Да это Оля Катунина. Тот ещё рептилоид. Но хороший человек. Так.. сейчас найдём… – перелистываю ДжапДжи – Сейчас мы найдём, откуда ты песенки нам свои поёшь. Таак. «Внимающий Слову, становится равным сидхам, полубогам и йогам. Внимая Слову, он постигает тайны небес, земли и того, что между ними. Внимая Слову, он обозревает континенты земли, а также высшие и низшие планы. Внимая Слову, он освобождается от смерти».
Всё, короче, мы с тобой уже свободны от смерти, потому что мы с тобой уже послушали её слово… Но, если быть точнее, то ты освобождаешься от смерти только в тот момент, когда ты слушаешь её слово. То есть, растворяясь в бесконечном процессе слушания, ты становишься бессмертен. Идёт диктофон? Это очень важно!
– Да.
– «О! Нанак, преданные всегда полны блаженства, внимая Слову, они очистились от грехов и страданий». Каких на хер грехов и страданий? Вот тут видишь – вот тут какая-то херня скрыта. Каких грехов и страданий? Что за бред?
Ну, я согласен с тем, что внимающий слову становится равным йогам. То есть ты слушаешь слово, настраиваешься с ним, и это тебя выносит так сказать на соответствующую вибрацию – то есть ты выравниваешься с йогом. Но что за грехи и страдания?
– Мужик, это та же самая религия… сикхизм этот… что ты думаешь…
– Блин, но хороша ж сучка! А!
– Хороша, да не так хороша, как должна быть.
– А что ещё есть?
– Ну, Soijiro… дзен… но уж точно не сикхизм.
– Пока мы будем с тобой дзеном заниматься, нас эта сучка сожрёт!
– Ну, пусть даже и сожрёт…
– Блин, ты сломал мне стул!
– Да не ломал я, смотри оп-оп-оп – вниз, вверх. Нельзя жопой сломать стул.
– Блин. Я чувствую стул такой маленький, или я вырос…
– Тебя глючит просто…
– О! Кирюшечка! Ты такой запоздалый! – я тыкаю пальцем его в плечо.
– Почему запоздалый?
– Потому что я тебя трогаю и только через минуту понимаю, что я тебя трогаю. …так, давай куда-нибудь. – я усаживаюсь в кресло и прогоняю Кирюху от экрана – Ох! Сучка. Измотала меня за день… Что ж это за ****ь такая? Точнее… что с тобой делать-то? Ну, что, Кирюшечка. Рубить будем змеюку подколодную?
– Руби… коли сможешь…
– Если не совершать невозможного, то ради чего было просыпаться сегодня? … оххх.. Полетели…. 15 января 2015 года…
индеей майя профиль – что-то примерное я видел в Кирилле
20 января 2015 «Зайчик»
Не знаю, как можно вместить всё пережитое 16-го числа. Это такой многогранный алмаз познания, что по каждой из его граней можно писать отдельный трактат. Поэтому, дабы не утруждать себя писаниной, я (как обычно) накидаю тезисно основные положения к тому, чтобы не запамятовать их. Хотя сейчас кажется, забыть это невозможно. И каждый день после 16-го и ночь дарят новые открытия и осознания пережитого, открываются новое понимание виденного и прочувствованного.
Сейчас меня написать сподвигло воспоминание о том, что взглянув на фото в центре карты желаний 16-го, я увидел однозначно, что «моё» лицо наложено сверху на голову фотографировавшегося человека, то есть именно лицо, ниже середины лба и по ширине краёв бровей будто вклеено в Photoshop’е. это было настолько очевидно, что не вызывало ни малейших сомнений. И сейчас мне до слёз больно осознавать это: «Что это за лицо? «Моё» лицо или тело?» Лицо это намного старше того, что должно было бы быть к этому молодому телу, и черты его другие. Если взглянуть в «состоянии» видна некачественная работа по «слепливанию», «склейке». Однажды я отвечу на эти вопросы, а пока в двух словах опишу то, что произошло 16-го.
Как обычно, попусту, я переживал и волновался. После неудачного опыта с МН, я хотел употреблять ТОЛЬКО ОДИН и только у себя в комнате. Но я очковал и хотел это сделать с ситтером. Но Оля не могла ни уйти на день без объяснений Роме, ни оставить детей, когда его не было. А Пуховик, хоть и сама охотно рвалась ко мне в сиделки, в пт, 16-го не смогла – то ей мыться надо было, то к 5-ти на работу. И тогда я попросил Курю посидеть со мной, и он согласился, у него был выходной и без планов! В чт. SummerTime напополам съели Куря и Ёж, а мы с Захарчиком дунули травы, чтобы быть на волне поближе к психонавтам. Триповали у меня в комнате. Захарчик ещё и кальян курил. В общем-то нормально всё прошло. Занятно, но не более. Кирилл бы может и хотел порыдать, но не смог при нас открыться, хотя, может, и не мы причина, а он сам. Ёж вообще заточил шаурму утром и благополучно проблевался: с таким грузом Туда не пролезешь!
И вот я забил на телефонные звонки, а он аж дымился от них. Такое трудно припомнить – около 50 пропущенных вызовов! Мир как с цепи сорвался, и мне было немного не по себе его игнорировать. Тем паче я кинул «Selfie» на открытие, невольно подставив Антона своей нерешительностью, и от этого тоже было пасмурно. В «Скёле» намечался крупномасштабный перестрой, и ждать слёдующий свободный день можно было ещё очень долго, поэтому я решил срочно, 16-го затриповать, хоть трава не расти, а потом… видно будет.
Тем паче, погода радовала ясным небом и солнышком. Я уже вышёл из кв.199 на остановку, спеша к себе домой, как позвонила Пуховик и сказала, что не может посидеть со мной, и я вернулся на хату и попросил Курю. Он согласился. Ёж и Захар собрались ехать в Губкин и отвезли нас с Курей ко мне домой. По приходу я сразу положил целую марку под язык, стал пылесосить и наводить порядок. В беспорядке я не могу расслабиться. Я волновался, хотя до этого казалосьь, что это меня не может напугать. Куря поставил чайник. 12:00. Я ничего не ел, три дня назад завершил 21-дневный практикум по 1 ступени Рейки, мясо, рыбу, алкоголь, табак, кальян не употребляю давно, то есть можно сказать, что к «свиданию» я был готов как физически так и психически. 12:10 Комнату прибрал, Куря налил себе чаю, я включил комп и поставил кресло по центру комнаты. Заранее я скинул в отдельный список пару треков для трипа и жалел, что их так мало, по сути всего два: Snatam Kaur «Suni-ai» и Oliver Shanti «Shamboo Wokatonka». Картинки, чем-то мне глянувшиеся, я сохранил у себя в контакте.
Но сначала Куря, расположившись в крутящемся кресле включил какую-то другую мелодию; а я вдруг почувствовал неудобство в будничных и рабочих джинсах. Срочно, пока не затриповал, я вскочил и переоделся свою «домашнее-медитативную» одежду: белую футболку с «Омом» и белоснежные спортивные штаны. Уселся в кресле в позу лотоса. Теперь мне было комфортно и уютно.
12:14 Я чувствовал, как щипет слёгка кончик языка, и рот немеет как от уколов анестезии стоматолога. Я чувствовал, что начинаю входить… потом я плохо помню. Помню лишь, что поднял глаза от дурацкой картинки на экране, открытой Курей на картину, которую рисовала Арина, и краски с неё стали стекать, я почувствовал невыносимую жалость сострадания ко всему и всем, особенно к близким, я что-то бормотал (надо слушать диктофон) и вдруг понял, что плачу. Но ощущения от слёз были как под МН – иллюзия слёз. То есть чувствуешь не сами мокрые слёзы, а то, что командный центр говорит: «сделать ощущение слёз». И только потрогав их, можно убедиться в их наличии, но и это - очередной шаг иллюзии. Эта «вода» - придумана, нет никакой воды. Я плакал всё сильнее, в глубине своих переживаний я начисто забыл о сидящем рядом Кирилле. Что я испытывал? Сострадание, некую жалость ко всему вокруг меня. Я поднял мокрые глаза от мокрых ладоней и увидел Курю, он изумлённо и с сочувствием смотрел на меня. Увидев мой взгляд, он встал со стула и обнял меня. Я продолжая плакать, сказал: «Я не могу тебя обнять, потому что ты повсюду, блять!»
Что было дальше, я вряд ли вспомню. Я, наконец, попросил Курю включить «Суни-ай» и картинку из сохранённых и отдался этому потоку. Женщина, которая сидела в позе лотоса по центру картинки представала передо мной не только в женском обличье, порой она приобретала черты мужчин, стариков, бесов и всего прочего, но всё это были проявления Её: шоколадно-золотистая, лоснящаяся и переливающаяся, сочная и аппетитная, похотливая и избыточная, она танцевала в потоке этой вибрации Суни-ай. Она сидела в лотосе, но при этом танцевала, она не двигала сильно телом, она заставляла двигаться всё вокруг себя – разноцветный и изобильный поток энергии, который был её проявлением, ласкал и удовлетворял её бесконечно. Она же танцевала в этом потоке, прекрасно понимая, что это её попрождение, что ей восхищаются, что у её ног миллиарды рабов, и Она – их Владычица. И осознание этого доставляло, видимо, ей ещё больше удовольствия. Она создала меня для того, чтобы я смотрел на неё, красавицу, и только для этого! Нечто похожее я читал в путешествиях во время клинической смерти, когда одна монашка попала в рай: и там сидит «Он», и всё и вся поют ему славу бесконечно, возвеличивая Его. Ещё тогда я подумал: «Что за хрень? И это Рай?» Но 16-го я увидел эту концепцию. Да, такого я ещё никогда не видел, и это меня впечатлило несказанно. Часа три точно я просто смотрел на неё, на её танец, и по ходу даже не моргал. Кирилл мелькал передо мной, истребляя семечки и опустошая холодильник, а я смотрел сквозь него на сияющий центр картинки, и Куря мне казался полупрозрачным и иллюзорным, как голограмма, а свет в картинке – самым реальным из всего, что себе можно представить и даже из того, что нельзя. Я созерцал структуру над её головой, и в этом созерцании обретал новые знания и понимание старых, ранее приобретённых.
Вход я почувствовал как допуск – дал билетик контроллёру, он оторвал корешок, и ты – в театре. Всё! Просто доступ. Никаких отличий от МН – принцип один и тот же. Мне не нужны были дышащие картинки или «прикольные» ощущения. Мне нужно было удовлетворять свою неутолимую жажду трансцендентного опыта, которая поднимала меня ежедневно в 4 утра на садхану. Тогда мной двигало то же побуждение, что и сейчас, когда я съел марку (её я, кстати, проглотил на всякий случай).
Кирилл попробовал включить мне другие картинки или музыку, но я уверенно отвергал всё, что он предлагал. Это всё было плоско, скучно, дёшево и примитивно. Я танцевал, я занимался сексом с этой сучкой, и этот секс был на уровне 8-й чакры – чуть выше сахасрары, Родничка. Ей было всё равно, кто её трахает, лишь бы ты достиг уровня, в котором можешь её удовлетворить. И чем более ты крут, осознан, велик, тем больше ты можешь её удовлетворить, и тем более ценен для неё, потому что (по сравнению с серым быдлом) ты способен дать ей нечто интересное. Тогда я понял, что всякие поп-звёзды, артисты и т.д. живут так «круто» только потому, что удовлетворяют эту сучку, а стадионы, которые они собирают на своих концертах – огромная энергия взбешённой толпы куда идёт? Сучке. Она это ест, нежится в этом потоке флюидов и «помогает» певцу (к примеру). Она неразборчива в пло/хо/рошо, потому что весь наш мир – Майя – это её порождение для самоудовлетворения. Да, до её уровня весьма сложно добраться, и я кайфовал часа три. Но я не только кайфовал, я наблюдал, делал выводы. Я пытался что-то говорить Куре про точку компаса под носом, про родовой канал сознания, про троичность системы, но это надо слушать диктофон, а он у Киры на телефоне. Поэтому напишу то, что запомнил, и до чего допёр тремя днями (и ночами) позже.
Иногда я отрывался от картины, иногда Куря зачитывал мне вопросы, которые я заранее составил себе. Ещё я ходил в туалет и чуть не словил бэд, но об этом ниже. И я чувствовал за спиной у себя мощную мачту моей яхты в Карибском море, или колонну особняка в горах Швейцарии с винтовой лестницей или у себя в комнате, но она была другой. И этот мир, где я трипую с Курей был всего лишь один из… Мы с Курей будто прыгали из одного мира в другой, и в этом состоянии могли выбирать, где хотим очутиться. Точнее, я. я чувствовал себя капитаном, а Курю боцманом: добряк такой, туповатый, но верный и преданный, радующийся объедкам моего опыта трансцендентности. Неспроста мы и КЙ вместе занимались. Так вот, я чувствовал, что нас четверо: я, Куря, сучка, которая с нами играет, она третья, она такая же как и я, она тоже вполне себе Личность, но вот только уровень повыше нашего, и… Он… некто слева. Наблюдатель. Пока непостижимый, неуловимый и вообще Его я осознал потом уже, после трипа, во время прогулки. Но я чётко чувствовал, что нас четверо! И эта славная четвёрка – это хорошо слаженная и давно играющая команда геймеров. Только играем мы по-крупному, для простых людей недостижимому уровню. Курю я осознал во время входа: я увидел его лицо – оно словно разделилось напополам: левая половина была Кури, а правая боцмана, причём у боцмана наблюдалась некая мультяшность персонажа, комичность и недоделанность. Но именно такой – боцман на моём корабле, геймер по сути, мой друг и напарник – он был настоящий. И это понял я, и, как ни странно, понял и он. Я говорю: «Так вот ты какой! И здесь и там…» «И нигде…» - закончил он улыбаясь. Как Милифаро у М.Фрая – он был проводником – одной ногой в мире, другой на его тёмной стороне.
И в эту игру мы вчетвером играем очень давно и серьёзно. И сейчас, во время трипа я лишь только ухватился за ниточку, только-только стал вспоминать об этой игре. Этот уровень, точнее на него, затащила нас сучка. Она шикарна в своей фантазии, она делает такие вещи, что моей фразой дня после нескольких прыжков по реальностям была: «Сучка!!! Как она это делает!?» Ни тени обиды или раздражения, это игра, как шахматы или теннис для нас, людей. И она – мастер этой игры, и она играет со мной, но мы в команде играем ещё круче. Это просто развлечение, чтобы скоротать Вечность.
Я захотел в туалет и вышёл из комнаты. Пахло гарью. Я напрягся. Вышёл в прихожую – грязные слёды на линолеуме, очень сильно пахнет гарью, и туман в глазах какой-то, кошка орёт за окном - просится в дом, но её не слышно – только видно, как она открывает пасть. Солнце из-за окон причудливыми бликами вместе с мерцанием гирлянд создавало иллюзию отсветов от всполохов пламени. Я остановился и посмотрел на себя: одежда, белая одежда, на моих глазах начинала обугливаться и пачкаться сажей. Я кожей стал чувствовать жар как от большого костра. Передо мной было зеркало, я взглянул на себя: передо мной, сквозь здешнее земное отражение проступали черты другого, мощного и сильного дядьки – руки втрое толще, в глазах сила и доброта, мощь и спокойствие. Глаза были мои, только плюс к обычным «своим» я видел в них прежние перерождения и силу Рода. А вот лицо плыло, оно не имело чётких черт: менялись формы глаз, бровей, носа, рта… Тело и голова были чёткими, а вот само лицо «на врезке» плыло. Тут можно припомнить М.Фрая: он говорил, что у гуляющих по Хумгату теряются чёткие контуры лица.
Но сейчас сквозь шкуру ЛСД-шника 70-х проступал контур мощного славянина с обугленным поленом в ручищах, я балансировал на границе. Мне представилось на мгновение, что пока я триповал, случился пожар, я выбежал из комнаты и только сейчас начинаю приходить в себя. И я понимал: если я «приду в себя» в представляемом пожарище, оно станет реальным, я окончательно опомнюсь на дымящихся головёшках с обугленным поленом в руке, это будет новый виток развития моей жизни, на совершенно ином качественном уровне, но назад уже дороги не будет. Это будет огромный прорыв сознания, но тогда я потеряю всё, ныне привычное мне: дом, родителей, семью. Или я могу вернуться в комнату и триповать дальше. Я балансировал на этом выборе. Сучка играла – это был очередной уровень. Проверка на вшивость: насколько далеко я готов зайти в игре с ней. И это было заманчиво, но страшно. Так страшно, что не передать. Потому что в этом состоянии мысли и образы имеют практически реальный «вес», и я этот прочувствовал настолько, насколько можно было в него погрузиться не переходя «точку невозврата». Подошёл Куря, посмотрел в зеркало вместе со мной: «Что такое, Парамбир?» «Гарью воняет!» «Это ложка, деревянная ложка сгорела. Я забыл выключить газ. Пойдём. Пойдём в комнату». И я ушёл с ним. Я не перешагнул черту, я сдался, не сыграл с сучкой ва-банк. Я всё ещё за что-то цепляюсь. И сам я не знаю, как справился бы с этим бэдом, но тогда у меня было чёткое ощущение, что я вытащил себя из начинающегося бэда Кириллом.
Я сел в кресло в лотос. Я смотрел на левую руку – свтящимися, транслюцентными красками на моей руке я читал тайные знаки, математические формулы и писания. Я не понимал их, но видел, вся комната была пронизана этими салатово-канареечного цвета границами. Картинка из монитора бликовала на стенах. Я посмотрел на правую руку. Своей мыслью я будто перематывал время и варианты развития, пути своей жизни, и рука, словно на быстрой съёмке рисунка портретиста обретала штрихи старости, становилась мощнее или тоньше, дрябла или деревенела в зависимости от сценария прокручиваемой жизни. И глядя за эти секунды на руку в старости ту или иную, я сразу же и «помнил» и «чувствовал» историю жизни человека с этой рукой. Мощного властного и праведного Хозяина или сухого немощного маразматика, или… как угодно – я мог прокрутить, наверное, любой сценарий, но не стал; меня ждала сучка.
Я пел вслух настройку и слова Суни-ай, я поднимал и опускал руки, складывал пальцы, не пытаясь объяснить себе, зачем. Сначала я смотрел на картинку между пальцев. Два пальца уподоблялись камертону и помогали расфокусировать зрение, потому что ЭТО можно увидеть только периферийным зрением (без тренировки). И дрожание живых пальцев «расшевеливает» статичную картинку. В Неё ты добавляешь себя. Камертон не для уха – он нужен для глаза! Между его язычками нужно смотреть, ибо там находится граница тонкого мира. Это то самое стекло, из-за которого я смотрю на мир. Я пытался это всё объяснить Куре, но ему это было неинтересно, он перебивал и уводил меня в другие степи. Однозначно, он это делал зря, ибо именно ради этого я и жрал Кролика, чтобы осознать, объяснить, вывести концепцию. Мне нахрен этот кайф не нужен, мне нужна осознанность.
Откуда мне досталась эта картинка я не знаю, но она однозначно – мега-крутая, поскольку в самой картинке заключена ТАКАЯ глубина мира, что ого-го! Я кайфовал и кайфовал с этой шлюшкой, сучкой, не переставая задавать себе вопрос: «И всё? И это всё?» Эта сучка занимала собой всё пространство, она заслоняла собой всё, и даже она, сладостная и манящая вскоре мне наскучила. Я почувствовал подвох. Это не всё – это всего лишь шлюха на один раз. А я ищу Её – вечную и Великую, непродажную и непостижимую. Правда тогда я не понял, что из этой картинки дальше я не выпрыгну, а она себя исчерпала. Но прежде чем она себя исчерпала мной, я сделал множество удивительно простых и ясных открытий. Во-первых, я смотрел сам на себя, а точнее, в зеркало своего сознания, поскольку посмотреть самому на себя не получится, пока ты не станешь наблюдателем. Во-вторых, что эта сучка – энерго-информационный эгрегор, сущность, которая, как бы хороша и разноцветна не была – всего лишь чей-то сон или фантазия, очень и очень ограниченная рамками этой фантазии. Сучка может мне дать всё, но только в рамках этой игры, но мне этого мало, я хочу дальше. А дальше – это уже не её компетенция. Она, сучка – это змея кусающая свой хвост – бесконечно и самозабвенно. Пасть – это женское лоно материи; хвост – это мужское творческое начало духа. Соединяясь, они рождают движение без начала и без конца – это и есть наш «Мир». Он очень красив и прекрасен, но ограничен. На этой картинке ты смотришь в пасть этой змеи. Я понял тогда, какой змей искусил Адама и Еву – вот он, передо мной – это, возможно, религия, скорее всего это КЙ в числе прочих религий, ведь я занимался ей, и в ключе КЙ, под мантру Snatam Kaur познавал суть. И, что любопытно, эта сучка манит, она умеет заманивать! Ты идёшь к ней в лоно, и когда тебе кажется, что ты ей овладел, она тебя поглощает: там где у медитирующей-танцующей сучки ****а – находится пасть змеи!! А если ноги выпрямить – то вот вам и язык раздвоенный змеи. И гуру Нанака создала эта сучка для мега изощрённого и утончённого ублажения себя. Уж он-то её ублажал, как никто другой. А мы говорим «святой». На человеческом уровне «святой», а на змеином – деликатес.
И хоть мне и было кайфово, и я даже спрашивал у Кури, как у проводника: «Как бы это, чтоб не прекращалось это?» Но всё равно, я чуял подвох и «что-то не так». Левый и правый глаза змеи с левой и правой четвертями картинки – это левое и правое полушария мозга, которыми закрыта верхняя часть настоящей картинки. Я смотрел в эту точку, в центр картинки, и мне казалось, что эта верхняя массивная крышка из двух блоков чуть приподнимается и оттуда светит «солнце», и будто бы заглядывает чей-то глаз; но я, почему-то сразу понимал, что это Я пытаюсь заглянуть в суть своего Я – это же зеркало.
Я устал от Сучки, попросил Курю включить другое, он поставил Sojiro Oxigen. И тут в ней, в этой мелодии Вселенная рождалась и умирала не один раз, и тут я услышал тот самый «крик куропатки» из фильма «Я.Начало». Но другое меня не особо впечатляло, и я попросил снова вернуть картинку сучки. Под Оливера Шанти «Wokatonka» я услышал, ПРОЧУВСТВОВАЛ плач праматери, похоронившей своих детей. Это как когда рушится вся твоя Вселенная, но эта Вселенная – ты. Это не описать. Я плакал, но это глубже и страшнее любых слёз. Это настолько глубокое переживание потери, что никакой страх, никакая смерть не способны его оттенить. Это та самая «Беспокойная Анна» с разрубленным черепом в далёком индейском прошлом. И тут я видел медитирующую фигуру в благостном умиротворении, теперь она будто раскрыв искаженный рот, подняла закрытые глаза к небу и рыдала, как только может рыдать Мать, потерявшая дитя.
Я попросил снова Суни-ай. И максимум, что я смог выжать из этой картинки: она словно каменное панно распалась на части, и в щели, сквозь эти части стал сочиться свет, как из Агента, когда Нео прыгнул в него. Разделить блоки и чуть их раздвинуть внутренним сиянием – это было всё, разорвать их не получалось: я лишь видел, как в многочисленных мыльных пузырях, сложенных один в лругой, в беспорядке преломляющийся глаз карего цвета, светло-карего, будто он, начинал смотреть на меня не в щель между крышкой и саркофагом, а уже сквозь стенки, сквозь всё.
Я понял, что эта змеюка – инородна на нашей Мидгард-Земле. Это те самые «рептилоиды» или мировое правительство. И я говорю Кире, наигравшись с сучкой: «Ну, что, убиваем змеюку подколодную?» «Убивай… коли сможешь…»
Но у меня не было ни малейшего представления, как это сделать. Я просто смотрел на неё. Пришла мама и стала громко ругаться на прокопченную хату. Мне от этого становилось беспокойно, и я предложил Куре свалить на прогулку, отнести Оле деньги.
Мы оделись и вышли. Идти было довольно интересно. В переулке машина проехала рядом, и мне показалось, что она будто родилась, выпрыгнула из меня. Мир был несколько иным. Он был жалок, пьян, нищ, агрессивен, промозгл и тёмен. Бомжи просили у нас денег; люди, мимо которых мы проходили, ругались сильно, машины попадались битые. Ум провоцировал, испытывал меня. Куре днём раньше прогулка далась тяжело, ему казалось, что даже деревья на него смотрят зловеще и тянут к нему свои лапы. У меня же была яркая световая нить, вибрация Суни-ай, и я шёл по ней как канатоходец. Она, нить, словно шла из меня, изнутри; а когда я периодически начинал делать призыв: «Сууууууууунииии», казалось… нет , не казалось: всё тело моё, воздух вокруг, улица со зданиями резонировали, вибрировали и реагировали на этот призыв.
В тот вечер я понял, почему Капитан Джек Воробей так странно себя ведёт в фильме. Он просто тоже играет с этой сучкой. Поэтому у него расфокусирован взгляд, танден всегда впереди, походка неуверенна, руки танцуют всё время как бы ощупывая пространство: в любую секунду он может оказаться где угодно и за долю секунды ему нужно понять: где, что происходит и куда бечь. Это состояние, когда вдруг приходишь в себя, оглядываешься, понимаешь, что ты хер знает где и неизвестно как и куда выбираться отсюда и произносишь: «Сучка! Как она это делает!?» Джек играет с ней. Нео хотел её победить. Я хочу просто выйти из неё – пусть себе танцует, я хочу дальше! Ии сейчас для меня очевидно, что для этого нужен ход конём. Играть с сучкой надо по её правилам, пока я её пленник. Она постоянно играет, увиливает, меняет, хитрит, обманывает. Поэтому нужно сделать ход конём: два шага к ней в пасть и прыжок в бок – выпрыгнуть из этого колеса сансары. Но чтобы продолжать игру, это нужно сделать осознанно, и желательно, в теле.
Сегодня я ещё один аспект стал обдумывать. «Вернуться в себя» хм-м-м… значит, можно вернуться и не в себя! А можно и не вернуться в себя! Как насчёт «вселения» на время в других людей, не для поедания их эмоций, как Накхи, а для игры, как агенты в Матрице – они могли войти в любого «человека», но, правда, они сразу обретали «своё» обличье… хотя, скорее, это так снято для показательности в кино. Ты просто входишь в человека, рулишь им, а потом выпрыгиваешь. А человек потом недоумевает: «Я не мог этого сделать! Я не помню, как я это сделал!» Так делает с людьми водка, бесы и прочие сущности и демиурги.
Это низкий уровень, конечно. Мне интересно дальше. Я хочу осознанно и без всяких марок прыгать по разнообразным вселенным, как в фильме «телепорт», только в фильме они перемещались в земном пространстве. Если раньше я хотел стать Максом и найти своего Джуффина, то теперь я хочу стать Джуффином.
Когда-то я захотел стать Солнцем, светить людям, практически тут же появился Васильич, всё разложил – бери и пользуйся. Потом я захотел управлять этой реальностью. Теперь, когда я только начал понимать, как это делать, меня манят новые горизонты, а эта реальность уже не трогает.
Нам интересно делать только то, что не получается. Едва ты овладел в совершенстве чем-то, тебе становится скучно, и ты ищешь нечто новое. Этот мир мне скучен, причём скучен был всегда – все мои стихи об этом. Но ведь неспроста я пришёл в этот мир. Скорее всего эти стредания и скука были нужны, чтобы их прожить, чтобы подготовиться сделать новый прыжок.
Теперь, как никогда ранее я осознаю этот мир как игру, как GTA5 в n-й степени. Всё вокруг меня моя собственная игра, и ничего дальше кончиков твоих пальцев нет, потому что ты не можешь это пощупать, а на глаз отличить камень от картинки с изображением камня не можешь. Поэтому мы всё щупаем: чтобы убедиться, что всё это настоящее. Я под Salviei тогда ещё почвствовал себя влитым в пространство, монолитным и единым со всем вокруг, только в амплитуде движения рук пространство твоей жизни и творчества.
Что если картинка мира вращается также вокруг нас как и в компьютерной игре на мониторе. Тлько качество и уровень прорисовки много выше? Я теперь понимаю, что это действительно сон Бога. только сон осознанный. Когда я сидел удобно в кресле посреди комнаты, смотрел на картинку с сучкой, это было так естественно! Как-то похоже смотрит «нашу реальность» через нас Некто, уровнем сознания повыше нашего. И уровней этих тьма тьмущая.
Так же я прочувствовал, как наша прекрасная Земля – это всего лишь пища для этой сучки, точнее эмоции, переживаемые нами, людьми. Ведь, если разобраться, что такое любовь между м и ж – это всего лишь химия гормональная для продолжения рода. Если б не эта химия – вымерли бы уже давно. Что позволяет малышу в течение многих лет находиться на иждивении матери – материнский инстинкт – необъяснимая любовь к детям – ути-пути ми-ми-ми. Когда проникаешь так глубоко, поражаешься, насколько расчётливо, до омерзения досконально рассчитано всё. Рассчитано до мельчайших инстинктов. То есть, конечно, намного порядков эта «реальность» круча, чем GTA, но по сути – ничем не отличается. Надо отдать должное разработчикам игр – они, срисовывая этот мир, упрощая его до РС игры, помогают понять, как он устроен.
Проникнув в суть вещей, объяснить можно всё. Я например, нумерологию теперь изнутри чувствую. Заниматься ею – пустая трата времени, но вот концепция:
0 – Пустота, ноль, дзен, небытие, нет точек.
Сознание, Бог, суть единства, Творение, Вселенная, точка ума.
Разделение точки ума надвое, инь-янь, м и ж, свет/тьма хорошо/плохо.
Троичность нашего устройства
Фундамент, основа познания.
Физическое тело, пять чувств, ой, про это много написать можно…
Интуиция, святость, сверхчеловек, нимб.
Аура, магия, тонкие планы.
… и так далее
Мы прошли с Кирюхой 20 км, беседуя о прочувствованном мной и им опыте. Я периодически пел настройку и шёл, выставив вперёд ладонь или указательный палец. Я шёл на свет. Куря во многом со мной не соглашался. Ему были непонятны как «Дебилы», так и «сучка», я же даже на улице ощущал её, звал и шёл за ней…
…всё, устал писать… спать пора… мысли путаются…
…засыпаю…
27 января 2015 мы арестованы за лёгализацию и распространение звуковых волн )))
28 января 2015 Сегодня ночью мы отвисали у Кирюхи. Утром я встал, дунул и поехал домой; в 12 ч у нас был с папой и ребятами запланирован выезд в Орёл на «Горки». Я ещё под травой ни разу не занимался социальной деятельностью. В маршрутке меня едва не стошнило. Я так остро ощущаю запахи. А там от кого-то очень нехорошо пахло. Кое-как сконцентрировавшись, я оделся, сел в машину, чтоб не особо палить красные глаза, надел жёлтые очки велосипедные. И в дороге в полукоматозном состоянии с ярким послевкусием травы я постигал структуру строения нашего мира, и способов им управления. И вот, что из этого получилось. По сути, я развивал изложенную выше концепцию устройства Вселенной…
Я постигал нумерологию… 0 – пустота, сфера сознания или область сна Бога. Это мыльный пузырь сна Бога. Дальше идёт 1 – сфера делится пополам зеркалом дуальности или материи. Теперь точка ума, если её перемещать на один край сферы (см. рис. Их тут много), будет видеть в отражении другую точку ума, хотя это она же и есть! (рис) это два, взгляд из точки сферы, дуальность и разделение. Идём дальше: 3 – это ещё одно зеркало (первое – зеркало пространства) – времени (рис) – так мы получаем пространственно-временной мир. Но как этот мир сделать бесконечным7 надо его двинуть… Но пока рассмотрим 4 – это точка, отражающаяся уже в 4-х (рис). Это я, Я, он и Наблюдатель; материя, личность, другие личности (он) и Наблюдатель. К слову, размышляя об этом я просёк фишку тибетской мандалы (рис) Внутри этой мандалы господствует троичность, треугольник (дух, душа, тело) (я, он, ты) а наблюдатель находится вне, иначе бы он стал участником. Он здесь (рис). Я – мысль, сознание. Он – нейронная сеть, Сучка – тело, материя, (рис) ;Наблюдатель.
Так. Дальше идёт пять. (рис0 (см «4» ранее) – 5 – это жизнь. Бесконечная жизнь в пространстве и времени. С 6 я толком не разобрался ещё… не понятно. Но вообще 5 – это человек, физическое тело. Дальше может уже другие вводные… не знаю… Но, отталкиваясь от модели устройства этого мира, я параллельно приходил к конструкции модели. Опытной модели. Число 10 – это уже новый порядок, слёдующая сфера, пузырь в пузыре и 10 вообще должна изображаться так (рис). Кстати, так обозначаются кнопки «вкл», а «выкл» - О. То есть – есть, присутствует (рис) Создатель этого мира в этом мире или нет – О. А 100 – это уже (рис) и так далее, так например 100 000 (рис). Мне вспомнился «Хоббит», битва 5 воинств. Там изображался этот «глаз», когда она Саурона мочила – палка и концентрические окружности. Это, кстати, кошачий глаз. То есть, выбираясь из одного пузыря в больший, один за другим, ты расширяешься, растёшь. Ты отдаёшь в зеркало и становишься ещё больше. Есть такое выражение «Ну, ты даёшь!» Типа, ты крут! Нужно сделать это кормом СуперЭго: погружаясь внутрь себя, ты сжимаешь Эго, автоматически расширяя СуперЭго/Наблюдателя – сознание Бога.
Всё вокруг – пищевые цепочки. И духовный рост – это когда ты скармливаешь своё Эго Богу.
Так же: сфера – это живое сознание (мать), а куб – структура познания (отец). Забавно, что под Зайчиком (химия-ум), разгоняя мозг я вижу, купаюсь в океане энергии и живого сознания Сучки, а под травой (душа) (трава-земля-жива) постигаю умственные структуры. Теперь к зеркалам:
(тут надо смотреть рисунки) 6. Куб (так вот в какой куб, «в котором грани друг друга режут», описан в «Моей Вселенной»!!!) 7. Не знаю. А вот 8 – это количество углов куба, в эти углы можно вставить светодиоды. 9. Ещё одна точка в центре.
Вот тебе и игральный кубик (рис) – это точки ума или сознания… Трудно описать все образные движения моих мыслей, но я пришёл к выводу, что мне нужно создать свой зеркальный куб с подсветкой, и эти восемь светодиодов меня к этому подвели.
Я стал размышлять. А если цифры – это изображения плоскостей зеркал и точки «наблюдателя»?
12345678(рис) – в восьмёрке уже нет точки наблюдателя. В человеческом плане 8-ка это бесконечность ;, это уже выше человеческого ума, предел.
И если сфера и 10-ная система хорошо сходятся, то с кубом сходится дюжинная система. 3х4 = 3 плоскости по 4 угла. Дюжина. Кстати, пуд – мера веса, живая – часть чего она? Или равна чему? Или кому?
Итак (рис), если все три грани куба разделить зеркалами, то получится 12 – соответственно, то же самое с другой стороной – 3 грани по 4 треугольника (рис). Или просто 4 треугольника. И граней куба 6 – полдюжины. То есть, если рассматривать Славян как высоких предков, которые творили реальность, то этот механизм всё объясняет. Сейчас мы живём, пользуясь 10-чной системой, (рис) – бесконечное колесо кармы/сансары, из которого не вырвешься. 12 – же число Вершителей реальности.
Значит мне для начала нужен зеркальный куб, в рост примерно 2 м высотой. Зеркало полупрозрачное, чтоб пропускало свет снаружи, (рис). Внутри стул на одной ноге, которая тоже может включаться и светить. Может только сверху, чтобы создать иллюзию светящегося центра куба. Как бы центрального сознания. Но чтобы всё это посмотреть, нужно быть внутри него, для этого стул. Чтоб можно было сесть в позу лотоса в белой одежде и наблюдать, включать разные режимы освещения светодиодами или включать весь куб светом панелей из матового молочного акрила за зеркалами – так он будет весь равномерно светиться. (рис)
Я ещё думал гироскопную систему вращения сделать, но потом понял, что для находящегося внутри человека это слишком!
Так что эта тетрадь уже становится ценным артефактом, с выкладками познания реальности и зачатками её конструирования. Аминь, братцы.
28 января 2015 Я кажется, начинаю что-то понимать. Сегодня изложил суть и проект зеркального куба Руслану, и он отреагировал так, будто каждый год такие делает. Потом пишет вк: «Во-первых, тут нужна сфера, а во-вторых, источником света должен быть ты сам». КАК!? ****ь, откуда он знает?? Оля звонит, предлагает мне скинуть фильм «Долина цветов», я отказываюсь, я его уже видел. Потом мы созваниваемся. Я спрашиваю про зеркальный коридор, и она напоминает сцену, где они йога схлопнули в два зеркальца.
Я даже не вспомню, с чего это я решил поискать в стихах себя слова «отражение», «стекло», «зеркало»… И то, что я нашёл, меня просто потрясло!
Мы не можем придумать того, чего нет. Любая фантазия из ничего нелепа и глупа по определению, потому что так не может быть. И в моих стихах помимо информации о том, о чём я сознательно и намеренно не имею понятия, но (как потом оказывается) давно ЗНАЮ об этом. Вот, пожалуйста.
Стих «Перед зеркалом» - «Я хочу улыбаться…» и «…что в голове ТЫ запрятал…» То есть налицо манипуляция… мной! Манипуляция мной.
«Моя Вселенная» - «голый мир, без тени, света», бежать «в никуда. Откуда?» «Я потерялся НЕ В ЭТОМ МИРЕ!!!» - вот это строчка!!! А чуть ниже конкретно: «моя Вселенная полый куб!!!
15.10.11 «Не хочу!» «Я хочу навсегда разбиться и уйти навсегда с уроков, разлететься на сотни разных, разноцветных осколков в бездну» И опять «скитанья в пустом во мраке…»
Я «пытаюсь найти к снам дорогу» То есть – мой выход – это сон! «Зачем я себе верил»: декабрьское стихотворение 2011 г. «Во мне всегда лишь ваше отраженье…» Не какие-то прозрачные намёки, а конкретные характеристики и ответы! «Кому котом быть… мне отражать», а в конце вообще конкретный призыв, команда: «Проснись! И встань с постели!»
И тут я вспоминаю эти зеркальца в «Долине цветов» и сквозь наворачивающиеся слёзы и поднимающиеся мурашки по спине нахожу строчку «Я сижу в двух перстах от гроба, в двух мирах схлопнут нелюдимых!» – Я в истерике…
Когда я побывал с сучкой, я осознал одну вещь, что сучка – это продажная шлюха. Но я люблю Её – единственную, верную, мою жену. И насколько более вечна, велика Её любовь по сравнению с похотью этой шлюшки!!! И вот – стихотворение «Юнона» – ну, про неё ладно, а вот мой ответ, или его ответ в стихотворении: На хрупких стёклах дней… ночь туманней (сейчас в моей жизни всё чаще туманы, даже сегодня, когда -5 на улице) безразличнее рассветы… «Родная, я с тобой, я знаю, где ты!»
«И опуская нож в змеящуюся ложь (кстати, сучка – это змея! Змей искусивший Еву), я покидаю мрачные чертоги». Я ещё думал, что за херню я в «ответе» написал? Какие ещё мрачные чертоги? Но трогать не стал, и только сейчас допёр! Всё-таки мои стихи – это моё собственное пророчество, священное писание для меня самого. Я не устаю черпать из них информацию и глубинные сведения.
Так что цель ясна, способы обретутся по ходу дела. Надо осваивать ОСЫ и строить зеркальный куб. у нас, на Руси говорили «клин клином вышибают». То есть, чтоб выбраться из моего зеркального заточения, которое я за 28 лет принял за реальность, мне, относительно этого мира нужно попасть в зазеркалье. И ещё что-то связано со снами. Наверное, зеркало это граница между сном и реальностью. И этот мир всего лишь нелепый сон, сквозь который я иногда прохватываю свою настоящую реальность, которая тоже не больше чем сон, но более чем интересная и важная для меня. А эта, где я сейчас пишу эти строки – избита, обхожена, пережёвана давным-давно. Надоела хуже горькой редьки!
И в той же «Юноне» - «Покидать меня – играть без правил». Это всё наша игра… и похоже, я подхожу к логическому завершению этого уровня игры и скоро я окажусь где-то и скажу удивлённым лицам друзей: «Ни хера себе, у меня трип был! Я целую жизнь прожил каким-то поэтом в каком-то Курске!... Чё, сколько меня не было?» «Ды, с минуту… чё, ещё закинешься?»
Ну или как-то иначе. Мне всё-таки хочется верить, что ничем закидываться для этих игр в пространство-время не надо. Это просто игры ума, игры сознания. Ты способен выходить на уровень управления реальностью, просто настроившись – сконцентрировавшись на том, что хочешь сделать, получить или куда прыгнуть. Телепортация – перемещаешь свою точку сборки куда угодно и собираешься там. Только сила образного мышления и концентрации. Вот, чему учило наше ОБРАЗование деток – управлению реальностью, созданию новых миров. Наши предки, славяне, были Творцами по своей природе и по сути. Они творили миры до обеда и после. Я как их потомок и внук, также способен к этому. Но даже эта Мидгард-Земля – это всё равно эгрегор. И славяне – тоже эгрегор, только уровни разные.
Так задумано, что постичь Бога невозможно, но можно прикинуть, представить модель, по принципу которой всё работает.
Ну что ж, это послёдняя страница моей «клетчатой тетради». Моей «Парамбирушки». Писать, к слову хочется всё меньше… чем больше охватываешь, постигаешь суть себя и этого мира, тем меньше хочется пытаться это описывать.
Это была замечательная тетрадь. Я любил её заполнять и перечитывал даже пару раз. Хороша! Такой больше не будет. Теперь у меня на очереди подаренный на ДР Лунёвой «Дневник путешественника». Забавно! У судьбы или кого-то там есть чувство юмора. До 19 декабря я недоумевал: какого нахрен путешественника? Я ж не собираюсь путешествовать… Но тогда я ещё не пробовал ЛСД…
Хотя я его до сих пор ещё не пробовал. Но путешествовать, по ходу, я буду не по этой реальности… или по этой, но не на поезде… а на концентрации своего сознания. Я хочу в теле перемещаться туда-сюда. Владеть собой в полной мере, как и искусством жить.
Ну, а пока… я пойду учиться этому искусству.
Чао, ragazzi!
Троичность… даже свет, который мы видим может быть, три цвета красный, синий, зелёный, как в мониторе или проекторе. Я на филклубе, когда мы смотрели фильм, повернул голову и белые надписи на экране смазались с трёхцветным разложением, ЛСД-шным слёдом. Я повторил много раз – белый цвет смазывается в моём восприятии, я вижу его разложенным на три цвета.
Так 28 января, я шёл домой и размышлял, а что, может и то, что мы видим вокруг себя тоже при достижении определённой скорости разлагается на три компонента? Троичность нашего мира я осознал, но чт это за три элемента, я ещё не знаю
02 февраля 2015 солнце наполняет любой абсурд смыслом. Даже сайдинг в солнечных лучах смотрится симпатичным. А без преломления на своих гранях солнечного света он выглядит убожески.
4 июня 2015
Ох, туи, туи, не травите мне душу. Один ваш легкий запах переносит меня в тень длинных аллей нашего поместья. Я в мгновение ока оказываюсь возле своего дома. Я беззаботен и счастлив, богат и прославлен. Я гуляю в тени аллей, вдыхая аромат деревьев и цветов, ухоженных заботливым садовником. Мне легко и свободно. У меня есть всё, что только можно желать. И я наслаждаюсь этой жизнью полной грудью.
Но сейчас я зачищаю наждачной бумагой ротонду незнакомого мне нувориша за 700 рублей в день. И наслаждаюсь тем, чего у меня нет; тем, что у меня было. Я стараюсь как можно реже вспоминать свою усадьбу. Но туи, туи, вы будите во мне эти образы одним своим легким запахом. И я всем своим существом оказываюсь там... Дома...
Сейчас он ещё в недостижимой неизвестности. И мне так больно ощущать это расстояние между собой и моим Домом.
Ах, туи, туи, не травите мне душу...
5 июня 2015
Однажды я попал в дом его. Там не было ничего: ни мебели, ни красоты. Он просто сидел, закрыв глаза. У него давно не было ничего, но он показал мне целый мир за закрытыми глазами. И тогда я узнал, что вся красота Мира находится за закрытыми веками.
30 июня 2015
«Бабочки»
– Ох, ёп.. И ты опять боцман. Помнишь – одна половина лица Куря, другая – боцман. Я не узнаю своего старого друга. Где Кирюха? Е-е-е.. ****ь! Оно же всё дрожит и плывёт! Тут же есть магазин Sony? Там есть очки 3D. Боцман! Ты где пропадал всё это время?
; (прошло 10 минут)
– Куря! Всё – сплошная граница! ****ь! Какие они видосы показывают по телевизору. Там такие краски! Вот это да! Ох! Этот коридор – он просто создан для марок. Ты просто в нигде! Всё-таки эти суки, строящие центры, они знают, что строят!
; (прошло 8 минут)
– Если б ты только видел, что они вытворяют! – Я смотрю на плитку под ногами с глубокими искрящимися завитушками, они движутся по немыслимым траекториям.
– Ну, я примерно представляю… Пойдём на лифт. Как тебе?
– Наверху явно было получше. – Мы спустились на 1 этаж с 4-го. – Тут запах какой-то сырости и плесени.
– Ну, это откуда-то снизу. Как тебе тёлочки? Девушки?
– Никак. Уёбища.
– Некрасивые что ли? ))) Смотри, вот эта красивая.
– Красивая у меня сейчас плитка под ногами. Смотри на ту бабу, что смотрит на витрину TISSOT. Она смотрела и получала от этого дозу кайфа. – Мы вышли на улицу. – Я хочу, чтоб ты вернул меня сюда. Для контраста. Минут через 20.
– Не-не, потом зайдём, после Боевки.
– А-а-а… [Пушкинский] как он погружает! Как он погружает! И ты всё это внутрях и забываешь вообще про существование голубого неба. Хорошо, когда есть Курюшечка!
– Я вот думаю, может тоже? А то до Боевки долго ждать. Но боюсь проблеваться…
– Ну, идём тогда на Боевку, не присаживаясь. А чё? Идём и идём. Как тот мужик – вроде баптист, а вроде наркоман. Хер чё докажешь.
– Как там, Парамбир?
– Да ****ец! Самое трудное не спалиться. Это легко, когда ты один день накуренный, а когда ты – всю жизнь! «Служба крови». Когда они на каждом шагу пьют кровь. И ты на каждом шагу должен шифроваться от них. Вот это трип! Это тебе не так – бухнул – кого-нибудь отпялил и всё. А потом можно сказать: «Это был не я. Это я по пьяни». Ан нет, сука, это всё ты!
– Ответственность. Свободный человек, он…
– Смотри на этот бусик! Он же из 60-х годов! Откуда он здесь взялся? С обложки журнала «Техника Молодёжи». Ответственность, да. Ответственность за всё, что ты принимаешь в своей жизни.
– А все пытаются перекинуть ответственность… Глаголи, дружище, что понял. Трудно глаголить? )))
– Не то что трудно глаголить, этим даже дышать трудно. Машина времени, чуешь?
– Где?
– Прямо здесь и сейчас! М-м-м… Охренеть! Это же всё бесконечный зеркальный коридор! Вот как ты в туалете показал. Только он здесь продолжается в бОльших масштабах. Ты выходишь из туалета Пушкинского и попадаешь в туалет Курска, а из него в туалет России…
– Почему туалет? Туннель.
– Туннель, да. Но фрактальная суть во всём одна. Ебическая сила!
– Так, Парамбир, почему-то все на нас странно смотрят. Так, давай чуть побыстрей.
– Только я нашёл, синхронизировался с окружающим миром, как выясняется, что все на тебя странно смотрят… ; … Фишка в том, что все не палятся. Главное – перед самим собой. Не-не-не, я никогда! Отец перед своим сыном, муж перед своей женой, дочь перед отцом. Никто ни перед кем не палится. Но сама фишка в том, чтобы спалиться. Потому что, если этого никто не узнает, то этого как бы и нет. А когда кто-то знает, но не должен был узнать – вот тут появляется пикантность. То есть «Ну, мы же с тобой договорились, что никто об этом не узнает». Упс! А кто-то узнал. И вот этот Упс называется Mia Donna – «РАСПРОДАЖА». Или как вот этот оттенок на «Форде»: он вроде грязный, а вроде розовый. В нём и нежность йогурта и эта пыль и привкус серой июльской жары. Оно всё одновременно и везде и всегда. ;
И всё сложнее выцепить с каждым разом собственное подсознание! С каждым разом всё сложнее и сложнее.
– Не знаю, мне проще.
– ****ь, я как под водой! Я как под водой! И это всё… под водой! Ты смотрел на свои руки когда-нибудь?
– Это эфир. А вода – это густой эфир.
– Эфир? Кстати, да! Эфир! Откуда ты это знаешь?
– Не первый день живу.
– Потом ещё выяснится, что это я сам тебе всё это рассказывал.
– Вчера вечером например. )))
– Да. Это как анекдот господа Бога, рассказанный им самим самому себе о самом себе…
– И смешной же, сука!
– Каждый раз смешной! Вот шутка всех времён и народов (показываю на рекламный щит) – «Имплантация зубов! Израиль». Они, иудеи, вставляют зубы всем. …Очень тонкая грань, чтобы не сблевнуть…
– Парамбир, в чём смысл жизни? Бытия?
– Самое главное – не сблевнуть на неподходящем фуршете от полноты бытия. Ну, тут не так страшно, как в центре, но и не так интересно осрамиться при фуршете. Ох, ну очень хочется как-то присесть и что-то раскинуть…
– Присесть – посидеть, да? Ща, ещё 5 минут, и будем сидеть на берегу реки. Классно я придумал?
– Как это ты всё всегда так классно придумываешь всё время?
– Не знаю, оно само приходит мне в голову. – Проходим мимо граффити, написанного явно с нескольких раз: «Не ставьте машины, мужчины. Ставьтесь по вене».
– Ты думаешь Африка там, а она уже здесь! Вот она – незаконная миграция. Тебе кажется, она там, а она уже, хоп, внутри тебя. Давай приторчим тут на пару минут. Вот она, эта тонкая грань. Когда настолько хорошо, что аж плохо. И когда плохо настолько, что аж хорошо. Соблюдать эту грань и есть искусство дзен. Вся эта роскошь, Майями-бич, это всё градиент в одну сторону. Оно уже потом не приносит удовольствия. И вот, когда ты в белом костюме падаешь в грязь – это удовольствие особого порядка, интересного масштаба. Когда ты в грязном костюме выходишь в белый свет – это интересно. А белым в белое, грязным в грязное – это рутина…
– Рутеатр! Липа пахнет, Парамбир?
– Да ну, ты гонишь; мы же под водой!
– Это не вода, это эфир. Пойдём.
– Да мы под водой, я тебе говорю!
– Мы в эфире. Воздух – это эфир с кислородом.
– Это я сам себя убеждал в этом через тебя, да? Какая милая штука! Как же я себя люблю! Ну, кто обо мне может так позаботиться, как только не я сам?
– Я могу.
– Куречка! Это прям как слоган пиццы: «Это как ты сам, только нечто большее.» Подожди немного. Этим тоже можно немного приторчать.
– Сколько времени? Уже час прошёл. Надо мне уже тоже скорей.
– А то что? Твоё время кончится? Оно ж никогда и не начиналось, и никогда не закончится. Вот тебе страна вечного лета. Не потому что там жарко и пальмы, просто тебе хорошо. И ты не там и не здесь.
– Дай-ка, Парамбир, мне марочку.
– Погоди, давай дойдём. В этом самый кайф – дойти ногами, а она идёт навстречу сейчас по твоему сознанию. И точка встречи произойдёт неизвестно где. Ха-ха. Я устрою тебе свидание с ней.
…Не… Это всё уже пройдено. Все эти подворотни, месиловы друг с другом, разборки, ну, блин, уже надоело! В белых спортивных штанах, в которых выпендриваются нигеры америкосовские или в чёрных с тремя полосками, в которых выпендриваются русские перед америкосами. Какая на хер разница? Всё одно и то же. Надоело! Просто наклоняясь к своему роднику, пей воду своих истоков. Всё!
– У тебя совсем не широкие зрачки, обычные зрачки.
– Так ото ж – это главное искусство – не палиться. При этом я вижу тебя, ****уться во скольких измерениях сразу! И самое главное – не палиться перед самим собой. Потому что это всё нереально. Это как картинка на этих марках. Вот в чём вся фишка. Ты ешь марку, чтобы она через капли эти почувствовала себя собой здесь.
– Пойдём ещё прогуляемя. Осталось дойти уже чуть и присесть.
– Что ж мы всё никак не дойдём? То зима, ****ь, то влюблённость.
– Поэтому я предлагал сначала дойти, чтоб потом так долго не идти.
– Но тогда интерес весь теряется, чтобы пройтись в костюме облёванном по всему городу. В облёванном – не комильфо. В белом – не комильфо. А вот в облёванном белом костюме по центру города, о, да! Это – перфоманс! И вот идёшь на грани – сглотнуть [ещё кислоту с марки] или сблевнуть… Вот он – парадокс перфоманса – сглотнуть или сблевнуть.
– Щас придём, и музыку включим. Что ты по этому поводу думаешь?
– Я думаю, что мы спустились очень низко, и нужно подняться обратно. Не-не-не… я не хочу туда.
– Парамбир, доверься мне. Пойдём! Там природа, там речка.
– Какая речка? Не, я туда не пойду.
– Ну, пошли. Я тебя приглашаю. Доверься мне. Что ж я тебя в плохое место что ли, думаешь, отведу?
– Хочешь сказать, что это мои внутренние страхи?
– Да-да-да! Вот именно за этим я здесь сейчас с тобой.
– С-с-сука. Это ж каким надо наёбщиком быть, чтобы наёбывать собственные страхи! От самого себя!
– Ну, вот видишь, чтоб понять, осознать этот момент. Ох, какая погода, солнышко! Я думал, будут тучки, а тут вообще прям… Почти дошли, Парамбир. Сейчас туда завернём и всё. А там…
– Что там?
– Там речка.
– Речка? Пра-матерь. УРАЛ…
– Условная Река Абсолютной Любви…
– Да-а-а… Это ж как надо заморачиваться, чтоб самого себя так наебать! Но ведь как интересно же! Ёхарный бабай! Это вам не в шахматы играть! (машина притормаживает со скрипом, пропуская нас, переходящих дорогу) Именно вот в этом скрипе 749 неудавшихся попыток наезда на пешехода и одна удавшаяся. И вот чувствовать эту вот одну полумиллионную долю вероятности и есть чувство вкуса и искусство наслаждения этой жизнью. Неважно вообще, кто ты, как ты выглядишь, сколько тебе лет; это всё бутафория. Вопрос в том, где ты.
– «Эй, где ты? Я дам тебе немного света; эй, кто ты… но иногда я делаю это для кого-то. It’s over now! It’s over now!!
– А вот теперь нужна музыка. Потому что я её вижу. Я её вижу уже в бетоне. Сейчас утечёт куда-то.
– Кто? Музыка? Хочешь, я тебе наушники дам?
– Да. Ещё бы жопу примостить.
– Всё, счас вон там присядем.
– Откуда у тебя это всё? Пахнет какой-то подставой. Или это слишком просто всё хорошо, чтобы могло быть?
– Всё слишком хорошо.
– И я, наконец-то, возвращаюсь в свою усадьбу?
– Надевай наушники, Парамбир. ; Как оно? Пойдём, вон там присядем. ; Давай мне марку…
– Вот это называется медитация, мой друг. Мы знаем, как хорошо там, но мы туда не идём. Мы знаем, как нам плохо там, но мы туда не идём. Мы находимся посередине. И вот это состояние! Это же просто Амазонка, джунгли… раз и Африка, Латинская Америка, всё, что хочешь, оп! И вот уже красные индейцы поплыли…
Подходящую конфигурацию дорожки мы подберём в любом городе. И люди будут здесь кататься на велосипедах, на скейтах, роликах, гулять друг с другом, целоваться; но получать они будут вот эти ощущения! Будут ходить одним и тем же маршрутом. Они ловят Здесь эти ощущения (ищут). Но ощущения не в них, они Здесь! Ощущения в самих ощущениях! Чувствуешь? Вот сейчас мы с тобой это чувствуем. Но сейчас мы начнём удаляться и перестанем это чувствовать, доходя до того состояния, когда вот этот старик на велосипеде пытается его уловить, но уже не может его уловить. И для него наше состояние – это только чьё-то раздражающее дребезжание сбоку прогулочной аллеи, нарушающее его тишину утреннего склероза.
;
Самое ровное состояние – и не сблевнуть и не выплюнуть (марку).
;
Вот и всё! И не надо никуда ехать. И вообще «никуда» и «ехать» очень сомнительные термины, на которые стоит опираться. ;
…Не каждому… Не каждому получается это пройти! Ну а что же теперь как не заслуженные лавры, на которых мы и почием! ;
А вы становитесь предвзяты к привкусам отдельных местечковых блюд. – Кириллу. – Я понимаю… специфика работы – быть чувствительным к малейшим новым веяниям. ;
Жарко! Охладись, рептилоид! Ты не выдерживаешь тепловых нагрузок. От тебя пахнет солидолом, потом, ГСМ. По-моему, тебе стоит окунуться. С одной стороны плесневеющее болото, с другой – растягиваемая воронка синевы – всё одно – фрактальная трясина! %
«Иван, в разгуляево!» – это мы уже проходили. Потом вон, только помойки, через 20 лет и страну возрождать некому. Чувствуешь? Страну поднять можем? Можем! Так чего ждать? Пошли! Пошли, пошли…С каждым днём. Каждый шаг, каждый вдох к лучшему… не ждать, что кто-то тебе скинет подачку, а самому брать и понять, что ты достоин. Просто переломить вот эту грань от положения, когда ты ел, что дают, до положения брать и выбирать из того, что есть. Хочу – есть, не хочу – не есть, пусть другие едят! Нам дармового не надо!
– Чувствуешь всю глубину? – Куря.
– А то! Чувствуешь, да? Вот оно! Поэтому нас с тобой так и не любят
– Кто?
– Никто! ))) Нигде! И никогда))) Ведь, если задумаешься, ел ли ты 5 минут назад что-либо, ты не сможешь поймать: «Было ли у меня что-то под языком? Стоп! Было ли у меня что-то, имевшее название «язык»? У меня??? Оп! И ты уже встал на привычный маршрут, и сейчас должны проехать или пройти парочка с коляской или велосипедами. И им должна быть пропета вот эта удивительная сказка о том, что они вот не зря эти 30 лет своей жизни отдали – вот за эти 3 секунды! Опа – всё, ****уйте, работаёте дальше! Ещё 30 лет.
Ну, а на этом наша учебно-ознакомительная прогулка заканчивается. Да подожди ты, сейчас ты выйдешь на природу, узнаешь, что такое настоящий мир. Теперь ты знаешь, что такое долг Родине!
– Пойдём… – Куря.
– Ох! ))) Сука! Я в них не попадал… в эти… но я и не выкарабкивался из них… Это же американские дети! Они даже на курских не похожи! Что, не могли сфабриковать это поаккуратней?
Прикинь! Не знаю, что там у тебя было, наверное, лучше и не знать. Когда ты знаешь цену этого свежего дыхания. Цену этого мирного неба над головой. Цену данному слову, которое, если сказано, будет доведено до конца, и никакие шумы ветра над головой не изменят этого слова. И хранить верность данному слову до конца, когда уже не на чем самому стоять, ты держишься за это Слово. Это называется Стойкость. Поколения, наслоения лжи всё равно не могут скрыть наше Величие! ; А ничё так, да? Участвовать в творении своего Мира. Можно и присесть, полюбоваться, что натворили.
– Я вот не знаю, хочу одеться или нет… – Куря.
– Вот оно! Как раз то самое состояние… И вроде бы это трактор едет (звук проезжающего мимо трактора), а вроде военный вертолёт. И вроде бы это детская площадка… но, блин, что-то пахнет керосином…
– Мы на Боевке, друг! На отличной Боевке… – Куря.
– А Боевка – не задумывался? Боевка – это же Бой!
– Вот оно! – аааа… – Куря садится и вздыхает с облегчением.
– Здравствуй, Боже! Здравствуй, Русь моя родная…
– Парамбир! Фотосессия!
– Я ждал. Только я ждал Солдата… опять у них какие-то накладки.
Долгая пауза.
– Вставай, боец! Пойдём знакомиться.
– Парамбир! Тут всё Бытие!
– Я знаю. Я тут всегда и был… ну, я думаю, тебе лучше встать. Потому что у нас сейчас не тот конституционный строй, чтобы благоприятствовать поклонению человеку в белых одеждах.
– Ну, ладно.
– Скорее даже неблагоприятствующий.))) Я-то понимаю, что ты почувствовал сейчас. И даже он – показываю пальцем на Курю. – ещё думает, что помнит, что ты почувствовал тогда. Но я-то знаю, что ты почувствовал Сейчас))) этот звук смеха… Вот! Чувствуешь (прошли, появившись две молодые девушки) Всё!
– Это состояние…
– Они вышли из этого диапазона частот и больше они тебя не раздражают, и ты их не раздражаешь. Это волны твоего плавания. Хоп, прибываешь на другие пласты вибраций… Счас тут никого – смотри! 3-4 человека, но мы сейчас заплывём. Ооооп! Вуаля!
– Даааа…
– Это называется задворки подсознания, фух…
– Да, интересно…
– Классно, да? И главное, ничего не расскажешь! Оп! М—м-м… всё, вышли.
– Вся полнота жизни – вот она!
– Старт/финиш, а маршруты те же. ГТО. Финиш, старт.
– Да-да-да… ты тоже их видишь?
– Надписи истёртые, но дорожка хоженая, дружище. Боевка, она в натуре Боевка. «Физкультура и спорт – наш путь к успеху». Да! Вот так вот! Спорт, семья, страна…
– Здоровье. – Кирилл.
– Да, здоровье! Тополиное! Только потом оно – щёлк – в пух! «Боевка» благодарит вас за чистоту». Боевка – место, где кроме как боем вопросы не решаются – благодарит вас за чистоту. Это апофеоз абсурда! Мы сейчас находимся на волне апофеоза абсурда! Да!
– Оно просто «да»! оно по-другому не скажешь, не выразишь…
– А всё остальное – ты просто отвлекаешься от этого Да. Но можно ж и не отвлекаться… Ооо, тогда жарко становится. Чувствуешь, вот для чего это фьють-фьють-фьють. Это же всё наёбка, это же всё обман виртуального 6D принтера. Вот этот шум ветра, птицы – вон, наушники воткнул, и всё – у тебя свой шум. Легко убираемо. Но со зрительным всё намного сложнее. Мы настолько привыкли думать, что всё, что мы видим, мы чувствуем и наоборот, что с этим просто беда. Пока научишься правильно интерполировать… Вот это вечный косяк этих учеников с их зеркалом +/- парабола или гипербола. Оно ж оно всё понятно. Мы вас не трогаем, и вы нас как бы не видели. Ну и всё. Так и живём. Вроде и веток не сильно поломали, вроде и людей не много завалили.
– А ветер…
– За счёт фирмы )))
– Ветер какой классный! Чувствуешь, Парамбир?
– Парамбир… Парамбир… Оуооо…я чувствую, у имени Парамбир очень хороший вкус…
– Как хороший сорт вина… Парамбир… – Куря.
– Парамбиррр – что он делает здесь? По-моему, ему пора уже выйти в свет в подобающем ему великолепии. Да… пойдём, постоим на мосту.. Вот это называется маршрут «Боевка-фест». Раз в год! Вход по пропускам на Боевку, прикинь))) Посмотри на этот мост! Тут же не ходит уже 20 лет никто.
– Только мы и она – река… – Куря. Пауза. Смех.
– На любой реке, на любом мосту, в любое время дня и ночи… всегда. Достаточно взойти на мост – и ты на посту. С возвращением! Смотри, чтоб ветром не унесло.
– Я понял, просто телу немного прохладно…
– Ни хрена ты не понял… Не роняй достоинство!
– Это потная футболка.
– Это достоинство… всё, что ты можешь уронить в этой жизни – это потная футболка. Но сразу возникает куча вопросов – чья это была футболка? На какой это пол она упала? Возле твоих ног? Или наоборот – почему это твоя футболка упала возле его ног? А? Так что всё остальное сфабриковать несложно… Главное, чтобы подходили разъёмы с портами, и всё было plug and play.
– Надо бы пойти пройтись.
– Ты уверен? Мне тут так всё хорошо, знакомо, уютно. А там – другой берег – там непознанное.
– Вот и мы, люди… вроде на одном берегу…
– Это как спецназ, да? Только отвечаешь каждый раз перед самим собой. Каждую секунду, каждый миг. За каждый свой вдох ты ответственен. Вот и всё. Или отдыхаешь или ты сражаешься. А граница – вот она, всё равно здесь, на мосту. Потому что только на мосту, здесь, ты можешь чувствовать себя никем и никогда и нигде. Сколько у нас мостов вокруг нашего так называемого «Я». как часто мы бывали на них? Некоторые называют это (показываю на сходни) мостками нашего детства. А Ветер – это и есть всё.
– Всё сущее. – Куря.
– Смотри, как она гармонична! Это ж надо придумать к себе ещё и ненависть! Если не придумывать, нет никакой ненависти. Если бы не надо было придумывать эту лестницу, мы бы всё равно спустились. Другим путём, попозже, но спустились. То есть – разрушать не надо. Надо строить. Пойдём сюда.
– Так можно к твоему дому пройти.
– Это Стрелецкая, дружище, тут, как ни иди, всё к моему дому.
– Блин, какое всё необычное! Какое прям глубокое!
– С возвращением домой! А ведь у нас никто этого ничего не отнимал!
– Это полное принятие. – Куря.
– Всё зависит только от тебя. Принимай! Да? Как оно! Сука! Вечно так вот, краями, хоп-хоп-хоп, по дощечке и выходишь… Кто-то там остаётся, но это ж не ты, это ж не я. Меня не касается. Меня вытащат. А как тебя могут не вытащить, если ты сам себя спасаешь всю жизнь. Дебилизм! МЧС! Это не дебилизм – это МЧС. Ты главное, вид посерьёзней делай, особенно когда перед микрофонами проходишь, хотя бы немного опускай свои зёнки на грешный электорат. А то, вон, люди гибнут, грязь месят. Я понял – тебе по хрену. Но так совсем нельзя, а то так далеко не пройдёшь.
– Какая классная природа! Какая она…
– Да я-то и так знаю, какая она. Как бы до других это донести? Да. Просто надо перейти границу. Оп! И всё. И больше ты не сопротивляешься среде, а принимаешь её. А она не напирает на тебя, а помогает тебе, она не бьёт тебя, а ласкает. Она не кричит, она радуется вместе с тобой! И все эти штуки: турники, брусья, пляжи, эти ягодицы мужские, они выделяют какой-то вот ма-а-аленький процент этих [эмоционов]… И ты их [вдох] – вау! И можно двадцать лет не заниматься. Удобно? Да вообще всё можно. Главное – знать дозу. Главное – знать свои тропки. Всегда ж можно отдохнуть, если устал; а потом продолжить дальше путь.
– Оауаааа… – Куря выдыхает, мы присаживаемся на бревно перевести дух.
– Вот это и было! ))) Вы только что познакомились с технологией Sony 5K. Что вы можете сказать? А ты говоришь «надо подгадать день»… Оп, и день! Никогда его не подгадаешь, потому что его и нет вообще. И ты всегда сидишь на границе последних ультрасовременных технологий и дрянного сортира, которому уже больше 50 лет. Ты всегда на границе. А если ты сошёл с этой границы – окстись! Ты либо уже в сточной канаве, либо ты на вершине славы…))) но это трудно не заметить… скорее всего в сточной канаве. [пауза ;] Вот это мы с тобой глубоко посидели!
– Чувствуешь многость, да?
– Ни с кем так не сидел.
– А вот смотри, бабочки летают. – Кирилл – Смотри, как интересно. Границы сознания. Объёмного сознания… Объём.
– А ты думаешь, просто так эти завалы чистятся, сортиры по 50 лет не засыхают?
– Пойдём ещё прогуляемся.
– Я только прибалдел… Но я понял. Как только тебе начинает быть интересно, надо куда-то сваливать. Потому что граница между познаванием и залипанием порой вообще неосязаема. Дай мне руку, вытяни меня из меня. И я пойду на встречу с самим собой. Вот он Я! – показываю вокруг – Каким ты себя встречаешь в этом мире? Поэтому не может быть никаких вопросов «А вдруг дождь? Надо посмотреть прогноз погоды». Погода – это отражение твоего внутреннего состояния! Если ты любишь себя – и погода будет тебя баловать. Какой прогноз погоды, если ты, извини меня, изменял, жрал мясо, будешь блевать мясом, жрал травку – будешь блевать травкой. Вот и всё. Пищевой конвейер не прерывать, не замыкать, не вызывать перебоев со снабжением.
– Я тебя понял.
– Всё! И делай что хочешь! Места тут заповедные, никому ничего делать не надо. Если бы кто хотел написать на тебя кляузу, оставил бы её, и лет через 50 может кто-нибудь её и рассмотрит…
– Вся чистота нашего Бытия – вот она.
– Из глубин поднимаемая. Поэтому и наводнения каждый раз. Наводнение – раз и что-то новое, и что-то новое наружу показалось. Потом обществу примелькалось – ещё наводнение, обнажающее ещё что-то новое из глубин. Сечёшь? Это намного интереснее, чем просто быть Кириллом Смирновым или Денисом Филиповским. Это пошире, пополнее. Но и не каждому об этом расскажешь. Да и кто ещё пойдёт с тобой? «Она же немытая!»
– Природа!
– «Она же немытая!» )))) Что?!?!?
– Природа немытая?
– Да вы ёбнулись что ли? Земляничка, говорит, немытая! Это тоже самое, что чопорной английской знатной даме бальзаковского возраста в приличном ресторане в лицо да говяжьим ляпухом зарядили; что оставило не только тяжёлую травму на её сердце, но и неизгладимый след на всей её фамилии. «Она ж немытая»…
;
– Ты здесь… ты всегда…
– Ты во всём…
– Бабочки, глянь! – Куря.
– И ты выбираешь, тебе быть бабочкой или вот этой колючей проволокой между деревьями. Оно всё есть. Вопрос, что выбираешь ты!
– Бабочки!
– Прикинь. Ради этого было 500 000 неудавшихся попыток, ради того, чтобы ты один раз сказал: «Бабочки!» И это было удавшаяся 500 001 попытка, и оно сработало, и всё заиграло. И ты пришёл в этот мир с этим «Бабочки». Ты понимаешь, что такое реклама? И это «Бабочки» – оно у тебя нарисовано на детской бутылочке с соской, комбинезончике, потом наушники, рюкзачки, потом… и всё это «Бабочки». И когда ты каждый раз это трогаешь, ты прикасаешься к этому моменту «Бабочки». Ты знаешь, что оно там ;, но идти надо туда ;. (Мимо пробегают два пацана лет 10-ти) Вот оно – ты доверяешь ему полностью, как себе самому. Но если он полностью открыт, то где тогда элемент игры? Непредсказуемости; а он должен быть… и это рождает предательство. «А вдруг не заметит?», но делается это в итоге для того, чтобы он заметил. И дальше уже как повезёт. Кто-то просто на фингал налетел, кто-то династия на династию, кто-то империя на империю, ну а кто-то «Игры престолов» на «Игры престолов». Это уж кого как зацепит. А суть всё одна: наслаждайся. Или придётся с кем-то делить. Хочешь делить? Давай делить. Не хочешь, не дели. Всё равно всё неделимое.
– Не с кем делить…
– Сам с собой будешь делить.
– Кругом одни бабочки.
– ))) Мотылёчек. Ты туда посмотри! Оу, если бы ты попытался зашнуровать мои… у-у-у… ты бы ясно увидел, что мы под водой…
– Бабочки… Как она интересна эта реальность.
– Вот суть маркетинга и рекламы: «Сколько мы добавили «мотылёчков» в ваш утренний завтрак?» Хотите, ваш завтрак будет наполнен этими вот радостными брызгами детей на реке, катающихся на лодке. Не вопрос. А хотите, чтобы ваш завтрак вообще ничем не пах. Не вопрос. Просто смотри на грязь под своими ногами, а не на детей, катающихся на лодке. Но всё равно – это всё – есть Ты – одновременно и бесконечно. А то, чем ты занимаешься сейчас – ты ходишь по Боевке вокруг себя. Вокруг да около, по изгибам реки подсознания. Думаешь, что она здесь завернёт, а там где-нибудь вывернет. Да вот она – вся перед тобой! Куда она вывернет? Смотрииии….
– Всё мироздание перед тобой.
– Это кто такой? – говорю я, глядя на комара, севшего на мою руку, он расплывается, как под водой.
– Комар! Хороший комар…
– Это уже отношение. Хороший комар. Вот если просто комар, вот как та травинка, хорошая она или плохая? Она просто есть.
– Она божественна…
– Смотри, чтобы объяснить причину её здесь существования уже надо напрячься. А чтобы не объяснять ничего… это называется презумпция невиновности. Я не должен доказывать, что я не сбивал этого джентльмена в белом смокинге, если я был в это время в Курске, а он в Лондоне. Хотя, может это мне приснилось ))) Ох, уж этот смешок)) не выводится этот бюргерский скрип старого сквайера…
– А-а-а-а….
– Молодец, боец!
– Ты меня понимаешь?
– Не то слово! Всем своим «я»! А вот тут можно и присесть. Сам Бог велел, как говорится. Да посмотреть на державу, стеною поднимающуюся. Как символично всё, а!
– Это как рассматривать. – Кирилл.
– Слушай, есть у тебя музончик? На пару минут… включи.
– Да, счас. Я вот подумал. Надо бы сигаретку покурить.
– Счас, минуточку; надо дух перевести. Что самое прикольное, мы оба понимаем, что нет никакой минуточки. )))
– Есть только Бытие. В своей глубине, в своей непознаваемости.
– Почему у меня всё время ощущение, что мы под водой? Что за гипернаёбка? Кстати, я чувствую себя, то накачанным, то тощим, а значит, этого тоже ничего нет. Это только более устойчивые формы твоего ума.
– Видишь бабочек?
– Нет. Потому что это твой ум. А мой ум видит твой ум, который видит бабочек. Сечёшь разницу?
– Может и так… о-о.. Вот оно, вся глубина Бытия…
– …чуешь? Вот кто такие рекламщики, о чём «99 франков» – они задают жизнь десяткам тысяч людей, не давая им даже шанса на осознанность, только ради того, чтобы… [долгая музыкальная пауза] Уф-ф-ф… да, присели на минуточку. Неспроста говорится в сказке – не садись на пенёк, не ешь пирожок, а то, хер его знает, куда тебя этот пирожок вынесет. А батяня мой по ходу тут каждое утро причаливает, где мы с тобой тут на минутку отвисли. Каждое утро! Прикинь, халявщик. И порой по нескольку часов! И даже нас с собой зовёт! Говорит, поехали со мной, там классно на природе! Искупаетесь!
– А мы?
– А мы… «Не-е-е… мы поспим… спать хочется» Батяня говорит – там такой кайф! А мы – да не, поспим. Только надо убедить себя в этом, что ты достиг этого! Не идти по протоптанной тропе. А ты можешь идти здесь. Не идти по навозу, и идти по вспаханной и удобренной чьими-то жизнями земле.
– Даааа…
– Добро пожаловать в мой Дом. Звук чувствуешь? Он как в полости, как в яйце. Омммм… Очень всё это сложно. Дальше уже в кроссовках не пройти.
– О! Ты снимаешь кроссовки?
– Дополни сенсоры. Просто, смотри, мы выходим за границу одного мира – здесь только люди и велосипедисты, в другой мир, где ездят машины. Здесь машины ездят, а здесь – нет. Вот она – граница. Ты можешь в любой момент стать пешеходом, но не в любой момент – автомобилистом. И чем дальше ты идёшь от этих ключей, оставленных на обочине, тем больше и разница уместности твоих белых штанов на этом прекрасном великолепии Full HD качества.
– Даааа… такое Full HD, оно прям завораживает!
– А если вы разуетесь, я вам гарантирую…
– Я знаю, но…
– Не-не-не, вы не знаете! Поверьте мне! Так на этой Боевке ещё никто не прохаживался. Ништяк? У меня такое ощущение, что вот эти ноги на этой земле никогда в жизни не стояли и, судя по всему, никогда стоять-то и не будут. Слишком уж как-то всё неоднозначно. Ни фига себе, ты снимаешь кеды по полвечности каждый!!! )))
– Я могу себе это позволить!
– Я на минутку или может быть вечность. Но ты, главное, узнавай меня даже через пару вечностей.
– Ты пописать?
– Ну там как повезёт! Может ещё пару Вселенных создам заодно. (Мимо проходят два мужика, Один мокрый, весь в разодранной одежде, с кровавой раной на спине. Видимо, упал в реку). Не, не пойду-ка я пока туда. Давай, я с тобой тут позалипаю. Зачем нам доводить до конфликта? Пока вон, одни не начнут убиваться, а другие самоутверждаться за их счёт. Зачем нам это? «Вот я помог, сделал доброе дело». Кому на хрен нужно твоё доброе дело? Если этого никто не увидит. Думал об этом? «Доброе дело» – тоже продукт, который нужно преподнести, завернуть и продать…
То, что ты сейчас «кушаешь» недоступно… недоступно абсолютному большинству людей. Они представления не имеют, что эта трава имеет… глубину… что это… они понятия не имеют… Опа! Я ж тебе говорил, что ты так ещё по траве не гулял. А ты говоришь «бабочки, бабочки». Это у тебя бабочки, а у них один мотылёчек за жизнь пролетел, да и то в наушниках…
Главное в том, что наблюдая всю эту красоту бесконечного бытия в ту же самую секунду, не забывать ни на мгновение, помнить о всей низости и гадкости и страхе этого небытия. Только эта дистанция позволяет тебе себя чувствовать Творцом. Насколько ты глубоко готов пойти в себя, чтобы также глубоко быть исторгнутым из себя. ; – Я сижу в позе лотоса, подношу в намасте ладони к груди и закрываю глаза. Я стал Всем в себе. Спустя какое-то время я произношу:
Я люблю тебя! ;
Я люблю тебя! ;
Я люблю тебя! ;
Как можно после этого сказать эти слова одной девушке, неспособной вместить в себя всю глубину твоего мира, который ты любишь бесконечно? Что за бред?
– О-о-о… как оно всё в одно… – Куря продолжает охреневать, он почувствовал то, как сложив ладони в намасте, я прочувствовал весь мир, видимый и ощущаемый на всех уровнях. И весь этот бесконечный Мир всем своим существом и каждой самой малой частью дышал одним: «Я люблю тебя!»
– Я люблю тебя… ох, сука… ))) да-а-а… тяжёлый код. В кроссовках уже не распробуешь. Ты спрашивал что-то про читерство и хакерство. Я для кого тут коды распробываю пятками своими? Пойдём дальше.
– Да мне и здесь хорошо!
– Да понятно. Вам везде хорошо! Такой уж отряд особого назначения – куда ни забрось, везде им хорошо. Оно так-то, конечно, хорошо.
– Вот я бы искупался. – Кирилл.
– О! Вот это мысль! Но не здесь. И не на глазах у ментов. Пойдём, вон там, я знаю место, Затон. Там искупаемся. Мы там восход с тобой встречали, помнишь? Как раз нас возили ППС-ники к себе в гости. ))) Пошли на Затон. Там место у нас уже прикормленное. Видишь, надо обращать внимание на такие названия как Затон, Пиратская пристань, Боевка… (я смотрю на свои кроссовки в траве) Мне очень трудно себя убедить, что я – тот человек, который зачем-то заставляет себя это надевать. Наверное, это мой левый и правый ботинок? Дырявые, стёртые, с трудной идентификацией по запаху, но зачем-то я их таскаю с собой. Хотя могу легко обходиться без них.
Как тяжело слова подбирать… Так-так-так… интересно. Для этого нужно ходить босиком. Сука, для этого мало вкусовых, звуковых рецепторов, зрения… Охренеть! Никто бы и не мог подумать, что тут такая красота! А они: Филиппины, Майорка, Индия, Италия. Какая на хрен Италия? Вы по Боевке прогулялись хоть раз?
– Какая природа!
– Вот эта вот природа доступна нижнему сословию дворянских… которые простынки греют, скотину на заре выгоняют, рассвет встречают, поят коровушку водицей студёною. Эта радость, она немногим дана. Как начинаешь просыпаться после шести утра, как-то радость от тебя эта и уходит. Появляются мосточки, дорожки, чтоб не заблудиться, чтоб можно было прибалдеть. Но и радость вот этого очарования, она уходит…
Кошмар! Насколько это грязная, поношенная, ужасная одежда. Положи себе ключи в рюкзак… Ты чувствуешь, что они не имеют веса? Они как под водой. Ты просто переместил их вес в другое место.
– Водица! – Кирилл наклоняется с мостков к реке и умывается. Я смотрю на него.
– Вот он, торговый бренд «Водица»!
Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ и их аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещен и влечет установленную законодательством ответственность.
Твоя вселенная
© Copyright: Денис Олегович Филиповский, 2026
Свидетельство о публикации №226041800014
Свидетельство о публикации №226041800014
Рецензии