Паспорт родословной или история Шарика. 4

СЕРИЯ 4: «НОЧНОЙ ДОЗОР. ТЕРПИЛЫ И СУДЬИ»

ДВОР. ГЛУБОКАЯ НОЧЬ ПОСЛЕ ПОЗОРА В МФЦ.

Шарик лежит у будки-холодильника «Саратов». Поза — «раздавленный таракан с экзистенциальным кризисом». На голове — прокисший бант с печатью кошачьей жопы. На спине — светящийся в темноте штамп «ОТКАЗАНО» (чернила с фосфором, спасибо Люсе). Штамп пульсирует мерзким зелёным светом, привлекая ночных мотыльков, которые бьются о спину Шарика и умирают с тихим хрустом.

В лапе он держит копию страницы из "Позорной Книги. Том 47. Страница 138»" Люся выдала ему копию "на память"

Рядом лежит та самая СПРАВКА ФОРМЫ №0-БШ («разрешено ДУМАТЬ о породистости»), срок которой истёк ещё позавчера. На справке теперь красуется дополнительный штамп: «ПРОСРОЧЕНО. ШТРАФ. ПЕНИ. ОТЧАЯНИЕ».

И конечно, КОЛОКОЛЬЧИК с гравировкой «Собственность Барона». Дзынькает при каждом вдохе.

Из подъезда выползает МУХТАР. Вид у него ещё более страдальческий, чем обычно. Он волочит заднюю лапу (сегодня настоящая хромота — наступил на собственную складку и подвернул), а на морде у него выражение «я только что узнал, что мой прадед был не лордом, а сантехником, и жена спит в коридоре».

МУХТАР: (плюхается рядом, из складок вылетает облако пыли, старая сушка и квитанция за квартиру).
Шарик... Ты светишься. Ты в курсе, что ты светишься? Я из окна увидел зелёное пятно во дворе и подумал — инопланетяне. А это ты.

ШАРИК: (не поднимая головы) Это фосфор, Мухтар. Чтобы даже ночью все видели, кто здесь главный неудачник. Мотыльки уже оценили. Слышишь хруст? Это их панцири о мой позор, самоубиваются.

Пауза. Слышен только хруст мотыльков и дзыньканье колокольчика.

МУХТАР: Шарик, я тут узнал кое-что. От одного старого пуделя в очереди к ветеринару. Ему ставили клизму, он был под кайфом от обезболивающего и разболтал ВСЁ. Есть способ всё исправить.

ШАРИК: (приоткрывает один глаз) Способ исправить ДНК? Отрастить новую родословную? Стереть страницу 138 из Позорной Книги?

МУХТАР: Почти. Слепой Оракул. Он приезжает в город через два дня. И судит собак не по документам. По НЮХУ. По СУТИ. Если он учует в тебе что-то великое — ему плевать на твой ДНК-тест, Позорную Книгу и даже на отпечаток кошачьей жопой.

ШАРИК: (поднимает голову) Мухтар, я пахну пенопластом, отчаянием и прокисшим сыром. Что он там учует? Рецепт борща?

МУХТАР: (шепотом, оглядываясь) Не просто так к Оракулу попасть. Очередь — на три квартала. Но есть легенда. Где-то в городе действует НОЧНОЙ ДОЗОР. Тайная организация псов. Они выдают «Пропуск к Оракулу». Бумагу, которую даже Барон боится тронуть.

ШАРИК: Ночной Дозор? Мухтар, ты перегрелся под своим платком. Какой ещё Дозор?

МУХТАР: (достаёт из складки мятый флаер, пахнущий нафталином и безнадёгой) Вот. Нашёл у помойки, когда искал огрызок колбасы. Читай.

Шарик берёт флаер. На нём корявым почерком, явно лапой, выведено:

«НОЧНОЙ ДОЗОР. МЫ — ТЕ, КТО НЕ СПИТ. МЫ — ТЕ, КТО ВИДИТ ТВОЙ ПОЗОР. ХОЧЕШЬ ИСКУПИТЬ? ПРИХОДИ К СТАРОЙ ТРАНСФОРМАТОРНОЙ БУДКЕ ЗА ГАРАЖАМИ. ПАРОЛЬ: "У МЕНЯ БЛОХИ ОТ СИСТЕМЫ". ОТЗЫВ: "У ВСЕХ НАС БЛОХИ, БРАТ". P.S. ЕСЛИ ТЫ КОШАЧИЙ ШПИОН — МЫ УЗНАЕМ. У НАС ЕСТЬ ХОМЯК-НЮХАЧ. ОН УЖЕ СЪЕЛ ДВУХ ШПИОНОВ».

ШАРИК: (переворачивает флаер) А с обратной стороны что?

На обороте нарисована схема прохода к будке, выполненная в стиле «рисовал слепой крот в припадке эпилепсии». И подпись: «НЕ ПЫТАЙСЯ ПОНЯТЬ СХЕМУ. ПРОСТО ИДИ НА ЗАПАХ ГОРЕЛОЙ ИЗОЛЯЦИИ И РАЗБИТЫХ НАДЕЖД».

МУХТАР: Я иду. Мне тоже нужен Пропуск. После того ДНК-теста моя родословная под вопросом. Жена сказала: «Ты пахнешь диваном из подъезда №3. Я выходила за лорда, а не за мебель». И спит в коридоре. На коврике. С надписью «WELCOME». Это унизительно, Шарик.

ШАРИК: (встаёт, колокольчик дзынькает, мотыльки разлетаются) Пошли. Терять нам нечего. У меня минус 1321,5 костей долг, светящийся позор на спине и отпечаток кошачьей жопой. У тебя — жена на коврике и ДНК дивана. Мы либо получим Пропуск, либо станем кормом для хомяка-нюхача.

СТАРАЯ ТРАНСФОРМАТОРНАЯ БУДКА ЗА ГАРАЖАМИ. ГЛУХАЯ НОЧЬ. ТУМАН. ЗАПАХ ГОРЕЛОЙ ИЗОЛЯЦИИ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАЗБИТЫХ НАДЕЖД.

Будка — ржавая, покосившаяся, с надписью «НЕ ВЛЕЗАЙ — УБЬЁТ». Но кто-то приписал маркером: «ИЛИ НЕ УБЬЁТ. МЫ НЕ ГАРАНТИРУЕМ. ЖИЗНЬ — БОЛЬ».

У входа сидят два ПСА. Один — огромный, лохматый, похожий на помесь овчарки с медведем-шатуном. На нём ржавая каска с надписью «ОХРАНА». Второй — мелкий, юркий, похожий на крысу, но с собачьей мордой. На нём солнцезащитные очки (ночью) и жилетка с надписью «СТАРШИЙ ПО ПАРОЛЯМ».

ПЁС В КАСКЕ: (басом, от которого вибрирует воздух) Пароль.

ШАРИК: (дрожащим голосом, колокольчик дзынькает в такт дрожи) У меня блохи от системы.

МЕЛКИЙ ПЁС В ОЧКАХ: (всматривается в Шарика, замечает светящийся штамп) ОГО! Светящийся! Давно у нас светящихся не было. Последний был кот, который пытался выдать себя за тигра и намазался фосфорной краской. Его съел хомяк-нюхач. (пауза) Ладно, отзыв: у всех нас блохи, брат. Проходите. Но учтите — хомяк сегодня голодный. Он не ел со вчерашнего шпиона.

Шарик и Мухтар заходят в будку.

ТРАНСФОРМАТОРНАЯ БУДКА.

Внутри неожиданно просторно. Старые трансформаторы демонтированы, вместо них — ящики, коробки, свечи из консервных банок. Всё пропитано запахом машинного масла, псины и какого-то подозрительного дыма.

На возвышении от старого аккумулятора сидит ГЛАВА НОЧНОГО ДОЗОРА.

Это ТАКСА. Длинная, как товарный поезд. На морде — очки с одним стеклом (второе заменено куском пластиковой бутылки, примотанным изолентой). На теле — мантия, сшитая из старых тряпок и лоскутов. В зубах — трубка, из которой идёт густой дым (пахнет жжёной проводкой).

Её имя — ГРЕТА ГЛУБОКАЯ НОРА.

Вокруг на ящиках сидят члены Дозора:

· БОКСЕР БЕЗ УХА (ухо откусили в подпольном бою за миску супа; теперь он носит на месте уха протез — крышку от банки, прикрученную проволокой).
· ПУДЕЛЬ С ТАТУ «МАМА» на лысом боку (стрижка «лев», но лев облезлый, а тату кривое, набитое иглой от шприца и тушью из чернил Люси).
· ДВОРНЯГА НА ТРЁХ ЛАПАХ (четвёртую потерял в капкане для тележек у супермаркета; теперь носит протез — старую деревянную скалку, примотанную скотчем).
· ЧИХУАХУА С КРАСНЫМ ГЛАЗОМ (глаз светится красным — результат неудачной встречи с лазерной указкой и последующего эксперимента над собой; теперь он видит в темноте, но только ложь).
· ХАСКИ-МЕЛАНХОЛИК (лежит в углу и воет на пустую стену; говорят, он однажды увидел истину и с тех пор не может остановиться).

И в углу, в клетке, сидит ХОМЯК-НЮХАЧ. Толстый, лысый, с безумными глазами. Он грызёт прутья клетки и смотрит на вошедших с гастрономическим интересом.

ГРЕТА: (выпускает кольцо дыма в форме черепа) Новенькие. Чую запах отчаяния. Смешанный с... (принюхивается) ...светящимся штампом «ОТКАЗАНО», прокисшим сыром  печатью кошачьей жопы, и... (нюхает в сторону Мухтара) ...ДНК дивана из подъезда №3, нафталин и лёгкий аромат супружеской измены (жена спит на коврике, да?). Интересный букет. Подойдите.

Шарик и Мухтар подходят к аккумулятору. Шарик звенит колокольчиком. Чихуахуа с красным глазом тут же наводит на него взгляд и издаёт звук: БЗ-З-З-З-З.

ЧИХУАХУА: (механическим голосом) АНАЛИЗ. ОБНАРУЖЕНО: ЗАПАХ ЛЖИ — НУЛЕВОЙ (СУБЪЕКТ СЛИШКОМ ЖАЛОК ЧТОБЫ ВРАТЬ). ЗАПАХ СТРАХА — КРИТИЧЕСКИЙ. ЗАПАХ КОЛБАСЫ — НУЛЕВОЙ (ЛОХ). ВЕРДИКТ: НЕ ШПИОН. МОЖНО ДОПРАШИВАТЬ.

ГРЕТА: Шарик. Легендарная личность. Я читала твоё дело. Том 47, страница 138. Фотография ужасная, кстати. Ты там похож на мокрую тряпку, которую выжали и выбросили. Что ты хочешь от Ночного Дозора?

ШАРИК: Пропуск к Оракулу. Я хочу доказать, что я не безнадёжен. Что во мне есть что-то... великое.

ГРЕТА: (затягивается трубкой, выпускает дым в форме вопросительного знака) Великое... В тебе, Шарик. В тебе, у которого ДНК на 10% состоит из дивана, а на 12% из енота-полоскуна. В тебе, который носит печать кошачьей жопы на голове и светится в темноте от позора. Ты серьёзно?

ШАРИК: (опускает голову) Серьёзнее некуда.

ГРЕТА: (долго смотрит на него, потом кивает) Ладно. Пропуск не даётся просто так. Нужно пройти Испытание Ночного Дозора. Три этапа. Выживешь — бумага твоя. Не выживешь... (кивает на хомяка в клетке) ...хомяк сегодня голодный.

МУХТАР: Я тоже хочу пройти!

ГРЕТА: (переводит взгляд на Мухтара) Мухтар. Английский бульдог. Пятое колено. Прадед кусал лорда-сантехника. ДНК на 15% диван, на 8% кошка, на 2% пульт от телевизора (кстати, проверь складки, может он там). Ты уверен? Испытание тяжёлое. Последний, кто не прошёл... (кивает на хомяка) ...стал обедом.

МУХТАР: (шарит в складках и действительно достаёт пульт) Вот он! Я его три месяца искал! (пауза) Я пройду. Ради жены. Ради коврика.

ГРЕТА: (вздыхает) Хорошо. Этап первый: «ЛАБИРИНТ БЮРОКРАТИЧЕСКОГО АДА».

Грета хлопает лапой по аккумулятору. Из темноты выкатывают конструкцию из картонных коробок, скреплённых скотчем и изолентой. Над входом кривая надпись: «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ. ОТДЕЛ ВЫДАЧИ СПРАВОК. МЫ РАБОТАЕМ ДЛЯ ВАС. ШУТКА. МЫ НЕ РАБОТАЕМ».

Из лабиринта раздаётся знакомое, мерзкое МЯ-А-А-А-У.

ГОЛОС ИЗ ЛАБИРИНТА: Я — КОТ СЕМЁН. БЫВШИЙ СОТРУДНИК МФЦ. УВОЛЕН ЗА ПЬЯНСТВО, ПРЕВЫШЕНИЕ ПОЛНОМОЧИЙ И ПОПЫТКУ ПРОДАТЬ ПЕЧАТЬ НА ОРГАНЫ. ТЕПЕРЬ РАБОТАЮ ЗДЕСЬ. ЗА ВАЛЕРЬЯНКУ. ПРАВИЛА ТЕ ЖЕ. ТОЛЬКО Я ТРЕЗВЫЙ И ПОЭТОМУ ЕЩЁ ЗЛЕЕ.

ШАРИК: (сглатывает) Мы умрём?

МУХТАР: (достаёт из складок огрызок колбасы) У меня есть заначка. Может, подкупим?

Они входят в лабиринт.

 ЛАБИРИНТ БЮРОКРАТИЧЕСКОГО АДА.

Внутри — квинтэссенция всего, что Шарик ненавидит. Стены оклеены бланками, квитанциями, уведомлениями, повестками, штрафами. Везде таблички:

«ОКНО №1 — ЗАКРЫТО НАВСЕГДА».
«ОКНО №2 — ОБЕД. ОБЕД ДЛИТСЯ С 9:00 ДО 21:00».
«ОКНО №3 — УМЕРЛО. СОБОЛЕЗНУЕМ. НО ОЧЕРЕДЬ НЕ ЗАНИМАЙТЕ».
«ОКНО №4 — РАБОТАЕТ. НО НЕ ДЛЯ ВАС».
«ОКНО №5 — ЕСЛИ ВЫ ЭТО ЧИТАЕТЕ, ВЫ УЖЕ ОПОЗДАЛИ».

В центре лабиринта, за столом из ржавого холодильника, сидит КОТ СЕМЁН. Облезлый, тощий, с мутными глазами и запахом перегара, который можно резать ножом. Перед ним гора бумаг, пустые бутылки из-под валерьянки и пепельница из консервной банки, полная окурков. На шее у него табличка: «Я ЗДЕСЬ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ. НЕТ. СЕРЬЁЗНО. МНЕ НРАВИТСЯ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ».

КОТ СЕМЁН: (поднимает мутный взгляд) А-а-а... Свежая шерсть. Давно не было. Последний клиент ушёл три дня назад. Точнее, его унесли. Хомяк был счастлив. Чего надо?

ШАРИК: Нам нужна Справка о Прохождении Лабиринта.

КОТ СЕМЁН: (ржёт, да так, что изо рта вылетает кусок вчерашней рыбы) АХАХАХА! РАЗБЕЖАЛИСЬ! Для начала вам нужна Справка о Том, Что Вы Имеете Право Запрашивать Справку о Прохождении Лабиринта. А для неё нужна Справка о Том, Что Вы — Это Действительно Вы, А Не Два Енота В Собачьей Шкуре. А для неё нужна Фотография 3х4. Анфас. Профиль. Вид Сзади. Вид Снизу. Вид Из Космоса.

ШАРИК: У нас нет фотографий!

КОТ СЕМЁН: (достаёт из-под стола старый «Полароид», объектив заляпан чем-то подозрительным) Фотограф — я. Стоимость — 10 костей за снимок. Или бутылка валерьянки. Или ваш колокольчик. Он мне нравится. Дзынь-дзынь.

ШАРИК: (прижимает колокольчик к груди) Колокольчик не отдам! Он — символ моего унижения! Я к нему привык!

МУХТАР: (протягивает огрызок колбасы) Вот. Половина «Докторской». Недельной давности. Слегка зелёная. Но душевная.

Кот Семён нюхает колбасу. Его глаза на секунду проясняются.

КОТ СЕМЁН: (благоговейно) «Докторская»... С плесенью... С душком... Это... это винтаж. (хватает колбасу и прижимает к груди) Ладно. Справку дам. Но без фотографии. И без печати. И без подписи. И вообще это будет просто огрызок бумаги с моими слюнями. Но это ЛУЧШЕЕ, что вы сегодня получите.

Кот Семён выдирает из кучи мусора клочок бумаги, плюёт на него и протягивает Шарику.

КОТ СЕМЁН: Держи. Справка. Там написано: «Ы-Ы-Ы». Но в определённом контексте это означает «ПРОШЕЛ». Следующий! (падает мордой в бумаги и засыпает)

Шарик и Мухтар переглядываются, хватают обслюнявленный клочок и бегут к выходу.

ТРАНСФОРМАТОРНАЯ БУДКА. ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСПЫТАНИЯ.

Шарик и Мухтар вываливаются из лабиринта, запыхавшиеся. Шарик протягивает Грете обслюнявленный клочок.

ГРЕТА: (смотрит на клочок, нюхает) «Ы-Ы-Ы»... Хм. Кот Семён сегодня в ударе. Обычно он пишет «ПОШЕЛ ВОН» и кусает за хвост. Ладно. Засчитано. Этап второй: «ДОПРОС У ЧИХУАХУА С КРАСНЫМ ГЛАЗОМ».

Чихуахуа спрыгивает с ящика и подходит к Шарику. Его красный глаз светится ярче. Он медленно обходит Шарика по кругу, сканируя.

ЧИХУАХУА: (механическим голосом) ВОПРОС ПЕРВЫЙ. ТЫ ЛЮБИШЬ КОЛБАСУ?

ШАРИК: (не задумываясь) Да! Очень!

ЧИХУАХУА: ПРАВДА. ВОПРОС ВТОРОЙ. ТЫ ГОТОВ УМЕРЕТЬ ЗА КОЛБАСУ?

ШАРИК: (задумывается) Ну... Смотря какая колбаса. Если «Краковская» — то да. Если «Ливерная» — ну, может, подумаю.

ЧИХУАХУА: ЧЕСТНО. ЗАСЧИТАНО. ВОПРОС ТРЕТИЙ. ТЫ ШПИОН БАРОНА?

ШАРИК: (в ужасе) НЕТ! Я его жертва! У меня минус 1321,5 кости и колокольчик «Собственность Барона»! Я ненавижу его всей душой! И его печать на голове. И его сомика в аквариуме! Хотя сомик не виноват, он просто грустный!

ЧИХУАХУА: (красный глаз мигает) АНАЛИЗ. ГНЕВ — ИСКРЕННИЙ. НЕНАВИСТЬ — ГЛУБОКАЯ. СОЧУВСТВИЕ К СОМИКУ — НЕОЖИДАННО, НО ТРОГАТЕЛЬНО. ВЕРДИКТ: НЕ ШПИОН. ДОПУСТИТЬ К ТРЕТЬЕМУ ЭТАПУ.

Чихуахуа отходит. Шарик выдыхает.

ГРЕТА: Этап третий: «ИСПОВЕДЬ ПЕРЕД ХАСКИ-МЕЛАНХОЛИКОМ».

Хаски поднимается из своего угла и медленно, с грацией уставшего от жизни философа, подходит к Шарику. Он садится напротив, кладёт голову на лапы и СМОТРИТ. Его голубые глаза — как два ледяных озера, в которых отражается вся скорбь мира.

БОКСЕР БЕЗ УХА: (шепотом) Говори правду. Только правду. Если соврёшь — он начнёт выть. И будет выть три дня. Мы проверяли. На четвёртый день мы были готовы съесть себя сами.

Шарик садится напротив Хаски. Тишина. Только дзыньканье колокольчика и хруст мотыльков о спину Шарика (они и сюда пробрались).

ШАРИК: (начинает тихо, потом всё громче) Я Шарик. Дворняга. Я жрал пенопласт. Я воровал сосиски у Мухтара. Я нагадил в тапки участковому и свалил на голубей. Я пытался выдать себя за бульдога и получил ДНК-тест, который показал, что я на 12% енот и на 10% диван. Я ползал на брюхе перед чихуахуа и называл её «богиней». Я целовался взасос с бульдогом Франсуазой и МНЕ ДАЖЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Я НОШУ ГОЛОВК ПЕЧАТЬ КОШАЧЬЕЙ ЖОПЫ. Я СВЕЧУСЬ В ТЕМНОТЕ ОТ ПОЗОРА. Я ВНЕСЁН В ПОЗОРНУЮ КНИГУ, ТОМ 47, СТРАНИЦА 138, МЕЖДУ ЧИХУАХУА НА ХОДУЛЯХ И КОТОМ, КОТОРЫЙ ПЫТАЛСЯ СТАТЬ ТИГРОМ. НО Я ХОЧУ... Я ПРОСТО ХОЧУ... ЧТОБЫ ХОТЬ КТО-ТО ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ И УВИДЕЛ НЕ ПРОСТО ШАРИКА. А ШАРИКА, КОТОРЫЙ... КОТОРЫЙ ПЫТАЛСЯ. КОТОРЫЙ ПРОШЁЛ ЧЕРЕЗ МФЦ, ЧЕРЕЗ БАРОНА, ЧЕРЕЗ ДНК-ТЕСТ, ЧЕРЕЗ ЛАБИРИНТ КОТА СЕМЁНА. И ВЫЖИЛ. ПОКАЛЕЧЕННЫЙ. УНИЖЕННЫЙ. НО ВЫЖИЛ. И Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОРАКУЛ ПОНЮХАЛ МЕНЯ И СКАЗАЛ: «ТЫ НЕ БЕЗНАДЁЖЕН». ХОТЯ БЫ ЭТО. ХОТЯ БЫ РАЗ В ЖИЗНИ.

Шарик замолкает. Тяжело дышит. С арены слышно только ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ колокольчика и тихое поскуливание Мухтара (он прослезился).

Хаски-меланхолик долго смотрит на Шарика. Потом... МЕДЛЕННО ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ К ПОТОЛКУ И ИЗДАЁТ ВОЙ. Но это не тот вой, от которого хочется повеситься. Это вой... ОДОБРЕНИЯ. Грустный, протяжный, но в нём слышится: «Я ПОНЯЛ ТЕБЯ, БРАТ. ТЫ — ТАКОЙ ЖЕ ПОТЕРЯННЫЙ, КАК И Я. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КЛУБ».

БОКСЕР БЕЗ УХА: (потрясённо) ОН ОДОБРИЛ. ХАСКИ ОДОБРИЛ. ОБЫЧНО ОН КУСАЕТ ЗА УХО И ПИСАЕТ НА БОТИНКИ. ЭТО... ЭТО ИСТОРИЧЕСКИЙ МОМЕНТ.

ГРЕТА: (встаёт с аккумулятора, поправляет очки) Исповедь засчитана. Хаски одобрил. Шарик... Ты прошёл Испытание.

Грета достаёт из-под мантии свиток. Разворачивает. Это ПРОПУСК К ОРАКУЛУ. На гербовой бумаге (на самом деле — обрывок старой афиши цирка «Радуга», но с печатью Ночного Дозора — оттиск лапы Греты в машинном масле).

ГРЕТА: Вот твой Пропуск. С ним ты пройдёшь к Оракулу без очереди. Даже Барон не посмеет его тронуть. Потому что Оракул уважает Ночной Дозор. А Барон боится Оракула. Все боятся Оракула. Кроме, может быть, Люси. Но Люся — это отдельный вид.

Шарик берёт Пропуск дрожащей лапой. На глазах собачьи слёзы.

ШАРИК: Спасибо... Я...

ГРЕТА: Не благодари. Просто не подведи. И смой отпечаток кошачьей... ну вы уже поняли.

ШАРИК: Я не могу. Печать Барона. Если сорвать — кастрация ржавой консервной крышкой.

ГРЕТА: (кивает Чихуахуа) Педро. Сделай.

Чихуахуа подходит. Красный глаз светится. Луч наводится на печать. Звук: ПИУ-ПИУ-ПИУ. Печать нагревается, дымится, трескается и... ОТВАЛИВАЕТСЯ.

ШАРИК: (трогает голову) Я... СВОБОДЕН?!

ЧИХУАХУА: ПЕЧАТЬ НЕЙТРАЛИЗОВАНА. РЕКОМЕНДУЕТСЯ СЖЕЧЬ. ИЛИ СКОРМИТЬ БАРОНУ. ЖЕЛАТЕЛЬНО С ДОБАВЛЕНИЕМ СЛАБИТЕЛЬНОГО. МЕСТЬ — ЭТО БЛЮДО, КОТОРОЕ ПОДАЮТ ХОЛОДНЫМ. ИЛИ ГОРЯЧИМ. ИЛИ С ПОДЛИВОЙ. ГЛАВНОЕ — ПОДАТЬ.

МУХТАР: (выступает вперёд) А я?! Я тоже хочу Пропуск!

ГРЕТА: (смотрит на Мухтара) Ты... Ты всю дорогу молчал и трясся. Твоя исповедь — это то, что ты нашёл пульт в складках?

МУХТАР: Я... Я БУЛЬДОГ! ПЯТОЕ КОЛЕНО! МОЙ ПРАДЕД КУСАЛ ЛОРДА! ТО ЕСТЬ САНТЕХНИКА! НО ОН ПЫТАЛСЯ! Я ПРОСТО ХОЧУ ВЕРНУТЬ ЖЕНУ С КОВРИКА! Я УСТАЛ СПАТЬ НА «WELCOME»! ТАМ ЖЁСТКО И ПАХНЕТ ОБУВЬЮ!

Хаски-меланхолик, не дожидаясь команды, подходит к Мухтару, нюхает его и... ЛИЖЕТ В УХО.

ГРЕТА: (поднимает бровь) Хм. Лизание в ухо. Это знак. Хаски принял тебя. Ладно, Мухтар. Держи свой Пропуск. Но учти — если Оракул учует в тебе диван, я лично приду и заставлю тебя спать на коврике ДО КОНЦА ЖИЗНИ.

Мухтар хватает Пропуск, прижимает к груди.

ФИНАЛ СЕРИИ.

У ТРАНСФОРМАТОРНОЙ БУДКИ. РАССВЕТ.

Шарик и Мухтар выходят из будки. В лапах у обоих — Пропуски к Оракулу. На голове Шарика — СВОБОДА. Никакой печати. Только лёгкое покраснение и запах горелой шерсти от лазера Чихуахуа.

На спине всё ещё светится штамп «ОТКАЗАНО». Но теперь Шарик смотрит на него иначе. Это не позор. Это боевой шрам.

МУХТАР: Шарик... Мы сделали это. У нас есть Пропуски. Через два дня — Оракул.

ШАРИК: (смотрит на восходящее солнце) Да, Мухтар. Через два дня. Но сначала...

МУХТАР: Что?

ШАРИК: (достаёт обслюнявленный клочок от Кота Семёна с надписью «Ы-Ы-Ы») Я должен найти Барона. И показать ему это. И сказать, что я больше не его собственность. И пусть он подавится своими минус 1321,5 костями.

МУХТАР: (достаёт из складок пульт) А я пойду к жене. Верну пульт. И скажу, что я — не диван. Я — БУЛЬДОГ. И пусть она подвинется на коврике.

Они уходят в сторону города. Две фигуры на фоне рассвета. Один — с Пропуском и светящимся штампом на спине. Второй — с Пропуском, пультом и надеждой вернуть место на кровати.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (торжественный, но с иронией): «Говорят, что надежда умирает последней. Врут. Надежда умирает предпоследней. Последним умирает чувство юмора. И пока Шарик способен смеяться над своим светящимся штампом — он непобедим. Почти. Впереди — встреча со Слепым Оракулом. И если Оракул учует в нём не только пенопласт и отчаяние... Возможно, Позорная Книга, Том 47, страница 138, будет переписана. Или хотя бы дополнена припиской: «НО ОН ПЫТАЛСЯ». А это уже немало».

Экран гаснет. Слышен звук: ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ — это Шарик наступил на колокольчик, который всё ещё висит на хвосте. И тихий, но уверенный лай. Не жалобный. Боевой.

ТИТРЫ (под эпичную, но с элементами собачьего вальса музыку):

В СЪЕМКАХ ПРИНИМАЛИ УЧАСТИЕ:
Шарик — в роли «Светящегося Феникса из Помойки».
Мухтар — в роли «Бульдога с Пультом и Надеждой».
Грета Глубокая Нора — в роли «Таксы, Которая Видит Всё».
Кот Семён — в роли «Бюрократического Алкоголика с Душой».
Чихуахуа Педро — в роли «Терминатора с Красным Глазом и Добрым Сердцем».
Хаски-меланхолик — в роли «Того, Кто Воет в Пустоту, Но Иногда Одобряет».
Хомяк-нюхач — в роли «Голодного Правосудия».
Мотыльки — в роли «Невинных Жертв Позора Шарика».

ОСОБАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ:
Барону фон Мяу — за колокольчик (мы его вернём, но с начинкой).
Люсе — за фосфорные чернила (без них сцена в темноте была бы скучной).
Коту Семёну — за «Ы-Ы-Ы» (это войдёт в историю).

СЦЕНА С ЛАЗЕРНЫМ УДАЛЕНИЕМ ПЕЧАТИ ВЫПОЛНЕНА ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ ЧИХУАХУА. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ДОМА. ВАШ ПЁС НЕ ОЦЕНИТ ЛАЗЕР В ГЛАЗУ. А ЕСЛИ ОЦЕНИТ — ОН ТЕРМИНАТОР, БЕГИТЕ.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ... (СЛЕПОЙ ОРАКУЛ УЖЕ В ПУТИ. И ОН ЧИХАЕТ. АЛЛЕРГИЯ НА ПЫЛЬЦУ. НО ЭТО НЕ ПОМЕШАЕТ ЕМУ ВЫНЕСТИ ВЕРДИКТ).

КОНЕЦ ЧЕТВЁРТОЙ СЕРИИ.