Оборотная сторона медали или дело житейское

 Начало повествования и знакомство с персонажами рассказа здесь http://proza.ru/2026/04/18/1970

Мы — победители выставки!
Я с гордым видом совершала круг почёта под завистливый шёпот остальных сук: «Ну ты посмотри, как она вульгарно, словно обычная дворняга, крутит задницей. И вот таким сучкам у нас в стране дают медали».

Судьи почему-то хвалили меня, обращаясь к моему хозяину, Борису, отчего он ужасно сконфузился. Я просто была обязана выступить с ответным лаем:
— Дорогие товарки, наш женский век недолог. Не вечно я буду такой красивой. В следующий раз золотую медаль получите вы, и уже не на моих будущих щенков, а на ваших будут записываться в очередь.

Одна чёрная сука, хозяин которой был филолог, занявшая 11-е место, заметила:
— Медаль имеет две стороны. Если мы, безмедальницы, хоть иногда можем случаться по любви, то ты теперь можешь иметь, как у людей говорится, секс только за деньги и с тем, кого подберут по инбридингу.

Дома мы отпраздновали с Борисом нашу победу: я — мясным супом, хозяин — стаканом водки.

Как же приятно ощущать себя первой красавицей!

Но слова сучки филолога, глубоко засели в моём сознании. Я стала анализировать…

Поскольку дожив девицей до такого зрелого возраста, я очень смутно представляла то, о чём она говорила. Мои сведения на тему «случки» были никакиешные. Хотя понятно, что живя в двухкомнатной квартире в семье взрослых людей, мне приходилось иногда наблюдать за этим действием. Правда чаще всего, хозяйка меня просили выйти из комнаты ненадолго, на пару минут. А вот так, чтобы по-настоящему на природе и долго – довелось наблюдать лишь однажды. Догиня Элеонора свалила от своей хозяйки в самоволку и ею воспользовался бездомный лохматый пёс. Он был невысок и головой доставал ей лишь до начала хвоста. Но чувствовалось, что мужик он бывалый. Ловко подпрыгнув, склеился с Элеонорой, прилепившись, как пластырь к её заду.

Прошло время — лучшим кандидатом в мужья подходил мой кузен по маме. И уже была назначена примерная дата случки, но тут вышел казус. Дело в том, что избранник проживал в Финляндии, что, как известно, не просто заграница, как какая-нибудь Болгария, а капстрана.
Собаки старшего поколения наверняка помнят ту железную тюль, которой отгородилась наша страна от мира. Итак, возвращаю вас к теме того, что у людей теперь называется «секстуризм».

Моего Борьку не выпустили к финнам, сославшись на то, что когда он был ещё школьником, учеником третьего класса, побывал на экскурсии в закрытом городе Кронштадте. А вот я могла ехать, чтобы не посрамить честь страны. Но куда же я одна, без знания финского языка, отправлюсь? В общем, пролетела я с той случкой.

Вторым претендентом на мою девственность был наш советский, проверенный на лояльность годовалый кобель из соседней с Ленинградом Карельской республики. Но тут пришлось ждать до конца зимы следующего года, как мой хозяин выразился: «Нужно подождать, пока у него вырастет».

Пёс этот проживал в деревне под Петрозаводском. Так что мы ехали к нему на поезде, потом переночевали в квартире одного чокнутого собачника, ученика десятого класса (кстати, который не имел своей собаки). Дальше, вместе с ним, поехали в деревню — отдавать меня замуж.

Деревня, снег. Мы идём по улице, и из каждого двора на нас лают местные собаки. А я иду горделиво, этого не замечая.
Нашли нужный дом. Оказалось, что хозяина собаки неожиданно забрали в милицию по какой-то нужде  на 15 дней. Дома был его дедушка, вообще не говорящий по-русски. Борька объяснил на пальцах, кто мы и зачем здесь.
Дед этот жест понял и повёл нас к загородке перед деревянным сараем. А там нас встречал здоровенный детина — «боксёр». Он лаял с таким «акцентом», что я практически ничего не понимала. Его шея была толще моей груди, а она у меня была далеко не первого размера.

Я обратила внимание на толстенный деревянный чурбан. Это, оказывается, была любимая игрушка моего жениха. И, чтобы создать о себе выгодное впечатление, пёс схватил этот чурбан зубами и, мотнув головой, подбросил над собой.
Дед, распахнув дверь сарая, пояснил жестами, что внутри  он чисто убрался.

Да, я могла предположить, что это будет не будуар королевы, но чтобы в сарае, как последняя дворняжка…
Я взглядом высказала Борису своё недоумение. На что хозяин успокаивающе погладил меня по голове и шёпотом произнёс:
— Надо, Цината. Надо.
Ну, надо — так надо. Нас с кобелём заперли в сарае одних, дед снаружи подпёр дверь плечом.

И вот этот деревенский мужлан... Ну и манеры - ни тебе лизнуть там сям, ни погладить: наскочил сзади и начал тыркать в меня чем-то твёрдым.
«Да на фик мне такой ваш секс», - подумала я, и вцепилась зубами в морду кобелю. Тот взвыл на своём языке и ударил башкой своей в дверь сарая. Дверь сшибла деда на снег.
Когда я вышла из сарая, пёс, тёр лапой укушенное мной место.

Всё поняли, что первая попытка провалилась. Во-вторых, инстинкт собачий — что мужики уже рождаются со знанием, куда нужно, — не сработал.
Мой Борис обратился за помощью к сопровождавшему нас собачнику, который должен был запротоколировать момент случки. Тот сознался, что ни разу этого в жизни не делал. Дед сразу замахал руками, показывая, что и на него в этом плане лучше не рассчитывать, поскольку он уже не помнит, как это делается.

Пришлось моему хозяину брать это дело в свои руки. Я-то этого не могла видеть, поскольку смотрела вперёд. А хозяин с кобелём что-то колдовали у меня сзади. Ну, чего рассказывать долго. С помощью Бориса свершилось.
Скажу откровенно, я не получила от этого никакого удовольствия. Хотелось залаять от досады. Теперь понимаю причину крика моей хозяйки в эти моменты.

Вообще, по правилам, необходим был «контрольный выстрел» через день после первого, но нам с Борисом нужно было уже возвращаться в Ленинград.

Через два месяца и шесть дней у меня…

А ещё, чуть не забыла: имя моего хозяина было упомянуто печатными буквами в толстенной книге, которую нам прислали по почте. Там было написано: «Первое место среди старших сук заняла Цината – хозяин Борис такой-то».

Книга называлась «Справочник ленинградской выставки служебных собак за 19… год».

Фото взято из интернета.