Комплименты с юмором

А часто ли люди вам говорят красивые комплименты и насколько они красивы? Помните что-то из жизни?

 - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
 - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
 - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
 - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
 - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
 - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
 - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
 - Да, в вас есть какая-то безyминка...
 - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
 - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
 - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
 - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
 - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
 - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
 - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
 - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
 - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
 - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
 - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
 - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
 - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
 - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
 - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
 - А вы доверяете рекламе о прокладках?
 - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
 - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
 - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
 - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
 - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
 - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
 - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
 - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
 - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
 - Извините, вашей маме нужен зять?
 - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
 - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
 - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
 - О, что вы! Я просто убивала время!
 - Вы выбрали страшное оружие, мадам.
 - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
 - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
 - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
 - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
 - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
 - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
 - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
 - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
 - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
 - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
 - Как у вас пупок очаpовательно завязан!
 - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
 - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
 - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
 - Hадеюсь, вы не танцуете?
 - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
 - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
 - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
 - Девушка, вы учитесь или уже имеете?
 - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
 - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
 - Как вам идет эта паранджа!
 - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
 - Не грусти, а то грудь не будет расти.
 - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
 - А вы какого размера «Олвэйс» носите?
 - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
 - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
 - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
 - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
 - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
 - У вас такое белье свежее!
 - А зубы вы «Кометом» чистите?
 - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
 - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
 - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
 - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
 - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
 - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
 - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
 - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
 - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
 - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
 - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
 - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
 - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
 - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
 - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
 - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?