Без тебя с тобой

Знаешь, я долго думал, с чего начать. Подбирал слова, как будто они могли что-то исправить, как будто ими можно залатать эту дыру в груди. Но нет. Слова это просто звук. А здесь нужен воздух. А его нет. Я не умею красиво говорить о чувствах, я вообще многое не умею без тебя. Утром просыпаюсь  и первое, что ловлю, это тишина. Теперь тишина звенит. И в этом звоне я понимаю, что задыхаюсь без тебя. Я честно пытался дышать сам. Открывал окна настежь, выходил на улицу, стоял под дождем  бесполезно. Воздух есть везде, кроме того места, где должен быть ты. Потому что ты мой мир, понимаешь? Не часть мира, не украшение в нем, а сам чертов мир. Ты мой свет, а без тебя лишь темнота, причем такая вязкая, плотная, что я в ней тону, хотя вроде бы твердо стою на ногах. Вокруг люди, машины, какие то разговоры, а я смотрю на все это сквозь мутное стекло. Вроде и я тут, и меня даже кто то замечает, но на самом деле меня нет. Потому что ты просто все что есть у меня. Не было ничего до тебя, и, кажется, после тебя  тоже пустой лист. У меня отняли зрение, слух и кислород одновременно. Оставили только эту оболочку. И самое паскудное во всем этом  мой собственный мозг. Теперь я и моя шиза, только без тебя с тобой. Ты не физически рядом, но ты в каждой грёбаной секунде. Я слышу твой смех в случайном шуме ветра, вижу твой силуэт в толпе, разговариваю с тобой в своей голове. Спрашиваю  отвечаю за тебя. Смеюсь твоим шуткам. Спорю. Схожу с ума от того, что вроде бы мы вместе, диалог идет, а протянуть руку  пустота. Это присутствие, отсутствия. Это наша с тобой шизофрения на двоих, только я ее тяну один. Я теперь заперт в комнате, где ты есть, но где тебя нет. И там нечем дышать.

P.S.: А знаешь, что самое смешное? Я ведь даже злюсь на тебя за это. За то, что ты такая маленькая, а заняла собой весь мой объем легких. И я задыхаюсь. И мне даже неоткуда ждать помощи, потому что помощь  это ты. А тебя нет.