И что особенно неудобно

    Может и рано заитоживать свою жизнь, но кто ее знает, человек смертен и что особенно неудобно - внезапно смертен, может и мне можно уже потренироваться в том, как я вижу какая мне выпала жизнь. Хочется отметить для себя, что самое страшное, что меня ждало - это только естественное старение, мне удалось избежать открытого насилия, предательства, откровенной подлости в отношении себя, ну и хватит, вспоминать что-то конкретное, детали там всякие - себе дороже, вдруг восприму что-то всерьез, возись потом с этим барахлом прошлого, судьба посылала мне то, что я могла преодолеть, переварить и принять, а про остальное, что приходилось со стороны наблюдать, могу сказать одно, что оставалось только удивляться, как подобное может пережить человек и им все-таки оставаться. В жизни моей всё прошло тихо и ровно, войн и битв не было, но и скучно конечно тоже не было, потому что я ее не люблю, а в последнее время она меня вообще перестала донимать, я научилась ее не замечать, как говорил небезызвестный персонаж популярного мультфильма: “Телевизор мне природу заменил”, вот так и мне телевизор может заменить всё, природу вблизи спокойно воспринимать я не могу, потому что кругом я наблюдаю дело рук человеческих, ведущих к ее уничтожению, поэтому лучше так, без нервов, не приближаясь, не оценивая, а восхищаясь издалека, через телевизор, прогулки на природе я не любила никогда, ни в детстве, ни в юности, ни сейчас, ничего не изменилось. Вот как я воспринимаю природу, так я принимаю и всё остальное, человека вблизи тоже не ухватишь без оценки, а там подключается одна сплошная критика, а в таком случае, зачем мне особо приближаться к человеку, если без критики никак, чур меня, не хочу я через человека набираться темного, я люблю свет, мне нравится восхищаться человеком, а - это делать возможно только издалека, не приближаясь, как там по пословице: меньше знаешь - лучше спишь. И всё таки, как говорил один одиозный политик: жить стала лучше, жить стало веселее. И правда,когда встречалась мысль кого бы то ни было, что вернуться в прошлое не хотелось бы, думалось, лукавят, как можно отказаться от своей молодости, сегодня подтверждаю, избави бог, прожить пройденное заново, с какой стати проживать в очередной раз то, что пройдено по черному, вживую, с кровью и нервами, не хочу, жить - это так тяжело и трудно, жизнь - эта такая трудная и серьезная штука, и шутить и смеяться в ней себе дороже будет, хватит с меня, нажилась, мне остался возраст дожития, его и беру, поживу еще немного, понаблюдаю за тем, что в мире делается, потому что в неплохом месте оказалась, с неплохими людьми пространство делю, и всё, заитожила…А вообще говорят, в жизни нужно сохранить интерес к ней, но как, если ты ее прошел, перепахал, пережил всё, что она предлагала тебе, мой интерес к жизни весь вышел, не хочу более никуда влезать, а то не дай бог, нарвусь на что, и получится как на будке с подачей электричества написано: "Не влезай, убьет", убьет, человек смертен, и бывает неожиданно, а - это особенно неудобно. Не знаю, что может дать подготовка к смерти, но хотелось бы как в том анекдоте про умирание старого еврея, он умирает, и собрались все родственники, ожидающие от того, чтобы поделился секретом приготовления особенно вкусного чая, а тот и выдал тем общеизвестное: "не жалейте заварки, евреи"... Вот так и мне может захотелось бы чем-то своим, прожитым, прочувствованным и может быть совсем ненужным для кого-то поделиться, то есть пользу попробовать принести, напоследок поделиться чем-то, доказав себе, что жила не зря.
    Для себя поняла, что после последнего исчезновения из своей жизни близкого мне по духу человека, ни приближать, ни привечать никого более не желаю, так получилось в моей юности с животными, после того, как я хлебнула отрицательных эмоций через гибель оных, более животных заводить не желала, так теперь и с людьми, я тяжело отпускала свою последнюю привязанность, а потому отказываюсь кого бы то ни было впускать в свою жизнь, хватит, кажется я настрадалась на всю оставшуюся жизнь, более провожать никого не хочу, не хватит у меня больше слез и нервов, надеюсь, я уйду первой и провожать буду не я, а меня, а потому слезы по моему уходу отменяю, конечно быструю легкую смерть еще заслужить нужно, но я надеюсь, мне как всегда повезет и здесь тоже.