Ира-рай в дванадцатой К

Жизнь классно так всех нас учит, благодарю. Этот сайт дал мне очень многое, что начала смерть моей дочери и всё необъяснимое в моей жизни, которое снова даёт этот факт. Ира-рай в дванадцатой «к», раскрывая кулак в ладони, окончательно мне дают сестра и вдова бывшего, которую убивали в Индии, поняв смерть своего отца и своё выживание, похоронив дочь за место себя, что могла быть и племянница моей родной сестры, как всё это запутано. Быть или не быть, вот в чём вопрос, получив состояние сада Эдем, того рая, у которого не убирался чёрт в черте, поняв число двенадцать в кулаке Гитлера, раскрывая ладонь Ленина.

Получается некая шифровка букв в словах, чтоб буквально пОНять он пять этот мир и то начала буква «д», Дарья-дар мягкого знака я, моя ладонь-лад он мягкий знак, всё то поняв с дочерью-Зоя, как тридцать я, если мягкий знак 30й в алфавите и могила дочери дала могилу отца, как карма в чакре того божьего промысла. Мой муж с сыном был сон, который разбудил развод, ставший из-за вдовы и поняв причину своей жизни сейчас, если жена была церковь Христа, то души должны утверждать в живом теле, что реально сделала на этом сайте 9 декабря 2019 года.

Ира-сестра бывшего, не хочет мира, а даёт чёрта в черте с вдовой и ей какая разница, с кем будет жить её брат, уцепившись за моего сына и оставив его безо всего. Мне теперь реально нравится реальность, понимая дванадцатую «к», которая раскрывает ладонь и причину смерти моей дочери, а сестра бывшего хочет быть куратором моего писания, её право и она реалист нашей судьбы, что нас всех ждёт. Я в шоке от происходящего, но это интересно даже мне, смирившись с миром, раз так.

Жить просто так, ведь всегда этого хотела, создав свой мир интересным способом не от хорошего, что дало хорошее. Есть тёмные и светлые души, которые по разному воспринимают и понимают этот мир, наконец то в то вникнув, если у вечности времени нет, а старость ещё никто реальным путём не победил, как начала в своём образе, первая лечовежа и дорога долгожителям дана всем, быть в гармонии с людьми и с эти миром. Я всегда мечтала-мячтала о такой жизни, если свет-свят, соединив два мира и душа моя не в материальном плену.

Жить просто для счастья у дванадцатой своей «к», разжав кулак в ладони и всё то напечатав на этом сайте, как первая лечовежа на земле, пусть фантастика, но она у моего ластика, моего счастья и моего внутреннего мира в эфире. Сестра бывшего куратор моего писания, как реальности этого факта-отлично. Жить в этом мире и благодарить его за всё, не обижаясь и не страдая, одна у своего дна.

Вдова-Зоя и мой мат, как конец игры в шахматы, что давал мат в оскорбление на мать бывшего, понимая зачатие своего сына в мае для того. Сон 30 лет, поняв замороженные души в живых телах, если у вечности времени нет и став по настоящему счастливой, живя просто так-вот Кат и каток, что начал ток, то «к» дванадцатая у меня. Насколько права время покажет. Образовать свой образ, распутывая его 30 лет и Зоя-тридцать я, что завершила вдова бывшего-супер.

Новый мир в новом измерение моей жизни, которую сама себе создала, жить не страдая и радуясь всему. Приносить счастье и быть счастливой оттого, раз всё пошло так, ну и что, бывает хуже, бывает лучше, у каждого своё. Мне нравится быть счастливой и наверное к лучшему, всё так, став ещё сильней, создав образ для своего стимула жизни, потому старость идёт не в радость всей жизни, если её не побеждать и тогда зачем страдать, что начала смерть дочери, родив её не здоровой от не здоровых отношений с её отцом.

Если мы все живём для смерти, то зачем страдать, поняв суть кришнаитов и став лечовежей, интересно, права аль нет, раз муж развёлся из-за вдовы, которую убивали в Индии и она отнимала землю, купленную из-за смерти Зои, пусть и могила будет их, если прах в Индии и страха нет. Уже очень много трупов живых на земле. Ира-рай, которая стала доводит и двенадцатую свою «к» водить для дванадцатой моей «к», раскрыв кулак в ладони-лад он мягкий знак-Зоя и благодарю.

Оглядываясь назад и всегда было так, просто в каждое время своё-это ё, мы привыкаем, поэтому отвыкать не просто и в тоже время, может быть то к лучшему. Я с трудом верю, что столько прожила и в тоже время, если ещё столько же прожить, ещё не понятно, как жить и что правильно. Привыкаешь к одному, теперь к другому и наверное, всё мне это надо пережить. Господи, но как это загадочно, реально.